#to_please_myself

Тёплой пятница должна быть не только на улице.

Предлагаем сегодня в завершении недели вспомнить все крутое, что вы сделали на этой неделе.
Все-все-все! И как, например, во вторник вывезли сложные переговоры, или нашли время на спорт, и как решили отказаться от чего-то в пользу отдыха, и как удалось быть вовремя в важном месте.
И сказать себе смело и гордо, что вы чертовски хороши 😎

〰️〰️〰️〰️
🛫 Please Me
Для тех, кто выбирает себя

Сегодня полностью соблюдаем принцип #to_please_myself (и вам советуем)
в честь дня рождения прекрасной @dubinina_psychotherapist 🥳



〰️〰️〰️〰️
🛫 Please Me
Для тех, кто выбирает себя

🤯 Когда внутри тебя живёт двое. И оба уставшие.

Тот, кто «ХОЧЕТ». И знает, к чему тянется душа. Ему весело и интересно.
И тот, которому «НАДО». Он строгий, выносливый, старательный, полезный.

И вот "я хочу на ручки, а надо на работу".

🫠 Война, где ты сам себе поле боя.
Но это не «конфликт между желаниями».
Это конфликт между двумя стратегиями.

— «ХОЧУ» — это про живого тебя. Про голос, который слишком долго заглушали.
— «НАДО» — это про тебя, который научился выживать в чужих правилах. И за это тоже спасибо.

📎 У тебя внутри не враги.

❤️‍🩹 Ты не слабый, если устал от «надо».
❤️‍🩹 Ты не безответственный, если тоскуешь по «хочу».
Ты просто живой человек.

🔸Кому это надо на самом деле?
🔸Что я сейчас прячу под «надо»?
🔸Что будет, если я выберу по-другому?
Если не катастрофа, то вот вам письменный рецепт на делегирование и слово "нет".

Никто не обязан рваться пополам, ведь можно выбрать всего себя, целиком.

📝Карточки пусть будут вашим маячком, если вдруг заштормит.

〰️〰️〰️〰️
🛫 Please Me
Для тех, кто выбирает себя

"Быть собой сложнее, чем быть кем-то"

Фраза зацепила.
Ведь это не про «всё бросить и уйти в закат», избавляясь от всех ролей разом из протеста.
А про то, как мягко чувствовать, чего хочется на самом деле, признавать свою уязвимость и не ругать себя за неё, выходить из ролей, когда они больше не подходят.
Про то, что находится за пределами своей версии, "которая всем понравится".
Быть собой — это медленно снимать с себя всё лишнее.
Даже то "облачение", за которое привычно получал овации. А теперь не предаешь себя в обмен на одобрение.

И, кажется, вот так раздевшись, обнажается свобода и сила.

〰️〰️〰️〰️
🛫 Please Me
Для тех, кто выбирает себя

Упражнение, которое мгновенно поднимет вам настроение (и мозгу понравится!)
#to_please_myself

Порадовать себя без сложных практик, размышлений и банального «купить себе что-то вкусное».

🔵Эффект вчерашнего дня🔵

📎 Шаг 1. Представьте, что сегодня — ВЧЕРА
Как будто календарь сбился, и вы снова проснулись в прошлом дне.

💡 Вспомните вчерашний день как «будто он только начинается».
Но теперь у вас есть преимущество: вы уже знаете, как всё прошло.

✏️ Что вас вчера порадовало?
✏️ Что хотелось бы сделать иначе?
✏️ Какие мелочи оказались приятными?

📎 Шаг 2. Сделайте подарок "вчерашнему себе"
Теперь представьте, что у вас есть шанс прожить вчера чуть лучше.
🟡Что бы вы добавили?
🟡Может, больше времени на себя?
🟡Позволили бы себе меньше переживать?

➡️ И сделайте это СЕГОДНЯ.

💡 Почему это работает?
Эффект называют «реверсивной осознанностью».
Вы не просто планируете радость на завтра, а будто возвращаете себе упущенные моменты. Мозг воспринимает это как закрытый гештальт — и вы чувствуете себя лучше уже сейчас.

💬 Поделитесь, как впечатления? Что «вчера» вы изменили сегодня?

〰️〰️〰️〰️
🛫 Please Me
Для тех, кто выбирает себя

Как мы переживаем неудачи — и почему важно это осознавать?

На примере нашего опроса заметно, что мы по-разному реагируем на неудачи. Кого-то ошибка надолго расстраивает, кто-то делает выводы и идет дальше. Один и тот же человек тоже по-разному может отреагировать на ситуацию, в зависимости от того, что конкретно произошло.
🔸Но все же почему так происходит?

🔍 Феномен давно и пристально изучается в психологии. Исследования говорят, что наша реакция на неудачи во многом зависит от глубоких внутренних установок.

🧠 Фиксированное и развивающее мышление
Читала про эксперименты психолога Кэрол Дуэк (Carol Dweck), которые привели ее к выводу про две стратегии мышления у человека.

✔️ Фиксированное мышление (fixed mindset):
человек считает, что способности даны от природы, и неудача — это знак, что «он недостаточно хорош». Такие люди часто сдаются после первых сложностей.

✔️ Развивающее мышление (growth mindset):
человек видит ошибки как часть процесса и верит, что может развить навыки. Для него провал — это не точка, а запятая в пути.

📌 Эксперимент: в одном из исследований детям давали очень сложные головоломки. Те, кто считал себя «умными», быстро сдавались при первой трудности. Воспринимали неспособность с ней справиться как опровержение того, что они и впрямь умны. А те, кто воспринимал задачу как вызов, продолжали пробовать и улучшали свои результаты.

🟧❓ Почему неудачи нас так задевают?

🔸 Страх оценки. Мы боимся показаться неспособными, неумными, недостаточно хорошими. Это особенно актуально в обществе, где ценятся успех и достижения.
🔸 Когнитивные искажения. Например, эффект «негативного фильтра» заставляет нас фокусироваться на неудачах и игнорировать успехи.
🔸 Эмоциональная память. Неудачи запоминаются сильнее, чем победы. Это эволюционный механизм: наши предки запоминали опасные ситуации, чтобы выжить.


🟩💡 Как еще можно?

✅ Перестать думать, что неудача что-то говорит о тебе.
Провал — это событие, а не характеристика твоей личности.
✅ Поменять фокус:
не «почему я не справился?», а «чему я могу научиться?»
✅ Не избегать неудач, а работать с ними.
Люди, которые позволяют себе ошибаться, в итоге достигают большего.
✅ Понимать, что негативные эмоции — это нормально.
Разреши себе чувствовать разочарование, но не застревай в нем.
✅ Развивать гибкость мышления.
Напоминай себе: «Сейчас не получилось, но это не значит, что не получится в будущем».

🌟Поделитесь, а как у вас происходит в реальности?

〰️〰️〰️〰️
🛫 Please Me
Для тех, кто выбирает себя

🔥 Публичные обещания: мотивируют или разрушают?

Слышали совет: «Скажи всем о своей цели — и точно ее достигнешь»?
Наверняка, время от времени в запрещенной сети появляются "публичные обещания", и все вроде с ними круто, но… это может сыграть против.
Почему? Прикол в эффекте наблюдателя: когда за нами следят, мы ведем себя иначе. Вообще явление из квантовой физики, но занятно перетекло в психологию поведения. Короче, это порой помогает, но иногда — ломает.

📌 Почему работает?
✅ Ты чувствуешь ответственность — нельзя подвести.
✅ Тебя поддерживают — и ты реально идешь вперед.
✅ Страх облажаться заставляет действовать.

📌Например, заявляешь, что начнешь бегать. Теперь отмазки «лень» не прокатят — друзья ждут отчета.

НО! Это может тебя уничтожить.

⚠️ Почему ломает?
❌Твой мозг считает, что ты уже что-то сделал. Ощущение прогресса — но реальных действий нет.
❌ Страх осуждения сковывает. Ты обещал, но не успеваешь — тревога, стыд, желание спрятаться.
❌Ты теряешь внутреннюю мотивацию. Теперь это не «Я хочу», а «Я должен» — кайф уходит.

📌 Например: Ты публично заявил, что начинаешь питаться правильно. Но пошли сложности, и теперь ты боишься даже заглянуть в соцсети — что подумают люди?

😎 Как играть в эту игру и побеждать?
🔥Обещай не процесс, а результат. Вместо «Я начну учить английский» – «Я выучу 500 слов к 1 мая».
🔥 Делись с теми, кто реально поддержит. Иногда тишина лучше, чем чужие ожидания.
🔥 Не становись заложником своих слов. Цель поменялась? Это нормально! Главное — ты, а не лайки.

💬 А вы делали ли ты публичные обещания? Это помогло или уничтожило мотивацию?


〰️〰️〰️〰️
🛫 Please Me
Для тех, кто выбирает себя

Кейс: Когда твоя карьера – не твоя
понедельничным вечером на рабочем...

Пришла клиентка, на этот раз назовем Юлей. Тим лид, зарплата крепко шестизначная, резюме – мечта рекрутера (как рекрутер говрю). Умница-красавица с запросом на карьерную стратегию.

При этом карьера идеально продумана, каждый шаг выверен. Куда дальше - ясно как день. Казалось бы.
Рассказывает Юля, что "в моем бы положении рваться за повышением, но я не хочу. Выгорела?"

А дальше – наша любимая тема. Классика удобного человека:
✔️ Всегда делает то, что ожидают другие.
✔️ Достигает целей, потому что «так правильно».
✔️ Говорит «да», когда хочется «нет».

По итогу сочное резюме Юли оказалось просто "правильным". Для кого угодно, кроме нее самой. Она 15 лет доблестно отпахала в нелюбимых полях, которых не выбирала. И продолжала, потому что "уже столько в это вложила!".

🔹 Что мы сделали?
❌ Сначала Юля пыталась найти аргументы, чтобы снова "захотеть". Потверже встать себе на горло, чтобы терпеть больше. Не сработало.
✅ Потом мы пришли к тому, чтобы разрешить себе НЕ хотеть. Просто честно признать: «Я не хочу этой гонки».
✅ Затем был долгий и сложный поиск альтернатив, которые вдохновляют.

Спустя несколько месяцев Юля приняла предложение внутри своей компании, и из продаж перешла в тренеры. А сейчас планирует "корпоративное турне" на полстраны, чтобы провести свой авторский тренинг.

И, как ни парадоксально, всем хорошо.

〰️〰️〰️〰️
🛫 Please Me
Для тех, кто выбирает себя

#to_please_myself
Перестань объяснять, почему тебе можно радоваться

Лайфхак для той радости, что сидит на глубине. Той, которую прячем за покупками, спа, и путешествиями. Той, котоую подменяем наградой, аргументом почему "я это заслужил".
В качестве альтернативы -- внутреннее разрешение испытывать удовольствие от жизни. Даже если никто не одобрил, не похвалил и не подтвердил, что ты «заслужил».

1⃣ Отлови рефлекс «разрешения»
Как ты обычно позволяешь себе радость? Если кто-то похвалил? Если результат оправдал ожидания? Если «можно»?
Сегодня попробуй просто поймать момент, когда хочется порадоваться – и не ждать подтверждения.

2⃣ Найди места, где обесцениваешь радость
Купил(а) что-то приятное, но тут же думаешь: «А стоило ли?»
Захотелось потанцевать – но «А как это выглядит?»
Хороший день – но «Долго ли это продлится?»
Радость не требует оправданий. Она просто есть.

3⃣Поймай сопротивление и не слушай его
Будет внутренний голос: «Ты что, радуешься просто так?» – да, просто так.
«Ты же мог(ла) бы сделать что-то полезное!» – радость тоже полезна.
«Ты слишком эмоционален(на)» – а кто решил, сколько можно?

Радовать себя – не значит тратить деньги, искать повод или ждать награды. Поэтому желаем в этот уикенд выключить режим выживания и разрешить себе просто жить.

〰️〰️〰️〰️
🛫 Please Me
Для тех, кто выбирает себя

☺️😄🙃😄
🙃😄😒😉😄😚😗😙🙃😄
😚😀😗☺️

Столкновение с неприятным диалогом о воле и «безволье».

«Ты не добрая, а безвольная», - прилетело клиентке от своей коллеги. С усилием удерживая лицо, клиентка едва не вспылила, но сдержалась. Ну как так, безвольная? Столько всего вывозить приходится за счет воли. Например, такие вот диалоги. Это ли не воля?

➡️Воля. Еще какая! Просто направлена она не на то, чтобы сказать «достаточно», а на то, чтобы терпеть. И, поверьте, терпеть при таком раскладе приходится много, и воля не только есть, но она огромна.

❓Почему так?
Люди, привыкшие быть «удобными», чаще всего действуют вовсе не из слабости, а из страха быть отвергнутыми. Мозг воспринимает социальное одобрение как вопрос выживания. «Если я не буду удобным, меня не примут» — эта программа глубоко встроена в психику. Поэтому все ресурсы брошены на то, чтобы угождать, и их не хватает, чтобы прекратить дискомфорт.

❓Что делать?

1⃣Присмотреться, какие действия ты совершаешь не потому, что хочешь, а потому что «так надо»?
• Остаешься после работы, потому что неловко уйти раньше?
• Терпишь некомфортное общение, чтобы не показаться «грубым»?
• Принимаешь просьбы, которые неудобны, но боишься отказать?

Это все активное применение силы воли – просто не туда, куда надо.

2⃣Ты имеешь право менять правила, даже если раньше терпел(а)

3⃣Ритуалы для тренировки «новой» воли
Каждый день спрашивай себя: «Это мой выбор или я делаю это ради других?»
Если ради других – переключи фокус.
Соверши минимальное действие в свою пользу. Даже если это просто отказ от ненужного диалога.
Привычка творит чудеса.

4⃣Замени чувство вины на осознание своей ценности
Перенаправление силы воли сначала вызывает дискомфорт, возможно, тревогу, сомнения, страх осуждения. Это нормально и это пройдет.

Если удавалось годами жить для комфорта других, то воля точно есть и ее точно хватит, чтобы приоритезировать себя.

Вопрос: как у вас с этим? 🚀

〰️〰️〰️〰️
🛫 Please Me
Для тех, кто выбирает себя

Изменения

Жизнь полна сюрпризов, говорит научное сообщество, исследовательские институты, коллеги и друзья. А один мой коучи вдохновил на иной подход.
"Жизнь полна возможностей".
Да! В ответ на первое, на второе тоже.

Перемены тема сложная. Мы к ним никогда не готовы. Будь то новая работа, которая никогда не бывает такой, как ждёшь. Новая роль, даже самая желанная, переезд, даже за повышением, таким сладким и красивым, всегда стоит какой-то свой мешочек с г..м. Рано или поздно мы его находим.

Так вот. Это нормально. Лучшее, что можно сделать с этим - себя поддержать. Один из способов в рамках нашей пятничной рубрики #to_please_myself

Фокус на чувствах и переживаниях. Так называется это упражнение, но по факту - неважно, как его назвать.
Важно сконцентрироваться на этом иррациональном.


- Как я себя чувствую в текущей ситуации? 
- Какие страхи меня волнуют?
- Какие надежды и питаю о будущем? 
- Что для меня действительно важно в этот период изменений? 

Ответы - ваш лакмус, выявляющий состояние. Это главное, чтобы понять, а не полыхает ли сейчас пожар, который надо потушить? Надета ли на вас та самая пресловутая кислородная маска?

Ваши внутренние состояния и ресурсы, которые можно использовать - где они, в чем? Что сейчас действительно доступно и на что можно опереться?

При такой интерпретации трудные времена становятся чуть более ясными. Это заземляющая практика, чтобы ощутить истинную почву под ногами.

Желаю вам добра к самим себе ✨


〰️〰️〰️〰️
🛫 Please Me
Для тех, кто выбирает себя

🔥 Эмодзи в деловой переписке: краш или кринж? 🔥

«Здравствуйте! 😊 Конечно, с радостью помогу! 🙌 Если вдруг что-то не так, пожалуйста, не стесняйтесь сообщить! 😊🙏»
А клиент такой: «Хорошо. Ок.»

Это еще что? Он недоволен? Злится? Или просто так пишет? Может, надо было еще добавить смайликов? 🤡

💡 Зачем люди пихают эмодзи в деловую переписку?

✅ Чтобы казаться дружелюбнее
✅ Чтобы смягчить просьбу
✅ Чтобы не выглядеть «слишком серьезным» (читай: «недостаточно удобным», снова приветики)
✅ Чтобы не дай бог клиент/начальник/коллега не обиделся

Однако, респектабельные ребята из Perspectus Global изучили мнения 2000 человек и выяснили, что смайлики в деловой переписке снижают восприятие человека, как профи. Проще говоря, смайлы заставляют казаться менее авторитетным.
Мужчины используют эмодзи реже женщин, особенно в рабочих чатах. Ибо кавалеры, по данным исследования, не только галантные, но и в среднем меньше боятся показаться «строгими» и реже испытывают потребность смягчать свою речь.

Делаем выводы.
Если сыпешь смайлы, то получается, что скорее всего:
🚨 Тебе важно, чтобы тебя любили, а не просто уважали.
🚨 Ты подсознательно снижаешь свою экспертность.
🚨 Ты стараешься не напрягать, даже когда сообщение абсолютно адекватное.

У знакомой-предпринимательницы бомбануло от второго пункта. Клиентский сервис и лучшее качество или история про прогнуться, услужить, стать "своим парнем", не показаться слишком авторитарным? Добавить смайликов, смягчить, все что можно?
Но ведь не за "хорошим парнем" обращается клиент. А за профессионализмом.

В общем, пришли к тому, что эмодзи -- не абсолютное зло, но задуматься есть над чем.
А Вы что думаете?)💅


〰️〰️〰️〰️
🛫 Please Me
Для тех, кто выбирает себя

Надеюсь ваши кошечки хорошо были выгуляны😼

Заряд на неделю, дорогие⚡️

〰️〰️〰️〰️
🛫 Please Me
Для тех, кто выбирает себя

#topleasemyself практика выходного дня: относиться к себе, как к котику.

Хорошо быть котиком. Никто тебя не осуждает за сон среди дня, постоянное желание покушать, требовать внимания прямо сейчас и нежиться в уютном месте на солнышке.

Так может быть настало время выпустить свою внутреннюю кошечку?🐈‍⬛

Несколько кошачьих практик на эти выходные:

Погреться на солнышке.
Котики с легкостью находят уютные места, поэтому:
🤍найди место, где тебе приятно находиться (кровать, кресло, солнышко на улице).
🤍позволь себе просто быть, ничего не делать. Можно почитать книгу или послушать музыку.
🤍а еще можно свернуться клубочком и подремать.

Делать только то, что хочется.
Не припомню, чтобы котики занимались чем-то, что им не нравится:
🤍спроси себя: «а мне этого сейчас хочется?»
🤍если нет — не делай 😉
🤍если да — делай с удовольствием.

Получить внимание.
Если котик захотел внимания, то его погладят, за ушком почешут, слов ласковых наговорят.
🤍сделай себе массаж, маску, приготовь вкусную еду.
🤍надень одежду, в которой тебе уютно и красиво.
🤍какими словами и чувствами ты говоришь с самым милым котиком? А теперь поговори так с собой.

Вот так. Прими свою кошачью натуру. Мяу🐱

〰️〰️〰️〰️
🛫 Please Me
Для тех, кто выбирает себя

🛟

〰️〰️〰️〰️
🛫 Please Me
Для тех, кто выбирает себя

«Синдром хорошего сотрудника» и тупик в карьере

Очередная история про ловушку самых старательных, но не растущих в карьере.

«Если я буду стараться, меня заметят» — думаете вы.
«Раз справляется, можно нагружать больше» — думает босс.

Результат?
Базовая база: на вас вагон и две телеги дел, а вместо признания подкатывается еще одна дополнительная тележенька. Поздравляем с победой в номинации "хороший сотрудник".

🔥 Как синдром хорошего сотрудника разрушает карьеру?

🚨 Вы пашете, но вас не ценят. Когда вы всегда «под рукой», ваша помощь становится незаметной. Люди начинают воспринимать это как норму.
🚨 Вы занимаетесь чужими задачами, а не своим развитием. Пока вы закрываете за кем-то дедлайны, кто-то другой учится, растёт и занимает желаемую вами должность.
🚨 Вас не воспринимают как лидера. Руководящие роли дают не тем, кто делает больше всех, а тем, кто умеет распределять приоритеты и отстаивать свои границы.
🚨 Вы выгораете, но боитесь остановиться. И вот вы уже сидите на выходных с ноутбуком и тревожитесь, что вас «разоблачат» и сочтут недостаточно старательным.

⚡ Как выбраться из ловушки?

✅ Показываем свою ценность иначе. Говорите о результатах, а не просто закрывайте задачи. Вас замечают не за переработки, а за влияние на бизнес.
✅ Слово из трех букв -- приличное. Снова учимся говорить непроизносимое «нет».
Хотите сказать «да»? Сначала подумайте, сколько оно будет вам стоить.
✅ Прекращаем всех спасать. Коллеги — взрослые люди. Если вы постоянно решаете чужие проблемы, вас начинают воспринимать как удобный ресурс, а не ценного специалиста.
✅ Запрашиваем обратную связь и повышение. Не ждите, что кто-то сам догадается, что вам пора расти. Говорите об этом открыто.

Карьеру строят те, кто берёт ответственность за себя, а не за всех подряд.

🔥 А вы когда-нибудь застревали в этой ловушке? Как смогли из неё выйти? Делитесь в комментариях!

#заметки_коуча

〰️〰️〰️〰️
🛫 Please Me
Для тех, кто выбирает себя

Еще с Феликсом мы заметили другую любопытную вещь.

Мы оба провели больше месяца в Шефшауэне, каждый занимался своим делом, исследовал улицы, находил любимые места. По прошествии месяца делились кардинально разными впечатлениям от города и людей.

Феликс выплескивал накопившийся негатив рассказывая, как его обманули или пытались обмануть, заманили пить чай, а потом купить ковер, попрошайки выпытывали по 2 евро и не центом меньше, а особенно отчаянные жители сначала любезно предлагали проводить до нужного места по закоулкам Медины, но в итоге заводили в тупик к еще четырем таким марокканцам с требованием суммы в 15 и более евро за выход. Опыт непростой, местами пугающий, однозначно неприятный.

Интересно, как получился, столь кардинально отличный от моего, опыт проживания в одном и том же крохотном городе?

Все чаще на улицы города мы стали выбираться вместе до любимой кофейни, за свежей выпечкой или в китайский ресторан, когда марокканская еда не радовала.

В мои уши на каждом шагу, кроме привычных окликов, стали попадать другие: «Феликс, май френд! Хау а ю? Гуд? Гуд. Вонт ту бай? Гуд прайс! Онли фо ю май френд! Гуд прайс!». Привычно я прошла мимо, пока обернувшись, не обнаружила застрявшего от меня на пару шагов Феликса, который со всей открытостью отвечал на вопросы скользко-обезличенного продавца и со всей внутренней доступной силой пытался отказаться от дальнейшего взаимодействия.

После героического спасения мной, конечно же 🙂 он обратил внимание:
— Почему нельзя просто поздороваться, спросить как дела и пойти дальше? Зачем нужно вот это все мне говорить?
— Ну ты же понимаешь, что не в твоих делах он заинтересован? А в твоей покупательской способности, да?

Уж не знаю понимал ли он действительно или нет, но в подобных разговорах, обнаруживал себя регулярно на протяжении всего месяца. Теперь понимаю, Феликс.

Любопытно, хотя может быть местами и очевидно, насколько опыт бытия милым и любезным там, где это не хорошо для тебя, существенно портит впечатление от прожитого времени своей жизни.

#заметки_психотерапевта

〰️〰️〰️〰️
�� Please Me
Для тех, кто выбирает себя

#to_please_myself

В рамках нашей пятничной рубрики мягко напоминаем про радости для себя и для близких.

Мы носим не только одежду – мы носим смыслы.
Мы носим талисманы, браслеты, кулоны, тату. Все это наши смыслы. Они есть и внутри нас, и снаружи.

Мы знаем, как важно порой сказать себе, бережно и нежно, что

🔘🟢 I am good enough, просто так и прямо сейчас
🔘🟣 not a people pleaser, и единственный человек, которому стоит угодить - это я сам.
🔘🔵 быть неудобным / быть неудобной - мне можно, ведь я не вещь.

Эти смыслы, нанесенные на футболки, могут стать прекрасным подарком на 8 марта. Да и не только.
Чтобы "удобство" - оставалось регалией вещи, а не человека.
Чтобы эти слова буквально обнимали и поддерживали каждый день.

Пусть эта весна начнётся с напоминания: вы уже достаточно хороши. 🌿💫

*️⃣Футболка белая, базовая, оверсайз.
*️⃣Премиальное трикотажное полотно, 100% хлопок.
*️⃣Размеры S,M,L.
*️⃣Самая надежная печать по ткани, которую нашли на рынке, можно не бояться стирок.
*️⃣ Дизайн шрифта разработан личным тату-дилером.
Made in Moscow.

ДЛЯ ЗАКАЗА:
📱 пишите в WhatsApp +79362163372
💸 оплата переводом
🚘 доставка через ПВЗ Яндекс

СТОИМОСТЬ: 3900 рублей 💌

Нужно ли здороваться всегда?

Попробуем пробраться в самые дебри детского воспитания)

На днях нешуточный спор разгорелся с приятелем немцем из гест-хауса. Мы живем тут уже больше месяца, встречаем периодически бесконечно сменяющихся постояльцев и сплетничаем.

Мимо нас прошли две немки, одна — поздоровалась, другая — не обратила никакого внимания.

Реакция моего собеседника была полна негодования: это абсолютно не допустимо не здороваться с людьми, с которыми ты будешь делить дом в ближайшие несколько дней. Не хочешь разговаривать, пожалуйста. Но поздороваться ты обязана. Показать дружелюбные намерения необходимо.

Моя реакция на молчаливые действия немки: без проблем, 100% принятия, никакого намека на осуждение. Внутренние процессы могут быть разные, при которых не всегда хочется взаимодействовать с людьми, какое короткое оно не было бы. Поэтому мне норм.

Если я правильно поняла своего приятеля, то акт приветствия транслирует доброжелательное отношение человека к окружающим людям. И тебе необходимо его продемонстрировать, чтобы спокойствие других не было нарушено, чтобы все понимали, что мы тут друг другу желательны и угрозу не представляем. Это распространяется не только на гест-хаус, но любое пространство, где больше одного человека.

Довод понятен. Однако, разве приветствие гарантирует позитивный настрой? А если человек не здоровается, то значит ли это, что я должна чувствовать себя не в безопасности рядом с ним? Какие реакции моего тела первичны на нового человека, который вступает в мое пространство с опущенными глазами и осознанно не обращает на меня никакого внимания?

В общем, я до конца не разобралась. Какие у вас есть наблюдения на этот счет?

#заметки_психотерапевта

〰️〰️〰️〰️
🛫 Please Me
Для тех, кто выбирает себя

Как поверить, что я "достаточно хороший"?

Кажется, что быть «достаточно хорошим» — это то, что нужно заслужить. Сделал работу идеально — молодец. Поддержал друга — хороший человек. Достиг цели — имеешь право на гордость.

Но если присмотреться, это похоже на игру без конца. Ни один аргументов не бывает достаточно убедительным, чтобы внутри появилась твердая установка "я хороший". Всегда нужно что-то сделать получше, выполнить еще одну очередную задачу, чтобы заслужить свое собственное признание.
Это бесконечная игра. Жестокая, разрушительная и неинтересная. В ней нельзя выиграть.
Играя в нее, мы продолжаем верить в то, что «я хороший» — это следствие.
Но ловушка в том, что "я хороший" — это причина.

Вместо «я что-то сделал → значит, я хороший» важно перевернуть эту логику:
🔹 Я хороший — и поэтому делаю.
🔹 Я ценный — и поэтому проявляю себя.
🔹 Я достоин — и поэтому позволяю себе выбирать, отстаивать границы, отказываться, когда не хочу.

«Я хороший» — это точка старта, а не награда.

Как поверить в это?
✅ Поймать момент, когда начинаете «зарабатывать» свою ценность.
Если вы чувствуете, что снова оцениваете себя по успехам, внешним подтверждениям, ожиданиям других — нажимаем красную кнопку. Стоп. Напомните себе: «Я хороший не потому что. Я хороший и точка».

✅ Наблюдать за своими мыслями.
Часто внутри нас звучат установки из детства: «Надо заслужить», «будь хорошей девочкой и приготовь ужин» и пр.
Важно ловить такие моменты и заменять их новыми мыслями: «Моя ценность не зависит от достижений», «Я достоин уважения просто потому, что есть».

✅ Разделять себя и свои действия.
Вы можете сделать ошибку, но это не делает вас плохим. Ошибка не значит, что вы глупый, криворукий или бездарный человек. Ошибка значит только одно — вы ошиблись.
Вы можете чего-то не уметь, но это не значит, что с вами что-то не так. Ошибки можно исправить, навыки развить, а ценность от этого не меняется.

✅ Заменять самокритику на поддержку.
Если ловите себя на мыслях «Я недостаточно…», попробуйте спросить: «А что я бы сказал другу в такой ситуации?»
Обычно мы добрее к другим, чем к себе.

✅ Перестать ждать «разрешения» быть хорошим.
Не нужно ждать похвалы, одобрения, доказательств. Попробуйте сказать себе прямо сейчас:
👉 Я достаточно хороший уже сейчас. Я имею право быть собой. Я не обязан никому ничего доказывать.

Как вам эти мысли?

〰️〰️〰️〰️
🛫 Please Me
Для тех, кто выбирает себя

Хотите узнать продолжение истории?)

Мне кажется, мы получили хэппи энд. По крайней мере по собственным ощущениям моей знакомой она придерживается этого варианта.

Она увидела, что двигаться с мужчиной в сторону партнерских отношений, на текущий момент, не представляется возможным. Это приятно не расстроило. Как оказалось, когда перестаешь закапываться в размышления о том, что с тобой не так, что отношения не складываются, тогда появляется пространство для более любопытных вопросов.

Подходит ли мужчина мне? Что мне нравится в этом взаимодействии? Мне этого достаточно для хороших отношений? Или я сейчас закрываю свои дефициты? А если я закрываю дефициты, то нужно ли мне в него вцепляться хваткой романтических партнерских отношений, или возможны другие варианты?

Для нее, пожалуй, было откровением обнаружить, что не всегда она ищет типичные партнерские отношения. Иногда она правда чувствует острый дефицит внутри и встречает, на самом деле, замечательных мужчин, которые больно ноющую дыру закрывают. Классно, что они могут сейчас быть для нее, а она для них (возможно, также закрывая потребности своих мужчин).

Стоит ли это обесценивать? Может ли проведенное время быть ценным, уважительным к друг другу, в котором люди делятся даром и немного заполняют глубокие раны друг друга?

Сейчас моя знакомая приняла решение позволить себе больше быть собой, с пониманием относиться к своим особенностям. И позволять случаться отношениям, наполненным теплом, уважением, не ведущими ни к чему продолжительному, но несущим не меньшую ценность на ее пути.

#заметки_психотерапевта

〰️〰️〰️〰️
🛫 Please Me
Для тех, кто выбирает себя

#to_please_myself

Подсобрали тут к пятнице бережный словарик для ваших границ.

Чтобы их отстаивание было естественным и гармоничным, а не полем боя.
Посадим это зернышко, 🌱чтобы взошло весной)

〰️〰️〰️〰️
�� Please Me
Для тех, кто выбирает себя

5 признаков, что вы "удобный" на работе

Навеяно обсуждением истории про Аню, и про то, как же нас, таких Ань, много.

🔹 Вы берёте на себя больше, чем должны
Вас просят «помочь разобраться», «чуть-чуть доделать», «подстраховать» – и вы, конечно, берётесь. Коллеги расслабляются, начальник привыкает, а вы тонете в чужих задачах. Ведь отказать – неудобно, правда?

🔹Вы пашете больше других, но это не ценится
Вы приходите раньше, уходите позже, берёте больше задач, а благодарность – дежурное "спасибо" или "большое спасибо"?
Удобные сотрудники незаменимы, но не ценны.

🔹Вы молчите, когда что-то не нравится
Руководитель ведёт себя некорректно, коллеги скидывают на вас рутину, зарплату не повышают годами – но вы терпите. Потому что «не хочется портить отношения».

🔹Вы исправляете чужие ошибки
Кто-то напортачил – и вы исправляете. Всегда. Без лишних слов. Снова и снова. Потому что «если не я, то кто?»

🔹 Вы не показываете своих эмоций
Не выражаете недовольство, не говорите, когда тяжело, не показываете усталость. Ведь «правильный» сотрудник всегда улыбается и всем доволен, верно?

🔹🔹🔹
🔹Что с этим делать🔹
🔹🔹🔹

🔹 Перестаньте спасать всех вокруг
Если задача не ваша – не берите её автоматически.
Спросите: «А кто этим занимался до меня?» или «Как это связано с моими обязанностями?»
Чужая беспомощность – не ваш груз.

🔹 Говорите «нет» без чувства вины
Отказывать — не значит быть плохим человеком.
Может быть такое, что «Сейчас у меня нет на это времени» и что «Не смогу включиться, в приоритете другие задачи». Это ОК.

🔹 Перестаньте работать на износ
Особенно выносливых хватает на годы, другие обесточиваются за один и быстрее.
В бюджет задачи мы закладываем и ресурс на ее выполнение, и отдых.

🔹 Не терпите, если что-то не так
Проблемы не решаются молчанием. Когда вы и те, с кем может быть связан дискомфорт, об этом знаете — появляется шанс все починить.

🔹 Учитесь демонстрировать свою ценность
Переходим от надежд, что кто-то «сам увидит», к действиям. Говорим о своих достижениях, показываем результаты, не боимся о чем-то попросить.

Ведь Вы не инструмент 🙏

〰️〰️〰️〰️
🛫 Please Me
Для тех, кто выбирает себя

Насколько достижения и успехи важны для поддержания здорового уровня самоценности?

Подумала я об этом, когда делала пост для страницы «Коты-Дубы».
Мне самой нравится, что у нас появилась эта страница. Там я неспешно выкладываю свои ч/б фотографии, а Катя делает классные риллсы.

Приятный процесс, приятный тандем. Что еще нужно для полного удовольствия? Тем не менее феерического успеха в виде большого количества подписчиков и раскупленных футболок я ожидаю 😂

Плохо ли это? В последнее время я все чаще думаю — нет. Достижения и успехи помогают нам ориентироваться. А туда ли я иду? Правильно ли свои силы распределяю или пора что-то менять? Как долго я еще хочу продолжать, и правильно ли это, если результата нет? И так далее. В принципе, все те вопросы, ответы на которые способны качество нашей жизни заметно улучшить.

Вновь речь о балансе? Теперь между получать «успешный результат» и «удовольствие от самого процесса». Как думаете?

#заметки_психотерапевта

〰️〰️〰️〰️
�� Please Me
Для тех, кто выбирает себя

🔹 🔹🔹 🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹
🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹

История про идеальную Аню.
🔹🔹🔹

Аня 12 лет работала в компании. Она всегда делала больше, чем требовалось. Она радовалась, когда на ее дни рождения (12 раз проведенные в этой компании), руководители ей гордо говорили "ты наш талант, от тебя не услышишь слово "нет"!".
Аня брала дополнительные задачи, подменяла коллег, работала в отпуск, на выходных и поздними вечерами. Аня участвовала во всех корпоративных активностях, была видна и всегда хорошо справлялась. Аня верила, что это правильно.
Она помогала новичкам, брала на себя ответственность. Ее уважали, даже любили. Коллеги часто называли ее "локомотивчиком" отдела.

А еще Аню не повысили первой, среди равных.
И не повысили, когда, казалось бы, уже пришло время.
Зато, когда пришло время старшую роль получила ее коллега.

Коллега справлялась с должностью очень средне, и вот тогда Аню повысили.

"Рабочая лошадь" и "палочка-выручалочка" -- с этими мыслями Аня вступила в новую должность. Не совсем так она представляла свою карьеру.
Аня была обижена, расстроена и зла.
Но только по началу.
Она много думала над своими "почему", и решилась на открытый диалог с руководством. Ее считали well-placed, "на своем месте", той, кто отлично справляется со "своей работой". Зачем что-то еще? Аня стала думать о "своей работе" и провела эксперимент: отказывалась от дополнительной нагрузки, инициировала диалог о переработках с оплатой.

Она все думала о "своем месте", "своей работе", ей хотелось большего, но не потому, что не справляются другие, а потому что именно она ценна, за ее навыки и экспертизу.
И не потому что она, обивая пороги, требует повышения. Не крича о том, как она "хороша". Она хотела "заслуженно", хотела не "словом, а делом".

Аня запротоколировала себе, записала в свой кодекс принципиально новый пункт: она делает "свою работу". Делает то, за что ей фактически платят.
И в этом открылся восхитительный парадокс: делать то, за что платят, или делать то, за что платят?
Аня разрешила поделиться историей только до этого момента. И Аня, конечно, не Аня, на самом деле.

Вы возмущенно поднимете бровь. А я помню ее глаза на сессии в этот момент. Это открытие, большое и важное.
Можно делать здесь, то, за что платят.
Это объем А равный Х денег.
Но Аня может делать А*3. И всегда так поступала. Но за свои А*3 можно получать все тот же Х, а можно пропорциональное Х*3.

Пусть история Ани останется такой же, как фильм с открытым финалом.

Любой выбор, который сделан - лучший из возможных. Наши открытия - своевременны. Наш опыт - бесценен.

〰️〰️〰️〰️
🛫 Please Me
Для тех, кто выбирает себя

Занималась я тут почти исследовательской деятельностью -- расспрашивала своих клиентов в коучинге про то, какие такие свои черты они причисляют к удобным?
Меня интересовали конкретно те, кто себя считает удобными или угодливыми и их мнение на этот счет. Сперва любопытства ради и глубины для, а потом заметила поразительную (даже немного подозрительную) общность в ответах.
Прям как под копирку, слово в слово. Так собственно родился этот пост.


1. Излишняя мягкость 
Всегда "стараюсь быть добрым", "я всегда такой мягкий". Привычка избежать конфликтов, деприоритезация своего интереса.

2. Чрезмерная самоотдача 
Нужды других важнее, собственные чувства вторичны, забыты, не понятны и не заметны.

3. Желание угодить
Избегать неудобных ситуаций и мнений - это инструмент, чтобы "выслужиться", получить одобрение, иначе "отвергнут"

4. Страх отказа 
Боязнь, что могут не принять, что "кому-то это не понравится", заставляет соглашаться почти на все.

5. Сложности с границами 
Личные границы и усталость от ощущения, что их либо нет, либо нельзя их обозначить.

В целом, стандартный набор привычек плизера. Вроде бы.
Но насколько же высокий этот стандарт, что мы так неукоснительно блюдем каждый пункт?
Эдакий негласный кодекс этики?
Как запросто он усваивается, даже читать, получается, не надо.

Что думаете, друзья?

〰️〰️〰️〰️
🛫 Please Me
Для тех, кто выбирает себя

Продолжаем историю с моей знакомой.

С мужчиной она общается.

Моя знакомая хотела разобраться, как ей все же вести себя в сложившейся ситуации. Подруги, психотерапевт и чат gpt рекомендуют оставить затею и двигаться дальше. В принципе, она с этим согласна и остается открытой другому общению в своей жизни. Но как быть с еще одной частью себя, которая тоже есть — часть, которая не хочет прерывать контакт с этим мужчиной?

В ходе моих уточнений и прояснений, мы неожиданно обнаружили, что оказывается, как правило в подобных ситуациях данную часть себя она дотла выжигает! Представляете? Ибо «нечего писать мужику, который тебя не хочет».

Однако, в этот раз произошел любопытный поворот, на мой взгляд. На фоне осознания, моя знакомая воскликнула «Да почему я вообще должна что-то в себе убивать из-за какого-то мужика?!».

Ничего себе, подумала я. Но ведь действительно. С его стороны ограничений «не писать / не звонить» не поступало, наоборот несколько раз просил ее писать и звонить ему. Так на основании чего, она в себе желание должна искоренить? На основании того, что он предупредил, что не сможет инициировать общение из-за нагрузки? Или на основани того, что не дал никаких обещаний на развитие отношений? Или потому что три пресловутых дня подряд не писал, и значит она ему не интересна?

Лирическое отступление, но когда мы вообще успели скатиться в интерпретационные руководства «специалистов» по отношениям и укатиться от себя?

Короче говоря, моя знакомая по итогу поняла две вещи:
1) Она хочет действовать ради себя и своих желаний. Пока она продолжает части себя убивать, значит она продолжает оставаться пипл плизером. В меня врезались эти слова.
2) У нее карт бланш: хочу — пишу, не хочу — не пишу. Как минимум до тех пор, пока мужчина ей прямо не скажет «не пиши мне больше». Или до момента, когда больше в себе желания она не обнаружит. Не забывать, что быть собой — не преступление.

Такая история. Уже с нетерпением жду продолжения)

Пипл плизер — это человек, который продолжает искоренять/убивать/игнорировать любые части себя по каким бы то не было причинам. Что вы об этом думаете, имеет место быть такое понимание?

#заметки_психотерапевта

〰️〰️〰️〰️
🛫 Please Me
Для тех, кто выбирает себя

#to_please_myself
Иногда есть слова, которые просто хочется услышать.

Жизнь сложится идеально.

Все правильные вещи произойдут.
Все правильные люди придут, а все неправильные уйдут.

У тебя будет прекрасный дом, который принесёт тебе умиротворение, и динамичная карьера, которая наполнит тебя смыслом.

Ты будешь просыпаться рядом с любовью всей своей жизни и говорить нежные слова за утренним кофе.

У тебя будут спокойные воскресенья и теплые праздники.

Твоё искусство будет значимым, и твоя страсть будет признана.

Ты будешь путешествовать, видеть мир и встречать невероятных людей на своём пути.

Тебя будут видеть таким, какой ты есть, и ценить за всё, что ты делаешь.

Не переживай так сильно, мой друг, жизнь сложится идеально.

〰️〰️〰️〰️
🛫 Please Me
Для тех, кто выбирает себя

Доброе утро, прекрасные! От нас вам валентинка 💝 🤗

Когда критика идет на три буквы 😡

Критика — штука странная. Иногда может помочь вырасти, а иногда поранить. Интересно, (но не сенсация, конечно), что не всякая критика заслуживает внимания.

💬 Непрошенная критика — в игнор
Непрошенная критика — это не забота о вас, а зачастую просто желание другого "сбросить груз". Она может быть вызвана завистью, желанием самоутвердиться или просто плохим настроением. Если впитывать каждое такое мнение — добро пожаловать еще глубже в ловушку угодливости, а нам оно не надо.

При этом как понять, что перед нами:
ценный совет или просто лишние слова?

📌Кто говорит?
📌Это человек, чей опыт и мнение вы уважаете?
📌Знает ли он вас или вашу ситуацию достаточно глубоко, чтобы делать выводы?
Если это случайный коллега, сосед или критик из интернета — сразу отправляем в ту же корзину, что и письма со спамом.

📌Что говорит?
📌Критика конкретна или расплывчата?
📌В ней есть рациональные замечания, которые помогут вам улучшиться?
Если звучит что-то вроде: "Ты всё делаешь неправильно", но без конкретики, это не критика, а просто эмоциональный выброс.

📌Зачем говорит?
📌Этот человек хочет вам помочь или его цель — задеть?
📌В критике чувствуется забота или агрессия?
Если намерения доброжелательные, слова часто звучат мягко, с предложением вариантов решения. Если нет — это не про вас, это про него.

📌Когда стоит прислушаться:

🔵Если критика звучит от близких людей, которые искренне хотят помочь.
🔵Если замечание касается вашей работы или проекта, а критик — эксперт в этой области.
🔵Если слова заставляют вас задуматься и чувствуется, что в них есть правда.

📌Когда пропустить мимо ушей:

🟠Если критика идёт "в лоб", с целью уколоть или унизить.
🟠Если вас критикуют люди, не имеющие отношения к тому, что вы делаете.
🟠Если замечания поданы в пассивно-агрессивной форме или вызывают в вас чувство вины, но без реальных оснований.

Есть еще лайфхак, называется "ЩИТ".
Представляем, что перед вами щит. Через него проходит только то, что действительно важно и ценно. Всё остальное отскакивает, и не может пролезть ни с какой стороны. Он надежный, и никто не может его убрать, кроме вас. Упражнялись так с клиентами, в основном, в случаях коммуникации с токсичными руководителями.

🟩А вы как бережете себя от непрошенной критики❓

〰️〰️〰️〰️
🛫 Please Me
Для тех, кто выбирает себя

Почему пипл плизеры такие пипл плизеры даже с жестокими людьми?

На вопрос натолкнул предыдущий пост про окружение (спасибо Катя), к возможному ответу — наблюдения из практики.

Меня довольно часто занимает вопрос, почему бесконечно милые, кроткие, добрые и заботливые люди крайне долго могут оставаться с жестокими партнерами/друзьями/родственниками? Словно не берут во внимание их абьюзивное поведение? Или дело в том, что они воспринимают поведение как-то иначе?

По данной теме уже много написано психологами, социологами, нейробиологами, про позицию «жертвы» и травму. Я не буду повторяться с этим здесь.

Мне хочется обратить внимание на эмпатию. На мой взгляд, одну из сильнейших супер-сил пипл плизеров. Но которая при неправильном использовании может оборачиваться против.

Пипл плизер действительно видит глубже. Он способен обнаружить, почувствовать боль и страдание близкого человека там, где даже сам человек еще этого не замечает. Пипл плизер видит не само плохое поведение, но переживает его, как следствие болезненного невыносимого страдания внутри близкого человека.

Я помню, как обычно оказываюсь под впечатлением, когда клиентки описывают жестокие поступки партнеров по отношению к ним. И в то же время свою неспособность полноценно разозлиться или защитить себя, так как видят в своих партнерах маленьких израненных детей орущих от боли. И даже могут наказывать себя за негативные мысли в их сторону.

Однако, самое впечатляющее — клиентки правы. Они очень точны в своих наблюдениях, и их переживания соответствуют действительности. В психологии исследуются разные причины насильственного поведения, одной из основных является необходимость эмоциональной разгрузки внутренней боли.

Сострадание — великая сила, но как и любая помощь, она может быть дарована только из профицита и собственной безопасности.

Такие мысли.

#заметки_психотерапевта

〰️〰️〰️〰️
🛫 Please Me
Для тех, кто выбирает себя

Мудрые смешарики сегодня нам в ленту. Классная серия. И про отказ и границы, и про манипуляции, и про разуршительную силу агрессии.
И про крепкие отношения, которые это все переживают.

https://vk.com/video-21665793_456241375

Или скорее наконец забавным будете вы, а не ваше расстройство 😄

Что думаете этим пятничным вечером, друзья?

〰️〰️〰️〰️
🛫 Please Me
Для тех, кто выбирает себя

Иллюзия всемогущества?

Пока я сижу в Танжере в чайной Cafe Baba, где когда-то зависали Rolling Stones, и пытаюсь поймать тонкие нити творческих вайбов (да простят меня миллениалы), из головы не выходит фундаментальность убеждения моей знакомой «он меня не выбрал, потому что я недостаточно хороша».

Мы с ней буквально вместе проходили ее ново-начавшиеся отношения. Она хотела более ясно увидеть свои паттерны, я была визави.

Моя знакомая рассуждает, что если она достаточно хороша, то мужчина и от работы всегда время найдет, и бросит все, чтобы последний совместный закат с ней встретить перед отъездом, да и хотеть ее должен не смотря ни на что. Не прекращающийся стресс, чувство вымотанности и панические атаки по ночам этого самого мужчины в расчет, конечно, не берутся.

Хотя интереснее в этот раз. Умом берутся, а чувствами — нет.

От продолжения отношений мужчина тоже не имеет права отказаться. Ведь такого просто не бывает. «Достаточно хороша» и «отказ от отношений» не со-существуют в единой реальности моей знакомой. Потому что от чего-то по-настоящему хорошего не отказываются.

И тогда внимание вопрос: а не слишком ли много моя знакомая на себя берет? Не иллюзия (или желание?) ли это всемогущества? Которые лишают другого человека свободы воли и делают его обезличенным?

P.S. Большое достижение для моей знакомой, что кажется она начинает догадываться, что что-то здесь не так.

P.P.S. Как думаете, поймала творческий вайб?)
🗿Да, интересно об этом подумать
🐳Ну не Rolling Stones конечно

#заметки_психотерапевта

〰️〰️〰️〰️
🛫 Please Me
Для тех, кто выбирает себя

Письма себе

Несколько лет подряд писала себе письма в будущее. Обычно примерно в январе на почту приходили собственные послания. За исключением последних пары лет.

Сегодня вспомнила про эту свою традицию, перечитывала. Какой-то особый трепет перед встречей с собой из прошлого. Что-то кажется наивным, что-то удивляет, заставляет улыбнуться или погрустить. Но неизменно это всегда очень тёплые встречи. Полные нежности, заботы, бережности.
В этих письмах я не ругаю себя, о чем-то сожалею, но не осуждаю, я добра к себе там.

Так как сегодня пятница, время нашей рубрики #to_please_myself - на вечер планирую написать письмо себе в будущее.
Мероприятие очень увлекательное и приятное, поэтому очень рекомендую всем)

Друзья, писали ли Вы себе письма?

〰️〰️〰️〰️
🛫 Please Me
Для тех, кто выбирает себя

К слову про сontrol your power.

Поскольку мы тут собрались, чтобы учиться выбирать себя, то, вероятно, как натуры, склонные приоритезировать интересы чужие, а не свои, — знакомы с термином people pleaser.
Помним, что это не бич общества, не болезнь, которую срочно надо обругать и вылечить до самого конца, это просто такая черта, которой мы учимся управлять.

В контексте такого качества, как угодливость, лежит колоссальное количество суперсил.

🔵Эмпатия уровень КОСМОС. Способность поддерживать и сопереживать, чуткость и бережность к людям. Про это проявление часто говорят "ты видишь людей насквозь", "читаешь между строк". Еще поговаривают, что с таким набором становятся хорошими лидерами, которые досконально знают, как замотивировать команду.

🔵 Вы знаете, как наладить контакт с людьми. Вы многим нравитесь, даже совершенно незнакомым. Люди чувствуют вашу заботу и отзывчивость. Это помогает строить крепкие отношения и получать поддержку тогда, когда она нужна больше всего.

🔵 Гибкость. Вы лавируете между конфликтами, умеете обходить "острые углы", перестраиваетесь и меняете планы под обстановку. Это бережет спокойствие и энергию. Часто можно услышать "ты такая/(-ой) легкая/(ий)" или "с тобой так легко".

Это малая, но важная доля того, что в нас есть.
Не менее важно и то, что на свою суперсилу не стоит смотреть однобоко.
Эмпатия на 120% заставляет забывать о себе, не просто сострадать и проявлять чуткость, а порой буквально страдать за другого. Гибкость может отдалить от свей цели, вместо того, чтобы настаивать на своем — мы делаем непонятно что, а после горюем и виним себя за слабость. В конфликтах тоже много ресурса, и избегать их бывает полезно лишь в отдельных случаях.

В общем, друзья, хочется оставить напоминание, что с нами "все ок". Пусть в фокусе внимания будут не только зоны развития, но и крутейшие суперсилы.

А там, где хочется подкорректировать "градус" — желаю нам искренности, чтобы выставить нужную температуру.
Мы уже на пути. 🫶

〰️〰️〰️〰️
🛫 Please Me
Для тех, кто выбирает себя

Control your power 🔥