​@votvoyasi

Возвращаемся после пасхальных каникул к работе и учёбе.
Я посмеялась, когда мне родственники сказали: “Ну, тут совсем немного до летних каникул осталось - месяц”.
Ну, может где-то и месяц, а в Берлине летние каникулы в этом году (да, в каждом году разные даты) будут с 24 июля до 06 сентября.
Так что учиться и работать до следующего перерыва ещё почти 3 месяца.

Напоминаю, что на бот обратной связи @Votfeedbackbot вы можете посылать свои вопросы, комментарии, пожелания и т.д.

Сегодня как раз отвечу на такой вопрос.
“После переезда в … [другую страну] появились панические атаки. С чем это может быть связано и сколько сессий может понадобиться, чтобы решить эту проблему?”

Сразу скажу, что не зная конкретики, я не могу сказать определённо про эту ситуацию почему и сколько, к сожалению. 🫂
Чаще всего мы проводим первые сессии как раз и выясняя, с чем это может быть связано у конкретного человека.

Давайте попробую описать наиболее часто встречающиеся сценарии.

Переезд - это огромная перемена: новая культура, язык, обычаи, стиль жизни. Даже если переезд был желанным, это очень большая нагрузка на нервную систему. То, что раньше не замечалось или переносилось легко, то сейчас может возникать интенсивнее и доставлять больше дискомфорта.

🌿 Панические атаки (ПА) - это вспышки тревоги, они встречаются у большинства людей хотя бы один раз в жизни. Проблема не в том, что они иногда возникают (никакой угрозы жизни они не несут), а в том, как человек на них реагирует. И если человек начинает избегать телесных ощущений, которые сопровождали ПА, избегать мест, где случилась ПА, триггеров и начинает катастрофизировать, то ПА будут учащаться и становиться всё сильнее.
И по большому счёту это зависит не столько от места жительства, сколько от истории развития человека и семьи, в которой он рос. Было ли там избегание (эмоций, конфликтов, телесных проявлений и др.) основной стратегией выживания? Если да, то тем больше риск того, что невинный единичный приступ может развиться в полноценное паническое расстройство.

🌿 А при чём же здесь переезд в другую страну, кроме того, что стресс и т.д.?
Здесь уже начинается очень интересная часть.🤓
Часто переезд может восприниматься нашей психикой в некоторые моменты как снова погружение в детское состояние беспомощности: я не смогу здесь сказать другим людям о своём состоянии, не хватает слов на этом языке; я не знаю, что делать в экстренной ситуации здесь, я не понимаю, как функционирует то или иное.

Ощущение, которое для ребёнка в некоторых ситуациях абсолютно адекватно: незнание, непонимание, беспомощность.

И если у этого человека в детстве были истории, когда он испытывал эти чувства, то “след” от них в психике может триггерить соответствующие состояния: “Я не справлюсь”, “Я ничего не контролирую” и т.д. Часто мы можем находить с клиентами истории госпитализации в детстве или истории, когда ребёнок явился свидетелем чьего-то внезапно тяжёлого состояния или внезапной смерти.
И в этом состоянии был оставлен взрослыми, т.к. у них были другие заботы или они не могли по разным причинам утешить ребёнка и помочь ему справиться с его состоянием.
В течение жизни это могло забыться, стереться из активной памяти, но не из психики.
И когда после переезда случается ПА, то она снова активизирует то состояние: “я не справлюсь, происходит что-то ужасное”.

То есть, возвращаясь к первоначальному вопросу: мы будем искать избегание и истории из детства и юности и работать с этим.

Вторая часть вопроса, боюсь, останется без ответа: сколько сессий?
Если это первые ПА, человек готов работать с избеганием и детским опытом, то меньше.
Если это длительная история повторяющихся ПА, и с избеганием работать очень не хочется, то долго.

Я хотела бы донести важную мысль: ПА - встречающееся явление после переезда, они не несут угрозы жизни, с этим можно и нужно работать. Чем раньше, тем лучше.

P.S. В марте была на семинаре по ПА, порадовалась, что ничего нового не узнала.😊

@votvoyasi

Да! Вы - большие молодцы! Правильный ответ на вопрос выше - пугать.

С точки зрения эволюции, основная роль родителей - обеспечивать выживание и безопасность ребёнка.
Именно поэтому, как подчёркивает Ариетта Слейд, одна из самых разрушительных вещей, которую может сделать родитель - это пугать ребёнка.

Причём речь идёт как о страхе перед самим родителем - его эмоциями, поступками, так и о страхе перед тем, чем родитель запугивает.

Страх в близких отношениях сужает сознание ребёнка, отключает его естественное исследовательское поведение и запускает автоматические защитные реакции: “бей”, “беги” или “замри”.

У всех нас, я предполагаю, был этот страх время от времени. Но в условиях постоянного, хронического страха ребёнок утрачивает способность к осознанному восприятию себя и окружающей действительности, что препятствует полноценному психическому и эмоциональному развитию.

Вместо того чтобы развиваться, ребёнок вынужден сосредотачиваться на выживании, что в детском возрасте очень сложно без устойчивого и поддерживающего взрослого.

У русскоязычных психологов и психотерапевтов к Ариетте сразу возник вопрос, что же делать, если на постсоветском пространстве это вообще очень распространённый стиль воспитания?

Ну, да, от “Бабайка придёт, тебя заберёт, если спать не будешь” (Боже! Как можно заснуть после такого?!?) до угроз физической расправы (часто клиенты говорят, что ожидание даже травматичнее самого наказания).

Ариетта говорит, что нужно пытаться как можно проще объяснять родителям воздействие страха на человеческую психику и давать другие средства взаимодействия с ребёнком (об этом я писала в предыдущем посте).

P. S. Но нужно отдать должное “запугивающему” стилю воспитания - он делает ребёнка более послушным, более удобным - и родителям легче управлять им. Просто потом приходят на терапию взрослые дяденьки и тётеньки, которые боятся и не знают, кто они, чего хотят и как жить с опорой на себя.😥💔

@votvoyasi

Пытаюсь донести эту идею всю свою профессиональную жизнь уже больше 20 лет (и часто вижу непонимание и сопротивление): чтобы решить психологические сложности/проблемы ребёнка недостаточно работать только с ребёнком, обязательно нужно подключать взрослых, которые являются главными ухаживающими фигурами.

"Добраться до ребёнка мы можем только через родителя".

После переезда в Германию, и начала работы с клиентами, которые также переехали в разные страны, эта мысль вылилась в то, что невозможно решить сложности ребёнка после переезда, работая только с ребёнком, как думают некоторые родители.
И даже часто, работая с родителями, меняя их самоощущение, реакции, повышая эмоциональную устойчивость, многие сложности детей уходят сами по себе.

Может быть поэтому сейчас я работаю только со взрослыми - это мне видится гораздо более эффективным - так можно помочь сразу и родителям, и детям.

Давайте проясним, что нужно ребёнку от ухаживающего взрослого (чаще всего это родители) в период его роста и развития, чтобы повысить уверенность, психологическую устойчивость и адаптивность? В том числе чтобы адаптация после переезда в другую страну прошла более успешно.

1. Безопасность - ребёнку важно чувствовать, что взрослый рядом, позаботится о нём и защитит его в любой ситуации.

2. Доверие - взрослый принимает чувства ребёнка и остаётся надёжным и предсказуемым.

3. Отклик - родитель замечает, понимает и адекватно реагирует на физические и эмоциональные потребности ребёнка, учит регулировать свои эмоции, помогая ему чувствовать себя значимым.

4. Принятие и безусловная любовь - ребёнок ощущает, что его ценят и любят не за достижения, а просто за то, что он есть, что формирует у него уверенность в себе и окружающих.

Как это сделать?
Через интерес и любопытство.

"Суть отношений, которые могут быть следствием интереса и любопытства к пониманию ребёнка, могут быть выражены через вопросы:

Что происходит с тобой?
Какие чувства ты испытываешь?
Что стоит за твоим плохим поведением?
Почему ты плачешь? Из-за каких чувств?
Что ты переживаешь?
Что определяет твоё поведение?

То есть интерес к ребёнку, интерес к разуму ребёнка, интерес к собственному разуму, любопытство к собственному разуму, так называемый "рефлексивный подход". Мне любопытен ты, и я тоже интересен сам себе."

Эта мысль из лекций Ариетты Слейд (Arietta Slade, Ph.D.), которая уже 30 лет занимается вопросами детско-родительских отношений, смотрю их последние три дня. Вот написала тут под впечатлением))

#опрос
Попробуем догадаться:
Ариетта Слейд, на основании своего научного и практического опыта, говорит, что самое страшное, что могут сделать родители для ребёнка - это ....

1⃣ Наказывать
2⃣ Ругать
3⃣ Пугать

С 1-м Апреля! 🥳