играю на барабанах уже полтора месяца!

Мы будем на концерте Леди Гаги уже через неделю… 🤯

Минусы: время шесть вечера пятницы, а мы всё ещё работаем и закончим, видимо, не скоро

Плюсы: работаем вот так 🥰

Из необычного: после переезда наши коты стали дружить… Не то чтобы они не дружили раньше, но между ними всегда оставалась такая явная дистанция. Теперь они постоянно играют, очень часто спят на одной кровати или диване и даже сидят рядом. Кажется, совместное тридцатичасовое путешествие через Атлантику их сблизило… Вообще у меня до сих пор это в голове не укладывается. Иногда подхожу к Оле и спрашиваю: «Ты можешь поверить, что эти два котика просто сели в переноски и вот такие маленькие перелетели Атлантический океан? ВЕСЬ?». Оля говорит: «Не могу». Я отвечаю: «Вот и я». Мы смотрим на котиков, качаем головой и через неделю этот диалог повторяется.

Друзья, я думала, что мы тут в канале уже и так всех достали с нашей эмиграцией и очень подробно её описывали, но я всё чаще вижу, что на самом деле кому-то из вас очень хочется узнать больше, послушать про наш опыт, попросить совета и всё такое.

В связи с этим вопрос: есть ли среди вас люди, кто хотел бы прийти на групповой звонок с нами (назвать вебинаром язык не повернётся), задать любые вопросы по эмиграции и послушать наши советы, мысли, опыт? За символический донат типа сто рублей

моя семья моё богатство

Меня только что впервые в жизни замисгендерили со спины… Возможные причины на фото

у нас холоднее чем в москве, согреваемся как можем 😏

Я совсем не религиозный человек (несмотря на вчерашние куличи), но сегодня мне грустно из-за смерти папы Франциска. Я знаю, как много он значил для бразильцев — первый понтифик-латиноамериканец. Я знаю, как много он значил для ЛГБТК-христиан. В 2013 году мне посчастливилось увидеть Франциска в его первой заграничной поездке. Он приехал в Рио. Я даже не знала, что он будет проезжать на папамобиле по Копакабане. Увидела это случайно, пока завтракала в отеле. Удивительный был момент

Вот это меня мощно взбодрило сейчас

Встала в 04:30, чтобы попасть на квартальную планерку. Похвалите меня плиз…

Я в ахуе…

ВЫ МОЖЕТЕ ПОВЕРИТЬ ЧТО Я ЭТО САМА СОТВОРИЛА???

выходные супер, но вынуждена сказать что эти ваши рецепты покраски яиц с каркаде и куркумой сплошной пиздёж

это стоило 115 рублей…

Вы угадали 🥰

Нашли идеальную пару колец на свадьбу! Догадаетесь, кто есть кто?

Хотела сделать пост с подписью «эстетика нашей кухни», а потом заметила, что на фотографии из холодильника стоит баночка Грейсиной мочи… Ну и ладно, так даже эстетичнее 🤙🏻

самое ироничное знаете в чём? следующее сообщение было таким. именно кукурузой из банки Коля накормил меня перед тем, как изнасиловать. звучит как издевательство.

именно так назывался и один из моих первых рассказов во WLAG. рассказ на самом деле, конечно, ужасно корявый и дерьмово написан, но оставлю здесь просто для истории и гласности. я долго хотела открыто рассказать о насилии со стороны этого уёбка, потому что у нас много знакомых из МГИМО, которые считают его отличным человеком, а ещё он построил дипломатическую карьеру в МИДе. вот нашёлся повод.

не читайте, если вы чувствительны к теме сексуального насилия, там оно описано довольно подробно.

а можно вариант «охуенно, мудила ёбаный» для тех случаев, когда парень, который превратил твой первый секс в изнасилование и манипулировал тобой ещё несколько лет, пишет вконтакте впервые с 2016 года?

16.04.25, среда

Иногда мне даже немного страшно от того количества текста, которое выходит из меня каждый день. Я как будто каждый день немного рожаю. Нет, правда, это так ощущается.

Порой я начинаю ныть и фантазировать, как хотела бы заниматься исключительно физической работой вроде создания мебели. Смотрю такие рилсы и помираю от зависти от медитативности задач. Думаю, как люди таких профессий, наверное, отдыхают головой и всё такое. Но я понимаю, что пиздец романтизирую этот труд, в котором есть миллиард своих нюансов и минусов, да и выматывает он точно не меньше. Как и любой труд.

Ну и честно — не променяла бы я работу с текстом ни на что другое. Сколько бы она не выжимала из меня все силы, я без неё себя не представляю. Я мыслю текстом, испытываю возбуждение, когда режу и сокращаю черновики, когда всё встаёт на свои места. В каждом текстовом процессе — набросках, написании тела текста, редактуре стилистической, редактуре смысловой — есть своя динамика, свои правила и своя особенность, и все они приносят мне удовольствие.

Освежить голову мне очень помогал бассейн. Он буквально работает как кнопка «перезагрузить» в компьютере. Но в Бразилии я уже почти три месяца не могу найти бассейна для тренировок. Здесь не принято ходить в бассейн просто плавать в одиночку. Можно только с тренером. Вот недавно наконец его нашла, пообещал взять меня в майскую группу.

Ещё хорошо помогают барабаны — это очень телесный инструмент. Во многом поэтому он мне так нравится. Я всегда знала, что у меня хорошее чувство ритма, но думала, что полная беда с координацией, а оказалось, что дело не столько в координации. Тело само помогает тебе учиться играть на барабанах, нужно только научить его определённым паттернам движения и всё, дальше всё идёт как по маслу. Мне уроки доставляют очень много удовольствия. Грущу, что у меня нет установки и купить её я собираюсь только ко дню рождения, но в моей школе можно сколько угодно приходить практиковаться в класс, поэтому я стала помимо уроков по вторникам ходить сама ещё и в субботу. В одиночку мне легче расслабиться, я отпускаю зажатость и мне больше всего удаётся.

У меня бывает нестабильное настроение в стрессовые дни, но в целом я чувствую, что тревога сильно успокоилась последний месяц-полтора. В Бразилии больше не осталось незнакомых вещей. Почти. Я знаю, как платить за свет, аренду и интернет, что делать, если болит ухо, где покупать мясо на барбекю и сколько риса уходит в месяц на двоих, как у Грейс берут кровь на анализ и как забирать почту. С каждым новым опытом тревога ослабевает, словно я исследую открытый мир в видеоигре и наконец изучила почти все основные локации. Завтра день большой закупки, к нам приедут манго, бананы, виноград, которые мы в этом месяце ели не очень часто. Я рада и ощущаю то, что Оля зовёт «жённостью». Я чувствую, как дом живёт, дышит, наполняется ритуалами и рутиной.

Последнее время очень много думаю вот о чём: об историях, которые мы рассказываем о себе. Я начала думать об этом после того, как пять месяцев назад бросила курить. Больше десяти лет я рассказывала себе и другим, что моя зависимость каких-то невероятных масштабов, её не берут никакие книги Аллена Карра, никотиновые пластыри, ничего. Никто так не зависим от никотина, разве что мой отец. И эта история оказалась полной хуйнёй. Я на самом деле довольно легко бросила курить. Пиздец тяжело было только первую неделю, потом я почти перестала думать о никотине.

С тех пор я размышляю: если я так долго и так уверенно пиздела себе о такой важной части своей жизни, в чём я пизжу ещё? Я постоянно задаю себе вопросы о тех историях, которые рассказываю о себе. Чаще всего это те истории, которые мы так или иначе рассказываем при знакомстве новым людям, они звучали десятки раз.

В последнем сезоне «Белого лотоса» есть персонаж Рик, вот уж кто зациклился на истории, которую сам себе придумал. Парень просто сконструировал нарратив, который не может отпустить всю жизнь: «у меня отобрали счастье». Я смотрела на него и хотела плакать. Он был настолько захвачен своей историей, что никак не мог заметить счастья под носом. Это ужасно страшно и грустно. Я много об этом думаю и стараюсь переписывать или хотя бы подвергать сомнению те мои истории, которые залежались.

СМОТРИТЕ КАКУЮ КРУТУЮ ФУТБОЛКУ Я ЗАКАЗАЛА СЕБЕ НА КОНЦЕРТ ЛЕДИ ГАГИ

писательницы за работой

а так выглядит вход в мою музыкальную школу — как будто каждый вторник я попадаю в какую-то сказочную страну 💕

вчера была вот такая 🌕

Мы продолжаем обедать каждый день. В России у меня никогда не получалось… Оказывается, одного часа реально достаточно на готовку, еду и даже просмотр сериала. Главное — научиться закрывать компьютер, писать в статусе, что уходишь на час, и реально уходить. Надеюсь, вы тоже пообедали сегодня!

Мой прекрасный друг Вадим написал потрясающую песню, которая сегодня просто за три минуты вернула мне любовь к жизни. Это сырая эмоция, именно такую я обожаю в музыке. Вайб золотой эры группы МЫ, когда Даня Шейк и Ева Гурари ещё были вместе. Сижу на балконе, смотрю на бразильский закат и чувствую в носу запах российской весны. Хочется бежать, раскрыв руки навстречу ветру, смеяться, любить и тоже писать музыку.

On the bright side:

🟢 Сняли первый курс, который я как сценаристка вела в Синхронизации. Получился полный разъёб, по-моему, я давно собой так не гордилась...

🟢 Заплатила миллиард денег за перевод 4 документов. Тут очень дорогой присяжный перевод. Зато как только получим документы, пойдём подаваться в ЗАГС. Хотим пожениться в июне 🏳️‍🌈

🟢 У меня прошло ухо

🟢 Оплатила автобус из Карагуататубы в Рио и обратно, Леди Гага уже совсем скоро!

🟢 Вчера смогла поработать над книгой клиентки, этого давно не случалось

🟢 Дали чудесное интервью прекрасному человеку, скоро почитаете

🟢 Грейс вроде поправилась

🟢 Завтра урок по барабанам

14.04.25, понедельник

Заметила, что совсем перестала писать в канал тексты, только выкладывать картинки. У меня и так всегда был дефицит энергии на нерабочие тексты, а с тех пор, как на работе я перешла из маркетингового отдела в методический и начала писать сценарии, её стало ещё меньше. Это всё грустно.

Сегодня утром пришлось выпить Атаракс, хотя обычно по утрам стараюсь этого не делать, сразу же валюсь спать. Наша квартирантка Ю. написала, что они с парнем нашли в кухонном диване в нашей московской квартире личинки. Я вся покрылась потом и начала дрожать. Это подтверждение самого большого моего страха, страха быть засранкой, которой меня всегда называла мама.

Вокруг чистоты дома у меня очень много стыда. С детства мама третировала меня на этот счёт: она из тех женщин, кто гладит трусы и носки и пылесосит каждый день, стоит ей только заметить пару волос на полу. Когда ко мне в гости в Москве приезжал отец, я видела, как он исследует углы, а потом докладывает маме по телефону. В какой-то момент я поняла, что для мамы останусь засранкой всегда, даже если буду очень стараться. То окажется, что я вовремя не постирала шторы, то пол помыла недостаточно тщательно, то подоконник.

В какой-то момент всё пошло по пизде. Мне кажется, это был период моего алкоголизма. Я пила всё время, каждый день, в будни и выходные. По будням бутылку вина после работы, по выходным по три-четыре на двоих. Я не убиралась почти никогда, а если убиралась, то очень лениво.

Чистота устроена таким образом, что либо ты поддерживаешь её всё время, либо это становится всё сложнее с каждой неделей и ты просто машешь рукой. Так в моей жизни и доме начали образовываться места, которые я просто пустила на самотёк: какие-то углы в квартире, балкон.

Когда мы с Олей съехались, моя квартира была вся завалена хламом. Она долго не показывала своих эмоций по этому поводу, но где-то на глубине голубых глаз я видела ужас. Три года мы потихоньку разгребали эти завалы: выбрасывали вещи, продавали их на Авито, мыли там, где я не мыла годами. И каждый раз я испытывала стыд такой глубины и интенсивности, что мне казалось, будто меня сейчас стошнит. Я представляла лицо мамы, её брезгливо перекошенные губы, и хотела себя наказать. Это был какой-то замкнутый круг: мне не хватало сил на уборку, потому что всё было слишком запущенно, а когда уборка всё-таки проводилась, мне не становилось легче, только более стыдно. Мне казалось, мою несостоятельность как человека понимает каждый, кто бывал у меня дома, все просто молчат и боятся сказать правду.

Помогало только одно: Оля постоянно говорила мне, что я всё ужасно преувеличиваю, просто никогда не жила в грязных квартирах и привыкла к своей матери-окрщице. В целом она звучала разумно, потому что наш дом и правда не был похож на свалку, просто на чуть захламленное жилище. Когда мы убрали из него всё, что могли, и стояли на пороге дома с шестью чемоданами, оно даже выглядело почти девственным.

Но вот в такие моменты, как сегодня, меня отбрасывает далеко назад: в первобытный чёрный стыд за саму себя, хотя я даже не знаю, что там случилось с этим несчастным диваном. Мы вообще подобрали его у подьезда новеньким-целёхоньким, проверили на предмет насекомых и долго смеялись от такого совпадения, потому что старый диван был точно таким же и уже разваливался.

Всю неделю думала, о чём бы таком хорошем написать дневник: о барабанах, еде, пляже? Получилось что получилось.

выходные 🐾

СМОТРИТЕ КАК У МЕНЯ КРУТО УЖЕ ПОЛУЧАЕТСЯ

Моя любимая часть дня: время пять утра, я встала, Оля ещё спит. Солнце пока не взошло. Я глажу котов, иду в душ, потом на кухню, варю кофе, мою посуду, если осталась, кладу еду котам, а потом выхожу на прохладный балкон со кружкой, Грейс и компьютером. К этому моменту уже светает 🌴

деньки 🐾

Мама прислала, что нашла это в моих вещах. День начался со слёз…

зашла в календарь и увидела следующий понедельник, вот это щас очень больно было...

🧘‍♀️

Господи мы только что заказали ОГРОМНУЮ пиццу, на улице легонько накрапывает дождь, в холодильнике холодное пиво, сейчас мы сядем на наш новый большой диван и как включим последнюю полуторачасовую серию «Белого лотоса»… Понедельник, прости! Утром я тебя проклинала, но ты вообще заебись

Впервые в жизни болит УХО. До последнего не хотела признавать, что мне нужна помощь врача, но уже не могу сосредоточиться на текстах даже из-за боли… Так что завтра утром поеду на первый приём к врачу в Бразилии ❤️‍🩹