Итак, я все-таки решилась сделать психологический разбор нашумевшего сериала «Переходный возраст». Очень много обсуждений вокруг этого проекта и это неспроста - проект действительно достойный.

❗️Предупреждаю, что разбор будет содержать спойлеры, поэтому если еще не смотрели и хотите сохранить интригу - лучше пропустить дальнейший текст.

Про что сериал в плане содержания:

Это история про подростка, который живёт обычной жизнью: школа, друзья, немного одиночества, немного отдалённости от семьи. И параллельно - история о страшном событии, которое произошло в школе. Сначала кажется, что это два отдельных сюжета. Но ближе к финалу становится ясно, что они связаны. Только как именно - не ясно до самого конца.

🔎 А теперь про что сериал психологически (на мой взгляд):

Это история про то, как может выглядеть внутренний распад, если его никто не замечает. И про то, как незаметно человек может начать проваливаться в тень - даже если внешне с ним всё нормально. Сериал не показывает монстра. Он показывает травмированного подростка и боль. И как легко это можно не заметить даже если ты родитель и совсем рядом.

Важная часть в том, что сериал не даёт прямого ответа. Это он? Не он?
Но именно эта неопределённость и делает сериал честным. Потому что в жизни так и бывает: мы не всегда знаем. Мы догадываемся. Мы чувствуем. Мы видим, что что-то было не так, но не можем это ни назвать, ни предотвратить.
И вот здесь самое страшное: возможно, родители не заметили,
но возможно, и не могли заметить.
Потому что нет никакой точной инструкции, как распознать момент, когда психика начинает рассыпаться.
Не всегда есть внешние сигналы. Не всегда сам человек может понять, что с ним.

Ключевая сцена (и моя любимая) разговор с психологом:

Он говорит о школе, об отце, об эмоциях. Но делает это так, как будто не до конца в себе. И психолог считывает это не по содержанию, а по процессу:

〰️ Он часто теряет нить, замедляется. Это не ложь, это диссоциация. Состояние, в котором психика «выключается», чтобы не чувствовать и изолирует одну часть личности от другой, когда невозможно самому в это поверить

〰️ Его тело не может выдерживать контакт. Оно то обмякшее, то напряжённое. Это расщепление. В нём одновременно есть и вина, и вытеснение этой вины.

〰️ Он проговаривается про нож. Как будто случайно. Но такие «случайности» не случайны.

〰️ И в самом конце говорит: «Скажите отцу, что я не виновен». Эта фраза — ключ. Это не отрицание. Это отчаянная попытка объяснить, что внутри он чувствует себя не виноватым,
даже если внешне всё говорит об обратном. Потому что «центральная» часть его личности действительно не понимает, как это могло случиться.

Психолог не ловит его на словах. Она следит за процессом и понимает, что происходит. И мы видим как это понимание трогает ее саму в конце серии. Это действительно трагедия.

Так о чём этот мини сериал?

Глобально - про невидимую зону психики, которую нельзя проконтролировать. Про то, как ребёнок может начать ломаться под действием внешних событий и внутренних противоречий и даже не потому что его не любят, а потому что с ним слишком долго не в контакте. И из-за этого он не в контакте с собой. Про то, как тревожно понимать, что даже рядом с тобой может быть что-то, что ты не заметишь. И про то, как страшно, когда замечаешь, но уже поздно.

Когда мы говорим о депрессии, то чаще всего подразумеваем тяжелое психологическое состояние/статус, при котором отсутствует энергия, пропадает всякий интерес к жизни, где всё обесценивается и теряются смыслы. И это действительно так. Этому могут предшествовать психологические и нейрофизиологические причины.

Но если смотреть на депрессию, с точки зрения психодинамической модели, то это может быть крайней формой психологической защиты. Многие полагают, что депрессия это просто грусть, которая стала хронической, но в реальности это часто отсутствие любого чувства.

🔎 Как это может работать:

Когда чувства становятся слишком сильными и психика не справляется, то включается «аварийная система». И она работает очень просто: выключить всё. Не выборочно. Не только злость или страх. А вообще всё.

Как следствие, человек смотрит на мир, на себя, на других и ничего не чувствует. И часто даже не может объяснить, что происходит.

С точки зрения «защиты» - это способ выжить, когда не возможно это вынести. Поэтому может быть важным не только лечить симптомы (а без этого безусловно не обойтись!), но и исследовать то, что за этим стоит.

Почему аффирмации могут быть не просто бесполезны, но и вредны.

Первое, что хочу подчеркнуть: здесь не о том, что аффирмации — это что-то плохое, само по себе. Всё зависит от контекста и того, как их использовать. В каких-то случаях они могут быть поддерживающим инструментом, но если мы смотрим на них с точки зрения глубинной психологии, есть нюансы, о которых мало говорят.

В аналитической парадигме существует такой механизм психологической защиты, как расщепление. Если обобщенно, то это процесс, при котором мир делится на чёрное и белое: что-то воспринимается как идеализированное «хорошее», а что-то — как «плохое» и полностью отвергается. Это один из самых ранних механизмов защиты, который помогает психике справляться с неопределённостью.

Так вот, аффирмации, по сути, работают по тому же принципу.

Как это проявляется?

🔎 Допустим, человек испытывает тревожность, неуверенность, внутреннюю нестабильность. Но вместо того чтобы разобраться с этими чувствами, он начинает повторять аффирмации:

«Я уверен себе»
«Я абсолютно спокоен»
«Я уже добилсяуспеха»

И это, как раз расщепление, по сути: реальные чувства (тревога, неуверенность) автоматически записываются в «плохое» и отбрасываются, а аффирмация становится «хорошей» — тем, что должно вытеснить неприятные переживания.

То есть, вместо того чтобы интегрировать сложные эмоции и понять, откуда они, человек загоняет их в тень, а на поверхность натягивает искусственный образ.

Почему это может быть опасно?

〰️ Разрыв между реальностью и самоощущением. Если внутри тревога, но на поверхности мантра «Я абсолютно спокоен», психика начинает воспринимать это как ложь. В итоге тревожность не уходит, а наоборот, усиливается.

〰️ Отказ от контакта с собой. Чувства, которые не вписываются в позитивный образ, начинают восприниматься как что-то «неправильное». Но они ведь всё равно никуда не деваются.

〰️ Самообман. Если долго убеждать себя, что проблемы нет, может показаться, что её действительно нет. Но рано или поздно реальность напомнит о себе.

〰️ Эмоциональное выгорание. Когда внутренний конфликт становится слишком сильным, психика может просто «отключиться» — появляется ощущение опустошённости, апатии, депрессивные состояния.

Так что, аффирмации совсем не работают?

Работают. Но только если они не противоречат внутреннему ощущению. А ещё лучше, если они не отрицают сложные чувства, а помогают их интегрировать. Например, вместо «Я уже успешен» можно сказать: «Я учусь принимать свои неудачи и двигаться дальше».

Настоящая психологическая работа — это не борьба между «хорошим» и «плохим», а умение видеть и принимать себя целостно.

Слушаю семинар по тревоге, очень простая и понятная мысль от лектора:

Навязчивые мысли есть у 80% людей. И навязчивыми их делают не сами мысли, а отношение к ним.

Ссора может быть конструктивной, если через обдумывание она ведет к эволюции в эмоциональной коммуникации.

Никогда прежде я не была так рада вернуться в Москву из отпуска 🥲
Поэтому тема сегодня такая:

Когда всё идёт не по плану: как не сломаться о реальность

Бывает так: ты всё спланировал, подготовился, нарисовал в голове определеную картинку - но жизнь, как обычно, вносит свои коррективы. Всё пошло не так. И вот уже внутри поднимается злость, растерянность, разочарование, ощущение потери контроля.

Но что если вместо борьбы с ситуацией попробовать оставить место для хаоса?
Как сохранить самообладание, когда реальность рушит планы?

1️⃣ Признать, что это случилось. Звучит банально, но именно этот шаг мы часто пропускаем. Ум пытается отменить реальность, будто можно просто пересдать этот момент. Но факт в том, что ситуация уже изменилась - и первое, что нужно сделать, это принять её как данность.

2️⃣ Разрешить себе любые эмоции, но не дать им управлять нами. Разочарование, злость, обида - естественные реакции. Их не нужно подавлять. Но важно разделять: я злюсь, но я не разрушу этим всё вокруг.

3️⃣ Сместить фокус с потери на возможности. Да, план не сработал. Но что теперь перед мной? Какие есть новые варианты? Иногда реальность предлагает не худший, а просто другой сценарий - но его сложно заметить, пока мы держимся за старый.

4️⃣ Контролировать то, что можно. Когда всё рушится, хочется либо бросить всё, либо отчаянно цепляться за контроль. Но истина по середине: нужно выделить, что в этой ситуации нам подвластно и направить силы туда.

5️⃣ Представить, как это будет выглядеть через год. Каким этот момент покажется спустя время? Возможно, тогда это будет просто эпизод или новый опыт, а может, даже то, что привело к лучшему повороту.

6️⃣ И главное, напомнить себе, что мир редко работает по нашим сценариям, но это не значит, что он работает против нас. Иногда он просто предлагает другую версию событий. И в этом тоже есть свой смысл.

Это я шагаю по побережью на встречу к вам, потому что мой отпуск заканчивается.

А пока шлю вам тропический привет 🌺

8 марта - день, когда цветы, комплименты и весна становятся базовыми атрибутами.

Все это безусловно приятно, но если убрать открытки и мимозу, то этот день в целом про заботу о себе и нас женщин.

И главное - это не про «женственность» в привычном розово-нежном смысле. 8 марта - не про то, чтобы быть «хрупкой», «нежной» или «украшением этого мира». Это про нас, женщин, такими, какие мы есть: сильными, уставшими, веселыми, злыми, мечтающими, сомневающимися, громкими, тихими - любыми!

С праздником всех нас женщины, такими какие мы есть! 🌺

Сперва я читаю книги, потом он на них лежит

Так и усваиваем материал 🤌🏻

В рамках темы стыда и стремления быть грандиозным/особенным лишь бы почувствовать себя кем-то, недавно вышел байопик о начале карьеры Робби Уильямса

Смотрели?
Отличное кино получилось!

#рекоменд

В контексте темы стыда будет уместно поговорить о нарциссизме и его ярких проявлениях.

Ранее мы обсудили почему стыд сам по себе мощный «стоп-кран»: Он блокирует доступ к переживаниям, заставляет избегать болезненной реальности, мешает взглянуть на себя и свой опыт шире. Если травма защищается стыдом - мы просто не идём туда, где больно.

🔎 С нарциссической динамикой работает похожий принцип: она развивается как защитная реакция на глубокий, «токсичный» стыд. Человек не может столкнуться со своим чувством ничтожности, неадекватности, ненужности (за которыми стоит нарциссическая травма) - это настолько невыносимо, что психика создаёт альтернативный сценарий/ альтернативную реальность.

В нем или грандиозность, либо постоянная борьба за подтверждение собственной ценности.

В нарциссической конструкции нет места для уязвимости, потому что за ней - зияющая дыра стыда.

Как это работает:

1️⃣ Человек пережил травму (отвержение, унижение, эмоциональную холодность со стороны значимых фигур).

2️⃣ Рождается болезненный стыд: «Я недостаточно хорош», «Со мной что-то не так», «Такой какой я есть - я не нужен».

3️⃣ Психика создаёт защитный механизм: если я не могу быть «достаточно хорошим/собой», я буду идеальным, исключительным, особенным (или наоборот, навсегда доказывать свою ценность через достижения, контроль, доминирование).

4️⃣ При этом любая угроза этому образу, любая критика, неудача, игнорирование - мгновенно активирует «скрытый» стыд, который часто не переживается осознанно, а трансформируется в агрессию, обесценивание, отчуждённость.

Получается парадокс: нарциссизм создаётся, чтобы защитить от стыда, но сам же делает человека уязвимым для него. Чуть что - разрушение самооценки, эмоциональные качели, ощущение пустоты, бесконечная борьба за признание.

〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️

Что с этим делать?

Работать со стыдом. Давать ему пространство. Учиться выдерживать свою уязвимость без побега в защитные механизмы.

Особая сложность заключается в том, что терапия очень нужна таким людям, но эти люди обычно считают, что она им не нужна. Терапия - это про контакт с уязвимостью, а защиты этих людей построены так, чтобы с ней не встречаться.

По статистики люди с НРЛ и выраженными формами нарциссических защит сложнее всего удерживаются в терапии. Оно и понятно. То что это будет эмоционально сложная работа и для психолога, тоже понятно: обесценивание и весь яркий аффект этих защит точно его ожидает.

Но не смотря на все это, терапия с такой проблематикой может быть успешной, если человек готов увидеть и принять, что так дальше жить ему не хочется.

Некоторые люди одеваются безукоризненно:

Иногда - это выражение личности.
Иногда - замена личности, которой нет.

Bion

Стыд вокруг травмы характерное явление.

Нарциссическая травма, травма отвержения и жестокого обращение - все это часто лежит под защитной баррикадой стыда.

🔎 Стыд - это мощный «стоп-кран», чтобы остановить любой «сомнительный» интерес или прекратить какую-то активность, где присутствует этот чувственный оттенок (Jim Knipe). Если нас застать за чем-то «постыдным» - едва ли мы продолжим этим заниматься в тот самый момент.

Тоже самое и с травмой: Помимо защитной идеи о своей «плохости» (писала об этом выше), стыд сам по себе прекращает наши попытки «взглянуть шире на ситуацию». Мы не хотим думать о том, что является для нас «постыдным». Мы вообще не хотим с этим соприкасаться, поэтому травматический материал остается в изоляции, если ему придать такой «защитный окрас».

Но вместе с травматическим материалам этот механизм блокирует и наши попытки сделать свою жизнь счастливой. Поскольку сама травма не позволять вступать в близкие отношения, заниматься тем, чем мы хотим, просто радоваться жизни и выдохнуть.

Получается такая сложносоставная картина:

1️⃣ Травма защищается стыдом.

2️⃣ Испытывая стыд на счет какого-то опыта, мы не можем его осознать, таким какой он реально есть и вписать в свой нарратив + чувствуем себя виноватым в собственной травме.

3️⃣ Поскольку мы так считаем, это не позволяет нам жить свою жизнь так как нам бы хотелось бы (и чего мы реально заслуживаем).

4️⃣ Как следствие мы чувствуем опустошение и другие тяжелые эмоции, омрачающие нашу жизнь.


И тут часто очень нужна помощь опытного и компетентно терапевта.

На данный момент есть эффективные психотерапевтические решения для такой динамики. В частности EMDR, как метод был создан для переработки травматического опыта.

Этот процесс требует времени, ресурсов и вовлеченности, но это можно переработать🌺

Стыд - это сложная и трудно переносимая эмоция.

Но также стыд выполняет защитную функцию психики, поскольку удерживает сознание от полного столкновения с травматическим переживанием.
Он словно «закрывает дверь» перед непереносимой болью, сохраняя внутреннюю целостность.

🔎 Вот как это работает:

Вместо того, чтобы признать внешнюю угрозу, мозг может направить фокус внутрь: «Это я сделал что-то не так», «Я плохой», «Я недостаточно хорош». Таким образом, стыд становится способом контролировать ситуацию — ведь если «проблема во мне», то в теории можно ее исправить и избежать повторения боли.

Однако это и ловушка: закрепляя идею собственной «неправильности», мы может застрять в этом состоянии, что формирует хроническое чувство стыда, заниженную самооценку и сложность в выстраивании здоровых границ.

Важно понимать: стыд — это не объективная оценка себя, а адаптивная стратегия, которую психика выбрала в момент уязвимости.

Короткий пост о том, чем отличается вина от стыда

Вина - «я совершил ошибку»
Стыд - «я сам и есть ошибка»

День святого Валентина — праздник, который для многих становится днем проявления любви и заботы. Но если у вас нет партнера или вы переживаете непростые времена в отношениях, этот день может вызывать тревожные и неприятные эмоции.

И это абсолютно нормально.

Наш мозг запрограммирован на стремление к привязанности и социальной связи — это эволюционно значимая потребность. А когда со всех сторон транслируется идея «праздника любви», может возникать ощущение дефицита: «чего-то важного у меня нет».

Что тут срабатывает:

1️⃣ Социальное сравнение. Видя вокруг демонстрацию любви, можно автоматически начать сравнивать свою жизнь с идеализированной картинкой и чувствовать недостаточность (и все что угодно с приставкой «недо»)

2️⃣ Активация чувства одиночества. Даже если вам комфортно в одиночестве, под влиянием контекста может появиться ощущение изоляции.

3️⃣ Триггер непрожитых эмоций. Если есть незавершенные переживания, связанные с прошлыми отношениями или собственной ценностью в отношениях, этот день может их активировать.

Что важно помнить?

〰️ 14 февраля — это просто дата. Она не измеряет вашу ценность, вашу способность любить или быть любимым.

〰️ Вы имеете право воспринимать этот день как угодно: как обычную пятницу, как праздник любви к себе или как повод сделать что-то приятное для себя.

〰️ Ваши чувства в этот день — нормальны. Если грустно, не стоит себя за это ругать. Проживание эмоций — это забота о себе.

〰️ Любовь — это не только про романтику. Дружба, семья, забота о себе, радость от общения с природой, творчество — все это тоже ее проявления.

Есть еще кое-что, что подкрепляет зависимость и создает препятствия на пути освобождения.

И это неудачные попытки в прошлом разобраться с этой зависимостью

🔎 Прошлый опыт предполагал мобилизацию внутренних ресурсов, силы воли и, несмотря на это, потерпел неудачу. Все это может вызывать интенсивные эмоции вины и стыда. И в целом, это может быть тяжелым воспоминанием о внутренней, изнуряющей борьбе.

Как следствие: мы больше не хотим сталкиваться с этими эмоциями и поэтому избегаем ситуацию, где предполагаем, что их встретим. Условно, только примирились, что «это сильнее меня», а тут опять смена фокуса и .. опыт поражения и встречи с этими чувствами.

В таких случаях может помочь простоя и рациональная мысль:

Едва ли у кого-то получилось с этим справиться с первого раза. То что сперва не вышло - это нормально (и даже закономерно). Но даже так, это не обесценивает приложенных усилий. В какой-то степени, эти неуспешные попытки - часть процесса, который ведет к решению проблемы. Потому что те кто смогли с этим однажды справиться, прошли и опыт поражений.

Сейчас подходящее время для этого мема

Совсем забыла, что в январе этому каналу исполнился годик 🫰

Мне приятно осознавать, что это небольшое пространство находит своего читателя.
Здесь уже больше 200 человек, для кого-то это совсем немного, но для меня это масштаб целой крупной конференции и это очень ценно для меня. Ведь мне, как и каждому из нас, хочется чувствовать, что собственный труд приносит свои плоды.

Если у вас есть желание поддержать канал, то можете репостнуть себе в сторис любой пост, который вам понравился или был чем-то полезен (правда это возможно только для premium аккаунтов).

Ну и любые пожелания/отклики приветствуются в комментариях 🤝

Друзья, хочу поделиться книгами на очень важные, но не столь популярные темы, которым обычно уделяют мало внимания и о которых не принято говорить вслух.

Посмотри на него. Пронзительная автобиографичная книга о том, как быть и сделать невероятно сложный выбор, если ребенок будет рожден с инвалидностью или несовместимыми с нормальной жизнью особенностями.

Под тенью Сатурна. Мужчины, эта книга для вас! Юнгианский аналитик Джеймс Холлис написал прекрасную работу о том, как патриархальные ценности и установки мешают жить и быть собой самим мужчинам.

Прощай, мой друг. Эта книга о том, как пережить утрату домашнего животного, который был полноценным и любимым членом семьи 💔

Прервавшиеся начинания. Эта книга посвящена практически невидимым потерям оборвавшихся беременностей. Невидимым для остальных людей, кроме будущей мамы, которая сталкивается с этой утратой.