Потому что его основная цель — получить от себя и от контакта удовольствие. А не «получить» что-то или кого-то.
Ну и вообще, это интересная практика, чтобы исследовать себя:
👍Что я чувствую, когда я видима?
😏Когда на меня так смотрят?
🥰Когда ко мне приближаются?😘Как я реагирую на то, что чувствую себя желанной?

Самое главное- отношения и контакт — это то, что вы получаете для себя. И это стоит того, чтобы рискнуть и не контролировать, как вас воспринимают. В этом может быть новый опыт и кайф.

Что из этого используете? А где у вас есть остановки?

Про то, как мы строим отношения по-женски.

Задумала серию девочковых постов. Надеюсь, наши немногочисленные мужчины не расстроятся и даже включатся в рассуждения — чем нам очень помогут, кстати.

Давайте поговорим о важном — о дорогих мужчинах.

А точнее — про то, как мы с этими дорогими мужчинами вступаем в контакт, строим отношения и живём.

На самом деле, ведь контакт с противоположным полом начинается задолго до того, как мы идём на свидание или даём свой номер телефона. И совершенно точно мы приносим в этот контакт себя:

🤌свои ожидания
🤌свои проекции,
🤌свои установки,
🤌фантазии и мечты.

Отношения всегда начинаются с того, что мы позволяем другому нас увидеть. В нашей жизни появляется место для этого мужчины, мы начинаем видеть их.

И первое, о чём мне хочется поговорить, — это самый старт.

Ещё до того, как у вас появились отношения и возник контакт.

Это то, как мы становимся видимыми для мужчин.

Почему одни женщины всегда в отношениях, а другие — нет?

Наверное, вы замечали, что есть женщины, у которых ВСЕГДА есть отношения. А если не отношения, то поклонник. А если не поклонник — то вокруг неё всё равно будут мужчины.

Можно, конечно, сказать, что это всё мифическая «женская энергия» и практики. Но давайте будем честны — конечно же, нет.
Энергия не делится на женскую и мужскую.
Энергия — это возбуждение, импульс, наше движение к потребности, агрессия (если хотите). Ну и физическая величина.

Есть женщины и мужчины с РАЗНЫМ уровнем энергии. И это зависит не от гендера.

Так что же это тогда?

Это про открытость к контакту.

🤌Аутентичность
Это значит, что вы себя хорошо знаете и чувствуете. Разрешаете себе быть собой — злиться, пугаться, не играть роль «хорошей» или «плохой» девочки. Действуете из своего возбуждения и желания. Признаёте своё несовершенство и живость. Одним словом — принимаете себя, любите и живёте свою жизнь так, как вам нравится.

🤌Отсутствие контроля за впечатлением
Женщины этим грешат чаще, чем мужчины (хотя и у мужчин такое бывает). Это значит, что вы не манипулируете впечатлениями другого: не замалчиваете, не делаете себя сильнее или слабее, не думаете: «Как бы сделать так, чтобы он меня захотел?»
Такое поведение часто маркируется внутренним диалогом о том, правильно ли мы себя ведём.

А так вы просто живёте свою жизнь — возбуждаетесь, стесняетесь, краснеете, злитесь, показываете свою слабость и свою силу. Это позволяет другому вас увидеть и защищает от несбывшихся отношений — потому что рано или поздно ваш партнёр всё равно узнает, какая вы. И тогда будет либо ощущение большого обмана, либо ваше разочарование на тему: «Всё было так прекрасно, а стоило мне раскрыться — он исчез».

🤌Замечать свои потребности и предъявлять их другим
Женщина, которая знает, чего хочет, скорее будет выглядеть привлекательнее. Знает и не боится транслировать это в мир.
Потому что если вы чего-то хотите, но прячетесь и сдерживаетесь — у вас нет возможности флиртовать. Вы возбудились, а потом испугались — напряжение упало. Или вы хотели, чтобы все сворачивали на вас голову, нарядились — а потом скукожились.
Здесь можно задать себе вопрос: «Что же случится, если мужчина всё-таки увидит моё желание?»

🤌Выдерживать свою уязвимость
Быть открытой — это риск. И бонусом к этому риску будет живость и игривость.
Если вы не рискуете открываться, то это не вы вступаете в отношения, а ваша социально одобряемая фантазия о вас. Или, наоборот — вы так боитесь открыться, что флиртуете только с теми, кто вам вообще неинтересен.
Это всё про то, что со своей уязвимостью важно познакомиться и научиться с ней обходиться.

🤌Флиртовать (но не для того, чтобы соблазнить, а чтобы почувствовать себя)
Флирт — вообще штука классная.
Потому что его основная цель — получить от себя и от контакта удовольствие. А не «получить» что-то или кого-то.
Ну и вообще, это интересная практика, чтобы исследовать себя:
👍Что я чувствую, когда я видима?
😏Когда на меня так смотрят?
🥰Когда ко мне приближаются?
😘Как я реагирую на то, что чувствую себя желанной?

А где у вас есть остановки?

Доброго утра❤️

Хотела написать кошки, но подумала, вдруг у меня тут вообще не кошки совсем😀

С каким животным себя ассоциируете?

Такой вот вечерок😍

Ребята( в основном девчата, конечно😀) , вас уже целая тысяча и это волнительно, трепетно и ценно🥹

А еще ценно, когда люди, которые тебя окружают замечают твои маленькие достижения и знают то от чего у тебя радуется душа🥰

Желаю и вам больше таких людей на вашем жизненном пути❤️

Беги, дорогая, беги!

Или почему стратегия «бежать — бежать» часто мешает нам жить?

Часто, работая с клиентами, я встречаюсь с идеей о том, что очень важно постоянно развиваться, стремиться к высокой скорости и двигаться вперёд.

И вот что я замечаю: в основном за этим стремлением скрывается страх остановиться и остаться наедине с собой.

И не только с собой, но и со своим партнёром и со всей своей жизнью, какой бы она ни была.

Это же можно встретиться с тем, что вам что-то не нравится. И вообще с этим придётся что-то делать. Или, не дай бог, вас догонят ваши чувства: ужас, страх, боль, грусть, скука и злость.

А так, социально одобряемые радости — достижения, отношения, проекты, впечатления — всё, лишь бы только не столкнуться с этой пустотой и со своими чувствами.

Только вот в чём загвоздка: таким образом мы стреляем себе в ногу дважды.

🤌Во-первых, мы выматываемся жутко, потому что не осознаём, что мы устали или голодны («как в анекдоте»)

🤌Во-вторых, хроническое фоновое напряжение только растёт, потому что чувства, которые мы не хотим чувствовать, копятся («негодяи такие») и не переживаются нами. Нам же некогда!

Напряжение, конечно же, найдёт, куда ему выплеснуться: в скандал, конфликт, болезнь, психосоматику.

Ну и ещё важное: если мы не хотим чувствовать условно негативные эмоции, мы не чувствуем вообще ничего. Потому что нельзя выключить часть эмоций. Можно только перекрыть кислород к ним полностью.

А жизнь ведь всё-таки состоит из встреч и переживаний, эмоций, отношений с другими — это то, что жизнь наполняет и делает насыщенной.

Можно бесконечно бежать за целями, покупками, едой, достижениями — но пустота будет только увеличиваться.

Потому что корневая проблема не решается: вы в контакте с собой или с другим чувствуете нечто непереносимое.

И как раз лучшей практикой здесь будет остановиться и со своими чувствами встретиться. Вынести их. Познакомиться и столкнуться со своей истинной потребностью.

Как я часто предлагаю своим клиентам: «А ты просто ляг и полежи. Дыши и наблюдай — что ты чувствуешь?»

Попробуете?

Доброе утро, замечательные😍

Как вы справляетесь с трудностями?

Ребята бегают вот😀

Обсуждали тут, что для того, чтобы выдерживать большие физические и эмоциональные нагрузки очень важно восстанавливаться.

Мой любимый способ, конечно же баня.

А на втором месте массаж. Сегодня восстанавливалась так❤️

Кстати, надо ли вам подборку банек в Москве? Админ сходил практически во все и мне есть что рассказать🤪

Ну и расскажите, как вы восстанавливаетесь?

Пространство отношений

Я сегодня к вам с необычностью) принесла вам кейс!)
Конечно же, с разрешения клиента.

Не так давно ко мне в работу пришла девушка. Одним из её запросов был запрос на отношения. Я не могу сказать, что запрос был центральным, потому что мы много работали и про её отношения с собой. Но это мы уберём на второй план, потому что мы в этом месяце говорим про отношения.

Первые несколько сессий работать было трудно.

Психологи — тоже живые люди, и порой даже более живые, чем клиенты, и мы чувствуем больше и острее множество вещей.

Ну и я, как ответственный гештальт-терапевт, пошла с разбором случая к своему супервизору.

Потому что трудно.

И вот что я поняла: главным чувством, которое у меня вызывала клиентка, был страх. И это не я боялась её. Я даже не за неё боялась (хотя переживаний тоже было много).

Страх просто был фигурой, которую она принесла в наши отношения.

И вот мы прошли через этап очень острых переживаний и дошли до места, где стали работать про отношения. И обнаружилось, что пугать другого, входя в отношения, — её механизм адаптации.

И ровно то же самое девушка проделала со мной в личной работе. Всё моё движение к ней — любопытство и интерес — приостанавливал страх.

Этот механизм помогал ей адаптироваться к тому опыту, который был в её жизни. И она использует его до сих пор.

И сейчас он скорее вредит ей, чем помогает. Потому что отношений хочется. Но большая часть людей, которые вступают с ней в отношения, сбегают. Потому что с этим и правда непросто справляться. Потому что партнёры попадают в свои механизмы адаптации и используют свой паттерн. Один из тройки: бей, беги, замри. В нашем случае — беги.

Почему она так делает?
🫶Есть страх уязвимости, что человек придёт в её жизнь, а потом её отвергнет (и этот страх появился в отношениях с родительскими фигурами).
🫶Есть страх, что выбирают не её, а её статус (этот страх тоже родом из семьи).
🫶Есть страх, что все увидят, какая она, что она обычный человек, и она упадёт в стыд (нарциссическая травма).
🫶Есть страх потерять контроль (если я отвергаю и пугаю первой, то я сбрасываю напряжение и не жду, отвергнут ли меня. А когда меня таки отвергают, я убеждаюсь, что всё так, как я и думала).

Одним словом, всё подтверждает её опасения.
И гештальт стремится к завершению. Каждый раз она попадает в похожую ситуацию, выбирает старый механизм и опыт и возвращается на стандартный круг.
И единственное, что здесь можно сделать, — сделать что-то по-другому. И этому мы и учимся в терапевтических отношениях.

При поддержке терапевта мы учимся действовать по-другому, даже когда нам кажется это иррациональным и ужасающим. И получаем новый опыт отношений. В наших с ней отношениях это было про то, что я-таки не сбежала, несмотря на все её попытки меня запугать, и осталась с ней в отношениях. И принесла на границу нашего контакта свои чувства — рассказала ей о том, что мне страшно.

Это развернуло ход нашей терапии.

Вообще гештальт в этом смысле удивительный подход. Многое, что мы делаем в работе, мы делаем через себя. Через свои отношения с клиентом. Через свои чувства, через свои телесные реакции. Одним словом, работаем собой.

В этом месте клиент возвращает себе ответственность за то, что и он в этом участвует. И что это он так организует отношения. Пугает, отвергает, стыдит, винит — делает что-то с другим человеком, для того чтобы тот попал в эту травму. Чтобы убедиться: да, всё так, как я себе и представлял. Мир именно такой.

Но мир вообще только такой, каким мы его видим. Через призму своих переживаний и травм.

После того как клиент обнаруживает свои механизмы адаптации, начинается самый интересный этап работы, на мой субъективный взгляд.
Мы знакомимся с собой заново, возвращаем себе какие-то подавленные части, возвращаем себе доверие, горюем по поводу того, что нам пришлось адаптироваться к жизни именно так, развиваем чувствительность и новые способы построения отношений.

И ищем новую форму.
Это всегда очень красиво.

А вы как? Знаете про свои механизмы?

Доброе утро, прекрасным людям😘

Как говорится, не так страшен здесь и сейчас, как там и тогда, в который мы попадаем 🫶

Кофе пили уже?

Обнаружены окошки на личную терапию на этой неделе.

Вторник, 22.04 - 18:45
Среда, 23.04- 19:30
Воскресенье 27.04- 12:00

Записаться можно в личные сообщения или плюсиком в комментарии❤️

Понедельничные прокрастинации и не только.

Ну что, мои дорогие прокрастинаторы!

Халеу!)

Предлагаю, как и обычно, смотреть на сей чудный процесс пережёвывания мыслей и переписывания дел на другой день терапевтически.

Прокрастинация в гештальт-терапии определяется как слив энергии.

Потому что мы тратим на внутренний диалог, сомнения и торги с собой — кучу энергии, которую мы вообще-то могли бы отправить в деятельное русло.

Ясно-понятно, что бывает, что мы устали или у нас нет возбуждения на задачи, которыми нужно заниматься.

Тут полистали почту, здесь почитали ТГ, тут бахнули кофе, и думаем, и жуём эти дурацкие задачки. А иногда не задачки, а ЗАДАЧИЩА. И часто те, которые могут сделать нашу жизнь лучше.

Но уверена, что вы замечали, что когда вы таки начинаете — уровень энергии возрастает, и чувствуете вы себя пободрее. А когда дело сделано, так вообще чувствуете прилив сил.

Так почему же мы прокрастинируем?

🤌Первое! Конечно же, мы защищаемся от дискомфорта. Сюда мы записываем страхи неудачи, перегрузки и всё прочее. Страхов неудачи, кстати, тоже касается. Это только кажется, что страшно, когда не получается. Поверьте мне, многим людям страшно, когда получается. Потому что страдания и сомнения — их несущая конструкция. БАЗА.

🤌Второе. У нас есть незавершённые ситуации в прошлом. Мы что-то попробовали сделать, и упс — провалились. Получили тонну критики или потеряли деньги, а может, и просто провалились в стыд. Наше тело помнит всё, как известно, и саботирует процесс. Потому что кому ж такое чувствовать захочется.

🤌Третье. Наша потребность и желание сделать всё идеально и грандиозно. Нарциссично. Туда же сделать так, чтобы все вокруг восхищались и завидовали. Это, конечно, парализует. Потому что множество наших дел не вызывает у окружающих восхищения, а порой и вообще обесценивается окружающими. И тут мы можем провалиться в то, что наша потребность в восхищении важнее нашей потребности в реализации.

🤌Четвёртое. Вторичные выгоды. Бездействовать, знаете ли, тоже удобно. Потому что заявлять о себе в мир и сообщать о своих потребностях деятельностью — это агрессивное действие. За него можно и схлопотать неодобрение или зависть (не дай бог), или вообще вы кому-то перестанете нравиться. А вы перестанете.
Ну или вы не хотите разочаровываться. Например, оттягиваете диалог о повышении в должности. Потому что если вам откажут, придётся принимать решение и разочароваться. И с этим отказом как-то жить. Поэтому это всё, конечно же, неприятно и неудобно.

Всё эти причины влияют на нас, и мы ничего не делаем. Или модным словом — прокрастинируем.

И тогда происходит вот что — вы копите в себе напряжение, потом тратите силы, чтобы его сдерживать, потом сбрасываете его в каком-то месте (часто неподходящем), а иногда и не сбрасываете и получаете кучу тревоги. Потому что тревога — это остановленное возбуждение. Сюда же чувства стыда и вины («О как же так, я снова ничего не сделал и опять не справился»).

И это порочный круг.
Возбуждение — остановка — тревога — стыд или вина — ещё больше количество тревоги.
Прямо половой акт со своими механизмами.

Мой рецепт прост и оттого бесяч — идти и делать сразу.

Может, плохо, может, с ошибками, с высокой вероятностью доработок. Но делать. Потому что это высвобождает энергию. Даже если вы будете сидеть над задачей/постом/диалогом три недели перед стартом, всё равно что-нибудь пойдёт не так.

Освобождайтесь от фантазии, что вы можете всё контролировать.
Это вообще не так.

Но чтобы рецепт сработал, важно, конечно, с собой разобраться.

Вот вам вопросы для рефлексии:

— Чего я избегаю?
— Чего я боюсь?
— В какой детский опыт я проваливаюсь?
— Когда у меня ничего не получилось?
— Почему мне так важно восхищение?
— Что случится, если все узнают о моей ошибке?

Рассказывайте в комментариях, чего вы давно хотите и не делаете? И почему?

Доброго утра, прекрасные🌸

Будьте к себе бережны и внимательны на этой неделе и вообще всегда❤️

Я сегодня как сердце с этой картинки.

Вроде бы радостно, что длительное обучение закончилось, но обучение в гештальте совсем не такое, как обучение в обычном институте.

Всё это время мы строили отношения друг с другом, и моя группа — точно часть моей семьи, и каждого из этих 17 человек я уношу с собой в сердце.

Удивительно, как такое количество чужих и незнакомых людей могут стать так близки.

Психотерапевты много плачут друг с другом и по отдельности, для того чтобы их клиенты в дальнейшем могли разворачивать свою боль и свои переживания в кабинетах.

И сегодня мы много плакали — от того, что расстаемся. Вообще, это очень здоровый процесс — горевать о завершении отношений, и всеми силами хочется его оттянуть. Но уметь прощаться — это тоже важный навык. Уметь закрывать одну дверь и идти в другую, потому что так сейчас правильно или того требуют обстоятельства.

Ну и других чувств тоже было очень много.

Сегодня мы собирали, как мы прошли путь от того, что нам было странно, что происходит, до того, как мы стали отличать десятки оттенков разных чувств и переживаний и перестали думать о том, что мы чувствуем, а начали чувствовать телом и душой, что происходит с человеком напротив нас.

Вашего админа, конечно же, затопило слезами. И от грусти, и от нежности, и от трепета. Вообще много от чего.

И это про большую любовь.

Никакой пользы сегодня не было и не будет. Потому что я сегодня живу и чувствую, а не планирую, решаю и пишу.

И пусть в вашей жизни этому тоже будет место. Просто чувствовать и жить.

Доброй вам ночи.

Экзамен все❤️
На фото гештальт-семейство и наши гештальт-мамы😍

С праздником вас❤️

Раньше мы с дочерью красили и украшали яйца и это была наша традиция.

А теперь она стала совсем большая и на мой вопрос хочет ли она ,без сомнений сказала: нет в этом году не хочу.

Но куличи мы конечно же купили и даже несколько раз за эту неделю слопали🤣❤️
Завтракать сегодня будем пасхой❤️

Пусть в ваших домах будет светло и празднично.

И пусть традиции будут тем, что вас поддерживает, радует и приглашает вашу семью встретится вместе, а не тем что нужно поддерживать вам любой ценой.

Это тоже очень про жизнь.

Такой вечерок❤️
Массажик и прогулка с подросткой и Зигмундом

А у вас что?)

Море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три, морская фигура — замри.

Так как, ваш дорогой админ, в эти три дня на экзамене — поговорим о волнении.

Интересно, что многие из нас знают игру из заголовка, но мало кто думает, что она про нашу жизнь.

Бывает так, что когда мы волнуемся, мы и правда замираем, и хочется скорее сбросить это чувство и от него сбежать.
Волнение может парализовать нас и не давать двигаться. Как и другие сильные переживания.

Отсутствие волнения — тоже не самый лучший знак, ведь если перед нами и правда какое-то значимое событие, волноваться скорее естественно. И если волнение ушло совсем, скорее всего, вы заморозились.

То есть волнения должно быть достаточно переносимым, чтобы уметь из него жить и двигаться.

Вообще волнение говорит нам о том, что то для нас значимо, что мы затрагиваем свои ценности и стоим на пороге нового выбора, выбора неизвестности.

Смотрели когда-то на это с этой стороны?

Меня эта мысль успокаивает, заземляет и рождает во мне любопытство.

Как можно с волнением подружиться, чтобы оно не парализовало или наоборот не отмораживало?

🤌Например, попробовать научиться выделять своё волнение и чувствовать его в теле.

🤌Замечать своё дыхание, чувствовать, как вам становится жарко или у вас потеют ладошки, горят щёчки и колотится сердце.

🤌Признавать то, что то, что происходит, для вас важно.

🤌Говорить о своём волнении, делать его легальным и видимым.

🤌Прояснить, в какое детское волнение вы попадаете, и прожить этот детский опыт с психотерапевтом.

🤌Собирать это волнение и двигаться из него, действовать, исследовать, принимать неопределённость и доверяться жизни.

Расскажите, в какие моменты вы особенно волнуетесь и как с ним справляетесь?

Доброго утра, прекрасные!)
Весна отвоевала свои права и пришло мое любимое время голых ног😘

У моей дорогой и любимой группы сегодня и завтра еще экзамен 😍

Будем друг друга поддерживать и прощаться🥹

У вас какие планы на сегодня?

Готова принимать поздравления😍

Гештальт по-настоящему закрыт!

Теперь я: психолог, специалист по работе с семейными системами и сертифицированный гештальт-терапевт😍

Сегодня состоялась финальная сертификация по гештальт-терапии🔥

Ура!)

Вчера в вечернем послании вам я написала о том, что, выбирая себя, не стоит чувствовать вину.

Однако это то, с чем многие из нас сталкиваются, порой даже не осознавая.

Иногда мы что-то делаем на автоматизме, даже когда у нас нет ресурса или нет сил, и даже не обращаем внимания на то, что мы делаем это из чувства вины.

Вина — одна из фундаментальных человеческих эмоций, и эта эмоция связана не с внешней оценкой, а с внутренним самоосуждением.
Формируется вина, конечно же, в детстве. Там и послания от рода, и страх отвержения, и чрезмерная ответственность за окружающих, и мысль о том, что собой нужно жертвовать во имя любимых.

Вина бывает разная:
— здоровая вина, которая сигнализирует о том, что мы предали свои ценности,
— невротическая, которая заключается в иррациональном самообвинении,
— экзистенциальная, когда мы виним себя за то, что наша жизнь не такая, какой мы её себе представляли,
— токсичная, когда она не связана с реальностью или используется как манипуляция.

Что с этим делать?

👌Заметить, где вы делаете выбор в пользу себя и почему. Реален ли ущерб другому или это фантазия?
👌Задавайте себе вопрос: "Действительно ли я чувствую, что виновата, или мне сказали, что я должна это чувствовать?" 👌Возвращать ответственность другому.
👌Анализируйте: вы совершаете поступок из своего желания или из чувства вины? 👌Как и всегда, учитесь отказывать.

Ну и помнить, что вина — это цена, которую мы платим за свободу выбора, и платить стоит ровно столько, сколько весит этот проступок, а не всю жизнь.

Вина — частый ваш спутник?

Доброе утро, прекрасные❤️

Решила перенести традицию с метафорическими картами на пятницу❤️

А почему бы и да?)

Колода называется сила женских состояний.

Пишите номер в комментариях☺️

Просто хочется напомнить вам, что важно в течение дня выделять время, когда вы можете побыть одни.

И для этого придется говорить нет кому-то или чему-то.

Делайте это без вины и сожалений.

Вы точно можете позволить потратить свое время на себя.

Вы- самый важный человек❤️

Щепетильная тема.

Вчера у меня случилась развиртуализация с прекрасными телеграмм-админами.

И мы затронули болючую и неприятную тему — недоверие к психологам и сомнение в качестве работы.

Колючая она не только для клиентов, но и для психологов тоже.

Представляете, что кто-то учится три-пять лет, постоянно посещает супервизии, личную терапию, живые программы, лекции и бесконечно повышает квалификацию, находясь в профессиональном сообществе, а кто-то проходит курсы переподготовки за 6 месяцев и на этом всё.

Неравный бой, но те и другие будут называть себя психологами.

Доверие к профессии и к людям в профессии падает.

Что совершенно нормально и совсем не странно.

Поэтому я составила для вас памятку

Как выбирать себе психолога и на что опираться при выборе и при работе с ним.

👌Человек должен быть вам симпатичен. Хотя бы при первом контакте вы должны почувствовать, что вам комфортно. Дальше у психолога задачи нравиться вам нет. Есть задача работать с вашим материалом и с вашей жизнью. Но я убеждена, что первый контакт тоже важен.
👌Спрашивайте про место обучения. Не поленитесь зайти на сайт и посмотреть, что это за программа. Это курс длиной шесть месяцев или это полноценное длительное обучение? И да, студенты длительных программ начинают работать рано и за недорого. И это отличный шанс для тех, у кого нет огромного бюджета на поддержку. Молодой психолог зачастую будет волноваться о вас не меньше, чем вы сами, и будет бегать по каждому поводу к супервизору и читать много профессиональной литературы. Он будет активно настроен на работу и вовлечён. Это может дать хороший результат.
👌Не бойтесь задавать вопросы про личную терапию и супервизию. Хороший психолог сам обо всём расскажет: что у него есть личная терапия и супервизии, где он учился, как давно он работает.
👌В процессе терапии у вас нет ощущения, что вас куда-то ведут туда, куда вам не нужно. Да, вам могут предложить разные варианты, предложат принять решение и сделать выбор самостоятельно. Это вполне допустимо. Но если вы пришли с одним переживанием, а вам предлагают работать над другим — это тревожный сигнал.
👌Терапия должна быть финансово доступна для вас. Ведь это длительный процесс. Если посещение специалиста обходится вам слишком дорого и вы вынуждены приходить редко, то вы получите лишь временное облегчение. В итоге наступает разочарование.
👌У разных специалистов разные правила работы. Как правило, это следующие пункты: правило последней встречи (чтобы завершить отношения мягко); правило отмены (оплата занятия при отмене менее чем за сутки); сеттинг (обычно сеанс длится от одного часа до полутора часов). За вами часто закрепляется определённое время. Эти рамки создаются не ради защиты интересов психолога, а для установления чётких границ взаимодействия между вами.
👌Психолог может направить вас к психиатру. Иногда специалист даёт настойчивую рекомендацию обратиться именно к врачу-психиатру и даже может отказаться продолжать работу с вами до посещения врача. Это профессионально и направленно на вашу безопасность.
👌Психолог вправе отказать вам в сотрудничестве. Причины тут вовсе не в вас, а в обстоятельствах: иногда мы временно не можем вести клиента ввиду острых личных переживаний или же осознаём собственную нехватку компетенций.
👌Помните, что никто не обязан бесконечно гладить вас по голове. Наша задача включает не только эмоциональную поддержку, но и изменение вашего восприятия реальности, коррекцию внутренних механизмов поведения.
👌Любые личные взаимоотношения между клиентом и специалистом запрещены. Никакие сексуальные, рабочие, близкие или родственные связи недопустимы. Совершенно никакие.
👌Во время терапии возможны задания вне сессий, выполнение которых может повлиять на эффективность.
👌Вам могут предлагать разные эксперименты во время сессии. В вашем праве - отказаться их делать. Если вы не готовы- важно об этом сказать.


Дорогие коллеги, есть что добавить?

Дорогие клиенты, есть вопросы?

Утречко, дорогие.

Сегодня четверг, а значит весь телеграмм наполнится фотографиями кофе с корицей.

Кружки будут стоять на деньгах или банковских картах, и все будут просить у Вселенной деньжат.

Давайте поговорим, чтоли, об этом.

Мы живем на автоматизме, и все дни сливаются в одно пятно.

И в нашем бешеном темпе — это один из способов заякориться и осознать, где мы сейчас и куда мы движемся.

😘Кто-то ведет шестиминутный дневник,
😘Кто-то практикует благодарность,
😘А кто-то пьёт кофе с корицей или делает всё вместе.

В любом случае, любой ритуал создаёт для нас точку опоры, замедляет время, а ещё притормаживае нас, чтобы мы себя осознали и почувствовали.

Что еще?

«Где внимание — там энергия».

Если ваше внимание обращено куда-то, значит, вы отправляете туда энергию и наполняете это силой.

Следовательно, если каждый четверг вы посыпаете корицу в кофе, то вы фиксируете своё внимание на деньгах.

Или, говоря языком гештальта, переводите их из фона в фигуру.

И деньги в психотерапии — это мощный материал для работы.

Потому что это тоже отношения.

И мы навешиваем на деньги кучу проекций, страхов, установок и прочих неприятностей.

Как и на другие свои отношения.

Поэтому, если у вас появится отклик, можем немного поговорить про денежные установки, деньги в отношениях и наши отношения с деньгами.

Интересно?

Ну и чего уж, присылайте кружки в комментариях!

Про агрессию в отношениях

Агрессия— чувство прекрасное, здоровое и продвигающее.

Важное замечание перед постом:мы говорим о здоровом проявлении агрессии, когда ни к кому из участников отношений не применяется никакой вид насилия.

Насилие — это то, чего происходить не должно. И если вы с ним столкнулись — бегите со всех ног. Потому что вы у себя одни.

Теперь про агрессию здоровую

Так уж повелось, что мы привыкли относиться к агрессии негативно. Мол, хорошие девочки не ругаются.

Но давайте посмотрим на это с другой стороны.

Нам часто транслируют, что хорошие отношения — это сплошная поддержка, понимание, взаимопомощь и полное отсутствие конфликтов.

Некоторые мои клиенты даже говорят:
«Мы совсем не ругаемся с партнёром! Нам это не нужно! Всё просто замечательно».

Единственный вопрос, который я в таком случае задаю: А как думаешь, хорошо ли это?

Обычно это повергает клиента в шок.

Ну конечно, хорошо! У нас всё прекрасно и чудесно.

Только вот в 99% случаев это не совсем так.

И вот почему:

Любые близкие отношения — это место, где мы притираемся к другому.

Если у вас нет конфликтов— у вас либо нет близости (и вы в слиянии), либо вы обманываете сами себя.

В слиянии— это значит, что на самом деле вы друг друга не видите. Каждый из вас находится в отношениях со своими представлениями о другом.

Обманываете себя— это значит, что агрессия на самом деле есть, но вы её умело подавляете.

Потому что ругаться — нехорошо, страшно, невыносимо, много напряжения.

Тем временем здоровая агрессия— это базовая энергия, которая позволяет нам:
✔ Защищать свои границы
✔ Отстаивать себя
✔ Брать свое

Смотреть на человека, который злится, — может быть очень красиво. Потому что в этот момент в нём много энергии, и он становится самим собой.

Ну и на сдерживание своей агрессии мы затрачиваем огромное количество жизненного ресурса. И часто чувствуем себя обесточенными и выжатыми, как лимон.

Зафиксировали.

Если навыка выражать злость нет, то ваш партнёр и не знает, где у вас границы. Как с вами можно и как нельзя. А это значит, что близости ещё нет. Вы уступаете, и вашему партнёру кажется, что всё окей. А вам может быть совсем не очень окей.

Подавленная агрессия проявляется как:
🖤Молчаливые обиды,
🖤Эмоциональная отстранённость,
🖤Жертвенная позиция («Я для тебя всё»), из которой потом рождаются ожидания, что и партнёр должен «для меня всё»
🖤Потеря желания и возбуждения в паре,
🖤Ощущение, что вы в отношениях заперты,
🖤Избегание сложных разговоров,
🖤Тревога.

Как агрессию в отношениях возвращать?

👌Начать замечать, что она у вас есть. И признать это как факт. Это может подсветить, что вам важно и какие у вас потребности не удовлетворены.
👌Учиться говорить «нет» тому, что вам не подходит. Просто потому что. Без чувства вины и без страха.
👌Замечать, когда вы считаете, что партнёр должен догадаться о том, что вам не окей. И говорить словами, через рот. Мы порой и сами не знаем, как нам хорошо и плохо. Что уж говорить о другом отдельном человеке.
👌Практиковать диалог,в котором вы будете отстаивать свою позицию. Иметь своё мнение и недовольство — это не про отвержение, а про то, что вы и себя чувствуете отдельным человеком. И опираетесь на себя.
👌Налаживать контакт с телом.Подавленные эмоции всегда живут в нашем теле. Часто одним из проявлений является:
- зажатая челюсть,
- сжатые кулаки,
- аутоагрессия (чесаться, ковырять болячки, кусать губы)

Проявленная агрессивная часть — это не про то, что вы не выбираете другого, а про то, что вы хотите находиться с ним в контакте и в отношениях.

Ну и страсти в ваших отношениях может стать сильно больше.

Ну и ещё — рано или поздно котёл наполнится злостью и взорвётся в самый неподходящий момент (мы называем это «последней каплей»
И это бывает очень и очень страшно. Поэтому — всегда лучше профилактика.

Рассказывайте — как у вас со злостью?🤐😘

Готовлю для вас большой пост про агрессию в отношениях❤️

Вы у меня в какой команде?

Злитесь открыто?
Или подавляете агрессию?

Накидайте чего думаете🥰

Про агрессию в отношениях.

Агрессия — чувство прекрасное, здоровое и продвигающее.

Важное замечание перед постом: мы говорим о здоровом проявлении агрессии, когда ни к кому из участников отношений не применяется никакой вид насилия.

Насилие — это то, чего происходить не должно. И если вы с ним столкнулись, бегите со всех ног. Потому что вы у себя одни.

Теперь про агрессию здоровую.

Так уж повелось, что мы привыкли, будто к агрессии относятся негативно. Мол, хорошие девочки не ругаются. Но давайте посмотрим на это с другой стороны.

Нам часто транслируют мысль, что хорошие отношения — это сплошная поддержка, понимание, взаимопомощь и полное отсутствие конфликтов. Некоторые мои клиенты даже говорят: «Мы совсем не ругаемся с партнёром! Нам это не нужно! Всё просто замечательно». Единственный вопрос, который я в таком случае задаю: «А как думаешь, хорошо ли это?»

Обычно это повергает клиента в шок. Ну конечно, хорошо! У нас всё прекрасно и чудесно. Только вот в 99 % случаев это ложь. И вот почему. Любые близкие отношения — это место, где мы притираемся к другому. Если у вас нет конфликтов, у вас либо нет близости, и вы находитесь в слиянии, либо вы обманываете самих себя.

В слиянии — это значит, что на самом деле вы друг друга не видите. Каждый из вас находится в отношениях со своими представлениями о другом. Обманываете себя — это значит, что агрессия на самом деле есть, но вы её умело подавляете. Ведь ругаться — нехорошо, страшно, невыносимо, много напряжения. Тем временем здоровая агрессия — это базовая энергия, которая позволяет нам защищать свои границы, отстаивать себя, свои желания и вообще позволяет брать своё. Смотреть на человека, который злится, может быть очень красиво. Потому что в этот момент в нём много энергии, и он становится самим собой.

Ну и на сдерживание своей агрессии мы затрачиваем огромное количество жизненного ресурса. И часто чувствуем себя обесточенными и выжатыми, словно лимон. Зафиксируем.

Если навыка выражать злость нет, то ваш партнёр и не знает, где у вас границы, как с вами можно и как нельзя. А это значит, что близости ещё нет. Вы уступаете, и вашему партнёру кажется, что всё нормально. А вам может быть вовсе не очень-то нормально.

Подавленная агрессия проявляется как:
— молчаливые обиды;
— эмоциональная отстранённость;
— жертвенная позиция («я для тебя всё»), из которой потом рождаются ожидания, что и партнёр должен сделать для меня всё;
— теряется желание и возбуждение в паре;
— ощущение, что вы в отношениях заперты;
— избегание сложных разговоров;
— тревожность.

Подавленная агрессия также часто говорит о том, что один из партнёров или оба находятся в детской позиции. Именно ребёнок боится конфликтов, поскольку, если он поругается со своим значимым взрослым, это означает, что его разлюбят и он умрёт. И это про неравные отношения. В таких отношениях скорее всего будет тревожно и нестабильно, непонятно.

Как агрессию в отношения вернуть:

❤️Начните замечать, что она у вас есть. Признайте это как факт. Это может показать вам, что именно для вас важно и какие ваши потребности остаются неудовлетворёнными.
❤️Научитесь говорить «нет», тому, что вам не подходит. Просто потому что. Без чувства вины и без страха.
❤️Обратите внимание, когда вы думаете, что партнёр должен сам догадываться о том, что вам некомфортно. Говорите вслух словами, ведь порой и сами мы не знаем, как нам хорошо и плохо. Что уж говорить о другом отдельно взятом человеке.
❤️Практикуйтесь вести диалог, в котором вы сможете отстаивать свою позицию. Быть недовольным и иметь собственное мнение — это не про отвержение, а про то, что вы ощущаете себя отдельным человеком и опираетесь на себя.
❤️Наладьте контакт с телом. Подавленные эмоции всегда проявляются в вашем теле. Часто одно из проявлений — это зажатая челюсть, сжатые кулаки или акты аутоагрессии, которые вы совершаете над собой: чешетесь, ковыряете болячки, кусаете губы.

Проявление здоровой агрессивной части — это не про то, что вы отказываетесь от другого, а про то, что вы хотите находиться с ним в контакте и в отношениях.

Ну и страсти в ваших отношениях может прибавиться значительно.

Про агрессию в отношениях

Агрессия — чувство прекрасное, здоровое и продвигающее.
Но сразу оговорюсь: мы говорим только о ЗДОРОВОЙ агрессии, где нет места насилию. Если в ваших отношениях есть насилие — бегите. Вы у себя одни.

Почему мы боимся своей агрессии?

Мы выросли с установками:
😘 "Хорошие девочки не злятся"
🤐 "Конфликты — это плохо"
🥰"Идеальные отношения — без ссор"

Но так ли это? Когда клиенты хвастаются "Мы никогда не ругаемся!", я задаю один вопрос: "А вы уверены, что это хорошо?"

Правда о "бесконфликтных" отношениях

Отсутствие конфликтов означает одно из двух:

👌Вы в слиянии — не видите реального партнера, только свои фантазии о нем

👌Вы подавляете агрессию, потому что:

- Боитесь разрушить отношения
- Не умеете выражать злость
- Считаете гнев чем-то постыдным

Как подавленная агрессия разрушает отношения?

Ваш партнер просто НЕ ЗНАЕТ:
- Где ваши границы
- Что вам действительно важно
- Как с вами можно, а как — нельзя

Последствия:
✖ Молчаливые обиды
✖ Эмоциональная холодность
✖ Потеря сексуального желания
✖ Ощущение "заточенности" в отношениях

Как вернуть здоровую агрессию

1. Начните замечать свою злость. Что вас бесит? Что не устраивает?
2. Учитесь говорить "нет" без вины. Ваши границы — священны.
3. Перестаньте ждать, что партнер догадается. Говорите прямо: "Мне не нравится, когда..."
4. Разрешите себе спор. Конфликт — это не конец отношений, а способ стать ближе.
5. Работайте с телом: зажатая челюсть, сжатые кулаки — сигналы подавленной агрессии.

Главный парадокс:
Когда вы разрешаете себе злиться — в отношениях становится больше:
✓ Близости
✓ Страсти
✓ Искренности
✓ Уважения

Ваша агрессия — не угроза отношениям, а их необходимый ингредиент. Попробуйте начать с малого — скажите сегодня то, что раньше боялись сказать.

Помните: взрыв "последней капли" всегда страшнее своевременного "мне это не нравится".

У вас как с агрессией?

Недавно мы говорили с вами о том, как важно заботиться о себе и держать себя в ресурсном состоянии. Там было и про сон, и про питание, и про хобби.

И если мы говорим про спорт, мне совсем не нравится идея грандиозных достижений в спорте, если вы не профессиональный спортсмен. Спорт — это про баланс и про то, что будет давать вам энергию и возвращать вам контроль над своим телом и чувствительностью.

И выбирать нужно именно те занятия, которые будут вам по душе.

Йога, например, учит нас тому, что мы уже достаточны и с нами всё в порядке, а также учит внутреннему вниманию. Силовые — дают нам ощущение нашей мощи и силы. Пилатес выглядит как забота о себе и о своём теле. Танцы — вообще про особый вид чувствования и удовольствия, потому что в танце, как и в жизни, нет строгих правил, а есть то, как мы чувствуем и через что эту жизнь или танец будем жить.

Кстати, интересный факт: когда давно я начала работать с психологом, моё тело стало более гибким и подвижным. Это, конечно, совместный результат тренировок и терапии, но и то, и другое про гибкость, адаптивность, подвижность и умение справляться с напряжением и нагрузкой.

Вы знаете, что я любитель изящных, простых и универсальных решений, и как только что-то становится слишком сложным для реализации, шанс, что вы с этого сольётесь, — максимальный.

Моё изящное решение — Fitstars, вы уже об этом знаете. Я давно пользуюсь сервисом и кайфую от разнообразия нагрузки (хочешь — тебе йога, хочешь — танцы, хочешь — силовая). И самым важным для меня фактором, конечно, является доступность тренировок. И физическая доступность (открыл сайт и поехали), и временная (когда удобно, тогда и занимаешься), и финансовая тоже. Потому что где вы найдёте зал с безлимитной подпиской за небольшие деньги?

Правильно — нигде! Так как мы давно дружим с ребятами, напоминаю вам про мой промокод dikovinaja, по которому вы получите скидку 70% на вашу подписку. Это прямо подарок, какой сладкий прайс. Кроме этого, можно успеть урвать подарки за свои тренировки — там тебе и коврик, и гантели, и ленты для тренировок (я, кстати, с таким набором всё прошлое лето выходила во двор и тренировалась). Набор, который вам больше по душе можно выбрать. Их там несколько с разными наполнениями.

С полными условиями акции можно ознакомится на сайте.

А outdoor-тренировки уже не за горами.

Вы, кстати, как? Тренируетесь на улице летом или исключительно дома?

Доброе утро, хищные котики.

Для взрослой жизни крайне важно осознавать, что у тебя уже не лапки, а клыки и когти.

Чтобы брать свое, отстаивать себя и сворачиваться в клубочек только когда уютно, сыто, спокойно, нежно и тепло.

Гибкий ЗОЖ, ребята, это съесть 90 грамм белка, заесть все это чипсиками и сходить на LPG.

Мы?

Хех, говорят и рецепт надо.

Вообще, наверное, не все здесь знают, что последние 8 лет моей официальной работы были связаны с питанием.

И я про еду многое знаю, понимаю, чувствую и напробованность у меня большая.

У нас уже есть рубрика #психолог_в_ресторане , но можем сделать и рубрику #психолог_на_кухне

Как вы понимаете, женщина я многозначная, а это значит, что рецепты у меня изящные, простые в приготовлении и зачастую белковые.

Потому что своего гурмана я выгуливаю где то и ем там совсем не ПП еду. Но если уж готовлю - то что-то позволяющее держать себя в форме.

Такое вот гибкое и адаптивное ПП.

Ну что, заглянем на кухню к психологу?

❤️- конечно, да
🖤-нет, рецептов и так везде полно

Магия утра — для совушек.

Сегодня затронули тему про магию утра.

Как сегодня сказала одна из моих подписчиц: «Весь мир заточен под ранних пташек».

Магия утра — для сов будет не про подъём в 5:30 утра, а про соблюдение методики с учётом ваших ритмов.

Напомню вам, что в методику входит пять пунктов:
⁃ медитация;
⁃ аффирмации;
⁃ визуализация;
⁃ физическая активность;
⁃ чтение;
⁃ планирование дня.

Можно выбрать себе что-то из методики или придумать для себя собственные ритуалы.

Почему «совушкам» сложно с утренней магией утра?

🤌Циркадные ритмы у сов смещены, их пик продуктивности приходится на вторую половину дня и вечер.
🤌Мелатонин у сов выделяется позже, поэтому подъём в раннее утро для таких людей — стресс.
🤌Если себя заставлять подниматься рано утром, это может привести к недосыпу и раздражительности.

Как можно адаптировать эту систему под себя?

❤️Попробуйте сдвигать время подъёма на десять минут в течение нескольких месяцев.
❤️Сокращайте количество утренней рутины, если у вас не очень много времени. Переносите рутинные ритуалы на вечернее время.
❤️Переносите часть утренних дел на вечер, когда у вас пик активности.
❤️Давайте себе утреннее время, чтобы прийти в себя. Пусть это будут 15–30 минут, в которые вы сможете побыть только с собой.
❤️Открывайте шторы, включайте свет — это даст сигнал мозгу, что пора просыпаться.
❤️Или начинайте свои ритуалы в то время, когда вы просыпаетесь! Это всё равно сработает.

Почему стоит попробовать?

Во-первых, потому что мы, человеки, очень адаптируемые и ко всему привыкаем.

Во-вторых, потому что уровень стресса в мире, в котором образ жизни жаворонков поддерживается социумом (школа, работа, больницы), вы можете сократить уровень стресса, с которым сталкиваетесь ежедневно.

В-третьих, утренние ритуалы позволяют создать опору благодаря контролю.

Ну что, будете пробовать?

Какие ритуалы попробуете внедрить?

Доброго утра, ранним пташкам!)

Долго думала, про что же вещать утром- про токсичное окружение, про ненависть к противоположному полу или про магию утра😀

Решила, что утренняя тема должна быть прекрасной и легкой.

Говорим про магию утра.

Вы наверняка знаете, что этот феномен был популяризирован Хэлом Эрлодом.

И как и во всей магии- там совсем нет магии😀

Сейчас расскажу почему:

1. Наш мозг наиболее активен в утренние часы - префронтальная кора восстановлена , а уровень коротзола естественным образом повышен.

Это влияет на самоконтроль и принятие решений.

2. Сформированные утренние привычки влияют на нейропластичность, то есть- у нас формируются новые нейронные связи.

3. Ежедневный выполненный ритуал дает ощущение маленькой победы - это про наш дофамин.

4. Физическая активность - выброс эндорфинов.

5. Медитация - снижает уровень тревоги и повышает уровень контакта с телом.

Поэтому все магическое в жизни, оно немножечко физиологическое и немножечко психологическое.

Такие дела.

Вы чем обычно занимаетесь с утра, после пробуждения?

У меня в программе: прогулка с собакой, приготовление обеда и завтрака, душ и пост для вас😀

На фото, кстати, один из моих любимых салатов на обед😀

Рецепт надо?😀

Гуляю по своему любимому району ❤️

Вообще, прогулка для меня-отдельный вид терапии.

На фото Москва, Красногвардейские пруды.

Показывайте свои прогулочные локации ❤️

Так чувствует себя админ, когда вы репостите упражнения, но не рассказываете как они вам и не комментируете полезности.

Посему предложение.

Предлагаю вам коротенько рассказать про ваши истории отношений, что вас сейчас тревожит и с чем бы вы обратились к семейному психологу.

Если бы пошли вдвоем.

Напоминаю, что у вашего админа специализация по семейным системам.

Давайте вместе посмотрим что вас волнует❤️

Доброго дня, уже!)

Если вдруг вы меня потеряли😀

Сообщаю- старость подкралась незаметно.

3 часа на концерте, без капли алкоголя и админ не смог себя поднять с кровати в положенные 6:30.

Такие дела.

Концерт у Феди был просто потрясающий, посмотреть как это было- можно в видео😀

Кто был?❤️

Танец сближения. Упражнение.

Задачи этого упражнения:
👉🏻научиться сближаться с партнёром постепенно;
👉🏻замечать свой страх близости в том или ином проявлении;
👉🏻сформировать навык доверять другому.

Подходит для тех, кого страх близости выталкивает в «слияние» с партнёром или избегает сближения. Если вы уже давно в паре — просто понаблюдайте, насколько вы друг с другом близки. И тоже можно попробовать.

Пошаговая инструкция:

1. Выделите для себя, что вам сложнее всего делать с партнёром. Делиться переживаниями? Просить о помощи? Говорить о важных для вас событиях?

Сформируйте список этих действий. Например, если вам трудно просить о помощи, напишите себе 10 вещей, о которых вы хотели бы попросить.

Выстройте их как лестницу: от самых простых к самым сложным.

Что это может быть:

– рассказать о своих чувствах;
– рассказать о том, что вам не нравится в партнёре;
– попросить о помощи;
– признать ошибку;
– рассказать о том, что вас пугает отдаление/сближение;
– честно и открыто обсудить конфликт;
– попросить о поддержке («обними меня, я устала»);
– рассказать о чём-то сокровенном для вас.

2. Реализуйте это в жизни. Постепенно внедряйте этот список в ваши отношения. Отслеживайте, что с вами происходит. Что даётся труднее всего? Если вам слишком сложно — дайте себе время «потоптаться на одном месте».
Например, только рассказывайте о чувствах, но пока ни о чём не просите. Или наоборот.
Дайте себе время научиться новой коммуникации.

3. Ведите дневник. Что с вами происходит? Какие чувства вы испытываете? Как меняются ваши отношения? Через какое-то время ваш новый опыт интегрируется в вашу жизнь, и вы заметите, как качество жизни и отношений поменялось.

Порой нам кажется, что наша боль, наши переживания и наши потребности никому не интересны. Но это не так. Именно это упражнение может помочь увидеть реальное положение дел.

🖤Возможно, что ваш партнёр действительно не готов к близости с вами — и тогда это вопрос к вам: будете ли вы удовлетворены отношениями без близости?

❤️А возможно, что ваши переживания вызовут большой резонанс в вашем партнёре, и вы почувствуете больше поддержки, заботы и тепла в отношениях.

В любом случае — попробовать стоит.

А пока вы внедряете это в жизнь — расскажите, что самое сложное из списка?
Просить?
Рассказывать о чувствах? Говорить «нет»?

Сегодня работаю оффлайн в кабинете❤️

Это всегда особенно трепетно и волнительно, потому что ничто не заменяет живой контакт с другим человеком.

Очные встречи расширяют спектр техник и возможностей взаимодействовать друг с другом❤️

Вечером выйдет упражнение про доверие к партнеру и про то, как организовывать себе постепенное сближение с другим.

Хочу вас спросить- как у вас с этим?

Как вы приближаетесь к другому?

Быстро и стремительно или наоборот медленно и вдумчиво?

Доброе утро, ресурсные!)

Вчера был пост про то, как важно заботится о себе, в том числе для того, чтобы не разрушать свои отношения и не придавать им гиперзначимости.

Сегодня у меня для вас карты с дополнительными ресурсами- можно вытянуть себе и забрать себе в копилочку то, что может давать ресурс и стать вашим хобби.

Жду от вас номер в комментариях❤️

Голод и прочие неприятности.

У нас в отношениях есть такая шутка (которая, конечно, шутка только отчасти), которая звучит так- разговаривать со мной можно только после того, как в меня будет положено достаточное количество еды.
Шутки про инстинкты самосохранения🥹

Смешно? Да.
Но знакомая ситуация? Тоже да.

Наверное, вы замечали, что когда вы уставшие, голодные, раздражительные, когда у вас нет сил и много напряжения— вы вдруг идете и начинаете разрушать свои отношения. Просто так. Иногда не просто так, но не соразмерно ситуации.

Почему?

Потому что неудовлетворённая потребность ищет, куда бы ей выйти.
И чаще всего самый простой и близкий путь— в сторону партнёра.
Как физиология влияет на наши эмоции?
🤌Когда мы голодные - мы злые и апатичные.
🤌Когда мы не выспались- мы раздражительные или депрессивные.
🤌Когда мы перегружены- мы гневные, раздражительные и напряженные.

И если мы не заботимся о себе, то велик шанс отреагировать на ближнего своего за весь свет.

Обвинить его во всех смертных грехах и в том что он неправильно дышит.

Вы у меня здесь взрослые и ответственные, но я напомню вам о том, как мы заботимся о себе или как «маску сначала на себя».

😘Сон. Сон должен быть достаточным и качественным.

Иначе:
Недосып→ повышается кортизол (гормон стресса) → тревожность, раздражительность
😘Вовремя и качественно накормить себя.

Иначе:
Голод→ организм включает режим угрозы (как будто мы умрём, если не поедим!) → срабатывает "бей, беги, замри". И чаще всего мы выбираем "бей" — а ближайшая "мишень" - партнер.

😘Спорт и движение. Мы ежедневно решаем тысячу задач и выдерживаем большое количество напряжения.
Поэтому организовываем себе регулярные занятия спортом или вечерние прогулки.

Иначе:
В теле много напряжения→ оно не выходит → превращается в агрессию или апатию.

Кроме этого физическая активность снижает уровень тревоги, потому что в эти моменты вы контролируете только то, что можете контролировать- свое дыхание, нагрузку, движения.

😘Время с друзьями и хобби. Это то, что помогает нам чувствовать себя не только частью пары, но и отдельным человеком.

Иначе:
Вся наша подпитка, поддержка, забота, любовь и тепло заключены в одном человеке.
Каждая проблема в отношениях гиперзначимая.
Конфликт становится угрозой вселенского масштаба.

Поэтому учимся о себе заботится самостоятельно и следить за тем, что с нами все окей.

Помните, что организовать себе хорошую жизнь- наша ответственность. И это не эгоизм, а хорошее отношение к себе и вклад в отношения с другим.

Это помогает нам оставаться в контакте с собой, а значит у нас появляется возможность оставаться в качественном контакте с другим.

У вас как?
Что самое страшное? Если вы не поели или не поспали?
Или что то другое?

Путь к сердцу лежит через ребра.

Если я хочу ребра — я всегда топаю во Frank by basta.

Традиционный набор из рёбер Jack Daniel's, батата фри и Dr. Pepper — то, что нужно в любой ситуации 😀

И для меня особенный кайф, когда ты знаешь, что ты придёшь и получишь именно то, что ты хотел всегда. Без расхождений по вкусу от времени и локации.

У меня с этим местом есть милейшая история. Почему-то оно категорически мной игнорировалось до тех пор, пока мой дорогой и любимый не завёл меня туда поужинать.

И всё. Получилось как получилось, и путь к моему сердцу лежал и через рёбра тоже 😀

В фотках разница чуть больше двух лет 😀

У вас есть места с милыми историями?

#психолог_в_ресторане

Доброго утра вам от нас с ко-терапевтом❤️

Мистер Зигмунд очень любит прилечь именно вот так❤️

Такая нежность😘

Показывайте своих любимчиков, которые сопят вам на ушко и греют вашу душу❤️

Упражнение «Дневник границ»

Возвращаюсь к вам с обещанным упражнением. Будем учиться исследовать свои границы самостоятельно — это поможет тем, у кого есть страх близости в том или ином проявлении.

Использовать будем два полярных ощущения: слишком близко и слишком далеко.

Примеры того, как вы можете это чувствовать:

- Слишком близко может ощущаться как: «меня захлёстывают эмоции», «мне стало страшно», «я почувствовал, что мне плохо от слов или действий другого человека», «я чувствую давление».

- Слишком далеко может ощущаться как: «чувствую к себе холод», «чувствую отстранение», «чувствую, что я совсем один», «боль», «тревога».

Я рекомендую завести себе блокнотик или красивый ежедневник, в котором вы сможете делать разные упражнения, которые будут предложены в этом месяце.

В упражнении есть несколько этапов:

Этап первый. Фиксируем ситуации

В моменты, которые вы определяете как значимые, вы сталкиваетесь с какими-то переживаниями. Важно научиться их определять.

Формат записи: день, описание ситуации, мои чувства, как я отреагировал, как бы мне хотелось по-другому.

Пример:
Понедельник. Партнёр в последний момент отменил наши договорённости. Чувствую злость/грусть/обиду/облегчение. Ничего не сказала и сделала вид, что всё в порядке. Хотела бы, чтобы партнёр предупредил заранее и хотела бы отреагировать на ситуацию и сказать партнёру, что мне так не нравится.

Важно! Если вы не можете определить, что вы чувствуете, попробуйте опираться на телесные ощущения. Тело никогда не
лжёт.

Этап второй. Исследуем закономерности

Когда у вас накопится достаточно много ситуаций и переживаний, начинаем их анализировать.

Вопросы, которые стоит себе задать:

- Какие действия других людей заставляют меня реагировать злостью/грустью/обидой/радостью?
- Как я реагировал на эти действия? Молчу, терплю, кричу, взрываюсь…
- Почему я реагирую именно таким образом? Что случится, если я отреагирую так, как мне этого хочется?

Этап третий. Новый опыт

Знать про себя многое полезно, но в самопомощи, как и в терапии, никто ничего не сделает за вас. Какой толк от ваших знаний, если вы не рискуете ничего менять? Никакого!

Выберите несколько ситуаций и подготовьте себе план, как вы попробуете отреагировать по-другому.

Например:

- В следующий раз, когда договорённости будут сорваны, я скажу партнёру, что я злюсь.
- Или, если вы резко взрываетесь или сбегаете из ситуации, скажите партнёру: «Мне нужно десять минут, чтобы я снова вернулся к этому диалогу».

Важно. Высказывать свои чувства и переживания только через «Я-сообщения».

Не «ты ужасный человек, потому что сорвал договорённости» а «мне больно оттого, что наши планы сорвались».

Если у вас на примете уже есть такие ситуации — рассказывайте в комментариях, будем искать альтернативные ходы для вашей жизни.

Дорогие мои, давно у нас здесь не было рубрики с анонимными вопросами.

Я все время стараюсь держать с вами контакт и спрашиваю ваше мнение на разные вещи и мысли, но вдруг вы стесняетесь?

Буду рада ответить на ваши вопросы.

Авось, у нас и регулярная активность случится?

Знает, но никому не расскажет.

Доброе утро, чудесные❤️

Про страх близости.
Буууууууу!

Вчера мы с вами рассматривали разные маски, под которыми прячется страх близости — это страх отвержения и поглощения.

Сегодня в комментариях меня спросили: а может ли быть так, что в отношениях с разными партнёрами это проявляется по-разному?

И мой ответ — скорее да. Так работает наше творческое приспособление (адаптивность), и в зависимости от фона и контекста жизни страх близости как раз облачается в наряды отвержения или поглощения.

Самое важное — ваш страх близости ваш верный друг и товарищ. Когда-то этот защитный механизм защитил вас от чего-то болезненного и помог вам выжить.

Но сейчас вы уже взрослые, и всё в вашей жизни по-другому. Вы сами несёте за себя ответственность и сами решаете, как вам хорошо, а как плохо, поэтому с этим страхом можно попрощаться. С благодарностью, но прощаться.

Как мы работаем с этим в терапии?

🔥Осознаём свои эмоции. Учимся различать, где у нас возбуждение, а где тревога (например). Что происходит с нами, когда к нам приближаются или от нас отдаляются? — Так мы ищем тот момент и ту точку, где этот страх сформировался.

🔥Работаем с детством. Потому что мы склонны нести в своей взрослой жизни свои детские страхи и реакции, потому что, когда мы были маленькими, мы просто не смогли их «переварить».

🔥Учимся выдерживать напряжение между «я» и «ты». Как раз-таки с терапевтом мы учимся выстраивать отношения по-новому и уже потом забираем эти стратегии поведения в свою реальную жизнь.

🔥Делаем разные упражнения и эксперименты, которые позволяют нам справляться с жизнью и отношениями. Это бывает очень непросто.

Записаться на терапию, как и всегда можно в личные сообщения.

Что можно сделать для себя самостоятельно?

🤌Вести дневник эмоций.

🤌Делать упражнения на изучение своего напряжения в дистанции и близости (будут на канале завтра и послезавтра).

🤌Написать письмо своему страху и рассказать, как вам с ним живётся.

🤌Учимся приближаться и отдаляться самостоятельно — ищем себе увлечения и дела вне пары и в паре.

Что из этого уже делали?
А что будете?😘

Доброе утро, котики❤️

Админ подскочил сегодня в 5:30 утра, потому что выспался😀

У меня пик активности всегда приходится на утро.
Когда мы жили поближе к школе и не нужно было возить подростку- я частенько читала книжки с утра, занималась йогой и занималась другими приятными для себя делами.

Сейчас утром времени чуть меньше, но еду я все равно готовлю утром, обожаю брать клиентов в ранние утренние часы и делаю рабочие задачи в первой половине дня.

Ну какова магия утра❤️

Вы, кстати, в какой команде?
❤️- раняя пташка
🖤- поздняя пташка

Сегодня поговорим про страшные страхи, с которыми мы встречаемся, когда вступаем в отношения.

Имена им: страх отвержения и страх поглощения.

Ребята они хоть и страшные, но дружные и нередко существуют совместно.

У одного из партнеров страх поглощения, а у другого страх отвержения. Так они и живут бок о бок и видеться во времена конфликтов между парой.

Родом эти страхи из детства. Как и все мы. Связаны страхи с нарушением контакта с нашими значимыми взрослыми — родителями.

И именно они влияют на выбор партнера и участвуют в построении гармоничных или дисгармоничных отношений.

Как они формируются?

Страх отвержения:
⠀— Эмоционально холодные родители
⠀— Игнорирование потребностей ребенка
⠀— Установка, что для того чтобы ребенка любили — ему нужно это заслуживать

Так формируется тревожный тип привязанности. Во взрослом возрасте такой человек будет считать, что если он покажет свою уязвимость и слабость — его обязательно бросят или оставят. Такой партнер все время будет проверять, не разлюбили ли его, и будет склонен к зависимому типу отношений.

Страх поглощения:
⠀— Гиперопекающие родители
⠀— У ребенка нет личного пространства и права на личное
⠀— Установка, что близость и любовь — это потеря себя

Так формируется избегающий тип привязанности. Во взрослом возрасте такой человек будет считать, что если он будет сближаться, то он потеряет свободу. Такой партнер будет пугаться близких и слишком уязвимых отношений. И стратегией отношений будет чередование сближения и отдаления.

В отношениях двух таких партнеров это будет выглядеть как циклическая ситуация.

Один все время будет догонять, а второй все время будет дистанцироваться.

Если мы будем говорить на языке чувств, убрав отсюда людей — то это будет выглядеть так:

Страх отвержения все время будет бежать в большую близость и проверку отношений, тогда как страх поглощения на это будет реагировать отстранением и защитой границ, воспринимая это как удушье.

Я думаю, что многие с таким встречались — чем сильнее один тянется к другому, тем сильнее второй отдаляется. И наоборот.

Еще один важный аспект:
Партнер со страхом отвержения может провоцировать конфликты и разрыв, для того чтобы отвергнуть первым и спасти себя от боли.

Партнер со страхом поглощения бессознательно будет избегать обязательств и будет сохранять дистанцию.

И это также будет создавать цикличность. Один отдаляется, второй не выдерживает напряжения, и пара ссорится.

Основные послания:
«Ты меня не любишь»,
«Ты меня душишь».

Рекомендации для каждого из партнеров и для пары в целом.

🤌Постарайтесь заметить, как вы вдвоем попадаете в этот цикл переживаний? Что этому предшествует?
🤌Создайте ритуалы, которые будут обеспечивать вам двоим безопасность — например, заведите правило говорить о своих потребностях побыть вместе / побыть одному, определите, где в вашем расписании место для отдельности, а где для совместности?
🤌Постарайтесь увидеть друг друга. Как ни странно — каждый из вас стремится к сохранению этих отношений, но у каждого из вас своё видение.
🔥Для людей со страхом отвержения: учитесь выдерживать дистанцию. То, что партнёр от вас отходит, не означает, что вас вновь игнорируют, как в детстве.
🔥Для людей со страхом отвержения: взращивайте в себе самоценность и навык получать любовь, заботу, тепло и поддержку не только от партнёра. Опирайтесь на себя.
❤️‍🩹Для людей со страхом поглощения: постарайтесь почувствовать и заметить, что ваш партнёр — это не ваша гиперопекающая мать.
❤️‍🩹Для людей со страхом поглощения: поработайте со своим страхом. Так ли это страшно сейчас или вы попадаете в старые переживания?
❤️‍🩹Для людей со страхом поглощения: учитесь оставаться в контакте. Знакомьтесь со своей уязвимостью и с тем, как вы выдерживаете близость. Постепенно ваш контейнер расширится.

Глобально — оба эти страха говорят нам о страхе близости.

Ну что, на какой стороне вы?

🖤- боюсь отвержения
❤️-боюсь близости

Доброго утра, прекрасные люди❤️

Сегодня я к вам с цитатой из легкой и прекрасной книги «Способность любить»

Если чрезмерная близость стирает личные границы в отношениях, тогда вернуть влечение партнеров друг к другу помогают конфликты. Они возникают на почве разногласий, а значит, обнажают отдельность партнеров. Это помогает заново очертить границы, вместе с которыми в отношения возвращается и возбуждение. Ведь в состоянии возбуждения всегда есть стремление преодолеть границу и соединиться с тем, кого вы так желаете.

У вас как с конфликтами?
Ссоритесь или боитесь?

На сон грядущий принесла вам метафорические карты про отношения😍

Пишите запрос, а я вам карту 🥹

Сегодня хочу предложить вам задание для того, чтобы немного разнообразить наши лонгриды, и чтобы у нас получился какой-то небольшой интерактив.

Хочу попросить вас выписать ваши ожидания к вашим партнерам.

Есть они у вас (партнеры) или нет, но в любом случае у вас есть какие-то ожидания, ощущение, как это должно быть, фантазии.

Предлагаю вам написать пунктов 20-30 от самых базовых и простых, заканчивая какими-то очень сложными, сложносочиненными.

Это может быть:
-должен заботиться обо мне, когда я болею
-должен меня содержать
-должен делать мою жизнь лучше
-должен меня вдохновлять

Вообще все, что угодно, что придет вам в голову

Будет очень интересно посмотреть.

И я буду очень рада, если кто-то из вас пришлет в комментарии свои списки или какие-то части своих списков.

Это будет материал, с которым мы сможем поработать на канале. ❤️

Если такие смельчаки найдутся - будет вообще супер❤️

Буду очень ждать❤️

Доброе утро, котики!❤️
Похоже на ваши отношения?😀

Неожиданный факт обо мне!

Я живу с человеком, который бесконечно потребляет кино-контент.

И вот уже 3 месяца я не могу начать вести рубрику с анализом кино.
Не экспертную, а жизненную и чувственную.

И знаете почему?
Потому что я засыпаю, как попугай.
Как только выключается свет и включается кино- Я ВСЕ. СПЛЮ.

Чтобы вы понимали за последние 3 года, я поспала под все новинки, выходящие на экраны.

А у вас как с этим? Засыпаете под кино?😀

Что такое автономия и с чем её едят?

Предлагаю начать с разбора термина.

Что же такое автономия — это способность каждого партнёра сохранять свою индивидуальность, личные границы и свободу выбора, при этом оставаясь включённым в эмоционально близкие отношения.

Если кратко — сегодня мы будем говорить о том, почему мы «растворяемся» в партнёре и в отношениях и чем это грозит для нас и для отношений.

Вот несколько причин, по которым мы предпочитаем «слипнуться» с партнёром и не поддерживать свою автономию:

🤌Страх одиночества. Нам кажется, что если мы будем приближаться и отдаляться, то наш партнёр исчезнет или отвергнет нас. Поэтому «слипнуться», как пельмени, — самая безопасная стратегия.

🤌Незакрытые потребности. Пока мы действительно не взрослеем, отношения и партнёр кажутся нам тем местом, в котором должны быть закрыты все наши эмоциональные и физические потребности. Простыми словами, мы путаем маму и партнёра.

🤌Иллюзия о том, что после вашей встречи вы стали одним целым. Да, это естественный этап слияния в отношениях, и он очень важен. Но на долгосрочной перспективе это иллюзия. Вы — это вы. Ваш партнёр — это ваш партнёр. И о ужас! Вы разные люди.

🤌Тревожный тип привязанности. Когда кажется, что только 100%-й контроль над отношениями и жизнью партнёра может гарантировать стабильность. Болезненная реальность такова, что в жизни вообще нет никаких гарантий. Просто принимаем это.


Что происходит с отношениями, если в них не поддерживается автономия партнёров?

🔥Угасает страсть. Отношения становятся рутинными. Каждый из партнёров становится предсказуемым и рутинным. Нет отдельных впечатлений, увлечений, развития и своего круга общения. Банально, но через какое-то время вам просто не о чём разговаривать.

🔥Развивается созависимость. В отношениях появляется больше страха и напряжения. Если один из партнёров боится одиночества, то он будет организовывать отношения таким образом, что этот страх станет постоянной фигурой отношений. Появляется страх, что если я потеряю эти отношения, то я потеряю часть себя (даже звучит страшно).

🔥В отношениях появляется много вины. Потому что невозможно постоянно учитывать чувства второго человека, особенно если другой отличается — думает и чувствует по-другому и требует личного пространства и собственной жизни.

🔥В таких отношениях всё, что связано с долгом. Как правило, один партнёр навешивает на другого ответственность за своё счастье, карьеру, реализованность. Такое часто можно услышать во фразе: «Я тебе отдала лучшие годы своей жизни».


Ну и всё это приводит к тому, что из отношений уходит всё прекрасное и живое, и остаётся только тревога, страх, раздражение и скука.


Что делать, чтобы автономию поддерживать?

➊ Сохраняйте свои интересы, мнение, личное пространство.

➋ Будьте в контакте с собой и спрашивайте себя: «А чего я хочу? А как мне окей? Я сейчас искренне хочу быть с партнёром или я боюсь, что если я пойду гулять с друзьями, он меня отвергнет?»

➌ Учитесь говорить «нет». Если вам не хочется чего-то делать или не можется — ваше слово «нет» уже достаточное обстоятельство, чтобы этого не делать.

➍ Заведите себе в календаре время не вместе. Встречайтесь в это время с друзьями, ходите гулять в одиночестве. В общем, развлекайте себя сами и получайте удовольствие от своей отдельной жизни.

➎ Уважайте то, что ваш партнёр — другой человек. Во всех проявлениях. Начиная с того, что у вас разные предпочтения в еде, заканчивая разными хобби.

➏ Учитесь опираться на себя и удовлетворять свои эмоциональные потребности самостоятельно. Да, мы можем просить о помощи, и это здорово, когда нам помогают. Но это перестаёт быть здоровой стратегией, когда мы не можем опираться на себя.

➐ Постарайтесь организовать себе финансовую независимость. Это очень важно и может уберечь вас от страха одиночества и зависимости от настроения и мыслей другого.


А вам случалось «растворяться» в отношениях? Как вы возвращали себя?

Доброго утра вам❤️
Пусть неделя будет полна вдохновения ❤️

Пробуждение Афродиты

Девятое задание. Слова любви.

Афродита- знает себе цену. Не из за высокомерия, а потому что у нее здоровая и адекватная самооценка.

Она не впадает в ничтожество и не улетает в грандиозность.

Она ни с кем себя не сравнивает, не делает себя больше, не делает себя меньше.

Она такая какая есть. Она целостна и прекрасная.

Мы часто замечает свои недостатки, но забываем о том, в чем наша сила.

Задание на сегодня:
Напишите о себе 20-30-40 пунктов - какая вы?

Еще постарайтесь заметить, с какими чувствами вы сталкиваетесь когда пишите о себе хорошее.

Если для вас это покажется трудным- представьте, что это пишет тот, кто очень сильно вас любит.

Буду ждать ваши чувства и находки в комментариях.

Доброе утро, прекрасные!

Если внимательно смотреть на природу и природные явления, можно заметить, сколько вокруг необыкновенных, непредсказуемых вещей — тех, что выходят за рамки нормы и наших ожиданий. Но, тем не менее, они существуют.

Будь то снег в апреле после двух солнечных недель или росток цветов, пробивающийся через лёд и показывающий всю свою силу. Это очень похоже на нашу с вами жизнь — на её разнообразие, стремление двигаться вперёд и постоянную изменчивость.

И про то, что в рамках и ожиданиях — невозможно расти. Рост — это всегда про новое. Нельзя делать по-старому и меняться.

С этим бывает трудно смириться, потому что наши несущие конструкции, которые нас привели в наше «здесь и сейчас», — очень нам помогали. И в какой-то момент жизни перестали нам помогать. И нам нужно решаться на новое. Вне рамок и вне ожиданий.

И здесь можно вдохновляться природой.
Об ростке, который пробивает лёд.
И о метели, которой вообще всё равно, что её не ждали.

Хорошего дня! ❤️

Сегодня моя любимая рубрика.

#психолог_в_ресторане

Рассказывать буду про Гастродачу Вселуг.

Неожиданно, но я не рассказывала вам про место, хотя мы ходили в ресторан обедать ВСЕГДА, когда оказывались в аудитории рядом. А это, я считаю, хороший знак.

Вспомнила я про них, потому что оказалась рядом и повела туда маму.

Особенность — натуральные фермерские продукты. И это чувствуется, что сам продукт, из которого приготовлено блюдо, — вкусный.

Салаты, сыры, паста, пицца, суп — всё, что я пробовала в гастродаче, было оооочень вкусно.

Интерьер тоже очень симпатичный, как вы сами увидели по фото.

Что мне было вкусно?

Деревенский салат — мой любимый. Заказывала его каждый раз, после того как попробовала однажды. Очень вкусные овощи, в сочетании с классным сыром и вкуснейшими гренками. Прям очень-очень хорошо по простоте и вкусу. На мой взгляд, это особенно сложно — сделать очень простой продукт действительно вкусным.

Борщ! Здесь без комментариев, для любителей борща. Готовят на утке и подают с риетом.

Это был мой стандартный набор (видно на фото 😀).

Что ещё?

Казаречче с уткой или паппарделле с говяжьим рагу — обе пасты хороши, так что выбирайте на свой вкус.

Бургер пробовала моя подростка и сказала, что соус был восхитителен.

Карпаччо из цветной капусты — было заказано трижды за всё время, что тоже говорит о блюде хорошо. Но для любителей трюфельного масла. Заказать можно в стол, просто полакомиться.

Все пиццы, которые были пробованы, — были окей, здесь без особенных рекомендаций.

Для сладкоежек — творожные пончики, пальчики оближешь, соус с тарелки съешь.

Ну и кроме всех этих прекрасных блюд — у них можно заказать фермерские продукты. Уверена, это тоже будет очень вкусно.

Бывали у них?
Или, может, заказывали продукты?

Пробуждение Афродиты

Восьмое задание. Дар себе.

Афродита знает, что может баловать себя, украшать и получать удовольствие от жизни.

Женщина — это не только красота, но и драгоценность.
Именно поэтому часто женщинам дарят украшения. Чтобы подчеркнуть, что они драгоценны для дарителя.

Поэтому сегодняшнее задание — выбрать для себя украшение, которое будет нравиться вашей душе.

С камнями или без, крупное или маленькое.

Любое, которое будет напоминать вам о том, что вы особенная.

Вы — ваш самый главный ценитель и зритель. Не забывайте об этом ❤️

Для тех, кто хочет сделать задание со звездочкой. Выберите себе украшение и попросите вам его подарить. Просто так, без повода.

Буду ждать ваши хохоряшки в комментариях ❤️

Доброго утра, прекрасные!❤️

Как вы?
Какие планы на выходные❤️

У меня приехала мама❤️
А дочь уехала на соревнования❤️

Такая жизнь❤️

Нулевой темой я определила «Этапы отношений», потому что это база, на которую мы будем нанизывать основные знания.

Первый этап — слияние.
Коктейль из страсти, идеализации, иллюзии о том, что мы — одно целое, обо всём можно договориться, и партнёр даст нам всё, чего мы захотим, и решит все наши проблемы. Этакий рай.
В этом месте мы — одно целое.

Этап прекрасный — здесь, как правило, формируются воспоминания, которые партнёры будут хранить в сердце. Всё отходит на второй план — есть только я и он/она.

На примере Семёна и Софьи:

пара встречается 3 месяца. Всё свободное время ребята проводят друг с другом. Семён перестаёт встречаться с семьёй и друзьями, Софья бросает танцы и встречи с подружками, чтобы ежевечерне «слипаться» друг с другом. Потому что кайф!

Какие на этом этапе особенности:
- Размытые границы. Непонятно, где чьи потребности. Свои потребности подменяются чужими.

- Много возбуждения, но и тревоги тоже. Отдаление на этом этапе особенно болезненно — вдруг этот рай закончится? Если ты не рядом — значит, ты меня не любишь.

- Конфликты воспринимаются как катастрофа. Потому что конфликт показывает нам, что не так уж мы идеально подходим друг другу и у нас есть различия, которые ой как не хочется замечать.

Абсолютный факт состоит в том, что на этом этапе у Семёна и Софьи ещё нет как таковой близости. У них есть отношения со своими иллюзиями, проекциями и фантазиями о том, какими будут их отношения. И уверенность в том, что они с партнёром идеально подходят друг другу.

Этап завершается кризисом, когда один таки захочет отдалиться.
И в нашей с вами истории это будет Семён.

Здесь начинается второй этап — дифференциация.

Семён, наевшись раем влюблённости, понимает, что хорошо было бы вернуться в свою нормальную жизнь. Гормональный всплеск начинает идти на убыль, отношения становятся более обыденной частью жизни.

Семён снова начинает встречаться с друзьями, ездить на тренировки и вообще жить свою жизнь, но уже с Софьей.

Софья в этом месте начинает злиться. Она совсем не узнаёт Семёна — для неё он стал другим и чужим: не проводит с ней время, больше не говорит «мы» и интересуется ещё кем-то и чем-то, кроме неё.

Основной конфликт здесь звучит так:
Софья: «Я тебе больше не нужна».
Семён: «Я чувствую, что меня поглощают».

Это очень важное место для развития отношений, потому что здесь происходит развилка: пара или вступает в этап конфликтов, или завершает своё существование.

Этап конфликтов, или этап установления границ, норм, правил и договорённостей.

Обычно на этом этапе мы снимаем розовые очки. Становятся видны все недочёты, недостатки отношений. Мы встречаемся со своим разочарованием, бессилием, невозможностью что-либо исправить, иногда даже с безысходностью.

Конфликтов становится много:
- из-за сорванных договорённостей;
- из-за отсутствия знаков внимания;
- из-за базовой разности партнёров.

Семён забывает подарить Софье цветов на День святого Валентина.
Софья обижается на то, что Семён проводит все выходные и вечера с друзьями.

Главная задача этого этапа — сделать отношения упругими.

Это значит, что никто из участников не сливается с конфликта, и никто не соглашается с решением другого (затаив обиду).

Эффективная коммуникация — это единственное, что поможет преодолеть этот этап и укрепить союз.

Если Семён и Софья на этом этапе установят правила и договорятся о том, что каждому из них важно, и никто не наступит себе на горло, — ребята перейдут на этап зрелой близости.

Я сознательно не прописываю сроки, потому что пара может ходить вокруг одного этапа очень и очень долго, пока не выберет верную стратегию поведения.

Зрелыми отношения становятся тогда, когда каждый из партнёров может жить свою отдельную жизнь рядом с другим.

Это значит, что Семён может ездить на рыбалку с друзьями, а Софья — проводить время с подружками. Но при этом у них есть время, место и способ проводить время вместе.

Например, каждую среду и воскресенье ребята уделяют друг другу время и внимание — качественно: организовывают свидания или делают что-то, что нравится им двоим.

На этом этапе конфликты больше не кажутся катастрофами, и ни у кого не возникает ощущения неуверенности в партнёре. Партнёры замечают разницу друг в друге и делают выбор в пользу друг друга.

Умеют конфликтовать, запрашивать помощь друг у друга, учитывать интересы друг друга, но принимать решения основываясь на своих потребностях.

Ну что, на каком этапе вы?

И на каких этапах застревали/застреваете больше всего?

Апрель у нас в канале обозначен как месяц разговоров об автономии и принадлежности.

А это значит, что мы будем говорить про счастливые отношения.

Нам в этом будут помогать вымышленные персонажи — Семён и Софья, потому что на примерах всегда понятнее и веселее.

Я, как и всегда, буду рада вашим вопросам, комментариям, активности и вовлечённости — потому что именно это помогает мне делать контакт живым и интересным для вас.

Пока примерный план такой:
🤌Поговорим про этапы отношений;
🤌Про то, как не терять себя в партнёрстве;
🤌Обсудим страх отвержения и страх поглощения;
🤌Затронем тему границ;
🤌Поговорим про роль конфликтов в отношениях;
🤌И про то, как использовать искусство примирения, чтобы отношения не разрушались, а крепли.

Доброго утра❤️

Нежное напоминание, для тех кто следит за своим эмоциональным здоровьем со мной- не забудьте сходить на ежегодный чек-ап и проверить что с вами все хорошо.

Обнимаю вас❤️

Я подписана на девушку, книжку которой я когда-то читала.

Я вообще люблю подписаться на человека, чью книгу читаю.

Особенно это прикольно когда автор не огромный, а близкий к тебе 😀 жизненно как то.

И сегодня в перерыве я пролистываю ее канал и натыкаюсь на классный вопрос, который и я хочу вам сегодня задать.

Вопрос звучит из уст ее сына, но он может звучать из любых уст и я знаю, что многие из нас теряются, когда отвечают на него.

Вот он:
ты кто?

Рассказывайте в комментариях- кто вы, очень интересно)
И что о себе бывает стыдно рассказывать, а что радостно?

Интерактив для моих любимых подписчиков❤️

Мне сегодня приснился сон и я вспомнила, что работать со сновидениями очень увлекательно!)

Важно! Это не сонник и не гадание, а ваши образы из сна к которым мы будем задавать вопросы.

Кто хочет- с вас сон в комментарии, а с меня не огромного размера разбор с предложениями посмотреть на разные части вашего сна и о чем они могут вам сигнализировать❤️

Доброе утро!)
Сбрасываем напряжение мемами😀

Ваши последние сохраненные тоже жду в комментариях😀

Давайте похихикаем

Пробуждение Афродиты.

Седьмое задание. Визуал и чувства.

Сегодня будет максимально простое вечернее задание.

Выберите себе по-настоящему красивый фильм и посмотрите его в свое удовольствие.

С банкой мороженного или бокалом вина, а может быть вообще в объятиях.

Попробуйте заметить, что вы чувствуете когда на экране происходят те или иные события.

Какими переживаниями вы откликаетесь, где забываете дышать, а где чувствуете щекотание в животе или груди.

Я для услады глаз рекомендую вам «Партенопу».

А вы набросайте свои идеи в комментариях.

Пробуждение Афродиты.

Рекомендация.

Прекрасные мои, я к вам с годной рекомендацией, для услады ваших глаз, развития насмотренности и ублажения своих визуальных фантазий.

Катерина- культуролог, автор подкастов и ТГ-канала о современном искусстве подготовила для вас огромную арт-карту с локациями по всему миру.
Считаю, такое надо брать и сохранять.
Мало ли где вы окажетесь этим летом, а у вас уже будет план❤️

Подписаться и забрать карту

Родила для вас пост по мотивам нашей еженедельной рубрики по работе с метафорическими картами.

Я, знаете ли, админ внимательный и вдумчивый и отношусь к нашему пространству как к некому полю, в котором тоже есть своя динамика.

95% на канале — женщины, что понятно, ведь я сама женщина и пишу в основном на наши, девчачьи темы.

Я искренне хочу давать пользу тем, кто на канал подписан и кто его рекомендует. И считаю, что мои знания и навыки, полученные за годы обучения и практики, важно передавать не только тем, кто работает со мной лично, но и тем, кто в моём поле присутствует.

Поэтому пост будет не про «погладить по головке», а про обратить внимание на себя.

Заранее сорри.

Вот что я заметила у большого количества людей, которые на метафорические карты откликаются и делают свои запросы:

Большинство запросов звучат так, будто жизнь человека зависит от кого-то другого.

Примеры:
🤌 «Будет ли продолжение отношений?»
🤌 «Какие перспективы у этих отношений?»
🤌 «Проявит ли он активность?»
🤌 «Приведет ли общение к чему-то большему?»
🤌 «Возобновим ли мы отношения?»

Но вот в чём дело: ваши ответы кроются в самих вопросах.

Будет ли продолжение отношений, какие перспективы, приведёт ли общение к большему, возобновим ли мы отношения — это всё и ваша ответственность в том числе.

Понимаете, психотерапия — такая штука, которая возвращает вашу жизнь в ваши руки. И даёт нам возможность самим решать, какой она будет.
Метафорические карты — проективный инструмент, и он подсвечивает вам то, что уже есть в вашей жизни.

Кто-то увидел на карте недовольную женщину, а я увидела на карте мужчину, который очень для неё старается.

Вероятнее всего, и то и другое присутствует в жизни человека, но важно обращать внимание, как настроена оптика.

Вы можете мне возразить, что отношения зависят не только от вас.
Да, это так.

Но 100% ответственности за вас лежит на вас.
И 100% ответственности партнёра лежит на нём.

Но вот что ещё это говорит лично о вас:
🔥Вы почему-то отдали свою жизнь и судьбу в чужие руки и ждёте, что кто-то за вас решит, будут ли отношения. А это ведь запрос к вам самим — будут они или нет, решать вам.
🔥Вы гадаете, будет ли инициатива, хотя в этом месте можно её проявить или обозначить границы и сказать, как с вами можно, а как нельзя.
🔥Был вопрос про повышение — в этом вопросе также можно спросить себя: что я могу предложить своему руководству для того, чтобы меня повысили, как я могу попросить об этом и что я буду делать, если этого не случится?

Вы знаете, я искренне считаю, что, когда мы начинаем задавать вопросы в первую очередь себе, наша жизнь меняется.

Список вопросов, который лежит ПОД запросами, которые пришли на карты:
🖤Чего я хочу от отношений?
🖤Что я могу сделать, чтобы повысить свою ценность на работе?
🖤Готова ли я сама действовать в этих отношениях или готова ли я уходить?
🖤Куда я хочу, чтобы привело общение?

К счастью, жизнь — это череда наших выборов и наших принятых решений. Никто не несёт за неё ответственность, кроме нас.

И если вам в каком-то месте плохо, тревожно, больно, вы страдаете — проанализируйте, как вы себя в это место привели.

И давайте вместе учиться возвращать в свои руки власть за свою жизнь. Никто о нас не позаботится, как мы.

Делитесь, что думаете на этот счет и отправляйте Пост подружке 😘

Доброе утро❤️
Послание на сегодня