Чек-лист для родителей: оценка ресурсности.

Ресурсность — это ваша способность справляться с повседневными задачами, оставаться эмоционально устойчивым и давать ребенку поддержку. Проверьте, насколько вы ресурсны сейчас.

Отметьте те пункты, с которыми вы согласны сейчас.

🔹 Физическое состояние.
✔️ Я высыпаюсь и чувствую себя отдохнувшим(ей).
✔️У меня хватает энергии на основные дела.
✔️Я слежу за питанием и здоровьем.
✔️У меня есть возможность отдыхать в течение дня.

🔹 Эмоциональное состояние.
✔️ Я чаще спокоен(на), чем раздражен(а).
✔️Я могу контролировать свои эмоции в сложных ситуациях.
✔️У меня есть возможность побыть наедине с собой.
✔️ Я чувствую поддержку близких.

🔹 Время и организация.
✔️ У меня есть четкий режим дня.
✔️Я успеваю делать важные дела без спешки.
✔️Я делегирую часть задач (домашние, рабочие).
✔️У меня есть личное время на хобби или отдых

🔹 Поддержка и окружение.
✔️Я могу попросить о помощи, если нужно.
✔️У меня есть люди, с которыми можно обсудить трудности.
✔️ Я не чувствую себя изолированным(ной).
✔️В семье есть взаимопонимание

🔹 Психологическая устойчивость.
✔️Я принимаю свои ошибки и не виню себя строго.
✔️ Я умею переключаться и снимать стресс.
✔️ Я вижу не только трудности, но и радостные моменты.
✔️У меня есть планы и маленькие цели помимо заботы о ребенке.

📌 Результаты.
✔ Больше галочек — вы в хорошем ресурсном состоянии, продолжайте заботиться о себе!
⚠ Мало галочек — возможно, стоит пересмотреть режим, попросить помощи или найти способы восполнения энергии.

❗️Ресурсный родитель — это лучшая поддержка для ребенка. Не забывайте о себе! 💛

(Можно проходить раз в 1–2 месяца, чтобы отслеживать динамику.)

Вопросы, которые помогут разобраться в отношениях с соцсетями:

❓ Что полезного от соцсетей вы получаете? Какую потребность они могут закрывать?
❓ Что вредного дают вам соцсети? Можете ли вы смириться с этим ради пользы, которую они приносят?
❓ Какая у вас цель? Как вы поймёте, что вы её достигли? Какие отношения с соцсетями будут вас устраивать?

Если вы видите, что у вас сформировалась зависимость от соцсетей, но самостоятельно справиться с ней пока сложно, возьмите помощь специалиста. Клинический психолог и нейропсихолог Татьяна Варюхина работает с зависимыми состояниями: она поможет предупредить уже зарождающуюся зависимость, найти другие способы получать удовольствие от жизни, научиться управлять концентрацией и вниманием и использовать силу воли без перерасхода душевного ресурса.

✅️Запишитесь на консультацию, чтобы научиться управлять своим вниманием и сделать для себя соцсети источником пользы, а не чёрной дырой для времени и сил.

Чтобы наладить здоровые отношения с соцсетями:

✅ начните с вопроса «зачем»: без мотивации психика будет активнее сопротивляться изменениям;

✅ отпишитесь от аккаунтов, которые вызывают тревогу, раздражение или чувство неполноценности;

✅ отключите звуковые уведомления из соцсетей (конечно, если только вы в них не работаете);

✅ не листайте ленту во время еды, чтобы чувствовать вкус блюд и не маскировать ощущение насыщения;

✅ попробуйте не читать соцсети перед сном, замените их на лёгкую книгу;

✅ иногда выходите из дома без телефона и старайтесь больше наблюдать за жизнью вокруг.

Чтобы успеть получить удовольствие и пользу от соцсетей, но при этом не перебрать через край, установите тайминг на использование социальных медиа.

Например, это может быть час, поскольку наш мозг может непрерывно концентрироваться только на протяжении 60 минут. Дальше ваше внимание уплывает, фокус рассеивается, и вместо пользы вы получаете бездумный скроллинг. Попробуйте.

Первое время возможно будет сложно, но постепенно войдёт в привычку.

Соцсети давно и плотно вошли в нашу жизнь, и представить себе жизнь без них практически невозможно.

Обратите внимание, не переходят ли ваши отношения с соцсетями на нездоровый уровень. Проверьте себя, как часто вы встречаетесь с этими симптомами зависимости:

🛑 Просыпаясь, вы первым делом проверяете соцсети.
🛑 Вы скроллите ленту в моменты тревоги — бездумно, почти не концентрируясь на содержании.
🛑 Вам трудно быть офлайн даже час: всё время думаете, что что-то упускаете.
🛑 Ваша жизнь на фоне «успешного успеха» в соцсетях кажется блёклой и скучной.
🛑 Вы чувствуете, что соцсети повышают вашу тревожность и убивают настроение, но ничего не можете с этим поделать.
🛑 Соцсети становятся вашим побегом от реальности: вы ныряете в них, чтобы не думать о настоящем.
🛑 Во время прогулки или живого общения вы ловите себя на том, что отвлекаетесь и погружаетесь в онлайн-мир.

Не стоит обращать внимания на тех, кто говорит, что нужно вернуться к нормальной жизни через месяц. Горе — это тоже часть помощи себе.

Сесилия Ахерн.

Как помочь себе справиться с потерей:

✅ Позвольте себе горевать столько, сколько нужно. Только вы знаете, сколько времени вам потребуется, чтобы выбраться. Не ориентируйтесь на чужие истории успеха про «вышла на работу через день».

✅ Не давите на себя фразами про «нужно держаться» и «не распускай нюни». Эмоции нужно выпустить наружу, внутри они будут гораздо разрушительнее для вас и для окружающих.

✅ Разграничивайте «я скучаю по» и «мне нужно вернуть». Если вы тоскуете, это вовсе не значит, что надо вернуться к тому, что было.

✅ Не стесняйтесь просить о помощи, когда чувствуете, что сил не хватает. Возьмите поддержку психолога, который поможет прожить все этапы горевания и открыться для нового в жизни. Полина Жильцова — бережный и эмпатичный психолог, который поддержит вас в кризисных состояниях и болезненных переживаниях.
Это нормально, обратиться за помощью на сложном этапе вашей жизни. Ваша сила не в том, чтобы тащить непосильный груз в одиночку. ➡️Запишитесь на сессию, чтобы найти опору в себе и выбраться из кризиса.

В период проживания потери вы можете проходить через это:

💔 Оцепенение и апатия.
💔 Раздражительность, резкие яркие вспышки гнева.
💔 Ощущение несправедливости жизни.
💔 Потребность изолироваться и вылить эмоции в одиночестве.
💔 Желание постоянно обсуждать свои чувства и мысли и вспоминать потерю.
💔 Острое чувство вины без видимой на то причины.

Всё это нормальные и часто необходимые этапы, чтобы пройти через горевание и открыться для новой жизни.
Обнимите себя в каждом из них.

Потеря — это не просто прощание с любимыми людьми, дорогими для вас людьми, вещами и важными событиями. Это отрыв от привычных ритуалов, чувства безопасности, значимой составляющей нашей идентичности.

Потеря — это всегда перепрошивка реальности.

Не ждите, что вы быстро адаптируетесь. Дайте себе время встроиться в новые для себя реалии и будьте бережны с собой в кризисный период перестройки.

В разгар кризиса, когда так сложно бывает договориться с ребёнком, вместо «Ну, что опять не так? Почему ты упрямствуешь?» попробуйте сказать:

«Я вижу, как ты вырос(ла). Теперь ты можешь сам(а) ..., а если не будет получаться, я тебе помогу».

Когда там, внутри растущего человека происходит обновление всех программ и систем, лучшее, что можем сделать мы, родители, — продолжать поддерживать безопасную и дружелюбную атмосферу в семье.

Чтобы лучше понимать, каковы признаки каждого возрастного кризиса, какие изменения характерны для ребёнка в каждый период и как благополучно проживать эти неспокойные времена, приходите на бесплатный прямой эфир с нейропсихологом Доброй терапии Ольги Виноградовой и детским психологом Нелли Мысаковой про детские кризисы.

Эфир пройдёт здесь, в нашем телеграм-канале.
➡️⏰️ 24 апреля, в четверг, в 20:00 мск.

Поговорим о том:
▪️Как узнать кризис? Как он проявляется?
▪️Как вести себя родителям?
▪️Чем помочь ребёнку?
▪️Что происходит с мозгом ребёнка во время кризиса?

Предварительная регистрация не нужна. Просто подписывайтесь и присоединяйтесь к трансляции.

Приходите сами и зовите друзей, это редкая возможность задать вопросы о вашем ребёнке сразу и психологу, и нейропсихологу.

✅️Запись эфира будем делать.

Что делать родителям, чтобы помочь ребёнку преодолеть кризис:

💛Слушать и поддерживать, задавать вопросы и искренне интересоваться мнением ребёнка.

💛Уважать самостоятельность ребёнка, позволяя ему делать выбор и брать на себя ответственность за свои действия.

💛Соблюдать режим дня и ритуалы. Уже существующие регулярные занятия, прогулки и семейные традиции помогут ребёнку справиться с эмоциональными всплесками.

💛Поддерживать развитие новых навыков.

💛Доверять решениям ребёнка, вмешиваясь только при необходимости.

Главное: не забывайте прислушиваться и к себе.
Сохранять самообладание, быть терпеливым и спокойным родителем требует немалых сил. Напоминайте себе об отдыхе и позаботьтесь о восполнении собственных ресурсов.

Если детский кризис у нас ассоциируется с чем-то огнеопасным и вулканическим, мы автоматически переводим свою жизнь в режим боевой готовности. 

Мы облегчим себе задачу, если посмотрим на перемены в ребёнке, как на естественный процесс. Более того, не всегда он подразумевает сейсмическую активность в 9 баллов. Кризис — лишь переход растущего человека на новый уровень отношений с собой, с нами, с миром.

Резкие и неожиданные «Нет!», «Я сам!», «Я буду поступать, как хочу», «Ты мне не указ», «Я взрослый!» — это сигнал для нас, родителей, что пора пересмотреть, как и в чём мы можем отдать ребёнку кусочек ответственности и подумать, как мы можем его в этом поддержать.

Если детский кризис у нас ассоциируется с чем-то огнеопасным и вулканическим, мы автоматически переводим свою жизнь в режим боевой готовности.

Мы облегчим себе задачу, если посмотрим на перемены в ребёнке, как на естественный процесс. Более того, не всегда он подразумевает сейсмическую активность в 9 баллов. Кризис — лишь переход растущего человека на новый уровень отношений с собой, с нами, с миром.

Резкие и неожиданные «Нет!», «Я сам!», «Я буду поступать, как хочу», «Ты мне не указ», «Я взрослый!» — это сигнал для нас, родителей, что пора пересмотреть, как и в чём мы можем отдать ребёнку кусочек ответственности и подумать, как мы можем его в этом поддержать.

«Любовь к себе учит других любить тебя».

Не зная себя и не умея дать себе именно ту заботу и поддержку, которая нужна именно нам, мы неосознанно можем ожидать от других удовлетворения наших потребностей.
Увы, мы всё ещё не умеем читать мысли друг друга.
Но мы можем рассказывать, как мы хотим и чего мы хотим. Тогда есть шанс быть услышанным и получить именно то качество жизни и отношений, о которых мы мечтаем.

Фундамент, на котором можно смело строить отношения с партнёром, с миром, с бизнесом, — это здоровые взаимоотношения с собой.

Когда мы фокусируемся на своих ценностях и желаниях, а не на том, чего хотят и что ценят окружающие, учимся ставить себя на первое место, тогда одиночество может превратиться из угрожающей чёрной дыры в простор и питательную среду для нашего роста.
Тогда ещё один человек нужен не как источник покрытия дефицитов, а как ещё один со-творец.

Наладить чуткий и непрерывный контакт с собой, навести порядок внутри, направить на тени прошлого проясняющий луч внимания можно в надёжном партнёрстве с психологом.

Напишите администратору Доброй терапии @dobro_therapy, и вам помогут подобрать специалиста для внимательного и целебного знакомства с собой.

Наполнить себя ресурсами, открыть свой внутренний источник счастья — хорошее начало для того, чтобы потом разделить это с другим человеком.

Что помогает создавать здоровые отношения:

💛Интерес к жизненному плану партнера.
💛Базовое доверие: обоюдная способность быть открытыми и честными, даже в отношении собственных недостатков.
💛Умение распознавать свои эмоции и потребности и прямо говорить о них.
💛Понимание, чего вы хотите, почему, и прямой разговор об этом с партнёром без обид, манипуляций и ожиданий, что он «прочитает мысли» и «должен сам всё понять».
💛Обсуждение с партнёром ваших типов привязанности и «языков любви».
💛Возможность принимать и оказывать помощь (без стыда, страха или вины).
💛Справедливое распределение задач и обязанностей.
💛Отказ от борьбы за власть, обвинений и поисков правых и виноватых, которые ведут к взаимному разочарованию.

Для новых здоровых отношений нам нужен свой внутренний ресурс.

Гораздо увереннее мы идём на новый контакт из состояния наполненности. Когда у нас есть силы и энергия и для себя, и для другого. Из щедрости мы делимся ими, налаживая здоровый взаимообмен.

На место страху обжечься или излишне проявить свою уязвимость приходит чуткий интерес к личности другого человека, к себе и к тому, как я могу раскрыться в новых отношениях.

Дать себе время на восстановление, не торопить себя и не сомневаться в своих силах, — целительный выбор для сердца и души, разбитых травматичным опытом.

Исцеление травмы происходит, когда:

✔️У нас есть возможность рассказать о своём опыте, довыразить и допрожить свои чувства и эмоции.

✔️Мы учимся расслабляться. Снижаем стрессовые факторы и подключаем телесные практики — массаж, спорт, медитации.

✔️Восстанавливаем связь с собой и начинаем выстраивать контакт с миром.

Если вы столкнулись с травматичным опытом, не оставляйте себя без помощи и поддержки. Помните, травма — это не ваш ошибочный выбор, здесь нет ни единого повода обвинять себя в произошедшем.

Дать безопасное и принимающее пространство запертым внутри вас чувствам и переживаниям можно вместе с психологом Доброй терапии Татьяной Варюхиной.

Татьяна профильно работает с людьми, пережившими травматичный опыт в детстве или во взрослом возрасте.

✔️Запишитесь на консультацию, чтобы помочь себе прожить и завершить то, что звучит тревожным фоном. Вы имеете право на счастливую и здоровую жизнь.

Для того, чтобы обнаружить свои триггеры и научиться помогать себе проживать эти колючие вспышки прошлого опыта, можно вести дневник и описывать в нём свои наблюдения об эмоционально заряженных ситуациях:

▫️Что произошло?
▫️Какая была обстановка?
▫️Кто участвовал в ситуации?
▫️Что было до этого?
▫️Какие появились эмоции и как они развивались, какой интенсивности они были?
▫️Какие были мысли?
▫️Какие были предприняты действия в связи с мыслями и эмоциями?

Реальность, которая дрожит, трескается, распадается на осколки, схлопывается в чёрную дыру, — так можно описать то, что происходит с психикой в момент травмы.

Травма — это вред, который был нанесён нашему психическому здоровью негативным опытом извне. Именно в этом её отличие от стрессовых ситуаций: в стрессе у нас есть выбор, как реагировать. Травма же отбрасывает нас в состояние оцепенения и бессилия.

Помните: нанесённое травмой разрушение не превращает вас в слабого и безвольного человека. Вы по-прежнему — автор своей жизни. Постепенно, исцеляя себя, вы полностью вернёте себе своё право выбирать, как действовать и реагировать на те или иные события. Триггеры будут терять свою яркость. Ваша внутренняя опора будет расти и укрепляться.

Дисциплина — это про безопасность, питательную рутину и мягкие границы.

Чётко, спокойно, последовательно.
Не пугать, не стыдить, а поддерживать.

Самым сложным в процессе воспитания могут быть наши собственные чувства и эмоции по поводу сбивающего с ног поведения детей.

В ответ на эти неотягчённые дипломатией, зато переполненные фрустрацией: «Мама, я тебя ненавижу!», «Да не хочу я и не буду этого делать!», мы испытываем огромную тревогу, гнев, раздражение, печаль и бессилие.

Не разрушиться самому в такие моменты и остаться для ребёнка опорой, требует большого запаса ресурсов и знаний, которые современные родители и так по крупицам самостоятельно добывают из всех источников.

Дать своим чувствам место и право прозвучать, восстановить силы и обязательно напомнить себе, что вы хороший родитель, можно, обратившись к психологу Доброй терапии Юлии Карпенко.

Юлия — чуткий и сильный специалист в теме детско-родительских отношений.

✅️Запишитесь на сессию, чтобы найти ключи к общению с ребёнком, быть с ним в контакте и превратить дисциплину в процесс взаимопонимания и передачу ваших ценностей подрастающему поколению.

Запрет, обида, игнорирование, «Иди и подумай», «Не буду с тобой разговаривать, пока не извинишься» — не лучшие способы призвать ребёнка к дисциплине и послушанию.

Мы можем реагировать на нарушение порядка и возмутительное поведение наших детей:

🙏Оставаясь в диалоге.
🙏Помогая выныривать из той бездны сильных эмоций, которая их захватывает и подталкивает к нарушению порядка.
🙏Становясь на их сторону.
🙏Сохраняя инициативу и ответственность за сохранение отношений в своих руках.

Мини-инструкция для родителей «Как бережно подружить ребёнка с дисциплиной».

✔️Проверяем на срок годности методы воспитания, доставшиеся от предыдущих естествоиспытателей: «С ним надо пожестче», «С первого раза они ничего не понимают», «Будешь потакать, на шею сядет».

✔️Распаковываем набор «Личные границы», «Спокойствие», «Безопасность», «Поддержка».

✔️Помним: наши дети — это не мини-версия взрослого человека. Вести себя незрело, эмоционально и импульсивно — для них это естественно.

✔️Стремимся понять чувства растущего человека и думаем, как лучше всего отреагировать на его эмоциональные потребности.

В результате, мы приближаемся к потребностям ребёнка и создаём безопасные и поддерживающие отношения, в которых дисциплина не мешает, а помогает ребёнку учиться, расти и развивать свои сильные качества.

Когда связь разрывается нам нужно время, чтобы боль потери и печаль нашли себе место и дали возможность другим чувствам наполнить наше сердце. У каждого это время будет своё.

Это нормально — окружить себя в этот период восстановления профессиональной помощью и позволить себе качественно и полностью завершить предыдущие отношения.

В Доброй терапии с проблемами в отношениях и с проживанием расставания работает семейный психолог Татьяна Макарова.

✅️️Запишитесь на сессию, чтобы помочь себе пройти трудный опыт и не брать его в новые отношения. Вы имеете право вернуть счастье и гармонию в свою жизнь.

Проживая этап расставания, вместо:

💔 Новых скоропалительных отношений.
💔 Отвлечения себя беспросветной работой.
💔 Отрицания расставания и навязчивой надежды на возобновление отношений.
💔 Ухода во «все тяжкие».

Попробуйте:
❤️ Дать себе время пережить горечь утраты и проанализировать опыт.
❤️ Настроить баланс между рабочими процессами и проживанием болезненных чувств.
❤️ Признать разрыв, пройти стадию горевания и постепенно начать строить новую жизнь.
❤️ Потихоньку открывать новое, пробуждая в себе интерес и любопытство к миру.

Вместо обесточивающих мыслей после расставания: «Я никогда не буду счастлив/а», «Со мной что-то не так», «Я больше никого не встречу».

Попробуйте практику «Дневник мыслей»:

▫️Запишите негативные мысли, возникающие после расставания.
▫️Найдите объективные доказательства за и против каждой мысли.
▫️Сформулируйте для каждой мысли поддерживающую альтернативу.

Например, мысль «Со мной что-то не так» можно трансформировать в: «Для меня несвойственно такое состояние растерянности и опустошения. Но для этапа расставания такие чувства уместны и нормальны».

Каким бы ни было окончание отношений в паре, мы всегда чувствуем потерю. Иногда получается расстаться и сохранить контакт. Тогда грусть сворачивается маленьким клубочком у сердца, не обжигая и постепенно растворяясь. Иногда расставание становиться серьёзной утратой. А иногда отношения просто необходимо прерывать во имя себя и своего благополучия.

Увы, нет страховки «От расставаний». Но мы можем взять этот опыт и добавить его в свою книгу житейский мудрости. Иногда мы переписываем целые главы, а иногда добавляем примечания или ссылку*.

*На ещё одно своё авторское исследование человеческих отношений.

Проблемы решаются движением, а не раздумьями — шаг за шагом, а не мысль за мыслью.

Если чувствуете, что беспокоящая вас ситуация долго не находит разрешения или раз за разом повторяется, возьмите помощь проводника – бережного проверенного психолога, профильно работающего с кризисами.

Запишитесь на консультацию к:

➡️Анастасии Сизинцовой

➡️Полине Жильцовой

Всё трудное рано или поздно пройдёт, если не удерживать себя в нём намеренно или неосознанно.

⏰️Через час начинаем бесплатный эфир с психологами Доброй терапии Полиной Жильцовой и Анастасией Сизинцовой о способах справляться с жизненными вызовами.

Под этим постом вы можете задавать ваши вопросы, специалисты постараются ответить во время трансляции или позже дадут развёрнутый ответ в публикациях.

⭐️Ждём вас на нашей встрече онлайн.
Запись сделаем и вскоре добавим в библиотеку.

5 главных признаков эмоциональной зрелости:

1. Способность принимать ответственность – за свои поступки, ошибки и эмоции, без обвинения других или поиска оправданий.

2. Умение регулировать эмоции – не подавлять их, а осознавать и выражать конструктивно, без вспышек гнева или истерик.

3. Эмпатия и уважение к чувствам других – понимание, что люди могут мыслить и чувствовать иначе, без осуждения или навязывания своей точки зрения.

4. Гибкость в отношениях – способность идти на компромиссы, разрешать конфликты мирно и не требовать от других идеальности.

5. Осознанность и саморефлексия – умение анализировать свои поступки, учиться на опыте и работать над собой.

Эмоционально зрелый человек не избегает сложных чувств, а проживает их с пониманием и ростом. 💡

Любую критическую ситуацию следует рассматривать как одну из двух половинок жизненного события.
Путь к зрелости лежит через поиски, обретение и осмысление другой половинки. В идеале человек должен сам дополнить событие и завершить ситуацию.

Элизабет Лукас.

Проблемы — это не сбой системы, а её часть: они не ломают жизнь, а задают ей направление роста. 🌱

Вместо «Когда я уже буду жить спокойно без проблем?» спросите себя «Чему мне ещё стоит научиться, чтобы легче делать трудности частью моего опыта, моей истории?»

5 вопросов, которые помогут посмотреть на ситуацию со стороны и снизить уровень идентификации с проблемой:

✔️«Если бы эту проблему описал мой друг, что бы я ему посоветовал?» (взгляд со стороны)
✔️«Как бы я воспринимал эту ситуацию через 5 лет?» (масштабирование времени)
✔️«Что бы сказал обо всём этом самый спокойный и мудрый человек, которого я знаю?» (пример рационального наблюдателя)
✔️«Какая часть этой проблемы реально зависит от меня, а что — вне моего контроля?» (разделение сфер влияния)
✔️«Если бы моя проблема была персонажем из книги/фильма, как бы её описали?» (метафорический взгляд)

Отделение себя от проблемы снижает эмоциональную вовлечённость, позволяя мыслить рационально и находить более эффективные решения. Оно помогает увидеть ситуацию со стороны, осознать, что проблема — это не часть личности, а временное явление, с которым можно работать.

Такой подход уменьшает стресс и даёт ощущение контроля, превращая трудность в задачу, а не в личную катастрофу.

⏰️ Как легче справляться с трудностями и вызовами жизни?

Психологи говорят: однозначного ответа быть не может! Мы все очень разные и механизмы преодоления сложных ситуаций у нас тоже разные.

Вот поэтому не стоит сравнивать себя с другими и думать, что с нами или с кем-то творится странное, если в тяжёлой ситуации наше поведение отличается.

Чтобы разобраться в том, какой способ справляться с крутыми поворотами вам подходит лучше всего приходите на бесплатный прямой эфир с психологами Доброй терапии Полиной Жильцовой и Анастасией Сизинцовой.

Где: Прямо здесь, в нашем телеграм-канале.
Когда: 16 апреля, в среду, в 18:00 мск.

Предварительная регистрация не нужна. Просто подписывайтесь и присоединяйтесь.

Чтобы лучше понимать свои текущие способы справляться, пройдите предварительно рекомендованный психологами тест https://psytests.org/coping/wcq-run.html

✅️Запись обязательно будем делать, через пару дней после эфира она появится в библиотеке Доброй терапии.

Ждём вас, приходите сами, зовите друзей, готовьте ваши вопросы психологам! Попрактикуемся вместе в антихрупкости.

Счастье не имеет ничего общего с внешней стороной жизни, к нему нельзя прийти через обладание чем-то или кем-то; напротив, это чисто внутреннее явление, некая духовная приправа к человеческому бытию.

Символически счастливого человека можно представить себе «нагим».

Вопросы для рефлексии, которые помогут понять, что стоит за вашими вредными привычками:

❓Что хорошее вам даёт эта привычка? Чего плохого вы избегаете, пока она с вами?
❓Что плохого приносит вам эта привычка?
❓ В каких обстоятельствах вы чаще всего обращаетесь к своей привычке? Что можно сделать, чтобы снизить количество таких ситуаций?
❓ Какие эмоции вы испытываете, когда обращаетесь к своей привычке? Можете ли вы получить эти эмоции другими способами?

Если разобраться в своих чувствах непросто, не оставайтесь в одиночестве с тем, что вас тревожит. Добрый администратор @dobro_therapy поможет вам подобрать психолога под ваш запрос и предложит подходящего по компетенциям специалиста.

Запишитесь на сессию с психологом, чтобы найти выход чувствам, которые ранят изнутри и лишают сил, перестать грызть себя и сливать энергию в болото самоосуждения.

Не можете избавиться от вредной привычки? Не вините себя.

Большая часть нашей жизни состоит из автоматических действий. Если бы мы думали над каждым, мы бы просто не смогли сдвинуться с места.

Убрать из плотно сплетённой ткани будней несколько нитей может быть болезненно и сложно.

Не ждите от себя быстрых результатов.
Не вините себя за отсутствие силы воли.
Вы сделали очень важный первый шаг: признали проблему и захотели от неё избавиться. У вас получится, наберитесь терпения и вооружитесь пониманием.

Мы хотим получить быстрое удовольствие, и это естественно.
Проблема в том, что моментальные радости — это часто наши вредные привычки, мы обращаемся к ним, потому что этот путь прост и уже проторен.

Попробуйте нарисовать для психики другие перспективы. Придумайте быстрые удовольствия, которые вы можете получить, не вспоминая о вредных привычках.

Вспомните, что вас радует? Какие запахи, вкусы, впечатления? Напишите список альтернативных быстрых удовольствий. Проследите, когда рука тянется к новой сигарете или второй пачке конфет, — и переключите внимание на новую привычку. Постепенно тренируясь, вы сможете ослабить влияние привычек над вами.

Вредные привычки часто самый быстрый и самый лёгкий способ заглушить сигналы SOS, которые подаёт наш организм.

Сильный стресс — надо покурить.
Чувство одиночества — нужно с головой погрузиться в шопинг и набрать целую корзину ненужного пластика на маркетплейсах.
Тревожно — самое время съесть вон тот торт целиком.

Снимаем одномоментно симптом, игнорируя его причины и последствия.

Полигон для работы находится за вашей привычкой, а не в ней самой. Стоит посмотреть глубже и спросить себя, от чего она вас защищает. Когда вы начнёте работать с первопричиной, избавиться от вредной привычки станет проще.

«Подросток — это эмоциональный кубик Рубика».

Сериал «Частные сыщики».

Помогите своему «кубику» правильно собрать свои грани:

✔️ Поддерживайте выбор ребёнка, не заставляйте его сомневаться.

✔️ Будьте эмоционально открыты, применяйте приёмы активного слушания, когда ребёнок делится проблемами.

✔️ Приглашайте с собой на прогулку хотя бы до кафе или магазина. Отсутствие двигательной активности вредит мозгу и снижает концентрацию.

✔️ Возьмите помощь психолога, чтобы снять с ребёнка непосильный груз ответственности и помочь ему ощутить твёрдую почву под ногами. Юлия Карпенко — сильный специалист, который поможет подростку справиться с острым стрессовым состоянием. Она даст ему почувствовать уверенность в своём выборе и найти поддержку в эмоциональном шторме.
Запишитесь на сессию, чтобы поддержать взрослеющего человека в критический период.

Как удержать внимание в стрессовой ситуации?

В стрессе мы начинаем дышать часто и поверхностно, дышим ртом. Из-за этого мозг недополучает кислорода, а значит, страдают внимание и память.

Чтобы на экзамене было проще сосредоточиться, предложите ребёнку освоить глубокое диафрагмальное дыхание, которое поможет снизить стресс и вернуть концентрацию.

Вот как его делать:

🎈Сесть на стул, принять удобную позу, расслабиться.
🎈 Глубоко вдохнуть воздух носом, следя, чтобы живот стал круглым.
🎈 Выдохнуть, живот должен стать плоским.
🎈 Сконцентрироваться на дыхании.
🎈 Повторять до 10 минут. Не продолжать, если закружилась голова.

Как понять, что вы вышли из взрослой позиции в общении с подростком?

Подростки умеют затрагивать наши триггеры, доводить до точки кипения и раздражать как никто. Если вы ловите себя на желании произнести эти фразы, значит, пора надеть маску на себя и позаботиться о своём психологическом состоянии.

⛔️ Я пашу как лошадь на тебя и твои хотелки!
⛔️ Мне бы твои проблемы! Мне было куда хуже в твоём возрасте.
⛔️ Вот у Кати сын/дочь…
⛔️ Ты что, специально делаешь мне больно?
⛔️ Как можно быть таким неблагодарным?

Если чувствуете, что именно эти слова вертятся на языке – поддержите себя. Только так вы останетесь в силах быть для своего пока ещё ребёнка надёжным взрослым.

Коленки трясутся, во рту пересыхает, глаза слипаются от недосыпа, все окружающие бесят ещё сильнее, чем обычно…

Большинство выпускников перед финальными экзаменами выглядят именно так.
Груз ответственности для совсем юного человека едва выносим. И пока он пыхтит от натуги, учителя, сверстники и ролики в интернете добавляют тревоги.

Заботливому родителю очень хочется заслонить своего ребёнка от этих сложностей, забрать его переживания на себя и взять «малыша» на ручки, пока он там ещё помещается.
Но наша роль — за кулисами. Мы, как суфлёры, можем только подкидывать герою, осваивающему большую сцену, правильный текст:

🫂 Самое ценное — это ты и твои чувства.
🫂 Если не получилось — можно попробовать ещё раз.
🫂 Это не окончательный выбор. Можно передумать и всё поменять.
🫂 Я всегда рядом, если понадобится.
🫂 Чего ты больше всего боишься? Давай подумаем, как подстраховаться.

Эти вопросы помогут заметить себя в позиции жертвы и сделать шаги к выходу из круга проблем:

✔️ Какие выгоды мне дают страдания? От чего они меня защищают?

✔️ Какие ещё эмоции и чувства я заглушаю, когда фокусируюсь на своей боли?

✔️ Как изменится моя жизнь, если проблема решится? Что я буду делать в этом случае?

Причины, которые скрываются за позицией жертвы, бывает не так-то просто обнаружить.
Возьмите поддержку психолога, чтобы помочь себе научиться справляться с жизнью, опираться на себя и не застревать в треугольнике печали и созависимости.

Ольга Серпухова профильно работает с состоянием жертвы, созавистмостью и зависимостью от трудных обстоятельств.

➡️Запишитесь на сессию, чтобы сместить свой фокус со страданий на принятие и действия, взять на себя ответственность за собственную жизнь и найти силы создавать для себя те условия, которые будут для вас комфортны.

Фильмы, в которых можно увидеть классическую схему жертва – агрессор – спасатель.

🎞️ «Догвилль», 2003. Грейс (Николь Кидман) сбегает от банды гангстеров и укрывается в милой деревушке Догвилль. Но эта деревня становится для неё ловушкой.

🎞️ «Жизнь Дэвида Гейла», 2002. Профессор Дэвид Гейл (Кевин Спейси) оказывается в камере смертников за убийство. Журналистка Битси (Кейт Уинслет) берёт у него интервью и втягивается в расследование этого преступления.

🎞️ «Пианистка», 2001. Профессор консерватории Эрика (Изабель Юппер) до сих пор спит в одной кровати с матерью и тайно от всех реализует свои сексуальные желания. Но в неё влюбляется студент.

🎞️ «Жизнь этого парня», 1993. Кэролин в разводе и живёт со своим младшим сыном (Леонардо Ди Каприо). Она встречает прекрасного мужчину (Роберт де Ниро) и выходит за него замуж, но жизнь семьи превращается в кошмар.

🎞️ «Альфа Дог», 2005. Группа подростков похищает парня, который, кажется, только рад такому приключению.

А какие фильмы вам ещё приходят в голову?

Так мыслит жертва:

❌ Это всё из-за него/неё/той ситуации/моего детства/политики/судьбы.

❌ Да это точно не поможет, даже пытаться не стоит. Я не пробовал(а), я знаю – со мной это не сработает.

❌ Я так и знал(а), что так выйдет. Ничего хорошего со мной и не могло произойти. Это же я – 33 несчастья.

❌ Ничего не изменится, лучше уже никогда не будет. Лучшие годы прошли, возможности упущены.

❌ Даже вы меня понять не можете. Моя проблема уникальна.

❌ Это моя ноша, мой крест, да, я прошу мне помочь, возьмите и понесите его за меня, просто сделайте это, вы же видите, что у меня не получается.

Человек в состоянии жертвы не ищет решение проблемы, а пытается объяснить, почему выхода нет.

Вместо принятия на себя ответственности, он ищет виноватых и тех, кто его пожалеет.
Жертва может годами оставаться в той ситуации, которая её травмирует: работать на нелюбимой работе, общаться с теми, кто использует, жить с нелюбимым партнёром.

Избавиться от проблем значит в том числе потерять поток поддержки и внимания извне, жертва не умеет опираться на себя и поэтому замирает и «консервируется» в текущем трудном положении.

«Профессия изначально должна быть актом любви. И никак не браком по расчёту. Пока не поздно, не забывайте о том, что дело всей жизни — это не дело, а жизнь».

Харуки Мураками.

Вопросы, на которые помогает ответить профориентолог:

✔️Нужно ли мне менять профессию кардинально? Или я могу остаться в той специальности, которая есть сейчас, но перейти в смежную область?

✔️Действительно ли мой кризис сейчас связан с профессией? Может быть, загвоздка в наших взаимоотношениях с работодателем или в условиях труда?

✔️Как мне сделать осознанный выбор, продиктованный моими целями и желаниями, а не ограничивать себя страхами?
Какие возможности для собственного роста я не замечаю?

✔️Какие профессии сейчас актуальны и в тренде? Как я могу соотнести свои желания с предложениями на рынке труда?

Призвание не найдёт нас само.

Это путь наших собственных проб и ошибок. Где-то мы — творцы собственного счастья. А где-то жизнь нам подкидывает идеи. Предлагает такие повороты судьбы, на которых мы решаемся на профессиональный апгрейд.

Сменить профессию без застревания в сомнениях и сожалениях, сделать первые уверенные шаги в новом деле и построить грамотную стратегию развития, поможет психолог Доброй терапии, карьерный консультант Евгения Корольчук.

Вместе с Евгенией вы спокойно и комплексно исследуете свои интересы и мотивацию к переменам, лучше узнаете свои способности и возможности, поймёте на что вы готовы в карьере, а что определённо не ваше.

➡️Запишитесь на первую встречу, чтобы начать свой путь к полноте и самодостаточности в профессии и жизни.

Что если вопрос «Кем ты хочешь стать?» задать себе?

Что если отвечая на него, прислушаться не к ожиданиям и советам мамы, папы, бабушки, тёти Наташи, а — к себе?

У нас, у взрослых, есть такая возможность — встать у руля своей профессиональной жизни.
Мы в праве менять профессию, продолжать искать, пробовать новое, рисковать, ошибаться.

Ставить дела и бизнесы на паузу. Запускать новые. Запускать сразу несколько.

Менять сферы деятельности и интересов.

Так мы шлифуем алмаз своего профессионализма. Обретая уникальное сочетание навыков и компетенций и становясь тем, кем хотим быть мы.

Чек-лист здоровых отношений с собой:

✅ Вы регулярно сверяетесь со своими потребностями, задаёте вопросы «Чего я сейчас хочу? Этого хочу действительно я?»

✅ Вы умеете говорить нет, даже если это расстроит того, кто просит.

✅ Вы уважаете свои решения и оставляете за собой право их изменять.

✅ Вы слушаете сигналы своего тела: едите, когда голодны, а не когда «пора», достаточно спите и пьёте по жажде.

✅ Вы не стыдите себя за эмоции, помните, что любые чувства — это нормально.

✅ Вы вовремя обращаетесь к психологу, не дожидаясь, пока сигналы душевной боли нельзя станет игнорировать.

Если вы чувствуете, что не справляетесь и вам нужна поддержка, но не можете сформулировать проблему, напишите Доброму администратору @dobro_therapy

Вам помогут подобрать психолога исходя из ваших пожеланий и потребностей.
Подарите себе терапию, чтобы избавиться от давления чужих ожиданий, перестать тратить ценные силы на обслуживание эмоций других людей и научиться слышать свои потребности.

Вы не обязаны делать это, если вы не хотите:

⛔️ Проявлять понимание и прощать, когда вам сделали больно и задели ваши ценности.

⛔️ Водить детей на все развивашки мира и участвовать в гонке «чей ребёнок самый умный».

⛔️ Трудиться без отдыха «ради общего дела».

⛔️ Записываться на все курсы по саморазвитию, до которых можете дотянуться.

⛔️ Забывать о своих потребностях ради счастья детей, родителей или других людей.

Быть самим собой в мире, который постоянно пытается сделать из вас что-то другое, — это величайшее достижение.

Ралф Уолдо Эмерсон.

Со всех сторон мы слышим, что и кому «должны».

Партнёру — безусловную поддержку и домашний уют.
Родителям — уважение и всепрощение.
Детям — абсолютное спокойствие и массу развивашек (а ещё частную школу, новый айфон и полный шкаф одежды).
Работодателю — «блеск в глазах» и рвущийся изо всех щелей энтузиазм.
Миру — обязательную пользу и саморазвитие...

Стоп, стоп, стоп. Вам не нужно ничего делать, если вы не хотите. Важнее понять, что нужно именно вам, а не кому-то ещё. Отделить навязаное извне, от ваших собственных ценностей и встретиться с собой — неидеальным, но очень ценным даже без сияющей кухни, пяти иностранных языков и детей-победителей всех олимпиад.
Вы ценны сами по себе и всегда можете выбирать.

Выключите сегодня уведомления с маркетплейсов, отложите смартфон. Заварите себе чай или кофе.
Уделите себе и только себе 15 минут.

Это ваша инвестиция в себя и в ваше спокойствие.

Почувствуйте тепло чашки, вкус напитка.
Таких простых вещей достаточно, чтобы позаботиться о себе, не совершая лишних трат.

Клинический психолог Доброй терапии Ольга Серпухова о том, как качественно заботиться о себе.

Эти простые истины порой так сложно реализовывать и мы часто даже не догадываемся, как глубоко лежат корни нашей привычки игнорировать заботу о себе.

Базовая самозабота первична. Какие бы цели мы себе ни ставили, с какими бы проблемами ни сталкивались – начинать нужно с восполнения физических и душевных сил.

Если вы знаете, что самозабота необходима, но упорно продолжаете её избегать или заменять чем-то поверхностным вроде шопинга, исследуйте ваши отношения с собой в терапии. Вы откроете совершенно новый горизонт своих возможностей, новые силы, научившись быть к себе внимательными.

➡️Записаться в терапию к Ольге Серпуховой можно тут.

Мы иногда приравниваем покупки к заботе о себе, пытаясь успокоить внутренние переживания.

Либо начинаем проявлять любовь к другим, заменяя тёплый, живой контакт подарками и вещами.

Помните, в нас самих есть источник радости и любви. Внутри нас есть опора.

Ваша личность не ограничивается чем-то, что у вас есть или чего нет. Ваша ценность не измеряется количеством вещей, которые вы покупаете или носите.

Вернуть себе ощущение счастья не через покупки, а через заботу о своих истинных потребностях поможет клинический психолог Доброй терапии Ольга Серпухова.
Ольга профильно работает с зависимостями и их причинами.

Вместе с психологом вам удастся прислушаться к себе, взять курс на расхламление и научиться тратить денежные ресурсы на покупки соответствующие вашим жизненным ценностям и целям..

Как помочь себе взять под контроль желание совершать многочисленные и неосознанные покупки:

✔️Заведите дневник покупок. Записывайте, что вы купили, при каких обстоятельствах и какие эмоции испытывали перед этим. Так вы заметите, какие ситуации включают в вас желание покупать.

✔️Определите свои истинные потребности. Ответьте на вопрос: «Какими ещё здоровыми способами я могу их удовлетворить?».

✔️Используйте правило 24-х часов: прежде чем купить что-либо, подождите 24 часа. Пауза может снизить эмоциональный накал и дать возможность рационально взглянуть на ситуацию.

✔️Установите лимит трат на день, на неделю или на месяц.

Излишние траты, «чтобы себя порадовать», могут со временем создать ложную связь: покупка = хорошее самочувствие = решение проблем.

К сожалению, незапланированные и нерациональные приобретения приносят лишь временную радость. Нужно ещё и ещё, чтобы успокоить те чувства, которые сложно, тревожно, страшно прожить.

Попробуйте ответить на вопросы:
🌱Как я могу порадовать себя и позаботиться о себе, не совершая покупки?
🌱Как я могу развернуть фокус внимания с мира вещей на мир моих внутренних желаний и эмоций?

Упражнение из когнитивно-поведенческой терапии: «Деконструкция подавленного гнева».

Цель: осознать скрытый гнев, выявить его триггеры, когнитивные искажения и найти адаптивные способы выражения эмоций.

Шаг 1. Идентификация ситуаций.
Запишите 2-3 недавних случая, когда вы чувствовали раздражение, обиду или гнев, но подавили эти эмоции (например, промолчали, сделали вид, что всё в порядке).
Пример: «Коллега переложил на меня свою работу, а я согласился, хотя был зол».

Шаг 2. Анализ автоматических мыслей.

Для каждой ситуации ответьте:
✔️Какие мысли возникли у вас в тот момент? (Например: «Если я откажусь, меня посчитают плохим сотрудником»).
✔️Какие убеждения стоят за этими мыслями? (Например: «Я должен быть удобным для других»).

Шаг 3. Физические и эмоциональные маркеры.

Опишите:
✔️Где в теле ощущался гнев? (Сжатые челюсти, напряжение в груди и т.д.).
✔️Какие вторичные эмоции последовали? (Чувство вины, стыд, беспомощность?).

Шаг 4. Альтернативные сценарии.

Попробуйте переписать ситуацию, представив, что выразили гнев конструктивно:

✔️Что бы вы сказали/сделали? (Например: «Я не могу взять твои задачи, у меня уже есть свои приоритеты»).
✔️Какой самый мягкий, но честный вариант реакции возможен?

Шаг 5. Эксперимент.

Выберите одну безопасную ситуацию в ближайшие дни, где вы слегка скорректируете поведение:
✔️Дадите вежливый, но прямой отказ.
✔️ Скажете о своих чувствах без обвинений («Я злюсь, когда…»).

После — запишите результат: что изменилось в вашем состоянии и реакции окружающих?

Это упражнение помогает перевести подавленные эмоции в осознанные и научиться выбирать реакции, а не избегать их.

Гнев — это ваша защита и энергия.
Это нормально — выплеснуть его, если вы не выплёскиваете его на другого человека.

Способы неразрушительного выражения гнева:

😡 Уединитесь, не добавляйте себе внешних раздражителей.
😡 Надавайте оплеух подушке.
😡 Выскажите всё, что думаете. Громко, вслух, наедине.
😡 Покричите. Можно специально поехать для этого куда-нибудь на природу.
😡 Займитесь физической активностью. Любой. Пусть даже это вам кажется, что это выглядит глупо.

✔️ Если гнев очень сильный, повторяется очень часто и вредит вам и окружающим, не ждите, что самоконтроль и спокойствие образуются внутри сами собой, обратитесь за помощью.

Психолог Доброй терапии Дарья Шалова поможет понять, что стоит за вашим гневом, направить его в безопасное русло и научиться проживать без опасных последствий.

➡️Запишитесь на сессию, чтобы превратить гнев не во врага, а в союзника, чтобы научиться вовремя считывать свои потребности и оказывать себе помощь, не дожидаясь, пока эмоции превратятся в тайфун.

Призывать к разуму человека, захваченного гневом, бессмысленно. Гнев поднимает настоящую бурю не только вокруг, но и внутри человека:

📍может подняться давление;
📍напрягаются все мышцы в теле;
📍учащается пульс.

В таком стрессовом состоянии, когда весь организм мобилизован на борьбу с раздражителем, призыв к логике не сработает. Скорее, советчик рискует «попасть под горячую руку».

Это нормально выбирать дистанцию на время эмоциональной вспышки: как у себя, так и у других.

Гнев может быть разрушителен. Но это не значит, что его надо бояться, прятать и никому не показывать.

Наоборот, оставшись внутри, он способен нанести серьёзный вред вашему организму и вашей психике.

Слишком засидевшись взаперти, он не будет поддаваться контролю, вырвавшись наружу. Поэтому, если вы испытываете гнев, не бойтесь «выгуливать» его — разумеется, в ошейнике и со всеми мерами предосторожности, чтобы это было безопасно для вас и для окружающих.

Чек-лист для исследования установки, которая вам мешает.

Выберите убеждение, которое хотите исследовать, например, «нельзя слишком сильно радоваться» или «нельзя рассказывать о своих успехах».

❓Для чего вам это убеждение? Чему оно помогает?
❓Чего лишает вас эта установка?
❓Что самого страшного случится, если вы дадите волю негативным мыслям?
❓Может ли быть такое, что всё будет хорошо?
❓Насколько вы боитесь, что что-то пойдёт не так и вы не справитесь со своими чувствами?
❓Как вы можете себя поддержать и успокоить?

Если работать с убеждениями в одиночку трудно, не оставляйте себя без помощи, обратитесь к психологу. Светлана Рощина — понимающий чуткий специалист, который поможет осознать ваши страхи, желания и потребности и начать жить в полную силу.
✅️Запишитесь на сессию, чтобы позволить себе «разморозиться», начать жить и чувствовать в полную силу, так, как хочется.

«Многие из нас хотят привнести изменения в этот мир. Мы прилежно учимся, работаем, выполняем все обязательства. Но о самом главном мы забываем. Это сердце. Когда вы в последний раз испытывали искренний трепет, истинную радость?»

Джим Керри.

Не забывайте о радости. Найдите повод порадоваться этому дню прямо сейчас.

Радость — не только приятное чувство, но и мощный источник энергии.

Периоды радости помогают нам заряжать батарейку, которая будет давать свет в тяжёлые времена.

Радость не надо заслуживать, и за неё не нужно расплачиваться. Она — такая же потребность нашего организма, как еда, питьё и сон. Вы же не говорите себе «сегодня я не заслужил(а) сон», «я выпил(а) целых два стакана воды, теперь придётся расплачиваться»? Попробуйте и за радость не выставлять себе счетов.

«Веселишься? Значит, скоро плакать будешь!»

Бывало, что взрослые в разгар веселья останавливали расшумевшуюся детку такой фразой? Эта установка часто идёт из детства. Она заставляет нас ждать плохого от любой ситуации и бояться радоваться «слишком сильно».

📍Настроение хорошее? Значит, скоро испортят.
📍Счастье так и распирает изнутри, как упругий мячик? Это к слезам.
📍Много планов и ожиданий? И не думай, всё равно ничего не сбудется.

Вспомните: мы не в магазине, где за товар обязательно нужно заплатить. «Расплачиваться» за радость не придётся. Она бесплатная — или уже сполна оплачена вашими действиями, чувствами и поступками и стала их следствием.

Можно быть примером того, как проживать свою жизнь: жить, творить, мечтать, чувствовать, реализовываться, быть собой, верить в себя. Это чрезвычайно ценно для ребенка видеть, что его окружают личности, принимающие решения. Несущие ответственность. Наслаждающиеся жизнью. Сомневающиеся. Живые.

Ирина Гиберманн

Даже добившись блестящих результатов в работе, в учёбе, в спорте, в других сферах нашей жизни, мы однажды начинаем абсолютно новый путь, приняв решение стать родителями.

Мы вновь будем совершать ошибки и учиться, как делали это в школе, на новой должности, строя отношения с партнёром. Во взаимоотношениях со своим ребёнком мы тоже будем расти и развиваться.

Окружить себя поддержкой, обрести знания, на которые можно ежедневно опираться, не бояться действовать, ошибаться и идти дальше, поможет поддержка квалифицированного детского и подросткового психолога Доброй терапии Юлии Карпенко.

Вы не одни в этом океане тревог и сомнений, в океане возможностей, которые ещё нужно распознать и проверить на безопасность. На этом пути есть проверенные безопасные маршруты и надёжные проводники. К ним можно обращаться за помощью и советом.

Чтобы поддержать себя и помочь преодолеть страх совершить родительскую ошибку, помните:

🤩Вы имеете право не знать, как поступить. Это просто невозможно быть профи во всех сферах. Но опираясь на свои ценности, вы сможете действовать более осознанно.

🤩Если вы чувствуете, что поступили неправильно, признайте свою ошибку. Извинитесь и поделитесь с ребёнком, в чём вы были неправы. Тем самым вы покажете, как брать ответственность за свои поступки.

🤩Выделите время на рефлексию и анализ ошибки.
Ответьте на вопросы: Что я могу сделать сегодня, чтобы исправить ситуацию, которая произошла раньше? Как я могу действовать по-другому, если ситуация повторится?

Вызов, который мы, современные родители, бросаем сами себе:

одновременно исцелять себя и своё раненое прошлое, строить жизнь в настоящем и прививать нашим детям ценности, которые станут для них опорой в будущем.

Мы стоим на совсем не сказочном распутье: методы воспитания и отношения к детям «как раньше» для нас неприемлемы, а что делать и как быть «бережным родителем» — не всегда понятно.

Страх совершить ошибку, заложить ребёнку не ту установку, где-то оказаться чересчур требовательным, а где-то упустить свою взрослую ведущую позицию, обесточивает и парализует.

В стремлении стать идеальными мамой и папой мы забываем, что мы по-прежнему живые люди. Что все наши эмоции имеют право проявляться и звучать. Что то, как мы справляемся с трудностями и вызовами жизни, может помочь и нашим детям.

Наши ошибки тоже важны. Не страшно быть не идеальным родителем.

«Величайшее добро, какое ты можешь сделать для другого, это не просто поделиться с ним своими богатствами, но и открыть для него его собственные богатства».

Б.Дизраэли.

Мы взаимно обогащаем друг друга, когда делаем не вместо, а вместе друг с другом. Давая каждому свободу и возможность проявиться себя в своих действиях и решениях.

Сложно бывает наблюдать, как друг, знакомый, коллега, дама с собачкой, мужчина за рулём, девочка без панамки совершают такие очевидные нам ошибки.

Может казаться, что наша подсказка и наша помощь улучшат и дело, и даже чью-то жизнь.
Но на самом деле мы берём на себя чужую ответственность, часто обесценивая опыт и способности другого, принижая и инвалидизируя.

Занимаясь благоустройством чужих жизней, мы при этом убегаем из своей собственной.

Вернуться к своим целям, снять груз ответственности за счастье и благополучие близких, перестать жертвовать своими интересами и временем в пользу другого можно, обратившись за профессиональной помощью к клиническому психологу Доброй терапии, EMDR-терапевту Елене Черепкиной.

Запишитесь на онлайн-сессию, чтобы вернуть себе силы и энергию для собственных свершений, а другим дать право на их уникальные ошибки и ценный опыт.

Добрая терапия на Сознанка EXPO 🤩

Место встречи: Санкт-Петербург, Конгресс-центр Ленполиграфмаш.

🤩 Приходите знакомиться!

Наше чуткое сердце и природная способность к эмпатии могут ненамеренно включить в нас синдром спасателя. В сильных эмоциях мы можем неэлегантно вторгаться в чужое личное пространство.

Отделить себя от излишней включённости в чужие сценарии можно, если:

🖐Помнить о наличии личных границ. Как у других, так и у себя.

🖐Позволить человеку решить проблему и получить новый опыт.

🖐Не делать ничего если вас не попросят о помощи. (Исключение — некоторые опасные или жизненные ситуации, где нужны решительные действия).

🖐Задавать вопрос: «Могу ли я чем-то помочь?», прежде чем оказывать помощь.

Иногда наш внутренний «мудрец» теряет чувство меры, и хочет помочь, буквально сделав за другого его работу.

«Так будет и лучше, и быстрее, и качественнее, и надёжнее», — думает он. Оставляя другого в беспомощном и безвольном положении.
В такой же растерянности мы можем ощущать и себя, когда кто-то даёт непрошенные советы и вмешивается в наши дела.

«Синдром спасателя» — явление, при котором человек берёт на себя решение всех проблем других людей. Даже там, где его не просят и в помощи не нуждаются. Забота спасателя превращается в нарушение личных границ.

«Умение распознать собственные потребности, то есть понять, что тебе нужно на самом деле, само по себе огромное психологическое достижение».

Абрахам Маслоу.

У наших желаний есть вполне конкретные осязаемые и осуществимые воплощения.

▫️Желание быть в безопасности, быть понятым и любимым, воплощается в здоровых и заботливых отношениях.
▫️Желание быть успешным может носить элегантный, брендовый деловой костюм и ехать на первоклассной машине.
▫️Желание быть здоровым и энергичным выглядит прям точь-в-точь как вон та бегущая с лёгкостью девушка в яркой спортивной форме.

Чаще всего наша зависть видит лишь первый план, картинку в Пинтересте. Если это изображение развернуть в полнометражную историю, то можно увидеть зачем и почему нам этого захотелось. После чего решать, действительно ли мне это нужно. Если да, — то что я могу для этого сделать.

Отделить свои истинные желания от их визуальных символов, помочь пробудить тихие, спящие мечты и составить свой план по их реализации можно вместе с психологом Доброй терапии Анастасией Сизинцовой.

Психолог поможет:
✔️Найти опоры в себе и выйти во взаимовыгодную коллаборацию с миром.
✔️Увидеть в других отражение своих мечт, успехов и достижений и напомнить себе об этих важных вещах.
✔️Осмелиться поделиться своими желаниями и победами, не боясь вызвать зависть и восторг.

Запишитесь на сессию, пора вдохновляться и действовать в своих интересах.

Зависть фокусирует всё наше внимание на единственном, очень важном для нас отличии, которое мы заметили в другом человеке. Как будто этот кто-то другой ловко попал в самое яблочко нашей потребности. Он — попал. А мы — нет.

Все наши успехи, достижения в других сферах, наши лучшие стороны и сильные качества моментально рассеиваются. Мы приковываем своё внимание к одной точке. В которой чувствуем себя нулём.

Чтобы сместить фокус внимания с этой точки и расширить его до всей системы координат, ответьте себе на вопросы:

✔️Действительно ли я хочу иметь то, что есть у другого человека?
✔️Какой у него/у неё опыт? Как он пришёл к этому?
✔️Чему я могу научиться у этого человека?
✔️Какие мои сильные стороны?
✔️Какая потребность требует моего внимания?
✔️Что я могу сделать, чтобы удовлетворить её?

Иногда сложно понять, что больше пугает — своя собственная зависть или чужая. Которая сканирует взглядом тихой досады. Оказаться в эпицентре такого взгляда как-то неприятно. Ещё неприятнее вдруг осознать, что сам можешь быть его обладателем.

А что если этот оценивающий прищур у зависти для того, чтобы разглядеть наши собственные потребности и желания? Что если ей просто нужно дать поиграть с лупой? Тогда вместе с ней можно рассмотреть то, чего мы действительно хотим.

Вот, мы случайно увидели это у другого. У себя, в себе мы зачем-то это спрятали. А зависть напомнила.

Если вы чувствуете, что утонули в жизни и потребностях ребёнка и потеряли собственные, вы можете их себе вернуть:

✔️ Оставьте несколько часов в день/в неделю, которые вы посвещаете только себе. Не думайте ни о ком, делайте только то, что вам хочется.

✔️ Не забывайте про базовый уход за собой. Это помогает ощутить контакт со своим телом и вернуться к себе.

✔️ Заведите себе хобби. Можно включить в это ребёнка: лепите, вяжите, мастерите и стройте вместе. Дети любят наблюдать за тем, как их родители делают что-то интересное. Важно, чтобы это было то, чем хотите заниматься именно вы.

✔️ Возьмите помощь специалиста. Елена Попова — опытный психолог, который поможет вам вернуть ценность собственной жизни, запустить комфортный процесс сепарации и начать осознавать себя отдельно от своего ребёнка.
Запишитесь на сессию, чтобы вернуть себе себя, открыть в себе силы, которых раньше не было, и перестать откладывать жизнь куда-то на потом.

Не стоит ради ребёнка:

❌ Жить с нелюбимым человеком.
❌ Жертвовать своей карьерой и личной жизнью.
❌ Отказываться от всего «лишнего»: новой одежды, приятных покупок, вкусных продуктов.
❌ Забывать о своих хобби и увлечениях.
❌ Жертвовать собственным здоровьем.

Ребёнок возьмёт с вас пример и примет происходящее за основу жизни. Разве хотели бы вы, чтобы ваш малыш отказывал себе в лучшем ради кого-то другого?

Определяя меру заботы о себе, поступайте с собой так, как с любимым ребёнком. Это будет полезно и вам, и вашему малышу.

Малыш подрастёт и начнёт выскальзывать из родительских объятий. А потом и вовсе окрепнет, натренирует крылья и улетит в свою взрослую неизведанную жизнь.

Для тех, кто жил только и только его успехами, заботами, бедами и радостями, это может оказаться критичным.

▫️Куда деть себя, если нет того, о ком нужно постоянно заботиться?
▫️Что теперь делать с образовавшейся уймой времени?
▫️Зачем готовить, если некого накормить, кроме себя?
Кризис сепарации с выросшим ребёнком может быть очень сложным. Помните, что с вылетом вашего птенчика из гнезда жизнь не заканчивается. Это конец только одного чудесного, трогательного и воодушевляющего этапа.

Впереди ещё много других, и они будут не менее прекрасны.

Наши дети – абсолютное чудо. Маленький человек приносит в нашу жизнь множество неизведанных ощущений и наполняет её новыми смыслами.

Когда в доме появляется сияющий беззубой улыбкой человек, мы готовы вывернуться наизнанку, только чтобы эта улыбка светила поярче. Дети — это огромная, прекрасная и очень значимая часть нашей жизни.
Но в вашей жизни есть и ещё что-то значимое. Помните, что вы по-прежнему отдельный человек, со своими интересами и потребностями. Вам тоже нужно время, внимание и забота.

Как помочь себе справиться с горем?

☂️ Выпустите боль наружу. Позвольте себе горевать, плакать и сердиться. Это, как жар во время болезни, первый этап вашего выздоровления. Без него процесс не пойдёт.

☂️ Успокаивайте себя нежно, как горюющего ребёнка. Не обесценивайте то, что с вами происходит.

☂️ Прислушивайтесь к своим потребностям. Оставайтесь в одиночестве, если вам это нужно. Попросите близких выслушать, если вам это поможет.

☂️ Завернитесь в заботу о себе, как в мягкое одеяло. Ешьте любимую еду из детства, смотрите любимые фильмы, позвольте себе то, что вам хочется.

☂️ Обратитесь за помощью к психологу. Полина Жильцова — бережный специалист, который поможет прожить горевание, ослабить боль и начать видеть мир за плотной завесой горя.
Запишитесь на сессию, чтобы облегчить заживление ран и не оставлять страшных шрамов. Не оставайтесь на дне пропасти в одиночестве. Мы с вами.

Горе и Скорбь — это раны, кровоточащие от любого прикосновения, кроме лёгкого касания руки Любви, но даже в этом случае кровотечение продолжается хотя уже и без боли.

Оскар Уайлд.

Не оставляйте себя без обезболивающего. Прикладывайте к своей боли любовь и заботу.

Вредные советы, которые вы имеете полное право не слушать:

🚫«Соберись, что ты как тряпка?!»
🚫«Ты сыт(а), обут(а) и здоров(а), что ещё нужно, не раскисай!»
🚫«А вот дети в Африке вообще голодают, а ты тут нюни разводишь».
🚫«Это такая ерунда, разве стоит из-за этого расстраиваться?»
🚫«Ну это же всего лишь …, чего так убиваться?»

Горе заслоняет всё, застилает горизонт и заливает глаза.

Когда вы чувствуете горе, всё остальное теряет смысл и перестаёт быть для вас значимым.
И неважно, каким это горе кажется со стороны, большим или маленьким. Для вас оно всё равно — огромное и всеобъемлющее. Его нельзя пытаться одним моментом сжать до размера бусинки.

Вам потребуется время, чтобы пережить горе. Не отбирайте у себя эту возможность. Загнанные внутрь чувства останутся внутри острыми осколками. Они будут ранить вас ещё очень долго. Не несите их с собой, позвольте им выйти со слезами и словами.

«Давайте договоримся: ни у кого на этом свете нет права проявлять к вам пассивную агрессию. Нет права снижать вашу самооценку, навязывать чувство вины, заставлять сомневаться в себе и своих поступках, манипулировать вашими действиями во вред вам самим».

«Пассивная агрессия. Тактики противостояния необъявленной войне»
Оксана Гриценко.

То, что мы проглатываем и сдерживаем нашу злость, обиду или гнев, увы, не помогает им раствориться и исчезнуть.
Они всё так же остаются в нашем теле. Постепенно накапливаясь и превращая нас в ходячую шаровую молнию.

Наши сильные эмоции имеют право быть услышанными.

Пригласить своё раздражение, агрессию и негодование за стол переговоров и быть уверенными, что никто из них не разобьёт чайный сервиз во время пламенных дебатов, можно вместе квалифицированным специалистом Доброй терапии Еленой Черепкиной, клиническим психологом, emdr-терапевтом.

Психолог поможет снять с ваших эмоций ярлыки «хорошая», «плохая». Заблудившиеся импульсы найдут выход, и ваши внутренние вулканы преобразятся в мощный непоколебимый горный хребет невозмутимости. А заметив, как кто-то выбулькивает свою пассивную агрессию, вы мудро встанете на свою защиту.

Если вы чувствуете, что к вам обращаются в пассивно-агрессивном тоне:

✅️Используйте Я-сообщения и спокойно объясните, какие чувства и эмоции в вас вызывает подобное поведение собеседника.

✅️Помните, что все язвительные замечания не влияют на ваши личные качества. Всё это — попытка задеть вас и пробудить в вас негативные эмоции.

✅️Пассивная агрессия — одна из форм манипуляции. Не поддавайтесь на провокацию.

✅️Возвращайте агрессора к сути и теме разговора.

✅️Не пытайтесь вразумить или переубедить человека.

✅️Если общение с таким человеком невыносимо и причиняет вам дискомфорт, сведите его до минимума или вовсе завершите.

Как может выглядеть пассивно-агрессивное поведение:

▪️Намеренное игнорирование сообщений и уход от ответов.
▪️Нарушение обещаний.
▪️Колкие и саркастичные «комплименты».
▪️Цокание языком, закатывание глаз, небрежное обращение с предметами.
▪️Раздражённое «Ничего не случилось. Всё у меня нормально» в ответ на вопрос, что произошло и чем можно помочь.
▪️Вместо прямого ответа на вопрос — неуместная игры «Мог/могла бы и сам/сама догадаться».
▪️Перекладывание ответственности: «Ой, да делай, что хочешь», при попытке прийти к обоюдному соглашению и разрешить конфликт.

— Перемены — это хорошо.
— Да, но это нелегко.
«Король лев».

Иногда перемены наступают быстрее, чем мы успеваем к ним подготовиться. Принимая вызовы, преодолевая горы, пропасти и равнины, мы изучаем мир и себя. Мы открываем в себе способность меняться, при этом оставаясь собой.

Будем меняться мы, наши друзья, родные и близкие.

Дети будут вырастать, и наши отношения с ними будут меняться. Мы будем проходить сепарацию, проверку наших общих ценностей и взаимопонимания.

Всё это — генеральное наведение порядка в жизни, к которое часто начинается с кризиса.

Пусть даже это наше осознанное и взвешенное решение — с чем-то попрощаться, что-то перестроить. Наша психика будет воспринимать это как утрату.
Дать себе право отгоревать и оплакать потери будет исцеляющим и наполняющим этапом.

Бережно к себе, не предавая свой авторский почерк, обновить свой сценарий жизни можно вместе со старшим психологом Доброй терапии, клиническим психологом Елизаветой Тахтараковой.

Психолог поможет выйти вашему кораблю из шторма, обойти скалы и рифы скоропалительных решений: «Может быть, мне нужно новое хобби, новые отношения, машина, путешествие, другая работа?».
Для ваших решений есть время. Не нужно ускорять жизнь, стараясь наполнить корзину всеми возможными (и невозможными) шансами и чужими сценариями, которыми полон супермаркет под названием «Жизнь».

Дайте себе время и поддержку. Запишитесь на онлайн-сессию, чтобы пройти эту трансформацию, сохранив и приумножив свои ресурсы.

«А сейчас мы всё снесём, чтобы освободить место для нового!».

Такой неистовый и пламенный порыв может захватить нас, когда мы оказываемся в эпицентре кризиса. Нам всё кажется «не тем». А то, что подойдёт именно нам, ещё должно быть найдено. Вот только где и каким образом?

Чтобы поддержать себя в этот штормовой период:

✔️Уделите внимание себе, чтобы выяснить свои истинные цели, потребности и желания.
✔️Найдите вашу изюминку, вашу уникальную черту, вашу фишку и начните её оттачивать.
✔️Перечислите все ваши мечты, выберите одну и превратите её в цель.
✔️Начните учиться новому.
✔️Представьте себя автором своей жизни. Попробуйте заглянуть на 5, 10, 15 лет вперёд.
✔️Попробуйте представить, какой станет ваша жизнь после кризиса.

В какой-то момент наша карта жизни, по которой мы довольно благополучно ехали несколько лет, вдруг начинает обновляться.

«Маршрут перестроен», — объявляет нам навигатор, хотя никаких манёвров мы не совершали. Манёвры и перемены начинают происходить у нас внутри: наши интересы, взгляды, цели начинают меняться.

Появляются вопросы, как пуши из нашего мозга:

▫️Неужели это то, чем я буду заниматься до конца жизни?
▫️Могу ли я сказать, что я счастливый человек?
▫️Этот мой стиль в одежде так ли точно отражает то, кем я являюсь?
▫️А кто я?

Экзистенциальный кризис — это абсолютно нормальный, но поворотный этап в нашей жизни. Когда мы словно в замедленной съёмке оглядываемся вокруг и проводим подробную переоценку наших отношений, работы, хобби и себя самих.

Это абсолютно естественный процесс нашего роста и лучшее время перезагрузить внутренние навигаторы.