Приехала Аня, очень вовремя, прям в весну. Бродили по городу, красивое смотрели у болот.

И будто бы даже хочется живописи снова. Просто так, о том, какой мир бывает красивый.

Вообще, не то чтобы я СОВСЕМ не рисую. Мы тут с Олей и Настей окна в таверне расписываем. У меня есть единорог, звезды и собака-странновака в процессе.

Молодо-зелено

P.S. честно-честно, я начну рисовать. Скоро...

Весна на подоконнике✨

И ещё вот так, хотя с пафосности анонса про 11 лет и прочего меня знатно так кукурузит🥲

Тем временем, у нас движ, в котором я внезапно принимаю участие

Прекрасное от друга💗

Из хорошего: я нарисовала стикерочки, теперь вот нужно напечатать.

Я стараюсь делать одно важное дело в день: заполнить отчёт, собрать афишку для Таверны, сделать презентацию на урок или помыть голову. Кажется со стороны, что дело маленькое, но я сдуваюсь ещё до того, как начну. Даже работа с детьми - то, что меня всегда наполняло - сейчас тоже подъедает кусочек сил.

Раз в неделю примерно, кажется, что я выхожу на свет. Но это - танталовы муки. Меня будто бы завалило коробками с хламом и пока я пробираюсь наверх по нетвердому основанию, сверху летят ещё и ещё.

Я держусь от желания расцарапывать руки от тревоги. По утрам единственная мысль: "я ненавижу этот день". Каждое "когда?" вводит меня в состоянии истерики, я ору внутрь себя, будто бы я не хочу идти, а меня тащит кто-то лицом по гравию. А я - мешок с камнями, жиром и гнилыми досками.
И дышать тяжело. Постоянно тяжело дышать.

Мне на самом деле не нравится кому-то об этом рассказывать, но я постоянно в ситуации, когда кто-нибудь не понимает, почему я отвечаю неделями, долго делаю простые вещи или опаздываю на час. Поэтому сейчас мне важно, чтобы те, кто иногда читают меня, заранее простили меня за мою аморфность.

Я однажды приду в себя. Должно же однажды это закончиться.

Депрессия как корзина с засохшими фруктами: надежды и планы, которые лежат в стороне долго, откладываются до момента и вскоре, не успеваешь заметить, ссыхаются. И съесть нельзя и выбросить жалко.

Проваливаться я начала где-то в ноябре, понемногу. То сил нет на своё, то времени вроде бы не хватает. Куча задач, заказов, рабочих необходимостей, а сил на них почти нет.

В декабре случились таблетки. Первые две недели казалось, что всё очень положительно.

А потом я рухнула.

Нет сил плакать. Нет сил радоваться тому, что любишь. Нет желания и сил читать сообщения и отвечать на них. Даже самые прекрасные сообщения. Даже от самых любимых.

Дело всей жизни потеряло всякую привлекательность. Живопись? Чушь какая. Не имеет смысла, простое бумагамарательство.

Нет планов на неделю, месяц, год. Нет планов на жизнь. Никакого желания жить. И в этот же момент панический страх смерти.

Снятся кошмары про смерть близких, про то, что в моём доме живут другие люди и что мой муж больше не мой.

Если вам вдруг кажется, что я пропала, то на самом деле у меня есть чего вам рассказать, только нужно всё сформулировать🧚‍♀️

Сделала себе подарок на 8 марта: сдала теоретический экзамен в ГАИ без ошибок ✨🌸