Если вы хотите привезти магнитики друзьям из другой страны, закажите их заранее на алике. Будет примерно в 6 раз дешевле и выбор больше.

— Тут у вас в резюме написано, что вы лауреат Нобелевской премии. В какой области, не подскажете?
— В Воронежской.

👨‍💻 Знаешь анекдот?

Русская классическая литература, это зарубить старуху топором, отрезать голову мужику трамваем, утопить собаку, прыгнуть под поезд, прыгнуть с обрыва и страдать, страдать, страдать.

— В древности люди болели меньше.
— Да, практически всего один раз.

— Дорогой, я слышала, что для похудения нужно пить активированный уголь.
— Не пить, а разгружать…

- У меня два мальчика достигших половой зрелости, перестали ладить. С радостью обменяю любого мальчика на девочку (не менее 2-летнего возраста). Черепахи здоровы и очень активны. Едят преимущественно мясо (сырое), рыбу, водоросли, но нормально относятся и к сухому корму. Если у кого-то есть две девочки, пожалуйста напишите. Так же могу одного мальчика отдать без обмена.
- Хорошо, что слово "Черепахи" появилось хотя бы в третьем предложении..

— Почему вы не заступились за девушку, к которой на улице пристали хулиганы? Вы же боксом занимаетесь!
— Потому что боксом я занимаюсь ДЛЯ СЕБЯ…

👨‍💻 Знаешь анекдот?

Чем больше средств выделено на проект, тем выше вероятность, что их будет недостаточно.

— Вы проснулись утром и обнаружили, что все исчезли, и вы теперь единственный человек на Земле. Что сделаете в первую очередь?
— Перестану втягивать живот.

Когда я бегу — мне хочется остановиться, когда я остановлюсь — мне хочется присесть, когда я присяду — мне хочется прилечь, когда я прилягу — мне хочется закрыть глаза, когда я закрою глаза — мне больше ничего не хочется!

Работаю в военкомате. Иногда заказываем пиццу на обед. Очень долго приходится ждать курьера.

— Как осчастливить школьника в 2005 году?
— Подарить ему кнопочный мобильный телефон.
— Как наказать школьника в 2025 году?
— Подарить ему кнопочный мобильный телефон.

— Скорее бы уже в отпуск. Так хочется хорошенько выспаться и отбухнуть.
— Может быть, отдохнуть?
— Нет…

👨‍💻 Знаешь анекдот?

— Девушка, а заходите ко мне, чайку попьем. Посидим, поговорим.
— Ну, разве что, только поговорим, с удовольствием.
— Ну, вот насчет удовольствия и поговорим…

Периодически замечаю, что из-за собственных мыслей порой даже не слышу музыку в наушниках.

Присоединяйся к нам:
😅 Знаешь анекдот?

Перед тем, как вступить в брак, удостоверьтесь, что вы смеетесь над одним и тем же.
Это важно!

Весна! Скоро потекут: по улицам ручьи, у детей сопли, у мужчин слюни…

Почему при стирке двух пододеяльников в стиралке один из них обязательно пожирает другого?

Когда Саша встретил Наташу, то подумал, ему очень повезло. Но со временем он понял, что повезло тем, кто ее не встретил.

— Мам, ты не знаешь, где моя черепашка?
— С папой во дворе. Орехи колет.

— А ты когда-нибудь жил в другой стране? Ну, совсем другой. Чтоб совершенно не как у нас. И чтобы не наездом, а долго…
— Довелось. Полжизни прожил.
— Да ты что… А в какой?
— В СССР.

Утверждение, что Земля стоит на трех китах, оказалась плоской шуткой.

👨‍💻 Знаешь анекдот?

Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются выходными?

Вопрос на английском форуме:
— Как избавиться от привидений в замке?
— Сдайте его на неделю румынам.
Через 3 месяца:
— Как избавиться от румынов в замке?

👨‍💻 Знаешь анекдот?

Анекдот должен быть как девушка: тонким, симпатичным и остроумным! И желательно не бородатым.

Признак, что ты добился чего-то в жизни — с тобой здороваются, а ты их не знаешь.

Присоединяйся к нам:
😅 Знаешь анекдот?

Разговаривают две подруги.
— Как научиться молчать, когда муж на тебя орет?
— Ой, я тебя умоляю!.. Тут хотя бы научиться в это время не смеяться.

— Один бокал красного сухого заменяет пятнадцать минут на велотренажере.
— Ах, какой же вы хороший кардиолог!

— Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти…
— Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой «соль»!

Вика была настолько горячая девушка, что нагрела Виталика на 50 тысяч.

«Миша, привет! Ты вчера свой мобильник нашел?»
«Не-а, в автобусе вытащили…»
«Миша, а как ты сейчас пишешь?»
«А это и не Миша…»

— Михаил, вы снимаете квартиру всего пару месяцев, и на вас уже жалуются соседи снизу!
— Насколько я помню, внизу находится ночной клуб...
— Это меня и настораживает...

Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.

Почему экстрасенсы могут предсказать будущую судьбу человека, а будущий курс биткоина не могут. Это два каких-то разных будущих?

👨‍💻 Знаешь анекдот?

У меня плохое зрение и я ношу очки. Иногда люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: "Мне идет?" Что должен я вам ответить, загадочные говорящие пятна?

Мужик:
— Я честный, но стеснительный… Поэтому я думаю людям правду в лицо…

Правильно поделиться секретом — это когда через пару дней его тебе по секрету расскажет малознакомый человек.

👨‍💻 Знаешь анекдот?

— Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче.
— Милый, но не каждый же день!
— Не мешай мне бороться за наше счастье!

После того, как я один раз в месяц погуляю со словами: "Могу себе это позволить", я потом еще месяц ничего не могу себе позволить.

— Что у вас в городе можно посмотреть?
— Расписание поездов в другие города.

Присоединяйся к нам:
😅 Знаешь анекдот?

— Расскажите о себе в трех словах.
— Я гуманитарий.

— Всегда было интересно, почему у кошек, например, лапы, а у лошадей уже ноги?
— Кошка не скачет.
— Это ты не был в пять утра в моем доме…

Чем старше становлюсь, тем чаще вспоминаю места, в которых побывал, и людей, которых потерял. И мне начинает казаться, что карьера туристического гида была не для меня.

Глонасс придумали не для того, чтобы ты знал, где страна, а для того, чтобы страна знала, где ты.

👨‍💻 Знаешь анекдот?

— А вы воруете из бюджета?
— Да, а что?
— А если узнают?
— Вот вы узнали. И что?

Пиццу обычно делают из того, что найдут в холодильнике. Заглянула в свой: бутылка коньяка и лимон, как-то настораживает меня эта пицца.

Чтобы не платить Трампу тарифы, Южная Корея сдалась Северной.

Из разговора двух хирургов:
— Ну, как прошла операция?
— Да как обычно. С анестезией вообще скучновато.

— У меня сын в полицию пошел работать.
— Ну и хорошо, будет у тебя знакомый полицейский!
— Ага, был сын, а теперь будет знакомый полицейский…

Помни! Чем сильней горит твоё сердце, тем слабей варит котелок!

А знаете ли вы, что если ручку молотка обмотать синей изолентой, то срок его службы увеличится со 128 до 129 лет!

- Извините, но я не могу работать с тем, что вы мне прислали.
- Почему?
- Потому, что это фото распечатки, а мне нужен текстовый файл. У вас есть этот документ именно в текстовом виде?
- Да. Сейчас отсканирую.

— Здравствуйте! Входите, разувайтесь!
— О, у вас в квартире теплые полы!?
— Да нет, это у соседей снизу пожар!

Присоединяйся к нам:
😅 Знаешь анекдот?

50% мужчин жалуются, что жена вечно заставляет их работать. Другие 50% стонут, что жена мешает им делать карьеру. Люди, знакомьтесь друг с другом и меняйтесь женами.

👨‍💻 Знаешь анекдот?

— Больной, приготовьтесь, сейчас будет немного неприятно.
— Готовы?
— Да.
— С вас пять тысяч.

Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку.

- Блин, где ж взять денег?
- В банке!
- Перефразирую - где взять денег, которые не надо отдавать?
- В банке... Только схема получения меняется.

Возраст детей ужасает больше собственного.

— Софочка, вы замужем?
— Нет..
— А почему?!
— Та не знаю. И пробуют, и хвалят, а не берут!

— Что ты делаешь?
— Ищу счастье.
— В холодильнике?
— Ну где-то же оно должно быть…

Существует две причины, почему я до сих пор не видел Эйфелеву башню:
1. Она в Париже.
2. Я не в Париже.

👨‍💻 Знаешь анекдот?

Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

Я знаю отличную шутку про Почту России, но не факт, что она до вас дойдет.

С алкоголем я могу завязать только пакет.

В магазине на кассе.
— Молодой человек, 18 есть?
— Но я ж "Пепси" покупаю!
— А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

Присоединяйся к нам:
😅 Знаешь анекдот?

— Давай забудем всё, что между нами было!
— Между нами ничего не было.
— Не так быстро!..

Я всегда быстро выводила мужчин на чистую воду. Уже через неделю общения со мной я вижу, что он нервный, дерганый психопат.

👨‍💻 Знаешь анекдот?

У Олега была кличка Терминатор, потому что он пару раз просыпался голым на улице.

Из всех писков моды белые тапочки — самый последний.

Если на вас напал водолаз -- выдерните шнур, выдавите стекло.

На собеседовании:
— А куда делась предыдущая сотрудница?
— Ушла в декрет.
— Опасно у вас тут.

👨‍💻 Знаешь анекдот?

Судья выносит обвиняемому приговор — 25 лет.
Обвиняемый:
— Да вы что, мне же 83 года!
Судья:
— Мы же не требуем от вас невозможного — отсидите, сколько сможете.

— Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить…
— Опа! А я думал, вы немые!

— У вас проблема с фотографией в паспорте.
— Какая проблема? Вон я, третий слева.

Из разговора пенсионеров:
— Как твое здоровье?
— Как сериал: с каждым сезоном все хуже.

У меня появилась удивительная любовница! Шикарная! Не смог удержаться и поделился радостью с женой.

Накатила на меня грусть. Спрашиваю мужа:
— Когда я умру, ты снова женишься?
— Нет! Больше никогда в жизни!

— Витя! Ты что с фингалом?
— Жену на ты назвал…
— Как это? За это морду не бьют!
— Лежу. Она говорит: "Что-то давно мы ceкcом не занимались." А я отвечаю: "Не мы, а ТЫ"...

Присоединяйся к нам:
😅 Знаешь анекдот?

Обстановка моей квартиры настолько убогая, что каждый раз, когда я привожу кого-нибудь в гости, приходится кричать: «О господи, меня ограбили!».

Жена вернулась из командировки и орет с порога:
— Что, паразит, опять баб водил?
— Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: «Только попробуй!»

На бирже труда:
— Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
— А что вы еще умеете делать?..

👨‍💻 Знаешь анекдот?