Утро началось с срабатывания сигнализации 🥹

🫠🥹

«Подставной Бог: Трудно сердиться на того, кто для тебя ничего не значит. Если ты сердишься на меня, значит, я тебе не безразличен, почему ты сердишься на меня?»

Я слушаю фразы из пьесы которую ставлю и порой, цепляю хорошие моменты, совершенно внезапно.

Дождь пробивает насквозь
Пулей брошенной в честь прощения.
День на измене,
Ночь - пьёшь.
В остальном ещё мысли сдерживаешь.
Слёз град,
Бесконечный шум,
Ожидание важной встречи.
- «Обнимешь?»
- «да обниму.»
- «Заметишь?»
Нет не заметишь.
Долгим раскатом гром,
Диким отчаяньем вечер.
Там теперь всем хорошо,
Где развязали плети.
Там салютует весна,
Пахнет беспечной погодой.
Я сгибаю неба фасад,
Забываю прошедшие годы.
Так невозможно что,
Руки трясутся и пали.
Ветер насквозь продул,
Вены в реке растаяли.
Каждая клеточка в рёв.
Кружится мир и бесится.
Простите что я таков.
Простите,
Ничто не изменится.

«Все спят давно, я так боюсь уснуть.
Без всяких дел слоняюсь по квартире.
И сам себе я говорю: побудь,
побудь еще немного в этом мире.
Уходом горьким не тревожь сердца,
пускай уход твой будет не замечен
 хотя бы до счастливого конца
 простой зимы, чей холод нет, не вечен.»

Вспомнила это стихотворение Рыжего ( Яблоня) сегодня утром и расплакалась почему то. Лежу рыдаю, а рядом лежит шикарный кот и грызёт мои руки.

Добила спектакли до конца. Эмоционально хорошие получились, наконец-то моя сверх задача везде сработала.
Сегодня подметила что после занятий сердце колоть начинает, ну или что там.. нервы шалят видимо)
Объясняла детям сегодня зачем мы репетируем и почему им нужно прекращать дохера болтать в процессе. Дай бог поняли … а то орать сил нет 🤭

Дождь на улице приятный, но был бы чуточку позже 🥲

вот только что
тело ушло на покой
и снова
новая клетка
дышит

душа – не гвоздь,
а болт
с резьбой
кружась,
она все выше и выше

парад планет
ведет циферблат,
застряли в сансаре
Адам и Ева

свинцовое семя
летит в солдат
и вновь вырастает
Эдемское древо

но хочется
вылезти
из колеса
дать отдых
временному сосуду

«стиралка»
вращается без конца
без отдыха
в сто оборотов в секунду

встречаем одно и то же лицо
один и тот же
и жест и голос

бытие – шахматная доска,
мозайка
из белых и черных полос

смерть,
щелчок!
и опять все по новой
она чья-то мать,
я – чей-то отец
вдруг снова кто то наденет терновый
голубой церковный венец

Я понял

Уважаю

Мне похуй, что пишется, пусть то и пишется, если выходит графомания, то пусть она таковой будет, мне неважно, как выглядят мои стихи и как их можно воспринять, я просто не хочу больше думать о том, что вышло.

Это типа целенаправленно?

Ты прям в бесконечное графомансиво ушла?

Моя новая азбука
выкладывается через пергамент иллюзий.
Кристалически чистые сны,
чистые ноты
отдаляющейся конвульсии.
Я прячу голову в руки,
отвожу от себя подозрения.
Я могла бы высказать всё прямо,
но я ещё толком не трезвая.
Пресное утро размыто
(переворачивает мою суть.)
Я опять лишь капля ртути
на поверхности луж.
Всю ночь читать стихи,
плакать,
не смотря в окружение.
Пустошь век отключила мир —
меня тоже нет здесь.
Я призрак,
расколотый,
мелькающий тенью,
и я буду скитаться,
пока солнце
вновь не взойдет.
Спрячь в меня свои руки и голову,
как зарывшись на пляже
в вечерний песок.

( три тысячи лет ничего НА СТОЛЬКО ПОЗИТИВНОГО не писала)


Я —
с клыками кота,
с глазами немного уставшей собаки.
Не понимаю намёков, когда
всё устремляется нахуй.

Вся эта жизнь мне диктует свой ритм,
и я покорно следую делу.
Но теперь объясните мне, как в этот миг
добиться при этом всего, что хотела?

Ни краешком денег,
любовь запятой,
подачками близких,
друзей утешеньем,
Ничто не вело к золотистой прямой,
с вечным сиянием разума в чреве,

огромной,
бурлящей,
кипучей судьбы,
блестящей, как смазана маслом на солнце.

Я говорю себе: «Это — ты,
а это всё — то, что мимо несётся».

Оно ускользает,
оно отстаёт,
а ты будешь ровно
как посередине —
меж вечной пургою, изгнанием в лёд
и колким от жара брильянтом пустыни.

Кристаллы шикарных, незыблемых дней
канули в тьму в этом проблеске света.

Набоков был прав, и я добреду
от пропасти в пропасть, но с лучшим сюжетом.

И даже когда параболой день
опустится в самый дерьмовый сценарий,
я скажу просто:
«Мне мало хотелось —
лишь бы всё было,
и все-все остались».

Я съезжаю с квартиры … не думала что мне будет грустно расставаться с хозяйкой квартиры 🥹🥲

Оказавшись на улице, мелькнула мысль

08.03.2022

Мне сегодня снились песни и видео с концертов Александра Непомнящего….
И вот сейчас я поняла, что 20.04.2007 он умер. Не то что бы где то я видела про это посты и т п… просто всплыл в голове и приснился.
У меня так последний раз с Мисимой было… в любом случае, удивляюсь когда такое происходит…

А вообще, я редко про Непомнящего вспоминала, но когда вспоминала было как то тепло на душе. Последний раз разговаривала про него с одним парнем ( ещё на моём «Обращение», это в феврале было кажется) он тогда рассказал, что часто в деревню ездил где Александр Евгеньевич жил, что знаком был с людьми которые были его друзьями.

В спектакле « дурака кусок» тоже песня Непомнящего играет ( « по одному») идеально вписалась там, хотя кажется на премьере так и не включила её.

А больше всего люблю « Юрьев день» у него и «Автостопная 2» , крутой чел был, крутой !

Ну что, всех с пасхой 🤭

Однажды в 9 классе я пошла освещать Пасху в церковь. Настроение было хорошее, легко на сердце было. Иду и прохожим говорю: «Христос воскрес», но так как я тогда была интровертом, шла я не по нормальной улице, а вдоль дома по подворотне, где супер редко люди ходят. И вот идёт какой-то таджик, и я ему со всем теплом и светом: «Христос воскрес!», а он мне: «Чьё ти на хуй сказаль?»…
В 9 классе я не материлась и была пушистым и добрым человеком, поэтому этот выпад от этого мужчины меня разбил в тот день я поняла, что была не права когда ему сказала ту фразу. Шла и плакала. Не по тому, что он меня обидел, а по тому что сама дура, стоило понимать, что не все мы тут одной веры.

Вот такая пасхальная история, всем спокойной ночи, я вас всех люблю 🫶 💖

Гудения свежий мотив.
Беспрерывная качка эмоций.
Выпил аперитив,
Подавай бесконечные шоты.
Скрежет ключа в двери,
Не ждали иного бедствия.
Резко заходишь ты,
Ты - это лишь последствие:
Шатания по дворам,
Поиска одиночества,
Анальгина по вечерам,
Холод дробящий кости.

Смотрю этой суке в глаза,
И шлю её дальше,
Но чувствую,
Если она пришла
Значит уже не отпустит.
Правой рукой за дверь
Левой тянусь к шампанскому
“Давай,
Хорошо садись,
Давай
Хорошо - издевайся!”
Я тебя переживу,
Я с тобою точно разделаюсь!
Раздевай меня белый шум!
Расцелуй до мертвецкой бледности!

Если она пришла, значит ещё останется
Некая часть меня
Готовая постараться.
Готовая плети грызть,
Слать все тревожные чувства
Готовая жить эту жизнь,
В борьбе
за своё

присутствие.

У меня тут по спорт залу ходит чел похожий на главного героя корейской дорамы … товарищи…. Я умру сейчас 😂

По поводу финансовой пирамиды.

2 месяца назад я шла от Крепостного домой и ко мне подбежала девушка со словами «можно с вами познакомиться !?»
Я конечно согласилась ибо всегда соглашаюсь.
В итоге она взяла мой номер и потом часто названивала и писала , но я видимо раньше не в ресурсе была и по этому трубку не брала. НО вчера взяла , мы заболтались с этой девочкой и она позвала в офис. В офисе болтали обо всём а потом она сказала « давай я приглашу Павла Геннадьевича и он тебе всё расскажет про проект» он рассказал.
Вот ему я не особо поверила, ибо в доверие дохера втирался. Но девчонка потом наедине со мной ещё поговорила и я загорелась. Вот только о она сказала мне « не смотри отзывы, не читай лишнего, поверь всё легально, с друзьями не обсуждай, они отговорят» я спросила её:
« а чем вот этот ваш сетевой маркетинг от фин. пирамиды отличается» она ответила , да так убедительно что я поверила …

Потом я пришла в Крепостной и там то мне по голове настучала Катенька и я в очередной раз поняла, что моя наивность меня доведёт до края. В комменты кину факты про эту организацию, шлите на хуй если вдруг что 🥹🤭

Сегодня:
1) провела занятие у детей
2) поела
3) сходила в офис и чуть не попала в финансовую пирамиду ( под видом легального сетевого маркетинга )
4) отвела занятие
5) посмотрела стендап
6) пришла домой

Обычный день 💖

« Кать если ты изначально хочешь лежать за бога, то тебе лучше лежать там!»

Краем от провода смотан досчатый забор.
Дом облупился
— видна его рыжая кладка.
Краями весны
спутанный, местный мир,
жил как отдельно,
жил
без побочных факторов.

Карманные здания.
Парк,
приодетый для всех,
вставленны с припуском:
КБ, Озон и Заправка.
Корки от неба валяются в лужах цветных,
и набожный ветер разносит
их мыльные пятна.

Просто и чопорно скрученный этот двор.
Тускло и тихо.
И нет никакого толка
писать
о другом —
о том, как весной зажил
зимний рубец
с оттянутым кровотоком.

Нежно подмяты контейнеры в стороне.
Разбросаны доски, мусор и стёкла.
Там,
присмотревшись, есть Вены
шальной мотив —
чёрною краской наляпана надпись «Барокко».

Голуби стаями бродят по серым пескам.
Скамейку облепят пять пацанов и с пивасом
будут расписывать,
кто и когда пропал.
Потом, расходясь, ещё крикнут:
«Чё стоишь? Здравствуй!»

Я обернусь на всё это ещё ровно тысячу раз,
пущу в свои вены лёгкую дозировку
моментов,
которые здесь для меня в первый раз,
моментов,
которые были бы тут только.

Не важно,
когда всё снесут,
или где теперь ночевать.
Не важно,
что будет, как было…

всё смолкло.

В этих дворах никто бы не стал кричать.

В этих дворах ещё 1000 лет
будет так же —

упрямо,

спокойно.

Спорт зал это всего лишь подготовка к настоящей жизненной качалке

Заканчиваю тренировОчку

Я закинула в себя полтаблетки Найза,
край аспирина, Цитрамона и Пенталгина,
ещё пол-Кеторола
и Ибупрофена.
Запила полстаканом воды.
Считаю секунды, сходящие в множества
неукротимых часов.
Жду,
когда онемеют пальцы,
когда закончится это всё.
Пудрой присыпаны скрытые веки.
Я этой боли сдалась.
Если ничто не поможет,
то, видимо,
уже просто меня оставь.
Чтобы добить до конца этот вечер,
Буковски, Лимонов — лежат.
Читать до тех пор, пока не сплохеет,
пока не рухну с балкона.

Отставить.

Включаю Щенков, потом Цоя и Летова,
Макулатурой шлифую свой тильт.
Мне незачем двигаться —
скорей, уже некуда.
Мне чисто всё до пизды.
Я не решила, что именно надо мне,
и поэтому буду одна
кайфовать в состоянии безболезненном:
обезболена
и нежива.
Встроила в график время на санкции
против самой себя,
чтобы завтра уж точно так задолбаться,
что ни мысли, ни слов в конце дня.
Бред не кусается —
он только мучает.
Страх подавляет жизнь.
Перечёркиваю желание лучше быть —
выбираю лишь быть как есть.

Бред не кусается —
он только мучает.
Страх подавляет жизнь.
Перечёркиваю желание лучше быть —
выбираю лишь быть как есть.

День пережит ✅

Аххпхпхп всё утро думала о стихах ( читала) Максима Тесли и прозе Довлатова, и тут Викуся кидает в свой тгк пост Тесли о Довлатове 😂 ну прикол конечно, звёзды сошлись.

Мой мастер Т.Ю Стибунова, тоже пост про Довлатова выложила…

А я всегда когда про Довлатова думаю вспоминаю момент, когда из всех возможных книг дала папе в путь ( он дальнобойщик) Довлатовский «Чемодан» с пометками и закладками, сказала: « вот читай, угарай, отдыхай».


Люблю Довлатова. И стихи Максима Тесли люблю. Всё люблю.

Я собрала полные руки свежих,
альпийских цветов.
Я соврала себе о том, что будет
и о том что мне повезло.
Я отклонила билеты,
Забыла даты,
Перепутала поезда,
Всё для того, чтобы не знать про завтра,
Не знать вчера.
Я надышалась балтийским ветром,
морским бризом,
Попутным дождём.
Я надеялась пережить эту зиму,
Но лучше б осталась в ней,
Не меняя злосчастный тон.
Амплитуда моих разговоров,
Моих выражений,
Скитаний по площадям,
Увеличилась так
Что я не знаю как дальше,
Тебе что-нибудь объяснять.

Утро начнётся выкриком кошки,
Пешей прогулкой к работе
В причал конца дня.
9 часов,
я спешу по улице
рыдаю как не в себя.
В городе будет сегодня холодно,
Будет пахнуть норвежской зимой.
Я одна
Я иду по городу
Что бы забыть путь домой.
Пахнет порохом,
Током,
Палевом,
Пулей,
Выстрелом,
Пущенной тетивой.
Звуки треска,
Шелеста вереска,
Скрежета стали,
Птицы выкрики
Запертой.
Здесь нет выбора,
нет решения,
Нет возможности
Убежать.
Разъедает лишь зуд сомнений
И мой незакрытый гештальт.

Я дышу ветром Припяти,
Зноем Африки,
Льдом мерзлоты вековой,
Но я точно
Сорвусь
Я однажды
Не выдержу
так что будь хоть мгновенье со мной

Что делать, если я не хочу что бы завтрашний день начинался?)
Я очень хочу спать, но я категорически не хочу, что бы наступило утро и началась работа.

Я не хочу кричать на детей, не хочу пытаться успеть что то сделать за 1.5 часа. Не хочу изворачиваться и выслушивать комментарии по типу: «это было ужасно, я не знаю как ты успеешь это доделать»
А ещё, я не хочу мучиться лёжа на кровати размышляя о том где я проебалась и почему всё не может быть проще.

Я вообще не хочу жить вот так как есть - линейно.

Почему где то внутри хочется быть обязательно признанным, обязательно важным , обязательно нужным и обязательно любимым. ( Меня последнее время раздражают те кто дохера выпячиваются и якают больше чем делают) Вот это тупые моменты из за которых нормально существовать ну вообще невозможно.

Всё.
Я просто хочу пойти гулять с друзьями, не говоря о завтра , не думая о дедлайнах, не сравнивая и не обсуждая как у всех всё туго в личной жизни. Я короче вообще ничего не хочу, кроме как гулять, рисовать, писать ущербные стихи и сочинять спектакли почитывая романы, мангу и смотря какое-нибудь аниме в жанре повседневность.

Спасибо за внимание.

Отпремьерили спектакль. Дальше - лучше, дальше - больше.
Я словила сильную тревожность и по этому пошла и спонтанно подстриглась)

А ещё (нельзя не сказать) Стёпа ( из Аудиохирургии) сегодня просто спас мой вечер, вот уж не ожидала что найдём столько схожих вещей😆

Всё удивляюсь, каких же чудесных людей я знаю и как невообразимо круто, что всё именно так как оно есть, а не иначе!

Хорошие моменты тяжелого дня

Устали ли мы все?
Нет.
Мы заебались.

Над тишиной парящий аромат
бессмысленных надежд и расставаний.
Пусть так.
Пусть всё будет так.
Я просто сдамся этому отчаянью,
Я растворюсь в приделе облаков.
Купив тюльпанов,
стянутые кипы,
И нет нечаянно пролитых слов
На пол под вечер в пьяном полутриппе.

Меня оставили прям у дорог лежать,
Попуток я уже не ожидаю.
И небо снова разлилось под стать
Моей тоске — бесформенной и жадной.
Зачем мне эти города нужны,
Равнины,
горы
и перипетии?
Уже ничто не нужно.
Я, увы,
Всё бросить навсегда решила.
Вот так как есть —

Бессмысленно и глупо —
Пойду куда-нибудь подальше от людей.
Сил больше нет,
И город опоршивел.

Так будь что будет…
Богу лишь видней.

Марк

«А знаете, у меня есть моя «Сигма львица» мы с ней с 4 лет дружим, она меня спасла однажды в реке, поплыла за мной когда я тонуть начал, а потом нас рыбаки выловили»

🥹🥹🥹🥹 сигма львица 🥹🥹🥹🥹 какая прелесть

« если мою сигма львицу выкинут за борт, я за ней!»

Желаю всем такого друга 💜

Уже во вторник.

У меня моё давление лето не выносит

Я чёт последнее время на таком чиле живу … Вы б знали … никогда так не жила как сейчас.
С одной стороны домой прихожу поздно , но сам факт выполняемой работы не такой уж и трудный. Разленилась короче, но на душе спокойно так)

Вчера отыграли спект, потом сразу поехала в новоалтайск сдавать экзамен в РЖД, сдала хуже некуда ( хотя обычно это редкость что бы на столько всё плохо было)
Могу однако сказать мой мозг по настоящему выключился, прочитать вопрос или списать его было не возможно, типа смотришь а понять инфу не можешь✌️
Вывод : перед экзаменом надо 3 дня высыпаться, а не шататься.

Зато в отряде в котором я нахожусь, просто невероятные люди! Добрые и заботливые, они меня не знают, но помогают во всём, я правда, я очень честно и искренне люблю людей.
Люблю потому что знаю какие существуют в мире мрази нелюди… От того и любить проще.
А теперь я пошла в спорт зал, где кстати тоже куча крутых людей, с которыми мне нравится общаться 💖

Моя мама боится что я возьму себе дворняжку и по этому постоянно скидывает видео «минусы» дворовых собак.
Пример: « длина глистов уличной собаки» , « как проявляется бешенство у собаки», « чем можно заразиться от дворняги»

Я смотрю это и думаю… моя мама придумала новый вид пытки. Не то что бы я не понимала что не могу пока что взять собаку, но блин она видимо хочет быть максимально в этом уверенной 😆😆😆

Выносливость выведена на максимум
Плюс-минус час
или, может быть, два — всего,
чтобы все аффирмации перестали действовать,
просто
перестали срабатывать.

Бег ускоряет ритмы дыхания,
дёргает мысли.
Скулит или скалится —
я как собака, с цепи убежавшая,
жду, когда снова
и снова привяжут.

Полнится воздух сжатыми сроками.
Счистили с неба глазурь — она падает.
Ловлю её взглядом
и прыгаю в прорубь,
чтоб холод разъел мою шею и пальцы.

Сколько мне надо выдержать времени —
дай ещё больше!
Ну же!

Мне нравится
смотреть, как безжалостно сыплются звенья
дней, уходящих в умершую фракцию.
Степень терпения — на грани
безвкусицы.
Я ничего уже не понимаю.

Давай не уйдём,
на самотёк пустим,
и просто,
как лёд, в этом мире растаем.

🤍🤍🤍

Случайно одинаково оделись 🤍

Доброе, убийственное утро🤍

Ситуация из реальной жизни.

Моя сестра*

Ахереть … чтиво 35 и чтиво 51.. фотки со времён, когда я бегала в морозы… а ещё кринж фотки и фотки с показов … господи как же много у меня акаунтов в инсте было 🫠🥹

Пришла к терапевту, разговорились про театр, какой то невероятный человек попался, припомнил спектакль «холстомер» с Лебедевым, приятно слышать было. А потом говорит «вот вы учитесь, по этому пожалуйста, не сажайте Гамлета на велосипед, не включайте в Отелло Раммштайн, я не выдержу больше этого….»

Друзья, вы все такие хорошие. Круто что ходите где то по городу, делами занимаетесь своими. Круто что вы есть. Я сегодня вдвойне вас люблю…за то что вы есть.
Спокойной ночи, пусть всё будет благостно и тихо🥺💜