Весна.

Задумалась над интересным вопросом: я медийная личность или маргинал?

❤️‍🩹

Иногда самые сильные слова — самые простые, а писать можно не только о собственной боли, но и о чужой.

One day I’m gonna push you unintentionally
And you’re gonna fall on the floor and break apart
And I’m gonna feel so bad, so sad about it when it happened

One day I am gonna push you unintentionally
And you’re gonna fall on the floor and break apart
And I see myself crying and trying to collect the pieces from the floor
And put them together, but it won’t work

That’s why I want to apologise to you now
Сos it’s gonna be too late after I push you unintentionally
And you fall on the floor and break apart

Пс, пишете?

Подумалось: возможно, я норм!

Дала интервью о жизни «Фальтера».

Большое спасибо «Лениздату» за внимание к проекту, а Ире Коплановой — за фото!

Совсем скоро в издательстве Inspiria выйдет роман Каси Кустовой «Инцел» с моей редактурой.

Текст объективно сильный. Мои редакторские симпатии тут ни при чем.

В романе тонко осмыслена ловушка одиночества. А еще местами он гомерически смешной.

И вообще: посмотрите, какая обложка ❤️‍🩹

Писательское эго — вещь, которую полезно усмирять.

В юности исходила из того, что должна написать лучший в мире текст. А если не выходит — мучиться, пока не выйдет.

Сейчас думаю так: расти над собой, конечно, нужно. Но важно помнить: ну кто я такая? Баба за тридцать, которая только-только начала понимать жизнь.

Которой еще учиться и учиться ремеслу, короче.

Сейчас я четко вижу предел своих возможностей в данный момент. И это помогает быть продуктивнее, писать быстро и много.

Конечно, еще сказались новые колеса, которые мне выписали, чтобы усмирить ПРЛ. Но суммарно — результат вот такой.

Когда я выгораю, становлюсь мразью.

Можно ли это победить?

Нет.

Я глазами фотографа Иры Коплановой.

Друзья, по воле случая переношу лекцию на 12 апреля (то же время, 19:00 по Москве). Так что если кто хотел, но не мог — это знак!

Слишком взрывоопасный у меня вышел март, вынужденная мера.

Интерестинг.

А на лекцию-то записывайтесь!

Дослужилась до интервью в СМИ.

Скоро поговорю с журналистом. Приятно, короче.

Свое медиа — это такое счастье!

Но это и заебно.

Латаю дыру внутри еще. Частично помогают лекарства.

А то, конечно, не хочется давиться негативом и тащить в это других, пусть и симптом.

Было много боли в жизни, но надо ее как-то оставить уже позади.

ПЫТАЮСЬ ЖИТЬ НА ТОТАЛЬНОМ ПОЗИТИВЕ.

Сейчас, например, занимаюсь тем, что учусь не бояться близости. Там такая банальная схема, что даже скучно — вы наверняка все это уже знаете из популярной психологии, так что разжевывать не буду.

Как итог — пытаюсь искать в отношениях плюсы, открываться людям, не бояться провала.

Но как же тяжело. Ведь провал вполне себе возможен — не все выдержат человека с ПРЛ.

Думаю, это еще и про умение проигрывать и оставаться одной.

Хотелось бы сходить на человечное свидание — весна все-таки. Борюсь со своими страхами, короче.

Задумалась, как спасти себя от выгорания, когда ты ПРЛщик.

Очевидно, это жизнь, полная усилий: лечение с медленными результатами, сложности в любви, а еще надо работу работать.

Иногда силы кончаются и становится непонятно, как себя поддержать.

Во время написания книги частично нашла ответ: надежда — в моих маленьких победах, не стоит их сравнивать с чужими.

Но я, скажем так, еще в поиске достойной мотивации.

Приснился покойный друг.

Сказала ему:
— Я так рада, что ты жив.

Если хотите меня поддержать как невероятно заебавшегося главреда, который из-за литературы света белого не видит, можете пошерить мой канал)

Не прошла все-таки в финал, ребята!

Придется своими силами дописывать книгу на фрилансе.

Не привыкать, я крепкий орешек, как вы понимаете 🤨

Приснился сон — по-своему великий, просто венец коллекции. Прекрасно иллюстрирует степень моей самоиронии.

Читает психиатр лекцию студентам в аудитории. Показывает на меня и говорит:
— А вот это вы будете изучать на старших курсах.

Короче, раньше мне казалось, что негативные реакции в канале — про демократию. Но в то же время мне не нравится, что грань между этим и травлей какая-то очень уж зыбкая.

Непонятно, в общем.

Добавлю еще личное.

Я уже читала эту лекцию и получила душевные отзывы. Сейчас появилось много нового опыта и мыслей.

Но синдром самозванца у меня такой адский, что я годами готовила себя к чтению лекций за деньги.

Эта тема оказалась самой востребованной, судя по голосованию здесь, поэтому буду рада поделиться своими скромными знаниями, так скажем.

Как редактировать прозу? Лекция главреда литературного медиа «Фальтер»

30 марта приглашаю вас вот на такую онлайн-лекцию. Это попытка дать общее представление о литературном редактировании. Лекция будет полезна тем, кто хочет научиться править собственные тексты, и тем, кто задумывается о профессии редактора.

Мы обсудим теорию и потренируемся на практике.

Вы узнаете:
— как оценивать произведение — от общего к частному;
— почему не все ошибки нужно исправлять;
— что такое редакционная этика;
— как работает с малой прозой редакция «Фальтера».

Обо мне: я прозаик, литред и журналист. У меня есть высшее редакторское образование и опыт в профессии с 2014 года. Как автор публиковалась в «Прочтении» и «Юности», как редактор сотрудничала с «Лимбусом», Inspiria и «Детгизом». Работала с малой прозой в «Фальтере» и в писательских школах.

При этом считаю, что мне самой есть чему поучиться в плане редактуры — это бесконечный процесс. Но думаю, что смогу познакомить желающих с основами.

Время: 30 марта, 19:00–20:30.

Стоимость: 1000 рублей.

Запись и оплата — напрямую через меня: @evondette. Буду признательна, если вы расскажете об ожиданиях от лекции!

В случае, если подведет техника либо эфир не состоится по другой причине, запишу лекцию отдельно и разошлю участникам.

Спасибо за внимание 🖤

Задумалась: а как чувствует себя хейтер, когда объект его хейта умирает?

Наверное, так, словно потерял друга.

Поделюсь отрывком из романа, о котором говорила в предыдущем посте. Фрагмент несовершенный, хочется отредактировать — но пока покажу как есть:

Ночь влюбилась в утро и растворилась в нем без остатка.

Я помню это утро.

Проснувшись, я увидела твою спину. Мы спали долго, как студенты — слишком много пили накануне.

За окном цвела непобедимая осень. Кроны деревьев напоминали шафраны на клумбе. Издевательски жизнерадостный цвет.

Красивая осень в никчемном дворе муравейника обещала мне что-то. Такой была и моя красота — обещающей что-то другим. Красота молодой женщины.

Но то было утро потери. Так птица теряет высоту, так кит на суше лишается моря, так я всю жизнь теряю людей.

Мы увидимся снова, снова ляжем в одну постель — но я сразу тебя потеряла.

Мы вышли на балкон, зажгли сигареты — и все деревья облетели. Осенняя листва напоминает рыбу, выброшенную на берег.

Когда я думаю о тебе, во мне распускаются мертвые цветы. Приговоренные цветы.

Такие слова нельзя говорить, потому что они безумны. Поэтому я научилась молчать. Я молчала все эти годы.

Я ведь похоронила это. Забросала в спешке землей. Никаких ритуалов и лилий. Не искала, не вспоминала; возможно, слегка прокляла.

Я гордая вообще-то. Не очень-то и хотелось, думала я.

Я и сейчас пытаюсь молчать. Вычеркиваю строку за строкой. Представляю, как написал бы про это нормальный человек. Человек, которого никто бы не счел сумасшедшим. Быть может, только немного скучным.

Но потом я решаю писать, как написала бы я.

Ну и на случай, если у вас еще остались сомнения в том, какая я сильная женщина.

Получила письмо от Дома творчества Переделкино.

Я в списке полуфиналистов: моя заявка попала в 30 самых сильных из 320. Остался последний этап отбора — но я уже рада.

Речь идет о моем романе про жизнь с пограничным расстройством личности — что сильно поддержало меня как ПРЛщицу, а не только как автора.

Шла с кофе по улице, поскользнулась. Пролив всего пару капель, поднялась, отряхнулась и хлебнула.

И снова: какая я сильная женщина...

Пыталась закурить на улице, поскользнулась. Не выпуская сигарету изо рта, поднялась, отряхнулась и закурила.

Какая я сильная женщина...

Дослужились до упоминания в «Бумаге»!

Признанной Минюстом иноагентом, но это проза жизни.

Буду разговоры разговаривать вот на таком фесте в отличной компании 🤨

Чем еще заняться на фестивале?

Коммуналка –– это не только книжный маркет и гаражная распродажа, но и площадка для рассказа о независимых проектах. Приходите слушать истории издателей, которые печатают книги и издают журналы, несмотря ни на что, и дискуссии книжных амбассадоров о культуре объединения.

13:00 - 14:00
«О планах издательства Pollen fanzine»
Владимир Вертинский — издатель, основатель проекта Pollen.
Pollen fanzine — издательская инициатива, печатный и веб-зин, исследующий глубины подвальной классики американской литературы c беспокойных полей двадцатого века. Они познакомили нас с Гэддисом, Макэлроем, Дарой.

14:30 - 16:00
«Почему мы продолжаем собираться вокруг книг?»
Большая дискуссия о книгах как точке сбора сообществ. Участники обсудят, почему книги по-прежнему объединяют людей, как вокруг них формируются инициативы.
В разговоре примут участие:
Кристина Терещенко («Коммуналка»);
Любовь Беляцкая («Коммуналка», «Все Свободны», «Карта независимых книжных», Книжный сабраж, букхоппинги и Блумсдэй );
Ева Реген (медиа «Фальтер»);
Максим Мамлыга (медиа «БИЛЛИ»);
Олег Филиппов (издательства «Поляндрия» и «NoAge»);
Яна Верзун (проект «Люди читают рассказы»).

16:30 - 17:30
«Как сейчас запустить успешный независимый журнал»
Владимир Митрофанов, основатель журнала «Синема Рутин», и Кирилл Старков, редактор издания, поделятся своим опытом запуска и развития независимого печатного медиа.

18:00 - 19:00
«Зачем говорить о проблемах в книжной индустрии?»
В теплом петербургском кругу принимаем команду зина «Выходные данные» –– его создательницы расскажут о важности каждого текста, как зин появился и почему первый тираж был моментально раскуплен.
Команда зина:
Аня Кузнецова, филологиня, прозаица, гендерная исследовательница
Маша Якушко, художница, книжная продюсерка
Анара Хайрушева, графическая дизайнерка и верстальщица
Даша Кускова, редакторка, преподавательница РГГУ, авторка идеи «Выходных данных»
Модератор:
Максим Мамлыга

Коммуналка — это про книжное комьюнити, свободу и удовольствие быть среди своих. Приходите!

О выгорании.

Давеча публиковали в телеграм-канале «Фальтера» ссылку на сбор. Получили косарь, кажется (за который — большое спасибо).

Но по поводу отсутствия отклика от остальных... Сначала я хотела психануть и сказать, что вообще сейчас закрою проект на хрен 🥲

Потом я включила рациональное мышление и поняла, что это вопрос моего профессионализма — в условиях 2025 года сделать так, чтобы сбор работал.

На самом деле ранее нам удалось собрать сколько-то десятков тысяч рублей. Это сильно помогло. Но сейчас выходит так, что канал больше, а донатов — меньше (видимо, потому, что ядро уже надонатило, а новая аудитория не так лояльна).

Поэтому я попробовала поставить реалистичную цель: 30 к рублей, которые просто надо взять и собрать — с миру по нитке.

https://www.tbank.ru/cf/1guUZnFVbPR

Еще я думаю вот что.

Ф — проект во многом некоммерческий и бескорыстный. Но если Ф дал вам некие блага, довольно милый и человечный шаг — поддержать его в ответ.

Спасибо.

Петербуржцам! Участники предыдущего потока не дадут соврать: душевный формат.

слякоть это какое-то блюдо из белой рыбы

...до известных пределов засуньте 😈

Поскольку я одинокая женщина с ПРЛ, настроение 14 февраля и 8 марта у меня одинаковое: «засуньте свои букеты себе в жопу».

Шучу, конечно, но до известных пределов.

От чего коробило всегда — так это от «правильных дружб» и попыток угодить тем, кто «выше» по статусу.

Омерзительно и очень видно всегда.

Со спортом у меня примерно так.

Я год отходила на танцы (вог), пока не начала принимать те самые ады, на которых стала овощем.

Думала вернуться, но вообще мне кажется, что таланта к танцам у меня нет. А я не люблю делать что-либо, к чему у меня нет таланта.

Тем не менее, сейчас делаю домашние тренировки и вижу, что легко справляюсь с ними, тело все помнит.

Вернулась к спорту просто потому, что никак не могу сдвинуться с мертвой точки — нужно видеть некий хороший результат, чтобы мотивировал продолжать худеть.

Тем не менее, я не в восторге. Мне скучно все это делать, а не сложно.

Нет мотивации. Идеальное тело мне не нужно, брать себя на слабо здесь — чтобы что?

Литература меня увлекает и поэтому я горжусь своими результатами в ней. А здесь мне просто похер.

Для меня внешняя привлекательность никак не связана с подтянутостью тела. Даже может тронуть брюхо какого-нибудь интеллектуала — мол, в думах нажрано.

Единственная физическая активность, которая мне нравится реально — прогулки. Но далеко не всегда есть опция нагулять 14 км в день, как в юности.

Что делать со всем этим, хз.

Я просто хочу вернуться к норме, но не иду к идеалу. Видимо, все это брошу, когда войду в колею.

(Потом удалю эти посты, потому что неприятно вспоминать ад на колесах.)

На одних антидепрессантах я сильно набрала вес. Никогда не была худой, но при этом никогда не весила столько, сколько вешу сейчас.

С тех пор постоянно меняла препараты, ожидая, когда будет понятно, какие колеса я в итоге принимаю.

Теперь это наконец понятно (я надеюсь) — поэтому надо уже худеть. Знаю, что мне помогает публичный челлендж.

Так что да. Буду возвращать себе эти скулы.

Только надо как-то без ненависти к себе действовать, что ли. Я тут в чем виновата? Вопросы к врачам, которые игнорировали жалобы.

Редко думаю о своих литературных достижениях. У меня на это тупо нет времени.

Но по случаю вчерашнего Дня писателя решила все же вспомнить, что я:
— норм чувствую тексты;
— публикуюсь;
— сделала с друзьями жизнеспособное медиа.

Короче, я таки что-то смыслю в литературе.

«Фальтер» настолько подрос, что нам теперь периодически ставят дизлайки.

Супер! У нас демократия 🤌

Учусь не бежать от статуса «сингл».

Это сложно.

Терапевты нередко туповаты для того, чтобы научить этому. Бессмысленные общие фразы мне лично не помогают, дьявол в деталях.

Сама разобралась, короче.

Большинство литературных людей матерится. Много матерится. Такова моя личная статистика, по крайней мере.

В соцсетях по той же статистике это делает меньшинство. Примерно понимаю причины.

Я выбрала материться в тексте ровно столько, чтобы не сильно резало «слух». Все же в посте мат звучит тяжелее, чем в жизни.

Но отказываться от такой перчинки не готова. Мне свойственна некая придурковатая искренность. Считаю это своим УТП.

Сходили с коллегами из «Фальтера» в «Открытую гостиную» и рассказали, как найти свой путь в литературе. А еще похихикали.

Спасибо всем, кто проголосовал!

Видимо, начну с воркшопа по редактуре. К тому же формат обкатан.

Расскажу лекцию и разберу несколько примеров, часа на полтора история.

Думаю поставить сумму типа кэса, а то я стесняюсь брать больше.

Как разберусь с текучкой, проанонсирую...

Рассуждать буду как главред «Фальтера» и универсальный спец, но как-нибудь принижу себя обязательно — что типа если вы уже профессиональный редактор, то на хуй меня шлите и не ходите на мою лекцию.

😏

Вот смотрите.

Обычно, вспоминая себя несколько лет назад, люди думают: какой я был молодой и глупый.

Но покуда умнеть можно до бесконечности, выходит, что даже в глубокой старости ты умираешь тупым?

давайте выпустим консилер Фальтер, который замазывает темные круги под глазами из-за недосыпа

Редактура рожи

так и назовем

Отдельная радость для меня как для главреда «Фальтера» — когда к нам приходят опытные авторы.

Считаю это критерием того, что издание — очень норм вообще-то!

Все же это две разные истории: когда надо зарабатывать имя и публиковаться везде, где возьмут, — либо делать вот такой осознанный выбор в нашу пользу.

Помню, все началось с Михаила Гаёхо — того редкого человека, с которым были вежливы на «Школе злословия» ❤️‍🩹

Если отчаюсь на фрилансе и захочу популярности, буду рассказывать, как меня похитили инопланетяне и научили редачить на межгалактическом уровне.

Кстати, так все и было.

А что если Катя Лель — лучший человек на планете, и поэтому пришельцы прилетели именно к ней?

Зубы забрали чисто на память, допустим.

Все-таки тупость человеческая в своем роде даже совершенна.

Можно ли сказать так про блестящего интеллектуала? Нет, непременно нарисуется изъян или расплата за этот дар.

А тут... Воистину, гении тупости — существа куда более цельные.

Заканчиваю смотреть корректуру с чувством «ух бля».

Пора взять первый выходной в истории...

Вообще я, как и 100% населения планеты, не люблю думать о деньгах. Я человек не мелочный и не корыстный. Но вероятно, не потому, что я такая благородная: просто росла в достатке и у меня здоровые отношения с деньгами.

И конечно, первый год на фрилансе ожидаемо вышел дико неровным. То пусто, то густо. Иногда — очень нервно и выживательно, на уровне дошираков.

Тем не менее, у меня еще остались какие-то принципы. Я точно этот тг не хотела бы превращать в один большой прогрев. Считаю, сейчас вообще не осталось маневров для прогрева, если работаешь с умными людьми — все это очень видно.

Поэтому выбираю честную позицию. Если продвигаю услуги — делаю это открыто. Если нужны деньги — так и говорю.

Может, так я выгляжу менее успешной в моменте, но я уважаю людей типа...

Надо как-то не забывать навык ведения лекций и семинаров. Подумала, что для меня это будет приятно, а для кого-то — полезно.

Ну и не скрою: честно учусь зарабатывать по-разному, а такую деятельность закон позволяет и без лицензии. Вообще сложный период: приходится ВСЕ ВРЕМЯ думать о деньгах. Но типа а чего я хотела, отправляясь в свободное плавание? Думаю, я справлюсь.

Так вот! Хочу узнать у вас, о чем бы вы хотели от меня послушать, заплатив за это, скажем, кэс (можно в личку).

Принимаются разные темы, так как надеюсь заниматься этим регулярно.

Был у меня один хороший кейс в этом смысле — двухдневный воркшоп по редактуре. И теория, и практика.

Тогда я провела его бесплатно, обкатав формат — может, стоит за символическую сумму повторить.

Апдейт по моему автофикшну про ПРЛ, над которым работала последнюю пару лет.

Коротко: считаю, это лучшее, что я написала в жизни.

Если критики скажут, что я паразитирую на ментальной болезни, отвечу: это ментальная болезнь паразитирует на мне.

Мой текст — способ показать борьбу за жизнь такого человека. Причем без терминов из популярной психиатрии и психологии, которые меня лично достали.

Текст первым делом поэтический, хотя и написан прозой. У меня есть странная личная драма по этому поводу. Я, конечно, поэт. Это вне всяких сомнений. Но не пишу никаких стихов, кроме смешных и матершиных — так обычно чувствую свой нерв...

В новом тексте я как бы преодолеваю это, часто ухожу в верлибр (надеюсь, не пошлый и органично сшитый с прозой).

Короче, в целом — скорее воодушевлена.

Если вы давно хотели ко мне обратиться как к редактору — вот он, знак свыше. Набираю заказы на март.

Еще до конца февраля действует скидка 10% на консультации.

Я не сомневаюсь, что «Фальтер» в начале многие считали сборищем фриков. И сейчас кто-нибудь считает.

Бывало ли мне некомфортно от этой мысли? Да, но я заменила ее на похуизм, иронию и спортивный азарт.

Типа: щас мы вам покажем.

По-моему, имеет смысл подходить так к чему угодно.

Короче, вот чего хочу сказать авторам, которые только начинают свой путь — и презентуют себя в качестве писателей перед аудиторией в соцсетях, делятся текстами в том числе. Опираюсь на личный опыт — возможно, бывают исключения.

Я советую сразу настраиваться, что есть риск получить очень скудный отклик. И это как будто часть пути.

Ибо:

1. Аудитория может оказаться неподходящей, если окружение совсем не литературное.

2. Читать художественные тексты — это работа, напрягаться надо. А еще автору нужно уметь их правильно продавать.

3. Информацию о том, что вы теперь писатель, надо переварить, на это требуется время.

4. Когда занимаешься чем-то воздушным, часто поначалу люди относятся к этому со скепсисом. Однако он пропадает со временем, покуда ты не бросаешь начатое и ведешь себя уверенно.

Мы или не мы?!

На случай, если давно хотели повидаться с «Фальтером»: 1 марта у нас планируется вот такая встреча.

Отвела корайтинг в «Открытой гостиной» 🖤

В юности я все пыталась написать гениальный текст.

Это лечится скромностью.

У меня в целом ок уровень письма, профессиональный. Но я толком не умела ему радоваться, постоянно требовала от себя большего.

По итогу: я хз, что это еще за хрень такая — гениальный текст.

Откровение из рабочего чата. (Я там не про тексты авторов, я про литературу в целом.) Не без кокетства:

На этой неделе анонсируем кое-какие петербургские лекции от «Фальтера», между прочим!

Давно не выходили в люди: одичали...

Поняла, что прилаги для знакомств в моем случае — это сугубо писательский инструмент.

Бродишь с кем-то по городу, пьешь винище, изучаешь типажи, собираешь истории — но базово тебе глубоко поебать.

Вот ты живешь себе, занимаешься литературой, метамодерн всякий редактируешь.

А потом в прилаге для знакомств получаешь сообщение: «Давно тебя трахали как последнюю шлюшку?»

Ответила честно: «Давно». И удалила контакт.

Breaking news: моя собака смешно сопит во сне.

Сделала розовенький режим рецензирования в Word, чтобы веселее редактировать было 💅

Низкий поклон редактору «Фальтера» Анжеле Орловой, которая сходила ко всем партнерам и собрала столько подарков для читателей!

Почти солд-аут, имейте в виду.

(Я впечатлена, еще неделя до.)

Внезапно «Фальтер» задумался об аренде офиса в Петербурге.

С большой вероятностью снимать будем вместе с друзьями — но понятно, что для такого воздушного проекта это все равно серьезный шаг.

Поэтому:
1. Напоминаю, что нас можно поддержать донатом.
2. Рассматриваю варианты и предложения, можно в лс. Речь не только о помещениях (думаем, что будем готовы через несколько месяцев), но и о возможном партнерстве, за счет которого мы могли бы закрывать ежемесячные траты.

Во время редакторского фактчека узнаю порой неожиданные вещи.

Сегодня вот выяснила, как сделать пистолет из ручки, чтобы стрелять бумагой во врагов.

Осталось придумать повод — в школе не реализовалась в этом...

Приснилось, что я поступила в английский вуз. И немного расстроилась, поскольку ненавижу британский акцент.

Одна из любимых песен еще со школьных времен — особенно в этой версии.

В последние дни на репите.

https://youtu.be/OfoBxSC3RJw?si=wG7x5wbVjOOlhiXV

А здесь я типа задумчивая.

Улыбнусь вам.

Гилти плеже: любоваться текстом после корректуры.

Он идеален...

Считаю, опыт аутсайдерства в школе меня многому научил.

Главным образом — выживанию в разных условиях. И вот еще чему: хочешь, чтобы тебя уважали, — совершай поступки. Будь смелым. Давай сдачи.

К выпуску у меня все местные гопники по струнке ходили и респектовали при встрече 💅

Ну и следом — пруф.

Вы думали, я тут с вами шутки шучу?

Подруга пошутила, что я родственница Патрика Бэйтмана, потому что у меня идеальный порядок в шкафу: все по цветам и по полочкам.

Так, в общем, везде.

Эту мою черту можно любить или ненавидеть. Но сама я ее считаю достоинством для редактора.

Я как бы уборщица по вызову — только для текстов.

Ну ниче такая вроде.

«Озон» продолжает исследовать грани моей любви к розовому.

Вообще, сдается мне, дно «Озона» и дно «Порнхаба» выглядят примерно одинаково.

То самое золото для кинцуги

Из-за парня, упомянутого в этом тексте, я проплакала пару месяцев — но опубликовалась зато.

Жду, когда по случаю очередного расставания мне вручат литературную премию.

Миллиона три рублей помогут склеить разбитое сердце.

Тревожно-избегающий тип привязанности — это когда ты Маяковский и Лиля Брик одновременно.

Переключаюсь буквально за секунду.

В терапевтическом процессе самый важный этап для меня — это соединение. Особенно красивый узор складывается в тот момент, когда становится очевидно, как из наибольшей боли вырастают таланты, радость и реализация.

И вообще сложнее всего донести (до себя тоже), что любое развитие — это всегда преодоление, попадающее в самую глубокую рану. Юнг много говорил о том, что пациента нельзя лишать страдания, нужно найти в нем смысл. Да много кто так говорил. Хочешь зрелости — пожалуйста, но для роста придется быть храбрым: справиться с тем, что было и быть готовым, что будет еще.

И как же хочется жить так, чтобы всегда безопасно. И ведь так можно жить: просто собирая то, что делают другие, копируя, посещая работу, которая существует только ради оплаты продуктовой корзины. Жизнь в зоне комфорта — это то, к чему мы всегда неосознанно стремимся, но никогда не найдем в этом успокоения, потому что в комфорте не будет роста. А душа так устроена, что больше всего хочет раскрыться, реализоваться, стать сильной и целостной.

И секрет в том, что если мы на пути своей реализации, то безоблачно не будет никогда. Мы можем научиться жить с нашей раной, не падать в нее настолько глубоко. Можем не вовлекаться до такой степени, изучив ее со всех сторон. Но именно из этой раны и растет самое ценное для нашей души. Именно в том месте, где больно, и находится та энергия, которую можно пустить на свое благо. Именно там, где проблема, при должной работе и родится талант. И все соединится.

Тяжело? Очень. Но как красиво.

Не сочтите за прогрев к моим услугам. Много об этом думаю в последнее время.

Короче, считаю: если ты застрял в писательстве и никак не выходит опубликоваться или сдвинуться с иной точки, — это знак, что пора идти к редактору и слушать его.

Еще раз: идти к редактору и слушать его.

Да, есть разные нюансы: редактор нужен хороший, мэтч тоже необходим, а гарантий никто дать не может.

Но еще раз: идти к редактору и слушать его.

Недавно прочитала рукопись писательницы Анны Лужбиной как бета-ридер.

Коротко: чистый кайф, надеюсь, с этим текстом у автора все получится!