Посты последних двух недель

🎬 На прошлой неделе я писала о сериале "Переходный возраст". Вот все тексты цикла:

Часть 1: Родители
Часть 2: Сын
Часть 3: Специалисты
Часть 4: О чем для меня сериал?

На этой - начала рассказывать о стрессе и апатии:

🔸 Когда организм нажимает на тормоз: апатия как реакция на стресс - об Общем адаптационном синдроме Ганса Селье

🔸 Пауза, которая лечит, или почему "быть сильным" не всегда хорошо

Почитайте, если пропустили.

〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️
▪️Навигация по каналу
▪️Мой сайт
💌 Отправьте мне слово "Консультация", чтобы узнать о стоимости и формате сеансов - я отвечу, как только освобожусь 🕊️

Все тексты канала по хэштегу #постынедели

Пауза, которая лечит, или почему “быть сильным” не всегда хорошо

Продолжаю вчерашний пост.

Что делать, если накрыла апатия?

🔸 Вспомните недавнее прошлое: поразмышляйте о том, что могло истощить организм
🔸 Если обнаружили, что недавно был сложный период — не требуйте от себя продуктивности: увы, но проскочить этот этап не получится

В моменты внутреннего обнуления важно замедлиться. Позволить себе быть уставшим, несовершенным, неэффективным. Остановиться, чтобы перевести дух. Отложить бесконечные “надо” и “должен”.

Казалось бы — что сложного в том, чтобы просто отдохнуть?

Очень часто в таких ситуациях просыпается внутренний критик — суровое Супер-Эго. Оно шепчет (а иногда даже кричит): "Ты ленишься! Соберись! Ты слабый!"

Этот голос не знает сочувствия. Он гонит вперёд, даже когда вы на грани. Вместо заботы — стыд. Вместо поддержки — упрёки. Но умение быть мягким к себе — это не слабость, а зрелость.

Внутренний прессинг — не приговор. Он может быть смягчён в процессе психоанализа. Там, где когда-то поселился крикливый критик, со временем появится поддерживающий взрослый.

⚠️ Но есть и тревожные признаки, когда апатия требует обращения к психологу:

🔸 состояние длится более 2–3 недель
🔸 пропадает сон, аппетит, интерес к жизни
🔸 появляются мысли о бессмысленности или собственной никчёмности
🔸 даже бытовые задачи вводят ступор
🔸 нет сил просить о помощи

Вам знакомы эти симптомы?
Тогда приглашаю на консультацию. Осталось 2 окна для терапии.

Ставьте ♥️, если хотели бы узнать больше о стрессе - у меня много полезных материалов.

#стресс #апатия #суперэго

Когда организм нажимает на тормоз: апатия как реакция на стресс

Я ничего не хочу. Ничего не радует. Просто сижу и смотрю в стену — что со мной не так?

Я часто слышу эти слова на консультациях. Люди жалуются на апатию, упадок сил, подавленность — и хотят срочно избавиться от своего состояния.

Но когда мы обсуждаем симптомы подробнее, выясняется:
⚡️ затянулся сложный проект на работе
⚡️ накопилась усталость от быта
⚡️ пару месяцев не было выходных
⚡️ или заболела любимая кошка, за которой нужно ухаживать

Казалось бы, ничего драматичного. Человек вспоминает вскользь: "Да, было сложно, но это же уже позади"

А вот и нет. Организм ещё не оправился от стресса.

Реакцию тела и психики на эмоциональные кризисы хорошо описывает General Adaptation Syndrome (Общий адаптационный синдром) - концепция, предложенная Гансом Селье. В ответ на стресс организм проходит три стадии:

🔸 Стадия тревоги — острая реакция, мобилизация ресурсов, всплеск гормонов.
🔸 Стадия сопротивления — человек держится на силе воли, как будто "функционирует" на автомате.
🔸 Стадия истощения — ресурсы исчерпаны, приходят усталость, апатия, потеря интереса к жизни.

На третьей стадии люди чаще всего обращаются за помощью. Но это состояние — не сбой и не слабость, а естественная реакция организма на перенапряжение. Фаза восстановления.

Ставьте ♥️ - напишу, что делать, если испытываете апатию из-за стресса, и как отличить ее от более серьезного состояния.

#стресс #апатия

Завершающая часть разбора. Часть 4: О чём для меня сериал?

Сериал поднимает много острых и жизненных тем. Например, через истории двух семей — Миллеров и Бэскомбов — авторы показывают, как легко родители и дети могут отдалиться друг от друга. Живя под одной крышей, они становятся почти чужими людьми. Но для меня в центре картины не только это. Главная идея в том, насколько сложно признать своё бессилие перед жизнью и случайностями, которые невозможно контролировать.

Многие родители вспоминают, как держали своего малыша за пухлую ручку, помогали сделать первый шаг, дули на разбитые коленки. Как ребёнок смотрел на них снизу-вверх — с трепетом и доверием, как на всемогущих богов с Олимпа. Эти моменты создают иллюзию, будто жизни детей находятся под полным родительским контролем.

Но "Переходный возраст" показывает: это ощущение — всего лишь мираж. Камера, следящая за героями в почти документальном стиле, фиксирует страх и вину. Если с ребёнком случается беда, достаточно хороший родитель непременно чувствует себя виноватым: не уберёг, не доглядел, не предвидел.

Соблазнительно верить в то, что каждый нюанс можно предусмотреть. Достаточно поставить приложение для слежки, больше разговаривать о чувствах, познакомиться со всеми друзьями, ограничить видеоигры — и тогда всё будет хорошо. Но иногда даже самый прочный “зонтик” контроля рассыпается, как карточный домик.

Вера во всемогущество — это психологическая защита. А признание собственной беспомощности перед жизнью — один из самых сложных, но необходимых шагов на пути взросления.

Бессилие пугает. Признать его означает столкнуться с тем, что…

💔 Нельзя защитить ни себя, ни ребёнка от всех бед, болезней и потерь
💔 Невозможно читать мысли детей и всегда знать, что они чувствуют
💔 Не получится быть рядом во всех сложных ситуациях

Но именно это признание освобождает. От вечной вины. От изнуряющих попыток держать всё под контролем. Позволяя себе быть уязвимыми, родители становятся ближе — и к детям, и к себе настоящим.

Читайте также:
Часть 1: Родители
Часть 2: Сын
Часть 3: Специалисты

#кино #переходныйвозраст #adolescence

Психологический разбор сериала "Переходный возраст". Часть 3: Специалисты.

Я продолжаю анализ, поскольку многослойность сериала не позволяет уложиться в пару текстов — он словно сам ведёт за собой всё глубже и глубже, погружая зрителя в мир тонких психологических конфликтов. В этой части я остановлюсь на двух персонажах, чьи образы особенно выразительны и играют важную роль в раскрытии центральных идей картины.

Сегодня попробую новый формат публикации лонгридов, чтобы глазам было комфортнее читать:

📌 Часть 3: Специалисты

В следующий раз напишу об основных смыслах, которые я заметила в сериале.

Как обычно, ставьте, пожалуйста, реакции, если Вам нравятся мои тексты ♥️

Читайте также:
Часть 1: Родители
Часть 2: Сын
Часть 4: О чем для меня сериал?

#кино #переходныйвозраст #adolescence

Психологический разбор сериала "Переходный возраст". Часть 2: Сын.

Невинное веснушчатое лицо. Плюшевый мишка на кровати, с которым так сладко спать в обнимку… Разве можно обвинить в убийстве это 13-летнее дитя? В прошлом посте я писала об отце, сегодня поговорим о сыне.

Дальше спойлеры.

На мой взгляд, поведение Джейми – это не обычный подростковый протест, вызванный непониманием взрослых и буллингом в школе. В его реакциях и словах видны признаки серьезного нарушения психики, которые крупными мазками показаны в сериале.

Давайте подробно рассмотрим общение Джейми с психологом. Я выделила основные “красные флаги”:

🚩 Отсутствие эмпатии и чувства вины
Джейми не выражает ни малейшего сочувствия жертве и ее родителям. Мальчик равнодушен, хотя на вопрос психолога о смерти отвечает: “Я знаю, что значит умереть”. Подросток злится, но его больше беспокоит собственное положение: "Неправильно, что я здесь. Вы можете вытащить меня отсюда?"

🚩 Нарушенный контакт с реальностью
В разговоре с психологом Джейми ведет себя расторможенно и очень
раскованно. Словно находится не под следствием, а на пикнике в соседнем парке. Жует сэндвич и выражает недовольство: “Не та начинка”.

Кстати, Джейми так искренне убежден в своей невиновности, что волей неволей закрадывается мысль: “А может быть, следователи ошиблись? Может быть, на видео другой мальчик?” Вероятно, подросток непроизвольно диссоциировал (вычеркнул из памяти) шокирующий эпизод. Он словно не соединён с трагическим событием и не помнит, что произошло.

🚩 Сбитый моральный компас
Джейми демонстрирует тревожащие психопатологические черты и склонность к аморальным поступкам. Например, он спокойно рассказывает, как обманывал учителей, пропуская физкультуру. Можно возразить: “И что, каждый прогульщик – убийца?” Конечно, нет. Ведь дело не в самом вранье, а в чувствах. Отсутствие вины, стыда и угрызений совести – это тревожный сигнал.

Мальчик с упоением рассказывает, как смотрел на обнаженные фотографии убитой девочки и искренне расстраивается, когда понимает, что больше их не увидит. Он признается, что жертва была не в его вкусе, но ему хотелось воспользоваться ее эмоциональной уязвимостью, чтобы начать отношения.

🚩 Импульсивная агрессия
Подросток кричит и буквально идет в лобовую атаку, когда сталкивается с непринятием себя. Злится, когда психолог молчит в ответ на вопрос: “Я урод, да?”.

Бурная реакция может быть связана с ощущением отвержения, которое Джейми испытывал в отношениях с отцом: “Я не такой, как надо папе”. Но агрессия - агрессии рознь. Парень пугает, нападает, крушит мебель. Это выходит за рамки нормального поведения.

Также в сериале отлично показан механизм проекции: мальчик не принимает свою агрессивную часть и помещает ее в другого. Сокрушаясь от ненависти, он говорит: "Это она агрессивная, она заслуживает наказания".

В финальном эпизоде родители говорят, что Джейми всегда вел себя импульсивно и странно. Например, рисовал монстров, сидя в одиночестве... Но могли ли обычные люди из британской глубинки заметить девиантное поведение сына и предотвратить трагедию? Вряд ли. Переходный возраст, гормональные трудности – так думают многие. И в этом нет родительской вины. Только бессилие от невозможности проконтролировать взрослеющих детей.

Читайте также:
Часть 1: Родители
Часть 3: Специалисты
Часть 4: О чем для меня сериал?

И ставьте, пожалуйста, реакции! ♥️

#кино #переходныйвозраст #adolescence

Посты последних двух недель

🎬 Сериал "Яблочный уксус": гонка за успехом, бессмысленная и беспощадная

🔸 А что люди подумают? 3 причины зависимости от чужого мнения

🔸 Как избавиться от потребности в социальном одобрении? - всего 4 шага

🔸 Ложное Self: своей ли жизнью Вы живете? - проверьте себя на признаки ложного Self

🔸 Рубрика "Вопрос психологу" - зачем психоаналитику личный анализ?

🙋🏻‍♂️ Вы тоже можете задать вопрос, вот форма

🎬 Психологический разбор сериала "Переходный возраст". Часть 1: Родители - о нашумевшем сериале. Если Вам нравится мой анализ, буду благодарна за реакции под этим текстом ♥️

〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️
▪️Навигация по каналу
▪️Мой сайт
💌 Отправьте мне слово "Консультация", чтобы узнать о стоимости и формате сеансов - я отвечу, как только освобожусь 🕊️

Все тексты канала по хэштегу #постынедели

Психологический разбор сериала "Переходный возраст". Часть 1: Родители.

24,5 млн зрителей посмотрели британское шоу Adolescence в первые 4 дня после релиза. Сериал всколыхнул самый потаенный родительских страх – А вдруг и с моим ребенком что-то не так?

Не могу остаться в стороне всеобщего ажиотажа вокруг шоу и предлагаю свой взгляд. Будет несколько частей.

Дальше спойлеры.

"Достаточно хорошие" родители и невротическая вина

— Как мы вырастили такую замечательную дочь?
— Так же, как и сына…

От диалога родителей в финале сериала веет безысходностью, непониманием и виной. Достаточно хорошая семья: отец-работяга, хлопочущая мать, двое детей. Родители не могут оправиться от шока, когда рано утром в дом их среднестатистической семьи, в которой не пьют и не бьют, врывается спецназ – арестовать 13–летнего Джейми по обвинению в убийстве ровесницы. Они мучают себя вопросами: Как же мы вырастили убийцу? Где мы ошиблись? В чем наша вина? И как теперь принимать своего ребенка?

Такое глубокое чувство вины бывает свойственно достаточно здоровым личностям — невротикам, которые стремятся стать лучшей версией себя. Но даже трудная внутренняя работа и искреннее стремление "быть хорошими" не спасают семью от трагедии.

В некоторых случаях вина – это способ сохранить иллюзию контроля и защитное ощущение всемогущества: “Если я виноват, значит, мог что-то изменить. Значит, я не бессилен перед пугающей действительностью." Капитулировать перед жизнью намного сложнее. Потому что тогда придется признать, что даже следуя всем правилам, можно столкнуться с непредсказуемой реальностью... И как же справляться с ощущением собственной незащищенности?

Отец и его ложное Self

Папа Джейми, вспоминая как его бил отец, контролирует свои реакции и не применяет к детям физического насилия. У него довольно сильно выражен радикал "быть хорошим", в особенности хорошим родителем. И мощное ложное Self, которое требует совершать социально одобряемые поступки: ходить с сыном на футбол, сдерживать вспышки агрессии, приносить цветы к мемориалу жертвы. Но внутренняя горечь – “сын растет не таким, как я хочу” – иногда берет верх. Так отец отворачивается, когда мальчик пропускает очередной гол – лишь бы не ранить чувства ребенка и не показать своего разочарования. Закрывает глаза и отказывается смотреть на сына после неопровержимых доказательств – мальчик действительно убил. Возлагает цветы к мемориалу, но глаза остаются сухими. То ли потому что отдать дань уважения убитой девочке требует общество, то ли потому что отцовское горе так велико, что мужчина оказывается погребен под лавиной чувств. Такой огромной, что невозможно выдавить из себя даже слезинку.

Отец старается оставаться “хорошим родителем”. Так, как может. Ошибается. Перегибает палку. Скрывает свои чувства. Разочаровывается и не всегда принимает сына. Но может ли такое родительство привести к трагедии? Я так не думаю. Тем не менее, беда случается.

В следующем посте попробуем разобраться в ее причинах. Вторая часть - про сына.

Читайте также:
Часть 2: Сын
Часть 3: Специалисты
Часть 4: О чем для меня сериал?

#кино #переходныйвозраст #adolescence

Рубрика #вопроспсихологу

Вопрос: "Зачем психоаналитику личный анализ?"

Женщина, 32 года. Орфография и пунктуация сохранены.

Здравствуйте! Благодарю за вопрос, давно думала написать об этом.

Представьте хирурга, который боится крови. Или учителя литературы, который не умеет читать. В профессии психоаналитика тоже есть "профессиональный стандарт" — способность замечать свои эмоции и не переносить их на клиента.

Один из главных инструментов психоанализа — перенос. Пациент проецирует на терапевта свои детские переживания, ожидания и страхи. Но существует и контрперенос — реакции аналитика на клиента. Он может быть объективным, то есть полезным отражением происходящего в терапевтическом поле, и
субъективным – бессознательным наложением личных переживаний на клиентскую историю.

Например, если у аналитика были сложные отношения с отцом, он может неосознанно реагировать на пациента, который рассказывает о своём холодном и требовательном родителе. То есть, попадать под влияние субъективного контрпереноса. Вместо того, чтобы понять переживания клиента, терапевт, который пренебрегает личным анализом, может начать давать советы или защищать отца пациента — только потому, что эта тема задевает его самого.

Поэтому регулярный личный анализ — это не формальная профессиональная обязанность, а необходимое условие качественной работы. Обычно он предполагает работу от 3 дней в неделю на кушетке.

Анализ помогает психоаналитику:
🔸 Разобраться в своих чувствах — чтобы они не мешали видеть клиента.
🔸 Осознавать контрперенос и не переносить на пациента личные конфликты.
🔸 Оставаться устойчивым даже в кризисные моменты жизни.
🔸 Быть надежной опорой для пациента, не принося в терапию собственные истории.

Аналитик тоже человек, со своими чувствами и жизненными неурядицами. Но его главная задача — быть "чистым зеркалом", через которое клиент видит свою жизнь. Личный анализ терапевта делает это возможным.

🙋🏻‍♂️ Вы тоже можете задать вопрос. Форма здесь.

#психоанализ #перенос #контрперенос

Ложное Self: своей ли жизнью Вы живете?

В недавнем посте я писала о ложном Self. Сегодня подробнее расскажу об этой концепции.

Некоторые люди всю жизнь неосознанно играют чужие роли. Выбирают "правильную" профессию — как папа хотел. "Приличного" партнера — чтобы было не стыдно перед бабушкой. И все потому, что их истинное Self когда-то было вытеснено ложным.

Понятие "Ложное Self" ввел в психоанализ Дональд Вудс Винникотт. Тот самый психоаналитик, разработавший концепцию "достаточно хорошей матери".

Что такое ложное Self и куда подевалось истинное?

Ложное Self как панцирь, защищающий хрупкое истинное Я. На первый взгляд, это удобно. Но проблема в том, что ложное Self постепенно разрастается, костенеет шаблонами, установками и механизмами сопротивления — человек начинает принимать его за истинное.

Подробнее о причинах возникновения писала здесь.

Как проявляется ложное Self во взрослом возрасте?

✔ Постоянная угодливость и страх разочаровать других
✔ Непонимание своих желаний и существование словно "на автомате"
✔ Внутренняя пустота и ощущение "не своей жизни"
✔ Зависимость от мнения окружающих
✔ Сложности в восприятии критики, даже конструктивной
✔ Чувство вины за удовлетворение собственных потребностей
✔ Подавление "неправильных" чувств, таких как гнев и зависть, из-за страха расстроить других

Знакомы ли Вам эти ощущения? Если да, приходите на психотерапию или ставьте ♥️ - расскажу, как отделить "свое" от "чужого".

#психоанализ

Как избавиться от потребности в социальном одобрении?

Мне важно получать одобрение и любовь всех людей, с которыми я общаюсь.
– так клиенты описывают установку, которая мешает жить и чувствовать себя полноценной личностью.

В прошлом посте я писала о причинах возникновения зависимости от внешнего одобрения, сегодня расскажу как с этим справляться. К сожалению, в большинстве случаев понадобится помощь специалиста (если нужно, могу помочь ➡️ @malyshevapsy), но есть и инструменты для самостоятельной работы.

📝 Проанализируйте ситуации, когда возникает потребность в одобрении.
В течение недели записывайте моменты, когда возникает потребность в одобрении. Ведите дневник регулярно. Попробуйте найти что-то общее среди описанных ситуаций. Оцените, что именно вызывает желание получить признание от окружающих.

🎧 Прислушивайтесь к своим истинным желаниям, а не к ожиданиям окружающих.
Регулярно спрашивайте себя: "Это мой осознанный выбор или стремление угодить другим?" Со временем Вы начнете лучше понимать личные мотивы.

🙅🏻‍♀️ Практика отказа.
Применяйте маленькие практики отказа от желания угодить: например, не отвечайте на сообщения сразу (если Вам это не нужно), не соглашайтесь на все просьбы, делайте что-то вразрез с ожиданиями окружающих. Сначала будет сложно, но со временем Вы привыкнете.

👥 Постарайтесь абстрагироваться от критических замечаний в свой адрес, но проанализируйте слова критика.
Честно ответьте на вопрос: "Есть ли в критике доля правды?". Если да — используйте для роста. Если нет — простите человеку его невоспитанность.

Эти упражнения требуют регулярной практики, но со временем они снижают градус зависимости от чужого мнения.

#одобрение

Даже не знаю смеяться или плакать 🤷🏻‍♀️
#мемдня #родительство

А что люди подумают? 3 причины зависимости от чужого мнения

Задумайтесь, как часто Ваш выбор зависит от социального одобрения? Например, хочется нарядиться в яркое платье, но останавливает страх: “Подумают – вырядилась!” И снова надеваете привычные джинсы.

Многим людям нравится получать комплименты и “лайки” под постами, но иногда градус потребности в социальном одобрении слишком высокий. Например, когда человек старается быть правильным и хорошим абсолютно для всех, или проваливается в самоосуждение и стыд без регулярного поощрения извне.

В большинстве случаев, интенсивное желание быть одобренным закладывается в детстве. Причины следующие:

🔸 Неверное отражение чувств ребенка матерью
Этот механизм описал Дональд Вудс Винникотт. Если мать не откликается на подлинные эмоции ребёнка, а реагирует только на проявления, соответствующие ее ожиданиям, малыш начинает "подстраиваться". Подавляет настоящие чувства и адаптируется под желания значимых взрослых, чтобы получить любовь и признание. Так формируется ложное Self. И это не маска, а целая личность, в основе которой не истинные, а чужие ожидания.

🔸 Гиперопека
Дети, воспитанные в атмосфере удушающей заботы, часто вырастают зависимыми от внешних указаний и могут испытывать трудности в принятии решений. А потребность в социальном одобрении выступает
компенсаторным механизмом неуверенности в себе.

🔸 Национальные традиции и семейный уклад
Родовые установки формируют систему социальных Сверх-Я —
внутренних запретов и предписаний, которые ребенок усваивает через родительские фигуры. Например, в некоторых семьях и культурах табуируются проявления гнева и печали, а ребенок вынужден отказываться от собственных чувств.

Парадокс, но стараясь угодить другим, мы незаметно теряем себя.

Ставьте ♥️, если хотите продолжить тему

#психоанализ #одобрение

Сериал "Яблочный уксус": гонка за успехом, бессмысленная и беспощадная

Быстрее, выше, сильнее – сегодня классический девиз олимпийцев распространился на все сферы жизни. Люди не выпускают из рук телефоны и пристально следят за успешными блогерами. Непроизвольно включаются в бешеную гонку за успехом, а если не справляются – проваливаются в социальную изоляцию.

Соцсети словно устроили соревнования по бегу с препятствиями. Люди прыгают через барьеры, установленные яркими постами инфлюенсеров: "Хочу выше доход! Еще круче квартиру! Еще мощнее машину!" Разочаровываются. Выгорают. Ломают свои и чужие жизни, как Белль Гибсон, героиня сериала “Яблочный уксус”.

Девушка с большим успехом выдаёт себя за больную раком мозга и рассказывает подписчикам о борьбе с недугом, собирая лайки и поддерживающие комментарии.
Причина лжи Белль – это не только соревнование в гонке за успех с по-настоящему больной женщиной, но и мучительная потребность в социальном одобрении, которое мастерски продают соцсети.

Постепенно Белль и сама начинает верить в свою ложь. Так проявляется нарциссический механизм: человек создает идеальный образ себя и попадает в заложники собственного мифа. Белль, узница своих фантазий, заманивает подписчиков в ловушку легкого исцеления от неизлечимой болезни и губит жизни на своем ложном примере. Под ее постами миллионы лайков и хвалебных отзывов, разве все эти люди могут ошибаться?

Могут. Так работает слепая вера успешным блогерам и обнажается надежда на легкие решения трудных проблем. Проще соблазниться и ухватиться за соломинку предложенного чуда, чем открыто посмотреть в глаза реальности.

Какой феномен Вы хотели бы разобрать подробнее?
♥️ - гонку за успехом
🔥 - потребность в социальном одобрении

О надежде на легкие решения писала здесь: Миф о волшебной таблетке. Там тоже про мошенников :)

#кино

Посты последних двух недель

🔸 "Я одна умная, в белом пальто стою красивая" - о комплексе нарциссического превосходства

🔸 Снимите это немедленно: чем заменить "белое пальто" - продолжение предыдущего текста

🔸 Нет одиночества страшнее, чем одиночество в толпе - о связи между давящим чувством одиночества и сепарационной тревогой

Предыдущий пост цикла: "Спрятаться дома, чтобы не видеть себя" или почему люди избегают отношений?

🔸 Оговорки по Фрейду - о случайностях, которые не случайны

🔸 Пленники своих комнат: почему хикикомори выбирают изоляцию? - о пугающем феномене, который захватывает мир

🔸 Что делать, если заметил за собой склонность к изоляции от общества? - 7 шагов

〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️
▪️Навигация по каналу
▪️Мой сайт
💌 Отправьте мне слово "Консультация", чтобы узнать о стоимости и формате сеансов - я отвечу, как только освобожусь 🕊️

Все тексты канала по хэштегу #постынедели

Что делать, если заметил за собой склонность к изоляции от общества?

Если Вы чувствуете, что тоже становитесь "немного хикикомори", то вот шаги для самопомощи, которые важно предпринять.

⚠️ Кстати, бесконтрольное увлечение играми, социальными сетями и другими цифровыми развлечениями - это один из симптомов социальной изоляции. Эти занятия создают иллюзию реального взаимодействия с людьми и снижают вовлеченность в живое общение.

🚨 Признайте проблему.
Осознание того, что Вы начали избегать общения с людьми, является первым шагом к разрешению ситуации. Это помогает Вам быть честным с самим собой и называть вещи своими именами.

🔎 Попробуйте понять причины.
Подумайте, что именно заставляет Вас изолироваться. Это может быть стресс, депрессия, тревога, недовольство собой или ссоры с близкими.

👥 Начните с маленьких шагов.
Не нужно сразу форсировать большие социальные взаимодействия. Начните с малого — например, сходите на прогулку или поговорите с кем-то из близких по телефону. Постепенно расширяйте свои социальные контакты.

👩🏼‍❤️‍👨🏽 Установите контакты с людьми, с которыми Вам комфортно.
Старайтесь общаться с теми людьми, с которыми Вам легко и приятно проводить время. Это поможет вернуть чувство безопасности и уверенности в социальных ситуациях.

📱 Попробуйте поддерживать регулярные социальные связи.
Даже если Вы не хотите общаться, старайтесь регулярно взаимодействовать с людьми: через телефон, мессенджеры, социальные сети или вживую.

🏓 Занимайтесь физической активностью.
Физические упражнения повышают уровень энергии и улучшают настроение, что помогает стать более открытым к взаимодействию с окружающими.

👩🏻‍⚕️ Не стесняйтесь обратиться за помощью.
Если изоляция становится более глубокой и продолжительной, и Вы не можете с ней справиться, обратитесь к психологу или психотерапевту.

В терапии мы работаем не с "асоциальным поведением", а с болью, которая заставляет человека прятаться. Создаем пространство для плавного выхода в реальность и стремимся найти ту безопасную точку соприкосновения с жизнью, где градус страха отвержения будет максимально снижен.

#одиночество #отвержение

Пятничное 🎉
#мемдня

Пленники своих комнат: почему хикикомори выбирают изоляцию?

В продолжение темы одиночества вспомнила о необычном и пугающем феномене, который распространен среди японской молодежи.

Представьте себе человека, который годами не выходит из комнаты. Он отказывается учиться, работать, общаться с людьми. Питается едой, которую родственники ставят под дверь. Его жизнь сосредоточена в пределах четырех стен, а мир – это интернет, видеоигры и редкие контакты с родителями. В Японии таких людей называют "хикикомори" – "находящийся в уединении".

Почему хикки так живут?
Сознательно они объясняют это социальным страхом. Если смотреть глубже, то в глаза бросятся признаки непройденной сепарации, зависимости от родителей и затяжной депрессии. Психоанализ видит в этом явлении не осознанный выбор, а глубокий конфликт между "Я" и внешним миром. Вот, что может лежать в его основе:

🔸 Ранние травмы привязанности. Если ребенок был эмоционально отвергнут, он возводит вокруг себя “каменные стены”, защищающие от разочарований.

🔸 Страх желаний. Хотеть и делать — значит, рисковать. Хикки выбирают бездействие для избежания неудач, что является одним из признаков нарциссической травмы.

🔸 Социальные сверхожидания. В культурах, где успех – это обязанность, а не выбор, любое отклонение ощущается как крах. Остается либо следовать правилам, либо выйти из игры.

К сожалению, жизнь в режиме хикикомори - это не редкость. В Японии численность хикки превышает 1,12 млн человек, а в США и Европе по данным 2020 года около 13% подростков чувствуют себя изолированными от общества. Явление становится глобальной проблемой, связанной с ускоренными темпами жизни, высокими требованиями общества, проблемами психического здоровья и распространением технологий. Это симптом болезни общества, в котором люди все чаще выбирают одиночество, потому что соответствовать требованиям мира становится слишком сложно.

Довольно тревожный знак, не правда ли?

#одиночество #отвержение

Оговорки по Фрейду

Как Вы думаете, если мужчина периодически ошибается и называет любимую именем бывшей – отпустил ли он прошлые отношения? Или когда женщина при виде похорошевшей подруги всплескивает руками от восхищения: “Вау, ты выглядишь отвратно… ой, отпадно, конечно!” – она действительно рада цветущему виду приятельницы?

Научным языком оговорки называются “парапраксис”. В быту об этих явлениях шутливо говорят “оговорка по Фрейду”, хотя отец психоанализа в своем труде “Психопатология обыденной жизни" вовсе не шутит. Он пишет, что любая ошибка в устной или письменной речи – результат работы подсознания.

Оговорка возникает под действием Ид, который хранит наши тайные желания и самые необузданные влечения. Но внутренний моральный компас – Суперэго – подавляет их. В результате бессознательное просачивается в реальность с помощью оговорок.

Помимо оговорок, Фрейд выделил еще 4 формы проявления подсознательных реакций:

🔸 Забывание. Забывчивость не всегда связана с плохой памятью. Часто вылетевшие из головы имена, даты или намерения связаны с глубинным желанием “забыть” конфликт или неприятность.

🔸 Потеря или порча вещей. Например, человек постоянно теряет ключи от машины. Возможно, потому что испытывает глубинный страх садиться за руль, но вынужден развозить детей по кружкам и ездить на дачу.

🔸 Действия. Представьте: новый знакомый улыбается и говорит, что очень рад Вас видеть, но прячет руки в карманы или за спину, отводит взгляд. Так тело выдает тайные послания психики.

🔸 Ошибки при чтении, слушании, письме. Иногда человек слышит в чужой речи совершенно не те слова, которые произносит собеседник: например, “пойдем” вместо “подъем”.

Наверняка, Вы не раз сталкивались с этим феноменом. Попробуйте “подмечать” оговорки, и узнаете много интересного о себе и окружающих людях.

#психоанализ

Нет одиночества страшнее, чем одиночество в толпе

Сегодня вернусь к теме одиночества, которую затронула на прошлой неделе.

Представьте себе ситуацию: Вы сидите в ресторане на юбилее у близких друзей. Пытаетесь общаться, выдавливаете из себя улыбку, а внутри холодная пустота. И кажется — я чужой на этом празднике.

Так проявляется сепарационная тревога — переживание утраты значимого объекта. Но если в случае скорби из-за разрыва отношений вполне понятна связь между печальными чувствами и произошедшим событием, то в ситуации с сепарационной тревогой причины не кажутся очевидными.

Когда человека беспокоит давящее чувство одиночества, одна из задач психотерапии – связать тревогу с ее истоками. Об этом пишет Жан-Мишель Кинодо в своей книге "Приручение одиночества":
Невозможно начать проработку скорби, пока узы, привязывающие человека к объекту, остаются в бессознательном.

Если Вам знакомо ощущение тотального одиночества даже среди людей, то поделюсь хорошей новостью: его можно приручить. Трансформировать из безысходного и изматывающего чувства в надежную основу доверительного общения с собой и другими людьми.

И первый шаг к трансформации - самоисследование. Поразмышляйте над этими вопросами:
🔸 Какие отношения со значимыми взрослыми у Вас были в детстве?
🔸 Помните ли Вы моменты длительной разлуки с ними?
🔸 Что Вы чувствуете сейчас, вспоминая об этих событиях? Похожи ли эти ощущения на то самое давящее одиночество?

А если чувства мешают Вам жить — приходите на консультацию, разберемся вместе.

#одиночество

Снимите это немедленно: чем заменить “белое пальто”

Продолжаю предыдущий текст.

Многие люди время от времени мысленно ставят себя на пьедестал:

Да он слабак и трус! Я никогда не позволил бы так с собой обращаться!

Вот он, тот самый образ морального превосходства, безупречности и верности "истинным ценностям".
Если "блистательный наряд" красуется на Вас только изредка, то это нормально – нарциссические черты есть у каждого человека. Но как быть, если рассуждения свысока становятся прочным каркасом Вашей психики?

Вот три шага, которые помогут перекрасить нарциссическое облачение в более человеческие, не такие ослепительные цвета:

🔸 Воздерживайтесь от оценок, вспомните о собственных ошибках
Например, перед тем как осудить коллегу за сорванный дедлайн, подумайте – случались ли подобные ситуации с Вами и почему? Может быть, сказалась усталость или не было мотивации продолжать? Важно помнить, что именно ошибки и несовершенства делают нас живыми людьми.

🔸 Посмотрите на себя со стороны
Попробуйте остановиться в порыве обрушить на собеседника непрошенный совет, и задайте себе пару вопросов:

▪️Почему мне так важно ощущение собственного превосходства?
▪️От каких чувств я защищаюсь?

Может быть внутри затаились стыд, тревога или страх не оправдать ожидания? Назовите свои чувства или запишите на бумагу. Так они станут легальными и менее опасными.

🔸 Исследуйте, откуда растут корни ощущения превосходства
Часто желание представлять себя лучше других – это не черта характера, а защитный механизм. Он уходит корнями в детство, где ребенка высмеивали за ошибки или сравнивали с другими.

Такие глубокие процессы не всегда осознаются, но влияют на поведение. Разобраться в этих сценариях помогает диалог – иногда с самим собой, иногда – в кабинете психотерапевта, который умеет слушать и мягко направлять.

#нарциссизм

"Я одна умная, в белом пальто стою красивая"

Любой человек периодически сталкивается с феноменом “белого пальто”, особенно в соцсетях. Поделишься своими переживаниями, а в ответ:

А вот у меня нет времени на депрессию. Я работой занимаюсь, а не нытьем.
или
А я никогда не позволяла себе кормить ребенка грудью на людях. И не таскалась с младенцами по курортам.

Часто “выгуливание белого пальто” выглядит как добрая рекомендация или искреннее желание помочь. Вроде бы комментатор не написал ничего особенного, но в душе ощущается раздражение. Хочется совершить ответное действие: огрызнуться или заблокировать.

С точки зрения психоанализа, за каждым “белым пальто” стоит комплекс нарциссического превосходства. Человек неосознанно пытается возвысить себя над другими и вступает в незримую конкуренцию. Но на самом деле за каждым дерзким словом стоит крик отчаяния или попытка справиться с ощущением собственной неполноценности. Синдром “белого пальто” - это нарциссическая защита от непереносимых чувств. То есть, бессознательный способ избежать контакта со страхами и слабостями при помощи других людей.

Как реагировать на “белое пальто”, чтобы сохранить душевный баланс?

🔸 Не принимать на свой счет. Помните, что эти слова не про Вас, а про боль комментатора.
🔸 Игнорировать. Не читать сообщения, не вступать в диалог, выходить из комнаты.

А если Вы заметили, что время от времени у Вас тоже появляется желание “выгулять белое пальтишко”, значит Вы уже сделали первый шаг к избавлению от этой токсичной привычки.

Хотите узнать, как перекрасить “белое пальто”? Ставьте ♥️ и расскажу подробнее.

#психоанализ #нарциссизм

Посты недели

🔸 Рубрика "вопрос психологу" - о развитии эмпатии у детей

🙋🏻‍♂️ Вы тоже можете задать вопрос, вот форма

🔸 "Спрятаться дома, чтобы не видеть себя" или почему люди избегают отношений - об одиночестве

🔸 Мужчины не понимают намеков. Миф или реальность?

💐 Небольшое поздравление для прекрасных дам!

〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️
▪️Навигация по каналу
▪️Мой сайт
💌 Отправьте мне слово "Консультация", чтобы узнать о стоимости и формате сеансов - я отвечу, как только освобожусь 🕊️

Все тексты канала по хэштегу #постынедели

8 марта — это отличная возможность освободиться от невидимых оков внутренних конфликтов и дать волю своим желаниям.

Пусть в этот день ваши "Сверх-Я" не перегружают моральными обязательствами, а "Ид" с удовольствием получает все, что ему нужно. Желаю, чтобы счастье было таким же непреложным, как закон психоанализа, а внутренний мир – гармоничным!

С праздником!

Мужчины не понимают намеков. Миф или реальность?

Представьте ситуацию:
Женщина занимается уборкой и очень хочет, чтобы партнер ей помог. Помыл посуду или пропылесосил. Громко вздыхает, хватается с “оханьем” за поясницу, шумно хлопает дверцами шкафов. В ответ – тишина, опять не понял... Классическая картина в среднестатистической семье,
согласны?

Хочу развеять этот миф.

Что такое намек с точки зрения психоанализа? Это форма бессознательного желания, когда одному человеку хочется, чтобы другой угадал и удовлетворил его потребности. Как в младенчестве: ребенок еще не научился формулировать запрос, поэтому мама угадывает его нужды. Дает тепло, еду, безопасность. Так формируется бессознательное ожидание, что другие тоже должны "считывать" желания, не требуя их вербализации.

Во взрослой жизни такая стратегия не только не работает, но и вызывает сопротивление. Намеки не любят и мужчины, и женщины, потому что завуалированная просьба очень напоминает манипуляцию. Требование от другого человека не только догадаться о желаниях, но и взять на себя ответственность за их исполнение.

Часто намек становится компромиссом между “хочу” и социальными нормами. Например, страшно показаться слишком требовательным. Или пугает отказ в ответ на просьбу. Поэтому в ход идут уловки: “Ты так редко бываешь дома”, “Наверное, у тебя есть дела поважнее”.

Психоаналитик Карен Хорни, соосновательница неофрейдизма, подчеркивала, что основа гармоничных отношений между людьми – это честность и открытое выражение потребностей и эмоций. А намеки, манипуляции и другие уловки относятся к невротическим паттернам поведения, которые успешно прорабатываются в кабинете психоаналитика.

Кстати, о манипуляциях писала в этом цикле:
О манипуляциях
Виды манипуляций (1)
Виды манипуляций (2)
Как справляться с манипуляциями

#психоанализ

"Спрятаться дома, чтобы не видеть себя" или почему люди избегают отношений?

На недавней супервизии Отто Кернберга я задумалась о его словах:

Если пациент прячется дома, невозможно увидеть реальные проблемы его личности.

Действительно, в ходе психотерапии важно наблюдать, как человек строит отношения с миром и другими людьми. Взаимодействие с окружающими — это зеркало, которое обнаруживает внутренние конфликты.

Тем не менее, иногда люди выбирают изоляцию, и за этим стоят разные причины.

🔸 Одиночество как способ защититься от боли, разочарований и потерь.
Прошлый опыт мог травмировать, и чтобы избежать его повторения и уязвимости, человек неосознанно выбирает одиночество.

🔸 Страх непонимания и отвержения.
Такие переживания возникают на основе прошлых неудачных попыток наладить контакт. В случаях, когда человек ощущал, что не был принят или услышан.

🔸 Контроль через одиночество.
Когда человек остается один, он чувствует, что может контролировать свою жизнь и эмоции. В отношениях часто возникает пугающая уязвимость. Одиночество становится способом сохранить контроль и избегать непредсказуемости, связанной с близкими контактами.

🔸 Страх конфликтов и эмоциональных переживаний.
Отношения требуют не только взаимодействия, но и способности преодолевать сложности, возникающие в процессе общения. Человек может избегать этих ситуаций, чтобы не столкнуться с конфликтами или эмоциональными переживаниями, которые кажутся слишком тяжёлыми.

Понимание причин одиночества помогает работать с защитами, которые мешают строить открытые и честные связи с миром.

Ставьте ♥️, если хотели бы продолжить тему одиночества - подберу полезные материалы

#одиночество #отношения

"Спрятаться дома, чтобы не видеть себя" или почему люди избегают отношений?

На недавней супервизии Отто Кернберга я задумалась о его словах:

Если пациент прячется дома, невозможно увидеть реальные проблемы его личности.

Действительно, в ходе психотерапии важно наблюдать, как человек строит отношения с миром и другими людьми. Взаимодействие с окружающими — это зеркало, которое обнаруживает внутренние конфликты.

Тем не менее, иногда люди выбирают изоляцию, и за этим стоят разные причины.

🔸 Одиночество как способ защититься от боли, разочарований и потерь.
Прошлый опыт мог травмировать, и чтобы избежать его повторения и уязвимости, человек неосознанно выбирает одиночество.

🔸 Страх непонимания и отвержения.
Такие переживания возникают на основе прошлых неудачных попыток наладить контакт. В случаях, когда человек ощущал, что не был принят или услышан.

🔸 Контроль через одиночество.
Когда человек остается один, он чувствует, что может контролировать свою жизнь и эмоции. В отношениях часто возникает пугающая уязвимость. Одиночество становится способом сохранить контроль и избегать непредсказуемости, связанной с близкими контактами.

🔸 Страх конфликтов и эмоциональных переживаний.
Отношения требуют не только взаимодействия, но и способности преодолевать сложности, возникающие в процессе общения. Человек может избегать этих ситуаций, чтобы не столкнуться с конфликтами или эмоциональными переживаниями, которые кажутся слишком тяжёлыми.

Понимание причин одиночества помогает работать с защитами, которые мешают строить открытые и честные связи с миром.

Ставьте ♥️, если хотели бы продолжить тему одиночества - подберу полезные материалы

#одиночество #отношения

Рубрика #вопроспсихологу

Вы тоже можете задать вопрос. Форма здесь.

Вопрос: "Ребенку 3,5 года. Кусается, капризничает и вредничает. Я устаю из-за работы, а он бесконечно требует внимания. Я уже тысячу раз объясняла, что мать устала и не может играть сразу после работы, надо подождать... Но каждый раз одно и то же. Он не понимает. Так же с кусаниями. Не понимает, что мне больно… Перерастают ли это дети? Или неправильно доношу и надо доходчивее?"

Женщина, 31 год. Орфография и пунктуация сохранены.

Здравствуйте!

Понимаю, как сложно совмещать работу и заботу о ребенке. Похоже, Вы сталкиваетесь не только с усталостью, но и с бессилием.

Часто кажется, что ребенок уже подрос и должен понимать чувства близкого человека. Тем более, когда Вы много раз повторили одно и то же. Но на самом деле, как минимум до 4-5 лет дети не осознают, что у людей могут быть разные представления о ситуации. Это обусловлено незрелостью префронтальной коры головного мозга.

Поэтому когда Вы приходите с работы, ребенку сложно эмпатически присоединиться к Вашей усталости. Он хочет играть и с трудом понимает, что можно хотеть чего-то другого.

🎬 Если Вам интересно понять, как рассуждают дети этого возраста, посмотрите классический тест на ложные убеждения. Например, этот: False belief test.

Экспериментатор показывает юным испытуемым коробку из-под карандашей, где лежат свечи. Затем он закрывает ее и ставит на стол мягкую игрушку, которая "смотрит" на закрытую коробку. На вопрос "Как ответит игрушка, если спросить, что внутри?" дети младшего возраста отвечают "свечи" - как будто коробку при игрушке уже открывали.

Способность понимать чужие чувства развивается постепенно. Возможно, Вашей семье нужно больше времени.

Пост носит информационный характер и не является диагнозом или единственным возможным решением проблемы

#родительство

Посты последних двух недель

🔸 "Я ненавижу свою сестру" или зачем вообще нужны сиблинги? - продолжение цикла текстов о братской любви

Предыдущий пост:
Сиблинги - война, дружба и магия семейных связей

🔸 Цитата дня от психоаналитика Джастина Франка - о психоанализе

🔸 Дешевый дофамин: как быстрые удовольствия привязывают к телефону и приводят к апатии

🔸 8 мужских тайн - что на глубине мужского бессознательного

🔸 Еще 4 мужские тайны - продолжение предыдущего текста

🔸 Материнский комплекс: тень, которая формирует человека - про влияние "внутренней" матери

〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️
▪️Навигация по каналу
▪️Мой сайт
💌 Отправьте мне слово "Консультация", чтобы узнать о стоимости и формате сеансов - я отвечу, как только освобожусь 🕊️

Все тексты канала по хэштегу #постынедели

#мемдня

Материнский комплекс - тень, которая формирует человека

Материнский комплекс описывает бессознательное влияние, которое мать оказывает на психику ребенка. Термин ввел Карл Густав Юнг.

В общем смысле материнский комплекс отражает внутренние отношения с образом матери, и их влияние на личность, поведение, взаимодействие с окружающими и дальнейшую жизнь.

ℹ️ Под внутренними отношениями понимается сознательное или бессознательное представление человека о том, как к нему в детстве относилась мать - унижала, восхваляла, пренебрегала и так далее.

Комплекс включает в себя как положительные, так и отрицательные аспекты, и иногда выражается в проекциях на других женщин, которые становятся важными фигурами в жизни человека.

Позитивный материнский комплекс проявляется в эмоциональной зависимости от матери, когда её образ воспринимается как идеализированный и святой. Это затрудняет самостоятельность, так как человек не может критиковать мать и часто уходит в мир фантазий, избегая реальность.

Негативный материнский комплекс вызывает ощущение опасности мира, что приводит либо к мучительной борьбе, либо к избеганию проблем. Это мешает конструктивно развиваться, выстраивать отношения и часто провоцирует страхи и бездействие.

Оба комплекса проявляются в отношениях с аналитиком. При позитивном комплексе клиент идеализирует терапевта, а при негативном — избегает контакта или вступает в споры. Поэтому в ходе сессий мы подробно изучаем детские переживания, чтобы понять, как "внутренняя мать" влияет на текущие отношения в кабинете и за его пределами.

#психоанализ #психотерапия #материнство #перенос

Еще 4 мужские тайны

Продолжаю вчерашний пост.

🔸 Фемининность в мужской психике обладает огромной властью

Матери оказывают большое психологическое влияние на сыновей, из-за чего многие мужчины испытывают искажённое восприятие фемининности. Во-первых, они часто проецируют свой материнский комплекс на женщин, воспринимая их как объекты для управления или угождения. Во-вторых, мужчины бессознательно боятся своей внутренней фемининности, связывая её с женскими качествами, такими как забота и чувствительность, что приводит к самоотчуждению. В-третьих, они отвергают те части своей личности, которые не соответствуют социальным ожиданиям. В-четвёртых, фемининность превращается в страх перед сексуальностью, где секс воспринимается как форма эмоционального самоутверждения, а не как акт взаимного общения.

🔸 Мужчины хранят молчание с целью подавить свои истинные эмоции

Мужчины подавляют эмоции из страха осуждения или насмешки. Проявление уязвимости воспринимается как слабость, поэтому они предпочитают молчать и скрывать чувства. Этот молчаливый "сговор" поддерживает общественные ожидания, но для исцеления нужно быть честными с собой и открыто выражать боль.

🔸 Жизнь мужчин полна насилия, так как насилию подверглась их душа

Мужчины часто страдают от травм, которые разрушительно на них влияют. Многие чувствуют себя подавленными ролями и ожиданиями общества. Это и есть истязание души, которое может превратить мужчину в насильника. Признание собственной ярости и направление этой энергии на изменения – это еще один шаг к осознанию своей боли и освобождению от страха.

🔸 Для исцеления нужно восполнить то, что в свое время не было получено извне

Мужчины, лишенные поддержки мудрых наставников, сталкиваются со внутренним кризисом. Чтобы научиться справляться с трудностями самостоятельно, в первую очередь нужно найти поддержку в другом человеке. Тогда появятся внутренние ресурсы, которые в дальнейшем помогут переживать самые сложные испытания в одиночестве.

Я упомянула материнский комплекс. Ставьте ♥️, если интересно почитать о чем это.

#психоанализ #мужское

8 мужских тайн

Поздравляю с праздником всех мужчин!

В честь 23 февраля расскажу про 8 мужских тайн, о которых написал юнгианский аналитик Джеймс Холлис в своей книге "Под тенью Сатурна: мужские психические травмы и их исцеление".

Сегодня о первых четырех:

🔸 Жизнь мужчины, как и жизнь женщины, определяется ограничениями ролевых ожиданий

Мужская роль в обществе включает в себя обязанности защитника и кормильца, что ограничивает возможности для личностного роста и самовыражения. Социальные ожидания заставляют сосредотачиваться на внешних целях, таких как материальное обеспечение и успех. В результате многие мужчины не имеют возможности понять свои истинные ценности и желания, что приводит к ощущению неудовлетворенности, несмотря на внешний успех.

🔸 Мужчинам сложно признаться себе в страхах

Мужчины часто не принимают свои страхи, так как культурные нормы требуют сдержанности и силы. Опасения перед миром и неизвестностью скрыты за гиперкомпенсацией — агрессией или избеганием проблем. Истинное исцеление происходит, когда мужчина признаёт свои страхи, избавляется от стыда и становится честным с самим собой.

🔸 Травма необходима, так как мужчина должен отделиться от матери и выйти за рамки материнских проекций

Травма, как этап взросления, необходима для того, чтобы мужчина мог избежать зависимости от матери. Она даёт возможность осознать свои ограничения, избавиться от инфантильной тоски по безопасности и встать на путь самоопределения. Травма помогает выйти за пределы материнских ожиданий и стать хозяином собственной судьбы, готовым принимать ответственность за свою жизнь.

🔸 Каждый мужчина в глубине души очень тоскует по отцу

Мужчины испытывают потребность в фигуре отца и других старших родственниках, символизирующих мудрость и руководство. В традиционных культурах ритуалы перехода помогали юношам покинуть "мир матерей" и вступить во взрослую жизнь, но в современном мире у них нет такой поддержки. Они заполняют пустоту зависимостями, работой или отношениями, но остаются без настоящей связи с мудростью своих предков. Отсутствие контакта с отцом или учителем лишает жизненно важной опоры и оставляет в поисках смысла и образца для подражания.

Продолжим завтра? Ставьте ♥️, если интересно.

#психоанализ #мужское

#мемдня

Дешевый дофамин: как быстрые удовольствия привязывают к телефону и приводят к апатии

Если замечаете, как с каждой неделей время, проведенное за экраном, ползет вверх, а уровень мотивации снижается, то этот текст для Вас.

Мы живем в мире, полном доступных удовольствий. Социальные сети, приложения с играми, фастфуд и прочие источники быстрой радости формируют зависимость от "дешевого" дофамина.

Дофамин отвечает за чувство удовлетворения и мотивации. Когда человек регулярно обращается к источникам быстрого удовольствия, то привыкает к легкому высвобождению нейромедиатора, что со временем снижает чувствительность к простым радостям жизни. В таком случае образовавшийся дофамин называют "дешевым", поскольку человек не прилагает усилий для его получения.

Например, "дешевый" дофамин вырабатывается при пролистывании ленты в телеграмме или бесконечном серфинге в интернете. Каждая новая новость или красивая картинка в паблике стимулируют выработку нейромедиатора и доставляют краткосрочное удовольствие, но в дальнейшем приводят к опустошению и перегружают систему вознаграждения в мозге.

В отличие от более благодарных источников радости, мгновенные всплески дофамина не приносят качественного удовольствия и со временем требуют всё больших усилий для достижения прежнего уровня удовлетворения. При слишком частом обращении к "дешевому" дофамину "образуется" дофаминовая яма, когда простые радости теряют свою привлекательность, появляется ощущение апатии и снижается мотивация. Мозг, привыкший к постоянному потоку удовольствий, перестает воспринимать обычные, здоровые источники радости как вознаграждение.

Выход из этой ловушки заключается в ограничении стимулов "дешевого" дофамина и осознании, что долгосрочные и более сложные источники удовольствия, такие как укрепление отношений, саморазвитие и физическая активность, имеют более глубокое и продолжительное воздействие на ощущение счастья и благополучия.

Возвращение к здоровым источникам удовольствия помогает восстановить баланс в системе вознаграждения мозга и вернуть способность получать радость от простых, но значимых вещей.

#дофамин #мотивация #апатия #выгорание

Цитата дня от психоаналитика Джастина Франка

Лишь встретившись лицом к лицу со своими разрушительными фантазиями и поступками и обуздав их, человек обретает способность по-настоящему любить других людей.


Психоанализ, как метод глубокого саморазмышления, помогает осознать и проанализировать свои скрытые, часто разрушительные фантазии и импульсы. Обычно неосознанные внутренние конфликты проявляются в виде болезненных поступков в отношениях с окружающими. Столкнувшись с теневыми сторонами своей личности и научившись их контролировать, человек освобождается от влияния разрушительных эмоций, что позволяет ему принимать и любить других.

Психоанализ предлагает путь к самопониманию и исцелению, где изучение собственных теневых сторон становится основой для более гармоничных и искренних отношений.

#психоанализ #психотерапия #цитатадня

"Я ненавижу свою сестру" или зачем вообще нужны сиблинги?

На сеансах я часто слышу жалобы на отношения с братьями и сестрами. К сожалению, родителям не всегда удается наладить крепкие позитивные связи между детьми, в результате чего их жизни становятся эмоционально беднее, чем могли бы быть.

Но если в семье гармоничные и здоровые отношения, то благодаря наличию братьев и сестер дети получают много преимуществ.

🔸 Эмоциональная поддержка.
Сиблинги часто становятся источником поддержки в трудные моменты. Например, дети, у которых есть братья или сестры, лучше справляются с сильными потрясениями вроде развода родителей или смерти кого-то из родственников.

🔸 Развитие социальных навыков.
Взаимодействие с братьями и сестрами учит навыкам коммуникации, разрешению конфликтов, поиску компромиссов и сотрудничеству.

🔸 Обогащение опыта и восприятия.
Разные интересы и взгляды расширяют кругозор, помогают посмотреть на мир с разных сторон, что способствует более многогранному развитию личности.

🔸 Развитие эмоционального интеллекта.
Взаимодействие с братьями и сестрами учит заботиться о близких, с также понимать и учитывать эмоции других людей. Ребенок с раннего детства справляется со сложными чувствами, что в будущем помогает в партнерских отношениях.

💭 Как парный терапевт я замечаю, что отсутствие сиблингов бывает фактором риска для возникновения ревности, зависти и эгоцентризма в отношениях.

🔸 Долговечные отношения.
Сиблинги остаются важными фигурами на всю жизнь. И через 10, и через 20 лет в лице брата или сестры можно найти друга и соратника. Умение поддерживать долгосрочные отношения с членами семьи развивает терпимость.

#сиблинги

Посты прошлой недели

🔸 Сиблинги - война, дружба и магия семейных связей - о роли братьев и сестер в становлении личности

Если Вам интересна тема сиблингов, буду благодарна за ♥️ под постом - так я понимаю интерес к теме 🙏🏼

🔸 Рубрика "вопрос психологу" - о сепарации, материнско-дочерних отношениях и проблеме веса

🙋🏻‍♂️ Вы тоже можете задать вопрос, вот форма

🔸 Бабочки в животе, а на сердце май - про психологию влюбленности

🔸 Выгорели? Вот, что еще может быть причиной - еще одна причина выгорания

Другие тексты о выгорании здесь

〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️
▪️Навигация по каналу
▪️Мой сайт
💌 Отправьте мне слово "Консультация", чтобы узнать о стоимости и формате сеансов - я отвечу, как только освобожусь 🕊️

Все тексты канала по хэштегу #постынедели

Выгорели? Вот, что еще может быть причиной

На следующей неделе продолжу тему сиблингов, а сегодня расскажу о еще одной концепции в психологии, которая объясняет причины выгорания.

Представьте свой обычный рабочий день. Вы занимались рутинными делами, не было стрессовых ситуаций или серьезных нагрузок, но к вечеру ощущаете такую усталость, как будто мешки таскали. Это состояние - следствие эмоционального труда, который описала социолог Арли Хохшильд.

🔸 Эмоциональный труд заключается в подавлении своих истинных чувств и демонстрации нужных для соответствия социальным и профессиональным ожиданиям. Например, на работе Вы скрываете недовольство и улыбаетесь, несмотря на раздражение. Это становится источником стресса и эмоционального выгорания, даже если Вы физически не перенапрягаетесь.

Хохшильд опубликовала исследование, посвященное эмоциональному труду, в своей работе “The Managed Heart”. Она изучила, как сотрудники сферы обслуживания, например, стюардессы и продавцы, вынуждены управлять своими эмоциями, чтобы соответствовать ожиданиям клиентов и работодателей. Это исследование открыло новые горизонты для понимания психологии труда и влияния чувств на здоровье работников.

🔸 С точки зрения психоанализа, хроническое подавление эмоций и поддержание внешнего образа приводит к формированию Ложного “Я”. Термин ввел Дональд Винникот и описывает ситуацию, когда человек действует не исходя из собственных желаний, а в соответствии со внешними требованиями и ожиданиями, идентифицируясь с "фальшивым" образом себя. Это внутреннее напряжение и разрыв между реальным и показным вызывают чувство утраты идентичности, эмоциональное истощение и приводят к невротическим расстройствам, таким как выгорание.

🔸 И что теперь? Игнорировать нормы и открыто проявлять раздражение?

Нет, идея не в том, чтобы без остановки выплескивать эмоции. Важно понимать причины своей усталости и осознавать в каких ситуациях происходит подмена истинных чувств. Рефлексия помогает снизить напряжение и уменьшить риск выгорания.

Но, к сожалению, не каждый человек понимает свои переживания и может их вовремя проанализировать - вместо самоанализа появляется необъяснимое чувство тревоги. В этом случае помогает психотерапия: она развивает способность к рефлексии и осознанности, помогает лучше понять себя и свои реакции.

Если Вам знакомы эти переживания, буду рада помочь ➡️ @malyshevapsy

#работа #выгорание #психоанализ

Бабочки в животе, а на сердце май

Увидела его – и в животе вспорхнули бабочки! Разноцветные, щекочущие
нежными крылышками. Я сразу поняла – это любовь!


Наверняка, каждый знаком с этим приятным состоянием, которое сопровождает влюбленность и другие моменты волнения. Ощутить “эффект бабочек“ можно перед отъездом в долгожданный отпуск, покупкой желанного нового платья и даже во время рабочей планерки. Такое волнение - это одна из реакций нашего тела на любой стресс, но чаще всего его связывают с влюбленностью.

С психоаналитической точки зрения влюбленность — это перенос. То есть, ситуация, когда сердце узнает в потенциальном партнере что-то щемяще близкое, кого-то из далекого детства. Мы влюбляемся не просто в человека, а в его способность пробудить в нас давние, забытые, но очень важные эмоции. Его голос может напоминать интонацию того, кто пел колыбельные, а любящий взгляд — нежность, с которой на нас так редко смотрели.

Именно поэтому объект любви кажется уникальным и незаменимым. Влюбляясь, мы не только знакомимся с новым человеком, но и встречаемся с собой: со своими надеждами, чувствами и желаниями, которые давно искали выхода. Но “бабочки в животе“ — это только первая глава истории. Настоящая любовь начинается там, где заканчивается перенос, а иллюзии уступают место подлинной близости.

С праздником любви! 💞

#любовь

Приятно видеть чуткость, с которой Вы относитесь к дочери и к Вашим отношениям. Отделение – это сложный этап как для больше не ребенка, так и для его родителей.

⚠️ Обращаю внимание на то, что проблема лишнего веса может быть связана с физиологией, а не с психическими защитами. Когда он растет быстро и без видимой причины, нужно обратиться ко врачу.

Если Вы уверены, что с физическим здоровьем все в порядке, то можем перейти к психическому

🔸 Сепарация подразумевает не только передачу ответственности за карьеру и личную жизнь, но и право человека самостоятельно заботиться о своем здоровье.

Тяжело наблюдать за тем, как дети совершают ошибки, но именно через них происходит взросление, появляется понимание рисков и личных потребностей. Вспомните, как это бывает в раннем детстве: маленькому ребенку нужно несколько раз упасть, чтобы научиться подставлять руки. Так и сейчас — дочь может набрать вес, но затем осознать, что ей это не подходит, и самостоятельно похудеть. Это её путь, и любое давление вызовет сопротивление.

Ваша задача, как родителя – дать возможность дочери получить свой опыт

🔸 Поразмышляйте, почему именно вопрос веса вызывает такую острую реакцию. Может быть, он затрагивает Ваш личный конфликт, связанный с телесностью, внешностью или контролем? Что именно вызывает страх — сам факт набора веса или то, что изменение тела дочери означает потерю контроля над ней?

Если Вы чувствуете, что с помощью веса она привлекает внимание, то вероятно ощущаете вину за то, что в какой-то период жизни не смогли дать внимание и поддержку. Тогда единственное, что Вы можете сделать — порекомендовать обратиться к психологу (да, еще раз) и поддерживать ее в той мере, в которой это сейчас возможно 🕊️

Кстати, полгода назад я делала чек-лист на тему сепарации. Если интересно, его можно найти здесь.

Пост носит информационный характер и не является диагнозом или единственным возможным решением проблемы

#сепарация

Рубрика #вопроспсихологу

Вы тоже можете задать вопрос. Я писала об этом здесь.

Вопрос: "Проходим сепарацию с дочерью, ей 22 года. Я ей доверяю в выборе профессии, работы, партнёра. Не лезу с советами, только тогда когда попросит. Вопрос финансов, помогаю когда попросит. Настораживает: дочка очень поправилась, отношения с подругами как с мамами. Подруга ей покупают одежду, высказываются при встречах: "мы" постриглись, "мы" покушали - это все говорит ее подруга, а дочка в этот момент улыбается и радуется. Опасаюсь, что дочь нашла новую маму. Как мне себя вести? Просто быть наблюдателем как она поправляется на 10 кг. очень больно.

Я родила ее рано, папа дочери ушел к другой женщине. Я ее воспитывала с двумя разными мужьями (один отчим был очень груб к ней, я ушла от него. Второй отчим - как друг. У них хорошие отношения, только со вторым мужем я стала меньше уделять ей внимания) Я работала с психологом два года, дочка год - мы поняли оба , что очень привязаны друг к другу и проговариваем сложные моменты. Есть внутренние ощущения, что она данным поведением привлекает мое внимание. Я не хочу играть в ее игру, при этом очень страшно, что она ещё больше наберёт вес. Такое уже было, она эвакуировалась в Польшу с моей подругой без меня и там у нее сработал защитный фактор."

Женщина, 40 лет. Орфография и пунктуация сохранены.

Здравствуйте!
Спасибо за вопрос. 

Ответ ниже ⬇️

Сиблинги - война, дружба и магия семейных связей

На диагностических сессиях я всегда спрашиваю, есть ли у клиента братья и сестры, поскольку наличие или отсутствие сиблингов влияет на становление личности. Даже от разницы в возрасте между детьми может зависеть предрасположенность к некоторым проблемам.

Какие темы возникают в процессе работы с одним из сиблингов?

🔸 Конкуренция и ревность. Один из центральных вопросов – конкуренция за любовь родителей. Если взрослые не уделяют должного внимания контейнированию и переработке этих чувств, то в будущем человек переживает их особенно болезненно. Укоренившееся желание быть “лучше” другого влияет на развитие самооценки и психического состояния.

🔸 Роли в семье. Динамика сиблинговых отношений отличается в зависимости от поведения родителей. Например, если один ребенок всегда является “любимчиком”, а другой — менее привилегированным, это создает устойчивый сценарий, где первый ощущает свою доминантную позицию, а второй – зависимость и собственную недостаточность.

🔸 Вопрос идентичности. Отношения с братьями и сестрами влияют на процесс формирования идентичности. Например, если детей сравнивают или подчеркивают успешность одного на фоне неудач другого, дети перестают ощущать свою безусловную ценность и фиксируются на желании “быть уникальным” или “отличаться”.

Но несмотря на потенциальные проблемы, при здоровом психологическом климате в семье сиблинговые отношения бывают очень полезными и становятся прототипом для формирования устойчивых дружеских и партнерских связей во взрослой жизни.

Если Вам интересна тема братьев и сестер, ставьте ♥️, мне есть о чем рассказать

#сиблинги

Посты недели

🔸 Труд как смысл жизни: мудрость Виктора Франкла для начала недели

🔸 Когда зеркало лжет: откуда берутся проблемы с самооценкой? - продолжение цикла постов о самооценке

Если не читали предыдущие тексты цикла:
▪️Чек-лист: 10 признаков проблем с самооценкой
▪️10 признаков проблем с самооценкой: продолжение

🔸 Миф о волшебной таблетке - мои размышления об "успешном успехе" за один сеанс

📊 Небольшой опрос о Ваших отношениях с психотерапией - проголосуйте, если пока не успели. Это поможет мне сделать контент полезнее.

〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️
▪️Навигация по каналу
▪️Мой сайт
💌 Отправьте мне слово "Консультация", чтобы узнать о стоимости и формате сеансов - я отвечу, как только освобожусь 🕊️

Все тексты канала по хэштегу #постынедели

Миф о волшебной таблетке

Вчера посмотрела очередной фильм о мошенниках, продающих "успешный успех". Мне искренне больно видеть, как в стремлении улучшить жизнь люди доверяются "продавцам воздуха", переживают ужасные ситуации и в конце концов остаются наедине с последствиями этой несправедливости.

Всегда хочется найти простые ответы. Одна таблетка — и проблемы решены. Отовсюду кричат: "Вылечим за один сеанс!", "Просто следуй этим советам, и все изменится!", "Трансформация без усилий и времени!"

Но реальность не магия. Взять, к примеру, обещания чудо-программ по похудению: где-то на страницах журналов или в Интернете Вы обязательно найдете советы, как сбросить 10 килограмм за пару недель, исключив всего 1 продукт. И далеко не все напишут, что для стройности нужны не только диеты, но и регулярные тренировки, изменение образа жизни и самодисциплина.

Так же в психотерапии и в любом другом лечении. Сложности не исчезают после нескольких сеансов или "волшебных методов". В терапию приходят не за чудесами, а для глубокой работы над собой, осознания причин проблем и постепенного изменения восприятия мира и себя. Улучшение состояния требует времени. Это как строительство дома — нельзя быстро возвести здание, если нет фундамента.

#психотерапия #видытерапии

Когда зеркало лжет: откуда берутся проблемы с самооценкой?

На прошлый неделе я писала о 10 признаках хрупкой самооценки. Сегодня углублюсь в причины проблемы. Психоанализ объясняет ее результатом сбоев в развитии личности, которые происходят на разных этапах жизни.

🔸 Нарушения раннего периода. Фрейд считал, что первичный нарциссизм — это нормальный этап детства, когда ребенок воспринимает себя как центр вселенной. В здоровой ситуации контакт с матерью помогает развить чувство собственной ценности, но дефицит любви или гиперопека приводят к патологическому нарциссизму. В будущем такого человека затапливают стыд и ощущение внутренней пустоты, несмотря на внешнюю уверенность.

🔸 Роль Супер-Эго: слишком суровое воспитание. Супер-Эго формирует отношение к себе через моральные нормы. Критичное Супер-Эго вызывает чувство вины, а гибкое — помогает воспринимать ошибки как возможность для роста. Здоровое Супер-Эго формируется через "достаточно хороших" родителей, балансирующих дисциплину и поддержку.

🔸 Ребенок, который скрывает чувства. Многие авторы, например, Кохут и Винникотт, писали, что нелюбовь к себе возникает, если ребенок не может развить собственное "Я". Например, когда родитель ожидает от него реализации своих мечт или вынуждает подстраиваться под собственные ожидания и выдавать социально приемлемые реакции вместо искренних.

🤔 Что это дает?
Понимание того, на каком этапе произошел сбой, помогает определить, что именно влияет на Вашу самооценку, и позволяет работать над конкретными аспектами, будь то проработка ранних травм, переоценка "внутреннего критика" или принятие себя вне чужих ожиданий.

📝 Посвятите время саморефлексии. Попробуйте вспомнить моменты, когда Ваше восприятие себя изменилось, и подумайте над причинами. Это поможет начать работу над восстановлением уверенности.

#психоанализ #самооценка

Труд как смысл жизни: мудрость Виктора Франкла для начала недели

Понедельник — идеальный день, чтобы вспомнить, что работа может быть не просто обязанностью, а источником глубокого смысла, как писал Виктор Франкл:

Итак, жизнь - долг, великое и цельное обязательство. Да, радость в ней тоже присутствует, но к ней нельзя стремиться, ее невозможно достичь просто "пожелав", она возникает сама собой и не как цель, но как последствие: счастье не должно и не смеет быть целью, это результат.

Вместо рассуждений "Чего еще мне ждать от жизни?" Франкл предлагает задавать вопрос: "Чего жизнь ждет от меня? Какое жизненное задание стоит передо мной?"

Но несмотря на важность "своего дела", автор не считает, что без него жизнь бессмысленна:

Но и безработный имеет шанс в избыточные часы досуга найти смысл жизни. <> Мы можем придать жизни смысл не только с помощью какой-то деятельности, осознанно отвечая на конкретные вопросы, и не только в труде выполняем требования бытия, но и как любящие: в искренней преданности пре-красному, великому, доброму.

Он также признает, что для тех, кто вынужденно остался без работы, первоочередной задачей является не мораль, а забота о базовых нуждах, таких как еда и безопасность. Тем не менее, если жизнь сводится исключительно к борьбе за выживание, она становится невыносимой. Ведь даже в самых тяжелых условиях люди способны справляться с голодом и лишениями, если у них есть идея, ради которой стоит жить.

👤 Виктор Франкл — австрийский психиатр, философ и основатель логотерапии, одного из направлений экзистенциальной психологии. На его взгляды повлияли ужасы нацистских концлагерей, которые ему пришлось пережить. Франкл утверждал, что способность найти смысл в жизни, даже в самых жестоких условиях, является ключом к психологическому здоровью. Его основная идея заключалась в том, что даже страдания могут быть осмысленными, если человек способен найти в них цель.

📚 Цитаты из книги "О смысле жизни"

#цитатадня #литература

Посты недели и заодно #мемдня

🔸 Отцовство и биология: как изменения в организме мужчины формируют его роль в жизни ребенка - об отцовстве как о естественном процессе

🔸 Современная мама - это не только про заботу - об изменившейся материнской роли

🔸 Чек-лист: 10 признаков проблем с самооценкой - часть 1

🔸 10 признаков проблем с самооценкой: продолжение

〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️
▪️Навигация по каналу
▪️Мой сайт
💌 Отправьте мне слово "Консультация", чтобы узнать о стоимости и формате сеансов - я отвечу, как только освобожусь 🕊️

Все тексты канала по хэштегу #постынедели

10 признаков проблем с самооценкой: продолжение

Как обещала, добавляю еще 5 красных флажков ко вчерашнему чек-листу:

6⃣ Вы зависите от мнения других
Любое слово или взгляд поднимают или портят настроение: "Начальник хмурится — это потому что я копаюсь с отчетом"

7⃣ Не чувствуете себя достойным…
…высокооплачиваемой работы, любви, успеха, достатка. Словно сначала нужно это доказать: "Вот еще десятый курс по дизайну закончу, и уж тогда открою свой бизнес"

8⃣ Не получается отстаивать границы
Вам сложно сказать "нет" и выразить свою точку зрения: "Друзья зовут на вечеринку, а я бы дома под пледом повалялся. Эх, пойду, неудобно"

9⃣ Часто критикуете себя
У Вас не получается себя хвалить, сплошное недовольство: "Снова
растолстела, это все из-за моих пирогов"

1⃣0⃣ Испытываете чувство вины за радость
Вам бывает страшно: "Если сейчас все хорошо, то скоро обязательно что-то пойдет не так"

#самооценка #нарциссизм

Чек-лист: 10 признаков проблем с самооценкой

Вижу ваше желание продолжить тему самооценки, поэтому раскрою ее в цикле постов.

В психоанализе под самооценкой понимается "здоровый нарциссизм", то есть, способность человека сохранять уверенность в себе, устанавливать здоровые границы, оставаться независимым, но при этом быть открытым для людей и учитывать их потребности. Это не означает чрезмерную или эгоистичную любовь к себе, как в классическом понимании нарциссизма, а скорее возможность быть в гармонии с собой и иметь реалистичное представление о собственных силах и слабостях.

К сожалению, здоровая самооценка формируется не всегда. Как понять, что нарциссизм был уязвлен?

1️⃣ Часто сомневаетесь в себе
И даже если справляетесь с трудными задачами, считаете: "Мне просто повезло"

2⃣ Сложно принимать комплименты и похвалу
Вы либо не верите в искренность собеседника, либо сразу кидаетесь
оправдываться: "Ой, да это я выспался, поэтому выгляжу свежим"

3⃣ Сравниваете себя с другими
Чаще в худшую сторону: "я глупее", "у меня хуже фигура", "мне никогда столько не заработать"

4⃣ Боитесь ошибок
Каждый промах воспринимаете как провал: "Я не профессионал, буду увольняться с работы"

5⃣ Требуете от себя слишком много
Вам кажется, что мало быть "достаточно хорошим". Нужно добиться идеала во всех сферах жизни.

Сталкивались с такими ощущениями? Если да, буду рада видеть Вас на консультации ➡️ @malyshevapsy

Завтра напишу об оставшихся признаках.

#самооценка #нарциссизм

Современная мама - это не только про заботу

В прошлом тексте я затронула тему ролей, которые характерны для родителей разных полов. Хочу продолжить и порассуждать о том, так ли просто в современном мире соблюдать разделение, где отец символизирует строгий неоспоримый закон, а мать - безусловное принятие и любовь?

Роли отца и матери стали смешиваться с переходом общества к нуклеарной семье - когда ядро "ячейки" образуют муж, жена и дети без многочисленных поколений под одной крышей. Возникает парадокс – женщина занимает не только позицию любящей матери, но и работает, планирует быт, воспитывает, лечит и устанавливает разумные границы дозволенного.

В традиционной модели семьи отец чаще воплощал функцию ограничения, а мать – принятия. И несмотря на важность и разумность такого подхода, реальность вносит свои коррективы. Когда проводишь с ребенком целый день, жизнь без правил рискует превратиться в хаос.

Как сохранить ориентиры для ребенка?
Хотя бы на время совместить в себе две роли: быть принимающей, но способной навести порядок. Звучит просто, но на деле смешение ролей вызывает внутреннее напряжение: "А не слишком ли я строга? Остаюсь ли я любящей и принимающей, когда в сотый раз прошу не прыгать на кровати?" Такие размышления - серьезный вызов для самооценки.

Как не потерять уверенность в себе?
Возможно, ключ в том, чтобы не стремиться к идеалу, а позволять себе быть “достаточно хорошей матерью” – живой, ошибающейся, слабой и уставшей. Показать на своем примере, что быть разной — это нормально. Что самооценка строится не на идеальности, а на принятии своих сильных и слабых сторон.

Написать про самооценку? Ставьте ♥️, если да

#материнство #психоанализ

Отцовство и биология: как изменения в организме мужчины формируют его роль в жизни ребенка

Наука много говорит о биологии материнства, в то время как отцы остаются в стороне, что совершенно незаслуженно. Если знаете английский, предлагаю посмотреть Ted Talk антрополога-эволюциониста Анны Мачин, которая развеивает миф о том, что материнство естественно, а отцовству нужно учиться.

Для тех, кому сложно воспринимать английскую речь на слух, выписала основные тезисы:

🔸 Еще 10 лет назад считалось, что из-за отсутствия физического опыта родов, отцовство не инстинктивно*. Новые исследования развенчивают эту идею. Физиология мужчины тоже меняется, когда он становится отцом.

*Есть мнение, что у людей нет инстинктов, так как инстинкт подразумевает одинаковое поведение всех особей в определенных обстоятельствах. Но Анна использует именно это слово, и оно звучит очень гармонично.

🔸 С рождением ребенка у мужчины безвозвратно снижается уровень тестостерона, что помогает быть более чутким и заботливым. Одновременно увеличиваются дофамин и окситоцин, укрепляющие связь с малышом.

🔸 Если мужчина живет с беременной партнершей, то их уровни окситоцина синхронизируются. Это называется биоповеденческой синхронией.

🔸 Отцы часто проводят дома меньше времени, поэтому выбирают эмоциональные и веселые игры: им нужно наладить контакт с детьми в сжатые сроки.

🔸 Роли матери и отца различны. Отец бросает вызовы, обучает навыкам и становится опорой для ребенка в сложном мире, в то время как мать ориентирована на заботу. И это отлично проясняет психоанализ.

🔸 Так как папы не подвержены гормональным (и другим) изменениям во время беременности, родов и грудного вскармливания, они быстрее меняют поведение и реагируют на изменения в окружающей среде.

Поэтому отцовство меняет мужчин не только на эмоциональном, но и на биологическом уровне, что делает их роль в воспитании детей уникальной и незаменимой.

#отец

Посты недели

🔸 Сериал "Подделка": как материнский нарциссизм превращает дочерей в легкую добычу мошенников - почему героиня попала в ловушку

🔸 Рубрика "вопрос психологу" - подборка книг об отношениях

Напоминаю, что Вы можете задать вопрос здесь

🔸 Д-любовь vs. Б-любовь: какая приносит счастье, а какая - боль - об одной из концепций Абрахама Маслоу

🔸 Как долго длится психотерапия? - отвечаю на популярный вопрос

〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️
▪️Навигация по каналу
▪️Мой сайт
💌 Напишите мне, чтобы узнать о стоимости и формате сеансов - я отвечу, как только освобожусь 🕊️

Все тексты канала по хэштегу #постынедели

Хорошей пятницы!
#мемдня

Как долго длится психотерапия?

Отойду от темы отношений и отвечу на вопрос, который периодически звучит на консультациях.

"Это вообще долго?" - спрашивают клиенты в начале пути. Интерес вполне естественный: мы привыкли планировать, а неизвестность пугает.

Многие начинают знакомиться с собой, опираясь на быстрые решения: тренинги или марафоны. Если продукт качественный, то благодаря психообразованию кажется, что жизнь налаживается. У человека появляются новые инструменты для контроля поведения и общения с другими людьми. Но это временное облегчение. Самое главное остается сокрытым в неизмеримых глубинах психики.

Часто симптомы - это всего лишь защитные механизмы от неосознаваемых травм, без переработки которых невозможно добиться существенных изменений в жизни и стать счастливее.

Терапия — это не быстрое перемещение из пункта А в пункт Б. Это увлекательное, но иногда болезненное путешествие. Психика не меняется мгновенно, а сам процесс работы похож на прогулку по неизведанному полю: здесь корень, который нужно выдернуть, там — яма, куда можно провалиться.

С течением времени, когда доверие между клиентом и терапевтом крепнет, приходит осознание: скрытые травмы пугают, но именно они и есть путь к исцелению.

Как и в любых отношениях, здесь нет заранее прописанного маршрута, потому что важен не только результат, но и сам путь.

Главное в терапии — узнать себя. И тогда начнется новое путешествие — в Вашу жизнь. Как писал Фрейд: "Излечение симптома - это всего лишь побочный эффект психоанализа".

#психоанализ #психотерапия #выборпсихолога

Д-любовь vs. Б-любовь: какая приносит счастье, а какая - боль

В продолжение темы отношений хочу рассказать о классификации любви, которую предложил американский психолог Абрахам Маслоу. Он широко известен своей теорией об иерархии потребностей.

Маслоу описал концепцию Д-любви и Б-любви:

🔸 Д-любовь или дефицитарная любовь — это чувство, основанное на желании заполнить внутренние дефициты при помощи другого человека. Например, в связи с одиночеством, неуверенностью в себе, пустотой внутри или чувством неполноценности.

Обычно на основе Д-любви формируются зависимые отношения, поскольку один партнер ощущает другого ответственным за свое счастье. Д-любовь не дает возможности для полного самовыражения и личного роста. Она удовлетворяет базовые эмоциональные потребности, но не способствует развитию отношений.

🔸 Б-любовь или бытийная любовь — чувство, которое возникает из состояния наполненности. Это более зрелая форма любви, которая становится возможной, когда человек удовлетворил свои базовые нужды и способен выбирать партнера, исходя из своей целостности, а не дефицитарности.

В таких союзах люди любят друг друга не из-за желания что-то компенсировать, а потому что они могут свободно получать и дарить любовь. В этом случае отношения более здоровые и устойчивые, так как основаны на взаимном уважении и ценности личностей друг друга. Б-любовь развивает человека и является частью процесса самоактуализации, то есть стремления полностью реализовать свой потенциал.

Признаки какой любви Вы замечаете в своих отношениях?
♥️ - Б-любви
💔 - Д-любви

#любовь #отношения