Практики возвращения опоры на себя.

Как восстановить внутреннюю устойчивость? Когда пережито насилие, ощущение опоры на себя может исчезнуть. Кажется, что невозможно принимать решения, доверять своим чувствам, защищать свои границы.

Психология предлагает несколько простых, но эффективных практик, которые помогают вернуть внутреннюю опору:

✔️Регулярная проверка своих ощущений. Задавайте себе вопрос: Что я сейчас чувствую телом? Это помогает восстановить связь с собой.
✔️Ведение дневника. Записывание мыслей, чувств и ситуаций укрепляет внутренний ориентир и помогает видеть себя яснее.
✔️Простые “да” и “нет”. Умение замечать, когда хочется согласиться или отказать, — важный шаг к восстановлению личных границ.
✔️Безопасные контакты. Разговоры с людьми, которые вас не осуждают и принимают, помогают чувствовать себя более устойчиво.

Эти практики работают постепенно. Главное — бережность к себе. 🤎 Даже один маленький шаг в день — уже восстановление.

Почему самодоверие важнее, чем доверие к другим?

Доверять другим — важно. Но для человека, пережившего насилие, это может быть болезненным, долгим процессом. Часто возникает страх: Что, если снова причинят боль?

Но есть точка, с которой всё начинается — само-доверие. Это способность слышать себя, признавать свои чувства и опираться на внутренние решения. И только потом, уже из этого состояния, возможно выбирать, кому доверять вовне.

➡️Психологи отмечают: устойчивое само-доверие — это ключ к восстановлению. Оно снижает тревожность, помогает выстраивать границы, возвращает чувство контроля.

❗️Важно: само-доверие не означает «не нуждаться в других». Это про способность быть с собой в любых ситуациях — и выбирать отношения, которые действительно безопасны и поддерживающие.

Восстановление доверия к себе
Как насилие влияет на внутренний голос?

После пережитого насилия у многих людей меняется отношение к себе. Внутренний голос — то, как мы с собой разговариваем внутри — может стать жёстким, обвиняющим или вовсе замолчать.

Это происходит не потому, что человек "слабый" или "неправильно реагирует". Это защитная реакция психики. Мозг, столкнувшись с травмой, старается сохранить безопасность, даже если для этого нужно сомневаться в себе или отвергать свои чувства. Так формируется недоверие к себе:
🟤«Я сам виноват»,
🟤«Я преувеличиваю»,
🟤«Нельзя быть таким слабым».

Понимание этого — первый шаг к восстановлению. Недоверие к себе — не черта характера, а травматический отклик. Его можно мягко и постепенно исцелять.

Поддержка и надежда.

Психологи уверены: поддержка — ключевой фактор восстановления. Один человек, который выслушает без осуждения, может изменить многое.

Когда мы говорим «я верю тебе» — это уже помощь.
Когда мы просто рядом — это уже забота.
Когда мы не заставляем «забыть» — это уже исцеление.
Примеры поддержки, которые помогают:
✔️Спокойное присутствие: просто быть рядом, даже в тишине.
✔️Вопрос: «Как я могу помочь тебе прямо сейчас?»
✔️Предложение безопасного пространства: «Ты можешь говорить столько, сколько хочешь, или молчать — я рядом».
✔️Поддержка без давления: «Твоя история важна. Ты не обязана рассказывать её, если не готова».

❗️Надежда не всегда громкая. Иногда она — это маленькое «сегодня мне стало чуть легче». И это важно.

Если вы пережили насилие — вы не одни. Ваша история важна. Ваша боль реальна. И вы заслуживаете помощи.🤎

Путь от травмы к росту.

Существуют научные данные о том, что после тяжелых жизненных событий человек может не только восстановиться, но и обрести новые смыслы. Это называется посттравматический рост.

Он проявляется по-разному:
🟤 в более глубоком понимании себя;
🟤 в переоценке ценностей;
🟤в укреплении отношений с другими;
🟤 в ощущении внутренней силы.

❗️Важно: рост — не обязанность. Он не отменяет боли и не делает травму "полезной". Но он возможен, особенно при поддержке и в безопасной среде.

Многие пережившие насилие отмечают: со временем приходит не только облегчение, но и понимание своей силы, способности к сопереживанию и желания помогать другим. Это естественный процесс, если позволить себе идти шаг за шагом.

Жизнь «после»: что значит быть выжившим, а не только пострадавшим.

В психологии важен не только опыт травмы, но и то, как человек себя определяет. Термин "выживший" (survivor) стал альтернативой слову "жертва", потому что он помогает вернуть себе контроль и достоинство.

➡️Когда человек переживает насилие, он действительно страдает. Но со временем, получая поддержку и ресурсы, он может начать ощущать себя не просто тем, кому причинили боль, а тем, кто продолжает жить — несмотря ни на что.

➡️Это не означает, что боль забывается. Это значит, что в центре внимания уже не только травма, а и сила, с которой человек с ней справляется.

❗️Важно помнить: вы имеете право на свою скорость восстановления. Быть выжившим — это не требование "быстро встать на ноги", это возможность видеть себя шире, чем случившееся.

Доброе утро 🤎
Если у вас есть истории,вы можете присылать их в бот и они будут опубликованы. Правила и работа с ботом в закрепе.

Терпение и границы спасателя

Когда мы видим страдание близкого, особенно в ситуации насилия, в нас может просыпаться «спасатель»: желание срочно вмешаться, всё исправить, взять на себя ответственность.

❗️Но, как подчёркивают психологи, роль спасателя — это ловушка.

Почему важно терпение?
Выход из токсичных или абьюзивных отношений — это процесс. Часто он включает колебания, возвраты, страх, стыд. Преждевременное вмешательство может разрушить доверие и усилить внутренний конфликт у человека.

Почему важны границы?
Если вы полностью отказываетесь от себя ради другого — выгорание неизбежно. Поддержка возможна только тогда, когда у вас есть внутренний ресурс.

Задавайте себе честные вопросы:

➡️Я действительно могу это выдержать?

➡️Я помогаю из любви или из чувства долга/вины?

➡️Где заканчивается моя ответственность?

Иногда лучший способ быть полезным — не спасать, а беречь себя и оставаться устойчивым. Тогда рядом с вами будет безопасно — и к вам смогут прийти, когда будут готовы.

Разница между поддержкой и контролем

Часто в желании «помочь» близкому человеку мы незаметно для себя переходим грань — и начинаем контролировать.
Это тонкая, но важная разница. Поддержка исходит из доверия. Контроль — из страха и желания управлять.

Поддержка говорит:

✔️«Я рядом. Я уважаю твой выбор и твой темп.»

✔️«Ты сам(а) знаешь, что тебе нужно. Я могу помочь, если попросишь.»

Контроль говорит:

✖️«Ты должен(на) уйти прямо сейчас.»

✖️«Если ты не послушаешь, я больше не смогу быть рядом.»

Согласно психологии травмы, принуждение — даже из лучших побуждений — может усиливать чувство вины и беспомощности. А вот безоценочная поддержка помогает человеку восстановить внутреннюю опору и вернуть себе право выбора.

🤎Иногда быть рядом — важнее, чем быть правым.

Что делать, если близкий человек в токсичных или насильственных отношениях?
Как помочь, не навредив?

Когда кто-то из наших близких оказывается в токсичных или насильственных отношениях, часто возникает желание сразу вмешаться: объяснить, заставить уйти, спасти. Это естественная реакция, но, по данным психологов, такая стратегия не всегда помогает — и может даже оттолкнуть. По себе могу сказать, что как только говорят "уходи", ты как жертва начинаешь оправдывать того,кто причиняет тебе боль,встаёшь в позицию защиты,и отдаляешься от того,кто хочет помочь тебе. А дальше бездна и чувство невыносимого одиночества и беспомощности.

Что действительно поддерживает:

➡️Слушайте без осуждения. Даже если сложно понять, почему человек остаётся, важно не обесценивать его чувства.

➡️Уточняйте, что вы рядом. Не давите, не торопите, просто дайте понять: "Я здесь. Когда ты будешь готов(а) говорить или просить о помощи — я рядом."

➡️Изучите информацию. Понимание динамики абьюза (например, цикла насилия или травматической привязанности) поможет лучше ориентироваться и поддерживать безопасно.

➡️Напоминайте о правах. Ненавязчиво и бережно: "Ты имеешь право на безопасность. Твоя боль важна. С тобой не должны так обращаться."

❗️Помощь — это не спешка и не давление. Это устойчивое, тёплое присутствие, на которое можно опереться, когда появится внутренний ресурс для перемен.

Как помочь себе в моменте?

Когда накрывает — тревога, паника, флэшбеки — важно не требовать от себя «собраться», а поддержать себя, как лучшего друга.

Вот что может помочь:

1️⃣Заземление. Найди глазами 5 предметов вокруг, почувствуй свои ступни, потрогай что-то текстурное (одеяло, дерево). Это возвращает в тело и в настоящее.

2️⃣Дыхание: 4 секунды вдох — 4 задержка — 4 выдох — 4 пауза. Квадратное дыхание снижает панику.

3️⃣Контакт с телом: прижать ладони к груди, обнять себя, сказать себе что-то тёплое: «Я рядом», «Ты справляешься».

4️⃣Тёплая вода — умыться, попить, принять душ. Это сигнал безопасности для мозга.

Эти простые действия — не «мелочи», а настоящая первая помощь при эмоциональной перегрузке.🤎

Почему «просто забудь» не работает?

Фраза «просто забудь» звучит легко, но для человека, пережившего насилие или травму — это невозможно. И не потому, что он «цепляется за прошлое».

➡️Память о травме — это не просто мысли. Это отпечаток в теле, нервной системе, подсознании. Часто — даже без слов. Человек может не помнить деталей, но тело «помнит» боль и реагирует.

➡️Забыть — значит вытеснить, не прожить. А психика так не работает. Она «держит» опыт до тех пор, пока он не будет принят, услышан, признан и прожит.

❗️Важно не заставлять себя «забывать», а позволить себе исцелять — шаг за шагом. С помощью поддержки, терапии, бережного отношения к себе.

Путь восстановления — не про забвение. Он про возвращение к себе.

Что такое триггеры и как с ними быть?

Триггеры — это внутренние «вспышки тревоги». Это такие стимулы (звуки, запахи, ситуации, слова), которые запускают сильную эмоциональную реакцию, потому что напоминают о травматичном опыте. Часто это происходит неожиданно и неконтролируемо.

❗️Важно: триггер — не просто «плохое настроение». Это реакция нервной системы, которая «узнаёт» опасность там, где когда-то была боль.

Что можно делать:

🟤Признать: «Меня сейчас триггернуло. Это не я слабый/ая — это моя психика защищается».

🟤Дышать медленно и глубоко: это помогает телу понять, что сейчас безопасно.

🟤Отключиться на немного от ситуации — выйти, если возможно, переключить внимание, взять паузу.

🟤Поговорить с собой мягко: напоминание себе «я в безопасности», «я здесь и сейчас», «это было в прошлом» помогает вернуть опору.

Триггеры — это не слабость. Это память тела. С ними можно научиться обходиться бережно, шаг за шагом.

Как справиться с эмоциональным насилием?

Если вы узнали в этих постах себя или близкого — вот несколько подтвержденных техник, которые помогают:

1️⃣Ведение дневника. Записывайте, что происходило и как вы себя чувствовали. Это помогает «вернуть себе голос» и увидеть повторяющиеся паттерны.

2️⃣Техника «стоп-кадра». Если чувствуете, что ситуация выходит из-под контроля — мысленно остановите момент, сделайте глубокий вдох, назовите свои чувства: «Сейчас мне страшно/стыдно/больно». Это помогает вернуться в себя.

3️⃣Границы. Учитесь говорить «мне это не подходит», «я сейчас не готов обсуждать». Психологи подтверждают: даже слабая граница — уже начало.

4️⃣Обращение за поддержкой. Это может быть психолог, группа поддержки или просто друг, который выслушает без осуждения.

❗️Эмоциональное насилие — не ваш выбор. Но восстановление — уже ваша сила.

Почему его(эмоциональное насилие) трудно заметить — даже себе?

Многие жертвы эмоционального насилия долго не признают, что с ними что-то не так. Почему?

➡️Постепенность. Насилие часто начинается с мелочей: сарказма, легкого контроля, случайных оскорблений. Постепенно человек теряет ориентиры.

➡️Газлайтинг. Это когда вам внушают, что ваши чувства «неправильные», а вы «всё выдумываете». Это подрывает доверие к себе.

➡️Привязанность. Насильник может быть кем-то близким. Любовь и страх могут сосуществовать, создавая внутренний конфликт.

➡️Низкая самооценка. Часто уже подорванная, она мешает распознать насилие и защищать свои границы.

❗️Важно знать: если вы сомневаетесь — это уже повод обратить внимание. Не нужно доказывать себе или другим, что вам больно. Достаточно просто признать это. Это и есть первый шаг к восстановлению.

Как распознать эмоциональное насилие?

Ранее мы уже обсуждали эту тему,давайте ещё немного раскроем её. Потому что многие даже не осознают, что находятся в нездоровых отношениях. Эмоциональное насилие часто маскируется под «заботу» или «любовь».

Признаки, на которые стоит обратить внимание:
🟤Вас часто обвиняют в том, чего вы не делали
🟤Вас игнорируют или наказывают молчанием
🟤Вас заставляют сомневаться в собственной адекватности
🟤Ваши чувства обесценивают: «Ты слишком чувствительный/ая»
🟤Отношения держатся на страхе или чувстве вины

❗️Важно: насилие — это не только действие, но и систематический характер этих действий. Эпизод может случиться с каждым, но повторяющийся цикл — сигнал опасности.

Психологи говорят: если после общения с кем-то вы чувствуете вину, стыд, тревогу — это стоит заметить.

Вы имеете право чувствовать. И вы имеете право на здоровое общение. 🤎

Как регулировать чувство стыда и вины после травмы?

Чувства стыда и вины — сложные, но с ними можно работать. Ниже — бережные практики, которые помогут вернуть себе себя.

1️⃣Разделяйте: кто действительно виноват. Напоминайте себе: вина — за поступки, стыд — за личность. Если вы пережили насилие, вы не виноваты. Ответственность — на том, кто причинил боль.

2️⃣Ведите дневник переживаний. Пишите, когда ощущаете стыд или вину:

🟤Что произошло?

🟤Что вы при этом почувствовали?

🟤Какие мысли пришли?

Со временем вы начнёте замечать, что многие мысли — это не ваши, а навязанные.

3️⃣Поддержка безопасных людей. Говорите с теми, кто не обвинит. Даже один человек, который по-настоящему слышит, это уже шаг к исцелению.

4️⃣Практика «Стыд — не я». Закройте глаза. Представьте стыд как отдельную фигуру: образ, цвет, форму. Скажите себе: «Это не я. Это чувство, которое пришло и может уйти». Повторяйте мягко, но уверенно.

5️⃣Обратитесь к специалисту. Терапия помогает переписать внутренние убеждения. Вы — не травма. Вы — не вина. Вы — не стыд. Вы — человек, достойный уважения и любви.🤎

Почему пострадавшие от насилия часто чувствуют вину и стыд?

Один из самых пугающих парадоксов — это то, что человек, переживший насилие, может ощущать вину и стыд. Хотя логически он не виноват ни в чём.

Почему так происходит?

Психика пытается вернуть контроль. Если я “виноват”, значит, я мог бы что-то изменить. Это иллюзия контроля, которая помогает пережить травму. Но она разрушает изнутри.

❗️Манипуляции со стороны обидчика. Часто насильники убеждают: «Ты сам виноват», «Ты провоцировал». Эти слова глубоко ранят и запускают цикл стыда.

Социальное давление. Общество может реагировать обвинением, недоверием, молчанием. Это усиливает ощущение, что говорить о насилии — “стыдно”.

Что чувствует пострадавший:

🟤Постоянное самокопание: «А может, я действительно что-то сделал не так?»

🟤Желание исчезнуть, не рассказывать, не просить о помощи.

🟤Страх, что никто не поймёт и не примет.

Но правда в том, что стыд и вина в этом случае — ложные спутники. Это не ваши чувства. Это следы чужой вины, которую вы не обязаны носить.

Что такое стыд и вина — и почему это важно понимать?

Стыд и вина — чувства, которые знакомы каждому. Но часто мы путаем их между собой. Это не просто слова. Разница между ними — важна для внутреннего роста и восстановления, особенно если вы пережили насилие.

🟤Вина — это чувство, которое возникает, когда мы что-то сделали не так. Оно связано с поступком: «Я совершил ошибку».

🟤Стыд — глубже. Он говорит: «Я сам — ошибка». Это ощущение, что с тобой что-то не так на уровне личности. Стыд заставляет прятаться, молчать, избегать близости.

В чём разница:

➡️Вина может мотивировать извиниться, исправить, сделать выводы.

➡️Стыд парализует и изолирует. Он будто говорит: «Ты недостоин любви, помощи, доверия».

Для тех, кто столкнулся с насилием, понимание этих чувств особенно важно. Потому что часто стыд и вина приходят не к тому, кто причинил боль, а к тому, кто пострадал. Об этом — в следующем посте.🤎

Техники восстановления и принятия себя после насилия?

Исцеление — это не пункт назначения, а путь. Он не быстрый. Но он возможен. Ниже — несколько подходов, которые могут помочь на этом пути:

🟤Телесные практики: мягкая растяжка, танец, йога, дыхательные упражнения. Всё, что возвращает ощущение «я в своём теле».

🟤Терапия: работа с психологом, особенно в подходах, ориентированных на травму (например, EMDR, соматическая терапия, телесно-ориентированная терапия).

🟤Запись чувств: ведение дневника, где можно выписывать мысли, чувства, телесные ощущения. Это даёт пространство для выражения боли и постепенного восстановления смысла.

🟤Безопасные отношения: общение с теми, кто принимает, не обесценивает, не давит. Исцеление возможно в тёплой, поддерживающей среде.

❗️Важно: не спешите. Даже один шаг — уже движение. Даже одно "я выбираю заботу о себе" — это много.

Вы — не сломаны. Вы — человек, который пережил сложное. И вы имеете право на восстановление. На любовь. На покой. На себя. Прошу услышать и принять эти важные слова🤎

Для вновь прибывших❗️
В закрепленных сообщениях описание, правила, и информация о боте.
С заботой ваш админ🤎

Что происходит с телом при насилии?

➡️Наше тело — как чувствительный прибор. Оно помнит даже то, что сознание пытается забыть.

➡️Когда человек переживает насилие, в теле запускается базовая реакция,которая существует со времен древних людей - "бей-беги-замри". Иногда тело замирает — буквально. Появляются хронические зажимы, головные боли, напряжение в спине, животе, челюсти. Это не "просто усталость" — это следы пережитой травмы.

➡️Психофизиологи говорят: тело и психика — единое целое. И если травма не прожита, она "говорит" через тело. Поэтому на пути восстановления важно включать не только разговор, но и телесную работу — мягкие практики, движение, дыхание.

❗️Вы не обязаны помнить всё, чтобы исцелиться. Ваше тело уже помнит. И его можно услышать — бережно, шаг за шагом.

Что такое насилие и почему оно оставляет след?

➡️Насилие — это не только про синяки и крик. Это любое действие, которое нарушает границы, подавляет волю, заставляет стыдиться себя, бояться, чувствовать вину. Оно может быть физическим, эмоциональным, психологическим — и каждое из этих проявлений оставляет глубокий след внутри.

❗️Психика не всегда может сразу «переварить» боль. Иногда она замораживает чувства, чтобы выжить. Человек может продолжать жить, работать, общаться — но внутри остаётся страх, растерянность, стыд.

❗️Важно понимать: насилие — это не ваша вина. Даже если вы не сопротивлялись. Даже если долго молчали. Ответственность всегда на том, кто нарушил границы.

🤎Путь к исцелению начинается с признания: «Со мной это случилось. Это было больно. И я заслуживаю заботы».

▶️Как научиться выстраивать социальные связи после насилия?

Восстановление после насилия — это долгий процесс, который требует не только личной силы, но и умения выстраивать доверительные и здоровые социальные связи. Вот несколько техник, которые могут помочь в этом процессе:

1️⃣Начните с малых шагов. Выходите за пределы своей зоны комфорта, но не форсируйте события. Начните с простых общений, даже если это просто здороваться с соседями или знакомыми.

2️⃣Практикуйте активное слушание. Будьте внимательны к другим, показывайте интерес к их жизни. Это поможет вам почувствовать, что отношения могут быть безопасными и поддерживающими.

3️⃣Используйте технику "Я-сообщений". Эта техника помогает выражать свои чувства без обвинений и критики. Например: "Я чувствую тревогу, когда...", вместо "Ты всегда заставляешь меня переживать...". Это способствует более открытому и безопасному общению.

4️⃣Занимайтесь саморазвитием. Научитесь понимать и уважать свои потребности, чувства и границы. Чем больше вы осознаете себя, тем легче будет выстраивать здоровые отношения с другими.

5️⃣Обратитесь за профессиональной поддержкой. Психолог или терапевт могут помочь вам восстановить доверие к людям и научиться строить отношения, основанные на уважении и взаимопонимании.

🤎Не бойтесь сделать первый шаг. Со временем вы сможете окружить себя людьми, которые будут поддерживать вас на пути восстановления и роста.

➡️Нарушения социальных связей в абьюзивных отношениях

Когда человек оказывается в абьюзивных отношениях, он часто теряет не только физическую свободу, но и свои социальные связи. Исследования показывают, что абьюзивные отношения могут существенно нарушить способность человека строить и поддерживать здоровые связи с другими людьми.

Жертвы насилия часто изолируются,или их изолируют принудительно под предлогом "заботы" от друзей и семьи, что приводит к чувству одиночества и беспомощности. Токсичные отношения могут подорвать доверие, сделав сложным открытость с окружающими. Внешнее давление и контроль со стороны партнера заставляют человека сомневаться в своей ценности, что усиливает чувства изоляции и неуверенности.

❗️Важно помнить: восстановление социальных связей — это не просто процесс возвращения к старым отношениям, но и осознание того, что вы имеете право на поддержку, понимание и любовь. Это первый шаг на пути к восстановлению.

✨Что такое социальные связи и почему они важны?

Социальные связи — это не просто круг знакомых, а глубокие отношения с людьми, которые поддерживают нас в трудные моменты, понимают и принимают. Эти связи дают нам чувство безопасности и устойчивости, они укрепляют наше эмоциональное здоровье и помогают адаптироваться к жизненным трудностям.

Психологи утверждают, что здоровые социальные связи снижают уровень стресса, повышают самооценку и могут даже продлить жизнь. Когда мы чувствуем поддержку, наши гормоны стресса (например, кортизол) снижаются, а уровень окситоцина — гормона привязанности — растет. Это помогает нам справляться с трудностями и справляться с внутренними переживаниями.

🤎Наличие близких людей рядом даёт ощущение, что мы не одни. Особенно это важно для тех, кто пережил насилие — в такие моменты поддержка становится жизненно необходимой.

"Может, это я виновата?"
— знакомая мысль?

Чувство вины — одно из самых устойчивых последствий насилия. Оно прочно впивается в психику и мешает дышать полной грудью, даже когда опасность уже позади.
⠀
Если ты часто возвращаешься мыслями к прошлому, обвиняешь себя, не можешь отпустить — ты не одна.
⠀
Есть техники из психологии, которые могут помочь:
⠀
✔️Письмо себе из прошлого.
Напиши письмо той, кем ты была в момент насилия. Скажи ей то, что тебе так нужно было услышать тогда. Это помогает отделить себя сегодняшнюю от себя в травме — и вернуть себе сострадание.
⠀
✔️Техника "пустого стула".
Представь, что напротив сидит человек, причинивший боль. Расскажи ему вслух, что ты чувствуешь. Это безопасный способ выразить подавленные эмоции — и начать отпускать.
⠀
✔️Работа с внутренним критиком. Когда в голове звучит голос: "Ты сама виновата", — задай вопрос: чей это голос? Очень часто это не твои мысли, а голос абьюзера, семьи, общества. И ты имеешь право его остановить.
⠀
✔️Поддерживающее окружение.
Говори с теми, кто умеет слышать. Кто не обесценивает. Кто не говорит "сама виновата". Это важная опора, когда внутри всё шатается.
⠀
Важно помнить:
Вина — не ваш груз. Её часто навязывают, чтобы удержать под контролем.
⠀
Вы — не причина насилия.
Вы — человек, который выжил.
И вы имеете право на облегчение. На покой. На радость.🤎

Вопрос:
А какие мысли в тебе поднимаются, когда ты начинаешь чувствовать себя лучше?
Разрешаешь ли ты себе быть в безопасности?

❗️Что такое чувство вины выжившего?
— "Почему я чувствую вину за то, что выбралась…?"

Чувство вины выжившего — это внутренний конфликт, знакомый многим, кто вышел из токсичных, насильственных или опасных отношений.

Когда вы начинаете жить лучше, спокойнее, свободнее — может возникнуть странное ощущение: “а заслужила ли я это?”, “а как же те, кто остался?”

Это чувство часто приходит:
🟤после выхода из абьюзивных отношений,
🟤 после прекращения контакта с семьёй, где было насилие,
🟤после того, как вы выбрали себя.

Важно знать:
Ваша боль была реальна. Ваш путь — уникален. И вы не обязаны страдать дальше, чтобы доказать, что имеете право на свободу и радость.

Жить — не стыдно. Жить лучше — не предательство.

Вопрос: ты когда-нибудь чувствовала вину за то, что просто стала счастливее?

🔥Обращаю ваше внимание. В шапке канала указан бот.
При нажатии команды "/start" он даёт на выбор 3 опции. При выборе анонимной отправки истории,все ваши данные бот закрывает от администратора канала. Доверие, помощь и анонимность - основы этого пространства🤎

Анонимная история:
Мне очень грустно

✨Как развивать эмоциональный интеллект — особенно если был травматичный опыт.

Если ты пережил(а) насилие — эмоциональный интеллект может стать инструментом исцеления. Это не про "всё понимать и всех прощать", а про то, чтобы научиться "быть с собой честным".

Вот что действительно помогает:

1️⃣ Дневник эмоций — пиши каждый день, что ты чувствуешь. Без осуждения. Просто фиксируй.
2️⃣ Техника "Стоп — Что я сейчас чувствую?" — задавай себе этот вопрос несколько раз в день.
3️⃣Работа с телом — йога, дыхательные практики, танец. Эмоции живут в теле, и тело — ключ к саморегуляции.
4️⃣Безопасное окружение — рядом с кем можно быть настоящим(ей). Именно так развивается здоровая эмпатия.
5️⃣Психотерапия — особенно если чувствуешь, что эмоции пугают или подавлены.

Развитие эмоционального интеллекта — это путь к свободе. Когда ты знаешь, что чувствуешь, ты можешь выбирать, а не просто реагировать.🤎

❓Эмоциональный интеллект как последствие психологической травмы — миф или правда?

До подготовки этого поста я думала,что развитый эмоциональный интеллект напрямую связан с травмой,и является ее результатом. Якобы человек учится "считывать" эмоции, чтобы выжить рядом с абьюзером. Однако, погрузившись в литературу, я поняла,что ошибалась.

От части в моем убеждении была доля истины. Исследования показывают, что дети, выросшие в небезопасной среде, действительно могут развить гиперчувствительность к настроениям других (Феншель, 2008; Лайонс-Рут, 2006). Это адаптивный механизм, а не настоящий эмоциональный интеллект.

Важно различать:
🟤тревожную эмпатию (навязчивый контроль чужих эмоций, чтобы избежать конфликта),
🟤и здоровый ЭИ (осознанное понимание себя и других, без самоотречения).

То, что кажется "высокой эмпатией", может быть симптомом травмы, а не зрелого эмоционального интеллекта. Настоящий ЭИ — это навык, который развивается в безопасной обстановке, через контакт с собой, а не через страх.

✨Что такое эмоциональный интеллект и зачем он нужен?

Эмоции — не слабость. Это язык нашей психики. Эмоциональный интеллект (ЭИ) — это способность замечать, распознавать, называть и проживать свои чувства, а также понимать эмоции других.

Термин появился в конце 20 века благодаря психологам Питеру Сэловею и Джону Майеру, а позже стал популярным после книги Дэниела Гоулмана. Он называется "интеллектом", потому что включает когнитивные навыки:
🟤осознанность,
🟤анализ,
🟤саморегуляцию.

Развитый ЭИ:
✔️снижает уровень стресса;
✔️помогает выстраивать здоровые отношения;
✔️делает человека более устойчивым в трудных ситуациях;
✔️позволяет не подавлять, а переживать эмоции — экологично и безопасно.

Это особенно важно для тех, кто пережил психологическое или физическое насилие: эмоциональный интеллект помогает вернуть контроль над своей внутренней реальностью.

Анонимная история:
Часть 2.
На утро я подошла к бывшему мужу и задала вопрос не хочет ли он извинится, на что он сказал "а ты докажи что это я".
И тут я поняла окончательно что мне надо бежать от него. Он уехал на работу, а я ребенка в люльку и снимать побои. Вызвали участкового, предложили вариант написать заявление, и его бы закрыли в ментовку.
Но мне идтиинекуда было.
Поэтому взяла протокол и поехали домой.
2 года я жила в постоянном унижении.
Я молчу уже о том что как он говорил "что я страшная и толстая, ляшки отъела".
При росте 165 мой вес был 57 кг.
Я почти каждый день засыпала в слезах и повторяла "мама все выдержит и мы сбежим".
Если бы не сын меня давно бы не было.
Эмоционально он меня убивал каждый день.
Я нискем не общалась, даже с родственниками.
Просто была как прислуга-постирай, убери, погладь, приготовь поесть и молчи.
Будучи в браке я не знала что такое сходить в кафе, купить себе даже новые трусы.
Красавец он, а мой функционал был это обхаживать его.

Будет еще третья часть) но завтра, работа вымотала меня 😬

🤎Техники, которые помогают бережно укреплять самооценку и самопринятие.
Вот несколько научно обоснованных способов, которые могут поддержать тебя на этом пути:
1️⃣ Диалог с внутренним критиком
Заметили, как вы с собой разговариваете? Если бы вы сказали другу то же, что говорите себе в голове — как бы он себя почувствовал?
Попробуйте:
🟤Выписать фразы внутреннего критика.
🟤Заменить их на более доброжелательные, как будто говорите с близким человеком.
Например:
«Ты всё испортил» → «Ты старался, и не всё вышло, как хотелось. Это нормально».
2️⃣Практика "Дневник достижений"
Каждый день — даже в самом сложном — есть что-то, чем можно гордиться. Это может быть что-то совсем небольшое: «встал с постели», «ответил на сложное сообщение», «сделал паузу вместо того, чтобы сорваться».
Записывайте 2–3 таких момента в конце дня. Это помогает мозгу учиться видеть свои ресурсы — не только ошибки.
3️⃣Упражнение "Я разрешаю себе..."
Сядьте в тишине и завершайте эту фразу много раз:
✔️Я разрешаю себе отдыхать.
✔️Я разрешаю себе не знать.
✔️Я разрешаю себе быть недостаточно идеальным.
Это простое упражнение постепенно меняет внутренний тон — от контроля к заботе.
4️⃣Телесное укоренение
Примите удобную позу, положите руки себе на грудь или живот, и просто побудьте с этим ощущением. Это помогает телу почувствовать безопасность, а психике — опору.
5️⃣Напоминания о ценности.
Вспомните, за что вас ценят близкие люди. Или что вы цените в себе. Сделайте список и держите его под рукой — на экране телефона, в блокноте, в голове. Не потому что "надо", а потому что это правда, которую легко забыть.
И пусть эти шаги будут не обязательствами, а жестами внутренней заботы. Вы не должны быть идеальными. Вы уже — достойны доброго отношения к себе.🤎

✨ Самопринятие — это не «всё во мне идеально», это «я могу быть собой»!

Самопринятие — это не про то, чтобы быть всегда довольным собой. Это про возможность признать: я имею право быть разным. Сильным и уязвимым. Весёлым и уставшим. Уверенным и растерянным.

В отличие от высокой самооценки, самопринятие не требует постоянных доказательств: что я «достаточно хороший», что я «достоин любви». Оно основано на глубинном согласии с собой: я живой человек, и это уже достаточно, чтобы быть ценным.

Научные исследования показывают, что самопринятие связано с более низким уровнем тревожности и депрессии, устойчивостью к стрессу и большей удовлетворённостью жизнью.

Это не о потакании себе. Это о добром внимании к своим чувствам, возможностях и ограничениям. И когда мы себя принимаем — в нас появляется ресурс меняться.

Бот восстановлен🤎

Как формируется самооценка и почему она не «застывает» навсегда

Самооценка — это не врождённое качество. Это сложная система взглядов, чувств и ожиданий по отношению к себе. Она складывается с детства: из слов родителей, из опыта успехов и неудач, из того, как нас поддерживали (или не поддерживали) в трудные моменты.

Но важно знать: самооценка — не «приговор». Она может меняться. Нейропсихология говорит о том, что наша личность и восприятие себя гибки: новые опыты, бережное общение, терапия или просто внимательное отношение к себе могут со временем изменить то, как мы себя воспринимаем.

Многие из нас живут с внутренним критиком, который говорит: «Ты недостаточно хорош», «Ты должен стараться больше». И это не потому, что с нами что-то не так — просто когда-то эти убеждения стали способом справляться.

Но сегодня у нас есть выбор. Постепенно, шаг за шагом, мы можем научиться говорить с собой по-другому.🤎

Как выйти из абьюзивных отношений?

Выход из абьюзивных отношений — это сложный, но необходимый шаг к восстановлению вашей жизни. Если вы осознали, что находитесь в отношениях с эмоциональным насилием(и уж чего хуже,с физическим), важно знать, что поддержка и помощь доступны. Вот несколько шагов, которые помогут вам начать:

🟤Признайте проблему. Признание того, что вы находитесь в токсичных отношениях — первый и важнейший шаг. Не оправдывайте насилие или игнорируйте его признаки.
🟤Установите границы. Научитесь говорить «нет» и защищать свои личные границы. Это может быть трудным, но это необходимо для вашего психологического здоровья.
🟤Обратитесь за поддержкой. Общение с близкими людьми или профессионалом, например, психологом, поможет вам увидеть ситуацию более ясно и получить поддержку.
🟤Планируйте выход. Если вы готовы покинуть отношения, важно сделать это безопасно. Если возможно, обратитесь в кризисный центр или к специалистам по работе с насилием.
🟤Берегите себя. Выйти из токсичных отношений — это долгий путь, и вам может понадобиться время на восстановление. Будьте терпимы к себе, ищите радости и поддержки в жизни.

Помните, вы заслуживаете любви и уважения. Никто не имеет права отнимать у вас вашу самоценность и счастье. Вы можете восстановиться, и ваш путь к этому начнется с маленьких шагов,я знаю это🤎

Анонимное сообщение:
Первая часть.
Я познакомилась когда была в командировке. Встречались месяц, все было идеально. Сделал предложение, я без сомнений согласилась.
Как и полагается через пол года свадьба, и еще через 2 месяца запланированная беременность.
После рождения сына в нашей семье постоянно присутствовала свекровь😬приходила без предупреждения (у нее были ключи от квартиры). Дошло до того что я моюсь в душе, а она заходит и начинает расспрашивать как дела😬
Естественно я об этом поведала мужу, так как это не нормально.
Но у бывшего было свое виденье семьи.
Позиция была такая"это моя мама, терпи. Не будешь молчать, будешь без продуктов".
Собственно так и получилось, поесть ходила к своей маме, так как сын был на грудном вскармливании.
Муж тем временем начал гулять и покуривать травку(я противник этого), поэтому он несколько раз ночевал в машине.
Ну и через месяц или два настал тот день когда он показал себя как "мужчина".
Пришёл он домой под утро.
Я как обычно с ребёнком пошли на кухню завтракать.
Его разозлило что мультики громко и готовлю кашу громко.
Получила я по самое не балуй.
Был ногами, за руки хватал.
Кровоподтёки были на пол спины, рассечена губа, следы от пальцев на руках.
Что бы было понимание что как только вышла замуж удалилась из соцсетей что бы муж не ревновал . встал выбор или друзья которые через месяц могут исчезнуть или человек с которым у меня полноценная семья. Выбор очевиден был что важнее.

Вторую часть уже завтра напишу, на работе не могу с мыслями собраться.

Признаки эмоционального насилия и как его распознать

Иногда трудно распознать, что отношения становятся абьюзивными, особенно когда насилие проявляется не в очевидных формах. Но есть несколько признаков, которые могут помочь вам осознать, что вы в отношениях, где эмоциональное насилие имеет место:

1️⃣Постоянное чувство вины. Если ваш партнер часто заставляет вас чувствовать, что вы виноваты за все, что происходит в отношениях, это может быть манипуляцией.
2️⃣Отсутствие поддержки.Вместо того, чтобы поддерживать вас в трудные моменты, партнер может вас осуждать, смеяться над вашими переживаниями или делать их меньшими.
3️⃣Контроль и ограничения. Ваш партнер может пытаться контролировать, с кем вы общаетесь, куда ходите или как проводите время. Это также может быть проявлением насилия.
4️⃣Игра на чувствах. Когда партнер использует вашу доброту или ваши чувства против вас, манипулируя вами, это тоже форма насилия.

Запомните: все эти признаки являются поводом для размышлений о своем эмоциональном здоровье. Слишком часто мы оказываемся в этих отношениях из-за страха, одиночества или низкой самооценки, но важно научиться ценить себя и заботиться о своем внутреннем состоянии🤎

Бот немного приболел,его проверят и восстановят до завтрашнего дня. Истории пока не доходят до меня

Что такое эмоциональное насилие?

Эмоциональное насилие — это форма манипуляции, когда человек оказывает на другого влияние, используя слова, поведение или молчание с целью унижения, подавления и контроля. Это не всегда так очевидно, как физическое насилие, но его последствия могут быть не менее разрушительными.

Часто жертвы эмоционального насилия начинают сомневаться в себе, чувствуют себя виноватыми без причины или постоянно переживают, что их не ценят или не понимают. Эмоциональное насилие может проявляться в виде:

➡️Постоянной критики или унижения.
➡️ Игнорирования ваших чувств и потребностей.
➡️Постоянных угроз или запугиваний.
➡️Манипуляции через чувство вины.

Важно понимать, что эмоциональное насилие — это не ваша вина. Никто не имеет права обращаться с вами так. Если вы заметили такие признаки в отношениях, это сигнал к тому, чтобы задуматься о своей безопасности и благополучии.

Анонимная история:
Я встретила его, когда мне было 20. И была так рада, что у меня мужчина с "характером". Первое время я воспринимала его ограничения как заботу, Уж очень сладко он пел. Все было для меня, но за несколько месяцев я перестала общаться с родственниками, друзьями..И когда мое общение со внешним миром сошло на нет практически, начался ад. Он следил за всеми моими действиями, я не могла даже выйти в магазин без разрешения, не говоря уже о походах в кино и тд. Одежду выбирал он, я не могла надеть платье. Любое мое несогласие сначала выходило в скандал, а потом перерастало в побои. По итогу я попала в больницу с сотрясением. Там я разговорилась с мед сестрой.. и она ужаснулась от того, что я не общаюсь с родными и они не знают, что я в больнице. Осознание того, на сколько он оградил меня от мира грянуло как гром в голове...В тот же вечер я набрала папе из больницы. Девочки, он не отстал так сразу, и еще около года были угрозы и преследования. Прошло более 8 лет, я до сих пор всматриваюсь в лица людей вокруг, и боюсь увидеть его. Я не могу построить отношения ни с кем, потому что боюсь. Сейчас я начала курс с психологом, и хочу сказать. Если вам кажется что что то не так, то вам не кажется.

Как остановить навязчивые мысли?
Тревожные мысли могут захватывать, особенно когда ты наедине с собой. Еще одна из техник, которая помогает — техника "Стоп-кадр".
➡️Заметь тревожную мысль: «Я всё испортила».
➡️Произнеси про себя (или вслух): «СТОП».
➡️Представь, что ты нажимаешь на кнопку паузы.
➡️Скажи себе: «Это всего лишь мысль. Не факт, не правда. Я не обязана в неё верить».
➡️Сделай глубокий вдох. И переключись — даже просто на чашку чая или тёплый плед.
У тебя нет обязательств соглашаться с голосом тревоги. У тебя есть выбор.

Простое упражнение, чтобы сбросить тревогу за 5 минут.
Когда в теле сжимается всё, попробуй:
Техника "4-7-8"
1️⃣Сделай глубокий вдох через нос на 4 счёта.
2️⃣Задержи дыхание на 7 секунд.
3️⃣Медленно выдыхай через рот на 8 счётов.
4️⃣Повтори 3–4 раза.
Это активирует ту часть мозга, что отвечает за спокойствие.Ты не обязан/а жить в тревоге. У тебя есть способы поддержать себя здесь и сейчас.🤎

Как понять, что ты живёшь в тревоге (а не просто устаёшь)?
Тревога — это не всегда паническая атака.Иногда это:
➡️ Постоянная настороженность,
➡️ Сжатый живот,
➡️ Страх, что вот-вот произойдёт что-то плохое,
➡️ Неспособность расслабиться даже в тишине,
➡️Изматывающее «прокручивание» ситуаций в голове.
Если ты живёшь в таком состоянии — это не «норма». Это тревога, вызванная стрессом или травмой.Важно не бороться с собой, а поддержать себя. С этого начинается исцеление.

❗️Тревога и травма: когда прошлое звучит в настоящем.
Тревога — не всегда про то, что происходит «сейчас». Часто она коренится в прошлом, в тех ситуациях, где нам было по-настоящему страшно, больно или одиноко. Это и есть психологическая травма — опыт, который психика не смогла полностью переработать.
После травмы мозг может оставаться в состоянии настороженности. Даже когда внешне всё спокойно, тело и разум продолжают «ждать беды». Так проявляется тревога: напряжение, беспокойство, ощущение, что что-то пойдёт не так — без видимой причины.
Важно: тревога — не слабость и не каприз. Это внутренний сигнал: "где-то внутри мне до сих пор небезопасно."
Что может помочь?
✔️ признание: «со мной не что-то не так — со мной что-то произошло»
✔️бережное исследование чувств, а не подавление
✔️ постепенное восстановление чувства безопасности — в теле, в отношениях, в терапии
Тревога — не враг. Это часть нас, которая хочет быть услышанной. И с ней можно наладить контакт — бережно, шаг за шагом.

В описании канала указан бот. В нем можно:
☑️связаться с админом
☑️отправить историю анонимно
☑️найти помощь в своём регионе