О подростковом кризисе чаще всего отзываются в негативном ключе. Родители: он не слушается, он нас не во что не ставит, не слышит, что мы ему говорим, учится на одни двойки, а ведь может, лучше. Целыми днями сидит за компьютером и т.д. Учителя: ребёнок не выполняет домашних заданий, занимается на уроке не пойми чем, дерзит взрослым, срывает уроки и т.д. Одна мысль о неизбежности подросткового возраста приводит родителей и учителей в неописуемый страх и ужас. Может быть пришло время взглянуть на проблему под другим углом? Это не ребёнок не выносим, а мы не понимаем, что с ним происходит. Но самое страшное, что и не пытаемся понять. Только требуем, сверяясь, соответствует нашим сложившимся представлениям или нет. «В наших детях может быть что-то такое, чего нет в нас самих. Мы не в состоянии это новое разглядеть, потому что не привыкли видеть. Для многих подростков правильные ожидания родителей – ещё одно непереносимое бремя».
Если до подросткового возраста ребёнок учится общаться с окружающим миром и родителями через капризы и непослушания, то в период пубертата он стремится, наоборот, отделиться от тех, кто подарил ему жизнь, чтобы увидеть себя. В детстве важно было научиться договариваться с окружающим миром через родителей. Поэтому размер общественного тела ограничивался семьёй. В период пубертата оно расширяется до масштаба класса, двора, улицы.
Зададимся вопросом: с чем сталкивается ребёнок в подростковом возрасте?
Половое созревание. Желание получить признание от взрослых и сверстников. Страх перед наступающим будущем. Непонимание себя и т.д. Но, приходя домой, вместо любви, поддержки и понимания он сталкивается с очередными требованиями и возмущениями родителей. Ребёнку ничего другого не остаётся, как искать доверительных отношений на стороне. Там, где от него не будут ничего требовать и примут таким, какой он есть. Зачастую ребёнок попадает в плохую компанию, где ему предлагают ложную модель взрослого. Для которой нужно уметь выпивать, курить, игнорировать учёбу и возвращаться домой под утро. Из дневника подростка: «Родители всегда недовольны. Они меня всё время принижают. Я с ними не могу вырасти. Мне всё время хочется, чтобы кто-то подтвердил мне, что я достоин любви, что я кому-то важен. Тогда как бы и моя жизнь на земле оправдана. Родители всё равно не понимают меня, вернее, понимают как-то навыворот. Поэтому так хочется друга, которому можно всё-всё рассказать, чтобы он понял и одобрил».
Для Дмитрия Морозова период пубертата – не кризис, а возможность помочь ребёнку стать взрослым. Прибегая не только к контролю и управлению, но прежде всего, к пониманию, терпению и любви. «Не требуйте, чтобы подросток самостоятельно взял на себя труд «стать лучше». Разве вы сами станете напрягаться, потому что кто-то другой от вас этого захотел? Подарите подростку образ желаемого будущего такой притягательности и красоты, чтобы ему захотелось стать лучше».
Нужно признаться, что в мире информационных технологий подарить ребёнку такой образ становится всё труднее. Родителям противостоит свободный доступ в интернет, где ребёнок закрывает потребность в общении, не выходя из дома. Компьютерные игры, которые не читают нотаций, а развлекают. Где ребёнок может почувствовать свою важность, преуспевая в мире иллюзий. А если захочется поесть, то в холодильнике всегда есть необходимая еда. Дети Нового времени рождаются в условиях, которые не подготавливают к взрослой реальности. «Богатое общество защищает их от необходимости напрягаться, решать, идти на осознанный риск и обретать опыт».
Что-же советует Дмитрий Морозов?
Во-первых, не ограждать, не контролировать, а сопровождать. Не указывать, а советовать и направлять.
Во-вторых, хвалить за каждое малейшее усилие.
В-третьих, не критиковать друзей ребёнка.
И, в-четвёртых, почаще вместе выбираться на природу. С палаткой, котелком и минимальным количеством еды.
Приходите знакомиться в частную школу Дом Изумрудного Дракона
Номер: 8-964-342-92-56
#отзыв