Говорят, что среда идеальный день недели. Он равноудален от разочарований воскресенья и надежд пятницы. Крч, жду когда равноудаленная среда, превратится в окружающую пятницу.

🔥 на пятницу огромные планы
💯 ждууууу
🙈 а я баба яга, которая против

Я за день не успеваю будущего бывшего найти. А тут разбогатеть! Такая ответственность.

Слезы бывшего

Вчера было все плохо, сегодня все огонечек, ну, за исключением утра. Жаль, что утро не исправить.
В общем-то классно быть девочкой. Ничего не происходит, но все меняется.

Ну про нас же?

Люди! Лююююююди! Люююююююююдииииииии, вы, которые утром до работы успеваете сходить в зал, вы на чем? На каких колесах? Рецептурные? Нелегальные? Делитесь! Срочно!
Мне они просто необходимы.

Я сначала долго просыпаюсь, потом еле-еле убалтываю себя слезть с кровати, за шкварник тащю в душ. И дай бог в 8:30 выползаю из норки на свет божий.

А вы как?

❤️ - жаворонок, люблю в зал сгонять к 7 утра
💔 - сова, кто придумал на работу к 9 утра?

Верный признак весны: слезливые около брутальные камбеги. А, да, с цветами.

Слезы бывшего

Задумалась, а может, весеннее обострение у меня? И это мне пора изолироваться от людей дней так на 10-15? Ну чтобы не стать зачинщиком нервного тика у каждого встречного!

Понедельник, а судя по разгулу окружающего морального насилия БДСМ нынче в чести и почете. И это только обед, даже страшно подумать о вечере.

А я во всем этом безобразии забыла стоп-слово, чтобы прекратить окружающую вакханалию. Видимо, варианта у меня два: присоединиться или перейти от созерцания к активному сопротивлению.

Как справляетесь с БДСМ-понедельником?

Понедельник нас тупил, предлагаю сегодня ничего понеделать.

🔥 поддерживаю
🙈 поддерживаю, но есть одно но…

Может, организовать сбор подписей против понедельника? Такой хороший день воскресенье, такой продуктивный. Столько куличей и яиц вместил, а тут, бац, и понедельник… завтра

Если что, завтра на работу. Ну тем, кто не в отпусках и не на удаленке.

Единственный день в году, когда яйцами меряются не только мужики... 🙂

Краткие итоги пасхального дня

Пасхальный кулич вкусный. Почти съеден. ВкусВилл наше все, воинственно стоит на страже «семейных рецептов» и красивых фоточек всех, кто умеет фоткать, а это не я.

Крашенные яйца ждут своего часа победить или проиграть в яичной битве с соседями на звание «самые крутые крепкие яйца подъезда».

Я, конечно, атеист, но пасхальный кулич заказала. А вы на какой стороне?

🔥 хозяюшка, все пеку, все крашу, все сама.
🙈 кулич привезет доставка, яйца уж как-нибудь покрасила в луке.

Ну раз ученые, то им надо верить. Особенно на такую тему.

Пойду, что ли, напою свой метр шестьдесят, успокою перед вечерним взвешиванием, повышу иммунитет перед похолоданием.

Слезы бывшего

Проснулась. Встала на весы 65 кг. Вечером весы гордо демонстрировали 66,5.

Вопрос: куда за ночь делись 1,5 кг?

Ну хоть где-то, хоть где-то.

Слезы бывшего

Шикарный Бонд, Джеймс Бонд ласково надиктовывает на ушко #коктейльныйрецепт. Помните? Брутальненько так говорит бармену "взболтай, но не смешивай". О, боги, что же это за прелесть!

- 75 мл водки;
- 15 мл сухого вермута (Мартини Экстра Драй);
- 1 зеленая оливка;
- 1 долька лимона;
- бонусом можно добавить каплю апельсинового биттера или дэш ангостуры.
Все как обычно, взбалтываем со льдом в термокружке, она уже удобно заменяет шейкер. Оливка и лимон для украшения.

За всю бондиану 007 только два раза изменил своему же правилу "взбалтывать, но не смешивать". Первый раз, когда связной угостил его коктейлем, приготовленным наоборот. В фильме "Живешь только дважды" Бонд, как истинный джентельмен, едва заметно морщится, но говорит, что ничего вкуснее не пробовал. Врет, конечно, но как красиво.

И второй раз в фильме "Казино Рояль" , когда вдрызг проигрывается за покерным столом. Агент 007 заказывает водку с мартини и на вопрос бармена: "взболтать или смешать?" огрызается "я похож на того, кому наплевать?".

Взбалтываем? Смешиваем? Раскладываем карты? Ныряем?

С кофе хуютречко превращается в сносное утро. Голосую за просекко и идеальное утро обеспечено. Согласны?

Харизма? Нет, не слышала. Это психическое расстройство. Как только швах, пора тащить свое расстройство в отпуск, вместе с собой. Желательно на моря, желательно в тепло и чтобы обязательно коктейли рекой.

Прям сейчас мое расстройство отказывается вставать с кровати. Хочет в состояние лёгкого алкогольного опьянения кокетничать, но так не торопясь, немножко лениво, валяясь у бассейна.

Куда в отпуск надумали? А когда?

Хочу примерно вот так! Чтобы вечером сесть на велик, прокатиться до озера, посмотреть на закат или в детство.

И чтобы утром никуда не надо, только по своим беззаботным детским делам. Ну там ягоды в огороде собрать, на поле сбежать, где лошади пасутся. Выпросить у деда Бори, чтобы Кешу дал от вооон того камня до сарая покататься.

Скоро уже плюс 15 ночами, а?

Снова утро, снова недоспатки, снова надо на работу. Ладно, до кофе буду хранить ворчание в себе. Попытаюсь, конечно. Главное, не подходите с вопросами. И вообще не подходите.

Утро, как справляетесь?

Назначать совещание на 9 утра идея не просто плохая, провальная. Доказано. Ни одного полезного решения, совершено точно. Главным результатом будет понять о чем говорилось, шедевральным - запомнить, недостижимым - объяснить озадаченным соседям за столом.

У нас решили наплевать на золотое правило. Поставили всем в расписание, охренел даже аутлук. Ну ладно сказано, что надо в 9, участники решили не спорить, от греха подальше, да и себе может быть дороже. Возможно. Все бывает, вдруг и толк тоже появится, чудеса же случаются.

Собрались в переговорке. Коллега, инициатор совещания, долго и витиевато говорил, красиво так, певуче. От меня смысл ускользнул на третьем предложении, но я держалась еще бодрячком. Мой сосед упустил мыслю оратора на первом. На седьмой минуте говорения устал и сам выступающий. Кажется, что и от него ускользнула сладкая парочка: смысл речи и вкладываемая в нее мысль.

И тут он спрашивает у участников, с надеждой так: "Вы же поняли о чем я говорю, да?". Я честно сказала, что нет, со мной согласились еще трое. Говорящий расстроился. Но одна коллега бодро возразила: "Да-да-да, я вас поняла". И тут оратор выдает: "Отлично, а можете пояснить?". Занавес.

Короче, решили разойтись, подумать и вернуться попозже тем же составом, а то такая херня получилась.

Как у вас совещания проходят?

Одновременно встатая и непроснутая. Внутренний Сергей Шнуров откровенно недоумевает.

Вторник, трять.

Сижу под дверью суда. Жду. Нет, не то чтобы меня не пускают, скажем, за плохое поведение. Или выставили за дверь за разговоры с соседом и пустят только с родителями.

Еще пред предыдущее заседание не то что не кончилось, оно даже не началось. Задержка тобишь. Дверь подпираю. Попу на лавке квадратурю. Грущу в одиночестве.

Подходит пристав и мило протягивает мне четыре конфетки со словами: «попробуй, вкусные, у нас тут все сосут». Ну ок, сосать, так сосать… пока меня не пустят в процесс. Или что наступит раньше. В следующий раз возьму в кружке игристое и пофиг…

Как ваш понедельник? Убийственный или сосательный? Или убийственно-сосательный?

Говорят, что кто-то из депутатов внес шикарнейший законопроект: женщинам сократить рабочий день на час. Ну, чтобы мы успевали и красивыми быть, и за домом ухаживать, и мужа с работы ждать с горяченьким. Пффф, надо объяснить депутату, что одного часа для этого явно не хватит, но начинать с чего-то надо же.

Безмужних девочек этот проект тоже касается, час на себя любимую им тоже предусмотрен. Поддерживаю! Где поставить подпись?

Выходное гастроблядство

Пятница была так себе, неделя вообще оказалась редкостной на гадости и «так себе новости». Плюс ПМС. Короче, потребовалась тяжелая артиллерия. ВкусВилл отказался привозить апельсиновые трещинки, а шоколад с задачей не справился.

Ситуацию спасали всем миром, в смысле в дело вписался и холодильник. У него оказалось в наличии яйцо. Шкафчик выдал муку, разрыхлитель, сахар и пудру. ВкусВилл привез три лимона и сливы. Сливы, чтобы заморить червячка.

- 1 яйцо
- 100 гр масла
- 1 лимон
- 280 гр муки или на глазок
- 8 гр разрыхлителя
- 100 гр сахара
- сахар и сахарная пудра для обработки (посыпки)

в идеале еще мужик, который восхищается всем, что приготовлено. Ну или хотя бы тот, который молча ест и моет посуду за собой. Или как придется.

Приступаем. Яйцо, сахар, масло взбить до щенячьего пушка. Добавить сок одного лимона, а цедру от двух (если любите покислее). Взбить. Добавить муку. Закинуть в холодильник на час.

Потом скатать шарики, обвалять каждый в сахаре и сахарной пудре. Выложить на противень и запихать в горячую духовку минут на 10 или до корочки, если вы ее любите. Дать остыть и не трогать горячими (хрупкие очень).

Поздравляю! Вы великолепны!

Почти гамлетовский голос восклицает: звонить или не звонить? Вот в чем вопрос!

И не гамлетовский ответ: звони, деточка, душевно поговорить поебатца получится, но не точно.

Слезы бывшего

Апрель. Снег. Вроде бы снег новый, а ощущения старые, прошлогодние. Из нового в этом году голова разрывается. В прошлом колеса поменяла и прокрадывалась сквозь сугробища на цыпочках летней резины, может просто не помню про голову.

Как ощущения? Голова болит?

Интересно, а снег в курсе, что мы тут все весну ждем? Птичек и зеленую травку? Бабочек в животе?

Не знаю как вы, а я пока не вылезаю из весеннего красного пальто. Вдруг снег одумается и растает, ну забыл, ошалел, ну бывает. Глянет на пальто офонареет, извинится и скромно уйдет.

Пятница, однако.

Одним ранним утром, когда солнышко припекало до желания раздеться и погреть старенькие косточки. Я искренне решила, что моей красненькой машинке просто необходимо поменять колесики. Она же девочка, ей нужны туфельки, вместо сапожек.

Звоню, значит, в сервис, где храню машинкину обувку, поднимает трубку очень милый мужской голос. Почти что ласковый.

Я: ой, а колесики уже пора менять?
Красивый мужской голос из сервиса: кому?
Я: ну как кому? Мне конечно же! (уверенно, с ноткой очевидности)
Красивый мужской голос из сервиса: Вам? Вам пора! (знатно опупевая почему какая-то по телефону задает ему совершенно непонятные вопросы).
Я: хорошо, тогда еду.
Красивый мужской голос из сервиса: хмммм, а какая машина, какие колеса и озвучите номер договора... я не знаю где Ваши колеса, я даже не знаю какие они и как выглядят.
Я: ну как выглядят, как обычно: черные круглые, с дырочкой посередине.

И вот тут красивый мужской голос знатно предположил, что я блондинка. Прям так и спросил: вы же блондинка, да? Потом подумал и добавил: простите. А мне даже не обидно, я не стесняюсь, ну да, глуповата иногда бываю. Особенно там, где не разбираюсь. Особенно в машинах.

Из позитивного я точно знаю, что в колесах не может быть клубничного воздуха.

А вы уже колеса поменяли? Или отложили на после снега с дождем?

Работа и завтрак

Утро. Единственное, ради чего я выманиваю себя из кровати и тащю на работу - это завтрак. Красивый, вкусный. Терпкий, ароматный кофе. И блинчики. С лососем или творогом. Или бутеры на черном хлебе с невообразимой заправкой и толстым слоем все того же лосося. Или сырники с брусничным вареньем и сметанкой... Короче, я пожрать люблю. И только ради еды прусь на работу.

Интересно, если готовить по утрам красоту дома, то необходимость приходить на работу отпадет? Или все-таки есть другие причины, чтобы в 9 утра как штык (ну почти в 9 и почти как штык) преодолевать километры пробок и вылазить из ласковых объятий Морфея?

На работу с удовольствием ходите?

Все, что надо знать про меня и мою супер способность

Проснуться в 7:30, чтобы выехать из дома в 8:00. Жаль, что самолет был не в курсе и улетел в 8:30. Ладно. Тусуюсь в аэропорту, жду следующего.

Настроение понедельника: скучать по всем, но где-то из отпуска около моря с ол инклюзив. Или с личного пляжа на Мальдивах, куда меня привезет частная авиация.

Слезы бывшего.

Встреча с бывшими деньгами может обещать оргазм.

Было?

Слезы бывшего

Легкое дуновение океанского ветерка. Вдали на огромных волнах качаются серферы. Бирюзовая вода манит. Волна, ныряю, прохлада воды меня окутывает. Крики резвящихся чаек...

А, бля, это бакланы орут рядом с мусоркой... «Обман, опять обман…» - вздыхая…

Что снилось?

Дионис сказал, что сегодня день крысы! С праздником, крыски, следующий бокал за каждую из нас!

Весь день мечтала с разбегу оказаться в сладких объятиях Морфея на следующие часов 12. Но, Дионис подфеячил и предложил вариант поинтереснее. Согласилась. Пришлось.

Как у вас?

Коротко обо мне. В общем, понятно, что грешу с удовольствием, иногда склонна к покаянию. Редко. Очень.

Что у вас по безобразию? Грешите?

Слезы бывшего

Очень сраный странный день - все пытаются вытворить вместо того, чтобы глубокомысленно молчать.

Весна решила, что она лето, за окном плюс 20, батарея не в курсе. Поговорили б хоть. Весна с батареей. Четверг подумал и прикинулся понедельником, мать его во вторник.

Но самые забавные это идиоты. Они подумали, а это уже смешно, и решили (смешно х2), что им необходимо строить из себя остроумных, лучше бы молчали.

1 апреля был во вторник! Куда повылазили, гоблины? Рано еще!

Залог вкусно проведенной ночи жаркий секс открытый балкон.

Утро может быть добрым только в одном случае, если это утро начинается в отпуске.

Серый - хуй
Лиса -хули

«Пу» - не
«Хуй» - могу
«Пухуй» - не могу

Китайский наше все! Идем учить! Срочно!

И любимые «идите на хуй» зазвучат гораздо музыкальнее, где-то даже весомей. Возможно даже интеллигентнее.

Щука, мука, рука или как смс становится витиеватее

Мой телефон гораздо приличнее меня. Прям в разы. Пишу смс коллегам, не доброе смс, злобное смс. Очень. Ибо тупят. Ибо выбесили. Сотрудник поставщика. Так вот, этот сотрудник уже три раза в группе херню сморозил. Ему четыре раза объяснили, два раза подробно, один раз нежно и подробно. В первом смс. Первый раз он всегда должен быть нежный и ласковый. А то как дальше-то?

Четвертого пука мозга сотрудника поставщика, выразившегося в откровенной чуши, моя натура с недостатком кофееина, огромной ненависти к утру и органической нелюбви к дебилам, не выдержала. Пытаюсь написать слово "сука"... в контексте злобного сообщения. Телефон первый раз предложил - муку, потом щуку, на руке я сдалась.

Пришлось писать прилично: "Уважаемый, Имярек Имярекович. Вам мои коллеги в 9:05 написали подробный алгоритм действий по заданному Вами вопросу, пожалуйста, обратите на него внимание и, если будут вопросы, то прочитайте соответствующую ветку переписки, где мои коллеги разжевали Вам каждый пункт подробного алгоритма. И если даже после этого у Вас останется хоть один вопрос, то позвоните мне, я постараюсь Вам изложить всю палитру Вашей невнимательности".

Отправила, чат затих. Читают, стало быть. Думают. Молодцы. С чувством выполненного долга пойду выпью кофе, что ли. Вторую кружку. Первая к цели не пришла. Явно.

Как справляетесь с использованием мата русского народного в лексиконе?

Бежим

Моя ежедневная борьба: чувство юмора против воспитания.

Ладно, вру, воспитание определилось, ему против иронии, сарказма и ехидства в одиночку не выстоять. Особенно в утро. Особенно во вторник.

Утро, очередное. И не очень доброе.

Девочка: переживает, что ее бросят и забудут.

Я: переживаю, что запомнят и найдут. А там, то ли выебут, то ли забудут, но выебут. Но пох, зато буду довольная. Запоминайте, ищите. В очередь.

Посвящается всем, кто не хочет, но, бля, кому приходится. Утро.

Медленно и молча идти, ползти, лежать в сторону кофе. Как получается в общем.

Парикмахер говорит, что вода, которую я называю холодной, слишком горячая. Пфффф, это я по дому скучаю, по адскому пламени, по чертям, по крикам и стонам.

Поэтому вода горячая, характер адский. Не просто же так говорят, что женщина порождение дьявола и в ее омуте шикарны даже черти.

Завтра понедельник, стонем?

Нори утром в воскресенье необычное начало, да? Согласна. Это не то чтобы я проснулась утром и такая: а не замутить ли роллы на завтрак. Хотя именно это спросил доставщик вручая мне пакет с двумя пачками водорослей.

Нори для одного ласкового красавца с хитрым взглядом!

Нори в воскресенье утром… интересненько 😃

Воскресенье. Утро. Нори. Очень надо.

ВкусВилл работает круглосуточно! Ну класс же, да?

Появился бывший на примете, пойду-ка сосну глотну.

Слезы бывшего

«Девочковость», хай левел

Приехать за пальто, сданное неделю назад, и заблудиться на парковке ТРЦ. Да!

Оставить машину около входа, чтобы выйти в другой выход и плутать по парковке в поисках либо входа, либо машины. Да!

Подъехать к въезду на паркинг вместо выезда, искренне возмутиться, что праворуким машинам тут удобнее. Собрать очередь на въезд. Да!

Если вдруг видели сегодня красную машину с блондинкой, преградивший въезд на парковку, то это была не я.

Солнышко медленно ведет за ручку весну. Надо колеса поменять, машину отдраить и депиляцию сделать.

А колеса уже пора менять, да?

Просекко в холодильнике. Во сколько начало оздоровительных процедур?

Жили-были ученые, трудились в Гарварде, они были грустные и серьезные. И вот пришли к ним новые ученые веселые, потому что были слегка нетрезвые. Ну, выпускники вчерашние, если по-нашему. Сложилась незадача.

А любая незадача для ученых это вызов их профессорским устремлениям, сразиться так сказать на шпагах. В нашем случае рюмках. И чтобы собрать твердую доказательную базу привлекли они еще 58 тыщ человек к изучению влияния градуса на организм человека.

Вывод исследования поразил грустных и серьезных ученых. Во-первых, пить надо, это повышает "полезный" холестерин. Во-вторых, алкоголь снижает уровень белка, участвующего в свертываемости крови, что положительно влияет на сердце. В-третьих, у людей, бросивших пить, не то чтобы совсем, просто ради науки надо было, временно, ну чтоб в исследовании поучаствовать, вырос уровень "вредного" холестерина, что опять же возвращает всех к пункту первому: пить полезно.

Естественно, у любой медали две стороны и тут уже всплакнули веселые ученые - пить надо в умеренных дозах. Но что есть умеренная доза, да? Для одного это понюхать рюмку, а для другого всасать три литра.

Соломоново решение - каждый решает сам сколько умеренная доза лично для него.

Пятница, товарищи. Сегодня надо пропустить коктейльчик-другой не пьянки для, а здоровья ради. Что пить будем?

Если ко мне привыкнуть, то в принципе, я очень ничего. Могу быть. Но не точно. Особенно по утрам. По утрам ворчу примерно до кофе или вкусного завтрака, что наступит раньше.

А вы как по утрам? Добросердечные?

Незнакомые слова нового века

У всех девочек есть бабский чат, ну такой, куда можно закинуть любую сумасшедшую мысль и тебя там поддержат такие же, как и ты, с поехавшей кукухой, люди. Как правило, эти люди плюс-минус одного возраста. Сейчас уже можно говорить одного века рождения. И ты совершенно точно говоришь с ними на одном языке. Ну или стараешься.

Так вот, в таком чате подруга написала про какую-то загадочную ИМБА. И это точно не бактерия. Нифигашеньки не понятно. Но я упорная, перечитала ветку сообщений в надежде догадаться по смыслу. А там не догадаться. Там вначале было про "как бабка заговорила" потом "еще какая-то хрень" и вот это непонятное ИМБА посередине.

Остальные обитательницы чата промолчали. Спросила. Долгая пауза между моим вопросом и ее ответом напрягала. Думаю, ну все, я отстала даже от той молодости, в которой когда-то мы были вместе. Расстроиться успела. Даже всплакнуть. Ладно. Вру, конечно. Не плакала я.

Она переводит: "ИМБА - это восторг, лучший, классный... Это молодежный сленг". Понятней мне, конечно, не стало. Ну хоть выдохнула, что не совсем кошелка.

Есть слова, значения которых вы не знаете?

Весну чувствуете? Солнышко, улыбки, дебилы на дороге.

Утро. Дорога. Логан. За рулем мужик без тюбетейки, почти лег на руль и едет со скоростью 40 км в час на крайней левой полосе. Ему разве что ленивый не бибикнул. Но он ехал с искренней уверенностью, что звуковое сопровождение окружающих от восторга его личности. С полосы не двинулся.

А, нет, вру, двинулся, на круговом движении. Дальше что было не знаю, я его объехала и погнала на работу работушку.

Четверг же, помните? Завтра пятница, что не может не радовать!

Как рождается сплетня в одной крупной организации

Все привыкли, что если серпентарий, то это исключительно женский коллектив. Но иногда в таком серпентарии вполне изысканно уживаются мужчины, которые порой пытаются жалить не хуже заправских змей в ПМС. Иногда они дают фору матерым королевским кобрам из кадров или, скажем, из бухгалтерии.

Рассказывает как-то коллега, встретивший меня в коридоре, что главного бухгалтера организации-партнера подтрахивает глава соседнего департамента, который, к слову, женат. Даже вот так он сказал: женааааат. Мда, подумала я, не успела улизнуть в соседний пролет, получи ненужную информацию.

Во-первых, что его в моем виде сподвигло поделиться столь пикантной новостью, я хз. Во-вторых, оказывается, он сделал такой вывод потому что они уже три недели вместе обедают. Ну, то есть, у людей не может быть иных точек соприкосновения окромя сексуальной.

Ласковый мой, говорю, а тебе в этой истории что больше всего не нравится? Что она дает ему? Или, что дает не тебе? Девчонка-то красавица, кровь с молоком, фигурка закачаешься. В общем, каждый волен распоряжаться своей ...хм... ну, вы поняли, так, как вздумается.

Расстроился коллега-членоносец, что не нашел во мне благодарных ушей, грустно побрел искать те, которым эта новость может понравиться и он сможет обсудить ее во всех грязных подробностях.

Ненавижу сплетни и сплетников, а вы?

Миллион за кофе или кофе на миллион

Пригласили на кофе. Классно же, да? Но нет. Пригласили, потому что я не одобрила платеж на несколько миллионов рублей. Поставщик расстроился, практически расплакался. И решил, что лучший вариант это пригласить меня на кофе, вдруг я рассочувствуюсь и платежка окажется подписанной. Ну или он сможет меня обаять. Ну или еще что.

А он не сможет. Ни обаять, ни за кофе, ни за что-то другое. Но почему-то когда мужчины видят, что в переговорку входит женщина, а если эта женщина еще и красивая, то она либо чья-то любовница, либо чья-то дочь и ее можно наебать обмануть. А я ни то, ни другое. Я умная, а благодаря хитрому сплетению генов получилась еще и красивая. Прибавьте сарказм, наработанный годами и опытом.

Смотрела я на этого директора бизнеса, который включил все свое обаяние, красивую улыбку, пристальный нежный взгляд, и думала: "нихера у тебя, товарищ, не выйдет, выкуси, ты поставишь нам то оборудование, которое нам надо, а не которое тебе хочется".

На 12 минуте пришлось прервать его соловьиный спич словами: "красиво Вы, Егор Дмитриевич... пиздите", и разложить по жестким полкам поставщику, когда и куда ему надо привезти и во сколько ему обойдется недопоставка. Следующие 7 минут в его глазах мелькали эмоции: от отрицания, до принятия. Он понял, принял и поверил, что лучше тут не шалить.

Проверим силу убеждения через неделю.

Как думаете, почему к женщинам относятся предвзято? До сих пор!

Девочка: нужен мужик, чтобы оплатил мне грудь, попу и отсос жира.

Женщина: так, похуй сиськи и глазки. Нужны кроссовки, шашлыки, отпуск и по пивку.

Продлите воскресенье, пожалуйста! Очень надо! Да?

Красивый завтрак - рекомендовано, бокальчик другой игристого - обязательно! Отчеты проверю в комментах, как проснусь.

цАлую!

Как я перестала работать на злого дядю

Много лет назад один неласковый март я встретила в обнимку с градусником и парацетомолом, а потом случилось чудо. Мой капризный начальник внезапно решил включить альфа-самца, и я не про секс на работе. 

Сначала он пытался втоптать меня куда-то пониже плинтуса: мол, я ужасный и гадкий сотрудник, не командный игрок. Приправил низкой оценкой моего ужасного характера.

Буду откровенной, про характер начальник не приврал. Да и с оценкой я тоже согласилась: находясь в  серпентарии нужно соответствовать не только окрасом.

Посчитав это толстым и непрозрачным намеком, я принесла заявление на увольнение. И тут началось выступление на зависть барышням в ПМС.

Первое заявление начальник порвал — не понравилась дата. Второе и третье тоже, и дело было не в дате.

Пришлось потратить еще компанейской бумаги: написала в двух экземплярах и заставила приемную поставить входящий штамп.  Все, по мнению Трудового кодекса работодатель знает о моем уходе.

Все две недели начальник со слезами на глазах просил прощения. Умолял остаться. Дважды. Дефицит профессиональных кадров в моей сфере колоссальный, а я мега профи.

Работа нашлась быстро. Теперь уже я руководитель и заявления на увольнения подписывают у меня, но даже в ПМС веду себя нежнее. Ну, стараюсь.

Айда в комменты, как вы увольнялись? Или ваш начальник — душка?

говорит одна моя подруга, а потом задумчиво добавляет «полюбила и дала». Ну когда слезает с метлы. А, надо сказать, что она с ней практически не расстается, возможно даже спит так, чтобы метла была в доступе. У кровати, ближе тумбочки. Или прям с метлой спит. Но это вряд ли.

У нее двое детей, муж, любовник и собака. Так вот с собакой меньше всего проблем, хотя бы знает команды место, рядом, фу, брось гавно. Послушная в общем.

Ну да, она много обещала, но никому не сдержала. А что? Захотела - дала, захотела - забрала обратно. Слово. Вот такая ветреная особа.

Суббота, однако. Какие планы?

Легким обладанием сумки улитка превращается в молодую лань

Ученые говорят, что час спорта заряжает организм эндорфинами. Не буду спорить с уважаемыми людьми, они явно как-то изучали тезис, но… все-таки буду. Мой организм на спорт пошел вдохновленным душевным единением с сумкой.

Для начала я отфоткалась во всех зеркалах с сумкой, отправила подружкам и главной вдохновительнице. Записала три восторженных голосовых. Про сумку. Переоделась, закрыла сумку в шкафчике.

Вскочила на дорожку и вприпрыжку поскакала по ней аки молодая лань, не забыв наклон поставить сразу 5. Если кому вздумается сказать, что надо минимум на 7, попрошу занести в протокол, что обычно ползаю по дорожке в режиме улитки: царственно и неспешно. Час пролетел незаметно.

Энергия обладания вожделенной сумкой плескалась во мне, народ расходился по домам, оставляя мне все силовые тренажеры. Эх, решила я, гулять так по полной. И следующий час посвятила попе, рукам, спине. Начинала с 30 кг в ягодичном мостике. Трицепс качала с 6 кг. В этом моменте жду восхищений, ибо больше 4 кг на трицепс в выходной не налегала. А тут целый насыщенный трудовой будний!

С пятницей, товарищи!

Что у вас со спортом? Как мотивируетесь на него?

А вы знаете, что сегодня мега праздник? С козырей захожу.

Короче! Сегодня Всемирный день кунилингуса! Отмечаем?

Ладно. Раскрываем карты. А где строчка благородная?

Мы с ней встретились!!! С сумкой! С благородной белой отстрочкой! Она приехала ко мне из Екатеринбурга!

В СДЭКе меня встретили как родную (ну, конечно, за две недели пять посылок, шестая в пути), даже в паспорт глянули половинкой глаза. Примелькалась.

Как только заветная коробочка оказалась в зоне досягаемости, сердечко застучало, усталость как рукой сняло. Вытащила сумку. Боже, ну что за прелесть! Идеальная кожа, я сейчас не о лице, стежок к стежочку. Благородство в каждой линии. Мы подружились с первого касания. Сумка и я. Обе оказались в восторге друг от друга.

Было ли что-то чего вы ждали до дрожи в коленках?

Идеальный план! Согласны? Особенно с 14 до 17 и с 20 до 23. Эх, где-то во мне зарылась Мария Антуанетта. Главное, не кончить как она.

Март, ептиль. Тот месяц, когда не понимаешь то ли в зимнее пальто влезать, то ли в легкое. Душа хочет чулочки, а мерзлявая жопка трусы с начесом. И свитер, пожалуйста, шерстяной с горлом.

В апреле все понятно, там вжух и лето. Почти. Вжух. Почти лето.

Актуальный вопрос: что делать с мартом и его капризами? Или это ее истерики? Если ее, то тогда чьи именно? Зимы, что прощаться не хочет, не нагулялась, не развлеклась. Или весны?

А, может, это в принципе девочки ссорятся?

Разбитое сердце за тыщу процентов.

Был у меня как-то кавалер: гений математики. Кандидат наук. Ну что с такого умника взять? Только интегралы да логарифмы. До сих пор не знаю что это такое, верней они в школе пробегали мимо где-то между Достоевским и Толстым. Пригласил он меня на свидание. Ну, а что? Можно и сходить.

Встретились. Он шутил про кота Шредингера и мило поправлял очки после каждого сказанного предложения. На десерте я осмелела. Начала что-то эмоционально рассказывать и ляпнула про тыщу процентов в контексте инфа сотка.

У математика рука с ложкой замерла не дотянувшись до рта. Его наполеон возмущенно свалился на тарелку. Он со вздохом глянул на упавший торт и с укоризной сквозь очки посмотрел на меня. Я искренне удивилась возникшему переполоху и с удовольствием прожевала свой кусочек медовика.

Оказалось, что у ста процентов может быть только сто процентов и ни процентом больше. Ни в коем случае! Это же очевидно! Вопрос был конечно один - кому очевидно? Если мне, то нет, я - блондинка с гуманитарным складом ума.

А вы на чьей стороне? Черной или гуманитарной?

Был у меня кавалер как-то: математик. Ну что взять с математика? Только интегралы да логарифмы. До сих пор не знаю что это такое, верней в школе пробегали мимо где-то между Достоевским и Толстым. Пригласил как-то на свидание. Ну, а что? Можно и сходить, вдруг чего дельное расскажет.

Встретились, он пошутил про кота Шредингера. Очень мило поправлял очки, после каждого сказанного предложения. На десерте я осмелела. Начала что-то эмоционально рассказывать и ляпнула про тыщу процентов, в контексте инфа сотка.

У математика рука с ложкой ,замерла не дотянувшись до рта. Его наполеон возмущенно свалился на тарелку. Он со вздохом проводил наполеон и посмотрел на меня с укоризной сквозь очки. Я искренне удивилась всеобщему переполоху и с удовольствием прожевала свой кусочек медовика.

Оказалось, что у ста процентов может быть только сто процентов и процентом больше. Ни в коем случае. Это же очевидно.

То ли она юбку забыла дома, то ли я не проснулась.

Погодные приметы и вредные птички

Не взяла зонт - будет дождь, даже если синоптики уверяют об обратном. Решила, что пора дать зеленый свет весеннему пальто - получите снег. Помыла машину? Ну тут уже выбор: либо птичка насрет от всей своей птичьей души, либо дождь пойдет, либо другая машина из-под своих колес всякую срань накидает на твою только что вымытую красавицу.

В марте это комбо: я помыла машину и влезла в весеннее пальто. И знаете, что? У нас снег сантиметров так 7, замерзла дверь в машине, потому что нечего ее мыть накануне и сразу ставить.

Птичка не насрала. Пока не насрала.

"Еще не вечер, еще не вечер" - подумала где-то пролетающая мимо чайка.

А вы какие приметы знаете, каким следуете?

Вчера сделала френч, сегодня решила, что хочу приготовить курицу. Ну как можно вкусно приготовить курицу без куркумы? Ну никак. Особенно с новым френчем прям же надо поковыряться в курице с куркумой. Обязательно! Именно в куркуме, мать ее в курицу.

Не делайте так. Никогда. Иначе ваш новенький беленький френч станет салатовым. Таким ярким неравномерно салатовым френчем. Ну что могу сказать. Зато не как у всех, блять.

Из плюсов: хоть ПМС закончился с кредиткой в допустимом минусе.

Страсти вокруг сумки в отдельно взятом ПМС.

Страшна и непредсказуема баба в ПМС. А если это я, то еще и ебанутостью знатной отличаюсь, которая в ПМС обостряется и накаляется, доводя окружающих до мелкой дрожи и белого каления.

Вчера мне приспичило купить сумку. Даже не так. ПРИСПИЧИЛО. Вот это правильнее описывает мое состояние. Я не могла есть, пить, пИсать, мне нужна была эта сумка. Она следовала за мной по пятам. Везде. Ни один мужик не вызывал у меня такого дикого желания обладания, как эта чертова сумка с благородной белой отстрочкой. Ну, тут я привираю, конечно, но вы поняли, что без этой сумки было вчера не выжить.

Ладно, черт со мной, решила я. Если до дрожи в коленках мне нужна эта сумка, то "хорошие сапоги, надо брать". Залезла на сайт, закинула в корзину. Пошла оплачивать. А система показывает, что нет такой сумки. Три раза не было. Но упорству русской женщины можно только позавидовать, особенно, если на эту упорную бабу напал ПМС! Нашла контакты - звоню.

Черная сумка с благородной отстрочкой стояла себе спокойненько в Екатеринбурге и даже не подозревала какая охота на нее началась, ну никого она не растревожила как меня. Милая девушка терпеливо мне объяснила, что склад, привязан к интернет-магазину в Москве, а вожделенная сумка в Екате, поэтому и не могу я ее заполучить. Ей хватило трех минут, чтобы понять глубину моей жажды, оценив всю сложность ситуации она быстро забронировала ее под меня.

Через пять-шесть дней я стану счастливой обладательницей черной сумки с благородной белой отстрочкой. Ну не прелесть, а?

Расскажете, чего вы капец как сильно желали? Может пуфик? Или посудомойку? Или комплект белья?

Даже представить боюсь, что случилось на этой лестнице с кем-то и почему в этом были виноваты документы.

Четверг на дворе, говорят, что магнитные бури. Скоро пятница, буквально завтра. Терпим.

Вот сразу чувствуется, что профессиональный стилист. Даже тюльпаны стильно выкидывает! Всем бы так!

Тина, завидуем всем каналом!

Было/стало 😁

Стоят, но на грани)

Тюльпаны выкинули? Или воду поменяли?

Мои сдохли. Совсем. Безвозвратно. Но смертью храбрых. День простояли без воды и с гордо задранным бутончиком. Правда, слегка выцвели, но держались до последнего издыхания, ни одного листочка не сбросили досрочно.

Сосиски в баночке - деликатес заморский.

Финиковую лихорадку телеграм подхватил после того как ею переболел запретграмм. Ну или еще не переболел, а только в самом начале. Каждый уважающий себя фуд или около фуд блогер уже выложил рецепт финика со сливочным маслом под кофе. Говорят, что на очереди финики с какой-то там пастой. Возможно, что финики с творожным сыром тоже скоро войдут в обиход.

Мои отношения с финиками не сложились примерно с детства. Папа-моряк из рейсов регулярно привозил всякие заморские вкусняшки. Маслины, оливки, марципаны, финики, сыр с плесенью, длинные сосиски в рассоле.

Единственные, с кем у меня сложилась настоящая любовь были вот эти самые длинные сосиски. Их я могла трескать на завтрак, обед и ужин. Положите две. Отойдите. А финики с марципанами, как и сыр, оливки и маслины, увольте.

Сейчас, конечно, мои вкусовые пристрастия диаметрально поменялись. Буквально. Теперь я на стороне добра и оставьте себе свои сосиски. Просто стоило попробовать финики со сливочным маслом... и это мммм, вкуснятинка... спасибо всеобщему финиковому тренду. Жаль, что его не запустили в моем детстве, у родителей не было бы шанса на дополнительную порцию фиников.

А вот финик с творожным сыром, пожалуй, попробую завтра под утренний кофе.

Есть еда, к которой вы поменяли отношение с возрастом?

Март загадочный месяц: с 7 по 9 тепло, солнце, а потом как бог на душу положит. Иногда даже не понятно на чью.

Только в марте при температуре воздуха плюс 10 на улице можно одновременно встретить барышню в пуховике и шапке, кого-то в шубе, а кто-то будет стоять в тонюсенькой куртехе, у кого-то будет голая спина. Ну последний вариант это тот бесстрашный, у которого ни разу не болели почки. Ой, обладателя лыжного костюма забыла.

Кстати, пора сдавать зимнее пальто в почистку.

А вы уже сдали зимнюю одежду чиститься?

Коктейль зависти: пить с обеда

Понедельник, будь он не ладен. Прискакала я сегодня покушать. Ладно, покушать звучит слишком размеренно и неторопливо, а в понедельник про размеренность и неторопливость остается только мечтать, как о курьерах с букетами каждую субботу ну или хотя бы по вторникам.

Итак, с прелюдией, пожалуй, пора кончить и перейти к мяску. Место действия кафешка, для экономии времени суп я выбрала, пока ехала в эту кафешку, его готовят минут 7, аккурат успею стрескать, запить кофе и выскочить, все это минут за 30. Начальник злыдень, может поругиваться, что опаздываю.

Жду пока сварят мой супчик, глазками по кафешке обозреваю. Вдруг мимо меня проносят два красивых коктейля, потом еще один. Смотрю с завистью. На часах только 13:10 понедельника, а кто-то уже отрывается. Класс. Принесли мне суп, а мимо еще три коктейля. Чуть семечкой не подавилась. Разумеется от зависти.

Выдали мне кофе в стаканчике с собой и счет, мимо снова проплыли очередные три коктейля. Зависть усилилась. Заглянула за уголок. А там за столиком сидят три девочки, пьют коктейли, судачат о мужиках и заедают картошкой фри. Ну прям живая сцена из Секс в большом городе, только Миранду забыли где-то, возможно, она на работе. Понедельник же.

Коктейль в понедельник отличная идея, да ведь? Особенно, если начать с обеда.

Каждое утро во всех домах страны после 8 марта начинается одинаково. Все букеты отнести к воде, подрезать, заменить эту самую воду, убрать из букетов цветочки, которые держатся на последнем издыхании.

Цветам воду поменяли? А подрезали?