Может быть, то, что со мной происходит - действительно не сон, а нечто вроде депрессии. Что-то около того. Но я не психиатр и, к счастью, не психолог, в ярлыки наигралась в свое время и больше ими не разбрасываюсь. А плохо мне с момента отчисления. Время, которое у меня появилось после этого, утекает как сквозь пальцы песок. Не могу им с пользой распорядиться. И пожалуй, это беспокоит больше всего.

Недавно мне захотелось расплакаться от того, как я рисую. Мне не нравится. Не нравится, что я делаю и как. Но чего хочу - сама не знаю. Единственно, что знаю - надо рисовать, много рисовать. Не сдаваться. Но пока я пребываю в упаднеческом состоянии. Надеюсь, майские праздники немного поправят дело. И ведь помимо рисования, мне надо активнее учиться фотографировать на фотик. Только недавно я приняла решение делать это в ручном режиме и самой выставлять настройки. Я не до конца довольна результатами, но что-то начинает получаться. Кроме того, учусь редактировать фотки. Это тоже надо уметь делать. Слава богу, фотография не вызывает у меня такого надрыва, как рисование.

В марте месяце я вышла на охоту и попыталась с кем-нибудь познакомиться. Неутешительно, но не получилось. Вроде бы сейчас я не так экзальтирована и зациклена на себе, как раньше, и даже чем-то напоминаю нормиса. Но нет. Благо отказы теперь не влияют на мою самооценку. Все, чего я достигла - два диалога с двумя девушками. Близкими не станем. Разговариваем на общие темы или касающиеся их. Про себя я почти не говорю. Настолько, что даже этот канал им не давала - они и не спрашивали. Чего таить, несколько обидно, когда люди, которым я вроде бы интересна, игнорируют мое творчество. Я не направшиваюсь на комплименты, мне хочется простого внимания. Как и каждому творцу. Грустно.

В этом году во мне начали происходить внутренние изменения по поводу внешности. Все началось с того, как я купила телесное боди с черным узором. Или с серой мини-юбки в клеточку? Уже не помню. В общем, мне стала нравится обтягивающая одежда, подчеркивающая бедра и грудь. К сожалению, подчеркивает она еще и живот, но тут уже ничего не поделаешь. Кроме того, купила подводку, учусь рисовать стрелки и регулярно пользуюсь помадой. Накупила серебряных колец и ношу их, не снимая. Вот сегодня на озон приехала цепочка на шею, которую хочу попробовать носить на постоянке. Я меняюсь. Мои отношения с телом становятся лучше. Несмотря на то, что в 2023 я набрала 20 кг, новая внешность мне даже больше нравится. В ней я наконец чувствую себя женщиной, не девочкой. И одеваться хочу соответсвующее.

Эти изменения также затрагивают аскезу, которая у меня была раньше насчет одежды. Я гордилась тем, что ношу одно и то же годами и не трачусь на новые шмотки. Одна пара обуви на лето, вторая - на осень, зиму и весну. Одна сумка круглый год. Одна зимняя куртка. Теперь это в прошлом. Постепенно я скупаю магазины, пополняя новый гардероб. Срок любви к одной вещи стал короче. И несмотря на это, я так больше счастлива. Да, можно сказать, прогнулась под мир капитализма, но зато стала сытой и довольной. Это лучше, чем злиться на весь мир и пассивно агрессировать на людей, которые позволяют себе дорогие покупки.

Скоро обработаю и выложу фотки с нового фотосета. Образ в нем вдохновлен песнями Эглайне, моей любимой владивостокской группы, которую никто не знает. И удивительно, но этот образ совпал с моим новым внутреннем самоощущением. В нем я остаюсь грустной, но при этом пользуюсь своей сексуальностью. Этот образ мне намного ближе, чем фотосет в образе Подсолнух - в нем я вновь почувствовала себя школьницей, которая вздагивает от подросткого гогота, и хотела как можно скорее эту одежду снять, чтобы стать собой из настоящего - той, которая не боится жизнь.

Немного пропала отсюда. Буду потихоньку возвращаться. Принесла две сюжетные картинки про маму Василек.

Мама Василек (МВ) работает в ораганах опеки. По образованию она социальный работник и повидала на работе многое. Она отлично знает, кто такие маргиналы и презирает их до глубины души.

Когда Вася была маленькой, ее мама работала в центре передержки, куда отправляют детей до решения суда - вернуть родителям и опекунам или отправить в детдом. Ее должностные обязанности касались документооборота в этом учреждении. Соответственно, каждый день через нее проходили истории о том, как родители алкоголики, наркоманы, преступники и просто психические больные люди или даже здоровые, но при этом асоциальные - как они все нарушали права ребенка. Издевались или просто забивали болт на воспитание, ситуации разные. Это иллюстрирует первая картинка.

Вторая - о том, как вследствие этого менялось отношение мамы Василек к ее собственной дочери. Как я уже писала (тык), после родов МВ не стала счастливой матерью ангелочка. Материнство для нее было тяжестью, бременем, делом, куда нужно вкладывать всю себя и ничего не получать взамен. Но как ответственный человек, она не могла просто взять и избавиться от ребенка. Хотела, но не могла. Тогда она выбрала тактику - обеспечивать дочь всем необходимым, но при этом минимально участвовать в ее жизни. При этом как и любую другую, МВ волновал вопрос: "А хорошая ли я мама?". И приходя с работы, смотря на маленькую, но при этом самостоятельную дочь, она отвечала себе - "да". Я обеспечиваю ее жильем, едой, водой, одеждой. Я хотя бы не такая, как они - те, про кого я читаю каждый день в документах. А значит, не все так плохо. Чем старше становилась Василек, тем более ее мама убеждалась в этом. А потому, когда с дочерью начались проблемы, МВ не винила себя. Она сделала все, что смогла.

#калякималяки
#персонажи

Вчерашний день, ненужный я,
Я выключаю телефон,
Нет, это не депрессия,
Скорее просто долгий сон

Нарисовала картинку на конкурс
#калякималяки

1 день. Портрет
#калякималяки #gdOCapril

Я уже довольно много рассказывала про Василек, но раз надо, то повторюсь. Василек - главная героиня моей оригинальной истории. Не справившись со смертью любимого человека, она впала в хроническую депрессию и угодила в мефедроновую наркоманию. Сначала нюхала, потом начала колоться. В нетрезвом состоянии Василек почти безопасна, разве что иногда параноит и может случайно попортить ремонт в квартире. Бывает. На картинке строчка моей любимой группы Войлок. Воспитанная холодной матерью, Василек научилась довольно хорошо лгать, и с приходом в жизнь зависимости вранье увеличило свои мастшабы. Одна ложь порождала другую, и так по кругу, и вот уже клубок из лжи стало невозможно распутать.

Решила поучаствовать в челлендже. Узнала о нем только вчера, поэтому не уверена, что успею все, но попытка не пытка. Буду рисовать Василек

Грядут новые фоточки 🔥

Время нового закрепа.

Привет, меня зовут Ася. Я художник-самоучка и рисую своих персонажей. В творчестве затрагиваю темы душевной болезни, потери себя и опоры, смерти и безответной любви. Кроме того, мне нравится фотографировать природу и город, выискивать малоизвестные музыкальные группы и путешествовать по России. Я люблю свою родину и ее культуру.

Я психически болею с раннего подросткого возраста, мой основной диагноз - шизотипическое расстройство личности. Знаю, что такое жить годами в депрессии и с суицидальными мыслями, в изоляции от мире, в своей голове-тюрьме. Сейчас моя жизнь наладилась, но я помню, каково жить там и черпаю вдохновение оттуда.

Этот канал - не художественный паблик в привычном его понимании, а творческий блог, куда я выкладываю свои рисунки, фотографии, делюсь музыкальными открытиями и просто пишу о делах насущных.

Изучить канал получше можно в посте с навигацией. Там же есть ссылки на гугл-альбомы с рисунками для тех, кто хочет лучше понять меня как художника. Комментариев и реакций нет, потому что я пока не готова к оценке моего творчества. Но всегда можно писать в личку в описании канала.

Добро пожаловать!

Небольшая зарисовка за 2 часа гуашью про Василек и 4-метилметкатинон

#калякималяки

Я все хотела сделать видео в тикток, где рассказала бы о причинах отчисления из Британки. И подвела бы некоторый итог, почему бросаю третью учебу подряд. Но в голове пусто, и я, человек, славящийся бесконечной рефлексией, не могу внятно объснить, почему ушла. Догадки есть. Но все они будто слишком мелкие, незначительные, чтобы оправдать ими такой серьезный шаг. Единственное, что точно знаю: я не жалею. Это было правильным решением.

Накануне дня, в который я отвезла заявление, мне приснился сон о том, что я хотела бы остаться. В нем я мило общалась с девочками и чувствовала от этого тепло, хоть в реальности такого никогда не было. Кроме этого сна, не было ничего ни до, ни после. Эмоциональная слепота и тупость, никаких флешбеков и желания поехать на учебу. Нет воспоминаний об одногруппницах и преподавателях, не потому что я их забыла напрочь, а потому что это было сто лет назад. Но не прошло и месяца. В день, когда я отвезла заявление, у меня играло в наушниках: "Лондон, гудбай, Лондон, прощай, я здесь чужой". Иногда страшно, насколько песни синхронизируются с тем, что переживаю.

Возможно, я ушла по той же причине, почему рано (а не поздно) уходила от всех психотерапевток - слишком близко. Учеба забрала слишком большую часть меня, и я неосознанно воспылала желанием эту связь оборвать. Никто не смеет забирать столь много моих сил и времени, я просто не выдерживаю такой нагрузки психологически. Пока другие окунаются в море с головой, меня слишком соленая вода держит на плаву, выталкивает, гонит прочь, на сушу.

После отчисления у меня осталось послевкусие, будто я проиграла. Не смогла, не справилась. Наверное, не умею достаточно хорошо рисовать. И не имею достаточно фантазии. И вообще не настоящий художник. Хотя я вроде бы справлялась с заданиями наравне со всеми - где-то лучше, где-то хуже - но меня не отчислили за неуспеваемость, я ушла сама. И все же в голове сомнения. Проблемы с самооценкой, мнимая творческая импотенция. Ладно, такое мы уже проходили. Единственный рецепт избавления от самоуничижения - просто брать и рисовать. И не слушать.

Меня одолевает тревога, что будет, если придется уйти с нынешней работы. Что я умею? Ничего. Какое у меня образование? Никакого. Пока есть возможности и деньги, нужно искать альтернативы. А я будто хочу окуклиться в своем мирке и не вылезать из него. Боюсь перемен. И не знаю, куда податься. Возникают мысли, а может лучше и правда сидеть в офисе и не искать творческую работу? Ведь и сейчас мне неплохо.

Может быть, нет драмы в том, чтобы работать не по призванию. Не все возможно, не все осуществимо, особенно когда у тебя неисправимые проблемы с психикой. Когда поступала в Британку, я задавала себе вопрос: "А вдруг я все-таки смогу зарабатывать рисованием?". Спустя пять месяцев учебы нашла ответ - нет. Теперь не будет отговорок "я даже не пыталась" и сомнений "а может все-таки...". Нет, твердое нет. И это, пожалуй, главный итог.

Невошедшее

За прошлые сутки я проспала 14,5 часов. В позапрошлые - чуть меньше, но не намного. Я думала, после отчисления я сяду рисовать, оказалось, легла спать. Уже самой надоело.

Сегодня поделала три неспешных наброска карандашом, отрисовала арт для сломанного планшета, который по объективным причинам не могу пока сюда выложить, и теперь рисую личное. Это первый раз, когда я рисую за неделю. Пока как-то так.

Обручальное кольцо меня так затянуло, что я уже на 55 серии. Даже не думала, что меня может так затянуть сериал. Последний раз это была Кармелита. Не думаю, что буду смотреть все 800 серий, продолжу просмотр, пока не наскучит.

Зима уйдет,
Поранившись весной,
Погасит свет
И заберет с собой

Научи прощать обиды, а не делать из тебя мишень

Ph @theodelaetchoto

А также делюсь классным плейлистом. Мне очень редко нравятся плейлисты, так что это редкость. Отрываю от сердца. Последний раз мне так нравилась только Перестройка зима
#музыка

https://vk.com/audio?z=audio_playlist-2000591186_19591186/78b841267937992f35

Сегодня настроение рисовать что-то учебное

Мне снился сон:
Соленая земля
И никого,
Один лишь только я.
Пустой вагон
Скользил по глади озера,
Хрустела соль,
Горела заревом заря

В голове план: "Сегодня выложу рисунки, а завтра напишу к ним пояснения". Но настает завтра, и ничего не случается. А потом послезавтра. А потом уже как-то и неудобно, будто если сразу не напишешь, нужно перевернуть страницу и не возвращаться к предыдущей.

Когда обсуждала Британку с подругой, она предупредила меня, что если нет сил, то даже в случае отчисления они не появятся. Я тогда отмахнулась. А теперь оказалось, что это правда. Наверное, это такая реакция организма на стресс: в голове пусто, а ресурсов для бурной деятельности нет. Я работаю, смотрю сериал, читаю книги. Но не более. Пока.

Три картинки сверху посвящены песне Моно "Вечная осень". Мне очень понравилась метафора про браслет и платок, и я сразу увидела в ней Подсолнух и бабушку Подсолнух (БП). БП не сумела стать хорошей матерью для дочки, поэтому захотела ею быть для внучки. Несмотря на их сложные отношения, БП правда старалась. В чем-то переступала через свою гордость и расстраивалась и злилась, что Подсолнух этого не замечает. Или не хочет замечать. БП как бы плела браслет - и вот он оказался на трупе, ненужный, непригодившийся. Поскольку труп внучки нашли в реке спустя неделю, он раздулся и выглядел так, что было решено хоронить в закрытом гробу. На втором кадре труп Подсолнух в морге. А на третьем БП сидит после поминок с платком в руке, на котором кровь внучки и кровь дочки - потому что не смогла спасти их обеих.

"Сплел бы браслет из счастья,
Глядел бы на твое запястье
И слезы вытирал бы о платок"

Моно - Вечная осень
#калякималяки

Сегодня рисовала последнюю картинку к серии иллюстраций про Подсолнух и бабушку Подсолнух. Планировала их давно, и вот наконец дошли руки.

Кайфую от того, что снова начала рисовать в скетчбуке. Насколько же это лучше, чем на отдельных листах. Нет большего удовольствия, чем листать книжечку со своими иллюстрациями (оригиналами).

Сейчас смотрю Обручальное кольцо. Вот кто-то смотрит аниме, кто-то читает книги про китайских геев, а я поглощаю сериалы с канала Россия 1. Меня все устраивает. Сюжет крутится вокруг Насти, которая приехала в Москву искать денег, чтобы помочь маме в тюрьме. Сама Настя и актриса, которая ее играет, мне не очень нравятся, зато тут есть куча второстепенных персонажей, за которыми интересно следить. Пока мне больше всего нравится линия Марины и массажиста.

Спидпейнт на картинку выше
#видео

Faience Knife - It fells like I start over again

Решение отчислиться из Британки зрело давно, но пришло во второй раз быстро, будто из ниоткуда. Сначала я поняла, что устала. А потом, что не хочу делать вообще ничего. И не потому что у меня новая депрессия, а вот простое человеческое "не хочу". Не мое. Просто не хочу, просто так бывает.

Где-то на подсознании я стала ненавидеть требования сделать то, чего никогда раньше не делала. Мне, как недоделанному аутисту, сложно начинать что-то новое. Сигналы о дискомфорте я игнорировала (а как иначе?), но они никуда не уходили, а копились, копились и вылились одним днем на меня. Это произошло в конце февраля, и груз этих ощущений давит на меня до сих пор. Из-за чего на самом деле не могу быть хоть сколько-нибудь объективной и по полочкам разложить, что и как случилось. Я в моменте, я в процессе. И распутать клубок этих нитей предстоит позже, а сейчас я могу лишь безрезультатно теребить их в руках.

На занятиях я стала думать о том, как хочу уйти домой. И если на керамике, которая проходила вечером после работы, для этого были объективные причины - мне просто физически тяжело было стоять три часах на ногах в мастерской, - то с портретом таких отмазок не было. Я просто не хотела. Я возненавидела несчастных Алису Фрейндлих и Андрея Мягкова, которых должна была рисовать по многу раз. Я чувстовала, как закипает, бурлит недовольство у меня в горле, будто изжога. А потом мне стало все равно. Вот прям совсем, абсолютно, кристально пофиг. Или даже похуй. Я потеряла свои эмоции, одубела, отупела и погрузилась в вязкий, тягучий сон наяву, в котором затихают все "надо", "должна" и "ответственна". Миг, в котором я забыла об обязанностях, превратился в вечность. И в этой вечности я до сих пор.

Меня пугает то, что я бросаю учебу вот уже третий раз в жизни. Мне стыдно, что у меня есть возможности, о которых иные и не мечтают, а я их проебываю. Меня удивляет, что я вроде бы не глупый человек, а без образования. И мне страшно, что я не знаю, в каком направлении двигаться, и что я буду делать, если придется уйти с нынешней работы. Но пока предпочитаю не погружаться в эти мысли, засмотреть их сериалами, зачитать книгами. А лучше бы - зарисовать картинками.

"И снова ночь в моем окне сидит глядит устало,
И в тишине ее застыли все улыбки и слова
Как в янтаре. И чувство, будто все начну с начала,
И эту ночь, и этот день, и станет ясным все теперь"

Я услышала эту песню Faience Knife 2 года назад и еще тогда хотела нарисовать иллюстрацию к ней, но не срослось. Я точно знала, что хочу взять формат а4, но побоялась. А теперь, в 2025, когда я с энтузиазмом принялась заполнять скетчбук а4, вспомнила идею и довела ее до ума. Кажется, я все равно что-то напутала в пропорциях, но перерисовывать не буду. Еще не до конца уверена в выбранных цветах, но сейчас мне хочется рисовать все сине-фиолетово-черным. Вновь. И я потакаю своим хотелкам.

Потихоньку возвращаюсь в жизнь. Из Британки я все-таки решила отчислиться. Как бы я этого ни избегала, на меня нахлынули депрессивные чувства, связанные с отчислением и не. Я все еще не могу включить свой творческий моторчик на полную силу, но двигаюсь в этом направлении. Думаю, позже распишу свои мысли подробнее.
#калякималяки

Дай мне увидеть
Снова и снова
Слезы как ветер
Слезы как море

Сегодяшняя съемка длилась три с половиной часа. Моя первая студийная фотосессия. На фото можно увидеть три тряпки - штора, шарф и покрывало, которые мы с Алиной всячески комбинировали для атмосферной картинки. Я была в образе своей персонажки Подсолнух. Результат - по мере готовности 🔥

Мерзнут руки и темнеет в глазах,
Вот и мне поставлен шах

Вес болезненной души,
Которой в этом теле очень тесно.
Как ты справился, скажи?
#калякималяки

Решила упростить себе задачу: взяла любимые и понятные цвета, несложный и типичный для меня сюжет, и в качестве главной героини - Василек, которую уже давно нещадно эксплуатирую для любых идей. Картинка про внутренние оковы, которые мешают летать душе

Долго собиралась: разгребла стол, разложила по своим местам бумагу, гуашь, карандаши, вымыла кисти, налила воду в банку и села за стол. Набросала эскиз, открыла скетчбук и начала рисовать. И получилось. Спустя пару часов смотрю на результат и чувствую, как упал камень с души. Я смогла, я умею и могу рисовать. Ура! Итоговую картинку покажу чуть позже.

Вчера мы встретились с Алиной. Вообще-то планировалась фотосессия в студии, ради которой я приволокла тяжелый советский чемодан с реквизитом, но съемка сорвалась и перенеслась на следующее воскресенье. Вместо этого мы посидели в маке и душевно поговорили. Неожиданно для себя я выговорилась про ситуацию и свои эмоции по поводу Британки и наконец-то услышала понимание. Подруга вынесла вердикт: "Тебе надо отдохнуть", и мне сразу стало легче. Я и сама ужаснулась своим словам, когда озвучила мысль, что больше не могу выдавать из себя креативные идеи и хочу рисовать тупо с натуры и не думать. Это сказала я, которая всегда рисует из головы. Тут и гадать нечего, что-то во мне сломалось. Также проговорила другую волнующую меня мысль: "Я боюсь подводить маму". Я два раза уже бросала учебу и хочу бросить третью, несмотря на поддержку близких. Пока одногруппницы восторгаются учебой, у меня все сложно (впрочем, как и всегда). Мне стыдно, что у меня есть возможности, о которых многие и не мечтают, и я осознанно их проебываю. Но несмотря на все, чувства не выкинешь. И игнорировать их я не могу. Готового решения пока не нашла, но пока разрешу себе не делать задания для учебы. И не волноваться.

Пытаюсь рисовать хоть что-то, поэтому начала с набросков. С чего-то надо начинать. Думаю, мой кризис связан с учебой и требованиями рисовать не так, как обычно. А как? Как иначе? Не могу найти ответ. И пока его искала, я ушла из зоны комфорта и потеряла уже себя. Кажется, забыла прописную истину: чтобы начать рисовать по-другому, надо сначала научиться делать это другое. А я ничего не сделала, чтобы научиться. Британка частично помогает, но мало. Вновь прихожу к мысли, что мне нужна академическая база, а не курс по иллюстрации.

Я окончательно потеряла смысл, зачем учусь в Британке. Уже писала тут, занятия стали бременем, которое нужно пережить, перетерпеть. Да, в процессе оказывается, что ничего страшного не случилось, но гнетущее чувство перед занятиями меньше не становится. Стала уходить с них раньше времени. Слава богу, это не школа, где охранник тебя не пропустит раньше звонка, и нужно сидеть в туалете и рыдать в ожидании, когда звонок прозвенит.

Попалось видео на ютубе девушки, которая 4 года посвятила активной учебе, чтобы начать зарабатывать рисованием, а в итоге пришла к тому, что хочет оставить рисование как хобби. Я выдохнула с облегчением, было важно услышать, что так тоже бывает. Только мне на это понимание потребовалось меньше времени. Собственно, оно было у меня до того, как поступала, но решила еще раз перепроверить. Вдруг ошибаюсь, вдруг кажется. Нет, не кажется. Я хочу творческую или околотворческую профессию, но не связанную с рисованием непосредственно. Не хочу, чтобы существовали книги с моими рисунками. Журналы, открытки, интернет-статьи, шопперы. Не хочу находить заказчиков, воплощать их, чужие, идеи, а потом еще и вносить правки. Нет, не смогу найти компромисс между рисованием то, что нравится, и тем, что должна. Хочу толькое первое.

Я уже говорила, что Асенссия - одно из главных открытий 2024 года для меня. В ушедшем слушала ее очень часто и не потеряла желание слушать еще, а потому продолжаю изучать дискографию и находить песни-бриллианты. Так получилось, что я не написала большой текст ни про один альбом Насти, что конечно не дело. Поэтому сейчас, когда я живу по-настоящему, кажется, только когда слушаю музыку, решила рассказать об ее дебютной ипишке.

Чем подкупает Настино творчество - искренность. Во втором десятилетии двадцать первого века тяжело найти что-то серьезное, откровенное, без постиронии и околопсихологической окантовки. О чувствах говорят, используя словечки из поп-психологии, выстраивая броню, чтобы защититься от нападок, расставляя однозначные акценты, кто жертва, а кто абьюзер. Как хорошо, что не все играют в эту игру. И Асенссия - прекрасный пример того, что о чувствах можно говорить просто, без мудреных конструкций, откровенно, не превращая эмоции в очередную смешнявку.

В ее текстах нет конкретного сюжета - скорее просто настроения, ощущения.
Это небольшие эмоциональные зарисовки про свет и тьму, облака, небо, лес, человеческие отношения и внутренние метания. Цветовые пятна неопределенной формы, от которых становится грустно, тоскливо, спокойно - но все же чаще грустно. Здесь не найти кричащего отчаяния, как у 4 Позиции Бруно, или психопатической злости, как у Досвидошь. Песни Асенссии нежные, мягкие, словно колыбельные ранней ночью или тягучий сон, сюжет которого после пробуждения уже не помнишь.

В Атмосфере эти качества собраны в своем лучшем проявлении. Несмотря на то, что альбом дебютный, он звучит уверенно, как самостоятельная творческая единица. И то, что музыку писали разные композиторы, можно и не услышать с первого раза: все песни объединяет спокойно-грустное настроение и магический голос Насти. Низкие загадочные вокализы сменяются нежными высокими, точно мелодически выверенные и в то же время свободные. Простая, казалось бы, лирика говорит о сложных, тяжелых состояниях, давая свободу слушателю додумать самому, что стоит за этими словами. А неторопливый, обволакивающий саунд ласкает ухо и добавляет недостающие кусочки пазла.

Asenssia - Атмосфера 2020
#музыка

Вдоль берегов
Лечу как птица,
Средь облаков
Секрет хранится

Не узнаешь
Позабудешь
Не узнаешь

После отпуска начались тяжелые дни. Тяжелые в буквальном смысле: их вес заставляет лечь на кровать при любой возможности или, если нет ее, мечтать об этом. Веки стремятся закрыться, а рот и так давно закрыт. За последние полтора года я научилась больше делать, чем говорить. И до сих пор считаю это лучшим навыком. Но вот сейчас сил что-то вразумительное делать нет, а поделиться мыслями охота.

Каждый день я воспринимаю как маленькое испытание: перетерпеть работу, перетерпеть учебу, зайти в магазин, а после отдыхать у себя в комнате. Я уже забыла, для чего и зачем терплю, но помню, что надо. Пережить сегодня и не думать о завтра. Такое состояние длится вторую неделю, и наверное его можно назвать депрессивным, но я не хочу разбрасываться словами и надеюсь, что скоро наберу в темп и силы жить появятся. Именно жить, а не только выживать. И пускай ближайший отпуск в сентябре.

Это полубольное ощущение совпало с небольшим (надеюсь) рисовальным кризисом. Руки рисуют только то, что надо, что я обязана, но ничего из того, что я хотела бы сама. Кажется, все, что могла, я уже нарисовала, и ничего нового из себя выдавить не могу. Стол завален бумагой и мусором, и нет сил убрать, не то что сесть. Кажется, я ничего не умею.

Мысли крутятся вокруг того, что было десять лет назад. Вновь. Время, когда я-маленькая умерла и я-настоящая родилась. Мне опять хочется рвать волосы на голове от той безысходности, безвыходности. А голос где-то внутри шепчет: тогда я жила по-настоящему, а сейчас - только понарошку.

С вчерашнего занятия по портрету

Немного об этом брифе. Суть в том, что надо выбрать двух известных людей, связанных между собою, и рисовать их в разных ипостасях. Позади занятия со скульптурой из пластилина, а вот вчера рисовали эмоции. Мои герои - Алиса Фрейндлих и Андрей Мягков. Над выбором я не долго думала, потому что я очень мало знаю известных людей. Больше половины героев моих одногруппниц я не знаю. Вот так, хоть чем-то мое увлечение советским кинематографом помогло. А Служебный роман мне очень нравится.

Но суть брифа в том, чтобы рисовать самих людей, а не их роли. А про то, какие люди Фрейндлих и Мягков, я не знаю. И скажем честно, не настолько ими увлечена, чтобы искать эту информацию... И рисовать похоже у меня их не получается. Отсуствие практики набросков, которые я времененно убрала из своей жизни, сказывается. Все получаются одинаковыми, невыразительными. Рука ощущается деревянной. Я силюсь понять, какие черты лица у моих героев, но чем больше всматриваюсь, тем меньше понимаю. Не получается. И психологически сложно не только из-за неудач, а еще потому что я не хочу зацикливаться на рисовании одних и тех же людей. Да, это звучит странно от человека, который 10 лет подряд рисует своих персонажей и не устает, но вы не понимаете, это другое. Персонажи - плоть от плоти, а реальные люди - чужие, незнакомые. Живые и оттого непредсказуемые, не поддающиеся логике фантазии. Рисовать выдуманных легче.

Кроме того, занятия идут по субботам, то есть по 6 часов, и я морально устаю от них. Желания рисовать еще и дома, чего требует (или настойчиво просит) наш преподаватель, нет. Просмотр в конце марта. Думаю, на него я принему очень мало работ. Как-то не зашел этот бриф. Не мое.