Как судили легендарную банду, начало выше

В перерыве, когда судья, прокуроры и другие журналисты выходят, клетку окружают родственники бандитов. Через спины до меня долетают обрывки:

«Мам, все хорошо. Ты у меня самая красивая» — «Ты у меня тоже самый хороший».

«У меня «Ингавирин» только кончился. И сахара надо 10 кг» — «Нету, пока ищем».

«Деревенские привет передают, очень переживают!» — «Скажи им, что я сердцем чувствую, что за меня переживают».

Среди родственников взрослый сын того, кто «везде бухал и бухал». Симпатичный, но уже с седыми волосами. Выглядит очень застенчивым.

«Привет от всех, от мамы, от девушки. Нам тебя не хватает. Всем удачи!».

Удача вряд ли поможет — суд присяжных уже признал всю десятку виновными. Присяжных смогли набрать только с четвертого раза. Люди «по разным причинам» сливались со слушаний. «Все просто бояться работать с такими матерыми подсудимыми», — резюмировали журналисты.

Но итог один. Теперь прокуратура должна запросить окончательные сроки. Прокуроров двое, молодые. Женщина и парень. Главная женщина. Сдержана, одета по полной форме. В зале уважительней всего относятся к ней и главарю банды. Последнего судят вместе с остальными. Все адвокаты и подсудимые, когда упоминают его, обязательно называют строго по фамилии-имени-отчеству (видимо, из-за фамилии, у него смешная кличка «Жирный»).

Парень-прокурор сидит без пиджака, в одной уставной рубашке. Короткие рукава смешно топорщатся.

«Мы вам подарим Уголовный кодекс!», — не выдержав, кричит он бандитам, когда те в очередной раз наезжают на правосудие.

«Не пререкайтесь», — замечает судья (банде, кстати, достался самый терпеливый и человечный из всех, кого я пока видела).

Прокуроры просят посадить на сроки от 23 до 25 лет, причем почти половину придется провести в тюрьме, а не в колонии. Судя по реакции, это считается более тяжелым.

«Я их в рот ебал, бля буду, нахуй!», — в перерыве орет на весь зал кто-то в клетке (надеюсь, тот, кто «почти святой»). — «Такие сроки запрашивать, бля!».

«Мне 67 лет, у меня 11 хронических заболеваний, 25 лет я не проживу по-любому. А из них 12 лет строгого режима — лучше б меня расстреляли. Это пыточные условия», — высказывается «Жирный», когда ему официально дают слово.

«Такие сроки — мы что, вечные?», — возмущен бухарик. Он же вскользь упоминает, что почти все они попросились на СВО (статьи позволяют). Но «не пускают».

Выйдя из зала, гуглю самые известные преступления их банды. Избили до смерти юриста и спрятали тело под чайхоной, застрелили московского адвоката на лестнице ее дома, пытали бизнесмена паяльником.

«Вы лично видели, как пытали паяльником?», — допрашивали в суде одного из свидетелей.

«Нет, не видел».

«А почему решили, что его пытали и пытали именно паяльником?».

«Потому что из комнаты, где находился связанный, донесся запах жареного мяса».

Читать показания свидетелей по этому делу вообще интересно.

«[Когда попал к ним в 91-ом] предложили работу. Охранять комерсов, прикручивать», — рассказывает в суде мастер спорта по боксу в супертяжелом весе, которого в группировке называли Титаником. Из клетки интересуются, откуда такое прозвище.

«Ты же и дал мне эту кличку. Был такой корабль, «Титаник». Затонул. Я тоже большой. Но я не плаваю», – отвечает чемпион.

Хотя про банду все знали, они умудрилась пережить 90-ые и почти дотянули до 2020-ых. Задержали их только в 2019 году.

«Нам [прокурор] заявила, что привлечь к ответственности эту особо опасную банду мешали какие-то таинственные покровители, за что обвинение испытывает испанский стыд. Исключительно нетипичное заявление для прокуратуры, очень врезалось в память», — при мне отмечает один из адвокатов.

Прокурор в ответ говорит, что он «некорректно и своевольно» трактовал ее слова.

Окончательный приговор будет 12 мая, пойду прорываться через толпу журналюг в суд, так что ждите постик.

А вот как выглядит мой репортаж для газеты про это же:
«Лучше бы меня расстреляли»: лидеры Таганской ОПГ испугались тюрьмы»

Фото: плакат против главаря; банда отдыхает; самый правый с рыбой главарь

Чёрт из Пушкино

Мам, все хорошо

Клетка суда. В клетке десять человек. Почти все плохо разговаривают. Когда подходит их очередь, неловко подбирают слова, делают паузы.

«Да, были какие-то у нас противоправные действия. Да, тогда в 91 году были драки, кровь хлестала. Потому что страна такая была», — оправдывается один. — «Не было, [например], страховок на машину, кто подъехал, авария, кто сильнее, тот и будет, значит, прав».

Каждому известному бандиту журналисты придумывают свою фишку. Фишка этих — они «старейшая банда Москвы» (интересно, как это подсчитали). Одна из самых живучих в России.

«Не было такого, как это преподносит прокуратура — стрельба, автоматы, все остальное. Это кино какое-то, фильм «Бригада», и все. У нас такого не было», — горячится человек в клетке. — «У нас, да, знали, что все друг за друга, если были какие-то проблемы, друг друга поддерживали. Все держались одно за одно».

«Прямо «Слово пацана», — не удержавшись, шепчу я журналистке рядом. Она тихо смеется, я смотрю на мужчин за стеклом и ораву их адвокатов, которым понадобилось аж два ряда парт. Что чувствуют люди в клетке? Я пытаюсь представить это каждый раз, когда работаю в суде.

«Каждый суд — это трагедия», — говорит мой шеф. «Потому что человеку грозит оказаться там», — он показывает пальцами решетку. «А если человек плохой?», — спрашиваю я. Шеф смеется.

Суд над бандой длится шесть часов. Мой личный рекорд. Шесть часов люди в клетке и снаружи убеждают нас, что «произошла чудовищная ошибка» (крылатая фраза наркома Ежова перед расстрелом), и это не бандиты.

«Он работал простым водителем трамвая. У него такие прекрасные характеристики, что он почти святой», — расходится адвокат одного.

«Честно говоря, первый раз слово «учтивый» встречаю в характеристике из СИЗО», — удивляется судья про другого.

«Они там еще поскромничали, могли бы еще прибавить чего хорошего», — скромно отвечает учтивый подсудимый.

«Он только пришел из армии, ему было 20 лет. Его образ восприятия мира все же отличался от мышления человека в более зрелом возрасте», — защищают третьего.

«Как я мог руководить кем-то, когда я пил запойно? Все свидетели говорили, что я пьяница, везде с бутылкой коньяка, в карты играл. Я везде бухал и бухал, у меня даже справка есть», — доказывает четвертый. Увлекательно рассказывает, как его возили из наркологички на следственные действия прямо в халате с номером палаты.

Кое-кто вспоминает про идущую Пасху, когда надо быть милосердными. Один из таких штатный киллер банды по кличке Якудза. Неразговорчивый, единственный раз он выступает, когда дают последнее слово. 

«Сейчас идет Страстная неделя, я прошу вас по-человечески отнестись», – встав, спокойно просит киллер судью и садится обратно.

Продолжение ниже

Фото: накрытый ФСБ тайник банды в подвале, всего там нашли 100 единиц огнестрела.

Чёрт из Пушкино

Привет из Рязани
Техник жив Техник будет жить

(стена у клуба, который знатоки представили мне как «главный блядушник города»)

Все идет в ход – и тараканы, и наркота

Сейчас сидела на крыше и внезапно услышала новую для себя теорию заговора – дезинфекторы подбрасывают тараканов в квартиры, чтобы потом предлагать травить их за деньги🤨🤨

«В Электростали у нас никогда тараканов не было! А потом там поймали парня, который из коробка тараканов запускал под двери. После этого моя мама пришла домой, а у нее на кухне сидят сразу три разных таракана! Рыжий, черный и американец (звучит как начало анекдота, заходят рыжий, черный и американец в бар...). Они специально разные виды подсаживают, чтобы проверить, какие приживутся.

В Железнодорожном тоже, когда жили, я как-то подхожу к подъезду, смотрю, висит реклама дезинфекции. Еще думаю, странно, у нас же никогда тараканов не было. Сразу после этого на столе, бац, сидит огромный черный таракан. А откуда он взялся сразу огромный? Да это не теория заговора, это правда!», – вот такую историю, о которой невозможно молчать, мне рассказали.

Я полезла гуглить. Поверхностно нашла только пару статей о том, что переодически по России ходят подобные слухи. Очень понравились комментарии под ними (казалось бы, причем тут Сталин):

- Если бы у них была возможность, они бы и комаров подкидывали. А ведь Сталин был жесток, но, оказывается, иначе с народом нельзя.

- Все идет в ход и тараканы и наркота.... Реальных историй уйма, как подкладывают наркотики люди в погонах ради премий и звездочек на погонах.

- Расстрелять как врагов народа. Сталин.

- Еще в советские времена были случаи, когда просто якобы прохожий выкидывал под окнами облако моли.

- Лет пять назад на асфальте появились трафареты с услугами, и во всех домах вдруг появились тараканы. Кстати, это 4 остановки на метро от Кремля, поэтому мне даже новости в 9 вечера смотреть противно..., у них другая жизнь, им ничего не подбрасывают.

- Не благословенное это дело. Такое дело развалится рано или поздно. Бог все видит.

- У нас под дверь подкидывали муравьев. Наковыряли дырочку у рамы, и в нее муравьиную матку запихали. Мы бы сами не поверили, но ребенок в глазок видел.

Также очень понравилась схема на сайте Уральского центра дезинфекции, убедительно опровергающая тараканьи слухи (в прикрепленных картинках).
Ниже они привели плюс такой довод: «За такую аморальную работу (то есть, подброс тараканов в квартиры) еще нужно немало заплатить, чтобы человек согласился ее выполнять. Эти деньги гораздо целесообразнее потратить на рекламу, новое оборудование, покупку препаратов».

Однако кого-то аморальная работа не пугает – обнаружила отдельную кул сториз от «пользователя Дедушка Рунета из Иркутска», который лично героически отпиздил выгнал тараканьего лазутчика из подъезда:

«Не знаю, как описать без мата. Я давно-давно, еще в советские времена слышал, что в городе такое делают... Утром отправился в магазин, и, идя назад, зашел за женщиной в подъезд, которая в руках держала пакет. Зайдя за ней в лифт, я сразу заметил, что она нервничает. Опустил взгляд и обомлел: по краю пакета бежит таракан. Естественно я, как мужчина, смахиваю его, и когда смахивал, увидел внутри в пакете что-то шерстяное, что-то типа шапки, что ли, в которой этих тараканов было пруд пруди. Она пулей вылетела и побежала вниз по лестнице. Тогда я еще не понимал, о чем тут речь».

А кто-то, якобы, приносит стасиков не в пакете, а оставляет закладки:

«Пришел злой сосед и сказал, что во дворе специально раскидывают спичечные коробки с тараканами. Я сначала подумал, что он бредит, и пошел обходить дом...

Худшее подтвердилось. Старший по дому действительно обнаружил на территории около десятка приоткрытых спичечных коробков. Из некоторых членистоногие уже успели выбраться, а в каких-то всё еще сидели живые и здоровые. Все коробки были одинаковые и абсолютно новые: сернистые покрытия на торцах были ни разу не расчерчены. Кто-то купил пачки коробков, выбросил из них спички и посадил тараканов... Причем «заводчики» этих тараканов – люди опытные, куда кидать знают».

Вот такие дела.
Что думаете, товарищи?
Городская легенда или пугающая реальность? Подбрасывали ли вам тараканов??

Твои бабушка с дедушкой сегодня не поедят краба

Моя знакомая из Подмосковья работала официантом у Пригожина на кремлевских банкетах. На заре канала выкладывала ее истории, но тут узнала побольше, так что обновленный пост

«Чтобы попасть туда, ничего особенно не нужно было, в пригожинский «Конкорд» набирали просто с улицы. Ну, ФСО нас как-то проверяло, но так мы были обычными молодыми ребятами, которым нужны подработка и деньги.

Да, на банкетах я всех видела, за Путиным как-то раз стояла. Путин, кстати, не пьет [алкоголь]. Во всяком случае, на таких мероприятиях. Лаврова с Песковым близко видела, Лавров говорит по-английски с ужасным акцентом, а Песков как-то с нами обсуждал, как сделать рассадку, чтобы Путина было видно с любого конца зала. Но меня тогда, в детстве, больше всего поразило увидеть вживую Дроздова. Он совсем старенький уже, конечно, был. Из смешного — как-то раз были переговоры с африканцами, и они все приехали в шлепках.

Прикол такой работы в том, что никогда не знаешь, когда закончится смена. Приезжать нужно очень заранее, часов в шесть утра, когда сам банкет может начаться в шесть, а то и в девять вечера. И вы до тех пор не сидите без дела. Сразу же, в шесть утра, сдаете телефоны, и вас постоянно чем-то нагружают. Как долбанутые, моете, трете посуду, сервируете столы, тренируетесь маршировать, чтобы красиво выйти в зал.

Мы с подругой научились проебываться и шкериться, но организаторы тоже не дураки и пытались нас подловить. Например, устраивали собрания во внеурочное время. Не пришел на собрание — потом не заплатят.

Самая долгая моя смена длилась двое суток. Еще помню один банкет с военными. Последние оставшиеся пили водку «Белуга» до трех ночи, и мы не могли ни уйти, ни убрать ничего, пока за одним из них не приехала жена. Военные, вообще, могут выпить больше всех. Всякие интересные блюда их не очень интересуют, лишь бы стояли закуски.

Официантам, конечно же, пить запрещено. Но, конечно, мы пили, допивали открытое. Это тоже могло затянуть смену. Потому что, когда все ушли, вам еще надо все собрать и погрузить в машины. И ты тупо сидишь и ждешь, пока ваши пьяные пацаны перессорятся и наконец-то все загрузят. Один раз наши парни умудрились подраться, так, что даже вмятины в холодильнике остались.

Забирать со столов  ничего нельзя. Недоеденную икру, все открытое мы должны были выбрасывать в помойку. Но, опять же, хитрили и старались вынести домой что-то вкусное. Учились незаметно смахивать еду в лоточек и прятать до конца смены. Причем лоточек мог запалить кто-то другой из официантов. Бывало, ты такой довольный, собрал хороший набор — потом проверяешь, а контейнера уже нет на месте. Значит, твои бабушка с дедушкой сегодня не поедят краба. Поедят чьи-то еще. Самое вкусное, что мне запомнилось – пельмешки с олениной под грибным соусом и блинчики с медвежатиной.

Работала я в «Конкорде» года с 2017-го. Ставка за смену была 3к вначале, на ночной переработке 200р в час. При этом как-то парниша-официант задел исторические двери в Кремле подносом или чем-то таким — и ему выставили штраф около 200 тысяч. Охуенно подработал летом.

С ними я бывала не только в Кремле, мы и в Сочи летали, например. График свободный, просто из общего чата набирали, кто может под определенную дату. Мы с подругой в итоге стали сливаться, потому что заколебало ездить на первой электричке, слишком рано.

Я до сих пор храню меню из Кремля на память и свой пропуск, последний там на каждом шагу проверяли. Смотри, только пропуск не фоткай. Вот отдельно изображен зал, в которым проходил банкет. Их проводили в закрытых исторических залах, куда эскурсии не водят – опять же, бонус, можно побывать в таком месте.

По качеству меню такие классные, скажи? Аж приятно держать в руках. А это программка концерта, их давали перед началом, для аппетита, так сказать.

Знаешь, что с непривычки было самым странным? Видеть меню без цен».

Чёрт из Пушкино

Как отпевали Пашу Техника
мой репортажик, начало тут

На выходе из церкви сразу влетаешь в стену журналистов с камерами. Охрана есть и тут, не дают никому задерживаться, велят вообще уйти с территории храма. Я надеваю на шею свою здоровую пресс-карту, от меня сразу отстают. Ненавязчиво подхожу к кучке журналистов.

«Не, жена Техника ничего не сказала. Они прошли за секунду», — сокрушается корреспондентка.

«Значит, ничего не взяли», — вздыхает ее коллега.

«Нет, при таких обстоятельствах невозможно. А он такой там, хорошо загримированный, как будто спит, хорошо сделали».

«Мне так грустно не было, даже когда моего деда хоронили», — оброняет в воздух вышедшая из церкви девочка-готка.

Иду за ней наружу. Там продолжается бедлам, народу только больше, люди все еще надеются попасть внутрь, хотя церемония вот-вот закончится. Полиция орет на всех, пытаясь заставить не ходить по проезжей части, хотя она итак перекрыта. Какого-то мужика заталкивают в бобик с разбитой головой. «Слава ОМОН!», — одобряет это чувак в толпе в военной форме.

«Паша Техник оставил после себя не только музыку, но и множество воспоминаний о том, каким он был человеком. Его творчество обрело множество поклонников и друзей», — начинает записывать поставленным голосом прямо тут же хайповый ролик девушка в бандане.

«Обратно вылезли на тротуар все!! Тиктокеры херовы», — перебивает ее грузный полицейский. Меня на проезжей части он и его товарищи игнорируют – спасибо волшебной пресс-карте.

«А почему все менты ездят на Ладах?», — неподалеку от ментов спрашивает один парень другого, тот вместо ответа ржет.

«Хочется нажраться. Я, наверно, бахну одну стопочку», — делятся планами проходящие девчонки.

«За Пашка?»

«Ну, можно и за него одну, наверно».

Перед отъездом домой мы с подругами специально делаем круг и проезжаем мимо церкви через толпу в трамвае. Пожилая женщина внутри удивленно смотрит в окна и просит кого-то по телефону проверить, что тут происходит.

«Паша Техник умер, музыкант», – объясняет ей моя подруга.

У метро уже массово бухают. Какие-то ребята читают рэп, другие габбят в кружке под музло из колонки. «Человек умер, а вы веселитесь, позорище!», — презрительно ругаются другие подростки, такие же нефоры.

На скамеечке у мусорки, заваленной пустыми бутылками, сидит девушка с большой картиной, на которой нарисован Паша Техник в окружении диснеевских принцесс. Всем желающим показывает ее и разрешает сфотографировать.

«Я за один день нарисовала. Должна была отдать ему на концерте в декабре, а он не пришел по состоянию здоровья. Сейчас полтора часа мы стояли в очереди, но нас не пропустили в церковь», — рассказывает она.

Насмотревшись на нефоров, предлагаю друзьям разъезжаться по домам. «Слушай, а ты специально надела все черное, типа траур?», — интересуюсь по дороге у подруги – школьной учительницы, которая ради отпевания сбежала с работы. 

«Да не, это моя обычная одежда, я так и в «Мутабор» хожу», — улыбается она.

«А у меня чувство, будто умер старый знакомый, с которым ты вместе тусил, и он везде был, на всех тусовках. Странно так. Я, честно говоря, два дня ходила под впечатлением от этой новости», — делится другая наша подруга.

«Холодно тут, пойдемте», — жалуюсь я.

«Вообще-то на похоронах всегда холодно», — отвечает учительница.

Чёрт из Пушкино

Как отпевали Пашу Техника
мой репортажик, начало выше

«У тебя есть любимые наркотики?», — знакомится в толпе у церкви парень с девушкой.

«Нет, я не принимаю больше», — отвечает та.

«Почему?».

«Потому что они разрушают твою жизнь, вот живой пример (показывает рукой в сторону церкви с гробом). Ой, уже не живой, извините за черный юмор».

«Так если бы он не закодировался от опиатов, ничего бы не было, следовательно, вывод — кодировка зло», — возражает парень.

«А у меня друг недавно откинулся от героина», — доносится до меня обрывок другого разговора.

«Я запах ладана чувствую», — обсуждает компания парней в здоровых мешковатых штанах.

«А я чувствую, как кто-то ебет шмаль впереди, отвечаю».

«Да нет, кипарисами пахнет».

«Я запах шмали узнаю из тысячи».

«А вы можете вперед пройти?? Как вы уже оказались так близко к церкви?», — интересуется у толпы взрослая женщина, выглядывая из-за припаркованной тут же машины.

«Куда тут пройти вперед?», — удивляются школьники.

«Я ебу, это она походу обдолбалась шмалью, такие вопросы интересные. Да ты на ее лицо посмотри», — шепчут они друг другу.

«Зацени, там девушка в косынке «Гражданская оборона» пришла», — пихает подругу низенькая девчонка.

«Гражданская оборона это что?», — не понимает та.

«Ну, это примета своего времени, группа такая», — объясняет ее просвещенная знакомая.

«А Техник там лежит, говорят, намалеванный тоналкой» — подключается к беседе третья девочка, не из их команды. «У меня когда мама с братом были, так не было», — неожиданно добавляет она, до нас не сразу доходит смысл ее слов.

«А что с ними случилось?», — уточняет любопытная, которая знает, что такое «Гражданская оборона».

«Утонули. Во всех новостях показывали, в начале 24-го. Они в деревню поехали, выпили, съездили на карьер. Папа выжил. А мама с братом в машине остались».

«А когда-когда точно это было? Я просто люблю это. Я потом погуглю, посмотрю, я люблю тру крайм, все такое знаешь, ахаха», — расспрашивает любопытная.

«Вот это псих», — успеваю подумать я, но тут она заканчивает: «Я тебе соболезную, у меня просто папа умер».

«А мой сейчас сидит», – спокойно говорит та, у которой все утонули.

«За что??».

«Ну, за маму с братом. Но он не специально».

Я наконец исхитряюсь повернуться и посмотреть, кто это все рассказывает. Девочка с очень грустным лицом, которое остается грустным даже, когда она улыбается. Вся в черном, лицо полностью загримировано белой краской, в руках тоже цветы.

«Мне носки подтянуть надо, а мне неудобно, сейчас нагнусь, и меня задавят», — переключает тему любопытная.

Давка действительно становится только больше, что явно не мешает кому-то продолжать дуть. Запах травы то пропадает, то возвращается, что радостно подмечают окружающие.

«А чо Даша твоя не поехала на Техника?».
«Да у нее маникюр сегодня».

Я переступаю замершими в хуевых берцах ногами и записываю в телефон все услышанные реплики. «Рэпчик пишешь?», — интересуются соседи.

Наконец мы добираемся до входа в церковь. Внутри куча охраны на нервах, фоткать строго запрещено, телефоны командуют убрать в карманы. У меня в руке зарядный блок, который успевает облапать каждый охранник, думая, что это телефон. Цветы просят положить в отдельную кучу на столе.

«У Киркорова нет столько цветов после концерта, как у Пашки», — замечает кто-то за спиной.

Посмотреть на Техника в гробу можно ровно три секунды, охрана толкает в спину и сразу гонит на улицу. Торжественности и одновременно сюрреализма добавляют сотрудники риутальной службы: девушки и мужчины в официальных костюмах, с галстуками, в перчатках и с повязками на руках. Они тоже выгоняют людей, но стараются держаться почтительно. В соседнем помещении от гроба, не обращая внимание на окружающее, читает какую-то службу священник.

Сам человек в гробу не похож на человека, будто манекен (для меня так выглядят все умершие).

«Мне показался он таким красивым. Ну, по крайней мере, он вроде улыбался», — выйдя, описывает моя подруга по телефону знакомой.

Продолжение ниже

Чёрт из Пушкино

«На похоронах всегда холодно»: как прощались с Пашей Техником

Про Техника я абсолютно не в теме, просто знаю, что был такой человек. Из интереса пошла в пятницу на его отпевание. Пост пишу сегодня, потому что в итоге забухала👍

«Если я из-за тебя не побываю на церемонии, я тебе этого не прощу никогда в жизни», — напротив меня школьник в маске Шрека ругается на патлатого дружка, которая их компания называет Слендерменом. Утро пятницы, мы едем в одном вагоне метро в Лефортово, где должны отпевать Пашу Техника.

«Да мы успеем, все равно она долго идти будет», — оправдывается Слендермен.

«Мы уже опаздываем, пидорас. Мы явно будем не в первых рядах», — нервничает Шрек.

Отпевание удачно выпало на весенние каникулы в школах, поэтому на один день Лефортово превратилось в самую большую сходку малолеток-неформалов Москвы. Я никогда не видела столько нефоров в одном месте, поэтому с интересом кручу башкой по сторонам.

«А их родители знают вообще, где они? Я вот даже своей маме не сказала, хотя я не школьница», — отмечает моя подруга. 

Многие подростки трогательно несут цветы, у ближайшего цветочного ларька вытянулась очередь. Очередь на само отпевание начинается еще за забором церкви. Народу нереально много, люди не помешаются на тротуаре и ходят по проезжей части, пахнет травой, полиции нет. Последнее в Москве невозможно, я не верю своим глазам и уже начинаю думать, что кто-то наверху из фанатов Пашка специально так организовал. Но нет, позже появляется куча силовиков, и дорогу наконец перекрывают от машин. Видимо, просто недооценили масштаб личности умершего.

Чтобы попасть к гробу Техника, мы несколько часов стоим под стенами храма, зажатые толпой. «Я в шоке, тут дети 2008 года рождения говорят про наркотики», – поражается подруга.

Приехавшие журналисты по очереди делают одинаковые ракурсы толпы с пожарной лестницы.

«Я самые большие снимал похороны Жириновского, но тут сравнимое количество. Там почему-то тоже было много малолеток», — удивляется один из репортеров.

«Ну на Навальном было больше, чем здесь», — замечает другой (глядя на все, я как раз думала про себя – интересно, к кому из них двоих пришло больше).

«Странно, что никто не принес сюда колонку», – говорит журналист.

«Сплюнь-сплюнь!».

«А я хотел свою взять, просто моя на другой хате», — признается бородатый фотограф.

Словно подслушав , в толпе у церкви действительно врубают песни Техника.

«Пропустите, мне только до дерева, кричалку за Пашу зарядить», — проталкивается парень.

Подтянувшись до веток, он действительно начинает скандировать: «Па-ша Тех-ник! Па-ша Тех-ник!». Все кругом, включая журналистов на лестнице, подхватывают. Меня это впечатляет, но в толпе неожиданно нравится не всем.

«Заткнитесь, нахуй, не орите, блять, мы в церкви! Какие же животные», — возмущаются школьницы рядом.

«Пиздец тут святое место, а они... Тут люди забор перелезают и на деревья лазят на территории церкви», — поддерживает красивая девушка в адидасе, с красными розами в руках.

Через забор церкви к нам один за другим перепрыгивают девчонки и парни, которые отчаялись стоять в очереди. Группа ребят оккупирует крышу соседней Пятерочки. Снаружи беспрерывно визжат полицейские мигалки, переодически что-то неразборчиво бубнят в матюгальники.

«Что там творится? Откройте новости кто-нибудь, посмотрите. Да тут связь глушат уже, нихуя не грузит!», — переговариваются в нашей толпе.

«Счас крепить начнут тех, кто через забор лазит и на крыше», — анализируют пацаны с крашеными волосами.

«Такую толпу народа только заками (автозаками) забирать», — смеется парень с проколотыми бровями.

В какой-то момент над церковью внезапно взлетает дрон. Снизу мы опасливо косимся на него.

«А прикиньте, если укры сбросят сейчас сюда...», — тихо произносит кто-то.

«Для фильма, наверное, снимают, говорили, будет про Техника документалка», — успокаивают его.

Дрон быстро пропадает. Позже оказалось, что его запустил основатель проекта «Выжившие» и друг Техника, полиция практически сразу его повязала.

Продолжение ниже

Чёрт из Пушкино

- Давайте сделаем с вами такую маленькую анкету. Здравствуйте?

- Здарова.

- Чем вы занимаетесь?

- Пишу.

- То есть, вы писатель?

- Слишком громко сказано.

- А в свободное время чем занимаетесь?

- У меня все время свободное.

- Ну, а что вы делаете, когда отдыхаете? Отдыхаете?

- Лежу. На полу, на диване, просто лежу и все, смотрю вверх. Отдыхаю, когда тихо в голове.

- У вас есть мечта?

- Раньше моей мечтой были другие люди. То есть, большая любовь или большое признание.

- А сегодня?

- Сегодня думаю, что это самообман. Это люди говорят так: «Мечта, Идея, Любовь», обязательно все с большой буквы. А на самом деле, с большой буквы ничего нет. Есть обычная каждодневная жизнь, и все. И маленький успех и маленькие неудачи ждут каждого из нас. И выдумывать ничего не надо, создавать из этого какой-то фетиш. 

- Вы вообще избегаете больших слов

- У меня профессиональная аллергия на них.

- А какая у вас профессия?

- Самая лучшая в мире.

- Вы сейчас серьезно отвечаете на вопросы?

- Да. Я всегда серьезно, даже если шучу.

- Ну, а вы верите во что-нибудь такое, что никогда не меняется и является истиной?

- Все меняется. Каждый день. Даже человек утром честный, вечером жулик, вечером добрый, утром злой. У каждого свои плюсы, минусы. Всего в жизни по-немножку.

- Вы ведь Жириновского сейчас уже второй раз процитировали?

- Да, немного перефразировано. А вы уже не первый раз цитируете вопросы из его же интервью.

- Значит, вы узнали

- Я знаю это интервью наизусть.

- Так любите Жириновского или вам как журналисту оно нравится?

- Я очень люблю музыку. Из его интервью сделали трек.

- Как интересно.

- Послушайте.

- Вам сейчас непривычно быть тем, у кого берут интервью, а не наоборот?

- Спокойно, это не проблема для меня. Хотя обычно, не только на работе, я предпочитаю расспрашивать других, а не рассказывать про себя.

- Почему?

- Я не верю, что меня действительно слушают.

- Что для вас интересней всего в жизни?

- Наблюдать за другими

- А сами вы как относитесь к жизни?

- Главным образом так, что все это довольно забавно.

- А вы можете увидеть забавное даже тогда, когда вам плохо?

- Конечно.

- То есть, можно сказать, вы не относитесь к жизни слишком серьезно?

- В глубине души, да.

- Вы любите людей?

- Не знаю. Они меня обычно любят. Я скорее интересуюсь ими. Люблю не часто.

- Если бы вы могли вернуться назад, что бы хотели изменить в своей жизни?

- Не делать плохого другим.

- То есть, вы людей все-таки любите.

- Я не люблю делать им плохо. Это лишнее.

- Вы бы расстроились, если бы на один день все остальные на Земле исчезли?

- О, это было бы очень здорово, такой спокойный день. Вот это можно добавить туда, где «о чем вы мечтаете».

- Почему же вы просто не уедите, не знаю, на время в лес, быть лесником вдали от всех?

- Интереснее не сбегать, а учится жить в предлагаемых объстоятельствах.

- Получается, другие люди, окружающий мир вас напрягают, слишком шумные, неспокойные?

- Бывает. Но скорее, это внутри меня неспокойно. Другие не виноваты.

- А вы вообще часто бываете счастливы?

- Хотелось бы почаще. Хотя, смотря с кем сравнивать.

- Вам бывает скучно жить?

- С тех пор, как мне больше не надо ходить в школу, не бывает.

- А что, кроме шума, вы больше всего не любите в жизни?

- Когда мне надо ждать чего-то, и когда мне больно.

- Как вы справляетесь с этим?

- Учусь жить в предлагаемых объстоятельствах.

Чёрт из Пушкино

Жизнь — лишь череда событий, что отвлекают меня от ведения канала

А сегодня в эфире цыгане

Потому что сегодня Международный день цыган, если вы вдруг не знали)

«Когда цыгане приезжали в нашу деревню, соседи сразу передавали друг друге: «Цыгане пришли! Срочно закрываем окна и двери». Со стороны это так жутко выглядело. А те шли по дворам и делали свои мошеннические штучки: гадали, гипнотизировали.

Вообще в деревне три самых страшных события — цыгане, пожар и волки. В принципе, когда волки приходят, так же говорят, как про цыган: «Волки идут, волки идут!» — так рассказывала мне подруга из деревни (той, где жили три интересных брата).

Цыганская тема мне близка – это мои предки по какой-то мутной линии (по моей кучерявой башке видно). Поэтому в честь праздника ловите топ историй про цыган о которых вы не просили (с коллегой брали интервью у криминолога-цыганолога и одной цыганки, инфа от них):

😈Цыганский суд

Цыгане избегают полиции, решают свои проблемы сами. Для чего есть цыганский суд. В одном клане (котляров) парня-цыгана судили за то, что тот жил в городе в многоэтажке и снялся в рекламе.

Первое харам, потому что в цыганском доме женщинам нельзя подниматься на верхние этажи, а в обычной многоэтажке высока вероятность, что... над твоей головой ходит женщина🐱 да и в целом, по мнению цыган, «в многоквартирном доме много срама».

Что касается рекламы, по ее сюжету несчастный парень целовал и обнимал девушку-гаджи (нецыганку). Страшная крамола распространилась среди цыган в инсте, распечатанное фото рекламы принесли на суд.

В итоге у парня отобрали жену с детьми, пока он не построил дом, чтобы искупить вину.

Вообще самое страшное наказание для цыгана – изгнание из общины. А так чаще штрафы. Тот самый цыганский суд имеет свои названия, у котляров, например, это «крис».

😈Воровство и наркота.

Наркотики это к цыганам, которые традиционно занимались торговлей. Поэтому те же котляры с наркотой не связаны, они работяги, делают всякое руками.

К воровству цыгане относятся очень удобно – это не ограбление если всем было весело, если человек сам отдал деньги (пофиг, что под гипнозом).

Наш эксперт однажды привел к котлярам коллегу, которая за столом рассказала, что ее на вокзале обокрали цыганки. На что сидевшая тут же цыганская бабка стала уточнять подробности и в итоге призналась, что это была она. Но призналась без стыда, наоборот, с гордостью. На расспросы удивилась, что она же потратила полученное «не на пьянку, а на деток».

😈Городские и таборные

Котляры из консервативных цыган, но есть и обрусевшие, например, сэрвы (сербские цыгане). Эти спокойно живут в городах, работают, в том числе, на заводах. Не общаются с «таборными», как сами их называют (разные кланы не понимают друг друга из-за диалектов).

Однако и у городских цыган остаются приколы. К примеру, девушкам нельзя гулять с мальчиками, а в рестораны/бары можно только с родителями, желательно с отцом. Конечно, никаких пить и курить до 18. Цыганские женщины в принципе не курят (со слов цыганки из сэрвов), даже среди городских это редкость.

О русских девушках у цыган стереотипы, что они распутные и невоспитанные, потому что могут публично целоваться или ругаться с парнем.

😈Цыгане и интернет

У цыган есть своя сторона интернета. Не городские подписываются в соцсетях только на других цыган, смотрят мемы и тиктоки только про цыган, обсуждают сериалы про цыган же.
Пример цыганского мема: «идеальная жена по мнению твоих родителей» – танцующая беззубая старуха.
Больше всего цыгане любят смотреть в интернете видосы с  чужих цыганских свадеб.

😈Свадьба

У цыган нет особых праздников, но свои свадебные традиции.
Жених должен выкупить невесту золотом, кучей монет или украшениями. Родители благословляют молодых, а те стоят на коленях на меховом коврике. На брачную ночь уезжают из ресторана в отель, а потом возвращаются к гостям и показывают ту самую простыню на подносе с лепестками роз.

И да, городским девушкам сейчас можно выходить за русских, но если мама с папой одобрили.

Если интересно больше, сами наши интервью:
С криминологом
С цыганкой

Чёрт из Пушкино

👆🏻я закидываюсь пивным напитком гараж и иду во дворы китай-города смотреть на свежую настенную живопись. потом засыпая в автобусе добираюсь до бесплатного концерта модного русского рэпа в подъезде знакомых малолеток (недавно они скинулись на новую колонку). где меня ждет мой связной – видный люберецкий панк-анархист (безработный мужик, живущий у мамы). сажусь на облупленный зеленый заборчик у падика поближе к колонке украдкой попивая энергетик адреналин 0,33 (усиливает гараж). роняю на асфальт телефон стеклом вниз поднимаю и пишу свои философские тексты. весна пахнет мокрой землей и сигаретами с кнопкой. таковы условия моего письма.

👆🏻я закидываюсь пивным напитком гараж и иду во дворы китай-города смотреть на свежую настенную живопись. потом засыпая в автобусе добираюсь до бесплатного концерта модного русского рэпа в подъезде знакомых малолеток (недавно они скинулись на новую колонку). где меня ждет мой связной – видный люберецкий панк-анархист (безработный мужик, живущий у мамы). сажусь на облупленный зеленый заборчик у падика поближе к колонке украдкой попивая энергетик адреналин 0,33 (усиливает гараж). роняю на асфальт телефон стеклом вниз поднимаю и пишу свои философские тексты. весна пахнет мокрой землей и сигаретами с кнопкой. таковы условия моего письма.

И так мы узнали, как пишутся статьи для Дохи. Почему я не удивлён?

Пойду в аптеку за бомиком

– Сейчас народ бомиками опять начнет травиться. Меня как-то человек просил купить ему [выпить], я говорю, нельзя, у нас по области запрет теперь. Он так взгрустнул: «Пойду в аптеку тогда за бомиком»

– Бомик это что?

– Ну, бомик! Вы что, не знаете? – девушка на светофоре смеется и показывает руками размер склянки. Так в Вологде называют спирт из аптек. 

– В Москве так не говорят – объясняю я.

– В Москве, небось, и бомики не пьют. Первая «б», да, – терпеливо диктует по буквам бармен, к которому я захожу за кофе.

На улице ночь, снег в лицо – в Вологде холодно. В Вологде самый жесткий запрет бухла в стране (по будням можно купить только два часа в день). Журналисты попеременно катаются сюда в поисках народного бунта и очередей за алкашкой.

Единственная очередь, которую утром нахожу я, стоит у Бристоля – но не в него, а в соседний ларек Овощи-Фрукты.

– Здесь какие-то особенно хорошие овощи? — уточняю у крайней женщины.
– Дешевые, — мрачно отрезает она.

– Сейчас будет очередь, подождите, – обещает кассирша Бристоля.

Как назло, никто даже одну бутылочку спиртного не пробивает. За два часа обегаю десять магазинов, вместо алкашей расспрашиваю о запрете кассирш. Кассирши не хотят общаться. Улыбаются как партизаны: «Не знаю, чиновникам виднее». Отвечает лишь одна (возможно, ее подкупает, что я прихожу на кассу с пивком).

– Любое ограничение наших прав это плохо – твердо объявляет она.

– А в домах взрывы уже начались из-за самогонщиков. Это же надо понимать, как с самогонным аппаратом обращаться, а они не умеют. Я шла, сама видела, мужик на улице из багажника продавал самогонные аппараты! – докладывает мне тетка в столовой.

– Вы с губернатором будете говорить, передайте ему, что он на одни и те же грабли наступает, в 80-ых все проходили, – предлагает пьяный бритый парень в баре, щелкая орешки.

– В советское время совсем глупо было. Я сама была председателем комиссии по трезвости. Когда совсем нельзя было, даже на свадьбах, конечно, люди обходили запрет. Сейчас, если хочу выпить, я же могу купить себе. А так захочет мужчина на неделе пивка после смены, а уже не побежит лишний раз, – рассуждает добрая раздатчица в столовой, доставая мне сосиску.

– Наши все равно найдут, где достать. Это туристам хреново, – сочуствует мне продавшица сувениров. – Таксисты, вон, опять начали продавать.

– Таких таксистов не знаю, – барабанит по рулю таксист. – Но можно в разливнухе навынос взять. Они должны отдавать бутылки без пробок. Но можно же прийти со своей пробкой! А в некоторых вообще теперь отдельно сразу выдают клиентам пробки.

– Да отменят по-любому этот запрет скоро. На чем весь город, да и вся страна держится? На алкоголе и сигаретах, – дает аналитику курящий на улице курьер.

– Я в 16 лет понял, к чему алкоголь приводит. Кто употребляет, вот даже Галина Брежнева, во что превращаются – они превращаются уже в скотину какую-то, – неожиданно сравнивает дед у почты. – Водку, кстати, возьмите вологодскую, она хорошая.

– Я вырос в Бывалово (район Вологды) и помню, как люди на улицах лежали, у кого трубы горят. Идешь и обязательно наткнешься на кого-нибудь, что выходной день, что рабочий, – делится местный чиновник. Убежденно рассказывает, что вместо бутылки развивают спорт. – А если жалуются, что спортзал денег стоит — мил человек, так чекушка тоже!

– Вообще есть, чем молодежи заняться в Вологде, может спортом? – опрашиваю я компанию молодых барменов, смотрящих за стойкой аниме.

– Да, есть чем – побухать, – сразу находится один. – На второй день похмелиться. На третий пойти в «Огонек» (местный клуб). Я, правда, туда трижды ходил, и трижды меня били. А запрет алкашки хрень.

Но есть одно, что объединяет всех людей, и за что могут простить даже запрет бухла – это «чурки».

– Когда мигрантов запретили [брать на работу], наши мужики ликовали. Готовы были простить губернатору все, даже эту антиалкогольную кампанию, – кивает жена местного строителя.
– Жалко только, их почти сразу разрешили обратно, – грустно добавляет она.

Фото: мои (кроме вокзала), Вологда, цены в ларьке с очередью

Чёрт из Пушкино

«Он завалился в пятом часу утра и орал под моей дверью «курочка Ряба бегала, Курочка ряба кукарекала, Курочка ряба яичка несла, но один хуй приключенья на шею нашла!» Он хотел отрубить мою голову!

Он смеялся и пел эту песню, а потом я услышала звук падения, с часик посидела, выглянула, а он спит в обнимку с бутылкой и топором! А еще он убил Антошку и положил его на мою тарелку!»

Что вы только что прочитали? Всего лишь описание обычного дня парня по имени PEREDOZ (найс ник). Он просыпается с бодуна, ничерта не помнит, а квартирная хозяйка кому-то орет это за дверью и обвиняет его, вот же засада!

«ГДЕ ЭТОТ ЕБАНОРЫЛ!? Чувствуешь накурено? Он еще в доме!»

Проблема в том, что хозяюшка, у которой наш молодец снимает жилье, «страшная пьянь, и  помимо этого успела топнуть пару ходок на тюрячку». И кажется, сейчас она ворвется в комнату далеко не одна....
Что было дальше и кто такой, черт возьми, Антошка, которого положили на тарелку – читайте здесь.

Наконец-то нормальный наркоблог!
Прежде мне попадались в тг только унылые канальчики каких-то девок-наркош. А тут чувак солевой Буковски, без остановки хреначит в канал по главам книжку о своих трешовых приключениях (мне бы такую продуктивность).

Помимо треш-историй есть просто любопытные зарисовки из жизни:

«В детстве моя бабушка экономила все: воду, еду, электричество, если бы у нее была возможность отнять у меня воздух, она бы экономила и его. Я купался раз в неделю, мылся в ванной после своего деда, который работал шаферюгой и постоянно возился с авто, вода в ванной после него была чисто нефть.

В начальных классах все воротили от меня носы, не считая Бездельника. В детстве все мечтали о приходе деда мороза, а я лелеял на то, что когда нибудь я буду купаться каждый день, такая вот хуйня».

Так что вот вам от меня книжечка на досуге почитать)
Только учтите, чернуха, треш, мат-перемат прилагаются👍

*Напомню вам, дорогие подписчики, что употребление и распространение наркотиков в РФ запрещено, и если будете юзать, окажетесь в мире этих историй

Узнала тут, что моя статья про канализация вызвала бурю в стакане, и анонимные телеграм-каналы из Пушкино пытались выяснить у моих коллег «кто кураторы» репортажа про говно 👀

Боюсь, скоро они вычислят меня, и я больше никогда не буду онлайн.... уже слышу, как они спускаются ко мне на этаж...

(сама статья, а вот ее второй вариант в канальчике, немножко отличаются)

«Очень весело? Покиньте зал суда»: как я ходила на суд Тимура Иванова

«Многовато их сегодня... Да подрасосались вроде», – переговаривается охрана на входе Мосгорсуда. «Рамки настроили очень чувствительно», – предупреждает молодой, тщательно просвечивая фонариком карманы моего стильного рюкзака (подаренного губернатором Вологодской области).

За рамками уже толпятся с камерами. Шутка ли – первое заседание бывшего замминистра обороны Тимура Иванова (в прошлом году с него начались громкие аресты в Минобороны, когда сняли Шойгу).

«Так, «фотиков» много у нас сегодня?», – проверяет вышедшая сотрудница суда.

«Много-много», – радостно галдят журналисты.

«А «телефонов»?», – уточняет женщина. – «Так, давайте «телефоны» зайдут вместе с «фотиками».

«Нееет!! Нас реально очень много..», – тревожатся журналисты.

«Тогда сначала пойдут «фотики», потом «камеры», большие, и потом «телефоны», – решает она (речь о том, на что журналист снимает подсудимых, для чего перед началом на чуть-чуть запускают в зал, любая другая съемка запрещена).

«А сколько времени у нас будет [на съемку]?», – разведывает бойкий мужчина.

«Времени будет немного, сразу говорю».

«Секунда?», – шутит бойкий, вокруг смеются.

«Без вопросов, пожалуйста», – осаживает женщина.

«Ничего не спрашивать, а как здоровье, например?», – подхватывают в толпе.

«Ну, вам, Евгений, можно», – улыбается сотрудница.

«Успеем ли мы [сфоткать]? – Успеть то успеем, только боюсь, это могут быть одни жопы наших коллег. А жопы журналистов, боюсь, не особо интересны читателю», – переговариваются пара мужиков.

«Ну, смотря какие», – вбрасывает какая-та девушка.

Вопреки обычным делам, сегодня нельзя даже самому пройти к нужному залу. Журналистов группками поднимают в лифте и проводят под присмотром.

«А по лестнице можно?», – пробует схитрить пожилая сухопарая корреспондентка, обвешанная фотиками.

«Нет, по лестнице вас никто не пропустит, там пост. Мы вас вместе поднимаем специально, чтобы вы не потерялись».

«Мы с утра потерянные», – честно признаются в толпе.

Сотрудник, провожающий мою группку, сам умудряется заплутать в коридорах. «Это что такое...», – недоуменно выглядывает на нас из кабинета парень в погонах. «Нина Евгеньевна, вы судью Иванова знаете? Мы не знаем», – консультируется он с кем-то внутри комнаты.

Наконец добираемся до искомого зала. Как и обещали, «телефоны», то есть меня, пускают последними. Иванов в судебном аквариуме позирует навытяжку, будто все еще на службе. Я безуспешно пытаюсь избежать в объективе жоп затылков коллег и бликов из окон.

Всех выгоняют. Чтобы вернуться в очередь на вход, надо дать круга по коридору. К нашему приходу выясняется, что произошла дискриминация – часть «пищущих» (те, кто остаются на самом заседании и дают текстовый репортаж) уже успели пустить обратно.

«Больше точно никого, мест нет», – расстраивает меня сотрудница. Но вскоре она же неожиданно выглядывает из зала с вопросом, есть ли кто из «Газеты.Ru»?

«Да, спасибо!», – я гордо иду под взглядами остальных, непрошедших журналистов.

«Вы худенькая? Поместитесь», – благосклонно пропускают меня внутрь.

Свободных мест действительно нет. Однако один из приставов (охрана суда в бронежилетах) по-джентельменски ставит мне спецстул в первом ряду. По совпадению, моей соседкой оказывется жена Иванова.

Когда прокурор внезапно просит закрыть процесс (то есть, убрать из зала нас), она громко смеется.

«Вам очень весело?», – интересуется судья.

«Да», – отвечает та.

«Покиньте зал... Смешного нету ничего», – отрезает судья.

Вслед за женой выпроваживают и прессу. «Что было, закрыли?», – обступают меня ждущие снаружи журналисты. Второй раз за день чувствую себя звездой. На важном спешу в офис сдавать текст.

«Мосгорсуд просит в следующий раз приходить в деловом стиле», – возвращает меня на землю письмо в редакцию. Я приехала в костюме – но костюме адидас (не успевала переодеться).

Что еще интересного было на заседании, и о чем Иванов шептался в аквариуме с соседом-сообщником – читайте в моем репортаже, а то лимит слов все😉

Фото: зацепили кроссы одного седого журналиста

Чёрт из Пушкино

Заметила интересный парадокс, подбирая к этому посту картинку из Пинтереста. Когда набираешь «баня» в поиске, все нормально... Но когда пишешь «сауна»... сразу голые ноги, развратные девки, развратные бассейны...

«Потому что, когда говоришь сауна – это про шлюх. А баня – это про нормально посидеть с мужиками. И баня про деревню, про дачу. А сауна про город. И шлюх», – разъяснила моя подруга.

Бонусом небольшая зарисовка из парилки районной качалки, куда я хожу (обожаю париться):

«Такой загорелый, был недавно где?», – внезапно спрашивает дед у мужика на соседней лавке, с которым они явно не знакомы.

«На Кубе», – коротко, но дружелюбно отвечает тот, сидя в позе лотоса.

«О, видел там много москвичей?», – живо интересуется дед.

«Ну, москвичей не так, чтобы немного», – задумывается мужик. – «Но россиян, да..».

«Да я про машину «Москвич»! Они же на нашем старье ездят», – удивляется дед.

Все уходят.
В пустую парилку забегает стайка совсем маленьких детишек.
«А ты знаешь, как будет по-английски РЫБА?», – допрашивает мальчишек бойкая девочка. «Знаю-знаю!», «И я знаю, рыба fish!», – наперебой стрекочут мальчишки. «А как будет сыр? А как будет школа? А как будет дурак?».

Последнее никто не знает, включая саму девочку, детишки задумчиво замолкают.
«Дурак будет fool», – щедро подсказываю я.
«Фул? Фул, фул, ты фул!», – радостно кричат ребята.

Обогашенные новым знанием, детишки убегают. Их сменяет классическая пара, всегда готовая испортить вам отдых в сауне – два друга-темщика, которые обязательно очень громко обсуждают бизнес-вопросы в парилке. Как минимум один при этом незаметно косится на меня.

«За границу надо лететь прям счас, я тебе говорю, там сейчас на этом можно делать деньги... Я, кстати, машину прошил недавно, так раскачали ее, прикинь..».

«Извините, а что такое «прошить машину»?», – искренне заинтересовываюсь я.

«Это как айфон вы прошиваете, новые функции можно открыть! Мозги машине прошивают, ну мощнее делают, у них тоже мозги есть. Ну или как вы сейчас полной грудью вдохнете и начнете дышать полностью, прошьете себя», – радостно объясняют они, стараясь использовать доступные образы.

«Электросамокат можно тоже прошить. Которые из Китая, в них блок на максимальную скорость. Но если вы хорошо попросите китайца, он вам расскажет, что если нажмете на тормоз и одновременно несколько раз на газ, блок снимется, и вперед!», – неожиданно делятся бизнесмены лайфхаком, когда я уже собираюсь уходить.

«Болтуны», – мрачно замечает за дверью уже знакомый дед-москвич, поглядывая через стекло на парней.

«Да уж», – киваю я. – «А у вас есть машина?»

«Конечно, сколько лет уже верная моя», – важно замечает он, ни капли не сбитый с толку неожиданным вопросом.

«А вы ее прошивали?».

А вот теперь он сбит с толку.

«Нормальному мужику такое не нужно, без прошивания ездит», – через паузу находится он. – «Знаете, как говорят – от лукавого все».

Тут кидала другую зарисовочку, разговор о 90-ых в бане

Чёрт из Пушкино

Спасибо всем за комментарии к предыдущим постам, подняли настроение от души🩷
И моей маме (которая внимательно следит за каналом) тоже.

Вот что она сказала:
«Я ржала два раза: сначала когда послушала эту тиктокершу, потом когда прочитала комменты😅

Ты, как всегда, собираешь самых интересных и нестандартных людей вокруг. Посмотри, как они формулируют свои мысли, и какие это мысли😊».

Ну что сказать – полностью согласна, вы у меня самые лучшие🐱

Лучше всего то, что «фотка какой-то природы» в моем канале, о которой она говорит – это фотка реки из пушкинской канализации в лесу

Молодежи не нравится мой канал...
«как мусорка»🥹
(отзыв знакомой попьюлар тиктокерши)

Что думаете, как сделать контент более привлекательным для альтушек? Я думаю, надо все же освоить подкасты для тех, кто не умеет читать

Вот такая жизнь журналиста – вчера бегаешь по канализациям, сегодня сидишь у губернатора 🐶
самая лучшая работа в мире)

Из прикольного – перед поездкой в редакции пошутили, что «сразу же уволят» меня, если я вставлю в репортаж из города разговор с таксистом👍 Оказывается, это теперь жуткий моветон (но я все равно поговорила с таксистом....)

У меня вообще долгие взаимоотношения с водилами, раньше всегда садилась на переднее и при этом недоумевала, почему ОНИ ПОСТОЯННО СО МНОЙ БОЛТАЮТ, тут кидала самые-самые таксо-истории

Лучше напишите «специальный корреспондент»

«Классные у вас картинки на руке. Я все разглядывал, смущался, хотел задать вопросы об орнаментах. Но ладно, значит, в следующий раз спрошу», – улыбается мне губернатор после нашего интервью.

В ночь перед этим я не спала до 4 утра, уча наизусть 14 вопросов, которые должна ему задать, и репетируя вслух, как я их произношу (интересно, насколько хорошая в моем номере слышимость через стены). Я никогда еще не работала с чиновниками такого уровня, и вот мечты сбываются – я в Вологодской области.

«Мы сейчас используем ИИ-помощника в работе, и на запрос про вас он выдал, что вы главный гонзо-журналист России «Газеты.Ru», – делятся люди из пресс-службы губернатора, пока мы ждем его с совещания. – «Вас так и подписать в титрах, гонзо-журналист?».

«Лучше напишите специальный корреспондент, мы официально это так называем», – уточняю я.

Губернатор этого холодного края сам человек неформатный. Известен «нестандартными управленческими практиками» (как это называют в сми): на одном из праздников зачитал рэп, велел подчиненным отжиматься под его присмотром в его кабинете, приглашал митрополита читать местным госслужащим лекцию о «природе греха и способах достичь царства небесного». В его приемной гостей эффектно встречает большая картина, где он жмет руку Сталину (есть там и другие интересные экспонаты, которые я пофоткала, смогу показать после выхода интервью😎).

«Инициативы по региону» здесь, конечно, не менее любопытные. К примеру, с этого месяца по всей области по будням алкоголь продают только два (самых неудобных) часа в день.

В эти часы я честно побегала по местным магазинам в поисках хайповых очередей страждущих алкоголиков. Очередей нет вообще, но люди открытые — у меня был только день, но успели поговорить с многими: от полицейских до священника, от альтушек в Пятерочке и веселых барменов до местной Русской общины (большая удача, очень закрытые ребята и, как правило, избегают журналистов). Последние, неожиданно, подарили самый трогательный момент поездки — вместе с ними отстояла службу в разрушенном храме, где в советское время расстреливали (спасибо моему опыту на Рождество, уже готова к долгим службам).

Так что кроме интервью, которое все-таки официального формата (хотя «вы немного похулиганили с вопросами», как несколько укоризненно отметили мне в пресс-службе после встречи), отдельно будет репортаж из Вологды. Реп обязательно выложу сюда, так что не забывайте)
А пока время высыпаться разбирать сувениры и писать, писать, писать...

Фото: табличка про дороги висит в местном вокзале, футболка «Провинция» – мерч в местных сувенирах (но вместо нее прикупила форму их баскетбольной команды😎)

Чёрт из Пушкино

Как меня отправили на репортаж в родное Пушкино, потому что его заливает гавной из канализации👍 начало выше😎

«Третья точка», где меня ловят потерявшиеся депутаты, в гаражах у леса. На солнышке меж гаражей греются мужики. До фекальных проблем им нет дел.

«Народ чо-то суетится, суетится сегодня», – недовольно замечает один.

За гаражами симпатично блестит ручей с мостиком. Приглядевшись к воде, понимаю, что это то самое. Из леса бодро выходят трио женщин и один мужчина в резиновых сапогах – активисты.

«Вы одеты не для этих мест. Последний раз, когда я туда ходил, провалился по колено», – с сомнением косятся они на нашу обувь.

«Я не боюсь», – храбро заявляет городской депутат.

«Вот всегда я на такие выезды, как назло, выбираю белые кроссовки. Зато сразу понятна суть проблемы», – вздыхает один из «зеленых».

Гуськом за активистами топчем вглубь чащи к улике – канализационному колодцу, из которого струится мерзкий поток, впадающая в ручей (а потом и в городскую реку).

«Видите, мы не врем», – шепчет мне депутат (по забавному совпадению, все это происходит на станции под названием Правда).

Дышать тут невозможно, и я сразу лучше понимаю жителей первого дома.

«А у меня коронавирус нюх отбил, ничего не чувствую», – флегматично отмечает активист.

«Зато мы все лето жили как на атомной бомбе!», – парирует его соседка.

Местные судачат, на что больше похож запах, когда канализацию льют в реку: «грязный общественный биотуалет», «живую мочу» или «тухлый-тухлый лук». Попутно грустно рассказывают, что в реке исчезли рыбы и водоросли, а на дне «тонны черного фекального ила».

«Вы жаловались?», – интересуюсь я. Конечно же, да, и конечно, «получали одни отписки».

«Видео президенту записывали», – первым в списке принятых мер перечисляют активисты. 

Среди прочих отчаянных действий – троллинг главы этого округа по фамилии Красноцветов.

«В Заветах Ильича, где тоже постоянно прорывает [канализацию] местные повесили табличку «Улица Говноцветова». Коллаж в интернете делали, что он «главный говнарь Пушкино». Место мэра ему оборудовали у одного из сливов канализации, поставили компьютерный стол и кресло. Люди просто не знают, как привлечь внимание», – простодушно делятся правдинцы.

(Для справки: проблема Пушкино типичная – никто не хочет платить за ремонт канализации. Администрация винит Водоканал, а он считает, что деньги должны выделить городские власти. В итоге главная городская КНС еще в 2022 году была изношена на 90%, но ее капитально не ремонтировали, пока не случился Пиздец).

Завершив экскурсию в лесу, депутат заботливо довозит меня до электрички на машине с личным водителем. Водитель так цепко смотрит на меня, будто паралельно подрабатывает телохранителем. 

«Прямо журфак закончили? Извиняюсь за нескромный вопрос, сколько вам лет? И не замужем? Что ж вы все такие красивые, и не замужем», – делает он вывод.

Как прилежный журналист, еду сначала не домой, а на точку, где депутаты побывали без меня, когда забыли меня у девятиэтажки с комарами-мутантами.

Тоже поселок, только другой. Те же жалобы, что гребаные нечистоты текут вдоль улиц и подтапливают дома. Когда подхожу к ближайшей насосной станции, на моих глазах туда заезжает машина для откачки дерьмеца. Интересное совпадение – на прощание городской депутат успела рассказать, что теперь коммунальщики играют с ней в догонялки: узнав, что она побывала где-то по жалобам, в это место сразу присылают машину временно откачать все.

«У нас все в порядке», – улыбается вышедший мне навстречу сотрудник.

«А вот машина для чего приехала?», – замечаю я.

«Плановый ремонт», – спокойно отвечает он.

«А вы слышали, что жалобы на...фекалии имеются, массово заливало?», – импровизирую я.

«В новостях видел», – после паузы говорит дядька. – «Люди сами могут быть виноваты, сливают, что попало. А тебя как хоть зовут, солнышко? Тема у вас конечно... Нет бы про любовь писали или достижения народного хозяйства».

Фото: упавшее птичье гнездышко нашли по дороге в лесу, женщины с интересом стали по очереди его вертеть. «Значит, не все живое еще вымерло!», – радостно сказала одна из них.

Чёрт из Пушкино

Как меня отправили на репортаж в родное Пушкино, потому что там город и окрестности заливаются гавной из канализации👍
начало выше😎

«Третья точка», где меня ловят потерявшиеся депутаты, оказывается в гаражах у леса. На солнышке меж гаражей греются мужики. До фекальных проблем им нет дел.

«Народ чо-то суетится, суетится сегодня», – недовольно замечает один из них. 

За гаражами на солнце красиво блестит ручей с мостиком. Приглядевшись к воде, понимаю, что это то самое. К ручью из леса бодро выходят трио женщин и один мужчина в резиновых сапогах – активисты.

«Вы одеты не для этих мест. Последний раз, когда я туда ходил, провалился по колено», – с сомнением косятся они на нашу обувь.

«Я не боюсь», – храбро заявляет городской депутат.

«Вот всегда я на такие выезды, как назло, выбираю белые кроссовки. Зато сразу понятна суть проблемы», – вздыхает один из «зеленых».

Гуськом за активистами топчем вглубь чащи к улике – канализационному колодцу, из которого струится мерзкий поток, впадающая в ручей (а потом и в городскую реку).

«Видите, мы не врем», – шепчет мне депутат (по забавному совпадению, все это происходит как раз на станции под названием Правда).

Дышать тут невозможно, и я сразу лучше понимаю жителей первого дома.

«А у меня коронавирус нюх отбил, ничего не чувствую», – флегматично замечает активист.

«Зато мы все лето жили как на атомной бомбе!», – парирует его соседка.

Местные начинают судачить, на что больше похож запах, когда канализацию льют в реку: «грязный общественный биотуалет», «живую мочу» или «тухлый-тухлый лук». Попутно грустно рассказывают, как исчезли рыбы и водоросли, а на дне «тонны черного фекального ила».

«Вы жаловались?», – интересуюсь я.
Конечно же, да, и конечно же, они «получали одни отписки».

«Видео президенту записывали», – первым а списке принятых мер перечисляют активисты. 

Среди прочих отчаянных действий: троллинг главы этого округа по фамилии Красноцветов.

«В Заветах Ильича, где тоже постоянно прорывает [канализацию] местные повесили табличку «Улица Говноцветова». Коллаж в интернете делали, что он «главный говнарь Пушкино». Место мэра ему оборудовали у одного из сливов канализации, поставили туда стол компьютерный, кресло. Люди просто уже на знают, как привлечь внимание», – простодушно рассказывают правдинцы.

(Справка: на самом деле проблема Пушкино простая и типичная – никто не хочет платить за ремонт канализации. Администрация города винит Водоканал, а Водоканал считает, что деньги должны выделить городские власти. В итоге еще к 2022 году городская КНС, из-за которой главные проблемы со сливами говен, уже была изношена на 90%, но никто ее капитально не ремонтировал, пока не случился Пиздец).

Завершив экскурсию в лесу, депутат заботливо довозит меня до электрички на машине с личным водителем. Водитель цепко смотрит на меня, будто паралельно подрабатывает телохранителем. 

«Прямо журфак закончили? Извиняюсь за нескромный вопрос, а сколько вам лет? И не замужем? Что ж вы все такие красивые, и не замужем», – делает он вывод. – «Тема у вас конечно... Нет бы про любовь писали или достижения народного хозяйства».

Фото: упавшее с дерева птичье гнездышко нашли по дороге в лесу, женщины с интересом стали по очереди вертеть его в руках. «Значит, не все живое ещё вымерло!», – радостно сказала одна из них.

Чёрт из Пушкино

Как меня отправили на репортаж в родное Пушкино, потому что там город и окрестности заливаются гавной из канализации👍
начало выше😎

«Третья точка», где меня ловят потерявшиеся депутаты, оказывается в гаражах у леса. На солнышке меж гаражей греются мужики. До фекальных проблем им нет дел.

«Народ чо-то суетится, суетится сегодня», – недовольно замечает один из них. 

За гаражами на солнце красиво блестит ручей с мостиком. Приглядевшись к воде, понимаю, что это то самое. К ручью из леса бодро выходят трио женщин и один мужчина в резиновых сапогах – активисты.

«Вы одеты не для этих мест. Последний раз, когда я туда ходил, провалился по колено», – с сомнением косятся они на нашу обувь.

«Я не боюсь», – храбро заявляет городской депутат.

«Вот всегда я на такие выезды, как назло, выбираю белые кроссовки. Зато сразу понятна суть проблемы», – вздыхает один из «зеленых».

Гуськом за активистами топчем вглубь чащи к улике – канализационному колодцу, из которого струится мерзкий поток, впадающая в ручей (а потом и в городскую реку).

«Видите, мы не врем», – шепчет мне депутат (по забавному совпадению, все это происходит как раз на станции под названием Правда).

Дышать тут невозможно, и я сразу лучше понимаю жителей первого дома.

«А у меня коронавирус нюх отбил, ничего не чувствую», – флегматично замечает активист.

«Зато мы все лето жили как на атомной бомбе!», – парирует его соседка.

Местные начинают судачить, на что больше похож запах, когда канализацию льют в реку: «биотуалет», «живую мочу» или «тухлый-тухлый лук». Попутно грустно рассказывают, что исчезли рыбы и водоросли, а на дне «тонны черного фекального ила».

«Вы жаловались?», – интересуюсь я. Конечно же, да, и конечно, «получали одни отписки».

«Видео президенту записывали», – первым а списке принятых мер перечисляют активисты. 

««В Заветах Ильича, где тоже постоянно прорывает [канализацию] местные повесили табличку «Улица Говноцветова». Коллаж в интернете делали, что он «главный говнарь Пушкино». Место мэра ему оборудовали у одного из сливов, поставили стол компьютерный, кресло, тоже гуляло фото. Люди просто уже на знают, как привлечь внимание», – простодушно добавляют они.

После леса депутат заботливо довозит меня до электрички на машине со своим водителем. Водитель цепко смотрит на меня, будто паралельно подрабатывает телохранителем. 

«Прямо журфак закончили? Извиняюсь за нескромный вопрос, а сколько вам лет? И не замужем? Что ж вы все такие красивые, и не замужем», – делает он вывод. – «Тема у вас конечно... Нет бы про любовь писали или достижения народного хозяйства».

Чёрт из Пушкино

Дерьмовый репортаж 

«Когда слышат, что я детдомовец, сразу убегают, никто не связывается!», – смеется с утра пьяный парень в магазинчике у станции. Со станции подмосковного Пушкино можно выйти в две разные стороны, на которые город разделила железная дорога: на восток и на запад. Мы с детдомовцем стоим на западной стороне.

«Наш Дикий Запад это отдельный кусочек, он забыт, стерт с карты. Нам повтыкали алкомаркетов, заселили мигрантов, мы заливаемся фекалиями, мы живем в ужасе, и никому нет дела», – поэтично описывает здешнюю жизнь председатель одной из западных девятиэтажек.

Девятиэтажка примечательна как раз тем, что переодически заливается говном. Собственно, поэтому меня и отправили в родной город – писать репортаж о драматичных проблемах с местной канализацией (работа мечты для Ди Ванче). Осенью тут «рванула» ключевая насосная станция, и «фекальные реки» (как их метко обозвали журналисты-конкуренты) до сих пор затекают в подвалы многоэтажек, на улицы и в водоемы. А ведь в последних я когда-то ловила рыбу...

«Давайте зайдем пообщаться в подъезд, холодно. Сейчас не воняет», – гостеприимно приглашает в гости председатель.

«А я уже настолько привыкшая, пока по фекалиям бегаем», – смеется городской депутат, молодая красивая женщина с классической папкой в руках. Сегодня она водит меня и заодно товарищей-депутатов из партии «Зеленые» по говно-экскурсии.

Падик празднично украшен розовыми воздушными шарами. Тут же по стенам ползет куча черной плесени. Столпившиеся на первом этаже люди одна за одной выдают мне кул-сториз: как плесень выросла на глазах, в подвале расплодились «комары-мутанты», залетающие в квартиры, а «вонища доходила до девятого этажа». 

Депутат на фоне записывает жесткий ролик против властей. Попутно упоминает, что в Пушкино недавно упал дрон, и жителям предложили прятаться как раз в подвалах. Но как, если они залиты дерьмом? С уважением чувствую в ней коллегу, инфоповод подан очень грамотно (позже она признается мне, что когда-то тоже мечтала стать журналистом).

Самая энергичная тетка из жильцов тащит меня смотреть на соседнюю насосную станцию, от которой текут зловонные ручьи. Я старательно лезу на забор, пытаясь разглядеть их, но обличающей фотке для статьи мешают кусты.

«Мне с восьмого этажа все видно», – авторитетно заявляет тетка.

Депутат тем временем успевает потерять меня. Закончив с разоблачающим контентом, вместе с «зелеными» они попрыгали в машины и умотали к следующей «достопримечательности».  

«Вы без машины?? Какой ужас, я думала, вы на машине!», – искренне сокрушается она по телефону. – «Тогда идите на третью точку пока, там встретимся».

Третья точка это поселок. Как опытный житель, доезжаю на электричке. Что ж, зато есть время поесть шаурму и зарядить телефон в Красно-Белом, спиздив свободную розетку у кофемашинки. Наученная горьким опытом, жду, что вот-вот на меня за это наедут. Только на днях дед-контроллер в том же Пушкино обещал, что вызовет полицию, потому что я «ворую электричество», заряжая телефон на станции в розетке у кассовых аппаратов (полиция так и не появилась).

«Девушка, наверное, письмо пишет?», – неуклюже шутит за моей спиной мужик в фирменной жилете КБ, глядя, как я стучу по мобиле. «Да стой спокойно здесь. Охраняй, только кофе тоже продавай», – улыбается он.
Вот всегда замечала, что в поселках люди добрее, чем в городе!

Продолжение ниже

Картинка: один хороший фильмец, «Паразиты». Хотя в Пушкино у них вроде через туалеты не льется (но одна бабка рассказала, что у нее канализация стала литься в ванну😐).

Чёрт из Пушкино

Президент в цыганском отеле

Пробую притворяться богатой по заданию редакции, начало здесь

Последний пункт в моей лакшери-программе — сфоткаться типа в люксе какого-нибудь отеля. Гостиниц, что сдают по часам китчевые «роскошные» номера, в столице хватает. Очевидно, для чего их снимают — но и про любителей четких фотосессий владельцы не забывают.

«После съемки можно не уезжать, а остаться со второй половинкой для нескольких горячих часов вдвоем. Тем более, если у вас была эротичная фотосессия в гостинице в нижнем белье и с аксессуарами», — откровенно намекает одна из таких гостиниц на своем сайте.

В ней же я нашла идеальный вариант — номер «президентский», где среди интересных интерьерных решений здоровый красный куколд-диван (названный в описании «манящим») прямо напротив джакузи.

«Это ваша мечта!... Вы забудете обо всем на свете. В таком номере на час можно почувствовать себя властелином мира», — в следующей жизни я хочу стать райтером такой рекламы.

И цена удовольствия всего-то 5к за два часа. Но везение закончилось. Перед самым приездом позвонила проверить, и меня огорошили тем, что мою бронь (без предупреждения и извинений!) отменили, потому что «другие гости решили продлить президент на все сутки» (как же им понравился манящий диван).

Пофиг, вместо этого срочно другой отель подобной... тематики. Со входа сразу сбил с ног тяжелым люксом. Сусальное золото во всех возможных местах. Телик, одетый в золотую раму от картины (??). Роспись на потолке.. Ну и те же красные диваны — а также красные шторы и красное покрывало на кровати.

Контингент данного заведения, кстати, заинтересовал. Передо мной на ресепшне с флегматичной теткой недовольно разговаривали двое нерусских бородачей.

«Почему столько стоит, есть дешевле??», — удивлялся один, сдвинув черную шапку на затылок и постукивая по стойке.

«Есть, но на цокольном этаже», — отрезала тетка.

«Это что?», — не понял он.

«В подвале то есть», — снизошла она.

Я в свою очередь щедро сняла самый шикарный из свободных (6к за два часа).

«А почему в нем нет джакузи?», — внезапно осознала я.

«Оно есть только в королевском, самом дорогом номере», — пожала плечами тетка. — «В нем закончат через 15 минут. Но там уборщица еще будет работать».

Ну, а у меня уже заканчивалась аренда солидного костюма, так что королевский вариант остался на другой раз. Зато в моем порадовал внезапный ретро-телефон у кровати, причем рабочий, для связи с персоналом.

Не порадовало, что в соседях оказалась какая-та семья с маленьким ребенком. Последний высунулся в коридор в одним трусах и уставился на меня, пока я круто снималась там на фоне местной картинной галереи и разваливающегося потолка.

«Это не папа..», — сообщил мальчик кому-то за спиной и закрыл дверь.

Чёрт из Пушкино

Дверь в Ламборджини закрывается как в восьмерке

Пробую притворяться богатой по заданию редакции, начало здесь

Сервисов аренды богатых тачек в Москве, конечно же, дофига. Войдя в образ инста-дивы, стала обзванивать их с просьбой выдать «машинку с водителем всего на часик, для съемки контента в соцсети😇✨» (у меня-то и прав нет, без водилы никуда).

«Конечно, все можно. А какой бюджет рассчитываете?», — осторожно поинтересовались в первом салоне.

«10-15к», — наугад закинула я.

«35к. Если хотите «Теслу», 40к. И плюс 2к за мойку обязательно», — убила менеджер (от чего они собрались ее мыть, от кринжа?).

«Я вам перезвоню🥰», – наврала я и сорвала джек-пот в другом месте — всего 14к за любую машину, и никакой мойки! Чекнув свободные, выбрала ярко-желтую Ламбу. Еще был черный Гелик, но это скорее для образа успешного мужика в мокасинах..

Заказала тачку на вечер — пора и шмотки прикупить арендовать. К сожалению, аренды просто элитной одежды не нашлось, пришлось переться в свадебный салон. Кроме меня на весь огромный магазин были лишь одна невеста с подружками.

«Вырядилась будто на свадьбу!», — не надоело шутить им все время, что я крутилась в соседней примерочной. Под машину решила взять костюм, как бы я такая современная, деловая чикса...

«Какие у них устаревшие костюмы, ужас. О, бери этот в клетку. Выглядит солидно и по-буржуйски. И белую рубашку, так посвежее», — проконсультировала подруга по телефону.

На солидном костюме обнаружилась здоровая заштопанная дырка на плече. Аренда с рубашкой обошлась в 5,9к.

«Вам же есть 18?», — спохватилась консультант, выдавая договор. Неужели думала, я арендую костюм в школу? В договоре позабавило, что для устрашения отдельно указывают «настоящую» полную стоимость вещей — 14к в моем случае.

Переодеться как раз успела ко времени приезда тачки. Недолго думая, попросила водителя поставить ее прямо у подъезда подруги в обычном спальнике. Как же прохожие из ее ЖК косились на Ламбу во дворе, один этот прикол стоил всего) При этом из всех, как обычно, не постеснялся подойти лишь ребенок — мелкий шкет со школьным ранцем за спиной.

«Это настоящая?! А какой мощности мотор?», — начал крутиться он вокруг, деловито посматривая на машинку.

«Мальчик, иди домой, зарабатывай на такую», — жестко прогнала наш водитель.

К моему удивлению, им оказался не мужик, а молодая веселая женщина на офисном стиле.

«У вас часто берут машины так, как мы?», — завязала я разговор.

«Обычно на сутки арендуют. Но и для фото берут. И мужчины, и девушки, девушки чаще. Мужчинам нужны фото для их мужских клубов, вот это вот все», — охотно поделилась она. — «Подождите, сейчас я из салона уберу пакет Макдональдса. Дверь, смотрите, тут как в восьмерке закрывается».

Честно скажу, кататься в Ламбе нереальный кайф. Особенно, когда газует. Тебя просто вжимает в сидение и дух захватывает, как на аттракционе.

«А в центре так нельзя, там запрет на превышение шума (кажется, обитателей Патриков об этом предупредить забыли). Так что и хорошо, что вы не в центр поехали», — порадовала наш новый друг.

Ну не водитель, а просто милашка. Вдобавок помогла снимать, подсказывала ракурсы, даже фоткала и обрабатывала на своем айфон! (хотя это не входит в ее обязанности).

«Мне просто в кайф это😎», — призналась (у нее видимо тоже работа мечты).

Отсняли меня красиво на фоне Ламбы и аптеки Ригла и решили переехать в другой, немного более крутой для фона ЖК. Но двор предательски был перекрыт шлагбаумом!

«Пропустите, мне только быстро вещи разгрузить, не успеваю сделать пропуск», — очень правдоподобно стала убеждать охрану водитель, высунувшись из Ламбы. — «Ну, может вам денюжку заплатить?». 

Но магия Ламбы не сработала, и пришлось парковаться по соседству на фоне трансформаторной будки, разбитого асфальта и уныло бредущих из вечернего метро людей. Впрочем, мне так только больше понравилось.

«Вы, кстати, выбрали для первого раза очень удачный вариант. У меня самой это любимая машина. Думаю, такое прекрасное начинание зарядит вас на успех», — на прощание мощно вдохновила водитель.

Продолжение ниже, цыганский отель

Чёрт из Пушкино

Девушка, вам нужен этот пакет ЦУМ?

Недавно мне поручили лучшую работу в жизни. Новый журнал Минаева посмотрел мой канал и попросил написать для них гонзо-репортаж о том, как можно имитировать богатую успешную жизнь в соцсетях (меня радуют все составные этого предложения).

Писать надо было на собственном примере, типа я пробую создать в своих соцсетях такой имидж (становлюсь инфоцыганкой, открываю курсы по продаже успеха и сажусь в тюрьму за неуплату налогов).

«Выделяем вам Хденег с задачей стать на них максимально фейк-лакшери», — так звучало редакционное задание мечты.

Признаюсь, я не очень в трендах успешных москвичек. Но в голове само собой всплыло, что их главный аксессуар – пакет из ЦУМ. Поэтому первым делом пошла за ним на Авито. Их там оказалось завались, причем обязательно с подписями типа «оригинальный», «не Садовод!» и «классный штрих к подарку на любой праздник». Подмывало спросить у продавцов, чем паленый пакет отличается от оригинального, но решила не распугивать сразу. Написала паре барыг в три ночи – и они сразу же ответили! Еще и не спят, держат руку на пульсе...

Выбрала из всех девушку, которая забавно ответила, что может встретиться только сегодня, потому что завтра улетает на отдых (продажи пакетов явно идут в гору). Утром встретились в назначенный час у назначенного метро. Она подъехала на маленькой машинке. Открывает багажник – а он просто забит оранжевыми пакетами ЦУМ всех размеров.

«А это точно оригинал??», – тут уж я решила изобразить подозрительного покупателя.
«Конечно. У меня те же поставщики, что у ЦУМа! Это же российская тема», – гордо ответила она.

Ну раз такие дела, прикупила большой пакет за 350 + еще и фирменный черный конверт за 200. «С каждым конвертом у меня идет чек из самого ЦУМ», – соблазнила она меня.

Довольно быстро жизнь показала, что я не зря потратила (чужие) деньги, и ЦУМ действительно на хайпе. Только поехала в метро с пустым пакетом, за мной буквально выбежал из вагона какой-то парень (школьник на вид) и дерзко потянулся к нему со словами: «Девушка, а вам нужен этот пакет ЦУМ? Если нет, я заберу».

«Еще как нужен, я его только что купила!», — возмущенно отодвинулась я.

«А-а-а», — разочарованно вздохнул он и быстро ушел.

Жалко, не успела спросить, он тоже ими барыжит или просто мечтает добавить «классный штрих» к подарку своей девушке?)

Добыв пакет ЦУМ, решила далее арендовать букет из 101 розы, и как раз фоткаться с ними вместе. Да, в интернете все еще можно найти предложения по аренде БУКЕТОВ. На том же Авито, где кучкуются барыги пакетов.

«Если твой тюбик не может сообразить подарить тебе шикарный букет — не расстраивайся, потому что теперь у тебя есть мы. Девочки, вам обзавидуются буквально все. Пишите скорее», — объявление некой Кристины К, казалось, специально ждало только меня.

Условия Кристина К выставила следующие:

- Дорогой вариант. Курьер привозит букет прямо на дом, и можно фоткаться с ним ровно 15 минут. Потом букет отбирают и увозят следующему одинокому клиенту. Стоит это 15к рублей.

За дополнительные 3,5к вместе с букетом выдадут копию кольца Cartier «в оригинальных коробке и пакете», которую «визуально никто не отличит от оригинала». При этом кольцо потом не заберут, а оставят тебе! Мелочь, а приятно.

– Вариант подешевле. Фото с букетом в «красивой машине с бежевым салоном». На выбор Porsche или BMW. Но нужно самостоятельно пилить куда-то, где они припаркованы. Стоит это 5к., на съемку те же строгие 15 минут.

Следуя призыву «писать поскорее», я сразу же кинула сообщением в продавца.  Как и в случае с пакетами, ответили сразу же, хотя писала я посреди ночи)

«А кольцо точно неотличимо от оригинала??», — поскольку цена вопроса уже покруче пакетов, я сразу зашла с подозрительного. После этого мне резко перестали отвечать.

Что ж, с такими расценками не очень и хотелось. Зато меня осенила другая идея — нахер их потрепанную тачку с красивым бежевым салоном, если я могу просто арендовать для фото любую премиум-машину!

Продолжение ниже, арендую Ламборгини и цыганский отель

Чёрт из Пушкино

Однажды Фичо раздавит танк

В хорватском городе Осиек есть забавный памятник – маленькая красная машинка давит танк. Это отсылка к интересной истории 1991 года, из начала югославских войн.

Хорватия только-только объявила независимость, и через город пошли югославские танки. Местный мужик Бранко Брешкич в знак протеста поставил перед ними свою машину. Танк с размаху ее переехал. Момент удачно попал на видео и облетел СМИ (в том числе показали по советскому телевидению), став одним из самых известных кадров распада Югославии.

Мне больше всего нравится на видео, как спокойно этот Брешкич выходит из машины и, никуда не торопясь, уходит из-под танка. Причем свою тачку, судя по ее виду, он уже и до этого где-то покоцал) Позже воевал за независимость Хорватии, получил несколько ранений. Выжил, погиб в аварии в 2001 году.

Танк же вел срочник югославской армии Йосип Илич, сам хорват по национальности. По легенде, командир заставил его «уничтожить красного малыша» на дороге под дулом пистолета. Позже дезертировал, тоже пережил войну, умер в 2010 году.

Оба они успели познакомиться. Их свели на съемках документального шоу на том самом месте, где когда-то один раздавил машину другого. В итоге мужики «стали хорошими друзьями» (как говорили журналистам их родные).

Памятник открыли уже после смерти обоих, спустя 20 лет с первоначальной истории – в 2011 году. Он называется «Фичо топчет танк!» — Fićo gazi tenka!

Машинку зовут Фичо, потому что это местная копия итальянского Fiat 600. Официально именуется брутально по-славянски Zastava 600, а Фичо прозвали в народе. На ней ездила вся Югославия, еще поэтому история с танком стала такой символичной.

Чёрт из Пушкино

Позволю себе продублировать пост, который вышел под 24 февраля в прошлом году

Жаль, не мне пришла в голову идея этих видео
Есть в них что-то в духе моего канальчика)
Смотреть со звуком

Автор: palejmo

«Если любители запрещенных веществ облюбовали парадную»

Криминал в Петербурге достиг того, что в гетто Мурино открыли сервис «телохранителей по подписке» за 399₽ в месяц. Может уже видели в новостях – платите и можете в любой момент вызвать через приложение (еще и названное в честь русского богатыря) двух крепких мужиков. Выгнать наркоманов из парадной, проводить жену до метро или напугать несчастных школьников-соседей, которые громко празднуют днюху✅
«90-ые по подписке», – как окрестили тему в одних комментариях.

Поговорила с гендиректором этой приколюхи😎
Интересный оказался, сам раньше охранял випов (типа Бузовой) и даже «пять лет жил у одного мужчины на Рублевке».
Почитайте, как работают телохранители из Мурино, и вообще, законно ли это)

Ребята, если вдруг у кого-то из вас по паспорту необычное имя (типа Добрыня, Космос, Кристал, Вилиритарий) или у вас есть такие знакомые – пожалуйста, напишите в комментарии, мне нужно для работы)
Попадете в телевизор в газету.
😎

Сходка на др Высоцкого

Дважды в год, в день его рождения и день его смерти, на Ваганьковское кладбище приходят побухать шизы почтить память Высоцкого истинные фанаты. Собираются эти железные люди к 10 утра в субботу. Естественно, в ночь перед я решила сделать обзор на бары из прошлого поста, поэтому проспала. Впрочем, к моему приходу движ только разогревался — перед памятником Высоцкого уже собралась толпа, кто-то лабает на гитаре его песни, тут же, перебивая, включают их же с телефонов, а у оградок ближайших могил компашки потихоньку расчехляют пакеты с бутылками.

«Товарищи, расступитесь», — к памятнику резко пробился дед с внушительной белой гривой. — «Итак, как всегда, мы приходим сюда, чтобы отдать дань любви ему. Хоть сегодня солнца нет, оно в душе каждого из нас».

«Оо, это местная знаменитость», — знающе подсказал друг, работавший на кладбищах. Заинтересовавшись, я пошла отлавливать деда для вопросов.

«А вы меня не знаете? Я колдун Иван Кулебякин, умею предсказывать погоду. Но сегодня не до конца получилось. Меня в интернете больше чем Медведева с Путиным вместе взятых», — огорошил дед. — «Не хотите рыбки к пиву? 300 рублей».

С этими словами бизнес-колдун достал из пакета в руке несколько вяленых рыбин. «Я куплю, если вы ответите на все ее вопросы», — согласился друг. «Берите за 500, деньги на корм кошечкам, в одной икра», — покивал дед и вручил четыре рыбы.

«А вы знали Высоцкого?», — зашла я с козырей.

«Трижды пытался ему помочь, от пьянства настроить. Но он слишком хотел пить, в таком случае я бессилен. А ты мою речь не снимал, сынок?», — покосился колдун на друга.

«Нет», — честно признался тот.

«Хуево», — сделал вывод дед и ушел.

«Я его впервые на похоронах Жириновского встретил. Он заметил, что я его снимал, и пришел деньги требовать. Пришлось удалить фото. Да он на каждой кладбищенской тусовке», — рассказал друг.

«Давай бесплатно сфоткаем мужика в футболке с Высоцким?», — предложила я. — «Извините, классная у вас футболка, можно вас снять?».

«Так у меня их три! Одна на другой», — обрадовался мужик. — «Дома еще висят, не надел, в куртку не влезают».

«Надо и тату с Высоцким», — предложил друг, щелкая фотоаппаратом.

«Жена не разрешит», — вздохнул мужик.

«Я тоже хотел Юру Хоя набить, а жена говорит: «Я с тобой в постель не лягу», — поддержал друг.

Заскучав на фоне мужского разговора, я заглянула за памятник. Там обнаружилось несколько человек, деловито распивающих коньяк. «С 80-ых сюда ходим», — поделилась веселая пожилая женщина. — «Какие же мы все старые, половины зубов уже нет. Наверно, от стариков одни мы и остались».

«Ну ты, Ксюша, умеешь настроение поднять. Какие старые! Дай поцелую», — заржал ее сосед и полез обниматься.

«Извините, я попросил налить мне мой коньяк, а вы не налили», — обиженно нарушил идиллию мужичок в вязаной шапочке.

«А вы журналист?», — подозрительно поинтересовался он, почему-то не у меня, а у друга. «Нет, блогер», — поправил тот, и мы на всякий случай ушли.

После этого друг решил поболтать с охранником кладбища. «Рок пошел от сатанизма», — увлекательно вещал охранник, когда я подошла посреди беседы. – «А тут, кстати, ножи торчат в деревьях, видели? Ритуалы проводят. Их нельзя брать. Я у копачей спрашивал, да, говорят, и в печень ножи втыкают, и вино, вон, на могиле Джуны оставляют (похороненная тут же известный советский экстрасенс)».

«Спасибо, будем знать», – поблагодарила я, и друг потащил нас к памятнику Соньке Золотой ручки (как писала в обзоре этого кладбища, главное место лутания монет и конфет). У Соньки были гости: крайне общительная женщина и крайне высокий парень в пальто до пят.

«Выпейте, ребятки, сегодня день такой», – разрешила женщина, заметив в наших руках початые банки. – «У каждого из нас свой Высоцкий».

«А вы не считаете это шабашем? Я просто выражаю свое мнение. Я понимаю, что помянуть можно, но не до такой же степени», – вклинился парень в пальто.

«Так он сам пил, любил женщин, он жил жизнью и не знал тормозов», – нашлась женщина. – «Вот вы что от жизни хотите?».

«Я хочу защищать Донбасс», – ответил парень.

Фото: Нетленко

Чёрт из Пушкино

По барам с Леонардо Ди Ванче

Когда-то просила вас покидать бомжарских рюмочных Москвы для репортажа. Выяснилось, что желаемого уровня дна в столице почти нет. Поэтому осенила другая идея — наконец-то нажраться познакомиться со знаменитым блогером Лёней, пройдясь вместе по барам.

Сказано-сделано, для трипа взяты окрестности Курского вокзала. Первую точку выбрал Лёня — новый бар Желтый дом. Первая сложность — найти нужный желтый дом среди других желтых. Наш разместился в удобном месте — по соседству с пустырем, где можно поссать, если вы мужик, и не хотите идти до барного туалета. Сам бар небольшой, уютный, с ноткой андеграунда.

«Жарко, хочу раздеться, но я без футболки под кофтой и еще не в форме», — вздохнул Лёня. «Это кстати Лиза из "Коррозии металла», — представил он меня отдыхающей тут же милой девушке с двумя косичками, в черном и цепях. Лиза рассказала, как однажды вывихнула ногу, упав из гроба на сцене. «Обязательно побываю на ваших выступлениях», — пообещала я.

Из меню запомнилась настойка смородина-кофе. «Она нравится всем моим друзьям, но мне нет», — признался владелец (мне тоже понравилась, я как все). Еда годная, к тому же узнала новое слово. «Вот попробуйте, также есть врапы», — расписывал владелец с меню в руках. «Что такое врап?», — не поняла я. «Это шаурма», — пояснил Лёня. «Я вообще хочу назвать это завертушка», — поделился владелец.

Возможный минус — цены московские. «Боже, как же за это платить», — неслось в моей голове, пока Лёня уверенно тыкал в разные позиции. Но главное держаться уверенно, и все получится — оказалось, что таких важных блогеров поят и кормят бесплатно. «Тогда мне еще настойку с розмарином», — расхрабрилась я. «Раньше она была с щавелем», — отметил владелец. — «Без него стала более духовной». Слово «духовной» явно послышалось мне вместо какого-то сквозь музыку, но не стала переспрашивать, ведь пора бежать дальше.

Вторая точка была на мой выбор — настоишная по имени Настоишная. Внутри по радио Максим, которой подпевали буквально все, кроме грустного гея за столиком. Как мы поняли, что он гей? Благодаря недавно изученной Лёней книге подполковника КГБ «Гомосексуализм глазами контрразведки». Ну и еще он был со своим мужиком, и мы краем глаза следили за их разладом в отношениях.

Из меню запомнилась шаурма с бобром. «Вкус специфический», — предупредил бармен. Оказался прав — хуета. Алкоголь порадовал наличием позиции ЕРШ. Но Ерш не из детства, без водки, настойка+пиво (вкусно). Сами настойки слились в одну, но недорогие и нормальные (без удара спиртом по горлу).

Отдельные приключения ждали в туалете. «Я туда больше не пойду», — недовольно сообщил вернувшийся Лёня. Я сразу пошла проверять лично. В очереди пропустил мужчина. «Джентльмен, понятно», — неодобрительно отозвались за его спиной. «Извините, вы же здесь работаете?», — неожиданно обратился ко мне человек. «Нет», — разочаровала я. «Вы просто так выглядите», — непонятно объяснил он. «А что бы хотели, если бы работала?», — заинтересовалась я. «Фен», — он смущенно показал на залитую кофту.

Далее мы как-то попали в Килфиш. Моя нога не переступала его порога с универа. Вспомнив старое, потребовала экстрим-подачу. По-дружески попросив провести ее не себе, а Лёне. «Сделайте максимум жестко! Мы блогеры, мы ищем треш. Он уже все пробовал», — уговаривала я парнишку за стойкой. Лёня благожелательно не мешал.

После экстрима Лёня разделся до красных трусов с надписью ADMIN и, вроде бы, стал показывать татуировки. «Оденьтесь», — не выдержала охрана. Одевшись, Лёня уехал домой к жене. Но у меня были иные планы — ночь с девчонками в отеле (киберспортивном). В Москве недавно открылся такой, «первый в мире», со слов его скромных хозяев. Реально отель с хрустальными люстрами и компами прямо в номерах.

Не знаю, о чем думала, планируя играть, но мой приезд выявил 2 нюанса:
а) в номерах есть камеры
б) спать запрещено даже сидя

Меня аккуратно отгрузили домой, поэтому обзор на киберспортивный отель будет в другой раз! Благо, меня не забанили (со слов девчонок, я всем говорила, что у меня День Рождения).

Чёрт из Пушкино feat Леонардо Ди Ванче