Помогите! Я куда-то нажала и удалила все комментарии у себя на канале, вообще все!…
Это можно исправить? Спасите, пожалуйста 😭

Злые языки скажут «эскапизм», а я скажу: книги — повод для жизни № 1306 15. Они — одна из немногих вещей, чья магия со времен детства не исчезает, а будто расширяется, становится сильнее. Магия может быть белой, воздушной, окутывающей добротой. Бывает и черная, совершенно безжалостная стерва (причина тяжелых осадков или тревожного послевкусия).
Но как же мурашечно-красива сила слова, и все мы с вами носители этой силы, и никому ее не отобрать!

Благодаря книгам ты можешь выбрать любого питомца любое чувство, какое захочешь, например:

1. «Протагонист» — Ася Володина
Боль от того, что случилось и сожаление о том, чего не произошло, но могло бы. А могло бы?
Человек покончил с собой, молодой парень, очень умный парень.
В попытках найти ответ на вопрос «почему», мы, как с главными героями, знакомимся с каждым участником жизни Никиты. И нет, совсем не детектив, но драма, состоящая из ниточек семейных историй и травм.

2. «Не, ни» — Игорь Белодед
Тревога, напряжение, липкая гигантская ТРЕВОГА.
Сначала охреневаешь от манеры повествование и думаешь, что не осилишь больше 5 страниц. А потом раз, и автор незаметно заталкивает тебя на глубину, откуда уже не выбраться. И вот ты тонешь вместе с ним, с ней, с их котом, с кем именно, не всегда понятно. Но господи, как же охренительно он пишет, и разве можно вообще придумать более «влиятельный» способ повествования!
Не покидает чувство, что вот-вот произойдет нечто непоправимое, страшное. Может с котом?
Финал, несмотря на ожидания, превосходит их в самом дурном смысле, и лично мне было физически дурно от необратимости случившегося. Но, самое главное, осуждать не получилось из-за слияния с героями и понимания, от которого жутко.

3. «Руки женщин моей семьи были не для письма» — Егана Джаббарова
Сочувствие и ярость. А еще восхищение силой и смелостью говорить (та самая сила слова).
Традиции, обычаи, гласные и негласные правила, калечащие женщин, уничтожают их суть, ломают внутри, а порой и снаружи.
Автофикшн с мощным и уязвимым «авто».

4. «Невидимый Саратов» — Михаил Леватовский
Пока дошла до середины, но уже отчаянно хочу рекомендовать.
Ну потому что, несмотря на семейные сложности (вообще-то весьма типичные), там столько трепета, нежности, непошлого флирта и чувства влюбленности, живого и искреннего…

В общем, хорошее для весны!

«Любимая» атмосфера утра: принудительное пробуждение в 7.20, 12-килограммовая особь прыгает на тебя с криком «мама будет вставать», приготовление омлета в режиме зомби, выбрасывание омлета в мусорку, потому что двухлетка в кризисе хочет только «молокооооо!!!», мантра «стой-нееет-не трогай» на репите и бессмысленные попытки борьбы с ветряными мельницами уборки бардака.

Контекстная реклама беспощадна в своей иронии.

Север топает по луже, очевидно получая от процесса немалое удовольствие — все дети обожают лужи.

Не возражаю и разглядываю привычное последствие дождя, стараясь замедлиться. Плюх-плюх, пузырь, еще пузырь. Интересно, как ощущалось хождение по воде, когда я сама была маленькой?

Помню, каким сногсшибательным был запах весны и одуванчиков (одуванчик, бабушка, давай сплетем венок), ливень — целое событие, да и вообще все чувства выкручены на максимум, сказочно-пестрое «здесь и сейчас».

Но детское счастье зиждилось не только на этом, — помимо проживания сейчасности, было еще и Большое Будущее, притягательное до жути.
Когда знаешь, бытие только набирает обороты, а впереди столько событий и приключений. Почему-то будущее представлялась именно как приключения, которые вот-вот начнутся, состояние перманентного предвкушения.

В фантазиях то и дело мелькали картинки настоящей взрослой жизни: путешествия (Африка, Америка, обязательно Антарктида), нарядное платье, как у принцессы, добрая собака, которую ты обязательно заведешь, праздники, дни рождения, много-много друзей, и все смеются и танцуют, ах, какой потрясающий закат! Выступления на сцене (допустим, с песней, или танцем, какая разница), море, волны, пикники, подарки, волшебные новые года. И будет выпускной, и институт (ты станешь важной, умной), потом, конечно, свадьба (муж красавчик), рождение ребенка, а потом…до этого уж совсем далеко!
Короче, жизнь виделась чередой ярких точек, не больше и не меньше.

Думаю, какая же красочная точка случилась со мной, допустим, за неделю?
Сегодня, например, я обожралась куличом (слишком вкусный, второй с понедельника, между прочим). Вчера мы ходили в садик, очередной, в понедельник меня немного вынесло на группе, а в воскресенье я много работала.

Маленькая Катя наверно была бы в шоке от недостаточного уровня яркости и разочарована таким способом жития.
А я думаю, что удовлетворенность и ощущение счастья во взрослом возрасте случается лишь тогда, когда мы перестанем ожидать приключений. И признаем, что жизнь не = моменты вау.

Жизнь — еще и моменты, когда мы обжираемся куличом, смотрим сериалы, моем посуду 4й раз за день, не можем определиться с выбором футболки, стоим в пробке, прокрастинируем, покупаем молоко и туалетную бумагу, слишком много работаем, вспоминаем прошлое, мечтаем, читаем в телеграме чей-то пост.
Такие моменты, как этот. Нормальная, разная, настоящая, местами скучная, местами любопытная, определенно стоящая штука.

Комментарии Севера по отношению к собственным эмоциям:

- Севей распьякайся, растроийся сийно
- Ты разозлийся, кьичай «дай, дааай!»
- Севейу обидно, и он гомко пъякай

Комментарии Севера, когда его бедная, невыспавшаяся мама немного повысила голос:

- Мама евела (ревела) на кухне как бегемот

Давно тут не было обзоров человеческого детеныша.
2-летие Севера — веская причина для того, чтобы это исправить.
Итак, что мы имеем к началу этапа с пугающим названием «terrible two»:

⏺️Главная сила сына, конечно, в навыке речи, и мне совершенно не хочется скромничать, обесценивая его крутость. Север говорит много, предложениями, легко запоминает новые фразы и короткие стихи (обожает Агнию Барто, как и я в детстве).
Также малыш не на шутку увлекся пением. Он поет дома, во время прогулок, поездок в общественном транспорте и на занятиях, если вдруг заскучал (или наоборот стало слишком весело). Теперь мой день буквально может начаться с «Луча солнца золотого», песенки Крокодила Гены и классики (в смысле Децл — «Слезы и печаль»). Но в
топе, конечно доброе, вечное (про экскаватор и трактор).

⏺️Да, у моего ребенка выраженная форма трактора головного мозга. Как мы ни старались следить за игрушечным разнообразием, увлекать творчеством, даже привлекать к быту, сын превратился в ярого поклонника машин. Не то чтобы я была против, но на днях решила посчитать, сколько раз за день он скажет слово «экскаватор» — получились 54, и уже на 35-м мне захотелось вырыть своим ковшом огромную яму и скрыться в ней я пока учусь разделять данный интерес.
Кстати, «синий трактор» —великая тайна мироздания. Север никогда в жизни не смотрел про него мультик, и все равно почему-то фанатеет от этой конкретной машинки!

🟣Еще к нам привалило счастье — ночи без пробуждений. Конечно, к хорошему быстро привыкаешь, и хочется большего (например, спать 9 часов, а не 7), но тут правда грех жаловаться, и вообще, мне никто не мешает лечь спать прямо сейчас, вместо того, чтобы писать этот пост или жить для себя смотреть сериальчик.

⏺️Горшочные дела успешно внедряются в будни двухлетки. Сегодня вот использовали всего 1 подгузник, и это рекорд. Если напоминать каждый час-полтора, то механизм работает идеально, сам же малыш пока забывается, хотя с прогулок стабильно возвращается сухим. Честно говоря, я как не парилась насчет горшка, так и сейчас не парюсь, но если к саду полностью откажемся от подгузников, будет прям вау.

⏺️Радуюсь, что появился интерес к взаимодействию со сверстниками (точнее, зачатки интереса). Если раньше Север выделял исключительно детей старше 3-4 лет, то сейчас как будто всех замечает: может подойти и погладить, потрогать, предложить игрушку, бегать вместе или обратиться («дай позяяяюста», «иди тепей ты» и тд).

🟣В личностном плане Север — человек настроения. Моментами невероятно активный, живой, смешливый и решительный, в другое время задумчив и меланхоличен. В целом, чувствительный, вдумчивый, очень внимательный (ни одно печенье еще тайно от него съесть не получилось), немного импульсивный. Короче говоря, похож на свою мать.
И это одновременно вызывает трепет, тревожит и завораживает.

Безумно интересно растить человеческое дитя!

#обзор_детенышачеловека

Нашла идеальное описание своего увлечения.
Мне кажется, легче назвать то, что я не пробовала в плане хобби, чем перечислить обратное. Но все же…

7 танцевальных направлений, театральные школы, йога, качалка, тортики (как-то решили стать кондитерами вместе с подругой, выстроив свою римскую бенто-империю в фантазиях, а через месяц передумали и забыли), вокал, прогулки с собаками в качестве волонтера, разговорные клубы, сайклинг, стретчинг, скетчинг (потратила кучу денег на все эти маркеры, пастели-акварели), боксинг, сноуборд и наверняка что-то еще.

Прикол в том, что долгое время я верила в идею «найти свое и успокоиться», а по итогу испытывала сплошное беспокойство. Все шло по одному сценарию: пробую, загораюсь, убеждаюсь, что наконец-то нашла дело мечты, какое-то время кайфую, перегораю, бросаю и переключаюсь на то, что «на этот раз точно то самое», и так по кругу. Звучит не так страшно, но, помимо обманутых ожиданий и больших надежд, с которыми то и дело приходилось прощаться, в этой точке было много самокритики.
А еще зависти к тем, кто, занимаясь чем-то долго, всерьез, преуспевает и становится профи (ну или просто начинает делать что-то очевидно хорошо).

Кажется, только после рождения Севера я наконец приняла свою полихоббию, и даже увидела в ней плюсы: да, преуспеть в одном деле — классно, но быть неким исследователем, дегустатором — тоже здорово. Кто вообще решил, что нужно все доводить до логического завершения? В жизни и так слишком много сфер, где приходится это делать, а сфера хобби — она же про свободу и удовольствие. Так вот я самовалидирую увлечение новыми увлечениями, и абсолютно по этому поводу счастлива.

А вы на какой стороне?
✨ — монохоббия
🐈 — полихоббия

- Вы как там? Что делаете? (спрашивает Даня по телефону)
- Да нормально, поели, Север поспал, я читала, сейчас снова едим

Ответила, а самой стало смешно (но без желания смеяться в голос). Потому что такой ответ звучит как неспешный уют, расслабленность, безмятежная безмятежность. Как тихое материнское счастье. Как повод для «как я тебе завидую». Как «разве это повод уставать?»
Короче, как декретный отпуск, каким его представляешь до начала декрета.

И вроде бы ответила как есть, не соврала. Было бы странно вдаваться в подробности, рассказывая о том, как Север устроил истерику из-за того, что не хотел котлету с пюре, а хотел с макаронами, которые вообще-то ела я, потому что мне пюре не хватило, и я не успевала ничего приготовить, а потому просто заказала в самокате макароны с курицей и соусом, а Северу с таким соусом вроде как не дашь. и ему было обидно, он заплакал, а я так хотела съесть свою еду и просто была голодной, глотала эти макароны, практически не жуя, чтобы все поскорей закончилось, истерика эта, чтобы уже уложить его и просто пожить для себя полтора часа, почитать, сделать кофе, потупить в рилсы, именно потупить. так хочется иногда побыть тупой, постоянно о чем-то думаешь, решаешь мелкие вопросы, но их слишком много. например, у нас заканчивается абонемент на гимнастику, и мы не успеем отходить, только если пойти в среду, но в среду бассейн. значит, бассейн надо перенести, после проглоченной за 2 минуты пищи этим я и занималась, искала, на какой бы день перенести, но на неделе больше не было свободных слотов, а Север же так любит и ждет бассейн, что делать перерыв 2 недели наверно не ок. или ок? ну в общем, перенесла на пятницу, но не уверена, что успею сама, у меня консультации, может моя мама свозит, пусть бы и так. фух. а потом я так долго укладывала Севера, и еще голова заболела, и почему именно в те дни, когда отдых нужен больше всего, он так сопротивляется засыпанию, и он еще дернул меня за волосы, опять. делает очень больно, и я стараюсь говорить «так делать нельзя» без эмоций, но эмоций слишком много, мне же капец как больно, не шучу, а он смеется, и ох как я сильно злюсь, ненавижу, когда трогают волосы. он заснул, и потом я ловила кошку, чтобы дать ей таблетку, и убрала за ней лоток, раз уж на то пошло, и столько сообщений накопилось по работе и не по работе. отвечала на них, потому что иначе совсем забуду, я из тех, кто может на неделю забыть, как хочется уже почитать. было классно, в восторге от книги, но мало, Север мало поспал. и после я переодела его, надела новехонькие чистые трусы, он же делает успехи в освоении горшка, но через 5 минут буквально он (не буду подбирать красивые слова) покакал, и, о нееет, только не это, часть вывалилась на пол (простите), двойное о нееет, он наступил ногой, пяткой прям наступил, хуже не бывает, но тройное о нееет, кошка тоже наступила, надо удержать их, иначе в говне будет вся квартира, но они неудержимы, Север еще ладно, а кошка, вот дерьмо. и кажется, я все убрала, Север взял попить воду, пусть пьет, но он пролил ее, сильно пролил на многострадальный пол, не исключено, что специально, эти игры с водой уже начинают надоедать. ладно, время полдника, и пока Север пьет свой бифилайф и вкушает печенье, которое я сделала сама, я молодец, хотя печенье делается просто, в общем, я пока могу выпить кофе и ответить на звонок.

- Как твои дела? Как работа? Мы нормально, сейчас едим

П.с.: но по итогу я, естественно, вдалась, в эти подробности, чтобы напомнить: декрет — это антиотпуск, супер мегало труд

- Северьян, сколько тебе лет?
- Один
- Нееет, 2!

Целых 2 года жизни с маленьким человеком, обладающим огромной силой влияния.
Мотиватор, вдохновитель, коуч, заменитель личной терапии (очевидно, провокативная психология), причина для всепоглощающей тревоги и любви, которая, кажется, уже не может уместиться в одной небольшой мне, а потому приходится расти и с каждым днем становиться больше.

С днем рождения, фанат экскаваторов мой истинный Север!

Интересно, что снится моему сыну?

Мне представляются нежные картинки: тепло маминых рук, крепкие объятья, улыбающиеся солнышки, луны, добрые плюшевые коты, сладкая вата, как облако, на котором можно покататься и вот это все.

Север после дневного сна:
- Купил тусы (трусы) зеёные. Сам стояй на вайбеис, покупал.

И вдогонку, на тему «ты можешь быть кем захочешь», из забавного.

У Севера новая фишка — смотреть на людей,
определяя цвет их глаз.

Крутясь на карусели, пристально смотрит на девочку:

- Каие газа, кааааие газа

Девочка меняется в лице, видно, начинает злиться. Думаю, не расслышала, наверно не так поняла.

Перевожу:
- Он сказал, что у тебя карие глаза. Цвет глаз — у тебя же карие?
- Нееет (обиженно)
- Карие значит коричневые, очень красивый цвет!
- У меня НЕ КАРИЕ ГЛАЗА! (очень злобно)
- Поняла, а какие?
- Розовые! У меня розовые глаза…потому что я люблю розовый цвет!
- Значит, розовые, как здорово🗿

Рефлексия о детских площадках, часть 2

«Крутая девчонка» — написали в комментариях про девочку-«Я просто не хочу».

Не согласиться сложно. Такая простая короткая фраза, но что за ней? Свобода не соглашаться, забота о собственных потребностях, способность сказать «нет» и отстоять границы — все то, о чем многим из нас в детстве оставалось только мечтать (если бы мы знали, что это такое…).

К сожалению, в «наше время»👴 куда важнее было думать о других. Конечно, родители хотели как лучше, воспитать нас хорошими людьми. А хороший человек (особенно маленький) много чего должен: делиться игрушками, уступать девочкам/младшим/старшим, быть скромным, но дружелюбным и что там еще? Меня вот до сих пор трясет от слов «что скажут люди», — уверена, я в этом не одна.
Потому что ЯМЫ вообще-то тоже люди, и как же наши слова и желания, они не в счет?

Мы выросли и теперь желаем лучшего для собственных детей. Мы знаем цену внутренней свободы, вес слова «нет». Мы очень хотим, чтобы наш ребенок был крутым, ведь крутой в каком-то смысле = счастливый.

В опросе, где я попросила выбрать «что-то одно», перевесили границы и способность постоять за себя. К счастью, в жизни выбирать одно необязательно, есть золотая середина и баланс.
Но на деле баланс — сложнее всего, слишком уж много нюансов, контекстов и неоднозначностей.

Поэтому маятник качнулся в другую сторону, перескочив с «Они» на «Я».
Ты значим, можешь выбирать, имеешь право: не делиться, не уступать, не соглашаться, если не хочешь, не играть…говорить громко, все что думаешь? все ли? не замечать и игнорировать другого? не быть вежливым и чутким к другим?

Слишком тонкая грань, канат натянут, а мы не цирковые артисты: падаем, ошибаемся, снова пробуем. В конце концов, мы можем наблюдать и выбирать.

Сейчас пишу не как психолог или мама, как человек. Который хотел бы выбрать бережность и чуткость, чтобы жить в мире, где личные границы не рушатся от понимания ценности слов «привет», «спасибо», «извини»... Маленькие, ничего не стоящие усилия, совершенно не обязывающие играть, дружить или жертвовать собой. Но однозначно говорящие: «Ты тоже важен, я вижу и замечаю тебя».

Рефлексия о детских площадках.

Судя по результатам опроса, мы с Северьяном в меньшинстве.
По опыту, из 10 детей, владеющих навыком речи, на сыновье бесхитростное «пивееет!», примерно 1 отвечает взаимностью. Остальные просто смотрят и молчат, либо вообще уходят (дерзко, да).

Обидно? Еще как! Пока только мне, Север больше в растерянность, а я же мать, — мне и объяснять да валидировать.
Простите за
категоричность, но мы, как взрослые, должны отвечать ребенку на вопрос «а что здесь, собственно, происходит?». Даже если он не спрашивает напрямую, а, например, замирает на месте со своей дружелюбной ладошкой, поднятой вверх.

Способность грамотно коммуницировать не входит в заводские настройки, и получается, что мы с вами влипли еще и наставницы по смол-токам в песочнице, гуру по защите машинок, которыми не хочется делиться, и экспертки в подборе правильных реплик на чье-то «привет» или «дай». Даже если мы ни разу не экспертки.

Поэтому Север стоит, а я немного выжидаю и реагирую: «Может быть девочка стесняется или не знает, как ответить. Так бывает, малыш». После этого дети обычно продолжают молчать, сын же как будто успокаивается, переключаясь на что-то другое. Истинная причина остается неузнанной — может быть…

Но вчера сценарий изменился, и привычный монолог превратился в диалог. По традиции я произнесла уже заученную реплику, не рассчитывая на ответ. Девочка лет 5-6 выдержала паузу, посмотрела мне прямо в глаза и уверенно сказала:

- Я просто не хочу.

Продолжение следует…

Псс, вы там случайно не забыли, какие вы классные?
Внутренний критик не обижает, не пристает?

А то, если надо, мы с ним разберемся, по-плохому. Камнями камешками да бусинами закидаем его.
Но сперва необходимо подготовиться (мы же серьезные люди, в конце концов, а значит, надо сделать все красиво):

🌸 Покупаем/находим красивые бусинки, шарики, волшебные кристаллы и прочие штуки, приятные глазу. Много. Не шучу, прям ооочень много и разных!

🌸 Организовываем шкатулку/коробочку (можно банку) и нарекаем ее «Мои достижения». Тут возможны варианты, название зависит от вашей фантазии и сферы, на которую чаще всего нападает Критик («Я — хорошая мама», «Поясняю за крутость» и тд).

🌸 Начинаем собирать «поводы для самопохвалы». Можно делать это в конце каждого дня или недели. Устроить разовую акцию и вспомнить всю свою месячную/годовую молодцовость — тоже вариант, только более сложный (есть риск, что какие-то будничные, но не менее важные достижения забудутся).

🌸 Ах да, самое главное! Мы не просто вспоминаем, а для каждой молодцовости выбираем конкретную бусину — она будет ассоциироваться именно с тем, как вы стойко справились с истерикой ребенка, осилили сложный проект или приготовили ужин (каждый раз боготворю себя за последнее, какой же это бесящий жизненный элемент!).
Кладем бусину в коробочку, вспоминаем дальше, снова кладем.

(чтобы точно не забыть, почему вы молодец, можно еще продублировать на бумаге или в заметках)

🌸 Ну и все, теперь вы готовы к бою.
Когда ваш Критик начнет доставать, кидаясь чувством вины и фразочками вроде «Ты плохая мама», защищайтесь: достаньте коробку с красивыми штуками, почувствуйте вес и запульните ему прямо в голову контраргументами и фактами. Пусть не высовывается!

СДВГшные штуки или «Интересно, почему моя супервизор так долго не отвечает?»

Северьян все бодрее внедряется в площадочно-песочную тусовку.
Как следствие, увеличилась частота сопливых периодов взаимодействий с другими детьми.
Бонусом — несколько любопытных наблюдений, смешанные чувства и очередные думы, в связи с которыми у меня возник

Опрос (Мамы 2-3-леток, тыкните ниже, пожалуйста, и еще ниже, и еще разок или два)

Очередная попытка заняться своими делами при наличии тоддлера закончилась так.

-Север, я пойду в ванную красить брови, поиграй 3 минуты, ладно?
- хаясё

*Спустя 2 минуты прибегает*

- Севей себе бови покааасий! Сяяям! Смотьи как касиииво!

В запрещенной сети очередной тренд — новое прочтение дилеммы вагонетки.
Авторы видео интересуются, чью жизнь вы бы предпочли спасти: чужого ребенка или своего питомца.

Дальше часть людей возмущается (разве выбор не очевиден? конечно, ребенка, человеческая жизнь ценней), другая часть не отстает (а для меня питомец как ребенок). Народ нападает друг на друга, уличая в нездоровье, докручивая до «своего ребенка или 5 чужих», коктейль из пассивной и прямой агрессии крепчает, количество комментариев увеличивается.

Мне такие недобрые тренды на нравятся, хотя в юности обожала этические дилеммы.
Честно, не знаю, выбрала бы я чужого ребенка в свои 17 лет. Но если бы это был сын или дочка Л., спасла бы незнакомую, самую злую собаку или даже хомячка, только бы она страдала не ее потомка.

Ну то есть я так думала. В то время любовь всей моей жизни мой первый парень многократно изменял мне с Л., а я узнала и решила ее возненавидеть. Логичного мало, но сердцу не прикажешь. Поэтому оно пылало от ненависти, безудержно, преданно и, кажется, даже сильнее, чем от любви к парню.

Все в ней казалось до неприличия отвратительным: дурацкие веснушки, короткая стрижка, улыбающиеся глаза без макияжа и вечный румянец на щеках, которые, вероятно, стыдились за содеянное вместо самой Л. А она ничего, гуляла с друзьями, пила несладкое пиво и причиняла своим существованием мне боль. Я же регулярно следила за ней вконтакте, выращивая ярость, превратившуюся в гиперфиксацию, и мечтала о возмездии.

А потом все как-то закрутилось-завертелось, совсем не осталось времени на ненависть. Но Л. я так и не простила, — нарисовала крестик в голове: вырасту-расквитаюсь.

Спустя 16 лет мы с Севером пришли на гимнастику, и одна девочка (В.) сразу привлекла его внимание. Бойкая, быстрая малышка так и норовила улететь на пол с батута, бегая по краю. Все мамы стояли рядом, в ряд, а девочка рисковала самоуничтожиться как раз на моей территории. Искренне охая каждый раз, как В. приближалась к краю, я охраняла ее физическую целостность.
Охраняла, несмотря на то, что уже была в курсе: ее мама — Л. Сразу узнала симпатичные веснушки, легкую стрижку, улыбку глаз, красивых без макияжа и трогательный румянец. Только вместо возмездия почему-то захотелось просто сказать «привет».

Видимо, «задача о вагонетках» осталась в юности, — во взрослой жизни слишком много других дилемм. Но если бы пришлось спасать свою первую любовь или Л., то одним ворчливым мужиком стало бы меньше.

Ситуация: помощь Даниному друга-боссу передержка

К вечеру воскресенья у нас был огромный пакет лекарств, 2 пачки пеленок, килограмм гречки с мясом, наспех купленные шлейки, возбужденный от восторга ребенок и 7-летний шпиц по имени Джессика.

Пока не поняла, в ужасе я или просто очень рада.
Сижу, глажу пушистое облако, со всем остальным завтра разберусь. Это же собаааака🥰

Пока Север спал, залпом посмотрела мини-сериал «Яблочный уксус» от Netflix.

Бель Гибсон — реально существующая женщина, публично заявившая о своей болезни (рак мозга 4 стадии, на минуточку) в 2009. Врачи давали Бель от силы 4 месяца, а она взяла и как прожила 4 года и продолжала в том же духе — благодаря определенному, «чистому» питанию.
Вела активный образ жизни, прекрасно выглядела, еще и мамой была. Девушка щедро делилась методом, давая надежду столкнувшимся с онкологией, и даже запустила приложение с рецептами, чтобы всем помочь наверняка. Так она стала популярной инфлюенсершей.
Борьба, преодоление всех препятствий и…конечно, успешный успех.

Но, как говорится в начале каждой серии, это правдивая история, основанная на лжи.

Как именно все закрутилось, лучше посмотрите сами.
Хочу предупредить: сериал на первый взгляд кажется легким и интригующим, как прогрев у блогера-миллионника, но с каждой серией поднимает все больше тяжелых чувств.

Я вот плакала уже на первой серии. Слишком много злости и вместе с ней жалости и сочувствия, ко всем, в том числе к Бель, решившейся на чудовищное мошенничество в своем больном стремлении получить внимание и любовь.

Основной поинт — страшная сила личного бренда, опасность альтернативной медицины + готовность людей верить в чудо (магическое мышление) в уязвимом состоянии.

Кто уже посмотрел? Вы как вообще? Поделитесь мыслями и чувствами ❤️‍🩹

За последние несколько месяцев мы посетили 6 детских садов с Севером и Даней.
Дозвониться до садиков (договориться об экскурсии) оказалось нереальным, поэтому раз за разом я заполняла формы для записи на сайтах.

И каждый раз в графе «Ваше имя» писала Катя. Потому что мне так нравится, потому что «Екатерина» режет слух с раннего детства, потому что Катя — предпочтительный вариант обращения, о котором я заявляю при знакомстве, вот и в этой графе не изменяю себе.

Возможно, сей акт наивного бунтарства бесполезен. Что тут сказать, я смирилась и не надеюсь услышать имя из четырех букв от незнакомца по телефону — многократно проходили подобный сценарий: «Здравствуйте, Екатерина?» — «Здравствуйте, вообще-то я написала Катя. А может полное имя Катриэль или Катарина? Откуда такая самонадеянность? да.»

Конечно, администраторов и менеджеров понять можно и нужно: привычные нормы, правила общения и (самый весомый аргумент) уважение.

Только уважение = видеть и признавать ценность, субъектность другого человека. Подмена обращения на свой вкус и понимание «правильного» как бы намекает: «мне не важно, как хочешь ты, я буду обращаться иначе» или «вероятно, она ошиблась, взрослая тетя, какие уж тут сокращенные имена».
Или не намекает. Но однозначно может так считываться (например, такими душнилами, как я).

Короче говоря, продолжаю писать краткую версию и…радуюсь как дитя, когда кто-то (крайне редко) произносит именно ее.
А сейчас радуюсь еще больше, поскольку из 6 садиков только в одном мне сказали «Здравствуйте, Катя!».

И именно в нем управляющая оказалась по-настоящему внимательной, эмпатичной. Она (в отличии от многих) не натянула бесконечную улыбку при встрече, не пугала ограниченным количеством мест, создавая иллюзию невероятной востребованности и не нахваливала себя. Зато слушала и слышала нас, по-настоящему, а в детях видела ту самую ценность и субъектность, которую так важно беречь.

Для меня одна из самых сложных штук в материнстве — принятие своих (и временнЫх) ограничений.
В очередной раз поймала себя на попытке объять необъятное. Все сферы требуют включенности, все занятия — статус первостепенной важности, и все они, конечно же, взаимосвязаны (хэштег жизнь — боль квест).

Ладно, лирику пока отбросим. Как и договаривались, про новости и причины тишины на канале:

🟣Количество моей работы заметно возросло. Если честно, не планировала активничать до начала сада, а потом раз…и вписалась в стажировку от центра good point, два — снова согласилась взять всего 1 подростковую группу, три — пришло много новых клиенток, которые мамы, и кажется, я забыла стоп-слово.

🟣Приумножилась активность Севера. Направлять ее в нужное русло дома удается не всегда, поэтому к развивашкам и бассейну раз в неделю мы добавили еще и гимнастику (общее физ развитие, а не трюки и растяжка). И здесь совсем не про «быстрее-выше-сильнее»: пробуем осторожно, наблюдаю за реакцией сына, иду за его потребностями с учетом своих ресурсов.

🟣Планируем сад на начало сентября, так что сейчас в режиме активного поиска: ездим на экскурсии, смотрим, выбираем, а заодно морально готовимся к новому этапу.

🟣Я пошла на психотерапевтическую группу. Возможно, мои друзья сейчас удивятся, — я мало кому рассказывала, хотя скрывать абсолютно точно не собиралась. Группа посвящена теме отношений (дружеских, романтических, да вообще любых), и мне видится важным окунуться в эту тему именно в групповом формате.

🟣Отчаянно стараюсь сохранить хотя бы каплю спорта в своей жизни, — без него тело бунтует, организовывая разного рода подставы вроде больной шеи после невинного кувырка. Ок, не спорт, хотя бы танцы по воскресеньям.

🟣Еще я обещала рассказать вам про заморозку яйцеклеток. Мероприятие планировалось как раз на конец марта-начало апреля, но в последний момент мой мозг изменил маршрут. Было потрачено немало нервных клеток времени на сомнения, рефлексию и противоречивые эмоции, но об этом все-таки отдельно напишу.

На театральных курсах нас учили говорить «такие дела», когда непонятно, как завершить рассказ или историю. Кажется, пришло время опробовать этот способ.
В общем, я пока в процессе процессах, подруги. Такие дела.

Решила вспомнить детство — продемонстрировала Северу кувырки на кровати (вперед и назад).
Итог: уже третий день болит шея. Буквально тряхнула стариной, получается.

А еще я ну очень соскучилась по блогу за 9 дней воздержания. О новостях и причинах чуть позже, если кратко: брать на себя слишком много, а потом не вывозить — моя слабость и вечная боль.

Это я так говорю вам привет, друзья! Как вы?

Дорогие, наикрутейшие, потрясающие женщины!
Поздравляю вас с 8 марта!

Пожалуйста, помните, какие вы на самом деле сильные, удивительные и, главное, настоящие, вне зависимости от того, как выглядите, чем занимаетесь и во что верите (очень надеюсь, что в себя)!

А еще я вам к празднику цветы принесла. Выбирайте, какой приглянулся?

Север сейчас находится в своей мамской эре.

«Мама» (то есть я) резко превратилась в «мамочку», дозы обнимашек увеличились втрое, в обиходе малыша появились фразы «мамотька хаёсая», «любис мамотьку» и (на случай моего отсутствия) «мама скоа пидет» — повторяется многократно.

Зато в раю отношениях Севера с бабушкой начались проблемы.
Каждый раз, когда приходит моя мама, он капризничает: отказывается встречать (как это было раньше), убегает или отталкивает ее с криками «баба — уходить».

Баба воспринимает подобные слова как удар, настоящую драму. Надо сказать, человек она обидчивый и непростой, а потому реагирует соответствующе: обижается и катастрофизирует, в красках представляя, как скоро внук вырастет и окончательно про нее забудет. Язык обиды Северу пока не знаком, поэтому весь негатив переадресуется его мамочке (что, безусловно, ее не радует, мягко говоря).

Но маму я понимаю прекрасно. Она — один из основных значимых взрослых Севера еще с младенчества, да и сейчас проводит с ним немало времени (позволяя мне работать вечерами или вспомнить, что существует жизнь за пределами декрета, по выходным).
К сожалению, слова поддержки пока не особо работают, здесь нужно время.

Но самое главное — малыш прекрасно относится к бабушке. Спустя 10 минут он от души веселится вместе с ней, играет и делится книжками. Затык только в моменте встречи.

У «плохого» нежелательного поведения всегда есть причины, дети никогда не станут выгонять или отталкивать из вредности, а за словом «уходи» есть вполне определенное, нормальное желание.

Как думаете, какое?
Пишите ваши версии/догадки, а я пока выберу маме тортик к 8 марту и букет.

Человек приобщился к творчеству Монеточки
«Переживаем» теперь по 10 раз на дню, а я и не против

5 лет назад я вышла из 4-летних отношений, купила мягчайшую леопардовую олимпийку, огромный рюкзак и улетела отмечать Новый год в Индию в группе незнакомых (на тот момент) девушек.

31 декабря в 00.00 под звуки салюта я выпила ginger lemon tea и поняла, что хочу семью, а сразу после отправилась блевать до утра, потому что мы словили коллективное отравление

Недавно без месяца двухлетний Север нашел ту самую олимпийку и влюбился. Мяяяякая кофта, говорит, хотю обнимать. Лежит теперь на ней, обнимает и улыбается.
Такая вот магия жизни и кофта, повидавшая столь разные версии меня ⭐

Дамы, огромное спасибо за ваши мнения и мысли, читаю с огромным удовольствием!

Что же до «всемогущества», то, конечно, его не существует. И..это правда печально. Да, мы можем работать, не покладая рук и мозгов, быть прекрасными ассертивными людьми с хорошими границами и никогда не сдаваться, но так и не получить желаемого (даже если желаем не всемирной славы и богатства, чего-то более простого). В жизни слишком много переменных, помимо наших усилий: «заводские настройки» (как уже писали в комментариях), удача, воля случая, другие люди и обстоятельства.

Именно поэтому идеи из предыдущего поста могут стать губительными. Убежденные в своей способности поймать журавля (который в небе), мы ни за что не согласимся на синицу (и в руки ее не возьмем). Мы начнем тренировать прыжки ввысь, потратим время на изобретение журавлиной ловушки, выучим птичий язык, чтобы уговорить журавля спуститься пониже или попробуем полететь. В итоге потратим не только усилия, но и время: журавля мы так и не поймаем, а синица отправится в более добрые руки — упустим и ее.

Грустно, что наши мечты или цели могут не воплотиться в реальность. Наши руки не так велики, как хотелось бы — ВСЕ не поместится. Возможно, в какой-то момент придется выбирать, какой из мечт пора сказать «прощай».
Но иногда «прощай» позволяет расслабиться и наконец увидеть ту самую синицу: вот она рядышком, симпатичная вообще-то птичка — можно наслаждаться ее пением, ягодами кормить.

Всемогущество — сказка. И это здорово! Если бы все зависело от нас, то любой промах, неприятность, несчастливость были бы на нашей совести. Гигантская ответственность, слишком тяжелая для небольших нас.

В действительности наша ответственность посильная: где-то вдохновимся успешно-красочным блогером и, глядишь, тоже на Бали улетим. На месяц. Потом домой надо, муж не работает удаленно. И да, где-то придется принять обстоятельства: влюбиться в удаленщика так и не получилось, и хрен бы с ним.

Подумала о том, как современная культура (масс-медиа, блогеры, соцсети) транслирует идею нашего «всемогущества».

Красивые лица и тела на фоне океана/пинтерестной квартиры/лапочки-мужа с 3мя ангелочками говорят: все в ваших руках! Исполнение самых смелых желаний и идеальная жизнь возможны в любом случае и зависят исключительно от ваших усилий.

Вдохновляющие истории из грязи в князи, мотивационные посты, курсы (дорогие, секретные) + наше огроооомное желание, чтобы было именно так создают иллюзию. Иллюзию того, что каждый может стать богатым, популярным, любимым. Найти свое предназначение и обрести дело мечты. Встретить «того самого», единственного, завести с ним детей даже в 45 (наука ведь тоже практически всемогущая, не стоит на месте) и жить долго (биохакинг) и счастливо (психотерапия, тренинги, 100-процентная осознанность, ага).
Будни станут яркими и красочными: путешествия, новые горизонты, интересные знакомства. И все это реально получить комплектом, — комплексный подарок судьбы для хороших девочек и мальчиков.

Нужно только как следует постараться: много работать, быть благодарной, никогда не сдаваться. Или вообще не работать, а найти себя, принять и полюбить, по-настоящему. Привлечь правильного мужчину. Быть верной себе. Быть оригинальной. Загадать желание. Верить в доказательные подходы и здравый смысл. Сепарироваться от родителей. Понять, что тебя зажигает, и сделать это своей профессией. Ни в коем случае не соглашаться на меньшее и не сдаваться! Жизнь одна, возьми от нее все!

Продолжение в следующем посте…
А пока предлагаю обсудить плюсы и минусы подобных идей. Какие мысли, друзья?

Повод для жизни № 2948:

Дебютный фильм французского режиссера Артюса «Лучше всех».

История о том, как «нехорошие» люди встречают людей с особенностями развития, и их личности в корне меняются, не новая. Подобная схема уже использовалась в «Арахисовом соколе» и «Дне восьмом».
Тем не менее, Артюс (который, кстати, сыграл одну из главных ролей) сумел удивить, растрогать и рассмешить, отправив в нокаут мой скептицизм и циничность.

Начнем с того, что я обожаю все живое и настоящее, а именно так ощущается «Лучше всех». В фильмы снялись более 10 реальных людей с синдромом Дауна, аутизмом и другими ОР, и сделали это потрясающе!

Яркие пейзажи и картинки «как из детства» погружают в атмосферу беззаботности, а еще можно посмеяться вместе с героями (в том числе над их особенностями — без капли жестокости, дружелюбно).

Эффект от фильма: бесконечная улыбка, вера в людей и желание спорить с Барбариками — кажется, доброту все-таки можно потрогать!

Короче, это я так вам рекомендую

Послеобеденные диалоги с тоддлером

- Коёва сказая мууу. Соник сказай уууу. Медведь сказай ээээ. А киса сказая мяяяу
- А что сказал Север?
- Хэлёу. Да, хэлёу! *показывает на свой бодик*
Туть так написано.

Про безымянных мам и воровство в супермаркете

Мы с Севером ходим на развивашки. Накануне занятий педагог уточняет в чате, кого ожидать. И каждый раз мамы отвечают: Соня планирует, Даня хочет, Дима собирается прийти.

Как будто они возьмут и придут сами, без участия человека, в спешке одевающего их с утра, везущего их в коляске и несущего сумку с запасными носками/перекусом/водой. Того человека, который, зевая на ходу, будет раскрашивать зайчонка и с энтузиазмом топать ногами — подавать Соне, Дане, Диме положительный пример.
Конечно, писать имена детей проще и удобней. Педагог не обязана помнить родителей, развивашки ведь не для них, а для малышей.

К малышам обращаются по имени и в процессе занятий, мамы же остаются просто «мамами» — роль, накладывающая обязательство следить за ребенком и по возможности забыть о себе.

Так я с грустью подумала сегодня, когда одна девочка уселась на перевернутый стульчик и не хотела вылезать.
«Мама, доставайте!» — сказала педагог.
Женщина молчала и смотрела в одну точку (задумалась, устала?). «Мама, помогайте ребенку» — настаивала педагог. Она повторила еще дважды, прежде чем женщина услышала и приняла меры. «Извините, я сегодня совсем никакая» — отозвалась Сонинамама. Занятие продолжилось, никто так и не узнал ее имя, причину нелегкого состояния или как часто она вообще вспоминает о себе.

После развивашек Север решил зайти в супермаркет (вместе со своей мамой, потому что у него нет навыка счета и денег).
Список покупок был небольшим: творог и мука (чтобы сделать сырники сыну), курица и зелень (сварить Северу суп) + овощи для салата (ребенку нужна клетчатка).

Вдруг я увидела «чудо-молоко» и осознала, как давно о нем мечтала. Обожала клубничное в детстве, а тут «карамельное мороженое» — буквально отвал всего! Обрадовалась, бросила вниз коляски к остальным покупкам и снова превратилась в мать.
На кассе все выложила на ленту (творог, муку, курицу, зелень и овощи), оплатила покупку, и отправились с малышом домой, готовить обед.

Когда Север уснул, я помыла посуду, выдохнула и наконец вспомнила о своих желаниях, в том числе о «чудо-молоке» (забытом в недрах коляски и…неоплаченном).

А вот и любовно-книжная подборка. С удовольствием читала сама (некоторые даже дважды), дарила подругам и подкидывала мужу, в общем, рекомендую от души:

💓«Руководство по счастливой любви» Гитта Якоб, Александра Видмер.
Поможет выявить привычные (мешающие) паттерны поведения в отношениях, улучшить уже имеющийся союз или понять, что для вас важно в партнере, какой человек подойдет, а с каким явно не по пути. Помимо теории, в книге много примеров (если точнее, истории 3 разных героинь), практических заданий, упражнений и тестов.

💓«С тобой я дома» Ольга Примаченко.
Теплая и по-настоящему поддерживающая книга о том, как создать подлинные близкие отношения, сохранить в паре уважение и доверие, заботиться о партнере, не забывая о себе.
От прочтения вряд ли случится крышесносный инсайт, но точно вспомнится важное-главное и станет уютно.

💓«Осознанная любовь» Расс Хэррис.
В основе книги — моя обожаемая терапия принятия и ответственности.
Вот тут уже обеспечены инсайты, благодаря которым можно:
- увидеть типичные ловушки отношений
- почувствовать опору, определив рамки своего контроля и влияния
- определить свои ценности
- и понять, как именно действовать в соответствии с этими ценностями
- ответить на вопрос: принять, изменить (в смысле отношения) или уйти
- узнать, как принимать неприятные чувства и разделяться с мешающими мыслями
- получить много классных практических упражнений и начать практиковать их на регулярной основе
Полнейшее вау!

💓«Любовь: сделай сам» Полина Аронсон.
Любопытное исследование-размышление на тему того, как изменилось отношение к любви в 21 веке.
На смену слияний, бешеной страсти и магического «в омут с головой» приходит позиция расчета выбора и желание всеми силами сохранить самодостаточность и отдельность. Не слишком ли много мы стали анализировать, держаться за рациональность и работать над собой? Как нащупать «золотую середину» и сохранить бабочек в животе, не теряя себя и привычный уклад жизни? Об эту книгу можно подумать и поискать ответы.

💓«Право на «лево»: почему люди изменяют и можно ли избежать измен» Эстер Перель
Непростая тема, которую Эстер, препарирует, раскрывая целиком и полностью: честно, научно и местами безжалостно.
Здесь про возможное причины измен, совместимость любви и походов «на лево», срок годности страсти в отношениях, а еще про любовниц (почему ими становятся и остаются на протяжении долгого времени) и мужчин, готовых платить за секс.
Написана понятным языком, деликатно и без осуждений.
Хочется добавить: осторожно, высока вероятность триггеров, при прочтении важно отслеживать свое состояние и быть бережными к себе!

В день Святого Валентина я получила первое и самое прекрасное признание в любви

от своего сына! Хотите верьте, хотите — нет, но именно сегодня в обнимательном порыве Север произнес: «Любис мамотьку сийна отень».

Восторг и нежность накрыли с головой, исчезла усталость, стерлись воспоминания о бессонных ночах. Не знаю, спасет ли любовь мир, но с мамой неугомонного тоддлера она справилась на отлично.

Хотя и тут имеются возможные побочки.
С появлением малыша на партнера останется гораздо меньше ресурсов и времени. Множество пар проходит через серьезный кризис, напряжение растет.

Все это сложно-тяжко-утомительно, а потому есть риск пустить отношения на самотек, переключившись на розовощекую прелесть,
для которой ты — весь мир, бесценный и незаменимый.

К сожалению, такой сценарий вреден для всех. Взрослому нужна взрослая, партнерская любовь, и малышковые чувства ее не заменят.

Хочу поделиться с вами подборкой поддерживающих и работающих книг про любовь, которые помогут заново наладить контакт, разобраться в отношенических сомнениях и найти выход из тупика.
Тыкните 🐈 если актуально!

Почему «идеальные» мамы такие агрессивные?

Периодически натыкаюсь на рилсы супер-мам. Тех самых, которые кормят грудью минимум до 2, не используют соски и подгузники, первые полгода не отлучаются от ребенка больше, чем на 15 минут, никогда не включают мультики и не приемлют детский сад. Сразу оговорюсь: ни в коем случае не осуждаю этот выбор. Если комфортно ребенку и маме, то все классно. Только часто в комплекте с суперсилами идет хейт в сторону «обычных» матерей. И это капец как не круто!

«Идеальные» мамы из рилсов крайне уверены в своей правоте, а потому осуждают несогласных. Они высмеивают и виноватят. Они упрекают и давят на больные точки. Они используют фразы: «Зачем рожать, если…», «Вы вредите своему ребенку», «Взрослый человек должен» и «Любая нормальная мать понимает, что…».
Они говорят: «Грудное молоко для малыша жизненно важно!» или «До 3 лет малышу жизненно важна мама, сад — для родителей, а не для детей», добавляя в конце «Это факт!».

После просмотра таких видео многие женщины чувствуют себя плохими или недостаточными, особенно в первый год материнства, когда мы наиболее уязвимы.

Прошлой осенью (2023) после одного рилса поднакрыло и меня.
Так вышло, что сын был на ГВ только до 1,5 месяцев. Не скажу, что рада такому исходу, но на тот момент по-другому не вывозила, и потому выбрала себя. Точнее, свое ментальное здоровье, чтобы у Севера была нормальная (достаточно хорошая) мать.
Дабы отклеиться от чувства вины, как мантру повторяла себе фразу «счастливая мама — счастливый малыш», верила в нее и успокаивалась (сейчас, кстати, не просто верю, а уверена на 100000 процентов).

И тут вдруг этот рилс — кольнуло неприятненько. А потом комментарий добил. Какая-то дама высмеивала ту самую фразу, благодаря которой я не чувствовала себя говно-мамой, лишившей сына ГВ.
К счастью, поддержать себя получилось, но осадок остался, противный такой.

Проще всего (и моментами очень хочется) осудить этих супер-мам в ответ. Сказать «вы ошибаетесь», «снимите белое пальто» и «вы злобные токсики», добавив в конце «это факт!».
А еще можно попробовать их понять. Ведь на самом деле им тоже очень непросто и уязвимо (продолжение в следующем посте)…

Дамы, поинтерактивим? Опишите, как ощущается материнство, использую только фото и видео

Тыгыдык-тыгыдык

Так вот, про подвохи дружбы.
🟥 После 30 жизнь большинства из нас наполнена огромным количеством задач и ответственности: работа, семья/дети, быт, возможно, обучения для профессионального развития + мелкие (но от того не менее важные) дела вроде походов по врачам.

Время на дружбу выделяется по остаточному принципу — опция отложить работу или ребенка доступна редко, а встреча с подругой вроде как может подождать.
Кроме того, взрослая жизнь — аттракцион, забирающий килотонны физических и эмоциональных ресурсов.
Нередко на общение, а уж тем более на построение новых связей остается совсем мало сил.

🟥 Из чего следует подвох 2: когда ресурсы и временя в дефиците, не хочется растрачивать их «зря». Новые знакомства, отношения = неопределенность, и призрачной возможности стать близкими через н-ное (немалое) количество встреч часто бывает недостаточно.
Недостаточно для того, чтобы заставить себя открываться и быть уязвимыми, внимательно слушать, проявлять искреннее участие и рисковать быть отвергнутыми, по итогу не получив ничего.

🟥 А еще мы становимся более требовательными. Не потому что совсем охренели, просто лучше понимаем себя. В подростковом возрасте мы — исследователи: изучаем себя, других и себя среди других. Общение как воздух необходимо для роста и развития, не так уж страшно «не совпасть», когда сам процесс — ведущая деятельность.
30-летки уже знают, что для них важно и ценно, имея за душой целый список критериев «мое-не мое».

🟥 Да, нам правда хочется большего. Уставшие взрослые пресытились бесконечными «надо», и кажется, стоит впускать в свою жизнь только человека, с которым есть 100-процентное понимание, совпадение, искры с первого взгляда и общий вайб.

Взглянув на эти пункты (и на длину постов, посвященных дружбе в принципе) на ум приходит слово СЛОЖНО.
От сложностей хочется защититься, и иногда мы убеждаем себя в том, что дружба во взрослом возрасте — элемент совсем не обязательный.
Но (клянусь всеми настоящими и будущими подругами) дружба — огромный и незаменимый ресурс!
Множество исследований говорит о том, что счастье заключается в теплых связях с другими, и чем больше таких связей, тем счастливее мы.

Получается, что для обретения ресурса нужно…тратить ресурс, рискуя ничего не получить взамен.

Продолжение следует…(все, дальше финал, чес слово!)

Дисклеймер: решила разделить тему еще на несколько постов. Здесь — так называемая постановка проблемы, но до решений тоже дойдем!

На днях в разговоре с подругой зашла речь…про дружбу — не нашу, а в целом, про дружбу взрослых людей.
Подруга озвучила любопытную мысль: Кажется, что, будучи взрослым, дружить сложнее, чем строить отношения.

Аргументы следующие:
🟣Слишком много неопределенности в начале. Допустим, после пары-тройки свиданий примерно понятно, насколько оба заинтересованы друг в друге. А даже если нет, то в отношениях подобные вещи обсуждаются: потенциальные партнеры обмениваются обратной связью (или просто «пропадают» после встречи, что равноценно признанию «нет искры»), озвучивают ожидания, сверяют цели общения и вот это все.
В сфере приятельства подобное не принято. После пары приятных бесед с новой знакомой мало кто спрашивает: кто я для тебя, как ты видишь наше дальнейшее общение, ну или то самое детское «давай дружить?».

🟣В связи с чем бывает трудно понять, когда же начинается дружба и начинается ли она для обоих из вас.
Тру стори для иллюстрации: на работе общались с коллегой, со временем все интенсивнее: вместе ходили на мероприятия, покоряли выставки и бары, обсуждали хорошие книжки и личную жизнь без прикрас. Поддержка, схожий юмор, походы в гости. Мы не говорили о статусе нашего общения, но я считала ее подругой. А потом она уволилась, редко писала, инициатива стала односторонней, и вскоре общение сошло на нет. Вполне возможно, что она и не считала нас друзьями.

🟣Невзаимность — отдельная тема. Если не понравился мужчина, сказать «прости, не мое» — вполне ок. Отказ в дружбе кажется более суровым. Чаще всего люди просто не делают встречных шагов, рассчитывая на то, что «нежеланный» друг все поймет и сам отступит.

🟣Кстати, заканчивать дружбу тоже непросто. Да, как и в отношениях, о «расставании» можно говорить прямо, только в реальности это редкость. Когда дело касается серьезных разногласий, обид — без проблем. Но если люди стали слишком разными (не осталось общих ценностей и тд), то большинство отдаляется постепенно, а такое не всегда легко увидеть в момент.

Что ж, аргументы весомые, хотя решение точно есть — старое-доброе «словами через рот» спешит на помощь. Но есть подвох, и не один (продолжение следует…)

Дамы, давайте поболтаем: был ли у вас опыт официального расставания с подругами? А уточнение статуса отношений? Или отказ тем, с кем «не по пути»?

Друзья, я что-то максимально погрязла в делах и работе на этой неделе, совсем не оставалось сил ничего писать. Планирую исправляться, но нужна ваша помощь с выбором темы. Тыкните ниже в опросе, а я вам пока мужские мемы покажу

Есть у нас с Севером затык: 1 раз за ночь он просыпается и требует смесь. Попытки прекратить это безобразие оборачиваются криками, а я выбираю быть счастливой предпочитаю истерикам сон в покое и тишине. Поэтому иду легким путем, постепенно снижая концентрацию напитка.

За пару месяцев дошли с 8 ложек до 3,5, но, кажется, сын заподозрил неладное. И теперь перед каждым сном он проверяет границы на прочность, слезно умоляя «дать смееесь!».

Веду переговоры:
- Север, смесь ты пьешь ночью, больше не будем.
- Даааай СМЕЕЕСЬ!
- Много смеси пьют только крошечные малютки, а ты ведь уже большой малыш
- Маютка! Севей маютка, давай!
- Нет, Север, ты взрослый мальчик (осекаюсь, — вылетело само)
*пауза, что-то вспомнил*
- тойко дья взосых, детям низя — с улыбкой заявляет малыш
(Фраза, которую я использую, поедая протеиновые печеньки, шоколадки и другие источники быстрого дофамина).

Переиграл и уничтожил, что называется.

Заморозка яйцеклеток.
(Продолжение предыдущего поста).

⭐️ Четвертый шаг — гормональная стимуляция (стимуляция суперовуляции для того, чтобы стать супермамой).
На 2-3 день цикла вы получаете препарат — по сути, он состоит из гормонов (ФСГ, ЛГ), которые женский организм и так регулярно вырабатывает, только с его помощью их количество можно увеличивать и понижать, грубо говоря, подводить под необходимый уровень.

❔Что дает эта суперовуляция❔
В естественном цикле у женщин созревает 1 (в редких случаях 2) яйцеклетки, остальные остаются «пустыми» = детей из них не получится. А учитывая, что часть яйцеклеток может погибнуть при разморозке, нужно заморозить хотя бы 8, а в идеале 10-15 штук.
Если точнее, то с возрастом для «успешного исхода» необходимо все большее количество ооцитов.
До 35 — 10-15
До 40 — не менее 20-25, а после 40 число увеличивается практически вдвое. То есть до 35 больше шансов обойтись «малой кровью» (1 протоколом — циклом с гормональной стимуляцией).

⭐️ Короткий (стандартный) протокол стимуляции — 10-12 дней. Это значит, что каждый день, начиная с 3-4 дня цикла придется делать уколы с гормонами в живот, самостоятельно или с помощью близких.

⭐️ Также в это время станут регулярными свидания с репродуктологом. В процессе курса уколов нужно будет ездить на УЗИ (для контроля созревания фолликулов) каждые 2-3 дня.

⭐️ Пятый шаг — после «созревания урожая» происходит извлечение готовеньких яйцеклеток. Операция занимает около 15 минут и выполняется под общим наркозом.

⭐️ Шестой шаг — если все прошло хорошо, и получено достаточно ооцитов, можно идти жить свою лучшую жизнь, не забывая оплачивать жизнь возможных будущих деток в криобанке. Обычно в стоимость программы входит от 6 мес до года хранения, далее стоимость за месяц — около 7-10 тысяч, но зависит от количества материала.

❔Напоследок главный вопрос: чего все боятся и какие вообще риски существуют ❔

К сожалению, он с подвохом.
Если говорить о побочках в процессе самой стимуляции, то их может быть масса, ибо гормоны влияют на весь организм. Однозначно могут возникать неприятные ощущения: тошнота, чувство расписания изнутри, нестабильный эмоциональный фон и тд. Также всегда есть риск синдрома гиперстимуляции яичников (описывать не буду, дабы не ошибиться в нюансах и не вводить в заблуждение, подробной информации в сети предостаточно), НО, как сказала моя репродуктолог, эта штука при должном контроле с учетом современных препаратов случается довольно редко). Однако в любом случае гормоны = нагрузка на сосуды, щитовидку и другие органы.

Теперь про отсроченные последствия, в особенности, онкологию, то есть самое страшное. На данный момент не существует исследований, подтверждающих связь между ЭКО и возникновением рака. Какие-то специалисты говорят, что такого риска нет, и это как бы факт, более осторожные пользуются формулировкой «подобной взаимосвязи не обнаружено» (читай это не = что их точно не будет).
Проблем тут несколько: 1 — прошло не так много времени для понимания отсроченных последствий и 2 — подобную взаимосвязь в принципе на так просто «измерить».

Так что в моей голове какой-то процент риска все равно существует, но хочется верить (собственно, это я и делаю), что все хорошо в меру. И, конечно, чем меньше протоколов, тем ниже шанс получить неприятности. Но, с другой стороны, если бы у меня не было Севера, возможно, я была бы готова пойти на любой «а вдруг».

На этой ноте пока завершаю экскурс в мир будущего и прощаюсь с темой заморозки…до скорого!

Заморозка яйцеклеток: первые шаги.

Вижу ваши реакции — ни слова больше, рассказываю!

⭐️ Итак, первый шаг — это консультация репродуктолога. Большую часть времени занимает беседа (сбор анамнеза). Врач задает ооочень много вопросов касательно состояния организма, хронических заболеваний, наследственности, принимаемых препаратов, репродуктивного опыта и тд.
После этого вы обсуждаете намерения: нужно решить, что именно замораживать, яйцеклетки (ооциты) или эмбрионы.

Важно понимать, что эмбрионы при разморозке выживают гораздо лучше = выбирая этот вариант, вы повышаете шансы на успешную беременность.
Но есть и нюансы: поскольку в создании эмбрионов участвует партнер, он имеет такое же право, как и вы, на решение их судеб. Для подсадки эмбриона в будущем понадобится письменное согласие партнера. И если вдруг к этому времени он станет бывшим, велика вероятность, что беременности не случится.

Также первая врач (которая мне не понравилась) сказала, что до 35 лет при отсутствии сложностей с зачатием (бесплодия или других диагнозов) яйцеклетки имеют хорошие шансы на успех, а эмбрионы — чаще «по показаниям».

⭐️ Далее в обязательном порядке вам делают УЗИ для (предварительной) оценки состояния яичников, матки и эндометрия. Например, по количеству фолликулов можно предположить, сколько ооцитов примерно получится и, соответсвенно, сколько понадобится протоколов гормональной стимуляции. (Мои яичники похвалили, так что рассчитываем на 1 протокол).

⭐️ Второй шаг — обследование перед началом стимуляции. Нужно удостовериться, что с организмом все ок, потому как гормоны = нагрузка, которая может стриггерить «слабые места».
В конце консультации врач дает перечень необходимых исследований и анализов (прикрепила фото в комментариях). Некоторые из них действительны аж целый год, что позволяет начать подготовку заблаговременно.

⭐️ За пару месяцев до начала стимуляции рекомендуется все то же, что и при подготовке к естественной беременности: здоровое полноценное питание и питьевой режим, прием витаминов (фолиевая кислота, витамин д, омега), побольше кайфа-поменьше стресса и, по возможности, не заболеть, подхватив вирус.

⭐️ Третий шаг — после обследования вы снова приходите к репродуктологу строго на 2-3 день цикла, собственно тогда и начнется самое интересное главное

➡️Стоимость всей программы (без обследования) варьируется в зависимости от клиники. В среднем заморозка яйцеклеток — от 110 до 180 тысяч рублей (в Москве).
Заморозка эмбрионов выйдет дороже, около 250 000.

Продолжение следует…

UPD: В комментариях справедливо отметили, что существуют бесплатные гос программы. Про них подробностей не знаю, — мне комфортней делать платно, и здесь я делюсь информацией, основанной на своем опыте в частной клинике.

Дамы, делюсь вестями с репродуктивных полей

В декабре вам рассказывала о планах на второго ребенка, точнее, об их отсутствии на ближайшие 2-3 года. Как говорится, что было дальше?

Устав от долгих размышлений, я перешла к действиям и сходила к 2м репродуктологам (в 2 разные клиники) за это время.

Прозвучит эзотерично, но посещая мед учреждения, всегда интуитивно понимаю, могу ли доверять конкретному месту и насколько оно вообще «мое» — «с душой» или «без души», как я обычно называю.

Первая клиника с порога ощущалась бездушной. Равнодушно-насмешливые сотрудницы ресепшн, врач, просидевшая с наигранной улыбкой всю консультацию и куча фотографий детей на стенах в холле (как думаете, почему это не лучший выбор для декора?).
Короче, несмотря на вполне понятные и адекватные объяснения специалистки, сомнений после посещения только прибавилось.

К счастью, вторая консультация исправила положение. Мне очень повезло, и врач оказалась максимально открытой, человечной и убедительной, в хорошем смысле: четкие аргументы, ответы на все (и даже самые тупые) вопросы, готовность делиться личным опытом и успокаивающий юмор.

Так что…взвесив все за и против, я приняла решение замораживать яйцеклетки. И если не случится никаких форс-мажоров, то программа с чудесным названием «планы на будущее» осуществится в марте или апреле.
Знаю, что многих настораживает «искусственное вмешательство», да и вообще над темой ЭКО и крио витает множество мифов, поэтому обещаю планирую честно писать про собственный опыт.

А пока дайте знать, нужны ли подробности про нюансы консультации, подготовку, стоимость и все орг моменты? Поставьте 🐈 если да.

П.с.: если вы уже делали крио, буду дико благодарна за ваши истории!