Продолжаем сериал, и сегодня про утечку ресурса🫠
Одним из самых незаметных источников слива психо-эмоционального ресурса является поддержание общения с теми, кто манипулирует, давит, обесценивает и в целом деструктивными. Почему? Все просто: если в обычном общении мы тратим ресурс только на социализацию (и тут нужно заметить, что ресурс у каждого в этом вопросе индивидуален), то при общении с людьми деструктивны и необходимо еще (начинайте загибать пальцы) контролировать свои слова и эмоции, сканировать внимательно эмоции собеседника, маневрировать между темами и контролировать направление беседы, отстаивать границы и быть бдительным, чтобы человек не продавил лишь свои интересы. Список не маленький, согласны?

И после такого общения может не оставаться сил на саморегуляцию, на здоровую коммуникацию с другими, на поиск вариантов изменения отношений. Как героиня будет решать эти задачи, увидим чуть позже😉

📌Если после просмотра сюжета появляется вопрос: «что с этим теперь делать мне?» Универсальным ответом может быть: идти в терапию и начать выбирать действия (да, часто болезненные и тревожные) в рамках своей жизни.

Для тех, кто готов начать терапевтический процесс, я разработала несколько вариантов самотерапии, которые полностью основаны на когнитивно-поведенческом подходе. Мои «Методичка по самопомощи» и «Руководство по работе с тревогой» содержат целый ряд методик и теоретическую основу для понимания, анализа и эффективной корректировки своего состояния, эмоций, поведения, мыслей и как следствие отношений.

🤝🏻после приобретения доступ к материалам остается у вас навсегда

История одной семьи🤝🏻😌
Встречайте героев, которые будут с нами достаточно долго, друзья! Вы часто писали в комментариях к сюжетам, что не хватает бэкграунда того или иного персонажа, не хватает иногда понимания причин, развития. Поэтому я решила создать для вас микрокосмос - семью, в которой будут постепенно раскрываться самые разные грани всех персонажей, где члены этой семьи будут расти или стагнировать, будут делать выбор и учиться или будут продолжать искать оправдания. Центральными фигурами станут «Дима» и «Аня», которые будут решать самые разные задачки внутри своей семьи, в своей жизни, в своей карьере. Надеюсь, вам понравится это путешествие в мир психологии отношений и личностей😉

Здравствуйте, друзья!
Выходные проводим с пользой🤝🏻✨
В инстаграме была очень интересная серия вопрос-ответ на неделе. Решила поделиться некоторыми ответами и здесь как обычно! И рассказывала больше про групповую терапию по теме «ПРОКРАСТИНАЦИЯ», которая начнется 15 мая🌸 Запись в группу уже идет на моем сайте: vasilisapsy.com

Активная ссылка на материалы, о которых говорю в ответах:

📌Руководство по работе с тревогой

Развод будет спасением🗣️👤
Не все отношения можно и нужно спасать, и одним из самых частых вопросов, которые задают многим психологам, звучит так: «а как понять, что отношения уже не восстановить?». В сюжете перечислены одни из основных «симптомов» полного развала, после которых можно смело делать заключение о том, что отношения не могут быть хоть немного здоровыми.

И тут важно заметить: многие пары остаются юридически в браке даже с полным набором симптомов, поэтому, когда я говорю о развале отношений, я имею ввиду не юридический аспект. Соседские мучительные «отношения», где все страдают, имеют место быть, но их мы не рассматриваем в рамках нормы, ведь термин «семья» включает в себя не только юридическую основу, но и обеспечение психо-эмоциональной стабильности, социальной функции и другие аспекты, которые невозможны в условиях из сюжета.

❤️‍🩹Отношения не должны быть страданием, в мире его предостаточно. Если вы хотите сосредоточиться на себе, найти варианты поддержки себя в разрушающих отношениях, освоить навыки саморегуляции и быть последовательными в своих решениях, то частью этого может стать моя «Методичка по самопомощи». Она помогает учиться справляться со своими эмоциями с помощью когнитивно-поведенческих методик, помогает меняться и менять в том числе отношения.

🔗Методичка доступна по ссылке: https://app.lava.top/products/1f496c16-e388-4cd8-8e54-083f874df54a

Отдельное 🖤 сегодня моей команде в лице мужа!

Близость должна быть безопасной🫂
Что демонстрирует сегодняшний сюжет? Все то, чего не было в сюжете, который в понедельник всколыхнул людей. А именно: диалог, желание слышать и слушать, отсутствие принуждения, давления и обвинений, заинтересованность в построении безопасной среды для выражений эмоций и предпочтений.

Мужчины в понедельник повально писали: «и что теперь плясать нужно, чтобы получить интим?! Это не честно!». Давайте зафиксируем: интимная близость не должна быть предметом манипуляции, принудительной услугой в рамках брачных обязательств и инструментом давления и угроз. Она должна быть основана на желании узнать партнера, безопасном диалоге, доверии и общей вовлеченности в жизнь партнера. Честность - это про двухстороннее взаимодействие, а не про перетягивание одеяла на себя.

И да, понимание физиологии партнера тоже важный аспект близости. Если вы хотите строить отношения с человеком, то не нужно пытаться засунуть его в маленькую и удобную коробочку, в которую вы заглядываете только по своему желанию.

Разорвать круг деструкции🔗🤛🏻
Настоящая терапевтическая работа начинается с трех важных и иногда болезненных истин:
1. Мы не можем изменить прошлого.
2. Мы не можем заставить меняться других людей.
3.Мы не можем бесконечно использовать в качестве оправданий прошлое, взросление - это про принятие ответственности.

Но мы можем многое, и именно на этом мы сосредоточены в рамках построения качественной жизни. Тратить ресурс на попытки заставить человека изменить свое отношение к нам или на бесконечный поиск оправданий за каждый поступок против нас очень опрометчиво, но мы можем отгородить своих детей и себя тоже от деструктивного влияния тех, кто не хочет меняться, кто застрял в оправданиях и искаженных убеждениях. Цепляться за прошлое тоже не имеет смысла, мы можем только сделать правильные выводы и не повторять того, что привело к отрицательным результатам.

🤝🏻Мы можем сделать свою жизнь лучше, но только при условии принятия пунктов выше. Нашей ответственностью становится последовательное поведение, защита своих границ и границ своей семьи, работа со своими реакциями, мыслями и поведением. Если вы готовы к такой ответственности и готовы разорвать деструктивный замкнутый круг, то опорой на этом пути могут стать мои терапевтические материалы по самопомощи. Мои «Методичка по самопомощи» и «Руководство по работе с тревогой» содержат целый ряд методик и теоретическую основу для понимания, анализа и эффективной корректировки своего состояния, эмоций, поведения, мыслей и как следствие отношений.

❤️‍🩹Они доступны по ссылке: https://app.lava.top/stillvasilisa

*там же вы найдете подробнейшую информацию о них*

Мудрая или все же удобная девочка🧐
На этой неделе мы много рассуждали о «женской хитрости», и о том, что за этим красивым словосочетанием на самом деле стоит опасное удобство, толерантность к абьюзу. Кто впервые стал это внедрять в сознание маленьких женщин - вопрос открытый. Но поддерживают его сейчас и мужчины, и женщины. Во втором случае мы говорим о зарождении мизогинии. Это социальное (важно! не психологическое) понятие, которое по своей сути совсем не про солидарность. Оно про способ адаптации к агрессии с помощью агрессии, которая направлена против женщин женщинами. Мизогиния является одним из замыкающих элементов замкнутого круга жестокости и неравноправия.

Можно ли винить «маму» в сюжете? Спорно, ведь мы снова будем плодить агрессию и непонимание. Нужно ли разрушать этот замкнутый круг? Безусловно! И делать это можно, воспитывая новое поколение людей, которые не будут считать боль любовью, не будут разрешать агрессию по половому признаку, не будут запрещать право выбирать также по половому признаку, не будут «показывать пальцем» на пострадавших и искать оправдания для агрессии.
Это будет классный мир, и начать его строить можно с отказа от ярлыков и стереотипного мышления, которые к слову являются когнитивными искажениями, друзья!

Друзья, рабочий день начну сегодня с отличных новостей: новый формат групповой терапии, уже полностью готов к работе! Напоминаю, что групповая терапия теперь проходит по абсолютно новой теме: «Прокрастинация. Как с ней работать?»,

но она все еще полностью основана на когнитивно-поведенческой терапии и CT-R методиках (новое ответвление КПТ), то есть мы говорим про научный подход и эффективность🤝🏻

💡Полное расписание новой группы:

1 день. Что такое прокрастинация? Почему не стоит себя винить. Домашнее задание по постановке цели
2 день. Как помочь себе закончить эту группу? 
3 день. Как проявляется прокрастинации на всех уровнях нашей жизни.
4 день. Практика: сбор данных по своему замкнутому кругу прокрастинации
5 день. Выходной 
6 день. Мысли, которые мешают нам начинать. Практика по анализу этих мыслей
7 день. Разбираемся, что такое лень? Практика по лекции
8 день. Влияние эмоций на процесс прокрастинации
9 день. Что делать с избегаем и тревогой? Практика групповая по составлению поведенческих активаций
10 день. Выходной 
11 день. Разбор поведенческих активаций. Как объективно фиксировать результат своих действий.
12 день. В каких случаях не стоит бороться с прокрастинацией, а стоит завершать деятельность, которая сопряжена с сопротивлением.
13 день. Как не вернуться к старым паттернам поведения? Превенция рецидивов.
14/15/16 день. Готовим планы действий и анализируем потенциальные препятствия для дальнейшей работы с прокрастинацией.

📝Запись только по имэйл: grouptherapy.zapis@gmail.com

• Старт первой группы: 15 мая
• Длительность 16 дней
• Стоимость: 120€/130$
• Мест осталось: 30

🤍Подробнейшая информация по группе и запись также доступны на моем официальном сайте: vasilisapsy.com
В разделе «Групповая терапия»

Как воспитать идеального абьюзера🧐🚩
Сюжет можно смело назвать анти-инструкцией к воспитанию, потому что такая стратегия приводит к закреплению абьюзивного поведения, которое в свою очередь почти всегда основано на отсутствии рефлексии, недостатке эмпатии и абсолютной вере в свое превосходство над остальными и вседозволенность. Чему учиться ребенок в сюжете:
Стереотипам. В сюжете это «мальчики дерутся». Агрессия не нормальна ни для кого. Гендер и тестестерон не являются оправданиями.
Рефлексия - это плохо. Не нужно анализировать свое поведение, ведь это разрушит твой образ «молодец».
Все несогласные не в себе. Люди всегда неправы относительно меня, я имею право на любое поведение.
Оскорблять других - это нормально. Если родитель позволяет себе это, то и мне можно. Это в семье норма, значит я могу позволить себе любой комментарий.
В агрессии виновата жертва. Постоянное оправдание и обвинение жертв агрессии закрепляет уверенность: это меня спровоцировали; не умеешь защитить себя - твои проблемы.
Это комбо идеального абьюзера, который не способен на рефлексию, считает ее слабостью, а агрессию нормой, которая позволительна с учетом «дальше индивидуальное оправдание».

📌Если вы все же хотите узнать, что такое здоровая рефлексия, чтобы справиться эффективно с агрессией, стереотипами и другими искаженными убеждениями, которые были сформированы и закреплены еще в детстве, то всегда есть вариант терапии и самотерапии в частности с помощью моей «Методички по самопомощи».
Она составлена в лучших традициях когнитивно-поведенческой терапии: никакой воды, эффективные методики и база для понимания своего поведения, эмоций и мыслей.

🫂Методичка может стать опорой и для тех, кто находится в отношениях с абьюзером и кому необходимы навыки саморегуляции, самоподдержки и последовательного поведения или принятия решений.

🔗Ссылка на Методичку: https://app.lava.top/products/1f496c16-e388-4cd8-8e54-083f874df54a

*доступ остается с вами навсегда после приобретения*

Не все то близость, что кажется ею💔
Вопрос интимной близости часто табуирован, о качественной информированности в таком случае можно забыть, как и о диалоге в отношениях по этой теме. Без открытого диалога в отношениях образуется пропасть, которая не предполагает интимную близость вовсе (в здоровых отношениях). Так что же важно знать о настоящей и здоровой близости:
Говорить об интимной жизни важно! Если стыдно говорить, то действия и вовсе будут под вопросом.
Ожидание спонтанной близости - дорога в никуда. Планировать и организовывать близость - это нормально! Это не убивает интимную жизнь. Ее убивает неглект/пренебрежение.
У всех людей разные предпочтения и варианты возбудимости. Это нужно обсуждать, а не требовать абсолютного соответствия и тем более не раскидываться ярлыками.
В вопросах интимной жизни не нужно тянуть одеяло на себя и все воспринимать как упрек. Диалог в этой хрупкой теме должен быть безопасным, должен быть двухсторонним.
И последнее: это нормально, если вам не удаётся все наладить самостоятельно. Сексолог может быть ключом к вашей проблеме.

Дисклеймер: данный пост имеет информационный характер и не является диагнозом или единственным возможным вариантом решения проблемы. Если вы чувствуете, что вам нужна помощь с похожей проблемой, обязательно обратитесь к психотерапевту, психологу или психиатру🤍

Как уживаться с тревогой🧐😣
Под словом «уживаться» ни в коем случае не скрыто «терпеть». Терпеть тревогу, значит скрывать ее, подавлять и избегать. Такая стратегия приведет к ее эскалации. Так что же такое «уживаться», и почему это необходимо? Давайте разбираться.

Тревога никогда не уйдет навсегда. Это факт, возможно неприятный, но важный для осознания. Все специалисты, которые обещают «избавление», к сожалению, просто эксплуатируют утомленность людей от самих себя и своего тревожного состояния. Тревога важна для эволюции и для нашей психики, она бывает эффективной, а вот с неэффективной как раз стоит работать. Таким образом под «уживаться» я подразумеваю адаптацию своей рутины, чтобы мы могли соседствовать с ней, коммуницировать с ней, сохранять свое качество жизни и контролировать ту самую неэффективную тревогу.

🫂Если вы хотите узнать все о проявлениях тревоги, уметь распознавать ее физические проявления, а также получить необходимые инструменты по работе с ней, научиться справляться со стрессом, а не бежать от него или терпеть, чтобы не допускать состояние глубокого дистресса, чтобы научиться соседствовать со своими особенностями психики, то вы можете сделать это также с помощью моего «Руководства по работе с тревогой». В нем я также рассказываю о тревожных расстройствах и о том, в каких случаях необходимо обратиться за помощью к специалисту, чтобы улучшить качество своей жизни❤️‍🩹

🔗Руководство доступно по ссылке: https://app.lava.top/products/c429e718-bffa-4626-8521-625c5a27baf3

*После приобретения доступ остается с вами навсегда*

Немного пользы в выходной день😉
Нас не может устраивать абсолютно все в других людях, потому что нет ничего перманентно идеального. Поэтому при столкновении с предпочтениями и особенностями других у нас есть поведенческий выбор: промолчать об этом и терпеть, что потом выльется во взаимные упреки; используя манипуляции и давление, стараться менять человека, что приведет к нарастанию конфликтности в отношениях; открыто обсудить все проблемы и недопонимания, чтобы понять, возможен ли адекватный компромисс.

Последняя стратегия позволит узнать человека по-настоящему и принять взвешенное решение относительно развития отношений. В этой стратегии нет молчаливого ожидания чудесных изменений и завышенных необъективных требований, где «компромисс» именно в кавычках.

Препятствием для открытого диалога обычно становится не только отсутствие такого опыта, но и тревога относительно потенциального конфликта. На деле диалог является отличной проверкой навыков коммуникации и не стоит откладывать разговор, избегать конфликта, потому что это приведет к усугублению проблем.

📌Что мешает такому диалогу? Обычно это тревога, когнитивные искажения, деструктивные убеждения и отсутствие навыка закрепления положительного поведения.
Для развития этих навыков может быть полезна групповая терапия, индивидуальная работа и самостоятельное освоение базовых терапевтических навыков🤝🏻

🧠Чтобы научиться отлавливать свои ошибки в мышлении и корректировать их, менять фокус, что поможет в поиске компромиссов, вы можете использовать в качестве инструмента также мою «Методичку по самопомощи». Она же позволит вам освоить навык фиксирования положительных паттернов поведения и стабилизирует восприятие.

🔗После ее приобретения доступ остается у вас навсегда!

Здравствуйте, друзья!☕️
В инстаграме была очень интересная серия вопрос-ответ на неделе. Было очень даже дискуссионно! Решила поделиться некоторыми ответами и здесь как обычно!

Активная ссылка на материалы, о которых говорю в ответах:

📌Руководство по работе с тревогой

📌Методичка по самопомощи

Съесть все или ничего🥵
Этот паттерн по отношению к еде крайне опасен и имеет два основных последствия: во-первых, человек будет запрещать себе еду, которую не сможет доесть или будет сомневаться в том, что он вообще хочет, во-вторых, если человек с такой убежденностью встретиться с порцией неподходящего объема, он будет ее в себя запихивать до конца, до момента когда еда перестанет приносить удовольствие и станет скорее грузом.

Это приводит к расстройствам пищевого поведения: булимия, анорексия, компульсивное переедание. Такие состояния обусловлены отсутствием здоровых отношений с едой и крайне опасны (нервная анорексия стала самым летальным расстройством психики в последние годы). Расстройства пищевого поведения дебютируют часто уже в раннем возрасте и требуют коррекции с профессионалами!

Дисклеймер: данный пост имеет информационный характер и не является диагнозом или единственным возможным вариантом решения проблемы. Если вы чувствуете, что вам нужна помощь с похожей проблемой, обязательно обратитесь к психотерапевту, психологу или психиатру🤍

Проблема не в детскости🙄
А в покалеченном восприятии взрослых, которых лишали права на детство…
С научной точки зрения, “беситься” — это не просто шалость или плохое поведение, а важная часть здорового развития мозга и психики ребёнка. Бесилово - это про: развитие саморегуляции, созревание префронтальной коры, снятие стресса, творческое мышление.
Игра, хаос и импульсивность дают мозгу “тренажёр” для этих функций.

Интерпретации взрослых и их неадекватный детский опыт могут делать из естественного и важного постыдное и опасное. Тревога, раздражение и стыд не позволяют родителям организовать сбалансированное и урегулированное пространство для хаотичной игры, которая важна, как и другие виды активности.

«Мой ребенок! Никому не отдам!»🫂😮‍💨
Если родитель придерживается концепции, что ребенка он воспитывает “для себя”, то у меня есть целых три новости.

Во-первых, ребенок вполне может не оправдать ваших ожиданий относительно удовлетворения ваших потребностей, потому что у личности могут быть свои представления и желания. Поэтому вы можете столкнуться с разочарованием, которого можно было бы избежать, придерживаясь правила: ребенка нужно воспитывать, чтобы он смог жить свою жизнь, а не чтобы он соответствовал моим ожиданиям.

Во-вторых, рано или поздно взрослый ребенок захочет создать свою семью в том или ином виде. Вы не обязательно будете центром этой конструкции, что в целом норма здоровой сепарации. Препятствуя этому можно не укрепить отношения, а скорее наоборот разрушить. То есть постоянно ставить человека в ситуации «выбирай! Я или она!» - значит провоцировать отдаление.

В-третьих, воспитание с мотивом своей абсолютной выгоды может продублировать нездоровый эгоцентризм и в ребенке, который также будет уверен в своей привилегированности, абсолютной правоте и идеальности. И тогда вы сами столкнетесь с последствиями такого воспитания, где не будете получать и капли эмпатии от того, в кого вложили «всю свою жизнь и душу».

📌И главный вопрос, который гуляет по соц сетям, друзья: цветок жене, букет маме или наоборот?😁💐

Ошибка другого - не наша вина❤️‍🩹
Если взрослый человек выбирает что-то в рамках своей жизни, то важно помнить: у него есть полное право на ошибку (исключение: расстройства связанные с ухудшением когнитивных функций, типо Альцгеймера, деменции и тд). Даже если мы видим, что ошибка потенциально фатальна, даже если больно нам, то важно напоминать себе, что люди выбирают что-то с учетом своих убеждений и взглядов, люди могут считать фатальный выбор комфортным, и это изменить без их запроса нельзя.

Чувство вины, которое преследует тех, кто не смог повлиять на решения взрослого, является продуктом непонимания зон ответственности и возможно специфики воспитания, где на ребенка вешают слишком много эмоциональной ответственности и грань нормы стирается.

Впереди не простая рабочая неделя (тут этим не делилась, но я в процессе переезда в новую локацию, где буду как раз снимать новые сюжеты про семью), поэтому делюсь небольшими поддерживающими фразами, которые важны в здоровых отношениях🤝🏻🤍

Важным дополнением к приведенным в видео фразам будет то, что такая безопасная среда формируется в двухстороннем порядке, она не используется для манипуляций, и подкрепляется действиями!!! то есть важна последовательность слова —— действия. А еще она не появляется в секунду, она скорее является результатом длительного процесса, в котором два человека со своими деструкциями, проблемами и травмами пытаются сделать свои отношения здоровыми и рационально счастливыми.

И если кому-то эти фразы покажутся искусственными и неестественными, то я это пойму, потому что годами в обиходе были фразы «не пили меня; не делай мозги; не истери; будь мужиком», которые стали естественными, но важно понимать, что то, что кажется естественным, не всегда является здоровым и положительным.

Вчерашний сюжет нашел большой отклик, поэтому дополню его памяткой и литературой:

🧐Научная литература:
1. Diamond, A. (2013).
Executive functions
— Annual Review of Psychology
Подробный обзор развития исполнительных функций (внимание, самоконтроль, рабочая память) у детей.

2. Zelazo, P. D., & Carlson, S. M. (2012).
Hot and Cool Executive Function in Childhood and Adolescence
— Child Development Perspectives
Объясняет, почему дети по-разному справляются с эмоциями и правилами.

3. Giedd, J. N. (2004).
Structural magnetic resonance imaging of the adolescent brain
— Annals of the New York Academy of Sciences
Показывает, как развивается мозг, включая префронтальную кору, с детства до взрослости.

4. Casey, B. J., Tottenham, N., Liston, C., & Durston, S. (2005).
Imaging the developing brain: What have we learned about cognitive development?
— Trends in Cognitive Sciences
Обзор исследований по МРТ мозга детей и подростков.

5. Blair, C. (2002).
School readiness: Integrating cognition and emotion in a neurobiological conceptualization of children’s functioning at school entry
— American Psychologist
О связи нейробиологии, регуляции эмоций и обучения.

🤓Из классики:
1. Жан Пиаже
• Психология интеллекта
• Речь и мышление ребёнка
— Основные идеи: стадии когнитивного развития, схема, ассимиляция и аккомодация

2. Лев Выготский
• Мышление и речь
• Психология развития ребёнка
— Теория социального развития, зона ближайшего развития, роль культуры и речи.

3. Джером Брунер
• Культура образования
• К началу образования
— Учение о представлениях и роли среды в развитии.

📌И напомню: литература не может заменить консультацию специалиста, она часто содержит общую информацию, а не индивидуальную. Если вы столкнулись с нестандартным поведением ребенка или не справляетесь сами, то поиск помощи - всегда решение🤝🏻

Повторение - мать учения🫡
Эта фраза заиграла новыми красками, когда я погрузилась в мир психологии развития (developmental psychology). Постоянные повторения действительно лежат в процессе научения, но многим взрослым кажется, что у повторений должен быть лимит, а некоторые задачи и вовсе должны быть зафиксированы в мозгу ребенка моментально. Но это так естественно работает.

К этой уже заезженной фразе все же требуется дополнение, поэтому давайте зафиксируем еще факты:
1. Повторять тоже нужно правильно. Желательно озвучивать правило или просьбу со зрительным контактом с ребенком.
2. Правила должны быть простыми и последовательными.
3. При изменении хотя бы одного элемента в ситуации правило нужно адаптировать и повторять снова.
4. Последовательность - сложный навык. Дети им не обладают в силу возраста и физиологии. Взрослые могут также быть непоследовательными (что же тогда требовать от детей?).
5. Да, постоянные повторения изматывают. Но взрослые в отношениях с детьми все же мы. Это хорошая проверка уже нашей последовательности и устойчивости😉

🤍Родители сталкиваются с непростой задачей, которая требует саморегуляции, последовательности, стойкости убеждений и других навыков. Если вы хотите научиться этому, то напомню, что это возможно в терапии и самотерапии.
🧠С моей «Методичкой по самопомощи» вы сможете научиться самостоятельно отслеживать свои эмоции и искажения в мышлении: ярлыки, долженствования и другие, а также менять свое поведение и закреплять положительные стратегии, и стать устойчивее.
Ссылка на методичку: https://app.lava.top/products/1f496c16-e388-4cd8-8e54-083f874df54a

🧠С моим «Руководством по работе с тревогой» вы освоите навыки саморегуляции, так как оно содержит методики релаксации, а также научитесь работать с катастрофизацией.
Ссылка на руководство: https://app.lava.top/products/c429e718-bffa-4626-8521-625c5a27baf3

Всем отличных выходных, друзья!🤝🏻

Инфантильный чек-лист👶🏻
Человек может быть юридически и физически вполне взрослым, но зрелость в полном смысле этого слова мы можем рассматривать только при наличии еще и психо-эмоциональной взрослости. Эти убеждения и поведение выдают незрелость: отказ от восприятия потребностей и границ других, чувство постоянной несправедливости по отношению к себе без объективных причин, стойкая убежденность, что все вам должны, невозможность проанализировать свое поведение и решения, непонимание концепции компромисса, отсутствие навыка поиска общих решений.

Что делать, если вы в отношениях с таким человеком? Что ж, все очень индивидуально. Люди могут развиваться и дозревать, но только по своему собственному желанию. Поэтому однозначно можно сказать только одно: вы не можете «дозреть» человека, если он не ваш несовершеннолетний ребенок. И еще дополню, пожалуй, что некоторые незрелые стратегии и убеждения могут указывать на наличие псих расстройств, но не в 100% случаев🤝🏻😌

К теме тревожности в догонку сюжет про ложный контроль💫

Людям вообще не нравится неизвестность. А осознание того, что зона нашего контроля и вовсе крайне мала, вообще может привести к паническому состоянию. В такие моменты срабатывает предохранитель - магическое мышление. Оно упрощает картину восприятия и создает ощущение полного понимания процессов, к тому же «подсказывает» пути решения.

Магия была для наших предков безопасностью или же как бы обеспечивала ее в их сознании. И вот мы, современные и посвященные, продолжаем искать простые ответы в сглазе, Меркурии и картах, скрываясь от тревоги, реальности, проблем и реальной ответственности. На деле такие ритуалы являются безопасным поведением, которое только усугубляет тревогу, искажает реальность и препятствует восстановлению реального контроля - контроля над своей тревогой.

📌Вернуть контроль над тревогой можно без магии, можно перестать бояться неизвестного, для этого нужно отказаться от поиска ложных корреляций и избегания. Об этом тревожном поведении и его эффективной коррекции я подробно рассказываю в своем «Руководстве по работе с тревогой». Оно содержит 19 тем, которые раскрывают тревогу и нюансы работы с ней в терапии, и после приобретения руководство остается с вами навсегда, чтобы у вас был реальный, а не магический инструмент контроля своего состояния.

PS. Смайлики на лице детей для сохранения приватности с учетом особенностей соц сетей - это ок, смайлики от сглаза - магическое мышление😉👶🏻

Уже традиционная рубрика «вопрос/ответ» в инстаграм, делюсь интересным с вами здесь🤝🏻😌

На ваши вопросы по данным сторис жду в комментариях👌🏻

🔗Ссылка из сторис на «Руководство по работе с тревогой»: https://app.lava.top/products/c429e718-bffa-4626-8521-625c5a27baf3

«Мне можно все, вам ничего!»🤫
Это убеждение родителей часто их самих загоняет в ловушку в отношениях со взрослыми детьми. В основе этого убеждения лежит как правило желание поддерживать свой авторитет, свое уникальное право на уважение, но на деле это приводит к отстранению.

Напомню несколько фактов в связи с сюжетом: всем угодить нельзя без полного разрушения себя, уважение работает только в две стороны, если вас систематически не слышат и обесценивают, то проблема не в том, как вы говорите, а в вопросе желания/не желания слышать, говорить о своих чувствах в здоровых отношениях безопасно, в нездоровых это приводит к агрессии (активной или пассивной).

Кто посчитал, сколько раз обесценили «Аню» в сюжете?😁

Кто дает право на агрессию?🧐
Очень часто люди сами себе выписывают разрешение на агрессию в моменте. Возможно, они устали, может у них нет других вариантов справляться, может у них было такое же в детстве, но ни что из этого не обнуляет факт агрессии. Причина не так важна, как то, что человек в итоге решает сделать со своим поведением и жизнью, признает ли он проблему вообще?

Часто поддерживающим механизмом агрессивного поведения становится моральная дисангажированность (этот термин ввел в психологию Бандура, в КПТ мы также используем термин моральное оправдание), которая выражается в попытке оправдать для себя акты агрессии, в отключении внутренней моральной нормы для быстрого решения в свою пользу или снижения фрустрации. В родительстве такое встречается часто, чаще, чем хотелось бы. У ребенка это поведение вызывает нарушение доверия, ложное чувство вины, тревогу.

📌На вопрос «что делать» уже отвечает героиня сюжета: идти в терапию и отказываться эффективно от морального оправдания и агрессии соответственно.
Как можно начать себе помогать самостоятельно уже сейчас?

❤️‍🩹Изменить поведенческие стратегии, отследить ложные убеждения, правильно фиксировать эмоции и заменять моральные оправдания в моменте и перспективе можно начать с «Методичкой по самопомощи»

🤝🏻Экологично и эффективно справляться с тревогой, научиться вести терапевтичный разговор с собой в моменте можно с моим «Руководством по работе с тревогой».

🔗Материалы доступны по ссылке: https://app.lava.top/stillvasilisa

*После приобретения доступ останется у вас навсегда👌🏻 Действия и изменения в пользу здоровых отношений - лучшая альтернатива моральным оправданиям.

Полезности выходного дня👌🏻

«Уважение еще заслужить нужно!»🤔
По этому принципу можно «проиграть» отношения с ребенком. Уважение - это не бонус, а основа, которая обеспечивает крепкость отношений и их устойчивость к кризисам (которые неизбежны, но преодолевать их можно по-разному).
Зачем оно нужно, спросите вы, так вот:
Формирует доверие — ребёнок чувствует, что его мнение и чувства важны, и охотнее открывается родителям.
Развивает самооценку — уважая ребёнка, мы показываем, что он ценен сам по себе.
Учит уважать других — дети копируют поведение взрослых. Уважая их, мы учим их уважать других и себя в том числе.
Снижает интенсивность конфликтов — уважительное общение уменьшает сопротивление и агрессию.
Создаёт безопасную атмосферу — ребёнок чувствует себя в безопасности, зная, что его не осудят, не унизят, не оттолкнут.
Когда есть уважение — есть и контакт, без которого нет настоящего влияния, а главное здорового влияния, а не токсичного и разрушающего, которое даруют манипуляции и давление.

Всем привет🌞
Воспользуюсь выходным днем от сюжетов и поделюсь быстро апдейтами на ближайшие месяцы:

👌🏻Во-первых, терапевтическая группа по старым темам на апрель полностью укомплектована, спасибо за доверие! Группу по эмоциям и здоровой коммуникации ставлю на паузу на не определенный срок, я ее проводила и систематически улучшала на протяжении 2 лет, чувствую, что необходима смена для восстановления четкости видения группы и тем. Возможно, буду ее проводить раз в полгода по запросу😌

🤎Но групповой формат работы не останавливается полностью! Следующая терапевтическая онлайн группа будет уже по новой теме - «Прокрастинация. Как с ней справляться».

Расписание и полная информация по новой группе уже доступны на моем официальном сайте в разделе «групповая терапия»: vasilisapsy.com

🍿И еще из интересного: сейчас я разрабатываю новый формат сюжетов! Я услышала множество вашей обратной связи, и создаю сериал, где будет множество персонажей, где они буду или не будут развиваться. Так что скоро буду вас с ними знакомить

Всем отличных выходных🫶🏻

Хотеть быть отцом, а не казаться👨🏻‍🍼
Появление детей во многих семьях все еще обусловлено не осознанным желанием стать родителем, а социальным давлением, культурными нормами, недостатком с*кс просвета и другими факторами, которые поддерживают инертность решений, а не осознанность. Кто-то пытается укрепить отношения с партнером с помощью детей.

На самом деле для успешного развития семьи и ее расширения необходимы внутренняя решимость и полноценное осознание всех изменений и адаптаций, которые будут важны для каждого члена семьи. Важно понимание того, что включает в себя роль родителя (и нет, это не только «родить», которое есть в корне слова). Родитель (и партнер, кстати, тоже) - это про безопасность, эмоциональную близость, понимание и вовлеченность.

🤍Быть и стать осознанным можно и полезно. Для этого нужно освоить навыки критического мышления. Это возможно в терапии. Вы можете также узнать об этом в моей «Методичке по самопомощи», где я подробно описываю основополагающие когнитивно-поведенческие методики по анализу своих мыслей, эмоций, поведения и решений. Они нужны, чтобы быть, а не казаться🤝🏻

🔗 Методичка доступна по ссылке: https://app.lava.top/products/1f496c16-e388-4cd8-8e54-083f874df54a

•после приобретения доступ к ней останется у вас навсегда•

«Поддержка» в жирных кавычках💔
У каждого бывает период, когда нам необходима поддержка. В особо хрупкие периоды это особенно очевидно. Для начала стоит обозначить важный факт: депрессия - это заболевание, а не блажь или слабость силы воли. Послеродовая депрессия, как и другие виды этого расстройства, часто является следствием генетической предрасположенности, гормонального сбоя и определенных условий жизни. Последний фактор может стать спусковым крючком к проявлению и усугублению симптомов.

Если женщина регулярно сталкивается с депривацией сна, отсутствием качественного личного времени (adult time), изоляцией от социума и обесцениванием в купе с отсутствием эмоциональной и психологической поддержки, то это провоцирует ухудшение ее состояния. Социальное давление и стресс от новой роли в частности загоняют психику в состояние крайнего напряжения.

Поддержка партнера искренняя, последовательная и ответственная являются важным элементом в жизни семьи, которая проходит через изменения, не говоря уже о тех случаях, когда женщина нуждается в дополнительной опоре ввиду состояния психики. Если же партнер не готов брать на себя ответственность за роль родителя и равноправного члена семьи, саботируя процесс адаптации и упрекая только другого в проблемах, то вся система семьи начнет испытывать на себе разрушительные последствия.

Доброе утро, друзья!
В инстаграмме еще перед прямым эфиром на тему необычных проявлений тревоги у меня была серия «вопрос/ответ» по этой теме🤝🏻 Так как запись прямого эфира не удалась, решила поделиться ответами здесь, надеюсь, будет полезно!

🔗Ссылка из сторис на «Руководство по работе с тревогой»: https://app.lava.top/products/c429e718-bffa-4626-8521-625c5a27baf3

Почему люди не меняются?🧐
Есть распространенный миф, который очень удобен некоторым людям, звучит он так: «вот такой вот человек, взрослые уже не могут меняться». Это отличная отмазка для тех, кто не хочет ничего делать со своей жизнью и отношениями в ней, потому что на деле меняться еще как можно. Весь смысл психотерапии в глубоких изменениях, существует психотерапия для людей с деменцией и другими когнитивными нарушениями, и да! они там меняются. Безусловно масштаб изменений варьируется, но говорить о невозможности изменений крайне опрометчиво.

В основе изменений лежит рефлексия, и желательно здоровая и оснащенная навыками (например, навык сократического диалога). Здоровая рефлексия — это способность осознанно и объективно анализировать свои мысли, чувства, действия и опыт, с целью личностного роста и улучшения поведения, без чрезмерного самокопания и самообвинений. Она позволяет меняться и менять, она делает из нас человека в полном смысле этого слова, она улучшает качество жизни.

👌🏻Этот навык осваивается в терапии, также вы можете научиться эффективно анализировать себя, свои поступки, мысли и эмоции с помощью моей «Методички по самопомощи». Она помогает освоить навык рефлексии и может стать импульсом к изменениям с помощью конкретных психотерапевтических методик.

🔗Методичка доступна по ссылке: https://app.lava.top/products/1f496c16-e388-4cd8-8e54-083f874df54a

И помните: меняться можно и полезно, особенно в рамках движения к здоровой коммуникации и качественной жизни, друзья🤝🏻

Твои финансы - наши финансы😐💸
В системе воспитания очень часто мы слышим: «нужно делиться! не будь жадиной! не нужно собственничать!» и прочие устойчивые убеждения без каких-то объективных оснований. Они во взрослой жизни способствуют отсутствию (или чрезмерной гибкости) границ, которые связаны с финансами.

Финансовые темы часто являются табуированными и обросшими «махровыми» предрассудками, что дополнительно усугубляет положение тех, кто не умеет отказывать, даже если согласие будет означать ухудшение собственного положения. И эти табу и убеждения из коллективного прошлого без приоритета личного счастья очень удобны тем, кто склонен перекладывать ответственность на других и эксплуатировать всех вокруг. Особенно ярко это проявляется внутри семейной структуры, где элементами давления и манипуляций становятся еще и родственные связи.

Напомню: Нет ничего плохого в отказе и сохранении себя, потому что это здоровый эгоизм, а не блажь😌 И если кто-то посчитал за Вас ваши деньги, то и свои он посчитать сможет, как и распределить собственные средства.

Друзья, произошел сбой и прямой эфир не был сохранен, к моему большому сожалению (сегодня техника меня победила тотально). В лучших традициях психотерапии делаю из этой проблемы важное умозаключение: буду теперь снимать себя дополнительно со второй камеры для бэкстэйджа и запасного варианта🤝🏻Всем, кто смотрел прямой эфир в режиме онлайн: спасибо!

Если вы вели запись эфира, напишите мне, может хотя бы кусочки удастся собрать😉

Важное и интересное дополнение к прямому эфиру, которое обещала в его рамках🤝🏻

1. Ссылка на мой первый прямой эфир по тревоге: https://www.instagram.com/tv/CrWKUTNK6Iw/?igsh=ZmowYjkwZ3R0aXdz
Там много о базовых механизмах тревоге и о том, как ее вообще поймать в своей жизни.

2. Список литературы по тревоге (все КПТ, друзья):
А. Бек; Д. Кларк: «Тревога и беспокойство. Когнитивно-поведенческий подход»
М. Рубишо; М.Дюга: «Генерализованное тревожное расстройство. Когнитивно-поведенческая терапия для преодоления неуверенности, беспокойства и страха»
Lee Baer: «Getting Control: Overcoming Your Obsessions and Compulsions»
Д. Барлоу: «Совладание с тревогой и паникой. Рабочая книга клиента»
Barbara Olasov Rothbaum and Edna B. Foa: «Reclaiming Your Life After Rape: Cognitive-Behavioral Therapy for Posttraumatic Stress Disorder»
Michael W. Otto and Mark H. Pollack: «Stopping Anxiety Medication Workbook, Second Edition»
Р. Лихи: «Лекарство от нервов»
С. Спрингер; Ф.Толлен: «Большая книга экспозиций»

3. Для тех, кто осознал, что тревога завладела его жизнью: мое "Руководство по работе с тревогой", которое поможет разобрать свое состояние "по полочкам".
📌Оно состоит из видео-лекций, текстовых и визуальных материалов, а также аудио-материалов.

Приобрести руководство можно по ссылке: https://app.lava.top/en/products/c429e718-bffa-4626-8521-625c5a27baf3

Друзья! Напоминаю, что сегодня прямой эфир по теме:
«Необычные проявления тревоги. Как понять, что пора к врачу? Почему не поможет психолог?».

По техническим причинам начну чуть позже: в 14:20 по среднеевропейскому😌🤝🏻
До встречи в прямом эфире!

Заложник воспитания🫢
Предположение о том, мужчины не способны на эмоции в той же мере, что и женщины - опасное и глубочайшее заблуждение. Это заблуждение приводит к холодности в отношениях, к накоплению агрессии, к невозможности развивать нормальный уровень эмпатии.

В эту ловушку попадают не только мужчины, но и женщины, которые считают нормой такую агрессивную реакцию партнера на эмоции. Поэтому давайте зафиксируем раз и навсегда: эмоциональный интеллект доступен всем гендерам, плакать нормально, быть эмоционально уязвимым в здоровых отношениях - это не про слабость. Не стоит запихивать в «коробку» людей, делая из них роботов, лишая себя возможности построить глубокие и сбалансированные отношения.

Абьюзерам этот сюжет не понравится🙂‍↕️
Но и жить в деструкции мы не собираемся, не так ли😌 Так почему же многим не понравится содержание сегодняшнего сюжета? Ответ прост: потому что выстраивать отношения и укреплять их с помощью принуждения и манипуляций проще, а строить здоровую привязанность «сложно и долго, и вообще все вы придумали психологи никудышные!».

Любители принуждений часто упорно настаивают на том, что новое поколение состоит из пропащих эгоистов, даже не подозревая о том, что отношения можно строить без жертв и постоянных манипуляций. То есть на деле отказ от абсолютных «должен» не ведет к одиночеству, он ведет к избирательности в отношениях и к снижению толерантности к абьюзу. И именно это неудобно тем, кто хочет манипулировать, добиваться только своих интересов в отношениях и не хочет меняться.

📌Хотите строить здоровые отношения и уметь определять вот такое токсичное долженствование? Узнайте об этом больше и начните меняться с помощью моей «Методички по самопомощи». В ней вы найдете все о когнитивных искажений, о деструктивном поведении и мыслях, а также получите информацию об эффективным методиках коррекции деструкции и фиксирования желаемого поведения и убеждений, которые не будут искажены абьюзивными «должен».
❤️‍🩹И помните: быть удобным и вечно должным, значит быть в отношениях, где вам и вашими эмоциями и переживаниями не будет места.

🔗Методичка доступна по ссылке:

https://app.lava.top/products/1f496c16-e388-4cd8-8e54-083f874df54a

*после приобретения доступ к ней останется у вас навсегда.

Страх в глазах взрослого🫣
Дети не могут интерпретировать новые и сложные ситуации самостоятельно. Их отношение к ним формируется в процессе развития и конечно же воспитания. Безусловно, есть предрасположенности и особенности восприятия, но это не значит, что мы не должны заниматься их корректировкой.

Тревожность у детей часто усугубляется именно из-за отсутствия своевременной коррекции, ее усугубляет и тревожность важных взрослых: «если даже взрослый не справляется, я точно не смогу, или ситуация слишком сложная/опасная для меня.» Так из тревоги рождаются иррациональные страхи.

Мама из сюжета в первую очередь скорректировала свое отношение к ситуации и снизила градус своей тревоги, после чего она смогла помочь ребенку (да, снова клише с маской: сначала на себя, потом на ребенка). С помощью информирования, подготовки и валидации она смогла сформировать определенную стратегию для ребенка, по которой он может действовать при столкновении со схожими трудностями и неприятностями. Она смогла научить фокусироваться на будущем без лишних страхов. Навык победил тревогу. Он всегда побеждает, и не верьте тревоге, если она говорит вам, что ничего не получится🤝🏻

Для тех, кто рано стал «взрослым»💔
Парентификация (сдвиг в семейной структуре, где ребенок начинает заботиться о родителях) имеет целый ряд последствий. Одним из ключевых и прямых является дефицит заботы о ребенке, и как следствие его несбалансированное развитие. Ведь именно взрослые должны обеспечить ребенка базовыми потребностями, среди которых психо-эмоциональное воспитание и обеспечение безопасности.

Если взрослые не являются зрелыми и не умеют справляться со своей жизнью, то ребенок часто становится инструментом. Подобная эксплуатация размывает у ребенка представление о границах ответственности, что приводит к формированию иррационального чувства вины, чрезмерной эмпатии и конечно же тревоге, которая и во взрослом возрасте звучит в голове как: «я точно что-то сделал не так; я точно не справлюсь; я должен все контролировать, иначе будет плохо». Эти тревожные мысли зарождаются в уме маленького человека, которому пришлось справляться с задачами и ролями не по возрасту, который ничего не мог контролировать, но отчаянно пытался, что в итоге и приведет к постоянному анализу потенциальных опасностей вокруг и попыткам предотвратить катастрофу, который нет.

❤️‍🩹Если вы хотите вернуть себе базовое чувство безопасности и взять тревогу под контроль уже во взрослой жизни, когда эта задача вам действительно по силам, то необходима качественная терапия. Вы можете сделать первый шаг на этом пути с помощью моего «Руководства по работе с тревогой», в котором я подробно рассказываю не только о том, как можно тревогу распознать, но и о различных тревожных расстройствах, их проявлениях, возможностях коррекции таких состояний. В руководстве я рассказываю все о тревоге и методиках работы с ней (все методики конечно же КПТ), чтобы вы могли почувствовать тот контроль, который будет эффективен и избавит вас от желания контролировать все на свете, что только провоцирует тревожные состояния🫂

🔗Руководство доступно по ссылке: https://app.lava.top/products/c429e718-bffa-4626-8521-625c5a27baf3

*после приобретения доступ останется у вас навсегда

Друзья, важное оповещение:
прямой эфир по теме
«Необычные проявления тревоги. Как понять, что пора к врачу? Почему не поможет психолог?»

Я проведу во вторник 25-ого марта в 14:00 (по среднеевропейскому времени; 16:00 по мск).

Это будет как и всегда час полезной информации без воды и мифов о ментальном здоровье🤝🏻

Прямой эфир обязательно выложу здесь в записи в формате видео и аудио для тех, кто любит подкасты😉

Если хотите, чтобы в эфире была затронута определенная проблема в рамках темы, пишите комментарии, буду включать в эфир эти нюансы по возможности🤍

Грязные приемы🫣
Манипуляторы любят ставить своих жертв в ситуацию выбора без выбора, и для этого они тщательно моделируют всю ситуацию, выжидают и атакуют. Они любят пользоваться этим в особо хрупкие периоды жизни близких, воздействуя на болезненные точки и оголенные эмоции. Чем ближе человек, тем больше уязвимых мест ему известно, что позволяет добиваться своего вопреки воле окружающих.

«Что делать?» спросите вы. Отвечаю: с манипуляторами не стоит делиться эмоциональными переживаниями и информацией (помните, с ними как в суде, все, что вы скажете, будет использовано против вас), не стоит забывать о том, что они создают ИЛЛЮЗИЮ безисходности, выводя на эмоции и реакции. Поэтому важно выписать для себя все возможные варианты, можно прибегнуть к «не экологичным» стратегиям коммуникации (например, игнорирование агрессора), важно не опускать руки и продолжать диалог только с тем, кто способен вас услышать. Ну и конечно самое важное на перспективу: необходимо еще раз пересмотреть границы свои личные и семейные и выстроить систему четких договоренностей с партнером, чтобы подобного не происходило в будущем.

🗣️Дискуссия к сюжету: сегодня героиня пошла в атаку в рамках защиты своих интересов. Как относитесь к таким активным вариантам защиты при столкновении с манипуляторами?

«На обиженных воду возят»😑
Или все же нет? Тема обиды в последнее время в соц сетях пестрит призывами «отпусти обиду! нельзя обижаться, это токсично и незрело!», что по сути делает обиду нежелаемой и запретной эмоцией. Это опасно, друзья. Напомню, что все эмоции - это сигналы психики! Даже условно «негативные» эмоции такие как раздражение, обида, злость являются важнейшим элементом коммуникации нашей психики с нами. Забыть и забить на них нельзя, это приведет к тому, что мы не сделаем самого важного - анализа ситуации, поступков и отношений!

Кому же выгодно это «забудь и отпусти обиду!»? В основном тем, кто не хочет корректировать свое поведение для построения здоровых отношений, и использует стигматизацию эмоций, окрашивает их в черные тона, чтобы отношения оставались удобными. Манипуляция обидой - ред флаг, друзья🫡

❤️‍🔥Если вы хотите научиться прислушиваться к сигналам своей психики, а не бежать от них, хотите научиться отличать иррациональное от рационального, чтобы противостоять манипуляциям вашими эмоциями, то напоминаю, что моя «Методичка по самопомощи» может стать важный базовым ориентиром в мире эмоций, убеждений и поведения. Она составлена в лучших традициях когнитивно-поведенческой терапии (минимум воды, максимум доказательных методик для коррекции и анализа), и после приобретения доступ у вас остается навсегда! Чтобы вы могли в любой момент зафиксировать правильно важные сигналы вашей психики!

🔗Методичка доступна по ссылке: https://app.lava.top/products/1f496c16-e388-4cd8-8e54-083f874df54a

Ложное партнерство🍽️
Под предлогом равноправия и партнерства «продается» множество стереотипов, ярлыков и требований, и все они очень далеки от партнерства. Так что же это такое? И кто, в конце концов, за кого платит?! Ответ может разочаровать, но: партнерство - это про диалог и согласованность, где оба партнера чувствуют себя комфортно, могут спокойно и честно обсуждать проблемы и трудности каждого. То есть на вопрос трат нет единственно верного ответа, и каждая пара обсуждает это индивидуально.

НО! Если в ход идут требования однобокого характера под прикрытием партнерства, то это приведет пару к дисбалансу рано или поздно, где начнется «битва» за каждую мелочь, которую каждый будет делать для отношений. Поэтому вместо бесконечных проверок и опасок, лучше выбрать открытый и честный диалог, чтобы не стать заложниками требований и ожиданий🤝🏻

Полезное воскресенье!

Границы, которые учат🤓
Многие воспринимают границы в качестве запретов, но это не совсем так. Дети долгое время воспринимают мир в качестве части себя, не видят и не осознают границ других людей (особенно родителей), и без воспитания многое из этого может стать частью и взрослого человека (да, так и появляются все эти взрослые советчики и обидчики).

Но границы не должны быть бесконечной чередой запретов. Они должны объяснять мир других людей и эмоций для ребенка, они должны стать ориентиром и защитой. Поэтому при установке правил и границ важно не руководствоваться субъективным, нельзя использовать границы в качестве манипуляций. Границы должны быть частью ценностной структуры семьи, должны устанавливаться последовательно и соблюдаться всеми членами семьи, чтобы ребенок понимал, что именно так они и работают: для блага всех, а не для удобства одного.

Друзья, выходные начну с новостей (спойлер: хороших)😉
Во-первых, по итогам голосования я готовлю прямой эфир по теме: «Необычные проявления тревоги. Как понять, что пора к врачу? Почему не поможет психолог?». Анонс даты проведения эфира будет чуть позже.

Во-вторых, я готовлю новый формат групповой терапии, где мы будем работать с прокрастинацией в когнитивно-поведенческом подходе. Группа «Прокрастинация. Как с ней работать?» запланирована на середину мая.

И последняя новость: в апреле пройдет последняя терапевтическая онлайн группа по старым темам. Эта группа проходила регулярно на протяжении 2х лет и она невероятно объемная и охватывает важную базу когнитивно-поведенческой терапии, выполняя важнейшие функции групповой терапии: обучение, поддержка, личные изменения.

Полное расписание последней группы:

🎞️4.4 Эмоции. Все о рациональных и иррациональных эмоциях.
🗣️5.4 Разбор домашнего задания. Методики работы с иррациональными эмоциями.
🌱6.4 Перерыв. Время на выполнение практики.
🎞️7.4 Виды вины. Методики по работе с виной.
🗣️8.4 Работа с виной.
🌱9.4 Перерыв
🗣️10.4 Раздражение. Виды и причины.
🖋️11.4 Методики по коррекции раздражения. Контроль регресса.
🌱12.4 Перерыв на выполнение практики
🖋️13.4 Основы контейнирования.
🗣️14.4 Практика: Техника рескриптинга
🌱15.4 Перерыв. Возможность разобрать домашние работы и проблемы.
🎞️16.4 Основные искажения в восприятии. Методики по работе с ними.
🎞️17.4 Основные понятия самооценки и искаженного восприятия себя. Методика выявления искажений.
🗣️18.4 Когнитивный континуум и работа с самооценкой. Разбор ваших примеров.
🌱19.4 Перерыв на выполнение практики.
🎞️20.4 «Я»-концепция и экологичное выражение эмоций.
🗣️21.4 Разбор практики.
🎞️22.4 Фокусирование в диалогах и конфликтах.
🎞️23.4 Отзеркаливание. Основы и примеры.
✒️24.4 Кейс парной терапии и разбор.
🗣️25.4 Основы самостоятельной работы с эмоциями. Копинг стратегия. Закрепление желаемого поведения

Запись только по имэйл: metodika.psy@gmail.com с пометкой «ГРУППА».

• Старт группы: 4 апреля
• Длительность 22 дня
• Стоимость: 120€/12.000р/130$
• Мест осталось: 28

🤍Подробнейшая информация по группе и запись также доступны на моем официальном сайте: vasilisapsy.com
В разделе «Групповая терапия», а также здесь в закрепленных сообщениях📌

Встречаем выходные сюжетом «как надо», потому что от деструкции тоже нужно отдыхать😉

В практике и в соц сетях часто вижу путаницу в понимании термина «аффирмация». Многие считают, что в терапии мы прибегаем к формулированию именно таких фраз, чтобы они стали опорой, ориентиром и внутренней убежденностью. Но это совсем не так.

На самом деле аффирмации являются часто и вовсе токсичным позитивом, а в остальных случаях просто абстрактными формулировками, которые являются ярлыком, шаблоном и пустышкой. В рамках воспитания такой пустышкой может стать: ты молодец! Фраза безобидная, но и эффективности в ней не много. Альтернативой может стать масса классных «приемов» из когнитивно-поведенческой терапии, которым я систематически обучаю взрослых, которые в детстве не получили ни одного ориентира, кроме «молодец/не молодец».
Поэтому если вы хотите воспитать человека, который умеет справляться и знает, как это делать, умеет анализировать, адаптироваться и четко знает, что он «молодец» без лишних ярлыков, то необходимо учить (и учиться, если вы сами в процессе формирования внутренней опоры) терапевтическим навыкам, а аффирмации оставить в прошлом.

Соответствуй моим тревожным требованиям!😡🫨
Тревога как правила не приходит одна, она частенько идет рука об руку с гиперфункциональностью, агрессией и целой толпой других деструктивных поведенческих стратегий. Если тревога осознается человеком в полном объеме и он работает с ней, то окружающие люди не станут частью деструктивного поведения. Но на практике люди часто избегают тревогу, вовлекаются в свои стандартные стратегии поведения для ее снижения (в моменте, а не в перспективе, конечно же) и не приемлют никаких исключений, что приводит к давлению на тех, кто находится рядом.
Тогда в ход идут обвинения, долженствования и та самая агрессия в случае сопротивления и несогласия.

Чтобы люди вокруг не становились невольными провокаторами тревоги, необходима не абсолютная стерильность среды, а терапия тревоги. Она предполагает не только интервенцию, но и понимание всех механизмов тревоги.

Доброе утро, друзья!☀️
В инстаграме была очень интересная серия вопрос-ответ на неделе, решила поделиться некоторыми ответами и здесь как обычно!

Активная ссылка на материал, о котором говорю в одном из слайдов:

📌Руководство по работе с тревогой

В одно окно смотрели двое👥
Разность восприятия обусловлена целым рядом факторов: социо-культурным аспектом, психическими особенностями, уровнем интеллекта и спецификой опыта, воспитанием и наконец объемом когнитивных искажений. Именно поэтому в рамках одной семьи один из ее членов может быть кошмаром и страдальцем одновременно для разных людей.

После взросления дети часто пересматривают свое отношение с родителями, потому что лопается мыльный пузырь из восприятия второго родителя, который искажал или/и приукрашивал реальную картину взаимоотношений. В такой момент взрослому ребенку важно также понимать, что пузырь лопнул только для него, что только он теперь решает вопросы своих отношений с каждым из родителей, и не несет ответственность за «пузырь» искажений других взрослых и конечно же за их отношения в рамках их миров восприятия. Конечно, нам бы хотелось дать возможность другим увидеть то, что видим мы, если это приведет к здоровой динамике, но, увы, не все готовы отказаться от «пузыря».

📌Если вы хотите избавиться от таких « мыльных пузырей» искажений, которые удерживают в деструкции, не позволяя построить свою собственную жизнь в рамках своих ценностей, и выстроить прочную систему своих убеждений, чтобы вас не могли вовлечь обратно в иллюзорный мир, то терапия - всегда вариант. В когнитивно-поведенческой терапии мы работаем именно с такими опасными ошибками в восприятии, помогаем их отлавливать, анализировать и корректировать.
Для тех, кто хочет начать разбираться в этом самостоятельно, я разработала «Методичку по самопомощи», которая содержит в себе базовые и необходимые когнитивно-поведенческие методики для выхода из «пузыря», который не позволяет делать выбор в пользу себя, в пользу сепарации и здоровых отношений.

🤍Она доступна по ссылке: https://app.lava.top/products/1f496c16-e388-4cd8-8e54-083f874df54a
после приобретения доступ остаётся у вас навсегда

Как уничтожить самооценку ребенку?👊🏻💔
Все просто: больше критики и стереотипов вместе с попытками загнать ребенка в рамки желаемого и меньше принятия. Готово. Как я всегда говорю: ломать намного проще, чем строить. Потому что для укрепления здорового восприятия родителю необходимо отказаться от собственных искажений восприятия и стереотипов, а также нереалистичных требований. Увы, родители часто выбирают простой путь (как им кажется, но это не совсем так): отказ от работы над собой и попытка «засунуть» другую личность в свои рамки. Однако этот путь чреват последствиями для отношений с ребенком и последствиями, с которыми непосредственно столкнется ребенок (расстройства пищевого поведения, сэлфхарм, депрессия, дисморфофобия (BDD), социальная тревожность и тд).

Напоминаю: понятие красоты крайне субъективно! и прежде, чем вам захочется «скорректировать» внешний вид ребенка под свои стандарты, подумайте о том, что это может являться стереотипом, а не правдой в последней инстанции.

Выбор: страдать или решать🧐
Жалость к себе - нормальная вещь! Она служит как бы предохранителем, который не позволяет разрушать себя, но этот механизм тоже иногда дает сбой. Страдания могут стать единственным вариантом справляться с трудностями, и связано это часто с неимением других навыков. Альберт Бандура ввел в психологию такое понятие как самоэффективность, оно подразумевает веру человека в свою способность действовать таким образом, который необходим для достижения конкретных целей. Веру в то, что он справится, что позволяет действовать и искать варианты, а не стоять в оцепенении бесконечных страданий.

В этом термине важна часть «само», которая отражает необходимость самостоятельной работы, что в свою очередь означает, что окружающие не могут заставить человека верить в себя и свои силы. Если же один из партнеров систематически опирается только на внешнюю поддержку, ждёт идеального сострадания и предложения о помощи, то неудовлетворение накроет отношения бурной волной, а страдания не прекратятся.

Гибкость в обороне🫸🏻👊🏻 Готовимся к неделе сюжетов с токсиками😉
Чрезмерная жесткость в вопросах поведения не всегда приносит пользу. Способность адаптироваться и извлекать пользу для себя очень сильно помогает снижать стресс и тревожность при взаимодействии с людьми. И когда мы говорим про адаптацию, речь не идет о слабости.

Требования к себе справляться с максимальной жесткостью обычно приводят к фрустрации. Поэтому следовать одной единственной стратегии или навязывать одну стратегию поведения под видом единственно верной крайне неправильно🙅🏻‍♀️
Именно поэтому иногда важно обращаться за помощью к специалисту, который может предложить несколько вариантов взаимодействия с партнером, детьми или родственниками, после чего вы сможете адаптировать его под свои индивидуальные требования. И да, хороший спец не будет всем говорить «всех бросать, всех отстранять», но иногда эта стратегия действительно единственная безопасная🫂

📌Как всегда напоминаю о том, что научиться гибкости в поведении без продавливания границ своих и чужих можно и важно. Если вы готовы начать самостоятельную работу над собой и своим поведением, и хотите научиться закреплять положительные стратегии, а не деструктивные, то моя «Методичка по самопомощи» может стать отличной базой.

🤝🏻Весь материал представляет собой комбинацию видео, текстов и схем и остается с вами навсегда после приобретения! Методичка доступна по ссылке: https://app.lava.top/products/1f496c16-e388-4cd8-8e54-083f874df54a

Не могу не поздравить сегодня своих подписчиц с праздником, потому что моя аудитория преимущественно состоит именно из женщин🤝🏻🌸
И хочу в этот день напомнить, что настоящим смыслом этого дня являются не цветы хоть это и очень яркий и красивый символ борьбы). Смысл в солидарности, в праве выбирать, в праве быть целостными и свободными женщинами.
Поэтому лучшим подарком, который мы можем сделать сами себе и маленьким женщинам, которым еще только предстоит столкнуться с большим миром, может стать отказ от осуждений других женщин.
Отказ от осуждения их выбора, внешнего вида и жизни, отказ от желания «запихнуть» женщин в коробку стереотипов и долженствований, отказ от нахождения в таких «коробках»!
Будьте целостными, свободными и выбирайте! С праздником🫶🏻

Здоровые отношения- это не сказка😌✨
Здоровые отношения - это комплекс реальных ДЕЙСТВИЙ и убеждений, которые позволяют меняться к лучшему, выбирать и анализировать. Сказки вообще чаще наоборот деструктивны, в них больше безволия и бездействия, чем стремлений навстречу здоровым отношениям и жизни в целом.

Да, для многих из нас деструкция во многих аспектах была единственной опцией в отношениях. Особенно в детстве, когда выбирать здоровые отношения - это просто не опция, к сожалению, потому что взрослые отвечают за динамику в семье. Но если вы выросли, то стоит задать себе серьезный вопрос, и честно на него ответить: разве мой опыт может быть единственно-верным, только потому что я его прожил от и до? Могут ли быть другие варианты в мире с 8 миллиардами самых разных людей? И после ответов можно выбирать. Выбирать, что есть ваша норма, какие люди должны быть рядом, какую семью и отношения вы хотите в своей жизни, выбирать действия по направлению к этим пока еще неизвестным «как надо», чтобы они стали реальностью, а страшная сказка в стиле братьев Гримм наконец закончилась.

🤍Для тех, кто готов начать терапевтический процесс и начать путь по направлению к здоровым отношениям с собой и окружающим, я разработала несколько вариантов самотерапии, которые полностью основаны на когнитивно-поведенческом подходе. Мои «Методичка по самопомощи» и «Руководство по работе с тревогой» содержат целый ряд методик и теоретическую основу для понимания, анализа и эффективной корректировки своего состояния, эмоций, поведения, мыслей и как следствие отношений.

📌Они и их полное описание с содержанием доступны по ссылке: https://app.lava.top/stillvasilisa

Лучший подарок для девочки🌸
Да и для любого ребенка вообще! И этим подарком является зрелый, эмоционально стабильный и вовлеченный родитель. Роль отца не стоит недооценивать и оставлять за ним только финансы и физическую силу/безопасность. Не стоит ставить ярлык на всех мужчин «эмоционально неспособные», потому что это несправедливо. Ни по отношению к ним, ни по отношению к детям, которые получают отсутствующего родителя под прикрытием социальной «нормы».
Так что подитожу для мужчин: лучшим подарком будут не цветы на 8 марта, а искреннее желание быть частью семьи и вовлеченность в жизнь и проблемы ее членов🤝🏻

Продолжаем неделю здоровой коммуникации! Сегодня разберем фразу: «Ваши эти личные границы разрушают семьи!»😡

Так пишет каждый третий под роликами, где люди уважают друг друга. Но данная корреляция ложная, и основана на беспочвенном страхе и абсурдных доводах. Ведь демонизацией границ в основном занимаются те, кто боится неизвестного и того, что придется работать над собой.

Многие склонны обвинять адекватные личные границы в развале семьи, при этом не замечая собственного разрушительного поведения, которое и есть как правило первопричина. К тому же насильное удержание человека рядом с собой не является здоровыми отношениями, а выстраивание границ не обозначает полную изоляцию.

🤍Понять, что же такое адекватные границы, можно в терапии. Научиться их последовательно отстаивать можно и с помощью самотерапии, частью которой может стать «Методичка по самопомощи». Она даст возможность придерживаться собственных целей и ценностей без вмешательства и проекций других, брать ответственность и принимать решения, а также даст понимание того, какие ошибки мышления приводят к нарушениям границ.
📌Методичка доступна по ссылке: https://app.lava.top/products/1f496c16-e388-4cd8-8e54-083f874df54a

*доступ к ней после приобретения остается с вами навсегда🫂

Нормализовывать плохой опыт - не ок🙅🏻‍♀️
Солидарность - это в первую очередь понимание. Но так часто в комментариях к роликам я встречаю обратную картину: женщины уничтожают женщин за то, что они проживают опыт иначе, иначе справляются с трудностями. Они запрещают друг другу переживать объективно травматичный опыт, запрещают другим чувства, которые дискомфортны или социально неодобряемы. «А вот раньше в поле рожали; да сейчас с нянями и ныть нечего; стиралка за вас все стирает, нечего жаловаться» - это все про обесценивание и нормализацию деструктивного.
Но прогресс возможен только при условии признания деструкции в прошлом, при констатации: «это было бесчеловечно и не ок, зачем так продолжать, если можно иначе?». И это уже про принятие, про поддержку и солидарность. И кстати, именно об этом 8 марта, а не о цветах😏 Но об этом в следующих сюжетах…

Друзья, у меня две хорошие новости😏
Во-первых, вся эта неделя будет посвящена сюжетам «Как надо», я думаю, вы уже заметили по вчерашнему сюжету уход от обычного режима контента. Мой подарок на 8 марта - полезная неделя без токсичных персонажей🎁

Во-вторых, уже в эту пятницу 7 марта начинается моя терапевтическая онлайн группа, в которой мы разбираем целый ряд тем, и каждый участник разбирает свой личный запрос в рамках этих тем🤝🏻
После подтверждения предварительных бронирований освободилось 2 места, которые можно занять. Напомню, что в группе мы разбираем:
• Работа с эмоциями, анализ и корректировка
• Вина и работа с ней
• Раздражение. Причины и коррекция
• Тревога и когнитивные искажения.
• Стабилизация самооценки
• Контейнирование и другие варианты построения здоровой коммуникации

ВАЖНО! Эта группа будет предпоследней, последняя запланирована на апрель, после чего формат большой групповой терапии будет на паузе. Поэтому вы можете также оформить предзапись на апрель👇🏻

🙌🏻Вы еще можете записаться и поработать со мной в этом формате в марте. Запись только по имэйл: metodika.psy@gmail.com с пометкой «ГРУППА». Предзапись на апрель также по имэйл с пометкой «АПРЕЛЬ. Группа»

• Старт ближайшей группы: 7 марта
• Длительность 22 дня
• Стоимость: 120€/12.000р/130$
• Мест: 2

🤍Подробнейшая информация по группе и запись также доступны на моем официальном сайте: vasilisapsy.com
В разделе «Групповая терапия», а также здесь в закрепленных сообщениях📌

Любые эмоции принимаются, но не любые поступки😌🙌🏻
В воспитании человека очень важно донести до него именно эту мысль: да, ты можешь испытывать эти эмоции, да это нормально, но это еще не значит, что можно делать и говорить все. Именно это понимание формируется при построении четкой системы правил и границ. Они воспитывают лучше любого метода, который предполагает физическое воздействие, потому что последовательность и безопасность доказано (научным путем, кстати🤝🏻) наилучшим образом влияют на процесс научения.
Фразы «мамы» из сюжета рекомендую к интеграции в воспитательный процесс, так как они четко иллюстрируют не только валидацию (принятие эмоций), но и помогают отстоять границы и правила семьи, что помогает укреплять систему ценностей ребенка в рамках конкретной семьи.
📌Если вам необходима поддержка на пути построения такой коммуникации, и вы хотите научиться обрабатывать свое раздражение, когда маленькие нарушители тестируют рамки дозволенного, то рекомендую свою «Методичку по самопомощи». Она может стать вашим личным ориентиров в мире своих эмоций, поведения и убеждений, чтобы саморегуляция стала частью вашей жизни и жизни вашей семьи🤍
Методичка доступна по ссылке: https://app.lava.top/products/1f496c16-e388-4cd8-8e54-083f874df54a
*после ее приобретения доступ остается с вами навсегда!🤝🏻

Доброе утро, друзья!☀️
Начинаем неделю продуктивно и информативно. В инстаграме была серия вопрос-ответ на неделе, решила поделиться некоторыми ответами и здесь.

Активная ссылка на материал, о котором говорю в одном из слайдов:
📌Методичка по самопомощи
📌Руководство по работе с тревогой

Друзья, как я и говорила ранее, мой телеграмм канал имеет преимущество перед другим соц сетями по той причине, что здесь я оповещаю об освобождении окон для консультаций. Сегодня тот самый день🤝🏻
На следующую неделю я уже выложила несколько окон для новых клиентов😌

❗️Важно! Обязательно перед тем, как записаться, прочтите ВСЕ условия записи и консультаций на моем сайте: vasilisapsy.com

Там же вы найдете ссылку на мой обновленный календарь. До встречи на консультациях🤍

Знание порождает понимание😌🤝🏻
После вчерашнего сюжета, где поддерживающий супруг вызвал бурю самых разных эмоций, мне стало понятно, что в основе печальных историй, где женщина осталась одна в тяжелейших период жизни, лежит не столько жестокость, сколько отсутствие базовых знаний о том, что предполагают роды и послеродовой период. Поэтому мною было принято решение нарушить контент план и создать сюжет, который может быть брошюрой и инструкцией для тех, кто не до конца понимает, через что проходят женщины.

Какие де важные выводы и факты важно знать? Давайте по пунктам из видео:
1. Нельзя критиковать женское тело в этот период (да и вообще такое себе)! Нельзя сравнивать с другими, намекать, что пора бы уже и худеть и прочее! Вы усугубите состояние!
2. Нельзя вешать всю ночную рутину по уходу за ребенком на одного человека! У женщины должен быть слитный сон именно ночью хотя бы несколько раз в неделю
3. И 4. Нельзя запрещать эмоции «не реви; все нормально; надо радоваться; все забудешь потом» и прочее! Женщине важна поддержка! И да, иногда это еще и помощь в принятии решения обратиться к врачу психиатру!
5. Важно давать женщине время в тишине, одиночестве и спокойствии. Нервная система не способна переварить бесконечный объем раздражителей! И да, у каждого этот объем разный! Поэтому не нужно сравнивать декрет с работой (только если вас не обнимает и щиплет начальник целыми днями во всех местах периодически с воплями🙃)

Не оставляйте женщин в одиночестве в такой трудный период, это не поможет ни вам, ни семье в целом🤝🏻

Только любви недостаточно🤍🤝🏻
Сегодня не буду многословной, потому что в сюжете сегодня и так достаточно яркая иллюстрация. Отмечу только одно: для семьи в периоды изменений недостаточно любви, которая свела людей вместе. Отношениям необходимы: поддержка, открытая коммуникация, умение слышать и слушать, отказ от конкуренции, гибкость и взаимоуважение, понимание процессов, которые стали причиной изменений.
И да, нужна стабильность и безопасность. Поэтому если сюжет вам показался роботизированным и без любви, то скорее всего вы упустили главное: герои видят друг друга и считаются с новыми условиями, воспринимая себя частью команды. Это про любовь🫶🏻

Напоминаю, что никогда не поздно начать строить здоровые отношения в семье. Если вы хотите научиться слышать себя и других, научиться говорить друг с другом, научиться понимать, как можно говорить об эмоциях и поддерживать себя и других, то я вас приглашаю в свою терапевтическую онлайн группу🫂
И да, туда можно идти парой, если вы готовы узнавать друг друга и учиться вместе.

📌Старт ближайшей группы: 7 марта
Длительность: 22 дня
Стоимость: 120€/11.500р/130$
Осталось: 7 мест
Запись: metodika.psy@gmail.com

🤍Подробнейшая информация по группе и запись также доступны на моем официальном сайте

Уважение работает только в обе стороны🤝🏻
В противном случае речь идет не про уважение, а про преклонение и эксплуатацию, а в отношениях это не будет рабочей схемой. Многие считают, что уважение заслуживается априори по возрасту, степени родства или другим социально-физическим критериям. Однако уважение - это про поступки и про взаимность, про эмпатию и понимание. Если одна из сторон взывает к уважению, позволяя себе любое пренебрежение в ваш адрес, то это про желание эксплуатации. Заслужить уважение таких людей невозможно, они считают хорошее отношение к них условием априори и не считают нужным возвращать это уважение.

Если вы испытываете давление на себе, то стоит задуматься о том, нет ли у вас тенденции считать, что «если я буду хорошим, то ко мне будут относиться хорошо и уважительно», потому что это глобальное когнитивное искажение не позволяет построить адекватные личные границы.
Если вы хотите разобраться с этим искажением и научиться отличать уважение от давления и эксплуатации, то универсальной рекомендацией как всегда будет терапия🤝🏻 Для самостоятельной работы с границами и искажениями рекомендую свою «Методичку по самопомощи», которая позволит начать формирование внутренней уверенности.
🤍Методичка доступна на моем официальном сайте и по ссылке:

https://app.lava.top/products/1f496c16-e388-4cd8-8e54-083f874df54a

Утро начну с полезного😌
Делюсь подробным расписанием мартовской терапевтической онлайн группы, которая начнется 7 марта🌸

7.3 Эмоции. Основы.
8.3 Разбор домашнего задания. Методики работы с иррациональными эмоциями.
9.3 Перерыв. Время на выполнение практики.
10.3 Виды вины. Методики по работе с виной.
11.3 Работа с виной. Практика
12.3 Перерыв
13.3 Раздражение. Виды и причины.
14.3 Методики по коррекции раздражения. Контроль регресса.
15.3 Перерыв на выполнение практики
16.3 Основы контейнирования.
17.3 Практика: Техника рескриптинга
18.3 Перерыв. Возможность разобрать домашние работы и проблемы.
19.3 Основные искажения в восприятии. Методики по работе с ними.
20.3 Основные понятия самооценки и искаженного восприятия себя. Методика выявления искажений.
21.3 Когнитивный континуум и работа с самооценкой. Разбор ваших примеров.
22.3 Перерыв на выполнение практики.
23.3 «Я»-концепция и экологичное выражение эмоций.
24.3 Разбор практики.
25.3 Фокусирование в диалогах и конфликтах.
26.3 Отзеркаливание. Основы и примеры.
27.3 Кейс и разбор.
28.3 Основы самостоятельной работы с эмоциями. Копинг стратегия.

Как видите, расписание очень насыщенное, но невероятно интересное😌 Вы еще можете записаться и поработать со мной в этом формате. Запись только по имэйл: metodika.psy@gmail.com с пометкой «ГРУППА».

• Старт 7 марта
• Длительность 22 дня
• Стоимость: 120€/11.200р/130$
• 10 мест осталось

🤍Подробнейшая информация по группе и запись также доступны на моем официальном сайте: vasilisapsy.com
В разделе «Групповая терапия»

До встречи в группе в марте, если вы уже записались в нее😉

Нестабильное детство💔
Я регулярно говорю о том, как важно быть последовательным в вопрос воспитания, и часто получаю вопрос: «а если я последовательным является только один родитель? А что, если один из родителей не разделяет современные подходы к воспитанию?»

Отвечаю сегодня: Расхождения в стилях воспитания у родителей могут привести к ряду психологических последствий для ребенка. Дополнительной проблемой станет увеличение конфликтов внутри семьи в целом.

Чем чреваты несогласия между взрослыми:
1. Тревожность – ребенок не понимает, каким правилам следовать, что вызывает нестабильность и неуверенность
2. Манипулятивность – ребенок может в будущем использовать разногласия родителей в своих интересах, подстраиваясь под того, кто более лоялен
3. Нарушение привязанности – если один родитель строгий, а другой чрезмерно мягкий, это может ослабить доверие к обоим
4. Формирование двойственных ценностей – ребенок не усваивает четких норм поведения, что может затруднить социализацию и в целом психо-эмоциональное развитие
5. Снижение авторитета родителей – ребенок может перестать воспринимать их как единую воспитательную систему и игнорировать их требования.

Спасти систему можно, если частью семьи станет обсуждение различий и поиск компромисса. Это можно
сделать в терапии, но только с учетом искреннего желания менять и меняться обоих взрослых.

📌О возможностях терапии (индивидуальной, парной и групповой) и самотерапии со мной и в рамках когнитивно-поведенческой терапии на моем официальном сайте: VASILISAPSY.COM

Друзья, пришло время выбирать тему для прямого эфира😉Сформировала на основании ваши запросов и запросов из других соц сетей темы, давайте выберем ту, которую я буду освещать в начале марта👇🏻

Удушающая опека😮‍💨
И вот мы снова говорим про баланс, на этот раз баланс между гиперопекающим поведением и неглектом. Многим кажется, что в вопросах контроля детей лучше «пере», чем «недо», но это далеко не всегда так. И баланс - это не отсутствие правил и доверие не по возрасту (дети не могут понять все риски), а про то, как мы их выстраиваем и преподносим. Выбираем ли мы запугивание или обучение?

Гиперопека - это продукт повышенной тревожности, который пытается скорректировать условные угрозы в будущем, что приводит к контролирующему поведению: проверкам, запретам, наказаниям и тд. Такое поведение вытесняет доверие и препятствует сепарации, что приводит к конфликтам. Маленькие дети постепенно учатся скрытой независимости, а к подростковому периоду и вовсе научатся адаптироваться к удушающей среде, а как мы знаем, адаптация к деструкции только ее усугубляет. У детей гиперопекающих родителей в основном 2 пути: бунт ради сепарации, которая необходима и естественна, или абсолютное смирение и отказ от активных попыток жить самостоятельно. В обоих случаях крайним будет родитель, который не смог справиться со своей тревогой, не смог научить доверять и прислушиваться без абьюзивного лишения прав на личное пространство.

С гиперопекой, как и с другими спутниками тревоги, можно и нужно работать. Избегание, вечные перепроверки и недоверие, жизнь с постоянным ощущением приближающейся катастрофы - это все корректируется в терапии. Если вы хотите узнать, как с помощью когнитивно-поведенческой терапии вы можете взять под контроль свою тревогу, и как следствие спасти отношения с теми, кого ваша тревога держит в деструктивном заточении, то мое «Руководство по работе с тревогой» может стать важным и эффективным шагом. Оно включает в себя не только необходимую теорию, но и множество эффективных и доказательных методик, которые выстроены в руководстве в логическом ключе терапии.

❤️‍🩹Руководство доступно по ссылке:
https://app.lava.top/products/c429e718-bffa-4626-8521-625c5a27baf3

Доступ после приобретения остается у вас навсегда

Воспитание в безопасной среде🫂
Основными принципами воспитания являются: терпение, повторение, понимание. Последнее невероятно важно и включает в себя понимание особенностей и потребностей ребенка и семейной структуры в целом.
Так вот фразы из сюжета как раз формируют среду, которая соответствует потребности каждого ребенка в ощущении безопасности. Безопасности не только физической (фразы из серии «накормлен, одет и ок» не прокатят), но и эмоциональной. Она может быть обеспечена, если ребенка готовы слышать и слушать, если родители понимают, что наказания не помогают искать решения проблем, что ребенок является уникальным и не обязан соответствовать нашим представлениям.

И если честно и откровенно, то я считаю, что безопасным наш мир можно сделать только тогда, когда детство и семья каждого отдельно взятого ребенка будет безопасной🤍

Сюжеты «как надо» систематически вызывают не только скепсис («семья из параллельной вселенной»), но и комментарии отчаяния, где звучит важная мысль:

Как можно быть таким спокойным?! Как можно сохранять последовательность при взаимодействии с хаосом? Как оставаться взрослым рядом с ребенком?

Для того, чтобы оставаться последовательным и не вовлекаться в эмоциональный хаос ребенка, нужно уметь отслеживать в первую очередь свои эмоции и правильно их обрабатывать. Важно уметь переключаться и фокусироваться на своем поведении. Все это можно освоить в терапии, и в качестве важного первого шага к саморегуляции я разработала «Методичку по самопомощи», которая основана на когнитивно-поведенческой терапии и помогает самостоятельно начать процесс разбора и регуляции своих эмоций. Стать островком спокойствия для себя самих и для тех, кто в нас нуждается можно и нужно🤝🏻🤍 И на этом пути вам тоже нужны ориентиры, которые я подробно и емко описываю с своей методичке.

🔗Вы можете приобрести ее здесь: https://app.lava.top/products/1f496c16-e388-4cd8-8e54-083f874df54a

и на моем официальном сайте. Доступ к ней после приобретения останется с вами навсегда!

PS. Всем отличных выходных от моей маленькой семьи моему большому сообществу😉

Безопасное и важное «нет»🫂
Дети хаотичны, неорганизованны и эмоционально незрелы. Это факты, с которыми придется работать родителям при воспитании. Для обуздания этого хаоса многие люди используют физическую силу и крики, обвиняя детей в манипулятивности (на самом деле это просто отсутствие саморегуляции и реакция на непоследовательность взрослых), кто-то не вовлекается и не ставит никаких границ, чтобы не провоцировать бунт. И это две крайности одной проблемы.

В воспитании важно уметь говорить резонное «нет», но делать это нужно правильно: последовательно, спокойно и обоснованно, а не по воле своих искажений. Родитель, который как старая заевшая пластинка способен отстаивать обоснованные правила, станет источником безопасности и уверенности, эмоциональной стабильности для ребенка. Если к этому подключить еще и валидацию, то мы получим родителя, который видит трудности ребенка и готов их обсуждать. В таком случае ребенок будет понимать, что его эмоции имеют место быть, хоть они и бывают иррациональными. Важно не подключаться к хаосу детей, иначе он накроет всех членов семьи, снося границы на своем пути.

Семейные «ценности»😮‍💨
Многие убеждения людей относительно своих прав на жизни других крайне искажены. Большинство стратегий, которые направлены на нарушение границ, оправдываются семейностью и сохранностью ценностной структуры. Но ничто так не разрушает, как деструктивные манипуляции для установления контроля над другими личностями.

Гибкость границ может быть самой разной в зависимости от агрессивности манипуляций со стороны. Иногда решением является только полная дистанция, иногда достаточно частичной изоляции. Важно помнить, что деструктивное поведение напоминает лавину: оно стихийно-непредсказуемо, разрушает все на своем пути и вызывает цепную реакцию «обвалов» и в случае с семьей происходит «обвал» отношений.

Правда или «правда»?🧐
Прямолинейность - не плохое качество, как и умение в нужный момент сказать правду себе или другим. НО! вся тонкость заключается в этом «в нужный момент», а еще можно добавить «в нужном формате». Не любое наше суждение должно быть озвучено, не все наши мысли являются правдой априори и универсальной. Это важно помнить.

Люди часто используют свою правду в качестве инструмента воздействия на человека, иногда она используется с целью подавления и причинения боли. В такие моменты мы говорим уже о критике, а не о «правде». Если вы чувствуете, что от «правды» вам становится больно, если вам заталкивают «правду» без вашего запроса, то речь идет о токсичной динамике в коммуникации, потому что правда в отношениях, как и сказала героиня сюжета, должна нести положительный и конструктивный эффект🤝🏻

📌Если после просмотра сюжета появляется вопрос: «что с этим теперь делать мне?» Универсальным ответом может быть: идти в терапию (желательно парную в данном кейсе) и начать выбирать действия (да, часто болезненные и тревожные) в рамках своей жизни.

Для тех, кто готов начать терапевтический процесс, я разработала несколько вариантов самотерапии, которые полностью основаны на когнитивно-поведенческом подходе. Мои «Методичка по самопомощи» и «Руководство по работе с тревогой» содержат целый ряд методик и теоретическую основу для понимания, анализа и эффективной корректировки своего состояния, эмоций, поведения, мыслей и как следствие отношений.

🔗Полное содержание и их приобретение доступны на моем официальном сайте: https://app.lava.top/en/stillvasilisa