Кащей допил кофе, аккуратно поставил изящную чашечку на блюдце и встал из-за стола. Баба-Яга не спешила, задумчиво рассматривая кофейную гущу в своей чашке.
-Так-Кащей поправил перевязь с мечом за спиной, одернул латы на груди и повернулся к Яге- я пошел.
-Ты глубоко сегодня ?- не отрывая взгляд от чашки рассеянно спросила Яга.
Он пожал плечами и вышел на улицу полную солнца, пыли и душных пьянящих запахов.
Кащей и Баба-Яга уже три дня жили в небольшом приморском городке. Они предусмотрительно приземлились поздно вечером недалеко от окраины, прикопали ступу в песчаном бархане и изображая путников без проблем заселились в единственный постоялый двор. Утром обнаружилось, что в городке было полно достопримечательностей, а именно: мечеть, базар, постоялый двор и главное-море. Весь день они просидели на берегу, глядя на волны, а ближе к вечеру Кашей решил искупаться. Он зашел в воду и какое-то время просто стоял в волнах, не зная, что делать. Плавать он не умел. Он двинулся дальше от берега, все дальше и дальше, пока не погрузился с головой. Железные латы не давали всплывать, а дышал под водой он примерно также как на суше, то есть без проблем.
Он зачарованно смотрел на разноцветных рыбок, коралловые сады, фантастические цветы водорослей и шел все дальше и дальше от берега, пока не стемнело. Он вернулся обратно и поделился своим открытием с Ягой.
Баба-Яга не разделила восторга. Ей достаточно было любоваться морем с берега.
Поэтому само собой получилось, что каждый из них проводил время сам по себе. Кащей с самого утра гулял по морскому дну, забираясь все дальше и дальше. Он нашел несколько затонувших кораблей, пару разбитых сундуков с золотыми монетами, но сокровища его не волновали. Ему понравилось, как золото мерцает под преломленными солнечными лучами, но забрать его, значило разрушить этот пейзаж, что показалось ему кощунством.
На второй день большая акула схватила его поперек пояса и потащила на глубину, пытаясь разжевать через доспехи.
Он пытался объяснить, что из этого ничего не получится, но акула не обращала внимания на его слова и красноречивые жесты, или просто не хотела ничего слушать. Неизвестно, чем бы все закончилось, если бы он случайно не попал рукой в латной рукавице акуле прямо в глаз. Акула явно обиделась, выплюнула Кащея и скрылась в неизвестном направлении, оставив его погружаться на дно в полном одиночестве.
Повезло, что на дне ему встретился очень удивленный появлением Кащея краб, который показал в какой стороне берег.
Баба-Яга, в свою очередь, проводила время не менее интересно. Она ходила по городку, с любопытством глядя по сторонам, пока не наткнулась на местный базар.
Базар втянул ее в водоворот цветов, криков и запахов и не отпускал до самого вечера. Она вернулась на постоялый двор после заката с связкой каких-то незнакомых фруктов. Или овощей. Она не помнила у кого и зачем их купила, и это ее беспокоило. На второй день она отправилась на базар с твердым намерением ничего не покупать и быстро вернуться обратно.
После заката, когда Кащей, гремя помятыми акулой латами, доплелся до постоялого двора, он обнаружил на пороге Бабу –Ягу. Она растеряно смотрела то на цветастый платок, зажатый в ее правой руке, то на медные бусы, зажатые в левой руке.
Поэтому на третий день Баба-Яга решила подготовиться к походу на базар как следует. После ухода Кащея она немного погадала на кофейной гуще, сделала несколько глубоких вдохов и выдохов и размеренно ступая, отправилась на базар.
В центре базара она остановилась, с удовольствием понимая, что прошло уже полчаса, а еще никто не смог затащить ее ни в одну лавку. Она успела подумать, что все под контролем, когда вдруг за спиной у нее послышался топот копыт.
Баба-Яга обернулась. И очень вовремя, чтобы заметить кавалькаду ярко разодетых всадников, увешанных кривыми саблями и маленькими блестевшими на солнце щитами. Предводитель в огромной чалме на белой тонконогой лошади остановился перед Ягой, перегнулся с седла и стал смотреть на Ягу.
-Назови свое имя, о божественная пери!- звучным голосом произнес он

- Сначала убить тощего! – уточнил приказ командир, вместо ответа.
Кащей грустно покачал головой и потянул из-за спины меч-кладенец.
Тут он заметил, что командир разбойников, да и все остальные разбойники смотрят куда-то ему за спину.
- Милые, это фокусы для детей- пробормотал он сквозь зубы, но услышав за спиной странные звуки, сделал шаг назад с полуоборотом вправо, чтобы никого не терять из виду.
Из моря осторожно ступая в полосе прибоя выбиралась избушка на курьих ножках. Она вышла на берег и несколько раз подпрыгнула, стряхивая с куриных ног налипшие водоросли.
Подошла к Яге и замерла по стойке смирно. С печной трубы спрыгнул огромный дымчато-серый кот, которого Кащей сразу не заметил, встал на задние лапы, передними отодвинул засов и распахнул дверь.
Из темноты шагнул громадного роста человек. В полном богатырском доспехе С длинным мечом на поясе, щитом и в остроконечном шлеме.
Слегка позеленевший от качки, он тем не менее вытянулся перед Ягой и доложил – дежурный богатырь Петруша, тридевятое царство, прибыл в ваше распоряжение!
- Это еще зачем? – спросил Кащей слегка ошарашенный происходящим – и откуда они ?
- Это, чтобы ты на свой насильный путь не вставал, и не кручинился потом – сварливо ответила Яга – я перед тем как из узилища уйти, клубочек волшебный с весточкой отправила домой – она с видом военачальника повернулась к богатырю и коту – молодцы! Успели! Благодарю за службу! – Затем кивнула дежурному богатырю и ласково сказала- давай, Петруша, займись – она показала на разбойников.
Петруша не спеша снял пояс с мечом, отложил щит и слегка помахивая руками, чтобы разогнать кровь, двинулся на разбойников. Разбойники удивленно сомкнули ряды и ощетинились мечами.
-Ты зачем меч снял? – вслед Петруше спросил Кащей
-Да ну- отмахнулся богатырь - еще поранишь кого, а бабушка сказала без насилия чтобы все было.
- Девоньки, давайте - ка все в избушку – скомандовала Яга – а то еще богатырю попадетесь под руку.
Все пришло в движение: гарем организованно грузился в избушку, богатырь Петруша не спеша укладывал разбойников в аккуратные кучки. Разбойники не хотели укладываться, и пытались изрубить богатыря в капусту, но у них не получалось.
Через несколько минут все было в порядке. Разбойники, сложенные в восемь кучек по четыре в каждой, лежали тихо, стараясь не привлекать к себе богатырского внимания, Петруша галантно подсадил Ягу в избушку и запрыгнул следом.
-Ну что, посмотрели на море, можно и домой – бодро сказала Яга Кащею.
Он меланхолично кивнул, глядя как за окном избушки сине-зеленые сверкающие волны раз за разом накатывают на нестерпимо-белый от солнечного света песчаный берег.

- Это ты мне?- изумилась Яга, она на всякий случай обернулась, но базарная площадь с появлением всадников непостижимо быстро опустела.
-Конечно тебе! – всадник широко улыбнулся – разве есть тут еще кто-то, кто может сравниться с тобой? Даже не пери, а гурия, о прекраснейшая ! – убежденно сказал он
-А тебе солнце голову не напекло, добрый молодец?- с сомнением уточнила Яга.
- Нет! Клянусь Аллахом, я потерял голову лишь увидев тебя! –продолжал гнуть свое предводитель – позволь же мне пригласить тебя в мой дворец в качестве почетной гостьи? – сказав это он взмахнул рукой и двое всадников, мгновенно соскочили с коней и почтительно взяв Ягу под руки посадили ее лошадь предводителя позади него.
- Ну не знаю – томно сказала Яга- вы такой интересный мужчина – она обхватила предводителя за талию, и кавалькада немедленно умчалась прочь.
Кащей вернулся как обычно после захода солнца и сначала не очень удивился, не обнаружив Ягу на постоялом дворе. Он решил подождать ее на крыльце и не заметил, как заснул.
Утром Яги все еще не было. Кащей скорее удивился, чем забеспокоился, но решил пойти на поиски. На базаре ему объяснили, что старую ханум вчера увез с собой знаменитый разбойник Аббас-ибн Абдулла. Кащей не расслышал продолжения имени, но понял, что все местные жители трепещут перед ним, и что его замок тут недалеко, нужно пройти вдоль берега налево и еще немного, и сразу увидишь. Заблудиться невозможно.
Кащей пожал плечами и двинулся в путь. Он шел вдоль берега уже полчаса, прикидывая, насколько далеко тут недалеко, когда увидел сидящую на песке группу людей. И Бабу-Ягу.
Она заметила Кащея и радостно замахала руками. Кащей подошел, недовольно поджав губы, он хотел объяснений, почему вместо моря он вынужден гулять по берегу моря, но Бабая-Яга не дала ему сказать ни слова.
- Этот Аббас такой охальник оказался!-возмущенно размахивая руками и тяжело дыша начала она- сначала все мягко стелил: пери, гурия, а как в замок приехали, приказал запереть меня на женской половине с этими вот –она показала на сидящих на песке людей, все они были закутаны в ткань с ног до головы- это значит гарем его, а я должна за ними присматривать! В рабство он меня похитил! – Яга остановилась перевести дыхание.
Кащей воспользовался паузой и посмотрел на гарем. Их было девять. Они сидели тихо и неподвижно, только слегка дрожали.
-А как ты сбежала?-спросил он и понял, что сморозил глупость. Замков и засовов для Яги не существовало – А они тут зачем? –продолжил он, предчувствуя неладное.
- Жалко стало – понурилась Яга – молодые девки, жить да жить, а сидят под замком, словно птички в клетке, они как увидели, что я ухожу, расплакались, я и не смогла их там бросить, пропадут ведь.
- И куда их теперь?- скорее для порядка спросил Кащей, уже зная ответ
- Как куда?- Яга излучала оптимизм- с собой возьмем к нам домой, пристроим их там замуж за каких-нибудь царевичей или королевичей, без проблем.
- Ага, если довезем-Кащей кивнул, глядя за спину Яги. В их сторону двигались пока едва различимые в солнечном мареве темные точки. Их было много, и они неумолимо приближались.
- Это явно за вами- спокойно сказал он- что будем делать? В ступу они все не влезут, да и далеко она ступа - он тяжело вздохнул- опять ты меня толкаешь на путь насилия.
- Погоди пока –Яга почему-то смотрела не на погоню, а в сторону моря- может без твоего пути насилия обойдется.
-Не думаю, грустно сказал Кащей и снова тяжело вздохнул – вот они уже близко
Действительно две дюжины всадников выметнулись из-за бархана на берег, спрыгнули с коней и обнажив кривые мечи полукругом двинулись в их сторону. Кащей покачал головой и двинулся им навстречу. Они остановились шагах в десяти. Вперед вышел крупный мужчина по виду командир разбойников. Оглядел Кащея, Ягу и сидящих на песке девушек.
- Гарем вернуть! Старуху и этого тощего убить !- деловито приказал он.
- Какая я тебе старуха – возмутилась Яга, но Кащей остановил ее.
-Добрый день, уважаемый, не знаю, как вас по имени отчеству – вежливо начал он – может быть мы сможем разрешить нашу ситуацию, не прибегая к насилию?

«Все соседи плохи, но верхние хуже нижних.»
Народная мудрость.

Семья моего одноклассника Алеши жила на пятом этаже стандартной «хрущевки».
В квартире напротив жила семья Славика.
У Славика был какой-то серьезный диагноз, дважды в год он впадал в буйство и с помощью заблаговременно вызванных санитаров, отправлялся на ремонт в специальные лечебные учреждения, где его приводили в относительный порядок и возвращали обратно.
У Алеши был старший брат по имени Дима. В тот жаркий летний день Дима сидел дома и изо всех сил готовился к экзамену по сопромату. То есть изо всех сил читал конспекты и одновременно ел сосиски.
В дверь позвонили. Дима, погруженный в сопромат, откусил кусок от наколотой на вилку сосиски и пошел открывать. За дверью оказались двое чрезвычайно крупных мужчин серьезного вида в застиранных халатах. Они стояли и молча смотрели на Диму.
Необходимо отметить, что Дима по причине жаркого дня, был одет лишь в семейные трусы, но при этом имел рост под два метра, атлетическое телосложение и звание кандидата в мастера спорта по боксу, то есть выглядел весьма представительно.
Мужчины взглядом оценили Диму, переглянулись и двинулись в квартиру.
Дима вынырнул из сопромата и вспомнил, что папа запрещал открывать дверь незнакомцам, так как на дворе махровым цветом расцвели кооперация и рэкет и бандиты могут нагрянуть в любой момент. Папа не был кооператором, но бандитов, опасался.
Дима понял, что это бандиты и точным прямым ударом левой свалил одного из них. Он не был левшой, просто в правой руке была зажата вилка. Второй бросился на Диму всей массой и свалил его на пол. Как-то очень легко и профессионально Дима был перевернут на пол, руки его стянули за спиной, нападавший сидел сверху и приговаривал: «Что же ты, Славик так встречаешь гостей? Видимо сильно тебя накрыло в этот раз!» Дима сильно ударился головой пока падал и почему-то не мог говорить.
Тем временем, уроненный Димой второй визитер с трудом поднялся, слегка покачиваясь подошел к телефону, стоящему на полочке в прихожей и стал куда-то звонить. «Але!»-сказал он-«Да, зашли, нет, не нормально, он что-то буйный какой-то, сейчас продиктую адрес, уколем его и поедем»-он назвал улицу, номер дома и посмотрел на лежащего Диму-«Славик, какой у вас номер квартиры?»
Дима собрался с силами и прохрипел, что он не Славик, а Дима и назвал номер квартиры.
Как пишут в романах «возникла неловкая пауза». Через пару секунд с Димы слезли, его подняли, развязали, отряхнули и немного подумав, сказали, что видимо ошиблись дверью. Оказалось, что это за Славиком санитары приехали, забирать его на очередную весенне-летнюю профилактику.
«Ты, Дима должен нас понять!»- сказали Диме санитары-«На нас через день с топорами кидаются, а тут амбал в трусах и с вилкой, тоже не подарок! Пришлось реагировать».
Дима был счастлив, что, это не бандиты, и что он не Славик.
Он сказал, что все прекрасно понимает и они с санитарами расстались друзьями.
Соседи напротив тоже могут быть так себе.

Косметология
.
У меня были папилломы. Гордиться тут нечем, но и стыдиться нечего.
Они не мешали мне, а я им. Все испортила жена. Она сказала, что в моем возрасте уже пора задуматься о важном и избавиться от ненужного.
Я уточнил: что она имеет в виду? Оказалось, что речь шла о здоровье вообще, и избавлении от папиллом в частности. А совсем не о том, на что я надеялся.
Я не стал спорить. Приобрел различные чудодейственные мази и настойки и принялся за дело.
Получалось не очень, оказалось, что для достижения нужного и окончательного эффекта необходимо смазывать себя регулярно и долго, о чем я разумеется забывал, да еще и в рассеянности оставлял препараты открытыми, от чего они выдыхались и теряли свойства.
Жена сдалась первой. Она сказала, что я провонял всю ванну своими снадобьями, отчего у нее болит голова, поэтому она записывает меня к косметологу, где мне все удалят быстро и безболезненно.
Я снова не стал спорить и в назначенный день и час явился куда сказали.
Косметолог оказалась энергичной решительной дамой, встретив меня у стойки администратора она сказала следовать за ней, после побежала петляя по узким коридорам. Я побежал следом, гадая: является ли это частью процесса или она просто не хочет терять время попусту. Мы добежали до небольшого кабинета, разделенного надвое высокой кушеткой. Косметолог обогнула ее и сказала мне ложиться головной частью сюда. Я задумался о том, что у меня может быть головной частью. Пока я думал, она энергичным взмахом руки показала мне в какую сторону укладываться и сказала, чтобы я раздевался до пояса.
Пока я снимал футболку и ложился, она спросила: нужно ли обезболивать?
Я в свою очередь спросил: а это вообще больно?
Она сказала, что сначала немного больно, а потом вообще ни капельки. Я подумал, что раз так, то как-то неловко просить обезболивание и сказал, что ничего не нужно.
Все оказалось ровно наоборот. Сначала было больно, а потом очень больно. Еще и пахло чем-то горелым. Я принюхался и понял, что пахнет мной. Какое-то время я терпел, думая, что все быстро закончится, но ничем быстрым и не пахло. Я покосился на настенные часы. Прошло уже двадцать минут. Я подумал, что, наверное, уже пора просить обезболить, но с другой стороны, прошло уже много времени и если попросить обезболить сейчас, то буду выглядеть как какой-то тормоз.
Тут она как-то особенно сильно нажала своим прибором и стало особенно больно, я уже готов был заорать про обезболивание, но как назло подумал: как же я стану космонавтом, если не могу перетерпеть? Пока я пытался понять, откуда мне в голову влезли мотивирующие лозунги советского детства, она остановилась.
Я воспользовался паузой и стараясь не срываться на рыдания, сказал, что было бы очень интересно попробовать обезболить, чтобы понять, в чем собственно разница?
Она посмотрела на меня с некоторым удивлением и спросила есть ли у меня аллергия на лидокаин?
Я сказал, что понятия не имею, и чтобы она скорее делала укол, заодно и про аллергию выясним.
Укол тоже оказался очень болезненным. Но разница в ощущениях после действия лидокаина была колоссальная.
Я вернулся домой и заявил жене, что не желаю больше жить во лжи.
Она вопросительно подняла брови. Я заявил, что она меня обманула, сказала, что будет быстро и не больно, а было долго и жутко больно.
Жена презрительно фыркнула и сказала, что это я еще эпиляцию не делал.

Для начала немного полезной информации: «Ахати́на гигантская[2] (лат. Lissachatinafulica) — сухопутный брюхоногий моллюск из подкласса лёгочных улиток. Широко распространён в странах с тропическим климатом, высокоинвазивный вид, является вредителем сельскохозяйственных растений, особенно сахарного тростника. Находится в списке из 100 наиболее инвазивных видов[3]. В настоящее время дальнейшее расширение ареала ахатины остановлено благодаря строгим мерам по поддержанию карантина. Была предотвращена начавшаяся инвазия улитки в США. В Европе, в том числе в России, где выживание ахатин по климатическим условиям в природе невозможно, они часто содержатся в качестве домашних животных.»
Так говорит Википедия.
Я познакомился с жутко большой улиткой три года назад и не по своей воле. Моя семья в составе жены и детей собралась на море, причем в компании семьи из дома напротив. В этом не было ничего особенного до тех пор, пока накануне отъезда дети из дома напротив не принесли нам пластиковый ящик из «Икеи» средних размеров. В ящике лежала трава, какие-то ветки и прочий растительный хлам. На мой немой вопрос они сказали, что они уезжают, я остаюсь, и поэтому я буду две недели присматривать за Анатолием. После этих слов я присмотрелся к ящику внимательнее и невольно отпрыгнул. Я увидел Анатолия. В принципе я спокойно отношусь к улиткам, я бы даже сказал: «я совершенно бесстрашен по отношению к улиткам», но не когда они Анатолий. Он был огромен, слизист, медлителен и пугающе шевелил своими рожками, похожими на щупальца Кракена.
Меня попытались успокоить, сказав, что трогать его не надо, только раз в два дня класть в коробку свежий огурец для питания, и все. И еще держать коробку закрытой, чтобы его кошки не сожрали.
Мне сказали, что когда в семье две кошки и три собаки, одна улитка, пусть даже большая, проблем не доставит.
Я обреченно кивал, понимая, что все совсем не так просто.
Первые два дня прошли в состоянии тревожной бдительности, кошки неприкрыто интересовались Анатолием, стоящим на подоконнике, собаки вели себя нейтрально, я просто пытался привыкнуть к происходящему, и все ограничивалось тем, что каждый раз перед выходом из гостиной, я тщательно осматривал углы в поисках затаившихся кошек, решительно пресекая попытки охотиться на Анатолия.
Еще через пару дней я заметил, что кошки перестали пытаться попасть в гостиную, но не обратил на это внимания. Еще через день я открывал коробку, чтобы положить очередной огурец и увидел, что Анатолий сидит на стенке наверху, почти у самого края, словно хочет вылезти. Я не придал этому значения. Тем же вечером я сидел в гостиной на диване, обложенный собаками и смотрел телевизор. Вдруг, на меня неизвестно откуда запрыгнула одна из кошек и стала куда-то внимательно смотреть. Я проследил ее взгляд и увидел, что смотрит она на коробку Анатолия, который в тот самый момент активно шевелил своими рожками-щупальцами у самой крышки, явно пытаясь ее открыть.
Было ясно, что он собирался не просто сбежать, чтобы скрыться, а совсем наоборот! Я вдруг понял, что возможно, эти улитки питаются не только огурцами. Томную дремоту сорвало с меня в один миг, я сбегал на кухню и принес оттуда несколько огурцов и вилку. Затем аккуратно открыл крышку и спихнул вилкой Анатолия на дно коробки, а огурцы бросил сверху, в надежде, что они слегка оглушат его и он потеряет способность ориентироваться в пространстве. Затем я тщательно закрыл крышку, поставил сверху горшок с цветами, выключил телевизор, и мы с животными быстро, но с достоинством покинули гостиную, заперев за собой дверь.
Следующую неделю я не заходил в гостиную. Как-то повода не было.
Потом все вернулись с моря, и дети из дома напротив забрали Анатолия обратно.
Я вообще не скучаю по нему. Совершенно.

В тот вечер я вернулся домой и сразу почуял неладное, в воздухе пахло тревожной атмосферой опасного будущего.
Жена, вместо приветствия, сказала, что слишком молода, чтобы терять на нервной почве рассудок, поэтому в субботу в цирк пойду я.
Я не понял о чем речь, и весьма легкомысленно заявил, что ничего особенного в субботнем цирке не вижу. А зря. Оказалось, что в цирк я пойду не один, во-первых, с нашими детьми, они тогда учились в третьем и четвёртом классе соответственно, а во-вторых, с одноклассниками моего младшего сына, если конкретно, с Владиком и Серёжей. Такое вот школьное мероприятие. Культурная программа класса. Я сник. Не то чтобы Владик и Серёжа тянули на всадников Апокалипсиса, но в компании моего младшего сына они отлично справлялись с ролью локальной кары Господней для отдельно взятой школы.
Я пытался взывать к материнским чувствам жены, но она сказала, что я мужчина, что это и мои дети тоже.
Я возразил, что не все.
Она не приняла это во внимание и в субботу утром я припарковался около цирка на Цветном бульваре. Выключив двигатель, я осторожно обошёл вокруг машины и аккуратно открыл заднюю дверь.
Ударной волной из детей меня отбросило на пару метров назад, я замахал руками, пытаясь сохранить равновесие и успел только крикнуть: «СТОЯТЬ!»
Эффект превзошёл все ожидания. Замерли не только дети, но и пара прохожих.
Нужно было срочно закреплять эффект, я вспомнил своё прошлое дрессировщика служебно-розыскных собак и скомандовал железным тоном: «КО МНЕ!», одновременно рефлекторно взмахнув правой рукой. Подал команду жестом и голосом, как по учебнику.
Все четверо подошли, и как положено, встали с левой стороны. Я поощрительным тоном похвалил их и объяснил, что если кто-то хочет мороженого или ещё чего-то вкусного и вредного, нужно ни на минуту не выпускать меня из поля зрения. Они кивнули и дальше все пошло как по маслу.
Вход в цирк, гардероб, рассадка в зале, первое отделение, антракт-все без проблем. Дети роились вокруг меня не отходя ни на шаг. Главное, без промедления выдавать пломбир и колу.
Перед началом второго отделения, когда мы расселись на своих местах, какая-то чопорная пожилая дама повернулась к нам и сказала чтобы Владик не вертелся на месте.
Я спросил ее, кто она? Она гордо ответила, что она бабушка Кристины. Понятно, ещё одна сопровождающая из класса. Восхищаюсь такими инициативными, неравнодушными людьми.
Я, глядя бабушке Кристины прямо в глаза, вежливо, но твёрдо напомнил, что в цирке нужно смотреть на арену а не по сторонам.
Она мерзким тоном возразила, что Владик не способен вести себя прилично и нуждается в постоянном контроле.
Я все ещё вежливо, но твёрдо заявил, что в этом цирке я решаю как ведёт себя Владик, и если этой даме интересно, то я сейчас дам команду не только Владику, но и ещё троим детям, и она увидит, что значит вести себя «неприлично».
Дама возмущенно засопела и отвернулась.
Тут как раз погас свет и началось второе отделение.
Обожаю цирк.

Папа и ракеты (посвящается Дню космонавтики)⁠⁠
Моему папе был восемь лет, когда Юрий Гагарин полетел в космос. Папа твердо решил стать космонавтом, в то время все уважающие себя советские дети хотели стать космонавтами.
Позже выяснилось, что в Советском Союзе сложно стать космонавтом, если ты с первого класса носишь очки, а если ты еще и еврей, то вообще невозможно. В общем с космосом не сложилось, но мечта осталась, время от времени напоминая о себе. Обычно все сводилось к тому, что папа, садясь за руль, напевал себе под нос про заправленные в планшеты космические карты и про штурмана, уточняющего маршрут. Он натягивал на руки такие специальные автомобильные перчатки, лицо его принимало сосредоточенно-уверенное, немного усталое, не сомневающееся в победе выражение, как у настоящего космонавта и машина летела в гущу Московского космоса.
Со временем все поутихло. Как это бывает, быт завалил мечту ворохом хлопот, каких-то мелких и крупных проблем, неприятностей, или наоборот приятностей, в общем не до космоса стало.
Все изменилось в одночасье, когда в девяностых в продаже появились петарды, хлопушки и ракеты с фейерверками. Ракеты! Мечта немедленно воспряла ото сна. Запуск ракеты, пусть даже с фейерверком, очень напоминает полет в космос, а те, кто запускают ракеты с космонавтами ничуть не менее важны чем сами космонавты. Вообще, если хорошенько подумать, как космонавт улетит без наземных служб? Никак. Даже в ракету в своем этом скафандре не влезет самостоятельно. В общем, папа нашел себя в запуске ракет и делал это вполне успешно и достаточно регулярно по- поводу и без.
В тот раз повод был. Да еще какой. День рождения младшего сына. Десять лет, первый так сказать юбилей, поэтому отмечали широко, с размахом. На даче, даром что июль. Дачей назывались шесть соток со стандартным двухэтажным домиком, небольшим сарайчиком и туалетом на улице соответственно. Набор грядок и пара клумб в ассортименте, где мама пыталась реализовать себя в качестве флориста и овощевода. Все как у людей, грех жаловаться.
Так вот, празднуют они день рождения, как полагается, гости, стол, настроение прекрасное, веселье до упаду, все довольны.
Стемнело, и папа торжественно объявляет, что сейчас будет запуск праздничного салюта, и все вываливаются на улицу и папа достает специально припасенную ракету какого-то огромного размера, строгим голосом приказывает всем отойти на безопасное расстояние, втыкает ракету в грядку с клубникой не обращая внимание на мамино возмущение, потому что женщины разумеется ничего не понимают в выборе места для космодрома, и начинает процедуру запуска. С запуском не ладится. То ли по причине вечерней росы, то ли потому, что к вечеру все уже не совсем в форме, но фитиль ракеты никак не хочет загораться, поэтому папа вытаскивает ракету из грядки, зажимает ее подмышкой и продолжает запуск. Так как на улице темно, а папа носит очки, он не сразу замечает, что фитиль давно уже горит, а когда замечает, то уже поздно и ракета улетает.
Причем улетает не вверх, а по горизонтали. Поверх забора из сетки-рабицы она точно попала щель между дверью и стеной туалета на соседском участке, где и взорвалась со всеми соответствующими ее размерам эффектами. Дверь туалета немедленно распахнулась, кто-то выпал и убежал, оглашая вечер невнятными стенаниями.
Праздник сразу увял. Все, словно по команде, спрятались в доме и затихли в напряженном ожидании.
Опасения были не напрасны, дело в том, что сосед слева, чей туалет подвергся ракетному удару, был, мягко говоря, неприятный человек. Он постоянно скандалил на собраниях дачного кооператива, возмущался беготней детей по дороге перед его участком, спорил с мамой по поводу ее кустов малины, проросших через забор на его сторону, считая их своими, однажды обобрал облепиху на нашем участке мотивируя это тем, что давно никто не приезжал, и спер себе на дрова нашу старую сухую березу. Одним словом, вредный куркуль и кляузник.
Поэтому, подождав немного, гости разошлись, не включая свет, а родители остались ждать что будет. Ничего не происходило, и слегка успокоившись, они пошли спать.

Сосед пришел утром. Ни слова не говоря, поставил перед обмершими от изумления родителями тазик со спелой клубникой и вышел.
В тот вечер в туалете была его теща.

Парковка у торгового центра завалена быстро тающим снегом, который не спешат убирать в надежде, что все само как-то растает или исчезнет.

Я не спешу и жду, пока девушка на большом и блестящем синем БМВ Х7 совершит сложные эволюции перед свободным местом, она перегородила дорогу, пытаясь сдать назад, но я жду без нервов, потому что бабушка всегда говорила: «не делай мне нервы, их есть где испортить».

Вдруг я замечаю, что прямо по ходу движения ее машины стоит оставленная кем-то тележка из супермаркета, в которую она неминуемо въедет. Мне хочется сделать доброе дело, даже, в некотором роде чудо бескорыстной помощи, я начинаю сигналить, моргать фарами и размахивать руками, чтобы привлечь ее внимание.

Она бросает на меня взгляд, я опускаю стекло, чтобы предупредить ее о неминуемой тележечной опасности, но она опережает меня и в свою очередь опустив свое стекло громко и отчетливо произносит: «Пошел на хуй!».

Я глубоко вдыхаю талый вечерний воздух, нажимаю кнопку стеклоподъемника и иду на хуй.

Она решительно сдает назад и въезжает в тележку точно центром багажника.

Чуда не случилось.

Девушка вошла в вагон метро и села на свободное место. Чуть помедлив, открыла рюкзак, достала длинный свежий огурец ярко-зелёного цвета и стала его рассматривать.
Недовольно покачала головой, извлекла из глубин рюкзака влажную салфетку и стала тщательно протирать огурец.
Ее рука ритмично двигалась сверху вниз, вдоль огурца, замирая, чтобы через мгновение продолжить двигаться немного быстрее.
Люди в вагоне наблюдали за происходящим, делая вид, что заняты своими делами, и когда девушка внезапно остановилась и откусила край огурца, все непроизвольно вздрогнули.
Я заметил, что мужчина, стоящий справа от меня, машинально передвинул сумку с плеча на живот и для верности прикрыл ее руками.
Я умею держать себя в руках и вообще не впечатлительный человек.
Я просто вышел на ближайшей станции и дальше поехал на следующем поезде.

Мне было шесть лет, когда выяснилось, что у меня какие-то неправильные аденоиды. Это сказал ухогорлонос из детской поликлиники и назначил процедуры. Потом ещё процедуры и ещё. Толку от них не было и начались тревожные разговоры про операцию. Иначе никак.
Я не представлял о чем идёт речь, но подобное развитие событий мне категорически не нравилось. Впрочем, мое мнение никого особо не интересовало и в один совершенно не прекрасный день мы с мамой отправились в поликлинику удалять аденоиды.
В коридоре перед кабинетом сидела куча грустных детей и мам с бабушками. Я слегка повеселел, думая, что народу много и очередь до меня не дойдёт.
Само собой, меня позвали первым.
Кабинет был полон людей в белых халатах и неприятных запахов. Крупная медсестра похожая на памятник доярке (я видел его на ВДНХ), тяжело уселась в никелированное кресло, меня посадили ей на колени.
-Привязывать тебя?- спросил меня из под маски подошедший врач.
-Не надо его привязывать, он же будущий солдат- ответила басом медсестра и сжала меня руками так, что я не мог пошевелиться.
Видимо в 1980 году было два варианта анестезии для подобных операций: или тебя привязывают к креслу, или просто крепко держат. Возможно были ещё варианты, но мне их не озвучили.
От ужаса я потерял дар речи,и, повинуясь жесту врача, открыл рот. Не теряя ни секунды, врач запихнул мне в рот какое-то металлическое приспособление странной формы и стал ковырять внутри.
Я не орал по двум причинам: во-первых, чтобы не волновать маму за дверью, во-вторых, сложно орать, когда захлёбываешься кровью.
Все закончилось быстро и меня выпустили из кабинета. Мама сидела в слезах. Она испугалась, что из кабинета не слышно моих воплей и решила, что происходит что-то ужасное.
Но были и хорошие новости: мне после операции обязательно нужно было есть мороженое, так сказали врачи, чтобы от холода все заживало быстрее.
Дома я сидел на диване, ел мороженое, а по телевизору показывали фильм «Тайна двух океанов».
В тот момент жизнь определенно удалась.

- Оставь парня в покое! – твердо сказала Яга – он такое пережил, видела я кого ему подсунули, он как отворотного зелья выпил, так чуть в обморок не упал от одного вида невесты этой. А как она дралась, когда ее из замка выводили? Не помнишь? Пятерых твоих гвардейцев покалечила, пришлось Кащею вмешаться, даром, что бессмертный!
- Это все так – согласно покивал Король – но нужно же династию продолжать и вообще.
- Так ты сам женись, сколько можно бобылем ходить? Мужик ты не старый еще, найди себе невесту, и как говорится: честным пирком да за свадебку!- предложила Яга.
- Да кто за меня пойдет? В моем возрасте и вообще?-приуныл воспрявший было Король.
- Ты главное, если надумаешь, невесту себе найди – уверенно сказала Яга – а потом к нам с Кащеем приходи, есть у нас методы на этот случай, чай не чужие люди, поможем.

Она громко храпела.
Яга осмотрелась и кивнула Кащею – смотри как они тут все умно устроили! Заходит сюда молодой человек, и для начала вдыхает дурман – Яга принюхалась и закашлялась – забористая трава, афганка скорее всего, затем его подводят к девице – она наклонилась над спящей – так и есть! Губы смазаны приворотным зельем, ну а дальше все как по маслу.
Яга посмотрела на гнома – давай буди ее, а потом пойдем к твоей хозяйке, явно ты не сам все это придумал.
Девицу растолкали и попросили на выход. Она громко возмущалась, но спорить с Ягой было бесполезно.
Небольшой замок, надежно укрытый в чаще леса оказался в получасе хода от пещеры. Ворота были заперты. Кащей вежливо постучал. Никто не ответил.
- Ваша банда полностью блокирована, открывайте! –громко крикнула Яга
- Это кто там гавкает? – насмешливо ответили из-за ворот
- С тобой, свинья не гавкает, а разговаривает капитан Жеглов! Слыхал наверное? – неожиданно для себя выпалила Яга. Она поймала изумленный взгляд Кащея и пожала плечами – в пещере травы надышалась.
За воротами изумленно молчали.
- Пора заканчивать этот цирк – сказал Кащей. Он не спеша вытащил из ножен меч и аккуратно срубил петли ворот. Ворота еще миг постояли и тяжело завалились внутрь замка. Что-то пискнуло и затихло.
- Так мы зайдем, раз открыто? – вежливо спросила.
Сопротивления они не встретили. Связанный гном сразу же куда-то убежал, преследовать его не стали, замок был полон других гномов, но они благоразумно смотрели с безопасного расстояния как Яга и Кащей входят во двор.
- Где главный зал? – ни к кому не обращаясь спросила Яга
Им показали дорогу, но провожать не решились.
В главном зале на богатом кресле, почти на троне сидела высокая красивая женщина неопределенного возраста.
- Привет, Малефисента – сказала Яга
- Кто вы такие? – надменно спросила Малефисента и по какому праву?
- Мы местные – перебила ее Яга – а вот чего тебе в Европах не сидится?
Яга огляделась, не обращая внимания на закипающую от возмущения хозяйку замка, заметила пару кресел и жестом пригласила Кащея присесть.
- Я все понимаю – продолжила Яга – деньги нужны и все такое, в Европах ты с твоими гномами уже примелькалась и решила сменить место, приехали вы в наше королевство, и начали с помощью приворотного зелья пристраивать замуж перезрелых девиц. Таким образом возникло преступное сообщество, именуемое в просторечии «шайка», которое действовало с постоянным успехом.
- Ну и что? – подала голос Малефисента –что тут такого? Это просто бизнес! Никто не пострадал, все довольны!
- А то! – повысила голос Яга – вышла у вас граждане промашка ужасная! Вы же принцу, то есть особе королевской крови подсунули неизвестно кого, а это уже не бизнес, а злоумышление против короны, то есть статья. Каторга каждому! Бессрочная! – Яга прекрасно знала, что никакой каторги в королевстве отродясь не было, но это не имело значения.
- Я между прочим, известная колдунья! И иностранка! Что вы мне сделаете? – Малефисента пыталась сохранять уверенность, но получалось плохо.
- Это ты там у себя в Европах известная колдунья – примирительно сказала Яга – а здесь ты никто. Ты обидела моего друга Короля, и его подданных, поэтому я превращу тебя в крысу. Или в ежа – она помолчала и добавила – но я сегодня с утра добрая, поэтому есть интересное предложение. Сколько тебе платили семьи пристроенных девиц?
- Сто золотых за каждую – сквозь зубы сказала Малефисента
- Ого! –уважительно покачала головой Яга – а ты не мелочишься, как я погляжу, ладно, деньги ты всем вернешь, и в двадцать четыре часа из королевства исчезнешь. Вместе со своими гномами конечно. Иначе в ежа. А с приворотным зельем я сама разберусь.
Эпилог

Король задумчиво размешивал мед в чашке с чаем. Сидевшая напротив Яга посмотрела на него с удивлением.
- Что не так? – спросила она – свадьба же отменилась.
- Да все так! – Король отставил чашку и вздохнул – свадьба отменилась, только принц так перепугался, что теперь вообще никогда жениться не хочет, а мне внуков хочется, или внучек! – Король мечтательно посмотрел в окно.

Про бизнес

посвящается Аркадию и Георгию Вайнерам, а также Владимиру Богомолову

Пролог
Все как на заказ! Нежарко-ясное солнце в небе, лесная дорога неспешно вьется между ушей боевого (ладно, самого обычного, но кто проверит?) коня, рукоять длинного меча в такт конскому шагу слегка покачивается над левым плечом, придавая всаднику вид лихой и непринужденный. (Хотя, он давно убедился, что достать длинный меч из-за спины невозможно, не хватает длины руки, а если повесить его на пояс, то перевешивает влево и ехать ужасно неудобно.)
Меч, честно говоря, являлся элементом образа, в этих местах уже несколько столетий не было слышно ни про разбойников, ни про междоусобные войны. Отправляясь в дорогу, брали с собой топор, чтобы дров нарубить, если придется заночевать в лесу, ну и нож, для разных хозяйственных надобностей.
Наш герой, был младшим сыном местного мануфактур-советника, человека почтенного, солидного и крайне миролюбивого, но считал себя странствующим рыцарем, и без меча из дому не выходил. Родные погоревали и свыклись. В хозяйстве не мешает, за подвигами из дома не сбегает, ну а хочет таскать с собой эту железку, ладно, главное, чтобы не поранился.
В этот, без сомнения, судьбоносный день, родитель отправил его в замок к лорду соседних земель. Там намечалось какое-то празднование, и наш герой вез образцы текстиля для замкового кастеляна.
То есть задача была проста до примитивности: приехать в замок, найти кастеляна, отдать свертки из седельных сумок, сопроводительное письмо с расценками, дождаться ответа, уехать обратно. Все. Подобное наш герой проделывал не один раз.
Каждое такое путешествие он считал походом во имя прекрасной дамы, которой у него отродясь не было, но кого волнуют подобные мелочи?
В этот раз первая половина пути прошла как обычно. Конь мерно трусил по дороге, всадник то вглядывался вдаль в поисках неведомого врага, то заслышав одному ему слышный шум, хватался за рукоять меча, переживая в грезах эпические битвы, то бессильно свесив голову на грудь, страдал от разлуки с воображаемой возлюбленной.
В общем, не терял времени даром.
Внезапно конь всхрапнул и остановился, потому что под копыта непонятно откуда выкатился маленький бородатый человек. Он схватил опешившего от такой наглости коня под уздцы и возопил: «Приветствую вас, о благородный рыцарь!» Он вдруг умолк, окинул нашего героя подозрительным взглядом и деловито спросил: «Кстати, вы благородный рыцарь или как?»
Наш герой зарделся и промямлил, что в некотором смысле, при наличии совокупности обстоятельств, если принять во внимание существующее положение, но отбросить некоторые формальности, то в целом он безусловно в определенной степени да.
Маленький бородач (это несомненно был гном), покачал головой, удовлетворившись ответом, и продолжил свою речь.
Оказалось, что тут недалеко, буквально в двух шагах нужно срочно спасти прекрасную даму, практически почти без пяти минут принцессу и сделать это может только так удачно подвернувшийся благородный рыцарь.
Наш герой приосанился в седле и начал отвязывать меч, бормоча под нос что-то вроде: «сейчас мой клинок отведает крови нечестивых злодеев!», но гном остановил его, взмахом руки. Он сказал, что оружие не понадобится и повел удивленного происходящим коня в ближайшие кусты.

Глава первая

Король нервно отхлебнул чай из большой чашки, обжегся, поставил ее на блюдце, расплескав чай и принялся перебирать бахрому скатерти.
- Не понимаю, что не так? – Баба-Яга со свистом втянула в себя чай из блюдца. В отличие от Короля она не обожглась и зачерпнула смородиновое варенье из берестяного туеска, стоящего между ними – Ну захотел твой сын жениться, нашел себе суженую, девицу-красавицу, тебя не спросил, так времена нынче такие. Прогресс. Никто старших не слушает.
- А то не так! Король оставил скатерть в покое, снова обжегся чаем, поморщился и заговорил торопливо, но разборчиво- он вообще не хотел жениться, даже не заикался, я уже и волноваться начал, у парня только охота и астрономия на уме, а тут вдруг ни с того, ни с сего. И в тот день он на охоте был. Погнался за зайцем, оторвался от егерей и пропал.

А к вечеру возвращается. Да не один, а с этой, прости Господи! И где он ее взял непонятно. Только смотрит на нее как баран и повторяет, что она принцесса его грез и скорее нужно под венец. А через три дня появляются ее родственники. Мамаша, братья какие-то троюродные, дядья, не поймешь. Все как на подбор, словно с базара. И дело катится к свадьбе. Главное, никакая она не девица, и не красавица и точно не принцесса. А он не в какую. Жениться и все. Я еле три дня отсрочки выпросил, чтобы типа все организовать и сразу к вам.
- Допустим- Яга все еще смотрела на Короля скептически- сердцу не прикажешь, ну не принцесса. Так что? Или ты из этих? Из ретроградов?
- Да не в этом дело!-Король взмахнул рукой-хотя, принцесса конечно была бы лучше, но в принципе без разницы. Дело в том, что это уже шестой случай в королевстве.
-То есть?-Яга отставила чашку и впервые за время разговора посмотрела на Короля внимательно
- А вот так! Уезжает молодой парень из дома на охоту там или по делам каким, а возвращается с девицей, и сразу жениться. Я сначала тоже смеялся, а как мой с этой- Король проглотил какое-то слово- заявился, так сразу приуныл.
-Как интересно- Яга посмотрела на Кащея, он задумчиво ходил по залу за спиной Короля и не принимал участия в разговоре. Поймав взгляд Яги, Кащей остановился и спросил, ни к кому не обращаясь – интересно, а все эти женихи ездили по всему Королевству или в одну сторону?
- Не знаю- растерянно ответил Король – да у нас королевство небольшое, одна дорога с севера на юг, вдоль нее все города и замки расположены, ну и лес вокруг.
- Ну что же- весело сказал Кащей- поедем и мы прогуляемся, может и мне невесту найдем, а то засиделся я что-то
- В девках засиделся? – язвительно перебила Яга
- Давай тут без вот этого твоего сарказма – обиделся Кащей – я бессмертный, а значит вечно молодой.

Глава вторая

Огромный черный конь Кащея тяжелым шагом шел по самому центру дороги. Кащей возвышался в седле глыбой доспехов. Он для конспирации опустил забрало шлема и был похож на металлическую башню.
Яга в ступе невидимо скользила подлеском вдоль обочины.
Второй день их неспешного пути клонился к закату и ничего не происходило. До границы королевства осталось уже рукой подать.
Кащей уже решил, позвать Ягу чтобы решать, как быть дальше, как вдруг боковым зрением уловил движение в придорожном чапыжнике слева. Он остановил коня, делая вид, что осматривает уздечку, а на самом деле давая рассмотреть себя. Через минуту кусты раздвинулись и показалась голова гнома. Гном подозрительно глядел на Кащея, не решаясь выйти.
Кащей понял, что это провал, гном смотрел на щит, притороченный к седлу коня. На щите красовался известный всему сказочному миру Кащеев герб: улыбающийся череп в короне.
Пауза затягивалась. Внезапно гном пискнул и исчез в кустах, но через мгновение появился, точнее появилась Яга, держащая за шиворот извивающегося гнома.
Гном лягался, пытался кусаться и оглашал окрестности площадной бранью. Кащей поморщился, слез с коня, поднял забрало, подошел к Яге и тихонько стукнул гнома латной рукавицей по голове. Гном обмяк и повалился на дорогу.
Яга, не теряя ни секунды перевернула его лицом вниз, связала ему руки за спиной, затем сунула за пояс гнома непонятно откуда появившийся у нее в руке нож и взрезала пояс по диагонали вместе со штанами, обнажив несвежие подштанники.
За долгие годы она проделывала такое сотни раз и сейчас действовала с четкостью и быстротой автомата.
Она побрызгала гному в лицо водой из баклажки и легонько шлепнула его по щеке. Гном заморгал и дернулся. Кащей рывком поставил его на ноги.
- Пришел в себя? – дружелюбно спросил Кащей – вот и хорошо! – теперь веди
- Куда вести? – спросил присмиревший гном
- Сам знаешь куда – сказала Яга – к девице.
Гном, поддерживая спадающие штаны связанными за спиной руками мелкими шажками засеменил по неприметной тропинке в чащу.
Минут через десять гном привел их к входу в пещеру. В пещере все было по классическим канонам: факелы по стенам, две тяжелые медные курительницы с тлеющими пучками травы, и в самом центре большой стеклянный ящик, в котором лежала крупная девушка.

В столовой Арбитражного суда в этот понедельник все было как обычно: скудный выбор сомнительно приготовленных блюд, очередь, и духота.
Ничего не предвещало беды.
Я пододвинул поднос к кассе и попросил кофе. Американо без сахара. Кассирша задумчиво пробила гречку, кусочек хлеба и салат из капусты. Подняла на меня взгляд, словно что-то вспоминая и спросила: «У вас ведь маленький?»
Я слегка оторопел, так как мы во-первых: были незнакомы, а во-вторых: от несправедливо-унизительной категоричности подобного утверждения.
Тем не менее гордо ответил: «Мне это совершенно не мешает!»
По ее застывшему взгляду понял, что она спрашивала о кофе.
Расплатился и, провожаемый сочувственными взглядами, спокойно проследовал к своему столику.
Я изо всех сил делал вид, что ничего не произошло.
Тем более, что действительно совершенно не мешает.

Лифты в Арбитражном суде Москвы во-первых: вместительные, во-вторых с зеркалом во всю стену.
В пятницу обычно не так много заседаний, и соответственно народу меньше, поэтому я зашёл в лифт один. Это было весьма кстати, так как помимо рюкзака у меня с собой был крайне презентабельный чемодан на колесиках и зонтик-трость. Я выглядел на редкость солидно и по взрослому, хоть и занимал много места.
Я успел нажать кнопку пятого этажа, когда в лифт, ловко увернувшись от закрывающихся дверей впрыгнула девушка. Она нажала кнопку десятого этажа, посмотрела на меня и сказала, что алкоголь-зло.
Я удивился. С одной стороны, я полностью разделяю эту точку зрения, с другой стороны, непонятно, что во мне вызвало желание высказать подобное утверждение.
Я украдкой взглянул на своё отражение в зеркале. Вроде все как обычно.
Она снова бросила на меня короткий взгляд и повторила, что алкоголь-зло.
Я понял, что должен что-то возразить, и лихорадочно стал придумывать ответ в том смысле, что да, безусловно, алкоголь-зло, но каким образом это применимо к моей персоне? Ведь я между прочим стою тут с солидным чемоданом и зонтом! И вообще не напоминаю типичного алкаша!
Я уже открыл рот, чтобы начать высказываться, но тут она сказала, что едет в лифте и перезвонит.
Она говорила по телефону через наушник.
В этот момент открылись двери пятого этажа и я вышел. Главное-сохранять достоинство! Ну и невозмутимость.

Оптимизация не обошла стороной столовую Арбитражного суда Москвы. Теперь там вместо двух человек на кассе и выдаче питания работает одна очень серьезная, но несколько томная девушка.
Выглядит это так: ты подходишь к витрине с подносом и выбираешь для начала салат и компот. Затем, несколько сдвигаясь влево останавливаешься напротив горячих блюд и гарниров, и начинаешь внимательно рассматривать предложенный ассортимент. Возможно, ты сразу сделал выбор, но это не имеет значения, не тебе решать, когда ты готов сделать заказ . Твоё дело смотреть на гречку, котлеты и борщ, и ждать.
Наконец, она видит, что ты настроен серьезно и без еды не уйдёшь, тогда медленно и отстранённо она подходит и нехотя спрашивает: выбрали?
Тут не теряя ни секунды, нужно громко и отчетливо сообщить о своих обеденных желаниях, и ты получишь еду. Казалось бы все в порядке, но нет. Пока ты ждал, за тобой скопились люди, они тоже хотят сделать выбор и их много, поэтому она сначала обеспечит питанием каждого, кто стоит за тобой, и лишь потом вернётся за кассу.
В тот день все шло по плану. Я пришёл, взял поднос, выждал столько сколько нужно, получил свою порцию и уже собрался двигаться дальше, как вдруг понял, что хочу ещё пирожок. Там продают вкусные пирожки с картошкой и грибами, они лежат в таких небольших корзиночках, сверху витрины.
Я поднял глаза и увидел, что корзиночка пуста. Пирожков не было. Вместо того, чтобы принять объективную реальность, я непонятно почему решил быть смелым и глядя девушке прямо в глаза твёрдым голосом спросил: А вот если пирожков в корзиночке нет, значит их нигде нет?
Спросил и смелость исчезла. Я понял, что сморозил глупость, но было поздно.
Девушка не мигая смотрела на меня и через пару невыносимо долгих мгновений ответила: Не могу сказать, но если вы ОЧЕНЬ хотите, я могу сходить и узнать.
Я отрицательно замотал головой.
Девушка слегка улыбнулась и кивнула. Я дал правильный ответ.
Я выдохнул с облегчением и продвинулся к кассе.
Мне все-таки нужно следить за языком, если я все ещё хочу питаться в этой столовой без последствий.

Сейчас это называется «колледж» и любой родитель, не кривя душой может сказать: «А наш после девятого класса пошел в колледж». Звучит солидно, а не как приговор.
В наше время колледжи были на загнивающем Западе, а у нас были ПТУ: профессионально-технические училища, или как говорили в народе: «помоги тупому устроиться». Все герои школьных стенгазет из раздела «Они нас тянут назад», по окончании восьмого класса получали недвусмысленный намек, или прямое предложение свалить в ПТУ и не омрачать своим присутствием светлые школьные стены.
Исключение составляли немногочисленные романтики, желающие вкусить взрослой жизни, вступив в ряды рабочего класса.
Я оказался в ПТУ исключительно за компанию. Когда мама узнала, куда я подал документы, она села на стул в кухне и сначала долго смотрела в окно, потом залпом выпила стакан воды и тихонько заплакала. Я попытался ее утешить, сказав, что это лучше, чем за компанию прыгнуть с крыши. Это не помогло. Она заплакала громче и твердо заявила, что теперь я покачусь по наклонной.
Для этого были все основания. Наше славное ПТУ за номером «24» состояло из молодого поколения гопников Балашихи и Южного Измайлова. Такие джентльмены удачи средней полосы, с легким уклоном в анархию, слегка приправленные блатной романтикой.
Ничего из ряда вон выходящего, вполне заурядное учебное заведение конца восьмидесятых годов прошлого века.
На общем фоне особенно выделялись Вася и Валера. Они учились нашей группе и выделялись на общем фоне тягой к затейливым и нелогичным развлечениям.
В частности, они любили вместо уроков прохаживаться по платформе станции метро «Семеновская» в ожидании поезда. Поезд прибывал, они шли вдоль вагонов, высматривая, чтобы кто-то, стоял у дверей.
Заметив подходящий вариант, и подождав, когда механический голос объявит, что двери закрываются, они бежали к вагону и кричали, чтобы им подержали двери. Сердобольный человек чаще всего откликался на призыв о помощи и придерживал створки руками. Тогда они подбегали, с размаха били этого несчастного по лицу, он падал в вагон, двери закрывались и поезд уезжал. Вася и Валера считали, что это очень весело.
Коллеги по группе не разделяли их увлечений и не могли понять, что тут веселого.
В наших кругах насилие, не связанное с извлечением прибыли или территориальными спорами, категорически не приветствовалось.
Поэтому Вася и Валера считались немного странными персонажами.
До тех пор, пока однажды они не перестали ходить на уроки. Они появились через три дня. Вид у них был такой, словно по ним сначала топтался слон, а затем кинул их под поезд. Валера не мог внятно изъясняться из-за распухшей верхней губы, а Вася шепелявил из-за выбитого зуба, но совместными усилиями с помощью жестов им удалось донести до нас картину произошедшего.
Все начиналось как обычно. Пришли в метро, дождались поезда, выбрали какого-то мужика, закричали, он двери схватил и держит, подбежали, стукнули его, он в вагон влетел, двери закрылись.
Дальше все пошло не по плану. Поезд не поехал. Двери снова открылись. Такое бывает. Мужик выскочил из вагона и погнался за Васей и Валерой. Вася и Валера не стали его ждать и решили убегать. От неожиданности они побежали не в ту сторону и оказались в тупике. На станции метро «Семеновская» только один выход. Там этот мужик их и настиг.
Валера еще возмущался, что они сразу стали кричать, чтобы милиция скорее их спасала, что их бьют, но милиция не спешила приходить, и вообще не пришла, и поэтому Вася и Валера в таком виде.
А Вася сказал, что ничего страшного. Они теперь знают в какую сторону нужно бежать, и проблем больше не будет.
Телесные повреждения средней тяжести, включающие три выбитые зуба на двоих и треснутые ребра на одного, не заставили их усомниться в правильности выбранного пути.
Вот после этого мы стали считать их очень странными. Но упорными.

Тем прекрасным летним утром я смотрел на море и был счастлив. Потом позвонила жена и нервным, но твердым голосом сказала, что она сейчас как обычно села в свою машину и куда-то поехала. Но уехала недалеко. Внезапно что-то сломалось, отвалилось и разбилось. Причем это «что-то» настолько важное, что вот она совершенно не пострадала, а машина пострадала полностью. И что теперь делать?
В тот момент я пребывал в полной гармонии с миром, поэтому легкомысленно заявил, что мы с детьми вернемся домой через неделю и не теряя ни минуты пойдем в ближайший магазин и купим ей новую машину.
Она немедленно успокоилась и сказала: «Я всегда мечтала о шевроле «Камаро» желтого цвета как в «трансформерах»!
А я сказал: «А я всегда мечтал о Сальме Хайек в «От заката до рассвета», но, женился не на ней, а на тебе, поэтому будем исходить из имеющихся возможностей.»
Ровно через неделю как я и обещал мы с женой вошли в известный автосалон в Химках. К нам приблизился менеджер и томным голосом спросил, что нам угодно? Так как у меня с собой было полно возможностей, причем наличными, я решил глупо пошутить и спросил его с самым серьезным видом: Скажите пожалуйста, как вы думаете, если я куплю вот эту машину-я показал на стоящий рядом черный седан Дженезис-в подарок вот этой девушке- я показал на стоящую рядом жену- она займется со мной сексом?
Менеджер глубоко вдохнул, весь как-то надулся и глядя на меня сверху вниз ответил, что ему некогда отвечать на глупые вопросы и вообще эта машина продана.
Мы развернулись и ушли.
Во втором салоне черных Дженезисов не было вообще. В третьем нужно было ждать полгода.
В четвертом по счету салоне нужная машина была в наличии, но менеджер по продажам не внушал мне надежды. Это был высокий худой мужчина средних лет с висящими усами, словно солист белорусского ансамбля народных песен.
Тем не менее, я решил рискнуть и повторил свой текст про покупку машины в обмен на секс.
Он пошевелил усами, посмотрел на нас и сказал: «Даже я не отказал бы вам, если бы вы подарили мне такую машину. Вносите предоплату и, если ваша дама не против, можете начинать прямо сейчас, я сейчас специальной ленточкой машину огорожу, чтобы вам не мешали, там задние стекла тонированные, никто ничего не увидит.»
Без сомнения, это был продавец года.

Я необычайно талантлив. Во всяком случае так утверждала моя мама.
Правда, она никогда не уточняла в чем именно состоит мой талант, видимо желая сделать мне сюрприз, поэтому я далеко не сраз понял, в чем я достиг совершенства.
Я виртуозно создаю неловкие ситуации. Именно создаю, а не попадаю. То есть не так. Сначала создаю, а потом попадаю. Но всегда в свои, мне чужого не надо. Как говорится: «Хочешь сделать что-то хорошо, сделай это сам!»
Мне было шесть лет, когда это случилось впервые. Мы с родителями были в гостях у бабушки, где я, пользуясь случаем, изготовил из пустого флакона от шампуня брызгалку и вышел на лестничную клетку, чтобы проверить свое орудие на точность. Проверял я пытаясь попасть в открытую форточку окна, и должен признаться, у меня все получалось. Струя воды раз за разом попадала в цель. О чем я и сообщил родителям, когда мы спускались от бабушки по лестнице с пятого этажа, а навстречу нам поднимался очень сердитый и очень мокрый мужчина в шляпе.
Он как раз шел выяснять, кто это там наверху такой меткий. Мы встретились на площадке третьего этажа на моей фразе «ни разу не промазал», при этом я гордо сжимал брызгалку в руках.
Родители естественно приняли все за глупую детскую шалость, не подозревая, что это проклюнулся росток моего таланта.
Шли годы. Талант рос вместе со мной, причем я совершенно не ощущал его присутствия, ошибочно принимая все случавшиеся со мной неловкости за случайные совпадения.
Озарение пришло на днях.
Мой однокурсник уехал в длительную командировку и оставил мне ключи от своей квартиры. В один из дней он написал мне и сообщил, что затевает ремонт, в связи с чем попросил встретиться с прорабом и показать предстоящий фронт работ. Что может быть проще? Я тоже так думал.
Я отпер дверь и приглашающим жестом пригласил прораба проходить, сам же я задержался в прихожей включая свет.
Квартира представляла собой студию, прихожая переходила в кухню, совмещенную с гостиной и так далее. Стиль минимализм.
Прораб осматривал стены и потолок, а я заметил, что на кухонном стуле лежит забытый рюкзак.
Я сразу понял, что это мой однокурсник-растяпа забыл свои вещи перед отъездом. Размышляя о том, какой я молодец и как хорошо, что я зашел к нему, я расстегнул клапан рюкзака и увидел, что там еще и паспорт лежит. Я как раз успел подумать о том, как же этот придурок на чужбине без паспорта обретается и что мне со всем этим делать, когда услышал за спиной удивленный голос прораба.
- А зачем вы роетесь в моем рюкзаке ?- спокойно спросил он.
Я успел подумать две мысли. О том, что прораб удивительно выдержанный человек, и о том, как я не заметил, что он был с рюкзаком.
О том, что отвечать я подумать не успел, поэтому просто сказал:
- Я перепутал, простите пожалуйста
- Что вы перепутали? – уточнил он
- Свой рюкзак с вашим – ответил я, делая вид, что ничего не происходит.
- Вы же были без рюкзака – продолжал настаивать прораб. Я подумал, что он какой-то занудный тип.
- Да!- твердо сказал я – я был без рюкзака, поэтому и перепутал.
Он странно посмотрел на меня и продолжал осмотр квартиры, впрочем, не теряя меня из виду.
На меня в этот миг сошло озарение, я вдруг осознал всю глубину и мощь моего таланта. Ведь только несомненно талантливый человек смог устроить подобное.
Мама была безусловно права.
Правда я теперь не уверен, что этот прораб согласится делать у моего товарища ремонт.

Пирожки удались. Красная шапочка доедала четвертый или шестой пирожок с вареньем и смотрела как мама ставит в корзинку горшочек масла для бабушки.
В этот раз решили, что масла вполне достаточно. Пирожки в дороге остынут, а бабушка старенькая, и в ее возрасте остывшее есть вредно, да и вообще, что это за привычка такая: сначала пирожки печь, а потом их из дома уносить? Пусть даже и бабушке.
Мама накрывала корзинку салфеткой, когда дверь распахнулась и бодрая бабушка перешагнула через порог.
- Решила навестить вас- весело сказала бабушка, проводя пальцем по столешнице в поисках несуществующей пыли. Она поднесла палец к глазам и покачала головой с таким видом, словно ничего другого в этом доме ожидать не приходилось.
-Здравствуйте, мама -оторопело, пробормотала мама-а вы разве не болеете?
-Конечно болею-бабушка ненатурально покашляла- но от вас ведь помощи не дождешься, пока сама не придешь - она уселась за стол, хищно повела носом и придвинула к себе противень с пирожками.
Мама, вложила в руку Красной шапочки корзинку и подтолкнула ее к двери.
-Иди к бабушке, отнеси ей – мама запнулась, подтолкнула Красную шапочку к двери- иди и проведай бабушку- с этими словами она закрыла за ней дверь.
Красная шапочка постояла немного, подумала, пожала плечами и направилась по знакомой тропинке в лес. Она не любила забивать себе голову лишними мыслями. К бабушке, так к бабушке.
Тропинка привычно петляла между деревьями, и вела в небольшую чащобу, а после чащобы - полянка, а в центре полянки, на пеньке сидел Волк. Тоже ничего необычного, это же лес, а в лесу водятся волки.
-Доброе утро-вежливо поздоровалась Красная шапочка.
-Доброе утро-вежливо поздоровался Волк- куда такая милая девочка идет в такой прекрасный день? Да еще и с корзинкой?
-Проведать бабушку-ответила Красная шапочка и задумалась.
-Бабушка за лесом у речки на краю деревни проживает ?-для проформы уточнил Волк.
-Вроде да-рассеянно ответила Красная шапочка.
-Я тогда пойду ?- осторожно спросил Волк.
-Конечно- она не стала возражать- тоже хотите проведать бабушку?
Волк вместо ответа неопределенно взмахнул хвостом и удалился.
Красная шапочка постучала в дверь домика бабушки, не услышала ответа и толкнула дверь. Открыто. Она переступила порог и увидела Волка.
Волк стоял на задних лапах в центре небольшой кухни и растерянно смотрел на холодный очаг. Услышав, скрип двери он обернулся, хищно улыбаясь, но узнал Красную шапочку и горестно опустил плечи.
-А ты меня опередил-не зная с чего начать разговор сказала Красная шапочка.
-А где бабушка?-вместо ответа спросил Волк
-Бабушка заболела и решила нас с мамой навестить- не стала скрывать Красная шапочка.
- А ты пришла проведать бабушку сюда? – Волк престал понимать, что происходит.
- Мама так сказала, я и пришла- невозмутимо ответила она.
Волк занервничал и, заложив лапы за спину принялся ходить по кухне из стороны в сторону. Он чувствовал какой-то подвох, но не мог понять какой.
С улицы послышалось нестройное фальшивое пение, это дровосеки возвращались из леса на обед.
Волк замер, украдкой взглянул в окно и инстинктивно втянул голову в плечи.
- Послушай, эммм, девочка – нерешительно начал он – нам ведь не нужно звать дровосеков, правда?
- Конечно не нужно –согласилась Красная шапочка – а зачем их звать?
- Вот! - Волк радостно приобнял ее за плечи- Именно! Нет никакого смысла беспокоить этих прекрасных людей с такими большими, и острыми эммм, топорами, ведь ничего не случилось! – он облегченно выдохнул, когда Красная шапочка согласно кивнула.
- Тогда, может быть пойдем по домам? – осторожно предложил Волк, ему хотелось поскорее уйти из этого странного дома, а главное от этой странной девочки.
-Пойдем!-не стала возражать Красная шапочка – бабушки все равно дома нет.
Они церемонно распрощались на опушке и каждый отправился к себе домой. Точнее, Красная шапочка домой, а Волк вдруг решил сменить место жительства. Так, на всякий случай.

Не про крокодила Гену и Чебурашку

Многие слышали анекдот про крокодила Гену и Чебурашку, которые где-то достали косяк (нет наркотикам!), пришли домой, Гена пошел в ванну и сказал, чтобы Чебурашка ничего без него не делал, а Чебурашка сделал, а Гена как назло попросил его принести полотенце, а Чебурашка боится, что Гена его спалит, ведь он все сделал без разрешения и вот Чебурашка репетирует речь для Гены, как он принесет ему полотенце, и что скажет, и он долго репетирует, а когда наконец приносит полотенце, то вместо заготовленной речи кричит, что в ванной крокодил.
Такой вот анекдот.
Похожая история случилась с моими однокурсницами Машей и Ариной. Только без крокодила Гены, Чебурашки и косяка (нет наркотикам!).
В тот день они достойно, то есть с размахом, отпраздновали какую-то важную или не очень дату.
Ведь когда ты студент третьего курса университета, да не абы какого, а Московского государственного, да еще и философского факультета, то важность даты значения не имеет, повод для праздника есть каждый учебный день.
Так или иначе, в тяжелом, но не критическом состоянии Маша и Арина двигались домой к Маше, где планировали отдохнуть от тягот учебного процесса.
Правила хорошего тона требовали позвонить маме из телефона-автомата от метро ВДНХ, от которого до Машиного дома рукой подать.
Ноябрьский ветер злорадно выдувал из организма хорошее настроение, поэтому Маша и Арина забились в будку таксофона и принялись репетировать речь для Машиной мамы.
Репетиция была необходима, потому что последствия праздника внутри столкнулись с холодом снаружи, что делало речь невнятной, движения нескоординированными, а разговор с мамой необходимо было провести на достойном уровне, исключающем даже намек на любые подозрения.
Репетиция началась. Арина была в роли мамы, Маша была собой.
- Мама! Все хорошо! – четко сказала Маша
- Не пойдет – возразила Арина – ты не поздоровалась, это невежливо и подозрительно
- Здравствуй, мама! Все хорошо! – попробовала Маша еще раз
- Лучше, но почему все хорошо? Почему должно быть плохо?
- Здравствуй, мама! Мы с Ариной скоро будем! – Маша посмотрела на Арину в ожидании
- Лучше – одобрила Арина – но ты плохо выговариваешь «скоро», и еще это «будем», звучит как тост, это подозрительно.
- Здравствуй, мама! Мы с Ариной скоро придем домой! – у Маши получилось выговорить нейтральный текст практически без запинок.
Арина прижалась лбом к замерзшему стеклу телефонной будки и одобрительно закрыла глаза. Можно было звонить.
Маша аккуратным медленным движением оправила жетон в ледяную щель телефона и негнущимися от холода и напряжения пальцами набрала номер. Все вокруг замерло в ожидании. Арина услышала, как пошли гудки, с громким звоном жетон провалился в недра телефона, это означало, что связь установлена.
- Блядь, папа! –отчетливо и громко сказала Маша и повесила трубку.
К телефону вместо мамы подошел Машин папа. Такое случалось.
Жетонов больше не было, да и звонить было незачем.
Маша и Арина вышли из будки и плечом к плечу отправились навстречу ветру, снегопаду и домашнему очагу.
Родители Маши не сказали им ни слова, во всяком случае тем вечером.
Вот что значит воспитанные люди!

Есть легенда, что знаменитый сталинский Генеральный прокурор Вышинский в свое время сказал: «Признание-царица доказательств». И руководствовался этим принципом постоянно.

Легенда или нет, но после родительского собрания в средней школе это действует безотказно.

В тот зимний вечер мы с женой оказались на родительском собрании вдвоем. Точнее на двух собраниях. Так совпало, что собрания в классе старшего и младшего сыновей назначили в один день и в одно время. Форменное безобразие! Я еще как назло рано вернулся домой и пребывая в состоянии аффекта после работы, не смог отвертеться от вышеупомянутого мероприятия. Ну ладно. Пришли, разошлись по классам, сидим.

Вообще, мне повезло, я попал на собрание к младшему сыну, где вполуха выслушал монотонную речь классной руководительницы о том, что хорошо, что плохо и кто молодец. Наша фамилия не прозвучала нигде, денег ни на что собрать не пытались, и я уже решил, что все обошлось, когда на телефон пришло сообщение от жены. Нас с ней хотела видеть классная нашего старшего сына. Причем нас обоих. Интрига.

В их классе собрание тоже уже закончилось и кроме нас никого не было. Мы с женой стояли и молчали. Классная нервно ходила вдоль доски заламывая руки и явно собираясь поведать что-то ужасное. Пройдя туда-сюда раза три, она остановилась и сказала, что совершенно не знает, как нам сказать, но сказать надо, поэтому она сейчас все скажет.

Затем глубоко вдохнула и на выдохе сообщила, что наш старший сын был пойман за школой вместе со своими коллегами по четвертому классу за курением сигарет.

Мы с женой нервно засмеялись от облегчения, потому что, глядя на поведение классной, я ждал как минимум новости о беременной буфетчице или ограблении учительской.

Классная смотрела на нас диким взглядом, но мы ее успокоили, сказав, что смех наш вызван временным помутнением рассудка от этой ужасной новости и что мы обязательно примем самые суровые меры.

Вернувшись домой, мы стали принимать меры. Как обычно, после родительского собрания нас ждала пропылесошенная квартира, вымытая посуда, застеленные кровати, убранные с пола в детской комнате вещи и общее ощущение наведенного порядке, словно это совершенно обычное дело.

Дети, встретили нас в прихожей взглядами полными любви, раскаяния, невинности и уверенности, что их подставили.

Мы окинули их тяжелым взглядом и сказали, что к младшему вопросов нет.

Я впервые в жизни увидел, как ребенок исчезает, словно его распылили на атомы.

Старший рефлекторно дернулся следом, но замер, под бетонным взглядом мамы.

- Ну- сказали мы ему – что ты хочешь нам рассказать?

- Да- с судорожным всхлипом выдохнул он – я получил двойку за контрольную по математике, но я не виноват!

(Ни фига себе, подумали мы про себя, мы были не в курсе, но виду не подали, а вслух продолжили)

- Это нам известно! Что ты еще хочешь сказать? Имей в виду, мы знаем все!

Дальше последовало признание о прогуле физкультуры, несанкционированной торговле дисками от игровой приставки и попытке сдачи в аренду одноклассникам младшего брата с непонятными целями. К моменту, когда в своих признаниях он дошел до сигарет за школой, наши с женой головы уже распухли от невероятного количества сведений.

Мы с уверенным видом заявили, что пытаться что-то скрыть от нас в будущем бесполезно, что расплата будет неминуемой и суровой и назначили ему заслуженную кару в виде изъятия игровой приставки на неопределенный срок без права свиданий.

Мы с женой пили чай на кухне приходя в себя от произошедшего, а я вдруг вспомнил высказывание бывшего начальника 5 Управления КГБ СССР Филиппа Бобкова: "Никогда ни в чем не признавайтесь! Даже если муж поймал вас за хуй на своей жене, отрицайте все. От страха хуй станет маленьким, вы вырветесь и убежите"

Я подумал, что когда-нибудь обязательно расскажу об этом детям. Но потом.

После школы мой приятель Саша поступил в военное училище. Даже не так. Не просто в военное училище, а в Военно-воздушную, инженерную орденов Ленина и Октябрьской Революции Краснознамённую академию имени профессора Н. Е. Жуковского.

В тот день он заступил в наряд «дневальный по курсу», что означало его полную и безусловную ответственность за все, что происходит или может произойти на третьем этаже их казармы. Ну оно и произошло. Засорился курсантский туалет. Полностью. На этот случай, впрочем, как и на все остальные, существовал утвержденный протокол действий, а именно: вызвать гражданского сантехника, так как военный сантехник в академии не предусмотрен.

Саша действовал четко и слаженно, как предписывал устав внутренней службы, и совсем скоро он и вызванный сантехник обозревали случившееся.

Курсантский туалет представлял собой комнату, разделенную на три секции с посадочными местами, называемыми по-научному: «чаша Генуя» или «турецкий унитаз». Сантехник осмотрел фронт работ, кивнул своим мыслям и принялся за дело. Он принес с собой гибкий металлический трос с ершиком на одном конце и вращающейся ручкой на другом. Опустив конец с ершиком в забитое отверстие, он начал вращать ручкой одновременно проталкивая трос глубже.

Саша стоял рядом и наблюдал. Делал он это по двум причинам: во-первых, по правилам внутреннего распорядка, он не имел права оставлять гражданского без присмотра на военном объекте, пусть даже и на таком, во-вторых, ему было интересно. Давно уже замечено, что наблюдать за работой других-одно из самых захватывающих занятий.

Несколько минут ничего не происходило. Потом произошло все и сразу. Из всех трех отверстий ввысь рванула мощная струя. Одновременно.

И это была не вода.

За мгновенье стены, пол, потолок и сантехник были покрыты слоем настоявшегося и тягучего содержимого канализации.

Саша стоял за спиной сантехника и чудом уцелел.

Он как раз начинал думать, что до конца наряда всего два часа, а все ЭТО нужно убрать, и убирать будет именно он, когда сантехник медленно обернулся, сплюнул и сказал негромко и очень спокойно: «А у меня сегодня день рождения».

-С днем рождения!-машинально ответил Саша.

Больше они не сказали друг другу ни слова. А что тут скажешь? День рождения-грустный праздник.

Шут пробежал записку глазами бормоча себе под нос что-то невнятное, затем помрачнел еще больше и глядя на сэра Алекса в упор с непривычно неприязненным выражением лица быстро и жестко спросил- сколько их было?

- Ччего?- сэр Алекс не ожидал подобного и перепугавшись всерьез стал слегка заикаться

- Сколько их было? – еще жестче спросил Шут, нависая над сэром Алексом, Шут был небольшого роста, но у него как-то вдруг получилось нависнуть над рослым и упитанным сэром Алексом, который в этот момент очень хотел быть очень маленьким и далеко отсюда.

- Их ббыло пятеро – все еще заикаясь ответил он

- Кто именно? Быстрее – Шут не отступал

- Осел, Кот, Пес, Петух и их главный: такой высокий парень светлые волосы еще – в отчаянии прокричал сэр Алекс.

Шут как-то вдруг обмяк, сел на стул и ни к кому не обращаясь сказал- Осел, Кот, Пес, Петух, а парня зовут Трубадур- Он посмотрел на сэра Алекса и почти равнодушным голосом спросил- Принцесса встречалась взглядом с этим Трубадуром? – Сэр Алекс потрясенно кивнул - потом она потеряла аппетит ее постоянно тянуло к их шатру? – сэр Алекс снова кивнул - когда вы пришли к ним, они предложили тебе выпить за дружбу, ты не смог отказаться, а когда проснулся ничего не помнил, и Принцессы не было – утвердительно закончил Шут.

- Что происходит! – вскричал позабытый всеми Король – какие еще Пес, Осел, и что за Трубадур?

- Это колдун, зовут его Ромуальд, специализируется на похищении молодых девиц из приличных семей, использует магию взгляда, с помощью которой жертва, то есть девица, теряет волю, и единственное, чего желает- быть рядом с ним, со всеми, так сказать, вытекающими последствиями. Затем, он или возвращает девицу за большой выкуп, или продает в гарем какому-нибудь султану на Восток или еще чего – тем же почти ничего не выражающим тоном продолжил Шут, а эти Осел, Кот, Пес и Петух его подручные, это люди, просто в личинах животных, магия такая, для пущего эффекта.

- То есть как? – Король не хотел верить услышанному – выкуп? В гарем? Принцессу? Она же еще совсем юная, да и вообще! – Король растерянно оглядывался по сторонам, словно надеясь, что кто-нибудь весело рассмеется и скажет, что все это глупая шутка.

Все молчали. Сэр Алекс испуганно, Шут грустно.

Вдруг Король посмотрел на Шута с задал вопрос, который уже давно мучил сэра Алекса – А откуда ты все это знаешь? Ты ведь просто Шут – Шут вместо ответа взглянул на сэра Алекса, прикидывая что-то в уме и спросил его – Принцесса пропала позавчера вечером? – сэр Алекс машинально кивнул- значит время есть – Шут упруго встал со стула, словно его подбросили. От его апатии не осталось и следа.

- Карета в порядке? – спросил он Короля, Король, пораженный переменой в поведении Шута только кивнул – тогда велите запрягать, ваше величество, я буду готов через полчаса, сэр Алекс, вы с нами – с этими словами Шут выбежал из зала.

Король недоумевающе посмотрел на сэра Алекса, сэр Алекс, не менее недоумевающе посмотрел на Короля.

- Видимо и правда надо запрягать – сказал ничего не понимающий Король – иди, сэр Алекс, распорядись.

Через полчаса они тряслись в карете, сэр Алекс в полном боевом доспехе правил лошадьми, Король и Шут сидели внутри, Шут притащил подозрительного вида потертый мешок, из которого что-то торчало в черном чехле, но Король почему-то постеснялся спросить, что внутри.

До самой ярмарки ехали молча. Перед въездом на торговую площадь, Шут приказал остановить карету, вылез наружу и прошелся вдоль дороги, глядя себе под ноги.

Не сказав ни слова, он влез обратно, порылся в своем мешке, вытащил оттуда непонятный пузырек, с темной жидкостью и аккуратно открыв крышку капнул несколько капель на дорогу.

Через пару минут на дороге появилась четкая тонкая фиолетовая полоса, она тянулась прочь от ярмарки. Шут удовлетворенно кивнул, закрыл пузырек, сел в карету и сказал сэру Алексу ехать туда, куда эта полоса ведет.

У Короля с каждой минутой копилось все больше и больше вопросов к Шуту, но он почему-то не решался их задавать. Шут вдруг стал непохожим на себя.

Больше всего сейчас он походил на охотничью собаку, идущую по следу, от его обычного мрачного вида не осталось и следа. Это немного пугало Короля.

Сэр Алекс в свою очередь, решил, что в его ситуации молчать лучше, чем лезть со своими советами под горячую руку, тем более, что в этой ситуации привычной ссылкой на рыбалку не отделаешься.

Примерно через час карета остановилась. Сэр Алекс, гремя доспехами, заглянул в окно и голосом собаки, потерявшей след, сообщил, что фиолетовая полоска закончилась на развилке, и куда дальше ехать непонятно.

Шут кивнул, словно этого и ждал, вышел из кареты на край дороги, и бросил что-то вперед.

Секунду или две ничего не происходило, затем воздух рывками, словно занавес в провинциальном театре, начал раздвигаться в стороны. В образовавшемся довольно широком проходе виднелась наезженная дорога, на первый взгляд самая обычная.

- Нам туда – невозмутимо сказал Шут оторопевшим сэру Алексу и Королю, глядевшему на все это из окна, и сел в карету.

Сэр Алекс машинально встряхнул вожжами, и карета с известной осторожностью вкатилась на новую дорогу. Воздух с шипением закрылся за ними, Король вздрогнул, но Шут успокаивающе взмахнул рукой.

- Это просто разрыв закрылся. Этот Ромуальд хитрый тип, построил себе замок в соседней реальности и оттуда проникает к нам, поэтому его никто найти не может. Не очень честно, мне кажется, как думаете? – Король, еще не обретя дар речи, согласно кивнул.

Они катились по довольно живописной местности, совершенно такой же как у них, и через некоторое время Король даже подумал, что возможно это просто Шут так пошутил, ведь он же Шут, пусть ситуация совершенно не располагает к шуткам, но тем не менее, но тут вдруг он понял, что едут они уже довольно долго и от ярмарки проехали приличное расстояние, то есть по всем расчетам должны были уже добраться до предгорий, а там и до границы королевства рукой подать, но никаких предгорий не было и в помине. Вокруг в лучах неспешно заходящего солнца отливали зеленовато-желтым прямоугольники полей, а далеко- далеко почти на границе взгляда темнело что-то похожее на опушку леса.

Местность была категорически другой. Король умоляюще посмотрел на Шута и сипло прошептал – Где мы?

- Я же говорю: в соседней реальности – Шут что-то высматривал в окно, он высунул голову и закричал сэру Алексу- сворачивай с дороги вон в ту рощу.

Он посмотрел на Короля и пояснил – нужно дождаться темноты, так полагается.

Они сидели в карете и ждали темноты. Молчали. Король все порывался что-то спросить у Шута, но вопросов было так много, что они наскакивали друг на друга в голове и он решил сначала разобраться с тем, о чем спрашивать в первую очередь, поэтому сидел молча. Сэр Алекс молчал, чтобы сойти за умного, а Шут казалось просто дремал.

Наконец сумерки за окном сменились вязкой густой темнотой.

- Поехали – вдруг сказал Шут.

Сэр Алекс загремел доспехами усаживаясь на козлах поудобнее.

- А куда? - Спросил Король, он устал думать и хотел действовать.

- Сэр Алекс? Ты видишь немного левее от дороги светятся огни? – крикнул Шут

Снаружи кареты что-то лязгнуло, заскрипело и противно взвизгнуло- это сэр Алекс осматривал окрестности, через некоторое время доспехи сэра Алекса издали особый согласный скрежет. Он понял куда ехать. Карета дернулась, словно разминаясь пред забегом и набирая скорость покатилась.

Через несколько минут неспешной езды в темноте они остановились у ворот замка.

Замок был черным мрачным и зловещим. То есть классический замок колдуна.

Отсутствие рва с водой, подъемного моста и не очень высокие стены говорили об отсутствии желающих брать замок приступом.

Видимо репутация хозяина защищала лучше любых фортификационных сооружений.

- Принцесса там? – задыхаясь от волнения спросил Король у Шута

- Скорее всего, но нам надо сначала - договорить Шут не успел, Король пулей вылетел из кареты к воротам замка. В массивных воротах обнаружилась небольшая дверь с окошечком для переговоров. Окошечко, впрочем, было закрыто заслонкой.

Король бешено ударил кулаком по двери и что есть мочи крикнул: Отворяй!!!

- Отлично! – весело подытожил Шут – так и сделаем, а давайте сейчас по дороге домой на ярмарку заедем? – он посмотрел на удивленных Короля и Принцессу – вы же так ничего и не купили, а праздник на носу!

(посвящается Горшку)

«Дорогой папа! Не ищи меня! Я отправляюсь в путь за мечтой. Я встретила человека, он открыл мне глаза. Дворцов обманчивые своды не заменят свободы, наша крыша-небо голубое, наш ковер – цветочная поляна, наше счастье – жить такой судьбою! Твоя дочь Принцесса.»

Король поднял глаза от записки на стоящего перед ним сэра Алекса.

Сэр Алекс внимательно изучал носки рыцарских сапог переминаясь с ноги на ногу и молчал, изо всех сил.

Король кашлянул, привлекая внимание.

- Будьте здоровы, ваше величество !- медово прошелестел сэр Алекс не поднимая глаз.

- Я вообще-то кашлял, а не чихал – Король самую чуточку повысил голос. Этого оказалось достаточно.

Сэр Алекс рухнул на стул, и воздев руки к потолку и закатил глаза в позе страдающей добродетели.

Это не произвело впечатление на Короля. Он снял очки, двумя пальцами потер переносицу и спросил сэра Алекса своим самым спокойным голосом – тебя, сэр Алекс, зачем на ярмарку посылали?

- Присмотреть за Принцессой, пока она покупает все необходимое для праздника урожая- не меняя позы ответил сэр Алекс скрученный ледяным страхом в районе живота.

- А ты, что? –это был риторический вопрос, но сэр Алекс незаметно взглянул на Короля, чтобы понять: требуется ли ответ.

Судя по бешено-спокойному Королю, ответ требовался, но сэр Алекс был тертый калач. Он тяжело вздохнул, и ничего не ответил. Чтобы не усугублять.

-Так-голос Короля тяжестью походил на покрытые мхом валуны в фундаменте замка- сядь нормально и рассказывай. Все. По порядку.

Сэр Алекс понял, что шутки кончились не начавшись, он выпрямился, положил руки на колени и глядя перед собой начал говорить монотонным голосом оскорбленной невинности, слегка гнусавя для убедительности.

- Мы приехали на ярмарку к обеду, разместились на постоялом дворе и пошли прогуляться. Принцесса сказала, что сегодня осмотримся, а завтра начнем уже выбирать, что и у кого покупать, а я согласился и все время был рядом с ней, не отходил ни на шаг, даже когда она сказала, что если я хочу пива, то ничего, но я сказал, что какое пиво? И мы дальше прогуливались, и за обедом потом только компот пили, а на пиво я два дня вообще не смотрел. А потом утром уже на следующий день мы позавтракали и опять пошли на ярмарку, а там народу куча и толпа такая, а я рядом с Принцессой и не на шаг не отстаю, а потом мы слышим музыка играет, а Принцесса и говорит, что пойдем посмотрим, ну мы и пошли смотреть, а там эти и были – сэр Алекс замолчал, чтобы сглотнуть и перевести дух- и они играли, а он пел, а Принцесса вдруг остановилась и стала слушать, а я говорю, что надо дальше идти, а она говорит, что надо еще послушать и потом пойдем, ну мы слушали и слушали и потом я вижу, что она как не в себе, и я прям утащил ее оттуда, и мы сразу на постоялый двор, а она такая вся задумчивая и от обеда отказалась, а я опять только компот пил после обеда и потом она говорит, что пойдет на ярмарку пройтись перед сном, и чтобы я с ней не ходил, но я же помню, что ни на шаг не отходить, и так прямо и пошел с ней, и мы опять к этим музыкантам, а они уже не играют, а у повозки своей сидят и на костре варят что-то, и странные такие, а Принцесса прямо к ним и подсела, словно они знакомы давно, а я рядом стою, а они мне говорят, чтобы я тоже садился, чего стоять, ну я и сел, а они начали разговаривать, то есть это Принцесса с ним начала, а я молчал, а там мне эти протягивают кружку и говорят, что надо за дружбу, а я помню, что нельзя, а тут Принцесса мне и говорит, чтобы я выпил, нехорошо обижать людей, а я ей говорю, что какие же это, люди, а она мне.

- В смысле «какие это люди»- перебил Король- а кто это были?

- Так я же и говорю, что не люди вовсе, то есть главный их, он конечно людь, то есть человек, а остальные значит – в этот момент дверь в зал распахнулась и энергичной походкой вошел мрачный Шут, он как всегда, был не в духе.

- Приехали уже? Так быстро?- спросил он сэра Алекса, пожимая руку Королю – все купили?

- Ага, приехали – ответил вместо сэра Алекса Король, протягивая Шуту записку.

В глубине виднелось что-то вроде алькова с огромной кроватью под балдахином максимально пошлого красного бархата.

Слева от стола в кресле с высокой спинкой сидела Принцесса.

Она не обратила внимания на вошедших, взгляд ее неотрывно следил за пухлым мужчиной средних лет, среднего возраста и со среднего размера лысиной на средней голове, вокруг лысины темнели редкие волоски, выдающие себя за прическу.

Мужчина был затянут в облегающий каждую складку его тела черный шелковый камзол и такого же цвета плащ. Он стоял по другую сторону стола и сосредоточенно наблюдал, за колбой, стоящей на горящей спиртовке. В колбе закипало и клубилось что-то фиолетово-розовое.

- А мы вовремя! – громко сказал Шут, обращаясь к Королю – у него уже почти вскипело.

Мужчина вздрогнул, обернулся и попятился от Шута, принимая при этом подобие угрожающей позы.

- Как вы посмели проникнуть в мой замок! – немного более высоким чем нужно для грозного хозяина голосом вскричал он.

- Через дверь – спокойно ответил Шут – привет, Ромуальд.

- Стража! Стража! – Ромуальд, а это разумеется был он, с надеждой посмотрел на дверь за спинами вошедших.

Шут огорченно покачал головой.

- Все как всегда! – завопил Ромуальд уже не скрывая нотки истерики в голосе – увидели тебя и разбежались, надеюсь теперь ты доволен!

- Я ведь тебя предупреждал – веско сказал Шут

- Ну, предупреждал – Ромуальд вдруг сник.

- Я говорил, чтобы ты опыты свои на рыбках ставил? – продолжил Шут

- Ну, говорил – Ромуальд сник еще больше

- Я говорил, что еще раз девицу похитишь, и все тут загорится с четырех сторон?- тон Шута стал вкрадчивым и таким любезным, что Король и сэр Алекс невольно поежились.

- Ты ушел в отставку- начал канючить Ромуальд – сам сказал, что хочешь мирной жизни, что завязал с охотой, а раз тебя нет, я не удержался, я слабый человек с кучей детских травм и комплексов!

- А я есть – подвел итог Шут.

Он вытащил что-то из кармана и бросил на пол в сторону Принцессы.

Яркая вспышка на миг ослепила всех, кто не успел зажмуриться.

- Папа? – Принцесса озиралась по сторонам – А ты что здесь? Где мы? И где ярмарка? Сэр Алекс это ты? А почему Шут так странно выглядит?

- Вопросы потом- решительно сказал Шут – сэр Алекс, берите Принцессу, Короля и идите в карету, я тут задержусь ненадолго.

- До свидания! – вежливо сказала Принцесса Ромуальду.

Король и сэр Алекс вышли не прощаясь.

Они садились в карету, когда верхние этажи замка озарились медленно расползавшимся оранжевым заревом.

Шут появился через несколько минут. Он легко запрыгнул в карету и уселся напротив Короля и Принцессы.

Карета покатилась прочь от постепенно разгорающегося замка.

- А он что сгорел? – осторожно спросил Король

- Кто? – не понял Шут

- Ну этот, Ромуальд, который колдун – Король сделал неопределенный жест рукой.

- Нет конечно, я его на улицу вывел, это замок горит – Шут завозился, стягивая через голову балахон.

- Скажи пожалуйста, Шут – осторожно начал Король – а ты вообще кто?

- Что значит, кто? - вдруг закричала Принцесса – что вообще происходит? Откуда и куда мы едем? И почему вы с Шутом здесь? Мы же с сэром Алексом были на ярмарке!

- Происходит то, что тебя похитил широко известный в узких кругах ужасный колдун Ромуальд – Шут начал запихивать свой балахон в мешок – сэра Алекса опоили зельем, тебя околдовали магией и увезли в этот замок, но Король и сэр Алекс тебя спасли. Совершенно героическим образом.

- Правда?- Принцесса потерла лоб – ничего не помню вообще – спасибо вам папа и сэр Алекс!

- Ну а все же? – Король пристально смотрел на Шута – вообще-то, мог бы и рассказать по-дружески.

- Ну если только по-дружески, то вы с сэром Алексом настоящие герои! – твердо сказал Шут – уж ты мне поверь, справиться с таким как этот Ромуальд не каждый смог бы, это я тебе точно говорю, и я как королевский Шут сразу же по приезду начну складывать об этом подвиге сагу, а может быть даже и былину! – он замолчал и посмотрел на Короля незнакомым острым и жестким взглядом – я ведь еще королевский Шут, правда?

Король согласно закивал.

Послышались неторопливые шаги, заслонка со скрипом отъехала в сторону и в окошке показалось усатое лицо стражника. Лицо осмотрело Короля.

- Ну? – равнодушно поинтересовалось лицо

- Отворяй немедленно!!! – прокричал Король – я Король!

Это не произвело никакого впечатления. Лицо стражника сохранило выражение высокомерно-брезгливого равнодушия.

- Король? И че? – снизошел он.

- Как ты смеешь так разговаривать? – от обычной вежливости Короля не осталось и следа, впрочем, его можно было понять, не каждый день ищешь пропавшую дочь неизвестно где.

-Иди отсюда, «король» – судя по голосу стражника, короли в его системе жизненных координат были чем-то вроде безвредных насекомых.

Король возмущенно оглянулся, и увидел Шута. Шут шел от кареты и был совершенно непохож на себя. На нем мешковато сидел черный балахон с капюшоном, с шеи свисал на мощной цепи серебряный крест, и в левой руке у него был толи посох толи палка Король не успел разглядеть.

-Доброй ночи! – вежливо сказал Шут, подойдя к двери – это ты, Гаррис?

За дверью изумленно помолчали.

- Так это что значит? – голос из-за двери изменился до неузнаваемости – это значит благородный сэр Охотник?

- Да, Гаррис, это я- немного печальным голосом подтвердил Шут, который вдруг оказался и не Шут вовсе, а какой-то непонятный «Охотник», да еще и «благородный сэр».

- А у нас трепались, что вы в отставке – почтительно сказали из-за двери.

- Пришлось прервать – еще более печальным тоном сказл Шут.

- И теперь вы тут все жечь будете с четырех углов? И никому не уйти? – обреченно спросил Гаррис

- В принципе да, сам знаешь, порядок есть порядок – Шут казалось сам был не рад предстоящему.

- А может я пойду, пока вы не начали? – с надеждой спросил Гаррис.

- Конечно иди, к тебе вопросов нет, ты человек подневольный, согласился Шут.

Дверь немедленно распахнулась и стражник, отбрасывая на ходу алебарду и шлем промчался мимо них в ночь.

Король и Шут вошли в дверь. За дверью на небольшой площади, вымощенной камнем, к парадным воротам замка вела широкая лестница, по краям лестницы горели факелы, освещая путь.

Шут не успел сказать Королю, куда им идти, как во двор ворвался отставший сэр Алекс, он задержался, застегивая доспехи и обнажая меч и ему не терпелось наверстать упущенное, совершив подвиг посредством штурма замка. Тот факт, что они уже в замке не смущал сэра Алекса, его вообще не смущали подобные мелочи.

- Эй вы! – зычным голосом прокричал сэр Алекс, утвердившись в центре площади – немедленно выходите на смертный бой!

Через пару минут на его зов откликнулось полтора десятка разнообразно вооруженных рослых стражников. Они появились из парадных ворот и, гремя доспехами, спустились по лестнице, окружая сэра Алекса.

Сэр Алекс стал озираться, не испуганно, а тактически обоснованно.

- Ничего страшного! Я разберусь! Их не так уж и много! – оглянувшись на Короля и Шута бодро прокричал сэр Алекс, и это вообще почти не походило на крик о помощи.

Стражники проследили взгляд сэра Алекса и заметили Шута.

Они посмотрели на Шута. Шут посмотрел на них. Он слегка пожал плечами, словно извиняясь за неуместную выходку сэра Алекса.

Стражники переглянулись и не говоря ни слова, организованной цепью направились к выходу из ворот замка.

Последний, проходя мимо Шута слегка поклонился и просипел через забрало шлема – прощения просим, благородный сэр Охотник, Гаррис был на воротах, недотепа. Не предупредил, что это вы, доброй ночи!

- Доброй ночи! – ответил Шут уже в исчезающую латную спину.

- Ну что, пойдемте – показал он на парадную дверь, не обращая внимания на взгляды Короля и сэра Алекса.

Они какое-то время шли по темным мрачным коридорам, поднимаясь с этажа на этаж, пока не остановились перед высокими двустворчатыми дверями с табличкой «Без стука не входить! Ведутся опыты!»

Шут не стал стучать и распахнул обе створки двери.

За дверями обнаружилась зала средних размеров комната. В центре комнаты стоял массивный стол, заваленный папирусами, колбами, толстыми фолиантами и тарелками с засохшей едой.

Ранней весной 2002 года оказалось, что мы с женой уже хорошо знаем друг друга.
Поэтому можно подумать о детях. Я не стал спорить и мы начали думать о детях.
Думали мы часто и регулярно, но ничего не происходило.
Жена отправилась к врачу, чтобы внести ясность. Оказалось, что все не так просто, это только в кино герой спотыкается, случайно падает на героиню и готово. Тройня.
В реальности все иначе, врач сказал что для начала нужно понять, кто виноват в том, что регулярные размышления ни к чему не приводят. Для этого каждый из нас должен сдать анализы. В моём случае это анализ для установления фертильности. Я совершенно не представлял о чем идёт речь и отправился к врачу.
Я заподозрил неладное, когда костлявая медсестра нехорошо улыбаясь протянула мне маленький пластмассовый стаканчик с крышечкой и сказала, чтобы я его наполнил.
Я спросил чем? Она объяснила чем. Мне стало слегка не по себе, я всегда достаточно критически относился к своим параметрам, но размеры этого стаканчика поднимали даже мою заниженную самооценку на недосягаемую высоту. Я не понимал как попасть в это маленькое отверстие, но делать было нечего, я собрался уходить, но медсестра, продолжая мерзко улыбаться остановила меня и сказала, что наполнять нужно прямо здесь.
Тут я испугался не на шутку, и дрожащим голосом уточнил, в каком смысле «здесь»? Прямо перед стойкой регистрации? Она перестала улыбаться и строго сказала, что, у них есть для этого специально оборудованный кабинет с необходимой возбуждающей литературой. В общем мне нужно было пройти во вторую дверь налево.
Кабинет оказался маленькой комнатой с кафельными стенами бело-голубого цвета и потертым линолеумом на полу. В углу стояло явно очень не новое гинекологическое кресло, у стены письменный стол и стул, и ещё кушетка с порванным в нескольких местах целлофановым покрытием. Возбуждающей литературой оказался журнал «Лиза» и пара сборников кроссвордов «Тёщин язык». Было совершенно понятно, что в этом месте можно возбудить только уголовное дело, но не человека.
Выбора не было, мне пришлось собрать волю в кулак и стиснув зубы пытаться наполнить этот проклятый стаканчик.
В самый ответственный момент дверь в кабинет распахнулась (оказалось, что она не запирается) и медсестра с порога уточнила скоро ли я, так как очередь.
Я от неожиданности попал куда надо.
Потом оказалось что с фертильностью порядок.
Мой младший сын недавно сказал, что ему сложно подойти и познакомиться с девушкой, и что он очень переживает по этому поводу.
Я ответил, что совершенно не о чем беспокоиться. Заставлять себя делать невозможные вещи это в нашей семье в порядке вещей.

Позвонил сын и возмущённо заявил что ходить к репетитору так часто- совершенно невыносимо.
Я задумался. С одной стороны, мальчик в 15 лет уже должен понимать, что жизнь полна невыносимостей, с другой, он сварил мне вчера к ужину вареники с картошкой, то есть практически подал тот самый пресловутый стакан воды.
Пусть не в старости, а несколько раньше, но, я широким жестом даровал свободу. Главное маму предупредить, а то она у нас известный поборник образования.
Пребывать в эйфории от собственного благородства пришлось минут пять. Мой умный ребёнок перезвонил и задумчивым голосом сообщил, что что-то пошло не так.
Он, как честный человек, позвонил репетитору и сообщил, что очень хотел прийти на занятия, да вот незадача, по семейным обстоятельствам не сможет.
Репетитор оказалась женщиной общительной и любопытной и захотела подробностей.
Он не был готов к такому повороту событий, и сказал, что вот всей семьей уехали на дачу.
Пикантность ситуации в том, что у меня есть ещё один сын, который в это самое время как раз был на занятиях у этого самого репетитора, которая так с интересом посмотрела на него и спросила почему это вся его семья на дачу поехала, а он не поехал?
Он, в свою очередь, удивленно посмотрел на репетитора и сообщил, что нет у нашей семьи никакой дачи и вообще мы очень скромно живём.
Любой экспромт всегда нужно тщательно готовить заранее.

Раннее утро, сонная заправка, подхожу к прилавку за которым дремлет женщина-кассир.
Говорю, что заправлять не надо, только кофе-эспрессо и воду.
И тут словно порывом свежего ветра с кассира сдувает сон, она строго смотрит на меня, на воду, которую я поставил перед ней и заявляет, чтобы я эту воду не брал. Далее диалог
Кассир: возьмите вон ту воду, она по Акции
Я: спасибо, я лучше эту
Кассир: что значит «эту»? Та вода по акции! Дешевле!
Я: спасибо, но мне эта нравится
Кассир, насмешливо глядя на меня: по 75 рублей?
Я: да, могу себе позволить
Кассир, заговорщически понизив голос: тогда возьмите Виттель, она вообще 120 стоила, а теперь по акции 60! Возьмите две за 120!
Я: простите, но я хочу эту
Кассир, возмущённо: что значит эту? Ладно, сколько вам сахара в кофе?
Я: мне без сахара пожалуйста
Кассир, сокрушенно качая головой: эх, мужчина, не на том экономите....

- Ты, мужик или хворост? – Яга даже руками всплеснула от возмущения – Старуха твоя совсем из ума выжила на старости лет, а ты и рад ей поддакивать

- Так она строгая, ежели что не по ейному, сразу за кочергу хватается – Старик почти плакал

- За кочергу? А ты что же терпел? Что не сбежал? – удивилась Яга

- Не знаю, пообвыкся как-то, ежели ей не перечить, то и жить можно – осторожно пожал плечами Старик.

- Пообвыкся- повторила Яга, что-то обдумывая – ладно! Пошли! – она решительно встала из-за стола.

- Куда? – хором спросили Царь со Стариком.

- Тут недалеко – неопределенно ответила Яга.

Она вышла из избушки и направилась прямиком к колодцу. Царь и Старик послушно шли следом. Яга постучала по влажной колодезной стенке. Щука появилась через пару минут, Яга кивнула ей и сказала – тащи ее сюда!

Щука молча исчезла в колодезных глубинах.

Она вернулась достаточно быстро, подталкивая перед собой очень недовольную подобным обращением Золотую рыбку.

- Вообще-то у меня есть и свои дела!- надменно заявила Золотая рыбка вместо приветствия.

- Уже нет – безмятежно ответила Яга.

Щука отвесила рыбке легкий подзатыльник тяжелым плавником.

- Ну что вы сразу деретесь, тетушка! – сказала Золотая рыбка нормальным тоном –можно же было просто объяснить, что случилось, а не тащить непонятно куда. Еще вода эта пресная, мне тут некомфортно – она стала делать вид, что задыхается

- Ничего, сейчас вернешься в свое синее море! – успокоила Яга – вот только желание исполни и возвращайся, никто тебя не держит

- Чье это еще желание? – капризно надула губы Золотая рыбка – я просто так ничего делать не буду!

- Конечно не просто так! Его желание, последнее!- Яга толкнула к колодцу Старика. Старик сжимал в руках шапку и все порывался кланяться.

- Смилуйся, государыня рыбка! – привычно начал он немного гнусавым жалобным голосом, но вдруг остановился оглянулся на Ягу и недоуменно спросил – А чего просить надо?

Яга задумалась, но всего на мгновенье, она подошла поближе к Старику и глядя ему прямо в глаза медленно, с расстановкой сказала – проси, вернуть все как было, до Старухиных желаний, и чтобы никто ничего не помнил! – Яга для убедительности цыкнула зубом и приказала Старику – повторяй!

Старик, запинаясь и опасливо глядя то на Ягу, то на рыбку повторил.

Золотая рыбка дослушала до конца, взмахнула плавником и не прощаясь исчезла в глубине колодца. Одновременно с ней исчезли Старик и Царь.

Яга и Щука немного помолчали. Дело было сделано, говорить не о чем.

Яга на прощанье пожала мокрый щучий плавник и придерживая некстати занывшую поясницу направилась к избушке. На крыльце она оглянулась на дремучий лес вокруг, принюхалась, довольно кивнула и сказала, ни к кому конкретно не обращаясь – потому что порядок должен быть!

Она с кряхтением закрыла за собой дверь. Избушка постояла какое-то время переминаясь с ноги на ногу, словно разминаясь, и вдруг одним длинным низким прыжком сорвалась с места и исчезла среди деревьев.

Царь обедал с боярами и ближними дворянами, после пятой перемены блюд перед ним поставили большой поднос с ароматной горой лесных ягод. Царь вдруг поперхнулся вином заморским, и жестом подозвал к себе доверенного дьяка.

- Слушай – сказал ему Царь, понизив голос – есть у меня в царстве какие ученые люди, что знают все про ягоды или грибы там, или травы лесные? – дьяк согласно закивал головой – так ты мне такого сыщи и во дворец представь без промедления, пусть он мне все про то обскажет.

- Зачем тебе это, надежа -государь? – преданно глядя на Царя удивился дьяк

- Не знаю – задумчиво ответил Царь – на всякий случай, хуже не будет.

Тем утром Старик как обычно закинул невод в синее море. Пришел невод с морскою тиной. Он в другой раз закинул невод, пришел невод с травой морскою. Старик посмотрел на море, подумал, тяжело вздохнул. Ему вдруг категорически расхотелось закидывать невод в третий раз, он понял, что ему до смерти надоела эта ежедневная морока с неводом, скользкой рыбой, зябкая сырость и вечно промокшая одежда.

Он сложил невод, закинул его на плечо и решительно отправился с своей ветхой землянке.

- Погоди, милок – Яга просеменила к ним и приподняв Старика с пола усадила его за стол, мигнув Царю и Волку, чтобы они налили ему чаю и вообще обиходили, а сама, обняв Царевича за плечи проникновенно начала говорить – я не говорила, что там царевна, я сказала, что там «тужит и слезы льет», ты Старичка спас, а это подвиг, да еще какой! – она перешла на доверительный шепот – ведь если подумать хорошенько. Зачем тебе царевна?

- То есть как это «зачем»? – попробовал возмутиться Царевич, но хватка Яги была железной

- У тебя братья есть?- вдруг спросила Яга

- Ну да, два старших брата – промямлил, не понимая к чему этот вопрос, Царевич

- Воооот! – Яга торжествующе подняла палец к потолку – а теперь представь: возвращаешься ты домой с царевной, писаной красой разумеется, а братья позавидуют, да и опоят тебя сонным зельем, а как ты уснешь, разрубят на мелкие кусочки и по лесу раскидают. Ежам и мышам на радость – Царевич в ужасе оглянулся на Волка и Царя

- Обычное дело! Почти у всех старших царевичей так принято!- подливая Старику чай сказал Царь, Волк согласно кивнул, он не мог одновременно жевать и говорить.

- Это еще не самое страшное! – не отпуская Царевича, продолжила Яга – а может быть так: вернешься ты с царевной домой в свое царство, сыграете свадебку и будете жить-поживать.

- И что? – удивился Царевич

- И все! – жестко сказала Яга – никаких больше подвигов походов и путешествий, никаких сражений, битв и спасенных царевен, кто тебя из дома выпустит? Ты женатый человек, сиди хозяйствуй, ну или чем там они занимаются – она наклонилась почти к самому его уху – А ведь ты молодой еще парень! Тебе сколько годочков?

- Восемнадцать–Царевич загипнотизированный перспективой семейной жизни без подвигов смотрел на Ягу с ужасом и надеждой

- Ты же еще и не пожил совсем! Куда тебе жениться? Зачем тебе эти царевны! – вскричала Яга – ты же должен быть как этот из стихов: Я люблю кровавый бой! Я рожден для службы царской! Сабля, водка, конь гусарский! С вами век мой золотой!

- Это кто это такое сочинил? – заинтересовался Царь

- Это еще сочинят. Позже –отмахнулась Яга она быстро и доверительно зашептала, глядя Царевичу в глаза – тут почти рядом за горами живет Змей Горыныч, вот с кем тебе сразиться надо! Привезешь домой его голову, и сразу тебе почет, уважение и слава! Девки табунами будут ходить, только выбирай! Сейчас Волк доест и отвезет тебя. Так что не кручинься добрый молодец! Будет тебе и подвиг ратный и будущее обеспеченное! Бабушка добро помнит!

Волк доел и не теряя времени увел Царевича на подвиг, пока у того не расплескался героический настрой.

Яга тем временем разглядывала Старика. Он за все это время не произнес ни слова. Сидел, втянув голову в плечи и с видом человека, покорившегося судьбе мелкими глотками пил чай, отрешенно глядя на свое отражение в самоваре.

- Как-то не по-людски ты поступила – голос Царя отвлек Ягу

- Чей-то? – удивилась Яга

- Царевич -то совсем не богатырь, Змей дунет и мокрого места от него не останется, а парень и не пожил еще – Царь осуждающе качал головой

- Ты, твое величество совсем меня за какую-то злыдню держишь! – возмутилась Яга – нешто я, когда-нибудь добрых молодцев на смертушку жуткую лютую посылала? Горыныч почитай, лет десять никого не трогает, как из Индии вернулся. Наслушался там ихних мудрецов, теперь сидит целыми днями внутрь себя смотрит. Духовно просветляется, если заезжают какие богатыри силушкой померяться, он с ними диспут о смысле жизни и практиках избавления от страстей житейских начинает, так они не знают, как ноги унести. Я насчет Царевича спокойная. Посидят, поговорят, может Горыныч ему кусок чешуи своей старой подарит в качестве трофея, и поедет Царевич восвояси, целый и невредимый, почти герой.

- Значит все это, старинушка, из-за тебя случилось? – Яга снова повернулась к Старику и несмотря на ласковый тон, смотрела строго.

- Так я это – под ее взглядом Старик заерзал на лавке – Старуха посылала, я и делал. Разве же я мог знать, как оно все обернется?

Он шел и думал про кроликов. Ведь кролики -это не только ценный мех, но и три, а то и четыре килограмма диетического, легкоусвояемого мяса!

И плодятся они как кролики! Решено, он бросает рыбалку и начинает разводить кроликов, а Старуха, если ей не понравится новая жизнь, может забирать свою пряжу и катиться на все четыре стороны! Потому что он мужик, а не хворост!

Продолжая удивляться смелому полету собственных мыслей, Старик скрылся за поворотом.

Они пили чай и разговаривали вполголоса, чтобы не разбудить Царя.

- А что, серый, царевичи или какие Иваны-дураки у нас по лесу сейчас не шастают случаем? – спросила Яга, подливая густое смородиновое варенье в блюдечко волку – может кто царевну какую ищет или девицу похищенную?

- Есть парочка- кивнул Волк, прихлебывая чай из большой кружки.

- Так ты сделай такую милость, приведи одного ко мне – попросила Яга –чую, понадобится нам добрый молодец для подвига.

- Сделаем, чай не впервой – пообещал Волк.

Он допил чай, взял на дорогу пару пирогов и растворился в лесу.

Кот вернулся после заката. Он с порога начал принюхиваться к плывущему по всей избушке запаху жареной курицы, доносящемуся из-за печной заслонки. Яга и проснувшийся Царь чинно сидели за накрытым к ужину столом в ожидании новостей.

- Сначала курица! – заявил кот, не двигаясь с места

- Сначала дело! – в тон ему ответила Яга.

Кот тяжело вздохнул, он знал, что спорить бесполезно, но все равно должен был попробовать. Вспрыгнув на лавку, он уселся напротив Яги и Царя и поведал следующее.

Во дворце действительно царица. Это какая-то незнакомая старуха, но кот готов поклясться, что видел ее раньше на городском базаре, где она торговала пряжей собственного производства. Бояре да дворяне ей служат, никто вопросов не задает, словно всегда так и было, в городе тоже никаких волнений, в общем, Царя словно и не было никогда. А еще в дворцовой темнице кот нашел старика. Этого старика он точно знал, потому что тот ловил неводом рыбу и время от времени угощал кота рыбьими хвостами, когда кот оказывался на базаре. Почему старик в темнице неизвестно, но охраняют его словно зеницу ока.

И еще: во дворце пахнет волшебством, прям смердит отовсюду. Люди, ясное дело его не чуют, но ему коту этот запах отлично знаком.

Кот замолчал и сидел со скромным видом заслуженного героя.

- Так ты по базарам побираешься, стервец! – Яга привстала из-за стола – Тебя что, дома не кормят? Позоришь бабушку подлина! –она стала оглядываться вокруг в поисках чего-нибудь поувесистее.

-Я только для пользы дела! – кот одним прыжком взлетел на печь и вопил оттуда – я устанавливал контакты с населением! Создавал вербовочную сеть и агентурную базу!

- Ты откуда слов таких понабрался сволота! – Яга опустилась на лавку – ладно, спускайся, не трону – она помолчала еще минуту и тяжело поднявшись пошла к печи доставать чугунок с курицей – Иди есть позорище, заслужил – Яга поставила чугунок на стол и села на лавку к Царю – вот не поверишь, твое величество, с самого детства он у меня на домашних сливках, сметане, курица вон опять же, и холила его и лелеяла как дитятко, а как за порог, так словно из голодного края! – Царь вежливо кивал, переваривая принесенную котом информацию. Кот молча ел курицу, предусмотрительно не оправдываясь.

- Что же это я несу, старая -Яга умолкла и посмотрела на Царя – вот значит как, волшебством пахнет и старуха незнакомая, но знакомая, и старик в темнице. Так. Нужно навести справки – она поднялась из-за стола и скомандовала Царю – пошли на двор твое величество, перекинемся кое с кем парой слов.

На дворе Яги рядом с огородом выпукло зеленел замшелыми боками старый колодец. По вечернему времени вода была похожа на непрозрачное черное зеркало.

Яга, постучала ладонью по внутренней колодезной стенке и наклонившись в сырую темноту крикнула – поднимись пожалуйста, срочное дело!

Через полминуты голова большой щуки показалась над поверхностью воды.

- Поздно уже – зевая сказала Щука вместо приветствия – до утра нельзя было подождать?

- Нельзя – отрезала Яга –скажи-ка мне вот что: тебя в последнее время никто не ловил? – Щука отрицательно помотала головой – Или может ловил, а ты запамятовала, тебе же годочков то уже вон сколько, может ты кого царицей делала? А? На днях, позавчера буквально? – Яга пристально вглядывалась в невыразительную щучью пасть над водой.

- Ты меня совсем за дуру не держи – обиделась Щука –чай пока в своем уме.

Если это все, то я пойду, завтра дел много – она уже начала скрываться в колодезной тьме, но вдруг замерла и вернулась – ты вот что Яга – сказала Щука задумчиво – завтра утром приходи, я как раз успею переговорить кое с кем – она плеснула плавником и исчезла.

Яга с Царем вернулись в избушку.

- Значит ждем до утра – Яга стала убирать посуду со стола – ничего страшного, твое величество, спешить тебе некуда, а здесь тебя никто не найдет. Ложись спать, утро вечера мудренее – с этими словами Яга кряхтя полезла на печь.

Царь устроился на привычной уже лавке. Он долго не мог уснуть прислушиваясь, то немелодичному храпу Яги, то к звукам избушки, которая укладывалась на ночь покачиваясь и сонно прикудахтывая. Наконец он провалился в тяжелый вязкий сон, где сначала бежал от кого-то, потом его догнали и бросили в колодец, где он немедленно начал тонуть и задыхаться. Царь забился и открыл глаза. Кот Федор сидел на его груди зажимая лапой нос.

- Доброе утро, твое величество – Яга суетилась у печи –Феденька мой лучше любого петуха поутру разбудит! Поднимайся, пошли к Щуке.

Щука ждала их облокотившись плавником о замшелый край колодца.

- Узнала я в чем дело – не теряя время на приветствия начала Щука – это она, стерлядь эта всю кашу заварила! Я как знала! – Яга и Царь переглянулись и посмотрели на щуку непонимающе – Да рыбка золотая! – Щука взмахнула плавником, поражаясь их недогадливости – В общем дело было так: эта дура попалась Старику в невод и от страха наобещала ему невесть что, он ее отпустил, а дома все своей старухе рассказал. Старуха смекнула, чем дело пахнет и начала деда гонять. Сначала за новым корытом, потом ей крестьянкой захотелось стать, потом столбовой дворянкой, а там и на царский трон замахнулась. А как стала царицей, то Старика, известное дело, в темницу, чтобы не болтал лишнего, а сама править. Такие вот дела- Щука тяжело дышала, было заметно, что долгие разговоры на свежем воздухе давались ей тяжело.

- Вот молодежь! – возмутилась Яга – нет, чтоб у старших спросить! Так мол и так, попалась, подскажите как откупиться, чтобы не очень накладно вышло, но нет! Они же сами с усами!

- И не говори!- поддакнула Щука

- Спасибо тебе – Яга благодарно пожала мокрый щучий плавник – пойдем мы думу думать, как порядок в царстве наводить

Щука вместо ответа плеснула хвостом, скрывшись в прохладной колодезной тьме. Яга и Царь посмотрели ей вслед и пошли обратно в избушку.

- Ну, что думаешь, твое величество?- Яга подвинула Царю блюдо с сырниками и блюдечко со сметаной. Царь пожал плечами и стал есть.

- Правильно- кивнула Яга – нам теперь добрый молодец нужен, чтобы Старика из темницы вызволить и к рыбке отвести, потому как по правилам волшебным, только тот, кто все начал, закончить может

Царь что-то промычал с набитым сырниками ртом.

- Да- согласилась Яга- уже скоро должен прибыть.

Она посмотрела в окно на свежее солнце, выглядывавшее из-за сосновых макушек и прищурилась – думаю к обеду или раньше

Царь, отдуваясь пил третью чашку чая с липовым цветом, когда в дверь постучали.

- Кто там? –елейным голосом пропела Яга

Дверь осторожно приоткрылась. На пороге стоял юноша, по виду типичный царевич: кровь с молоком, кафтан, сапоги, за плечами лук, на поясе меч, на кудрях шапка. Из-за его плеча выглядывала довольная морда Волка.

Увидев Волка, Царь случайно икнул от страха, но Яга цыкнула на него зубом, и он затих.

- Вот, бабушка, погляди какого молодца тебе отхватил! – довольно рыкнул Волк. Он слегка хлопнул лапой Царевича по плечу, от чего тот слегка присел, глядя во все глаза на Ягу.

- Так что же вы гости дорогие! – вскочила Яга – не стойте на пороге, проходите к столу, у нас и самовар поспел! – она глянула на все еще стоящего без движения Царевича и вполголоса спросила Волка – что это с ним?

- Да он вбил себе в голову, что ты, бабушка, всех прохожих да проезжих Царевичей в печи жаришь да ешь, а потом на их косточках катаешься! –ухмыльнулся Волк – еле уломал его прийти

- Не верь слухам, милок!- Яга всплеснула руками – это Леший про меня такие слухи распускает, бесстыдник, триста лет прошло как я ему отказала, а он все забыть не может и гадит по мелочам, старый сплетник!

- В чем отказала?- заинтересовался Царь

- В амурной страсти, но то дело прошлое – отрезала Яга.

Царевич, переводил взгляд с Яги на Царя и обратно не двигаясь с места, Волк слегка подтолкнул его к столу и почти силой усадил на лавку, Царь тут же придвинул чашку с чаем, Царевич снял шапку, отхлебнул чай, закашлялся и покраснел от смущения.

- Исполать тебе, бабушка Яга – начал он, запинаясь на каждом слове

- Давай без церемоний – отмахнулась Яга – просто бабушка. Ты не думай, касатик, я ни разу добрых молодцев не ела- она мечтательно посмотрела в окно – только злых.

Царевич рванулся из-за стола, но Волк удержал его – бабушка шутит – серьезно сказал он

- Шучу конечно – согласилась Яга – разряжаю обстановку для комфортного общения

- Так, ты добрый молодец: дело пытаешь, аль от дела лытаешь? –произнесла обязательную для начала общения с царевичами фразу Яга

- Царевну ищу – подумав ответил Царевич

- Ясное дело, что царевну- кивнула Яга – какую-то конкретную или, которая подвернется?

- Как пойдет – уклонился от прямого ответа Царевич

- А зачем? – продолжила допрос Яга

- Что? – не понял Царевич

- Зачем ищешь? – уточнила Яга

- Как это «зачем»? Чтобы спасти, ну а потом жениться конечно – немного смущенным, но очень убедительным тоном заявил Царевич

- Так это же нам тебя Бог послал! – радостно заголосила Яга и посмотрела на Волка, словно ища поддержки. Волк отложил пирожок с вареньем и энергично закивал – тут у нас рядом, то есть совсем неподалеку дворец есть, там во дворце темница, а в темнице сидит и тужит – Яга на миг запнулась, но нашлась и продолжила – в общем тужит! Днями напролет слезы льет, ждет, когда же добрый молодец явится и спасет! Вот и его величество подтвердит! – она незаметно пнула Царя под столом в колено

- Точно! – ойкнув от неожиданности подтвердил Царь – все так и есть! Сидит. Тужит. Слезы в три ручья. Я бы и сам попробовал, да какой из меня добрый молодец? Вот ты, совершенно другое дело! – Царевич еще раз покраснел, на этот раз от удовольствия.

- Так ты уж не откажи нам добрый молодец! – нараспев, как полагалось, продолжила Яга- спаси из темницы того, кто там тужит! А мы тебе поможем: Волк тебя отвезет и до самого окошка темницы допрыгнет, а я дам тебе разрыв травы, ты как у решетки окажешься, приложи к ней ту траву, железо и разорвет на куски, так ты сразу хватай того, кто там сидит и сюда ворочайся!

Приговаривая, она вытащила из-за печи пучок полусухой по виду травы и сунула в руку Царевича, потом нахлобучила ему на голову шапку и взяв под локоток вывела на крыльцо. В дверях Яга обернулась и строго посмотрела на Волка. Тот мощным движением проглотил гигантскую ватрушку с творогом и заторопился к выходу.

Яга немного постояла на крыльце глядя им вслед и вздохнув вернулась в избушку.

- Как у тебя стража во дворце? Бдит? – она налила Царю свежего чая.

- Да как тебе сказать? – задумался Царь – как обычно

- Значит скоро обернутся – уверенно сказала Яга и зачерпнула себе большую ложку варенья.

Ждать действительно пришлось недолго. Царь доедал четвертый пирожок с капустой после третьей чашки чая, когда дверь избушки распахнулась.

На пороге вывалив язык и тяжело дыша стоял Волк. На его спине сидел Царевич, прижимая к себе тщедушного Старика. Небрежным движением Волк скинул их на пол, сел за стол и одним движением смахнул в пасть сразу три пирожка.

- Чтож вы встали на пороге, гости дорогие! – Яга приветственно взмахнула рукой – прошу к столу!

Царевич не двинулся с места, он только отпустил Старика, от чего тот кулем ссыпался на пол.

- Царевны там не было! – обиженно сказал Царевич – только вот этот! Ты же, бабушка, сказала, что там царевна в темнице? – он чуть не плакал от разочарования.

-Обедали с боярами и дворянами как обычно. Я за пряником печатным после заморского вина потянулся, и вдруг стою за воротами дворца. Короны нет, шубы царской нет. Кинулся к страже, они меня взашей, топорами чуть не изрубили, еле ноги унес. Очнулся на базаре, а там глашатай указ читает, что матушка-царица повелевает всех дворовых людей сечь по субботам, дабы пробудить в них почтение и преданность ее царскому величию. Я бежать, потому как непонятно, что за царица такая?

Одно ясно, меня как бывшего царя она первым делом удавить захочет, на всякий случай, так уж заведено у нас у царей, поэтому я тихохонько руки в ноги и от греха подальше из города в лес, думал отсижусь, пообмыслю, что дальше делать, но заплутал- Царь замолчал, чтобы перевести дух и откусить еще один большой кусок пирога с капустой и яйцами.

-Ты кушай, не спеши – ласково сказала Яга, она сидела за столом напротив Царя и слушала его подперев подбородок сухоньким кулачком – а зачем же ты волчью ягоду ел, сердешный? Так ведь и помереть недолго, она же страсть какая ядовитая! - Баба Яга наткнулась на Царя, когда он сидел на полянке недалеко от ее огорода и меланхолично объедал с куста налитые красным цветом волчьи ягоды. Не теряя времени на расспросы, она одной рукой приподняла его за шиворот, а другой легко, но метко ткнула под дых. Съеденные ягоды вернулись в природу, а Яга поволокла слабо упирающегося Царя к своей избушке, которая заметив происходящее шагала им навстречу, аккуратно переступая куриными ногами через поваленные деревья.

В избушке Яга первым делом влила в Царя гнусно пахнущий травами отвар, а потом усадила за стол и принялась поить чаем с пирогами, медом, ватрушками и вареньем.

- Так от голода и задумчивости – проглотив четвертый пирог сказал Царь-откуда мне знать, что они ядовитые, с виду вкусные.

- То то и оно, что с виду – покачала головой Яга – ну да ладно, не помер и слава Богу, ты лучше скажи, что дальше делать будешь?

- Не ведаю – загрустил Царь – главное, что непонятно: кто она такая и откуда взялась? И все сразу стали ей служить, а меня словно и не было никогда

- Тут дело не простое, это тебе не заговор дворянский или смута боярская –Яга задумчиво пожевала губами – тут дело явно волшебное, ладно, ты, твое величество, пока в избушке посиди, отдохни малость, а я пошлю во дворец кое-кого посмотреть да послушать, что там делается- Яга поднялась из-за стола и подойдя к печной лежанке позвала громко, но ласково – Феденька, касатик, просыпайся, служба для тебя есть!

Через несколько мгновений над лежанкой возник гигантский черно-дымчатый кот, укоризненно посмотрел на Ягу и потянувшись, одним тягучим движением соскользнул на пол, не спеша прошелся вдоль стола, таким же неуловимым движением прыгнул на лавку и уселся рядом с Царем, поводя носом в сторону накрытого стола.

- Ты Федя до службы к еде не присматривайся – Яга хлопнула ладонью по столу, привлекая внимание –ты вот что, ступай в царский дворец и разузнай, что там за новая царица, откуда взялась, и вообще, разнюхай там что к чему, ну, не мне тебя учить, а как вернешься, бабушка тебя покормит как полагается, сметана без ограничений!

- Курицу. Жареную. Сметаны мало – услышал оторопевший Царь, голос кота примяукивал самую малость – работа опасная, только курица – сказал кот, не двигаясь с места.

- Ты тут мне не торгуйся! Не на базаре – повысила голос Яга – Могу и хворостиной по хребту!

Кот презрительно фыркнул и величаво, но не без поспешности удалился в окно.

Разомлевшего от чая, пирогов и переживаний Царя Яга уложила подремать на лавку, а сама вышла на крыльцо свистнула. Избушка слегка присела, а на траву упало несколько сорванных свистом еловых веток и зазевавшийся дятел. Яга немного постояла прислушиваясь.

Через несколько минут из чащи выметнулся громадный Волк классического серого цвета. Он замедлил бег и степенно подошел к Яге.

- Исполать тебе, поклонилась Яга- как здоровье, сон, аппетит? Кстати, чаю хочешь?

- И тебе исполать, бабушка- вежливо ответил Волк – все слава Богу, не жалуюсь, от чая твоего не откажусь, само собой

https://yandex.ru/images/touch/search?serp_list_type=images&text=%D0%B7%D0%BE%D0%BB%D0%BE%D1%82%D0%B0%D1%8F+%D1%80%D1%8B%D0%B1%D0%BA%D0%B0+%D0%BA%D0%B0%D1%80%D1%82%D0%B8%D0%BD%D0%BA%D0%B8+%D1%81%D0%BC%D0%B5%D1%88%D0%BD%D1%8B%D0%B5&img_url=https%3A%2F%2Fuserpic.fishki.net%2F2018%2F08%2F21%2F1025454%2F1c26c095b5415429e21d5f6298f32cd8.jpg&pos=80&rpt=simage

Пересадка в аэропорту Стамбула –всегда захватывающее приключение. Особенно, когда летишь «туда», а не «обратно». Радует буквально все: размеры аэропорта (при условии, что ты не опаздываешь на пересадку), разноцветные (никакого намека на расизм) толпы людей, и дьюти фри, больше похожий на восточный базар.

Я летел в Шарм-Эль Шейх и все шло настолько хорошо, что было даже немного плохо. Вовремя вылетел из Внуково, вовремя приземлился в Стамбуле. Не спеша, но без задержек прошел международный транзит и, что для меня всегда непросто, нашел свой выход на посадку до Шарма. Сижу жду. Объявляют посадку.

Я протягиваю посадочный талон, и делаю шаг в коридор где самолет, но сотрудник авиакомпании останавливает меня и предлагает подождать в сторонке. Я, крайне удивленный, отхожу в сторонку, где уже стоит группа людей с весьма озадаченным видом. Я явно выгляжу также, так как одна из них дама средних лет кивнула мне как своему и утвердительно спросила «вот зе фак?» я согласился, что это какой-то «фак» и между нами завязалась непринужденная беседа. Разговаривали мы на плохом английском с моей стороны и на хорошем с ее. Мы выяснили, что оба дайверы, что я из Москвы, а она из Риги, и это никак не отразилось на приятности нашей беседы, что каждый год примерно в одно время, но из разных мест мы прилетаем в Шарм понырять, и никогда раньше такого не было, и что вот происходит, потому что и так все дорого у них там, а теперь еще непонятно, что тут.

Тут к нашей компании стоящих в сторонке подошла очень милая представительница авиакомпании и сказала, что непонятно как так вышло, но на этот рейс продано билетов больше, чем мест в самолете и что нам предстоит принять участие в некоей лотерее, они конечно попытаются посадить всех, но если не выйдет, то те, кто останется будут размещены в отеле в Стамбуле, получат компенсацию в двести евро и послезавтра улетят в Шарм без проблем.

«Охуеть» - хором сказали мы с дамой, услышав эти новости.

В следующий миг я понял, что она сказала это на русском языке. Несмотря на новости я спросил ее почему мы все это время говорили на английском, если она, как только что выяснилось, в совершенстве знает русский язык?

Она в растерянности ответила, что не знает, и дальше мы с ней на чисто русском языке принялись бороться за свои права.

В самолет нас посадили.

Именно в тот вечер я убедился, что русский язык, особенно в сочетании с русским матом, соединяет людей гораздо лучше, чем нокия.

Считается, и вполне
обоснованно, что все мужики козлы. Не удовлетворяют, изменяют, денег не приносят и еще все время норовят плюнуть в трепещущую женскую душу.
В целом все так.
Но. Если мужики делают все перечисленное осознанно и специально (есть такое мнение), то женщина способна превратить психику обычного мужчины в колбасный фарш без всякого умысла буквально парой фраз.
Жена позвонила и попросила купить белого сухого вина. Шею у нее защемило, нужно было обезболить.
Я поставил бутылку перед кассиршей и полез за деньгами.
Кассирша посмотрела на меня и попросила показать паспорт. Я обрадовался, меня уже лет 20 на кассах ничего, кроме денег не спрашивали.
Я протянул ей паспорт, одарив своей самой томно-флиртующей (как мне кажется) улыбкой.
Она посмотрела в паспорт и извинилась: «Простите пожалуйста, у вас такая шапка странная, сразу не разберешь: нормальный человек или наркоман, или вообще не пойми что.»
Я молча расплатился и вышел.

Колготки
Позвонила жена и попросила забрать вечером ребенка из сада. Младшего. Таким тоном, словно речь шла о чем-то обычном и привычно-скучном. Так как старший ребенок сидит дома с простудой, а оставлять его одного она не хочет и поэтому вот. Я согласился.
Теперь, спустя много лет, я понимаю, что совершил фатальную ошибку, но быть умным, когда уже все произошло, каждый дурак сможет, поэтому толку от этого понимания никакого.
Сначала все шло по плану. Я отводил детей в сад по утрам, и знал где он находится, знал я где находится вход и даже на каком этаже группа младшего сына. Походкой уверенного в себе человека, я поднялся на второй этаж и остановился на пороге группы в ожидании. Меня заметили, и воспитательница выдала сына.
Дальше начались сложности. Мы проследовали в раздевалку и остановились у ряда шкафчиков. Я взмахнул рукой, неопределенным жестом предлагая сыну уточнить, какой конкретно шкафчик его. Он показал и сел на банкетку, ожидая непонятно чего. Я открыл шкаф и уставился внутрь. Там в причудливом беспорядке лежала, даже скорее, валялась, куча одежды. Я попытался достать хоть что-то и потянул кучу на себя. Все выпало на пол.
Я оглянулся на сына в поисках поддержки. Он болтал ногами, с интересом наблюдая за моими действиями. Я сказал, чтобы он одевался. Он, не переставая болтать ногами ответил, что сначала колготки. Стало немного понятнее. Я порылся в куче на полу, вытянул колготки и протянул их сыну. Он помахал колготками перед собой, пытаясь их расправить и принялся натягивать их на правую ногу. При этом он сопел, пыхтел, кряхтел и всячески давал мне понять, что колготки без посторонней помощи не надеваются.
Я оглянулся по сторонам, чтобы позвать жену на помощь. Вспомнил, что сейчас я за нее, и попытался убедить сына, что он уже взрослый и вполне способен справиться сам. Он ответил, что не способен и снова стал болтать ногами, ожидая продолжения. Пришлось браться за дело. Я тянул, расправлял, подтягивал и пытался развернуть сына внутри колготок.
Вдруг подумалось, что одевание колготок на ребенка очень похоже на сборку автомата Калашникова. Там тоже, если что-то куда-то запихивается с трудом, то скорее всего, автомат собирается неправильно. Пораженный этой простой мыслью, я прекратил все действия и обошел сына вокруг, пытаясь выяснить, что именно идет не так.
Тут я заметил, что в раздевалке мы не одни, за нами пристально наблюдает незнакомая мне пожилая дама, явно чья-то бабушка, которая очевидно пришла за внуком. Я вопросительно посмотрел на нее, она никак не отреагировала. При этом смотрела не на меня, а на колготки, намертво застрявшие на полпути.
Мне некогда было забивать голову всякими бабушками, и я продолжил свои занятия. Ценой невероятных усилий нам с сыном удалось натянуть колготки полностью. Правда не той стороной и задом наперед, но это было уже не важно. Пришла очередь штанов с лямками, свитера, зимних сапог и куртки с шапкой.
Все шло как по маслу, сын уже застегивал молнию на куртке, когда эта пожилая дама неприятным голосом категорически заявила, что мы надели колготки ее внука. У ее внука Сережи колготки были синие, а в шкафчике лежат зеленые, а она видела, что мы надевали именно синие и вот она уж это так не оставит и выведет нас на чистую воду!
Я посмотрел в недоумении сначала на даму, потом, будучи совершенно уверен, что у нее не все дома, перевел взгляд на сына. К моему ужасу, сын согласно кивнул и спокойно так сказал, что они с Сережей поменялись колготками после прогулки.
Мозг лихорадочно заработал, процедура повторного одевания колготок вообще не входила в мои планы, нужно было что-то решать и немедленно.
Я посмотрел за спину Сережиной бабушки и сказал, что вот мне кажется ее воспитательница зовет. Она оглянулась буквально на миг.
Этого было достаточно, чтобы я, схватив в охапку сына, рванул мимо нее к выходу.
Мы остановились перевести дух на первом этаже, и я крикнул наверх, что колготки мы завтра принесем.
Мы же не преступники.

Кот Федор как праздничное последствие

У старшего сына день рождения. Это регулярное, в каком-то смысле: привычное событие имеет в нашей семье свои символы и ритуалы.
В качестве ритуала на торте сыном задуваются свечи, в качестве символа-жена украшает стену кухни дождиком из-под нового года и транспарантом «с днем рождения».
Все очень мило.
Этот год не стал исключением.
Исключением стал кот Федор, который именно в этом году решил съесть в ночи поздравительный настенный дождик.
Решил и съел.
Это стало известно на заре следующего дня, когда Федор пошел в лоток избавляться от дождика внутри, но вышло так себе. То есть, по совести говоря вышло ровно наполовину.
Расстроенный Федор принялся бегать по дому и шуршать половиной дождика снаружи.
Непривычное шуршание разбудило собак. Они изумились новому дизайну Федора и бросились на охоту. Ведь любой хорошей собаке понятно, если по дому бегает черный кот из которого торчит серебристый дождик, то все это придумано только для их развлечения.
Непривычно активные звуки утренней охоты привлекли внимание моего младшего сына, который к слову еще не ложился, занятый сражениями в виртуальной пучине.
Он вышел из своей комнаты выяснить, что происходит и случайно наступил на дождик, шуршащий из пробегающего мимо кота Федора, от чего тот по инерции лишился дождика, а бегущие следом собаки охотничьей мотивации.
Неожиданность избавления от дождика повергла Федора в стресс. Он ушел на подоконник смотреть на хмурый мартовский рассвет и переживать случившееся.
Собаки пошли досыпать.
Сын обозвал Федора толстой скотиной и пошел ликвидировать последствия раскиданные по дому.
Думаю, теперь мы будем отмечать дни рождения без лишнего пафоса и помпы.

Он затаил дыхание, прикинул траекторию, осмотрелся, и сместился наискосок их движению, чтобы никто не успел блокировать направление выстрела, он от волнения даже вспомнил, что это называется «блокировать директрису», снял предательски запотевшие очки и прищурился прицеливаясь. Девушка медленно шла, сосредоточившись на поедании мороженого эскимо, которое предательски таяло, и не замечала, что двигается точно на нужного молодого человека, который в свою очередь внимательно изучал прилавок с пиццей.

Вот они поравнялись, Купидонов У.У. как учили на выдохе отпустил тетиву. Стрела попала четко в эскимо. Верхнюю половину мороженого срезало словно бритвой, и она точно приземлилась на штаны молодого человека.

Молодой человек отпрянул и сердито поинтересовался у девушки: откуда у нее такие кривые руки? Девушка, не полезла за словом в карман и в свою очередь поинтересовалась: кто и когда научил молодого человека стоять посреди дороги, где все нормальные люди ходят.

Разгорался скандал.

Купидонов У.У. подумал и решил, что ничего страшного, чувства же возникли, значит все равно считается.

«Начальнику управления чувств

От главного специалиста

полевого отдела

Купидонова У.У.

Служебная записка

Прошу Вас дать указание соответствующим подразделениям о выделении в установленном порядке главному специалисту полевого отдела Купидонову У.У. одной единицы АСМУ и двух комплектов стрел к нему в связи со служебной необходимостью.

Гл. специалист полевого  У.У. Купидонов»

отдела

Начальник управления закончил читать, двумя пальцами потер переносицу, тяжело вздохнул и лишь после этого поднял глаза на стоящего перед ним Купидонова У.У. Он ткнул пальцем в лежащий перед ним листок и ехидно спросил: «А почему только два комплекта стрел? Не маловато?»

Купидонов У.У. не уловил ехидства и честно ответил: «Модель для меня новая, нужно сначала пристреляться.»

Начальник понял, что Купидонов У.У. принял все за чистую монету и слегка подавшись в его сторону начал говорить, слегка пришепетывая от душившего его возмущения: «У вас Купидонов, самые низкие показатели в управлении, вы постоянно превышаете месячный лимит стрел и никогда вовремя не выполняете план по парам, если вообще его выполняете! Вы не участвуете в общественной жизни управления, не проявляете инициативы и каждый день опаздываете! С вас до сих пор не сняли взыскание за опоздания в прошлом полугодии и лишили премии! И после этого вы приносите мне заявку на автоматический самозарядный модернизированный усиленный арбалет? Вы в своем уме?»

Купидонов У.У. покраснел от обиды, но голос его был тверд: «У меня близорукость! Мне из штатного лука неудобно целиться, очки постоянно запотевают от волнения, а без очков я плохо вижу и постоянно промахиваюсь! А на арбалете оптика, и приклад и вообще удобно, а этот лук каменный век! А попадать же нужно, когда они рядом и лучше в двоих, сами же говорите, чтобы чувства и быстрее, а как тут попадешь!»

Он хотел еще что-то сказать, но начальник прервал его, хлопнув ладонью по столу. Он вскочил и закричал: «Купидонов! Что вы такое говорите! Вспомните вашего отца! Он одним выстрелом! Из штатного лука! Среди бала Ромео и Джульетту одним выстрелом! Наповал! Любовь до гроба! Вокруг свет, шум все кружится и мельтешит! А он справился! Вот с кого надо брать пример!»

«Ромео и Джульетта выдуманные персонажи!»- в свою очередь закричал Купидонов У.У.

«Это не имеет значения!»-решительно возразил начальник.

Он вдруг успокоился и сел.

«У вас остались стрелы?»- его голос звучал буднично, словно ничего не произошло

«Две»- уныло сказал Купидонов У.У.

«Хорошо. Сделаем так. Вы, до конца недели делаете пару, но надежно, чтобы чувства у них сразу появились, чтобы обоих одним выстрелом! И тогда, исключительно из уважения к заслугам вашего отца, мы вернемся к вашему запросу.»- начальник вопросительно поднял брови на все еще стоящего перед его столом Купидонова У.У.- «Вам все понятно? Идите работать!»

Купидонов У.У. уныло плелся к выходу из управления. Нет, в целом работа ему нравилась, он понимал, что они в управлении заняты важным делом воспламенения людских чувств и так далее, но разве он виноват, что постоянно промахивается из обычного лука? Еще тетива эта больно бьет по руке. Вот арбалет- это совсем другое дело! С арбалетом он бы план за пару дней выполнил. Но, арбалеты выдавались не всем, и как он подозревал, только любимчикам, а он таким не был. Несмотря на заслуженного отца.

Купидонов У.У. затаился на фудкорте торгового центра. Он, разумеется был совершенно невидим для окружающих, все-таки он профессиональный купидон, обитатель небесных сфер и все такое, но ему нравилось думать, что он затаился.

Его цель должна была появиться здесь рано или поздно. Девушка работала в магазине этажом ниже и приходила сюда на обед, а молодой человек приходил на фудкорт из какого-то офиса неподалеку.

Они приходили примерно в одно и тоже время. Но никогда не оказывались достаточно близко для выстрела.

Купидонов У.У. чувствовал, что сегодня ему точно повезет. Наконец они появились. Он замер изготовившись, и о чудо! Первый раз за месяц они начали сближаться друг с другом.

Восьмое марта

Мой друг, назовем его Витольд, позвонил мне девятого марта в обед.
Он был слегка пьян, что в воскресенье, и после восьмого марта было ему свойственно.
Он спросил: все ли у меня в порядке, что было ему не свойственно, обычно он спрашивает: как дела.
Я прямо спросил: что случилось? И услышал следующее.
Восьмого марта ближе к закату, то есть около шести вечера, Витольд отправился в гости. Гости находились недалеко: одна остановка на метро, и дальше пешком около десяти минут. Витольд прекрасно знал район гостей, поэтому решил срезать через дворы. Как это часто случается в праздничных сумерках, он спутал переулки и оказался в тупике.
Витольд развернулся, чтобы вернуться на правильный путь, как вдруг металлическая дверь подъезда одного из домов распахнулась и на улицу вывалились восемнадцать женщин среднего и вышесреднего возраста в праздничных нарядах.
Тут я прервал его рассказ и спросил: как он понял, что их именно восемнадцать? Витольд ответил, что в школе на уроках начальной военной подготовки его учили правильно оценивать численность противника в критической ситуации, а то, что ситуация критическая он сразу понял и на всякий случай первым делом их пересчитал.
Витольд сказал, что ему пятьдесят два года, он весит сто тридцать килограмм, и до того момента был полностью уверен, что женщины не представляют для него опасности, потому что он не представляет для них интереса.
Он понял, что жестоко ошибался, когда его заметили. Женщины посмотрели на него и сказали: «Иди сюда, мужчинка, сейчас тебя приголубят».
Он вдруг одновременно вспомнил свои нечастые, печальные встречи с гопниками в девяностых, и почему-то инструкцию как избежать изнасилования, где говорилось, что насильника можно отпугнуть, громко крича про пожар.
Ноги предательски ослабли, вдоль спины просыпалось ледяное крошево ужаса, но он взял в себя в руки и решил, что про пожар кричать не будет.
Вместо этого, он посмотрел им всем прямо в глаза и максимально уверенно, без фальцета и истерики сказал: отпустите меня пожалуйста, меня ждут дома!
Они подумали, обозвали его слабаком, но расступились и дали уйти.
Витольд шел, стараясь не сбиваться на бег, потому что помнил, что хищник всегда преследует бегущую жертву.
Я спросил: добрался ли он до гостей?
Он ответил, что да, но совершенно не помнит, что там. Видимо на нервной почве.
Мы еще какое-то время обсуждали произошедшее и сошлись на том, что перед каждым восьмым марта, МЧС необходимо рассылать гражданам предупреждения, чтобы они не покидали дома без необходимости.
Ну или без сопровождения женщин.

Мой кот Федор пушист, всеяден, и чистоплотен.
Из-за всеядности время от времени случается неизбежное, однако из-за чистоплотности, все неизбежное происходит исключительно в лотке.
Все было бы прекрасно, если бы не его сверхпушистость. Особенно в районе жопы.
После неизбежного к жопе Федора прилипает наполненный полностью наполнитель, и тут важно вовремя все заметить, поймать Федора и принять чистящие меры.
В тот вечер Федор вылез из лотка и пошел по своим делам. В гостиной он сел на паркет и принюхался. Вокруг пахло лотком. Ему не пришло в голову, что это от него, Федор поморщился и пошел в район подоконника, там снова пахло. Он в раздражении посмотрел вокруг, словно не понимая, как может существовать в доме с такой невыносимой атмосферой, и уже направился в спальню, когда я перехватил его и потащил в ванную.
Я запихнул заднюю часть Федора под душ и наставительно сказал: «Вот так вот, Федя, от себя не убежишь!»
Это был первый раз, когда мне пригодился мой диплом преподавателя философии.

Я вяло брел вдоль ряда магазинчиков на территории отеля, остывая после дневной жары.
Нужно было пройти еще метров сто до поворота к корпусу.
Я уже мысленно лежал в кровати после прохладного душа, в очередной раз пообещав себе, что никогда больше не стану играть в пляжный волейбол перед ужином, когда справа послышался приятный женский голос.
А что же вы идете мимо просто так? Такой интересный мужчина, даже не остановитесь поговорить- я повернулся в сторону голоса и вялость мгновенно исчезла. Более чем симпатичная девушка во-первых: смотрела на меня таким особенным, как мне показалось, восхищенно-призывным взглядом, во-вторых: она сказала, что я «интересный мужчина». О том, что я «интересный», последний раз мне говорили никогда, поэтому я подтянул шорты, поправил шлепанцы, то есть превратился в бродягу любви Казанову, в соответствии с бессмертным творением Валерия Леонтьева.
Добрый вечер!- сказал я максимально томным, глубоким и многообещающим баритоном.
Добрый!-девушка все еще поедала меня взглядом и это придавало уверенности, хотя я слабо представлял, что делать дальше- А почему вы к нам в магазин не заходите? У нас огромный выбор ювелирных украшений, обязательно подберем что-то для вашей жены! -проворковала она
Я вообще-то здесь без жены!- я вообще-то был с детьми, но без жены, это была правда, я сразу решил пойти с козырей, чтобы она поняла что не ошиблась в выборе
Без жены?-переспросила она уже другим, равнодушным как цементный пол голосом-тогда хорошего вечера!- она отвернулась, потеряв ко мне интерес.
Подождите!-от внезапного разочарования я набрался смелости уточнить - при чем здесь жена? Ведь я же интересный мужчина! Вы сами сказали только что!
Жена при том, что себе вы на отдыхе ювелирку не станете покупать- она говорила равнодушно-снисходительно-а жене станете
Почему?-я все еще не понимал
Потому что, когда все включено, мужики пьют, следовательно портят женам отдых, и те приводят их к нам, искупать вину так сказать, а «интересный мужчина» это просто вежливость, но вы не расстраивайтесь, вы и правда интересный!- от ее равнодушной фальши в голосе мне стало только хуже и я побрел дальше, шаркая шлепанцами по гравию дорожки. Верно люди говорят: не был Казановой, нечего и начинать.

Классный час подходил к концу. Наша Олимпиада Григорьевна предсказуемо похвалила отличников, обошла вниманием троечников и воззвала к совести отстающих.
Все как всегда. Мы уже мысленно неслись к выходу из школы, как вдруг Олимпиада Григорьевна перестала ходить туда-сюда вдоль доски, замолчала и закатила глаза. Это был плохой знак. Такие паузы обычно предвещали что-то ужасное, вроде годовой контрольной или субботника.
Предчувствие не обмануло. Она шумно выдохнула и сообщила, что мы будем ставить спектакль. «Мы» - это весь класс, отвертеться не удастся никому.
Видимо ей было мало того, что она наша классная руководительница, учительница географии, и что за ней ухаживает наш трудовик. Теперь ей нужно стать режиссером. Режиссером школьного спектакля по бессмертному произведению Ганса Христиана Андерсена «Дюймовочка»
Только этого нам не хватало.
Олимпиада Григорьевна в кулуарах носила имя «торпеда», за свою неотвратимую энергию, поэтому за дело она взялась тотально. Роли распределялись в соответствии с успеваемостью актеров, поэтому непосредственно Дюймовочку играла первая отличница класса.
Я был стандартным троечником, поэтому мне досталась роль Крота. Отрицательный персонаж конечно, зато мало текста. Я воспрял духом, но зря. Дело в том, что наша Дюймовочка помимо того, что была отличницей, ростом и статью походила на колхозницу с одноименной скульптуры на ВДНХ, а Крот в моем исполнении должен был обходить ее вокруг со словами: «хорошая жена выйдет, есть мало будет».
У меня никак не получалось обойти ее быстро. Это было невозможно в принципе. На репетициях я старался как мог, но все это выглядело крайне неубедительно. Дюймовочка мрачно смотрела на меня сверху вниз и было понятно, что она скорее съест Крота, чем будет мало есть.
Режиссер была недовольна и повторяла, что я неубедителен и что моя тройка по географии вполне заслужена. Я и сам себе не верил, но старался изо всех сил.
Вторая сцена с моим участием получалась еще хуже. Слов у меня не было. Крот должен был злобно размахивать руками, глядя как Ласточка уносит Дюймовочку в новую счастливую жизнь.
Ласточкой назначили уверенную хорошистку. Она была маленькой, субтильной и застенчивой. Дюймовочка брала ее в мощный захват за шею и хрипящая Ласточка пыталась делать вид, что взлетает.
Глядя на это я постоянно истерически смеялся и не мог злобно махать им вслед. Получалось махать с радостным облегчением.
Репетиции продолжались около месяца без особого успеха, но к счастью, объявили итоги школьного сбора макулатуры. Оказалось, что я притащил макулатуры больше всех и по этому поводу был премирован путевкой во Всесоюзный пионерский лагерь «Артек», в связи с чем, был вынужден прервать репетиции.
Актерская карьера засеклась на взлете.

Всю субботу я, моя собака и еще двое друзей ориентировались на местности в подмосковных лесах, поэтому вернулись домой ближе к полуночи.
К моему удивлению, на кухне кипела жизнь: мой старший сын пылесосил, его друг посыпал корицей какие-то изделия из теста, аккуратно разложенные на протвине, еще один персонаж из их компании просто сидел за столом и наблюдал за происходящим.
Я разумеется поинтересовался, что происходит?
Не отрываясь от пылесоса, сын ответил, что они случайно рассыпали муку и теперь он ее убирает.
Я поинтересовался: зачем они рассыпали муку?
Оказалось, что они с друзьями решили этим прекрасным субботним вечером испечь булочки с корицей, а мука рассыпалась в процессе.
Я осторожно спросил: не собирается ли мой сын объявить мне о помолвке со своим другом?
Сын возмутился и заявил, что они вообще не из этих и откуда у меня такие мысли?
Я объяснил, что когда двое половозрелых юношей, да еще и в компании третьего, в субботу вечером не жарят мясо и пьют пиво, тем более, что для этого есть в наличии задний двор, а пекут булочки с корицей, это лично меня наводит на такие мысли.
Я помолчал и спросил: может быть они обкуренные?
Они гордо заявили, что не употребляют наркотики.
Может тогда пьяные?- теряя надежду спросил я
Они сказали, что вот у них тут есть бутылка белого вина и они ее пьют.
Одну бутылку на троих весь вечер.
Я сказал, что мне все понятно и пошел спать, чтобы случайно не узнать что-нибудь еще.
Через неделю они появились на пороге нашего дома и заявили, что сегодня они намерены пить пиво и жарить сосиски, чтобы я не расстраивался.
Я сказал, что поздно и булочки с корицей никаким пивом не перебить.

Мы из-за двери слышали, как он сказал: Не надо на нас кричать, мы уже взрослые!
Наступила тишина, видимо мама опешила от подобной решительности, но через пару мгновений она пришла в себя и сказала: Вы для меня всегда останетесь детьми!
Мы услышали звук ударов веника о Сережу и замерли в ожидании своей очереди. Дверь была хлипкой и вряд ли смогла продержаться долго.
Спасла нас Дина. Мы услышали, как мама остановила экзекуцию и спросила: Дина что разгрызла ваши дурацкие картриджи?
Сережа в ответ промычал что-то утвердительное.
Мама сказала, что бедная собачка могла наглотаться этой дряни и они с ней срочно едут к ветеринару.
А мы, если не хотим продолжения, к ее возвращению должны навести порядок, и чтобы к завтрашнему дню этих коробок дома не было.
Бизнес был подрублен на взлете.

На втором курсе мне и двум моим бывшим одноклассникам стало мало быть просто студентами. Хотелось чего-то великого, желательно приносящего деньги. Быстро и много. Вокруг сверкал возможностями 1994 год, все занимались какими-то бизнесами и стремительно богатели. Ну, по крайней мере нам так казалось.
В нашей компании самым решительным был Сережа. И самым умным. Он решил, что хватит просто смотреть по сторонам и мечтать, пора самим браться за дело. Он мы, я и его брат-близнец Саша согласились, и Сережа взялся за дело. Через каких-то знакомых он все решил и вот мы уже не просто три студента, а поставщики подержанного копировального оборудования и расходных материалов из Германии. Звучало очень круто.
Бизнес только развивался, поэтому склад устроили у них дома. Одна из комнат была завалена коробками с картриджами для заправки оргтехники.
Все шло по плану и рухнуло мгновенно.
В тот день после учебы мы зашли к ним домой, чтобы обсудить стратегию развития и покорения новых рынков. Встретила нас Дина.
Диной звали огромного черного терьера, ее купили для мамы Саши и Сережи, чтобы мама не скучала. По задумке производителей породы: черный терьер-огромная жуткого вида злобная сторожевая собака. Дина выросла огромной, жуткой, и совершенно не злобной. Злобность непонятным видом трансформировалась в любопытство и жизнерадостность. На тот момент ей было около 8 месяцев, и она активно познавала мир.
Мы открыли входную дверь, и Дина радостно прыгнула на нас. Мы привычно вжались в стену прихожей и увидели, что у нее что-то в пасти, а сама она несколько чернее обычного. Предчувствуя недоброе, мы рванули в комнату и споткнулись о разгрызенную коробку. В пасти у Дины был картридж, она радостно скакала по дому, засыпая все вокруг мелким черным тонером. Она хотела, чтобы мы присоединились к веселью, но мы стояли не в силах пошевелиться.
Сережа первый пришел в себя, он посмотрел на настенные часы и сказал, что у нас ровно два часа. Потом придет мама. Что будет, когда она придет представлять не хотелось. Хотелось убежать, но я не мог бросить друзей в беде.
Объятые ужасом, мы сначала действовали хаотично и непродуманно: схватили веник и пылесос и принялись подметать и пылесосить. Никакого эффекта: тонер -это очень мелкий порошок, обладающий свойством прилипать к любой поверхности на которую попадает, да еще и окрашивать.
Мы поняли, что пылесос не всасывает, а веник только размазывает.
Пришлось остановиться и начать думать. Тяжело думать, когда ты охвачен паникой, а время идет. Тем не менее, Сережу снова осенило: мы все уберем влажными тряпками.
Очень скоро стало понятно, что мы не вытираем пол, а скорее красим его в размытый черно-серый цвет. Мы решили удвоить усилия и пол стал светло-серый, но все равно не такой как раньше.
Мы остановились, чтобы скорректировать планы, но тут одновременно произошли две вещи: мы увидели, что часть порошка рассыпана по ковру в гостиной, и услышали, как открывается входная дверь.
Все, кроме Дины замерли, она поскакала в прихожую встречать маму, а мы просто стояли и ждали, что будет.
Мама какое-то время радовалась Дине, потом весело спросила ее: А, кто это тебя так испачкал черной краской?
Дина не отвечала, и мама прошла в дом. Увидела нас. К счастью, она носила очень сильные очки, поэтому не сразу увидела, что происходит. Она близоруко прищурилась на нас и спросила, зачем мы покрасили собаку?
Это было последнее, что она сказала. Она посмотрела на пол, на нас, мы стояли очень живописной группой с грязными тряпками в руках, Сережа картинно оперся мокрой рукой о стену, по обоям стекала грязно-серая струйка воды, а он смело сказал: Здравствуй, мама! Как дела?
Мы с Сашей не были так уверены в себе, стояли ровно, глядя под ноги, всем видом выражая отчаяние, раскаяние и готовность к карам.
Кары последовали незамедлительно. Мама все рассмотрела. Вдохнула, схватила веник и принялась бегать за нами по квартире издавая нечленораздельные угрозы и обещания. Мы с Сашей, успели спрятаться в туалет и закрыться изнутри. Сережа, решил сохранять достоинство и не дрогнул при виде надвигающейся мамы с веником.

Я стоял перед витриной с тортами в одном из известных сетевых магазинов и говорил по телефону. Мне нужен был торт, но и разговор был важный. Я говорил и строил извинительные гримасы продавщице, давая понять, что ценю ее время, ведь она стоит и смотрит на меня меня, ожидая, пока я закончу свои глупости.
На мое счастье справа появилась энергичная старушка и стала принюхиваться к тортам прямо через витринное стекло. Она недоверчиво прищурилась на один из них и спросила: свежий?
Продавщица ответила что свежий.
Старушка пробубнила, что непохоже и сместилась в сторону продолжая наблюдение. Через минуту она выпрямилась и глядя прямо в глаза продавщице заявила: «Какие-то они тут у вас все заветренные!» И замерла в ожидании ответа.
Продавщица вонзила в старушку взгляд полный бешеной вежливости, но тут я закончил разговор и решил вмешаться.
«Дайте мне пожалуйста вот этот торт»-сказал я.
Продавщица выдохнула, достала торт из витрины и принялась его упаковывать.
«Это куда вы его убираете?»-голос старушки был едким и решительным-«я еще его не выбрала, а уже убрали, может я этот хочу?»
«Нееее, этот хочу я»- вежливо ответил я вместо продавщицы.
В ответ старушка заявила, что во-первых это безобразие, во-вторых нельзя выдавать торты другим покупателям, пока предыдущие не все осмотрели и вообще это грубое нарушение.
Пока она высказывалась, продавщица упаковала мне торт и я пошел на кассу.
«Куда это вы собрались, молодой человек?»- я остановился и обернулся к старушке чрезвычайно польщенный подобным обращением-«У вас мой торт, я хотела его купить, а вы его забрали незаконно! Я вызываю полицию!»
«Вы будете вызывать полицию из-за торта за 3900?»- я все еще старался быть максимально вежливым.
«Сколько?????? 3900 за торт? Да подавись им за такие деньги!»-она потеряла ко мне интерес и вернулась к изучению витрины.

Моя бабушка была родом из небольшой деревни в Смоленской области. Обычная в общем деревня, ничем не примечательная, но было одно местное поверье среди молодежи. Точнее среди молодых незамужних девушек.
Считалось, что, начиная с середины лета, на закате нужно пойти за околицу, где был небольшой овражек или карьер, где местные брали песок для своих надобностей, сесть на корточки на краю задрав подол таким образом, чтобы, эмммм, филейная часть несколько нависала над краем карьера и ждать. Не просто ждать, а прислушиваться к ощущениям. Если почувствуешь, вроде как волосатая ладонь гладит по выставленному в карьер филею, то быть жениху богатому, а если голая ладонь погладит, то бедному.
Истоки происхождения подобного гадания туманны, точность в процентах никогда не определялась, но несмотря на сомнительность процедуры, производилась она регулярно, к недовольству председателя сельсовета, ибо Советская власть в гадания не верила, но и поделать ничего с исконными традициями не могла.
Традиция прекратилась в один летний вечер. Три половозрелые девицы, вместо того, чтобы в соответствии с заветами Пушкина сидеть под окном, отправились гадать на карьер. Смеркалось. Но не стемнело окончательно, поэтому они с легкостью нашли край оврага, на котором, и разместились в соответствии с предписанными гаданием правилами. То есть присели, выставив свои голые задницы в карьер и стали ждать.
Так совпало, что один местный дед именно в тот вечер решил пойти на карьер и накопать немного песка. Может печку починить, а может еще зачем, это так и осталось неизвестным. Известно то, что он тихонечко копал себе песок, как вдруг услышал сверху непонятную возню и посмотрел вверх.
Летние сумерки и старческая близорукость не позволили деду разглядеть, что происходит. Он лишь увидел, что над ним нависает непонятный объект. Реакция обычного деревенского деда на непонятное была однозначной. Он без промедления засадил по непонятному объекту лопатой плашмя и наотмашь.
Пораженные эффектом от гадания, девицы разбежались по окрестностям, оглашая округу дикими воплями.
Что произошло с дедом история умалчивает.
А гадания после этого вечера почему-то прекратились.

Свидание

В январе бывает холодно, а бывает холодно и промозгло одновременно.
Именно такой день жена выбрала, чтобы поехать на ВДНХ за роликовыми коньками. Детям на лето. Она сказала, что зимой дешевле, видимо по аналогии с телегой зимой и санями летом.
ВДНХ в начале двухтысячных представляла собой скорее гигантский рынок, чем выставку достижений народного хозяйства.
В течение нескольких лет мы последовательно приобретали там: кошку, мед, памперсы оптом, снегокат, детские зимние комбинезоны и прочие необходимые предметы.
Теперь пришло время роликов.
Обшарпанный павильон с роликами стоял рядом с такого же вида колесом обозрения.
Огромное заиндевелое колесо медленно двигалось, скрипя всеми сочленениями, и судя по виду, мечтало развалиться, но открытое окошко кассы по соседству уверяло, что все исправно работает.
Жена остановилась и сказала, что мы должны прокатиться на колесе обозрения.
Мы с детьми посмотрели на нее с опаской. Мы знали, что она боится высоты и забеспокоились: не повредилась ли она рассудком от чрезмерных упражнений на поприще материнства.
Она успокоила нас, заявив, что на днях решила преодолевать свои страхи, а тут как на заказ такая возможность. И народу никого.
И еще. Именно сегодня утром она думала о том, что я очень давно не приглашал ее на свидание, а это необходимо для поддержания гармоничных отношений в семье, поэтому сейчас мы совместим приятное с полезным.
Конечно, каждый нормальный человек мечтает о свидании на колесе обозрения в январе утром.
Я это подумал, а не сказал вслух. Потому что был не готов преодолевать свои страхи.
Билеты, как назло оказались дешевы, детей вообще пускали бесплатно. Таким образом, безопасные аргументы против преодоления страхов закончились и мы погрузились в медленно ползущую мимо кабину.
Чем выше мы поднимались, тем больше кабина раскачивалась и пугающе скрипела. Вдобавок ко всему оказалось что ветер наверху гораздо холоднее, чем внизу, а окна кабины замерзли, то есть фактически мы ехали внутри морозилки, причем за свои деньги.
В верхней точке колесо обозрения с явным вздохом облегчения остановилось. Пугающий скрип стих, но завывания ветра усилились, поэтому легче не стало.
Я спросил у жены как проходит преодоление страхов?
Жена сидела напротив зажмурившись и вцепившись руками в пластиковое сиденье, от чего оно явственно смялось. Она сквозь зубы ответила, чтобы я заткнулся и не мешал.
Время шло, кабина качалась на ветру и промерзала. Дети заявили, что если что, мы сможем спуститься вниз по опорам колеса, я сказал, что это отличный план, потому что хуже уже не будет.
К сожалению, всему на свете приходит конец, через несколько минут колесо очнулось, кабина со скрипом поползла вниз. Мы с детьми громко радовались тому, что мы медленно ползем и мерзнем, а не падаем.
Оказавшись на земле, я, видимо пребывая в эйфории от того, что жив, сказал жене, что хорошо, что мы уже женаты, потому что в противном случае это было бы наше последнее свидание.
Ролики покупали молча.

Темнота там сгустилась и превратилась в большую лохматую черную собаку со стоячими ушами. Собака сидела и доедала Буку глазами.
- А почему Снежок? – это единственное, что пришло ему в голову – Он же черный
- Иронично да? – улыбнулась девочка – Это мама его так назвала, она сказала, что он не виноват в том, что он черный.
Он не знал, что ответить и спросил, пытаясь делать вид, что ничего не случилось – Ну я тогда пойду?
- Куда?- удивилась девочка
- К себе в шкаф, приятно было познакомиться! – он пытался изобразить улыбку
- А почему ты решил, что сможешь просто пойти в шкаф? – еще больше удивилась девочка
- Не смогу? – обреченно спросил он
- Конечно же нет! – уверенно сказала девочка – Сам подумай: ты пришел в мою комнату из шкафа и хотел напугать спящего беззащитного ребенка! Это же безобразие!
- Но я не напугал! – жалобно возразил он
- Согласна, но мог бы! – девочка наставительно подняла вверх палец правой руки- Вот не было бы тут моих кошечек и собачки, напугал бы как миленький!
Он понуро молчал, не зная, что ответить.
- Значит так- решительно сказала девочка – будем считать, что ты просто зашел не в ту дверь, согласен?
Он энергично закивал головой
- Отлично! Ошибки надо исправлять – она оценивающе посмотрела на него и спросила- писать умеешь?
Он снова кивнул.
- Молодец! Тогда так, там вон на столе лежит тетрадь с прописями. Я остановилась на «П», а к послезавтра нужно уже до «Ы» дойти. Подготовка к школе ничего не поделаешь. Заполни красивым почерком и можешь быть свободен.
- А если я не успею до утра? – робко спросил он
- А ты не трать время на разговоры – девочка сняла очки, выключила ночник и укуталась одеялом – ты как закончишь, покажи все Зине, и она тебя выпустит- она поворочалась под одеялом и уже засыпая сказала - в общем спокойной мне ночи! А тебе удачи!
Он тяжело сел за письменный стол и включил настольную лампу. Серая кошка Зина запрыгнула на край стола и стала внимательно следить за тем как он, высунув от усердия язык, выводит строчка за строчкой сначала заглавные, а потом прописные буквы.

Про страшного Буку
Он не стал толкать дверь. Этим
обычно грешат неопытные юнцы, которым не терпится поскорее испугать. Они забывают, что ребенок может не спать, что у ребенка может быть при себе кочерга, а это очень плохо для Буки, особенно если кочергой бьют сразу по голове. Поэтому нетерпеливые юнцы долго не живут.
Он был опытным Букой, поэтому бесшумно приоткрыл дверцы шкафа. Совсем чуть-чуть. Замер и прислушался. Тишина была безопасной. Не засадной, звенящей от напряжения, когда тебя ждут, затаив дыхание, а сонной, полной покоя и легчайших ночных звуков.
Он кивнул сам себе, открыл шкаф, замер на секунду, собираясь с мыслями и не таясь, но тихо вышел из шкафа. Окинул детскую взглядом: обычный интерьер: в углу стол, стул, кровать напротив шкафа, у кровати тумбочка с ночником. Он отметил про себя, что ночник не горит. Значит ребенок в кровати не боится темноты и того, кто в ней живет. Он усмехнулся про себя и подумал, что после его визита все изменится.
Он приблизился к кровати, внимательно глядя под ноги, точнее под лапы, чтобы не споткнуться о разбросанные по полу игрушки. В его практике случалось такое.
В комнате царил идеальный порядок, но осторожность превыше всего. Он заметил полку над кроватью. На ней стояли большие и маленькие фигурки динозавров, зубастые и не очень, с крыльями и шипастыми хвостами, они выглядели настолько недружелюбно и пугающе, что он подумал, что сегодня ему придется особенно постараться, раз у ребенка, спящего в кровати такие увлечения.
Он сосредоточился и принял классическую позу для насылания кошмара: лапы приподняты, пасть приоткрыта, чтобы были видны клыки, шерсть максимально вздыблена. Сейчас пойдет процесс, сон спящего ребенка заполнится тягучим липким кошмаром, из которого не выбраться до самого утра, а он убедится, что кошмар загружен и спокойно вернется к себе через шкаф.
Он проделывал эту процедуру бесчисленное количество раз и действовал с четкостью автомата. Иногда случалось, что дети просыпались в процессе загрузки кошмара, но увидев стоящего рядом с кроватью Буку пугались не меньше, чем от сна. В общем, неудачных полевых выходов в его карьере не было и общее количество испуганных детей, ставших со временем испуганными взрослыми давно перевалило за десятки тысяч.
Он глубоко вздохнул и уже начал посылать кошмар, когда услышал мягкий и тяжелый звук за спиной. Он обернулся и от неожиданности захлопнул пасть, больно прикусив язык. Перед ним, отсекая путь к шкафу, сидела большая очень лохматая серо-черная кошка и смотрела прямо на него зелеными светящимися в темноте глазами.
Еще один подобный звук со спины, он обернулся обратно: такая же большая кошка, только черная, сидела на кровати и не сводила с него глаз.
Кошки просто сидели и смотрели на него, но делали они это так убедительно, что он стоял боясь пошевелиться и подумать о том, что делать дальше.
Кошка на кровати толкнула передними лапами в одеяло от чего ребенок проснулся и сел. Зажегся ночник. Бука увидел, что это девочка лет шести. Она нашарила на тумбочке очки, водрузила их на нос, отчего приобрела строгий вид, посмотрела на Буку и слегка хриплым спросонья голосом сказала: «Здравствуйте!»
Он молчал, не зная, как себя вести, во-первых: девочка совершенно его не боялась, а также во-вторых и в третьих, такого с ним никогда не случалось, проснувшиеся некстати дети начинали истошно кричать, или рыдать или звать родителей, но никто и никогда с ним не здоровался и уж тем более не боялся.
Пауза уже готова была затянуться, но черная кошка на кровати широко зевнула, показав ему свои зубы, и он понял, что лучше вступить в диалог.
- Здравствуй-те, - запинаясь сказал он – А ты, то есть вы, что совсем меня не боитесь?
- Тебя? – девочка смешно сморщила нос под очками – А разве ты страшный?
- Ну вообще-то я Бука из шкафа и у меня клыки, когти и я кошмары насылаю – обидевшись сказал он – ты должна меня бояться!
- Ясно – она кивнула – Видишь ли, со мной тут Зина – девочка показала на серую кошку – Федя – она показала на черную кошку – и Снежок
- Снежок? – он удивленно оглянулся – А кто это?
Девочка вместо ответа указала на угол комнаты.

Мой друг Руслан человек цельный, решительный и творческий, не лишенный при этом некоторой сентиментальности. Коктейль этих качеств наполняет его жизнь витаминами самых неожиданных событий.
Летний день катился к вечеру, а Руслан спешил на электричку до Москвы. На обочине проселочной дороги он увидел коровью лепешку и остановился. Вдруг вспомнилось, как в детстве они с друзьями играли в некую игру, суть которой сводилась к следующему: участники вставали в кружок вокруг коровьей лепешки, один из них изо всех сил кидал в нее кирпич, и все должны были в этот момент подпрыгнуть как можно выше. На ком в результате оказывалось меньше брызг, тот и побеждал.
Такие вот развлечения на каникулах. Интернета же не было.
Рядом с лепешкой лежал большой камень, как на заказ.
Еще и воспоминания нахлынули. Все одно к одному.
Не теряя ни секунды, Руслан поднял камень и изо всех сил швырнул его в самый центр.
Он не учел двух вещей: во-первых у него за спиной висел достаточно тяжелый рюкзак, сковывающий движения, во-вторых он забыл подпрыгнуть.
Руслан вытер лицо и осмотрел себя. Было очевидно, что он проиграл. Он решил, что ничего страшного, придет на станцию и отмоется в туалете.
На перрон он поднялся одновременно с подошедшей электричкой, следующая до Москвы шла только через час, сидеть на станции не хотелось, влажные салфетки с собой, обтереться можно и в тамбуре, поэтому он решительно зашел в вагон.
Влажных салфеток не было. Оставалось только сесть на свободное место в углу вагона и сохранять достоинство.
Электричка ехала, на станциях в вагон заходили люди, видели свободное место напротив Руслана, радостно садились, быстро вставали и уходили.
Не задолго от Москвы, напротив него уселись юноша и девушка и не обращая ни на кого внимания прилипли друг к другу. Через несколько минут девушка несколько отстранилась и спросила юношу: что это за духи у него? Те, которые ее мама ему подарила? Юноша ответил, что нет, он ими не пользуется. Это был неправильный ответ, и девушка немедленно обиделась и начала расстраиваться, а юноша соответственно оправдываться.
Руслан, решил помочь и выразился в том духе, что это совершенно точно не духи, но его порыв не оценили. Девушка заявила, что «все вы одинаковые» и выбежала из вагона. Юноша последовал за ней.
Остаток пути Руслан провел в одиночестве. Смотрел в окно и улыбался своим мыслям.
Он ни о чем не жалел.

После окончания университета мне по большому знакомству устроили собеседование в некоей международной транснациональной корпорации.

Двадцать пять лет назад это звучало сказочно многообещающе.

Собеседование проводил очень серьезный мужчина в несколько этапов, но в течение дня.

Сначала я заполнил анкету, затем написал эссе на вольную тему, поговорил с ним на английском (да, тогда я еще несколько владел языком), и прошел психологический тест.

Он остался доволен результатам, и сообщил, что решение о моем приеме практически принято, вот только их главный генеральный президент сейчас в отъезде, но это ничего, я смогу приступить уже завтра, вот кстати из анкеты следует, что у меня есть права, а машина есть? Я скромно сказал, что есть.

Он еще больше обрадовался и сообщил, что это вообще прекрасно, что мои шансы и без того высокие, только что взлетели в стратосферу, поэтому завтра он меня ждет в девять. Вместе с машиной. Нужно будет возить его по разным местам весь день.

И следующие две недели, пока их главный не вернется и не подпишет окончательный приказ о моем приеме в их замечательную корпорацию.

Я не ожидал такого бурного развития событий, и слегка растерялся.

Потом обрадовался конечно и спросил сколько мне за эти две недели заплатят?

Тут оказалось, что радовался я рано, потому что мужчина мгновенно загрустил и сказал, что своим вопросом я показал свою слабую вовлеченность в общее корпоративное дело, поэтому собеседование закончено, но они мне перезвонят.

До сих пор не перезвонили. Видимо командировка у генерального президента затянулась.

Но, я не теряю надежду.

Я вышел на улицу, глядя под ноги и с трудом балансируя на гололеде, поэтому не заметил, что на меня через открытое окно смотрит водитель стоящего рядом такси.

- До Митино? – нетерпеливо спросил он. Я поднял глаза и понял, что вопрос ко мне.

- Нет- рассеянно ответил я, пытаясь не упасть.

- А чего тогда вышел? – продолжил допрос таксист

- У нас свободная страна, захотел и вышел! – гордо ответил я, неуклюже скользя к своей машине и судорожно хватаясь за ручку двери.

- Так у тебя машина есть? – возмутился таксист – а что ты мне тут мозги делаешь! – он закрыл окно и резко рванув с места куда-то поехал.

Я на всякий случай решил вернуться домой и никуда не ехать.

Год начинается несколько странно.

Алеша мечтал о собаке. Он поделился мечтой с родителями. Родители разбили мечту о реальность: какая собака, когда у Алеши тройка по русскому, а еще и квартира маленькая, и гулять с этой собакой некому.
Алеша пытался возражать. Стало только хуже.
Через месяц Алеша получил пятерку по истории, и в рамках приближающегося нового года родители выдали ему три рубля. На разные безумства и глупости.
В Советском Союзе середины восьмилесятых, три рубля, да еще для школьника четвертого класса, были серьезной суммой.
Алеша немедленно отправился на Таганку, где в те времена располагался Птичий рынок, на котором, несмотря на название, можно было приобрести практически все из мира животных, предусмотренное советским законодательством.
Алеша решил купить щенка, вопреки всему. Они со щенком придут домой и поставят родителей перед фактом. В конце концов не выгонят же их жить на мороз.
Оказалось, что одного желания недостаточно. За три рубля щенка было не купить. Вообще никакого.
Алеша пал духом и от отчаяния приобрел на все деньги рыбок. Почему рыбок? Потому, что на попугая тоже не хватало, а хомяк у Алеши уже однажды жил. С хомяком отношения не задались и однажды он просто исчез. Неизвестно как и куда.
Алеша привез пакет с рыбками домой и вылил их в трехлитровую банку. Родители не возражали. Рыбки это безобидно, они явно не будут портить мебель и полы, а еще располагают к размышлениям.
Алешу не устраивал вариант с банкой и посредством долгих переговоров и сложного взаимоообмена разными полезными вещами с одноклассниками в его распоряжении оказался небольшой, но вполне добротный аквариум, куча камешков, водорослей и пара нужных, как уверяли его, приборов.
Попав в аквариум, рыбки сразу приободрились и стали активно жить.
Время шло. Аквариум стал зеленеть изнутри. Алеша понял, что что-то не так и забил тревогу. Знающие люди из школьного кружка юных натуралистов успокоили его, оказалось, что аквариум нужно мыть.
Сказано-сделано. Алеша принялся за дело: отсадил рыб в банку, вытащил из аквариума камни, водоросли и важные приборы и все тщательно отмыл.
Алеша был начинающий мойщик аквариумов, поэтому один из двух важных приборов ожидаемо выпал из неловких рук и разбился. Это была колба с песком внутри, и какой-то металлической спиралью. Алеша сначала расстроился, но потом увидел, что спираль цела и воспрял духом. Он не знал, где взять новый подобный прибор, и решил, что и так сойдет.
Рыбы, камни, водоросли и приборы вернулись в отмытый аквариум, Алеша все подключил и аквариум зажил своей обычной жизнью.
Правда недолго. Через какое-то время, проходя мимо Алеша заметил, что рыбы плавают несколько плоско, а вода странно двигается, словно под дуновением ветра. Хотя никакого ветра не было.
Алеша позвал старшего брата, и показал ему на аквариум.
Старший брат, учился в десятом классе и много чего повидал. Он посмотрел на аквариум, повел носом, подумал и сказал, чтобы Алеша принес с кухни картошку, лук и морковь, потому что рыбы практически сварились.
Оказалось, что важный прибор, который разбил Алеша, был аквариумный нагреватель воды, а без колбы с песком он превратился в обычный кипятильник.
Прошло уже почти сорок лет, но Алеша так и не ест рыбный суп. И вообще рыбу.
Ему все еще неловко.

Военная кафедра постоянный источник стресса, причем как для студентов, так и для преподавателей-офицеров.
Студент, особенно студент философского факультета МГУ, не способен понять радости существования в соответствии с Уставом внутренней службы Вооруженных сил, офицер-преподаватель в свою очередь не понимает, как можно жить вне Устава, что, собственно, и является камнем преткновения.
Заместитель начальника военной кафедры МГУ подполковник Угольков ощущал этот камень особенно остро. Это был настоящий военный, можно даже сказать: военный в квадрате.
На первой же лекции, которую он читал нам выяснилось, что он любит Родину и не любит пидорасов, так как они, то есть пидорасы, просрали Афган, развалили Советский союз, уронили престиж армии, и теперь вот довели страну.
Учитывая, что дело происходило в первой половине девяностых годов прошлого века, звучало это логично и правдоподобно.
Вообще подполковник Угольков отличался от остальных офицеров-преподавателей какой-то своей, одному лишь ему ведомой логикой.
Приведу пример его беспощадной мысли.
Шла теоретическая лекция по огневой подготовке. (Теоретическими лекции по огневой подготовке стали после того, как один из моих однокурсников сломал автомат Калашникова, пытаясь совершить упражнение сборка-разборка АК-74. До того момента я был уверен, что это невозможно, но нет, талантливый юноша вставил затворную раму в ствольную коробку так, что ее заклинило намертво к немалому удивлению офицера-преподавателя, который признался потом, что никогда ничего подобного не видел.)
Так вот, подполковник Угольков вошел в аудиторию, жестом остановил лектора и приказал встать тем студентам, у кого есть водительские права. Встал я и еще трое. Угольков скомандовал нам на выход с вещами и отвел в техпарк МГУ, где приказал зачехлить стоявшую там боевую машину пехоты. Мы кое-как укрыли чехлом БМП-2 и спросили подполковника зачем для этой процедуры водительские права? Он посмотрел на нас с сожалением и пояснил, что раз есть права, то значит умеем водить машину, раз умеем водить машину, значит имеем представление о технике, раз имеем представление о технике, то и БМП-2 не сломаем. Вот так. Просто и понятно.
Правда я до сих пор не понимаю, как можно сломать боевую машину пехоты брезентовым чехлом, но видимо я тупой.
Так получилось, что у нас на курсе учился гей. Самый настоящий. Звали его Альфред.
Альфред не скрывал своей ориентации, но и не делал из нее культа, а мы в свою очередь, относились к нему спокойно, ну гей и гей, всякое бывает.
Даже цветы ему дарили на восьмое марта. Альфред очень мило краснел от удовольствия.
Внешне Альфред совершенно не походил на гея, одевался всегда исключительно стильно и аккуратно, поэтому посещения военной кафедры и общение с подполковником Угольковым проходили без последствий.
Пока однажды Альфред не опоздал на лекцию.
Опоздать на лекцию на военной кафедре это как опоздать на войну. Даже не так, это как сбежать с поля боя в разгар сражения, а если лекцию читает подполковник Угольков, то это как сбежать с поля боя и по дороге командира убить. В спину.
Альфреду повезло. Он опоздал на лекцию Уголькова. Подполковник как раз замолчал, чтобы перевести дыхание, когда заскрипела массивная дверь аудитории и в образовавшейся щели появилась голова Альфреда в шляпе (он любил носить шляпы) и вежливо спросила: «Можно войти?»
Этим своим «Можно?» Альфред угробил себя. Если бы он молодецки распахнул дверь и гаркнул: «Т-щ полковник разр-ште обртиться!!!!» то может быть был бы малюсенький шанс, но Альфред был не способен на такое.
Подполковник Угольков отреагировал молниеносно, он всем корпусом повернулся к двери и рявкнул: «Можно, б-ть, Машку за ляжку, б-ть!!!»
Повисла пауза. Альфред не знал, что отвечать, Угольков ждал ответа. Время шло. Тут наш командир взвода (а на военной кафедре мы были поделены на взводы и в каждом взводе назначался командир из кого-то из студентов) вскочил с места и выдал следующее: «Товарищ подполковник, разрешите обратиться!!!!!!»
От знакомых слов подполковника немного отпустило, и кивком головы он разрешил обратиться.

«Этому курсанту за ляжку можно не Машку, а Мишку!!!» - выпалил наш командир. Потом он уверял всех, что просто хотел немного разрядить обстановку.
Некоторое время подполковник Угольков осознавал услышанное. Причем все присутствующие по выражению его лица могли наблюдать за ходом мысли внутри его головы.
Наконец все сложилось. Лицо его побагровело, и из самой глубины души вырвался низкий звериный рев: «Что???????? Пидорасы на кафедре??????? Вон отсюда!!!!!!!!!!»
Мы всерьез опасались, что Уголькова хватит удар, вследствие напряженной работы мысли и последующего за этим потрясения.
Ничего, обошлось. Правда вместо лекции мы в тот день занимались строевой подготовкой, но это мелочи.
В общем закончу с того, чем начал. Военная кафедра источник стресса.

Мой крестный, Вася любил выпить. Нет. Не так. Мой крестный Вася умел выпить. Раз в неделю, по пятницам он приходил домой в совершенно невменяемом состоянии.
В целом, ничего особенного, у нас в стране многие так делают, и не только по пятницам.
Тем не менее, его жену Галю такой график категорически не устраивал.
Ее в принципе не устраивало, что Вася пьет. Она была современной женщиной, увлекалась астрологией, медицинской психологией и гомеопатией. И еще медитировала иногда.
В борьбе с Васиным еженедельным хобби, все это не помогало.
Она перестала медитировать на внутренний покой и стала снимать стресс иначе.
Когда Вася в очередную пятницу вернулся как обычно в бесформенном состоянии, Галя взяла заранее приготовленную скалку и стала его бить. Везде, где попало, но не по голове. Ей стало гораздо легче и спокойнее, а Вася пошел спать.
Утром Вася заявил, что ему что-то не по себе и все болит. Непонятно почему. Галя сказала, что это неудивительно, ведь вчера он пришел домой и перед тем как лечь спать сказал, что его избили неизвестные. Совершенно без причины.
Вася, удивленный отсутствием традиционного похмельного скандала, сказал, что совершенно ничего не помнит и пообещал больше никогда не пить.
Галя согласилась с этой идеей и выразила надежду, что тогда и неизвестные его скорее всего бить не будут.
Вася не сдержал своего обещания.
Галя тоже.
Он продолжал приходить невменяемым по пятницам.
Неизвестные продолжали его избивать.
Зато в семье была гармония.

Прочитал тут новости. Приехала скорая на вызов по поводу инородного тела в анальном отверстии у мужчины средних лет. Оказалось, что у него там свекла.
Жена пострадавшего пояснила заинтригованным врачам, что решила подлить страсти в затухающий огонь семейного интима посредством эротических игр. По плану муж должен был стать павлином и овладеть ей с соответствующим пылом.
Для придания максимального сходства она запихнула ему в жопу свеклу с ботвой.
Неизвестно как все прошло, но когда пришло время превращения из павлина в человека, она потянула за ботву, та оторвалась, а саму свеклу засосало в жопные глубины.
В принципе ничего особенного, если бы не один момент.
Чем свекольная ботва напоминает павлиний хвост? Она же даже на грядке выглядит уныло, что уж говорить о других местах? Как вообще это было? Ну то есть, вышла она утром в поле, видит свекла колосится, тут ее и осенило!
Валера! Тяни из земли свеклу и снимай штаны!!!! Будешь павлин!!!!
Видимо ни она, ни бедный Валера или как там его зовут, павлина в жизни не видели. И это сейчас, в век доступного интернета.
Вот таким образом отсутствие желания расширять кругозор приводит к печальным последствиям. И даже травмам.

Мы перешли в пятый класс и считали себя вполне взрослыми мужчинами, готовыми с головой окунуться в омут порочной страсти и запретных сладостных утех.
Так сказал наш одноклассник Саша. Дословно это звучало так: «мой старший брат объяснил как нужно кадрить баб».
Звучало не очень понятно, но очень интригующе. Тем более, что у Саши были наглядные пособия в виде колоды карт с голыми женщинами. В 1985 году это был верх доступной школьникам эротики, поэтому на большой перемене мы собрались в укромном уголке за школой, чтобы провести обучающий семинар.
Там нас и обнаружил вышедший некстати покурить учитель физкультуры.
Обучение закончилось не успев начаться. Методические материалы изъяли. Нас отконвоировали к завучу, где с нами провели очень громкий и энергичный инструктаж на тему: «о чем должен думать Советский пионер, и о чем он думать не должен вообще никогда.»
Вызов родителей в школу с последующим закреплением материала дома завершил курс нашего полового воспитания.
Через много лет мне выпал шанс заняться настоящим сексом с настоящей девушкой.
В самый разгар ответственного момента, когда уже вот вот все должно произойти, я вспомнил о чем должен думать Советский пионер. Секс был сорван и отложен на неопределенный срок.
Это безусловно говорит о качестве образования советской средней школы.

Мой старший сын решил не искать в жизни легких путей, хлебнул околоплодной жидкости пока рождался, и моментально оказался в детской реанимации на искусственной вентиляции легких, где провел десять дней, а затем еще пару недель в специальной колбе, чтобы добрать необходимый вес.
За это время моя жена на нервной почве потеряла около десятка килограмм и уверенность в себе.
Врачи в реанимации были опытными, профессионально деформированными циниками, на вопросы отвечали уклончиво, намекая, что жена еще молодая, и вполне может забеременеть еще разок с более удачным исходом. Это не внушало оптимизма, но дело свое они знали, и ребенка вернули в полном порядке, к радости нас и всех родственников, которые немедленно собрались по этому поводу.
Нашу однокомнатную квартиру заполнили бабушки, дедушки и даже пара прабабушек. Последовали подобающие случаю подарки, многочисленные советы по уходу за детьми, вперемешку с обещаниями явиться в случае нужды на помощь по первому зову.
Через какое-то время стало казаться, что у нас не бабушки с дедушками, а сплошные Василисы Премудрые, Коньки-Горбунки и прочие Марьи-Искусницы.
Наступил вечер, нужно было купать ребенка перед сном, все вдруг сразу решили нам не мешать, засобирались по домам и моментально исчезли.
Мы с женой остались вдвоем. Она посмотрела на меня и твердо сказала, что она купать его не будет, так как ей страшно. Видимо она решила, что раз она первая сказала, что ей страшно, то мне соответственно не страшно и я с легкостью справлюсь с этой задачей.
Отличный план.
Я в надежде оглянулся по сторонам, но никого кроме двух своих собак не увидел, а они сразу дали понять, чтобы я на них не рассчитывал.
Выбора не было, и я взялся за дело. Пока я соображал как взять младенца на руки, чтобы у него не отвалилась голова, жена приготовила детскую ванночку с пенкой и смотрела на меня с видом человека, исполнившего свой долг.
Тем временем мне удалось приподнять его над кроваткой горизонтально, и мы осторожно отправились в ванную. Я был похож на сапера с миной в руках.
Я медленно склонился над ванночкой, поясницу свело, от напряжения, я обливался потом и думал только о том, как глубоко нужно опускать его в воду и сколько времени там держать.
Жена и собаки с интересом наблюдали за моими действиями, не проявляя ни малейших признаков беспокойства.
Я решил, что наверное уже достаточно и прохрипел сквозь сжатые зубы, чтобы они переставали глазеть и тащили полотенце.
В общем все прошло удачно. Правда я еще около часа не мог разогнуться, тряслись руки и глаз дергался, но потом все прошло.
Я смотрел на свежевымытого ребенка, спокойно спящего в кроватке и с ужасом думал, что завтра придется делать все тоже самое.
Мда.
Прошлым летом этот ребенок вернулся с рыбалки. От него несло тиной и пивом. Мы с женой спросили: где рыба? Он глупо захихикал и ответил, что не клевало.
Ну хоть помоется сам.

Про набор «юный химик»

Мне исполнилось десять лет и папа решил, что этого достаточно. На Новый год я обнаружил под елкой набор «юный химик».
Мама посмотрела на папу одним из своих испепеляющих взглядов, но зрение у папы было минус десять, он носил очки с толстыми стеклами и мощь маминого взгляда был потрачена впустую.
Папа беспечно заявил, что все химические опыты я буду проводить исключительно под его присмотром и никак иначе.
Я согласно кивнул и в первый же день зимних каникул, когда все ушли на работу, принялся изучать инструкцию по применению «юного химика». Главное что я понял- все опыты обязательно должны проводиться в проветриваемом помещении и в присутствии взрослых. Я принял во внимание первое, и не придал значения второму, потому что в наборе оказались необходимые ингредиенты для приготовления пороха. Я перед Новым годом прочитал «Таинственный остров» Жюля Верна и считал себя специалистом в изготовлении взрывчатых веществ.
Я расположился на подоконнике, открыл форточку и принялся за дело.
Порох получился на славу! Когда я его поджег, струя искристого пламени без промедления воспламенила тюлевые занавески.
Кто-то другой на моем месте растерялся бы и запаниковал, но не я.
Одним движением я сорвал горящую занавеску и убежал с ней в ванную, где успешно потушил.
Карниз оторвался следом за занавеской по чистой случайности. Он упал на набор, набор упал на пол, все химические вещества и элементы смешались, пробирки разбились, все пропало, но не взорвалось и не сгорело.
Меня почти не ругали. Родители поняли, что легко отделались.

День Валентина или как освежить чувства

В обеденный перерыв Вадик выскочил в ларек за шаурмой. Дорогу ему преградил розовый кролик. То есть, как надеялся потом Вадик, человек в розовом костюме кролика. Он сунул Вадику листовку. Кролик был на две головы выше Вадика, и гораздо шире в плечах, поэтому под тяжелым немигающим взглядом круглых пластиковых глаз, Вадик не выкинул ее в ближайшую урну, а засунул в карман пуховика.
Капая шаурмяным майонезом на джинсы, он зашарил по карманам в поисках несуществующих салфеток и вытащил листовку. Она была напечатана на глянцевой бумаге и на роль салфетки не годилась. Вадик привычно облизал пальцы и решил ознакомиться с содержимым.
Это была реклама секс-шопа. В уверенных многообещающих выражениях утверждалось, что эксперименты, смелые фантазии и открытое выражение чувств освежат и разожгут огонь интимных отношений на любой стадии семейной или не семейной жизни.
Достаточно лишь посетить этот прекрасный магазин, открывшийся тут недалеко.
Вадик был женат семь лет. Его жена Инесса представляла собой помесь снежной королевы и арифмометра, поэтому разжечь огонь и без того скорее тлеющий, но не горящий Вадику очень хотелось. Не хотелось посещать для этого секс-шоп. Было неловко и жалко денег.
Вадик решил обойтись смелыми фантазиями и минимальным бюджетом.
Тем более, что буквально через пару дней наступал день святого Валентина, то есть можно было приурочить розжиг страсти к празднику и таким образом убить двух зайцев.
Вечером дня всех влюбленных Вадик с нетерпением ожидал Инессу дома и во всеоружии.
На кухне ждали доставленные заранее роллы, Вадик ждал в прихожей.
Из одежды на нем были только носки, потому что холодно стоять в коридоре на плитке. Помимо носков, на Вадике был кокетливый бантик из красной оберточной ленты.
Бантик украшал переднюю выдающуюся часть Вадика, которая предательски сжималась от прохлады прихожей. Носки плохо помогали и бантик сползал.
Наконец, ключ в замке повернулся и в квартиру зашла Инесса.
Она посмотрела на Вадика переключаясь с рабочего на домашний режим.
- Ты опять не смог найти чистые трусы? – утомленно спросила она – вчера же я все твое белье погладила и убрала в шкаф! – Инесса прошла мимо Вадика в ванну и принялась мыть руки. Вадик поплелся следом. Из-за шума воды он не мог ничего сказать, и решил подождать до кухни.
Инесса зашла на кухню и увидела роллы.
- Это по какому случаю? – удивилась она и принялась за еду.
- Ну, праздник, день Валентина, подарок – Вадик неловко мялся рядом. Садиться на пластиковый стул в одном бантике спереди было крайне неудобно.
- Подарок? – заинтересовалась Инесса – и где подарок?
Вадик вместо ответа указал на бантик.
- Ты мне решил оберточную ленту подарить? – неприятно удивилась Инесса.
После этих слов бантик упал на пол.
Огонь не разгорелся.
Ворочаясь перед сном, Вадик подумал, что может быть все-таки стоило зайти в тот магазин, но потом решил, что если идея с бантиком не сработала, то никакой секс- шоп не поможет.
И вообще, от этих иностранных праздников одно расстройство.

Младшему сыну было одиннадцать месяцев, когда он умудрился стукнуть сам себя по голове деревянной погремушкой и попасть по этому поводу в больницу.
Жена, естественно вместе с ним.
Я оказался один на один со старшим сыном, которому было два года.
Тогда я впервые осознал смысл фразы: «В критической ситуации вы не подниметесь до уровня своих ожиданий, а опуститесь до уровня своей подготовки.»
Оказалось что «знать как варить детскую кашу» и «варить детскую кашу» - это вообще разные вещи.
У меня хорошо получалось засыпать, когда я укладывал его спать.
Все остальное получалось крайне плохо.
Понятно, что через три дня такой жизни я был слегка не в себе.
Поэтому не сразу понял, что хотела от меня жена, когда она позвонила из больницы и попросила привезти ей тряпку, ведро и средство для мытья полов.
Я на всякий случай переспросил.
Она сказала, что нужно именно это, так как завтра ее очередь мыть полы в отделении. Медсестры утверждают, что это работа уборщиц, а уборщиц нет, и поэтому по странной медицинской логике, полы в отделении моют мамочки детей, которые там лежат. Ничего страшного тут нет, утверждали они, никто не развалится, а спорить и жаловаться бесполезно, потому что они тут начальство, а главврачу все равно.
Я в тот момент не мог оценивать реальность адекватно, так как пытался приготовить суп-пюре из брокколи, поэтому сделал то что мог. Позвонил маме и попросил ее отвезти жене все необходимое для мытья пола.
В отличие от меня, мама была полна нормальности, она дважды уточнила что нужно отвезти и почему. Мама сказала, что все решит и я успокоился.
Мама не стала ничего покупать. Она поехала сразу к главврачу больницы, они были давно знакомы, как позже стало известно. Вдвоем они пришли в отделение, где мама сказала старшей медсестре, что она пришла мыть полы, вместо своей невестки, которая тут лежит с сыном, так как ее очередь.
Предано глядя в глаза главврача старшая медсестра сказала, что не понимает о чем речь. Они, медсестры все тут моют сами, несмотря на отсутствие уборщиц и постоянные переработки. И как вообще кто-то мог подумать, что они, медицинские специалисты могут заставлять пациентов мыть полы! Это просто уму непостижимо, скорее всего их просто не так поняли.
Главврач сказал, что раз так, то это видимо досадное недоразумение и он зря сюда пришел. Помолчал секунду и добавил, что если он придет сюда из-за недопонимания еще раз, то они знают, чем все закончится.
Они знали. Они очень хорошо его знали, поэтому больше никто из пациентов отделения полы не мыл.
Во всяком случае, пока моя жена была там.

Я заметил его первым. Я шел по Тверской, радуясь теплому майскому дню, а он ехал мне навстречу. Молодой человек на электрическом самокате.
Вообще, стараниями нашего мэра Тверская обзавелась замечательно широкими тротуарами, по которым легко могут разъехаться два легковых автомобиля, не то что человек и самокат, но я заметил, что самокатчик не только едет, но и смотрит в свой телефон.
Я подумал, что добром это не кончится и отошел на шаг в сторону. Во избежание так сказать.
Избежать не удалось: самокатчик поднял голову от телефона, заметил меня и предпринял маневр, чтобы избежать столкновения.
Когда у тебя в одной руке телефон, а в другой руль самоката, маневрировать не получается, поэтому он поехал прямо на меня.
Ничего не успев подумать, я плавным, и как мне показалось медленным движением, скользнул вправо и оказался за его спиной. Годы занятий пилатесом не прошли даром.
Самокатчик остановился, удивленно посмотрел на меня, и стал извиняться. Я, в свою очередь стал говорить, что ничего страшного и с каждым такое может случиться.
Мы пару минут поупражнялись в вежливости, словно дипломаты на приеме, и разошлись.
Как оказалось, за происходящим наблюдал сотрудник ДПС. Когда все закончилось он посмотрел на меня и сказал: как круто у вас получилось! Вот если бы все так умели, не было бы проблем с этими самокатами.
Я все еще пребывая в некотором ступоре от произошедшего сказал : потому что спортом нужно заниматься, а не просиживать штаны в офисах целыми днями!
-Правильно!- ответил он и сел в свою патрульную машину.
Я шел по весенней Тверской и думал, что вот я тридцать лет за рулем, а сотрудник ДПС похвалил меня первый раз за все годы. И то, когда я был без машины. Видимо дело в этом.

Никита в этот момент размышлял над своим внезапным взлетом, еще утром он застрял в ксероксе, а теперь у него откуда-то свой адвокат, прямо как в кино, но тут он услышал про срок и ему сразу поплохело.
Как ни странно, слова мужчины не произвели на Мэри Ароновну ровным счетом никакого впечатления, она лишь усмехнулась и спросила- и много у вас сидит по 116 статье ? – затем, не дожидаясь ответа продолжила- Дело в том, что не было никаких побоев, это обычное празднование Луперкалии- улыбнулась она.
-Чего????? – мужчина от удивления даже откинулся назад на стуле
-Ничего- невозмутимо продолжила она- мой клиент является язычником и в строгом соответствии с традицией празднует фестиваль Луперкалии- она достала айфон и открыв нужную закладку прочитала- Фестиваль проводился каждый год 15 февраля в пещере Луперкал у подножия Палатинского холма, где, по преданию, волчица выкормила Ромула и Рема, основателей Рима.
Каждый год луперки, жрецы Луперка из патрицианской молодежи, собирались в этом гроте, где на специальном алтаре приносили в жертву молодых коз и собак. После ритуальной трапезы луперки разрезали шкуры жертвенных козлов. Обнажившись и прикрыв бёдра козлиной шкурой, что символизировало облик божества, они бегали по городу и стегали встречных кусками шкур.
Женщины охотно подставляли тела под удары, так как считалось, что удар луперка дарует им плодовитость и лёгкие роды.
В 496 году папа Геласий I запретил Луперкалии. Со временем празднование Дня Святого Валентина как дня влюбленных заменило Луперкалии- она замолчала и взглянула на мужчину поверх айфона- вам все понятно?
- Вы хотите сказать, что он язычник, патриций и чей-то там жрец? –возмутился мужчина и они синхронно посмотрели на Никиту. Вообще всем своим видом, Никита скорее напоминал унылого иудея, чем древнеримского языческого жреца, но адвокат Мэри уверенно кивнула и сказала- ну разумеется, а на кого же еще? Приходит он домой, и натурально устраивает жене праздник, сегодня же четырнадцатое февраля?- мужчина ошарашенно кивнул- ну вот-уверенно продолжила Мэри- все как полагается.
-Погодите- перебил ее мужчина- но он одетый был и почему бил подтяжками и вообще мужик этот откуда там взялся?
- А каким ему быть- Мэри была полна спокойного презрения к такому невежеству- зима на дворе, не побегаешь голышом. Почему подтяжками хлестал? Что прикажете козла убивать? Мой клиент хоть и язычник, но очень любит животных, козлов в частности. Мужчина этот случайно туда зашел, видимо тоже хотел приобщится к древнему ритуалу, ничего особенного -она замолчала, достала из сумочки конверт и положила его на стол перед мужчиной- вот, ознакомьтесь-сказала она-это доказательства по делу.
Мужчина секунду помедлил, аккуратно, кончиками пальцев раскрыл конверт и заглянул внутрь. Немного подумал, беззвучно шевеля губами и сказал – ну вот это совсем другое дело, теперь я вижу, что ваш клиент действительно самый обычный язычник, ничего особенного.
Через полчаса Никита и Мэри стояли на улице перед отделом полиции.
Мэри морщила нос, кутаясь в воротник своей шубки, тихонько шурша шипованными шинами подъехала длинная черная машина, Никита в сумерках не смог определить модель, сидевший рядом с водителем спортивного вида молодой человек выскочил на тротуар, открыл перед ней заднюю дверь и замер ненавязчиво оглядывая окрестности.
Мэри сделала шаг к Никите и ткнула ему в грудь пальцем в черной кожаной печатке – значит так, клиент, вытащила я тебя не просто так, а по- поводу. Мужик, что бабу твою трахал, мой муж. Надеюсь, что вскоре бывший. Ты мне понадобишься, чтобы факт адюльера печальный подтвердить. Где и когда я скажу, поэтому ты мне нужен под рукой и на свободе. Я понятно объясняю? – Никита часто-часто закивал головой вместо ответа и Мэри продолжила – из Москвы ни шагу, пока не разрешу, жить по месту регистрации- она увидела, что Никита горестно поднял брови и жестко добавила – с Солнцем своим разбирайся как хочешь, это меня не касается, но чтобы жил дома – она отвернулась и пошла к машине, но вдруг обернулась и весело сказала – С днем Святого Валентина, Зая!

Эпиграф : «особая благодарность несравненному адвокату Маше Габрилович,которой и посвящается эта история»

Никита Ермолкин прищемил руку ксероксом и его отпустили домой в обед, Отметив приятную неожиданность тремя бутылками благородного немецкого пива «Брауфактум» Прогуста, он спешил домой не только в предвкушении спокойно порубиться в «Асассин крид» до прихода жены с работы, но и в связи с усиливающейся с каждым шагом естественной необходимостью.
Не теряя ни мгновения, словно морская пехота на побережье, ворвался он в квартиру и скрылся в туалете. Через несколько минут переполненный радостным опустошением он направился в комнату и замер на пороге.
На их диване какая-то пара самозабвенно занималась сексом, он присмотрелся и с удивлением обнаружил, что как минимум с женщиной знаком.
- Солнце??? – выдавил Никита перехваченным голосом, но его не услышали и продолжали свои занятия, Никита отстраненно подумал, что мужчина издает странные звуки, он вспомнил, что так в возмущении мычала корова из далекого Никитиного детства, когда бабушка выгоняла ее хворостиной из огорода. «Хворостиной с огорода!»-пронеслось в мозгу, он рассеянно огляделся и заметил среди разбросанной в страстном беспорядке одежды подтяжки. Словно в тумане, поднял их и принялся за дело.
Решетчатая дверь с грохотом захлопнулась за спиной и туман рассеялся. Никита обернулся и увидел спины двух людей, неторопливо удаляющихся по коридору, на сине каждого крупными буквами было написано «ПОЛИЦИЯ». Он огляделся, небольшое помещение с маленьким зарешеченным окошком, грязноватые стены сине-зеленого цвета, под ногами бетонный пол, густо-желтый свет из зарешеченного же плафона под потолком.
Он явно не дома и заперт.
Видимо что-то случилось.
Никита устал думать и сел на жесткую лавку, намертво привинченную к полу. Из-за постоянно льющегося света и отсутствия движения вокруг он совершенно не представлял сколько прошло времени, пять минут или час, телефона с собой почему-то не было, как и наручных часов, он пытался вспомнить, куда положил телефон, когда послышались шаги и на этот раз один полицейский отпер решетку и коротко кивнув произнес- На выход. Так как в помещении кроме него никого не было, Никита быстро догадался, что обращались к нему и послушно пошел на выход. Полицейский вел его по каким-то коридорам, затем они поднялись на второй этаж и снова шли по коридорам, пока не остановились перед обшарпанной дверью без таблички, но с номером 14. Полицейский заглянул в кабинет и что-то сказал, услышал ответ, кивнул, отступил назад, легонько подтолкнув завел Никиту в кабинет и ушел, закрыв за собой дверь.
Кабинет оказался небольшим, за захламленным письменным столом сидел мужчина с короткой стрижкой, обычным лицом, но при этом какой-то не очень приятной наружности, что-то в нем пугало и отталкивало Никиту, а по другую сторону стола сидела женщина. Она выглядела словно герцогиня по ошибке попавшая в хлев. На спинке стула небрежно брошенная висела короткая шубка явно из чего-то натурального и дорогого, черный брючный костюм облегал изящную фигуру не позволяя судить о возрасте, глядя на нее Никита вдруг вспомнил картинки про миллионеров в Ницце и на лыжных курортах Куршавеля, в общем про стильную и богатую жизнь от которой он был далек как от луны.
- Вот- мужчина за столом указал на Никиту-ваш клиент.
После этих слов Никита испуганно икнул и замер.
- Я ваш адвокат- женщина слегка кивнула головой в его сторону- меня зовут Мэри, точнее Мэри Ароновна Циперович, впрочем, это не важно- она повернулась к мужчине и продолжила начатый разговор.
-Так вот, совершенно очевидно, что ни состава, ни события правонарушения, а уж тем более преступления нет, и мой клиент доставлен к вам по ошибке.
-По ошибке ????- удивленно вскинулся мужчина- ваш клиент жену свою с любовником подтяжками почти час по квартире гонял, на обоих живого места нет, если бы соседи наряд не вызвали, неизвестно чем бы вообще закончилось, а так пока это 115 статья в чистом виде, даже скорее 116 статья, побои, а это до двух лет!- он победно взглянул на нее.

Про отвагу⁠⁠
У нас в семье три собаки. И три кошки.
Жена решила, что этого недостаточно, иначе я не могу объяснить ее звонок в самом разгаре четверга.
Она заговорщицким тоном сообщила мне, что ее старинный приятель уезжает в Сочи. Я, не зная как реагировать на такую новость аккуратно уточнил: какие чувства я должен испытать по этому поводу?
Она успокоила меня, сказав, что ничего чувствовать не нужно, просто у него есть собака, и у нас есть собаки, и он поэтому попросил спросить меня, не буду ли я против, если его собака поживет у нас на время его отъезда.
Я пару минут пытался понять где связь между нашими собаками и его, оставил эти попытки и сказал жене, что видимо она уже согласилась, а этот наш диалог просто формальность.
Она сказала, что я самый умный и догадливый человек в мире и повесила трубку.
Наши собаки состоят из лабрадора, микро-шпица и чихуахуа позднепенсионного возраста. Тем вечером к ним добавился русский спаниель. Точнее: добавилась.
Она пребывала в постоянном смятении чувств, попав в подобную компанию, и не отходила от жены ни на шаг.
Я сказал жене, что теперь мы будем гулять вместе. С тремя собаками я еще справляюсь, но спаниеля с психотравмой не потяну.
Жена как-то слишком радостно согласилась составить нам компанию. Мне бы насторожиться, но я не придал этому значения.
Мы пошли гулять. Все шло по плану, мои собаки привычно шли в разные стороны, я привычно тянул их в нужном направлении, спаниель с женой радостно бегали вокруг, путаясь в наших поводках. Сплошная идиллия.
Мы обходили соседний дом, когда спаниель решила обнюхать две елки, растущие у подъезда. Рядом с подъездом курили двое мужчин, как мне показалось в вечерних сумерках, совершенно богатырского телосложения. Они были увлечены беседой о судьбе Европы, из чего я сделал вывод, что они употребили разные напитки.
Мы шли мимо, как вдруг один из них повернулся в нашу сторону и высказался в том духе, что вот всякие собаки тут ходят и ссут на их газон, а потом елки не растут.
Так как непосредственно наши собаки ничего подобного не делали, я решил, что это к нам не относится и пытаясь сохранять непринужденное хладнокровие двигался дальше.
Жена моя решила иначе. Она остановилась и поинтересовалась у мужчин: не скучно ли им друг с другом, раз они позволяют себе подобные высказывания?
Ответа, слава Богу, не последовало и я уже решил, что они не расслышали и сквозь зубы зашипел ей, что не нужно делать подобные заявления подобным персонажам, во избежание неприятных последствий.
Вместо ответа она остановилась, повернулась и указав на них рукой громко и отчетливо заявила, что никто нам ничего не сделает. Потому что это ссыкуны!
До них стало что-то доходить. Они медленно поворачивались уснащу сторону.
Я не стал дожидаться развития событий и твердо заявил, что надо бежать. Что мы и сделали.
Оказавшись на безопасном расстоянии я поинтересовался: откуда такая отвага?
Жена беспечно сказала, что была уверена, что я смог бы ее защитить, ведь я регулярно хожу на пилатес.
Я объяснил, что пилатес это не древнее боевое искусство, а просто комплекс упражнений на растяжку и максимум, что я мог бы сделать это принять позу «собака мордой вниз», что выглядело бы эффектно, но совершенно неэффективно.
Она задумалась. Остаток пути шли молча.
Спаниель жила у нас две недели.
Я научился гулять с четырьмя собаками одновременно. Так спокойнее.

Накануне вечером жена попросила разбудить ее ровно в 7.30, это почему-то было важно.
Следующим утром ровно в 7.30 я выехал с заправки и позвонил.
-Доброе утро!-бодро сказал я.
-Знаешь, что мне приснилось сегодня?-пробурчала она в ответ.
Я не знал. За долгие годы совместной жизни я твердо уяснил, что присниться ей может гораздо больше, чем все, что угодно. В прошлый раз это был живой единорог, которого я притащил домой и утверждал, что он будет жить с нами, потому что у него очень шелковистая шерсть. Я тогда сказал, что единороги обычно снятся девственницам, а у нас двое детей, и возможно она что-то скрывает от меня.
-Мне приснилось, что я на трассе на своей машине застряла в водостоке на обочине, и никак не могу выбраться-начала она.
-В целом, обычное дело-я признаться был немного разочарован.
-Погоди-она чихнула спросонья и продолжила- и вот я стою у машины, и что делать не знаю, вдруг, вижу: кабриолет мимо едет, синий такой, очень красивый, я стала руками махать, чтобы он остановился, он притормозил, а там за рулем Нагиев! И представляешь он мне помог! Вытолкал мою машину и уехал.
-Класс-сказал я, действительно это было что-то новенькое.
-Ты не знаешь почему?-задумчиво спросила жена.
-Что почему? -не понял я.
-Почему он мне помог? Главное, он мне вообще не нравится-продолжала размышлять она.
-Ты меня об этом спрашиваешь?-я не знал, что ответить- Я, надеюсь ты ему об этом не сказала?
-О чем?- она окончательно проснулась.
-О том, что он тебе не нравится!-сказал я как можно более ехидным тоном.
-Конечно нет! Я же не дура!Почему ты вечно выставляешь меня какой-то тупой?
-Нет, дорогая, ты совершенно точно не тупая!-я был сама любезность- ты слегка странненькая, это да, но не тупая ни в коем случае!
Мы распрощались и я поехал дальше, размышляя о том, что Нагиев все-таки настоящий джентельмен, и еще о том, что странненькая жена однозначно лучше, чем тупая.

-Да?А почему тогда ты убирался, стирал, пылесосил и мылся?-она торжествующе взглянула на него.
-Просто так, захотелось-он пожал плечами и удалился.
Мы с женой сидели и смотрели друг на друга. Помолчали.
-Ничего страшного -сказал я- может когда-нибудь кто нибудь на него обратит внимание.
Даже с такими усами.

Вечер пятницы обнял меня своими плюшевыми сонными лапами. Я сидел на кухне, пил кофе и думал о радостях безделья.
Вошла жена, села напротив и стала смотреть на меня тревожным взглядом. Это могло означать что угодно, поэтому я не стал реагировать.
-Он затеял уборку-понизив голос для усиления важности момента сказала жена.
-Кто?-из вежливости спросил я
-Даня-почти прошептала она и пошла налить себе чай, чтобы успокоиться.
Я не поверил, дело в том, что наш старший сын Даня не убирался в своей комнате в принципе. Он просто жил там в симбиозе с геологическими пластами, состоящими из одежды, контейнеров для еды, проводов, инструментов, запчастей от самоката и прочего. Время от времени, жена с криками о том, что так жить нельзя врывалась к нему, обычно в его отсутствие, выгребала кучу одежды вперемешку с носками и постельным бельем и несла все это в стирку. Даня смотрел на попытки матери снисходительно, понимая, что ее уже не переделать.
-Тебе показалось-сказал я просто, чтобы что-то сказать.
Она не успела ответить, на кухню вошел Даня с розовым пластиковым тазиком полным грязных вещей.
Не обращая на нас никакого внимания, он начал загружать стиральную машинку, засыпал порошок, залил кондиционер, включил нужную программу стирки, и захватив из стенного шкафа пылесос удалился. Через несколько секунд мы услышали, что пылесос заработал.
Мое благодушное состояние как рукой сняло. Творилось что-то невероятное.
-Что происходит?- нервно спросил я у жены
-А я откуда знаю?-не менее верно ответила она.
Мы решили пока не впадать в панику и призвали для консультации младшего сына Пашу.
Он сказал, что не в курсе, что у этого дебила на уме, но да, этот дебил действительно убирается в своей комнате, а именно прямо сейчас пылесосит.
Ясности не прибавилось.
-Так, давай рассуждать логически-начал я-в каком случае юноша его возраста начинает внезапно убирать свою комнату? Явно перед приходом гостей. Всех его потенциальных гостей мы знаем, и раньше он ничего такого не делал. Вывод?
-Он собирается пригласить домой девушку-осенило жену
-Думаешь? -я в сомнении покачал головой- а почему он тогда не избавился от своих жутких усов и щетины?
-Ты ничего не понимаешь, сейчас так модно!-возразила жена
-И безопасно-согласился я-его усики это лучшая защита для безопасного секса, никто близко не подойдет
Жена заявила, в ответ, что я дурак, а наш мальчик просто красавчик.
Тем временем младший сын Паша снова появился на кухне и многозначительно сказал, что Даня закончил уборку, а теперь пошел в ванну.
-Вот! -жена со значением подняла вверх указательный палец-видишь, он пошел в ванну, значит мыться, а может быть и бриться, значит это точно девушка. Так, наверное нужно что-нибудь приготовить из еды, может пирог испечь.
-С чего бы ?-я совершенно не разделял ее ожиданий.
-То есть? - придет в гости человек, нужно же что-то поставить на стол
-Если кто-то придет, то во-первых не к нам, во-вторых, печь пирог для незнакомого человека, пусть даже и девушки это какое-то расточительство-заявил я-вдруг она нам не понравится?
-Главное, что она нравится ему!-твердо заявила жена
-Тогда тем более им будет не до пирогов-в свою очередь твердо заявил я.
-Может вам вообще будет лучше уйти из дома?-задумчиво стала планировать жена
-То есть? -возмутился я-кому это «вам»? И куда уходить?
-Тебе и Паше, вы своими шуточками смущаете людей-убежденно сказала жена-пойдете погуляете пару часов, а то испугаете девушку.
-Если она такая пугливая, то пусть вообще не приходит! Я теперь из принципа с места не сдвинусь
В этот момент на кухне появился Даня, свежий и вымытый после ванной, но усы, и щетина были на месте.
-А чего ты не побрился?-максимально нейтральным голосом спросил я
-А почему я должен был бриться?-он от удивления отвлекся от созерцания процесса стирки.
-Ну, к тебе же гости придут ?-отвратительно-загадочным тоном утвердительно спросила жена
-Какие гости?-Даня выглядел неподдельно удивленным
-Девушка?-уточнила жена, теряя надежду
-Какая девушка?
-Ну твоя девушка-она начала злиться
-Нет у меня никакой девушки

Про свидетелей Иеговы, проклятие и послеродовую депрессию

Эпиграф:
«Послеродовая депрессия – это аффективное расстройство, вызванное адаптацией к роли матери и гормональными изменениями в организме женщины. Проявляется подавленным настроением, беспричинной плаксивостью, тревогой, раздражительностью, повышенной ранимостью, страхами за здоровье ребенка, неуверенностью в собственных навыках ухода и воспитания.»

Оказывается, вот что бывает после родов. А я был не в курсе. И жена моя была не в курсе. Поэтому я списывал ее перепады настроения на недосып и общую испорченность характера, скрываемую от меня в предсвадебный период.
В ту субботу мы гуляли по пустырю, гордо именуемому ландшафтным парком. Мы: это я, собака, моя жена и наш сын в коляске.
Дело в том, что по каким-то одному ему ведомым причинам, наш сын быстро засыпал и долго спал только в движущейся коляске. Поэтому приходилось гулять. Постоянно и много.
Все шло как обычно, до тех пор, пока собака не пошла знакомиться с утками в пруду. Утки избили ее крыльями, она расстроилась и мне пришлось отстать, чтобы вернуть ей утраченную самооценку.
Жена же не могла позволить себе остановиться. Постоянное движение было залогом детского сна и нашего спокойствия.
Ушла она достаточно далеко, а когда мы ее догнали, то увидели следующую картину: жена стояла рядом с коляской и плакала, рядом с ней стояли две женщины средних лет с постными лицами и не плакали.
Я удивился, но не подал виду, а вежливо спросил: что происходит?
Жена, продолжая плакать, ответила, что наш сын попадет в ад.
Я еще больше удивился и спросил: почему?
Ответили мне постные женщины, они стали махать передо мной книжкой под названием «Сторожевая башня» и уверять, что все будет именно так, если срочно не предпринять меры.
Мне все стало понятно, но я на всякий случай уточнил не являются ли они представителями свидетелей Иеговы (запрещенная в настоящее время на территории РФ организация, а 20 лет назад они чувствовали себя хорошо), они гордо ответили, что да!
Я предложил, чтобы одна из них свернула свою книжку в трубочку, благо мягкий переплет это позволял, и засунула другой в любое место по выбору, после чего они могут идти по своим делам.
Несмотря на мой вежливый тон, они сказали, что теперь наш ребенок не избежит ужасной участи, добавили несколько обещаний насчет кары небесной и прочих неприятностей, и удалились.
Жена посмотрела на меня и заплакала еще сильнее. Я объяснил, что это просто полоумные сектанты и ничего страшного не случится, но она заявила, что наверняка это неизвестно и я сделал только хуже.
В тот день мне повезло одновременно познакомиться и с сектантами, и с послеродовой депрессией.
Тут недавно наш сын попал на пересдачу по английскому языку в колледже. Я не сказал ему ни слова. Ясно же кто в этом виноват.

Папа купил хомяка. Для Алёши. Мама сказала, что Алеше четыре года и ему ещё не до хомяков. Папа возразил, что пока хомяк пусть будет его, а потом Алёшин, когда он подрастёт. Мама спросила: зачем папе хомяк? У них уже есть ребёнок. Папа ответил, что ребёнок общий, а хомяк пока его собственный.
Папа любил хомяка, он притащил ему большую клетку с колесом внутри, чтобы хомяк в ней бегал, колесо соединялось сложной системой валов и шестеренок с пропеллером на внешней стороне клетки. Хомяк бегал в колесе, пропеллер крутился, папа был счастлив.
Алёша не то чтобы не любил хомяка, в целом он был не против его присутствия, но особого восторга не испытывал. Ему нравилось внезапно стучать по клетке и наблюдать, как хомяк хаотично мечется внутри, ошалев от грохота.
Папа очень переживал из-за странных отношений хомяка и Алёши, поэтому Алёша устраивал хомяку апокалипсис, когда папы не было дома. Алёша любил папу и не хотел лишний раз его огорчать.
В тот раз, то ли Алёша стукнул сильнее обычного, то ли хомяк был особенно не готов, но он метнулся точно под своё беговое колесо и застрял там намертво.
Алёша решил исправить ситуацию и крутанул пропеллер. Пропеллер естественно привёл в движение весь механизм, колесо дернулось и метнуло хомяком через всю клетку. Хомяк впечатался в заднюю стенку клетки, сполз вниз и затих. Алёша понял, что что-то пошло не так и позвал маму.
Мама осмотрела хомяка и сказала, что по ее мнению, у хомяка сломано все, кроме глаз. Действительно, глаза хомяка моргали и вращались в разные стороны. Алёша и мама решили пока его не трогать, пусть так полежит, пока папа не придёт.
К папиному приходу хомяк несколько очнулся и подозрительно озираясь по сторонам, пил воду из поилки.
Папа огорчился больше обычного и даже провёл с Алешей беседу на тему: «хомяки живые и могут умереть, если будут внезапно биться о стены».
Алёша внимательно выслушал папу и выразился в том смысле, что если что, можно будет нового хомяка купить.
Бытует мнение, что собак заводят люди, которые хотят, чтобы их любили, кошек заводят те, кто хочет любить сам, а судьба хомяков показать детям смерть.
Этот хомяк продолжает жить наперекор судьбе.

Зоопарк
 
Агрессивная реклама памперсов «Хаггис» сделала свое дело и мы потеряв разум, словно зачарованные крысы под дудочку неведомого охотника, отправились в зоопарк. Причем первого июня. В день защиты детей.
Соблазненные «невероятной развлекательно-познавательной программой для взрослых и детей», мы немного пришли в себя лишь внутри зоопарка, оказавшись зажатыми в плотной толпе людей, внимательно смотрящих в одну сторону.Там из раскрашенного в цвета детства кузова грузовика две измотанные и напуганные девушки раздавали всем желающим памперсы. По одной штуке в руки.
Несмотря на очевидное безумие происходящего, к нашей семье вернулся рассудок и осторожно обогнув жаждущих, мы отправились смотреть на животных.
Сразу стало понятно, что будет непросто. Московский зоопарк вообще людное место, а в день защиты детей особенно.
Люди стояли у каждого вольера плотной толпой, исключающей возможность проникновения, поэтому единственные, кого нам удалось увидеть, причем издалека это голова и часть шеи жирафа, хобот и ухо слона, а также неограниченное количество бесконтрольных голубей, не имеющих к зоопарку никакого отношения, поэтому они не считались.
Сделав круг отчаяния, мы в расстроенных чувствах направились в сторону выхода, когда язаметил, что у одной ограды толпа не монолитно-плотная, а несколько пористая.
Не теряя ни секунды, я схватил детей и ввинтился в толпу, одним точным движением оказавшись у ограды.
За оградой стоял осел и с крайне гордым видом смотрел на толпу. Толпа смотрела на него.
Причина гордости осла свисала почти до земли и это был не хвост.
Мои дети в силу своего тогдашнего пяти и шестилетнего возраста были, по моему мнению, категорически не готовы изучать наглядную зоологию.
Прижатые толпой к ограде мы молча стояли и смотрели на осла. В полной тишине
В тишине прозвучал звонкий детский голос слева – мама! Смотри какая у ослика пиписька!
Все и так смотрели примерно туда, но теперь стали смотреть осмысленно и оценивающе.
Предвидя неудобные вопросы, я решил, что второкласснику и первокласснику рано изучать зоологию наглядно, поэтому повлек детей сквозь толпу подальше от осла.
Сказать это было легче, чем сделать. Толпа за нами уплотнилась и мне пришлось пропихиваться между людьми, словно в вагоне метро в час пик, когда выходить нужно только тебе.
Видимо я случайно пихнул какую-то даму, потому что вслед мне прозвучал хорошо поставленный женский голос- вы так торопитесь уйти, потому что за свой размер стыдно?
Я решил проигнорировать подобный совершенно необоснованный выпад, тем более, что на него явно никто не обратил внимания.
Мы вывернулись из толпы и замерли, чтобы отдышаться. Какой-то мужчина повернулся ко мне и улыбаясь дружелюбно сказал – не переживай, может вырастет еще!
- Что? Что у тебя еще вырастет? – немедленно хором спросили дети.
- Волосы на голове – нашелся я. К счастью, я уже был тогда лысым.
Мы пошли к пруду смотреть на лебедей. Народу там немного, и все возможные поводы для лебединой гордости не видно под водой, если что.
 

Моей жене нельзя смотреть сериалы. Так она утверждает. Начинает смотреть и не может остановиться до самого конца. Даже если сериал плохой. Говорит, что это перфекционизм. Я же считаю, что это расстройство психики, но я не подписан ни на одного из психологов из запрещенной у нас социальной сети, поэтому ничего в этом не понимаю. Да и «перфекционизм» явно лучше звучит.
Сейчас она погружена в «Дневники вампира». Как я понял это восьмисезонная сага о сложных, романтических и гастрономических отношениях между вампирами, оборотнями и людьми.
Одним дождливым вечером, где-то в середине третьего сезона, я вернулся домой, не ожидая подвоха. Меня встретили радостные собаки и задумчивый взгляд жены. Я насторожился и спросил, что происходит?
Она сообщила, что все в порядке, но вот только что, она поняла, что так сильно меня любит, что если бы стала вампиром, то и меня сделала бы вампиром, а я в свою очередь ее не люблю, потому что однажды обещал вбить ей осиновый кол в самое сердце, в случае, если вдруг она решит пойти по вампирской дороге.
Я все еще думал, что мы ведем дискуссию, основанную на логике и здравом смысле, поэтому подтвердил свои намерения, аргументируя тем, что когда человек становится вампиром, то он превращается в другое существо, типа героинового наркомана, только хуже.
Она заявила, что это все неправда и она стала бы хорошим вампиром! Помнила бы про семью, никого бы не трогала, только меня бы укусила, чтобы никогда не расставаться, а я вот хочу от нее избавиться.
Я заподозрил неладное и уточнил: не прибухнула ли она в честь дождливого вечера?
Она ответила, что нет, и это не важно, просто у нее голова болит, поэтому совсем чуточку.
Стало понятно, что конструктивный диалог невозможен. Я предложил компромисс: если она каким-то неописуемым образом превратится в вампира, я запру ее в шкаф и буду держать там, подальше от публики и солнечного света.
Она грустно сказала, что это не выход.
Я сказал, что возможно, но зато она останется живым вампиром, что тоже неплохо.
Я решил успокоить ее еще больше и отправился в комнату младшего сына, чтобы рассказать ему о будущем.
Он, как обычно проходил очередную катку и не обращал внимания на окружающий мир. Я помахал рукой перед ним и жестом попросил снять наушники. Он поставил на паузу и уставился на меня отрешенно-недовольным взглядом. Я сказал, что, если мама станет вампиром, мы не будем ее убивать. Он удивленно спросил почему, вроде бы все решили уже давно?
Жена, услышала это, заплакала, сказала, что мы бесчувственные и вообще ее не любим и грустно пошла спать.
Мы с сыном подумали и решили, что лучше быть бесчувственным, чем укушенным.
На том и порешили.

Мой старший сын учится в колледже. На последнем курсе. И весь учебный год я почти каждый день даю ему 500 рублей. Чтобы он ни в чем себе в рамках этой суммы не отказывал.
Полтора месяца назад он пришел и заявил, что устроился на работу. Я весь извелся от гордости! Воспитал сына! Не сидит на шее у родителей! Прям папина гордость!
На следующее утро он как обычно попросил 500 рублей. Я сразу перестал им гордиться и уточнил: действительно ли ему нужна такая сумма, ведь он же работает теперь, зарабатывает деньги и практически взрослый и независимый человек.
Он ответил, что все так, он и взрослый и независимый и работает, но все это он делает недавно и ему еще не заплатили.
Я решил, что это справедливо и выдал искомое.
Прошло две недели. Он перестал просить деньги. Видимо ему заплатили. Я снова начал гордиться за него, и еще больше радоваться за себя, что экономлю 500 рублей в день.
Прошло еще около месяца и однажды вечером он попросил, чтобы я выдал ему 500 рублей.
На мой удивленный взгляд он не дрогнув ответил, что у него только пятитысячные купюры, и с утра их менять сложно.
Мне кажется, что во всем этом есть какой-то подвох.
Осталось понять какой.

Второе образование я получал экстерном, поэтому в институте появлялся только на экзаменах.
В тот день сдавал семейное право. С трудом нашел нужную аудиторию. Перед ней хаотично стояла кучка студентов, по виду первокурсников, судорожно пытающихся вспомнить билеты.
Я уточнил у них: здесь ли принимают экзамены?
А тебе зачем?-спросили они.
Тоже экзамен сдать-вежливо ответил я.
За нами будешь-определили мне место первокурсники и вновь погрузились в пучину знаний.
Один юноша постоянно ходил по коридору и повторял как заведенный: РСФСР, РСФСР, РСФСР, что это такое?
Я догадался, что он не псих, и скорее всего они сдают теорию государства и права. Минут через пять мне надоело слушать про РСФСР, я дождался, когда он проходил мимо меня и отчетливо сказал: РСФСР это Российская Советская Федеративная Социалистическая Республика.
Он замер, недоверчиво посмотрел на меня и спросил: А ты откуда это знаешь?
Я ответил, что я там жил. Он все еще недоверчиво глядя на меня уточнил, где же это находится.
Я сказал, что находилось это здесь, только раньше, во времена Советского Союза.
Он несколько секунд молчал, взгляд его изменился.
Таким взглядом смотрят на старых лошадей и собачек, так смотрят, когда уступают место в транспорте пожилым людям, инвалидам и беременным женщинам.
Он сглотнул и вежливо сказал: Вам наверно тяжело здесь стоять, проходите без очереди.
Мне было 35 лет, но я не стал спорить. В старости есть свои плюсы.

Со стороны это выглядело словно меня наказывают за плохое поведение в Панда-парке.
Я заявил молодому человеку, что категорически против любых видов телесных наказаний.
Он перестал подпрыгивать и ушел.
Я продолжил висеть на радость прохожим.
Через минуту молодой человек вернулся, сжимая в руках длинную палку. Он больно ткнул меня палкой в поясницу и таким варварским способом дотолкал до земли. Я, впрочем, не возражал, внимание публики к тому моменту стало чрезмерным.
Мы покинули парк максимально незаметно.
В машине я заявил детям, что подобное поведение недопустимо. Можно было не орать, а тихонько сказать кому надо, что папа застрял, и нужна помощь.
Они заявили, что не знали где этот «кто надо» сидит и спасали меня как могли.
По дороге домой я пытался понять, чему именно я научил их сегодня личным примером.
Ничего подходящего в голову не лезло, и я решил, что это послужило сплочению семьи.
В целом, тоже неплохо.
 
 
 
 
 

Панда парк
 
В то лето жена увлеклась чтением книг по педагогике. На мой вопрос: не поздно ли она взялась за ум? Ведь детям уже исполнилось десять и одиннадцать лет соответственно, она ответила, что учиться никогда не поздно.
Из трудов Макаренко, Сухомлинского и Монтессори она вынесла главное: в воспитании детей важен личный пример родителей.
Вооружив меня этой мудростью, жена отбыла в Турцию, процитировав маму дяди Федора из Простоквашино: «Я на вас весь год со сковородкой работала, а теперь я хочу на курорт, отдыхать!»
Возразить было нечего, да и незачем, поэтому в ближайшие выходные мы с детьми отправились в «Панда-парк». Это такое место, где среди деревьев построены веревочные трассы, которые нужно проходить всей семьей.
Как утверждала реклама: «Панда Парк – аттракцион где каждый сможет почувствовать себя отважным покорителем вершин. Посещение аттракциона поможет в тренировке координации и развитии ловкости. борьба с имеющимися страхами и комплексами, укрепление здоровья на свежем воздухе, тренировка внимательности и развитие чуткости, сплочение семьи или рабочего коллектива».
Я решил, что это как раз то, что нужно, чтобы показать детям на личном примере чудеса отваги и ловкости.
Нам предложили маршрут под названием «семейный» и я, скрепя сердце, согласился. Я подумал, что вряд ли на подобной трассе смогу проявить себя отважным и ловким в достаточной степени.
Нас нарядили в сложную систему ремней с карабинами, один из которых постоянно пристегнут к страховочному тросу по всей длине трассы и каски. Все это показалось мне ужасно занудным и безопасным, практически никакого экстрима, о чем я сообщил детям, и мы полезли вверх.
Наверху оказалось неприятно высоко, под ногами постоянно что-то качалось и норовило выскользнуть, веревочные поручни опасно провисали, а колени у меня сразу заныли и стали предательски дрожать, но я не сдавался.
Во-первых, потому что система парка не позволяла вернуться назад, так как следом шли другие желающие, а во-вторых, я должен был воспитывать детей личным примером, несмотря на то, что шел последним и далеко отстал от них, делая вид, что любуюсь видами с высоты.
После массы качающихся лесенок, веревочных петель, плохо связанных между собой обрубков дерева, об которые я несколько раз ударился головой каждый раз думая: хорошо, что в каске, мы добрались до последнего этапа.
Это была небольшая площадка, с которой нужно было спрыгнуть и проехать до земли по натянутому наискосок тросу.
Дети мои, издавая веселые вопли, по очереди оттолкнулись от площадки и съехали вниз.
Я задумался, мысленно углубившись в расчеты. Было высоко и страшно, но это еще полбеды, я совершенно точно тяжелее детей, поэтому, если я оттолкнусь, то скорее всего моя скорость будет выше, чем у них и я вместо того, чтобы плавно приземлиться на заботливо расстеленные маты, врежусь во что-то очень твердое и незаметное с высоты.
Поэтому я не стал отталкиваться, а просто спрыгнул с площадки и заскользил вниз.
Вопреки моим ожиданиям, скорость падения не набиралась. Даже наоборот я замедлялся и на середине пути завис. Над центральной аллеей парка. По аллее шли люди, потому что суббота и погода хорошая, но они не замечали меня, а я тихонько висел над ними и думал, что делать.
Погруженный в свои мысли, я вдруг услышал, как кто-то истошно вопит на два знакомых голоса: Папа! Спасите папу! Наш папа застрял!
Перепутать было невозможно, это были мои дети. Они подпрыгивали на краю аллеи, показывали на меня руками и радостно вопили о необходимости спасти меня.
Люди на аллее остановились и стали смотреть на меня. Я старался выглядеть максимально непринужденно, но это было сложно, потому что завис я в позе застрявшего на дереве парашютиста.
Люди на аллее начали не только смотреть на меня, но и показывать пальцем, смеяться и снимать на телефоны. Оставаться непринужденным становилось все сложнее.
Наконец появился молодой человек в форменной одежде Панда-парка. Он подошел ко мне и начал задумчиво рассматривать меня снизу. Затем он начал подпрыгивать, пытаясь столкнуть меня рукой, но вместо этого у него получалось лишь шлепать меня по заду.

Про чувство юмора в семье
Эпиграф
«— Говорят ведь, юмор — он полезный, шутка, мол, жизнь продлевает. — Не всем. Тем, кто смеется, — продлевает. Тому, кто острит, — укорачивает. Вот так вот.» («Тот самый Мюнгхаузен»)

Есть мнение, что девушкам нравятся ребята с чувством юмора. И вообще, умение рассмешить решает большинство проблем в отношениях.
Полная фигня. Особенно когда у тебя рождается ребенок. А через год и три месяца еще один. Не то, чтобы это был такой план. Совсем наоборот, но так получилось.
В то осеннее утро я вышел из метро, пытаясь не заснуть по дороге на работу. Почему-то постоянно хотелось спать. Позвонила жена. Она обычно не звонила мне так рано и вибрирующий в руке телефон сдул с меня сон словно вентилятор пыль с занавески. Я удивленно сказал «привет, сто лет тебя не слышал», надеясь веселой шуткой с утра поднять ей настроение на весь день.
«ГДЕ! ЕГО! СОСКА!» голос жены походил на рев турбины взлетающего лайнера. Я даже успел подумать, что мы давно не летали никуда вместе и что не такого ответа я ожидал.
«Я! НЕ! МОГУ! НАЙТИ! ЕГО! СОСКУ!» теперь ее голос напоминал камнепад, и я понял, что дело серьезное. Наш младший сын категорически не спал без своей любимой соски и раз она куда-то делась, то он не уснет, значит старший тоже не уснет, и все пойдет прахом.
Я решил, что первым делом необходимо разрядить ситуацию, так как понятия не имел, где находится пропавшая соска, поэтому с присущим мне остроумием я ответил «может она у тебя во рту? Голос у тебя какой-то странный»
Не помогло. Жена на миг замолчала, а потом не снижая ревущего тембра голоса объявила, что раз мне так весело, то я могу прямо сейчас вернуться домой и сидеть с детьми, а она пойдет работать, так как с нее хватит.
Я благоразумно отключился. Ничего. Сами разберутся.
Вечером я осторожно вернулся домой. Было тихо. Ничего указывало на утреннее стихийное бедствие. Я закрылся в ванной и спросил про соску. Жена из-за двери веселым тоном сообщила, что она нашлась в кроватке под подушкой.
Мы весело посмеялись, но дверь я благоразумно не открывал еще несколько минут.
После этого я несколько лет не шутил с женой. На всякий случай.

Самолет замер у края рулежной дорожки.
Он еще тяжело дрожал двигателями, словно, восстанавливая дыхание после полета в ожидании, когда подъедет трап, а самые умные и опытные пассажиры уже толпились в проходах перед закрытыми дверьми.
Мы с женой сидели на своих местах по двум причинам: во-первых, мы были неопытные пассажиры, не знающие самого важного секрета воздушных путешествий, который гласит «чем быстрее выйдешь из самолета, тем быстрее получишь багаж», а во-вторых, мы первый раз прилетели за границу и пытались осознать этот факт.
Действительно, в июле 2002 года мы купили путевки и отправились в Турцию на целых десять дней.
Потому что мы не хуже других.
Трап подали, дверь самолета открыли и пассажиры плотным потоком, исключающим малейшую возможность вклиниться, двинулись на выход. Очарованные происходящим, мы сидели до тех пор, пока стюардесса не сказала, что уже можно выходить.
Аэропорт Антальи встретил нас жарой, иностранными запахами, толпами людей и непривычной атмосферой торопливого дружелюбия. Все куда-то спешили и постоянно улыбались, больше всего это походило на массовый побег из психушки.
Улыбаться нам не хотелось совершенно, мы были максимально собраны, словно разведчики при переброске в страну вероятного противника, пожтому, чтобы не выделяться и не привлекать ненужного внимания, мы двинулись куда-то вместе с потоком людей.
Оказалось, что это паспортный контроль. Мы в Москве неоднократно репетировали как будем это делать, поэтому когда подошла наша очередь, я прошептал жене на ухо: «делай как я», и растянув губы в улыбке протянул паспорт турецкому пограничнику. От напряжения свело челюсти, но я терпел. Пограничник взглянул на меня и испуганно отшатнулся, но взял себя в руки проставив штемпель вернул паспорт мне.
Я прошел в заграницу, но расслабляться было рано, обернувшись я наблюдал как жена повторяет всю процедуру за мной, правда она не стала улыбаться, а просто сверлила пограничника глазами, что тоже было неплохо.
У нас почти все получилось, осталось найти багаж.
Мы спустились по лестнице в огромный зал прилета, где на десятке лент вращались тысячи чемоданов.
-И где наши вещи?-спросила жена
От ее вопроса я испытал двойственные чувства.
С одной стороны, можно было предположить, что она безоговорочно верит в мое умение находить наши вещи среди тысяч чужих.
С другой стороны, раздражало, что она переложила всю ответственность за поиск наших вещей на меня, выбрав роль оценивающего наблюдателя.
Так себе поддержка, если честно.
-Нужно найти человека в форме и спросить- решил я.
Я вообще знаменит тем, что в критических ситуациях мне в голову приходят умные и полезные мысли.
Оглядевшись вокруг, я заметил высокого, явно турецкого мужчину в форме, похожей на летную. Он выгодно отличался от остальных посетителей аэропорта спокойствием и явным пониманием происходящего.
Я подошел к нему и спросил на своем прекрасном английском языке- экскьюзми сэр, хелп ми плеазе, ай лост май- тут я понял, что забыл как будет по-английски «багаж».
В растерянности я обернулся к жене и сказал- блин! Забыл как багаж на английском!
-Вы ведь с московского рейса из Шереметьево?- вежливо спросил мужчина на русском языке вообще без акцента - ваш багаж на ленте номер пять.
-Фенькью!-с достоинством поблагодарил я его.
Обернулся к жене и сказал -вот видишь как важно учить языки! Не зря я в университете зубрил!
Жена сказала, что гордится мной, и потянула за собой в сторону ленты номер пять.
Багаж беспокоил ее больше, чем международные отношения.

Немного о работе (как я на миг понял женщин)⁠⁠
Один из бонусов в работе судебного юриста это то, что в любой момент может произойти практически все что угодно. Каждый день новый сюрприз. Никакой рутины и скуки. Вроде вот все идёт как обычно, и вот вам пожалуйста, как говорил классик:« никогда такого не было и вот опять!»
Вторник начинался как любой другой вторник, приехал на работу, взял дела, поехал в суд, пошёл в процесс. И дело обычное: некий жилищно-строительный кооператив посчитал, что мы , то есть город Москва их обобрали, обсчитали, недодали и вот мы здесь.
Арбитражный суд города Москвы. Ничего особенного.
Они, то есть их юрист и председатель кооператива импозантный пожилой мужчина, в джинсах с подворотами громко возмущались и требовали справедливости. Я разумеется против. Справедливость не мой конёк. Судья назначила дату нашей следующей встречи и можно расходиться.
Я не торопясь собирал вещи, когда этот самый председатель сидя и записывая что-то в блокнот щёлкнул пальцами в мою сторону и не глядя на меня сказал- «телефончик дай свой».
Я сначала подумал, что ослышался и посмотрел на судью, судья кивнула, давая понять, что-то все понял правильно, поэтому я покосился на председателя и сказал -«нет»
-«почему нет?»-он так удивился, что перестал писать
-«потому»-очень остроумно ответил я
-«что за ерунда!»-он был возмущен-«почему трудно дать телефон?»
-«вы мне не нравитесь»-неожиданно для себя ответил я-«вы пожилой и какой-то потертый».
Он выпучил на меня глаза и замолчал. Я посмотрел на судью, она делала вид, что ничего не происходит. Значит все в порядке. Я вежливо попрощался и вышел из зала.
Меня охватило потрясающе прекрасное чувство радости и довольства собой, внезапное я понял почему у девушек, которые не хотят знакомиться, такие счастливые лица.
Отшивать противных мужиков это очень приятно.

Блеф
Мы учились в пятом классе,
когда в кино стали показывать фильм «Блеф» с Челентано.
Конечно, мы были настоящие советские пионеры, для которых тлетворное влияние загнивающего Запада ничего не значило.
Но и кто такой Челентано мы знали.
Поэтому как только на афише районного кинотеатра «Рассвет» появилось расписание сеансов , мы уже стояли у входа.
Фильм был «детям до 16», но мой одноклассник Сережа ввинтился в толпу перед окошком кассы, как-то сбоку, чтобы не было видно лица протянул деньги и взрослым, по его мнению, голосом заявил, что нужно два билета. Кассирша, не глядя протянула билеты и сдачу.
Под подозрительным взглядом контролерши на входе, мы стараясь быть незаметными и быстрыми, но не теряя при этом достоинства просочились внутрь.
Фильм оглушил, потряс и открыл неведомые перспективы.
Экран уже погас, а мы сидели на своих местах и хотели стать такими же ловкими и хитрыми аферистами, прям как герой Челентано.
Сережа решил начинать немедленно и сказал, что мы не должны уходить из зала. Мы подождем начала следующего сеанса и посмотрим фильм еще раз. Бесплатно.
Я стал сомневаться, я был уверен, что пока мы будем просто сидеть между сеансами, в зал обязательно зайдет кто-то из работников кинотеатра и тогда мы пропали. Сережа развеял сомнения уверенным видом. Он сказал, что однажды его мама стояла в очереди и к ней подошла какая-то женщина и стала говорить, что она занимала перед ней, и его мама сказала таким веским голосом: «Давайте не будем!» и эта тетка стушевалась и ушла. Так вот, если к нам кто-то подойдет, и начнет задавать вопросы, то он, Сережа, тоже скажет веским голосом «Давайте не будем!» и все будет отлично.
И мы стали сидеть и ждать. Я полный сомнений, а Сережа решимости.
В зал зашла работница кинотеатра. Крупная женщина неопределенного возраста, в сиреневом халате, издалека пахнущим мокрыми тряпками и буфетом.
Сережа заерзал на кресле, видимо от излишней решимости, я стал смотреть в сторону, делая вид, что меня тут нет, а она подошла к нам и сказала: «Быстро пошли отсюда!»
И мы быстро пошли.
На улице Сережа сказал, что все это из-за меня.
Я не согласился и спросил его, что же это он не сказал про давайте не будем?
Он сказал, что не успел, но все равно, если бы я не сидел с таким неправильным видом, то все бы получилось.
Что такое «неправильный вид» он не стал объяснять.
Так я не стал аферистом.

Сижу на кухне и пью чай. Время к полуночи.
Заходит младший сын. Юноша 19 лет, смотрит на меня укоризненно и говорит: уже так поздно, а ты не спишь. Как же ты будешь приносить деньги в семью , если не высыпаешься? Немедленно иди спать!
Я чуть не прослезился от умиления! Вот оно правильное воспитание ! Так и до стакана воды в старости дело дойдет.
Может быть.

Дядя Володя работал в детском саду дворником. Человек он был основательный, и ответственный, поэтому зимой всегда чистил не только территорию детского сада, но и дорогу перед воротами снаружи. Хотя это не входило в его обязанности.

В тот день снега выпало не просто много, а как-то особенно много, и дядя Володя начал чистить за воротами уже почти перед обедом. Дети гуляли на улице, дядя Володя, погруженный в свои мысли, методично отбрасывал снег к забору.

Вдруг что-то отвлекло его. Он присмотрелся и увидел, что немного в стороне, рядом с оградой детского сада стоит незнакомый ему мужчина и смотрит на территорию. Дядя Володя присмотрелся внимательнее и обнаружил, что незнакомец не просто смотрит, а разговаривает с одним из гуляющих детей. Причем другие дети и воспитательница гуляют совершенно в другой стороне площадки.

Не тратя времени попусту, дядя Володя спокойно подошел к незнакомцу и без лишних слов огрел его лопатой по спине. Мужчина пискнул и немедленно убежал. Дядя Володя велел ребенку идти к своим и продолжил чистить снег.

После обеда его вызвала к себе заведующая детского сада и потребовала объяснений, оказалась, что она наблюдала сцену побивания лопатой в окно своего кабинета.

- Педофила прогнал- с достоинством пояснил дядя Володя

-А с чего вы взяли, что он педофил? – удивилась заведующая

- А кто же еще?- в свою очередь удивился дядя Володя – был бы не педофил, спросил бы: чего это я его лопатой огрел? А этот сразу бежать, потому что знает за что!

Заведующая молчала, сраженная дяди Володиной гранитной логикой.

- У меня вообще интуиция очень развита – добавил он – я когда «битву экстрасенсов» смотрю, сразу все угадываю – успокоил заведующую окончательно дядя Володя и пошел пить чай.

Прощеное воскресенье

В прощеное воскресенье Алеша решил покушать как следует.
Завтра начинается пост, но сегодня еще масленица, а это значит блины со всем, что только можно придумать в космических количествах.
Не теряя времени, Алеша отправился в гипермаркет, чтобы запастись этим самым «всем», пока его жена дома безостановочно пекла блины.
Мастерски маневрируя тележкой между рядов, он представлял, как кладет на тарелку горячий блин, поливает его густой жирной сметаной, а сверху тонкий кусочек семги и может быть немного масла, а другой блин можно полить сгущенным молоком, или замечательным клубничным вареньем.
Алеша как раз решал с какой сгущенки лучше начать: с вареной или обычной, когда услышал за спиной женский голос.
- Молодой человек! – обращались явно к нему. Алеша обернулся.
Пожилая дама очень приличного вида, похожая на отставную учительницу музыки стояла метрах в десяти от него, потирая ушибленную ногу.
Алеша понял, что это он, замечтавшись в спешке случайно ударил ее своей тележкой.
Он вдруг подумал, что ведь так вот бежишь по жизни, не замечая никого вокруг, ослепленный своими мелкими страстишками и желаниями, толкаешь людей походя, а кого-то даже и калечишь, и не только физически, а зачастую грубым словом, равнодушием и черствостью, не обращая внимания спешишь, а куда? Зачем? Ради чего?
Алеше стало нестерпимо стыдно. Он развернул свою, тележку и приблизился к даме.
Он попросил простить его от всего сердца, он был красноречив, полон стыда, раскаяния и убедителен, настолько, что ананас, сметана, семга, сгущенка и небольшая баночка красной икры в его тележке не только не портили, но каким-то непостижимым образом придавали особую убедительность его словам.
Алеша замолчал и взглянул на даму в ожидании.
- Пошел на хуй! – прекрасно поставленным голосом сказала дама, пнула его в тележку и удалилась.