У меня нет FOMO

Давайте еще раз обозначим определение, для тех кто пропустил: FOMO or Fear of Missing Out (страх пропустить что-то интересное) — это психологическое состояние, которое может появиться у человека, когда он чувствует, что у него есть потенциальная возможность пропустить что-то значимое в своей жизни.

Честный ответ — просто мои страхи и тревоги нашли другой способ самовыражения. Но, как человек без FOMO могу поделиться своими мыслями на этот счет, вдруг кому-то с этим ощущением они помогут…

1. Принять, что я не могу успеть абсолютно все. Драм кружок, кружок по фото. Это все мне интересно, но я не смогу быть везде и это нормально. Никто не может. А если слишком старается, то часто результат это выгорание сразу во всех сферах.

2. Честный договор с собой о своих приоритетах. Это может меняться со временем, но в моменте очень полезно понимать ответ на этот вопрос. Я сейчас строю карьеру или семью? Я сейчас учусь и развиваюсь или пытаюсь восстановить здоровье? Осознанный приоритет избавляет от чувства тревоги за «упущенные сферы».

3. Даже если сегодня приоритет - это сон и прокрастинация, пусть будет так. Загонять загнанную лошадь — это точно не про эффективность.

4. Не фантазировать о том, что я упускаю. «А вообще, я могла бы сейчас построить компанию в два раза больше…. Или выбрать корпоративный путь и зарабатывать в три раза больше… И вообще жить в США в красивом доме…». Нет, не могла. Потому что каждый раз делала тот выбор, который был мне по силам. И тот, который мне подходил.

5. Не имею привычки сравнивать никого с собой и своими достижениями. Мне достаточно моих достижений и я себя за них достаточно люблю. Не хочу доказывать никому и ничего (это, кстати, у меня с детства). Либо кайфую от работы и процессов — либо гори оно все синим пламенем. Что-то придумаем позже.

6. Допускаю, что стечение обстоятельств бывает таким, на которое я не могу влиять. Но могу влиять на свое отношение к этим обстоятельствам. С чем и предпочитаю работать, если приходится.

7. Не боюсь своих желаний. Понимаю что хочу, а что точно не хочу. И насколько сильно. Делает ли это желание для меня что-то очень приоритетным. А если нет, легко отказываюсь и не страдаю о том, что «а вот могла бы все таки пойти… написать… нарисовать… встретиться…». Нет, не могла.

Мы прилетели в Ереван

И я выдыхаю. 3 месяца была какая-то невыносимая гонка , особенно в последние две недели.

Переезд в Берлин – это сложно. За 3 месяца там мы жутко вымотались. Не налаженный быт, новое место, постоянный поиск няни, поиск жилья, поиск машины. Мне кажется за 3 месяца мы сделали дел на 3 года вперед.

Я в каком-то безумии придумала встретить 35 лет в Португалии. Мы взяли билеты заранее. В итоге добавили в копилку перелеты/мини аклиматизацию. После моего др у нас было 5 дней на переезд из квартиры в квартиру (ю ноу). Я с 9 утра до 9 вечера ежедневно собирала вещи, возила вещи, закручивала гайки, мыла полы и так без конца и края.

И вот, секунда в секунду был закрыт финальный чемодан для Армении. Я кое-как покидала в него вещи даже не разбираясь что я взяла с собой.

И, вишенка на торте — ночной перелет! 🍒

Но мы справились. Я, Артем, Мирон. Родители Артёма, без которых мы бы точно не справились и которым тоже досталось от нашего темпа.

Мы в Ереване и я чувствую себя в санатории. Вкусная еда, снова добрые люди вокруг. Наши родные няни, с которыми можно реально выдохнуть. Я чувствую, как мое тело на самом деле радо и спокойно.

Как вернуться домой после сложных скитаний. Прекрасное чувство, прекрасное место. Три недели покоя до следующего самолета…

Стартап дня 😁

Это переводчик с человеческого на человеческий. Представляете, какой был бы чудесный новый мир, если бы говорили, а с другой стороны человек, слышал именно то, что вы и правда хотели сказать.

Хотя тогда все быстро бы стало пресно ванильным, вероятно. Не пришлось бы работать над развитием своей души, умением принимать и умением выражать свои эмоции верно.

Как думаете, помог бы такой переводчик, или стало бы слишком скучно жить?

Мне 35

У меня нет страха цифр. Меня совершенно радует моя «цифра в паспорте», мои новые морщинки, мои изменения в теле и душе. Я как-то довольно рано приняла неизбежное и научилась относится к нему спокойно, понимая свои приоритеты для разного времени своей жизни.

Я в целом не отношусь к себе излишне серьезно. И не опасаюсь обсуждать и планировать свою жизнь на всём горизонте. Уже думаю о том, как бы хотела провести годы своей жизни, что узнать, чем заниматься. Я давно поняла, что не смогу успеть все. Но научилась слушать, что мне откликается больше другого.

Мне нравится нырять в разные миры. Я знаю, что успела научиться чувствовать и интересоваться искусством и музыкой. Я знаю, что мой главный интерес это физика и, в частности, квантовая механика. Туда я могу закапываться вечно и мне никогда не станет там скучно. Я почти физически ощущаю красоту пространства-времени. Мне не нужны дополнительные объяснения зачем я тут и почему. Меня устраивает роль наблюдателя, первооткрывателя каких-то вещей для своего собственного мира. Я люблю философию, мне нравится изучать историю развития человеческой мысли о собственном бытие. Отслеживать влияние эпохи и событий на восприятие человечеством себя. На это пока чудовищно мало времени, но для этого я буду рада выделить время в старости. Если судьба разрешит мне ее встретить.

Я счастива как мама и жена. Мне бесконечно повезло это все пережить. Это дает мне много тепла и спокойтвия. И я со временем начинаю находить возможности для дружбы всех этих сторон личности внутри.

Первые 30-35 лет – это ресерч. Когда ты узнаешь кто ты, как ты работаешь, что ты можешь. Понимаешь, что совершенно ничего не контролируешь. Вторые 30-35 – это возможность наслаждаться миром и наличием себя в нем. Так, по крайней мере, кажется мне сейчас. Опять же, если повезет. Пусть повезёт….

Сейчас я отправляюсь отмечать ДР своей мечты – собрать друзей у океана. Я вообще не любитель отмечания ДР и часто пропускала этот день. Но сейчас мне захотелось. И я очень рада и благодарна, что в моем окружении (не смотря на весь аутизм)) есть люди, которые тепло ко мне относятся и я могу называть их друзьями🌟

Аутизм или вариант нормы?

К почти 35 годам, я прошла несколько психологических тестов в интернете (некоторые вполне профессиональные) и в каждом у меня довольно выраженное расстройство аутистического спектра.

Оборачиваясь назад, я понимаю, почему они так пишут. В школе, универе, в коллективах на танцах мне всегда было сложно заводить друзей. Да я вроде и не стремилась. Скорее общалась с кем-то одним и то, потому что так складывалось само.

Когда я пришла в айтишку, я поняла что это мой рай. Все сидят с компами и никто никого не трогает.

Я могу много часов сидеть дома одна и мне будет отлично. Я могу увлекаться каким-то одним делом на часы, недели и даже месяцы.

Мне правда сложно даются чужие эмоции. Я не очень понимаю и чувствую окружающих. С возрастом становится получше (ну или мне так кажется). Но для меня понимание других - это скорее тоже технический скилл. Мне пришлось выучить как нельзя и как можно.

Из-за этих особенностей я не всегда хороший командный игрок. Хотя, опять таки со временем я эти вещи раскачиваю.

Сложно ли так жить? Честно говоря нет. Все это социальное одиночество никогда не было для меня какой-то проблемой. Мне прямо ок всегда было. И весело с собой и своими мыслями, возможностями зарываться в физику или рисование. Честно говоря, я не замечала попросту многих этих вещей. Конечно, мне бывало неприятно когда очередной коллектив по непонятным для меня причинам меня не принимал. Но я не особо искала ответы почему и просто дальше делала свои дела, совершенно не имея фокуса на эти взаимодействия.

Мешало ли это в карьере? Не знаю. Кажется нет. В отношениях - думаю да, но тут опять не меня стоит спрашивать… люди вроде меня редко испытывают какие-то сложности эмоционального взаимодействия с другими. Мы просто этого не понимаем. Но, когда объяснят - вроде по-немного что-то можно усвоить.

Мне живется с этим хорошо. Мне нравятся бенифиты в виде фокуса на каких-то темах. Ну не люблю я смотреть людям в глаза - как-то и без этого можно…

Но, иногда во мне возникает желание познавать людей. Скорее даже какой-то опыт прожить с кем-то. Хотя, когда я начинаю про это думать и рассуждать, это скорее тоже больше про опыт, чем про людей.

Сложно объяснить, что я имею ввиду. Я человек заботливый, внимательный в целом и добрый вроде бы. Но с особенностями в коммуникации.

Честно говоря, думаю это все варианты нормы. Если совсем не садиться в заточение. Раньше таких людей просто называли тихонями, белыми воронами. Иногда еще грубиянами (потому что слабо умеют в личные границы). Каждому свой путь.. но, имея какие-то термины проще нормализовать свое поведение и знать где учиться и стелить соломку.

Просто офис JetBrains в Мюнхене

Как найти отношения?

Есть короткие фразы вроде «не искать» или «быть собой». Они вроде и рабочие, но обычно никто не понимает, что они по факту значат.

Я не считаю себя каким-то гуру отношений. Но у меня довольно богатый опыт. Несколько длительных отношений, два брака, более 6 лет терапии.

Но начиналось всё не так весело. Я очень долго не воспринимала себя как девочку, которая вообще может кому-то нравится. Я считала себя «страшненькой подругой» в классе да еще и с придурью. Поэтому я стала тогда «своим пацаном». Футбол, Колин Макрей ралли, специфические шутки и юмор, копирование мальчишеского поведения.

Мне нравился один мальчик с 6 по 10 класс. За время нашей дружбы он повстречался со всеми моими более женственными подругами. А меня так и обходил стороной. Сперва я пыталась понять, что же со мной не так. Но, при этом, меняться в сторону «каблуков и юбок» ради этого не стала (спасибо маме за самооценку).

И я даже не представляла тогда, какую отличную базу мне это даст. В первую очередь, в том, что для меня противоположный пол перестал быть чем-то страшным и неизведанным. Я чувствовала себя как рыба в воде при общении с мальчиками. Выдерживала их шутки, смыслы и посылы.

Вдобавок у меня заведомо снизилась планка ожидания отношений. Я не ждала что они случатся или начнутся. Сперва, потому что считала себя не супер. Потом, потому что в целом мне хватало моих парней-друзей.

В какой-то момент я уже стала нравится мальчикам. Но была глубоко убеждена, что дело не во внешности. Как минимум точно не только в ней. А потому что со мной интересно, весело и классно. Я всегда чувствовала определенный уровень свободы в этой теме, не боялась «отказов» и точно никогда не оценивала себя через них.

Знаете, когда ты изначально не относишься к себе слишком серьезно или не имеешь супер данных и смещаешь фокус на дружбу, спокойствие и принятие оно как-то начинает работать само. А если не начинает — то тебе и пофиг. Со стороны парней та же схема, кстати. Умение дружить с противоположным полом, быть расслабленным, желательно эрудированным и увлеченным чем-то своим, шутить и не строить свою самооценку вокруг обратной связи — залог, так называемой «харизмы».

Отношения могут сложиться и не сложиться. Это тоже нормальный процесс. Хотеть отношений абсолютно естественно. Но загоняться на этом фоне — повод переоценить свои отношения с собой…

Крошка-картошка в магазе

Доброе утро, зайчики!

Типовой поход в продуктовый в Берлине

Тут несколько сеток, как и везде. Основные Edeka, REWE, BioMarket. Цены и качество везде +\- одинаковые.

Обычно в магазине приходится оставить около 100 евро 2-3 раза в неделю. Итого в месяц что-то вроде 1000 евро.

Едим мы в основном дома, готовлю много простой еды.

Обычно беру рыбу, курицу и индейку. Иногда фарш из индейки. Брокколи, цветная капуста, заранее вареная свекла (лайфхак, как быстро приготовить борщ). Крупы, но сегодня без них. Часто стала выручать себя замороженными овощами. Варю их за три минуты и едим.

Ягоды, хлебцы, фрукты. Ничего особенного или дорогого. Мясо обходится прилично, остальное попроще. Бюджет спасает, что Артём еще не ест мясо, так что мы с Мироном на двоих.

Это, конечно, удивительная находка. Сок от квашенной капусты. Невозможно пить и невозможно не пить.

Про хорошее в Берлине

Не смотря на усталость, с наступлением весны все больше хорошего начинает быть заметным.

Вот несколько вещей, которые мне уже понравились в нашем новом городе:

1. Низкоэтажная застройка. Это, пожалуй, один из самых значимых для меня городских плюсов. Мне нравится, что дома тут в 90% случаев не выше 4-5 этажей.

2. Дорожки для велосипедов. Велосипеды один из главных видов транспорта в городе и город для этого подходит. Везде есть разметка, низкий скоростной режим для авто. Я еще не купила велосипед, но это в планах на лето.

3. Много арта на стенах города. Это плюс на любителя, но мне нравится.

4. Удобное железнодорожное сообщение. Несколько хорошо организованных вокзалов в разных частях города.

5. На машине из любой до любой точки города 10-15 минут. До отдаленных районов 20. Дороги не перегружены. Пробки бывают, но не критичные. +5 минут от силы.

6. Есть фермерские рынки по субботам. Не знаю насколько там правда фермерские овощи, но найти можно много чего. Как-нибудь сниму оттуда репортаж.

7. Климат и погода привычные, но чуть теплее и чуть больше солнца.

8. Много событий и стартап тусовок. Все можно посмотреть на https://lu.ma/discover.

Пока все. Остальное пока все равно бесит 😁😁

Не было бы счастья, да несчастье помогло

У меня были всю жизнь сложные отношения со спортом. Я занималась танцами довольно долго - около 14 лет в общей сложности. Но сказать, что я любила занятия - нельзя.

Потом были бесконечные попытки начать ходить в зал. Но годовые абонементы так и оставались лежать в сумке. Максимум на что меня хватало — это бассейн пару раз в месяц.

Но в первые месяцы после появления Мирона у меня случилась грыжа шеи. Наследственность по этой части не супер, гормональные перестройки, внезапная сильная нагрузка на спину (поноси ребеночка каждый день) — и привет.

Лечение грыжи отдельная тема, может быть однажды про это тоже напишу. Но сегодня суть не в этом.

Появление такой проблемы просто вынудило меня заняться упражнениями дома. Каждый день. Это теперь как зубы почистить. Могу пропустить 1-2 раза в месяц, но не больше.

После того, как я приняла, что это со мной на всю жизнь, а не временная мера — стало проще. Я больше не считаю пропуски и не жду «отпуск» от занятий. Я просто знаю, что если не буду делать, спина будет болеть.

Полюбила ли я спорт? Нет, но организм стал его просить. Иногда жутко лень. Иногда вполне приятно.

Помог мне начать занятия курс «здоровое тело» Лунеговой в инстаграме. Это не реклама (кто ее купит в таком маленьком паблике). Если кому-то интересно - можете поискать. Но с него я начала стараться правильно делать технику. И знаете, спустя год занятий немного получается.

Я не жду, что быстро будет какой-то крутой прогресс. Мне главное, чтобы хуже не стало. И этот ненавязчивый подход помогает не перегореть. Нет ожиданий от себя -> нет нервного напряжения -> медленное естественное развитие. Просто, монотонно 20-30 минут каждый день. И все.

Найдена лучшая кофейня в Берлине - Coffee circle. Да и в целом, пока самый вкусный капуч, который я пробовала в жизни (не побоюсь этого слова).

Очень густой, чуть-чуть горьковатый. Идеальной температуры. Что удивительно - на гороховом молоке.

Если будете гулять недалеко от Виктория парка - обязательно попробуйте! Хотя их несколько по городу, но я была именно в этом.

Средняя цена капуча тут – 4,5 Евро.

Coffee Circle Bergmann
https://g.co/kgs/vLRRhcD

В последнее время готовлю блины на рисово-кокосовом молоке. Добавляю минералку для пузырьков. Цельно зерновую муку 50/50 с обычной. Оливковое масло и совсем немного сахара и соли. Получается хорошо 👌можно есть с фруктами или с сыром / креветками 🙂

Точные пропорции не знаю, всегда все делаю на глаз…

Что со мной к 2 годам материнства

Хочется записать это состояние и отследить, как и куда оно будет меняться в будущем. К 2 годам Мирона я чувствую себя совершенно замученной. При том, что у меня куча помощи и мне не на что жаловаться. Но, возможно, дело в релокации, аллергии, анемии, недостатке микроэлементов после родов, общей накопленной усталости и постоянных стрессах. Не знаю, в чем именно причина – но я не чувствую в себе энергии. Еле свожу концы с концами и вечно устаю.

Самое страшное для меня в этом – отсутствие возможности создавать и созидать. Я начинаю падать в цикл «это нормально -> но этого недостаточно -> я теряю скилл -> страшно и срочно что-то надо делать -> начинаю что-то делать -> факаплюсь -> понимаю, что надо отдохнуть и это нормально». Ломается все там, где «надо отдохнуть». Потому что наш мозг не создан для того, чтобы слишком часто адаптироваться в новых местах. К новым условиям. А тут новое примерно все.

К этому добавим проблемы снять квартиру в Берлине. Это адский ад. Тут просто нет жилья. А у нас времени до конца апреля, потому что потом мне надо валить и скрываться от аллергии. А квартира, в которой мы сейчас живем у нас до конца апреля. Потом все… Либо снимать временное опять, либо надо успевать. А как успеть – когда норм вариантов просто нет… Контракт то надо заклюяить минимум на 2 года. Да и делать переезд через полгода-год в любом случае нет желания, а главное, сил.

На работе сыпятся процессы и результаты. Мой перфекционизм создает уйму дискомфорта от того, что я снова не могу сделать все идеально. А еще надо «не забывать строить новые социальные связи» и «изучать город». Короче, много много много. Из-за этого плохой сон, жор, +2 кг лишнего веса и невозможность совершенно ничего с этим поделать.

И самое смешное, что мы вроде бы как выбираем это все сами. И в голове также навязчивая мысь – «ты сама хотела в этот Берлин». Хотела, но не знала и не понимала чего мне это будет стоить. Также, как мы все не понимаем, что такое родительство до того, как стали родителями. Эмиграция, до того как стали эмигрантами.

Спасибо, что мы не в эпицентре войны и боевых действий. Сейчас ценности двигаются. Просто не будет. Главное, все равно не забывать быть благодарным. Что две руки, две ноги, солнце иногда пригревает и близкие люди есть. Остальное всё пройдет…

Картинка от моего психолога. Решила, что эта инструкция будет всем полезна!

Мне очень нравится история с тем, что люди стали вести в телеге персональные мини-блоги.

Мы все выросли и у нас стало очень мало времени на разговоры по душам. А столько интересных ребят во круг и у каждого свой большой мир. Теперь такие микроблоги это возможность дружить с людьми из комфортного и безопасного пространства, без претензии на согласование встречи. Круто же.

Ведите блоги, и я обязательно на них подпишусь, чтобы читать ваши мысли и вот так виртуально дружить

Сложный вопрос

С возрастом и временем я поняла значимую вещь - люди часто спорят о чем-то, находясь в совершенной разных системах координат. И совершенно не договорившись об используемых определениях.

Мы все ходячие LLM, у которых веса распределены по-разному, в зависимости от бесконечного числа контекстов. А еще у нас нет свободы воли и куча других биологических параметров, которые настраиваются средой и определенной долей случайности.

И вот встречаются такие настройки со своими «идеалами» и начинают мочить друг друга.

Я тут вижу, что есть глобально 2 различные вещи, которыми мы можем оперировать в коммуникации: это аналитика фактов и желание построить беседу.

Аналитика фактов должна проводиться в нормальных лабораторных условиях. Фактологически. С правильно поставленной гипотезой. И в заданной системе координат, контексте. Относительно чего все хорошо, а относительно чего все плохо. Потому что нет черного и белого.

А вот желание построить беседу, может быть свободным по форме. Где каждый накидывает из своего ведра. Но, только заранее лучше принять, что в этой ситуации 1. Никто никого не убедит (потому что это невозможно. 2. Истины в этом скорее не будет или она будет случайна. И едва ли осознанна и закреплена (и то, только относительно одной из систем отсчета).

Данные, без поставленной перед ними задачей - это просто данные. Вспоминаем проблему вагонетки и как меняются решения в зависимости от того, кто на рельсах лежит. Иногда один факт может полностью пересобрать восприятие всего в прошлом.

У меня была склонность идеализировать многое в жизни. Но, чем старше я становлюсь, тем больше понимаю, что моя система координат часто в движении. Появляются новые данные — появляются новые выводы. И это учит меня не спорить о таких системах с другими LLM. Быть осторожней с идеалами и иметь больший фокус на собственных делах, собственной пользе, развитии и эффективности. Это не значит, что иметь мнение плохо. Нет, это супер. Просто убеждать в нем других не супер. Слишком сложно. И, скорее всего невозможно, да и не ненужно.

Убирать то, что токсично именно для меня. Уходить, если что-то вызывает во мне самой токсичность. Больше фокусироваться на очевидном и простом и меньше судить о сложносочиненном. Чаще стараться понять, чем быть понятым. А если нет сил - то и черт с ним.

Ах да, всех с прощеным воскресеньем. Хороший повод сбросить все до заводских…

Полиамория чей-то осознанный выбор

Так уж вышло, что сейчас я многое в этой жизни рассматриваю через призму материнства. В том числе, часто это вопросы личных отношений.

Недавно я наткнулась на подкаст, где ребята рассуждали про полиаморию и выбор «идти за своим чувством». Мне кажется, это все прикольно может быть ровно до тех пор, пока у тебя появляются дети.

Я росла без отца и моя мама пыталась устроить личную жизнь. Это не было полиаморией, но для меня и в формате новых знакомств с разными мужчинами, приходившими раз в год к нам в гости, было сильным стрессом. Сложно описать в двух словах, что чувствует маленький ребенок лет 4-5-6 в таких ситуациях, но это похоже на боль, обиду, а иногда даже злость. И конечно, дети способны с раннего возраста чувствовать - кто тут друг, а кто тут мамин/папин интерес.

Каждый раз я думала «ну может ты мой папа?». А через какое-то время снова оказывалось - нет, не ты.

Я никого не осуждаю и понимаю, что везде соломку в жизни не постелить. Но точно знаю, что если ты стал родителем жить только своими эмоциями и переживаниями при ребенке не стоит. Этот малыш не виноват, что ты себе придумал, что ты полиамор. Или что твоя личная жизнь не супер (как, в общем то и у многих).

Малышу больно. Для него мама и папа - это что-то святое. И так всегда. Лет так до 12-14 малыша. Потом, если душе угодно, возвращаемся к своим полиамориям или чему там еще… Но все еще не стоит в подробности этого просвещать детей.

В целом «идти за своими чувствами», «бесконечным опытом и влюбленностями» - это, на мой взгляд так себе достижение и духовное развитие в наше время. Скорее, вид СДВГ и невозможность / нежелание работать над отношениями, способностью в них и строить фундаментальные вещи.

Но до детей это дело вкуса, а после - это ответственность за нового человека где стоит уже подключить голову.

Ох, Катя Коносова, спасибо тебе за последние 2 видео!

Я не просто рекомендую посмотреть это видео и девочкам, и, в особенности, мальчикам. Я, фактически, настаиваю. Особенно в том случае, если вы думаете о появлении детей в своей семье.

Нужно больше и громче говорить о том, что происходит с женским телом в этот период. И это не феминисткий бред, это часть нашей биологии и факты, зная о которых, можно сохранить множество отношений, и даже жизней.

Приятного просмотра:
https://youtu.be/jQe6kE4LZVo?si=MqEN3Pb8moNJGTIK

Выкручиваем уровень сложности

Мы месяц в Берлине и активно ищем постоянную квартиру. Нам повезло и не повезло одновременно снять на первое время просто отличную. И теперь, сравнивая её с тем, что есть на рынке мы страдаем. Почти каждый день мы гоняем на просмотры и не находим ничего, что могло бы хоть отдалено напомнить дом. Вообще затея постоянных релокаций и сэтапов рутины с маленьким ребенком — это не самый лучший выбор для психики, здоровья и финансов.

Меня стало на фоне всего перекрывать ностальгией по Питеру и Москве. По тому, как я люблю эти города на самом деле и как мне там было хорошо.

Ностальгия опасное чувство, оно мешает жить сегодняшним днём. Ведь все уже изменилось….

Я представляю себе свою жизнь тут как длительную командировку. Пока мне легче с этой мыслью. Но я не исключаю, что через 2-3 года я буду видеть сильно больше смысла в жизни тут. Привыкну, настрою быт. Что-то сравнивать можно будет только из той точки. Не сейчас. Сейчас просто надо пережить очередной переезд и настройку бытовых процессов.

Нетворкинг и интроверты

К сожалению (для меня), что бы построить компанию или даже проект внутри существующей – нужно быть нетворкером. Общаться, ходить на тематические мероприятия, поддерживать много социальных связей. Это просто увеличение вероятности, что нужные люди окажутся радом с нужными идеями.

Сколько то лет назад я неплохо с этим справлялась. Никогда это не любила, но как-то справлялась. Хотя, признаться честно, хуже среднего. Это видно по Солвери. Когда СЕО проекта стал Антон, который всю жизнь был более заряженный на нетворк и выступления – для проекта это стало спасением. Я не тянула энергетически столько коммуникации.

Но, мой мозг заточен на другие вещи. Быстро анализировать, принимать решения, генерировать идеи, вести сложные переговоры. Что тоже является важной частью бизнес-процессов.

Я поражаюсь Соло-фаундерам, которые умудряются совмещать такие разные функции в себе. Не понимаю как они способны выживать на дистанции и как их личность не делится на множество отдельных кусочков. Удивительная сила…

Почему меня это снова волнует? Я взялась выращивать что-то вроде акселератора для JetBrains. Так уж исторически сложилось, что я лублю стартапы и люболю из других тоже делать стартаперов. И так как я теперь в Берлине, ресурс команды у меня ограничен, у меня снова жестко встает вопрос нетворка, который нужно не просто поднимать, а, по-сути, строить заново с нуля с новой частью света.

Это прикольная задача, но я совершенно непонимаю откуда мне брать энергию и как выживать. Переезд, адаптация, поиск жилья, налаживание быта – это все титанический труд. Да, жалобы не очень уместны, ведь все это всего лишь мой выбор (в каком-то смысле). Но тут я делюсь своими переживаниями и поиском решений. Пока правда, решений меньше…

В общем, я буду рада любым новым коннектам в Европе из стартап среды. Если знаете таких или вы и есть представитель фонда, стартапа или других бизнес-огранизаций в Европе/ЮК – давайте общаться! Хоть это все и непросто, это правда иногда дает потрясающие результаты.

Меня часто спрашивают девочки, у кого пока нет детей: Как это - совмещать работу и родительство?

Короткий ответ – хреново. Если функцию основного взрослого не забрал на себя, допустим, неработающий муж (что сейчас бывает в практике), то без основного взрослого для ребенка все равно не обойтись.

Выходит вы оказываетесь перед делемой – кто основной взрослый для вашего ребенка. Вы или папа, бабушка, няня и далее по списку.

Если список по этическим, финансовым или любым другим причинам сократился до вас – поздравляю, совмещать не получится. Почему? У вас не хватит сил и ресурса. Ребенок – это фул тайм вписка с его рождения до 2,5-3 лет, пока он не пошел в сад.

Можно отдать в сад раньше, есть садики с годика или полутора лет. Но, давайте ребенку сначала исполнится год, а потом вы скажете, готовы ли вы отдать ребенка в этом возрасте в садик или нет.

Первый год жизни совсем не будем обсуждать. Там вы просто восстанавливаетесь. Любая нагрузка может выти боком. Можно ли назвать работой то, что вы делаете в первый год жизни ребенка? В целом можно, но это около 20-30% от того, что вы могли раньше.

Далее, допустим у вас уже есть няня или садик. На полный день с годика – это тяжело. Сердце ваше обольется кровью скорее всего. Если говорим про полдня, это -2 часа времени на отвести/привести. Потом, допустим сесть рядом с ноутом на 3-4 часа. Пока въезжаете что происходит, время уже вышло.
А еще надо сообразить не забыли ли вы купить памперсы, что сделать поесть ребенку, вырос ли он из штанишек за последнюю неделю…

Я не хочу никого пугать, но и искренне рекомендую оценивать силы и строить планы не из розовых единорогов. Женский мозг и тело в целом после рождения ребенка приходит в себя около 3 лет. Вот ровно столько примерно не получится быть эффективной как раньше.

Мирону сейчас 1,9. Я только сейчас подобрала режим, которого получается сколько-то придерживаться и как-то работать с планированием времени.

Утро я с сыном с 7 до 12. Где-то в 12 он засыпает и я иду варить обед и ужин. Иногда сплю с ним час (потому что иначе мне конец). И примерно с 14 приходит няня и до 19 у меня есть время работать. В 19 пора идти готовить ужин. Едим и идем спать. И так по-кругу.

Единственное, что я жестко соблюдаю в рутине это занятия пилтесом по-утрам. И то, потому что жизнь заставила. Не потому, что я такая классная. Спина отвалится без этого.

Мне повезло, Артем вовлеченный папа и тоже часто берет Мирона поиграть, погулять. Но чисто эмоционально Мирон все равно больше пока привязан ко мне. Делегировать укладывания на сон сложно. Или, например, куда-то уехать мне (вроде командировки или отпуска) на несколько дней почти невозможно.

Подруги обещают, что к 3-4 годам только становится проще. Я там еще не была. Как пройду этот путь – поделюсь.

Я чертовски неэффективный и, в то же время дико эффективный сотрудник. В абсолютном значении я делаю, возможно, даже больше дел, чем раньше. Только если раньше 100% из этого было работой, то сейчас на работу приходится около 40% ресурса.

Расти в это время по карьере – NO. Запускать новый стартап – NO. Задача – не продоблать уже наработанное и суметь насладиться моментом.

Сначала я даже немного переживала из-за своей такой «неэффективности». Но со временем поняла, что это просто нужно принять. Так работает мир. Так работает женское тело. Это нужно уважать, ценить и проживать на максимум.

Проблема чеснока 🧄

Я человек, который довольно долго привыкает, но потом сильно привязывается к местам. Все новое для меня кажется странным и недружественным по началу.

Так, приехав в Берлин, мы пошли за продуктами в обычный магазин и там были не самые лучшие овощи. После Армении совсем безвкусные. (См «в Армении трава зеленее»). Но вишенкой на торте был Китайский чеснок. Это конечно удивительное достижение генной инженерии. Не знаю из чего он, но на вкус чистая химоза.

Искать свое счастье в виде чеснока мы отправились в турецкие магазины. Их рекомендовали как более здоровую альтернативу. Но и там чеснок был исключительно китайским. Мне было грустно.

Но, сегодня мы зашли впервые на субботний рынок. И я нашла там французский чеснок, который выглядит довольно обычным. Там даже были артишоки (но я пока не умею их готовить) и симпатичная тыква и картошка. Теперь овощи и фрукты буду брать исключительно там.

Как получше освоюсь, сделаю более подробный обзор на рынки и продуктовые магазины Берлина. Пока все еще невывожук. Но, теперь есть чеснок, и какой-то быт начинает выстраиваться. Ура!