— Иногда я думаю, что психоаналитики придают слишком большую важность отношениям. Есть и другие вещи в мире. Я не стремлюсь встречаться с другими. Я могу обходиться и сам по себе, без них. Некоторые люди предпочитают одиночество.

— Вы правы. Я действительно делаю предположение, что отношения играют центральную роль. Я верю, что мы существуем в них и нам всем гораздо лучше, когда существуют близкие, питающие нас отношения. Например, как те длительные, хорошие, наполненные любовью отношения, которые были у вас с вашей женой.

— Они закончились, и, если честно, у меня нет сил начинать снова.

— Или, возможно, вы больше не хотите встретиться с такой потерей и болью. Нет отношений — нет боли.

Рик кивнул головой.

Ирвин Ялом «Все мы творения на день»

🍪Обо мне плохо подумают
🍪Это испортит наши отношения
🍪Задавать уточняющие вопросы — это глупо и неуместно

Иногда люди долго пытаются доказать, что они не могут задавать вопросы прямо.

Такие аргументы звучат правдоподобно, но в действительности ложные.

Кто объяснит, почему они ложные?
(Работающие психологи - не подсказывайте)

Или приведите свои примеры - о чём вы не можете спросить прямо?
Партнёра, друга, знакомого, работодателя, родителя и тд

@alicepsycho

Начался второй модуль по ЛОРПт.

После сразу работать. Завертелась жизнь.

Кстати, в этой жизни на 100% гарантирована только одна вещь. Знаете какая? Пишите ваши варианты (только не гуглите).

Первым трём угадавшим приз — виртуальная шоколадная медалька 👇🏻

Мем о первом опыте групповой терапии в тему)

У меня уже руки чешутся, хочу провести свою группу.

Как я уже упоминала, на группе все скрытые процессы — становятся явными. Иногда человек даже сам не до конца понимает, что в его отношениях происходит не так. Есть недоступная сознанию часть — и это становится видно на группе.

На группе можно запросить обратную связь — и узнать, как тебя видят другие. Объективно. Что они о тебе думают, какие чувства ты можешь вызывать. Увидеть, что ты сам делаешь для этого.

Хочу предварительно понять, кто в Питере и хочет очно на групповую терапию? Я ниже сделаю опрос.

Я про группы могу говорить бесконечно, сама как участница прошла их даже больше, чем индивидуальной терапии. Это не замена личной работе, но отличное дополнение.
Короче, групповая работа - мощь! 💪🏻

Насколько вам это интересно, рассказывать ли о группах побольше?

Вчера провели группу для психологов, программа «Практика групповой психотерапии и психологического тренинга». День 1/10.

Кто у меня от Павла Анатольевича - ещё есть места и можно присоединиться. Раз в неделю, по субботам, в 18.30. Второе занятие 25.04. Сертификат дадут.

Работа с группой для психолога — это отдельная песня и очень обогащает практику.

Группа хороша тем, что на ней клиенту сложно скрыть сложности в отношениях с людьми, они быстро становятся явными. И тут же эти сложности в отношениях можно прояснить, попробовать по-новому, и сразу закрепить.

Короче, кто от П.А. - вы знаете, что делать. Запись в лс — @dollyofhaze

Работать продолжаю.
Самый острый период шока уже прошёл. Горевать возможно буду ещё долго, а жизнь идёт дальше.

Конечно, проскальзывали мысли забить на всё и всех, свалиться в кровати, растекаться, смотреть в стену, и больше ничего не делать. Но от этого мне стало бы только хуже.

Если вдруг вы ко мне собирались записаться, или ходите на терапию, и надумали начать переживать — не надо переживать. У вас очень сильный устойчивый терапевт, а у меня есть своя терапия.

И самое главное!

На меня подписаны много знакомых, друзей и близких. Спасибо всем Вам, кто пишет в личку или в чатах, звонит и разговаривает со мной, предлагает помощь, погулять, или отправляет деньги.
Спасибо всем, и каждому отдельно за поддержку.

Я немножко удивилась даже, что столько людей за меня переживают. Сам факт, что протягиваете мне руки - мне очень важен.
Как-то так, по кирпичику, и строится фундамент.

Благодаря Вам я не разваливаюсь.

💔 Ты была сильной, насколько могла.

В ночь с 11 на 12 апреля умерла моя мама.

В понедельник съездила на похороны.
Жизнь теперь разделилась на до и после. Очень жалею, что время не вернуть назад.

Это один из самых жестоких моментов жизни, что всё понимаешь, когда уже поздно.

Приветствую всех!

Я Алиса, клинический психолог из НИПНИ Бехтерева (Санкт-Петербург). В работе использую только научно-обоснованные методы.

На канале пишу о психологических проблемах в отношениях, самооценке, тревожности и на вот этом всём. Пытаюсь приблизить к реальности, и сделать читающему хоть чуточку легче.

По клинике — специализируюсь в основном на невротических состояниях и зависимостях в ремиссии.

Выкладываю мемы в сторис, иногда рассказываю личное, и вызываю подписчиков на серьёзный разговор.

Добро пожаловать!

🥹🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🥹

Мы с ребятами создали папку 🐸с авторскими
каналами про учёбу в меде❤️

🥰🥰🤨😇😊😀 ��😀 😌😀😌😊😗⬇️

📝https://t.me/addlist/6khMNtvQ5hRjYTYy

Если хотите попасть в папку, пишите : @kubik2566 🤩

«Тебе в какое ухо засунуть?» или искусство установления контакта

Подойдёт не для всех)

Однажды я проходила практику в ГНБ.
Исследовала химзависимых на этапе реабилитации — нужно было ходить по этажам и палатам, предлагать пациентам заполнить тесты и ответить на вопросы в формате интервью.

Подхожу к одному парню, он что-то пишет в тетрадке:

- Привет! Меня зовут Алиса, я психолог, провожу тут исследование. Можешь помочь мне? Нужно заполнить тесты, это недолго.

- Ой не знаю. Я тут упражнение делаю, и мне нужно ответить на вопрос: «Как сегодня проявлялась моя болезнь зависимость: ситуации, мысли, чувства, действия». Давай я тебе тесты заполню, а ты за меня упражнение сделаешь?

- Но я не могу за тебя сделать, тут важно чтобы ты сам ответил, как это именно у тебя)

- Ну блин. Не хочу заполнять тесты — ты же психолог, вдруг ты меня считаешь и всё про меня узнаешь, а у меня такие секреты, что лучше не знать никому. Или вообще внедришь в меня что-то такое, от чего я стану не собой.

- Всё так, я сканирую людей и залезаю к ним в голову. Только я по воздуху не умею, у меня для этого специальный прибор.

*достаю из сумки провод от зарядки для телефона, показываю ему *

- Смотри, я вот эту штуку сую в ухо клиенту, и вся информация о нём передаётся по проводу мне на телефон. Тебе в какое ухо засунуть?)

Он заулыбался: «Давай сюда свои тесты» 😁

Всё заполнил, по ходу дела мы ещё болтали, формировали контакт)

Рассказал про свой травматичный случай, и я помогла ему найти в этом ресурс.

Получилась такая мини-терапевтическая сессия.

С приколами, со странными шутками, с принятием себя, с переработкой прошлых кошмаров и поиском новых опор.

Запись на консультацию: @dollyofhaze

Когда ко мне в кабинет заходит человек, который восстал из ада — я понимаю что сейчас будет жарко, весело, и жутко.

И ни одно из этих слов не отражает происходящее в полной мере.

Это я так описываю работу с хим.зависимыми в ремиссии)

Они у меня иногда чуть ли на люстре не висят. И в плохом, и в хорошем смысле.

Как-то я проходила практику в ГНБ. И атмосфера на отделении мне особенно запомнилась.
Это было похоже на летний лагерь, где живут подростки)

Дисциплина и расписание, постоянные подколы и подъёбки друг друга, тестирование сотрудников и всевозможных границ на прочность.

Короче, невероятный опыт)

Мне интересно, а сколько у меня тут есть ребят по теме зависимости?

😈 - я тут есть (сейчас в активном употреблении)

🌚 - тоже я (сейчас в завязке)

Она такая красивая, умная, яркая, не то что я…

Знаете как иногда корёжит, если рядом другая женщина? Вот просто по факту её появления — ты уже чувствуешь себя проигравшей.
Это может быть даже незнакомая.

А если знакомая — того ещё хуже. Одноклассница, подруга, знакомая твоего парня, или вообще его бывшая!

Ты увидела её, и понеслось:

- Я просто посмотрела на неё, и мне стало противно… от неё, от себя, от всего.

- Знаю, что нельзя сравнивать, что каждый прекрасен по-своему, но ничего не могу сделать с собой, я - хуже, я - не достойна.

- Я хуже, слабее, я незаметная. Между нами двумя он выбрал бы её.

Зависть, ревность, злость, бессилие:
- Ах она такая тварь! Да как она посмела вообще. Волосы бы ей вырвать, и ногти поломать!

Так бывает, когда внутри нет ощущения своей ценности. Как будто полюбить могут только за что-то, а не потому что ты просто такая, как есть.

И как только рядом появляется женщина «лучше» (причём это «лучше» у каждой девушки будет своё) - ты сразу зажимаешься.

Начинаешь защищаться, стараться, подстраиваться, обязательно нужно доказать, что ты — лучше!

Но тогда всё меньше остаётся тебя.

Подпищицы, а как у вас? Было такое, что Вы даже незнакомы, а ты уже записала себя в гадкие утёнки, а ей - хочешь откусить голову?

@alicepsycho

Про неуверенность в себе я как-то давно писала, что уверенность появляется в результате опыта.

И казалось бы — ну просто сделай это, попробуй, получи опыт. Это очень легко. Проведи поведенческий эксперимент, делов-то.

Но проблема неуверенности в себе не в том, что опорно-двигательный или артикуляционный аппарат как-то не так работает.

Проблема не в том, чтобы что-то сказать ртом — рот шевелится, и тело двигается, ты даже знаешь какие слова сказать партнёру или коллеге на работе (или они приходят уже после, когда напряжение ушло).

Эта проблема не появилась бы, если бы не было чего-то такого внутри, и это что-то внутри не даёт даже попробовать.

При попытке сделать — страхи, стыд, негативные мысли ( «У меня не получится, я не смогу, а что я скажу, а вдруг я ошибусь, а вдруг меня пошлют» и так далее). И находятся причины — почему всё-таки не надо делать.

Варианты что сказать или сделать есть, и даже несколько.

Надоедливого коллегу можно:
⁃ послать
⁃ проигнорировать
⁃ договориться
и так далее по ситуации

Партнёру в отношениях:
⁃ отказать
⁃ договориться
⁃ уступить
и так далее по ситуации

Просто ты не можешь выбрать какой-то один из этих вариантов. И это не осознается.

Если пойти в глубину, возможно, это потому что внутри непонятно - насколько значимы эти отношения, и почему. Возможно, непонятно, приведет ли это человека к его цели. Возможно, сама цель неясна - есть ли она вообще, и не навязана ли кем-то извне, принятая за собственную.

Естественно, ситуация невозможности выбора создаёт напряжение, которое проявляется в виде неуверенности.

А вы знаете что нужно сказать/сделать, когда нет уверенности? Или это понимание приходит после?

Как проявляется ваша неуверенность в себе?

@alicepsycho

Я сейчас буду включать все реакции

Даже фак

У меня к вам серьёзный разговор, без шуток

На канале стало как-то мало реакций на постах, непорядок

Не интересно или ленитесь ставить? Или не хватает реакций? В чём дело?

По результатам опроса больше всего людей проголосовали за неуверенность в себе в области работы и личных отношений.

Тема правда важная и актуальная. Неуверенность в себе сильно влияет на самореализацию в разных сферах жизни. И мешает достигать нужных целей, что обидно.

С неуверенностью можно работать, и в ближайшее время я постараюсь дать вам больше материала по этой теме.

Готовы?

@alicepsycho

Когда наконец-то нашла нормального парня и у вас здоровые отношения.
А потом понимаешь, что ты — борщишь, а он всё терпит и никуда не уходит — потому что спасатель и невротик.

@alicepsycho

«Невротические пользователи»

Часто бывает такое, что семья отправляет «невротика» к психологу, мол «почините мне его, исправьте», а потом сильно об этом жалеет. Мы с коллегами на птичьем языке этих людей называем «невротические пользователи».

После психотерапии человек начинает видеть как всё обстоит в его жизни на самом деле, и его это больше не устраивает. Он начинает вести себя по-другому, становится неудобным, а где-то даже офигевшим.

В моём любимом институте Бехтерева известны неоднократные случаи, когда после хорошей психотерапии приходило ещё 2-3 члена семьи человека, потому что с «бывшим невротиком» стало просто невыносимо жить.

Иногда не доходят, иногда пишут плохие отзывы психологу.

Возможно, вы видели их в интернете, все вот эти:

«Моя жена сходила к Вам, а после такое началось!! Меня бросила, развелась, подала на делёжку имущества, детей видеть не даёт, Вы чё натворили!?»

«Психолог разрушает семьи, у меня была такая послушная девушка, всё для меня делала, взамен ничего не требовала — а вы ей там наговорили всякой ерунды, и она ушла, бросив меня одного!!»

«Муж сходил на эту вашу терапию, и теперь жену свою послал, всем родственникам нагрубил — и с нами больше не общается!! Вы не психолог, а шарлатан!! А ну верните всё взад!»

Грустно, конечно, но увы. Родственники недовольны, зато клиент счастлив, рад, и живёт свою лучшую жизнь, выстраивая отношения с теми людьми, которые его развивают и уважают.

@alicepsycho

Сегодня у меня взаимопиар с прекрасной Юлией 👩🏼‍⚕️

Твой личный консультант по здоровью 👑

Не удовлетворены разъяснениями о своем здоровье, не хватило времени на приеме задать вопросы, не хотите сидеть в очереди ❌

Просто хотите знать больше и быть здоровыми
Тогда вы сделаете правильный выбор! Вам сюда ⭐️

Это канал грамотного терапевта, который постоянно повышает свои профессиональные навыки. И даже сейчас учится в ординатуре по специальности ревматология
Ждет ваши вопросы и рада дать разъяснения 🫶

Про неврозы и ЛОРП

Бывает, что к соматическим врачам приходит человек, жалуется на некие клинические симптомы, но органической патологии у него нет.

Однажды очередной врач начинает подозревать в чём дело, и отправляет такого пациента на психотерапию. Психотерапевт диагностирует невротическое расстройство, а что будет дальше — уже зависит от того, в каком методе тот работает, и на что согласен пациент.

Есть симптом-центрированные методы психотерапии, где работа идёт с симптомом, а личность и внутренние конфликты человека не затрагиваются.

И есть ЛОРП, где «три кита» невротического расстройства — это психотравмирующая ситуация, болезнь, и личность (система отношений).

Личность — это социальный орган, именно он и нарушен. Причина невротического расстройства в том, как устроены эти «три кита».

Пример:

Мужчина едет в отпуск со своей семьёй, и прям в аэропорту случается паническая атака. Семья всё понимает, летят без него.

На первый взгляд, всё логично: мужчина боится лететь на самолёте, вот и запаниковал.

Но копнув глубже, окажется, что у него очень напряжённые отношения с женой — та только требует, постоянно обвиняет. На работе у него тоже много напряжения, а зарабатывать он должен — ради детей, которых искренне любит.

Невроз устроен хитро, и симптом — помогает адаптироваться к ситуации. Как только случается паническая атака — жена сразу затихает, отношения налаживаются, мужчину никто не трогает.

Можно работать только с симптомом, но это не очень эффективно. Симптом помогает человеку адаптироваться, и если забрать один — вылезет другой.

При глубинной работе с личностью — есть нюанс, жизнь может измениться.

Лучше тут 10 раз подумать. Иногда люди выбирают симптоматическую терапию, и ни в какую глубину идти не хотят.
Например, женщина недавно родила, и ей важнее сначала воспитать, а потом уже, лет через 15, она придёт заниматься собственной жизнью.

@alicepsycho

«Постоянно нахожу для отношений ебанутых баб, почему так?» — вопрос от подписчика

Психика любит знакомое.
Если был опыт близких отношений, где оба или один родитель был ебанутым, то такой человек будет в окружении находить женщин, похожих на родителя, или отношения, которые будут напоминать отношения с родителем. (Не специально!)

И тогда будет узнавание, бабочки в животе, влюблённость.

При этом, конечно, хочется девушку эмоционально-стабильную, тёплую и ответственную, которая будет заботиться и относиться с уважением. Но для психики это не знакомый объект, такая девушка окажется не замеченной или покажется скучной, не интересной. К ней не будет влюблённости.

*Механизм универсальный, для женщин, которые постоянно влюбляются в мудаков — всё работает точно также.

Что с этим делать?

• Идти на психотерапию, где можно получить опыт здоровых близких отношений, так психика поймёт что это такое, и начнёт это узнавать в жизни.

Написать вопрос для следующего разбора или записаться ко мне на консультацию — можно в личке @dollyofhaze

Я начала снимать короткие видео 🌚

Сегодня выложу первое ☝🏻

Оффтоп - цена на психотерапию в методе ЛОРП постепенно растёт, сейчас уже 3.000/час

Я как-то давно делала опрос «Что мешает Вам жить счастливо и добиваться целей?»

Большинство выбрало вариант с некими внутренними проблемами.

Сегодня будет несколько опросов, потыкайте пожалуйста, что актуально Вам?

Должен ли мужчина содержать женщину?

Давно я не хулиганила. Не знаю, как в этот раз получится, потому что ответ на вопрос в заголовке крайне прост.

• Если мужчина хочет содержать женщину — пусть содержит.
Не хочет — не надо)

• Если женщина хочет быть на содержании — пожалуйста.
Не хочет — не надо)

У каждого свои возможности и желания. Здорово, когда они осознаются, так больше вероятности найти того, с кем по пути.

Кстати желание содержать женщину не зависит от дохода, и тут вопросы к женщине — потянет ли она условия содержания.
Как и желание содержаться у мужчины не зависит от дохода, и тогда вопрос к мужчине — потянет ли он эмоционально.

Моя позиция — уходить от долженствований к пониманию потребностей, возможностей и ограничений, своих и другого.

А у вас какие желания?

@alicepsycho

Зашкаливающая «эмпатия» или когда очень жалко других людей

Обсуждала с подругой проявления эмпатии, и кое-что вспомнилось. Вспомнилось так, что аж до инсайта)

До первой психотерапии (это был 2018 год, 1 курс психфака) мне казалось, что я очень эмпатичная и сочувствующая.

Например, иногда я видела, или даже просто представляла обездоленных людей — бездомных, бедных, всеми забытых и брошеных.

И так жалко мне их было, что от жалости натурально щемило в груди, было больно аж физически, иногда я могла даже расплакаться от того, какая происходит в мире несправедливость, как мир зол к этим людям.

Я чувствовала чужую боль так, будто это моя собственная. Излишне сильно, сильнее, чем нужно.

После психотерапии — ушла моя зашкаливающая тревожность, а вместе с ней та «эмпатия».

Это была невротическая эмпатия, ничего общего не имеющая с настоящим сопереживанием.

Я не особенно погружалась в анализ содержания моей невротической эмпатии, просто понимала, что в ней было что-то неладное, но не задумывалась что.

Вчера я чётко осознала, что это было!

Это я была той бедной-несчастной бездомной! Чувствовала себя бомжом, брошенной и никому не нужной. И так больно было мне, и плакала я — за себя.

Так работает проекция, чтобы защитить психику от болезненных переживаний.

Я спроецировала на других людей и поместила в них свою бедную-несчастную часть.

Психика таким любопытным образом защитилась и приспособилась. Чувства были, и надо было их как-то проживать. Проживать их от себя было невыносимо, поэтому они помещались в других людей)

После той первой терапии и до сих пор — больше не было никакой невротической эмпатии)

С тех пор я сопереживаю совсем по-другому. Видя чужую боль, я сочувствую, разделяю её, но не пропускаю через себя — понимаю, что это боль другого человека, а не моя собственная.

Именно поэтому психологам так важно проходить свою личную терапию до начала практики.

Чтобы своё личное не «шумело». Чтобы можно было разделять: где моё, а где — клиентское.

Чтобы не вышло как в анекдоте:

«Была сегодня на приеме у психолога. Рассказала ему подробно про свою жизнь.
Он плакал… Еле успокоила!»

💃 — если чувствуешь чужую боль, как свою собственную

🎸 — если разделяешь где твои чувства, а где не твои

💯— ��

@alicepsycho

«Почему психологи курят»
Это огонь 🔥 😁

На меня много студентов-психологов подписаны, очень рекомендую вам всем, кто хочет понять общую психологию — смотреть этого дядечку. Будете знать предмет лучше преподов)
Сама его периодически пересматриваю.

Дядечку зовут профессор Петухов В.В.
На видео отрывок его лекции в МГУ.
Ссылка на плейлист со всеми записями лекций.

@alicepsycho

Топ-6 факторов попадания в абьюзивные отношения в 90% случаев

1. Отсутствие работы
2. Материальная зависимость от партнёра
3. Нет собственных финансов
4. Эмоциональная зависимость от партнёра
5. Абьюз в родительской семье
6. Детско-родительский перенос

Есть ещё 10% других факторов, но я таких не встречала

Ребят, интересно ваше мнение - что для вас абьюз?
Напишите как это чувствуете именно вы, своё отношение, не пересказывая учебники или определения других авторов.
Что это для вас?

Те у кого абьюз был, как решили проблему? Кому удалось перестроить отношения? Кому помогло только расставание? Делитесь опытом)

Моё определение абьюзивных отношений — это отношения с жестоким партнёром.

Жестокость может быть психологическая, физическая, сексуальная.

Abuse — переводится как злоупотребление. Соответственно в трёх вышеобозначенных сферах происходит злоупотребление.

@alicepsycho

О чём говорить с психологом, когда кажется, что уже всё сказано

Что Вы никогда бы не сказали своим друзьям?

О чём Вы не стали бы говорить ни при каких обстоятельствах?

Чего Вы стыдитесь в себе? Что считаете глупым или непривлекательным?

Все эти темы можно и нужно обсуждать с психологом. Всё остальное можно обсудить и за чашкой кофе с друзьями, совершенно бесплатно.

Технически, тот же «секс» с некоторыми друзьями можно обсудить, но в кабинете это будет вызывать совсем другие чувства.

@alicepsycho

Смотрела лекцию «Привязанность и система отношений».

Рассматривали связь теории Боулби (это психоаналитик, который разработал концепт типов привязанности) с теорией Мясищева (это отец теории отношений, на которой базируется метод ЛОРП).

Делюсь важными моментами:

• Привязанность — динамична, не является константной, она изменчива. Психотерапия может помочь в этом.

• Психзащиты не конструктивны, но помогли когда-то выжить и адаптироваться к жизни, когда не сработали конструктивные механизмы совладания.

• При псих.защитах - мы иллюзорно воспринимаем мир, искажаем в угоду своей, какой есть, целостности личности.

Но тогда мы не видим реальность той, какая она есть на самом деле.

• Дезорганизованный тип привязанности формируется, когда мать "холодная" и контакту совсем недоступна. Ребёнку нужен эмоциональный контакт, чтобы сформировать привязанность.
Матерям, кто волнуется из-за необходимости работать и нанимать няню — это ок, если Вы контактируете с ребенком сколько можете.

• Тревожно-амбивалентный тип привязанности формируется когда взрослый сам очень тревожен.
Ребёнка запугивают все время, что мир опасен и полон угроз («ой сюда не ходи, туда не ходи»).
Даже в условиях базового доверия реагируют тревожным образом.

• Избегающий тип привязанности
Формируется, когда значимый взрослый то любит и заботится, то начинает ругаться и «отстань», «не мешай».
Вяло исследует окружающий мир.
У него будет больше настроенности разобраться как выстраивать отношения со значимым другим, как к нему подступиться.

• Привязанность может быть больше к папе/бабушке/дедушке, а не к маме.

❤️‍🔥 — интересно!

🤣 — уже надоели типы привязанностей

🎸 — 🎸

@alicepsycho

Должно получиться с первого раза!

Очень люблю когда на терапии клиенты поднимают тему «Всё должно получиться сразу»

Если поразбираться, окажется, что получиться должно, потому что «если не получится, значит я глупый/неправильный/неспособный».

Когда такие люди начинают новое дело — им нельзя ошибаться. Нельзя не понимать. Нельзя тупить.

Вот у всех есть право на ошибку, а у них - нет.

Либо сразу получается идеально, либо не надо даже браться.
Не получилось сразу - бросай.

Вы не поверите, но ошибаться — можно!
И даже нужно, ведь вы только учитесь.

Право на ошибку есть у всех, без ошибок невозможно научиться чему-то.
В обучении и получении опыта — ошибки должны быть.

Страх в начинании — абсолютно нормален.

Но когда страх мешает жить и что-либо начинать — это уже грустно, с этим нужно разбираться.
Но это уже другая тема разговора.

@alicepsycho

🤣
РЛ - расстройство личности.
На мой взгляд, по смыслу также подходит и клиент с неврозом!

«Почему я всё это НЕ делаю?
Потому что сил нет...»

Ты поставил себе планку, на которую оказался не способен. Казалось, что если постараться — всё получится.

В результате формируется такой цикл:
- ты что-то делаешь,
- стараешься,
- не отдыхаешь,
- потом падаешь с ног,
- лежишь без сил.

Долго восстанавливаешься (и от этого окружающим кажется, что ты ленивый человек), долго приходишь в себя.

«Я — это то, чего я достиг»
«Я не должен облажаться»
«Нельзя сдаваться»

И вот ты снова повторяешь цикл, тянешь себя на износ.

Как выбраться из этого цикла?

• Чем больше работы — тем больше отдыха нужно организму.

• Нужно полюбить себя, но полюбить не как личность, а несколько иначе.

• Если ты устал загонять себя и не знаешь, как перестать – приходи на консультацию, это прямое показание на ЛОРП.

Разберёмся, почему ты не можешь дать себе передышку, и как научиться работать так, чтобы не сваливаться от истощения.

Записывайся.
@dollyofhaze

Закончился мой первый модуль обучения ЛОРП, и у меня хорошие новости для тех, кто ищет качественную и недорогую психотерапию!

Во время обучения я хочу сразу внедрять все знания в практику, поэтому объявляю открытым набор клиентов на ЛОРП-терапию.

Так как я ещё в процессе изучения, стоимость часа работы в новом методе будет значительно ниже той, что сейчас: стартовая стоимость 2.000₽ вместо 5.000₽!

Сниженная цена имеет свои условия:
1. Ваше желание получить терапию именно в формате ЛОРП
2. Готовность пройти экспериментально-психологическое исследование (ЭПИ) и/или консультацию у врача-психиатра/врача-психотерапевта за отдельную плату
3. Готовность пройти дополнительные рекомендованные исследования за отдельную плату
4. Отсутствие противопоказаний к психотерапии вообще и к данному формату работы в частности
5. Готовность получать помощь под наблюдением группы студентов и специалистов под руководством опытного психотерапевта (при отказе от условия - стоимость меняется до 2.500₽)

В первую очередь это будет полезно людям, страдающим от невротических расстройств.
В народе: тревожно-депрессивное расстройство, панические атаки психогенной природы, фобии, невротические тревожности.

Подробно расписывать преимущества ЛОРП-терапии я буду расписывать позже, пока кратко:

Результат психотерапии — нормальное функционирование личности

Норма в концепции ЛОРП это:
⁃ гармоничная личность
⁃ отсутствие признаков невроза
⁃ развитие
⁃ не ограниченная в своей свободе жизнь

• Грубо говоря: вы становитесь в меру эгоистичным, в меру нарциссичным, во всей своей аутентичности, и идёте к своей цели в хорошем смысле по головам, так, что эти головы и сами рады вам помочь.

• Стоимость: 2.000-2.500₽/час (в зависимости от договорённостей).

Таких цен больше не будет.
Если вы устали мучиться и страдать, и хотите свободную и здоровую жизнь — это шанс.

Запись на ЛОРП: @dollyofhaze

Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это не важно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье. Футбольным комментатором? Пожалуйста. Клоуном в торговом центре? Отличный выбор",

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий клоун с подтеками грима на лице и скажет: "Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами?"

А я скажу: "Милый, но я следовала за тобой во всем, я была альфа-мамой! Ты не любил математику, ты любил играть с младшими ребятами". А он скажет: "Я не знал, к чему это приведет, я был ребенком, я не мог ничего решать, а ты, ты, ты сломала мне жизнь" - и разотрет грязным рукавом помаду по лицу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые ищут виноватых. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот".

Он скажет "ах" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Или не так. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Не будь идиотом, Владик, думай о будущем. Учи математику, Владик, если не хочешь всю жизнь быть оператором колл-центра. Гуманитарные, че? В наше время таких дурачками называли".

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий программист с глубокими морщинами на лице и скажет: "Мама! Мне тридцать лет. Я работаю в Гугл. Я впахиваю двадцать часов в сутки, мама. У меня нет семьи. Чем ты думала, мама, когда говорила, что хорошая работа сделает меня счастливым? Чего ты добивалась мама, когда заставляла меня учить математику?"

А я скажу: "Дорогой, но я хотела, чтобы ты получил хорошее образование! Я хотела, чтобы у тебя были все возможности, дорогой". А он скажет: "А нахрена мне эти возможности, если я несчастен, мама? Я иду мимо клоунов в торговом центре и завидую им, мама. Они счастливы. Я мог бы быть на их месте, но ты, ты, ты сломала мне жизнь", - и потрет пальцами переносицу под очками. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время жалуются. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот".

Он скажет "ох" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Или по-другому. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Я тут не для того, чтобы что-то твердить. Я тут для того, чтобы тебя любить. Иди к папе, дорогой, спроси у него, я не хочу быть снова крайней".

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий режиссер со среднерусской тоской в глазах и скажет: "Мама! Мне тридцать лет. Я уже тридцать лет пытаюсь добиться твоего внимания, мама. Я посвятил тебе десять фильмов и пять спектаклей. Я написал о тебе книгу, мама. Мне кажется, тебе все равно. Почему ты никогда не высказывала своего мнения? Зачем ты все время отсылала меня к папе?".

А я скажу: "Дорогой, но я не хотела ничего решать за тебя! Я просто любила тебя, дорогой, а для советов у нас есть папа". А он скажет: "А нахрена мне папины советы, если я спрашивал тебя, мама? Я всю жизнь добиваюсь твоего внимания, мама. Я помешан на тебе, мама. Я готов отдать все лишь бы хоть раз, хоть раз, понять, что ты думаешь обо мне. Своим молчанием, своей отстраненностью ты, ты, ты сломала мне жизнь", - и театрально закинет руку ко лбу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время чего-то ждут. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот".

Он скажет "ах" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет."
(с) Светлана Хмель

@alicepsycho

Сегодня стартовал первый день моего обучения ЛОРПт 🥰

Это динамический метод психотерапии, где личность понимается как система отношений.

Что это нам даёт?

В системе отношений есть особо значимые отношения, куда входят родители.

Если в этой системе что-то меняется, например, родители уже не так близко находятся — их место остаётся вакантным, и человек рекрутирует из среды человека на их должность.

Потому что куда бы личность ни пришла, она полностью воспроизводит свою систему отношений.

Пример, как эта система воспроизводится:
У меня есть один клиент (раскрываю случай без подробностей, с его согласия), который очень хочет добиться от своей мамы любви, и свою маму сильно порадовать.
И находит в окружающей среде женщин, и даёт им себя использовать. И использование себя видит как единственный способ выстраивания отношений.
Какую бы женщину он не нашёл, как бы она ни сопротивлялась — он будет выстраивать с ней коммуникацию через использование себя.
Потому что мама любила его, только когда он давал себя использовать.

Вот вам небольшая практика:

Осознайте, какие у вас отношения с родителями и сравните их с вашими отношениями с партнёром.
В чём они похожи?

🤯 — я осознал(а), и у меня шок, хочу всё развидеть

💯 — я осознал(а), у меня инсайт, и он даёт надежду

🤪 — не хочу осознавать, хочу оставаться в неведении

@alicepsycho

Девачьки, кто? 😍

😈 — йяяя
🤣 — не я

@alicepsycho

Вам знакомо это ощущение, когда весь день сидишь дома, ложишься на диван ещё (по дурости), и чувствуешь, как тело постепенно становится все тяжелее и тяжелее?

И вроде хотелось с кем-то встретиться сегодня, но встать и собраться уже невозможно.

Перебираешь с кем — и чем дольше перебираешь, тем больше все кажутся какими-то далёкими и холодными людьми. Лежишь и думаешь: "Ну а смысл идти? Пообщаемся о паре интересов, но всё равно он(а) не поймет меня".
А настроение всё хуже и хуже, и вот уже и зевать начинаешь, хотя спать ещё рано (это от скуки).

Я недавно стала жить одна, самостоятельно и независимо-женственно!
И подобное состояние стало случаться как-то чаще и чаще. Вплоть до того, что весь выходной день могла лежать без сил, а к вечеру совсем растекалась.

Решила каждый день/вечер выходить гулять куда-то. Хотя бы в кафе на красивую пешеходную улицу около Василеостровской, или вокруг Казанского пройти.

И я не помню когда, но это уже вошло в привычку. После прогулок я стала себя реально лучше чувствовать!

Даже если мороз, холод или кажется, что поздно уже выходить, я иду гулять)

Короче, мне начинает уже наскучивать привычный маршрут.

Посоветуйте, чем ещё можно заняться на прогулках?

И что в Питере есть интересного? 😁 А то глаз замылился)

🤣 — если жиза

@alicepsycho

"Погуляй, и всё пройдет!"

Сейчас замечаю среди коллег тренд на объяснение подписчикам важности простых действий, которые вносят вклад в психологическое здоровье, но всех бесят.

Например, занятие спортом и прогулки — улучшают настроение и снижают стресс.

Хочу, чтобы у моих подпищиков тоже было хорошее настроение, поэтому немножко расскажу вам как устроен наш мозг и зачем нужны прогулки:

💎 Представь, что у тебя в голове находится завод (головной мозг), который создаёт волшебные кристаллы-самоцветы (нейромедиаторы). Они управляют кучей процессов в нашем организме, и помогают чувствовать радость, спокойствие, бодрость, и другие состояния.

— Когда ты получаешь подарок, или дуреешь от любимой прикормки — завод получает сигнал, и выпускает больше кристаллов радости (дофамин)

— Когда ты жмуришься на солнышке и тебе тепло — завод выпускает больше кристаллов спокойствия (серотонин)

— Когда ты бегаешь, прыгаешь, и смеёшься — завод выпускает больше кристаллов смелости (эндорфины)

Но если ты долго сидишь на одном месте, загоняешься, грустишь или злишься — завод выпускает кристаллы тревоги (кортизол)

Выйдя на улицу — ты больше двигаешься, и завод работает быстрее

- Ты видишь травку и небо → завод делает кристаллы спокойствия.
- Ты шагаешь ножками → завод делает кристаллы смелости.
- На тебя светит солнышко → завод делает ещё больше кристаллов радости!

! Если нет раздражителей (свежего воздуха, света, движений) — головному мозгу не на что воспроизводить кристаллы счастья, радости и смелости. Сидя дома, в телефоне, и с ашкьюдишкой — хорошо воспроизводится кортизол.

На прогулке — мозг снова начинает работать, и как следствие, настроение улучшается, и стресс снижается.

А вы любите прогулки?

🎸 — да, и чувствую улучшение настроения

🤣 — нет, я на кортизоле

👻 — хочу больше кристаллов!

@alicepsycho

Довольно частая история: девушка, замечающая что её страдания имеют внутрипсихическое происхождение — видит спокойного парня, и думает, что он «со здоровой менталкой и уравновешенной психикой».

В сравнении с её прошлыми абьюзерами, психопатами и нарциссами — такой парень действительно будет выглядеть уравновешенным и спокойным.

Возможно я раскрою секрет: так не бывает.
Люди «с уравновешенной менталкой и здоровой психикой» не смотрят на понравившихся людей таким влажным взглядом, с раскрытым ртом.

Если вы узнали себя на видео, имейте в виду: парень такой же, как и вы, «с букетом псих. отклонений». Просто их пока не видно.

Его от гиперэмоциональности прёт, и он свои слюни так распустил, потому что видит знакомое и родное, скорее всего знакомое из детства. И он ещё не знает, что скоро в очередной раз сможет повторить свой травматический опыт.

И конечно же бросается в глаза самоуничижительный тон: "Фриковатая дама с букетом псих. отклонений", и обесценивание себя в сравнении с парнем: "Он-то здоровый, в отличие от меня".
Это тоже довольно частая история у девушек.

Но повторюсь, а здоровый ли? Вы чего так сразу себя ниже ставите?)

Вопрос к подписчикам: А вы верите, что "фриковатая дама с букетом псих.отклонений и гиперэмоциональностью" может вызвать влюбленность у парня с реально "здоровой менталкой и уравновешенной психикой"?

@alicepsycho

Человек имеет врожденную потребность находиться в связи с другими. Человеку нужен человек — в этом наша природа. Мы хотим быть в близости (хотя часто боимся этого), но первоначально нуждаемся во внимании, ведь именно оно позволяет нам стать замеченными.

Внимание — «входной билет», условие, без которого развитие дальнейших отношений невозможно.

Для младенца получить внимание взрослого — значит выжить. Для взрослого внимание — это возможность создать отношения.

Нельзя развивать отношения, оставаясь незамеченным; нельзя полюбить незамеченного; нельзя стать близкими, не «увидев» друг друга.

Для младенца полное отвержение означает физическую смерть. Для взрослого человека — изоляцию, порой расцениваемую как смерть эмоциональную.

И если физически в современном мире взрослый человек вполне способен выжить один, то на бессознательном уровне он может переживать крайне тяжелые чувства. Страх отвержения очень глубок и оказывает существенное влияние на нашу жизнь.

Привлечение внимания необходимо для близости, но его одного недостаточно. Кроме того, способы, которыми мы пытаемся привлечь внимание, часто оказываются непригодными для создания гармоничных отношений.

Все мы хотим близости — чтобы другой обнял, одобрил, поддержал, — но порой из страха отвержения действуем деструктивно:
• отвергаем первыми;
• отстраняемся;
• манипулируем дефицитом внимания (игнорируем);
• скрываем свои чувства и замыкаемся в себе;
• переключаемся на какую-то другую сферу жизни, например, уходим с головой в работу, спорт, коллекционирование, гаджеты и т.д.

Нас учат читать, писать, пользоваться компьютером, но не учат общаться друг с другом, любить и эмоционально заботиться — как о себе самом, так и о другом человеке. В информационную эпоху разрыв между интеллектуально-рациональным и эмоционально- чувственным становится особенно значимым.

В результате мы превращаемся в рационализирующие головы, которые венчают суетливые тела. Плохо понимая собственные чувства и потребности, неспособные быть не только с другим человеком, но и с самими собой, мы оказываемся где-то, с кем-то, зачем-то. Делаем что-то, «не приходя в сознание».

Но ведь именно наличие близких гармоничных отношений — главный фактор счастья, а потому так важно понимать, как вы устроены, какие ограничения и возможности имеете, как и в чем можете менять себя и свое поведение, чтобы жить долго и счастливо.

Желаемые изменения требуют осознанности. Осознанность подразумевает понимание причинно-следственной связи в широком контексте, а также способность человека жить в настоящем, замечая свои эмоции, чувства, потребности, внешние реакции и особенности поведения. Именно повышение осознанности является одним из универсальных результатов психотерапии.

(с) «Любовь и невроз» Е.Карлин

@alicepsycho

Сделай скрин и узнаешь, что ждёт тебя этим вечером! ☺️❤

Любовь она такая, да ❤️

Делись результатом в комменты))

Как осознать проблему и освободиться от неё

Дополню прошлый пост техникой «Зачем».

Вопрос «зачем?» помогает разобраться, чему учит проблемная ситуация (болезнь, симптом), и понять, какой урок я должен вынести из проблемной ситуации (болезни, симптома) и, конечно же, освободиться.

Инструкция: На любой ответ необходимо задавать вопрос "зачем", вписывая его в контекст, и отвечать, не раздумывая.

Пример:

Проблема: страх общаться по телефону.

-Я боюсь общаться по телефону.
- Зачем мне нужно бояться общаться по телефону?
- Чтобы избежать негативного разговора
- Зачем мне избегать негативного разговора?
- Хочу защититься от негатива
- Зачем мне защищаться от негатива?
- Чтобы быть в спокойствии и равновесии
- А зачем мне быть в спокойствии и равновесии?
- Чтобы всегда быть эффективной.
- А зачем мне всегда быть эффективной?
- Чтобы достичь успеха.
- А зачем мне достигать успеха?
- Чтобы быть счастливой
- А зачем мне быть счастливой?
- Чтобы кайфовать от жизни!

🍪Как результат - появляется озарение, что без общения с людьми, в т.ч. в виде разговоров по телефону — невозможно быть счастливой, кайфовать от жизни, и успехов не достигнуть.

! Всё хорошее в этом мире мы получаем через людей

Всё, техника закончена.
Ты почувствуешь, что больше не хочется на эту тему ни думать, ни говорить. Осознание произошло.

Так, а почему реакций так мало? 😤 С каждого прочитавшего — реакция! Иначе все ваши осознания украдёт медведь!

@alicepsycho

Самый сомнительный вопрос для самоанализа — «почему?»

Он только уводит в самокопание. Вопрос почему - это вопрос для поиска причин, объяснений, и он же заставляет оправдываться. Это вопрос к своей субличности, и диалог может длиться бесконечно.

Вопрос «Зачем?» — поинтереснее. Это вопрос к себе, обращение к своим настоящим потребностям и мотивам.

Самый психотерапевтический вопрос — «Как?»
Как я к этому пришёл? Как это устроено во мне? Как я чувствую? Как я выбираю?
Этот вопрос самый сложный, но он щедро продвигает в развитии и познании себя.

@alicepsycho