да, да... я часто ощущаю холод своего тела. оно ледянеет настолько, что я будто под прохладным бризом. чувствую, как холод распространяется.

У меня нет интереса ни к чему тому, что происходит вокруг, но в то же время мне ужасно скучно.

как они могут на полном серьёзе упрекать меня? разве я хотел этого? я выбирал это осознанно?

нет...

тогда почему они делают это и ранят меня, ещё больше опуская меня на дно?

как они вообще могут говорить мне что то на подобии "попробуй видеть позитив в вещах", "не грусти", "ты просто ленишься"? как? есть ли у них хоть капля понимания, сопереживания? есть ли у них сердце?

моё тело — отвратительная и тяжёлая оболочка, из которой я хочу выйти.

я всегда сомневаюсь в себе.

я ужасный человек. я ничего не могу, ни на что не способен. я очень груб с дорогими мне людьми, но извинения застревают в моём горле.

why everyone doesn't notice me. everyone pretends that there is no problems.

grandma, grandpa, why didn't you support me?

papa, why weren't you by my side?

mama, why don't you care about me? why?

крики родителей страшнее психоделических хорроров.

может быть, тяжёлую депрессию когда нибудь признают формой инвалидности, но точно не в этой вселенной.

почему меня никто не понимает? это же так просто, если попытаться! идиоты...

и вот, снова. я не могу встать.

ну, я смог отделаться от своей матери. теперь я точно могу отдохнуть.

погоди минуту...

наконец то я могу расслабиться! послушать музыку, позалипать в телефоне, никто и слова не вставит.
подождите-ка...
это же...

не буду врать: мне стыдно за то, что я такой.

и как только мне становится настолько плохо, что все мои когнитивные функции падают в ноль, то все сразу хотят поговорить.

— "ты так и депрессируешь, ничего не делая?"

а почему ты не занят делом, а стоишь и доебываешься до молчаливого меня?

лояльная мотивация? токсик мотивация? пожалуйста, на меня ничего не действует.

I HATE EVERYTHING IN THIS FUCKING WORLD

ненадолго...

как же хорошо в ремиссии!

и тогда, депрессия сказала мне:
"I always come back."

сука, пошла нахуй, тварь ебливая

интересно, какого это жить без депрессии?

даже если с моим настроением все нормально, то депрессия перебирается в моё тело. усталость. вялость.

I can't

спасибо тому человеку, что спасает меня.

УРА! ПРИЛИВ СИЛ И МОТИВАЦИИ! Быстрее выполнять все дела по дому!

*энергично и мотивационно продолжает сидеть в телефоне.*

поток мыслей? только если тревожных и мрачных, а так я ни о чем не думаю. иногда я не могу подумать о том, о чем я думаю. там даже не чёрный экран, там просто...ничего.

появилась мотивация выйти на улицу (в магазин через дорогу, за жизненно необходимыми продуктами): brand new life

about me

who really cares

я: думаю, что выгляжу нормально и уверенно, находясь в обществе и общаясь с другими.

но реальность другая...

someone: "прости, но нам нужно закончить наше общение, потому что..." *перечисляет неудобные вещи, которые случались из-за моего плохого состояния, о котором эти персоникс знали.*

Завались. Закрой, блять, свое ебало.

все бесит. ненавижу всех и вся! сдохните!

annoyed.

хм... а может начать думать о последствиях перед тем, как сказать что то грубое?

nah, I'm just a freestyler. 😐

коротко о том, что у меня появляется в планах при выходе в манию: (я вышел в нее на 1 минуту)
(у меня нет друзей)
(меня не пустят ни на одну вечеринку)
(я изгой и серая мышь)

иногда мне кажется, что мои друзья тупы, как пробка.

ну... да, бывало, грешил, романтизировал вещества и эйфорию от них, боль и страдания.

я расцвету тогда, когда все остальные завянут. по крайней мере, я так думаю.

I guess I'm better off alone.

у моего самого близкого человека есть кто-то ближе. это разбивает мне сердце.

я больше не могу выносить это

придти домой и спать. а после пробуждения снова спать. и снова спать. утром, днем, вечером и ночью спать.

come kill me

как я ощущаю свои эмоции, чувства, тело и свою персону:

я настолько потерял всякий интерес к жизни, что если мне предложат наркотики, я приму их. мне нужно хоть на мгновение почувствовать себя счастливым, и мне уже все равно, что будет дальше.

я не знаю, как поступить. курение и/или вейпинг не приносят облегчения моим эмоциям, а алкоголь лишь обостряет их. и все же я зависим от этих веществ.

Tired.

мои демоны в голове не дают мне покоя, я должен постоянно пытаться контролировать свои мысли, действия, слова и желания.

от админа: даже сейчас я борюсь с заторможенностью, чтобы писать посты для вас, лол

Господи...как же все заебало. когда моя душа выйдет за пределы этого ограниченного, вечно уставшего тела?

чувство мести не дает мне покоя. я помню каждого, кто когда-либо смеялся надо мной, издевался, унижал, и я намерен заставить их раскаяться. обида глубоко засела во мне.

что определяет мою симпатию к персонажам? сначала я влюбляюсь в полную противоположность себя, а похожих на меня поначалу презираю, но потом понимаю, что они – моё отражение.

мне даже прокрастинация не по силам.

моя агрессия, когда слил катку по нормальному психическому здоровью: а ты что тут стоишь, быстренько слинял отсюда *швыряет того самого человека, который окончательно добивает*.

мой внешний вид имеет право быть не идеальным, потому что мой разум, блять, борется с другими вещами.

кажется, когда во мне просыпается ненависть и ярость, во мне просыпается и сила. но не могу сказать, что это именно то, что я хотел, бороться через призму яростного мрака.

я все время мечтаю избавиться от давящего чувства в груди, от тоски, от тревоги...но когда наступает апатия, мне становится по настоящему страшно и неуютно, и я жду любое провляение чувства или эмоции.

мои друзья часто раздражают меня.

иногда (или всегда) воспринимаешь депрессию как отдельную персону и так хочется взять её за шкирку, а затем вмазать лицом о стену.

I like all the songs with a night vibe, I like the night itself.

когда весь день отвлекал себя музыкой, людьми, едой и другими вещами, чтобы не погрузиться в навязчивые или мрачные мысли, но как только ложишься спать, эта херня снова настигает тебя:

не имей сто рублей, а имей...
неважно. даже со ста друзьями, мне кажется, что я одинок и меня никто не понимает.

каждое утро — борьба с самим собой.

мне не хватает сил убить себя, но и сил на жизнь тоже больше нет.

my beautiful face каждое раннее утро:

сложно разобраться в том, отстаиваю ли я себя и свои интересы, или же моя реакция чрезмерно агрессивна и я сам являюсь источником конфликта.

тюрьма на самом деле выглядит вот так, потому что я не могу выйти с кроватной зоны уже два года.

Каждый новый учебный год кажется огромным и сложным испытанием, тяжёлой ношей.

плейлист на сегодня. и на завтра. и на послезавтра. и навсегда.