Когда я знаю себя достаточно хорошо, манипулировать мной становится невозможно

Потому что, зная себя и осознавая ценность своих проявлений, мне никому и ничего доказывать не нужно! И себе в том числе

Например, если я знаю, что не идиот, а кто-то меня так называет, я просто посмеюсь и скорее всего прекращу общение с этим человеком. Если же я сомневаюсь, то начну доказывать, что не идиот, только вопрос, кому? Скорее всего самому же себе

😂😂😂💯

Жизнь - это ведь не только, когда фейерверк и успешный успех или наоборот бесконечное гнобление себя за отсутствие успеха

Жизнь- это повседневность, рутина, процесс достижения целей, и грусть, и радость, и тоска, и восторг, и печаль и спокойствие, и бездействие, и порой суета

Жизнь - это многое и по-разному

Главное - это то многое и разное проживать. А чтобы заметить и прожить, нужно иногда замедлиться или остановиться

И спросить себя: А что я сейчас чувствую? Почему? Как я могу это прожить, взяв за это ответственность?

〽️ очень хороший способ проживания эмоций, чувств и состояний - это записывать все на бумагу ручкой. Когда особо тяжело, просто выписать все на лист бумаги, не заботясь о правильности и красоте написанного. Здесь главное все выплеснуть, таким образом можно существенно облегчить свое эмоциональное состояние

А здесь я подробнее описала способы эмоционального отреагирования, то есть проживания ❤️

"Любовь к себе рождается из усталости. Когда ты устаешь носить чужую одежду, соответствовать чужим ожиданиям, поворачиваться выгодной стороной. Устаешь сопротивляться своей правде, устаешь ее прятать (в том числе и от себя). И тогда отщепленные части хочется обнять. Признавая то, что они - твои. Через страх стать этим чем-то ужасным, через боль вдруг оживших воспоминаний, горькое сожаление о случившемся, обиду и злость на тех, кто это допустил, через этот строй твоих многовековых стражников.

Любить себя - это любить свою слабость, "плохость", неудобность. Это не совсем то, что любить красивую картинку или слать букет роз прекрасной незнакомке. Но только тогда у тебя появляется
возможность стать настоящим. Теплым. Сильным. И живым."

Елена Киселева ⬆️

Расшифровываю. Я долго не признавалась себе в том, что у меня есть потребность в любви и принятии. Потому что когда-то мне пришлось отказаться от этой потребности, чтобы хоть как-то в этой реальности сохраниться. Меня такую, какая я есть, с моими чувствами, эмоциями и переживаниями не принимали. Это было невыносимо, и психика защитилась таким образом, что вообще обесценила потребность в любви. Вроде как нет и не надо, проживём и так

Постепенно одно за другим отключились чувства. Чувствовать больно, тебя с чувствами и настоящим не принимают, тогда лучше и не чувствовать, выжить как-то надо

И это не к тому, что родители плохие, они делали как могли и дали то, что могли. Но от этого моя потребность в принятии и любви никуда не исчезла. Она как была, так и осталась (только теперь уже глубоко в подсознании)

И вот, когда я все же добралась до понимания того, что она есть, и она была всегда (потребности есть у всех людей!), вот это осознание само по себе, было очень болезненным

Потому это осознание вернуло меня опять туда, где я была очень уязвима и беспомощна. Где я очень нуждалась в принятии, но от меня ничего не зависело. И моя психика выстроила очень хорошую защиту в виде отказа от этой потребности обесценивания её

Но, будучи не удовлетворенной, она давала о себе знать различными проявлениями в виде надрывного желания заслуживать внимание, становиться удобной, страха отвержения, если вдруг с чем-то не согласен, в целом отказом от себя настоящей, лишь бы любили и не отвергли

Когда я это все осознавала постепенно, приходило и понимание того, а что такое вообще любовь и принятие. Это ведь совсем не то, что я за это принимала. Это вообще никак не жертвование собой в угоду другим, опять же лишь бы полюбили. И заслужить любовь невозможно, это большая ловушка для мозга и психики. "Заслуживая" это, мы тратим свое время на то, чтобы другой наконец-то признал, принял и похвалил. А это точно не про взрослость, это про ожидание признания себя достойным жизни тем самым авторитетным и значимым взрослым

Осознав наличие потребности и свой отказ от неё в виде защиты, я начала замечать злость, ненависть, раздражение, непонимание, и в итоге начала позволять себе проживать эти чувства и просто горевать от того, что это было так, а не иначе. И оттого, что вернуться нельзя и оттого, что исправить нельзя, и оттого, а почему кому-то дано, а мне нет. И только все это прожив, искренне отгоревав и признав свое право на это горевание, я пришла к принятию того, что по-другому быть не могло

Искренне отгоревав свою потерю в виде неудовлетворенной потребности в принятии, я сейчас знаю и осознаю: тогда это было невозможно, не может человек дать то, чего у него нет и винить нет смысла вообще! Но при этом и моя потребность не перестаёт быть нуждающейся в признании её наличия и удовлетворении

То есть важно признать наличие потребности и то, что тогда её удовлетворение было невозможно, отгоревать это и прожить все чувства, связанные с этим, тогда откроется осознание, что:
будучи зависимой и маленькой я не могла ничего изменить. И тогда для незрелой детской психики вынести это было невозможно. И безопаснее было отказаться от потребности, чем признать, что её невозможно удовлетворить

Но сейчас я уже достаточно взрослая и зрелая, чтобы это осознать, прожить, отгоревать и дать себе то, в чем я нуждалась когда-то и нуждаюсь сейчас

〽️принять и отпустить можно только искренне признав свое право горевать и отгоревав свои потери, признав себя ответственным и самым авторитетным автором собственной жизни❤️

С добрым утром🤣🤣🤣

"Комплексное ПТСР от обвинения к прощению" Пита Уокера - прекрасная книга, очень просто и подробно о том, почему и каким образом можно и нужно проживать свои эмоциональные состояния❤️

"УЖЕ МОЖНО ЖИТЬ

Уже можно перестать ждать пока что-то случится. Перестать ждать понедельника, зарплаты, нового года, когда планеты встанут. Перестать ждать первых шагов от других и хорошей погоды.

Уже можно любить

Можно оставить свои обиды в прошлом, можно перестать перебирать в голое свои комплексы и неудачи, можно сказать: «Стоп!» этому вороху мыслей и начать чувствовать. Уже можно перестать тыкать в близкого и говорить ему – ты первый. Уже можно сказать: «я люблю тебя», тому, кого любишь. Сказать всем сердцем, и любить можно уже всем сердцем.

Уже можно верить

Хоть во что-то верить. Верить в дружбу, в добро. В то, что солнце все равно взойдет, и что у каждого свой путь. Верить в близких людей. И уже в Бога, наконец. Уже можно открыть глаза и увидеть, что Он повсюду. Увидеть, как сотворяется чудо жизни, и поверить.

Уже можно прощать

Пора бы уже простить; сколько можно этот тяжелый хвост тащить, оплакивать свое детство, винить родителей, людей, кто сделал больно или не оправдал. Уже можно всех наконец простить. И мир заодно простить за его несовершенство и разность, за то, что он для всех, а не для тебя одного.

Уже можно жить

И можно признать, что жизнь прекрасна и полна чудес. Что одно лишь звездное небо над океаном стоит того, чтобы жить. Что улыбка близкого человека стоит иногда целой вселенной, и это нужно любить. Что слезы обиды жгут так сильно, что лучше простить. Что новая жизнь младенца заставляет поверить в чудо. Хоть страшно, но смело взглянуть вперед. Отважно близким сказать о любви, и сердца вокруг растопить .

Признать, что ты взрослый, что ответственность — это уже про тебя. Перестать ее спихивать всем вокруг. Начать признавать «свое» и не хватать лишнего чересчур. Баловать малыша внутри себя, заниматься глупостями, совершать идиотские поступки. Бегать под дождем — мокнуть, а потом греть ноги в ванной, в обнимку с близким.

С видом знатока вести философские беседы, подсмеиваясь над собой внутри. Мечтать, лежа на спине, и глядеть в небо через листву. Верить, что все сбудется. И тайком молиться по вечерам. Закрывать глаза и шептать в темноту: «спасибо …спасибо … спасибо…», тихо бормотать свои сокровенные мысли и чувства. Почувствовать душу, почувствовать, что живой. Замолчать и не спугнуть этот миг"

Anna Shvetsova

〽️ От себя добавлю, что вот так жить можно начать лишь тогда, когда прожито то, что было подавлено когда-то. Потому что, пока есть что-то подавленное, непрожитое, скрываемое от себя и от других (пусть и совсем неосознанно), просто взять все отпустить и начать жить, НЕВОЗМОЖНО!

Чтобы начать жить, нужно хорошенько узнать себя, тогда вся энергия, брошенная на сокрытие подавляемого будет направлена на то, чтобы жить📌

Все волшебство в том, что, когда я могу опираться на себя, я становлюсь более открытым миру. Именно потому, что понимаю, что могу кому-то нравиться, кому-то нет. Кто-то меня примет, а кто-то нет

Но самого себя у меня не отнимет никто и никогда. И эта мысль даёт много уверенности и свободы. И возможности видеть выбор и опираться на себя как на ценность, а не обузу👼

Быть собой значит для кого-то в любом случае быть неудобным!

Невозможно по-настоящему любить других и уметь им сопереживать, не зная, что это такое и никогда с этим не встречаясь

И только прочувствовав это внутри себя по отношению в себе самому, можно узнать и осознать, каково это любить, сострадать и сопереживать

Если всю жизнь в голове звучит: "собой быть нельзя, это стыдно, думай о других, о себе думают только эгоисты", то мы учимся не любить, а жертвовать и ждать за это признания!
Мы же отказываемся от себя не просто так, а чтобы быть удобными, угодными, чтобы не отвергли, чтобы не наказали

В детстве это спасает от отвержения, во взрослом возрасте мешает жить свою жизнь да и вообще понять, а кто я есть. Если я всю жизнь живу с опорой на других

И, если в детстве страх отвержения теми, от кого ты зависишь, был равен страху смерти, то будучи взрослым и не отвергая себя, уже можно не бояться ничьего отвержение

Потому что приходит понимание и осознание, что⬇️

"Я могу оставаться у себя всегда, независимо от обстоятельств. Ведь даже если представить, что ушли все, я-то у себя все равно останусь"❤️

Попалось в одном сообществе, признаки эмоционального игнорирования в детстве: ⬇️

🍋Чувство пустоты ("Я не знаю кто я и какой смысл в моем существовании")

🍋Страх быть зависимым ("Меня бросят или предадут, если я кому-то доверюсь")

🍋Нереалистичная оценка себя – трудности с точным описанием себя

🍋Трудности с сочувствием себе, но много сочувствия другим

🍋Вина и стыд ("Я не хочу быть обузой другим ", "Мне стыдно за свои чувства")

🍋Самообвинение (" У меня никогда ничего не получается нормально")

🍋Чувство что собственное появление на свет это роковая ошибка ("внутренняя пустота ")

🍋Трудности заботится о себе и других ("Забота о себе это эгоизм и потакание слабостям")

🍋Проблемы с самодисциплиной (например, прокрастинация, трудности с доведением дела до конца )

🍋Плохое понимание и распознавание эмоций ("Лучше вообще не думать об эмоциях и спрятать их подальше")

Мы не можем вернуться в прошлое, что-то там изменить или дополучить

Осознавать это горько и больно. Но осознав, можно увидеть выбор в настоящем: быть самому к себе сочувствующим и добрым, а не критикующим и подавляющим

И сейчас, будучи уже взрослыми мы можем узнать сначала на когнитивном уровне, что имеем полное право на свои чувства и эмоции

А зная это, можем возвращать себе способность чувствовать и жить

Все мои чувства и эмоции нормальны и важны для меня! Они несут мне свои смыслы. Отключив хотя бы одну, я лишаю себя возможности быть с собой в контакте. А значит и быть собой в целом

Быть с собой в здоровом контакте значит разрешить себе чувствовать и проживать свои эмоции и чувства❤️

Я тут задумалась: а чему я завидую? Что чаще всего вызывает во мне именно чувство зависти?

Сначала давайте разберём, что нам передаёт зависть (а зависть, как и все остальные эмоции, не плохая и не хорошая, а несёт нам свой смысл. И я завидую, сама себе в этом признаюсь, а сейчас ещё и задумываюсь, а чему именно завидую? Интересно же, а что там за этим чувством)

А зависть состоит из 2х составляющих: это злость и желание. Злость здесь мне даёт энергию на то, чтобы начать действовать. А желание показывает, чего именно я хочу

То есть я могу понять, чего мне очень хочется и начать на этой энергии действовать в сторону исполнения этого желания. Ну огонь, а не эмоция 🔥

И я поняла тут, что завидую именно людям реализованным, то есть тем, кто занимается саморазвитием, реализацией своего потенциала, кто на своём месте, и это очень хорошо видно. Тем, кто, несмотря на страх, идёт вперёд, кто, несмотря на страх, делает. Вот, а я не делаю, я боюсь. И завидую тем, кто все же делает

И ещё момент заметила, что завидую тем, кто признан. А признание истинное не снаружи, оно первично внутри, и только признав себя ценной, я буду проявляться истинной собой. Не возлагая надежд на то внешнее признание, без которого я вроде как и не ценна

Тогда и не будучи признанной извне, я не остановлюсь, а продолжу идти своим путём и зная, что иду туда, куда нужно

Из всего вышесказанного я могу сделать вывод, что завидую не картинке, которую транслируют, а именно состоянию человека, который на своём месте в жизни. Который не боится быть собой, знает, чего хочет, двигается вперёд. И при этом никогда себя не бросает и не предаёт. Даже если не получается, даже если ошибся. Даже если это очень выгодно...

Зависть - это не плохое чувство само по себе (плохо, если человек завидуя, делает какие-то подлости и ставит палки в колеса, чтобы навредить)

Зависть - это сигнал, что у меня есть истинные желания, на исполнение которых мне даётся энергия. А вот как я этим буду пользоваться, уже другая история))

〽️хорошего дня ❤️

Сегодня мы хотим рассказать вам об одной удивительной женщине.

🌟Элин Р. Сакс — заместитель декана и профессор права, психологии, психиатрии и поведенческих наук имени Оррина Б. Эванса в юридической школе Гулда при Университете Южной Калифорнии, эксперт в области права в сфере психического здоровья и лауреат стипендии Фонда Макартуров.

Сакс живет с диагнозом шизофренией и написала о своем опыте книгу «Сердцевина не может удержать». Книга переведена на русский язык (неофициальный перевод) и мы рекомендуем ее вам к прочтению. Элин также пережила рак.

В 2012 году она выступила на TEDx и рассказала о своем опыте проживания этого тяжелого заболевания.

➡️Текст выступления на русском языке в пдф со ссылкой на оригинальный ролик мы прикрепим к посту.

👉Узнать больше о шизофрении и других психических расстройствах вы сможете на программе повышения квалификации «Психиатрия для психологов».

Прочитала вчера в канале академии психиатрии такой классный пост. Как важно не убегать от себя и от своих особенностей. Ты все равно не убежишь, а убегая, лишаешь себя возможности прожить СВОЮ жизнь🙏⬇️⬇️

Мы часто игнорируем или отрицаем реальность в надежде на то, что, если я не буду замечать рану или болезнь (душевную или физическую), то ее как будто тоже не будет. Но рана от этого только еще больше болит. Любая рана, будь то душевная травма или сломанная нога, нуждается в признании и помощи. И только тогда может быть исцелена❤️

Находиться рядом с токсичными людьми - все равно, что смотреться в кривое зеркало, в котором ты всегда будешь недостаточным: недостаточно красивым, недостаточно хорошим и недостаточно достойным внимания, поддержки и принятия

И единственный способ вновь стать достаточным для самого себя в первую очередь - это такое общение прекратить. Нужно перестать смотреться в кривое зеркало

А кривое зеркало перестать считать авторитетным и верить его критике. Агрессия никогда никого не лечит и не "воспитывает". Исцелить может только любовь, принятие и доброта. Те, что внутри, главное осознать, что:⬇️

"Мне можно быть к себе добрым. А прочувствовав, как это, я могу стать добрым и к другим"

#психологияпопростому@phyconikulinaap

"Нужно дать себе разрешение быть там, где ты хочешь быть, - а потом постараться сесть там, где тебе удобно

Разрешение думать, что думается, и не думать, как другой думал бы на твоем месте. Говорить, если хочешь, и молчать, если ничего не приходит в голову.

Это твое право: дать себе это разрешение.

Разрешение чувствовать то, что чувствуешь, и в то время, когда это необходимо. И не чувствовать то, что другой ощущал бы на твоем месте, и перестать чувствовать то, что ожидают окружающие.

Нужно дать себе разрешение идти на риски, на которые ты решился, тогда и только тогда, когда за последствия платишь ты. Но пусть никто тебе не говорит, что нельзя идти на такие риски, - если ты никого не впутываешь в свое дело, это твое решение

И последнее, что очень важно. Нужно дать себе разрешение идти по жизни, разыскивая то, что ты хочешь, вместо того, чтобы ждать, когда другие дадут тебе это"

Хорхе Букай⬆️

От себя бы добавила сюда, что нужно дать себе разрешение быть одиноким столько, сколько тебе нужно. И не бояться одиночества, которое ты осознанно выбираешь. Потому что быть одному совсем не страшно, как оказалось. Гораздо страшнее быть с кем-то, лишь бы не быть одному. С кем-то, с кем ты все так же один

Дать себе разрешение быть одному столько, сколько потребуется до того момента, когда ты, возможно, встретишь того, с кем ты действительно захочешь быть, потому что с ним будет хорошо, а не потому что захочешь заткнуть им дыру от сквозняка

Одному быть не страшно, страшнее быть с кем-то, но все так же одному🩵

#психологияпопростому@phyconikulinaap

Все, что подавлено и не прожито, живёт внутри нас и никуда само не уходит

Я вот прям сейчас так хорошо поняла, что раньше, чувствуя какую-то свою прокаженность и недостойность, я им доверяла, как само собой разумеюшемуся знанию о себе

Это то, чему я когда-то поверила и, не подвергнув критическому анализу, приняла, как истину

А это вообще не про меня, это отголоски того, что пришлось подавить когда-то давно, потому что прожить это тогда было невозможно

Я в детстве очень часто болела и лежала в больницах. А сегодня я снова как будто вернулась в детство, когда забрала результаты исследования

Опять этот липкий страх и ощущение своей прокаженности. И если мне взрослой сейчас опять не по себе (мягко говоря), то каково мне было в 8 лет услышать, что мне осталось жить полгода, если не положат в больницу на много месяцев

Сейчас все не так страшно, но вернуло опять в тот страх и отчаяние. И вот именно ощущение какой-то прокаженности заставило задуматься, а она вообще про что сейчас?

А она про страх, беспомощность, безнадежность и пустоту..

И про то, что сейчас я могу не отвернуться от себя, а остаться с маленькой 8-летней девочкой, которой когда-то было очень страшно, и казалось, что лучше умереть, чем остаться одной в больнице на несколько месяцев

"Штука в том, что бояться нам нечего. 

Вообще нечего. 

Всё самое страшное с нами уже случилось. 

Мы пришли сюда умирать. 

Приговор настолько окончателен и настолько не подлежит обжалованию, что в ожидании его можно позволить себе вести себя как хочется, а не как заставляют"

Макс Фрай

〽️а мы часто не живём, лишь бы не умереть...

Взрослым и зрелым можно считать человека, который достаточно хорошо себя знает

Умеет себя слушать, слышать, понимать, что и почему он чувствует, регулировать свои эмоции. И не перекладывать ответственность на других за свое состояние

Например: я живу с алкоголиком. Я, взрослая, понимаю, что такой человек болен. Он не может быть эмоционально стабильным. Он и сам не знает, когда и каким образом та или иная эмоция будет им проявлена. И такому человеку безусловно нужна помощь. Но, не моя, как "спасателя". Потому что я никогда его не спасу (А лишь отыграю свою роль в этом сценарии) А помощь специалиста и только по запросу самого человека

Я, как взрослая, беру ответственность за свое эмоциональное состояние и здоровье и не остаюсь там, где мне небезопасно. А находиться и жить с алкоголиком небезопасно, потому что неизвестно, как и когда он проявится. Он и сам, в силу своей болезни, контролировать это просто не может

А другому взрослому человеку (даже если он алкоголик), отдаю его ответственность за его "взрослую" жизнь и здоровье, перестаю его "спасать", признаю для себя его способность как взрослого, жить так, как он считает нужным

Я несу ответственность за свое состояние и здоровье, а другой взрослый - за своё!

"Спасатель" из треугольника никогда никого не спасает. "Спасатель" занимается чужой жизнью, лишь бы не смотреть в свою, которой скорее всего, просто нет

Бессмысленный бег по замкнутому кругу прекращается, когда появляется осознание, что бегу я от самого себя

А что, если остановиться и просто послушать свои мысли и ощущения?

Мои признаки того, что Я перестала бежать от самой себя

📌Я чётко могу обозначить свои жизненные ценности
И им следую, не предавая их ради каких-то выгод : похвалы ли, материальных вещей, страха показаться неучтивым или эгоистом, страха быть не таким как все, страха опозориться и быть осмеянным

📌Принимая решения, я не испытываю желания найти какого-то авторитетного взрослого, чтобы вроде как получить разрешение. Или одобрение с целью переложить ответственность. Авторитетный взрослый внутри меня, и несёт полную ответственность за принятые и непринятые мной решения

📌Мне не нужно одобрение кого-то извне, чтобы почувствовать свою ценность. Она просто есть. И с ней я могу проявлять себя, выдерживая стыд и страх

📌 Я не занимаюсь чтением мыслей других людей. Если мне важны отношения с человеком, я предпринимаю попытки прояснить неясное словами через рот

📌 Мне становится неинтересно общение с людьми, с которыми невозможно быть собой. Я не вижу смысла тратить время на пустые разговоры. Если такое общение и есть, то только с теми, кто важен для меня самой

📌 Я не убегаю от себя и не отворачиваюсь в моменты, когда испытываю сложные и неприятные чувства. Остаюсь рядом с собой и поддерживаю как самый верный и близкий друг. Сочувствую и сопереживаю себе. Даю место всему, что ощушаю и стараюсь понять смысл всех чувств и эмоций, которые во мне есть

〽️что, если перестать бежать от себя, а остановиться и развернуться к себе? Что и кого я там вижу?❤️

Я не выше и не ниже кого-то. Я наравне. Это значит, что я, как и другой взрослый в состоянии справиться со своей жизнью

✨Жалея кого-то и считая себя лучше знающим, как кому-то другому нужно, я этого другого инвалидизирую

✨Жалея другого, я смотрю на него свысока, как будто присваивая себе право давать непрошенные советы

✨Жалея другого, я не способен сочувствовать ему по-человечески тепло, я могу только искусственно повышать свою значимость, "спасая" того, кто меня об этом не просил

Помощь от "спасательства" отличается тем, что она оказывается по
✅запросу
✅возможности
✅желанию

Если хотя бы одного из пунктов нет, помощь превращается в спасательство 📌

Обожаю цитаты Фрица Перлза, да и гештальт-терапию в целом👼:⬇️

✨Я  делаю свое дело, а ты делаешь свое. Я в этом мире не для того, чтобы оправдывать твои ожидания. И ты в этом мире не для того, чтобы оправдывать мои. Ты — это ты, а я — это я, и если мы случайно найдем друг друга, это прекрасно.

✨Нет орла, желающего стать слоном. Нет слона, желающего стать орлом. Они «принимают» себя, они принимают свою «самость»

✨Все течет и развивается так, как нужно, когда вы обретаете душевное благополучие

✨Повзрослеть — значит взять на себя ответственность за свою жизнь, и уметь быть в одиночестве

✨Ожидать, что мир будет относиться к вам справедливо, потому что вы хороший человек, все равно, что ожидать, что бык не нападет на вас, потому что вы вегетарианец

✨Друг, не будь перфекционистом.
Перфекционизм — это проклятие

✨Будьте собой, выражайте себя свободно и без страха. В конце концов, те, кто действительно любит вас, не будут возражать против того, что вы говорите или делаете

✨Не думай так много… Почувствуй

〽️ смысл имеет только то, что заставляет нас чувствовать, все остальное так для галочки...

Добавить ещё захотелось, что никто и никогда не может нам гарантировать, что встретим того самого человека или что психотерапия - это волшебная таблетка от всех неудач и проблем

✨Важно помнить про откаты! Они случаются всегда и на любом пути. А, когда ты знаешь, что это норма, то и принимаешь этот период легче. Попадая в откат и зная, что это часть пути, проживать его становится легче

✨Важно помнить, что для всего нужно время! И для знакомства с собой, и для осознания каких-то вещей. Если я 40 лет созависимая, то мне не хватит месяца или полугода даже, чтобы излечиться от созависимости. Если я знаю, просто знаю, что мне нужно время, я буду это время себе давать. Не требуя невозможного

✨Важно учиться проживать свои чувства и состояния! Оставаясь с собой, и оставаясь к себе сочувствующим и добрым, исцеление становится гораздо реальнее

✨Важно признавать свою травмированность и раненость. Только видя и признавая "сломанной ногу", я могу оказаться ей помощь. Так же и с душой. Только душевные раны не такие видимые. И только теплом я могу помочь им затянуться

✨Важно учиться оставаться в настоящем! Задавать себе вопрос: а я где? В прошлом? В будущем? Или все же в настоящем?

Жизнь уже идёт. В настоящем, сейчас я где? Что я могу сделать для себя сейчас или сегодня? Как я могу себя порадовать или просто поддержать?

〽️вопрос: Смогу ли я повлиять на ход событий, от меня не зависящих, если буду постоянно тревожиться?

Мысли к вопросу о том, что страшно начать⬆️⬇️

Зачастую страшно что-то начинать делать или менять, потому что страшно оказаться в итоге виноватым

А с собой "виноватым" находиться невыносимо. Чувство вины топит и не даёт двинуться дальше

Виноватый равно плохой, виноватый равно недостойный, виноватый равно отвергнутый, покинутый и одинокий

Выход какой?

Меняем виноват на ответственен. Если вина тормозит, то ответственность - это возможность исправить что-то, если не получается, если ошибся

А ошибиться может любой, кто что-то делает и куда-то движется. Не ошибается лишь тот, кто не делает ничего

Стремление к перфекционизму - это иллюзорная защита от действия, то есть бездействие в итоге

Пусть лучше будет что-то хорошее, чем идеальное ничто

Мне можно ошибаться, грустить, отчаиваться, печалиться, если не получилось так, как хотелось. Но при этом не убегать от себя, а брать ответственность за принятие опыта и исправление ошибок

Не виноват, а готов нести ответственность за то, что делаю. Разделяя при этом свою ответственность и чужую: за действия, поступки, слова эмоции реакции других людей я ответственности НЕ несу

〽️Помню, как сидела год назад на кухне, и мне стало так страшно, что пройдёт ещё лет 20, мне будет уже 60, а ничего так и не изменилось 😨 Вот тут мне стало ещё страшнее, чем двинуться уже наконец-то куда-то. Ну кто, кроме меня самой, знает, как мне лучше и куда мне пойти. Никто! Только я. И пусть я сделаю ошибку, но я смогу тогда научиться, как не надо. Но лучше идти СВОИМ неидеальным путём. Чем поддерживать "идеальную" картинку, лишь бы не осудили. Страшнее никогда не почувствовать воодущевление от осознания того факта, то ты есть, ты жив, и счастье в том, что жизнь заслуживать не нужно. Она твоя, живи и будь собой❤️

💗 У тебя новое анонимное сообщение!

Здравствуйте, понимаю, что нужно действовать, но не могу двинуться с места. Очень страшно, что будет ещё хуже. Как начать?

↩️ Свайпни для ответа.

Удобный или хороший?

Навязчивый или настойчивый?

Виноватый или ответственный?

Гиперопекающий или заботливый?

Спасатель или помощник?

Грань между этими понятиями очень часто размыта, а общественные стереотипы слишком прочно вбиты в головы

Как же порой страшно сказать "нет" или проявить настойчивость, отстаивая свои интересы. Начать что-то делать без страха оказаться виноватым и получить вслед :
"А ты как хотел! Сам виноват!"

Почему сделать выбор в пользу другого человека зачастую легче, чем в свою собственную? Почему можно чувствовать себя достойным жить, только страдая и жертвуя? Почему жизнь без надрыва кажется лишённой смысла?

Если копнуть поглубже, то можно наткнуться на помойку из убеждений и установок, "заботливо" вложенных туда социумом

Хорошая новость в том, что все можно при желании разобрать и пересмотреть относительно своих ценностей

Во всем важно соблюдать здоровый баланс:

Соблюдая свои границы и уважая их, мы учимся соблюдать и уважать и чужие. Никто не должен жертвовать собой, своими потребностями и желаниями, ради удобства других и из страха оказаться виноватым или "плохим"

Повторяем: ⬇️

📌 Я имею право говорить "Нет", когда мне это нужно

📌Я имею право на безопасность

📌 Я имею право на уважительное и доброжелательное отношение

📌Я имею право менять свою точку зрения тогда, когда посчитаю нужным

📌Я имею право на собственные мысли, чувства, ценности и убеждения

📌 Я имею право на удовольствие и счастье

📌 Я имею право на отдых по потребности

Хороший не равно удобный

〽️повторенье - мать ученья, и иногда, чтобы осознать, повторять нужно долго! Но мы и не торопимся✌

Не моё, но я очень
согласна⬇️

"Быть живым или быть защищённым в своей безопасности и стабильности - один из частых выборов, с которым сталкиваются люди. Просто однажды наша так называемая "зона комфорта" начинает трещать по швам, потому что это уже костюм не по размеру. В нас рождается новый человек, и просится наружу, только сначала он будет голым и уязвимым, как малыш, который выходит из живота мамы в этот мир. И это придется пережить. Ну так устроено, что всё настоящее связано с уязвимостью. Ее можно не выбирать, никто не осудит - есть такое право. Но жить придется в тесном костюме, который не даёт нормально вздохнуть, потому что мал и стар"


〽️рождение нового человека, даже если оно происходит в середине жизни, это больно и уязвимо, но точно стоит того, чтобы обрести настоящего и живого себя❤️

Иногда очень полезно посмотреть на ситуацию по-другому 😉😉

Я сначала не поняла, с потом кааак поняла)))

Привыкая быть виноватым за все и всегда с детства,человек становится очень легкой жертвой любого манипулятора. С ним становится можно плохо обращаться, ведь он не знает, что имеет право на уважительное отношение

Его можно «воспитывать», применяя эмоциональное насилие, ведь он привык, что любые малейшие попытки отстоять себя караются игнорированием и молчанием

С ним можно не разговаривать, ведь кто он такой, чтобы
просить о разговоре и определенности

На него можно свалить всю вину и ответственность за свои аморальные поступки, ведь он считает себя виноватым в том, что ему так и не удалось заслужить хорошего отношения

Чувство вины важно идентифицировать и для себя четко
определить: я чувствую вину за свой плохой поступок и могу эту вину искупить, взяв ответственность? Или я чувствую вину за то, чего не делал и это просто способ манипулировать мной?

Я вот, например, сейчас чувствую вину за то, что вроде как
усложняю жизнь другого человека, не желая брать его ответственность на себя. А если бы я этого не осознавала, я бы не понимала, почему мне так дискомфортно

Вот поэтому важно учиться слышать смысл, который нам
несут эмоции и чувства. Они не могут быть плохими или хорошими. Они – проводники смыслов для нас🔐

Сейчас пришла мысль о том, что отношения в созависимости- это ведь отношения вообще не с самим человеком. Это такая большая проекция того, что нам очень хочется видеть. И мы прилагаем неимоверные усилия, игнорируя реальность и наделяя человека теми характеристиками и качествами, которых на самом деле у него нет

И как абсурдно было бы требовать от слона парить высоко в небе, а от черепахи быть резвым скакуном, так же абсурдно в реальности требовать от другого человека тебя долюбить и восполнить твои внутренние пробелы

Это невозможно. Но часто так сильно не хватает этого ощущения целостности, что мы готовы игнорировать многое, лишь уже эту целостность и полноценность почувствовать

Созависимые отношения - это отношения со своими внутренними родителями, которые когда-то не услышали, отвергли, обидели, не долюбили, не додали внимания

И ты через этого человека пытаешься им донести, доказать, показать, оправдаться, обвинить, отстрадать, заслужить

И так может продолжаться очень долго, пока не случится встреча с реальностью и осознание, что все это не по-настоящему, а лишь построенная психикой проекция

В этот момент происходит маленькая психическая смерть, а потом пустота, а потом знакомство с собой

И осознание, что твоя внутренняя пустота может быть заполнена только тобой самим. Никем и ничем другим

А с собой взрослым можно не бояться идти дальше☀️

〽️ настоящие эмоционально близкие и здоровые отношения возможны там, где я вижу отдельного себя со своими границами и другого отдельного от меня человека, с его границами❗️

⭐️Пока я боюсь чьего-то осуждения, моя жизнь проходит, и совсем не так, как я истинно бы этого хотел

⭐️Чтобы начать жить, нужно уметь выдерживать стыд

⭐️Научившись выдерживать и проживать стыд, можно за ним увидеть себя реального и перестать от себя бежать

⭐️Опереться можно только на то, что ценно. Внутренняя опора устойчива, если я ценен для самого себя

⭐️Мне можно оставаться к себе добрым, что бы ни случилось. Даже, если я разочаровал весь мир

⭐️Даже если меня отвергнут все, я могу оставаться с собой

⭐️Когда я осознаю и признаю свою ценность, я могу проявляться уже не для того, чтобы меня признали и похвалили другие, а потому что искренне считаю ценным, важным и полезным то, что делаю

⭐️Научившись себе сочувствовать и сострадать искренне, я могу заглянуть в свою пустоту, за которой на самом деле спрятано все, что болит и нуждается быть увиденным, услышанным и прожитым

С собой добрым мне становится безопасно смотреть туда, где когда-то было невыносимо❤️

Стать взрослым значит научиться выдерживать свое одиночество

В какой-то момент я начала задавать себе такие вопросы:⬇️

- А почему я постоянно нахожусь в режиме ожидания?
- Чего я жду?
- Чьего разрешения я жду?
- Почему я вообще жду чьего-то разрешения?
- Почему я не могу принять решение сама?
- Что, если я сама сделаю выбор?
- Что мне необходимо, чтобы решить этот вопрос?
- Зачем мне спрашивать у кого-то совета?
- За что я отвечаю?
- На что я могу повлиять?
- Что вне зоны моего влияния и ответственности?
- Если оставить все, как есть сейчас, я готова так жить всю жизнь?

Так постепенно я научилась брать ответственность за свои решения и действия и вообще различать, где моя зона ответственности, а где - нет🔐

Никто не обязан жертвовать собой, чтобы "спасти" другого взрослого, который по каким-то своим причинам не хочет брать ответственность за свою жизнь

"Спасти" не получится, потому что тому, кого "спасают", спасаться невыгодно. В этом случает придётся брать на себя ответственность

А как её (ответственность) брать, если он то пьёт, то отдыхает, то занят, то травмирован, то в себе, то не в себе. Удобно, не так ли?

Часто "спасателю" нужно осознать мысль, что он прежде всего человек. А значит не всемогущ, не всесилен, не святой, не может всё и всех контролировать, не обязан отвечать за других взрослых, не виноват в том, что другой взрослый травмирован

Я ок и ты ок, значит, у меня свой путь, а у тебя - свой. И кто я такой, чтобы считать себя выше другого и тащить его куда-то, куда он не хочет

Если кто-то живёт не так, как я считаю правильным, это вовсе не значит, что он живёт не правильно. Одному так правильно. Другому - по-другому! Это нормально

Если мне не близки ценности другого, я с ним не иду. И его за собой не тащу. Мы идём каждый своей дорогой, не осуждая друг друга.

Я - прежде всего человек, а это знание уравнивает меня со всеми остальными такими же людьми❤️

Здесь про иррациональную вину

"Человек должен быть твоего размера, чтоб тебе не приходилось становиться меньше, чтоб его не раздражать.

Это сложно.
Это как жить в доме, где потолок чуть ниже твоего роста, все время немного дискомфортно, а потом дискомфорта становится так много, что остаётся только выйти, чтоб не остаться на всю жизнь с головой, втянутой в плечи"

Марта Кетро

Даже, если кажется, что выхода нет, он точно есть!
И если ты все же вышел, назад не вернёшься уже никогда

Это как перейдя в 3 класс, ты уже никогда не вернёшься в 1👼

В какой-то момент я прям на физическом уровне начала ощущать дискомфорт и отвращение к "необходимости" делать вид. Делать вид, что все нормально, что так и должно быть или что ничего такого и не происходит

То есть к необходимости играть свою роль и быть постоянно в какой-то маске. Постоянно находиться в напряжении от страха оступиться и получить "подзатыльник"

Я начала видеть ситуации, где меня как живого человека не видят и не слышат, а используют как эмоциональный ресурс
(долго моё отвращение к этому было мне недоступно)

Когда я осознала, что мне отведена определённая роль, выйти за рамки которой я не могу, я начала испытывать что-то вроде безысходности, отчаяния, непонимания и отвращения одновременно

Мне казалось, что и выносить это больше невозможно, и выхода как будто из этого нет. Как будто я обречена и никогда не смогу выйти из этого замкнутого круга, где я заключена в эмоциональную тюрьму

В тюрьму, где мне надо выполнять роль сливного бачка для непринимаемых эмоций другого человека

(кстати, очень полезно себя иногда спрашивать: а нахрен мне это надо вообще? Тут много интересного можно понять)

И одно дело не осознавать, что происходит, совсем другое - когда ты понимаешь, но продолжаешь делать то, что делаешь. Потому что так привычно и на этом этапе ещё непонятно, а как по-другому? Да и страшно, просто жуть

Очень дискомфортное состояние: ты сидишь в болоте, уже видишь, что это болото, но выползти ещё не хватает ни сил, ни здоровой агрессии. Сопротивляемость стрессу крайне низкая, потому что большинство эмоциональных ресурсов уходит на исполнение роли, борьбу с собой же в этой роли и со своим отвращением к происходящему

А отвращение появляется как реакция на осознавание того, что ты выбираешь играть роль, лишь бы выжить

А потом приходит понимание, что круг замкнулся: ты не живёшь, лишь бы не умереть. А это же полный абсурд, бред

Осознание, что жизнь когда-то закончится, а ты даже не начинала жить, - как удар током. Да больно, но если выжил, то начинаешь ценить жизнь и саму возможность быть здесь живым, чувствующим и самое главное настоящим, а не низкосортным актёром погорелого театра

Страшнее становится умереть, так и не почувствовав, что значит жить СВОЮ жизнь. Где нет места играм, ролями и маскам

Игра заканчивается там, где ты осознал, что это была не жизнь, а всего лишь игра.. И искренне прочувствовал всю горечь от того, что ты вовсе и не живёшь..

А какой смысл в жизни без жизни?

Я долго не могла сформулировать мысль, которая крутилась где-то около сознания, а вот сегодня я её уловила: ⬇️

" Самое большое отвращение вызывает попытка другого человека купить возможность эмоционально тебя насиловать"

Звучит довольно мерзко, но..

Отвращение - это очень важное чувство, которое у созависимых людей сильно подавлено. Ну или они мастерски его подавляют и не замечают

Относительно отдельный и автономный человек почувствует отвращение, когда кто-то его обзывает, например. Это не норма. Это прямое нарушение границ. И, если с границами у меня все ок, то я не буду терпеть оскорбления и неуважение в свой адрес

А вот, если я созависимая, я даже могу не почувствовать отвращения, когда меня в очередной раз унизят. Я буду всячески это рационализировать и объяснять себе, потому что иначе мне придётся признавать созависимость и что-то с ней делать

А это ой как пугает

Однажды я услышала в свой адрес фразу (угадайте от кого): ⬇️

"Умные ты, конечно, вещи говоришь, но вот слушать их от ТЕБЯ - это фу"

Да, мне было обидно, но лишь потому что это была правда на тот момент. Сейчас я искренне благодарна за эти слова. Я действительно раньше много умного могла сказать, но на деле это были лишь слова

Сейчас мне не страшно быть дурой, и вообще мало интересно, кто и что про меня думает. Потому что живу я в согласии со своими ценностями

И испытываю сильнейшее отвращение к любого рода необходимости создавать видимость чего бы то ни было

#мысливслух@phyconikulinaap

Стыд - это чей-то взгляд на меня, полный отвращения

Вообще стыд - это не врожденная эмоция❗️

Стыд всегда предполагает наличие кого-то, кто как будто осуждает меня за то, какой я не такой, как "надо", какой я недостойный, недостаточный и в целом неправильный и дефективный

Творческий стыд - это полезная эмоция. Он помогает нам соблюдать социальные нормы и не выходить за рамки дозволенного

Токсический - тот самый, когда на меня смотрят с полным отвращения взглядом, не даёт приблизиться к себе настоящему и очень сильно мешает жить

Стыд важно исследовать и проживать, как и любую другую эмоцию. Признавпя и проживая его, я освобождаю энергию для жизни

Если я чувствую стыд, я спрашиваю себя:⬇️

А за что мне сейчас стыдно? Почему мне нельзя быть такой? Кто меня такой не принимал? Почему мне важно сохранять связь с этим человеком через свой стыд? Действительно ли это делает меня плохой?

Когда я вижу свой стыд, признаю его и проживаю, я становлюсь больше, чем он

Я вообще больше, чем всё, что есть во мне. И это делает меня устойчивее

Конечно, это не про физическую видимость. А про признание себя вправе быть здесь таким, какой ты есть

Настоящим и живым ( а это бывает очень стыдно, настолько, что невыносимо с собой оставаться и кажется, что ты в прямом смысле сгоришь от стыда, если кто-то тебя настоящего узнает. Ведь глубоко внутри живёт болезненное убеждение, что быть таким, какой ты есть, ну никак нельзя )

Невроз и болезненная грандиозность уходят тогда, когда человек приходит в согласие с собой реальным. Когда у него больше нет надрывного желания скрыть себя, как будто недостаточного и недостойного, как будто дефективного и неправильного от мира да и от себя самого

Когда перестаёт отчаянно и напряжённо пытаться казаться тем, кем он не является. Когда само намерение "казаться" кем-то начинает вызывать отвращение и тоску

И перестаёт бояться того, что его настоящего узнают и застыдят, опозорят и исключат из этой жизни. Потому что осознал, что невозможно достичь того идеального образа, к которому всю жизнь стремился. Потому что быть идеальным человеком невозможно

Идеальный человек - это как живой мертвец. Он, может и существует, но точно не живёт

Когда осознает, что тот реальный Я, с которым всю жизнь и знаком не был, довольно интересная личность

И совсем не стыдно быть таким. Живым, настоящим, разным и главное видимым для самого себя

И нет, не перестающим бояться. Потому что подлинный настоящий человек не боится бояться. Он понимает, что страх - это лишь одна из множества эмоций. И страх не делает человека плохим. А является показателем живости, уязвимости и подлинности

Становясь эмоционально живым, я признаю свою уязвимость. Признавая уязвимость, я становлюсь человеком. Став человеком, я становлюсь способным сочувствовать, сопереживать, любить. Научившись сопереживать себе, я становлюсь способным открывать свое сердце миру и не бояться отвержения

Ведь, один раз повернувшись искренне к себе, я больше никогда не отвергну себя самого ❤️

Либо перекладывать её на кого-то другого, если эмоционально и психологически не дозрел📌

Вчера на наш городок обрушился такой разрушительный ветер, я не помню такого за всю свою жизнь

Все в мелких обломках шифера, много поврежденных машин, крыши с некоторых зданий сорваны

Но очень радует то, что среди людей нет пострадавших (по крайней мере, нет данных таких, будем надеяться, что и не появятся)

Спать ложились вчера без света с надеждой, что сегодня все наладится, проснулись, свет уже был❤️

А сегодня я подумала, что надежда может быть очень разная: и та, которая помогает, которая поддерживает веру в то, что все будет хорошо. Далеко ведь не все от нас зависит

Например: я совсем не могу повлиять на погоду, и мне остаётся только надеяться на то, что сегодня такого разрушительного ветра не будет

Но есть такая надежда, которая наоборот тормозит и не даёт пойти дальше. Я про надежду на то, что, если кто-то другой изменится, то изменится и моя жизнь. Это чистейшая ловушка созависимости. Кажется, что вот изменится мой муж (который меня не уважает, обесценивает, внушает чувство вины за то, что плохо со мной обращается и тому подобное), и тогда мы заживём

Вот в таких отношениях это работает в ОБЕ стороны: то есть, пока я жертва, мой муж агрессор или спасатель, или он жертва, а я агрессор или спасатель и так по кругу. Мы бесконечно будем ходить по этому треугольнику

И тут не особо важно, кто первым выйдет: жертва или абъюзер. В любом случае, эти отношения закончатся! Не будет здоровый человек находиться ни с жертвой, ни с абъюзером (понятно о чем я?)

Поэтому надежда на то, что если изменится мой партнёр, то и моя жизнь станет лучше, совершенно бессмысленна, это ловушка

Многое в этой жизни не подвластно нам. И важно понимать, за что я могу отвечать, а что вообще вне зоны моей ответственности.
Я не могу влиять на другого, но могу выбирать принимать неуважительное отношение к себе или нет❤️

Хорошего воскресенья☀️☀️

Я сегодня с утра супермеогодетная мать

(у старшей дочери ночевали 2 подружки))

И я решила нажарить горку блинов. А потом подумала, что будет, когда к младшим детям буду приходить их друзья 🙈

Остаётся только мечтать, что мы сказочно разбогатеем, переедем в большой дом, и готовить для нас будет повар🥳🥳😍

Ну мечтать не вредно, хороших выходных☀️

Ну что, кто захотел к ним присоединиться?😆😆😆😉

Жертвовать собой, ради другого, ожидая за это признания и даже требуя его (я ж для тебя всё, а ты.. ) - это тоже насилие над другим

(Пишу и как дочь, и как мать, и как психолог)

Я в таком случае не вижу отдельного человека, я с ним сливаюсь, решаю за него, что ему нужно и как ему лучше. И не спрашивая его, начинаю для него "стараться"

А попробуй он скажи, что ему это не нужно, я что? Правильно - обижаюсь и дуюсь (я ж для тебя всё, а ты...)

Часто так происходит у родителей с детьми: мы тебе и то, и это, а ты неблагодарный не хочешь нас за это любить
(Детьми вообще легко манипулировать и чувствовать свое величие, они ж зависят от родителей)

А вот видеть в ребёнке отдельного человека и формирующуюся личность бывает очень не легко

Особенно, когда своей жизни у меня нет, а ребёнок становится заложником моего смысла жизни (по мне, это очень и очень жестоко - самоутверждаться за счёт того, кто от тебя зависим и доверяет тебе)

А потом ещё и предъявить за то, что всю жизнь тебе отдала ( не спрашивая, нужно тебе это или нет вообще. Потому что за тебя решила. Я ж тебя родила, одолжение как будто тебе сделала)

Блин пишу, и мне жутко, а ведь это далеко не редкость, к сожалению. Маме тоже нужна своя жизнь, и для себя и для ребёнка (ну как ребёнок научится быть счастливым и отдельным, если он не видел этого никогда, если он всегда видел только надрывающуюся и несчастливую маму)

С детьми легко быть великими. Они видят в родителе авторитет ( а если родитель не видит себя, то как он разглядит кого-то в ребёнке? Да никак. Чтобы по-здоровому взаимодействовать с детьми и людьми в целом, просто необходимо по-здоровому взаимодействовать с собой! Никак иначе)

Или в отношениях взрослых, где один отказывается от себя (ну потому что он и по-другому не умеет, он научился этому в семье, у жертвы, чаще мамы) и своих интересов, ради того, чтобы "любить" другого. Так "любить" что всё принимать и прощать ( "любить" здесь превращается в жертвовать собой, чтобы другой признавал, чтобы другой оценил, чтобы не отверг, чтобы оставался рядом)

Здоровый психически человек из таких отношений быстро сбежит, потому что от такой "любви" ему станет очень душно

И если взрослый может выбрать уйти из таких отношений, ребёнок от такого "удушающего" своей "любовью" родителя, уйти не может

Когда себя и своей интересной жизни у меня нет (не потому что я такой плохой, я просто не знаю, а как это, не было опыта быть у себя) , мне обязательно нужен кто-то, ради кого я буду "жить" ( тут получается страдать и надрываться, "жертвовать" своими интересами и личной жизнью)

Плохо в этом случае обоим сторонам. За исключением, конечно, случаев, когда я в отношениях жертва-абъюзер. Там все на местах. И могут так жить всю жизнь: жертва все отдаёт и надрывается, абъюзер- пользуется и самоутверждается

К чему я вообще: к тому, что любить - это не жертвовать собой, требуя потом признания. Потому что я сам себя признать не способен

Любить - это прежде всего быть способным ВИДЕТЬ в другом другого отдельного человека. Позволять ему быть отдельным другим, собой. Быть способным принимать как свою инаковость, так и чужую. И не требовать от другого соответствовать своим ожиданиям, а иначе любить не буду( манипулиция незрелых родителей)

Быть способным принять тот факт, что другой может быть с тобой не согласен, потому что он другой. И тот факт, что другой может тебя не выбрать, если ты пытаешься его поглотить

Любить значит видеть и слышать, а не "я хотела как лучше "

#психологияпопростому

Меняется многое, но печенька с маслом остаётся неизменно любимой ☕️😁

Доброе утро❤️

Прекрасная мысль дня в том, что⬇️

"Когда я есть у себя, и когда я вообще понимаю, что это и как это быть у себя, я спокойно могу принять тот факт, что другой человек тоже прежде всего для самого себя. И не требовать эгоистично у другого быть для меня.
Потому что внутри меня уже не пустота, а Я сама"

Быть для себя - это не эгоизм. Эгоизм - это быть для кого-то, требуя взамен признания и отдачи за это!

#мысливслух@phyconikulinaap

Как сильно меняется жизнь, когда ты перестаёшь делать то, что делать принято, но тебе совершенно неинтересно и непонятно

И начинаешь хотя бы задумываться, чтобы понять и осознать, а что бы ты действительно хотел. Что для тебя интересно и важно

Понимать, что важно не поддержание образа, в котором ты ни живой, ни мёртвый

А обретение себя настоящего, который знает, как придать смысл своей жизни. Который не боится до трясучки отвержения и пристыживания

Который осознал, что страшнее умирать, так и не ожив. Потому что смерть - это не наказание за жизнь. А её естественная часть👼

〽️ можно ведь и не ждать какого-то особого момента для того, чтобы почувствовать себя счастливым. Он ведь может и не наступить. Жизнь ведь не начнётся потом заново. Она ведь уже идёт. И по большому счету последний день жизни лишь физически приближает нас к смерти. Эмоционально, мы каждый день живём с этим бессознательным страхом. А что хорошо сегодня и сейчас: Да то, что я сейчас есть. Я могу полежать, поесть, почитать, погулять, посмотреть на небо и подышать воздухом. Посмотреть в окно, вдохнуть запах кофе. Ну это ли не счастье ❤️

Главное не то, что про меня думают или говорят. Главное то, что я сам про себя знаю! И то, что я доверяю своему знанию о себе как самому ценному для меня 🖤

"ЧУДО

Есть в терапии то, что кроме как «чудом» обывателю назвать сложно, хотя для специалиста все это - ожидаемые полевые процессы.

Когда человек поворачивается к себе лицом (не к тому, о каком мечтает, а именно к тому себе, от которого долго и упорно бегал), окружающий мир, поле, пространство тоже поворачивается к нему. Словно клиент, пройдя все стадии от торгов до депрессии, и бессильно таки обнаружив себя таким как есть, дает себя обнаружить и всему миру вокруг.

Начинаются чудеса, неожиданности и приятные совпадения. Будто он вошел в поток собственной, а не однажды выдуманной, жизни и согласие с течением личного бытия, вместо бесконечного сопротивления, тут же дает возможность процессу мироустройства подхватить его и нести вперед.

Из мета-позиции это выглядит как вполне понятные результаты физических законов, когда плюс перестает выдумывать, что должен быть минусом и, внутренне расслабляясь в согласии, попадает в соответствующий его заряду поток.

И вот в эти самые моменты, уже обладая достаточной степенью осознанности для их регистрации, клиент на какое-то время прорывается в другую психическую и почти физическую (коль скоро работают законы физики) реальность. Свободы и предопределенности, силы жить и согласия с силой жизни, расслабления перед невозможным и усилия там где есть смысл.

Но - как любую другую реальность - ее невозможно объяснить тем, кто в ней не был. Невозможно смоделировать, нарисовать, показать так, чтобы стало понятно про что это и чем «там» круче чем «здесь».

Со временем, новая реальность, в которую по началу удавалось попадать лишь временами, становится основной. Самой реальной. «Там» превращается в «здесь» и уже «там», которое теперь за спиной, кажется чем-то чуднЫм и чУждым…

Можно ли «заказать» переход? Нет. Можно ли ускорить? Ну по-хорошему, вот прям чтобы найти нужную кнопку, тоже нет. Но точно можно ПРОДОЛЖАТЬ ИДТИ"

Автор Татьяна Фишер

Краткий алгоритм проживания эмоций
(Безусловно, в жизни все гораздо сложнее, но знание никогда лишним не бывает)

1. Эмоцию необходимо заметить

2. Её нужно признать и дать ей название (злость, радость, печаль, грусть, обида, непонимание и тд. Их много, таблица эмоций в помощь)

3. Эмоцию необходимо легализовать!То есть дать ей право быть. Важно запомнить, что любая эмоция несёт в себе смысл. То есть, если она есть, значит несёт в себе смысл. И этот смысл важно понять

4. Когда я признала, назвала и легализовала эмоцию, я могу подумать, а как её отреагировать, прожить. Какая потребность лежит за этой эмоцией

И тут же могу привести пример их своей жизни, потому что пока я это писала, произошло следующее: ⬇️

Я чувствую раздражение и злость, потому что мой бывший муж в очередной раз пишет мне, какая я плохая, эгоистичная и вообще стою в стороне как наблюдающая (основано на реальных событиях). Что? Я наблюдающая в стороне, то есть я живу с 3 детьми, но по его словам цитирую: "не надо в стороне стоять и быть наблюдающим и оценивающим" (Вот у человека талант залезть в самое уязвимое! И если честно, я просто ох*ела от такого заявления)

А суть ситуации в том, что он уволился с работы, лагерь ребёнка в связи с этим отменяется. Но он ей пообещал, что оплатит путёвку сам. При этом он пишет мне и говорит, куда мне сходить, что сделать и самой решить!, а он вроде как поможет потом(то есть он пообещал, а сделать должна все я, задумка отличная конечно, но не в этот раз)

Мои границы в очередной раз нарушены. Я злюсь, я раздражаюсь

То есть моя злость в данном случае говорит мне, что человек нарушает мою границу и расшатывает моё эмоциональное состояние. И я беру на себя ответственность признать  что я чувствую злость, раздражение, негодование и принимаю решение заблокировать этого человека. В данном случае никакие адекватные и взрослые разговоры невозможны. Как бы печально не было.. (это далеко не первый раз, когда меня догоняют, чтобы сказать, какая я эгоистка и как мне нужно повзрослеть)

Какая потребность стоит за эмоцией злости? Потребность в эмоциональной безопасности, граница которой регулярно нарушается

И я несу ответственность за свое здоровье и за свое эмоциональное состояние

Я тебя люблю = уйди с глаз долой и не мешай

Так было в моей искаженной картинке мира
(самое болезненное - это то, что я и сама как мать, такие послания детям давала. Но, осознавая это, могу это и исправлять)

И такие осознания вызывают у меня много тоски, отчаяния, беспомощности, печали, грусти. Но никто и не запрещает отгоревать, оплакать и в результате этого принять утрату
(утрату себя настоящего в какой-то момент)

Проживая свои состояния, далеко не всегда радужные, я могу идти дальше. Подавляя и игнорируя их, я много энергии трачу на то, чтобы это заблокировать внутри и держать там, скрывая и от себя, и от окружающих

Признав и прожив эмоции, чувства, состояния, я освобождаю для жизни энергию, которая в неимоверных количествах тратится на подавление "непринимаемого" и не признаваемого

Отгоревав и приняв это, я перехожу в состояние "видеть выбор". То есть в состояние взрослого

Выбор : дать себе то, что не хватает или винить кого-то в том, что недодали и ждать, что кто-то все-таки додаст..

Осознание своего "могущества" в отношении удовлетворения своих когда-то заброшенных потребностей, дает энергию и возможность идти дальше

Я могу выбирать. И могу не отворачиваться от себя, даже если кто-то отверг. Я могу не тратить время на ожидание. И идти самостоятельно

Меня достаточно, чтобы быть и жить👼

〽️ возможно, когда-нибудь наступит время, когда я действительно просто буду жить.. а сейчас важно проживать то, что давно и глубоко подавлено. И важно давать себе время, чтобы прожить..

Можно как лайфхак использовать 🤣🤣🤣

☝️

Там, где есть чувство вины, есть и наказание

В этом и коварство вины. Мало того, что она может быть иррациональна
(то есть я ничего плохого не совершал, а вину чувствую), так ещё и сложно порой вообще идентифицировать, что она есть

При этом влияние глубоко укоренившегося чувств вины на жизнь может быть очень разрушительно. Во всех сферах жизни, от отношений до здоровья

И, если рациональную вину можно искупить, взяв ответственность за совершенный нехороший поступок, то иррациональную вину искупить невозможно. Что может привести к очень печальным последствиям со здоровьем. Вплоть до онкологии

Когда человеку настолько уже невыносимо быть виноватым, что запускается как будто программа самоуничтожения (все это часто происходит бессознательно). На уровне сознания бывает очень сильный дискомфорт, но сложно разобраться, с чем он связан

Человеком, который глубоко и бессознательно убеждён в своей плохости, и в связи с этим испытывает иррациональную вину, очень легко становится манипулировать. Ведь это он как будто по умолчанию становится "виноват" во всем и даже в том насилии, которое применяют по отношению к нему

Ведь у такого человека уже давно сформировалось деструктивное убеждение в том, что со мной можно плохо обращаться. Я ведь плохой. А раз я плохой, я чувствую за это вину, а чувствуя вину, я её искупаю

Только вся ловушка в том, что такую вину невозможно искупить никогда. Потому что плохого поступка нет. Потому что искупать вину за то, что ты есть, вообще иррациональная и деструктивная затея

Ты есть, и ты не можешь быть виноват в том, что совершает другой. Ты не можешь быть виноват в том насилии, которое совершает другой. Это лишено логики, но к сожалению, психика и логика иногда далеки друг от друга

И очень печально то, что часто жертву выставляют виноватой в том, что она подвергается насилию

В насилии всегда виноват насильник. Точка. И, к сожалению, жертва иногда просто не имеет сил уйти, ещё и когда вины накидывают, что сама виновата в том, что с тобой так плохо обращаются

Если вы понимаете, что чувствуете вину, спросите себя: а я действительно совершил плохой поступок? Или это способ мной манипулировать, чтобы оправдать насилие и безответственность?

Про жертвенность в созависимости, как одну из главных защит (человек в позиции жертвы не выбирает осознанно в этой позиции быть, и выход из неё очень и очень не простой🙏)⬇️

" Одна из главных защит созависимости, с помощью которой люди, далеко не всегда осознанно, пытаются найти оправдание своему нахождению в во многом невыносимых для них историях - это жертвенность.

Вернее, абсолютно искажённое её восприятие, не только подменяющее подлинный смысл жертвенности, но и ошибочно определяя уместность её там, где она совершенно неуместна.

Жертвенность в сложившейся близости, где люди ценят, уважают и любят друг друга, полностью разделяя не только светлые стороны жизни, естественна и уместна тогда, когда кто-то один в тяжелейшей ситуации берёт на себя большую часть ответственности, не всегда посильной.
Когда он жертвует своим, чтобы спасти другого там, где нет иного способа.
Человек ничего не заслуживает этой жертвой, не принуждает себя к ней, не видит в ней штатный метод сглаживания хронического страдания.

Жертвенность в созависимости декларируется на внешнем уровне, как необходимость "всетерпения и всепрощения", которые эксплуатируются нещадно даже там, где другой человек не находится ни в какой катастрофе, и вполне себе может не делать того, что он делает.
На прожорливый алтарь инсценированного мира, в таких отношениях ложится чувство собственного достоинства, заменяя его напрочь порушенными личными границами, лояльностью к любому насилию, неконтролируемой агрессией и всем тем, что ломает, уменьшает и окончательно разрушает всё живое.

Созависимые люди, не находящие в себе ни сил, ни возможности выбраться, очень часто буквально внушают себе красиво звучащую установку, которая гласит, что какой бы ни был человек, надо всё в нём стерпеть и принять.
А если он не меняется, то это значит, плохо терпели и плохо принимали.

Их жертвы тяжелы и объяснимы, но они никого не спасают. Наоборот, поощряют увеличивать недопустимое.

И это именно горькая жертва, а не светлая жертвенность - терпеть унижения, сносить оскорбления, улыбаться причинённой боли, дожидаться из чужих коек, делать вид, что веришь перманентной лжи, забыть, когда тебя называли по имени, проглатывать самую токсичную критику, не претендовать ни на какую помощь, никогда не иметь права расслабиться, хронически бояться, всегда считать себя не таким и недостойным...

Иногда именно с этого разделения понятий начинается медленное движение наверх.

Даже если учесть, что любовь, взаимность и принятие - во многом удача, а не гарантия для каждого, то это вовсе не означает, что кто-то рождён для унижения и страданий, к которым надо приспособиться.

Никто. Не надо"

Автор: Лиля ГРАД⬆️

〽️ никто не должен заслуживать любовь, принятие и уважение. Манирулятору очень легко внушить жертве, что я так плохо с тобой обращаюсь, потому что это ты плохой, это ты плохо стараешься, поэтому виноват в том, что я причиняю тебе боль. Человеку в жертве "кажется", что он/она недостоин хорошего отношения, поэтому готов терпеть абсолютно недопустимое нарушение своих границ, унижения и оскорбления. Кажется, что когда-то это оценят и полюбят.. К сожалению, не оценят, а только продолжать продавливать границы и играть на чувстве вины..

Очень страшно что-то начинать менять, потому что страшно не столько совершить ошибку, сколько услышать:

"Ну сама виновата!" Или "Ну а ты как хотела!"

Только чем и как эти фразы помогут разобраться в сложившейся ситуации? Кроме как вызвать чувства вины и усугубить итак не простое положение, больше никак

Вместо "сама виновата" можно сказать себе:⬇️

"Да, я ответственна за то, что происходит в моей жизни. И да, я беру на себя ответственность за исправление по возможности сложившейся ситуации. Я беру на себя ответственность за то, чтобы извлечь опыт из этой ситуации и сделать то, что в моих силах, чтобы улучшить свое положение и свою жизнь "

Утопая в чувстве вины, очень сложно двинуться с места. Заменив вину на ответственность, мы можем предпринимать дальнейшие действия и двигаться дальше. Так появляется возможность увидеть выбор🔐

Как же меня бесит фраза: вот в наше время психологов не было, и ничего нормальными выросли)))

Я думаю, как хорошо, что в наше время есть куча возможностей расширять свое сознание. Не можешь психолога позволить, ищи доступные способы: группы, клубы, литературу

Свою жизнь ты можешь просрать, но если взял на себя ответственность родить детей, то их насиловать эмоционально и физически ты не имеешь права! Каким бы травмированным не был сам

Нельзя оправдывать свою безответственность за счёт насилия над детьми, нельзя!

Пока шла из сада, в голове так чётко визуально обозначилась шкала:⬇️

Где 0 - это состояние, в котором я по крайней мере знаю, что у меня, как и у любого живого человека есть право на потребности и могу уже примерно понимать, какие. И могу даже определять чувство вины, которое появляется, когда начинаешь думать об удовлетворении своих потребностей

Минус - это то состояние, когда ты даже не знаешь, что у тебя есть право на потребности и их удовлетворение. Ты существуешь в физической оболочке, с голоду не помер ещё и ладно. Нет тебя, ты - просто часть кого-то. Вот у того кого-то есть чувства, потребности, права. А у тебя нет. Ты просто ведро, куда можно слить то, что невыносимо для другого

И зона, пока только лишь видимая, но ещё не совсем доступная для меня. Это плюс. Где ты ОСОЗНАЛ, что живой человек, и у тебя есть право на потребности, на их удовлетворение. Где ты уже не испытываешь гнетущее чувство вины за то, что не хочешь быть помойным ведром. И понимаешь, что свою жизнь оправдывать не надо

Вот, пожалуй, я где-то между нулём и плюсом. Спустя год после развода

И меня порой охватывает такое воодущевление, что я все же нашла силы в себе выползти из хоть и насиженного, но липкого и грязного болота🧘

〽️ и главное не то, где я сейчас. Главное то, что я признаю реальность. А значит, могу брать ответственность за то, чтобы её изменить. Если меня что-то не устраивает ☀️☀️

Одно дело знать, и совсем другое -
осознать

Вот как недавно писала о созависимости: вроде и все понимаешь умом, и понимаешь, что часто не столько нужен сам человек, сколько заполняешь им свои дефициты и пробелы в фундаменте самооценки, а как это по-другому - совершенно непонятно

Когда просто знаешь, но никогда не чувствовал, сложно это себе представить. Как бы и кто словами не пытался объяснить

Например, до того как стать мамой, можно сколько угодно себе представлять, а как это будет. И какой я буду мамой, и каким будет моё материнство. Но вряд ли можно прочувствовать это до того, как родишь ребёнка в реальности и станешь мамой. Только став ей, можно осознать, а как это на самом деле

Пару дней назад услышала от психолога хороший пример, как это: "просто знать" и "именно осознать"

Одно дело знать, что Земля круглая. Это то, что нам рассказывают со школы. И это то, чему мы верим на слово. То есть просто знаем. Но, если забраться на вулкан в Тенерифе, можно своими глазами увидеть то, как земля закругляется, и в этот момент появляется ещё и осознание, что ну вот же оно. Вот я это не просто знаю с чьих-то слов, а сам теперь уже в этом убедился

И сейчас уже это для меня не просто чьё-то утверждение а то, чему я могу безоговорочно доверять, потому что осознал и прочувствовал

Инсайты, то есть моменты, когда осознаешь что-то, дают очень много энергии. Часто с осознания люди начинается совсем другой путь

Например, когда я именно осознала, что самый авторитетный взрослый для меня- это я сама, я смогла начать принимать решения самостоятельно. Я осознала, что мне взрослой можно уже самой решать, как поступать, но и отвечать за это необходимо тоже самой

И вот буквально сегодня я, размышляя над тем, когда и за что мне бывает стыдно, осознала, что вынести сложно не столько свой стыд, сколько стыд своих родителей. И это осознание позволяет мне также отделить себя от других людей. Не брать ответственности за чужие чувства, эмоции и реакции. А доверять больше себе и отвечать за СВОИ проявления. А другим оставить ответственность за их эмоции, чувства и реакции

Знать - это больше когнитивный уровень, то, что мы называем "умом понимаю". Осознать же - это ещё и прочувствовать, прожить. Безоговорочно и глубоко убедиться в "истинности", признать и поверить👼

Масленое сердце или сердечное масло ❤️❤️

Научившись выбирать себя, можно заметить тех, кто выбирает тебя. И перестать наконец выбирать тех, кому на тебя плевать

Кстати, вы знаете разницу между понятиями "знать" и "осознавать"? ⬇️

Вот казалось бы, это так логично и понятно, что абсолютно у каждого человека ( причём с рождения!, а не только когда ты физически "взрослый") есть права на уважительное и доброжелательное отношение, на то, чтобы говорить "НЕТ" при необходимости, на свои мысли, чувства и потребности

Но к сожалению, далеко не у каждого ребёнка они есть(
(А в результате и не у каждого взрослого, который таким ребёнком был)

Хочу сделать особый акцент на то, что права ребёнка необходимо соблюдать так же, как и любого взрослого

Когда мы защищаем свои границы адекватно, мы так же адекватно не нарушаем и чужие

Повторим:⬇️
1. У меня есть право и я буду его использовать на уважительное и доброжелательное отношение

2. У меня есть право на свою точку зрения и на то, чтобы менять её по необходимости

3. У меня есть право говорить "Нет", когда мне это необходимо

4. У меня есть право на безопасность

5. У меня есть право на свои ценности, мысли, эмоции, принципы, мнение и чувства

6. У меня есть право на отдых

7. У меня есть право на удовольствие и счастье

В отношении детей работает точно так же!

Нет, мы не идеальные родители и дети, мы живые и способные на сочувствие, сопереживание и признание ошибок и своей неидеальности

Мы можем прекратить насилие по отношению к себе, а затем и к окружающим, особенно к тем, кто от нас зависит и видит в нас целый мир👼

Когда я скучаю по другому человеку из созависимости, я скучаю вообще не по самому человеку, а по своему состоянию рядом с ним

И вот я уже несколько лет изучаю психологию, даже получила квалификацию психолога, даже смогла выбраться из созависимого болота (а это ой как непросто)

Но в очередной раз убеждаюсь, что знать теоретически и чувствовать это самой внутри себя - это совершенно разные вещи

Когда ты созависимый почти 40 лет, осознать и прочувствовать, а каково это быть в другом автономном состояния  - это ж прям другой мир какой-то

Я так отчётливо вчера осознала, что скучать по другому человеку можно не из надрывного "я без него не могу". А как отдельный цельный человек по другому такому же отдельному, но эмоционально близкому

Когда я созависимая, фундамент моей самоценности (и самооценки вследствие этого) неустойчивый, в нем не хватает кирпичиков местами. А чтобы почувствовать себя целостной, я и ищу кого-то, кем можно эти пустоты заполнить (например, не хватает мне уверенности, а тут он или она, уверенный в себе, и рядом с таким человеком состояние улучшается. Кажется, что и ты как будто "полноценнее")

А когда этого человека рядом нет, то и тебе как будто чего-то не хватает. И появляется тот самый надрыв. Желание эту пустоту закрыть, заполнить, почувствовать облегчение (созависимость на то и зависимость)

Но, когда я сама по себе целая, все кирпичи в фундаменте на месте, я и отдельно от других чувствую свою целостность. Нет надрывного желания искать кого-то, бежать за кем-то, сливаться с кем-то, лишь бы почувствовать себя лучше

Мне и отдельно от других комфортно. Но это не значит, что мне никто и никогда больше не нужен. Это значит, что из такого состояния я становлюсь способна на эмоционально близкие отношения, где каждый видим как отдельная личность со своими границами

Когда я автономная и цельная, я не несусь в невротическом экстазе за теми, кто не хочет быть со мной, пытаясь заслужить расположение. И самой себе доказать, что я достойна

Я спокойно принимаю то, что других могут меня не выбирать. И сама становлюсь способна выбирать, а не только ждать, когда кто-то меня заметит и "подберёт"

Автономная я скучаю не по своему состоянию полноценности рядом с другим, а по живому человеку, с которым есть здоровая эмоциональная близость. И в этой близости можно не играть роли и не бояться отвержения, а просто быть собой рядом с другим

Автономная я в контакте с собой и с реальностью. Не тешу себя иллюзиями и достраиванием желаемого у себя в голове. Неопределённость для меня - это повод уточнить, а что происходит? И осознать, что отсутствие внятного ответа - это не "ну подождём еще, всякое бывает", а просто не озвученное "НЕТ". И автономная я могу это "нет" принять и пойти дальше

Автономная я не ниже и не выше других. Я наравне с другими. Я просто человек

(не функция и не претендент на роль из драматического треугольника)

〽️ вопрос для размышления: а я скучаю по кому-то как по человеку или как по способу заполнить свои дефициты?🙌

Ой что я сейчас поняла 💫

Вечерняя рефлексия на тему, чем отличается здоровое "скучаю" от созависимого

Завтра утром поделюсь👼

Только научившись искренне по-доброму относиться к себе, можно так же искренне по-доброму начать относиться к другим

В том числе позволять другим людям жить свою жизнь, не давая им непрошенных советов и не считая себя вправе решать кому и как лучше жить и быть

Любить- это в первую очередь видеть другого человека отдельно от себя и признавая его право на отдельность, уникальность и право на ошибку

"Я хотела как лучше",

не спросив тебя, - это не про любовь, сейчас я это точно знаю🫂

А видеть в другом отдельного человека, можно только видя человека в себе. Осознавая эмоции и потребности, о которых эти эмоции нам сигнализируют🔐 ( то есть будучи с самим собой в здоровом эмоциональном контакте)

🙌

Сами мысли: "Боюсь травмировать", "Хотела как лучше", "Вырастешь, ещё спасибо скажешь " - по моему личному убеждению, идут не из здоровой части

По-здоровому я могу взаимодействовать с детьми и другими людьми только когда я по-здоровому взаимодействую с самим собой

Быть в контакте с собой можно учиться в терапии

Мать, ребёнок, отец, бабушка, дедушка и тд - это прежде всего человек. Когда я отношусь к себе как к человеку, я способен относиться и к другим как к людям. И в своих детях видеть не свое продолжение, а отдельных людей и личностей

Идеальных людей нет, и матерей тоже. Живая, тёплая, чувствующая мама - это лучше, чем мама жертва, которая "хотела как лучше "

Контакт с собой- залог счастливого взаимодействия и материнства в том числе❤️

☝️

Идти в настоящую близость часто очень страшно

Поэтому и создаются картинки отношений из картинок людей

Каждому выделяется функция и своя роль, отступать от которой становится нельзя

Только рано или поздно наступает момент, когда ты понимаешь, что за картинкой пусто. Ничего живого нет

За вопросом: "а что дальше?" идёт либо избегание реальности и отрицание, а потом поддержание той же картинки

Либо осознание того, что так больше невозможно. И как бы больно и дискомфортно не было, признание того, что все было бутафорией. Нет и не было никогда близких отношений. И с этим человеком не будет

Приходит полное принятие того, что, как бы ни было жать потраченного времени и усилий, ничего не вернуть и не заставить кого-то это оценить

И не изменить ничьего отношения к себе. Невозможно заставить кого-то любить тебя так, как тебе нужно. Да и принимать твою любовь заставить никого нельзя

Появляется выбор: ты сам, реальность, пустота, глубина, живость и одиночество, но искреннее. Либо бутафорская картинка, где "хорошо" и "идеально" только с виду. Зайдёшь внутрь - могильный холод, отчуждение и отчаяние

Тут уж кому как. Какой бы выбор не делал человек, только ему самому решать и нести за это ответственность

Путь из сложившейся одобряемой окружением картинки очень дискомфортный. Но цена, которую приходится платить за отказ от живости и близости, бывает слишком высока

Что может быть дороже времени и жизни? Вряд ли что-то материальное..

(Парочка моих любимых глаз❤️)

〽️ хорошего дня и контакта с собой🫂

Это уже не важно😆😆😆

🤣🤣🤣🤣🤣

Чтобы понимать, что значит быть в контакте с собой, можно попробовать не просто прочитать эти фразы, а постараться прочувствовать

"Я тебя вижу" - значит я вижу не какой-то идеальный и несокрушимый образ. А я вижу живого человека, знаю все его слабые и сильные стороны. Знаю его возможности, способности, ценности. И глубоко убеждён в ценности его жизни

"Твои чувства важны" - значит, что ты можешь проживать не только условно одобряемые чувства радости, счастья, беспроблемности и благодати. Но и чувства другого полюса: грусть, печаль, тревогу, гнев, злость, раздражение, недовольство и др. ( но проживать их без деструктива для себя и других!) Просто знать и понимать, что если они есть, значит они несут смысл и важно этот смысл для себя понять

"Я останусь с тобой в любом случае" - значит, я всегда буду на твоей стороне и помогу справиться с трудностями и неудачами. Помогу исправить ошибки, не обвиняя, а помогая брать ответственность за свои действия и решения

〽️ вот когда мы способны искренне сказать это себе, тогда становимся способными так же отнестись к тем, кто нам важен и дорог (и к людям в целом). Тогда мы становимся способны делиться любовью и теплом из избытка, а не жертвуя последним❤️

И что немаловажно, защищать себя как ценного и достойного всего самого хорошего человека, а не подставлять вторую щеку, когда бьют по первой!

Я тут активно готовлюсь к эфиру "Боюсь травмировать детей", осталось только найти время, чтобы все это рассказать)

Думаю в понедельник, возможно завтра в течение дня, запись сохраню, можно будет посмотреть в записи🙌

Прекрасное напоминание о том, что с вами уже все так, и работать над собой - совсем не значит искать какие-то недостатки и их исправлять

Чтобы работа над собой не превратилась в игру в мнимую духовность, важно развернуться к себе, живому и чувствующему и помнить, что:

"Никогда не провал - всегда урок"🫂

Уязвимый человек - это тот, кому люди знают как помочь

Сегодня весь день со мной стыд, вина, запутанность и непонимание, а что дальше..

Но спать я пойду с осознанием того, что вина за то, что я не хочу страдать и жертвить - совершенно иррациональна

И её не то, что искупать, а даже просто испытывать бессмысленно

Но она была замечена, названа и признана. И она больше не разъедает изнутри

〽️ часто, чтобы почувствовать себя лучше, необходимо себя простить, иногда за то, чего ты и не совершал

Моя продуктивность нервно курит в сторонке😂😂😂

Ну радует, что хоть не родила)))

Я заметила сегодня такую мысль, что я до сих пор по ещё давным давно в детстве сформированной привычке( ну или пусть это будет по-умному защитным механизмом), боюсь лишиться того, что в моем понимании тогда было "любовью"

А самое страшное, что "любовью" называлось самое настоящее эмоциональное насилие и лишение воли, вообще, как в той сказке "что воля, что не воля, все равно

И самое отвратительное, вызывающее опять много непонимания и изумления, то что под проявлениями "любови" к себе я понимала желание использовать меня как ресурс, эмоциональный, как помойное ведро для слива своих непринимаемых эмоций

И я готова была быть таким помойным ведром без воли и чувств, лишь бы не лишиться того, что в моем понимании было "любовью"

Бр, прям мерзко и отвратительно. Я долго не могла понять, что за чувство периодически возникает и пропадает. Прям знаете, как будто перед свеже вырытой могилой стоишь, а там ничего. Пусто. Холод и смерть. Ледяное бездушие и даже страха нет. Сама пишу и сама ужасаюсь

Вот иногда думаю, одно дело теорию знаю и изучать. И совсем другое - проживать это внутри. Но опять же знания теории значительно облегчают процесс проживания. Потому что, когда ты понимаешь и осознаешь адекватно, что происходит, ты уже не улетаешь куда-то в прошлое (в могилу бесчувственности). А способен оставаться в настоящем и помогать себе проживать то, что осознается

С большой долей отвращения кстати

〽️ что-то прям накипело, да и вдруг будет кому полезно. Ну а как ещё проживать то, что есть. Убегать от этого сейчас уже точно не буду. У меня есть кстати ощущение, что я когда-то умерла, ну не физически, а душевно. И для того чтобы оживить то, что ещё еле бьётся, нужно много времени и сил не убегать от самой себя❤️

Если хотите, делитесь своими переживаниями) Жаловаться и ныть можно⬇️

О том, как родительское "хотели как лучше" может стать самым настоящим ядом ⬇️

О ПРОЩЕНИИ И ОБ ОТВРАЩЕНИИ
⠀
Часто от клиентов я слышу о разных чувствах к родителям: злости, любви, вине, страхе. Слышу и об отвращении. Это чувство дается сложнее всего. Особенно вместе с превратно трактуемой идеей прощения. Как же можно не хотеть обнять свою мать, если простил ее? Как можно ждать, пока она уйдет? Не иметь возможности дослушать до конца ее длинные тревожные рассказы? Отворачиваться, вешать трубку, уходить гулять, отказывать? Это что за дела такие? Это же мать! Родная мать!
⠀
А что если ты ходишь на терапию, всё решил и простил ее? Если простил, почему не хочешь общаться? Значит, не простил, получается? Врешь себе?
⠀
А на мой взгляд, тут нет противоречий. Отвращение, как мы помним, — это когда чего-то слишком много или это что-то вам категорически не подходит. Если слов слишком много, то неудивительно, что трубка отодвигается от уха. Если в совместном опыте присутствует тонна насилия и нарушения границ, нет ничего удивительного, что сложно приближаться или обнимать. Да и зачем обнимать, если есть шанс получить повторное насилие? Да, многие родители хотят лучшего — своим способом. Но от этого насилие не перестает быть насилием.
⠀
А что бы вы делали, встретившись со своим насильником? Подходили бы поближе? Обнимали? Благодарили? За стол сажали? В здравом уме и твердой памяти — наверное, нет. Или да? То же самое и с родителями, нарушающими границы, — с той лишь оговоркой, что про них это понять гораздо сложнее. В разы сложнее. Но когда понимаешь, то сразу проще становится. И уважение к себе останавливает вину перед другими. Ставит всё на место. Что отравлено, то отравлено. Что токсичное, то токсичное, даже если простил и выплюнул. Что не подходит, то и не подходило никогда. И не подойдет. Весьма правильно не подходить к тому, что не подходит тебе. Грустно, но правильно.
⠀
Кстати, это никак не мешает прощению. Прощать или не прощать — личное дело каждого. Прощение исцеляет, но не превращает яд в лакомство. Оно не обязует приближаться и снова вредить себе. Спокойствие и устойчивая забота о себе, а не возможность общаться, является надежным критерием прощения.
⠀
P.S. Кстати, токсичные дети, а также дяди, тети, друзья, братья, сёстры, сотрудники и учителя тоже бывают. Такие, которых простил, но приближаться все ещё не готов. А может и никогда не будешь готов. С детьми особенно сложно. Но это знание освобождает
⠀
Аглая Датешидзе✍

Сегодня услышала прекрасную мысль:⬇️

" Если я признаю себя слабой и уязвимой, если я не убегаю от себя слабой и уязвимой, я неуязвима!👏👏

Ведь тогда я не трачу все силы и энергию на то, чтобы эту свою уязвимость скрыть

И мне становится не страшно, что кто-то меня такой увидит и узнает

Потому что саму себя я такой вижу, признаю и не отвергаю🥳

Ну откуда нам тогда знать, что такое любовь. И кто тогда сможет нам её дать, если мы сами не знаем, что это и как это проявляется

То, чего мы ждём от других, не любя себя, это точно не про любовь

Это нездоровое желания слияния с кем-то, кто кажется сильнее, могущественнее, авторитетнее, умнее. Кто как будто спасёт потерявшегося ребёнка и возьмёт за него ответственность. И это не про любовь

Это про отчаянное желание ребёнка быть принятым, признанным, одобряемым, "хорошим", поэтому как будто достойным того суррогата, который предлагался в качестве "любви" за послушание и отказ от эмоциональных проявлений

Только очень важно будучи взрослым физически, осознать, что тот могучий, авторитетный и мудрый взрослый и заботливый родитель не снаружи, а внутри нас. Важно разглядеть его, тогда вместо привычных жалости, презрения и критики к себе, можно выбрать сопереживание, сочувствие, сострадание, тепло и ту самую любовь

Тогда вообще появляется возможность выбора. Потому что приходит осознание, что :⬇️

Разрешения на то, чтобы жить ни у кого просить не нужно. И не нужно доказывать свою достойность тепла, любви и принятия

Я уже достоин этого по праву рождения ❤️(и я взрослый могу дать это себе, не выпрашивая и заслуживая у других)

〽️ не отказываетесь проживать все свои эмоции (право на существование есть не только у радости и счастья, но также и у печали, горя и депрессии и других эмоций и чувств)

Что бы вы ни чувствовали сейчас, это имеет право быть прожитым(без вреда для себя и окружающих)

Обнимаю👼

Вот и ответ на вопрос, почему я так требователен и критичен к своим детям⬆️

Потому что нужно научиться сначала искренне любить себя и быть в контакте с собой и своими эмоциями

Тогда из здорового взаимодействия с самим собой возможно здоровое эмоциональное взаимодействия и с другими, с детьми в том числе🙌

Идеальная "хорошая" девочка не дышит, не живёт и не существует 👏👏👏

Из заметок⬇️

⭐️Я разрешаю себе не быть обязанной искупать хорошее отношение ко мне. (Я достойна его просто по факту своего существования)

⭐️Я разрешаю себе не нести ответственности за эмоции, реакции, действия и выбор других людей

⭐️Я разрешаю себе не выбирать тех, с кем мне плохо

⭐️Я разрешаю людям не выбирать меня, если они этого не хотят или им со мной плохо
(Люди не против меня, они за себя. И это нормально)

⭐️И я разрешаю себе быть за себя. Это не стыдно, а здоровые отношения с собой

⭐️Я разрешаю себе иметь свое мнение, и я разрешаю себе доверять себе и своему мнению
(И принимаю также тот факт, что мнения других людей могут не совпадать с моим)

⭐️Я разрешаю себе чувствовать и проживать эмоции и разные состояния без вреда для себя и окружающих

⭐️Я разрешаю себе доверять своим эмоциям (Нет плохих или хороших эмоций. Они биологически обусловлены. И нужны нам, как 2 ноги, 2 глаза, сердце или какие-то другие органы жизнедеятельности)

⭐️Я разрешаю себе самой решать, что для меня лучше. И разрешаю себе не решать, как лучше для кого-то другого
(У каждого своя картина мира и опыт жизни. Нет плохих или хороших людей. Есть те, кто подходит мне или не подходит)

⭐️Я разрешаю себе любить себя и других людей, не ожидая взамен оправдания моих ожиданий. И не пытаясь заслуживать любовь

⭐️Я разрешаю себе не любить тех, кто не любит меня. Или любить и брать за это ответственность на себя

⭐️Я разрешаю себе брать ответственность за свои эмоции, мысли, чувства, действия и бездействия

⭐️Я разрешаю себе не обвинять никого, не жаловаться, не оправдываться, не нападать и не стесняться выбирать то, что для меня лучше

⭐️Я разрешаю себе быть тем самым человеком, который способен сам принимать решения и нести за них ответственность

⭐️Я разрешаю себе хотеть и идти к исполнению своих желаний

⭐️Я разрешаю себе восхищаться собой ( в этом нет нарушения границ других и унижения других)

✨Я разрешаю себе быть взрослой 👼

У меня есть мысль провести эфир на тему

"Я как мать боюсь травмировать своих детей"

Очень долго меня преследовал этот вопрос, подумаю, как структурировать это все👩‍💻

К вопросу выше⬆️

Я бы повернулась вглубь себя посмотреть. Возможно с помощью психолога и психотерапевта

Как вы с собой обращаетесь? Что вы чаще слышите от себя в свой адрес? Своими ли глазами на себя смотрите? Если скритикой и агрессией, то точно не своими. Тогда чьими? С кем вы поддерживаете связь, смотря на себя с критикой и не принимая?

Начинать копать нужно в отношения с собой. Я себя принимаю?

Как я отношусь к себе? Знаю ли я себя? Если хочу поддерживать, но критикую, это про что? Я способен поддержать себя? Я способен сочувствовать себе?

Может это ваш внутренний ребёнок протестует

Например, мой сын истерит, а я думаю, вот меня бы за такое прибили в детстве. Или просто проигнорировали. И тут я проваливаюсь в свои обиды и начинаю срываться на детей: что это вы себе позволяете (то есть перекладываю ответственность за свои реакции на них)

Когда я в здоровых отношениях с собой, а именно: знаю себя, принимаю свои и сильные и слабые стороны. Знакома и со своей теневой частью и со своей травмированной частью, разместила в себе свою боль, услышала и признала своего внутреннего ребёнка, я способна выстраивать здоровые отношения и с другими. И со своими детьми в том числе

Но это долгая работа в терапии. Вот как смогла в один ответ уместить, надеюсь хоть что-то прояснилось🫶

💗 У тебя новое анонимное сообщение!

Здравствуйте, подскажите пожалуйста, если я критикую/ делаю замечания своим детям, мало хвалю. Вот умом понимаю, что нельзя так, ломает психику, самооценку, мотивацию. Рвётся привязанность. А в моменте, не могу сдерживаться. Где копать? Я хочу быть поддерживающей, а получается наоборот.

↩️ Свайпни для ответа.

К вопросу выше:

📌 Это может быть фоновой ощущение дискомфорта. Вот в жизни вроде все "хорошо " по меркам социума, но как будто что-то не так, как будто есть что-то непонятное. Как будто жизнь не своя

📌 Это периодически возникающее чувство пустоты. Как будто теряется смысл жизни (у меня так бывает) Но за пустотой как раз и находятся эмоции, которые выносить было невозможно в тот момент, когда человек с ними встретился

📌 Это постоянная фоновая тревожность (не путать с тревогой в ситуации, где она уместна. Например, в новом коллективе. Поначалу тревожно, но со временем понимаешь, что все ок)
Фоновая же тревога наряду с тревожным расстройством - это показатель того, что важно обратить внимание, а что за ней. Скорее всего подавленные и невыносимые когда-то эмоции. В связи с осознанием невозможности удовлетворения потребности

📌 Желание угождать и быть удобным, потому что страшно отстаивать границы. Страшно быть отвергнутым, брошенным или получить агрессию в свой адрес

Пример: я очень сильно хочу успеха, просто чтобы меня хвалили, любили, признавали. А что на самом деле за этим: потребность в тёплой и принимающей, признающей маме. Которой не было и не будет. Поэтому кажется, что если я сейчас всем докажу, какая я успешная и хорошая, меня наконец-то будут любить

Подавлена печаль, тоска, беднадежность и безысходность от осознания того, что безусловно тебя не любят (тебе нужно заслужить любовь) Признавать это больно. Но, если я разглядела и признала свою неудовлетворенную потребность в принятии и любви, то будучи взрослой, могу признать себя и свою ценнность сама

То есть у меня появляется выбор дать себе самой то, в чем я нуждалась когда-то и нуждаюсь сейчас. Только уже не обвиняя кого-то и перекладывая ответственность, а сама. Став для своей маленькой одинокой девочки той любящей и принимающей мамой

💖 У тебя новое анонимное сообщение!

Здравствуйте!
Как распознать подавленные и невыраженные чувства? Какие могут быть жизненные примеры?

Как понять/найти, это, что когда-то чувствовать было невыносимо и психика так защитилась (привидите пожалуйста примеры, что может быть).

↩️ Свайпни для ответа.

📌 Это может быть фоновой ощущение дискомфорта. Вот в жизни вроде все "хорошо " по меркам социума, но как будто что-то не так, как будто есть что-то непонятное. Как будто жизнь не своя

📌 Это периодически возникающее чувство пустоты. Как будто теряется смысл жизни (у меня так бывает) Но за пустотой как раз и находятся эмоции, которые выносить было невозможно в тот момент, когда человек с ними встретился

📌 Это постоянная фоновая тревожность (не путать с тревогой в ситуации, где она уместна. Например, в новом коллективе. Поначалу тревожно, но со временем понимаешь, что все ок)
Фоновая же тревога наряду с тревожным расстройством - это показатель того, что важно обратить внимание, а что за ней. Скорее всего подавленные и невыносимые когда-то эмоции. В связи с осознанием невозможности удовлетворения потребности

📌 Желание угождать и быть удобным, потому что страшно отстаивать границы. Страшно быть отвергнутым, брошенным или получить агрессию в свой адрес

Пример: я очень сильно хочу успеха, просто чтобы меня хвалили, любили, признавали. А что на самом деле за этим: потребность с тёплой и принимающей, признающей маме. Которой не было и не будет. Поэтому кажется, что если я сейчас всем докажу, какая я успешная и хорошая, меня наконец-то будут любить

Подавлена печать, тоска, беднадежность и безысходность. Признавать это больно. Но, если я разглядела свою потребность в признании, будучи взрослой, могу как минимум признать свою ценность сама. Это первостепенно

Я занялась изучением КПТРС (комплексного постравматического стрессового расстройства)

Очень часто его симптомы путают с симптомами личностных расстройств

Очень интересная тема да и напрямую касается меня самой

Я уже неоднократно писала о важности проживания чувств, напомню, что написала⬇️
Методичку о том, какие есть основные эмоции и о чем они нам сообщают

Если у вас есть вопросы, но вы стесняйтесь их задавать напрямую, пишите сюда⬇️

Анонимный вопрос

Если хотите не анонимно, пишите мне в лс @alexandranikl

〽️помните самое главное: никто не может нуждаться в агрессии, и начать следовать этому правило необходимо с себя самого❤️

Выдерживать чувства других людей можно только если ты способен выдерживать свои

И одно дело, когда есть выбор не контактировать с человеком взрослым, который по каким-то причинам не справляется со своими чувствами

Совсем другое - когда это твои дети. Истерящие, орущие и требующие таким образом к себе внимания и заявляющие о своих потребностях

Из травмированной части я буду игнорировать их или орать, чтобы они прекратили истерику. Обвинять их в том, что бессовестные не берегут мать

Потому что в травмированной части я и со своими чувствами не встречаюсь. Мне это невыносимо. Я их заблокировала и не слышу их. Тогда и чувства детей мне будут невыносимы. Если я свои чувства не выдерживаю, то и с чужими встречаться не могу. Они меня или раздражают или выключают вообще

Из здоровой же части, где я и свои эмоции и чувства признаю и проживаю, я в истерящем ребёнке вижу не маленького монстра. А маленького живого и чувствующего человека. Который в силу незрелости психики не умеет заявлять о своих потребностях по-другому

И будучи живой и чувствующей, я могу по-здоровому помочь своим детям справиться с их эмоциями и принять их с их чувствами

Это очень больно для ребёнка понимать, что его не принимают. Очень больно сталкиваться с эмоциональной холодностью и отвержением самого близкого, великого и авторитетного человека во всем мире

Но чтобы иметь душевные силы быть открытым своим детям, важно открыть свое сердце себе

Только приняв и успокоив своего внутреннего ребёнка, я стала способна выдерживать чувства и живость своих детей

Из здоровой части я реагирую теплом и принятием

Из травмированной - отстраненностью, холодом и выключенностью

Из здоровой части я могу быть разной: уставшей, не справляющейся, плачущей, грустной, веселой, смеющейся, раздражённой

Из травмированной: - идеально недоступной, жертвенной, закрытой, высокомерной

И я сама принимаю все свои части

Узнавая себя, принимая себя, открывая свое сердце себе, я становлюсь способной по-здоровому взаимодействовать и со своими детьми

Не как идеальная мать героиня, а как живая, тёплая и эмоционально близкая и безопасная. Зрелая, взрослая и любящая🩵

Текст не мой, но согласна я на миллион процентов ⬇️

"ОДНО ИЗ САМЫХ СЧАСТЛИВЫХ РЕШЕНИЙ МОЕЙ ЖИЗНИ — ЭТО ПОЗВОЛИТЬ ЛЮДЯМ ДУМАТЬ ОБО МНЕ ВСЁ, ЧТО ИМ ПРИХОДИТ В ГОЛОВУ…
В конце концов, это их голова, их мысли, и их время, потраченное на то, на что они сочли нужным…

При чём здесь я?

И — настала восхитительная свобода…

Мне больше не страшно никого разочаровать!

Я ни минуты не потрачу на спор…
Не вступлю ни в одну дискуссию…
Не стану доказывать свою правоту, или неправоту…

Мне лень…
И я очень жалею того времени, когда было не лень… Не лень общаться через силу с теми, с кем не хотелось этого делать…
Не лень вести тупые разговоры и переписки с неинтересными мне людьми, пожелавшими навесить на меня субъективный ярлычок СВОИХ, а не моих комплексов, или обсудить со мной то, что я не желаю с ними обсуждать…
Не лень было говорить ДА, когда всё внутри требовало НЕТ…
Не лень оправдываться за своё мнение, которое я никогда никому не навязываю, но и не прошу переубеждать меня…

Учитесь этой лени, ребята…
Потому что именно она сбережёт вас для главных людей вашей жизни…"

Лиля Град✍️

Клубок травмы

Вот сейчас я могу попробовать описать, что такое клубок травмы

Раньше мне в воображении это виделось как воронка или спираль, бесконечная и как будто не разрешимая. Замкнутый круг

Запутанность и безысходность - основные чувства, которые можно идентифицировать на входе

Внутри страх, боль, беспомощность, безнадежность, отказ от авторства жизни

На выходе осознание того, что счастье то, что ты выжил и живёшь сейчас

Опыт важно принять и встроить в жизнь

Признать, отгоревать и присвоить себе авторство в своей жизни и понять, что ответственность- это не вина, не контроль и не наказание

Ответственность- это свобода и множество дверей для выбора 👼

Иногда для того, чтобы все встало на свои места, достаточно разобраться в понятиях

Например, очень часто путают такие понятия как ответственность и контроль. Но они не взаимозаменяемы❌️

Быть ответственным-значит понимать, что я могу сделать, а что нет, что от меня зависит в данной ситуации, а что - нет, на что я могу повлиять, а на что - нет

От меня не может зависеть, какие решения принимает другой взрослый человек и какие действия он совершает. Он их принимает исходя их своих личных соображений Если он, например, со мной договорился о чём-то, но в какой-то момент не выполнил договорённость, от меня будет зависеть лишь выбор:⬇️

Быть в таких отношениях или нет. Принимать такое отношение к себе или нет

Изменить другого человека невозможно и не в нашей ответственности точно

Это иллюзия, если кажется, что вот буду контролировать и тогда он ничего такого не сделает. Если человек захочет что-то сделать, он сделает. И без нашего контроля, и с ним. Так же и наоборот, если кто-то что-то делать не хочет, он это делать не будет. Ну а если он делает то, о чем была договорённость, исключительно подконтрольно, то вопрос:

а взрослый ли это человек


Тревожность лежит в основе желания что-то или кого-то контролировать. И кажется, ключевое здесь именно кажется, что, если я буду все проверять, постоянно напоминать о себе или что-то уточнять, то ничего страшного не случится

Но это лишь иллюзия. А от огромного груза ответственности и контроля за все, что нужно и не нужно, рано или поздно наступит выгорание

Важно помнить, что ответственны мы за себя, свою жизнь, свои решения, действия и поступки. А если вы понимаете, что начинаете испытывать вину за то, что не хотите нести ответственность за другого взрослого, почитайте это

Обняла🫶

Почему манипулятор манипулирует

Манипуляция - это тоже способ психологической защиты. Несмотря на то, что манипулирующий может производить впечатление такого жёсткого, твёрдого и уверенного, внутри это очень тревожный и сомневающийся в себе человек. Он никогда не озвучит прямо истинную причину своего воздействия. А будет манипулировать и обесценивать

Важно понимать и знать, что манипулятор прекрасно может не манипулировать

Но все же делает это. Причём одной из причин манипулировать другими может быть чувство скуки и пустоты. И человек вот просто таким способом может развлекаться. Да, как бы жестоко и странно это не звучало

Но, манипулируя кем-то человек вообще в конфликте не находится, он как будто вне его. И тут важно запомнить и понять одну важную вещь:

Сколько бы и чего вы ни пытались сказать, доказать, переубедить, это будет только сливом вашей энергии в мусорное ведро. На радость и развлечение манипулятора
Поэтому есть несколько кратких и очень эффективных ответов, чтобы манипуляции прекратить и оставить свою драгоценную энергию себе ⬇️

Если вы понимаете и чувствуете, что вами манипулируют, вы можете ответить:

📎- Да. Например, вам говорят:
Да ты вообще не меняешься, как была эгоисткой, так и осталась!
Отвечаем кратко:
Да!
И все, дальше смотрим на реакцию, ведь тут явно ожидается другой ответ

📎 - Нет. Такой же короткий и тоже действенный ответ

📎 - И? Например:
Ты никогда не уделяла мне достаточно внимания!
- И?

📎- Зачем?. Очень спокойное и эффективное зачем? Например: вы слышите⬇️

Ты что в этом идти собралась! Может переоденешься?

А вы в ответ :

-Зачем?

Если человек хочет вывести вас на эмоции своими манипуляциями, то такие ответы его точно не устроят. И на эмоции скорей всего выйдет он. Ведь его манипулиции не сработали. И вот здесь уже можно прямо спросить, зачем он пытается вами манипулировать

Человеком, который все про себя знает и принимает в себе разные черты, манипулировать невозможно

Изучайте себя, свои ценности и знайте:
С вами уже все хорошо

Психология по-простому

Например, невозможно просто взять и принять факт наличия эмоционального насилия в детстве. Просто забыть и отпустить можно, конечно. Но качество своей жизни этим не улучшить

Потому что обида, агрессия, ненависть скорее всего так и останутся внутри. Их можно подавлять, не замечать, игнорировать

Но чтобы по-настоящему принять факт отсутствия детства, важно прожить все стадии такой своей утраты. От признания до проживания глубокого горя

И вот только когда признаны и прожиты все подавленные эмоции, возможно принятие. Принятие того, что было как было. И изменить это невозможно

Но тогда становится возможным признание своих неудовлетворенных в детстве потребностей и их удовлетворение сейчас уже во взрослом возрасте

Потому что тогда становится очевиден выбор, выбор взрослого, которого у ребёнка не было

Для того, чтобы стать сильнее, мне пришлось столкнуться с собой жалкой и слабой. И прожить себя слабую, жалкую и уязвимую

Для меня это было стыдно, сложно и больно. И сейчас мне непросто признавать свою уязвимость. Но без этого невозможно оставаться живой. Быть чувствующей значит быть уязвимой

Это делает меня сильнее. В этом и парадокс. А сейчас мне, хоть и стыдно, но я позволяю себе быть любой (при условии, что признаю и проживаю свой стыд. Он меня накрывает, а я за ним наблюдаю)

Я могу позволить себе быть глупой в чем-то, и не справляющейся, и ошибающейся, и отвергаемой кем-то, и уж точно не всесильной, но и не мёртвой внутри

Главное не отвергать в эти моменты саму себя

Прожив опыт принятия себя жалкой и слабой (в моем понимании такой!), я осознала, что это меня не убьёт, а только сделает сильнее и устойчивее

Быть слабым и не справляющимся, грустным, тоскующим быть нормально, если ты простой человек

Сейчас мне особенно стыдно перед собой, если я предаю себя, ради выгоды никогда не столкнуться со своей слабостью и иллюзии своей исключительности. Именно в моменты самоотвержения я испытываю самую глубокую тоску и грусть

Но признавая все свои чувства, я становлюсь устойчивее, живее, подлиннее и счастливее. Я живу и я умею чувствовать, не отвергая себя в своих проявлениях

И самое главное, я могу признать свои достижения, даже если они совсем не видны внешне

Как в примере с диктантом:⬇️

"Если я в диктанте допускаю 12 ошибок, это двойка. Если я допускаю 6, это тоже двойка. Но только я знаю, сколько работы мне пришлось проделать, чтобы с 12 ошибок дойти до 6🤍"

〽️хороших выходных, обняла

С пятницей, хорошего настроения 😁😁😁