Зависимость от другого. Продолжение.

«Чем больше я инвестирую в другого человека, тем тяжелее мне его отпустить.
И чем больше я предавал себя в отношениях, тем тяжелее мне из них выйти »

Дело не в самом человеке и отношениях, а в тех усилиях, вкладе, вложенных туда.

Инвестиция/вклад в другого и в отношения - это безусловно неотъемлемая часть отношений.

Но дело именно в характере этого вклада.
Если он систематически происходит в ущерб себе, своим потребностям и интересам - формируется внутренний дефицит, который никто не покрывает.

Потому что - ничего не отдается бесплатно.

Человек, отдавая другому - что-то забирает у себя.
И внутри него крепнут надежда и вера:
«мои вложения в другого этот другой мне должен вернуть и компенсировать»

Вера эта чаще всего бессознательна.
Но как говорится, мы не освобождены от законов бессознательного, если не знаем о них.

Человек отдает, веря, что вот вот другой мне компенсирует и возьмет ответственность за мой увеличивающийся дефицит.

Но. Отношения заканчиваются. Дефицит остается. Сил компенсировать самому нет…

Есть лишь жгучее желание вернуть свои вложения в другого, которое маскируется под желание вернуть отношения и человека.


Да, это лишь одна из причин зависимости от другого.
Но она довольно распространённая и весомая.💔

Зависимость от другого

Если вдруг вам хочется развить сильную зависимость от другого человека - активно предавайте себя в этих отношениях и усердно инвестируйте в другого.

Предавать себя - делать для другого то, что не хочется самому или противоречит собственным потребностям, ценностям:
заниматься сексом, когда не хочется; идти туда, куда не нравится; игнорировать собственный комфорт ради удобства другого; злиться, но молчать и т.д.

Когда вы выбираете не себя, а другого - это автоматически формирует микро-дефицит.

Каждое такое микро действие копится, что постепенно увеличивает дефицит.

Постоянный частый дефицит способствует росту чувства неудовлетворенности. И далее по классике.

Итог: в один прекрасный день вы обнаруживаете себя глубоко несчастным подавленным в отношениях или неистово орущим на партнера, упрекая во всем на свете.

Так и причем тут зависимость?
Продолжение следует…

P.S. Да, в любых отношениях невозможно исключить ситуации, когда нам приходится выбирать другого, а не себя.
НО. дело именно в частоте и интенсивности этих выборов другого в ущерб себе.

Хочу добавить, что чувство вины - это ещё и часто про злость.
Где много чувства вины, особенно иррационального и чрезмерного, всегда рядом много злости.

Вина - это завернутая на себя злость, аутоагрессия.
Когда речь идет о ситуации, где человек чувствует вину НЕ по причине, что действительно сделал плохой поступок, обидел, намеренно или нет.
А когда «виноватя» себя, он таким образом защищается от возможной агрессии в свою сторону.

«Я не дам тебе возможности на меня разозлиться, потому что сделаю это первым. Я уже сам себя наказываю.»
или
«Мне так страшно разозлиться на тебя, потому что тогда ты меня бросишь. Поэтому я буду злиться на себя. Чувствовать себя плохим и виноватым»

Это приобретенный способ справляться с собственной злостью и защищаться от чужой, когда проявление злости было под запретом.
Конечно же, речь о детстве.


Парадокс.
В обратную сторону тоже.

Когда человек много злится и гневается, часто иррационально, значит рядом много чувства вины.



*по мере углубления в профессию, хочется теперь к каждой мысли приписывать
«в любой подобной ситуации есть исключения. Просьба консультироваться у специалиста😁

Вина есть там, где власть. Я виноват- значит, я могу повлиять, исправить это, искупить, загладить. Признание своей невиновности порождает бессилие, которое труднее выдерживать, чем вину. Быть бессильным что-либо сделать порой сложнее, чем чувствовать себя виновным.

«Стремление к величию часто вызывает депрессию»

(А. Миллер)