Квест с посудомойкой

В феврале мой муж уезжал в командировку. А когда он уезжает, всегда происходит какая-то хрень в доме: течет кран, ломается замок, болеет кот
В этот раз как обычно, случилось все + сломалась посудомойка.

И начались мои муки.
Никогда не думала, что буду так страдать от этой поломки.

И дело даже не в том, что пришлось мыть посуду. Меня просто бесит, когда что-то должно работать и не работает. У посудомойки была другая проблема - она работала бесконечно. То есть я как-то включила ее на ночь. Проснулась - а она стирает.

Первый мастер пришел. Провел полную диагностику и ушел на неделю думать.

Через неделю он сделал вывод: я не вижу проблем. Должно все работать. Он включил мою машинку и ушел.
Посудомойка опять стирала без перерыва и видимых результатов. И не отключилась.

Следующий мастер пришел делать диагностику. Разобрал машинку, снял автоматику и пропал на неделю.

Через неделю он сделал заключение - нужно покупать новый элемент.

Ну ок.
Ещё две недели шла эта деталь.
Мастер пришел, наконец, поставил новый автомат, взял свои деньги и ушел, включив машинку.

Что вы думаете?
Машинка опять мыла посуду без остановки.

Я уже просто заходилась в истерическом хохоте, смешанном с отборной руганью.
Да что с тобой не так, вонючая машинка?
Почему ты не останавливаешься?

Я уселась на кухне и смотрела на нее, смотрела. И внезапно меня как током ударило. Ненавижу эти речевые штампы, но поверьте, это было мощное озарение, от которого я заплакала.

Бедная, бедная моя посудомойка! Она работает, работает, работает и никак не может остановиться. Но при этом посуда так и остается грязной.

Бесконечно, бесконечно, бесконечно. Без результата.

Мне стало ее так жалко. Вернее не ее. Себя.
Это была отличная метафора для меня

Я почувствовала в посудомойке родную душу.
Ведь я как она. Как посудомойка, которая никак не может остановиться. А уже пора поменять режим. На более бережный, размеренный, кайфовый.

Решение было принято. Вот прямо напротив моей новой подруги с бокалом вина: все, баста, я так больше не играю.

Хочу по-другому.

Потом появился муж. С поломанной ногой. Он что-то там покрутил. И машинка остановилась.

И я тоже❤️

Классная получилась история. И выводы из нее:

не будь как моя машинка. Бесконечные активные действия могут занимать очень много времени. Но совсем не вести к результату.
Потому что эти действия - это и есть прокрастинация, только вот такая, другого уровня. Пока делаются 1000 бесполезных действий, 3 важных, полезных для тебя - откладываются на потом. А именно в них счастье и радость. А не в этой бесполезной беготне по кругу.

А ещё. Хорошо, когда рядом есть те самые любящие руки. Которые могут остановить эту бесконечную историю.

Мурашки.

Обнимаю❤️

Собственно, какие подробности, ссылка:
Oksana-evgeneva.ru

Там все мои материалы:
Бот поддержки (бесплатный, где много всякого, включая мои рассказы)

Интенсив «Кто ты и в чем твоя сила»
Практикум «На чистовик»

Мои книги
И мои украшения.

Все в одном месте❤️
Все о поддержке, мотивации и саморефлексии.
Все, как я люблю❤️

Факты обо мне

1 Однажды мы с моим другом-одногодкой 4-леткой решили выяснить, чем же отличаются мальчики от девочек (Привет, Денис😂). Собственно, я изучала с линейкой. Потому что люблю конкретику и факты.

2. Как-то я пошла пописать в лесок. Выбрала уютное дерево, уселась и подняла глаза к небу. На ветке сидел мальчик. И смотрел на меня. Так я с детства училась выдерживать фрустрацию.

3. Однажды я решила сварить холодец. Бульон вонял говном на всю квартиру. Но я по рецепту варила 5 часов, со всеми специями, потом разбирала мясо. Залила, убрала в холодильник. Когда холодец застыл, я его понюхала. Он все так же пах говном. И я его выкинула. Вера в чудо - это то, что навсегда со мной❤️ я иду до конца.

4. 6 лет я курила и это мне очень нравилось. Но в один день я сказала себе - больше не хочу. И не захотела больше ни разу. И такое случалось не только с сигаретами, но и с людьми, которые причиняли моему организму вред. Главное - вовремя осознать возможный видимый и невидимый ущерб. Иногда для этого нужно время.

5. Когда я выходила замуж, муж сказал, что очень любит мыть посуду. С тех пор прошло много времени и я изучаю тысячи способов лжи, обмана, манипуляций и всего прочего. Но до сих пор могу повестись на такой развод от близких.

6. Однажды мне позвонила подруга и сказала - ты должна решить, на какое число мне лучше брать отпуск. А до этого звонила другая, с вопросом, что ей делать с ее работой. Потом зашла дочь и спросила - какую сумку ей лучше взять. Потом был муж с вопросом о том, что у нас на ужин. Сын спросил, какие у нас планы на выходные. И только кот молчал. Хотя видит Бог, у него наверняка ко мне было тоже много вопросов. Короче… Вот тогда-то я и поняла окончательно, что очень люблю все контролировать. И просчитывать. Но моя задача по жизни - научиться расслабляться и отпускать. Особенно в семье. А контроль и расчеты теперь только за деньги. Потому что если ты не можешь сам решить и выбрать, то за это решение ты должен хотя бы заплатить. Чтобы оно имело хоть какой-то вес в твоей жизни. И чтобы у тебя появлялось хоть какое-то желание хотеть выбирать самостоятельно.


Я много пишу про смелость, выбор и искусство принимать сложные решения.

На самом деле за всем этим стоит мой жизненный путь, мои основы. Которые за 37 лет менялись несколько раз.

То, что несомненно помогает мне в жизни - мои принципы, мои привычки, мои правила, мои ценности. Выработанные жизнью и проверенные временем.

Я опробовала и закончила работу над календарем мотивации (21 день), про который писала.
Дочь уже его прошла:)
Предлагаю и вам❤️

Подробности будут в посте ниже.

Как вы считаете, действительно ли современная психология учит нас избегать сложностей? Или это просто неправильная интерпретация хороших советов?

Мой подход к самопомощи - такой, который учит не убегать от проблем, а мудро с ними справляться. Я учусь разбираться с тем, что меня смущает, что вызывает эмоции и реакции. Да, я очень много всего усложняю и не ищу легкие пути. Но только потому, что потом это дает крутые результаты.

Популярная психология: помощь или путь к инфантилизму?

Однажды мне моя подписчица сказала, что я все усложняю. "Зачем все эти самокопания?" Можно же жить проще.

Согласна. Можно. Но не мне. Было время, я искала легкие пути. Мне кажется, каждый проходит этот этап и получает свои выводы. У меня это красиво развернулось в творчестве: я сразу вышивала вещи крупным бисером и камнями. Потому что мне скорее хотелось увидеть результат. Но так же часто я получала в результате что-то очень крупное и невнятное. Со временем я постигала мастерство. И сейчас я люблю работать с мелкими элементами. И с деталями. Но именно так я добиваюсь того результата, что и хочу. То же самое происходит и с моим писательством. Неизбежно все обрастает деталями. Потому что если первые книги писались, чтобы кайфануть от своей силы и смелости. То последующие - с мыслями о том, как аккуратно и красиво донести свои мысли. Как расширить художественные возможности. И вот что я хочу сказать:

Часто наблюдаю, как молодые люди быстро меняют работу, не справляясь с трудностями. Или бросают отношения при первых сложностях. Кажется, что это следствие популярных психологических советов: «Не нравится - уходи», «Сложно - выбирай что-то другое».

Эти лозунги звучат заманчиво. Они как будто дают свободу и право выбора. Но что, если довести их до крайности?

Недавно общалась со знакомой. Она менялa работу уже третий раз за год. «Везде какие-то проблемы, сложности. Ухожу, ищу, где полегче», - говорила она. Я задумалась: а бывает ли вообще «легко»? На любой работе есть свои трудности. В семье, с детьми - тоже не всегда гладко. В творчестве, в любви, да везде есть сложности.

Я уверена, задача психологии совсем не в том, чтобы научить постоянно избегать сложностей. Наоборот! Психолог должен помочь человеку проживать трудности, выдерживать их, становиться сильнее. Этот процесс называется фрустрацией.

«К себе нежно» - прекрасный принцип. Но иногда он оборачивается против нас. Молодые люди часто не могут удержаться на работе именно потому, что им «трудно». Не выдерживают отношений, потому что «сложно». Бросают любимое дело, которое приносит радости, потому что сталкиваются с первыми трудностями на пути - реакцией других людей, чувствами неуверенности в себе и так далее.

Этим, конечно, пользуется маркетинг. Сколько раз я слышала истории о людях, которые берут кредиты на обучение, обещающее «быстрые результаты». И в итоге остаются без результатов и денег. Давайте будем честными: ни один серьезный результат не дается легкостью. Разве что есть булки и толстеть. И то не для всех.

Жизнь сложная. Это факт. И наша задача как людей - научиться выдерживать эти сложности, а не искать обходные пути. Потому что любой обходной путь легок ровно до первой трудности. А там можно бесконечно ходить кругами.

Помню, как в начале обучении я тоже хотела всем помочь «быстро и легко». Но со временем поняла: настоящая помощь - это научить человека справляться с трудностями, а не избегать их. И да, можно постараться максимально облегчить себе трудный процесс (а именно, найти дополнительную и очень сильную мотивацию и поработать с выгодами, собственно, в этом и задача коучинга состоит - не менять цель, а менять инструменты, угол обзора, мотивацию и тд), но избежать сложных решений не получится никогда!

Может быть, нам всем стоит чаще напоминать себе: трудности - это нормально. Они делают нас сильнее, мудрее. Да, иногда хочется все бросить. Но что, если вместо этого набраться терпения и попробовать еще раз?

Создавая украшения ручной работы, я часто сталкиваюсь с неудачами. Бывает, цветок не получается с первого раза. Или даже с пятого. Но я не бросаю. Пробую снова и снова. И знаете что? Именно эти «сложные» цветы часто становятся самыми красивыми. Точно также и с книгами. Первый черновик всегда переписывается на 50%, второй - на 30. И только четвертый уже более менее похож на что-то приличное.

Думаю, в жизни так же. Самое ценное часто рождается из преодоления трудностей.

А с детьми я когда-то познала одно железобетонное правило и стараюсь его придерживаться:
воспитывай не детей, воспитывай себя. А дети будут смотреть на тебя.

Собственно, этим я постоянно занимаюсь. Я отучилась на семейного и детского психолога, проходила глубокое изучение эмоционального интеллекта, страхов.

Я много читаю талмутов по воспитанию.

Но это не избавило меня ни от тревожности за детей, ни от ощущения, что я что-то делаю неправильно, ни от ошибок в воспитании😁

Дети умеют удивлять.

И так как я ещё читаю много про мозг, про психопатию и темную триаду личности, про психические проблемы и тд (и много моих статей на эту тему есть у меня на Дзене)

То я как бы смотрю на проблему воспитания гораздо глубже и шире.

Не всегда знаешь, откуда прилетит.

Я не мама в белом пальто. И чего я точно никогда не буду делать - это наставлять кого-то на путь истинный.

Все что я могу - это просто делиться своим опытом. Кому-то это полезно. Кому-то интересно. А кому-то никак и даже бесит.

Но как есть🙏 мне очень жаль, что сейчас нет профессии философ😁
Вот где мой хлеб.

t.me/evgeneva_podderjka_bot

Вот здесь. (Если вы давно зашли, но не видели обновленных материалов и пробник календаря на 8 дней - надо просто перезапустить бота, написав команду в строке сообщений /start

Многие мои материалы можно посмотреть в моем боте «Поддержка» совершенно бесплатно.
Чтобы понять, о чем я говорю.

Кто со мной давно, тот знает, что такие штуки я люблю и практикую с незапамятных времен.

Когда-то все началось с маленького практикума «Я выбираю»
Я проводила его, спустя несколько месяцев после того, как умер мой папа.

Это было огромное потрясение для меня. И мне пришлось много всего переживать и перерабатывать.

И вылилось это в «Я выбираю». Тогда со мной прошлись по пути новых мыслей и смыслов женщины. И многие из них до сих пор со мной.

Потом был «На чистовик»
Он был в 21 году и я просто обожала этот практикум.
Мы тогда решали вопросы «отложенной жизни». Классный был интенсив.
Но после 22 мне больше не захотелось его повторять.

Там у меня случился новый кризис и родился практикум «Кто я и в чем моя сила»

Я делилась всеми своими знаниями и наработками о том, как найти себя. Для тех, кто потерялся.
Тогда я тоже потерялась и собирала свои смыслы заново.

Потом Подкаст про утрату близких

Потом Практикум «Поддержка в кризис»

И вот сейчас - «мотивация на 21 день»

Я не любитель учить. Я любитель - писать и рефлексировать. Выжимать свой опыт.

Я всегда щедро делюсь осознаниями. И для кого-то это оказывается полезным.
Такой у меня принцип.

Для всех детей не знаю. Потому что получился он для взрослых. Но именно сейчас он подойдет и моей дочери. Потому что он о тех принципах, которые она наблюдает ежедневно на практике (то есть она видет меня, мою увлеченность работой, мою рутину и тд).
То есть идея, рождения для нее выросла в тот проект, который я вынашивала давно. Но не понимала в каком формате и что там будет.

Как это выглядит:
Каждый день в одно и то же время в течении 21 дня приходит информация.
Тезис (жизненный принцип).
Объяснение
Мотивационная история (личный опыт, мои практики и как это мне помогло)
Иногда это истории других людей или метафоричная понятная история, которая точно зацепит.
Упражнение (легкое, но глубокое). Все эти упражнения я делаю сама.
И по сути они и являются той базой.

Мне однажды тут написали: я хочу понять, как ты мыслишь.

Так вот там прям развернутый ответ😁

Кое-где текста много, в какие-то дни меньше.

Но в целом, я очень довольна тем, что получилось в итоге и были бы силы и столько мыслей - я бы сделала такой календарь на 365 дней😂

А идея была такая: мы все сталкиваемся с трудностями и с тем, что мало поддержки. И веры

А тут каждый день поддержка от меня. Это можно воспринимать как своеобразный знак что-то сегодня сделать из того, что пришло в случайной рекомендации.

А как выглядит примерно ваш календарь мотивации ?Интересно конечно. Как в адрес детей этой применить .

Привет!
Я тут закончила писать один проект, который задумала ещё с год назад😃
Я ещё спрашивала ваше мнение, что вам было бы интереснее:
1. Бот поддержки мотивации
2. Практикум про «смелость»
3. Календарь вдохновения.

Тогда все проголосовали за смелость 😁

Но вот есть у меня такой косяк, что я воплощаю идеи, которые
1. Меня зажигают
2. В которые верю
3. Считаю полезными

И это, конечно, большая проблема. Иначе клепала бы я всякое каждые 3 недели.
Но нет.

Все началось с дочери. У нее сейчас период взросления. Она подросток и начинает сталкиваться с первыми трудностями в отношениях с друзьями. С трудностями в учебе (в этой четверти она побила все рекорды по плохим отметкам, но умудрилась закончить на отлично😁)

Мы очень много с ней общаемся. Честно говоря, я считаю, что это моя главная задача - быть для детей огромной поддержкой, примером и давать им возможность исследовать себя и свои силы.

Не все идет гладко. И я сразу скажу - я не знаю как правильно. Я не планирую никого воспитывать кроме своих детей.

Но я не останавливаюсь.

Я передаю дочке свой опыт. И мы много об этом разговариваем.

Так родилась идея моих жизненных принципов.
Я захотела их выписать.

Потом она переродилась в идею - мотивация на каждый день.

Потом я увлеклась и расписала все схематично, с примерами, возможной статистикой и упражнениями на навык😂 короче, как я люблю.

Я родился мой маленький карманный мотиватор. То важное, что я бы хотела сказать.

Я запустила небольшой тест идей в своем боте. Без упражнений, без личного опыта. Просто как идея каждый день давать зернышко мотивации и подбадривать какой-нибудь историей.

В общем, мне нравится что получилось.

Вот только как это обозвать теперь я не знаю😂

Там железно собраны мои принципы, которые делают меня мной.

Там 100% мотивация и поддержка не сдаваться.

Там упражнения, которые раскрывают суть моей смелости.

И при этом все это в легкой подаче историй, мыслей. Казалось бы общедоступных, но не всегда осознанных.

Там мои инсайты из терапии, которые стали ключевыми.

Пока я назвала это: практикум-календарь «Мотивация и поддержка 21 день».

Но, может быть, у вас будут какие-то идеи?😂

Что-нибудь более лаконичное?

Помогите мне🙏 буду благодарна❤️

Свадьба
#смелость_Оксана_Евгеньева

Я встречала его на вокзале. Сложно описать свои чувства. Страх, тревога, счастье? 8 месяцев без общения, без связи, без возможности нормально поговорить. На какой-то слепой вере и чувствах. Причем, разных чувствах.
Он выходит, обнимает. А я вся внутренне сжимаюсь. Стоит перед тобой такой любимый, но такой чужой человек. И всего три недели, чтобы заново познакомиться, сыграть свадьбу, собрать чемоданы и поехать на Север.
Сейчас, когда я пишу это, я думаю – это же какой отбитой надо быть? Я правда восхищаюсь своей смелостью.

Он обнимает меня. Целует. Берет за руку. Молча. И все теряет смысл и обретает веру.

К свадьбе я не готовлюсь. Я разобрана полностью: физически и морально. Я перекладываю все на него. Я прямо в этом признаюсь: у меня нет сил. И очень много страха. Я максимально уязвима. Я не строю из себя счастье. Я много плачу, боюсь. Я на пороге грандиозных перемен и это давит. Лишает меня всякого апломба и гордости.
Он все берет в свои руки. И я понимаю, что этим рукам можно доверять.

26 октября мы садимся в автобус и едем в другой город, в консульство, чтобы нас расписали.
Консула нет на месте и нас отправляют ждать.
Гуляем по чужому городу, заходим в кинотеатр. Смотрим какой-то нереально бредовый фильм. Настолько, что оба засыпаем.

Возвращаемся в посольство. Свидетельство о браке нам протягивают через безопасное стекло. Никакого праздника. Забираем и едем домой, держась за руки. Никакого триумфа или салютов внутри. Тишина и спокойствие.
Выходим из автобуса. Я говорю: «давай пообещаем друг другу, что никогда не будем говорить о разводе, пугать им, шантажировать друг друга». Он кивает. И до сегодняшнего дня он ни разу не нарушил свое слово, а я вот уже раз 100. Или больше, если посчитать.

Через 4 дня празднуем свадьбу для близких. Это какой-то потрясающе счастливый день. Наша свадьба была бюджетной. Я никогда не мечтала о платье и обо всех этих вещах, как нормальные женщины и не жалела о том, как мы отметили. Мы сразу решили, что это будет тихий праздник для своих. У меня только-только умерла бабушка. Фотограф, оператор, машины, украшения – вся эта кутерьма выбиралась по принципу: вы свободны? Сколько? Свадьба за три недели без предварительной подготовки. Шутка ли?

Я никогда не страдала вещизмом. Это плохо, наверное. Я вообще выбираю вещи по принципу – что первое выпадет на меня из шкафа. Но мне всегда были важны люди. Отношения. Семья.
Мои люди пришли не только праздновать свадьбу, но и проводить меня на Север.
Как в замедленном кино перед глазами кадры: мои любимые, близкие, родные, друзья, которые приехали с разных уголков страны. Танец с отцом. Танец с братом. Танец с мужем. У меня такой плотный тыл. Мои люди. Они смеются, смахивают слезы, поздравляют. Тепло. Они отдают меня, отрывают. И если я верю, то они разве что надеются. Что все будет хорошо. Что все не зря.

Ночью мы идем с мужем по центральной улице в городе. Мы смотрим друг на друга. Мы любим друг друга.
Мы вместе.

До сих пор этот день - одно из самых счастливых воспоминаний.
Через 3 дня я уеду на Север.

3 дня назад муж пошел отводить сына в сад.
На обратном пути он сломал ногу.

Просто на ровном месте. Ну если учитывать, что любое ровное место в Северодвинске весной - это лед. Каток, натертый до блеска.

Не знаю как он допрыгал до дома, поднялся на 6 этаж, открыл дверь и улегся в прихожей. Вернее — рухнул.

Дальше скорая, врачи. И заключение: перелом в 2 местах. Слава Богу, без осложнений.

Сегодня мы должны были уезжать в отпуск с детьми.

Для детей, кстати, травма отца оказалась ещё болезненнее чем для меня.
Дочь просто плакала.
Сын устроил форменную истерику: ему там больно, как он там один? У меня папино сердце, я все чувствую!

Пряник, засранец, 2 дня лежал в углу комнаты и я переживала, что он заболел.

Я только сегодня позволила себе поплакать в полной мере. Просто от стресса.
Для меня такие вещи очень болезненные. Муж, лежащий в коридоре до сих пор перед глазами.

Но надо сделать отступление, чтобы вы лучше понимали меня.
Я вызвала скорую.
Я налила ему воды.
Дала нашатырь.
Мокрое полотенце на лицо.
И пошла заваривать себе кофе.

Потому что я знаю, что такое скорые и больницы.

Однажды мы с подругой с подозрением на свинку гоняли по Москве на 3 скорых. Мы отчалили часов в 11, а в 23.00 выходили из челюстно-лицевой на окраине Москвы😁 свинку не подтвердили. Нервы попортили.

На 4 курсе я много времени проводила в отделении нейрохирургии Вишневского в Москве.
Я научилась уговаривать врачей, носить конфеты и бутылки.
Я ночевала в отделении с подругой (ее маме удалили опухоль головного мозга), в эту смену в соседней палате умерла девочка 18 лет. Нам было по 20.

В тот год мы мало ели, мало спали, много курили и как-то умудрялись закрывать сессии.

Потом в моей жизни будет много больниц. И я пойму, что хуже нейрохирургии - неврологическое детское отделение.

Хотя что там, в онкологическом тоже не радужно.

Муж лежит в коридоре, я завариваю кофе, жду врачей. Потом мы едем в госпиталь. Меня выгоняют. Не положено. Забирают, увозят на каталке со словами: «Вам здесь нельзя». Прекрасно!

Назад еду одна. Пишу всем друзьям и подругам, потому что мне хочется об этом рассказать.
Потому что я ничего не чувствую. Я отморозок, который действует на автопилоте. Только злость внутри из ощутимых чувств.

И вот сегодня, спустя 3 дня дамбу, наконец, прорвало. Поплакала.

Перестаю чувствовать себя моральным уродом.

Хотя есть уроды похлеще - те кто сразу на работе у мужа стали распространять слухи и вот, считается, что мой муж упал с горы на сноуборде. А не на льду в подворотне возле дома. Какая им разница? Понять вообще не могу. Злюсь. Ужасно злюсь на этих людей.
Идиоты, пускающие нелепые слухи. Сраное боевое братство.

Перелом ноги - это то, что проходит и заживает. Это терпимая травма. Да, долгая, неприятная. Но в целом, вполне себе бытовая. Страх, который заставит пристально смотреть под ноги, держаться за поручень - он надолго. Ощущение, что вся жизнь может пойти по другому маршруту уже через 5 минут.
Да что там минут, секунд. Оно теперь витает в воздухе. Опять. На старые дрожжи.

Как тогда, когда я была с подругой.
Как тогда, когда рожала дочь
Как тогда, когда у нее случился первый приступ.
Каждые 6 месяцев в неврологии
Как тогда, когда заболел папа
Как тогда, когда…

Берегите себя.
Особенно, если на улице скользко.
Да и вообще. Берегите себя.
Нет ничего важнее здоровья.

Сюзанна Котова….. и чем думали ее родители?😂😂😂

У всех моих главных героинь детективов не случайные имена. И все имеют определенное значение.

Сюзанна Котова😂
Так будут звать мою новую героиню и это не просто так.
Я любитель символизма и крючков. Радуюсь как ребенок.
Написала пролог и первую главу.
Все, начало положено, детали продуманы, пишу. Надеюсь, к лету успею.

У меня одна 4. Я получала президентскую и мэрскую стипендии. Собственно, это и заставило напрягаться😂 деньги были нужны.

Более того, я никогда об этом не думала, как о своей какой-то особенности. Но у меня были автоматы по математике и физике, потому что преподы знали, что я любую формулу могла вывести на ходу.
Я их и не учила. Я просто знала, откуда брать базовую инфу.
Сейчас грустно, что имея такой научный потенциал, я не нашла себе применения на Севере. Поэтому и в институте не радовались и считали глупым мое решение поехать за мужем.
И это огромная моя боль. Огромная.
Потому что все, что мне смогли предложить в Североморске / это быть администратором в салоне красоты и по вечерам мыть полы.
Я тогда выла как белуга.
И пошла писать статьи на заказ.

Вот ведь жизнь. Сейчас смотрю на это все и понимаю, что можно возвращать себе свое. Возможности есть. Дети подрастают.
Много у меня по этой теме чувств. Только сейчас я освобождаюсь от травм прошлого и расчищаю завалы.
Ведь я просто ушла с этой тропы, потому что мне нужно было выбирать: любовь или реализация.

Ничего себе у тебя средний балл по диплому!🔥🔥🔥
У меня даж один трояк есть, по физике, мерзкий препод был, не захотела идти пересдавать.)))

Вот тогда было реально тяжело учиться. Какой только математики у меня не было.
Помню, как приехала на каникулы к будущему мужу. Он в институте, а я располагалась на полу и чертила огромные схемы.
Я часто обесценивала свое базовое образование, сейчас понимаю - зря.
То, как устроен мой мозг, мое мышление - это чистая и красивая математика. То, как я работаю с книгами, пишу статьи и тд.
Только вот имена постоянно путаю и забываю. Личный баг в системе 😁

Моя дипломная работа, кстати, была по созданию дистанционных систем обучения. Именно комплексов (где все материалы, тесты, аттестационные работы, учебники, проверка промежуточных знаний и тд), на подобие тех, что сейчас используются во всех дистанционных вузах. Тогда это казалось чем-то таким далеким.
Хотя что я говорю, мои одногруппники разрабатывали возможность преобразования голоса в текст. Сейчас это в каждом телефоне😁 а тогда это было чем-то прорывным.

Время летит. Я всегда любила учиться и систематизировать все, что можно. Такой вот у меня баг. Создавать огромные системы и работать с базами информации. Я всегда говорю, что работаю не по специальности

А сегодня открыла свои дипломы. И поняла, что я работаю именно по специальности. Только пока на себя😁

Сегодня написала статью для Дзен на 7 листов про психопатию😂 кажется, я поняла чем буду заниматься в старости или когда добьюсь значимых результатов на своем поприще.

Правда, для этого мне нужно подумать о предметной магистратуре и дальнейшем образовании

(У меня уже есть один диплом магистра, кто не знает. По профилю информационных систем и обработки информации)

И вот сижу и думаю: какие
мои годы? (Без месяца 38)

Только пока не оч понимаю, куда идти. То ли в криминологию, то ли в психиатрию (а там до магистра еще придется поучится на базе)

И это все, конечно, кажется мне таким сложным и неподъемным.

Надо мной близкие смеются, что я постоянно учусь. А я реально постоянно учусь. У меня дипломов много и я копаюсь в разных, абсолютно разных предметах. Хотя у них есть и что-то общее.

Базовое образование у меня техническое. И я могу сказать, что с цифрами и схемами у меня вообще все складывается идеально.

Потом семейная психология, социальная реабилитация, эмоциональный интеллект, работа со страхами, коучинг.

Маркетинг, продюсирование.

Профайлинг

И единственное, чему я никогда не училась - это писать😂

Хотя что я вру. Я посетила много лекций и курсов про писательство, брала консультации и разборы у редакторов. Прочитала много книг.

Но вот по факту - там писать я не училась. Но училась осознавать, что подсознательно я все делаю правильно😁 у меня внутреннее чутье структуры истории, героев и так далее. И все по одной причине, как мне кажется. Я очень много читаю.

И вот знаете, у меня большой объем знаний, но от мысли, что я буду кого-то обучать, меня воротит. Я даже ушла от формата прямых консультаций (ну не мой это хлеб).

Я идеалист. Интроверт. Агорафоб и высокочувствительный эмпат.
Я могу придумывать невероятные схемы. Мне важно приносить пользу. Видеть результат своего труда. И при этом минимально контактировать с людьми😂

Иначе говоря: фиг мне, если хочешь идти дальше.

Придется выходить из зоны комфорта. И взаимодействовать и контактировать и не сидеть дома.

И кажется, я поняла в какую сторону я могу пойти.
Вопрос только в одном: хватит мне сил, энтузиазма и ощущения голой неприкрытой попы😂 чтобы решиться.

Потому что я отбита настолько, что хочу идти не в сторону денег, славы или чего-то такого приятного и очень важного.
А в сторону одной идеи, от которой у меня скрипят мозги и учащается пульс.

Вопрос пока очень сложный и спорный. Потому что гарантия хоть какого-то результата ещё меньше, чем шанс стать знаменитым писателем😁 (то есть прямо мое знакомое поприще неудач)

надеюсь, время ещё есть. И мозги как-то ещё встанут на место.

Я видела немало 40 и 50-летних студентовпусть надо мной смеются не только родные, но и внуки😂

Ну и ещё немного сплетен от меня (больше не буду валить сообщениями, обещаю). Я сейчас хожу на групповую терапию. И просто передать не могу, какие там происходят мощные внутренние перевороты. Мне кажется, по мне прям граблями (на которые я наступала) проходятся и перекапывают.
Точно скоро зацветут розы😁
По ощущениям группа - это прям для упоротых😂 ну то есть тех, кто потом в спецназ пойдет или в монастырь😁
Для писателя - это просто клад. Сокровищница живых эмоций.

Мне нравится фраза, что хороший писатель пишет из чувства «вспоротого живота». Тогда этому веришь.

Мое брюхо перепахано туда-сюда и это ещё не конец😂😂 так что я реально ожидаю от себя чего-то достойного в плане истории.
В плане чувств, страстей и эмоций.

Ну и посмотрим, конечно, как оно получится в итоге.

Ну и пока вы мне очень помогаете, я поделюсь с вами новостями: работа над новым детективом пошла быстрее.
Герои прописаны, идея, логлайн и мотивация персонажей. План первых 4 эпизодов есть. В общем, подготовка полным ходом.
Тему я выбрала волнующую.
Я продолжу рассказывать про страхи и смелость. И я взяла прям серьезную и важную психологическую задачу. Надеюсь, у меня получится погрузить читателя в историю и провести по пути трансформации.
Будет интересно. Разные эмоции гарантирую. Герои у меня как на подбор😁 никого не оставят равнодушными.

В этот раз я попробую развернуть и тему отношений.
Потому что это база.

Я перечислила то, в чем я могу быть полезна. Возможно, у вас есть свое мнение на этот счёт❤️ Буду рада предложениям и комментариям (не от ботов)

Какие сейчас у вас дела на повестке дня? Какие потребности не закрыты и что сейчас актуально
(Я спрашиваю в том числе, чтобы понять, о чем писать в ближайшее время)

Привет, друзья. Я сейчас приболела. И так как не умею просто ничего не делать (все семейные дела я делегировала😂, а мозг свободен), то я сейчас провожу ревизию своих целей и желаний
Я делаю это достаточно часто, чтобы держать фокус и не очнуться однажды под завалом кучи дел (у кого сдвг, тот поймёт меня: дела и начинания множатся, как грибы после дождя)

Я не делаю круги баланса, потому что эта система на мне не работает. Невозможно обслуживать идеально все сферы своей жизни и приходится выбирать.

Я всегда держу в фокусе семью и отношения (то есть это то, что я вообще не выпускаю из вида)

Потом реализация

И финансы

Очень стараюсь контролировать тему здоровья. (Ежегодно прохожу важные обследования), но вот прям досконально заниматься не получается. В этом году тряхнуло по железу и волосам (я потеряла много, думала что с концами, но нет, удалось реанимировать и восстановить былую пушистость и сейчас я постоянно пользуюсь протоколами по волосам и коже)

Спорт/ тело - это вообще по остаточному (спасает привычка ходить и питаться интуитивно и небольшими порциями) но там все равно непаханное поле.

Хуже всего дела обстоят с друзьями. Но я стараюсь выбираться с подругой хоть иногда куда-нибудь. И поддерживаю связь с теми, кто далеко от меня.

Ещё у меня на постоянке книги и обучение. Я обязательно читаю и что-то смотрю по тем темам, которые мне интересны и значимы. Хотелось бы больше. Но в этом году я сказала себе «стоп» по большим программам. Поэтому я изучаю точечные моменты и касаются они прежде всего писательства + маркетинговых (юридических) штук.

Сейчас я сверяю свою стратегию по блогу. По тем темам, на которые я пишу.
В общем, вот так я и болею.
И у меня появился вопрос к вам

Не могу передать свои чувства. Это восторг

Друзья! Я к вам с чудесной новостью и огромной благодарностью.

Мой детектив «Дружба чистых сердец» вошел в короткий список премии Русский детектив .

Для меня это просто чудо. Большая радость! И это чудо невозможно было бы без вас, без тех, кто отдал свой голос за меня.
Спасибо!
Спасибо!
Спасибо!

Дорогие мои девочки, девушки, женщины!
С праздником вас!
Всего самого доброго, теплого и светлого! Счастья, радости, душевной гармонии!

Я буду признаваться вам в любви! С возрастом пришло одно важное понимание: женщину по-настоящему понять может только женщина.
Потому что хоть мы и разные, но все же здорово похожи в своих целях, мечтах, желаниях.

Чего хочет женщина? О чем мечтает?
Того я вам и желаю. В стократном размере! Пусть сбываются ваши мечты, достигаются цели! Пусть у вас все будет хорошо!
Вы - невероятные❤️

Обнимаю❤️❤️❤️

Привет!
Вчера вышел мой новый сборник рассказов. Туда вошли мои самые любимые истории за все время творчества. Когда я редактировала сборник, я испытывала разные эмоции.

Вы помните время, когда я проживала жесточайший кризис творчества и хотела удалять все свои старые книги? Когда я злилась, если мне писали "Оксана, так хочется почитать ваши рассказы"? Сейчас я уже могу поделиться.

Мне было очень больно. Потому что очень много разных чувств пришлось пережить за короткое время. И из легкой наивной девочки, которая писала сердцем – превратиться в женщину, которая больше не верит, что счастье вообще возможно.

Меня как будто обманули, как будто посмеялись: веришь в любовь, семью и счастье – на тебе, теряй, рассыпайся, боли. И попытайся после этого хоть что-то путное написать.

Что уж там скрывать. Я просто под натиском всех проблем назначила виноватого – свою веру и надежду в лучшее. Ведь как можно? Когда вокруг такое.

Надежда убивает. Так я писала:

Я больше не хочу, чтобы люди верили в хорошее, хочу, чтобы они снимали розовые очки.

И я писала детективы. Я писала о своей боли уже в других книгах.

Там вышли все мои острые углы: предательство, истощение, ощущение своей неполноценности, инвалидности. Онемения.
Каждый мой герой проживал мои чувства и проходил мою трансформацию.
Много боли.

И вот, 4 года прошло.
И когда одна из ракет упала под мой балкон и не разорвалась, я поняла:

Меня как молнией поразило.
А для чего вообще это все?
Если не для любви.
Если не для счастья.
Если не для чуда.
Если это не рука, которая протянется к тебе, чтобы поддержать и успокоить.
Если ты замыкаешься, если ты роешь глубокую яму внутреннего одиночества. А можешь совсем подругому. Так появился мой проект «поддержка». Я писала вам про него здесь.
Появился мой подкаст по выходу из кризиса, про проживание утраты. Я начала писать свою историю с мужем (и у этого тоже есть цель – поддержка. Эта история только началась друзья, там впереди еще столько событий. Я бы сказала, что мы только начали:)

Это было важным решением. И большим осознанием.

Я изменила себе. Когда резко повзрослела. Когда потеряла любимого папу, для которого я была самым прекрасным ребенком. Я пошла жить взрослую жизнь, решать взрослые проблемы. Но предала все, во что я верила. Мою веру в надежду и любовь.

Я тогда очень обиделась на Бога и весь мир. По-детски, очень сильно. И на себя. Что была такой глупой. И доверчивой.

Мое самое большое предательство – это день, когда я отвернулась от того, чем была наполнена вся моя жизнь. От надежды, веры.

И с этим сборником я возвращаю себе свое.

И что вас ждет дальше?

Новые детективы, в которых тоже появятся мои чувства. То, во что я верю. То, что люблю.
И пусть Надежда умирает последней.
Но я буду с ней до конца.

Обнимаю вас.

Ссылка на мой сборник на Литрес будет ниже.
Мне кажется, эти рассказы должен прочитать каждый. Каждый, кому нужен глоток веры, надежды и чего-то живительно доброго.

Сегодня день писателя

Когда-то для меня это было нереально: писать книги, придумывать сюжеты, героев, раскидывать крючки, запутывать читателя.

Меня спрашивают: как научиться писать, как ты?
А я не училась. Я просто вынужденно много работала с текстами. Много читала. У меня было не так много людей, кому могла доверить какие-то чувства и секреты.

Я и сейчас с трудом говорю о своих чувствах. А вот пишу только благодаря им.
Каждая моя история – это мои мысли, мои эмоции и чувства.

Лучшим обучением писательства стала психология, коучинг, изучение эмоционального интеллекта и терапия: личная и групповая.
Мне кажется, это самый важный вклад, который я сделала для себя как для человека и писателя.

Чтобы хорошо писать нужно:
1. Много читать.
2. Уметь выразить чувства.

Мне не нужны какие-то особые слова и речевые обороты, чтобы читатель чувствовал меня. Я пишу не о том, что придумываю. Пишу только то, что испытываю, проживаю, чувствую. Раньше я писала так: целюсь словами в голову, попадаю в сердце. Собственно, ничего не изменилось.

Если я буду когда-нибудь обучать ремеслу, то только через чувства. Только через исследование себя.

Потому что писать я не умею:) И даже пишу, порой, с ошибками (не специально, честно).

Ну а теперь к новостям:

1. Вернулся муж из командировки:) и это хорошая новость и причина моей тишины.
2. Я отредактировала сборник рассказов о любви. Он получился хорошим. Сильным. Насыщенным разными эмоциями: я и смеялась, и плакала, и удивлялась: неужели это я написала?
3. Внезапно один из моих рассказов принес мне о много новых людей в мои блоги. И видимо, мне придется немного рассказать о себе.

Я отказывалась нормально есть, потому что еда просто не лезла в горло. Я была измождена, истощена.

И сейчас, когда я это пишу, я наконец-таки понимаю свою маму. Которой все это очень не нравилось. Которая злилась, что из всех мужчин на свете я выбрала моряка. Эх мама, а ты сама кого выбрала? Скорее всего нашу дочь я запру в чулане! Потому что надо прервать эту дурацкую историю про сильных женщин и слабоумие и отвагу.

Когда умерла бабушка, я внутренне сломалась. Я перестала его ждать и в целом, мне уже все равно. Я как будто бы взяла какой-то обет молчания. Смирения.

Когда вернулся мой будущий муж, когда он приехал ко мне, он меня не узнал. Он боялся взять меня за руку, потому что это была не рука, а кость, обтянутая кожей.

Тот поход дался мне не легко. И я знала, что впереди будет еще много-много таких походов. Я долго думала потом, может быть бабушка не просто так умерла, может она просто не хотела, чтобы эта свадьба вообще состоялась?

Но. Верность идее в моем случае – это диагноз. И, к сожалению, от него пока не придумали лекарств. Как и от любви.

Игорь ушел в боевую в феврале. В феврале мы расстались, чтобы уже в октябре встретиться вновь. У нас было три недели. Три недели на то, чтобы сыграть свадьбу, собрать всю мою холостяцкую жизнь в чемоданы и отправиться на Север.

Разлука
#смелость_Оксана_Евгеньева

Мы и раньше встречались на расстоянии. И я думала, что, когда он уйдет в море, я смогу это выдержать. Будет не сложно.
Но я ошибалась.

Потому что жить на два города, встречаться на расстоянии – это одни ощущения. Пик чувств, влюбленность, ожидание встречи. Поцелуи на перроне. Рука в руке. Волнующая тишина. Радость встречи.

Когда провожаешь любимого в поход,
ощущения сильно отличаются. Ты не знаешь, когда он вернется. Никто не говорит никаких сроков. Ты точно знаешь, что не сможешь его встретить, потому что город закрытый и тебе никто не оформит пропуск.

Ты не знаешь, когда вы сможете поговорить или написать друг другу, потому что в море нет связи. И она бывает крайне редко, только когда корабль подходит к каким-нибудь берегам. Но это вовсе не значит, что, когда связь будет, ты получишь долгожданное сообщение или звонок. Слишком много факторов, которые должны сложиться, сойтись в одну линию, чтобы получить от него весточку. Потому что он в постоянных вахтах.

Звонок будет длится всего несколько минут. Тебе нельзя у него ничего спрашивать, а он сам мало что будет рассказывать, потому что в трубке слышатся голоса соседей. И все звонят, пользуются этой возможностью. И все, что вы ховорите друг другу: Привет. Люблю. И кажется, этого достаточно.

Слухи. Слухи повсюду. В женском сообществе жен моряков постоянные обсуждения о датах прихода, о том, что происходит на корабле. О каких-то проблемах, штормах, о болезнях, конфликтах. И ты не знаешь, что правда из этого, а что – вымысел. Но ты переживаешь.

Кто-то пишет в чат: «Ваши мужики ходят к портовым шлюхам, пока вы тут сопли льете». А ты не веришь этому. Не можешь осознать эту какую-то идиотскую реальность. Когда в коллективе находится одна злобная гнида, способная заразить всех, всех, кто без этого переживает целый спектр эмоций.

Ты как струна. Все время в натяжении. Все время с телефоном. В туалет, под подушкой, везде. Чтобы только не пропустить звонок.

Это выматывает. От этого сильно устаешь.
Я была на пределе.

Конечно, меня угнетала моя абсолютно невнятная позиция. Я не понимала, к чему мне готовиться. Когда я говорила про свадьбу, родители говорили: вообще-то тебе никто предложение не делал. И они были правы.

Когда я защитила диплом, собрала свои вещи и поехала домой, готовиться, я натолкнулась на стену непонимания. Я знала, что близкие считают, что я совершаю ошибку.

Но если и есть у меня какая-то врожденная идиотская черта, так это дух авантюризма и верность, а иначе: слабоумие и отвага.
Мне было страшно. Но если я что-то выбрала, то иду до конца.

Лучше жалеть о сделанном.

Я готова была на все последствия своего выбора. Внутри я металась, я боялась, мне было страшно. Я читала книги Курпатова и пыталась найти какое-то спокойствие в душе. Но его не было. Было страшно.
Я не знала, каким человеком вернется Игорь. Но я точно становилась другой.
8 месяцев. Эта разлука растянулась на 8 месяцев для меня.

Первый месяц длится очень долго. Потом все превращается в рутину и можно жить. Ты привыкаешь, ты приспосабливаешься.
Но последние два месяца – это невыносимость. Одинокая, отчаянная невыносимость. Потому что появляются слухи, даты возвращения. Они все время меняются, появляются новые. В женском чате все готовятся к встрече, выбирают наряды. Обсуждают, как будут встречать, что готовить.

А я сижу у родителей. И понимаю, что когда вернется корабль, наша разлука не закончится. Кончиться лишь тишина в трубке.

И мы будем ждать его отпуск. Чтобы он приехал и забрал меня на Север.
За две недели до возвращения в моей семье случилось горе. И если и могло что-то меня добить, то это была какая-то финальная точка моего напряжения. Я просто перестала стараться и мне не хотелось ничего.

Господи, как мы вообще выживали без психологов? Без вот этой вот эмоциональной поддержки, знаний и групп. У меня был только Курпатов со своей книгой. И телефон, который не издавал ни звука, потому что связь отсутствовала. Мой будущий муж не знал ничего.

За то лето я похудела на 5 килограммов. Своим видом я пугала родителей.

Привет! На меня как из рога изобилия посыпались письма с историями. Начну потихоньку разгребать. И благодарю тех, кто делится своими историями.
Сегодня на повестке дня сложная история: дружба или предательство? Что делать если увидела мужа своей подруги с другой. Я поделилась своими размышлениями и опытом. Напоминаю, что эта рубрика - возможность получить поддержку и мнение/опыт других людей анонимно.
Однажды моя подруга сказала: вот бы у всех была такая карманная "Оксана". И я подумала: почему бы и нет. И придумала эту рубрику. В ней я прежде всего подруга. И от меня классически - 100% понимания, 0% осуждения в адрес написавшего.

https://dzen.ru/a/Z71w9Tw_PTcB70rO

Друзья! Очень много запросов про продолжение моего рассказа.
Я решила его залить в свой бот с другими моими бесплатными материалами.

@evgeneva_podderjka_bot

Кто уже там был и хочет почитать, просто переобновите бота, написав /start

Дорогие мужчины! (Я знаю, у меня здесь есть несколько)

Поздравляю вас с Днём защитника Отечества!

Желаю крепкого здоровья, любви, счастья и мира❤️

На фото корабль, который стал частью моей истории. В том числе той, которую я пишу на этих страницах, которую вы читаете.

Помню этот трепет, когда корабль уходит в море.
Он не сразу так хоп и ушел. И не сразу: хоп и пришел.
Он стоит на бочке. И ждет.
И мы ждём.
Смотрим в окно и такая тоска, когда они уходят.
Трепет и страх - когда возвращаются домой.

Невозможно описать эти чувства просто. Но я делюсь ими во многих моих рассказах.

Ты провожаешь одного человека одной. А встречаешь совсем другого и сама становишься за эти месяцы другой.
И каждый раз спрашиваешь себя: Я справлюсь? Я ещё люблю?

Удивительно, но я привыкла справляться и справляюсь со всем сама. Такая вот побочка. Когда ты с мужем не потому, что он что-то там должен. А потому что он твой. Тебе просто с ним хорошо.

Но.

Я, наверное, единственная в моей семье, кто радуется, когда сын говорит, что будет блогером😂 лучше блогером, сынок😂

Вспомним классику? С чего началось все мое писательство?
Этот рассказ должен был выйти в таком вот виде. Но читатели меня уговорили написать продолжение и я написала: мне понадобился шашлык, 3 рюмки коньяка и я развернула эту историю на 4 акта😁

Но для меня эта история закончилась вот в таком виде.

Сейчас уже прошло 5 лет после моего первого рассказа. Даже чуть больше. А я люблю его всей душой.
Как и сильных женщин и мужчин, которым приходится принимать сложные решения.

Я изменилась, мой стиль изменился. Я уже пишу по-другому. Но мои героини все те же. Мои любимые отчаянные, сильные женщины, которые могут все❤️

Нам помогли снять квартиру. Съем жилья на севере – это отдельный квест. По вторникам выходила газета и начинался обзвон. И найти что-то подходящее было невозможно. Все было уже занято.

Нам помогли его друзья. Они получили служебную квартиру и уступили нам свою. Мы устроились в небольшой и очень убитой квартире. В ней только-только умерла бабушка, и мать с дочерью делили наследство на наших глазах. Это были жесткие разборки, но у нас не было выбора. Жизнь в аварийном номере была похожа на пытку и вытягивала много денег.

Мы переехали. Это была наша первая съемная квартира, в которой мы прожили почти 4 месяца. Как семья. Я встречала его с работы, готовила ужин. Днем писала диплом и гуляла по городу. У меня появились подруги. И какое-то прекрасное ощущение своего гнездышка. Хотя это гнездышко было не свое и скорее походило на дыру в заборе, чем на квартиру мечты. Хотя, с высоты прожитых лет могу сказать, что это была одна из лучших квартир, которую нам удалось снять.

Мы много ругались, но были счастливы. Я смотрела в его глаза, я куталась в его запах. Я абсолютно не принимала его работу и ужасный график. Я не представляла, как я буду тут жить. Я складывала детали этой мозаики:

Город. Который мне не нравится. Люди, которые кажутся очень тесными, непонятными, слишком открытыми. Чувства, которые накрывают с головой. Противоречия, которые разрывают.
Впереди меня ждала защита диплома, а его выход в море на 8 месяцев.
Наше последнее испытание. Моя последняя надежда одуматься.

Когда я уезжала с Севера, я надеялась, что больше никогда сюда не вернусь. Я чувствовала, что это не мой путь, не моя жизнь. Мне было ужасно горько. И только ощущение, что Игорь – мой человек – мешало мне принять решение. Я собиралась его ждать. Я точно знала, что я не смогу предать свои чувства. Я точно знала, что никого и никогда я так не любила, как его. И эта любовь решала все за меня.

#смелость_Оксана_Евгеньева

Когда я собиралась на север, я подготовилась. Купила себе красивую теплую дубленку в пол, сапоги. Я везла чемодан красивых вещей, потому что в мои планы входило очаровать этот город своим присутствием.

И вот помню себя на вокзале, в этой дубленке, сапогах с чемоданом… полной дурой.

Север встретил холодом. Таким, что буквально через неделю я купила пуховик, теплые сапоги на плоской подошве и колготки с начесом.
Тот год выдался каким-то особенно холодным. Стоило пять минут постоять на остановке, как ноги околевали, а лицо болело от холода. Какая там косметика! Ресницы от туши слипались так, что невозможно было глаза открыть.

Начиналась полярная ночь.

Конечно, это все вызывало противоречивые чувства: любопытство, страх, злость. Мне не верилось, что я останусь жить здесь. Тем более, что жить было негде.

С холостяцкой квартиры пришлось съехать в гостиницу. Бюджет у нас был невелик, поэтому я поселилась в аварийном номере за 450 рублей в сутки. Аварийный – это значит туалет и душ в номере не работали.

Собственно, кровать, протертый дырявый ковер и старое кресло, похожее на то, что стояло у моих бабушки и дедушки. Красивый вид из окна на город.

Он приходил не каждую ночь и тайком, потому что «гости» в гостинице были строго запрещены.

Я гуляла по городу, изучала окрестности и задавала себе тысячи вопросов. Ответ мне казался очевидным. Одно смущало меня, несмотря на все противоречивые чувства, Игоря я любила. Той самой любовью, когда смотришь на глаза, морщинки. На уголки рта, когда он разговаривает. Когда тебе нравится запах. Нравится быть рядом. Химия. Физика. Гормоны. И много мыслей: Оксана, как ты здесь будешь жить?

Меня не пугала нищета, я пять лет прожила в общежитии и мы смогли с соседками даже в рамках жестких ограничений создать уют и атмосферу.
Обстановка не располагала к сказочным мечтам о доме, и уж тем более о какой-то там роскоши. Меня пугал Север. Его холод, мрачность, отчужденность. Отсутствие работы, друзей, нормальных магазинов.

Меня пугало, что я буду видеть Игоря очень редко и очень уставшим. Он мог заснуть на середине нашего разговора. И это меня обижало, задевало. И я задавалась этими бесконечными вопросами: зачем? Зачем? Почему?
И у меня не было ответов.

Он приходил, и мы шли гулять. Мы много говорили. Много выясняли отношения.

Мы ругались. В тот год особенно много ругались. Он никак не пытался меня успокоить, не давал никаких обещаний.

Он показал мне изнанку севера, его службы и нашей с ним жизни. Без всяких украшений. Без красивых слов. И меня разрывало от эмоций.

Мы все хотим правды, но когда сталкиваемся с ней, избавленные от иллюзий, становится тошно.

И иногда, даже сейчас, я задаюсь вопросом: как я на это согласилась? Почему?

И закрываю глаза. Вспоминаю, как мы скакали по сугробам, и он потерял телефон. И потом мы его искали, перекапывая снег, утопая в объятиях.

Как в первый раз сходили вместе на стриптиз. И ржали до слез, потому что на крайний север доехала крайне страшная стриптизерша, у которой при движении груди разлетались в разные стороны вместе со щеками. А стриптизер был похож на моего двоюродного брата – такой же тощий, с синюшной кожей, только в стрингах и с волосатыми ногами.

Север был разным. По эмоциям, по ощущениям. Но что я точно могу сказать – он был откровенным. Там невозможно было притворяться. Все душевные силы ты тратишь на то, чтобы справиться с реальностью. И поэтому ты говоришь, что думаешь. Что чувствуешь. И в этом большая свобода.

И напряжение. Ты не играешь роль успешной и перспективной.

Твоя перспектива сузилась до реальности стать женой молодого офицера и познать все радости и лишения вместе.

А может, и в одиночестве. Но в любви.

Без собственного будущего, потому что теперь все, вся ты принадлежишь и подчиняешься системе. Ты можешь качать права, биться в истерике, грызть подушку зубами, но ты всегда будешь на втором месте. И от этого будешь страдать не только ты. Но и он. Потому что он бы все отдал, чтобы … но он отдал всего себя туда. И этот выбор был осознанным.

#смелость_Оксана_Евгеньева

Выбирай себя или действуй? Почему эти понятия стали противоречить друг другу

Я размышляла над интересной тенденцией, которую мы обсуждали с коллегой буквально вчера.

Речь о популярном сейчас призыве «Выбирай себя». Казалось бы, отличный посыл — заботиться о себе, прислушиваться к своим желаниям. Но что-то пошло не так.

Некоторые люди начали воспринимать этот призыв как оправдание бездействия. «Выбираю себя» превратилось в синоним прокрастинации и лени. Подменили понятия, и теперь «заботиться о себе» значит «ничего не делать».

Массаж как пример. Да, это прекрасная процедура. Расслабляет, полезна для спины. Лично для меня — еще и возможность подумать над новыми идеями. Но ключевое слово здесь — «после». После массажа я иду работать.
Глупо полагать, что пока я лежу на массажном столе, книга сама себя напишет, а статьи самостоятельно придумаются. Увы, так не бывает.

Блогеры часто демонстрируют жизнь в легкости. Но за кадром там совсем не легко. Там множество действий и, главное, решений. Причем таких решений и действий, которые ведут к конкретному результату.

Хочешь написать книгу? Нужно ее писать.

Мечтаешь продавать украшения? Мало их создать, нужно еще потратить уйму времени, чтобы их увидели потенциальные покупатели.

Я, как человек, получающий много отказов, скажу прямо — нет никаких гарантий, что у тебя получится с первого, второго, третьего или даже восьмого раза. Иногда стоит посмотреть правде в глаза, взять лист бумаги и все просчитать. Построить буквально схемы: что я хочу и что я для этого делаю. И готова ли платить такую цену за свои желания.

Когда у тебя нет команды, ты один и на тебе все процессы, то приходится работать за целую команду.

А на массаже — отдыхать, чтобы потом снова включиться в работу.

Я не понимаю, откуда взялись эти мысли, что все как-то само закрутится и получится? Но такие идеи встречаются все чаще и чаще.

Возможно, это побочный эффект красивых картинок в соцсетях. Мы видим результат, но не видим процесс. И начинает казаться, что успех приходит сам собой, главное — правильно себя настроить.

Но это иллюзия. За каждым успехом стоит огромная работа или огромный обман (да, такое тоже бывает, но такой успех очень быстро заканчивается). Обычно, чем больше успех, тем больше работы было проделано.

Так что же делать? Как найти баланс между «выбирать себя» и «действовать»?

И что значит, выбирать себя. Ведь я тоже адепт этого лозунга.