Питер! К вам едет Сослан Плиев! Ниже его история. Она и в тексте смешная, но когда мы с товарищами вживую услышали её… мы плакали от смеха. 26 апреля найдите время вечером. Это очень смешно!!! Билеты здесь

***
Однажды, мы снимали в горах весёлую комедию. Закончилась съемочная смена. Все были злы, уставши и голодны. И только режиссер Амиров загадочно смотрел на горы и шевелил губами. Потом резко повернулся ко мне и сказал:
- Завтра нам нужны бараны! Немного! Штук 200!
Ну или поменьше. Пусть 20!
Снимали мы в селе Горный Карца, где бараны конечно были. Но они паслись высоко-высоко на лугах. Так нам сказали местные барановоды и сообщили, что за 70 000 рублей бараны могут заностальгировать и захотеть домой.
В те годы, за 70 000 охотно снимался Гоша Куценко. Но у нас было смешное, но малобюджетное кино. Поэтому и Гоша и бараны с гор нам не подходили.
И поехали мы за баранами на скотный рынок во Владикавказе.
Бараны - реквизит, поэтому поехали мы с художником по реквизиту Алей.
Торговцы сильно возбудились, когда узнали, что нам нужно 20 баранов на завтрашнее утро. Но, я их озадачил:
- Нам бы в аренду. Мы вечером вернем. Для кино нам.
Суровые торговцы огорчились, но посмотрели на нас с уважением.
Утром в 5.30 мы были у баранов. Весть о том, что какие-то сумасшедшие платят денег за "свозить 20 баранов в горы, а вечером их вернуть", облетела рынок. Собрались все. Кто-то привел детей. На меня внимание никто не обращал, все уважительно говорили с Алей: она была красива, зла, в шортах, резиновых сапогах и с сигаретой.
Владелец баранов зашел в загон, задумчиво посмотрел на питомцев. Выбрал одного. Развернул его мордой к Але и спросил :
- Пойдет?
Не выспавшаяся Аля, мрачно кивнула. Баран мощным броском был отправлен в кузов. И начался кастинг!
Бараны не понимая, что пришел их звездный час, начали носится по загону и орать.
На баранов орали продавцы. Собаки гавкали, дети плакали.
Мы - молча выбирали актеров.
И вдруг Аля сказала:
- Стоп. Вот этого не надо.
Продавец замер с очередным бараном в натруженных руках:
- Почему?
- Какой-то он... Не убедительный.
Наступила тишина. Хозяин забракованного животного смутился. Покраснел. Потом дал неудачнику пинка и признался:
- Бля. Он мне тоже никогда не нравился.
Неубедительный баран сразу стал изгоем. Грустно сказал "Беее" и покинул кастинг.
А мы погрузили 20 актеров и повезли на площадку. По сценарию у нас утро, ущелье, туман и барашки которые задорно скачут через ручей. Туман делали армейскими дымами. Они вонючие, но дешевые.
Камера-мотор. И понеслось. Но бараны, затянувшись армейским дымом, задора не проявляли.
Стоп! Новый дубль! Три барана упали в обморок. Остальные стали остро завидовать неубедительному собрату, не прошедшему кастинг.
На пятом дубле упала в обморок девочка-хлопушка. Незаметно хрипели и матерились звукачи. Оператор-постановщик, невозмутимый Петр Леонидович, раскурил трубку, туман стал ещё лучше чем настоящий, а Горный Карца стала ещё больше похож на Ипр.
К дублю N7, все привыкли к дыму. Все, кроме баранов! Они все так же категорически отказывались скакать через речку.
Режиссер снова закричал "СТОП!" и стал объяснять сверхзадачу каждому баран индивидуально. Те соглашались, но как только включалась камера начинали вести себя естественно и не принужденно, то есть как бараны.
Кино было под угрозой!
Решение предложили световики. Все мужчины, крепко взяли за шкирку по барану. Установили их головой в нужном направлении. И при команде "МОТОР!" каждый смачно дал барану пендаля. Бараны удивленно полетели через речку, разрывая телами плотный туман. Сцена была спасена.
Вечером, нас встречал весь скотский рынок. Бараны шли гордо покачиваясь бременем славы.
Вдруг, к нашему загончику подлетела черная "бэха". Из нее закричали:
- Почем бараны?
Хозяин... Нет! Импресарио наших баранов, глянул на свой творческий коллектив, потом на потенциального покупателя, и веско произнес:
- Восемь!
Люди в "бэхе" возмутились:
- Всмысле!? Везде по пять! Твои чо, золотые?
Хозяин сплюнул :
- Вон те все - по пять. А ЭТИ по ВОСЕМЬ!
#историиизж

(с) Сослан Плиев

Эксперимент

– Алло, бабушка, это Саша! Я потерял ключи от квартиры! 
– Привет, миленький! Во-первых, я рада, что вы переехали новое жильё. Во-вторых, как потерял?
– Эти ключи тупые. Постоянно теряются. Гулял. Рядом с подъездом лужа замёрзла, поскользнулся, упал. Ключи из кармана куда-то выпали.
– Сам-то как? Ушибся? 
– Нормально. Искал час. Не нашел. 
– Родителям сказал?
– Нет, конечно! Я почти взрослый. А взрослые сами свои вопросы решают. 
– И как?
– Я стал думать. Куда они могли деться. И понял - нужен эксперимент. Дома я взял ещё одну связку ключей. Положил в тот же карман. Поскользнулся на той же луже. Упал. 
– И?
– Потерял вторые ключи! 
– Эх. Как следует искал? 
– Ну, конечно, бабушка. Всё проверил. Ключи волшебным образом пропали! 
– Вторые.
– Я решил не сдаваться, подхожу к папе. Говорю, папа дай свои ключи от квартиры.
– А он?
– Спросил зачем. Я сказал, что поиграть хочу. Он сказал, что с ключами от квартиры нельзя играть. Это самое ценное, что у нас есть. Эти ключи открывают дверь в нашу жизнь. И у меня свои есть. 
– Философ прям твой папа. Но он прав. 
– Понимаю. Я взял его ключи от машины. 
– Саша!!! И что?
– Их тоже потерял! 
– Милый, нельзя же так!
– Я же как лучше хотел. Место волшебное какое-то. Все, что теряется, пропадает. Говорю тебе!
– Хочешь, я с родителями твоими поговорю? Попрошу,чтобы не ругали тебя, а помогли поискать. 
– Спасибо, но мне помогли силы сверху. Я сильно просил.
– В смысле сверху? 
– Соседка, сверху нас живёт. Я выхожу на улицу, а наши ключи висят на веточках. 
– Все?
– Да. Ещё мамины серёжки золотые, браслет, папины часы. 
– А это откуда?
– Ну… я много экспериментов ставил. 
– Ох, Саша. К соседке зайди и скажи спасибо. 
– Хорошо. 
– Родителям рассказал? 
– Ба, а точно надо? 
 
(с) Александр Бессонов

Однажды Максим Матвеев прочитал мой рассказ и я из неизвестного автора стал малоизвестным.

Звоню на автомойку:

– Можно записаться?
– А смысл?
Я чуть не выронил телефон.
– Не понял.
– После обеда дождь обещали. Смысл мыть?
– А Вас за такую «рекламу» не уволят?
– А смысл?
– Вот сейчас точно не понял.
– Ну уволят, возьмут ещё более ленивого…

Зумеры, блин 😩

(с) Александр Бессонов

Сводка по билетам 16.04 на литературный вечер малоизвестного автора:

18.04 Новосибирск 1 билет остался! 
19.04 Томск 25
20.04 Кемерово БИЛЕТОВ НЕТ!
21.04 Новокузнецк 28
22.04 Барнаул 23
26.04 Нижний Новгород 5
28.04 Москва 15:00 112
28.04 Москва 19:00 1 билета кто-то сдал
29.04 Петербург 107
30.04 Самара 37
01.05 Ульяновск 2
02.05 Казань 92
13.05 Красноярск 156
14.05 Иркутск 3
15.05 Чита 93
16.05 Владивосток БИЛЕТОВ НЕТ!
18.05 Улан-Удэ 109

Скоро заведём: 24.06 Ижевск, 25.06 Пермь, 26.06 Екатеринбург, 27.06 Тюмень, 28.06 Курган, 29.06 Челябинск, 30.06 Уфа, 1.07 Оренбург.

По несколько билетов в Новосибирске, Нижнем, Ульяновске, Иркутске и Владивостоке! Спасибо ✊

Томск, Новокузнецк, Самара! Чуть нажать. Прошу активизироваться! 

В Петербурге, Красноярске, Казани, Чите  взяли большие залы. Переживаем. Прошу вас поддержать! Подключайте родственников, можно дальних)

БИЛЕТЫ ЗДЕСЬ

До встречи ✌🏻

Пост деда

Чем старше становлюсь, тем больше мы с друзьями начинаем критиковать… зумеров. Поколение, рождённое в период с 1997 по 2012 год. 

Недавно мы долго дискутировали на тему, что надо отдать зумерам все ключевые рабочие места. Один товарищ говорил, что пора уступать дорогу молодым! 

- Почему молодые инициативные классные молодые пацаны должны ждать решений каких-то старых пердунов вроде нас? Почему? Мы же уже утиль, нам пора на свалку истории. Почему мы должны быть драйверами?

Ему тут же ответили. 

- Не согласен. Я не знаю как у вас в городе, но у нас поколение зумеров далеко не инициативные ребята. У меня сейчас на работе в управлении, 57 сотрудников, из них 40 человек в возрасте 20-30 лет. Операторы, монтажеры, smm-менеджеры, редакторы и т.п. У них практически нет длительных отношений, что в личной жизни, что с работодателями. Зато есть скейт, собака, и самокат. Выгорают примерно один раз в два года, несмотря на то что приходят на работу к 11-12 часам дня, и занимаются любимым делом. Креативная атмосфера, раф, матча и настольный теннис в офисе. Работать готовы, но сами создавать условия для пуша других нет. Талантливые операторы и продюсеры, не напрягаясь, получают несколько зарплат в месяц, халтуря по вечерам. Больше не нужно. Основные драйверы бизнеса в Москве это люди 40-50 лет, поколение, рожденное в 80-90-х годах прошлого века. Поколение соцсетей, депрессии и стресса. Они родились с телефоном в руках. Редко общаются в живую. Как им можно доверить…

Кто там следующий?! Альфа. Ну, эти вообще…

(с) Александр Бессонов
 

Один из самых важных рассказов в моём творчестве. Как написал? Всё из детства. Мне пять. В садике мой корешок говорит, что все умрут. И мои родители тоже. У меня случается истерика. Воспитательница, нянечка, заведующая - никто не может меня успокоить. Ору и плачу. В голове мама с папой, которые должны жить вечно. Позвонили маме на работу. Пришла. Успокоила. Помню каждую секунду того детского потрясения. Удалось передать в трёх минутах, как рушится мир маленького мальчика?

Как вахтёрша убила футбол

Эту историю мне рассказал мой товарищ. Он учился в престижном университете. Учиться было сложно. Много пар, семинары, постоянные проверочные, экзамены. Когда ему было совсем сложно – он шел играть в футбол. Нет, на основном поле универа играть было нельзя, потому что там тренировалась сборная университета. Все играли на территории за пределами учебного городка. Сами студенты отсыпали песком территорию. Сделали ворота. Шесть маленьких полей. 

Почти в любое время кто-то играл на этих полях. Такие же уставшие от учёбы ребята гоняли мяч. Любой человек мог подойти и попроситься в команду. Брали любого. Побегав пару часов, в теле ощущалась приятная усталость и, главное, мысли в голове становились легкими. А сколько новых друзей появлялось…

Закончив университет, друг поехал работать в другой город. Через пару лет приехал в командировку на пару дней в родную альма матер. Вечером надел форму и побежал погонять футбольчик. Песчаное поле заросло травой. Все ворота были собранные в одну кучу и пристёгнуты цепью друг к другу. 

Местные рассказали ему историю. В спорткомплексе взяли новую вахтёршу. Как-то она шла на работу и ей показалось, что пара ребят пытались украсть железные ворота. (Скорее всего, они просто переносили ворота с места на место). Она тут же написала докладную руководству и предложила все ворота сгруппировать в одну кучу и связать цепью на замок. Если студентам надо - пусть приходят командой к ней: записываются, берут ключ и спокойно играют. Руководство, конечно же, было против воровства. Идею поддержали. Реализовали. Только вот студенты перестали играть в футбол.

Во-первых, они не знали новых правил игры. Им никто не сказал, что нужно брать ключ от ворот на вахте. Во-вторых, выход на поле всегда было хаотичным. Никогда не приходили сразу две команды. По одному, два человека. Приходит студент, видит, что ворота пристёгнуты, надо найти пару человек, пойти на вахту, двигать ворота… Студент ушёл.

Вот пример того, как одна вахтерша простым желанием «как лучше» убила то, что создавалось десятилетиями. Совет: гоните на хер таких вахтеров из своей жизни! Ну и не усложняйте то, что само по себе прекрасно работает!

(с) Александр Бессонов

Сводка по билетам 09.04 на литературный вечер малоизвестного автора:

18.04 Новосибирск 8 билетов осталось 
19.04 Томск 56
20.04 Кемерово БИЛЕТОВ НЕТ!
21.04 Новокузнецк 39
22.04 Барнаул 32
26.04 Нижний Новгород 14
28.04 Москва 15:00 118
28.04 Москва 19:00 3 билета кто-то сдал
29.04 Петербург 118
30.04 Самара 59
01.05 Ульяновск 5
02.05 Казань 102
13.05 Красноярск 162
14.05 Иркутск 9
15.05 Чита 98
16.05 Владивосток 4
18.05 Улан-Удэ 140

По несколько билетов в Новосибирске, Нижнем, Ульяновске, Иркутске и Владивостоке! Спасибо ✊

Томск, Новокузнецк, Самара! Чуть нажать. Прошу активизироваться! 

В Петербурге, Красноярске, Казани, Чите  взяли большие залы. Переживаем. Прошу вас поддержать! Подключайте родственников, можно дальних)

БИЛЕТЫ

До встречи ✌🏻

Верблюд
 
– Алло, бабушка, это Саша! Папа совсем заврался! Как у вас с дедом дела? 
– Привет, миленький. У нас всё хорошо. Как заврался?!
– Ну слушай. Только не перебивай, пожалуйста! Пригласил Петя всех в садике на свой день рождения! У него дома. Мама его решила познакомиться со всеми папами в группе, поэтому пригласили детей с папами. 
– Странно как-то…
– Мама тоже так сказала. Так и Пете все мы в садике и сказали. А он сказал, что у него огромная квартира и всем места хватит.
– Любит повыпендриваться этот Петя…
– И не говори! Постоянно новыми вещами хвастается. «Вот CROCS - ориги! Мы на выходных в Дубай летали!».
– Ох, уж этот Петя! 
– Бабушка, у нас вся группа такая! У всех айфоны уже! А у меня старый кнопочный телефон. 
– Миленький, понимаю тебя. Ты из-за этого переживаешь? 
– Нет! Я сказал всем что мы живём на вилле и… у нас верблюд! 
– Верблюд?!
– Все сразу меня зауважали! 
– Саша, обманывать плохо! 
– Мне то же самое папа сказал, когда я его попросил на дне рождения подыграть мне. 
– Как?
– Я ему по пути на праздник сказал про нашего верблюда. 
– И как он отреагировал?
– Отрицательно. Сказал, что врать плохо. И на дне рождения он всем расскажет, что я преувеличиваю. У нас типа не верблюд, а хомячок. 
– Сказал?
– Слушай дальше. Пришли мы. У Пети действительно огромная квартира в центре города. Нас встретил мужчина в костюме. 
– Петин папа?
– Нет. Забыл. Что-то типа… уборщик. 
– Дворецкий? 
– Точно! Проводил меня в детскую ко всем детям. Там фокусник был. А папу в комнату для курения сигар. Там все папы сидели.
– Ого. А чем папа Пети занимается? 
– У него завод свой. Пакеты делает. 
– Ого. И что дальше? 
– Думаю, ща папа меня сдаст всем, что у нас верблюда нет и мы бедные. Пойду, послушаю как он это скажет. Тихонько пробрался в комнату для сигар. Спрятался за штору. Мужчин семь человек, наверное, было. Начал говорить Петин папа. Типа давайте познакомимся. Предложил в формате лифтовой презентации. 
– Это как?
– За тридцать секунд рассказать о себе. И начали все папы рассказывать. Один директор торгового центра и у него новый гелендваген. Другой топ-менеджер в нефтяной компании и у них вертолёт. 
– Интересный у тебя садик. А папа что?
– Папа выступал после папы Игоря. Папа Игоря сказал, что он лучший адвокат в городе и у них в Таиланде дом. Папа был последний. Смотрю, он покраснел. Долго думал, а потом как скажет: «Мы живём на вилле и у нас верблюд!». 
– Так и сказал?!
– Да! Все удивились! Сразу стали спрашивать про верблюда. 
– А он?
– Ну, мы с ним вместе смотрели документальный фильм про верблюдов. Про колючки давай рассказывать. Все так внимательно его слушали. Про Петиного папу с пакетами сразу забыли. ДР прошёл обалденно! 
– Ну папа твой…
– Ба, что мы теперь с ним делать будем?
– А что?
– Он теперь всем, кого встречает, про нашего верблюда рассказывает. 
– А ты его поправляй. Скажи, папа с хомячком перепутал. 
– Хорошо! А ещё он всех тех пап пригласил через месяц к нам на виллу на верблюде кататься!
– Ну вот на хомячке и покатает.

(с) Александр Бессонов
 

Согласны? Вышел второй выпуск подкаста для женщин «Диалоги о рыбалке». Диалоги на тему еды. У нас в гостях Наталья Ильина. Известный в Новосибирске ресторатор и владелица ресторана «Библиотека». Обсудили официантов, курьеров, поваров. Когда ближе к концу Наталья спросила нас «Как ей снова ходить на свидания?», мы немного поплыли. Как-то отшутились, но вопрос остался - «Как сильной женщине найти свою вторую половинку в современном мире?» Посмотрите и напишите, пожалуйста, в комментариях.

Смотреть можно на ЮТУБЕ, ВК ВИДЕО, ОК, РУТУБ, ДЗЕН.

Ничего

Маленький мальчик пинал пустую алюминиевую банку. У себя перед домом. К нему подошел другой мальчик и спросил:

– Чо делаешь? 
– Ничего. 
– Можно я с тобой ничего поделаю?
– Можно. 
– Ура! Мы с тобой делаем - ничего!
– Мальчик, ты дурак? 
– Обзываться нехорошо! 
– Как можно ничего делать? 
– Ну ты же как-то это делал, когда я спросил. 
– Странный ты. Я просто стоят и пинал банку. 
– А почему ты тогда не ответил мне: «Я пинаю банку!»?
– У нас не принято так сразу чётко отвечать. 
– И при этом странный я?! 
– Ну, это как на вопрос: «Как дела?» никто никогда не начинает рассказывать, как на самом деле дела. Все говорят: «Нормально…»! 
– А зачем тогда спрашивать, если обе стороны знают правду и никогда не скажут?
– Мальчик, тебе чо от меня надо!? С другой стороны… Ты же видел, что я пинал банку. Так?
– Видел! 
– А за фига тогда спрашиваешь: «Чо делаешь?».
– Ну может ты для вида пинал банку. А на самом деле планируешь банк ограбить.
– Ты реально ку-ку. Ты думаешь, если бы я хотел ограбить банк, я бы первому встречному на вопрос: «Чо делаешь?» ответил бы: «Собираюсь ограбить банк…»?
– Да! А что тут такого. Может быть, я тебе помог бы. 
– Грабить банк?
– Бабушка говорит, надо помогать людям. 
– А если бы я собрался ударить тебя? Помог бы?
– Хотел бы ударить - ударил бы! 
– А это вообще тупая логика. У меня знаешь сколько иногда плохих мыслей в голове? Нельзя чтобы они из неё вылазили! 
– Получается ты псих?

Мальчик пнул алюминиевую банку так что она попала в ногу другому мальчику. Он закричал:

– Ой! 
– Получается.
– Мне больно. Зачем ты так сделал?
– Ты меня психом назвал! 
– Ну назвал бы меня в ответ как-нибудь тоже! 
– Не верю в слова. Верю в действия. 
– Если ты не веришь в слова, почему так обиделся на «психа»? 
– Бесишь потому что. А почему ты не ударил меня в ответ? Тебе же больно. 
– Ты бы ответил в ответ. Потом я ответил. И мы бы подрались. Надо было бы потом домой идти. Кровь везде была бы, а я гулять хочу. Погода хорошая. 
– Да, погода и правда хорошая. И небо красивое. 

Два мальчика подняли головы вверх. Один сказал другому:

– Какое небо большое! 
– Ага. Голубое такое. И мы маленькие такие. 
– Круто всё-таки делать ничего!
– Круто! 

(с) Александр Бессонов
 

Сводка по билетам 02.04 на литературный вечер малоизвестного автора:

18.04 Новосибирск 20 билетов осталось 
19.04 Томск 83
20.04 Кемерово БИЛЕТОВ НЕТ!
21.04 Новокузнецк 47
22.04 Барнаул 38
26.04 Нижний Новгород 22
28.04 Москва 15:00 118
28.04 Москва 19:00 БИЛЕТОВ НЕТ!
29.04 Петербург 138
30.04 Самара 62
01.05 Ульяновск 12
02.05 Казань 111
13.05 Красноярск 174
14.05 Иркутск 19
15.05 Чита 104
16.05 Владивосток 15
18.05 Улан-Удэ 146

Почти купили залы в Новосибирске, Нижнем, Ульяновске, Иркутске и Владивостоке! Спасибо.

Продажи остались в Томске, Новокузнецке, Самаре и Казани! Жаль. Прошу активизироваться! 

В Петербурге, Красноярске, Чите  взяли большие залы. Переживаем. Прошу вас поддержать! Подключайте родственников) 

БИЛЕТЫ ЗДЕСЬ

Фотки клёвого Вовы в первом комментарии. До встречи ✌🏻

Эссе на тему апреля

Апрель месяц честный, но грязный. Ему сказали быть весной - он без всякого притворства это делает. Да, обувь и штаны постоянно грязные, но это плата за надежду на лучшую жизнь. 

Апрель это как сосед, который только, что вышел из тюрьмы. Ему не нужно задавать много вопросов, чтобы не получить много ответов. Ему не нужно одалживать много денег, чтобы он их пропил… Вот здесь я даже сам не понял метафору, которую завернул. Причём здесь апрель и сосед, который откинулся?

Апрель жесток. «Солнце же. Можно без шапки и пуховика!». А вечером температура, горло, насморк и пьяный сосед в дверь стучит и голосом Армена Джигарханяна: «Открой дверь, дурилка картонная, хуже будет!». Опять сосед этот… Блин. Скорее всего, высокая температура. В бреду.

Байкеры и дачники на низком старте. Обе группы готовят своих железных коней: одни мотоциклы, вторые мотокультиваторы. Одни вот-вот будут приветствовать друг друга кулаком руки, поднятой вверх. Другие рассадой в горшочке, поднятой тоже вверх. Интересно, а есть байкеры-дачники? 

Всех с первым апреля! С днём дурака и математика! 

А он придет и приведет за собой весну,
И рассеет серых туч войска.
А когда мы все посмотрим в глаза его,
На нас из глаз его посмотрит тоска.
 

У жены вчера удалили зуб. Прихожу с работы. Она нервно говорит мне:

– ПОЧЕМУ ТЫ НЕ СПРАШИВАЕШЬ КАК МОЙ ЗУБ?!
– Как твой зуб?
– ЕГО НЕТ!

(Смеюсь. Она придумала эту шутку утром и весь день ждала меня, чтобы бомбануть. Бомбанула. Чоуж)

Дочка второй год учится в другом городе… Про деньги

Моника Геллер

Недавно попался рилс, где актер Рэйн Уилсон (который играл в сериале «Офис» Дуайта Шрута) жалуется актеру Брайану Крэнстону (играл Уолтера Уайта в сериале «Во все тяжкие»), что его в обычной жизни все воспринимают как Дуайта Шрута. Мужичка с плохим характером. На что «Хайзенберг» пытается его успокоить и говорит:

– Понимаю твою боль, Дуайт! 
– МЕНЯ ЗОВУТ РЭЙН! - кричит он в ответ. 

Актер становится заложником своей роли. Хорошей роли. Вот представьте, например, как актер, который сыграл Шелдона, будет играть какую-то драматическую роль. Двенадцать сезонов он был практически членом моей семьи, а тут Гамлет! Нет! Не верю!!! 

Как-то в сериале «Клиника» появилась Моника из «Друзей». Так у меня голова начала кружиться, когда были сцены с ее участием. Я спрашивал экран:

– Моника, а Чендлер вообще в курсе, чем ты здесь занимаешься?!

Жена попросила, чтобы я посмотрел с ней «Город хищниц». Посмотрел. Моника развлекается.

Кортни Кокс снималась в шестидесяти двух сериалах и фильмах. У неё коричневый пояс по карате. Она играет на ударных инструментах и фортепиано, а у меня в голове - она повернута чистоте и порядке! 

Может быть, поэтому Ди Каприо не играет в сериалах? 
 
(с) Александр Бессонов

Прошлым летом ездил на фестиваль «Беспринцыпные чтения» и стоял на одной сцене с Николаем Николаевичем Дроздовым. На прошлой неделе по результатам фестиваля вышел сборник! Но что особенно приятно - мы с Дианой Удовиченко в одном сборнике!

Боже, я зачитывался её текстами еще со времён ЖЖ. Её французский бульдог по имени Бегемот был членом моей семьи. (Спи спокойно, милый друг) Как же я был счастлив, когда на удачу написал ей: «Диана, я Ваш читатель уже много лет. Будем с женой во Владивостоке. Можно пригласить Вас в ресторан?» И она согласилась!!!

Москвичи! 28 марта, в КЗ Останкино! Диана и Михаил Полицеймако прочитают её рассказы. Блин, волнуюсь больше неё. Михаил прекрасно умеет работать с текстом (На Сослане убедился). Короче, ребята, ВОТ БИЛЕТЫ !

Диана, удачи! 🍀

«Одиночество вдвоем»

– Одиночество вдвоем. Услышал вчера такое выражение, и прям задумался, - сказал мужчина женщине в другой комнате. Он знал, что она лежала на кровати с телефоном или ноутбуком.
– Ты что-то сказал? Суп на плите. Как поешь, поставь кастрюлю в холодильник.

Мужчина пошёл на кухню. Налил в тарелку суп. Он вспомнил, что сегодня долгожданная суббота. Потом он как бы посмотрел на себя со стороны, и ему стало немного грустно. Мужчина сидел за столом и ел суп. Один. Он будет снова есть этот суп через четыре часа. Один. Завтра в это же время опять этот проклятый суп. Опять один. Завтра вечером будет, скорее всего, винегрет, но он будет его есть один. Он встал и быстрыми шагами направился в спальню. Жена в наушниках смотрела на экран телефона. Он сказал:

– Ты меня слышишь? - она сняла наушники.
– Ты суп в холодильник поставил?
– Да.
– Молодец! - она снова вставила в уши айрподсы.
– Стой! Послушай. Я вчера услышал выражение «одиночество вдвоем»...
– И?
– Ну, вот ты прожил день, а этого человека в этом дне не было. Ни в душе, ни в жизни его не было. Ты ни разу про него не подумал. Ни разу не вспомнил про него.
– И к чему ты это?
– Это уже тревожно. Разве это пара?
– Бегбедер же писал, что «любовь живёт три года».
– А что, по этой логике, каждые три года нужен новый партнёр?
– Ну, или привычка и совместное существование без бабочек в животе.
– А если я хочу с бабочками? Можно систему отношений откатить до заводских настроек?
– То есть, ты тем самым признаёшь, что у нас всё плохо в отношениях?!
– «Плохо»… Слово-то какое неприятное… Нет, неплохо… Но мы живём каждый по отдельности. Мы отдалились. Мы суп едим поодиночке.
– Я не ем суп!
– Вот видишь, ты готовишь мне суп как будто барщину отбываешь.
– Это налог за право жить с тобой. - она улыбнулась.
– Теперь так будет всегда?
– Как так?
– Мы живём в одной квартире, но в разных комнатах. Ты здесь, а я на диване в гостиной. Ты смотришь свои сериалы, а я свои. Пересекаемся только на днях рождения родителей. А если учесть обстоятельства… Вообще не пересекаемся
– Что ты предлагаешь?
– Ничего не предлагаю! Просто озвучиваю мысли свои.
– А зачем они мне, если ничего не изменится, - она надела наушники и повернулась к экрану.
– Слушай, а пошли в кино?
– На какой фильм?
– Неважно.
– А на какой сеанс?
– На любой. Пешком пойдём. На фиг такси!

(с) Александр Бессонов, рассказ из моего четвёртого сборника «Старшая по подъезду»

Как вы считаете у этой пары есть будущее?

Посмотрите видео! А теперь напишите ваше яркое воспоминание из детства!

Квартира

– Алло, бабушка, это Саша! Родители ссорятся. Кричат друг на друга. 
– Привет, миленький. Тебе страшно? 
– Очень. Они так сильно ещё никогда не ругались. 
– Из-за чего? 
– Из-за квартиры. Мама говорит папе, что нужна новая квартира. Что нам с Соней эта халупа маленькая. Ба, а что такое халупа?
– Маленькое неблагоустроенное жилище. Как ваш маленький домик. А папа что?
– Папа говорит, что у нас коттедж!
– Коттедж?! В дачно-садовом обществе?!
– Ещё папа говорит, что не любит перемен. Ты опять на него сердиться будешь?
– Нет. Я его понимаю. 
– Как? Ты же всегда им недовольна! «Ох уж этот папа твой…». 
– Хорошо спародировал, Саша! Интонация прямо моя. Твой папа иногда бывает очень странным. Но именно это и выделяет его среди остальных. Именно эту черту и ценит в нём твоя мама. 
– У нас сосед дядя Лёша, дворник, тоже странный. Он рэп альбом вот-вот выпустит. Говорит, алкоголь мешает дедлайны выдерживать. 
– Ох уж этот дядя Лёша! 
– Он по твоей логике тоже должен моей маме нравиться? 
– Ну не все странные люди ей нравятся. Только один!
– Ба, получается, в этом скандале папа прав? 
– Сашенька, милый… Тут нет правых или виноватых. Да, вам нужна новая квартира. Вас с Соней расселить в разные комнаты. Для этого нужны очень большие деньги.
– Вот и папа так маме и говорил. 
– Понимаю его. Он боится неопределённости. Как любой мужчина он не хочет никому быть должен. А сейчас эти ипотеки, банки, проценты бешеные…
– Мама сказала, что трудности сближают. 
– А если он не сможет? Работу потеряет, например, или не дай бог, заболеет. Она первая начнёт… Ох, Сашенька, сложно всё это. 
– И что же делать, ба? Ты не будешь их мирить? 
– Саша, тут лучше не лезть. Они должны сами разобраться и договориться. 
– А они точно договорятся? 
– Обязательно! Твой папа должен все окончательно посчитать, взвесить. На мужчин не надо давить в этот момент. И, если он решит – значит, так и будет! 
– А если не решит?
– Значит, рано ещё. Ничего страшного. Вернутся к этой теме через год или два. 
– Какая ты мудрая, ба! 
– Да ладно, Сашка, я просто чуть дольше тебя живу. 
 
(с) Александр Бессонов

Сводка по билетам 19.03 на литературный вечер малоизвестного автора:

18.04 Новосибирск 77 билета осталось 
19.04 Томск 93
20.04 Кемерово БИЛЕТОВ НЕТ!
21.04 Новокузнецк 56
22.04 Барнаул 54
26.04 Нижний Новгород 31
28.04 Москва 15:00 127
28.04 Москва 19:00 БИЛЕТОВ НЕТ!
29.04 Петербург 193
30.04 Самара 71
01.05 Ульяновск 20
02.05 Казань 129
13.05 Красноярск 198
14.05 Иркутск 45
15.05 Чита 117
16.05 Владивосток 45

В Кемерово купили всё!!! 

В большинстве залов купили 60-70% мест! Спасибо! 

В Петербурге, Красноярске и Чите взяли большие залы. Очень прошу вас поддержать!

БИЛЕТЫ ЗДЕСЬ

Контролер

– Доминик, скажи, пожалуйста, почему ты так рано встаёшь? 
– Невежливо, конечно, вопросом на вопрос отвечать, но, тем не менее – а зачем вы обедаете каждый день? 
– Ну…
– Помогу вам ответить, Александр. НУЖДА! 
– Ну ты же мог бы чуть позже…
– В шесть утра это ещё поздно. Я в пять сорок проснулся. 
– Вот спасибо. 
– Хозяин, вопрос. А зачем вы в одежде ходите? 
– Холодно.
– Так вы двигайтесь быстрее. 
– Не понял?
– Например, на работу вместо машины, голым бегайте. И, главное, ничего не мешает, и кожа дышит. 
– Боюсь я до работы не добегу. Меня санитары скрутят и в другое место увезут. 
– А зачем вам на работу ходить? Давайте по квартире голыми ходить! Как лучшие друзья! 
– Думаешь, Женя не будет против?
– Она с нами будет. 
– Уверен?
– Да. Я просто все её вещи сгрызу.
– По тонкому льду ходишь. Про такое даже думать нельзя. 
– Собакам можно.
– Ну вот будем мы голыми по квартире ходить. А кто деньги будет зарабатывать? 
– Зачем? 
– Чтобы корм тебе покупать! 
– Он же сам на подоконнике появляется, когда заканчивается. 
– Нет! Я на работе получаю деньги, покупаю на них корм, и ставлю на подоконник на кухне.
– Хм… Что-то мы разговорились с тобой. Ты это… Давай,быстро дуй на свою работу. И оденься потеплее, а то заболеешь ещё… Нам с тобой работать надо! 
– А ты что делать будешь?
– Как что?! Ааа. - собака широко зевнула. – ЖИЗНЬ КОНТРОЛИРОВАТЬ! 

(с) Александр Бессонов

Ну, все! Билеты на самолёты куплены, заправлены планшеты, горничные отелей в волнительном ожидании!
Через 3 дня выезжаем с мини-гастролью и везём моноспектакль "Иногда нам снятся старые собаки" в Санкт-Петербург и Москву.
И это офигенно.
И вот тут ещё одна офигенная новость.

Наш банк-партнёр ВБРР, делает подарок всем, кто ещё не купил билет, на "Старых собак" но сильно хотел :
ВСЕ оставшиеся билеты, на ВСЕ спектакли в Питере и Москве, можно купить со скидкой 50%!
Введите промокод ВБРР50 при покупке и приходите!
Вот такой внезапный подарок от приятного Банка ВБРР.
Увы, билетов немного и оставшиеся не прям в центре и в первых рядах. Однако они с хорошим дисконтом!

18 марта в Санкт-Петербурге, в КЗ Дома Еврейской культуры.
https://mertshow.ru/sobakivspb/

Там же и 20 марта
https://mertshow.ru/sobakispb/

21 марта в Москве, в КЗ Останкино
https://mertshow.ru/sobaki/

Радость, восторг и перепосты приветствуются!
Обнаружил видео нарезку с нашей последней гастроли в Центральном Доме Кино в Москве. Да. У нас бывает весело!

Как же бесит!!! У кого премиум, проголосуйте за сторис, пожалуйста! Да, я из выкладываю здесь. У меня их всего две и те отбирают(

https://t.me/boost/AleksBessonov

Один из самых важных моих текстов. Это отрывок из нашего литературного вечера «Алло, бабушка, это Саша».

Отдыхаем на Байкале. Гид рассказывает разные истории. Каждая история заканчивается четким выводом.

Камень

У каждого маленького камешка есть душа и мечта побывать на вершине горы. Девушка взяла маленький камень у подножья горы. Подняла его на вершину. Потом сказала:

– Я исполнила твою мечту. Исполни мою: хочу близнецов!

Через год у неё родился мальчик. Через два ещё один. Камень обманул! Недавно она поняла, что нет. Два её сына – близнецы по знаку зодиака!

Вывод: Желания нужно озвучивать чётко!

Дружба

Как-то летел на юг розовый фламинго. Отбился от стаи. Потерялся. Посмотрите направо – там солёное озеро. Там неожиданно появился розовый фламинго. Он закорешился с местными утками и лебедями. Они его поставили «на ноги». Вообще соленое озеро для птиц это как санаторий. Так вот жил фламинго на курорте. Блогеры, журналисты и орнитологи приезжали снимать розового фламинго в Бурятию. Он отдохнул пару недель и улетел. Надеюсь, долетел.

Вывод: всегда корефаньтесь с местными!

Три брата

У шамана было три сына и красавица дочка. Шаман нашел ей хорошего жениха, но дочка любила другого. Она убежала из дома с любимым. Шаман отправил за ней по очереди сыновей. Каждый сын, видя, что их сестра счастлива с любимым, говорил отцу, что не нашёл её. Шаман умел отличать ложь от правды. Он превратил трёх братьев в скалы. Посмотрите направо. Вот они.

Вывод: всё зло от женщин.

– Странный вывод, - сказала моя жена. - Женщины-то причём?
– А какой тогда вывод? - спросил гид.
– Шаман - абьюзер! И все мужчины вруны! - сказала жена и побежала фотографироваться.

(с) Александр Бессонов

Сводка по билетам 12.03 на литературный вечер малоизвестного автора:

18.04 Новосибирск 91 билета осталось 
19.04 Томск 98
20.04 Кемерово 4
21.04 Новокузнецк 60
22.04 Барнаул 61
26.04 Нижний Новгород 46
28.04 Москва 15:00 133
28.04 Москва 19:00 БИЛЕТОВ НЕТ!
29.04 Петербург 211
30.04 Самара 99
01.05 Ульяновск 21
02.05 Казань 139
13.05 Красноярск 204
14.05 Иркутск 86
15.05 Чита 141
16.05 Владивосток 82

Добавили Иркутск, Владивосток и ещё одну Москву!

В большинстве залов купили больше половины мест! Спасибо! 

В Петербурге, Красноярске и Чите взяли большие залы. Очень прошу вас поддержать!

БИЛЕТЫ ЗДЕСЬ

Эссе на тему марта

Март - нежен, красив, желанен… Но давайте по-честному - он похож на мужчину, который изменяет жене! Сейчас объясню. Все считают его весенним месяцем, но это же не так! Снег, холод, пронизывающий ветер - он выдаёт себя за другого! Он чертов изменник! 

Да, пару дней всё тает и может показаться, что пришла весна… «Милая, я обязательно уйду от жены. Просто нужно ещё какое-то время...». Ничего не напоминает?! 

Март - это месяц несбыточных надежд. 

– Ты куда? 
– Посмотри какая красота за окном! Весна! Пойду бегать! Нужно что-то менять!
(Прошло полчаса). 
– Что с тобой?
– Подскользнулся на льду и упал в лужу. 
– А я тебе говорила - не выходить из Телеграмма. 

Март заставляет нас копить гнев. Иногда просто хочется взять лопату, выйти во двор и начать счищать снег с криками: «ДОРОГУ ВЕСНЕ!» (у нас в Новосибирске его много). Но возникает вопрос, а куда девать этот снег? Глупо же перекидать его в другой двор. А вдруг там тоже люди с лопатами и гневом.

Март - это лёд! Везде сосульки, гололёд, хрень на лобовом стекле автомобиля, которую непонятно как соскребать каждое утро. Скребок на ручке щетки снега каждое утро трет стекло. Каждое утро я слышу этот звук. Каждое утро у меня в голове звук марта. 

Дорогу весне!

(с) Александр Бессонов

Милые дамы, что я могу подарить вам в этот замечательный праздник?! Текст, который сохранит ваш брак!

Кодекс пары, которая вместе смотрит сериалы:
 
1. Если после того как пара посмотрела первую серию сериала вместе, кто-то продолжил смотреть сериал один, то это приравнивается к измене. Со всеми вытекающими последствиями: домашний суд, общественное порицание, принудительное голодание. В крайних случаях  возможен подкуп.
 
2. Если один из участников просмотра срочно ушел на кухню «за яблочком», то второй участник просмотра обязан поставить сериал на паузу. В противном случае «яблочко» будет съедено не одно и «в крысу».
 
3. Если сериал сложный для понимания, то одному из партнеров разрешается три раза за серию спросить: «Я не поняла, так кто убил-то?». Если вопросов больше трех, то сериал останавливается, а инициатор вопросов отправляется на курсы обучения «причинно-следственным связям». Возможен подкуп.
 
4. Если во время просмотра сериала один из участников просмотра «залипает в рилсах», то сериал выключается и ему присваивается рейтинг «херь полная». Если же один из пары говорит «Ты не понимаешь, надо знать кто такие ситхи», то сериал будет досмотрен позже. Одним из членов пары без использования первого пункта данного кодекса.
 
5. Если один из участников просмотра уснул, то серия досматривается в одиночестве вторым участником, с обязательным пересказом серии на следующий день. Без использования первого пункта.
 
6. Если во время просмотра уснули оба, то серия считается непросмотренной. Не рекомендуется доводить себя до такого состояния. Невозможно посмотреть все десять сезонов за одну ночь!

ДАТА

ПОДПИСИ ДВУХ СТОРОН

Рекомендуется распечатать и повесить на холодильник

(с) Александр Бессонов

Милые дамы, с 8 Марта! 🌷

Все свое детство я мечтал попасть на Первый канал. Мне казалось, что люди в телевизоре – избранные. Они красивые, смешные, хорошо одеваются. У нас в Новокузнецке таких не было. Потом по телевизору я увидел КВН и понял, что это мой шанс попасть на Первый канал! Я поступил в НГУ, попал в юмористический клуб математического факультета, и началось… Мы писали шутки, миниатюры, пантомимы. Тратили на это всё своё время, хотя нет. Еще были перерывы на учебу. Потом пошли региональные лиги КВН. Потом центральные… Пару раз я выходил в маленьких ролях в Высшей лиге. Еще чуть-чуть и я на Первом… Но потом родилась дочка.

Нужны были деньги. Пошел работать. Мечту поставил на паузу. Почти спустя двадцать лет я попал в эфир Первого канала благодаря моей собаке Доминику. Сняли с ним трогательный рилс… И вот мы всей семьей на Первом! Эфир в воскресенье в прайм-тайм. Почти ничего не вырезают! Мама, я проснусь знаменитым…

На утро ничего не произошло. Два человека в личку что-то написали. И все. Сотрудник гостиницы рядом с Останкино, где мы жили, сказал: «Никто сейчас телевизор не смотрит. В деревнях может. Сейчас все в интернете!»

Моя мечта оказалась пустым местом. Ничем. Что-то себе там в голове напридумывал.

YOUTUBE – дословно переводится «ТЫ – ТЕЛИК!». Меня в начале напрягали бесконечные подкасты, которые делают молодые люди. А потом я продумал: так это же круто! Они, как я, не ждут приглашения в телевизор двадцать лет. Им не нужны какие-то связи, блат, дядя с Останкино. Они берут и снимают как могут! Зритель сам решает, что смотреть.

На прошлой неделе я снял студию для подкастов за 6 000 рублей. Договорился с другом, что он смонтирует. Попросил еще троих единомышленников… Короче, мы сделали подкаст для женщин «Диалоги о рыбалке». Примерно такие диалоги ведут мужчины за 40, когда собираются вместе в бане, в гараже или на рыбалке. Очень рекомендую посмотреть милым дамам, чтобы лучше нас понимать. В первом выпуске мы обсудили: почему Бессонов не выступает на корпоративах, как после 30 заводить друзей, про телефонный этикет, ненужные сверхспособности и подарки. Прошу поддержать новых сорокалетних подкастеров (лайк, комментарий, репост). Подкаст без мата! Можно смотреть с детьми. Смотреть: ВК, Ютуб, Рутуб, ОК, Дзен.

Сводка по билетам 05.03 на литературный вечер малоизвестного автора:

18.04 Новосибирск 102 билета осталось 
19.04 Томск 107
20.04 Кемерово 20
21.04 Новокузнецк 68
22.04 Барнаул 79
26.04 Нижний Новгород 67
28.04 Москва БИЛЕТОВ НЕТ!
29.04 Петербург 242
30.04 Самара 103
01.05 Ульяновск 31
02.05 Казань 153
13.05 Красноярск 228
15.05 Чита 150

Добавили Казань, Красноярск и Читу!
В Москве - Билетов нет!!!! 

В Петербурге, Красноярске и Чите взяли большие залы. Очень прошу вас поддержать!

БИЛЕТЫ ЗДЕСЬ

Меня раздражает в моем отце одна черта. Он постоянно рассказывает одни и те же старые анекдоты. Одни и те же. С самого детства их постоянно слышу. Еще и подвязывает очень просто. После любой моей фразы он говорит: «Это как в том анекдоте. Про Василия Ивановича. Музей революции…». ААААА! Приведу пример.

Воскресенье. Зашел к родителям. Мама сразу же усадила за стол. Ем щи. Мама обращается к папе:

– Съезди на дачу. Проведай, как там. Ну и дорожки от снега почисти.
– Нет! Две причины. Первая – сын пришел! Вторая – не хочу. – моментально нашелся папа.
– Понятно. Саша, как у Лики дела? – спрашивает меня мама.
– Сказала, что ее похитили инопланетяне, и просят срочно скинуть ей денег на новую куртку. – попытался пошутить я. Папа тут же отреагировал:
– Это как в том анекдоте. Музей революции. Экскурсовод показывает…
– ПАПА, Я ЗНАЮ ЭТОТ АНЕКДОТ! - завожусь я. Папа делает вид, что меня не слышит. Смотрит на маму. Мама заинтересованно слушает ему. Папа входит в центр комнаты и начинает.
– Музей революции. Экскурсовод показывает на скелет человека со словами: «Это скелет легендарного героя Гражданской войны Василия Ивановича Чапаева». Экскурсант: «А это чей маленький скелетик рядом?» Гид после секундной заминки: «Это скелет Василия Ивановича в детстве».

Потом папа и мама начинают смеяться. Очень громко. Мама слышала этот анекдот миллионы раз. Смеется - как в первый. Потом говорит:

– Гена, это очень смешно!
– Да. Представляешь – СКЕЛЕТ В ДЕТСТВЕ!!! – они смеются еще громче. Потом папа долго гордо ходит по квартире.

Минут через двадцать. Мама уточняет:
– Гена, может все-таки съездишь на дачу?
– Конечно, съезжу! Делов-то на пару часов.

Для любого творческого человека всегда необходим благодарный зритель. Желаю всем нам такой же мудрости, как у моей мамы.

(с) Александр Бессонов

Сегодня у одного хорошего человека ДР. Геннадий Михайлович, поздравляю тебя! Ты лучший!

С масленицей! Перекличка! Кидайте в комменты ваши блины!

Большую часть летних каникул я проводил у бабушки в небольшом городке Юрга в Кемеровской области. Формально жил в квартире у бабушки и дедушки… Мне становилось ужасно скучно и я шёл проведать двоюродного брата в соседний подъезд. Короче, там я проводил остаток лета. Моему брату родители купили «восьмёрку»! Нет, это не айфон. Это МАШИНА!!! Мечта всего моего поколения в то время. У его старшего брата, помимо магазинов электроники, была мельница! Он скупал зерно в деревнях и делал муку. А потом нас чуть не посадили… Посмотрите видео. 

Моноспектакль "Иногда нам снятся старые собаки", он про Владикавказ и про нас. Про всех, у кого под обложкой паспорта с надписью "Россия", написано место рождение "СССР".

Это спектакль про нас, про наших родителей, соседей, друзей про наших детей, про то, о чем мечтали, и о том чего добились. Про жизнь, одним словом. Иногда будет смешно, местами грустно. Как и должно быть в жизни. Но чаще смешно)))

Все роли в моноспектакле по рассказам Сослана Плиева, исполнил Эльберд Агаев, актёр, известный всем по сериалам "Кухня" и "Отель "Элеон"," Бедные Рабиновичи"

Билеты тут:
https://t.me/old_dogs13/41

Семейные ценности
 
     В одном самом обычном городе отмечали юбилей тёти Нины. Все родственники были знакомы с сильным характером именинницы и безоговорочно пришли. Некоторые за час до мероприятия. 

     Выбор места также не обсуждался. Все праздники и юбилеи этого семейства проходили именно в столовой при школе №73. Объяснялось все очень просто - заведующей столовой была сама тетя Нина.

      Шёл пятый тост за благополучие тёти Нины. Все тосты произносила сама тётя Нина. 

- У меня хороший муж. Только в этом году он мне подарил шубу, телефон и машину. Без малейшего повода. Давайте же выпьем за удивительного и прекрасного человека, который всегда рядом, который заставляет другого человека делать такого рода подвиги! Да что говорить - за сильную женщину! За меня! 

ЧИТАТЬ ПРОДОЛЖЕНИЕ

Муж моей жены.

Не знаю лучше человека чем муж моей жены. Добрый, отзывчивый, покладистый, на него всегда можно положиться.

У него практически нет отрицательных сторон, только положительные. Я очень завидую своей жене, что ей досталось такое счастье.

👆 не моё

Сводка по билетам 26.02 на литературный вечер малоизвестного автора:

18.04 Новосибирск 121
19.04 Томск 119
20.04 Кемерово 
21.04 Новокузнецк 74
22.04 Барнаул 87
26.04 Нижний Новгород 80
28.04 Москва 15
29.04 Петербург 252
30.04 Самара 119
01.05 Ульяновск 50

БИЛЕТЫ ЗДЕСЬ

В Москве почти всё купили! Думаем второе мероприятие делать. 

Петербург и Нижний - есть вопросы) 

Добавили Ульяновск ✊

Какая афиша лучше? 1 или 2

Мы поженились по залёту. Ровно двадцать лет назад. Мы с Женей уже жили вместе. Снимали маленькую квартирку на пятом этаже. На балконе у нас был осиный улей и много ярких звёзд. Женя - студентка, а я только закончил университет. Как-то вечером она сказала: «Мне надо кое-что важное тебе сказать…». Решение пришло сразу. Сделал из фольги кольцо и…

На свадьбе было много друзей, родственников и алкоголя. Каждый второй человек на этой свадьбе был связан с юмористическим клубом нашего университета. И каждый второй шутил. Прям финал КВН. Тамаду наняли по объявлению в газете: «Так же угарнее!». Через два часа её довели до слёз и она ушла. Все быстро напились. Мир юмора начал что-то доказывать другой части мира. Было весело.

За двадцать лет не было ни одного дня, когда бы пожалел о своём решении. Искренне надеюсь, что Женя - тоже. Да, забыл, ещё я для Жени спел «Чижа». "Колокольчик в твоих волосах звучит соль диезом." До сих пор.

Как-то у нас проходила читка рассказов в одном из книжных магазинов. Читали рассказы сами авторы и несколько актеров из местных театров. Среди них была девушка с ограниченными возможностями, колясочница Ольга. Читка прошла замечательно. Все уходили в приподнятом настроении. Знакомились, продолжали общаться. Не заметил, как в зале остались мы с Ольгой и ещё несколько человек. Я уже собирался уходить, как организатор мероприятия Лидия попросила немного задержаться и помочь с коляской. Нужно было спустить по ступенькам коляску с Ольгой и посадить в такси…

Коллега рассказал. Он сегодня будил сына в школу:

– Вставай, пора в школу!
– Не пойду. Смысл?
– Ну и вопросы. Работу не найдёшь! Курьером будешь всю жизнь работать!
– Пап, ты сколько зарабатываешь в месяц?
– Ну, 80 000 рублей.
– Курьеры 120 000 рублей зарабатывают! Буду курьером! Дверь закрой.

(с) Александр Бессонов

Недавно на концерте одной группы узнал, что Андрей Тарковский не любил Гайдая. Мой мозг очень негативно воспринял эту информацию: «Ну как же?! Люди советской эпохи!! Великие режиссеры!! А как же ресторан «Прага» и водочка в запотевшем графине?» Почему-то я абсолютно убеждён, что все гении дружат между собой.

Я не гений и уж, тем более, не великий. Может быть поэтому у меня есть хороший приятель Александр Райн. Сегодня по всем правилам маркетинга и продаж я должен был рассказывать про свой весенний тур, но хочу вас позвать на тур Райна! Слабоумие и отвага! У него добавилось много новых городов. Я был на одном из первых выступлений, и это было очень хорошо. Интеллигентное общение со зрителями и прекрасные рассказы и истории.

Он классный.

***

Лето закончилось. Жара наигралась в Сатану и затушила свои котлы. Так объясните же кто-нибудь моей жене, что всё ― холода пришли! На улице стужа, дома стужа, в машине приходится включать печку, а мы по-прежнему спим с распахнутыми окнами.
Ночью температура опускается до +7/+10, а если открыто окно в комнате, то по ощущениям ― до -200. Если открыто ещё и на кухне ― то здесь уже все -300.

Иногда я просыпаюсь ночью от стука собственных зубов. Дома такой холод, что не удивлюсь, если, придя на кухню, я обнаружу там белого медведя, роющегося в нашем мусоре. Звуки, по крайней мере, оттуда исходят страшные.
Как правило, эта кошка сходит с ума и наедается до отвала, копит подкожный жир, понимая, что лучше перебдеть. В вентиляции воет сквозняк: «вууууу, вуууууу!» Или это дух проектировщика, проклятого жильцами за то, что он заложил толщину стен в четыре тетрадных листа.

― Может, не будем сегодня окна открывать? ― спрашиваю перед сном любимую.
― Нет, будем, я люблю спать в прохладе.
― Родная, в этой прохладе даже мамонты бы вымерли, доживи они до наших дней. Давай хотя бы мы поживём.
― А ты укройся двумя одеялами ― как я.
― Я укрываюсь, только ты обычно стаскиваешь их с меня и закручиваешься в них, словно шаверма.
― Больше не буду.

И вот снова ночь. Жена превратилась в шаверму, кошка доедает белого медведя, сквозняк воет, а я чувствую себя как Ди Каприо в фильме «Выживший». Но у того хотя бы была лошадь, чтобы спать в ней.

(с) Александр Райн - рекомендую подписаться!

Бессонница и дача
 
– Алло, бабушка, это Саша! Что делаешь?
– Сплю! Саша, ты знаешь, сколько сейчас время?
– Три часа ночи и семь минут. Уже восемь.
– Ты почему не спишь? Что-то случилось?
– Случилась бессонница. Представляешь, не могу уснуть. Собаки на улице загавкали, я и проснулся. И вот…
– Миленький мой… Что же делать?
– Один дядя не спал девятнадцать дней, установил рекорд и попал в книгу рекордов Гиннесса. Бабушка, мы с тобой побьём его рекорд!
– Мы?!
– Конечно! Подумаешь, девятнадцать дней! Расскажи мне что-нибудь. У тебя есть история на двадцать дней?! Хоп, и мы в книге Гиннесса!
– Хм… Про двадцать не знаю… А ты знаешь, как познакомились твои мама и папа?
– Когда я родился, они сразу знакомы были.
– Ты меня смешишь, Сашенька. Не знаешь? Мама с папой тебе не рассказывали?
– Нет! Они обычно на меня бубнят, что я в планшете много сижу.
– Ну, слушай. Твоя мама после школы поехала учиться в другой город в строительный институт. Она поступила на факультет, куда мы с дедом хотели - «Экономика строительства».
– Погоди, ба! Хотели вы, а училась она?
– Ты как мама твоя говоришь! Не перебивай! Слушай дальше. На третьем курсе она кое-что сделала, и мы перестали с ней общаться. Деньги от нас отказывалась брать.
– Как?
– Ну, вот взрослые иногда… Закончила она институт. И пошла инженером работать в НИИ. Платили копейки, и она давай подрабатывать – начала проектировать коттеджи и дачи. Себя не жалела. Работала круглые сутки. Взяла крошечную квартиру-студию в ипотеку. Деньги, что зарабатывала – почти все тратила на платежи по ипотеке.
– Ты не пробовала помириться?
– И не раз… Ты разве не знаешь характер твоей мамы?
– Я очень хорошо знаю характер мамы. С ней лучше не ссориться.
– Ну и представь, ей двадцать восемь. Она постоянно работает. Вечерами и по выходным коттеджи проектирует. Никакой личной жизни. Ипотека эта чертова. Остается последний взнос. Она решает больше не брать коттеджи. Устала.
– Бедная мамочка.
– Через неделю звонит ей коллега и просит сделать проект дачи для его друга. Она отказывается. Он очень просит. Друг детства решил бизнес начать - дачу сдавать. Надо помочь. В итоге она соглашается. 
   Первая встреча, вторая встреча, чертежи, вопросы, согласования, всё строго - у нее было правило, что с заказчиками никаких отношений, потому что за проектами приезжали мужчины, которым нужно было разместить в доме жену, детей, тёщу и гараж.
    Проект сделала - дом из бруса с дровяной печью, два этажа, большая терраса, запросы мужские, больше похоже на дом охотника, про жену ни слова. Она распечатала чертежи и распрощалась с этой работой.
    Через месяц, в свой день рождения, по электронной почте она получает стихотворение с признанием в любви от того самого мужчины.
    А дальше стройка, дача, свадьба, сын Саша и дочка Сонечка. Это был последний ее заказ. Она больше ни разу с того времени ничего не проектировала.
 
Выводы, Сашенька, такие.

Во-первых, случайности не случайны.

Во-вторых, классно, что когда-то фантазии твоей мамы хватило только на то, чтобы создать электронную почту с инициалами и датой рождения. 

В-третьих, здорово, что мама перевелась с "Экономики строительства" на "Промышленное и гражданское строительство" и научилась проектировать. Из-за этого мы с ней и поссорились.

И, в-четвертых, зря она такие большие окна в доме начертила, каждый раз, когда их отмывает, думает об этом.
 
– Алло, Саша, ты здесь?
 
– Алло, мам, он уснул. Прямо с трубкой в руках. Сейчас перенесу его в кровать.
– Привет, Наташа.
– Мам, все так и было. Прости меня.
– Это ты меня прости, дочка!
 
(с) Александр Бессонов

14 февраля. Цветочный магазин. Время 19:30. Смотрю на остатки цветов. Спрашиваю усталую продавщицу:
– А нет посвежее цветов?
Продавщица смотрит на меня с презрением и говорит:
– Нет! Нормальные мужчины заранее всё скупили!
– Я на работе был! - зачем-то начал оправдываться я.
– Нормальные мужчины успевают везде! Они женам и даже любовницам свежие цветы дарят!

Ненормальный мужчина купил несвежие розы и пошёл к жене.

(с) Александр Бессонов

Вы смотрите сторис здесь? У меня их всего две. Стараюсь выкладывать регулярно. Опять слетела одна сторис( Передайте Дурову, что это так себе идея. У кого премиум - проголосуйте 🙏🏻

https://t.me/boost/AleksBessonov

Как мои родители на даче победили ВОДОКАНАЛ!

Однажды в суде

– Светлана Васильевна, как вам стейк? 
– Стейк хороший, Игорь Сергеевич. 
– Вы же заказали well done?
– Вот знаете, что мне интересно, как в нашу жизнь попали эти словечки «well done», «стейк». Всегда говорили - прожаренный кусок мяса! А сейчас… Где мы не туда свернули? 
– Дорогая Светлана Васильевна, англицизмы и прочие заимствования всегда были неотъемлемой частью развития русского языка: мэр, нокаут, курьер... 
– Я понимаю. Но когда специально, на показ, громко. Фуу… Меня аж передёргивает.
Мужчина сделал вид, что слова женщины не имеют к нему никакого отношения. Они сидели в лучшем ресторане их небольшого провинциального города. За столиком в углу. Обычному посетителю ресторана сложно было увидеть этот столик. Женщина сказала: 
– Игорь Сергеевич, накормили. Спасибо. Что хотели?
– Светлана Васильевна, ну неужели я не могу пригласить шикарную женщину на ужин? 
– Заместитель председателя суда обычно не приглашает судью на ужин, чтобы рассказать про заимствованные слова в русском языке. Что надо? 
Мужчина улыбнулся и сказал.
– Светлана Васильевна, вот уважаю вас за прямоту. У вас новое дело. Вдова. Ей достался завод. Управлять не умеет. Ей надо детьми заниматься, а она… Делает что попало… 
ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ

АФИША 2025 НА ЛИТЕРАТУРНЫЙ ВЕЧЕР «ОДИССЕЯ МУЖЧИНЫ СРЕДНЕГО ВОЗРАСТА»

НИЖНИЙ НОВГОРОД
26 апреля 20:00
Маяковка 10
Рождественская, 10
🎟️ БИЛЕТЫ

МОСКВА
28 апреля 15:00
Главстендап
Садовая-Спасская, 21/1
🎟️ БИЛЕТЫ

МОСКВА
28 апреля 19:00
Главстендап
Садовая-Спасская, 21/1
🎟️ БИЛЕТОВ НЕТ

САНКТ-ПЕТЕРБУРГ
29 апреля 19:00
ЕСОД
Большая Разночинная, 25а
🎟️ БИЛЕТЫ

САМАРА
30 апреля 19:00
Креативный кластер «Артист»
Ленинградская, 29
🎟️ БИЛЕТЫ

УЛЬЯНОВСК
1 мая 18:00
ILEZER MUSIC
Молочный переулок, 9
🎟️ БИЛЕТЫ

КАЗАНЬ
2 мая 19:00
ДК ХИМИКОВ, КИНОЗАЛ
Пр. Хусаина Ямашева, 1
🎟️ БИЛЕТЫ

КРАСНОЯРСК
13 мая 19:00
ДК ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНИКОВ
Пр. Мира, 131
🎟️ БИЛЕТЫ

ИРКУТСК
14 мая 19:00
ТЕАТР ВНУТРЕННЕЙ ПРАКТИКИ
Октябрьской Революции, 20в
🎟️ БИЛЕТЫ

ЧИТА
15 мая 19:00
ФИЛАРМОНИЯ ИМ. ЛУНДСТРЕМА
Бутина, 51
🎟️ БИЛЕТЫ

ВЛАДИВОСТОК
16 мая 19:00
CHARIS CLUB
Пушкинская, 8
🎟️ БИЛЕТЫ

УЛАН-УДЭ
18 мая 18:00
РЕСП. БИЗНЕС-ИНКУБАТОР
Бабушкина, 14а
🎟️ БИЛЕТЫ

ПЕРМЬ
25 июня 19:00
ДК имени Ю.А.ГАГАРИНА
Мира, 39
🎟️ БИЛЕТЫ

ЕКАТЕРИНБУРГ
26 июня 19:00
ДКЖ малый зал
Челюскинцев, 102
🎟️ БИЛЕТЫ

ЧЕЛЯБИНСК
27 июня 19:00
Театр-студия «Манекен»
Сони Кривой, 79а
🎟️ БИЛЕТЫ

МАГНИТОГОРСК
28 июня 18:00
Магн. концертное объединение
К.Маркса, 126
🎟️ БИЛЕТЫ

УФА
29 июня 18:00
Дом актёра
Пушкина, 94
🎟️ БИЛЕТЫ

ОРЕНБУРГ
1 июля 19:00
ДК Газовик малый зал
Чкалова, 1
🎟️ БИЛЕТЫ

Города будут добавляться.

«Одиссея мужчины среднего возраста» – новая программа Александра Бессонова, в которой через комедию, юмор (да что там слезы тоже будут), нам покажут, то о чем обычно мужчины молчат. О кризисе среднего возраста. Возможность узнать не только, о чем говорят мужчины, но и что они чувствуют. Честно, остро и трогательно о мужском кризисе, любви, отношениях  с детьми, предназначении. 

Дамы берите с собой своих мужчин, чтобы они узнали себя со сцены. Мужчины приглашайте своих дам, чтобы они лучше стали вас понимать.

На литературном вечере книги продаваться не будут. Можно купить заранее и принести с собой. Автор с удовольствием подпишет их после мероприятия. Для справки, у него четыре книги: «Мадам», «Старшая по подъезду», «Добрее» и «Чарли 2.0». Книги есть здесь

До встречи 🤟

РЭУ

Старшая дочка учится в другом городе в экономическом университете. Уже на втором курсе. Как я понял, что на втором?!

На первом курсе она писала такие сообщения:

– Папа, срочно кинь 1100 рублей на карту! 

Папа нервно кидал деньги, а потом не менее нервно переписывался, выясняя «Что случилось? Почему срочно? На что пойдут эти деньги?»

Вчера получаю от неё такое сообщение:

– Привет! Можешь, пожалуйста, скинуть как будет время:

 600 рублей – Wi-Fi;
 700 – телефон и мобильный интернет;
1400 – вызов сантехника;
200 – шоколадка ;)
——————
Итого: 2900 рублей. И да - ТЫ ЛУЧШИЙ! 🫶🏻

Что мы имеем: сумма за год увеличилась почти в три раза. Но! Не возникло ни одного вопроса! Вывод: хорошо учат в экономическом университете! Боюсь представить, какие строчки добавятся на третьем курсе. Инфляция? НДС? Комиссия за снятие наличных?

(с) Александр Бессонов

РЭУ

Старшая дочка учится в другом городе в экономическом университете. Уже на втором курсе. Как я понял, что на втором?!
На первом курсе она писала такие сообщения:

– Папа, срочно кинь 1100 рублей на карту! 

Папа нервно кидал деньги, а потом не менее нервно переписывался, выясняя «Что случилось? Почему срочно? На что пойдут эти деньги?»
Вчера получаю от неё такое сообщение:

– Привет! Можешь, пожалуйста, скинуть как будет время:

 600 рублей – Wi-Fi;
 700 – телефон;
1400 – вызов сантехника;
200 – шоколадка ;)
——————
Итого: 2900 рублей. И да - ТЫ ЛУЧШИЙ!

Что мы имеем: сумма за год увеличилась почти в три раза. Но! Не возникло ни одного вопроса! Вывод: хорошо учат в экономическом университете! Боюсь представить, какие строчки добавятся на третьем курсе. Инфляция? НДС? Комиссия за снятие наличных?

(с) Александр Бессонов

В детстве мама не говорила, что любит меня. Родители не обнимали, не говорили, что гордятся мной. Это было не принято. Никто так не делал. Зачем… Но всё моё детство я ощущал эту безграничную любовь. В кино есть такое правило, не рассказывай, а показывай. И они показывали. Яблочко, которое передала лисичка. Мамин отгул, когда у меня 39. Новые джинсы Мальвины, которых во дворе ни у кого не было. Только в 44 я понял, что любовь и заботу родители проявляли через поступки и дела. Да, в этом странном автобусе из видео мама всем женщинам показывала - ЭТО МОЙ СЫН И Я ИМ ГОРЖУСЬ! 

Напишите, как ваши родители показывали вам свою любовь.

Ты похудел

– Ты должна была прийти сюда неделю назад?
– Мне уйти? 
– Нет. Почему не пришла? 
– На свадьбе была. - сказала она.
– Чьей?
– Моей. 
– Поздравляю. Кто он?
– Не важно… Ты похудел... Что говорит адвокат? 
– Шанс есть! Мы будем подавать апелляцию в Верховный суд! 
– Мне нравится, что ты не сдаёшься. 
– Нравится... Мне дали девять лет за то, что я не совершал. СТРОГОГО РЕЖИМА!
 
Тут же раздался голос охраны «Не шуметь!». 

– Почему они к тебе так прикопались? - спросила она.
– Государство хочет счастья для всех граждан своей страны, но из инструментов у него есть только дубина.
- Всё так же красиво говоришь… Я тебе принесла блок сигарет.
- Я не курю.
- Поменяешь на что-нибудь. Я читала, что это типа валюты здесь.
- Читала.... А ты читала про ... ладно. Как ты? У меня новостей за этот год не шибко много. 
– У меня… всё нормально. - сказала она. Мужчина посмотрел по сторонам. 
– Получилось?
– Что?!
– Вывести! - почти шепотом сказал мужчина.
– А ты про это… Нет! Деньги заблокированы в банке. 
– Почему?
– На имя директора банка пришло анонимное письмо, что это вывод на подставное лицо, уход от налогов… 
– Блин… А если встретиться с ним лично… Поделиться. - почти беззвучно сказал он.
– Встречалась. Поздно. Он все дела в полицию передал.  

Мужчина закрыл глаза. Зарычал. Потом сказал:

– Это были мои последние деньги. Они забрали недвижимость, машины… всё! У меня ничего нет! Мне нечем даже платить адвокату! КТО ОТПРАВИЛ ЭТО ДОЛБАНОЕ ПИСЬМО?!

Опять раздался голос охраны «Не шуметь!». 

– Успокойся. Как кормят? 
– Кормят как в тюрьме! Потому что это и есть тюрьма! Изжога постоянная… КТО ОТПРАВИЛ?!
– Видела твою жену с детьми. Случайно в магазине. На прошлой неделе. И ещё...
- Что?
- Они были не одни. 
- В смысле?
- С ними был мужчина.
- Может из друзей кто-то или брат двоюродный? - было заметно его беспокойство.
- Хм… Это Игорь. Он с нами работал. Ладно. Проехали.
- Погоди! Ну, может просто Игорь решил им помочь с покупками?! Дети же. 
- Да. Я так и подумала. Извини, но... Он вроде не просто кто-то. Ребята говорят, он живёт с ними.
 
Мужчина откинулся назад и руками обхватил голову. Через некоторое время спросил:
 
- Зачем ты мне это сказала? 
- Ну просто... Мне кажется, что ты должен знать. 
- Единственное, что здесь мне помогает не сойти с ума - это мысли о ней!
- О ней... А обо мне ты не вспоминаешь? 
- Это было давно. И мы же договорились...
- Договорились… О чём? Это был монолог. Твой монолог. Про то, что это плохо. Что не можешь обманывать. Что ты - честный человек. А это - семья. Пять лет ты был не честным человеком, а потом хоп и резко стал честным! Надоела? Постарела? Что? 
- Но...
- Что НО?! Ты думаешь, что я тупая? Мне можно просто объяснить и я такая, ну ОК! Давай тогда по-другому. Ты дал мне надежду, а потом тут же забрал. Пять лет я думала, что мы... 
– Поженимся?! Как в кино, да? Я брошу семью, мы сядем в самолёт с серебристым крылом и улетим в рай. Да? - он нервно засмеялся.
– Ты знаешь, я иногда жалею тебя. Оправдываю. Думаю, что не правильно поступила. Но сейчас смотрю на тебя и думаю, что ещё жёстче надо было с тобой! - сказала она тихим голосом.
- Погоди, погоди… так это всё ты?!
- Браво. Догадался.
- Это ты им все схемы и документы с моими подписями?! И письмо. Это ты?
- Что я? Я – обиженная женщина! 
– Тварь ты!
– Как же мне приятно думать о том, как ты сгниёшь здесь. Как рушится твоя жизнь.
- Охрана. Свидание окончено. Сука…
- До свидания, мой милый. Знаешь что?
 
Мужчина у выхода повернулся в сторону женщины. Она засмеялась:
 
- А я бы тебя дождалась!

(с) Александр Бессонов

– Алёна, короче! Переезжайте в Новосибирск с мамой и Владом.
– Саш, спасибо. Но…
– У товарища моего есть двушка. В центре. Я договорился. Там правда студент живёт.
– А студента куда?
– Поживёт в другом месте. Ну что?
– Спасибо, Саша. Но мы пока здесь.
– Где-то сейчас студент нервно выдохнул.

2022. Мой диалог с Алёной Вселенной. Они жили в Донецке.

Сейчас они живут в Москве. У них всё хорошо. Алёна искренне радуется всему новому. Вот недавно кофемашину купили. Честно, радуюсь больше их…

***
Мне подарили кофемашину.

Она такая умная и самостоятельная. А я на её фоне не очень… И до сих пор живу с мамой.

Говорят, что эта кофемашина сама наливает, сама себя моет, сама выключается. Вероятно, скоро она сама купит кофе, придет, кинет сумки в коридоре, облокотится плечом в косяк и скажет: «Всё сама, всё сама…»

Когда мы её подключали, то не нашли инструкцию на русском языке.
В принципе, я всё и так перевела, единственное, мне было непонятно, куда заливать молоко. Трубочка есть, а контейнера нет.

Мама тоже очень хотела помочь. Но на английском она знает только «мяч», «Лондон» и «желтый». Поэтому Наталья Васильевна взяла стул, поставила рядом с кофеваркой и стала ласково на нее смотреть.
Мамино молчание в некоторых случаях очень можно принять за помощь.

Влад тоже пришел. Он как раз на английском выучил новые слова: копыта, рога, хобот и крылья.
Поискал их на дисплее, не нашел, вздохнул и ушел.

В итоге я загуглила видео. Оказывается эта трубка всасывает молоко и сразу выдает пенистым и горячим. Контейнера нет.
Как только мы с этим разобрались, Влад нашел инструкцию на русском…

Сидим сейчас, пьем кофе, смотрим на кофеварку, как на космический корабль. А кофеварка на нас, как на придурков…

(с) https://t.me/vselen_naya1 - подпишитесь на самого позитивного человека в сети!!!

Моё время

Городской концертный зал был забит под завязку. Люди стояли в проходах, сидели на ступеньках. Билеты были распроданы ещё месяц назад. На сцене на черный экран большими красными буквами проецировались слова «РАНЫ ДУШИ». Играл легкий джаз. Неожиданно погас свет. На сцене никого не было. Приятный мужской голос произнес:

– Под пологом зимы бессонной,
Снега лежат как небосвод.
В берёзах шепчутся иконы,
И звёздный свет в реке плывёт.

Голос журчал и обволакивал. В луче света из правой кулисы вышел мужчина с микрофоном в руках. Он был одет в рваный вязаный свитер и кожаные штаны. Зал взорвался аплодисментами. Он поднес палец ко рту и жестом попросил тишины. Зал тут же смолк. Мужчина продолжил:

– Зима, как время, тянет нить,
В окно стучит, как гость усталый.
"Кто ты, чей мир не изменить?"
Я лишь поэт — Иван Солёный.

На последней фразе зрители стали бесноваться. Они аплодировали, кричали, топали и свистели. Мужчина прокричал:

– Ну, привет, Тула! Добро пожаловать на поэтический вечер поэта Ивана Солёного. Многие спрашивают меня: «Сидел? Не сидел?». Пусть за меня ответит стихотворение «Клетка»!

***
Идея стать поэтом Иваном Солёным пришла Фролову не сразу. ПРОДОЛЖЕНИЕ

Продолжите фразу «Счастье - это…»

Эссе на тему февраля

Мне кажется, самый злой месяц в году - это февраль. Февраля боятся все. Когда в прозе нужно показать, что случился ад на Земле, пишут – это случилось в феврале. В поэзии – не лучше: «Февраль. Достать чернил и плакать! Писать о феврале навзрыд…».

Февраль холодный. Февраль мокрый от метелей. Февраль короткий. Он подкрадывается незаметно, после благородного, чуть замедленного и вечно пьяного января. Подкрадывается и тихо дышит нам в спину. Рост же у него небольшой, но в плечах широк. Чуть зазевался, и он начинает душить: то машина не заводится, то руки обморозил. 
Вы никогда не услышите:

– Побыстрей бы февраль! С февраля начну новую жизнь! Февраль нас всех обогреет и спасёт! 

В феврале люди выживают. В феврале все много спят, чтобы побыстрее убежать от реальности. Спорим, вы никогда не услышите: 

– Пятого февраля я нашёл на улице миллион рублей. 

Во-первых, снег. Во-вторых, темно. В-третьих, вам так холодно. Ну зачем вам смотреть по сторонам на улице?! Вам нужно быстрее добежать до теплого подъезда. 

С другой стороны, в феврале меньше бытовых убийств:

– Не хватило, милая. Пойдём в магазин, водочки ещё купим?
– Февраль на улице! Метель и холодно! Спать!

Вот. Февраль спас от черепно-мозговой травмы. Мужчину. 

Но есть одна категория людей, которым февраль нипочем. Это дачники. Дачники в феврале, как голодные волки, которые мечтают о свежей крови. Спуститься в погреб, чтобы достать почву, заготовленную с осени или закупать торфяную смесь и горшочки в промышленных масштабах. Толкаться в садоводческих магазинах, выбирая семена или заказывать их на ВБ. Это я еще молчу про специальные лампы с фиолетовым излучением, удобрения, протравку для семян, ионизаторы для воды, ведь рассаду надо поливать чистой колодезной водой…

Ну, что, друзья… с февралём! Как у вас с ним?

(с) Александр Бессонов
 

У меня есть жена. Пишу про неё часто. Часто ей это не нравится. Решил написать то, что ей понравится. Короче, она преподает в НГУ «Создание и редактирование медиатекстов». Журналист по образованию. Долгое время она развивала и вела свой блог в «Запретграме». Сейчас он превратился в ТикТок. Тексты не читают.

Я посмотрел мою статистику просмотров там и обалдел. В 2021 охват моего рассказа «Алёша» был 5 млн. В 2025 только 78 000. Вывод очевиден – нужно развивать ТГ канал! Развивать… Легко написать. Здесь столько подводных камней. Жуликов одних столько…

И вот тут мы опять вспоминаем про главную тему этого поста - восхваление Евгении! 3 февраля приглашаю у неё поучиться. Не на кухню к нам, конечно. Удалёнка! (как же нравится мне это слово). Вы сможете вести и правильно развивать свой ТГ канал с нуля! Записаться можно ЗДЕСЬ

Так же прошу на неё подписаться (хотя бы ради её книжного клуба) Ну и чтобы Женя не загордилась…

***

Наша собака Доминик спит в ногах у жены. Она думает, что Доминик из всей нашей семьи любит её больше всего. Недавно попался рилс, где говорилось, что собаки выбирают самых слабеньких, которые не переживут ночь. Их скорее всего убьют или съедят. Может и собаке что-нибудь достанется…

Жена думает, что Доминик любит её… Пускай думает. Не буду расстраивать.

Сумбурный Still Life
 
– Товарищи алкоголики, уже вечер! Уйдите с детской площадки! 
– Вы хотите детей отправить гулять в ночь?!
 
Три человека в строгих офисных костюмах на лавочке засмеялись. Один из них начал:

– У дочки моей коллеги выпускной в школе. Она, мне кажется, больше дочки переживает. Полгода они платье выбирали. Даже мне фото платьев показывали. Типа моё мнение тоже важно. Купили! Отказались от отпуска в Турции, и купили самое дорогое платье. Ну, ты не задерживай...
 
Ему протянули бутылку с жидкостью. Он сделал щедрый глоток и продолжил. 
 
– Где-то за месяц коллега начала нам говорить, что выпускной двадцать пятого, в четверг. И ни при каких обстоятельствах ей в этот четверг не надо звонить по работе. Она взяла отгул. Типа меня нет. И целый месяц про это зудит. В четверг я умерла! Не дай Боже... И вот знаете, что?
– Что?
– Хочется ей по работе набрать именно в этот четверг! Сегодня какое число?! - улыбнулся мужчина в сером костюме и сделал глоток из бутылки.
– Двадцать пятое!
– Надо звонить.
 
Он вытащил телефон и начал набирать. 
 
– Привет, Татьяна Васильевна! Извини, что вечером. Звоню по работе. ЧП. На погрузке не грузят восемьдесят седьмой артикул...  
 
Было понятно, что ему не дали договорить и из трубки почти осязаемо полился поток отрицательной энергии. Мужчина немного послушал, а потом громко сказал:
 
– Таня! Плохо слышно. Я на громкую поставлю. Повтори.

Поток отрицательной энергии усилился. Друзья удивлялись некоторым словесным оборотам, причастиям, деепричастиям. Потом начали громко смеяться. Мужчина сказал:

– Танюша, я пошутил! Звоню тебя поздравить с выпускным дочки. Мне кажется, вы купили самое красивое платье на свете! Для самой красивой выпускницы на земле!
 
Он передал другому бутылку с жидкостью. Из окна дома прокричали:

– Товарищи алкоголики, хватит ржать! Идите в бар! Почему здесь сидите? 
– Мадам, алкоголики очень ленивые! - ответил один.
– И экономные! - добавил второй.

  Третий сосед немного отпил и сказал:
 
– А у меня такая история. Стою я в Быстрозайме, беру очередной  кредит. Ну, чтобы те перекрыть, и на новый телефон хватило. На меня внимательно смотрит работник этого банка. И у нас прям дуэль глазами. Мне этот работник говорит: «Если мы вам одобрим кредит, вы должны каждый месяц, двадцать пятого числа вносить ежемесячный платёж». И мне в этот самый момент озарение приходит! И я ему говорю очень гордо. Знаете что?
– Чё?
– В ЭТОЙ ЖИЗНИ НИКТО НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН!

 Три человека громко заржали. 

– Дали? 
– Вот. Смотри. Старый телефон. 

С третьего этажа опять прокричал женский голос:

– Товарищи алкоголики, я сейчас полицию вызову!
– Серёга, тебя сейчас вызывать будут.
– Мадам, капитан полиции на месте! Внедряюсь в группу подозрительных типов! 

Мужчины улыбнулись. Третий сказал:

– Зацените новую татуировку! - он задрал рукав пиджака, и показал запястье своей руки.
– Волк?!
– Ага! - гордо сказал он. 
– Тебе сорок два! А чё не черепашку-ниндзя?! Волк!!! 
– Посмотрите какая прорисовка, цвет, чернила. 
– Напомню. У тебя на плече набит дракон. Когда мы в баню ходим, ты её простынёй прикрываешь, потому что стыдно! Твой дракон на вшивую таксу похож! 
– Мне тогда восемнадцать было! Как же она меня бесит.
– А ты не думаешь, что через пару лет твой волк, тоже тебя бесить будет? 
– А ты не думаешь, что через пару лет твоя жизнь тебя бесить будет?! 

Из окна третьего этажа опять высунулась голова женщины и громко проговорила:
 
– Товарищи алкоголики, срочно по домам, вас там жены ждут!
 
Один из трёх ответил:
 
– Ладно, Надь, спускайся к нам. 
– Я уж думала - не позовёте. Бегу! 

Был обычный четверг. Из проезжавшей мимо красной мазды тихо тихо играло:

Я сказал тебе, что ночь будет длинна, но я лгал,
Но мы вместе с тобой глотали адскую дрянь,
Темный линолеум, фанты конфет,
Стены в цветах - это наш сумбурный Still Life
И люстра вместо луны...

Чиж&Co ❤️

(с) Александр Бессонов

Диалог с Таей. Это фрагмент из нашего литературного вечера «Алло, бабушка, это Саша». Посмотреть полностью видео можно в ВК ВИДЕО и на ютубе.