знаете че, я осознал, что ниче не поможет, если ты не понял кого тебе любить, на кого надеяться, чем заняться - только так приходит радость и коктейль из лютых гормонов

а одиночество не отсутствие людей вокруг, а невозможность полностью раскрыть то, что у тебя внутри тем, кто тебя окружает (или еще хуже, если твои мысли не принимают)

энивей чем больше ты гонишься за счастьем, тем ебанутее оно ускользает из твоих рук. как бабочку не поймать в кулак, но если чуть сместить фокус и заняться чем-то другим, счастье само сядет в твои ладошки
любовь бежит от тех, кто гонится за нею, а тем кто прочь бежит, кидается на шею

ты расслабляешься только в тайминг, когда никак не ебешь свой мозг - а то, что ты не в напряге провоцирует твою жизнь играть новыми красками и впускать че-то новое

наше сердце и так хрупкое, те же расставания по нему бьют половиня его, а мы еще и сверху накидываем ударов, как по печени, добиваем окончательно, чтоб все теплое ушло от нас

ему зажить чуть-чуть времени дайте, не тревожьте лишний раз, пусть ранки залатаются - или проработайте это с психологом, а потом забудьте

впустите свободы в свое тело и просто кайфуйте - хоть это и чутка противоречит основному тезису

одиночество неприятно, да, но если че принимайте его - как ваше преимущество, тк тогда в вашу жизнь войдут люди еще пизже, если вы сами не превратитесь в овоща

любите себя, надейтесь на себя и работайте над собой

и помните, что я не то, че случилось со мной, я - то, чем я решил стать
вы сами выбираете свою жизнь

мое мнение ваще не факт, что правильное. я просто делюсь своим видением мира и никого не призываю размышлять в моем ключе. это то, что помогает мне понять себя

ТЕБЕ КОГДА-НИБУДЬ ПРИХОДИЛОСЬ СМОТРЕТЬ КАК БЬЮТ ТВОЮ МАМУ
ИЛИ ПРОВОЖАТЬ В ТЮРЬМУ СТАРШЕГО БРАТА?
ЧЕРНЫЙ ПАКЕТ ЕГО НЕСУТ В БЕЛЫХ ХАЛАТАХ
И ТЕПЕРЬ В ШКОЛУ НЕ СМОГУТ ВЫЗВАТЬ МОЕГО БАТЮ
МЫ НЕ ОТ НЕХУЙ ДЕЛАТЬ СТАЛИ БОГАТЫ
ВЫРОС В БЕДНОЙ СЕМЬЕ - СТАНЬ ПЕРВЫМ, КТО СМОГ В НЕЙ ПОДНЯТЬСЯ

я все чаще слышу от своих старичков, что они ваще не любят новое
и не только от них

и это оч нелицеприятно откликается во мне
когда я подгоняю на турнички и говорю, мол, зарубимся ща в лесенку и пох, что вы уже старые

а мне - ой, я слабый, я сольюсь сразу, я не уверен в себе и проч. - это прям коробит меня

или закидываю идейки своим близким стареньким, как им импрувнуть свою жизнь - оч убого воспринимается новая инфа

но если глобально

чем старее ты, тем меньше те хочется признавать, что старые вещи - нерабочие и нужно пробовать новое

это защитная реакция организма, тк с возрастом сил все меньше и меньше и тебе приходится их экономить
у тя формируются те или иные предрассудки и все, капут
сердце гонит уже кровь не с тем напором, сосуды пропускают ее все хуже, и мозг кнш все меньше и меньше кислорода хавает

тебе уже пиздато жить в своем пузыре

да даж в любым творчестве, у всех есть куча вариков самовыражения, но мы загоняем себя в рамки стереотипов
у ебануто талантливых людей рано или поздно создается свой стиль и они уже не хотят от него уходить, это просто комфортно

идеи будут новые - но методы донести все те же - и если че-то меняется, эт значит, что в жизни этого человека произошло что-то нереально жесткое
полная смена взглядов на жизнь

от чего меня тогда корежит? я чет не хочу признавать, что старость убьет во мне энтузиазм и постоянное любопытство к новому

я ненавижу тех, кто говорит "я в своей молодости то-то и то-то", но ебануто уважаю старичков, кто и ща чет могут

есть надежда на то, что со здоровыми взглядами на жизнь, мозг будет оч медленно атрофироваться и отравляться

берегите себя

ОДНИ ПРОЖИВАЮТ В СВОИХ МЕЧТАХ ГОДЫ
А ДРУГИЕ ПРОСТО СГИБАЮТ ГОРЫ
ЕСЛИ СКАЖУТ НЕ СУДЬБА
Я ПОЙДУ СУДЬБЫ ПРОТИВ

хммм, знаете, жизнь вокруг строится не только на поступках, но и на характере мыслей

если вы "любите" препятствия и дерьмо — у вас его в избытке. это аксиома.

и это нельзя никак изменить.

но это выбор. жить так, окутывая себя бедами и горем.

there is one opportunity that you will become a person:

выплескивать агрессию в грушу
испытать красоту воли
дышать свежим воздухом
романтизировать мелочи
бегать трусцой
мыться в баньке или холодной воде
не жаловаться
повсеместно искать что-то внутри
не слушать других
выброситься из всего социоблядства
с головой уйти в свое дело
восхищаться великими людьми, а не падшими
любить
бить воздух в горах
подтягиваться об деревья
писать посты
кричать на трассе в 4pm
ничего не делать
брать от жизнь все

неважно, плохо ли все
все изменится

солнце ОБЯЗАТЕЛЬНО засияет

люди сейчас чрезмерно негативят

озлобленные. полны ярости. бедные. отчаянные

сейчас — prekrasnoe время

прошу, не теряй его попусту

со слов будды, жизнь — это страдание. я не буддист, но знаю, что он имел в виду. и вы тоже. в этом мире никак без унижений, разбитых мечт, печали и утрат. это природа. за всеми по пятам идёт боль, тихо дышит в спину. и, йоу, однажды тебя это настигнет. и ты это знаешь. так что хвост пистолетом и не стой на месте. быть воином — жить вечно.

и не ищите утешений, никого не вините. не смягчайте удары, не срезайте углы. не читайте тех, кто ласкает ваши уши. и не слушайте меня. своё мнение, свои взгляды на вещи. никак иначе.

и не прячьте свои изъяны, это то, что красит человека. честность. я люблю быть аутсайдером и постоянно пробовать новое. я чувствую, что расту только в случае, где я — худший из всех. только через страхи, неудобство, боль, сомнения и неуверенность в себе.

нет такого, что одинокий человек всегда будет протягивать руку помощи всем встречным?

ласт раз такое было около годика назад, после единоборств, получивший пизды и расстроенный, я опоздал на ластовый автобус — и топал домой своими ножками, ночью, пока редко-редко бибики так мчали мимо меня...

кроме этого, я любил раньше бегать ночью — обожал, чтоб стемнело, иногда с кем-то, и это совсем другая атмосфера... я не объясню это словами, но в те времена внутри меня была апогея теплоты внутри, я читал, учился, не светился в медиа и был счастлив — я перебирал ноги подо мной, иногда через боль, но это хелповало мне с злыми чувствами... я их просто выплескивал из себя, тратил все эти неприятные силы в то, чтобы добежать

еще было так, что от девочки на велосипеде с соседнего города мчал 5 часов туда и обратно, я там слишком задержался и... это романтика, что пиздец, а дома оказался только в два ночи

я медленно крутил педали, и был такой тайминг, когда ебануто темно, а фонари не светят и ты едешь молча в темноте и прям натурально глубоко в своих мыслях, только колеса чуть поскрипывают и фоном гул машин — это оч яркое воспоминание, но прокручивая это в голове, я все чаще и чаще осознаю

нахуй интернет

а ша леть, оказывается гулять ночью — оч вдохновляет
чуть-чуть опасно, что пырнут ножом, но в остальном — красота
не, есть же вайб, что ни души и ты чисто со своими мыслями наедине

ТОП 1 ПАЦАНСКАЯ ЦИТАТА

НЕВАЖНО СКОЛЬКО ДНЕЙ В ТВОЕЙ ЖИЗНИ ВАЖНО СКОЛЬКО ЖИЗНИ В ТВОИХ ДНЯХ

teen - левел ап от меня, где будет поститься все золото, что сыщу на просторах инета. в параллель поделюсь откровенным опытом, практикой, реальными инструментами и просто побуду малым искренним подростком

цена 555р навсегда, отфильтровать тех, кому скучно
будет повышаться, меняться методы

за цифрами карты в лс

никаких таймингов ниче не будет, тезисов ничего такого - кайфаните два часа

позвал на вайбовый подкаст @sayroze — если хотите понять че-то новое для себя через историю человека, который прошел через разный пиздец, то welcome

людей меняют привычки, истории, их разговор с самим собой и примеры других, тех, кто че-то смог
а тут прям лютейшая история



путь героя — чудовищ фигачить, брать сокроваши, строить капища
он герой не потому что качок и боец, а потому что не может иначе
***
потому что герою не стыдно сказать — я с изьянами я уязвимый
и поэтому люди в нем видят себя...



йоу, пацаны, вникайте в слова сереги, если я выбрался из логова, сделал че-то — то это точно че-то знаковое, что человек выше меня на голову

для себя осознал некоторые вещи, переосмыслил, вдохновляйтесь, работайте над собой и слушайте правильных людей

дисклеймер - содержание несёт развлекательный характер, автор и гости не несут ответственности за вашу жизнь, абсолютно всё - это ваш выбор, нет умысла кого либо оскорбить или уличить в чем либо, и тем более агитации в той или иной сфере жизнедеятельности

борис

вопросы?

находится не с теми людьми только потому что ты одинок, это как пить соленую воды из-за жажды

если творчество человека не меняется со временем то за ним стоит не личность

я ценю сон я ценю сон я ценю сон я ценю сон какого хуя я спал 3 часа?

реальность бывает мразью, когда все твои оправдания идут нах и ты становишься тем, кто ты есть. матрица будет продавливать тебя, тестить твои пределы - но правда бывает и освобождающей
так рождается новый образ мышления, где ты в своей голове становишься человеком, который ищет выходы из любых ситуаций вопреки всему


имаджинируйте разбросанные в саду семена - некоторые гады лутают весь свет, всю воду, их сажают в питательную почву, и чисто из-за того, что им просто повезло оказаться в нужном месте в нужное время, они проходят путь от семени до саженца и процветающего дерева - от гусеницы в бабочку

а другие семена, родившиеся в большой тени и не получившие воды вряд ли когда-то чем-то станут, если их только кто-то не спасет

но есть и те, кто сами ищут свет, пробираются из тени без пересадки, буквально восстают из пепла, ищут силу там, где ее нет - это и есть стойкость и вера в себя


родившись бедолагой, твоя цель - выжить, а не расцвести. так мы учимся наебывать, манипулировать, делать все, что нужно, чтобы оставаться актуальным
любой ценой скрываем себя от других, делая то, что должно, и такой лайфстайл чаще всего ведет к дефекту характера и траблам с башкой

у меня было такое, я был бросившим все, че было, в отвратительной форме, ленивым и в жесткой депрессии - я чувствовал, как чуть-чуть разрушаюсь
сытый и разочарованный, горький и злой, я не мирился с такой жизнью
и всегда говорил себе, что если не изменюсь прям ща прям тут, то умру никем или еще хуже, тем, у кого ниче не получилось
я буквально жил внутри своих мыслей и пытался найти хоть одну точку опоры, чтоб не сдаться - и нашел

я родился в темноте, не будем скрывать >-< мои корни хлипкие, жесткого воспитания мне не дали, я отдан сам себе - я вряд ли питался светом, скорей негатив держал меня на плаву

но как только я открыл глаза, я оставил все позади и отправился в мир возможностей, гораздо большей боли и неудачи, непостежимой работы и нулевых гарантий успеха. я выбрал риск

был такой ученый, курт рихтер, в 50ых создал ебанутейший эксперимент эвер
в чем его фича?

значица собрал десяток крыс и опустил их в стеклянные цилиндры глубиной тридцать дюймов, наполненные водой

первая крыска сначала барахталась чет, а потом уплыла на дно, где искала аварийный люк, но случился каюк (капут, смерть) жесть да?

и так все крысы - буквально, некоторые продержались до 15 минут, но все сдались, выгорели

тогда он изменил тест

поместил следующих мышей в банку с водой и как только казалось, что вот-вот они сдадуться и будет капут, вытаскивал их и согревал полотенцем, достаточно долго, чтобы их физическое состояние нормализовалось
и так несколько раз

и что дальше?

снова эти злые целиндры, но, бам, жуть, на этот раз крысы не сдались, плавали сверхсебя - в среднем по 60 часов без еды и отдыха

в отчете этот гений написал, что первая группа испытуемых сдалась, потому что была безнадежна, а вторая так долго сопротивлялась, потому что знала: возможно, кто-то придет и спасет их

к чему я это?
вера - это грубая, мощная и ахуеннейшая сила.
и это не про банальное "верь в себя" и все те будет, а про ту веру, что ты создал через боль, через неудачи, через усталость, игнорирование искушения бросить дело, пока не нащупаешь сил

это не эмоция, не интеллектуальная и заумная концепция, и никто другой не даст этого нам. это то что взращивается внутри, как дите

мы простим ребенка, трясущегося от страха темноты, но нет прощения мужчине, который боится засиять

так что мои личные рекорды и результаты (список будет изменяться):
жим 72кг на 8 повторений
и 80кг на 5 (личный вес 68)
15к рублей за ночь
21км бега без остановки в снег с ливнем
год боксировал
+20кг вес за 2 года ежедневных тренировок
400 страниц в день на протяжении месяца в 24ом
винил олимпиады по литературе, химии, черчению, математике, информатике
красный аттестат за 9ый
nothing else matters - metallica хардест на гитаре, что играл евер
стойка 5 мин на кулаках
английский B2 (музыка, фильмы и проч чуть некомфортно, но все понятно)

Я животное. Мне похуй

это необъяснимое чувство когда ты среди жестких мужиков и четких пацанов чувствуешь себя своячком бля ей-богу цените близких и себя

люди, увидевшие в моих историях гоггинса и/или тайлера и сказавшие или подумавшие *очередной мотивашка*, походу с их творчеством, тейками и путем не знакомы от слова совсем

пью сейчас витамин д + экстракт элеутерококка + ложка меда + кружка кофе по утрам
магний + глицин перед сном

в конце месяца отпишу по самочувствию

это как постскриптум

у красивых цифр и результатов есть только один плюс — временная эйфория

потом нахлынывает проклятье повышенной планки, которую нужно либо держать, либо перепрыгивать. и самое страшное, что как только ты проседаешь (а это случается неизбежно) то ты впадаешь в лютейшую дизмораль и около апатичное состояние, ты сразу копаешься в себе и ищешь пути того, как перепрыгнуть себя же

вылезу чутка из тихого омута и chertovskih дел наворочу, по реакциям пойму

хотите маленький performance??

переобулся только что

критически необходимо уметь совмещать состояние потока с состоянием "я ща сгорю"
как и держать рядом все, что заставляет тебя гореть заново

я смесь закрытости и искренности

гонка с собой ощущается ща как засунуть все плохие решения в вагонетку майнкрафтовскую и пустить ее безраздумно
и не факт, что куда-то приедешь, но обратно никак, ты просто едешь и вокруг течет эта жизнь
как кто-то сказал, ты стреляешь и промахиваешься и от этих рандомных выстрелов зависит кто кого, ты или тебя

как только ты добиваешься чего-то это перестает нести ценность и ты уже загоняешься, что делаешь мало, делаешь плохо, делаешь не так как раньше

а жизнь идет, остается только создавать новые пути, искать возможности, но не возвращаться назад, такой возможности просто нет
и ты или ломаешься от этого факта или смиряешься и выворачиваешь все в пользу себе

упорство это благословение но отсутствие ума чтоб юзать его это смерть
бессмысленные одинаковые действия это даже звучит страшно

я эмоционально бываю в жестком дерьме но чет против психолога и разбора своих чувств
это только все усугубит клянусь прост безэмоционально остается делать иначе капут крыше

насмотренность в кино то что я недооценивал всю жизнь а зря
эт просто как открыть новое состояние души и создать стильный уголок в мыслях

когда хотел стать русским кендриком ламаром, а стал дрейком...
окси педофил мерзотный - не воспринимаю его как личность теперь
только музыка и ничего личного

разрушать и рушить все старое или создавать, творить только то, во что веришь лишь ты??

депрессия существует

пошло все нахуй пожалуй

comin' soon...

я б сказал, что у мя многогранная душа и поэтому тут +- разносторонние посты, но это не так, я superobichniy человек, поддавшийся влиянию медиа и накопивший маломальский опыт, все

если смог я, то сможете и вы
иначе это сделают менее умные, менее опытные, менее красивые, менее

не судьба я тя ненавижу ты преколистка похоже

покикал дураков

Тихим лунным вечером я выдохнул, в голове вновь есть мыльная картина будущего, а по телу течет холодная вода, выключаю душ и замираю на секунду. внутри нет ничего такого, что претесняет или лежит грузом


открыл окно и пишу этот пост, и чувствуется это как благословение; может у мя и нет ща огня в глазах, чтоб выдать нечто стоящее, что лично мне срезонирует, но есть вдохновение сесть и как печатная машинка настрочить текста. есть чувства и я делюсь


Все вокруг ощущается, как провал, но я верю, что капли дождя расчистят грязный путь, что я протоптал и тот, что еще ждет меня.
я выбросил из своей жизни все, что ебало мой мозг. шаг за шагом


но любые изменения, настоящие и ахуенные, происходят, чтобы поменять то, что вокруг тебя. весь сок в рывке и выход за рамки сконструированного годами мира.


смысл в переноса себя из места, где ты тратишь ресурсы на коннект с ней, в то, где ты раскрываешься без этого. где чувствуешь себя собой, где работа не в лом и проч. банально ты импруваешь свое КПД, чтоб мир вокруг не кусался и был красочным.


но свой саботаж я чувствую как протест против себя же, мол, полжизни я делал то, чего не хотел и это не всегда резон.
это ебано, что ты отчисляясь забываешь про импрувмент знаний, только тошно от этого, или из-за тренировок сверхсебя, работы по 16 часов, закрываешься в комнате и киснешь, т.к. те это прост настопиздело.

но я обожаю такую штуку в себе, что я сам ощущаю свою жизнь как загадку, я не живу строго по плану и проявляюсь по-разному, я бросаю себе вызовы и порой делаю безумные вещи


это создает вкус к жизни, как к фильму, где ты проживаешь все в невединии что ж будет через секунду.


в сумме с гормонами в норме ты буквально живешь эту жизнь, как в кино. мелочи чувствуются слаще, ты случайно открываешь в себе таланты, результаты. это повышает лвл твоему любопытству. и любой лайф экспириенс ты запоминаешь в деталях.

каждый раз когда колеблюсь проявится, заявить о себе и тд. каждый раз всплывает в голове эта цитата

we can forgive a child who afraid of dark, but there’s no forgiving and excuses for the man, who fears to start shining