Доброго-бодрого-превосходного желает Леонардовна!
С радостью отчитывается перед вами:
результаты маммографии те, о которых мечталось и желалось — BIRADS 2 на левой и правой МЖ ( не нужно читать "моей жопе").

А ниже — весёлое эссе про титьки...👇

Я ЭТО СДЕЛАЛА! УРРРРРА!
Заключительный таргет пройден! Поройден блестяще:
без всяких сюрпризов в виде аллергической реакции и всякого прочего.
Спасибо всем, кто меня поддерживал на этом пути!

Здравствуй, дядька-поллиноз!
Чтоб тебя и в рот, и в нос...

ПОСТПРАЗДНИЧНОЕ.

Я в этом огромном мире всего-навсего крошечный винтик. Да-да, крошечный еле-заметный винтик. Но зато, качественно-сделанный, крепкий, с алмазной резьбой, с нераздолбанной крестовиной на шляпке, крепко-сидящий в своём гнезде.
Несмотря на мою крошечность и незаметность для огромного мира, я являюсь важной деталью для внушительной конструкции под названием "Семья-Близкие-Друзья".
Я же не инженер, посему не смогу вам озвучить наименование этой детали, однако, могу обозначить её основные функции: помогать, защищать, вдохновлять.
Я та деталь, которая не даёт провалиться в самый смертный из грехов — уныние.
Своим функционалом ( сбои бывают, канеш, слава Богу, незначительные ) я помогаю и себе-любимой: когда ты чувствуешь, какая на тебе лежит огромная ответственность, как-то, знаете ли, некомильфо складывать крылышки, заваливаться на спину и поджимать лапки из-за всяких мелочей, а тем более из-за чего-то немелкого.
К внушительной конструкции "Семья-Близкие-Друзья" я добавила ещё один блог — "СотоварищиПоНесчастью". Я эту группу бабочек, с привязанными булыжниками к лапкам, называю "моими героями", "людьми, которые нашли место для каждодневного подвига во имя безусловной любви".
И ради них тоже я не имею права изображать из себя дохлого жука.
Каждая проблема, которая возникает в моей жизни — это испытание на прочность, а не решение Провидения добить меня.
Я давно перестала задавать вопросы "за что?", "почему?" , теперь я спрашиваю "зачем?", думаю, где это можно применить, нахожу ответ и начинаю действовать, но не как дурак, которого заставили молиться.

А в довершение сего спича, следующее: чтобы в вашем теле был здоровый дух, хоть немножко сделайте сейчас добра для своей тушки. Прекратите жрать что попало, займитесь спортом, откажитесь от вредных привычек, прекратите читать и распространять ненужную информацию и ныть по любому поводу.
Всех обнимаю крепко, чада мои возлюбленные, близкие и далёкие друзья, родные люди.

Леонардовна.

ХРИСТОС ВОСКРЕСЕ!

Со Светлым праздником Пасхи, дорогие мои.

#ХроникиОнкоголика
#ФизАктивность

Доброго-бодрого-превосходного желает всем Леонардовна.
Кому — утра.
Кому — дня.
Кому — пока‌ка или попи‌са ( да, работает превосходно ваш ЖКТ или почки).
Кому — настроения.

Настроение хреновенькое, невзирая на предпасхальную субботу и настоящую весну?
А давайте его повышать, не вставая с постели.

Помните, я обещала пост про физактивность, когда нет сил себя вытащить из-под одеяла? У меня такое было на химии и лучевой. Жесть просто. Мозг мне говорил голосом РаисЗахарны :
"Оставьте нас, вон из дома, мы не можем встать организмом, просто не можем оторвать голову от подушки и всё тЭло от матраса".

И это реально было так. Вернее, казалось, что если я себя заставлю встать, то вмомент сложусь как тряпичная кукла, не успев сделать ни одного шага. Словно кто-то поднимет и тут же бросит верёвочный механизм, посредством которого тряпичная кукла двигается.

Настроение полного безволия. На душе скребут от этого кошки, закапывая то, что насрали. А организму нужны эндорфины, чтобы хотя бы выползти в новый день.
Что делать? Что делать, когда перевернуться не хочется. Когда тупо лежится на спине и смотрится в потолок?

( Настоятельно рекомендую дальше текст читать лёжа. Да-да, лёжа на спине!)

А делать нужно следующее: начинать с Гимнастики Кегеля!

Это такой хитрый приём, когда типа подчиняешься рукам и ногам, категорически нежелающим шевелиться.

Поехали!

Легонько поджали — расслабили, поджали — расслабили.
Что, в смысле, поджали?

ТО САМОЕ!!! Внутри.

Будто пытаешься сси‌ки сдержать. Ну, или сси‌ки вместе с ка‌ками.
Не надо качать, как грушу тонометра!
Надо мееееедленно, с кайфом.
Десять раз качнула?
Отдыхаем полминутки и снова...

Что? Тепло начало разливаться по телу? Захотелось мышцы живота повтягивать?

Так втягивай!

Ага, десять. Ещё раз десять. Ещё хочешь десять? Делай!

Оп-па! Оп-па! То же самое захотелось сделать поп-пой?
Не, не надо обеими полужопиями, делай каждым попеременно.
Сначала скоренько так. Тюк-тюк-тюк-тюк. Потом медленно. Пууууууф-пууууууф.
Сколько нравится.

Что тебе захотелось? Коленные чашечки поподнимать? Так поднимай! Это в бой просится твоя прямая мышца бедра.
Смотри, сначала попеременно делаешь тик-так-тик-так-тик-так, словно маятник часов с кукушкой качается,
а теперь представь высокие часы с длиииинным маятником и делай тииииииииик-тааааааааак, тииииииииик-тааааааааак — попеременно, сколько сможешь. Смотри, там подключились задние мышцы бедра и колена, и икроножные тоже.

Одняло мешает? Скидывай его прямо на пол!

А-а-а-а! Я знала, что тебе сейчас захочется ступнями повертеть. Верти.
А теперь покачать, как лягушка ластами туда-сюда. Качай-качай.

А теперь тебе захочется пятки подтянуть к попе, и сделать упражнение ногами "раскрыть-закрыть ВратаБлаженства".
Делай, делай сколько сможешь.
Это портняжная мышца затребовала растяжки.
Не старайся, чтобы бедро прям легло на постель. А то нахрен дораскрываешься до вывиха тазобедренного сустава. Без фанатизьму, мадам, без фанатизьму!

Ну, а теперича плечики захотели туда-сюда:
отлепиться от кровати,
прилепиться,
отлепиться от кровати,
прилепиться.

А теперь к плечам и шея подключилась? Хочется подбородком до плеча достать и надавить на него? Ха-ха! Дела-а-ай! Приятно? Продолжай делать дальше.

О! Ты решила перевернуться на живот и встать в позу кошки, чтоб растянуть позвоночник?!
Переворачивайся!
Давай тяни-тяни, прогибайся в лардозе. Сильнее. Молодец! Руки вытяяяяяяяягивай.
Ага, и коленки не больно, потому что под ними мягко.

А теперь вставай. Медленно.
Встала?! Хорошо? И голова не кружится. Потянись вся к потолку. Руками поразводи в стороны и крепко себя пообнимай.
Давай.
Раскрой объятия.
Шиииире!
Обнимай.
Раскрой.
Шиииииииииире.
Обнимай.
Минимум восемь раз.

Ну, ты больше не тряпичная кукла? А кто ты?
Кто-то типа козочки, котовая скакать на улицу?
Не, не надо козочкой.
Одевайся и иди.
Пантерой иди, которая не высматривает добычу, а уже поймала, разодрала, наелась, а теперь просто идёт. Идёт со всей её шикардосной пластикой пантеры.
Да.
Одевайся и иди, дорогая, в новый день.
туда👇

Нет, я не ведьма. Ты же ещё не знаешь об одном моём дипломе, который ждёт меня в Праге вместе с двумя бьюти-машинами.
В дипломе написано :
Эксперт в области мио-стимуляции ( гугли, что это за зверь ).

А кому, как ни эксперту в этой области знать, чего хотят мышцы, как подключить их в работу, как сделать так, чтобы одновременно не сокращались мышцы агонисты и мышцы антагонисты, и что за чем подключать, чтоб пробудить организм и легко, без нажима вынудить его вырабатывать эндорфины, когда ему этого совсем не хочется.
Нам — онкоголикам, увы, миостимуляция противопоказана до конца наших дней. Но я сейчас тебя немножко научила работать мышцами без воздействия на них специальных фреквенций электрического тока.

Что, Леонардовна предстала в новом свете?
Оставайся со мной на канале, узнаешь ещё очень много интересного и пользительного для души и тела.

Я — одеваться и на улицу. Ты со мной?
❤️

Ошиблась, пардоньте, это я после второй химии. На первой я чуть кони не двинула и консилиум онкологов решил,что химичить меня надобно в круглосуточном стационаре, где есть реанимационное отделение, еси, вдруг, чё...

Видео от 17.06.2024.

Состояние словно с большого бодуна, очень хорошо его помню.
Раннее утро, когда нет жары, я нашагиваю утренние 5000 шагов и распеваю песни.

Очень, кстати, терапевтичненьким и физактивным оказался такой способ прогулок. Рекомендую.

ПыСы: Да, ряшку себе Леонардовна отъела за год такую славную. Мой онколог счастлив. Я — нет.
Мой славный дед ВладимирВасилич мне б сейчас сказал так : "Элка, рожа у тебя — ротой не обсеришь!"

Тайный штрих-код солнце посылает каждый день людям, когда не прячется за тучи.
"Выходи и
шагай,
беги,
едь на вилосипеде,
на роликовых лыжах и коньках в неморозное время года,
иди толкая или передвигая перед собой ходунки,
главное — двигайся!
Движение — это жизнь!
А как же быть, когда у тебя нет воли двигаться ( я не про возможность, а именно про волю ),
как себя заставить, когда ничегошеньки не хочется, когда ты лежишь тряпочкой после химиотерапии или терапии лучевой?
Вот об этом я сегодня и поведу речь.
Всех обняла, Леонардовна.

ПыСы: Плюньте мне в глаза, если это не тайный штрих-код здоровья, а всего лишь тени деревьев на тротуаре.
Для меня — код!
Если для вас не код, значит в ваши кроссовки нассал кот и просто не в чем идти на улицу. Беееееее....

Доброго-бодрого-превосходного желает всем Леонардовна!

Если выйти солнечным ранним утром на мой бульвар, то можно увидеть вот такую картину :
тайный штрих-код здоровья.


А Вы, поди, мушшыну-спортсмЭна сразу зафиксировали на фото, затейницы?!
Смотрите ещё одно, с другого ракурса и без мушшшшыны
ниже 👇👇👇

— Бл@дь! Останется — упакуем! Нас тут одиннадцать человек и ещё дети! " — рявкнула закадычная подруга, отрезала самый большой кусок мне, — Держи, именинница, с Днём рождения тебя, дорогая моя Старцева!

— Хеппи бёз дей ту ю, ходне счасти здрави, — поддержал её нестройный хор.

Гости разошлись сытые-пьяные и очень довольные, главное — наговорившиеся на год вперёд. Никто не заметил недоумение и досаду хозяйки — хозяйка умеет делать лицо в любых ситуациях. Гости в клювиках понесли своим птенцам домой вкусняшки и радостно-хмельное настроение.

Со мной осталась закадычная подруга, чтобы помочь перемыть посуду и убрать квартиру. Далеко за полночь, после трудов праведных и такого непростого дня, мы сели отдохнуть и сделать разбор полётов.

— Старцева, ты никогда не хотела замечать очевидное. Только ты способна людскую жадность называть бережливостью и экономностью, желание прокатиться на твоей шее — просьбой о помощи, зацикленность на собственной персоне — комплексами от недостатка любви; это же ты, бл@дь, у нас самая богатая деньгами и временем, всепонимающая и всепрощающая. Может, хватит? — у закадычной подруги потекли слёзы. — Ладно бы, на меня хер завалили, я ни перед кем не пластаюсь так как ты! Но на тебя, вот так, в такой день!... Хватит людей к себе в жизнь через канализационную трубу пропускать, делай это хотя бы через дуршлаг, а лучше — через сито!

— Тогда уж лучше через кофейный фильтр. Кстати, хочешь кофе?

— Какой нахрен кофе? Давай водки хлопнем!

Закадычная подруга сказала длиннющий тост, в котором пожелала мне всего самого доброго и настоящего. И никогда, ни при каких обстоятельствах больше не садиться на короб для грязного белья.
И вообще, не место на кухне этому предмету. Нам приспичило срочно вернуть его туда, где он должен стоять. Короб треснул, не выдержав транспортировки из кухни на своё законное место в ванную, одна из его стенок оторвалась от остова и грязное тряпьё вывалилось наружу. Мы с закадычной подругой решили не гонять стиральную машинку ради двух старых маек, в которых мы упарились готовя праздничный ужин, пары выцветших полотенец, одно из которых мы прожгли и изгвазданного вдрызг фартуков — просто взяли их и тут же в ночи отнесли на помойку с другим мусором.
А короб... Короб я потом починила: укрепила стенки, прикрутив их к остову саморезами, прошлась по нему бесцветным лаком, на крышку сшила мягкий тюфячок с завязками. Зачем? А чтобы на нём было удобно сидеть и думать, если очень захочется. В короб я больше не складывала грязное бельё, он получил "повышение" — занял место в моей комнате, наполнился отрезами красивых тканей, коробками с нитками, кружевами, тесьмой и фурнитурой; в него поместилась маленькая швейная машинка и оверлок.
Через короткое время я переехала из квартиры в дом, где кардинально поменялась моя жизнь... Но это совсем другая история.

ПыСы: А как же друзья? Друзья... Время расставило всё по местам: кто-то перетёк в категорию приятелей, кто-то так и остался близким и значимым, не смотря на то, что нас уже разделяют тысячи километров.

Леонардовна.

#ЭмигрантскиеНехроники

НА КОРОБЕ С ГРЯЗНЫМ БЕЛЬЁМ :
СКРЫТЫЙ ЗНАК СУДЬБЫ ИЛИ ПРОСТО СОВПАДЕНИЕ.

Согласно одной сомнительной теории, праздник День Рождения имеет языческие корни, тесно переплетаясь с черной магией. Существует поверье, что именно в день своего рождения, человек наиболее подвержен влиянию темных сил. Именно по этой причине, в этот день стоит окружать себя только друзьями и близкими, избегая встречи с врагами, недоброжелателями, завистниками или сомнительными людьми.

Дни рождения свои я привыкла праздновать широко, хлебосольно, даже с некоторым шиком и театральностью. В молодости, в родной Алматушечке, задолго до традиционного "добро пожаловать к столу, гости дорогие ", в моём доме собирались самые близкие друзья: мы попивали красное вино, готовили изысканные яства под музыку и хохот, потом наводили марафет и уже встречали остальных гостей в чудеснейшем настроении.
Огромный стол с белой льняной скатертью, ломящийся от всяких вкусностей, красивый фарфор, богемский хрусталь, фамильный мельхиор, напомаженные-напироженные подруги, их партнёры иль мужья, одетые согласно протоколу праздника, море цветов и подарков, шутки, веселье, чествования виновницы торжества, танцы до упаду, конкурсы и шарады, разговоры далеко за полночь... Как я любила свои дни рождения!

В эмиграции всего вышеперечисленного человек лишается на долгий период. Старых верных друзей с тобой нет — нужно обрастать новыми если получается, нужно покупать парадный фарфор и хрусталь ( хорошо, что хоть фамильный мельхиор был привезён в забугорье ), а это накладно и не первостатейно, когда живёшь в арендованной квартире. Главное — нужно войти в то состояние ожидания праздника, чтобы он получился именно праздником тебя самой и твоих гостей, и только тогда, согласно сомнительной теории, тёмные силы не посмеют испортить твой день.

Я предположить не могла , что мой 37-ый день рождения окажется значимым и фатальным. Казалось бы, дата вовсе не круглая, придут самые близкие, никаких случайных людей и сюрпризов не может ожидаться, всё пройдёт в милой и тёплой, почти семейной атмосфере.
День рождения решила отпраздновать дома, потому что гости мои категорически отказались от ресторана.
"Как же мы без твоей знаменитой солянки сборной мясной, да без мант переживём? Дома хорошо и душевно, давай дома?!" — глаголили мне все одно и то же, словно сговорились.
Желание гостей — закон! Или я не кызым со Средней Азии?!... Сказано — сделано!
С утра мы с закадычной подругой ( с той, что приняла меня за красивого мужика в своей постеле, читайте рассказ "Как была красивым мужиком" ) жарили-парили, лепили-варили, резали-мешали-заправляли. Она единственная, не задав вопроса "к тебе прийти помочь?" , притащилась с огромным тортом ранёхонько, хлопнула кофейку, нацепила фартук и впряглась в приготовление праздничного ужина.
Стол надумали накрыть в большой, хоть пляши, кухне. Гостиную решили оставить на растерзание детям и для дальнейших танцев-манцев да посиделок. Стали считать стулья — ччёрт, одного не хватает. "Фигня", — сказала я, и вытащила из ванной пустой контейнер для грязного белья — деревянный винтажный короб с красивыми ажурными боками. Красная подушка с кистями, положенная сверху, превратила его прямо-таки в трон. В трон для именинницы. Закадычная подруга сказала, что пустым он быть не должен, мол предрассудки и всё такое, и, после нашего колдовства на кухне, мы скинули в него запачканные майки, замызганные полотенца и заляпанные фартуки.
К приходу гостей дастархан был накрыт, напитки охлаждены, даже рюмки под водку заморожены. Синие тарелки на белой скатерти, тонкое стекло голубых фужеров и стаканов, фамильный мельхиор, синие салфетки и синий мартовский вечер за окном — красиво!
Пришли гости, вручили подарочки, кто-то даже цветочки приподнёс. Сели за стол. Рубиново-оранжевая солянка с островками сметаны, зеленью и кружком лимона в тарелках, тягучая водка из заиндевевшей бутылки, большой кусок хлеба домашней выпечки, — что ещё надо в Европе бывшему советскому человеку? В мантоварке поспевают на парý манты из тончайшего теста, большие, сочные, как привет с
👇👇👇далее...

родины — что может быть лучше для казахстанца за кордоном? Поехали!
Первый тост за именинницу (между первой и второй промежуток небольшой), второй — за родителей именинницы,
и всё... Из сумочек и портмоне гостями стали вытаскиваться на свет божий фотографии потомков, и понеслось : посмотрите какой стала моя Наташа-Серёжа-Маша-Коля, а какая умница-то, а какой красавец, а учится-то как, а каких высот достиг в спорте!...
После третьей рюмки кто-то начал жаловаться на работодателя и полицию для иностранцев;
кто-то рассказывать, как мать её коллеги съездила в Карловы Вары на воды и подцепила там жениха-шведа;
кто-то начал вещать о политике России ( ни одного гражданина РФ среди нас не было );
кто-то ударился в воспоминания юности — какая/какой я был/а ололо!...
Люди, которые были приглашены в мой дом только потому, что я считала их друзьями, совершенно забыли о событии, благодаря которому они сидят за праздничным столом. И это произошло не через час или полтора, когда именинницу традиционно "обмыли", подёргали за уши, наговорили ей всяких приятностей и добрых пожеланий, потом кто-то захотел выйти покурить, кто-то возжелал создать ему компанию, и там в уединении начинаются хабары за жизнь — нет! Чуть больше чем через четверть часа День рождения превратился во встречу бывших соотечественников.
Моя закадычная подруга несколько раз пыталась деликатно напомнить по какому поводу "как здорово, что все мы здесь сегодня собрались" — бесполезно! Потом не выдержала и громко сказала : "Так, бл@дь, рюмки подняли, я хочу выпить за Старцеву". Все закивали , мол, дададаканешна, выпили второпях, закусили и снова началось : " а вот, моя Наташа-Серёжа-Маша-Коля; а вот, в мире-то неспокойно; а вот, мой работодатель-скотина, а жених ей тут же кольцо купил золотое и попросил руку..."

Я возвышалась над праздничным столом и над своими гостями ( короб был выше всех стульев ), с тоскливой безнадёгой взирала на этих, по-сути, милых, добродушных, хороших людей, которые напрочь почему-то забыли причину торжества, на которое они пришли.
Мне казалось, что я заблудившаяся девочка, нечаянно попавшая вместо своего праздника на заседание клуба анонимных яжематерей, яжеполитиков, яжежалобщиков, яжебывшихсоотечественников после Великой Поста и годового обета молчания. Как-то очень уж символично я восседаю во главе стола ( хоть за это спасибо ) не на мягком стуле с удобной спинкой, а именно на коробе с грязным тряпьём, который зловеще подо мной поскрипывает, словно нашёптывает : "Смотри, смотри, это друзья Твои, они пришли поздравить Тебя с днём рождения, щас новостями поделятся, про прошлую жизнь попорассказывают, а потом вспомнят про тебя, может быть, может быть вспомнят. Или давай, как всегда, бери инициативу в собственные руки, как ты умеешь, с шуточками-прибауточками , й-э-э-эх!"
Инициативу в свои руки мне брать почему-то совсем не хотелось. Чисто гипотетически понимала причину поведения своих друзей : ещё год-два назад я частенько устраивала дружеские посиделки, на которых собиралась именно эта компания. Вне меня эти люди не дружили и не встречались, хорошо знали друг друга, относились к друг другу по-доброму, но не более. На этих посиделках все успевали поделиться событиями из своей жизни, пофилософствовать и рассказать какие-то истории из прошлого. Годовой перерыв накопил такую кучу невысказанного, что каждый жаждал своей минуты славы.
" Ё-моё, но почему же за твой счёт, за счёт твоего дня рождения? " — скрипел подо мной короб.
Под манты вспомнили про виновницу торжества. Друг сказал душевный тост выпил и снова съехал на политическую стезю.
Свечи на торт, испечённый закадычной подругой для меня собственноручно, мы с ней решили не ставить. Зачем? — на встрече одноклассников ( зачёркнуто ) бывших соотечественников свечи никто не задувает. Стали резать торт.

— Ой, а для моей Наташи сразу кусочек упакуйте, вдруг, потом не останется? — попросила одна яжемать.
👇👇👇далее...

ПятницаПозднийВечер располагает к философствованию или рассказыванию всяких интересных историй из своей жизни, если только в день перед выходными ты не пьянствуешь с друзьями. Я давно уже забыла про развесёлые бесшабашные пятничные вечера и поэтому они у меня уютно-вдумчивые и, конечно, с воспоминаниями о минувшем. О таком, напимер :
НА КОРОБЕ С ГРЯЗНЫМ БЕЛЬЁМ ИЛИ...
👇👇👇 читаем ниже

Поговорим о разных видах наслаждения?

ПРОСЬБА К ХАНЖАМ : ПРОХОДИТЕ МИМО!

Я и он... мы вместе парим в Эмпиреях.
Он крепкий и надёжный, молодой, но с безукоризненной репутацией, доказавший с самого первого раза, что - лучший.
Лучший из дюжины, что у меня были. А может их было больше. После дюжины я просто перестала считать.
Горячий. Ах, какой он горячий..
Гладкий. Ах, какой он гладкий.
Неутомимый.
Мощный.
Умелый...
До него я ненавидела этот процесс, ненавидела до дрожи...
Мы с ним пара!
Знаете что такое па́ровая симфония?
А парный экстаз?
Нет?
Тогда вы ничего не знаете о истинном наслаждении женщины, которая...........
👇👇👇 ( далее в комментах )

Уютного вам вечера, мои дорогие.
И видео коротенькое под
тёплый жасминовый чай...
Запивайте им холода апрельские.
И тихонько подпевайте.
Для се-бя.

Как жалко, что я не умею петь. А подпевать могу.

Очень люблю слушать чарующий голос Варвары Визбор. Гуляла вчера и гоняла нон-стоп песню её легендарного деда Юрия Визбора "А зима будет большая."

Наслаждение...

Леонардовна всех тепло обнимает. Кому в чай коньячку и пушистым палантином плечи укрыть?

А тут!!!
"Абдула, пааджигай."

Пока вы тут все хихикаете над моими историями, как я была красивым мужиком, я вот что откопала у себя в фотоархиве на ФБ. Смотрите какой милый получился из меня Мойша Гершенкройн. Правда у него, почему-то ногти накрашены...

А это тот самый врач — Мельник Юрий Дмитриевич.
Юрий Дмитриевич входит в десятку лучших радиологов Москвы.
Да, и именно так он и улыбался, когда увидел Леонардовну топлес. 😂

#ХроникиОнкоголика

КАК Я ТРЕТИЙ РАЗ БЫЛА КРАСИВЫМ МУЖИКОМ.

Первый приём у радиолога в РНЦРР ( Российском Научным Центре Рентгенорадиоллгии ) — в очень серьёзном заведении мировой известности, куда не так просто попасть на лучевую терапию, потому что нас онкоголиков распределяют туда, где есть места, а не туда, где нам удобно или хочется — был торжественно-волнительным. Посему, я и нарядилась туда торжественно-строго. Вся в чёрном.
Элегантный бомбер, кожаные широкие брюки, дорогие кроссовки, серьёзные очки в тонкой оправе. Сбрила напрочь пробившийся уже на голове одуванчиковый прозрачный пушок.
Пришла заранее, чтоб не опоздать к врачу, потому что на приём меня записали к светилу РНРЦЦ.

Началось всё с того, что врач попросил меня снять верхнюю одежду, обозначив, что ему нужно прощупать мои надключичные и подключные и шейные лимфоузлы. Я же забыв, что бюстгальтер это не верхняя одежда, а бельё, сорвала с себя и его вместе с бомбером и футболкой. Выпрямила спину, руки по швам :
— Докор, я готова.
У врача округлились глаза, он спрятал в усы улыбку, спешно поднялся из-за стола и начал раздвигать ширму. А я такая
— Доктор, да, не нужно. Я не стесняюсь. Я привыкла.
— Элеонора Леонардовна, ко мне часто заходят без стука, а если это будет мужчина-пациент, так мы его потом выгнать не сможем, если он увидит такое.
Когда врач мне начал ощупывать ключицы, шею и плечи, я почувствовала себя женщиной с пониженной социальной ответственностью, которая, при любом удобном случае, готова сорвать с себя лифчик, даже если её об этом не просят.( Его просто не нужно было снимать ).
Я перед ворачом извинилась, сказав, что я его неверно поняла. Мы прсмеялись, очень мило поговорили на отвлечённые темы, после того, как он мне подробнейшим образом объяснил, почему мне назначает такую схему, почему её нельзя сократить по времени ( у меня очень белая кожа ).

Я вышла воодушевлённая и счастливая.

После такого приёма от радости и удовольствия захотелось, пардон, обоссацца, и направилась я, естессно, в туалет.
Естессно, в мадамский.

Удачно вылила "радость' в унитаз. Удачно её слила. Пошла мыть руки в общий "предбанничек" — он один на три толчка.

Стою намываю руки, смотрю на себя в зеркало, гримасничаю, делая лицо строгим, серьёзным, ответственным, а в это время резко распахивается дверь.
Дверь распахнула низенькая бабулька,
глянула бабулька на меня дикими глазами и с громким "ОХ!" дверь захлопнула.

И так же громко начала причитать на весь коридор:
"Там мушшшына в женском тувалете, в раковину прýдит!
Мушшына, да, прямо стоит и пру‌дит в раковину."

Я понимаю, что за "мушшыну" бабулька приняла меня. Только осталось загадкой, почему ей показалось, что я именно "пру‌дю" в раковину?!

Ей кто-то там в коридоре предлагает : " Надо охрану вызвать."

"Зачем охрану? Охрану-то зачем? Мушшшына — прилично одетый, симпатичный такой, глазастенький, перепутал наверное." — громко протестует бабулька.

(Ага, в представлении бабульки пру‌дить в раковину в мужском туалете это норма?)

Я начинаю ржать. Сушу руки. Выхожу.

Бабулька, увидев меня, охает ещё громче.
Видимо, лысая женщина на неё произвела более яркое впечатление, чем прудящий мужик в раковину женского туалет.

— Проходите, пожалуйста, там никого нет, и я не мужчина.
— Ох, косыночку надобно или шапку каку‌, — тихонько говорит бабулька, просачиваясь в туалет.

Короч, запомните, симпатяшным, глазастеньким и хорошо одетым мушшшынам можно всё — даже пру‌дить в раковину! В следующий раз так и сделаю, если удасться залезть на раковину и с неё не навернуться. Я всё же женшЫна.

Леонардовна

Доброго-бодрого-превосходного дня желает всем Леонардовна.

Ну, прочитали истории, как я два раза была красивым мужиком?
Читайте третью. А чтоб не надо было ничего себе представлять, заливаю фото того самого дня.
И другое фото, давнишнее, чтоб сложился весь образ. "Луук" так сказать, так сказать набор обуви и одежды.
Итак...👇👇👇

А хотите две реальные истории расскажу, как я была красивым мужиком?

Нет, вы всё правильно прочитали :
как Я была красивым мужиком.

Историй на тему "как я была С красивым мужиком" в моей жизни больше двух.

Итак, как я была красивым мужиком...

История первая.

После расставания или развода практически любая женщина испытывает разную степень печали. Рефлексирует даже в том случае
, если расставание иль развод были ожидаемыми, спланированными и виртуозно разыгранными, как по нотам , где сольная часть сложной партитуры досталась ей.
Шёл четвёртый месяц моего мадамского "траура", подруги думали, что я страдаю, и всяческими способами старались нивелировать это состояние: устраивали посиделки, приглашали на вечеринки или серьёзные культурные мероприятия, зазывали на экскурсии и непременно всячески пытались обратить мои взоры на встречающихся там мужчин.
Одна из них особо искренне и по-доброму старалась: " Дорогая моя, не сошёлся же свет клином на твоём бывшем, посмотри, сколько мужиков вокруг тебя вьётся? Тебя обожают все — от восемнадцати до восьмидесяти! Только пальчиком помани и ....."
И именно благодаря этим стараниям, под моё пристальное мадамское внимание попал её семнадцатилетний сын. Тише-тише, моралисты, парню предстояло участие в первом в жизни грандиозном балу, на который нужно было явиться в блеске и великолепии, а у его мамы не было средств справить сыну для этого мероприятия не просто хороший костюм, но сногсшибательный — я и подрядилась стать кутюрье и портным в одном лице.
Для костюма была выбрана сине-чёрная гладкая итальянская шерсть в серую тонкую полоску. А чтобы наш мальчик не походил на молодого гангстера, у коих полосатый костюм не менее важный атрибут, чем огнестрельное оружие, сигара и чёрная шляпа, пиджак решили сделать и в стиле а-ля Неро ( для несведущих, это классический однобортный пиджак с воротником "мандарин", в простонародье "стойка" ), — Костюм получился шикардосный, "облил как куколку" своего молодого симпатичного хозяина, выгодно подчеркнув все достоинства стройной фигуры и индивидуальность его личности. Моралисты удовлетворены? Продолжаю дальше.
Люди смотрят и оценивают не только на тех, в честь которых устраивается бал, но и на их свиты. Так как я оказалась в составе почётных гостей — нужно было соответсвовать. Для приличествования и поддержки прекрасного юноши ( дамы в его свите заявили, что будут в вечерних платьях ) я выбрала роскошный угольного цвета камзол от Теда Лапидуса, брюки с лампасами и малиновую с чёрными розами шёлковую блузу с остроконечным воротником и длинными манжетами. Образ "граф Дракула на балу" довершило бледное аскетическое лицо и гладко-зачёсанные волосы короткой стрижки.
Бал проходил в одном из красивейших старинных зданий Праги : высоченные потолки, широкие белые мраморные лестницы с кроваво-красными дорожками, мраморные колонны, бронзовые тяжёлые светильники, дубовый паркет бальной залы и зеркала, зеркала повсюду... А кругом — разнаряженные в пух и прах женщины, и, по-случаю, мужчины в парадных костюмах и смокингах.
Мы сидели за столиком в фойе, потягивали шампанское, слушали звуки вальса, раздающиеся из бальной залы, и вели неспешную беседу...
— Эльк, ну, посмотри вокруг, посмотри сколько мужиков!
— Смотрю. Этот толстый, тот старый, на этом костюм сидит, как мешок, у этого усы, как по-Фрейду, буэ...
— Неужели никто не нравится, хоть малость?!
— Нравится, — я заприметила в толпе красавчика — один-разъединственный , но нравится. Воооооон тот.
— Где?
— Воооооон там, на другом конце фойе, возле колонны, сидит с какой-то дамой. Даму не вижу из-за колонны. А он хорош, чёрт возьми!
— Где? В чём одет?
— Чёрный пиджак с искоркой, бордовая рубашка, элегантный какой фраер! Стрижка изысканная, аристократическое лицо. Ох, на меня смотрит.... Неудобно.
Я поспешно отвернулась, уставилась на подругу и незаметно указала пальцем на красавчика. Она проследила за направлением пальца, вгляделась и , подавившись шампанским, расхохоталась!👇👇👇далее...

— И что ты ржёшь, стэрво?
— У-мо-ра-а-а-а!...
— Почему умора-то? Классный мужик! По сравнению с остальными — лучший!
Ты думаешь, он — голубой? Ты что, его знаешь лично?!

— Элка, да! Я его лично и очень близко знаю! Ближе некуда...— подруга лежала грудью на столе и стонала — Умо-о-оррра!
Это на противоположном конце фойе твоё отражение в зе-е-еркале!!!!!!!

Мы с Красавчиком одновременно повернулись друг к другу , помахали руками, показали языки и приветственно подняли фужеры.
" А девкой был бы краше!"....

История вторая.

Только тот, кто жил длительное время в заграницах, особенно ценит вот это чисто-наше, когда ты можешь в любое время суток, в любом состоянии, прийти в дом, где тебя всегда примут. Примут тебя, примут с тобой на грудь, если это необходимо, будут с тобой вместе плакать и смеяться, потом выдадут дежурную пижаму и уложат отпочевать.
Ещё в большей степени ценятся люди, которые, оставив свою тёплую и уютную норку, сквозь холод, дождь и ветер примчатся за тобой куда бы ни было, сгребут в охапку, в целости и сохранности доставят домой, и, утирая твои слёзы, будут слушать про беды-несчастия и рухнувшую личную жизнь, потом наденут на тебя любимую пижаму, подоткнут одеялко, чтоб не дуло, и останутся рядом, невзирая на громкий храп и стоны тревожного сна.
В эмиграции потухают семейные очаги чаще чем на родине — это факт. Казалось бы, там, где нет старых верных друзей и родственников, ценность семьи должна быть особенно важной и великой... Ан, нет. Под раздачу во время твоего эмигрантского рефлексирования попадают самые близкие. Именно они становятся без вины виновниками всех неудач и крахов.
В один момент вот так капитулировал муж моей подруги ( подробности писать не буду, потому что он ушёл уже в мир иной, а про усопших, сами знаете, кáк нельзя говорить ); подруга осталась одна с двумя дочками в съёмной квартире и на низкооплачиваемой работе. Тянула этот воз как могла. В какой-то предурацкий день, день предпраздничный, промозглый, решила моя подруга, как говорится, напиться и забыться, попробовать хоть пьяными слезами чуточку выплакать горе своё горькое. Естественно, что поддержку в этом неблаговидном мероприятии, слушателя, успокаивателя и пр. она решила найти во мне. Напивалась подруга долго, ибо относилась к тем людям, которые имеют невероятную стойкость к горячительному зелью. Потоки слёз и речей, в коих она вспоминала свои добродетели и моменты, где везде была опорой и поддержкой мужу, который "паразит и козлина про всё забыл, бросил, уехал домой, а там славненько по-тихому подженился, были бесконечными. Наконец, у неё начал заплетаться язык, потом её стало тянуть на подвиги: мол, нарушу сейчас свой целибат и пойду сниму первого попавшегося мужика... Надо было ловить момент, как то : тащить в душ, переодевать в пижамку и срочно укладывать спать. Оставлять её одну было страшно, и я возлегла рядом с ней на широченную постель; поставила рядом тазик, воду, чтоб, в случае чего, оказать надлежащую помощь. Подруга отрубилась. Проснулась я не от храпа и не от шевеления моей горемычной распьянёхи, а от её пристального взгляда. Она лежала на боку, подперев голову рукой, и с благоговейным ужасом таращилась на меня сквозь темноту...
— Мать, ты чё это? Тебе плохо?
— Блеаааааааать, Старцева, это ты?!...
— Я.
— Блеааааааать! Я проснулась, очухалась, повернулась и обалдела! Лежу и втыкаю: спальня моя, кровать моя, рядом спит красивый мужик, спит под отдельным одеялом, я — в старой фланелевой пижаме, значит ничего между нами не было. Где, когда и как подцепила мужика вспомнить не могу... Главное, что первый раз с таким красавцем в постеле! Эх!....

Занавес.

Леонардовна всех обнимает крепко, как и положено красивому мужику.

Меня вчера попросили весёлых онко-историй случившихся со мной, начинаю рассказывать с сегодняшнего дня.

Я лет двадцать с хвостиком назад я уже была два раза красивым мужиком, никогда не думала, что спустя почти четверть века, снова стану не просто красивым мужиком, но красивым мужиком, ссущим в раковину в дамском туалете, и не где попало, а в серьёзном научном центре с мировой известностью.

Читайте ниже.
Про красивого мужика-ссыкуна будет история на вечер.

Леонардовна.

Человек с печалью провожал зиму — любимое время года, зная, что она у него последняя.
Он с грустью взирал на весну, на дружную весну, которая пришла после зимы. Человека не радовала пробуждающаяся природа, потоки солнца, льющиеся на землю, тёплые дождики, пробивающаяся травка, набухшие почки и нежные первоцветы. Человек знал, что не доживёт до конца весны.

В одно весеннее утро человек проснулся и в окно увидел город, заваленный снегом.
Человек открыл окно, сгрёб снег с подоконника, и им умылся.
"А вот и не последняя у меня зима, вот же она — моя следующая зима! Настоящее чудо! Как я не заметил пронёсшейся весны, лета, осени?
Моя зима. Снежная, прекрасная, зима, полная любимых праздников. За зимой непременно придёт весна, а потом лето, потом осень, потом снова зима, за зимой придёт снова весна... Сколько там по прогнозам синоптиков продлится эта зима? Четыре дня? Надо успеть ей насладиться-а-а-а-а...", — прокричал человек небо.

"Вот и молодец, чадо моё возлюбленное", — шептал ему сыплящимся снегом Бог, — "Вот и молодец. С этим и живи. Не жди своего конца, а — живи!
Жи-ви, слышишь? Даже светила, видавшие многое в своей практике скажут потом,
мол, это чудо, мы делали свою работу, но произошло именно чудо!"

Человек, стоял на склоне высокой снежной горы, опираясь на лыжные палки, задрав высоко голову к небу.
"Хорошая была идея на Новый год поехать именно в горы", — подумал человек, — на следующую зиму нужно непременно снова приехать сюда.
Человек, мощно оттолкнулся палками и красиво заскользил с горы —
— человек, когда-то поверивший в чудо.

9 апреля, 2025 год.
Леонардовна

Вы верите в чудеса?
Я — да.
Ну, разве это не чудо — Москва 9 апреля, заваленная снегом?
Такая крохотная зима-зимушка-зима-зимулечка? Чудо же?...
И рассказ для вас. Коротенький рассказ.
👇👇👇

#ХроникиОнкоголика
#Кулинахер

— Не режь меня, не ешь меня, я же ещё такая молодая, — умоляла капуста белокочанная, — Сколько можно меня хомячить? Я тебе давно не нужна, в декольте своё посмотри: ты нажрала уже пятый размер, куда тебе ещё?

— Оставь меня жить, оставь! — Верещал зелёный пупырчатый колючий огурчик. — Я тебе ещё пригожусь! Как для чего? Как для чего? Что значит "посмотри на себя, недомерок"? Ааааааааа, я знал, я всегда говорил, что Европа тебя испортила : у тебя полный холодильник морковок, лесба проклятая! Ни банан ей не нужен, ни кабачок, ни баклажан! Лесба-лесба-лесба! — визжал огурец.

— Я тебе зачем? Тебе меня не жалко? Я ж денег стою туеву хучу. И смотри какой я некрасивый: коричневый словно собачья какашка, — бубнил помидор "Черный мавр", — Если бы я мог, я бы тебя придушил.

— Как можно меня есть круглый год? Меня — ранне-летнюю забаву. Может хоть сегодня не тронешь? — Тяжело вздохнула редиска.

— Ещё недавно была нормальной бабой, как ты так можешь, как можешь, москалька клята! — Рыдал укроп.

— Сука страшная вы, мадам, сколько можно улучшать цвет лица? Вы и так словно спЭлый пЭрсик. — Скорбно шептала петрушка.

— Чик-чик-чик-чик, вжих-х-х, вжих-х-х, вжих-х-х-х, хрясь-хрясь-хрясь-хрясь, крц-крц-крц-крц-крц, — чеканил нож.

— Пл-пл-пл-пл, — пропело оливковое масло.

— Фух-х, фух-х, фух-х, — прошелестели салатные вилка с ложкой.

— Хрум-хрум-хрум-хрум, ца-ца, крк....— наслаждалась убийца.

Леонардовна всем желает приятного аппетита.

У меня девиз по жизни :
ИЗ ЛЮБОГО СЕРЬЁЗНОГО МЕРОПРИЯТИЯ УСТРАИВАЮ БАЛАГАН.

Почему я это делаю? —
— так легче жить.
Вместо того, чтобы сокрушаться и пустострадать, предпочитаю проблему сначала обесценить, оборжав, а потом действовать всеми силами и способами её решая.

Какой смысл в рефлексировании? А никакого.

Самостоятельный уход за дементным отцом меня научил не тратить ни время, ни эмоции на пустое и разрушительное.

И теперь, находясь в диагнозе, который является второй смертельной причиной в мире, я не трачу время на пустышки и кошкины страдания вовсе.
Времени у меня на это нет, потому что вокруг много интересного, нужного и полезного.

А уж приносить пользу своим личным и небезуспешным опытом, который облегчает жизнь другим, ну, как без этого-то?

А что про "балаган"...
Верите, у меня столько комичных ситуаций в моей нынешней ипостаси онкоголика, что не посмеяться над ними — смертный грех.
Обо всём буду рассказывать постепенно.

Сейчас пойду резать салат к обеду. И тож устрою из этого балаган... Не верите?

Леонардовна.

Всем доброго-бодрого-превосходного дня, дорогие мои и прекрасные.

Самый первый вопрос, который мне задавали абсолютно все люди, которых я оповестила, что у меня рак :
"КАК ТЫ ПРО ЭТО УЗНАЛА".

Если писать, то это будет четыре "простыни".

Если начать с литературными отступлениями — будет рассказ "Подзатыльник от Бога". Я его написала, но опубликую позднее.

Если сухим языком... То, по результатам обследования.
Но сухим языком я не могу. Мне так неинтересно.
А вам будет не просто неинтересно, но ещё и нудно, и унывно.
А я больше всего на свете не люблю нудятины и уныния.
Нудятина — впустую потерянное время.
А уныние — смертный грех.

Так как же я узнала, что у меня рак?
Смотрим...👇

#ХроникиОнкоголиков

Фото, стих — авторские.

Мужики чьи-то, но не нечейные.
Фирменный магазин мадамского белья фабрики "Черёмушки" ( прямо под фабрикой ) на Нахимовском проспекте.

Мы там с кобелём гуляем иногда и заруливаем посмотреть на новинки.



В магазине, да, под лестницей,
За стеклянною стеною,
В ожидании жены-прелестницы
Эх, сижу тут сам не свой я!...
Чтo-то воздуха мне мало,
Сладкую слюну глотаю,
Чую с гибельным восторгом —
Пропадаю, пропадаю...

Чуть решительнее, Коля, чуть решительнее,
Ты ж ворвись в магазин скакуном.
Но что ж ты, Коля, да, такой умозрительный-то?
И допеть не успел, посмотреть не успел...

Й-э-э-э-эХХХ...

Там в примерочных, там,
Много прекраснейших дам.
Дамы стоят в неглиже,
Дамы готовы уже...

Леонардовна жжоТТ глаголом!

#ХроникиОнкоголиков

Леонардовна в kЭфире.

Позднеутренний рЭпортаж.

Репортаж со мной вёл ветер.
Я трындела о своём, а он о том, что это вовсе не возврат зимы, а последний её привет для меня и всех, кто любит снег. Зима в Мск снегом в этом году совсем не баловавала.
Желаю Вам восхитительного воскресенья!

Леонардовна.

Смотрим?👇👇👇

Я — голая, мокрая, хохочущая и счастливая от того, что ничего себе не растянула и не сломала, начала подробно описывать процесс взвешивания со всеми вытекающими и проливавшимися.
Через десять минут мы ржали с ней вместе.

Любаня ( она крутой математик) молниеносно рассчитала мне вес титек. Вес, по сравнению с объëмом, оказался невпечатляющим, что-то там около двух кг.
Любаня сказала, что если я решу взвесить себе ногу или жопу отдельно, то поместит меня в Кащенко или Леонарда в пансионат. Я согласилась.

Каждый день ухаживающий за дементным больным проходит через ад. Разорванное декольте — ничто перед синяками и укусами на теле, исковерканной душой, в которую гадят нам наши подопечные. Не они гадят — болезнь. Но суть дела не меняет.

Ты можешь тысячу раз говорить себе "это не он/ она — это болезнь ", но будешь снова и снова шокироваться от вредительских действий, которые совершает Дементор, от его оскорбительных слов и даже порой грязных домогательств.

Самое простое и доступное противостояние этому беспределу — юмор и сарказм ( сарказм действеннее).
Именно они снижают важность, обесценивают трагизм ситуации и дают возможность легко разрядить и сохранить психику.

Вот так и моей психике того периода потребовалось нечто эндакое, чтобы ослабить состояние натянутой струны у очень сильной женщины, которая не могла плакать и сокрушаться, у которой не было возможности переложить часть забот на другие плечи — продолжительный истерически-инфернальный гогот оказался лучшим средством.


Не размышляя, не оценивая риски,
Без всяк метаний, грусти и усилий
Взяла и взвесила я собственные сиськи —
Хватило тольк на это мне извилин.

Извилины, хе-хе... Даëшь — нейроны!
Квадриллионы этих
мелких клеток!
Пусть до глубокой
старости мы будем Цицероны,
И не опустимся сознанием
до деток.

Нейронные тверды пусть будут связи,
И в позвоночнике все смазанные диски.
И никаких дементных безобразий!....
Крепкими — память, ягодицы, сиськи!

Леонардовна.

Я радовалась, наконец-то, появившейся талии и невероятной лëгкости, радовалась цифирям на тонометре и цифирям на весах, радовалась сваливающимся с меня штанам. ( Господи, ну, хоть чему-то я должна была радоваться в этот период?!.... ). Чашка же бюстгальтера оставалась неизменной, стабильно-наполненной.
Непоздним вечером, когда уснули мои несчастные болезные старики, а моя смена в филиалах ракового корпуса и сумасшедшего дома была закончена, я скрылась в райском уголке своей кухни, превращëнной в мини-гостиную и зимний сад одновременно. Плотно закрыла дверь и замкнула замок.

Отогнала мысли "сколько же осталось жить маме, хоть бы она ушла до наступления онко-болей, Боженька, помоги" и
"Боженька, не дай отцу провалиться прямо сейчас в фекальную стадию или агрессию ".

Я возлегла на диван, сложила руки на груди и закрыла глаза... Из стереоколонки зазвучала волшебная спасающая музыка...

Прекрасные детские голоса пели вступление, а я чувствовала, как усталость тяжëлого дня медленно улетучивается сквозь каждую пору на моëм теле.

— Ave, Maria, gratiā plena; — величественно начал мой любимый певец Джош Гробан.

— Интересно, я похудела на шесть кг, а титьки остались прежними, — думала я.

— Domĭnus tecum:, — красиво вывел Джош.

— Интересно, а сколько весят мои титьки?

— benedicta tu in mulierĭbus,
et benedictus fructus ventris tui, Iesus., — голос Джоша набирал силу.

— Вот бы взвесить титьки отдельно и отминусовать от общего веса...

Sancta Maria, Mater Dei,
ora pro nobis peccatorĭbus,
nunc et in horā mortis nostrae.
Amen., — торжественно-проникновенно закончил Джош.

— Аминь, — согласилась с ним я, — залезла в гугл и набрала " как взвесить титьки ".

К моему удивлению, гугл предложил аж двеннадцать ссылок с инструкциями.

На кухонные весы нужно поставить противень или поднос с высокими краями, в большую салатницу или кастрюлю налить воды, фиксировать вес противня, миски с, водой, миски с титькой, рассчитывать вес по специальной формуле....

— Нахрена нам противень? Достаточно будет одной салатницы с водой, — Леонардовна напрочь забыла про закон Архимеда о гидродинамике, и опустила свою титьку в воду; вода ливанула на стол и на пол. — Ччччëрт, — сказала Леонардовна и сделала шаг за тряпкой, нога предательски поехала, растянула взвешивальщицу пéрсов в поперечный шпагат и посадила жопой в лужу. Штаны и трусы тут же стали мокрыми, впитав большую часть пролитого.
Сердце громко стучало от неожиданности падения и испуга.

В это время зазвонил телефон.
— Элюня, привет, говорить-то можешь, свободна? — раздался голос сестры Леонарда ( Любани любимой)

— Не, щас не могу.

— Ясно. Я перезвоню. Всë в порядке? Чем хоть занята?

— Взвешиваю титьки, перезвоню сама, — коротко сказала я и отключилась. Сидеть жопой в луже на полу было очень неприятно.

Так, весы, противень, салатница с водой, титька, погружаем в воду, вода выплеснулась на противень ( вот, как он важен), осторожно убираем ëмкости и записываем данные с весов до и после. По формуле рассчитываем вес груди, учитывая еë примерную плотность и погрешности при взвешивании. Блиииин, это самое сложное.

Снова зазвонил телефон.

— Элюня, мáтери никакие коровьи потроха сейчас нельзя, только бульон из постной вырезки и костей, так что вымя не вари!, — колокольчиком залился голос Любани.

— Какое вымя?

— Ну, ты же вымя взвешивала?

— Вы-ы-ы-ымя? , а чë сразу вымя-то?— Я посмотрела на свои титьки и взорвалась гомерическим хохотом....

Если бы на мне были трусы, то я ссыканула б в них. Так как после сидения в луже я сняла штаны вместе с трусами, и второе взвешивание проводилось без всяких лабораторных одежд, а полностью нагишом, ссыканула я прямо на пол, повернулась, задела неудачно-стоявший противень и он полетел на пол со всей выплеснувшейся на него водой во время взвешивания.
Я потянулась за тряпкой и.... снова растянулась на полу. Любаня была на громкой связи, всë слышала и патетически закричала :

— Да, что там у тебя происходит, Элка?! Ты хоть живая?....
👇далее👇

#ХроникиОнкоголика

КАК Я ВЗВЕШИВАЛА ТИТЬКИ.

Да, я взвешивала титьки.
Другой бы впал в депрессию или невроз на моём месте, а я взвешивала титьки.
В одной комнате умирает от рака моя мама, в другой комнате дементный папа, а я на кухне — взвешиваю титьки! Нет,не пьяная вовсе. Трезвая, аки стекло.

Начну с того, что мои титьки живут от своей хозяйки отдельной жизнью.
Поправляюсь я на пять размеров они на размер, худею я на пять размеров — они на размер. Как запетярились в молодости, так и сейчас остаются неизменными.
Из левой "бифштекс" вырезали 15х8х9 см, она этого и не заметила.

Все мои добродетели, знания, ум и таланты меркнут рядом с этими двумя возвышенностями. Я к этому привыкла и иногда использую их, как отвлекающий элемент или орудие для достижения поставленной цели.

Титьки спасали меня не раз и не два, а особенно ценю их за то, что они спасли жизнь моему единственному и любимому Сынатору ( своими молочными реками спасли).

Если думаете, что в критический момент жизни, когда вы вымотаны физически и морально, от отчаяния и горечи вам не хочется жить, будете думать о смерти или о чëм-то высоком?.... Не-а. В голову вам придëт самая неожиданная дурацкая мысль, вы загоритесь самой тупейшей идеей и решите еë воплотить.
Например, как взвешивание собственных титек.

Лето 2021 было для меня суровым, трагическими очень тяжëлым , ещë хуже — осень и начало зимы. Летом маме был поставлен диагноз "Аденокарцинома ободочной кишки с множественными, неподдающимися подсчëту метастазами в обе доли печени, от 15 мм до 60 мм.
Метастазы — это не пятна. Метастазы — это шары.

Маме 83 года, в анамнезе две клинические смерти, ни о какой операции, если бы она была возможна, речи даже не могло идти.
Началось всë с крошечного полипчика, переродившийся за 10 лет в рак, который пророс в печень смертельными шарами.
До постановки диагноза ничего не болело вообще, была незначительная тяжесть в правом подреберье после еды, мама много спала ( 83 года же, чего тут не спать), и если бы не диарея в течение недели, то в поликлиннику мама бы не пошла вообще — "я врач, и я сама всë про себя знаю и контролирую".

( Если тебе 60 лет и ты ни разу не проходил колоноскопию, беги прямо сейчас. Не бойся за свою драгоценную жопу, бойся за " канализацию" которая которая ведëт к твоему анусу; именно в ней может вырасти беззлобный няшка-полипчик, который потом тебя убъëт.)

Мама угасала на глазах, папа оставался достаточно сохранным, но не мог себя обслуживать абсолютно, хорошо что хоть ложкой работал самостоятельно и самостоятельно ходил в туалет. На моих плечах оказались два тяжело-больных родителя, один из которых умирал.

Я должна была быть сильной. Сильной во всех отношениях, сильной каждый день.
Я ярко одевалась, постоянно улыбалась, лучилась при маме такой уверенностью, что мы победим еë рак. Подумаешь там, что печени фактически нет, современная медицина же творит чудеса!

Я реально была героиней, потому что поставила на ноги маму после пневмонии, возникшей на фоне первой ( и единственной) химиотерапии. Поставила на ноги так, что мама в свой последний 84 День рождения принимала гостей за столом, много разговаривала и смеялась.

В начале ноября мама окончательно слегла и стало понятно, что сил жить и бороться с болезнью у неë больше нет.

Трагичный факт нужно было принять в первую очередь мне. Сделать это для того, чтобы рассчитать свои силы, не тратить энергию на слëзы и причитания, но направить еë в нужное русло.

Я — сильная ж, двужильная ж. Я всë приняла. Всë рассчитала. И делала всë, так как надо ( тогда, по-крайней мере, мне так казалось, сейчас я думаю в ином русле, после проведëнной работы над ошибками).

Сильная и восьмижильная женщина за три месяца сбросила целых 6 кг. Это было немудрено, потому что есть успевала не всегда, тратила очень много физической энергии и мало спала.
👇далее👇

#ХроникиОнкогольвицы

"Если у мужчин есть свои дела, они могут спокойно ими заняться. Наша продукция больше заинтересует женщин."

Доброго-бодрого-превосходного утра всем желает Леонардовна.

Теперь можно не только смотреть, читать и лайкать, теперь можно и комменты писа‌ть.
Вот, щас снова о серьёзном несерьёзно будет.

На днях взбунтовалась у меня такая важная часть тела, как жопа.

Говорит, мол, не буду больше носить трусы, ты хоть меня убей! Я мол, жопа уже старая, мне приключения не нужны, поэтому никакие трусы носить не буду:
ни стринги,
ни бикини,
ни "бомбардя‌ки" ( так по-чешски называются трусы, которые закрывают всё от талии до паха, включая ту, что взбунтовалась).

Я спрашиваю жопу : " Ты чё, без трусов теперь ходить будешь? Ладно дома, а на улицу?"...

А она такая : "Чё тебе упёрлись эти трусы-то, ты два раза бабка уже! Рейтузы хочу! "

Йо-мойо! Ну, рейтузы, так рейтузы. Пошла рейтузы покупать своей жопе.

Правда, в магазине удалось уговорить на кружевные панталоны, потому что увидев рейтузы, жопа моя напугалась, канеш.

Ходим теперь в панталонах. И я и жопа кайфуем. Я её только уговариваю не петь от радости. Старая же всё ж. Выдаст руладу фальшивых нот — стыдно будет...

Леонардовна.

( На героинь этого повествования смотрим в комментах. Неа, мне не стыдно ).

Тестовый пост. Тут пробуем писать комменты и постить фото! До этого поста настройки были не те, шо надобно...

#ХроникиОнкоголика

Мне тут вопрос сегодня в профильной группе прилетел, мол, Леонардовна, а было за время вашего лечения, чтобы вы испытали шок?

Было, канеш. Даже анафилактический шок.
Ну. Справедливости ради, до него родимого я и слаженная работа медсестричек не дали довести, вот, чтоб прямо шок со всеми его кошмарецкими отказами дыхания и сердцебиения и т.д.
Об этом подробно потом.

Сегодня о шоке перед зеркалом.
Вот, пару месяцев назад, когда даааалеко позади осталась и химиотерапия, и лучевая терапия.
Волосы на голове отрасли, ресницы обрамили веки коротенькой густой щёточкой. Всё стало очень даже симпатяшно.

Я прихорашивалась и решила причесать торчащий не туда бровный волосок.
Палец облизнула, поплотнее прижала и провела. Бровь осталась на пальце. Причём вся! Со второй бровиной пришлось поступить так же.

Думаете, что я огорчилась или растерялась? Ой, да ни разу!

Смотрим?👇

#ХроникиОнкоголика

Леонардовна всех приветствует, желает крепкого здравия и благоденствия на каждый день!

Как интересно начинать что-то новое. Как этот, к примеру, канал.

Почему у него такое странное название?
А потому что канал ведёт онкоголик. Это — я.
А создаёт видео для канала тож онкоголик — не я, а Адын Мой Большой Знакомый Друг.
И позднее я расскажу все подробности нашего знакомства и возникновение идеи запилить именно такой канал.
Нет, друга зовут не Адын, потому что имя у него не адын, а цэлых двуа!

Почему канал ведёт онкоголик? Ну, потому что я — онкоголик.
Не путайте, пожалуйста, с алкоголиком.
В самом начале 2024 года мне поставлен диагноз РМЖ ( рак молочной железы) и я теперь пожизненый онкоголик, который в самом лучшем случае, будет в стойкой ремиссии до конца своих дней. Полного излечения у онко-пациентов не бывает.
Я очень хочу именно стойкой ремиссии, поэтому сейчас прилагаю все для этого усилия, а дальше будет так, как решит Всевышний.

Как я прожила первый год с хвостиком после постановки диагноза, как живу сейчас — об этом и будет на этом канале.

И если, мой дорогой читатель и зритель, друг мой сердешный, ты думаешь, что здесь будет плаксиво, трагично и страшно, то сразу тебе скажу : не будет!
Почему?
"Что сделалось смешным, не может быть опасным".
Вольтер

Когда-то я стала популярным блогеров в узких кругах, потому что весело писала про деменцию. Я просто публиковала записи из своего дневника.

И как-то мне прилетело от какой-то язвы, мол, интересно, а если у вас будет серьезное заболевание, рак, к примеру, вы так же будете над ним стебаться?

Мне прилетело! И я — стебусь!
Смотрим? 👇👇👇

1 апреля 2025 года.

Что у меня есть вам сказать в День смеха, в День дураков?

Смейтесь, господа!
Дурачьтесь, господа!
Безобидно шутите, господа!
Улыбайтесь, господа!

Это то самое необходимое лекарство на каждый ваш прекрасный и незабываемый день драгоценной жизни.

О каждом! О каждом дне есть, что рассказать. Что я и собираюсь теперь делать.

Сегодня, к примеру, я расскажу о дне вчерашнем...

Это так я прохожу таргетную терапию.


Смотрим?
👇👇👇

Здравствуйте и благоденствуйте, дорогие мои онкоголики и все к ним причастные.
Мне важно создать этот канал именно 11 марта.
Именно в свой День рождения.
В лучший мой День рождения! В 2025 году.
Да-да, именно так — в лучший!

Почему он лучший... Об этом я расскажу чуточку позднее.

Мне сегодня исполнилось 57 лет.
Красивая дата.
Если переставить цифири, то получится 75.
Тож красивая дата.
И именно сейчас я на эту дату буду нацелена!

Боженька, дай мне дожить до 75-ти без деменции.

Леонардовна.

Канал создан! Ура!