Малышка приболела и совсем перестала днем спать🙈

/зато ночью спит прекрасно/

А у меня тут нейрографика, меня как обычно не остановить, если я начала свой очередной трансформационный процесс 🤪

Инсайт этой ситуации: лучше делать хоть как-то, чем не делать вообще.
Заодно перфекционизм и синдром отличницы исцеляю…

Как я офигела от 1 действия на материи
/после 1000 проработок/

В продолжение предыдущих двух постов - рассказываю историю из жизни.

Сейчас жизнь привела меня на очередной заход проработки этой родительской темы.

И «чудо» состоит в том, что в день когда я ПОДТВЕРДИЛА УЧАСТИЕ в трансформационном курсе, у меня случилась трансформирующая ситуация.

Мама очередной раз нарушила мои границы - ничего ужасного, классика в духе постсоветского пространства. Непрошенные советы про купание ребёнка с комментариями и том, как именно и как часто это делать.

У меня вообще такая передозировка с мамой на тему этих непрошенных комментариев и советов, что мой мозг в диалоге с ней просто отключается, я их уже почти не слышу и не замечаю. Но тут меня уже перекрыло, потому что это было несколько раз за один день, и «переклинило» маму почему-то именно на одной теме - купания, и потом я уже пару раз отшутилась типа - что это у тебя так волнует именно водная тема, а не какая-то другая, но это всё не помогло.
Очередной комментарий в виде невинной шутки поступил в переписке на следующий день. И тут я решила выйти из привычного транса и отключки в сознание и решить, что с этим комментарием делать.

Я рассуждаю. Мое привычное поведение было бы - обидеться и промолчать.

Я задаю себе вопрос, а почему я не хочу ответить? Сказать прямо, что мне это неприятно, например?

Ответ - потому что это бестолку, она все равно ничего не поймёт, да еще и обидится, что я на её «заботу» так реагирую, и мне придется выслушивать ответные обвинения - вот такой ответ мне бурно предложил мозг. Многословно, в красках, с интонациями, ну вы понимаете…

И тогда до меня вдруг доходит - Я НИ РАЗУ НЕ ПРОВЕРЯЛА ЭТО В РЕАЛЬНОСТИ

Да, я реагировала на ее критику, но как? Из-детско-подростковой позиции: либо я молча обижаюсь, либо я грублю в ответ и потом тоже обижаюсь, либо я делаю пассивно-агрессивные замечания «в сторону», как говорится. Но я не пробовала ни разу спокойно сказать прямо ей, что мне это неприятно потому-то, и пожалуйста так больше не делай.

Кажется, что это очевидно, правда? И мне это было очевидно для других людей, НО НЕ У СЕБЯ

И я решила ответить. Да не лично в глаза, а в месенджере голосом, не всё сразу как говорится) но я ответила, практически адекватно. Объяснила, что мне это неприятно, как я это вижу со своей позиции и почему.
И в страхе, как ребенок ждёт наказания, ждала ответа.

Получила длинное голосовое на 4 с лишним минуты, и думаю - ну, началось….

И что же там было? Там был полный адекват с благодарностью за искреннее общение. И оказалось, что мама всё понимает, но не всегда это замечает за собой, и как хорошо что я ей подсветила. 😱

Ну что, и я с упавшей челюстью.
Я вообще считала маму полностью отлетевшим и почти неадекватным человеком… вот теперь думаю, где в моем восприятии мамы (до папы еще доберемся😅) реальность, а где иллюзия и мой транс, и почему эта иллюзия сформировалась? И вопросы не про саму маму конечно, дай Бог ей здоровья, а про то, что «мама» в моем сознании типа мешает жить, а по факту мешают жить иллюзии про маму…

И весь этот пример про то, как важно свои проработки тестировать об реальность.

П.с. Я поделилась этой историей со своей коллегой и она подтвердила, что по её опыту, когда говоришь родителям взрослое твердое «нет», они сразу приходят в адекват, либо самоустраняются из контакта на какое-то время. Так работают поле👻

Если кто проверял - делитесь, получилось ли?

👆У кого так было?

Я железобетонной стеной была, и во многом остаюсь отгорожена от обоих родителей - потому что в контакте много боли и разных других чувств, которые я не вывожу, поэтому в целях самосохранения бессознательно выбирала прорабатывать их отдельно, по-тихому, и просто стараться с ними поменьше взаимодействовать. Прикол, да? 😀 эдакая страусиная позиция. Только недавно заметила.

Жизнь отдельно, терапия отдельно, в итоге результата очень мало, и кажется, что жизни не хватит, чтобы что-то изменить.

29 марта 2025
Финальная точка. Солнечное затмение. Игра окончена. Начинается Истина.
Энергетический апогей. Последний щелчок судьбы.
Великая пауза между тем, кем вы были, и тем, кем станете.

Солнечное затмение — это момент, когда Личность затмевает Свет,
чтобы Душа могла вспомнить, кто она.
Когда внешнее затихает,
внутреннее начинает говорить.
Чисто. Ясно. Без масок.

Энергии дают: обнуление, разворот и перезапись судьбы

❗️ Все старые сценарии исчерпали себя.
Иллюзии, которые держались на страхе, ожиданиях, зависимости — растворяются.
Если вы пытались удержать контроль, отношения, роль, которая больше не ваша —
сегодня это отнимется. С любовью, но без компромиссов.

💫 Это не просто новый этап.
Это выход в другое измерение личной реальности.
Где вы больше не действуете из прошлого, не отражаете старые шаблоны, а выбираете — из зрелости, из центра, из присутствия.

✨ Пустота как врата в Истинное.
Сегодняшняя энергетика может казаться остановкой, странным штилем, отключением от старого “я”.
Но это не потеря — это выгрузка всего лишнего перед загрузкой Истинного.
Не бойтесь не знать, не спешите заполнять паузу — в ней ваша сила.

Вы Возвращаетесь к себе.
Солнце закрывается, чтобы ты увидел свой внутренний свет.
Не внешний успех, не чья-то оценка.
А тихое, стабильное “Я есть”, которое не зависит ни от чего и ни от кого.

#ченнелинг #переход

Сегодня мощный день! 👇🏻👇🏻👇🏻

Понимаю сейчас, что пройти дальше можно только через конгруэнтность, по другому никак.

В смысле вообще пройти куда бы то ни было, куда вам нужно, и где лучше, чем сейчас

А что это за проход такой?

Через честность в первую очередь с собой, а потом и с другими

Через взрослую позицию и ответственность

Господи, спасибо что я хомяк и ничего не выкидываю 😅

Нашла, разбирая стол.
Этот рисунок я нарисовала на потоковой практике у квантовой художницы Ольги Хадар

/потоковая - это значит не думаешь и не планируешь, что рисовать, а просто калякаешь как рука сама идет/

Я ни разу не художник, это видно по рисунку))) у меня там точечки, черточки, какие-то козюли, которые я в полусонном состоянии выводила на листе.

И… вот эти вот волнистые линии с точечками прямо загипнотизировали меня. В конце практики смотрю - так это ж сперматозоиды)) один из них очень большой и жирный, видимо тот, который смог😅

Это было кстати примерно в конце марта, и через несколько дней подтвердилась моя беременность.🤰🏼

Вот и сейчас до меня дошло, почему меня потянуло подводить итоги именно сейчас, и почему нахолобучло по разным сферам жизни, в том числе и по здоровью. Закончился мой годовой период, который начался с беременности в прошлом марте.

Штош…. Будем жить дальше (надеюсь) и разбираться что к чему…

Какие-какие у тебя там итоги года, мать? 🤨

Небольшое дополнение к итогам))
Это конечно, важнейший из итогов года🦄

В приходе дочери не было какой-то избыточной важности, преодоления трудностей и т.п., все было очень органично. Поэтому и в список итогов это событие не попало.
При этом оно, определенно, сыграло роль в запуске моей пересборки🤔

ИТОГИ ГОДА

/моего какого-то личного года/

//ну и что что 20 марта//

Итоги года я не подводила в новогоднюю пору, не хотелось. А сейчас как будто происходит пробуждение ото сна и хочется подвести итоги - зимы.

А итоги то значительные, и кто-то, возможно, вообще не поймёт, что это за итоги такие… но для меня это они самые.

В общем, конец прошлого года очень многие мои представления о себе поставил под сомнение.

🎗️То, что я считала своими травмами, оказалось моей сутью (структурой), с которой я была не в контакте

🎗️Мой путь в реализации, в профессии, тот, который я себе представляла на ближайшие годы, поставлен под большой вопрос

🎗️Моя терапевтическая часть разобралась, и пока не собирается обратно

🎗️Те цели, образ желаемого будущего, которые меня вдохновляли раньше, сейчас выглядят неоднозначно и сомнительно

🎗️Только недавно (прямо начиная с нового года) я начала САМА замечать более глубокие слои правды о себе. Видимо раньше не была к этому готова.

Кажется, многое распадается, но при этом ощущение у меня, скажу я вам, как предвкушение, состояние ресурсное.

Да, сейчас пришло время сделать пару шагов назад.

Это как сдать город, чтобы потом победить.

Проиграть битву, чтобы выиграть в0йну.

Правда в отличие от в@йны, которая рано или поздно заканчивается, моя история вряд ли имеет конец…

Человек-трансформация - коротко обо мне.