какого цвета мой канал по вашему мнению

«and also if you're younger listener: take pictures of yourself. because when i was younger i thought i was ugly and i like refused to have a pictures of me taken but now i wish i had that you know to look at.. so just even if you think you are ugly take pics of yourself cause you're gonna enjoy it ten years from now» my favourite mitski quote ever

оживляет изнутри

ты не обязана выжимать из себя все соки чтобы помочь другим и ты не должна чувствовать за это вину, ты не можешь помочь всем и это нормально. ты тоже человек которому самому чаще всего нужна помощь. я знаю что ты пытаешься помогать другим (и после этого чаще всего истощаешься еще больше) потому что тебе самой когда-то хотелось чтобы кто-то заметил твою усталость и протянул руку но пожалуйста позаботься для начала о себе и дай себе нормально отдохнуть. ты – единственное что у тебя есть, поэтому береги себя

Interactive results

Interactive results

your channel as my favourite movie or show, random pic with quote from my pinterest & one of my adored mitski songs. rules: repost ( seven places only )

slow descent into madness

you can be cringe, clingy, bubbly, strange, too talkative or silent, loud or quiet, have different interests that nobody knows about and much, much more no matter what you are, the most important thing is to be yourself. In any case, you will find a person who will understand you and accept you as you are

i used to think that «in another universe I'll be happier, less vulnerable, etc» but there is no another universe and i need to become happy here and now. need to wash my tooth properly, take good care of my body, study better than yesterday, learn. something new, watch movies, listen podcasts, paint with a variety of colors, eat more delicious food, read books, try something new, watch shows and do everything i wanna do now. not later, not in a day or a week, but NOW. we live in this world once, so take your chance

я верю в то, что в моей жизни которую я привыкла называть серой и никчемной все со временем начнет налаживаться «все будет хорошо потому что по-другому никак» яркий солнечный свет проникнет если и не скоро, то когда-нибудь точно. нужно стараться никогда не терять ту маленькую крупицу надежды и не опускать руки раньше времени (даже если кажется что уже ничего не спасти). мои старания обязательно окупятся и я приду к той жизни к которой стремлюсь. не идеальной и не без своих забот, но к той, которой я буду жить с удовольствием. я (мы) слишком молода чтобы думать что моя жизнь обречена на провал и у меня есть достаточно времени чтобы все наладить

mom, i know that you love me but do you like me? maybe if you liked me I'd like myself too and maybe if I hadn't been born, it wouldn't have been so difficult for you to live? wish i could ask you these questions mom

🫵🏻

dear past me, i received your letter. it made me sad to hear how badly you were hurting. i know you didn't think we would live to read it but we did. isn't that amazing? imagine what the future holds. love, future you

вы пишите мне такие милости я не знаю даже как на них правильно отвечать поэтому просто хочу сказать что благодарна каждому человеку находящемуся тут. это место правда стало для меня родным и я не знаю что делала бы без либерти( спасибо большое я вас сильно люблю

i really need this kind of love

кто кроме родителей может подарить любовь своим детям? кому нужны люди которые жаждут любви ото всех, кого встретят на своем пути? кому нужен человек, которому не дарили в детстве любовь, которую он так ждал? может быть будь все чуть иначе я бы не искала родителя в ком попало

я устала. я устала собирать частички себя. я устала просыпаться каждое утро. я устала заниматься повседневной рутиной. я устала стараться делать что-то изо всех сил. я устала смотреть на ее лицо и с каждым разом хотеть плакать все сильнее. «ты разгуливаешь тут так словно живешь в чужом доме» да, возможно, место в котором я живу мне уже давно не родное? все говорят, что дом — место в котором ты чувствуешь себя в безопасности, но когда я чувствовала себя тут хорошо в последний раз? даже не припомню такого. моя жизнь продолжается, да, безусловно, но в ней ничего не меняется и я каждый раз глупо надеюсь на то, что что-то может измениться со временем

kinda miss being a child and wondering why the moon follows me even if i was mature at my sweet six years old

наш дом превратился в темный сгусток всех самых отрицательных эмоций и чувств. в нашем доме больше не царит ни веселая, ни приятная атмосфера (ее не было никогда) осталась только печаль заживо поглощающая каждого из нас: особенно маму. она уверена в том, что мне все равно на нее и что я в принципе не заинтересована ни в ком кроме себя, но только я каждый день думаю о том как сильно хочу чтобы все встало на свои места и наладилось. наверное могу только мечтать и строить красивые картинки идеальной семьи насколько всё-таки жалко мое положение

not asking for something huge, I just want this

i have wanted to kill myself a hundred times, but somehow i am still in love with life. this ridiculous weakness is perhaps one of our more stupid melancholy propensities, for is there anything more stupid than to be eager to go on carrying a burden which one would gladly throw away, to loathe one's very being and yet to hold it fast, to fondle the snake that devours us until it has eaten our hearts away?

spring will come and everything will get better

more than words always hit much harder than other shows

в последнее время я делюсь слишком личным, но успокаиваю себя тем, что это только меньшая половина моих мыслей и на самом деле до этого момента не помню чтобы кто-то о них знал

есть ли смысл в том что я продолжаю жить? в том, просыпаюсь ли я по утрам? кушаю ли я хорошо или плохо? учусь или нет? лежу в постели целыми днями или занимаюсь саморазвитием? есть ли вообще какой-либо смысл в моей жизни? я давно перестала его видеть. точнее будет сказать что он просто пропал. я сама не заметила как постепенно мое желание жить начало исчезать, как все, что я когда-то любила переставало приносить мне хотя бы каплю удовольствия. я перестала заниматься собой, перестала учиться, перестала с кем-либо общаться, перекидываясь разве что обычными как твои дела? 'все хорошо и общением с людьми, с которыми нахожусь под одной крышей. мне абсолютно комфортно гнить целыми днями в коробке с четырьмя углами, и, буду честна, у меня не осталось ни желания жить, ни как-то изменять то, что происходит со мной и стараться отходить от самоуничтожения. хорошо мне от этого не становится, скорее стыд берет надо мной вверх и я корю себя за то, что все стараются и работают, пока я оправдываюсь ленью и нежеланием вставать с постели. мне стыдно больше перед своей шестилетней версией, чем перед кем-либо другим, но я правда просто больше не могу и не хочу чтобы меня жалели, потому что я сама себя довела до такого состояния и никого кроме меня это волновать не должно

you will never read what i wrote about you and never know that i still think about you every single day

one of the greatest tragedies in life is that you will always be loved more than you will ever know. someone in your class finds your presence inviting and warm, even if you only exchanged a few words with them, or maybe none at all. someone on the street loves your smile, and it brightens their path for the next few blocks. someone you used to be friends with still wishes to foundly call your name. even someone you were friends with five years ago would give anything to be in the same room as you today. someone who regulary comes to work is disappointed when you aren't there to brighten their day. someone missed you today. someone notice when you were gone. someone loves you when you're there. someone loves you when you're nowhere to be found at all. you may think you have always disappeared when you're no longer in the picture but you never left the frame

life lately

в основном все не так позитивно но иногда все правда бывает хорошо. иногда ты чувствуешь себя в тепле и безопасности, бываешь полной любви, смеешься и краснеешь, ощущая себя по-настоящему счастливой. ночь уютная и расслабляющая и твой кофе идеально заварен, телефон освещается с сообщением от человека которого ты любишь, твой день пройден не зря и наполнен приятностями. иногда жизнь правда прелестна и спокойна

если думаешь о том чтобы отправить кому-нибудь хорошее сообщение но не уверена в этом потому что стесняешься или боишься показаться глупой, просто сделай это, я серьёзно. в этом мире слишком мало доброты и я знаю что многие люди говорят о том как сильно поднимают настроение милые сообщения без особого на то случая (tested on me) и если у тебя есть такая возможность потратить минуту на несколько приятных слов, сделай это

#thread the actual key to escape binge addiction or little help for those who struggling with eating disorders

my mind is filled with thoughts that consume me completely and I'm trying to express at least a bit of them here and it heals me a little thank God

я не чувствую себя ни ребёнком, ни взрослым. я испорченное, неудачливое существо, сочетающее в себе худшие качества каждого из них. вся беспомощность и зависимость ребёнка с цинизмом и отчаянием взрослого. мой разум чахлый, деформированный. мое тело переросло меня, и теперь я неуклюже им орудую, ударяя других своими переросшими руками, спотыкаясь о собственные ноги. «мне жаль, – говорю я, но со мной обращались так, словно я вовсе не человек, и вот кем я стал»

иногда мне начинает казаться что я настолько сильно стараюсь быть кем-то кто может понравиться людям, кем-то кто может быть опорой для другого человека, кем-то кто с кем будет интереснее общаться, что начинаю медленно забывать кто я вообще такая на самом деле. тот ли я человек что существовал год назад? пять лет назад? осталось ли во мне что-то свое, личное? или я растворилась в ожиданиях других людей? в ожиданиях своей матери, стараясь стать лучшей дочерью? я убила свою личность в сотни попытках найти себя

wanna talk

pour tes lettres