Я до сих пор смеюсь с того, что родной отец не в курсе о моих диагнозах, не в курсе что за таблетки я пью, он вообще ни о чем не знает...

Рассуждала как-то с одним человеком, мешает ли АРЛ нам (мне и моему собеседнику) жить.

По сути вопрос странный, ведь расстройство личности – это всегда причина дезадаптации, но лично я, в отличие от своего знакомого, вообще перестала как-либо страдать оттого, что отличаюсь и плохо социализируюсь. Мне никогда не хотелось обладать аффективной эмпатией, чувствовать вину или раскаяние. И не потому что я считаю это крутым и выставляю "бесчеловечные" качества как нечто высшее, а просто потому что перечисленные ранее ощущения слишком тяжелые и нереальные для таких поверхностных людей, как я

От себя добавлю про советского психиатра – Груню Сухареву, которая является истинной первооткрывательницей аутизма, однако осталась менее замеченной, ведь РАС ассоциируется только с Аспергером или Каннером. Она описала данное состояние в точности как в нынешнем DSM-5. Стоит отметить, что Груня отличалась не только своими научными работами (которых, внимание, 150 штук), но и тем, что утеряли абсолютное большинство людей — гуманность.

С 8 марта!

Скука — это не просто отсутствие дел или тишина. Это фоновый шум, который не выключается ни днем, ни ночью. Все, что происходит вокруг, будто под толстым стеклом — видишь, но не чувствуешь. Люди говорят, смеются, волнуются, но это похоже на бледную имитацию жизни, которая меня не касается.
Иногда я пробую встряхнуть жизнь — поступками, словами, действиями, которые заставляют других людей реагировать. Это не потому, что мне так важны их эмоции — просто хочется проверить, способна ли я хоть на мгновение пробить эту пленку. Зачастую — нет. Даже яркие события быстро превращаются в фон, сливаются друг с другом.
Интерес ко всему угасает так же быстро, как появляется. Многое кажется вторичным, словно я это уже видела, уже прожила. И, наверное, именно это самое утомительное — ощущение, что никакой настоящий интерес или смысл просто не может прижиться.

Жить в подобном состоянии — это как сидеть на берегу пересохшей реки, где даже воспоминания о воде уже стерлись. И с этим приходится просто как-то сосуществовать

Я жду — чего? Обрыва или взрыва,
Разлома дня, внезапного ножа,
Где вместо развлечений — серая пучина,
Где скука правит — липкая ханжа.
Я жгу себя, обугливаю вены,
Фантомов я взываю изо плинтусов.
Не чую дрожь мне нужной перемены,
Я снова меж двух жизненных фронтов.

Я шел через дремоту мозглых тротуаров,
Где любой камень помнит чей-то стон.
Со рта слетал, как курево из баров,
Истерзанный и грубый лексикон.
Мой дом — канава, небо — лоскут старый,
И кости дряхлые, как лестница в закат.
Здесь ветер давится от горького угара,
А лунный свет — мой нищий адвокат.
Я видел Бóгов, спящих в грязных лужах,
И шлюх, что воспевали гимны чистоте,
И каждый крик их был мне странно нужен,
Как знак того, что я еще в себе.

Пусть и тут побудет

В развратных снах вырастают цветы,
Что пахнут потом девственниц юных.
Их лица наивны до глухой слепоты,
Их корни в тлене утех безрассудных.
В девчачих глазах — нематоды сады,
Спят любовно в пик разложенья,
И каждый шаг по ступеням беды
Несет к норе мирского сношенья.
Мы пили горечь, как искусный ликер,
В кружевах лоз нашли откровенье,
Вином бессмертья стал хрупкий флер,
Трупный смрад — мое предпочтенье.

В холодной келье, в тишине глухой,
Где пряный дух разлитых слов томителен,
Горит фитиль — усталый часовой,
Чернея в свете, зыбком и обительном.

Его огонь, как взгляд хворóй мечты,
Трепещет в плене сквозняков морозных.
Как шепот губ и как мурчащие коты,
Скользит по тайникам бесхозным.

Парафина капли — слезы на полу,
И тают в них былые упованья.
Как сны монахов, что в углу
Лелеют призрак древнего созданья.

«После долгих мучений как пленителен вздох,
О, таинственный Дьявол, о, единственный Бог!»

Пожизенно нахожусь в похожей ситуации. Понимаю, что оттягивать бесполезно и это только ухудшит состояние, но все равно продолжаю это делать и в данный момент, so вы не одни. I suppose, стоит объективней оценить завтрашний день, вдруг он не такой ужасный? Хоть я и не знаю вашей ситуации, но чем похуистичней относишься, тем лучше, ведь беспокоиться о неизбежном – бессмысленно. Трудно последовать моим словам, особенно если вы сам по себе тревожный человек, но надо стараться, даже если вам уже уютно находиться в собственных страданиях

💒 У тебя новое анонимное сообщение!

Что делать, если я хочу спать, но не хочу, чтобы наступало завтра

↩️ Свайпни для ответа.

Жаль забыла написать реагенты(( теперь не особо помню их

http://t.me/anonaskbot?start=mcd2u

Если кто-то ударится головой, то пишите в анон че-нибудь

Третий осадок самый симпатичный 🤔

Пока что самая ебейшая работа, я считаю

Я гроб, набитый цвилью влажной,
Я храм, где нет давно свечей.
Мой лик, казалось бы, отважный
Разбит на множество частей.
И жир сочится через поры,
И слюни каплют на кровать,
И под ногтями вьются споры,
Что любят за мной наблюдать.
Где гной, как кислая похлебка,
Струится в жадные уста,
Где мое тело — только пробка,
Чтоб не пролилась пустота.
Но кокон с треском отходил,
Как с пальцев кукол старый воск,
Где червь в рубцах так долго жил,
Впиваясь в мясо, ткань насквозь.
Я вяжущим клубком сплетаюсь
Из нервов, клеток, пылких жил,
Но я ведь жертвой быть пытаюсь
В очах тех, кто породил.

Ты мой распухший паразит,
Ты коечник в сыром чертоге,
Что на кишках сейчас висит,
Я корчусь жалобно в тревоге.
И плоть моя — утробный дом,
Он разрывает мои стены.
В нем протекает мой геном,
Хуже обжорливой гиены.
Ему все нравится во мне,
Но прогрызает во мне днище,
И засыпая в глубине,
Он не выходит из жилища.
И вот еще совсем чуть-чуть
Во мне останется ни крови.
Ему достаточно прильнуть,
Добавить лишь побольше боли.

Мне иногда кажется, что всех людей с моего тгк заставили сюда вступить, приставив пистолет к виску

Сходила в театр, отличить от реальной жизни не смогла. И там и там люди притворяются!

Иногда я слишком переигрываю в эмоциях и, например, улыбаюсь там, где это вообще не уместно. Забавляет

Хочется реально чем-то интересоваться, просыпаться с мыслью о том, что сегодня изучу что-то новое, а в итоге ни-ху-я. Мои хобби либо забрасываются через короткое время, даже с большим денежным вкладом, либо я их растягиваю и занимаюсь ими лишь для того, чтобы прикрыть свою пустую сущность

Ты вянешь медленно, лукаво,
От красоты своей же устаешь.
Твой аромат — тоски отрава,
Твой нежный цвет — ты им убьешь.
И стебель, нáлитый токсином жгучим,
Как страсти сказочный клинок,
И лепестков изгиб текучий,
В нем вижу каждый позвонок.
О Роза, храм ангельских падений,
Твой сок — напиток роковой.
В тебе таится океан значений,
В тебе сверкает ад живой.
Но я к устам тебя несу,
Как милость сладкого греха,
Чтобы на краю, на мысу
Испить безумие до дна.

В холодной келье, в тишине глухой,
Где пряный дух разлитых слов томителен,
Горит свеча — усталый часовой,
Бледнея в свете, зыбком и обительном.

Ее огонь, как взгляд хворóй мечты,
Трепещет в плене сквозняков морозных.
Как шепот губ и как мурчащие коты,
Скользит в ночах бесхозных.

Но капли воска — слезы на полу,
И тают в них былые упованья.
Как сны монахов, что в углу
Лелеют призрак древнего созданья.

Меня вдохновляют персонажи, которые поступают здорóво и рассудительно, помогают и действуют в чужих интересах, при этом не жертвуя своим комфортом и не навязывая другим свою помощь. Они словно достигли просветления. Зато в реальной жизни цепляюсь за обдолбаев, которые ведут антисоциальный образ жизни

Все-таки приятней жить, не потакая импульсам. Ремиссия идет на ура

В рассветной сýсали змеились
Мои обугленные сны,
А за спиной, чернея, бились
Сатрапы склизкой тишины.
В их гуле, странном и удушном,
Сквозил разорванный завет,
Где лик мой, высеченный скучно,
Расплавил времени скелет.
И, захлебнувшись дымом тлена,
Мир содрогнулся и зачах,
Судьба – голодная гиена,
Рвáла мясо на костях.

Похоже на внедрение фразы "нарциссический абьюз", которая существует чисто для угнетения людей с нрл

А этот промежуток между "здоровым нарциссизмом" и нрл – просто признаки птср или типа того

Все еще думаю над нарциссической травмой в ее привычном понимании. Сначала создали разделение на 3 стадии: здоровый нарциссизм –> нарц. травма –> нрл. Нахуя? Мне не ясно. Да и мне вообще не нравится понятие "здорового нарциссизма", который просто подразумевает адекватную самооценку. Нарц. травма отдельная ситуация, ибо еще никто не привел хороший пример разницы между нрл и нарц. травмой. Для меня эта травма просто толчок к развитию нарциссического рл. И то, как читала, вследствие "нарц.травмы" может развиться не только нрл, но и прл