мне кажется это потрясающее имя

ой место

забавно - есть ли место в имени?

продолжаю спамить приколами из леса

О, я была той девочкой, которая хотела прыгать на батутах, но её отдали на шахматы. Прыгая по всем поверхностям дома, носившись как ураган - однажды, я сломала руку и это предрешило мою судьбу на долгие годы. Именно тогда отец достал из закромов книжного шкафа - старинные индийские шахматы, ждавшие своего часа. Мне объяснили правила игры.
На третий день я начала обыгрывать отца, и тогда меня решили отдать «типо в кружок по интересам». Однако, семья тренеров, преподававшая там - была фанатиками, в хорошем смысле. Мы могли не выходить из комнаты по 5-6 часов, изучая партии. Вся теория протекала мимо моих ушей примерно всегда - но я как-то умудрялась играть.
Я стала профессиональной спортсменкой еще в детстве. Тогда для меня - ребенка, это была обыденность, но впоследствии я поняла - это жестко сформировало саму структуру моего мышления. Перед соревнованиями (вообще любыми - даже районным междусобойчиком) запрещалось примерно все - смотреть телевизор, читать книги, долго гулять, даже вкусно есть - тренер считал, что это выступит лишним раздражителем. Мы сами считали это навязанными ограничениями, но что (неудивительно - на самом деле) - это прекрасно работало.

Когда однажды на выездных соревнованиях мы коллективно сгруппировались и решили пойти в кино, об этом узнал тренер, и сила его гнева могла уничтожить мир в этот миг. Мы были семьей, кланом даже - в каком-то смысле, это была какая-то неведомая ранее степень родства. Нас объединяло даже не общее дело, а сродни - страсти к искусству, неистовая странная одержимость. Никто извне не мог этого понять. Настоящая секта.

Меня жестко ломало поначалу, когда спустя годы, я перестала видеть себя в этом и снизила количество занятий, а потом и вовсе их бросила. Мне казалось, я предаю себя, что я никто без этого.

Но в голове все это время прорезался другой - сказочный, яркий (разумеется, лишь на первый взгляд) мир - гимнастические дорожки, снаряды, батуты.

Судьба была и зла и забавна - моя сестра, долгое время была профессиональной балериной, училась в Вагановке, а до этого - гимнасткой. То есть, по сути ей было доступно все то, что не было доступно мне - все механики тела. И родители очень жестко разделяли эти сферы, а мы почему-то не сопротивлялись.
если я пыталась танцевать дома - обычно меня высмеивали. Ну типо, твоя сестра - балерина, которая на следующий день выйдет танцевать какого-нибудь щелкунчика в Мариинку - ну что там твои танцы?

как я позже узнала от сестры - мама также достаточно жестко пресекала ее попытки заниматься литературой. вот этот ебанный, непонятно откуда-то взявшийся баланс, ставший нам обеим балластом на долгие годы - Аня умная, Вера красивая - и все вытекающее из этого.
И никак иначе не может быть.

В универе стало чуть посвободнее - я уже не жила с родителями. Я робко попыталась ходить на традиционные китайские танцы, скупала - но чаще воровала все книги в магазинах на тему - перформансов, философского осмысления хореографии и всё в таком роде. Мне хотелось мыслить танец.
Ибо сама я даже не могла подумать о том, что могу танцевать.

По-настоящему поворотным моментом стал более углубленный уход в магию. В какой-то момент, я таки осознала - что все энергии я, блин, провожу через тело. И если с ним будет что-то не в порядке, то мне же хуже.

Я обнаружила в себе просто огромное количество телесных блоков - шахматы учили мыслить, но в этих мысленных ходах, представляющих для меня большую часть реальности - видимую насквозь и потому, нисколько неинтересную - я запутывалась так, что чаще всего не имела уже возможности вернуться в реальный мир. Я всегда философски смотрела на утверждения о моей неадекватности - но были и искажения в разуме, которые действительно сильно пугали. И тем сильнее было удивление обнаружить - они действительно глубоко связаны с телесными зажимами.

Так постепенно я стала подключать разные пляски с бубном и чувствовать себя в этом увереннее. Но я все равно почти не могла расслабиться, чувствовала огромное напряжение.

Недалеко от одного из домов, где я живу (а дома у меня теперь в трех городах, пиздец), я случайно во время вечерней прогулки обнаружила гимнастическую студию. С прыжками на батуте и этим всем. Ребенок внутри перевесил внутреннего критика «тывсеравноничего не сможешь» и похуиста «да нахуя, оно, собственно надо?»
И я пришла на тренировку. Жесть - первая мысль и эмоция - потому что любое, даже малейшее препятствие - сразу вызывало во мне огромное количество внутренних барьеров. Которые было очень сложно преодолеть. Мне местами казалось, что сейчас я взорвусь. Хотя это были элементарные упражнения.

Естественно это привело меня в восторг. А когда нужно было ползти по дорожке, это вовсе напоминало ускоренный курс молодого борца.
Самое интересное - я постоянно рвалась делать какие-то супер сложные элементы, не имея соответствующей подготовки, естественно, у меня не получалось и я расстраивалась.

Пока не дошла, наконец, одна вещь - не освоив базовые элементы, невозможно двигаться дальше.

И если кажется, что они слишком легкие - ты чаще всего просто игнорируешь сигналы своего тела, чего-то не замечаешь в них. Следовательно, дальше будет двигаться труднее.

У меня ушло много времени, чтобы понять
тебе не нужно спрашивать разрешения

чтобы спросить или начать что-то делать, а что-то перестать, уехать в другой город, остаться дома, 10 дней провести в лесу и питаться муравьями.

И это не только про безумие. Чаще про очень обыденные вещи. Которые формируют этот - когда-то так ненавистный мне мир, по своего рода пазлам - пока ты не соберешь свою голограмму и она не распадется еще на множество кусочков и станет совсем иной, а так кусочки… впрочем, ладно, это уже лирика

и это своего рода очень прикольная игра

путешествие на край земли

получается #будни_ведьмы

❤️🤪🙏

если в файлах написано бля Я ПРЯМО ЩАС ПОМОЮСЬ ЗАБЬЮ ХУЙ НА НПИСАНИЕ ДИПЛОМА МНЕ РЕАЛЬНО ВАЖНЕЕ ЩАС БУДЕТ НА ТЕБЯ БИТЫ СДЕЛАТЬ чем сидеть и теорию расписывать потмоу что я щас въебашил жестко якобс монарха на просроченном пуэре меня ебашит но я щас помоюсь все равно и у меня будет спад по энергии и надо еще в магазин

мне слишком стыдно выкладывать кусочки видосов, где я читаю, поэтому вот видео, где я с фиговой осанкой рассеянно туплю в экран почти ровно одну минуту

что могу сказать по итогам записи: первое - я имела фантазм, очевидно невозможный записать 9! треков за длину чуть больше часа. к слову, я таки сделала это, но моя дыхалка сказала мне - пока и помахала ладонью вот уже после второго, и я достаточно сильно охрипла, а связки не восстановились до сих пор - очевидно это было некоторым насилием по отношению к своему голосу. я посмотрела на еще несколько совсем недавних работ, которые думала записать заодно - что ж, их придется отложить

второе - очень разнилось восприятие ожидание/реальность, то есть я буквально думала, что не буду волноваться вообще, а в итоге от волнения меня буквально разрывало всю дорогу, пока я ехала на студию, все время, пока настраивали звук, в целом - все время, и конечно же, у меня не получалось зачитать так, как я это вижу в голове / как это предполагает текст, что заставляло достаточно сильно тревожиться, а в какой-то момент, залажав (а лажала я - примерно почти постоянно, все же очень сильно сказывался недостаток опыта), но заложав особенно сильно - я просто схватилась за голову и с минуту орала что-то примерно: зачем я в это полезла, о ужас, у меня никогда ничего не получится, я гребанная неудачница, зачем зачем, причем орала я это прямо в микрофон, так что звукорежиссеру пришлось спешно меня успокаивать
что поделаешь - нервы
я две минуты не могла собраться перед микро вначале - вот насколько волнительно было

третье - вопреки ожиданиям, звукорежиссер сказал, что материал интересен, и из этого хотелось бы сделать - профессиональную работу или по-крайней мере (приближено к этому), и что мои изначальные планы записать альбом для себя фактически столкнулись с тем, что я не готова была мириться с местами (ну очень) кривым звучанием, которое выходило - и во мне страстный любитель андеграунда, эхо шумов, и ужасного качества звукозаписи, столкнулся вот с этим неприкаянным цивилом, хотящим, чтоб все было красиво
я хотела просто поставить галочку - типо сделано, (наконец!), но был обнаружен тот фронт работ, что я не предполагала изначально

подойти к проекту более серьезно - а это значит записываться в режиме одна песня - час, а не как я решила все вместе - требует решительно больше сил и сосредоточения
но все же я хочу этого шага и я готова на него решиться, и я действительно хочу, чтобы исполнение было - приближено к видению в моей голове

я была разочарована собой вначале, но после я подумала, что было бы странно ждать идеальной записи с первого раза

ну и конечно же, это был давний детский гештальт, и я чувствую себя какой-то счастливой даже, несмотря на то, что безумно устала


спасибо моему другу музыканту, который пришел поддержать, люблю безумно ❤️

:прошу не беспокоить в ближайшие часа 3 - я записываю альбом

:но ты же сама мне позвонила…

Леча - я убиваю, убивая - лечу

муд: водитель - мент, специализирующийся на раскрытиях убийств и делах маньяков, который подвозил нас в Москву, близко знал Горшка при жизни и сам, в прошлом был андеграундным музыкантом комментирует демки моих треков, говоря, что мне стоит добавить определенных ритмов, если я хочу, чтобы мой текст звучал как манифест раздвоенности между двумя персонажами и передавал мои эмоции аутентично
и не всегда машина для убийства должна действительно быть таковой

моя жизнь - сущий хаос и откровенный дурдом, но честно говоря, это очень приятно

земля - храм, и небесные своды купол его

Ленин - гриб

рядом, в районе, в котором я живу куча заброшенных зданий, построек, которые просто брошены на полпути, обшарпанных переулков, людей маргинального вида, гнетущих хрущевок, старых тц образца нулевых
хтонический советский кинотеатр в футуристическом стиле и полоса сумеречного леса вдоль линии электропередач

а в самом доме, который внешне выглядит очень даже цивильно - коридор с тысячей, кажется дверей, но на самом деле их всего несколько, жуткая общая кухня, где в паре мест прорываются потолки, в конструкции из оплавленной штукатурки, темно-зеленые очертания, призрачные еле светящие лампы, еле слышные шорохи по углам, постоянно бухающие люди в качестве соседей, все как будто застыло в каком-то неведомом времени и не собирается сдвигаться обратно

кто-то скажет, что это дико и некрасиво и вообще ужасные условия для жизни будет прав для себя
но для меня это едва ли не идеальное место, которое я могу представить

здесь восхитительно.

снова живу в коммуналке как самый аутентичный человек в этой вселенной

она очень обижалась, если я ей не верила. эти вещи были для неё, что для верующего бог - истина, несомненны, как можно было в них не верить? как можно было вообще решиться на это? - ее хрупкий мир, воздвигнутый на обломках после смерти её матери просто не мог существовать без них, если вовсе не был ими порожден
до безумия один шаг - эту истину я, в свою очередь, усвоила с детства.
и если сам шаг этот - зачастую мучителен, то само безумие - обтекаемая, тонкая субстанция, что проникает сквозь швы - манит в свой зыбкий причудливый и зачастую такой заманчивый мир. само безумие - зачастую неотделимо от сложной действительности, где многие вещи начинают идти не так как задумано и сложно понять, где начинается оно и кончается то, что мы привыкли воспринимать как реальное

все переплетено
я заходила в бабушкину квартиру, где была тоненькая тропинка - на кухню, еще более тонкая (через неё можно было протискиваться только боком) к дивану в комнате, и еще одна к туалету.

я радостно хлопала в ладоши, представляя балкон - который был виден с улицы, и которого не было в месте, где жила я - бабушка, а когда ты мне его покажешь? мы будем вместе смотреть на птиц? они неспешно чирикали рядом, так что слышно было даже в комнате - мои восторженные глаза
- Анюта, когда ты придешь в следующий раз - я обязательно разгребу туда дорогу и мы посмотрим
и я, неизменно наивный ребенок, каждый раз думала, что этот следующий раз наступит - но это повторялось, в следующий раз и еще после, в следующий
все моё детство.


мы с отцом были варварами, вынося сотни коробок, сложенных одна в одну, сотню абсолютно непригодных вещей, которые могли «однажды понадобиться», одежду на которую было страшно даже взглянуть, какие-то вещи с помойки, которые невозможно было ни к чему приладить
- для бабушки это несомненно было великим сокровищем

мы чувствовали себя не викингами, победно грабящими захваченное племя, не робкими крадущимися ворами, стремящимися стырить пару ценных вещей в гостиной богатого человека, не освободителями, прогоняющими угнетателей, нет, мы были чертовыми пришельцами - не понимающими откуда мы взялись и что здесь делаем?

делать это было необходимо, хоть мы и задыхались оба от пыли, от неё даже слезились глаза и мы по очереди выбирались в подъезд, чтобы немного прийти в себя
это было необходимо, хоть мать позже и плакала в объятиях отца, называя нас обоих «бесчувственными сволочами, у которых нет сердца»
делать это было необходимо, хотя я то и дело падала на пол и думая, что это безумие - оно же как сообщающиеся сосуды, неизбежно перетекает в меня, может я уже нахожусь в его плену, и не замечаю этого? или считаю то освобождением? - отчаянно мотала головой «нет, нет, со мной не будет такого»

едкий, навязчивый и гнетущий страх - сойти с ума.

как только я замечала в себе первые признаки накопительства - я опасалась этого, несколько раз я выкидывала или просто теряла вещи, буквально нажитые за годы.
это в том числе подтверждало чувство нового начала - с чистого листа

только вот все время начинать с чистого листа, не имея возможности нигде пустить корни - опасаясь, страшась этого повторения, меня порядком заебало за всю жизнь.

вырывая, из этих стен все, что не должно было им больше принадлежать, нам никто не давал на это разрешение - это мы так решили.
я ощущала, как спадала какая-то неощутимая тяжесть, хотя в то время совершенно не была близка к ощущению, и работе с энергией


было это шесть лет назад.

моя бабушка, которая с 11ти моих лет, все время жила вместе с нами, только накануне смерти узнала, что её квартира - больше не приют для вещей.
Я уже никогда не узнаю, как она отнеслась к этой новости. По-крайней мере мамина подруга, говорящая с ней тогда, говорила, что она была как никогда спокойна.

Моя подруга перед смертью помирилась с людьми, с которыми у неё был сильный конфликт. Мы ели лазанью в нашем крохотном доме за 3 дня до того как все случилось. Я разрыдалась у неё на плече и наконец, сказала то, что тяжким грузом висело более полугода. Стена непроговоренных слов между нами невольно расступилась.

Это странно прозвучит, но мне нравится, как смерть расставляет границы, расставляет все по своим местам - в этом есть какая-то спокойная и необоримая сила.
То, что должно быть сказано, будет сказано.
То, что должно быть сделано, будет сделано.

Самая частая мысль, чувство - когда умирает кто-то рядом, особенно кто-то близкий - я столько всего не успел, я столько должен был - сделать, сказать, увидеть вместе

но это больше никогда не свершится. не может свершиться впринципе, отсюда ужас. иногда отрицание, иногда - неснимаемая тяжесть, лежащая грузом, проникающим всюду, где возникает упоминание, чувство, мысль

но тем больше я размышляю над этой темой, тем больше прихожу к мысли - самое важное оказывается сделанным. даже если с человеческой стороны так совсем не кажется. даже если все кажется «неправильным»

Я держала это внутри долгие годы и только сейчас чувствую, что могу, что имею право поведать часть этой «мрачной» - или скорее даже просто очень тяжелой и неприглядной семейной истории.


Мы стояли на том балконе, тогда, после первой зачистки в квартире и курили сигарету, все в пыли и дрожащие от напряжения

«спустя 10 лет» - промелькнуло у меня в голове, где-то внутри меня откликнулась та шестилетняя девочка, которая очень хотела на него посмотреть

Дорога, наконец-то, была открыта

вообще, в какой-то момент, оглядевши свою жизнь, я увидела, что стремлюсь к какому-то ура-минимализму буквально во всем, походный рюкзак, минимум вещей - с одной стороны все вроде как логично обусловлено тем, что я редко вообще живу на одном месте долгое время.

с другой..
как оказалось, у этого есть более глубокие корни.

детство. мы сидим с бабушкой в парке и она при свете дня показывает фамильные драгоценности - золото, что блестит на солнце, позже их украдут, как было украдено или непонятным образом пропало множество семейных вещей
и из этого родится теория - что мой отец сдал это в ломбард, чтобы откупиться от долгов
мой отец глава малой преступной группировки и они толкают эти вещи на черном рынке
мой отец сошел с ума, и сдает эти вещи в подпольные архивы, что на петроградской стороне
мой отец..
этого разговор мог продолжаться еще бесконечно много часов

моя бабушка всегда отличалась тысячей нескладных теорий, умудряющихся существовать единовременно в её голове

мне сейчас принесли абсолютно идентичный моему заказ, как только я доела свой
че происходит?
звезды сошлись в том, чтобы меня покормить от души походу

я зашла посмотреть баланс на карте, где-то между делом - пока писала свои впечатления о музее, и все бы ничего но накануне у меня было как раз таки - 1300. и я буквально была готова расщепить свою голову от переживания - где найти еще денег. Я не развивала его, так как мне не хотелось обрести тревожность.

я все еще не очень понимаю, кто тот таинственный даритель, особенно ввиду того - что я ни к кому не обращала подобную просьбу, хоть и имею о том некоторые догадки

кажется, однажды, мне все же придется смириться, что в значительной степени деньги у меня возникают стихийно - вот как-то так, буквально из ниоткуда

все, Эрмитажеспам закончен, спасибо за внимание

и в этом зале - яснее всего ощущались будто бы призраками - присутствие иных миров и пространств, кажется можно протянуть руку и ощутить физически , очень необычное переживание, такое тонкое ощущение времени и иного, неуловимого

потрясающе.

экспонаты в части музея, посвященной Востоку -

по-хорошему, в одних только залах с тибетскими тханка - вид традиционной религиозной живописи можно медитировать часами

моя индуистская часть была предельно раздосадована преступно малым количеством изображений богини Сарасвати, в месте посвященном - искусству, игнорировать покровительницу искусств, ну как же так

я готова была гулять в этих залах - вечность, все же, несмотря на всю любовь к западной культуре, восток мне гораздо ближе экзистенциально - там у меня замирает все внутри, и любое соприкосновение с этим искусством - для меня целительно

еще там была запасная коллекция - где был зал с почти полностью стертыми фресками - от которых прослеживались лишь фрагменты, меня пронзила в этот момент - восторженная и ужасающая мысль, что точно также однажды с лица земли исчезнут цивилизации, что мы знаем сейчас как привычный контекст, мир вокруг - а сколькие из них уже так исчезали и исчезнут - ничто не вечно.

изображение претта - голодного духа в буддисткой мифологии

в Эрмитаже, в одном зеркале с изображением похожим на дракона или иного мифического существа, схожего с ним, я обнаружила духа, очень откликнувшегося мне по своим флюидам.
в квартире со старинной библиотекой моей бабушки - домовой - один из бывших обитателей академии художеств, живущий там очень долгое время

а этот дух был связан с лесами - дикими, северными.
к сожалению, ни у меня ни у моего спутника, не оказалось подходящих предметов, которые могли бы стать вместилищем.

спустя время, было принято решение - сделать этим вместилищем мой мобильный телефон, благо некоторые элементы в его составе - вполне могут подойти в качестве носителя.

я сделала это и долгое время, около нескольких часов, духа сильно корежило внутри, я спросила, точно ли все норм? на что был ответ, что много информации является интересной для него. Я хотела подобрать другое, более адекватное вместилище дома, но замоталась с делами и совершенно забыла.
На следующий день дух еще был проявлен в телефоне. А еще день спустя - уже нет, там оставался лишь остаточный флюид.
Я спросила у одной женщины сегодня, собственно- в чем причина?
Ответ оказался проще чем я думала - в моем телефоне собрано очень много, просто запредельно много личного негатива, эмоций боли, ненависти, состояния разрушения - являющихся для меня в значительной степени привычными. От этого его так корежило вначале, и потому после, он тоже не выдержал и покинул это пространство.

эта история заставила задумать о ряде вещей

в первую очередь, то, что такая вещь как телефон может быть хранителем подобного - вроде бы очевидна, но я никогда особо не задумывалась об этом
я давно хотела сделать чистку галереи, интернет пространства, чатов и тд - в общем, некое расхламление, в ближайшем времени точно проведу это

во-вторых, после этого случая мне стала ясна необходимость ментальной гигиены - о чем долгое время достаточно яростно говорили мне некоторые божества, но я невнимательно к этому относилась, точно также как и потребность в отдыхе - считала излишним направлением моего внимания

постепенно прихожу к мысли, что качественная работа вряд-ли может быть проделана без этого

картины мечущихся ветвей, беспокойных ураганов, темных вод и лесов, непогоды - одна из тех сильнейших тем, что меня всегда завораживали в живописи

от этой картины я очень остро почувствовала - соприкосновение с Великими Древними, что послужило удивительным мистическим переживанием, в округе было много людей, и я была сдержана в выражении своего восторга, но я впервые так ясно ощущала близость с их энергиями, через произведения искусства (рассказы Лавкрафта не в счет, так как он буквально - бессознательный (но я так не думаю) их проводник)

вместе с нами его посетило и удивительное создание по имени- Олеандра, давать имя своим игрушкам, я до сих пор считаю важным и особенно трепетным актом

воля одного духа в том, чтобы сходить в Эрмитаж была исполнена, воля покойной бабушки в том, чтобы посмотреть Голладскую живопись - тоже.
Я спокойна.

я испытала множество впечатлений и тонких переживаний, которые думаю, будут осмыслены еще только по прошествии времени

интересна была работа с энергией в этом месте - от которой я не удержалась в некоторых царских залах

я все еще автоматом пишу о себе в женском и мужском лице единовременно, наверное это нескоро исчезнет
да и нужно ли этому исчезать?

в 18 лет - я оказалась в информационном вакууме, школа закончилась, а вместо получения образования - я решила поехать с подругой на Байкал и когда я вернулась, не было бы какой-то системы надо мной, какой-то организации. Я называла это свободой, но мама считала это дурью и ребячеством. У нас постоянно случались конфликты на эту тему. Ключевое в них было то, что одна сторона считала - что человеку такое состояние вредно. В то же время, я радовалась тому, что могу вставать без будильника (причем я просыпалась самостоятельно в восемь), думать, а что я хочу или не хочу делать, и самое главное - зачем это все мне?

Сама я дико переживала, что это время будет потрачено впустую и буквально маниакально стремилась как-то себя занять - однако же, это привело к тому, что размышления в этот период жизни натолкнули на понимания, что я хочу в значительной степени изменить вектор своих интересов, в сторону гуманитарных наук и конкретно - философии. Без того «свободного пространства», что образовалось, понимание этого было бы затруднительно. Однако это имело и обратную сторону - меня буквально накрывали мысли, что все идет не так, что я не так живу и вообще «я какая-то не такая», со мной точно какие-то проблемы. Эти мысли были постоянными и навязчивыми, они связывались у меня в голове с материнской проекцией, но немало времени прошло до тех пор, пока я не поняла, что буквально смотрю на себя глазами своей матери - большую часть жизни. Я презирала то, чем я занимаюсь, очень сильно не любила себя (хотя это как раз связано с другими внутренними штуками), и переживала, что у меня все не так как у других людей

Прикол в том, что это все (буквально!) те переживания, которыми делилась со мной мама при каждой нашей встречи.

И когда я убирала это - до некоторых пор, кажущееся мне неснимаемым, душащим, очень тяжким и терпким, пробирающимся сквозь все внутренние барьеры, запускающим свои липкие пальцы везде - где я только хочу пустить свои корни, я буквально выдохнула - внезапно я увидела путь, пройденный за годы, то насколько тернистым и непростым он был, то, что еще предстоит пройти в этой главной и единственной по сути работе - я очень сильно удивилась тому изменению, в сравнении с обычно очень сильно «замыленным» и искаженным восприятием себя, которое было плодом той нелюбви к себе, что запускала свои когти всюду - куда я только думала посмотреть. Это был совершенно новый взгляд - и с тех пор, я выбираю его, видеть свою силу, а не без конца винить за слабость, которая чем более крепла вина, становилась, кажется, бесконечной.

И вторая часть пазла - большинство моих действий ранее были продиктованы «бунтом» против этого материнского диктата, многие желания были не исходящими от меня, а потребностью что-то показать, матери, миру, себе.

Мне казалось, что это несправедливо - и почему я должна спотыкаться снова? Мне казалась, я честна с собой, насколько то возможно и совершенно не строю иллюзий. Это было не так.

Сейчас я возвращаю себе систему - ту, которую успела потерять - за годы побега, и которая в детстве была выстроена очень фундаментально и плотно - но имела собой лишь единственную цель, защиту от своих собственных чувств, которые были невыносимы и буквально разрывали меня изнутри. От этих переживаний, я уходила в то русло, что мне услужливо предлагал профессиональный спорт, интеллектуальный и после физический. Позже этим же служила мне и моя вторая работа.

Я торможу себя, когда вижу - вот я снова хочу объять Америку, Азию и сатурн заодно и все - за один субботний вечер. Торможу себя, когда на подкорке автоматом проходит мысль, когда я устала или не в духе «нет ты не заслужила отдых еще, ты недостаточно сделала»
Ты сделала достаточно.

Уже достаточно.

Мне было болезненно в очередной - и бесчисленный, воистину, раз начинать, кажется, заново с чистого листа, но тем ярче и целительней выступает осознание - этот лист принадлежит тебе, ты на нем пишешь.

И правда в том, что никто не может отнять у тебя этого права. За это, за это неизменное право, мне приходилось бороться долгие годы. И тем ужасающе понимание - больше не нужно бороться.

Ты заработал себе достаточно этой бессмысленной борьбой, хотя важно и признание - у неё точно были свои приятные плоды.

Нужно отталкиваться от дна и плыть, как-то так, да?

баланс между отдыхом и работой

всегда давался мне безумно сложно, сколько себя помню

сколько раз я засыпала на диване в гостиной - во время своих занятий в школьное время, просто закрывала на секунду глаза - и сразу же засыпала
сколько раз я ложилась спать, только тогда, когда рубила уже на ходу
сигналы тела я всегда считала чем то незначимым, несущественным и стремилась игнорировать до победного.

в детстве я постоянно болела и мне нравилась та забота, которой родители окружали меня в это время, но болеть в нашей семье не поощрялось - когда мама или отец температурили, бабушка тотчас восклицала как в её время, она ходила в мастерскую и с температурой 39

у меня всегда было чувство, что я делаю недостаточно, всегда недостаточно - сколько бы я не делала, и отдых я считала не то, что напрасной тратой времени, а настоящим кощунством, из-за чего я не замечала как «выгорала» и теряла силы из-за чего выбранная деятельность на том или ином отрезке жизненного пути совсем переставала радовать.

желтая машина

я вижу болота крови
реки беспутья
холодную ржавую тишину
беспокойных столбов и ветвей
марширующую в ветре как проклятие
чарующую провода как ледяные звуки
марующую ткань
а правда время быстротечно? по границам утопает
яд из весны из свежего тайного
что я алкал, что я видел
занавес радости крылья что обездвижены
та, что зовет в высоту
та что сомкнулась в дали на вершине

ждет тебя в полдень к обеду
ждет и позже
уже не ждет
утопай как весла, кипи, жги бумагу
обертки плавные рваных стоп
тишина что по дереву ползает
тишина что в озере плавает
и грядущее
и прошедшее
здесь стоит
моя изморось - клинопись сон и беззвучие
реки и терпкий смех
смахнуло веки - выбелено
к окну - встречать постороннего
моргну - остануться выбоины
умру - пропадет оно

что назвали бессмертием? лунную скорую
помощи не дождаться
неоткуда плыть городам
повернуться
берегу что застыл безымянной ватой
невесты фатой
что ведут к алтарю на заклание

я беззвучная машина степей
беспощадная машина смерти
сама я как танец и вымя
смеркаюсь как сон и чернила
в ледяной высоте
на улице где полно домов
во всех них прострелены окна
моим поцелуем
дороги, что не шаги дороги что благодать
мять, не устать считать
горькую память

мы играли с детьми в догонялки
доносились как стрекот волков вой цикад
дрожали и плакали
смеялись и падали
обнажали себя да назад
провожали
пришедшее - жгли
в тех кострах - много оставалось смеха, много оставалось боли,
травы нескошенной, клятв да подобия
берега и реки
среди нас
живет в пустыне
среди нас сплетен из чрева
среди нас как червь прожорлив
как боги кричат нагими
люди кричат
когда бегут автоматы черные
руки красные
тело бледное
немота лица твоего
сокровенная немота
наверное просто
больше им нечем заняться больше
наверное просто надо быть проще
надо молчать
или верить в смерть

написала поэму новую пока ехала в самолете

удобные позиции часто оказываются неудобными, когда речь заходит о деле, которым нельзя пренебречь