ахаха.. коллега из IT департамента нашел мою презентацию, которую я делала, когда была на корпоративном обучении по Power Point.

Годы идут, а в моей жизни мало что меняется. 😁❤️ Правда про йогу я что-то не помню, удивлена. 🙈😁

UPD: Дима говорит, что тогда я еще любила людей 😁 так что изменения все же присутствуют.

Мне так сложно быть рациональной, делать выводы на основании фактов, потому что во мне мало от аналитики и трезвого ума, но при этом океан интуиции, море бессознательного и широкий спектр эмоций и перепроживаний внутри.

Я как сверхчувствительная мембрана и иногда мне больно от людей, от их поступков и действий.

И вот уже несколько дней я глубоко переживаю одну ситуацию и пытаюсь себя как-то засунуть в Прокрустово ложе, чтобы быть ближе к этим людям с простыми и понятными решениями.

И у меня не получается.

Я ломаюсь и комкаюсь.

И сегодня я вспомнила про одну родную и близкую мне душу, где сверхчувствительности к миру больше, чем у меня.

И я мысленно поговорила с ней, попросила ее меня иррационально пожалеть и просто побыть рядом.

Мысленно. Попросила.

Мы не виделись я уже даже не помню сколько времени.. полгода так точно, да?

И вдруг я получаю сообщение в мессенджере.

Я не знаю, как такое происходит и как это работает...

Но я благодарна.. 🧡

Я просто оставлю это здесь, чтобы мне было легко размышлять и вспоминать.

Это конспект моей недавней сессии с психологом, мы крутили вопрос выбора, который мне всегда дается мягко говоря нелегко.

На самом деле, мы никогда не делаем выбор опираясь на факты, мы делаем его интуицией и внутренним откликом.

И любая система при потере одного элемента (меня) всегда смыкает воды и двигается дальше. Система заменяется.

Мы делаем выбор не навсегда, мы его делаем временно.

А еще мы делаем выбор опираясь на 4 точки:

1 — нет правильного выбора
2 — если мы делаем какой-то выбор, то мы понимаем, что делаем его не просто так
3 — в каждом выборе будут свои плюсы и минусы
4 — делаем выбор и наслаждаемся его плюсами понижая значимость минусов.

Когда мы делаем выбор, то он и становится единственным.

Важно не обесценивать свой выбор сталкиваясь с его первым минусом.

А еще, зачем Бог придумал человека?

У ангела его роль предопределена, светлый или темный, а вот у человека есть выбор.

Человек может выбирать по какому пути он решает идти.

Так что выбор — это привилегия.

Я ни в коем случае не обесцениваю свои - 2,5 кг за месяц.

Просто повешу здесь, чтобы был стимул продолжать.

Это я 5 лет назад фоткаюсь перед тем, как начать худеть, потому что считаю, что набрала лишний вес.

И да, я — молодец, умница и трудяга. Ни одного нарушения за месяц.

Жаль, конечно, что всего -2,5 кг, а не 5, например, но уже идет как идет..

Мне бы еще помогло, наверное, если бы я хотя бы временно вычеркнула вино из своей жизни, но иногда бокал хорошего вина мне так помогает держаться на плаву и принимать этот мир и себя в нем, что пока я не готова отказаться от этого своего поплавка.

Сегодня вспомнила, почему не быть мне блогером.

Я совершенно уязвима к любой критике, вот без кожи.

Причем, рациональная часть моей личности все понимает, и что люди разные, и что это может быть и не обо мне вовсе, а просто чья-то возможность выразить эмоции через агрессию, негатив и критику.

Но каждый раз, каждый раз когда я сталкиваюсь с негативом, я как-то сразу заранее проигрываю, скукоживаюсь и никну.

Я не про борьбу и не про схватку, а скорее про мир и покой, во мне нет нужного нерва для оппонирования и нет брони для неуязвимости.

Помню как один знакомый мне сказал, что я пишу хорошо, но не смогу быть известной, потому что меня раздавят дизлайки, я к ним не готова. Все так.

Вот и сегодня.. пришли результаты опроса от коллег по тому, как я веду и администрирую рабочий канал и там была критика.

Я понимаю.. что, наверняка, есть и те, кому все нравится, есть те, кому все равно, есть те, кто мог бы вести и писать лучше, а есть вот те, кому все не так..

И мой червячок сомнения снова оживился, окреп и начал активно меня поедать причмокивая: «а может и правда и канал 💩 и его админ тоже».

И как же хорошо, что вас тут мало и в основном вы все лояльны ко мне и моей нечастой графомании.❤️

Ну и раз уж я ною, то поною и про свои планы туда же.

В конце февраля я написала себе планы на март.

Видимо, чтобы потом их не выполнить и почувствовать себя ничтожной.

Планы на март

Прочитать Томаса Манна «Волшебную гору» — прочитала только 1 том 700 страниц, во второй книге еще осталось около 600 страниц.

Прочитать Мо Яня «Большая грудь, широкий зад» — прочитала только 500 страниц, а осталось еще больше 1000.

Убрать алкоголь, хлеб, молочку, сладкое, фрукты — молочку решила вернуть, ем только утром запеканку или творог, алкоголь позволяю себе по 1-2 бокала, каких-то попоек в эти дни не было. Из сладкого только ягоды малины пару раз.

Делать зарядку — не делала, то болела, то ленилась, никак не вплести мне спорт в свою жизненную рутину.

Гулять — неделю проболела и не гуляла, а так каждый божий день вечером прогулка по часу минимум.

Пить воду — пила, но как-то когда болела подсдулась, хотелось почему-то теплого зеленого чая, его пью много, но он не идет в счет воды.

Слушать Захяряна — слушала, мне осталась одна последняя лекция, я ее обязательно послушаю сегодня и завтра, потому что доступ к курсу до 1 апреля.

Лекции по Леннорман — прошла курс, теперь надо тренироваться в практике, а мне как-то лень.

Лекции по прозе и стилю — что-то забила и не стала проходить их по второму кругу, как-то вообще эта тема пока отошла у меня куда-то в сторону, забылась.

В общем и целом, хвалиться особо и нечем…

Планы на апрель решила не писать, что сделаю, то и сделаю. 😁

Что-то я сдулась, мне надо поныть…

Я очень страдаю от лишнего веса, который ко мне прилип после ковида.

И вдвойне страдаю от того, что он как прилип, так и не отлипает.

Я работаю с эндокринологом, гинекологом, гастроэнтерологом, кардиологом.

Похожу чекапы, сдаю анализы, пью предписанные добавки, стараюсь соблюдать режим.

Но пока топчусь на месте.

И я набралась решительности и стала жестко контролировать еду, все под запись.

Купила себе тарелку, питаюсь по методу, много гуляю.

Причем, я же ездила в отпуск на неделю, так даже туда я взяла с собой весы, чтобы приводить себя в чувство и не съела ни кусочка свеженарезанного ананаса, ни капельки таящего мороженого на теплом штруделе. Ничего. И ходила часами, по 10 км в день.

Да даже хлеба ни грамма не съела за все эти дни.

Я веду дневник питания, я фотографирую еду, я нигде ни в чем не нарушила.

Нигде и ни в чем, свою часть сделки я выполняю без нарушений.

И где же хоть какой-то внятный результат?

Каждый день у меня то отвес -0,1-0,2, то привес +0,1-+0,2.

Сегодня ровно 25 дней моего контроля и на весах нет даже -2 кг.

Это очень демотивирует. Очень. И крайне несправедливо в моей картине мира.

Я пообещала себе выдержать 90 дней и я их выдержу, но мне ужасно грустно и отчаянно тоскливо от своих неуспехов.

Вот..

Сходили мы сегодня на выставку Дейнеки в корпус Бенуа, из забавных фактов его биографии:

Начинал он с работы фотографом в уголовном розыске и оформления агитпоездов, а как художник известен скорее своими общественно-политическими картинами, нежели лирическими.

В 1935 году посетил США, где прошла выставка художника, во время путешествия делал много зарисовок о жизни американцев, а на обратном пути еще и совершил вояж по Европе, посетил Вену и Париж, удивительно, кончено, как его вот так вот везде отпустили.

Выставка небольшая, народа, как обычно много, сегодня мне что-то все воняло, то какими-то театральными духами, то немытыми подростками, добавляло впечатлений к визуальному ряду.

Больше всего мне понравились черно-белые акварели и картина девушка с книгой, где изображена любовь и муза художника.

Дима ходил подробно, вдумчиво, с аудиогидом и читанием сносок, поэтому я успела побродить еще и по регулярной экспозиции, пока ждала его успела изучить все вплоть до хрусталя и фарфора.

С радостью вышла на улицу, и Д. предложил прогуляться, благо погода была на удивление теплая, ласковая и солнечная. По пути встретили китайцев, где муж фотографировал свою жену на фоне Спаса, и она его ругала на китайском, все было прямо очень интернационально и понятно «руки у тебя не из того места, ты видел, что ты снял, кто эта старая толстая женщина у тебя на экране, а?»

А потом.. потом мы шли, солнце светило, было так замечательно и по-весеннему и вдруг запели птицы, завели свои трели.. и я преисполненная говорю: «Дима, есть в этой жизни что-то незыблемое, вот, весна пришла и птицы вернулись, ты слышишь как они удивительно поют, красота же..»

А Дима мне на это ответил: «так это туристам дуделки продают на той стороне канала, рекламируют».

Вот надо так вот взять все и испортить.. кругом обман. Ничего не изменилось в этом мире и даже птицы и те оказались фальшивы.

Сегодня у моей подружки Любы день рождения.

Люба, ты для меня про путешествия, приключения, легкое отношение к жизни, про жадное любопытство ко всему вокруг: новые места, новые книги, новые фильмы.

С тобой вместе все весело, легко и интересно, даже когда времена непростые.

Люблю в тебе твое радостное и позитивное отношение к жизни, сколько лет я тебя знаю и никогда ты не ныла, не осуждала, не жаловалась, хотя бывало всякое.

Ты для меня про поездки, про поболтать и посмеяться.

Люблю твой ум, твой нрав, твое содержание и твою прекрасную внешность.

Ты красива и внутри, и снаружи.

И хоть видимся мы не так уж часто, но я рада, что в моей жизни есть ты, Любовь.❤️

Будь счастлива и неси в этот мир любовь.

С днем рождения!

P.S. Люба, зарази меня любовью к спорту. 😁 твою спортивную часть личности я не очень люблю бесит, но очень уважаю!

Мой краш 💔

Чтобы максимально использовать свой отпуск, мне понадобилось расписание.

9-30 до 10-30 завтрак
10-30 до 12-00 прогулка
12-00 до 13-00 отдых, чтение, бокал НЗ совиньона
13-14 обед
14–00 до 15-30 отдых, дневной сон
15-30 до 17-00 прогулка
17-18 отдых, чтение, бокал риохи резерва
18-19 ужин
19-20 прогулка
20-23 отдых, фильм, чтение

Вчера уехали соседи сверху и вокруг меня ти-ши-на.🤍

Идеальный режим.

Прогулки, сон, обед, тихий час и книга.

Моя психика благодарит и говорит «да».

Обожаю Финский залив, его целебный воздух, амортизирующую силу и расслабленную атмосферу.

Я взяла отпуск, чтобы отдохнуть.

Как-то общее состояние не очень, мозг плохо соображает, при это внутри какая-то уязвимость к миру, повышенная ранимость и обидчивость. Наверное, я просто устала и тогда по идее отдых должен мне дать передышку и время на восстановление.

При этом я опять же на себя навесила на март много всяких планов и обязательств, которые не очень-то успеваю выполнять и от этого нервничаю.

Вступила в книжный марафон по книге «Волшебная гора» Томаса Манна, в нем есть график чтения и обсуждения, и я еле-еле поспеваю за ним.

Также, я начала читать книгу «Большая грудь, широкий зад» Мо Яна, а там у всех такие хитрые имена и такой плотный текст, что не получается слушать его вполуха.

И поэтому для рассеянного слушания у меня остался мой Аверин с Кузей — my guilty pleasure.

А еще я хотела пересмотреть повторно лекции по курсу «Проза и стиль», пока у меня есть к ним доступ, дослушать два вебинара от Андрея Захаряна, и еще я вступила в обучение по картам Ленорман не спрашивайте😁 и там нужно много всего запоминать и тренировать.

И я решила, что раз у меня отпуск, то здорово было бы все наверстать и сделать.

Ну да, хороший же план, ага?

А потом я еще получше подумал и решила, что да ну его на хер. Лежать.

Я поняла, что рождена для лени. Как же хорошо лениться.

Если бы можно было как-то еще лучше лежать, чем я лежу, то я легла бы.

Я взяла 5 дней отпуска и хочу все дни делать ничего. Как можно больше всякого ничего.

Ладно, кое что все же было хорошо.

Акварели.

Какие-то удивительно прекрасные, воздушные, прозрачные, с зарисовками из жизни простых людей.

И абсолютно совершенный, звенящие чистый акварельный портрет великой княжны Марии.

P.S. А еще меня позабавило, что так и не дописав полотно об осаде Пскова, Карл обозвал его «досада Пскова».😁

Цвет. Свет. Воздух.

Один товарищ меня устыдил, что я до сих пор не посетила выставку работ Карла Брюллова в Русском музее, и я решила исправиться.

Цвет.

И кто только придумал этот едкий изумрудный подиум цвета советской больничной клеенки, выполненный из какого-то дешевого линолеума и дерева.

Максимально неуместный синтетический цвет, он не совпадал ни по насыщенности, ни по температуре с цветом теплых кирпично-бордовых стен, не говоря уж о золотых рамах.

Он спорил с работами, отвлекал от картин и придавал лицам посетителей прощальную бледность туберкулезных больных. Зачем?

Более того, говорят, что высота подиума равна высоте выпавшего пепла в Помпеях. Вот вы серьезно сейчас? Видимо, чтобы как следует проникнуть в картину и походить по костям, поплотнее забивая агонизирующие рты жертв пеплом.

Я не поняла этот прием, если кто-то может, то разъясните мне обывателю.

Свет.

Просто отвратительный свет, настолько, что я не смогла разглядеть треть картин, как ни пыталась. Понималась на цыпочки, приседала, меняла угол восприятия. Не понимаю… Дима сказал, что нам просто не повезло и сегодня был редкий солнечный день. Устроители и не рассчитывали на такую петербуржскую дичь, как свет из окон. Возможно.

Воздух.

Я люблю искусство и не люблю толпы. Мне дико мешают люди. Они шумят, закрывают обзор, пихают меня и вдыхают мой воздух. Было душно до гипоксии, жарко как в сауне и какофония из гидов и посетителей только добавляла раздражения. Не люблю такое.

Плохо. Все. Плохо.

Когда сказали, что пора спать, а тебе еще ну так хочется поиграть 😁

Сегодня всемирный день писателя, а у меня день освобождения от писательских амбиций.

Почему в какой-то момент времени у меня появился программный сбой, что раз я неплохо пишу, то надо непременно явить миру какое-то гениальное произведение? Да, хрен его знает.

Потом был период, когда я утвердилась в том, что обязана создать автофикшн о собственных травмах, и в этом и будет моя польза миру. Ловко, да?

Только помимо меня так решила еще тысяча мильенов людей, и мир литературы просто захлебнулся от всевозможных травм, перепроживаний боли, потери и прочего позитива, насколько, что писать в этом жанре стало почти моветоном.

Так что, пока я только примеривалась к чему-то великому, вышло достаточно всего малого и невеликого.

Правда был момент, когда я общалась с рецензентом на курсе прозы и рассказала ей о своих планах на книгу и ее канву. И рецензент отметила, что не знает ни одного произведения, которое бы описывало мой опыт, и он был бы полезен тем, кто не может справиться.

Я приосанилась, налила себе кофе и села перед пустым файлом ворд.

Посидела, посидела и поняла, что уже не болит, не ноет и даже не чешется.. а вскрывать засохшие корочки и теребить зажившее нет ни желания, ни целей, ни сил.

Так вот моя карьера писателя и закончилась не начавшись.

И сразу стало как-то легко и радостно.

Освобождающе.

Март говорите? Нет, не слышала. 😁

Зачем убирать елку, если можно не убирать?

/Весна идет!/

Весной снова хочется жить, я так зависима от этого редкого желтого шара в небе. Наверное, люди, живущие в жарких солнечных странах, чаще чувствуют радость и энергию.

Когда бываю на море, мне не верится, что для кого-то это может быть будничной данностью, добрести в конце дня на берег моря, с бутылочкой вина, со свежими оливками, ароматным мягким хлебом и домашним сыром, сидеть на берегу, любоваться лучами заката.

Это не моя реальность.

Любой житель Петербурга легко отличит пятьдесят оттенков серого. Сумрачные дни с тяжелым нависающим небом буквально прибивают меня к земле. Поэтому, когда начинает увеличиваться световой день и становится видно людей, небо, то как-то понемногу наполняешься радостью и желанием жить. Достаточно паре лучей поласкать мои щеки, пощекотать нос и я уже несу свою радость в новый день.. Мне нужна ежедневная доза солнцевитамина.

А когда начинает оживать природа, как младенчик, сперва покрывается первым зеленым подпушком, а потом, не успеешь оглянуться, как уже вот она – зелень вокруг, бьющая в окна машины, первые тюльпаны, мускарики и ландыши. А мимоза, какой март без мимозы?

Я ехала с работы и так отчетливо почувствовала наступление весны, что захотелось усилить это ощущение, и я зашла в цветочный, готовая купить там охапку мимизы и утонуть в ней лицом, дышать не надышаться. Но мимозы у них не было.. Какой же март без мимозы.

Люблю весну — это про пробуждение, про начало нового, про первое, ранее, просыпание, про новый шанс, про жить дальше, про грядущее лето.

Весна, как же я тебя ждала, я соскучилась, иди, обниматься будем!

Прощать, когда больно — сложно,
Но для души так нужно.
Порою совсем невозможно.
Больно. Садняще. Натужно.

Обида пронзает иголкой.
Легкие. Печень. Сердце.
Травяще. Хрустко. Ломко.
Болит. Никуда не деться.

Не захлебнуться ядом,
Не раствориться в обиде.
Телом. Эмоцией. Взглядом.
Не задушить. Увидеть.

Дать этой боли быть.
Принять жизни горький урок.
И отпустить, чтобы жить и любить.
Дышать. Прощать. Навсегда. В срок.

С прощенным воскресеньем.🤗

Мое идеальное комбо на воскресное позднее утро 🧡

Как же мне нравится Андрей Захарян, не знаю что это за 25-й кадр на его вебинарах, но он так вдохновляет, что сразу же хочется писать.

До этого я прошла длинный и красивый курс Марины Степновой, тягучий как реченька и сладенький как жвачка Лав из. Там было столько лекций про красоту текста, его стиль, темп и наполнение, и при этом я не смогла даже написать обязательное финальное задание.

А тут час вебинара, отсутствие домашнего задания, а я уже в строю и имею страшное желание что нибудь да понаписать, поэтому потерпите, я быстро.

Сегодня дочитала биографию Томаса Манна и мне кажется, что теперь я имею хоть небольшое, но представление о том, как мыслят немцы.

Удивительно насыщенная у него была жизнь, там переплелись любовники, жена, шестеро детей, братья, сестры. Поездки, эмиграция, поиски себя, своей идентичности. Неприятие нацизма будучи чистокровным арийцем и неприятие его обществом, потому что он немец.

Фасад немецкой сдержанности, а внутри.. бури, смерчи, вулканы. Чувства, эмоции, жизнь.

И поразительная женщина Катя рядом с ним, которая полностью принимала его жизненный путь.

В романе рассказано, как он писал все свои произведения. Буквально брал события, которые происходят с ним и излагал на бумаге перемежая со своими мыслями, фрустрациями и мечтами.

Может поэтому я и не пишу, просто мои проблемы это уровень пригоревшей гречки на плите. Неприятно, в квартире воняет горелым, кастрюлю не отмыть, эмоций много, но роман о таком вряд ли выстрелит ввысь и останется потомкам.

И мне понятно, почему про такую личность хочется писать биографии, потому что вся его жизнь — это уже увесистый и насыщенный роман, без воды, от корки до корки.

И когда читаешь, как возможно прожить жизнь, то сразу же невольно начинаешь сравнивать со своей и вспоминается анекдот про «Боже, скажи мне, в чем был смысл моей жизни, я так и не понял..» «Ну, помнишь, ты в поезде ехал и тебя попросили соль передать… ну.. вот».

Ну вот, ладно, поделилась с вами своими мыслями, можно идти и дальше кастрюлю отмывать…

Как же я жду весну. 2 недели. 14 дней. 336 часов.

Выползать из под одеяла, потягиваться, ловить солнечного зайца, запрыгнувшего на кровать. Подставлять под солнечные лучи еще бледный лоб. Открывать глаза, видеть небо. Искать в зеркале первые веснушки. Жмуриться от солнца. Вспоминать, где лежат солнечные очки. Брать термокружку с горячим крепким кофе в машину. Слышать первое радостное птичье пение. Видеть яркие цвета вокруг, удивляться. Щекотать глаза улыбками.

Просыпаться.

Дышать запахом весны. Искать первые почки в ожидании зеленой листвы. Слушать шепот ручьев. Следить, как расступается снег, пробуждается жизнь. Ощущать волнение в грудной клетке. Вдыхать полной грудью горько-сладкий воздух. Ждать тепла. Раскидывать руки, отдаваясь еще сонному солнцу. Положить в сумочку красную помаду. Покупать новые духи со вкусом цветущей вишни и душистых цветов. Доставать туфли на каблуках. Искать влюбленные глаза в толпе похожих-непохожих людей. Находить. Слышать заразительных смех. Отдаваться щекотным ветрам.

Оживать.

Поцелуи украдкой в тесных городских переулках. Прогулки. Сплетение рук. Касаться его. Льнуть. Украдкой любоваться. Чувствовать, как сердце оплетает теплом. Жар в груди. Несмело прижиматься. Прикрывать глаза. На губах медовый вкус весны. Неловкость рта. Под ладонями слышать, как бьется его сердце. В груди тревожно и горячо. Гладить его изгибы, идти навстречу, отзываясь телом. Сминать постель.

Любить.

Я даже не помню точно, как произошло мое знакомство с ТГ каналом Саши «ВыЧитать» @posttsop

Наверное, я просматривала еженедельный сбор книг на каком-то очередном канале, из серии «поделитесь, кто там что читает».

И случайно тыцкнув в Сашин канал, я вдруг наткнулась на «Литературный детектив», он как раз только начинался.

И пропала…

Сперва это было легко и непринужденно, забавно. Потом стало труднее, но от этого и еще интереснее.

А дальше я уже с азартом лопатила кучу ссылок, искала улики, возможные литературные источники и окуналась в историю, религию, познакомилась с deepseekом.

Три дня. Три. Дня. Я угадывала роман «Чевенгур», я его не читала, не смогла отгадать стиль автора, поэтому приходилось опираться на логику, анализ и литературный фарт.

Зато когда у меня получилось, я поняла, что ничему давно так не радовалась. Это такое забытое ощущение..

Я поделилась своими эмоциями с моими литературными подружками Леной, Людой и Катей.

Они присоединились к моим поискам улик, и мы так сплотились за это время.

Это очень ценно, что мне было и есть с кем разделить рассуждения, мысли, радость от угадывания и досаду от тупиковых путей.

Это все даже как-то объединило и сблизило нас, и я благодарна, что в моем окружении есть люди, с которыми мы сходимся лекалом, вектором и любовью к литературе.

Потом я как-то нечаянно затесалась в чат этого ТГ канала и восхитилась количеством эрудированных людей (мне на вырост).

А сам автор канала и квеста вызывает у меня просто восторженную оторопь и восхищение. Как это возможно — столько всего знать?

И как вот так можно придумывать улики с таким точечным и изящным вплетением подсказок? Как?

При этом я вполне представляю себе, как это все было непросто, ведь люди такие люди.. одним легко, другим сложно, третьим нервно, четвертым все равно.

А я во всем этом нескромно вижу чуть ли не промысел Божий.

Сидят там ангелы, архангелы и высшие силы и говорят: « ну наша-то что-то совсем нос повесила, закручинилась, скисла девка. Давайте-ка пошлем Александру озарение на Литературный квест, у него-то ума хватит, потом подсунем ей его под нос, глядишь и проснется, и подтянется».

Все именно так и было. Клянусь.

Спасибо тому, что все сложилось именно так, именно сейчас и именно с той степенью сложности, чтобы на зубах, непросто, но при этом не невозможно.

Я-то думала, что я вся такая начитанная дамочка, немного снобиш может, но петербурженка же, ептить. А оказалось, что и не очень-то начитанная, и есть еще зоны для развития и роста. Это такое приятное ощущение — почувствовать себя недалекой и глупой в сравнении с кем-то бОльшим.

А главное, после новогодних праздников я ведь была почти на дне дна, и вязкая и тягучая депрессия уже тянула ко мне свои щупальца, и в последний миг у меня получилось оттолкнуться и выплыть.

Не знаю, что это — завершение или передышка.

Но спасибо.. Спасибо, Саша, сложно сформулировать, сколько это мне всего дало.

Наверное, для меня главное спасибо в том, что ты(Вы) вернул меня ко мне.

P.S. а то, что я оказалась первой, для меня это не цель, а цепь случайных событий и приятная неожиданность.

Припарковать-то припарковала, а дальше что?

Эти курсы хоть как-то теплили мой интерес к жизни и приносили какое никакое удовольствие.

А мне так мало что приносит удовольствие. Зима для меня — это про апатию, усталость и желание не шевелиться. Безмолвствовать.

Тогда я решила попробовать переключиться на чтение, вспомнить как оно было раньше, когда я легко и играючи читала большие и сложные романы.

И я буквально заманифестировала свой 2025 год, как год возвращения к литературе.

Проредила ТГ каналы, удалила ряд светских новостей, проходные каналы со стилем и шмотками и очистила свои рецепторы для литературы.

После чего поискала всякие топ литературных каналов, перелопатила кучу какой-то хрени, немного расстроилась, что в большей массе все такое банальное и буквально копи пастом и новинки, и новости.

Но я решила не унывать и сосредоточиться на классике, написав себе увесистый список книг, до которых не доходили руки и не находилось время.

А потом.. потом я опять рылась в каких-то каналах и вдруг напала на Литературный детектив, а дальше напишу отдельным постом, потому что он будет одновременно и отзыв.

Так, пока у меня зуд пописать, надо пользоваться.

Начну с начала, коротко я не умею.

В прошлом году я закончила курс Базовой прозы и мне в целом понравилось как построено обучение, выбор литературы к урокам, анализ произведений, и то, что мой финальный рассказ попал в шорт-лист победителей курса и должен был быть опубликован.

Этого не случилось, потому что там из таких победителей очередь и творческий беспорядок, затерялся, замылился, и я перестала ждать, успокоилась.

Затем волей случая я попала на очный курс к Елене Чижовой, где она просто разнесла мой рассказ, посмотрев на него «злыми глазами», и я поняла, что это набор клише и штампов и хорошо, что его не увидел свет.

А зимой я купила курс Марины Степновой «Проза и стиль» про метафоры и прочие речевые красивости, я такое люблю и мой любимый прием в тексте — это аллитерация.

И когда начался курс, я как отличник старалась выполнять все задания, но шли они очень туго. Скорее не шли.

У меня не писалось.. полный штиль и прямая линия.

А я жуть как не люблю незавершенности, мне всегда важно заканчивать, доводить до конца.

А тут ну вот как, если никак.

Я с трудом домучилась до финального рассказа, и мне не понравилось ничего из того, что я написала. Получалась полная хрень.

Сперва я переживала, а потом отпустила.

А так как курс я покупала с рецензией, то рецензент ждал мою работу, пришлось объясниться.

На что рецензент мне ответила:

«Когда человек увлечен, он в кайфе - такое не пропустишь, не представляете, какое количество снулых работ мне приходится прочитывать за год на 5-6 курсах, и Ваши - точно не об этом».

Эта фраза немного утешила, но все равно выдавить путного из себя так ничего и не смогла.

И я пока припарковала все эти свои писательские экзерсисы до лучших времен…

Я не люблю писать планы, потому что потом их надо или выполнять, или мучиться чувством вины от их невыполнения.

Поэтому, я выбрала для себя более мягкую форму «мне хотелось бы».

И я в этом году мне хотелось бы меньше времени проводить в соцсетях, а больше в книгах. И пока что у меня это кажется получается.

Не хватает решительности отписаться от 100 проходных ТГ каналов, но хватает решительности их не смотреть.

И вот январь закончился, а у меня за плечами уже четыре прочитанных книги.

Кто-то снисходительно усмехнется этой цифре, она не так уж и велика, да даже я лет 10 назад расхохоталась бы такому «успеху», а я сегодняшняя не намерена его обесценивать, потому что 4 – это больше, чем ни одной.

Написать бы схожий пост про меня и спорт, ну, во всяком случае мне хотелось бы…