Иногда я скучаю по гиперфокусу

Это такое состояние потока у СДВГшников и людей с аутизмом, когда есть только одна тема, тебя волнует только она. Ты можешь не есть, не спать, забыть про общение — тебя так штырит, ты так воодушевлен, что весь в изучении партеногенеза, как делают бумагу или уже 10-ый час решаешь алгоритмические задачи


⚪️ Мой сильнейший гиперфокус был, когда я училась программировать. Меня настолько забрало — я вставала рано, ложилась поздно, ни с кем толком не общалась и интересовал меня только код. Я целыми днями прогала и училась. Это длилось полгода точно.

⚪️ До этого сильный гиперфокус был, когда я хотела стать кондитером. Точнее я начала жадно поглощать всё про готовку, выпечку, как и где учиться, какие приблуды есть, закупала силиконовые формы причудливых форм, читала только поваров и кондитеров, каждый день по часов 6 что-то пекла, тратила все деньги на это, а потом захотела стать кондитером

⚪️ Ещё раньше был гиперфокус на футболе. Я училась в школе, мечтала стать футбольным комментатором. Смотрела все передачи про футбол, даже когда ничерта не понимала. На тормозном камчатском интернете изучала правила, даты, тактические схемы — я болела этим, думала только о футболе



✨ Но таких мощных гиперфокусов у меня давно нет. Сначала случилась депрессия, а там не до гиперфокуса. Сейчас ремиссия и вроде отсутствие гиперфокуса — хороший знак. У меня может случиться фиксация на еде, я могу досмотреть сериал и до утра, как под гипнозом, изучать про этот сериал всё, на утро меня отпустит. Но такого, чтобы я днями и неделями ушла во что-то — такого уже нет. И мне этого иногда не хватает



📎 Все интересы на этом фоне — не такие интересные. Они не дают мощного прихода дофамина. Я знаю, что сейчас мне нравится играть на укелеле, но через неделю я заброшу, будто и не играла никогда. Да и это не нравится мне настолько, чтобы я хотела каждый день заниматься этим. Ну есть и есть


📎 Я знаю, что ни в какую тему не смогу погрузиться глубоко. В гиперфокусе это изи, без него — у меня нет концентрации и столько желания

Вот бы сейчас словить гиперфокус на несколько полезных тем, чтобы пара недель и я уже капец эксперт, это мне бы очень помогло в работе и других делах. Но прикол гиперфокуса — он не спрашивает, что тебе хочется. Он просто как шарахнет и вот ты уже изучаешь все виды черешни на свете


📎 А ещё за гиперфокус всегда приходит расплата в виде сильнейшей усталости, депрессивного состояния и потери сил. Стараюсь себе про это напоминать.



😅 Сейчас еще появились пугающие меня люди — обещают через свою «авторскую» методику (какую ж ещё) приручить твой гиперфокус, чтобы он случался на тех темах, что тебе нужно. Мне от этого страшно. Я стараюсь держаться подальше — слишком заманчиво звучит



Обсуждала скучание по гиперфокусу с подругой, у которой биполярка. Говорит, это очень похоже на состояние, когда у тебя больше нет маний. Тебе приходится учиться жить в обычном мире, принимать его скуку и обыденность

А я всё учусь делать важные дела и не бросать, если у меня нет гиперфокуса. Иногда это получается, а иногда вообще не выходит


__________

Другие мои посты про СДВГ:

⭕️ Мой СДВГ. Часть 1
⭕️ Мой СДВГ. Часть 2
⭕️ СДВГ. Моя история
⭕️ Выпуск нашего подкаста про СДВГ с топовым психиатром Степаном Краснощековым
⭕️ Налог на СДВГ
⭕️ Как делать дела #1
⭕️ Заметки про дефицит внимания, прокрастинацию и планирование с СДВГ-тренинга
⭕️ Романтические отношения, секс и СДВГ

Вижу, что есть много вопросов про заморозку яйцеклеток. Давайте так – вы пишите все вопросы, что у вас есть по теме. А я в какой-то денёк напишу пост с ответами или сниму видосик, поделюсь своим опытом

Вопросы можно присылать в комменты к этому посту или закидывать в анонимный бот – я не могу там узнать, кто отправляет вопросы. Но читаю всё, что вы туда пишите

Заморозила яйцеклетки

Я последние годы много клюю себя, что не могу принять взрослые решения, не умею. Вот все вокруг могут, а я нет. Оставаться мне в Питере или нет? Уезжать работать заграницу? Делать ремонт? Менять квартиру? Купить свою первую крошечную машинку? Не знаю, нет ответов. И вот я годами кручу эту мысленную жвачку и не понимаю, что же решить


Но с заморозкой яйцеклеток вышло иначе


Осенью 2024 года я осознала, что хотела бы в жизни испытать опыт материнства
Но не прямо сейчас, а позже. И как-то сразу пришло решение, что надо делать — заморозить яйцеклетки. Мне 33 в этом году, заморозку лучше делать до 35. Может эти яйцеклетки никогда мне и не понадобятся, но мне будет спокойней от того, что они есть

Я взрослая и сама забочусь о себе. И никто за меня такой акт заботы не проявит. А будущее я не знаю — будет ли у меня партнер для рождения детей, позволит ли мне здоровье легко завести ребенка, в каком возрасте я вообще этого захочу. Поэтому подстраховать себя показалось логичным шагом


И как-то так просто было дальше. Никакой драмы и страданий от принятого решения. Да, я знаю, что это стоит дорого, мне придётся потратить большую часть своих накоплений. Вместо поездки на море колоть гормоны. Я не куплю себе вещи, которые хотела. Несколько недель буду беречь себя, ставить сама себе уколы в живот и потом меня ждёт пункция. Окей, таков путь. Я понимаю, зачем мне это надо, почему мне это важно, поэтому просто принимаю всё это, как данность – никаких страданий и тревоги


Не все меня поддержали в моём решении. Кто-то говорил, что я глупая и вся заморозка — развод людей на деньги. Что не надо на эту ерунду тратиться. Что я наслушалась тупых людей и ведусь на какую-то хрень. Врачи мне сразу сказали — с вашими показателями потребности нет, вы можете еще лет 5 даже не думать о заморозке


Но я подумала так. Если я что-то и поняла за последние годы, так это — не надо важное для себя откладывать на потом. Потом может произойти такой сюр, что ты уже никогда этого не сделаешь. Я не знаю, какое у меня будет здоровье через 5 лет. Может я буду здорова и бодра, а может у меня будет депрессия, я буду без сил лежать и помирать. Будут ли у меня деньги. У моей подруги внезапно нашли онкологию — в жизни бывает всякое. Может у меня будет партнер, с которым мы сможем завести детей только через ЭКО — мужской фактор частая причина обращения к ЭКО. Я ничего этого наперед не знаю. Но я знаю, что я прямо сейчас могу о себе позаботиться и пройти через заморозку яйцеклеток



Вчера у меня была пункция, пока я прихожу в себя дома, на больничном. Я окружена любовью. Друзья, знакомые, коллеги присылают мне еду, вкусняшки, цветы, звонят, пишут узнать как я, какая помощь нужна. Ира моя ждала меня из больницы и везла домой. Дружочек Игорь подорвался и уже через 15 минут наливал мне чай и помогал встать, потому что вчера мне было больно лежать, сидеть, двигаться. Олечка, отдыхая в Дубае, заказала мне доставку красивенного букета и прислала кучу вкусностей. Я уж не знаю про достижения и успешный успех, но людьми я очень богатый человек.



Я долго думала, писать ли этот пост. Он очень личный, наверное самый личный за всю историю канала. Но я хочу, чтобы женщины знали о такой опции, как заморозка

Пожалуйста, обойдитесь со мной бережно. Это очень волнительная для меня тема и я впервые делюсь чем-то действительно страшно-личным

Есть у меня черта, которую я в себе ненавижу. Она меня сжирает, уничтожает, путает. Но как бы я ни старалась, она никуда не девается


Сижу я вчера на отчётном концерте. Это не мой вокальный табор, другой. Я пришла поддержать любимую подружку, переживала за нее, болела и очень гордилась. И вот я сижу весь концерт, кайфую от музыку, танцую, подпеваю, а внутри меня сучий нарциссичный голос:
— А какого хера они поют, а я нет? А почему на них смотрят, им все внимание, а не мне? Это я должна там быть! Блин, вот эта девочка круто спела, а я так кстати не могу, ухххх, блэт, щас как позанимаюсь, как впишусь в какой-нибудь канцик и вы все охренеете!

И всё, я уже срочно думаю как бы мне в ближайшее время петь, продумываю план, мне уже срочно надо усиленно вернуться в занятиям вокалом, потому что как это так, внимание кому-то другому?


Я ненавижу себя за это, ругаю. Я всегда пытаюсь эти эмоции подавить, убрать, они прожигают мне грудную клетку. Мне стыдно быть такой — хорошие девочки не думают такие мысли, добрые люди не думают как я. Все вокруг просто радуются, поют, им хорошо, как и мне было на своих концертах. А я вот такая злая мерзкая сижу и вот такое думаю

А ещё эти уколы прямиком в мои больные точки мешают мне слышать, что я реально хочу. И это моя главная проблема сейчас в жизни и задача в терапии. Из-за этих внешних импульсов я не понимаю — мне правда это надо или моё эго просто не может выдержать внимание к другим и поэтому я щас впишусь опять в миллион движух, побегу, задолбаюсь, чтобы потом на секунду ощутить, что я хороша? Но почему же потом удовлетворенности от своей жизни я всё равно не ощущаю?


Ехала вчера домой с концерта и думала — а что, если перестать пытаться это в себе давить и стыдить себя за вот такую мою часть? Ну вот такая я. Да, не такая хорошая, как я пытаюсь быть сама для себя и других. Не такая доброжелательная всегда, могу быть и поддерживающей и раненной нарциссихой одновременно. Ну вот жадно ищу внимания (=любви и ощущения, что я хорошая, особенная и ценная), конкурирую и сама себе придумываю игры, в которые со мной на самом-то деле никто и не играет. Ну что мне теперь сделать? Ну не могу я это вырезать из себя

Может тогда что-то изменится? Раз стратегия рационально унять эти переживания и ненавидеть себя за такие черты, очевидно, не работает



Явно проговаривать это всё страшно — не такой уж я и приятный человек получается, но мне важно было этот пост написать

Поражаюсь всем блогерам да и знакомым, у которых что ни фото из дома – то пинтерест. Всё-то у людей по цвету подобрано, откуда не сфоткаешь – ну просто идеально. Блогеры выкладывают фотки домашних тренировок – там и фон красивый, и места много, и цветы у окна все живые и вот прям щас колосятся, и костюмы-то спортивные разные каждый раз


Я вот смотрю каждый раз и думаю – а я одна живу ну… просто в квартире?


Что б вы понимали – как выглядят мои домашние тренировки. Я сейчас не могу заниматься активным спортом, поэтому каждое утро у меня растяжка дома. Чтобы спине совсем не стало плохо

И вот я встаю, топаю в трусах до шкафа, натягиваю на себя спортивный топ. Нечёсанная, сонная раскидываю коврик – он идеально влезает между диваном и рабочим столом, прям вот притык. Врубаю на ноуте растяжку в FitStars и вот на этом прямоугольном острове зожа из Декатлона (помянем) кряхчу и тянусь. Потому и фотки к этому посту нет – некрасивое



Но даже без фотки я вам скажу – FitStars прям вещь! Каждый раз новая растяжечка, минут 15, тренер всё понятно объясняет, на видео видно, чего куда тянуть

Ну и кроме растяжек у FitStars ещё десятки разных тренировок для разных уровней: йога, силовые, танцы, зарядки, пилатес.


Ловите мой промик Green – по нему будет скидка 70% на все тарифы до конца апреля, рассрочка тоже есть

А если оформите безлимитную подписку, получите в подарок набор для домашних тренировок (коврик, гантели, ленты) 💪


Реклама. ООО Парсек
ИНН: 7810817393
erid: 2VSb5wEfaDe

Я вот сегодня думала, а нафига я столько всего делаю, куда я бегу и от чего, а надо ли оно мне, да я вообще ничего такого значимого и важного не делаю в этой жизни

В общем, любимая рубрика
✨ хтонь и тлен ✨


А тут такое сообщение прямо мне в сердце 💔


Храню все благодарности и истории от вас с самых первых дней этого канала. Иногда это единственное, что помогает в самые тёмные дни

Вы лучшие люди интернета, точно говорю 💚

Он мне сразу не понравился. Громкий, с агрессивным вайбом, будто вышел из Бригады или Жмурок, забирает на себя всё внимание, смотрит оценивающе, много говорит — конечно же о себе. Здоровенный, широкоплечий, правда как бандит из сериалов. Уже не помню его имя, пусть будет Никита

Он даже заходил на встречи группы заметно — хлопал дверью, резко дёргал молнии рюкзака туда-сюда, доставал воду, планшет, всё время что-то туда записывал – тяжело стучал по экрану, с уверенным стуком ставил стул, как ему надо, а не как он изначально стоял, приготовленный для участника. Всё в нём меня раздражало

И не только меня. Но это я узнала встрече на четвёртой



Первые встречи группы я думала — это только я такая токсичная сука и бешусь на него. Он будто пытается все 3 часа встречи занять только собой. Не думает, что тут ещё 7 участников кроме него, они тоже пришли решать свои проблемы, хотят высказаться, у них тоже болит. Мы словно массовка в его моноспектакле



И вот 4 встреча. Одна девочка робко высказывается, что подумывает уйти из группы — ей будто тут нет места, всё про Никиту. Подключаются другие ребята. И вот уже оказывается — он раздражает всех. Не даёт никому сказать, все мы — 7 терпил-тревожников чувствуем себя рядом с ним подавленными, незамеченными, будто на нас плевать


Никита всё это слушает, я стараюсь не встречаться с ним взглядом и не смотреть на него

Громко вздыхает и говорит:
— То есть вы три встречи, целых 9 часов, молчали, ничего не говорили. Ждали, когда я позволю вам сказать. Уступлю слово. А теперь оказывается, в этом виноват я?
Ребят, я пришёл сюда не ради вас, а ради себя, я решаю свои задачи и пытаюсь взять максимум пользы себе. Если вы молчите и позволяете мне говорить, я буду говорить



Дальше группа пошла уже совсем иначе. Каждый из нас учился брать своё время, внимание себе, явно говорить — «я хочу сейчас сказать, хочу дополнить». Никита, оказалось, умел слушать, даже вникал в чужие истории, давал сказать, когда об этом явно просили


Он больше меня не раздражал. Я смогла увидеть в нём человека, а не набор триггеров.
А ещё я поняла — как же он был тогда прав, на той,
4-ой встрече



Я, конечно, очень бы хотела, чтобы люди вели себя, как я придумала. Чтобы все переживали и думали о других, эмпатично и немного тревожно считывали состояния людей вокруг. Понимали, когда и что уместно сказать. Но на самом деле — мир был бы ужасен

Мы все разные. У нас всех разная норма. И это окей. Нормально, когда человек пытается взять пространство себе. Нормально, что он думает о себе в первую очередь. И нормально, что нужно говорить другим, что ты хочешь, что тебе не нравится, как с тобой можно, как нельзя. Другие не знают нашу норму и живут по своей.
Если мы молчим и никак себя не показываем, странно жаловаться, что с нами ведут себя как-то не так


Я это навсегда запомнила. Тот разговор сильно поменял моё отношения к людям и моё поведение. Я всё ещё ссыкло, но уже в разы смелее себя той, из 2021 года, которая пришла на терапевтическую группу с большой тревогой и социальными страхами



В последнюю встречу группы, в мае 2022, Никита дал мне бумажку. Карандашом там было: «Ты очень сильная, я поражён насколько. Но психиатра поменяй, он дурак.
Из-за расставания сильно не грусти, заслуживаешь большего. Сильные женщины должны быть с сильными мужчинами. Ты своего ещё встретишь»

Больше мы никогда не виделись

Всем хороших выходных!

У меня финальный рывок – подготовка доклада на понедельник. А потом я кааааак выдохну, каааак отдохну, как пойду на танцы да в караоке! А пока сижу вот по клавишам клацаю да исследования смотрю


Принесла вам порцию отборных МЭМОВ – я ради них в таких закоулках интернета побывала, прошу оценить мои старания, коллеги

В комментариях очень приветствуются мемы от вас 🙃



Всем отдыха! Вкусно ешьте, крепко спите, обнимайте любимых, пусть спина не болит, и когда резко встаёте, голова не кружится 💚

Привет всем, кто пришёл с моего выступления! Сегодня выступала на техтолке внутри компании, было классно - пришло много людей, был активный чат и много приятной обратной связи получила! 🥰

В этом посте все ссылки из моего рассказа



Всем остальным – прошу понять и простить 🥲

Важный проект на работе и подготовка к выступлению в понедельник. Потом выдохну и снова будут у нас тут полезные посты, неведомые истории и всяческие приколдесы

Но! У меня есть два промика на бесплатные билеты на Podlodka Soft Skills Crew
Пишите в комменты, кто хочет – отдам первым двум человекам
А всё уже – забрали

Выступаю 14 апреля на Podlodka Soft Skills Crew!

Podlodka Soft Skills Crew — айтишная онлайн-конференция. В этот раз главая тема конфы — эффективность вместо продуктивности

14-18 апреля каждый день будут утренние и вечерние доклады



😕 Я выступаю 14 апреля в 10 утра
По утрам я злая ворчливая бабка, даже честно предупредила организаторов, что ставить меня на утро — опасно. Молю, приходите, будем начинать неделю вместе!

⚪️ В этот раз расскажу, как выйти из ловушки синдрома самозванца и перестать искать доказательства, что вы здесь случайно и всех обманули. Никаких попсовых советов вроде «не сравнивай себя с другими», «верь в себя»,
«будь лучше себя вчерашнего». Всё по науке и на личном опыте — как всегда



Кроме меня будут топовые ребята. Например:

⚪️ Анна Обухова объяснит, как учитывать врождённые особенности, чтобы не мучить себя чужими лайфхаками
Аня крутейший эксперт по гибким методологиям и знает, как устроен мозг (училась нейробиологии). Я всегда говорю — важно знать, как вы устроены. Тогда вы найдёте методы, работающие именно для вас


⚪️ Андрей Смирнов, автор канала «Викенд в IT». Именно с его конференции осенью началось моё возвращение в мир выступлений. Андрей покажет реальные кейсы, где ИИ помогает работать меньше, а успевать больше

Очень жду доклад Андрея. Я почти каждый день использую ИИ для работы и личных дел, иногда помогаю коллегам за пару минут решить задачку с помощью ИИ. Обожаю! Мне хочется разобраться больше и больше, я постоянно что-то изучаю по теме по чуть-чуть. Поэтому узнать опыт Андрея интересно! Сама всё никак не соберусь где-то рассказать про свой, может как-нибудь хотя бы на работе для своей команды это сделаю



🎉 Билеты уже на сайте

Мой промик green5 дает скидку в 500 рублей. Приятно!


Буду рада вашей поддержке в онлайне! Обещаю, я постараюсь быть бодрой и принести приколдесы, но это неточно 🤣

Я уже на три песни отстаю от ребят на курсе по укулеле

Но ничего, черепаха Валерия ещё выучит всё музыкальное сопровождение 🙃



На бигудь стараемся не обращать внимание. Это мы с мамой экспериментируем над моими волосами 🥲


И не засирайте меня, пожалуйста, это моя вторая песня на укулеле эва! Я считаю, я молодец

Дружить со мной — получать опровержения на любые сомнения в себе. Порция поддержки и уверенности в любое время для самых близких


Ну правда, все в первую очередь думают о себе. К психологам люди ходят из-за своих переживаний, в других мы часто видим себя и свои триггеры, додумываем там себе чего-то — всё в себе и про себя

Сейчас ещё такой плотный поток информации — жизнь как листание рилзов. Даже если вы публично облажаетесь, через пять секунд все будут смотреть видео с котиками, читать новости и слать друг другу порцию мемов. А на завтра вообще не вспомнят

А даже если кто-то и решит вас засрать, не похер ли? Что они сделали в своей жизни кроме как обсирать? Как говорится похер + похер



❤️ Когда я в детстве боялась рассказывать стихи в школе или очень волновалась, папа говорил мне: «В худшем случае это всего лишь 5 минут позора». А что такое пять минут? Да ерунда. Неужели это настолько страшно, чтобы не сделать важное для себя?



В общем не запугиваем себя. Ссым, но делаем

А мнение других людей — да плевать вообще. Только идиоты будут засирать человека, который попытался что-то сделать и приблизиться к своим мечтам и хотелкам. Любой адекватный человек с уважением отнесётся к смелости и попытке что-то сделать

Ну не получилось, в другой раз получится лучше. Просто делаем выводы, поплакали, покакали и идём дальше


✨ Как меньше переживать из-за чужого мнения в трёх постах: первый пост, второй и третий
✨ Как ссать, но делать

Секс и депрессия

Мы выяснили, что вам окей посты про секс и физиологию. Всё теперь — пасту в тюбик обратно не засунешь. Рассказываю!


Секс и депрессия между собой особо не дружат. Было бы странно, если б дружили. Лежишь себе такая, жить не хочешь, смысла ни в чём нет, ничего не чувствуешь, зубы встать почистить не можешь, а секса хочется. Хотя я знаю таких людей, но их встречала редко. Чаще таких же депрессивных без либидо, как я


⚪️ Тревожило ли меня отсутствие желания?
Мне было плевать. Было даже не в топ-100 проблем. Это вообще не было проблемой. Желания нет, секса нет — ну нет и нет


⚪️ Когда у тебя на одной чаше намерение выйти в окно, на другой — попытки этого не сделать, ну как-то не до оргазмов, пенетраций и этих ваших возвратно-поступательных


⚪️ Добавим сюда ещё побочки от разных препаратов через которые я успела пройти — подозрение на инсульт и отъезд в эпидемию ковида на скорой, месяцы я была овощем и весь мир был в тумане, были сильные отеки, у меня почти пошло молоко из груди. Ну какой секс, я была в таком ахере✳️


⚪️ А потом идёт время, в моём случае годы, и ты уже не помнишь, как было до депрессии. Вроде у меня было либидо и секса я хотела, но это уже такииие смутные воспоминания. Пока ведёшь бой с внутренним дементором, как-то и плевать, что ты можешь уже никогда секса не захотеть. Если это плата за жизнь — да забирайте, ни секунды не пожалею

⚪️ Потом начинаешь думать — а может я асексуальна? Ну раз секса я не хочу и мне без него окей. Живут же как-то такие люди? Я наверное одна из них, теперь это навсегда. И мне внутренне с этим было окей

⚪️ Любые прикосновения и намеки на секс — я их избегала. Я боялась


⚪️ А ещё сжирало чувство вины (будто и без этого не паршиво). Рядом есть партнёр и он не выбирал быть в отношениях втроём: со мной и моей депрессией. У него-то с либидо всё в порядке. Ему даже иногда в крысу «добрые» люди говорили: «А что ты себе нормальную женщину не найдёшь?». А ты сидишь и думаешь: «И правда, чего это он?»



А потом случаются новые уровни в этом квесте

🔵 Мне подобрали подходящие препараты почти без побочек и секс на антидепрессантах — тот ещё прикол
🔵 Приходит устойчивая ремиссия после 5 лет рецидивов. К этим новым ощущениям я вообще была не готова

Но про эти два этапа я расскажу в другой раз



Делитесь вашим опытом, если готовы – интересно обсудить! Если стесняетесь на такие темы писать в комменты, велком в анонимный бот — туда можно любые вопросы и истории, я отправителей увидеть не могу



✳️На всякий уточню. Дело было не в том, что антидепрессанты — страшные, опасные и если вы их будете пить, у вас обязательно тоже будут отеки, молоко и состояние овоща. Мой первый психиатр лечил меня фиг пойми от чего, а я тогда еще не знала, что окей, а что нет

Сегодня искренняя рекомендация моей знакомой Софы – это такой бриллиант, хочу чтоб знали все!



У меня вот репутация человека-стендапа

Друзья знают — стоит мне выйти из дома, случится история. То таксист выпить вина предложит, то я спасаю селезня на трассе, то выбиваю все мишени в тире и прохожая девушка восхищенно спрашивает не могу ли я «убрать» её бывшего

В общем-то и из дома выходить необязательно — то у соседей истошный секс-марафон, то какой-то пьяный чел ломится и говорит что я должна ему денег, а я его знать не знаю

Типичный понедельник моей жизни, ю ноу 💅



Но я эти все истории друзьям расскажу, да забуду. Стендапить так и не иду — всё думаю, кому оно надо?

А потом читаю канал «Поговорим о вашем отце», как раз Софы, и думаю — таки людям такое надо! Потому что канал Софы — один из любимейших, если не самый. Я читаю все посты. Потому что это стендап, это тонко, это весело, это жизнь, это вдохновение


Софа жила в Израиле, теперь в Минске. И так круто про это пишет, ниже будет её цитата:

Я, когда переезжала в Израиль, воображала, что будет немножко Европа, немножко арабская ночь, волшебный восток. Хрен там. Место настолько отбитое, что я до сих пор сомневаюсь в его существовании, хоть и прожила там два года

А после двух лет поняла: мне надо в санаторию. Куда-нибудь, где не происходит ни-че-го, где мало людей и можно с блаженным видом гулять промеж сосен. Так я оказалась в Минске


Ещё Софа психолог, но подождите! Она не пишет ни про руминации, ни про 10 способов полюбить себя и вот это всё. «Израиль превратил безобидный экспертный блог в дорогой дневник, все пошло по пизде» — чему я очень рада!

Софа писала про кофейные пабы и кофейных бары в Минске, как заводить друзей после 30 (схема для меня, я уже скандальная бабка, а мне только 32), про магию Шаббата и как Яндекс обломал её мечты. Ну и ребят, трушный рецепт форшмака (как я люблю израильскую кухню, это ахава!)



Я обожаю людей, как Софа. Которые могут в простом и банальном увидеть магию и историю. Я таких людей ценю, берегу и греюсь об них, чувствуя себя не одной в любви к простому житейскому 💚

Возвращаюсь после мини-отпуска!

Для начала — привет всем новым подписчикам! У нас тут уютно. Самые клёвые, юморные и думающие люди интернета здесь! Проходите, тапочки можно не надевать. Вот пост, где можно больше узнать про канал и меня



😕 Я отдыхала три дня загородом и честно говоря — толком не отдохнула. Мы с подругой вкусно ели, гуляли, болтали, смотрели ромкомы, спали, вроде всё как надо. Но только организм начал расслабляться, как уже снова работать. За эти дни я прям осознала свою усталость и теперь чувствую её каждую секундочку.

Поняла, что последний раз я прям отдыхала год назад, когда в Турции лежала часами на шезлонге и слушала шум моря. Всё, больше прям ощущения отдыха у меня не было 🥺



⚪️ Поэтому план на ближайшие месяцы — учиться отдыхать. А то я исследования про важность отдыха знаю, вам про это пишу, на конференциях рассказываю, а сама работаю через силу и сонная на встречи с друзьями и свидания прихожу

⚪️ Ещё и мотивация есть. Я очень хочу летом услышать от психиатра заветное «можете сходить с антидепрессантов». Но если я буду в таком же режиме жить, но уже без таблеток, разгон от ремиссии до рецидива случится очень быстро. А я не для того столько лет стараюсь выйти в устойчивую ремиссию



За март в инстик так и не заходила (хоть подруги пытались заманить, пруф на фотках), вкладывалась в общение с близкими, приезжал друг с Камчатки (мы дружим 17 лет!), училась вытаскивать язык из задницы и говорить своё мнение (мне понравилось), пыталась играть на укулеле, ходила на вокал, попала на экскурсию в офис ВК, даже начала читать книжку вчера, вписалась в два выступления на апрель, ходила на соревнования по акробатике и паркуру (там такое море тестостерона, это вообще законно?)

Знаю, многим я кажусь очень продуктивной — это не так. Просто у меня нет картинок, где я лежу без сил, плачу от усталости, мне грустно, хочется на ручки, я уныло съедаю пачку чипсов в кровати (буквально сегодня), всё валится из рук, я везде продалбываюсь и нигде не могу быть на 100% вовлеченной 😅


Всех обнимаю, всем хорошей недели! Как ваш март? Как вообще ваша весна?

Я катастрофически устала. Довела себя, конечно же, сама

Моя сексуальная фантазия – оказаться на пару недель в санатории у моря, чтобы меня три раза в день кормили, наливали кислородные коктейли, я спала днём, а вечером ходила на дискотеку с бабулями

Но возможности такой нет, поэтому уезжаю на пару деньков загород с подругой. Планирую спать, есть, играть на укулеле, ходить в сауну и гулять по лесу


Вернусь к вам в начале следующей недели. Хочу убрать телефон подальше и никуда не заходить



Вот пока порция МЭМОВ, отобранных мною специально для вас 🤌

А ещё напоминаю, что мне можно присылать анонимные вопросы. Про терапию, канал, жизнь, предлагать идеи постов. В общем, что хочется. Не сдерживайте себя! Вернусь, будем разбирать


Обняла, пошла доделывать рабочие задачи и закидывать беруши с купальником в чемодан 💅

Депрессо — кринж или нет?


Вчера вот был Международный день борьбы с депрессией. Под это дело в Цех85 запускают напиток депрессо. Со слоганом — «попробуй депрессию на вкус»

Я вот смотрю на это и хочется включить бабку Лерку, поворчать


Для начала я вам итак скажу, что депрессия на вкус — ничто с ничем и три ложки желания выпилиться. Там нечего пробовать, это засасывающий тебя дементор

Во-вторых, ну это даже звучит не секси. Я вот понимаю напиток со вкусом крепкого 8-часового сна, дня без тревог, финансовой стабильности, ну или хотя бы взаимной любви. Это ещё интересно

«Каждый 10 человек вынужден ежедневно пить горькую чашу депрессии, преодолевая стереотипы, отрицание и осуждение со стороны общества». Звучит больше, как издёвка



Депрессия — серьёзное состояние, главная причина самоубийств в мире. Это не чашка кофе, это, блин, жизнь на кону


Но с другой стороны, думаю — чо я прицепилась, в самом деле. У меня уже профдемормация. И быть ворчащей на всё закостенелой бабкой я не хочу

Люди пытаются денег заработать и в широкие массы что-то полезное принести. Если хотя бы один человек задумается о своём состоянии, значит всё не зря? Ещё и 10% от продаж депрессо пойдут в фонд Равновесие по борьбе с психическими расстройствами. Тоже хорошее дело


В общем, мнения? Кринж или хорошо? По мне так скорее кринжово. А вы как считаете?

Пришла вас бесить. Опросы говорят — людям в телеге надоела реклама FitStars везде и всюду. А она хоп! И сюда добралась

Ну я что могу сказать. Я на рекламу беру процента 2 предложений. Конечно, могу рассказать вам про гипнолога, родолога и любого другого олога, если хотите. Но лучше не стóит

Иногда мне предлагают за рекламу сделать натальную карту или раскинуть таро (я готова по приколу сделать такой контент, только скажите). Мутные мероприятия, на которые я ни сама не пойду, ни вам не посоветую. Недавно с какими-то пилюлями приходили — они, конечно же, лечат вообще от всего


Ну что я сделаю, если других хороших сервисов с онлайн-тренировками я пока не видела?
FitStars уже пользуюсь год. Сейчас захожу на сайт в периоды, когда работы много и выделить пару часов на тренировку в студии я не могу. Эта неделя как раз будет такой. Расчехляю в FitStars тренировки по барре, танцевальные разминки, пилатес или йогу для новичков

Топ спортивный натянула, коврик положила, тренировочку включила и пошла на минут 20-30 заниматься в перерывчик между делами и рабочими звонками. FitStars работает с ноута, телефона, телека — я проверяла. Занятия недолгие, понятные, с комментариями тренеров, на видео всё наглядно. Тренировок десятки, можно выбрать под настроение и силы


До конца марта все тарифы можно приобрести со скидкой 70% по моему промику GREEN. Рассрочка тоже доступна. Если выберете безлимитный доступ, получите в подарок фитнес-набор с лентами и ковриком. Подробности на сайте


Реклама. ООО Парсек
ИНН: 7810817393
erid: 2VSb5y9rxhE

«Выбирать себя» — такой обман!

В книжечках да в рилзиках как про это говорят?

✨ Ты такая чилл гёрл: говоришь, что думаешь, не сидишь с языком в жопе, принимаешь решения из своих потребностей, это так несложно. И мир такой радужный, единороги скачут, птички приносят тебе матчу на кокосовом, все танцуют и радуются ✨

Полная херня!



У меня была эмоционально ОЧЕНЬ сложная неделя. Уж не знаю какие там ретроградные коридоры затмений или что за случайности, но было много сложных разговоров

⚪️ И каждый раз я выбрала сказать честно, что думаю и чувствую (сама в шоке)

⚪️ Только это было вообще не легко. Ни разу. Это страшно — вдруг меня пошлют, вдруг будет конфликт? Вдруг от меня откажутся? Я не знаю, какая реакция будет с другой стороны — это тоже тревожит, к чему готовиться? А я же часто молчу и терплю — люди не привыкли, что я прихожу и честно говорю, что мне не нравится


✨ Я же обычно вот эта терпила:
— Мы случайно вкололи вам не тот препарат, вам осталось жить два дня
— Ой, да ничего страшного, с каждым бывает, спасибо вам



⚪️ Я правда сжульничала — не говорила лично, писала текстом. Пару раз записала голосовые. Но и вы меня поймите — я такой тур по честным разговорам никогда не делала. Мне капец сложно и страшно!

😰 Пишу, переписываю, пишу, переписываю. Зажмуриваюсь, отправляю. Прочитано! Боже, хочу выкинуть телефон в мусорку и сбежать навеки в лес. Что-то печатает в ответ! ААА! Ну всё, точно пошлёт меня на хрен. Пришёл ответ! Боюсь читать! Не глядя отправляю подруге — ЧТО ТАМ, ТАМ ВСЁ ПЛОХО? Она — нормально, можешь читать! Читаю, ладошки потеют! ВЫДЫХАЮ!



⚪️ Я про это пишу шесть лет уже, психологи говорят, книжки — важно показывать себя настоящего, только так может случиться близость. Это правда, только это очень страшно и сложно


• Сложно сказать человеку, как его слова меня задели и выкосили на несколько дней в слёзы и бессонницу
• Сложно признаться другому человеку в своих триггерах и прямо попросить о помощи, о простом человеческом поныть
• Сложно сказать подруге, что тебе неприятно её поведение, тебе грустно
• Сложно сказать очень близкому, что ты ничего не рассказываешь, потому что на той стороне часто только критика, а не поддержка
• Сложно решить, что ты больше не хочешь молчать и терпеть плохое к себе отношение — ты готова на открытый конфликт. Я и конфликт? Вы это вообще представляете?!


⚪️ Но в итоге удивительным образом никто меня не послал и не отказался от меня. Ну кроме конфликтика — там результат будет позже

⚪️ Все меня услышали. Со всеми случился человечный и приятный разговор. С кем-то таких разговоров у нас не было за все годы общения. И после каждого такого разговора я ощутила себя такой смелой, такой сильной, такой гордой собой



☔️ Только никакие птички со мной не пели и по радуге я не бегала. И единороги не скакали. И оверпрайс напиток никто не принёс

Я устала, голова болела, тело ватное, тушь размазана, пачки съеденных печенюх и мармеладок от стресса валялись на столе, фокусироваться на работе не получалось. Вот вам и выбор себя. Такого в книжках не писали. О таком никто не предупреждал



Мне теперь так хочется вообще ВСЕМ сказать, что я думаю! Но мир пока к этому не готов, будем дозировано упражняться в смелости 🤣

Я пока поставила на паузу мысли про выучиться на психолога. Я итак очень вовлекаюсь в других, сходу мимикрирую под людей и играю роль хорошей, понимающей девочки. Выматываюсь от этого и потом лежу недвижимостью, прихожу в себя.

☔️ Думаю, стану психологом — все эти сложности только усугубятся. Поэтому пока не готова, хоть спрос на психологов продолжает расти. И много людей говорят, что прям видят меня в роли психолога


Но если бы я собралась, пошла бы учиться в Психодемию. Там училось много знакомых психологов и врачей, отзывы хорошие, ещё и занятия в онлайне

У ребят стартует курс «Мастерство психологического консультирования»



⚪️ Это базовая ступень, самые азы профессии. После курса вы сможете начать практику

⚪️ Конечно, вы не сможете работать с расстройствами и клиническими случаями. Но сможете помогать клиентам с выгоранием, постановкой целей, сложностями в общении и в других подобных запросах

⚪️ Курс идёт год: это прям основательная программа, а не двухнедельные курсики в инсте

⚪️ У вас не будет скучных пар, как в универе. Преподаватели — практикующие психологи, будут делиться опытом

⚪️80% обучения (403 ак. часа) — практика. Вы будете разбирать реальные кейсы, анализировать сессии, попробуете себя в роли психолога в учебных группах, у вас будут супервизии и интервизии. Вы проведете реальные сессии под присмотром опытного псиихолога

⚪️ Экзамены тоже придётся сдать — чтобы успешно завершить обучение, надо будет постараться. Но оно и хорошо — психолог слишком ответственная профессия



⌨️ Запись на курс Психодемии по ссылке
По промику леразеленая получите скидку 20%!


Пусть хороших психологов становится больше, классных специалистов всегда не хватает

Иногда люди говорят про меня гадости за спиной (правда я об этом часто узнаю). Некоторые уверены — я пишу посты, чтобы их уколоть. Иногда мне присылают полотна обвинительных сообщений и рассказывают, кого в каком посте я специально обидела. Некоторые говорят, что я никому ненужная, поехавшая на психологии дура (ну может и так, ху ноуз). Придумала себе депрессию, которой не существует. И ещё много всего


✳️ Всех этих людей объединяет одно. Им на меня плевать. Всё, что они думают и говорят — вообще не про меня. Но вот они уверены — они всё обо мне знают, они меня раскусили

Если бы им было не плевать, если бы им было интересно, они бы спросили:

⚪️ «Лера, что ты имела здесь в виду?»
⚪️ «Как ты себя чувствуешь? Я не понимаю твоё состояние, но мне интересно узнать»
⚪️ «Слушай, мне показалось, что ты вот тут специально уколола этого человека, так ли это?»
Это, кстати, всегда не так, я никогда не хочу задеть и у меня есть своя этика — про что и кого я никогда не пишу. Либо я спрашиваю у человека – могу ли я про это написать?


✳️ Знаете сколько из этих «знатоков меня» спросили меня обо мне? Хотя бы разочек? Ноль, такого не было никогда

Потому что им на самом деле неинтересно, что я имею в виду. Им неинтересно, как я себя чувствую и что со мной происходит



🔡 Мне в общем-то плевать, кто и что про меня говорит. Грустно только, когда это кто-то из близкого или около-близкого круга. И когда это обсирание меня происходит при вроде близких мне людях, но никто из них за меня не вступается — за такие моменты мне очень обидно



💟 Be curious, not judgmental — один из моих девизов по жизни

Конечно я покрысю с подружками и перемою косточки кому угодно. Могу ляпнуть, не подумав. Иногда теряюсь и не могу защитить кого-то в ситуации коллективного обсёра, потом себя виню

Но если человек мне интересен, важен, вызывает у меня сильные эмоции, я хочу с ним каких-то отношений (вообще неважно — дружба, приятельство, роман, подставьте своё), я очень постараюсь спросить, поинтересоваться. Вместо того, чтобы осудить и обосрать


📎 Им про меня всё понятно — ещё один мой пост на тему



✨ А на видео — один из любимых кино-моментов. Сериал Тед Лассо — тёплый и человечный, очень советую, если вы ещё не. Он в меньшей степени про футбол, в большей про жизнь и всех нас. Кстати, будет четвёртый сезон — в этом году снимают

Русские субтитры сделала сама — не душните на меня за неидеальный перевод 🙈

Драка, такси и санаторий-тюрьма

Еду вчера утром на вокал, в такси. Сонная, залипаю в окно на снег, в голове вязкое желе

Водитель, парень лет 27, кругленький такой, в фиолетовом свитере, стрижка — щетина в пару миллиметров, румяный. На вид прям мамин симпатяга-одуванчик


Водитель: Девушка, какая у вас любимая песня? Только не из телефона, а из головы! Я вам сейчас включу!

Я: *какая ещё песня, чел, я хочу спать*
– Ну пусть будет песня «Каждый раз» одной там иноагентки (учу её сейчас на укулеле)

Включает. Едем, подпеваем
Думаю, какой милый парниша, ну сюсик, дай бог здоровья 😌




Склейка. Я чуток задремала, отрываю глаза, а этот «сюсик» на светофоре опустил стекло и орёт водителю бэхи копейки:
— Ты, выродок, я тебе щас такой пизды дам, давай паркуйся, щас поговорим! Дальше ещё много матов и криков. Мужик на бэхе соглашается


Я в ахере, я-то хотела утром только песенки попеть, драка незнакомых мужиков в пургу на набережной не входила в мои планы

Улыбаюсь и своей выученной интонацией нянечки из детского сада: А можно мы доедем куда мне надо, пожалуйста?

Водитель: да, конечно. Секунду!

Опускает стекло
— Слышь, чёрт, меня пассажирка попросила её довезти и не трогать тебя. Давай, пока! Но ты оглядывайся, я тебя запомнил!


Смотрит на меня через зеркало заднего вида:
– Вы не переживайте, пока вы со мной, вы в безопасности! Если бы не вы, я бы его уже так отмудохал! Только ради вас не стал!

*Молча натянуто улыбаюсь*




Только я выдохнула, случился третий акт этой невероятной поездки

Водитель: А я вот сидел, недавно вышел
Между делом, буднично так пробросил, будто мы о погоде говорим


Я: За что сидели? *понятия не имею можно ли такое спрашивать*
Он: да взятки там, коррупция, я в органах раньше работал... А вы в тюрьме не сидели?
Я: слава богу не довелось


Он, на серьезном, без единой юморной интонации: Да вы ещё молодая, у вас ещё всё впереди! Каждый уважающий себя гражданин России должен хоть раз оказаться в тюрьме!

Я: знаете, я готова быть неуважающим себя гражданином, но без тюрьмы за плечами


А дальше он рассказывает, что тюрьма — санаторий, как он сидел в сизо с военными, полицейскими и депутатами, какие же вкусные были там макароны, как вообще ни о чем думать не надо, какие классные мужики, как можно вымутить себе хоть уток копченых, хоть стейков, и как он скучает и хочет туда снова

– Вы вот молодая, красивая, вам бы понравилось в тюрьме, это как курорт за счет государства!

*Продолжаю молча натянуто улыбаться*



Слава богу доехали, на прощание говорит:
– Девушка, удачи вам! Стать великой певицей, как Анна Асти, чтобы я потом в тюрьме по телеку вас смотрел и говорил всем, что вас знаю!



Иду под горизонтальным снегом и думаю — когда раздавали способность слать нахуй и не быть терпилой, в какой очереди стояла я? Отвлеклась на собачку? Ошиблась дверью и дважды получила ведро мимикрии под мужиков и мягкой улыбки, когда происходит пиздец?

Если мы всё же живем в симуляции, я живу в симуляции сюра и стендапа. Со мной постоянно происходят вот такие ситуации, разговоры со странными людьми и советы сгонять в тюрьму на отдых от рандомных мужиков

Вот моей маме никто бы никогда не стал такое залечивать, даже не стал бы пробовать. Она один раз посмотрит и тебя уже не существует. С подругами тоже такое не происходит. А ко мне вечно цепляются неакдеваты, на лице у меня написано что ли, что я терпила?

Вселенная, научи меня затыкать и слать нахер, пожалуйста



Я только через пару часов поняла, что он сам создал опасную ситуацию и чуть не втянул в неё меня, нёс какую-то хероту и я имею полное право влепить ему единицу в приложении. А до этого я такая: капец странно, но смешно, расскажу щас подружке этот очередной прикол 😕

Нахуй эти приличия

Нравится мужик/женщина? Скажи.

Хочешь дружить?
Скажи.

Не нравится разговор?
Заверши.

Хочешь принять оффер?
Прими.

Голодной собакой в таких случаях ты будешь казаться лишь в своих глазах (почему-то) и глазах долбоебов. Нормальные взрослые люди в такой парадигме не думают и не живут.

Короче нахуй эти все приличия, они до добра не доводят. Кто захочет подумать о тебе плохо и так подумает, ему даже повода можно не давать — достаточно твоего существования.

33 тренировки за январь и февраль — сама не поняла, как это случилось. Просто мне было так морально плохо, что я записывалась сразу на две тренировки — силовую и потом час расстяжки или мфр, чтобы хотя бы пару часов вообще ни о чем не думать


🔴 Мне очень удобно ходить на спорт через Фитмост. У меня в разные дни разные встречи, звонки и я не могу зафиксировать себе одно и то же время. Поэтому в начале недели открываю приложение, сверяюсь со своими календарем и в свободные слоты натыкиваю себе тренировки. Иногда я их просыпаю, иногда не могу себя заставить даже встать с кровати, но чаще пока получается ходить


🔴 Собрала для вас на картинке места, куда ходила по Фитмосту, мне понравилось и я готова эти места рекомендовать. Про женскую сауну Грелка я ещё летом много писала. Недавно узнала, что некоторые люди приезжают в Питер из Москвы и обязательно едут на север ради похода в Грелку! Ну это вообще!


1️⃣ Сейчас у Фитмоста акция для новых пользователей! Можно попробовать любое направление за 299 рублей! Сходить на йогу, фитнес, бокс или в бассейн. В общем, что вашей душеньке и телу угодно


⚡️ Что для этого нужно сделать?

🔴 до 31 марта активировать пробную подписку в приложении за 299 рублей
🔴 в течение 7 дней сходить на свою первую тренировку


Скачивайте Фитмост и хватайте тренировку за 299 рублей по ссылке, пока есть такая возможность


А я постараюсь завтра не проспать утреннюю тренировку. Одну на этой неделе я уже проспала 🥲

АААА! Я и прыщ Игнат (ну как его ещё назвать, если он мерзко вылез, как третий глаз?) сдали первую домашку по укулеле!

Профики, не ругайте меня, я только учусь! Для меня это мощный прогресс. Я всю неделю перед сном занималась и думала, что у меня никогда не выйдет играть и петь одновременно, а оно начало получаться!

Хочется делиться прогрессом и провалами в музыке, но не хочется заваливать вас кучей видосов, как я страдаю над укулеле 🙈


Я вечно отнекиваюсь, но кажется музыка – важная часть моей жизни. Я всегда что-то напеваю, пританцовываю, включаю музыку утром, под рабочие и творческие задачи, под уборку

В общем, пришла разделить с вами радость! Для меня это важно 🥹


Правда не успела я порадоваться, как следующая песня на курсе ещё сложнее и у меня опять ничего не получается. Ну штош, таков путь 😅

Закрываю зимний гештальт и окончательно врываюсь в весну!


🧡 Посты зимы. Лучшие по вашей версии
и любимые по моей



🧡 Вы – супергерои года и хорошие человеки (полезно в любой день года)


🌼 Что делать когда хреново
🌼 Как делать дела #1
🌼 Что помогает справляться #4. Видеть жизнь
🌼 Что помогает справляться #5. Страшно будет всегда


💙 День рождения канала!


🌼 Как я чуть не стала бортпроводницей
🌼 Лера, какая же ты жалкая!
🌼 Мои провалы года
🌼 Я вышла из кризиса?
🌼 Всё случилось из-за творога

🌼 Ною про канал и всякое
🌼 Как мне было плохо в сказочной Москве
🌼 Душевные разговоры и ничего обо мне
🌼 Пожелание себе на 2025 (пока только лежу в эту сторону)
🌼 Итоги года можно не подводить


🌼 Как встретить любовь
🌼 Первые шаги и влюбленность
🌼 Отвечаю на ваши анонимные вопросы
🌼 Сходила на спиддейтинг
🌼 Как справиться с избеганием?

🌼 Про насилие. Пост раз, пост два


🐦 Запись моего выступления на SoftWeekend
🐦 Выступила на конференции Яндекса
🐦 Интервью у Ани. Про мою депрессию, СДВГ, хейт, работу в IT
🐦 Подкаст с Олей про отношения после 30. Не воспринмайте мои слова там слишком серьёзно, мы там больше крысим и хихикаем



😻 Наш подкаст «Ментальный компас» топовые психиатры советуют пациентам!


☺️ ЦАРЬ-МЭМ
🌼 Подкат к снеговику
🌼 Кофейный рейв
🌼 Мемы раз, мемы два
🌼 Я в Натальной карте



🧡 Бонус-трек. Всякое любимое с зимы


🌼 Книга. Я почти не читаю последние годы. Но книга «Залив терпения» теперь в списке любимых. Ощущение, что её написали в одном экземпляре специально для меня. Все слова про дом, Сахалин, судьбы женщин в России – всё словно написано мне прямо в сердце. Что-то такое тайное, что ощущаю только я, а кто-то взял и написал. Я пропускала любовную линию и стихи, но остальное – прямо в меня


🌼 Кино. «Настоящая боль» и «Партенопа». Оба попали в настроение, оба прямо мои. Каждый прочувствовала и каждый оставил след


🌼 Сериалы. Смотрю только комфортики. Поэтому «Shrinking» (от авторов Клиники и Теда Лассо). Там ещё Харрисон Форд, Маршал из КЯВВМ, актёры из Клиники и Теда Лассо! Как тёплое одеялко, добрый и человечный сериал

Сейчас пересматриваю Секс в большом городе


🌼 Шоу. Люблю я только «Подземелья Чикен Карри», остальное так, убить время. Доначу, смотрела в кино, очень хочу попасть на съёмки, хоть и каждый выпуск снимают по 5-7 часов, иногда до утра

Обожаю творческих отлетевших людей. Ребята построили целую вселенную, собрали огромное классное сообщество вокруг проекта. И делают шоу, которое отвлекает от всего, захватывает внимание и дарит много радости. Я смотрю все выпуски и хочу, чтобы шоу никогда не кончалось!


Ещё нравится «Зацени мне трек». Ребята приносят разную музыку, ставят друг другу и кайфуют! Люблю открытых людей, без душноты и снобизма, которые открыты новому. И которые открыто выражают эмоции и любят своё дело. Хоть откуда-то могу теперь узнавать новую музыку и жанры, а то слушаю одно и то же по кругу годами


Какие у вас рекомендации и находки? Делитесь!

Ну всё! Теперь точно весна! Врываемся 🧡

Весна началась с блинов и любви. Подружка встала утром 1 марта, напекла блинов и отправила мне их курьером. И написала: «Я хотела подарить тебе масленицу. Чтобы Лерочка булочка сладенькая моя порадовалась» 🥹

Пусть вся весна будет такой тёплой!
Планка выражения любви и заботы установлена близкими очень высоко



😕 По ощущениям зима была вязкой, медленной, серой и давящей. Пересмотрела фотки —
а было ж столько классного и важного!



Публичность

⚪️ Запись моего выступления на SoftWeekend. Рассказывала, что не так с work-life balance. Это первое мое выступление после долгого перерыва

⚪️ Выступила на конференции Яндекса. Рассказала, как перезагружаться и отдыхать. Это было вау — на такой огромной сцене и в таком зале я ещё не выступала! И столько позитивного фидбека тоже раньше не получала

⚪️ Интервью у Ани. Про мою депрессию, СДВГ, хейт, работу в IT. Меня даже где-то в комментах назвали шопоголичкой. Ну назвали и назвали

⚪️А ещё наш подкаст «Ментальный компас» топовые психиатры советуют пациентам! Это шок, не верю и очень горжусь!



Приколдесы

⚪️Сводила маму на Щелкунчика в Мариинку и случался ЦАРЬ-МЭМ. А ещё интересное ощущение взрослости — это я уже маму веду в театр, планирую всё и веду её развлекать, а не она меня.
⚪️Подкатывала к снеговику
⚪️Случился тот самый кофейный рейв



Что ещё


⚪️ После Нового года почти не захожу в инстик — не хочется. Стала меньше сранивать себя с другими, меньше переживать

Ничего не потеряла от того, что не знаю, как там у кого дела и кто куда сходил. Про близких знаю — это главное. Ну только десятки рилзов от подруг не посмотрела, но когда-нибудь вернусь и посмотрю!


⚪️ За январь и февраль сходила на 33 (!) тренировки! Сама обалдела! Это всё Фитмост и студия на районе, пока мне очень нравится!


⚪️ Врачи так и не знают, почему с июня у меня болит рука. Я уже прошла десятки обследований — пока понятно, что ничего непонятно. Устала от ограничений, боли, непонимания, а когда мне станет лучше и станет ли


⚪️ Начала ходить на свидания и вроде даже перестала бояться общаться с мужчинами. Хотя много месяцев от мысли о свиданиях и знакомствах меня тошнило


⚪️ Мало времени проводила с семьей, вечно находила дела поважнее, а потом грустила


⚪️ Так и не сделала красоту и уют дома, так и не разобрала хлам на балконе — даже не начинала. Так и не купила себе подушку, хотя обещала вам ещё в октябре


⚪️ Сделала беруши на заказ — сильно улучшило сон! Только теперь поняла, как же много шума вокруг меня, который мешал и делал меня уставшей


⚪️ Под конец зимы вернулась на вокал — пока присматриваюсь, но мне уже нравятся песни, которые разбираю!


⚪️ Импульсивно взяла новый курс по укулеле! У нас там будет аж 10 песен! Сижу пыхчу над Самолётами Трофимова (не люблю его песни)



☔️ Ни на одной фотке не будет моих слёз, грусти, ощущения себя неживой, дереализации, бессилия. Свиданий и признаний через страх, что больше видеться я не хочу. Сложных моментов, когда казалось, что я ничтожество и ничего в жизни у меня уже хорошего не будет. Желания, чтобы меня взяли на ручки и я просто побыла маленькой уставшей девочкой
Но всё это было



❤️ Планы на весну

Простое человеческое жить жизнь. Вернуть отдых. Заниматься спортом. Общаться с близкими. Наблюдать, гулять, дышать весенним воздухом, играть музыку, петь, заботиться о себе. Может мне вылечат руку? Было бы славно!

Я не готова сейчас ни к каким рывкам, просто хочу пожить и не ставить никаких великих целей до конца весны. Так же можно?



Как ваше начало весны? Какие планы? Как состояние?

Мы часто слышим, как важна романтическая любовь, какая-то там половинка, тот самый человек. Для меня дружеская любовь важнее


Я много лет дружила только с парнями. Мне нравилось быть нитакусей

На самом деле я боялась женщин, конкурировала с ними. Меня воспитывали фразами «женской дружбы не бывает», «подруги уведут у тебя мужика», «никогда не доверяй женщинам», «подругам на тебя плевать, они никогда не помогут и никогда искренне за тебя не порадуются». Меня обманывали и кидали подруги — пророчества из детства сбывались


🩷 Я помню, как году в 2020 поняла, что хочу близкой дружбы с женщинами. Как мне хочется этого ощущения теплого одеяла, принятия, крысиных разговоров, разделять друг с другом разный опыт и быть в ощущении сестринства, а не войны. И началась моя большая осознанная работа по выстраиванию дружбы


💚 Сейчас у меня потрясающие подруги. Я не знаю, за какие заслуги вселенная мне их послала, но я счастлива, что это случилось


🩷 Мы любим друг друга, заботимся, столько комплиментов и слов любви говорим друг другу — ни одному мужчине я не говорила столько. И ни один, даже самый чуткий и заботливый мужчина, не говорил столько мне

Мы проживаем вместе тяжёлое и радостное, вкладываемся в наши отношения по мере сил, заботимся друг о друге, стараемся поддерживать отношения через города и страны, ищем окошки на встречи в забитых календарях, записываем кругляши и войсы про любые мелочи


💚 Я не конкурирую с подругами. В силу моего ощущения себя никчемной я иногда думаю, что подруга лучше меня во всем, а я дерьмо. Но это уже другое чувство, оно из моей травмы и неуверенности. Это не война и не ощущение нас врагами


🩷 А сколько опоры дает женская дружба. Я правда чувствую, будто у меня за спиной мощная сила и поддержка



🟣 Они все разные. С разными интересами и характерами. Каждая невероятно красива, каждая личность, каждая богиня

Мне так больно, когда подруга говорит, что тупая, некрасивая, с ней что-то не так. Так хочется каждой дать возможность увидеть себя моими глазами — там только любовь, нет недостатков, там сила, ум, мощь духа, прекрасная уникальность во всем! Я так хочу, чтобы все их мечты сбылись, чтобы они были счастливы. Если бы я могла, я бы с каждой забрала боль, неуверенность и страхи


🟡 Я за себя буду терпилой. За них (да и вообще за женщин) — разъебу. Какой-то пьяный додик оскорбляет подругу? Я подлечу сразу же и додик пойдет нахер. У тебя день рождения? Мы будем заходить во все заведения города, я как пресс-атташе буду всем про это говорить и просить для тебя подарочек и скидку. Кто тебя обидел? Им пизда. Что он тебе сказал? Он охуел?!


❤️ Они иногда шутят, что я прирожденная мать. А я просто такая, когда люблю




🟣 Я неидеальный друг. Пропадаю на недели, могу долго не отвечать, закрываюсь. Не всегда нахожу время на встречи. Могу шутить и слушать, но не рассказать важное про себя. Но по чуть-чуть я всё больше делюсь и показываю себя настоящей, но каждый раз мне кажется, что меня слишком много и я всем надоела. Но я все равно учусь. Все равно стараюсь открыться


🟡 Именно дружба показала мне, как я умею любить. Объёмно, открыто, честно, всем сердцем, не осуждая

Любить — больно и страшно. Страшно потерять, страшно оказаться ненужной, страшно от возможной боли. Но это часть сделки. Я выбираю туда идти, потому что дружба даёт такую опору и счастье, что оно стоит того



💗 Я очень хочу, чтобы мир стал безопасным местом для женщин. И он обязательно станет. Но что точно мы можем сделать сами для себя, так это понять, что женщина женщине — не враг

Спасибо, подружки, что вы у меня есть.
Вы – мои лучики света


____

💡 Моё про дружбу

🔵 Видео на моём YouTube – как найти друзей.
16(!) рабочих советов. Каждый проверен лично мной
🔵 Как я научилась дружить с женщинами
🔵 Как знакомиться и общаться: первый пост и продолжение
🔵 Как найти и сохранить друзей
🔵 «Если вам около 30 и у вас нет друзей – вы хреновый друг» (нет)
🔵 Апдейт про дружбу – как я училась дружить и что из этого вышло
🔵 Как я обрела близких друзей
🔵 Как я закрывала гештальты в отношениях из прошлого

2025 год. В интернете снова обсуждают, можно ли заниматься сексом с детьми (конечно, нельзя!)

Вот такой контент. Но у меня так сгорело всё — я не могу не написать


Вышло расследование про иноагента Окисимирона. Он совращал 13-15 летних девочек, занимался с ними сексом, когда им было 16. Мирону в тот момент было 24+ лет
В расследовании 3 жертвы насилия рассказали свои истории


Попробую тезисно


🔵 Нет никакого оправдания насилию

Особенно жутко от систематичности и продуманности действий. Человек знал, что девочке 13 лет, годами её обрабатывал. И склонил к сексу, когда ей исполнилось 16



🔵 Страшно, насколько это частый женский опыт — ко многим из нас в 13-14 лет подкатывали челы 25-30 лет, рассказывали, какие мы особенные, взрослые, как отличаемся от свертстниц, чтобы развести на секс. Одноклассницы хвастались, что занимаются сексом со взрослыми мужиками, это считалось круто — ты такая взрослая!

Сейчас понимаю, что это полнейший пиздец. Ничего крутого и нормального в этом нет



🔵 В насилии часто замешан дисбаланс власти. Человек с авторитетом использует свою власть, чтобы получить желаемое. Отцы, отчимы, дедушки, дяди, друзья семьи, учителя — эти люди чаще всего совершают насилие, а не какие-то маргиналы из подворотни



🔵 Представьте, приходишь со школы. Там не лады с одноклассниками, математичка ругает, родители не понимают, чувствуешь себя поломанным подростком, гадким утенком и тут тебе пишет он — твой кумир. Он выбрал тебя! Да это была мечта всех девчонок!

И конечно если он зовет тебя в гримерку — ты идешь. Я бы тоже пошла, если бы мне в 16 лет написал Эминем, Честер или прости-хоспади качок из Иванушек. У кумира есть власть над ребенком



🔵 Есть много тейков в сети — девочкам же было 16! Это возраст согласия! Значит все чисто!

Даже если мы опустим, что человек систематически грумил девочек (да, груминг — не только стрижка собачек, но и когда взрослые люди втираются в доверие к ребенку, чтобы совершить насилие)

16 лет — это ещё не взрослый человек, психика неокрепшая, мозг формируется. В таком возрасте не может человек осознавать последствия своих выборов и действий. Им легко манипулировать. А девочек еще и воспитывают, что надо быть вежливой и терпеть

Как же она откажет любимому человеку? Откуда ей знать, что вообще можно отказать? Откуда ей знать, что это сломает ей психику и впереди будет не счастливая жизнь с Мироном, а годы депрессии?



🔵 Отдельно меня поражают «торги» комментаторов расследования (особенно мужчин). А что, если она сама хочет? А если девушка выглядит старше своих лет? А если врет про возраст? А если она оделась, как шлюха?

Я не понимаю, эти мужчины ждут разрешения трахнуть ребёнка?

Заниматься сексом с детьми нельзя! Ни при каких обстоятельствах. Не уверен, что это не ребенок, не видел паспорт — не трогай и пальцем, иди куда шёл!



🔡 Я знаю о таком количестве насилия среди знакомых, подруг и даже подписчиц этого канала, что я не могу про это не писать. Это огромная травма, это калечит жизни и ломает. Не только девочек, но и мальчиков (они тоже бывают жертвами насилия). Люди годами приходят в себя после этого, а кто-то не приходит



✳️ Помните, пожалуйста, про эффект ореола в обычной жизни и в соц сетях. Да, человек может быть нам симпатичен, нам могут нравиться его песни (я сама читала со сцены треки Окси и недавно пела в караоке), мы можем разделять его политические взгляды, но это не значит, что человек автоматически хороший во всем и не может совершить преступление

✳️ Очень хочется жить в обществе, где всем очевидно, что заниматься сексом с детьми нельзя. Просто нельзя. Без «но»

✳️ И главное. Если с вами случилось насилие — вы ни в чем не виноваты. Вообще ни в чем. Ни единой секунды. В насилии всегда виноват тот, кто это насилие совершает. И никак иначе



⚪️ Писала про насилие тут (про док фильмы) и тут (про «сама виновата»)
⚪️ Расследование Насти Красильникой про Оксимирона
⚪️ Фильмы про насилие от Справиться проще: первый, второй
⚪️ Медиа «Гласная» – про груминг и насколько это частый опыт в жизни женщин
⚪️ Нейроотличные дети больше подвержены насилию

Ситуация такова, что последний раз я отдыхала головой в новогодние (осознала это на днях). У меня в голове будто тугое вязкое желе — я прям с трудом думаю, в инстик не хожу, ютубы не смотрю, читать не могу. Поэтому врать вам, как я круто пересмотрела всю Синхронизацию я не буду


Но! У меня есть подруга Оля. Оля фанат Синхронизации, она ещё с 22 года с проектом, следит за всеми новинками. Каждый день рассказывает мне, что узнала нового в очередном видосе

Вчера вот записывала мне кругляш, где пьет пиво и смотрит курс «История тяжелых времен». Оля выбрала быть счастливой, все учимся у неё 🤌

Вы вот знали, что алименты придумали в Римской Империи? Их получали от государства малоимущие и дети-сироты! Я тоже не знала, а вот Оля теперь знает! Это она мне рассказала

Ещё вчера, попивая пиво, она рассказала, что никогда не любила историю, а из-за Синхронизации полюбила!


Оля не смотрит ютубы и сериалы, воспринимает видео Синхронизации, как развлечение, и смотрит курсы за едой каждый день. Планирую потащить её в музей, чтобы она рассказывала мне про картины — она пересмотрела про искусство уже всё!


Выживаю в этом мире только благодаря подругам, реально! 👑


Этот пост написан, чтобы Синхронизация подарила моей Олечке хотя бы полгодика подписки рассказать вам, что у ребят супер-скидки!

1️⃣2️⃣3️⃣ Обычно скидка по моему промику максимум 30 процентов, но до 9 марта включительно вы можете урвать курсы со скидкой 35% по моему промику LERAGREEN! Это 11 700 рублей вместо 18 000 рублей

Щедроты такие случаются нечасто, так что успевайте!
В подарок взять доступ тоже можно!


Реклама. ООО «Культурная платформа «Синхронизация».
ИНН 9721220961. Erid: 2VtzqxDpQEa



А я пойду узнаю у Оли, что она классного узнала сегодня — так и просвещаюсь, пока горшочек не вари

День анонсов


✨ Сегодня в 18:30 мск впервые в жизни буду в прямом эфире в телеге с Леной Трегубовой.
Лена — карьерный консультант с 15+ лет опытом, автор канала Кудрявый дневник, эфир будет
в её канале (надо подписаться на канал Лены,
чтобы не пропустить)


Будем говорить про работу продакта. Я очень сливалсь с записи, всё время переносила, но Лена меня поймала. Кажется, это уже какая-то схема работы со мной — с конференциями последними вышло так же
Мужчины меня тоже так высиживают обычно 🤣

Я про продуктовый менеджмент говорить публично не люблю, не чувствую себя экпертом, и не то, чтобы выросла в этом карьерно за последний год. И я антиреклама этой работы — всегда говорю, что продуктовый менеджмент вообще не для всех (не факт, что он и мне подходит), это сложная работа, которую не стоит романтизировать

Посмотрим, что получится! 🫣



✨ Ещё под конец прошлого года сходила
в подкаст Я больше! к психологу Юлии Галустян
Очень тепло поговорили про ответственность и как вообще ощущается «быть взрослым» – что это за зверь такой? И как оказалось, что взрослый –
не скучный пердун, который ничего не хочет (как я всегда думала), это про другое

Эпизод со мной:
⚪️ Яндекс.Музыка

Я уже в деталях не помню, что говорила. Надеюсь, не наговорила херни. Но если что, дайте мне знать. Я проекты с собой обычно не переслушиваю и не пересматриваю



✨ В разговоре с подругой вспомнила самый любимый подкаст, где я когда-либо была

2022 год, я в подкасте Эскейп от телеканала 2×2 рассказываю, как сериал Офис помог мне справиться с депрессией

Я мечтала оказаться в этом подкасте, мне он очень нравился. Оттуда я узнала про Коня БоДжека и моя жизнь перестала быть прежней

⚪️ Эпизод со мной — самый популярный выпуск подкаста в 2022 году 😌

Он теплый, искренний и вот его я переслушивала несколько раз в тяжелые моменты, чтобы напомнить себе, что я умею справляться и я молодец


Если что-то послушаете, буду рада вашим фидбекам, всегда читаю ваши отзывы и мотаю на усища 🤓

Секс, гинекология, мужчины

У меня сгорела жопа, щас буду орать


🤓 В одном из чатов знакомая уже который месяц ищет рекомендации гинекологов → находит → слышит, что полностью здорова → снова ищет врача

Решила спросить причину, вдруг смогу кого-то посоветовать. Или может человек мучается от ипохондрии и надо дать контакт психолога

Выяснилось: мужчина недоволен, что у его дамы
✨ ВЫДЕЛЕНИЯ ✨ и требует как-то с этим разобраться, потому что у «нормальной женщины течь ниоткуда не должно» (цитата с позволения знакомой) 🥺

У девушки уже дикие комплексы, что она какая-то не такая, непривлекательная и недоженщина (интересно почему?)



⌨️ Штош, достаём двойные листочки, пишем сегодняшнее число, сука-Лера щас будет орать объяснять, почему товарищ категорически не прав


✳️ Во-первых, выделения — база. Они в течение цикла ещё и могут меняться. Да, есть выделения, которые бывают при заболеваниях. Но если вас обследовали вдоль и поперёк и врачи говорят, что вы здоровы, значит все окей


✳️ Во-вторых. Вот я с одной стороны понимаю, что с секс-просветом и медицинским просветом у нас всё плохо. Никто не рассказыает нам в школе, кто как устроен, что норма, что нет, на что обращась внимание

Мы сами, женщины, многое узнаём о себе под 30 лет, а то и позже. Я сама до 25 лет была уверена, что выделений быть не должно, потому что прочитала это подростком в журнале типа Cool Girl 🤡

И как будто требовать от мужчин, чтобы они знали, как устроено женское тело — ну как-то ту мач, раз мы сами многое не знаем

А с другой — пусть я буду мразью и сукой, но если мужчина не интересуется телом и организмом женщины, с которой спит, не надо его допускать до секса с женщинами. Пусть сидит в порно и фантазиях, потому что трогать реальных живых женщин он ещё не готов


Ну правда


⚪️ Сколько у женщин комплексов из-за критики половых губ, выделений и запаха, воздуха из влагалища, МЕСЯЧНЫХ, целлюлита. В общем всего, что есть норма и база женской жизни. И вот это потребительское отношение, что ты должна быть идеальной куклой, а не живым человеком — очень раздалбывает самооценку и создает нам, женщинам, загоны на много лет вперед


⚪️ Поэтому мальчики и девочки, интересуемся устройством тел. А таким мальчикам (уверена, в нашем сообществе таких нет) — прежде чем ляпнуть такую херотень, почитайте хоть что-то, поинтересуйтесь. Ну сил уже нет на такое через день натыкаться



📎 Вот несколько рандомных фактов в тему секса, гинекологии


🔵 Если вы пользуйтесь любрикантами типа Durex (у них высокий pH), у вас могут рецидивировать проблемы с выделениями
Выбирайте лубриканты с pH 5 и ниже


🔵 Всем детям важно ставить прививку от ВПЧ (вирус папиломы человека). И мальчикам тоже

Во взрослом возрасте тоже можно ставить, в том числе мужчинам (рак полового члена никто не отменял)

Я поставила привички от ВПЧ в районе 30 лет и жалею только, что их не было в мои детские годы. И что долго откладывала доехать до Европы поставить более продвинутую версию вакцины, пришлось ставить попроще, уже в Питере


🔵 Парням. Важно выбирать презервативы по размеру под себя, это прям гейм-ченджер для вашего секса. Вот тут кратко и понятно как чего куда


📎 И ссылочки, кого можно почитать и посмотреть

🔵 Сексолог Ольга Василенко. Видео ее я смотреть не могу, посты читаю — полезные и по делу
🔵 Канал SEX/LIFE — тут именно про секс
🔵 Доказательные гинекологи раз
🔵 Доктор Хиврич – доказательный гинеколог два
🔵 Дарья Бурмакина – доказательный гинеколог три



🙈 Я обычно про секс и подобные темы не пишу (ну кроме легендарного поста про вибратор за рекламу) — слишком триггерно, далеко не всем комфортно про такое читать, ещё и отписки из-за таких тем валятся, а я потом грущу. Но в обычной жизни мне ок говорить про секс и про здоровье, я много про это читаю и смотрю. И это тоже касается ментального здоровья, потому как важная часть нашей жизни

И у меня забрало падает каждый раз, когда я вижу, как женщины загоняются из-за неосторожных слов от мужчин

⚪️ Уже орала так про целлюлит


В общем дайте знать, как вам такое читать
и что думаете по теме

Как встретить любовь

Вы отправляете анонимные вопросы в этот ботик,
я отвечаю в канале

Пришла весна и сегодня выходной — поговорим про любовь


Как считаете можно ли в современном мире встретить любовь во взрослом возрасте?


Конечно можно! Посмотрите по сторонам — вы увидите много пар

💟 Большинство не встретили друг друга в школьные годы. При громадном количестве разводов, люди умудряются снова влюбляться, входить в отношения.
Да и возраст чувствам не помеха

💟 Про современный мир — да, становится всё больше одиноких людей. Но не потому что любви нет и её нельзя найти. А потому что люди всё больше изолируются и меньше выходят в оффлайн-мир




❤️ Я сейчас в статусе сингл, но опыт отношений имеется. Поделюсь своим мнением, как увеличить вероятность вашей встречи с любовью



💟 Разрешить себе чувства. Невозможно влюбиться, если всё время анализируете, ищите ред флаги и тревожные звоночки

Можно сказать себе — я прям щас не сканирую, не оцениваю, пытаюсь чувствовать. Домой приду — всё проанализирую. Но сейчас — попробую включиться в контакт с человеком, понять – а как мне рядом с ним?

Я так говорю себе, чтобы научиться не убегать от эмоций



💟 Инициатива. Мы с вами всем каналом вывели формулу. Есть интерес? Проявляем инициативу. Это же вам хочется близости и любви. Каждый день что ли симпатия случается?

Проявили инициативу пару раз, может даже честно сказали о симпатии, смотрим на реакцию. Если никаких ответных шагов нет – поплакали, покакали и пошли дальше



💟 Идите в оффлайн. Считайте меня бабкой, но никакая переписка не покажет вам человека, как даже 30 минут живого общения

Мы склонны додумывать. А в переписках большой простор для этого

Людей мы воспринимаем объёмно. Реагируем на запах, мимику, внешность, жесты. Этого всего не увидеть за буквами. Мой совет — не затягивайте с живыми встречами и общайтесь в оффлайне. Ну на худой конец — созвон, если вы в разных городах и странах

Но по возможности выходим из дома и видимся лично


⚪️ Я понимаю желание встретить любовь, сидя на диване, пока ешь сухарики и смотришь сериал
(я б сама так хотела). Но оно так обычно не работает. Надо общаться с людьми. Ходите в офис, на мероприятия, заведите хобби, где есть контакт с другими

⚪️ Быть в реальном социуме — полезно для кукухи. Сидеть только в переписках и соц сетках — плохо на нас влияет



💟 Позвольте людям быть обычными. Живые люди не идеальные. Иногда тупят, несмешно шутят, спотыкаются, приходят в скинни джинсах и жутких поло в полоску (боль из мира айти, айм сорри). Это ещё не значит, что надо ставить на человеке крест (хоть и хочется, если вы избегатор как я)



💟 Мне кажется важным определить:
• что вам точно не подходит?
• что вам важно, чтобы в человеке было?
• что вы вообще хотите от любви и отношений?
Всё остальное – поле для манёвра


⚪️ Некоторые мужчины считают, что женщина должна быть мягкой, кроткой, «обтекать мужчину как вода», одновременно варить борщ, рожать детей и делать минет. Дай бог им здоровья, конечно.
Но я с такими людьми из разных вселенных, мне это точно не надо, я с ними в контакт и не иду


⚪️ Мне точно важно, чтобы человек был заботливым, внимательным, добрым, любил животных, у него были свои интересы и друзья

Чтоб мужчина радовался, когда я вкусно ем, а не спрашивал «ты что, будешь целых два блюда?!»
Да я буду ЧЕТЫРЕ и принципиально ещё с собой возьму! Я люблю вкусно поесть и мне не стыдно!

И чтоб я творила очередную ебанину, а человек влюбленными глазами смотрел на меня и думал
«НУ МОЯ, ЛЮБЛЮ ЕЁ!»

иначе зачем это всё, ребят?



💟 Вам нужен только один человек. Ну или сколько там, если вы не из нас, скучных моногамов

Выбор есть всегда, как и люди вокруг. Вам не нужны все, вам нужен мэтч с одним человеком. А один – не так уж много и вполне реально


💟 Еще советую два классных видео от Справиться проще:
• Миф об идеальной любви
• Про страх близости



❤️ Поинт в целом такой — любовь есть!
Увеличивайте вероятность встречи с ней и разрешите себе чувства. И всё случится!


Накидывайте в комменты ваши советы автору вопроса, мнения и истории любви! Будем вдохновляться!

Не могу поверить, но факт!

Вчера подруга прислала фотку — топовые психиатры в классной доказательной клинике советуют пациентам выпуск нашего проекта! Это вообще как?! Я в шоке и приятно удивлена 😍


Мы с Аней делали подкаст Ментальный компас — приглашали лучших психиатров и психотерапевтов, объясняли простыми словами про ментальное здоровье и разные диагнозы. Проект мы больше не делаем (совсем, но может и пока, ху ноуз), а он всё ещё помогает людям. Значит, всё не зря


Мне за подкаст не стыдно, это был крутой опыт. Мы очень старались и вложили много сил


Там все выпуски хорошие, но мои любимые:
про РПП и отношение с едой, СДВГ, аутизм
Про аутизм я хотела снять с первого дня, мне было особенно важно сделать этот выпуск. Я рада, что на него к нам пришёл именно Стёпа Краснощеков и выпуск случился таким полезным


📎 Вдруг захотите посмотреть/послушать, скинуть близким

💟 Ментальный компас на YouTube
💟 Яндекс.Музыка
💟 Apple Podcasts

Горжусь, что мы смогли сделать продукт, который оценили лучшие врачи. Это вау!

Выложили запись моего выступления на конференции «Я люблю фронтенд»! Рассказала разработчикам, как восстанавливаться, отдыхать и вывозить когнитивную нагрузку.
Анонсила выступление тут


📎 Ссылочки на видео

🔵 YouTube
🔵 VK Видео


🔵 Всё, что упоминала в докладе (онлайн-тесты, шаблон для дневника продуктивности и ещё всякое) — в посте по этой ссылке

🔵 А ещё в эту же тему. Мои знакомые из агенства Лига А сделали телеграм-игру в стиле тамагочи про тот самый work-life-balance (который никто не видел, но все о нём говорят)
Выбираете персонажа (дизайнера или разработчка) и пытаетесь не выгореть. Тамагочи прикольный, вот ссылка на поиграться



💙 Буду рада вашим отзывам на моё выступление. Мне важно знать ваши фидбеки

Всем заранее спасибо за просмотры!
Я всё ещё волнуюсь из-за этого доклада, продолжаю получать приятную обратную связь и не верю, что неделю назад была на этой сцене

— Лера, мы так круто с тобой поговорили, так душевно! Когда снова увидимся?
В то же время я: не сказала про себя ни одного слова за встречу


Эту схему я усвоила ещё в детстве. Лера-школьница на прогулках с мальчиками молчала. Было тревожно, непонятно, неловко. Поэтому я задавала вопрос, а потом очень вовлеченно слушала, кивала. И вот Ваня из 7В уже рассказал мне обо всех своих друзьях, переживаниях, родителях

Я боялась, он больше никогда никуда меня не позовёт — я ж молчала всю дорогу. А он говорит, что мы так круто поговорили, и снова зовёт меня гулять


Я давно поняла – людям интересны они сами. И крайне редко другие люди. Люди хотят быть услышанными, понятыми, хотят чувствовать, что с ними всё окей. А я умею это ощущение дать

Штош, на этом и будем выезжать

Неосознанно, просто это всегда работает



Я не умею в смолтоки. Не умею в нетворкинг. Я всю жизнь живу с установкой, что меня никогда не полюбят за то, какая я. Потому что я ничего особенного, все вокруг лучше меня. Кто же по доброй воле полюбит именно меня?

Зато я могу окружить человека заботой, вниманием. Дать ощущение, что он важен. Его проблемы важны. Вот она я — я слышу, вижу, я здесь, всё мое внимание в тебе, человек

Так я заводила друзей, знакомых, обращала на себя внимание парней. Я думала, так меня полюбят, так я буду нужна. Но все люди, кто клевал на мою схему, не любили меня. Только себя. И пользовались мной, как мусорным ведром



😐 Есть такой МЭМ
Мужчина: — Ты такая загадочная и таинственная! Никак не могу тебя разгадать! С тобой ТАК интересно!
Также мужчина: не задал мне ни одного вопроса про меня

Этот мем — стори оф май лайф с 90% людей любого пола



Я всех выслушиваю, всех поддерживаю, во всех вникаю. Я уверена — больше ничего ценного во мне нет, меня больше не за что любить. Я ничего другого не могу дать, чтобы человек захотел со мной дружить, общаться, заинтересовался

Но я устала быть мусорным ведром и бесплатным психологом. Я устала обслуживать эмоционально всех вокруг

Знаете сколько раз такие люди спросили меня: «Лера, как ты? А вот ты тогда-то говорила про х, как с этим?» Ноль. А я помню про все их важные дела и события, про каждое их переживание. Я годами истощаю себя другими людьми. А они даже не замечали и не замечают, что все эти «душевные разговоры» — игра в одни ворота



❤️ Но есть мои спасительные огоньки. Мои родители, друзья и подруги

• Подруга недавно спросила, какие цветы я люблю, какие сладости. Попросила показать ей видео, где мне 25 лет. Моя первая реакция — испуг. Зачем тебе это надо? Говорит «я люблю тебя и хочу узнать тебя лучше»

• Другой рассказывала про свой день, а она «Лер, я рада что ты со мной делишься. Но ты всегда перечисляешь факты и никогда не говоришь про своё состояние. Как ты себя ощущала сегодня? Мне важно знать, как ты»

Такое за жизнь я слышала крайне редко. Мне всё ещё страшно — такая близость требует быть настоящей, а я же уверена, что настоящая я никому не нужна. Ещё и за годы маскировки я уже не всегда понимаю – какая же я настоящая. Но теперь я буду стараться



Я всегда рада глубоко и близко пообщаться. Но я больше не хочу быть мусорным ведром. Я готова только на честный ответный интерес и обмен

Я уже придумала, что буду со всем этим делать — хотя бы пытаться. Про это расскажу в другой раз. Но очень захотелось поделиться этой усталостью и честно про неё рассказать 😕

Про первые шаги и влюблённость

Хочу обсудить с вами инициативу – насколько ок ждать её по умолчанию от мужчины?
Я про позвать на свидание, выразить симпатию, сделать первый шаг. Часто сейчас обсуждаем с подругами и психологом

Тут нет правильных ответов, но хочется узнать ваши мнения

🥰 Такой вот контент выходного дня




🤓 Ждать первый шаг от мужчины. Почему это кажется не лучшей идеей


💟 Мужчины тревожатся, волнуются и боятся отказа так же, как и женщины, а может и больше


💟 «Он должен сам меня позвать» — звучит как перекладывание ответственности

Я значит такая буду сидеть и ждать, а он должен. Он ещё мне никто, а уже что-то должен

А если мне понравился тот, кто не решается меня позвать? Всё? Но это ж я хочу встретить классного мужчину, это же мне надо, почему я всю отвественность передаю другому?


💟 Проще сделать шаг, когда очевидно, что есть ответная симпатия. В моём случае это всегда неочевидно. Потому что мой флирт: делать вид, что мне плевать и я человека не замечаю (а потом удивляюсь: как это он не понял, что мой сучий взгляд и игнор – ФЛИРТ?!)
Или пытаться шутить и бесконечно подкалывать


💟 Я знаю несколько классных пар, где именно женщины сделали первый шаг. И всё у ребят классно


💟 Я с большим уважением отношусь к чувствам влюбленности и симпатии. На контрасте с депрессией это жизнь, вдохновение и что-то такое хрупкое, искреннее. Такие чувства не случаются каждый день (я редко чувствую волнение, интерес и ту самую искру, которую уже демонизировали всеми рилзами интернета)

Если уж случилась симпатия, хочется сходить за этим. Пусть не получится, пусть симпатия окажется невзаимной, пусть завтра это пройдет, но это такое живое чувство. Не хочется просто сделать вид, что его нет


✳️ При этом я то ещё избегающее ссыкло. Пытаюсь от чувства симпатии срочно избавиться. Мне не нравится, что кто-то занимает мои мысли, хотя между нами ничего нет. Чувствую себя глупой школьницей, которая мечтает о старшекласснике. Я такой быть не люблю — слишком уязвимо, слишком небезопасно, слишком жалкой себя ощущаю. Иду обсудить с подругами, что с мужчиной не так — мы до чего-нибудь докопаемся на крысином совете, я буду чувствовать себя дурой, что придумала себе взаимный интерес. Закроюсь ещё больше. А потом всё пройдёт. Неудивительно, что с каждым разом мне всё страшнее влюбляться




🤓 Почему окей ждать первый шаг от мужчины


💟 Когда ты сильная уставшая женщина, которая итак всё решает в своей жизни, ты хочешь рядом человека, который может быть сильнее тебя. Может взять инициативу, обозначить свой интерес, а не мурыжить тебя в подвешенном состоянии и тупить месяцами. Который не боится показать свои чувства, готов открыться

И которому ты настолько интересна, что он готов поднять попу с дивана и сделать хоть что-то. Ты хочешь рядом с человеком чувствовать себя безопасно, ощущать хоть иногда то самое плечо и опору. В общем «пахнет мужчиной, а не мальчиком» – наш кандидат


💟 Сразу приходят дурацкие установки. Если я уже тут делаю первый шаг, мне потом всю жизнь за него всё делать и быть инициатором во всём? Конечно, между «ты мне нравишься, пошли на свидание» и «20 лет наблюдать, как он пердит на диване и ничего не делает» пропасть. Но мозгу плевать, слишком страшно вляпаться в отношения, где придётся «тащить» ещё и мужика


💟 Не хочется казаться жалкой и отчаянной


💟 В моей жизни и в опыте подруг есть куча историй, как мужчинам не мешали ни разные города, ни страны, ничего вообще

Приезжали на час из Москвы в Питер (и наоборот) просто увидеться и попить кофе. Добирались на перекладных из других стран ради встречи. Даже приезжали с другого конца города (а это для Питера, извините, подвиг)

Когда ты знаешь такие примеры, не понимаешь, зачем соглашаться на меньшее? Я что, не заслуживаю этого искреннего желания провести со мной время, узнать меня? Переступить через страх, потому что я понравилась?



🥰 Тут нет правильных ответов. Мы все разные, у нас разные ожидания и норма

Но интересно узнать ваши мнения. Люблю ваши комментарии и наши дискуссии!

Расскажите, что думаете? Делитесь своим опытом!

Это правда. Мне часто говорят, что тут у нас с вами уютное и тёплое сообщество. Но это только на 50% моя заслуга, остальное — ваше

Спасибо вам за вас! Цифры потихоньку растут, а у нас по-прежнему активно, человечно
и по-доброму. Тысячи думающих и рефлексирующих людей. Это очень ценно

Спасибо вам! Вы лучшие люди интернета, это я вам точно говорю! 💚

Иду в Москве по Чистым прудам. Красиво, как в сказке. Украшения-огоньки мерцают, снежок медленно падает, вечерний свет. Вот пара учит своего совсем кроху кататься на коньках. Вот подружки в модных большущих розовых пуховиках Monochrome весело щебечут. Парочки гуляют. Люди выгуливают собак. Все куда-то идут. Такие живые

Я смотрю на них как будто через мутное стекло и не чувствую себя живой. Я часто живу в дереализации. У меня часто ощущение, что вот я что-то делаю, даже что-то классное, но на моих плечах тяжелый грустный человек, который не даёт о нём забыть

Буду ли я когда-нибудь такой же живой, как они? А что если нет? Если я сейчас — это мой максимум?



Я потратила много лет и сил. И вот я в ремиссии депрессии, пока держусь. Но я всё равно не чувствую себя живой. Я вечный посетитель музея. Музея чужих жизней. Так будет всегда? Но почему тогда мне кажется, что я на самом деле другая?



Мои специалисты говорят – теперь, когда депрессия в ремиссии, надо поработать над моим кПТСР (комплексное пост-травматическое стрессовое расстройство). Это из-за него я в дереализации и не чувствую себя живой. И при любом стрессе вообще перестаю что-то чувствовать, становлюсь роботом, который решает вопросы, а потом неделями прихожу в себя из апатии



А я устала работать. Я работаю на работе, думаю как себя обеспечить, решаю все проблемы в своей жизни сама и ещё иногда помогаю другим с их проблемами, я стараюсь быть здоровой, не впадать в рецидив депрессии, с которой борюсь с 2019 года, менеджерю свой СДВГ, чтобы не продолбываться, строю отношения с людьми, даже когда страшно и очень уязвимо. А мне надо и над кПТСР поработать?

А когда можно будет не поработать? А когда уже мне будет просто нормально? Можно попросить крупье картишки перемешать? Что-то у меня на руках сложная комбинация, хочется сбросить



Одна из причин, почему я люблю быть на сцене — я там чувствую себя живой, как нигде. Нет никаких мыслей. Я не чувствую тяжесть грустного человека на себе. Есть только я, сцена, зал и обмен энергией, я отдаю там всю себя



Кто-то скажет: «Нашла из-за чего страдать. Вон как неплохо живешь! И работа есть, и на конференции выступила, и канал вон, и друзья! А она ноет»

Да я и не жалуюсь на свою жизнь, у меня правда всё неплохо, хоть и хочется сильно лучше. Только я в этой жизни часто чувствую себя зрителем сериала, а иногда не чувствую себя вообще никак. Просто двигаю сима Леру, куда надо, чтобы игра продолжалась


Конечно, я буду работать с кПТСР, куда ж я денусь. Делать все эти практики, разговоры с психологом. Но хочется простого человеческого чувствовать себя живым человеком, не жить в дереализации и не носить на себе большую тяжёлую гору. Интересно, случится ли это когда-то со мной?

Что помогает справляться #5. Страшно будет всегда

Для себя поняла, что в большинстве случаев не имеет смысла пытаться справиться со страхом или тревогой*. Это наши базовые чувства, они нам нужны, как и все остальные. Пока я пытаюсь их убрать, мой фокус уходит не туда

Нормально бояться делать что-то новое. Нормально бояться осуждения — мы дети социума, нам важно быть принятыми. Нормально бояться близости, сделать первый шаг, выразить мнение

Странно было бы не бояться всего этого. Мы живые — мы боимся там, где происходит что-то важное нам



❤️ Что мне помогает


🔵 Задавать себе вопрос: «Что я могу сделать, чтобы двигаться, куда хочу, несмотря на страх, вместе с ним?»


🔵 Мне повезло (но это неточно) — я отбитая. Когда я что-то хочу, я туда иду. Несмотря на страх и сложности. Потому что я жадная — хочу ухватить всё, что мне хочется. И как только загорается огонёк «я хочу, мне надо», слабоумие и отвага ведут меня вперёд. Для меня страшней не попробовать и потом жалеть всю жизнь, чем словить 5 минут позора и облажаться

(кроме романтических отношений — там я редкостное ссыкло)


🔵 Делиться страхами. Рассказывать друзьям, близким. Когда озвучиваешь состояние, становится чуть полегче. А если рядом понимающие и поддерживающие люди, то получается немного выдохнуть

Даже со сцены можно сказать, что волнуешься – в этом нет ничего стыдного. Люди обычно относятся с пониманием


🔵 Знание: чем чаще делаешь страшное, тем меньше страх душит и мешает. Проверено


🔵 Юмор. Я вообще не знаю, как вывозить эту жизнь без юмора, приколдесов и трешовых шуток. Посмеяться над тем, что тебе страшно и ты щас как выйдешь, всё забудешь и придётся петь со сцены «Пошёл по комнате дымок», чтобы не стоять там как истукан


🔵 Злость. Я представляю, что так и не сделала Х из-за страха. И этого никогда не случилось. Мне это злит. Всмысле, ты пёс, не дал мне попробовать то, что я хотела? Да я принципиально щас пойду и сделаю! Ты мне не указ, чувство страха, это я тут главная!



✳️ Я вот выступила на конференции. На огромной сцене, на большой зал. Я впервые была в таком масштабе. Страшно ли мне было? Капец как! Я писала подругам, что хочу домой, у меня мокрые ладошки, я дико боюсь. Там ещё такой формат – стоишь одна на огромной сцене, не ходишь по ней, весь свет на тебя. И ты такая малюська на фоне этой сцены и огроменного экрана. Я переживала, что никто не будет меня слушать. Никому мой доклад будет неинтересен. Это же разработчики — они пришли про код узнать. А тут я со своим ментальным здоровьем и приколдесами


✳️ Я до последнего переживала. Говорила всем, что волнуюсь — меня все поддерживали. Другие спикеры, организаторы, звукари, выпускающий редактор. Все желали мне удачи. Некоторые подруги и знакомые отменили планы и смотрели трансляцию, чтобы меня поддержать (было капец как приятно и тепло от этого)

✳️ А перед выходом я представила, как моя близкая подруга смотрит сейчас лайв. Как улыбается и болеет за меня. Вспомнила все наши приколы. Улыбнулась. Выдохнула. Сказала себе: «Я капец боюсь, но я же хочу ощущать себя артистом, я же хотела на большую сцену — я могу сделать представление, как всегда и хотела. Пошли страх, мы разъебём сейчас вместе!»

✳️ И как только я осталась на сцене одна, страху уже не было места



🔤 Я конечно говорю о ситуациях, когда страх и тревога не портят качество вашей жизни. Если вам сложно функционировать из-за этих эмоций, не получается справиться, пожалуйста, обратитесь за помощью



Другие посты серии «Что помогает справляться»

🔵 #1. Мозг мне врёт
🔵 #2. Маленькая я
🔵 #3. Принятие эмоций
🔵 #4. Видеть жизнь

Правда про мои 16 тренировок в январе

Решила показать вам и такую себя. Я не всегда энергичная и весёлая, как обычно на видео. Иногда я спокойная, иногда уставшая, а иногда я балбесина, которая перепутала время тренировки и припёрлась за час до начала занятия 🥲


Спонсор моих спортивных активностей в новом году — подруги и Фитмост

В Фитмосте уже больше 3000 фитнес-клубов, студий йоги, салонов красоты, спа. Всё в одной подписке. Приложение работает в 70+ городах России


В феврале мой промик РЕФЛЕКСАНТ даст вам скидку 20% на первый абонемент в Фитмост! А ввести промокод и оформить абик можно в приложении Фитмост


Как вам моё экспериментальное видео? Я старалась 🥹

💟 Новые ребята, кто пришёл после моего выступления на конференции «Я люблю фронтенд» – всем привет! Мы вам рады, у нас тут уютно, тепло и все лучшие люди интернета собрались именно здесь, инфа сотка!

Буськи-старожилы канала, потерпите этот постик


Обещала поделиться ссылочками с доклада

✳️ Дневник продуктивности. Сделала шаблон, забирайте по этой ссылке. Можете копировать себе и править как вам удобно
✳️ Кофейные рейвы в Питере
✳️ Приложение с замерами вашего состояния – Welltory


✳️ Тесты

• Шкала депрессии и тревоги
• Шкала депрессии Бека
• Диагностика уровня эмоционального выгорания
• Опросник профессионального выгорания
• Опросник эмоционального выгорания у матерей

Напоминаю – самодиагностика не заменяет прием врача. Результатов онлайн-тестов недостаточно, чтобы поставить официальный диагноз. Если вам тяжело, хочется обсудить со специалистом результаты ваших тестов, обратитесь за помощью к психиатру или психотерапевту



✨ Как у нас тут всё устроено

✳️ Пост-знакомство — тут подробнее про меня, канал, наше сообщество

✳️ А ещё можно присылать мне анонимные вопросы в этого бота. Про терапию, психологию, переживания, всё что угодно
Я отвечаю на них в канале. Отвечаю сама или зову крутых специалистов в помощь, если речь о диагнозах и тяжёлых состояниях



💚 А на фоточке — скрин с моего выступления. Спасибо моей Кате, что сделала его пока смотрела трансляцию! Зацените, какая огромная сцена!

Пост про ощущения по итогам конференции будет позже! Но кажется всё прошло более чем хорошо

Огромное спасибо всем за поддержку, очень тепло было от ваших слов и пожеланий удачи!

А я только вернулась в Питер. Созвонюсь с друзьями, потюленю и спать. Завтра уже работать 🥲

Всем хорошего завершения выходных 💚

Лето 2015. Я на каблуках, в узкой черной юбке-карандаш, белой блузке. Волосы стянуты в плотный пучок, на мне впервые красная помада. Я очень худая из-за стресса последних месяцев, у меня впервые в жизни почти нет груди. Зато я выгляжу очень тонкой — здесь это и нужно

Я в отеле Коринтия. Пафосный отель в самом центре Питера, где тусуются дядьки в деловых костюмах и очень красивые женщины в дорогих обвесах

Нас таких 200 девочек. Я-то приехала на метро, а некоторые приехали специально из других городов. Всё ради этого дня. Дня, когда тебя могут отобрать бортпроводиницей в Emirates


Отбор идет весь день. По воронке. На английском. Сначала мы в большом зале слушаем рассказ о компании. Нам показывают красивые картинки жизни в Дубае (тогда это ещё не было модным). Рассказывают условия размещения, зарплату. По очереди мы подходим к ведущей, перекидываемся парой фраз, отмечаемся в журнале — уже на этом этапе часть из нас отсеят

Через час появляется список фамилий — я там есть. Значит я иду в следующий этап. И так весь день. Я прошла до полуфинала. Когда нас осталось 10, моя фамилия не появилась на листочке


Я жутко расстроилась


Новый отбор через 3 месяца и я решила быть максимально готовой. Пошла к репетитору по английскому, смотрела все видосы от стюардесс, кто прошёл отбор, счастливо живет в Дубайске и работает на рейсах Emirates. Я подмечала любую мелочь. Какие требования к причёске, маникюру, как надо улыбаться, как идти. Чтобы уж в этот раз пройти в финал и получить приглашение на работу. Весь мой фокус был там


Осень 2015. Я в пухане, сапогах, с собой пакет с туфлями и косметичкой. Тот же отель, та же помада, идеальный пучок, юбка размера xs облегает выпирающие кости на бедрах

Я снова в этом зале, нас снова 200 человек, та же женщина показывает ту же презентацию

Справа от меня девочка из Орла. Её родители с контейнерами еды ждут в холле. Вся семья надеется, что она пройдёт отбор и накопит много денег за годы работы в Emirates

Слева девочка из Томска. До старта презентации, она сказала мне, что хочет уехать в Дубай и встретить там богатого мужчину, говорит это её билет в классную жизнь, «от русских мужиков толку нет, пока молодая, надо грамотно использовать свою красоту»


Я вдыхаю стойкий плотный запах лака для волос и разных духов. Голова гудит. Я снова смотрю в презентацию, на ведущую. И понимаю: «Мне это всё не надо. Мне нафиг не нужен этот Дубай и эта работа»

Сначала я хотела дотерпеть до перерыва, но осознание такое сильное, что прямо посреди презентации я встаю и ухожу. Я шла по Невскому в пухане и туфлях (даже сапоги забыла переодеть) и смеялась в голос от того, что чуть не подписала себя на сценарий, который мне вообще не нужен. И убила на него столько сил и времени


А правда была в том, что весной 2015 я вернулась в Питер из крошечного города Оренбургской области. Туда я поехала за парнем – он решил учиться на лётчика, а я как влюбленная дура, которая «должна» следовать за мужчиной, попёрлась за ним. Я оказалась там не нужна. И с кучей вещей я вернулась в Питер. Потеряв часть друзей. У меня не было работы. Я не понимала, что делать со своей жизнью. И конечно я была уверена, что никогда в жизни никого не встречу, не полюблю и меня такую дуру никто никогда уже не полюбит.
Мне было 23 года


Я хотела доказать ему, что я не никчемная, я крутая, смотри кого ты потерял! Пока ты там будешь строить карьеру пилота в регионе, я уже вона где буду! Съел?!

Лера этой версии несчастная, худющая, много плачет и чувствует себя самой одинокой на свете. Но я улечу от всех проблем, я сделаю новую Леру. Она будет успешной, счастливой, все будут завидовать её интересной работе и фоткам из разных стран


В секунду, когда я поняла, что это от боли и желания сбежать, всё это стало мне ненужным

Я понятия не имела, что будет дальше. Я всё так же была дико одинокой, с огромной пустотой внутри. С уверенностью, что я никому уже не буду нужна. Я и себе-то была не нужна. Но я шла в туфлях по холоду и так радовалась

После этого я перестала плакать каждый день и жизнь начала собираться во что-то новое

Встала в 6 утра, чтобы успеть на поезд. Сегодня работаю из московского офиса и доделываю презу, завтра прогон доклада на площадке, в субботу выступаю. Поэтому сегодня только МЭМЫ, на большее у вашего Леруна силушек нет


😕 Очень бы хотелось, чтобы меня усадили смотреть мультики, принесли какаушку и сказали: «Лера, ты такая булочка сладкая, сиди, кайфуй, отдыхай, а мы тут всё за тебя порешаем в лучшем виде, можешь расслабиться и ни о чём не думать». Но пока нет такой возможности


В комменты принимаются пожелания удачи на выступлении, название вашего любимого динозавра. И советы, куда сходить в Москве, где погулять и вкусно поесть по вменяемым ценам. Хочу хотя бы в этот раз увидеть что-то большее, чем маршрут вокзал — офис — отель — конференция


Всем хорошего дня 💚