Всё хорошо уже, слышишь?
Легла тишина.
Буря смолкает,
ты просто попала под дождь.
Ветер тебя обнимает.
День плавится в ночь.
И за спиной золотятся
два сильных крыла.

Всё хорошо с тобой, слышишь?
Я рядом всегда.
Больше не нужно
сбиваться о камни пути.
Ты закрываешь глаза,
словно небо, молчишь —
и сквозь тебя льётся свет
и потоки тепла.

26.04.2025

#стихи@breathe_n_live

Почему иногда слова о любви могут ранить больнее, чем прямое осуждение и критика?

Последнее время я научилась принимать людей такими, какие они есть: агрессивными, критикующими, недовольными — я избавилась от потребности всех спасать, залечивать раны, искать хорошее. Для освоения этой ступеньки больше всего мне помогло осознание того, что не я причина их злости, и мне не спасти их никогда.

Но есть момент, который у меня пока в работе: когда такой осуждающий меня человек говорит мне, что любит меня.

Я сразу проваливаюсь в состояние ребёнка, которого отругал любящий взрослый и требует исправиться. И даже если это «исправиться» звучит абсурдно, и мне даже размышлять тут не о чем: мне не за чем соответствовать этим ожиданиям.

Но это понимаю я, моя взрослая часть.

А ребёнок внутри плачет, и я пока только учусь слышать его и баюкать: плачь, милый, плачь, у меня на ручках можно плакать, боль пройдёт, и останется только чистый и звонкий смех.

Очень важно не подавлять эти эмоции, а наблюдать, сохраняя взрослую осознанную позицию, позволять энергии выходить.

И, конечно, не забывать дышать.

#в_моменте@breathe_n_live

Просто дыши со мной, милая,
Просто дыши.
Вдохи и выдохи —
суть и природа волны.
Мы и цунами,
и рябь на воде по утру.
Просто дышу, отвечаю,
Просто дышу.

25.04.2025

#стихи@breathe_n_live

О разрешении происходить всему, что происходит.

На самом деле у этого канала есть цель: рассказать о моём пути к себе, по которому я иду давно и продолжаю идти. Об исцелении от травм, о разрешении кармических узлов, об осознании себя душой в теле, но без эзотерической теории, а через опыт, через физические ощущения и идущие изнутри знания.

Мне хочется писать эту историю методом садовника, без плана, фиксируя проплывающие мимо образы и воспоминания, ныряя в них и превращая в короткие заметки. Будто бы это черновик книги об этом пути — кто знает, может это и с правду получится так, не загадываю, это уже мои домыслы.

И я даже села утром писать новый эпизод этой истории, завершающей ответ на вопрос «как всё началось», но… муж отвёл дочку в школу и вернулся. Сел рядом со мной на диван — общаться хочет.

Конечно, телефон пришлось отложить. Внутри поднялась привычная волна возмущения: у меня есть только час в день заняться тем, чем действительно хочется, а ты…

И тут я сумела поймать себя. Остановить это. Буду искренней: я не сумела в моменте порадоваться тому, что вот он здесь, рядом, что светит солнце и вот это всё — хотя сейчас, когда пишу это, ощутила отголосок этого чувства. Да, именно так и стоит реагировать в таких ситуациях.

Но я хотя бы догадалась переключиться, бросить на полуслове текст, заняться мелкими делами, которые всё равно отняли бы у меня сегодня время и даже сделала короткую разминку на коврике — чего скорее всего не стала бы делать сегодня, потому что столько всего хотела написать.

А когда он сейчас ушёл на работу — и время мне тоже нырять в рабочую роль — я не вернулась к заметке, а послушалась импульса записать вот этот случай: если вовремя принять всё, что происходит, можно перенаправить энергию с борьбы и несогласия в нужное русло.

А заметку я обязательно допишу, как и всю историю. Это будет долгий разговор, но мы никуда не спешим 🤩

Утром бужу дочку в школу в состоянии суеты, бубню что-то, тормошу…

А потом чувствую жжение в середине лба, так тепло-тепло: солнце отражается от зеркала и греет меня. Закрываю глаза, подставляю лицо лучу.

И сразу возвращаюсь… возвращаюсь в то состояние, из которого родилось желание вести этот канал.

И вот я сижу, никого уже не тормошу, а наоборот хочу забыть, что сегодня пятница, что школа, что работа, что планы, потому что нет ничего прекраснее и ничего важнее ощущения этого тепла.

Дочка конечно же проснулась сама, пока я сидела рядом.

Всем доброго утра 🤩

Потихоньку догоняет тревога от осознания, что я начала новый канал, пошли рациональные мысли всякие и страхи.

Так что поддерживаю себя песней, которая играла в голове, когда я решила следовать спонтанным идеям — вот и сейчас заставила себя не отогнать мысль, а зафиксировать и прислать сюда хулиганскую песню «Делать неправильно» ;р

Делать неправильно,
жить по совести
Любить Джа
и старика Энштейна
Любить отчаяно,
не верить в новости
Брать вершины,
получать по шее
Делать неправильно!

Мне так давно хотелось его показать. Пожалуй, буду иногда снимать его и делиться — будем наблюдать, как он растёт 🤩

В этом году у меня появился фикус.

Мы взяли его с рук по цене кашпо, кособокий, с голыми ветками в редких жёлтых листочках. Я была уверена, что он не выживет.

В средней и старшей школе я жила на втором этаже частного дома. Мама разводила в холле над лестницей цветы, и моей священной обязанностью было их поливать.

Но я забывала.

До сих пор во снах я попадаю иногда в этот холл и вижу сухой как солома циперус — болотное растение семейства осоковых, он страдал больше всех, мучился долго под моей нерегулярной опекой и в итоге сдался. Остальные выжили, но во снах там всё уставлено мёртвыми растениями.

Вот у меня дома ничего и не росло, кроме кактуса, купленного мужем, и суккулента, подаренного мне на день рождения. Потому моя дочка прекрасно знает, как пишется «суккулент» — больше не о чем ей написать в домашних работах о комнатных растениях.

Но в этом году я ощутила отчётливое и настойчивое желание завести фикус. И представляете, он выжил! Оброс зелёными листьями и больше не желтеет, даже пустил новые ветки.

Когда я опрыскиваю его на солнце, я словно совершаю магический обряд — обязательно посмотрите видео, там такое волшебство горит на каплях!

Ещё одна маленькая жизнь в моём доме.

Я даже мысленно называю его #мой_внутренний_фикус, и словно сама обрастаю с ним новыми ветками и листочками.

Сегодня как раз слушала песню и снова вспоминала эту игру 👩‍🚀

Евгений Женевьев | Ветер — это мы

Ты смотришь на звезды. Я путаюсь в червоточинах –
Не лезь в них, пока не ударился головой
Моя дорогая, мы тащимся по обочине
На скорости этой стабильно достветовой

<…>

Моя дорогая, прости мне порядок с нервами,
В эфире помехи – ломается звездный наст
Моя дорогая, нас скоро спасут, наверное!
Возможен такой вариант, что спасут не нас

Но всё-таки лучше надеяться до последнего,
В крестовом походе детей безразличен стяг
Признайся ребенку святому, десятилетнему,
Что правда не в силе и дело не в скоростях

А правда в любви, что банально звучит, потасканно.
Закрой на минуту глаза, досчитай до ста
Мы станем когда-нибудь небылью, песней, сказками,
Но главное – кем мы в итоге не сможем стать

В шкафу твоем – Нарния, ночь твоя – Океания,
В руках твоих – солнце, вернувшееся с зимы
Моя дорогая, мы тащимся по окраине,
Но если ты чувствуешь ветер, то это – мы.

А может быть, всё началось раньше, когда мы играли во дворе.

Снова лето, мне около пяти. Мы с подругами играем в мою игру на узкой бетонной дорожке между забором и глухой красно-кирпичной стеной частного дома. Дома моих родителей.

Мы летим на космическом корабле. Я капитан, и только я знаю, что точка невозврата пройдена — нам никогда не увидеть дома. Я скрываю это от команды, а ночами сижу в кают-компании и думаю, как нам спастись — так и засыпаю каждую ночь за столом.

— Здесь моя каюта, — говорит одна девочка другой. — Здесь будет твоя, а она так и спит за столом.

Странная игра для девочки пяти лет? Да, я любила тогда «Тайну третьей планеты» Булычёва, но, пожалуй, основную космическую фантастику я читала сильно позже.

Но это была моя игра. Мы совершенно точно играли в неё много раз. И, кажется, я так никогда и не сказала девочкам, почему я сплю за столом и что мы не вернёмся.

И главное — я помню эту игру больше тридцати лет.

Как все началось?

Мне нет десяти, я лежу на лугу и смотрю в небо. Облака высокие, перьевые. Между передних зубов у меня полый сухой стебелек, я тяну через него воздух и будто пробую лето на вкус.

Но можно же взять лето с собой? Туда, в город, квартиру, на зиму. Я достаю спичечный коробок — он почему-то пустой, возможно, я высыпала спички — и аккуратно собираю себе такие соломинки, чтобы лета хватило на все тяжелые месяцы. Уже тогда жизнь кажется мне тяжёлой.

Вся семья в это время в лесополосе рядом собирает дикий сморокрыж — это такая крупная лесная смородина. Они готовят на зиму варенье и компот, а я — соломинки.

— Тёть Свет, странная она у нас? — спрашивает потихоньку мой троюродный старший брат маму.

Мама кивает. Я не слышу, это мне потом рассказали, объясняя, что я странная.

Или нет, всё началось раньше? Столько разных ответов приходит на вопрос, когда всё началось, что, пожалуй, вернусь ещё к этому.

Я ещё вчера хотела начать эту тему, но почему-то написалось про мятный чай. Удивительное чувство что-то писать, не задумываясь, не проверяя на ошибки, и ставя единственной своей целью самой получше расслышать и прочувствовать, о чём я.

О сопротивлении.

Когда ждёшь неизбежного и нежеланного события, большая часть энергии тратится на сопротивление. Ты ждёшь его, переживаешь, злишься или ноешь, но всё равно деваться-то некуда.

Сегодня у меня ночное дежурство: плановые учения, проводятся раз в квартал. Впервые я участвовала в таком в феврале, ходила-ворчала, вся неделя у меня была испорчена.

А сегодня обнаружила, что не думала об этом весь день: спокойно жила обычную жизнь, даже вот канал этот внезапно завела — до сих пор перевариваю это событие — уложила ребёнка спать, и вот я здесь.

Подключилась к звонку. Жду. Чайник вскипел. За окном шуршат ночные машины. Горит лампа.

Да, не спать. Но что я думала бы об этом заранее, что нет — это же ничего не меняет?

Сопротивление — оно как трение, гасит кинетическую энергию. А можно оставаться проточным. Оказывается 💡

Пахнет свежей мятой, мягко и травянисто. Тонкий запах, летящий. Он о чём-то важном.

Не так давно я поняла, что люблю мятный чай.

Не так давно — лет десять назад, даже больше. Мы были в Риге, кажется, или во Львове, и знакомая заказала себе мятный чай. Ей принесли прозрачную кружку, полную зеленых листьев.

Несколько лет у меня ушло на то, чтобы осознать: я тоже люблю мяту, я тоже хочу попробовать такой чай — вот насколько я не слышала себя.

Попробовав, я разве стала заваривать себе его чаще? Вовсе нет, но я подарила этот чай одной героине из недописанного романа — соавторского с Женей.

Анна, Анна, ты любишь мятный чай с золотистыми крупицами коричневого сахара.

Я пью этот чай без сахара, но иногда кладу палочку корицы. За последние две недели, я пью этот чай третий раз. Или четвертый.

Потому что у меня осталась мята, которую я покупала для лимонада, когда у нас были гости.

А ещё потому что теперь я знаю, что люблю мятный чай. Я присвоила его 🤩

Хочу говорить здесь обо всём, что просит моя душа, не оглядываясь на то, кто прочтёт это: о моём пути к себе, об исцелении от травм, о разрешении кармических узлов, об осознании себя душой в теле, но без эзотерической теории, а через опыт, через физические ощущения и идущие изнутри знания.

Хочу говорить просто так, без цели, без желания чего-то достичь или что-то доказать.

Хочу делать неправильно, спонтанно, вопреки здравому смыслу и разуму.

Хочу место, где можно быть самой собой, сбросить все маски и роли.

Место, где неважна моя личность и уж тем более мой личный бренд.

Место, где можно без искажений транслировать все, что идёт изнутри.

Свет. Тепло. Жизнь.

Место, где каждый может снять маску, вдохнуть полной грудью и стать собой, если тоже этого захочет.