Всем пятницы!!🔥🔥

Увольнение, о котором я жалею. Управленческие ошибки

Сегодня поговорим об управленческих ошибках. На моем примере, конечно же😂

Увольнять людей - это непросто. А быть плохим полицейским - это вообще не для всех.

И один раз я не очень удачно уволила человека. Хотя даже два. Но только один больше всего отложился в памяти и заставил меня пересмотреть свой подход к процессу увольнения.

Я думаю, что каждый руководитель знаком с этим чувством — когда у тебя в команде есть сотрудник, на которого тебе сложно положиться. С каждым дейли ты все меньше доверяешь срокам, которые он озвучивает. И все больше чувствуешь напряжение от невысказанных претензий, когда вы остаетесь наедине. Хуже всего, если на этом сотруднике висит оч важный функционал, который он не может закрыть месяцами. И каждый раз новое объяснение: то голова болит, то кошка заболела, то еще что-нибудь непредвиденное случилось.

Короче, был у меня такой кейс. Куча сложных диалогов, договоренностей что такого больше не будет и меня будут предупреждать. И снова повторялось. Дурочкой себя ощущаешь. Я казалось бы делала все, кроме того чтобы сказать прямо: «еще один раз и будем расставаться». У меня язык не поворачивался это сказать. Какой-то я буду жестокий и не эмпатичный менеджер, зачем тут шантаж устраивать и угрожать человеку. Не справляется - увольняй сразу, зачем предупреждать? Ну я и не говорила.

А потом у меня скопилось столько напряжения, что на 1ту1 я сказала, что нам надо прощаться. Без предупреждения. Человек, конечно, ахренел, потому что таких санкций в его картине мира не было - и справедливо. Было напряжение, были претензии, но это что, сразу увольнять? Кароче, было очень больно. Обеим сторонам.

С тех пор я считаю шаг предупреждать человека о контрольном выстреле обязательным. Правила игры, наказание и санкции должны быть прозрачными для каждого отдельного сотрудника. Даже если он ну ооочень бесит. Это важно прежде всего для себя, чтобы быть последовательным управленчем и чтобы сотрудник четко понимал, какие ошибки - это ок и мы на них учимся, а какие - мы прощаемся.

Иначе потом вся команда сидит с круглыми глазами, потому что за спиной обсуждается как кого-то увольняют без предупреждения. И в этот момент всем резко становится небезопасно


❤️ - если вы за увольнение с предупреждениями
🔥 - увольнять без предупреждения это норм
🙏 - никаких увольнений, Христа ради!

Поделитесь в комментариях, а с какими ошибками сталкивались вы на своем карьерном пути?

Лучшая рекомендация на этом канале

Если вас долго игнорят — не расстраивайтесь.

Пишите «ответь Христа ради»

Конверсия — 78% открытий и одно покаянное «сорри, только увидел»

Благодарите 😁

Молчун и два пива

Что для вас лучше: манипулировать или молчать?

Представьте, вам в команду нужен сильный аналитик. Харды — одинаково крутые, времени и бюджета на новых кандидатов нет.

Осталось выбрать, кому из двух сделать оффер:

1️⃣ Первый — молчун
На каждом 1:1 говорит “всё нормально”. Даже если что-то не устраивает — терпит. Про условия, границы, чувства — не говорит. Но амбициозный, хочет расти.


2️⃣Второй — эмоциональный манипулятор
О проблемах говорит, но манипулирует, все через обиды, пассивную агрессию, недосказанности. Говорить в лоб сложно, зато энергию в разговор приносит. Амбициозный, хочет расти

Кого выберите и почему?👇🏻

Разрешайте людям в вас разочароваться

Худшее, что можно сделать для отношений - идеализировать человека (своего учителя, клиента, босса, партнера, коллегу).
Это хорошо продает, но разрушает гибкость и контакт

Пару лет назад я познакомилась с девушкой, с которой мне искренне захотелось стать друзьями. И то ли из-за этого дурацкого желания, то ли еще из-за чего — мне было страшно дать ей возможность в чем-то расстроиться об меня. Вдруг она поймет какая я и отвернется? Хотя мы уже круто общались. И самое удивительное, именно из-за того, что я не давала ей этой возможности - мы становились дальше друг от друга с каждым месяцем

Вот что странно для меня было тогда: настоящая близость начинается не тогда, когда мы восхищаемся друг другом и идеализируем, а когда разочаровываемся — и все равно остаёмся рядом и выбираем. До этого мы любим лишь свои фантазии о человеке. Только увидев его настоящего — с недостатками и сложностями — мы получаем шанс на реальную встречу и реальный контакт

Японцы придумали кинцуги — чинить разбитую керамику золотом. Они не прячут трещины, а делают их ярче. Может, и в отношениях дело в том же? Кризисы и конфликты — не то, что портит связь, а то, что делает её уникальной? Как те золотые швы. Когда мы не убегаем от сложного, а выдерживаем это вместе, между нами появляется что-то настоящее. Что-то, что уже не разобьётся так легко. Что даст гибкость и ресурс внутри отношений.

Порой самое смелое, что мы можем проговорить друг другу в отношениях: «Разрешаю тебе во мне разочароваться».

Сейчас та девушка, кстати, мой очень близкий человек❤️

У меня к каждому из вас серьезный вопрос!

Когда на ваш взгляд молчание действительно золото, а когда оно может навредить нашей репутации и отношениям?

👇🏻Давайте обменяемся своей рефлексией и опытом в комментариях! Не знаю как вы, но я просто обожаю узнавать как это устроено у других людей)) лайкать друг друга - обязательно!

Как красиво "ставить людей на место"

Знаете, что самое забавное в истории с «постановкой людей на место»?
Все думают, что это про то, как красиво унизить другого человека, а на самом деле — это про то, как не унизиться самому. Самое опасное, если при этом вы управляете людьми 🙃

Недавно разбирала кейс с подписчицей, и увидела классическую ситуацию, которую все мы проживали.

Коллега после совещания с руководством делает пассивно-агрессивный выпад в вашу сторону:
"Ты всегда так точно улавливаешь, какие комментарии понравятся начальству!"

После такого внутри просыпается желание ответить что-то ядерное типа
"Конечно. Также точно, как ты улавливаешь запах своей горящей задницы ;)"

И здесь 2 момента: я вас очень понимаю и мне вас очень жаль, если вы что-то подобное правда сказали вслух на публике. Как бы вам не был противен человек, при всех такие вещи говорить не стоит. Ниже буду объяснять почему, но если вы уже здесь, давайте поставим лайк, я писала этот пост около часа👀

Почему такие шутки не работают

Давайте так. Шутка — это хороший инструмент для сбавления напряжения и доведения до абсурда. Только вот в нашем кейсе мы не сбавляем напряжение и не доводим до абсурда.
Мы используем хороший инструмент с не очень добрым намерением "поставить человека на место" и публично унизить. Идем в эскалацию и наращиваем градус. Рационально в этом пользы нет (ну кроме как потешить эго, это всегда приятно). Но мы так не решим конфликт

Но хуже этого...

1. Мы публично выступаем как агрессор и перехватываем эту роль у манипулятора. А он этого и добивался на самом деле, мы буквально пошли по его сценарию (дело в том, что люди не хотят общаться с агрессорами, поэтому после этой фразы будет сложно кого-то переманить на свою сторону, даже если мы будем правы). Это прямо важная штука для понимания как работает политика в реальном мире

2. Человек был расстроен (да, по своим странным причинам, но нам это не так важно) и теперь он разозлился еще больше. Это усложняет нам работу что с ним, что с конфликтом, что с коллективом

3. На лейтмотив "ты выслуживаешься перед начальством" мы говорим "хех, да у тебя подгорело". Здесь аккуратнее, опять же, это публичная история, не личная, есть коллектив, поэтому важно не брать на себя навязанную социальную роль "ты выслуживаешься", иначе не будут воспринимать серьезно

В результате мы оказываемся в той самой точке "пи#дец, я еще и виноват, вы серьезно?"

Это вы еще не знаете, как сложно потом из этой жопы выбираться. Потому что среди всех решений самым лучшим (для своей репутации) чаще всего оказывается наступить на свое эго, подойти к этому идиоту и искренне извиниться. Да, вот так неприятно.

Если все-таки вам хочется пойти в историю "хочешь воевать, давай воевать" - погнали, только учтите, что после этого переобуться и сделать шаг назад будет очень дорого по нервам.

Поэтому если шутить, лучше тогда что-то вроде:

"ага, Дор,а еще я тайно занимаюсь телепатией, астрологией и медитирую перед фотографией начальника, чтобы настроиться на его волну"

>мы НЕ настроили против себя человека
>довели до абсурда, теперь коллектив посмеется тоже
>сбавили напряжение
>усложнили работу манипулятору
>не взяли на себя соц роль

//фух, с таким кайфом это писала, что даже осмелюсь нагло попросить ваши лайки❤️😁
всех обняла!

Common sense is not that common

Обожаю это выражение! Оно супер жизненное
Работая тренером по переговорам, я сталкиваюсь с одной и той же ошибкой среди учеников. И чем выше человек забирается, тем дороже она ему обходится. А звучит она так:

Если человек не понимает очевидных вещей и здравого смысла - значит он дурак и разговаривать с ним не о чем.

А еще бывает так:

"Ну если он адекватный человек, то он должен понимать, что…"
"Любой нормальный клиент поймет, что наши условия справедливы"
"Ну вообще так принято на рынке...”
"Это же просто здравый смысл!"

Здесь сразу 4 ошибки:
1. ставите человека на мета уровень “ты не окей”
2. строите свою позицию вокруг туманной "общепринятой концепции" - это слабая позиция, ее легко сломать. Одного на всех правильного "здравого смысла" - не существует
3. не принимаете что существуют другие “очевидные” картины мира, отличные от вашей
4. навешиваете оценочные суждения. За это я своих прям ругаю😁

Если до этого момента все понятно, ради здравого смысла и всего святого - поставьте лайк, автору будет приятно!

Здравый смысл — это не врожденная способность, а результат нашего опыта, образования и культурного контекста. Когда мы садимся за стол переговоров, каждый приносит свой собственный набор "очевидностей", и именно здесь начинаются проблемы.
В моей практике я вижу, как руководители удивляются, почему их команды не следуют "простым указаниям". Сотрудники недоумевают, почему менеджеры не видят "очевидных" проблем. Клиенты и поставщики спорят о вещах, которые каждый считает "само собой разумеющимися".

Хороший переговорный навык не у того, кто обладает "большим здравым смыслом", а у тех, кто понимает его относительность и умеет строить мосты между разными мировоззрениями.

В таких ситуация мне очень помогает вопрос-мостик: "Что я считаю очевидным, но не проговариваю?"

//Призываю поднять лайк за здравый смысл и начало новой недели! и чтобы ваши "очевидности" всегда совпадали с теми, с кем вам нужно❤️

Common sense is not that common

Работая тренером по переговорам, я постоянно сталкиваюсь с одной и той же проблемой среди учеников. Эту ошибку совершают все независимо от уровня. А звучит она так:

Если человек не понимает очевидных вещей и здравого смысла - значит он дурак и разговаривать с ним не о чем.

Здесь сразу 2 ошибки:
1. ставите человека на мета уровне в позицию “ты не окей”
2. не принимаете что существуют другие “очевидные” картины мира, отличные от вашей
3. Навешиваете оценочные суждения, эта штука никогда не помогает

Как вы можете заметить этот паттерн в своей речи или в речи собеседника (если вы это заметили, рекомендую остановиться и подумать, что за этим на самом деле стоит):
"Это же здравый смысл" или "Любой разумный человек согласится, что..." или "Ну если он адекватный человек, то он должен понимать, что…" Или "Любой адекватный клиент поймет, что наши условия справедливы." Или "Ну вообще так принято на рынке”

Здравый смысл — это не врожденная способность, а результат нашего опыта, образования и культурного контекста. Когда мы садимся за стол переговоров, каждый приносит свой собственный набор "очевидностей", и именно здесь начинаются проблемы.
В моей практике я вижу, как руководители удивляются, почему их команды не следуют "простым указаниям". Сотрудники недоумевают, почему менеджеры не видят "очевидных" проблем. Клиенты и поставщики спорят о вещах, которые каждый считает "само собой разумеющимися".
Хороший переговорный навык не у того, кто обладает "большим здравым смыслом", а у тех, кто понимает его относительность и умеет строить мосты между разными мировоззрениями.
В следующий раз, когда вы окажетесь в сложной ситуации, попробуйте отступить на шаг и спросить себя: "Что я считаю очевидным, но не проговариваю?"
В дружбе: "Конечно, друг должен всегда быть на моей стороне, даже если я неправ." Для другого человека может быть очевидно, что настоящая дружба подразумевает честность.

Решаем кейс и учимся общаться с токсиками, коллеги

Давно не разбирали рабочие конфликты. Поехали практиковаться!)

На защите квартальных планов вы указываете на риски в предложении коллеги. После совещания он говорит при других:

- Ты всегда так точно улавливаешь, какие комментарии понравятся начальству)

Что будем отвечать? Ваши варианты (любые), веселимся!🔽

Не забудьте попробовать сохранить отношения😁

Сегодня у меня день рождения

У каждого человека есть история, которая его определяет по жизни. Вот моя.

В 17 лет я попала в летний лагерь для физиков-задротов в мфти, в группу «физика-профи» - фото оттуда. Главным там был известный преподаватель на физтехе, назовем его Леонид Модестович

И вот кое-что обо мне: я пиздец как люблю задавать вопросы. Знаете ту раздражающую девочку с первой парты, которая постоянно доёбывает преподов своими "а почему так"? Это я. Везде и всегда. Даже на этом фото - я задаю вопрос.

В один прекрасный день я что-то спросила, и Л.М. не выдержал — молча посмотрел на меня и демонстративно спсиху сломал мел в руках. Я чуть не умерла от стыда. Мне казалось, моя жизнь рухнула, а на семинары стало страшно ходить. Внутренний голос: «Ты чужая, проблемная, тупая. Всем всё понятно, и только тебе как всегда что-то непонятно».

В конце смены я подошла извиниться: «Простите, что надоедала вопросами». Учитель ответил: «Всё нормально, это ты меня прости, ты большая молодец что спрашиваешь».

Далее я поплелась через главный кампус, где все обнимались и дарили друг другу игрушки (или какие-то ниточки, значки, уже не помню) в знак благодарности за смену. И тут ко мне стеснительно подбегает девчонка с игрушкой: «Привет Дора, мы не знакомы, но мне важно тебе сказать - я выжила на этой смене только благодаря твоим вопросам. Я вообще ничего не понимала на лекциях, я чувствовала себя самой тупой среди этих межнаров». И дарит мне игрушку.

Потом подошел еще один парень, который подарил игрушку со словами: «Дора, мне было бы стыдно спрашивать на большую аудиторию то, что ты спрашивала на лекциях. Поэтому я просто ждал, пока ты спросишь. И это всегда было именно то, что я не понимал». Две игрушки. После этого подошли еще двое парней межнаров из группы

Затем другие ребята начали подходить. Встали в круг и поблагодарили за вопросы и за то, что замедляла темп на лекциях. Признались, что им тоже было непонятно, как и мне. Было страшно и стыдно задать вопрос преподавателю = признаться публично что они не такие крутые и умные гении, схватывающие все на лету, раз что-то не понимают. И правда: гении разве задают глупые вопросы?

Прошло много лет. Физику я почти не помню. Вопросы я задавать не перестала.
Но кое-что тогда точно усвоила навсегда

//Жду в комментах двух вещей: ваши истории, которые определяют вас по жизни…иии поздравления!❤️

Угрожать людям это норм. Часть 2

Часть 1 тут.

Представьте: ваш клиент месяц задерживает оплату и у вас с этого знатно горит жопа. Вы можете отреагировать двумя способами:

— "Если не заплатите мне до пятницы, я напишу разгромные отзывы на всех площадках."
или
— "Я считаю неэтичным неоплату услуг, и если мы не решим вопрос, буду вынуждена честно отвечать, когда меня спросят о работе с вами."

Оба варианта говорят о последствиях неоплаты и являются угрозой, но чувствуете разницу? Первый - это про отомстить. Второй - информирование о естественных последствиях.

Какой вариант оставляет пространство для отношений в будущем? Конечно второй! Клиент понимает, что вы не собираетесь специально ему портить жизнь. Вы просто не будете врать о своем опыте. А еще вы даже в этой критичной ситуации даете ему шанс сохранить лицо после его проеба - именно это нам нужно для прокачки переговорных навыков. Если вы дочитали до сюда, Христа ради поставьте лайк на пост!!! Спасибо😘​​​​​​​​​​​​​​​​

Эти примеры показывают, насколько формулировка меняет восприятие последствий. Теперь давайте разберемся с критериями, чтобы ваши угрозы были рабочими:

✔️Ваша угроза логично и нерандомно следует из ситуации.

Классика в воспитании детей "Не будешь есть кашу — не пойдешь гулять". НЕ работает, это произвольное наказание без логической связи.


✔️Последствия пропорциональны поступку, а не ядерная бомба за мелкое нарушение.

"Если опоздаете хоть на минуту — отменяем весь проект" или "я подам в суд за задержку на день" - непропорциональные последствия. В теории игр есть понятие "credible threat" — правдоподобная угроза. Если клиент не верит, что вы реально выполните угрозу, она бесполезна


✔️Вы информируете о реальности, а не пытаетесь осознанно продавить через страх, чтобы получить свое

"Не пойдете нам навстречу — пожалеете, что вообще с нами связались" - здесь есть намеренность, я сделаю вам плохо, отомщу. Важно: есть жизненные контексты где и это норм. Но там уже и договариваться не о чем, если никто не сделает шаг назад. Кароче, не наша тема.


На самом деле эффективные угрозы — это те, которые создают "связанные руки" для обеих сторон. Классический пример: "Если вы не выполните Х, произойдет Y, что навредит нам обоим. Поверьте, удовольствия для меня в этом нет от слова совсем. Но я готов принять этот ущерб".

Это работает, потому что показывает: вы не просто давите, а реально готовы нести потери ради принципа. Такая позиция воспринимается серьезнее, чем пустые угрозы без последствий для вас самих.

Лонг стори шорт: угроза должна быть правдоподобной, справедливой и основанной на реальной причинно-следственной связи, а не на произвольном желании наказать другую сторону.

//Призываю всех поднять большой коллективный лайк за пятницу!❤️​​​​​​​​​​​​​​​​❓обожаю вас, не представляете как мне приятно сюда писать каждый раз!😃

Не надо так

-кто вы, какой бэкграунд
-чем вы можете быть полезны человеку, а не только он вам
-поищите кто может вам сделать теплое интро
-если вы хотите сотрудничество, пишите сразу что именно: вы инвестируете, вы ищете партнера, вы хотите коллаборацию, как вы это видите, какой профит другой стороне (а не вам)
-не надо ничего блять продавать в первое касание

Нетворкинг это всегда игра в долгую. И я бы рада пообщаться и наверное у вас очень крутой бэкграунд, но умоляю вкладывайтесь в норм коммуникацию и презентацию себя, особенно когда у вас не дай бог пустой аккаунт. И помните, обижаться на мир и людей очень выгодно, но результаты любят тех, кто умеет извлекать лернинги из ошибок. Всем хороших интро

Волны, пальмы, белый песок

Вы что, мне угрожаете? Ч.1

Пост для «хороших». Представьте, ваш клиент третий раз задерживает вам оплату по контракту. Вы предупреждаете его о том, что если через неделю он не заплатит, вы будете вынуждены расторгнуть договор. И тут слышите от этого самого клиента:

— Дора, вы что, мне угрожаете?
— … эээ, да нет..я же просто…

//обычно где-то здесь происходит ступор, оправдание, занавес

😠А в чем проблема-то? Ну да, угрожаю. Знаете, я бы рада сотрудничать, мы даже договор с вами для этого дела составили. Только сейчас вы его не соблюдаете. В третий раз. А мне, наверное, должно сейчас стать стыдно за то, что я произношу вслух последствия за нарушения договора с вашей стороны? Интересно, получается)

Вроде по фактам. Тогда почему мы все еще так боимся слова «угроза» ?

✔️В нашей культуре "угроза" стала чем-то из разряда бандитских 90-х.
(В голове в одном ряду с шантажом и вымогательством. Но угрожать - это не наказывать/пугать)

✔️Мы путаем угрозу и манипуляцию
(Манипуляция — это когда я пытаюсь заставить вас что-то сделать через страх, вину или стыд. Угроза — это информирование о последствиях)

🤩Всех с детства учили, что "угрожать нехорошо"
(И правильно. Нельзя угрожать другим детям на площадке. Но в бизнесе, открытая коммуникация о последствиях — это часть здоровых отношений)

Так что да, угроза — это нормально и не стыдно, этого не нужно бояться. Формально это просто сообщение: "если X, то Y". Нюансы конечно тоже есть, угрожать нужно тоже правильно (как бы это не звучало) - об этом во второй части

//🔥 - если тоже считаете, что честная угроза лучше, чем молчание и пассивная агрессия
❤️ - если просто хочется сделать автору приятно

Критика без запроса это норм

Наткнулась тут на любопытную штуку. Слышали ведь из разных сторон "не лезьте со своими советами", "твое мнение никто не спрашивал", “никакой критики без запроса» ?

Это очень безопасная и и комфортная позиция. Ощущается как найти правильный ответ на все случаи жизни. При этом если присмотреться — кому-то мы все-таки спокойно спускаем с рук непрошеные советы. И даже не замечаем этого (а порой охотно пользуемся). А от кого-то бесимся от банального "мне кажется, что ты…?". Не знаю как вы, я заметила за собой эту штуку точно.

👉Начала глубже изучать тему. Есть интересная теория управления приватностью Сандры Петронио. Она говорит, что наши границы — это не стена, а умная система фильтров. Мы не просто закрываемся или открываемся, а настраиваем уровень доступа для разных людей.

Как это работает на практике:

🎵Есть буквально несколько человек, чьи "непрошеные" советы я воспринимаю иначе. Они могут сказать то же самое, что и другие, но я услышу. Потому что у них есть тот самый кредит доверия — я видела их путь, их результаты, их экспертность.

🎵Их советы мне редко когда вредили. Тогда почему бы и нет? Получается, что принимать ту самую «критику без запроса» я все-таки умею? Интересненько)

🎵Тогда выходит, что нет одной "жесткой личной границы". Они скорее эластичные. От какого-то друга я могу услышать непрошенный совет и мне будет ок, от другого нет. От одного могу воспринять токсичную шутку и словить ха-ха с этого, а от другого меня это может задеть. А если подобная шутка прилетит от незнакомого человека — боюсь, мы уже не познакомимся. И да, со мной все в порядке и это даже не двуличие :)

👉Но жесткие границы все-таки крутые и важные, через них всем придется пройти. При этом держать в уме, что это скорее защитная реакция, а не конечная цель.

Короче, здоровые границы — это как иммунная система: она не борется со всем подряд («я никого не слушаю»/«не принимаю критику без запроса»), а умеет распознавать, что полезно, а что нет.

// ❤️если вы за гибкие личные границы
🔥если за жесткие, потому что иначе не тру!

Делаете ли вы скидки "для своих"?

Клиентка недавно открыла бренд одежды. Весьма крутые шмотки по соотвествующей цене. И сразу в чате подруг: “А для своих скидочка будет?)”

И вот с одной стороны — вроде нормально делать скидку для своих, нет? Они же рекомендовать будут, поддерживать, так все делают. Даже странно отказывать.
А с другой — почему бы подругам наоборот не поддержать проект и заплатить полную цену?

И вот мне стало интересно: как вы решаете для себя этот вопрос?

//Делитесь в комментах: как поступаете, когда друзья открывают бизнес: скидка, полная цена, обходите стороной?

Если наберем 50❤️, напишу пост о своём опыте и выводах

Апдейты по Dora ai
или почему я стала реже появляться в канале

Недавно рассказывала, что через нас прошли первые 100к сообщений менее чем за 2 месяца (1-2к сообщений в день, более одного сообщения каждую минуту)

Что сейчас:
- 200к
- 13-16к сообщений в сутки

Почему в США просят рассказать о своих суперсилах, а в России это считают хвастовством

Я к вам с непривычно личным постом. Еду сейчас в Тбилиси за канадской визой, а в голове крутится один разговор. Две недели назад на финальном созвоне с general partner крупного акселератора мне задали вопрос, который до сих пор не отпускает:

"What is your spike? You know, something, a skill, experience, trait, something you think you're in the top percentile of that would increase your odds of being a successful founder and compete with people from Google?"

Простыми словами: какая у тебя суперсила как у фаундера? Почему именно ты, а не ребята из Google или WhatsApp, сделаешь этот бизнес успешным?

🔵Первый инсайт: это реально сложный вопрос, когда ты к нему не готов. Вроде знаешь, что хорошо общаешься, но в гугле тоже не дураки работают. Начинаешь копать глубже — и вот ты уже в легком ступоре. Потому что это не просто вопрос про навыки или спайки. Это проверка на уверенность, стресс-тест. Твоя суперсила должна быть настолько очевидной, что прям вибрирует в воздухе

🔵Второй инсайт, культурный: я не могу представить этот вопрос в российском контексте без привкуса токсичности. "Ну и чем ты лучше тех?" — уже звучит как-то грубо. Как будто любой ответ будет восприниматься как хвастовство. А ведь если подумать — когда перед тобой 10 похожих компаний, ты выберешь ту, где основатели не мнутся, отвечая на неудобные вопросы.

Кароче, умение четко артикулировать свои сильные стороны — это не хвастовство, а must have на международном рынке и надо прям топить в это. Потому что в первую очередь инвестируют в фаундеров))

// и по классике — если пост отозвался — дайте знать реакцией❤️

коллеги
вчера
а сегодня
на этом всё

В Грузии свои порядки

Когда я заехала на новую квартиру, мне зачем-то хозяин дал свою банковскую карту (помимо ключей от квартиры). Я долго не понимала, зачем? Зачем мне его банковская карта? Какие-то двойные смыслы))

А потом я зашла в лифт, чтобы спуститься со своего 4го этажа вниз. А лифт не едет. Я нажимаю на кнопки - все бесполезно. А потом до меня доходит, что лифт платный. В Грузии есть платные лифты. Представляете.

Правда мне повезло чуть больше, потому что мой лифт стоит 0 лари. И достаточно просто приложить карту. У других 3-7 рублей за поездку. Это 500 рублей в месяц где-то.

Чудеса.

Всем хорошего понедельника и бесплатных лифтов!🤩

Как быстро прокачаться в продажах б2б/б2с. Для смелых

Не, не реклама и не курсы по продажам. Просто мой опыт в коротком посте, потому что времени долго учиться у меня нет. Набиваю шишки уже в полете

Что можно сделать прямо сейчас:

1. Сделать запись того, как вы продаете (важно, чтобы это была реальная продажа, не игровая). Продали вы на видео или нет - неважно. Но лучше, чтобы не продали. Прям как есть, ничего не вырезать. Нужно чтобы было видно и вас, и клиента
2. Найти человека, кто шарит за продажи и который вам нравится
3. Заплатить ему, попросить послушать эту запись, проанализировать и дать честный фидбэк как есть. Будет больно :)

Что еще важно: я бы не шла учиться к звездам, у которых много теплых клиентов и им вообще не нужно напрягаться, чтобы закрывать их (!). Такой парадокс, да. Они может и могут чему-то научить, но они уже очень далеко от вашей точки. Они уже не вспомнят, с какими проблемами сталкивались на старте.

В целом все. Набраться смелости надо на эту процедуру. И научиться выдерживать стыд. Лучше вообще не анализировать эмоции, тупо делать без тормозов.

А, и еще: вопрос этики, но мое личное мнение - лучше перегнуть, чем недогнуть. И не бойтесь перегнуть. Как-то так)

Личный пост

Прошел год как я работаю на себя. Я нигде об этом особо не пишу, потому что мне не нравится феномен «романтизации предпринимательства». Романтики там мало. Ощущение «сейчас ворвусь с ноги» - иллюзия. И это правда не всем нужно. И все-таки, я не жалею об этом решении - в этом есть и драйв и кайф. Кароче, мне подходит

Да, страшно. Особенно было страшно увольняться цифровым кочевником (у меня нет «дома» уже 3ий год, я постоянно где-то). Тогда уехать из России и оставить все - ощущалось как сумасшедший риск. А уволиться с работы в этом состоянии без «дома» - это вообще пиздец)

После найма ощущаешь себя местами маленьким котенком, потому что теперь уровень ответственности и полномочий наконец сравнялся. И это ощущается как GTA без читкодов. Не получится сейчас написать ROCKETMAN и полетать над Лас-Вентурасом без последствий (привет олдам)

Решила поделиться парочкой что-то вроде «уроков», которые я лично для себя усвоила за этот год и полностью смогла внедрить в жизнь:

1. Платить себе зарплату. Деньги в обороте - это не мои деньги. Это деньги компании - маркетинга, команды, bills, whatever, но не мои. И сразу как они приходят, нужно раскидывать, а не мило улыбаться и думать, что это твое.

2. Инвестировать в маркетинг 10/20/30%. Удивительно но деньги на маркетинг дают мне намного больше уверенности, чем финансовая подушка. Это значит, что я смогу запустить трафик, собрать обратную связь и быстро понять, что идет не так. Отношение к ним такое же, как в п.1: «это не мои деньги»

3. Постоянно расти в продажах. Уметь искренне представлять себя НЕ в роли предпринимателя, а именно в роли продавца, который зарабатывает только на комиссии с продаж. Эта штука поменяла мой майндсет ЖЕСТКО. И главное: нет такого, что ты один раз (наконец-то!) классный продажник и все. У этого роста нет потолка, я все равно наступала на одни и те же грабли даже когда думала, что все поняла. И я уверена что так у всех

Из интересного: я лучше познакомилась с собой, кто и что я вообще. Так вот. Вышло, что я безбашенная и люблю рисковать. И одновременно с этим у меня дичайший фокус на том, чтобы как можно быстрее выводить любой продукт в прибыль. У меня прям какой-то триггер если продукт не зарабатывает

Такие пироги. Немножко личного сегодня получилось

И если вы сейчас в точке, где принимаете непростое решение - вы точно больше, чем то решение, над которым вы думаете. Все получится!❤️

Обняла

Ожидания формируют реальность. Для меня это всегда было чем-то на шизотерическом

А это оказывается научно доказано. И мне любопытно (и одновременно сложно) осознавать, что какие-то составляющие концепции «магического мышления» все-таки имеют обоснование

Один из таких феноменов называется эффект Пигмалиона-Розенталя

В 1965 году был эксперимент:

1. В школе провели тест для детей, но результаты не имели значения

2. Затем исследователи случайно выбрали несколько детей и сказали учителям, что они «особенно умные» и скоро сделают скачок в развитии

3. Через год у этих детей реально выросли оценки и результаты тестов по сравнению с остальными учениками

Дети подстроились под ожидания учителей, потому что их больше хвалили и им чаще задавали сложные вопросы

Также работает работает и в обратную сторону: если перед важным интервью мы ожидаем провала, это влияет на наше поведение: становимся более неуверенными, не замечаем хороших реакций собеседника и концентрируемся на негативе

Это подсознательно считывает оппонент и начинает вести себя соотвественно нашим ожиданиям «ааа я все завалил». В результате всё действительно может пойти хуже

Кстати, я думаю что по тем же феноменам построены «женские курсы», визуализации и прочее:

- Относись к мужу как к успешному и он таким станет
- Визуализируй себя на этой должности и ты пройдешь собеседование

Такие дела. Соответствуйте ожиданиям тех, кто в вас верит. И будет вам счастье!


//Ставь 🤩, если захотелось сказать близкому человеку, что у него всё получится
И 😕, если отталкивает магическое мышление

"Давай разделять личное и рабочее"

Честно скажу: когда я слышу этот костыль, напрягаюсь. Недавно обсуждали в коментах этот тонкий момент)

Предсказываю, что кого-то затриггерит этот пост

Для начала - это очень удобное убеждение. Наверное, одно из самых удобных, что я видела в жизни. В один день мы можем попросить друга проконсультировать, сделать интро/рекламу, дать совет или спросить о скидке. А как наступит конфликт или обида, то сразу "так, давай разделять, давай не смешивать"

И вот тут становится интересно: мы прибегаем к этому разделению только когда это удобно. В "экологичных" коллективах, где "мы семья" или "мы здесь все лидеры" (что выгодно в первую очередь для компании), почему-то сотрудникам все еще стремно попросить выходные, если они в разводе, выгорели или поругались с родными. Потому что в ответ прилетит: "понимаю, но давайте разделять личное и рабочее"...

Хотя за этим удобным убеждением обычно прячутся вполне конкретные страхи:

1. Страх, что личные отношения будут использовать. Поэтому мы как бы заранее себя ограждаем от этого (хотя могли бы забрать из этого возможности!). Про это кстати отдельный пост запилю. Энивей, сегодня ты помог, завтра тебе. И я вам не поверю, если у вас в жизни не было кейсов, где вас знакомили через рукопожатия (это и есть использование "личного"). А если у вас такого и правда не было - что ж, сочувствую
2. Страх, что увидят твою человечность и перестанут воспринимать всерьёз. Типа "как я буду отдавать распоряжения человеку, который видел, как я бухой в караоке пел Руки Вверх?" Хотя на самом деле авторитет строится на компетентности и умении принимать решения, а не на искусственной дистанции.
3. Страх сложных решений про близких людей. "Если я его уволю/не повышу/откажу в повышении зарплаты, это разрушит нашу дружбу". По факту: эти решения всё равно придётся принимать, и "разделение" тут не поможет. И тем более обосновывать этим увольнение или использовать в конфликте
4. Страх уязвимости. "Если люди увидят, что я тоже человек и могу продолбаться, они перестанут меня уважать". Но команда больше уважает живого человека, чем робота в костюме.
5. Страх, что не сможешь быть объективным из-за разных ролей. На деле: можно, просто нужно учиться управлять разными ролями, а не прятаться за искусственным разделением.

И за всем этим обычно стоит одно: умение выстраивать здоровые границы. Потому что, когда человек говорит "давай разделять личное и рабочее", он на самом деле говорит:

"Я боюсь твоих эмоций и свои еле вывожу"
"Я не знаю, как сказать тебе нет"
"Я боюсь брать на себя ответственность за сложные решения"
"Я не умею совмещать разные роли в отношениях"
"Я пытаюсь соответствовать придуманному образу правильного руководителя"
"Я избегаю сложных разговоров и конфликтов"

P.S. Поэтому если чувствуете, что вам прямо захотелось в конфликте "разделить" — задумайтесь, возможно, вы прячетесь от реальных проблем

🤩 - ставьте кота если вы поглядываете на сториз коллег и знаете, кто где отдыхает
😕 - панду если вы считаете, что корпоратив — исключительно профессиональное мероприятие, а лайк на фото коллеги в соцсетях нарушает субординацию

Вопрос знатокам

Сразу спрошу: что саппорт сделал не так?

И самое главное: что ему нужно было сделать, чтобы был хотя бы шанс сохранить клиента?
(это не личный бренд и не б2б)

Вы знаете, что делать

🙂
https://t.me/boost/doraakulshina
🙄

С момента запуска "коуча по конфликтам и просто поболтать" через сервис проходит более одного сообщения ЕЖЕМИНУТНО или более 100к сообщений суммарно)) прикиньте! Это больше 500 часов непрерывного печатания

Дорой пользуются каждый день, проживают веселые и тяжелые моменты

Пользователи говорят, что она задает точные вопросы, помогает "пройти через слёзы" и учит проживать сложные эмоции, а не убегать от них в рилсы и работу. Мне это важно, потому что я сама по инерции голосую за эскапизм, а потом мне за это прилетает по бошке выгоранием и прочим дерьмом))

4 важных слова. Спасибо вам за доверие❤️

Дальше - больше. Или как там говорят те, кто продает веру в себя. Кароче, принимаю поздравления! И буду рада, если расскажете о Доре друзьям)