Сегодня на группе говорили про отношения, про выборы, про внезапную возможность невозможного.

Близкие отношения — это те, в которых безопасно. Если в детстве нам было небезопасно в семье, вырастая, мы бежим от отношений, в то же время искренне их желая.

Мои самые долгие отношения длились 2,5 года. Осознанности там не было. Была бесконечная потребность залить свои раны и спасти другого человека. Потом, в течение 10 лет (поверить не могу!) в моей жизни как таковых отношений не было. Я ходила и задавалась мыслью «что со мной не так? Почему я хочу отношений, но ничего не получается?»

Отношения — это в том числе возможность, готовность, открытость любить неидеальность другого. И это в полной мере становится доступным, когда мы принимаем свою неидеальность.

Всю мою жизнь мой папа пьет. В детстве я не могла уместить в себе, что человек, который забирает меня из садика с сончаса, чтобы посмотреть сказки, и человек, который приходит домой и еле держится на ногах — один и тот же человек. Я создала себе сказочный мир, в котором всё хорошо. И чтобы в этот мир поверить, я стала всем рассказывать об этом мире. И я поверила. Прочно. Надолго. И другие поверили. Чтобы никто ничего не заподозрил, я много улыбалась и радовалась.

Не вмещая в себя неидеального папу (неидеального именно поведением), я не вмещала неидеальную себя. И я делала всё, чтобы для других быть идеальной. Доброй, милой, принимающей, всегда помогающей и прочее и прочее. Построить в такой парадигме отношения — невозможно. Там будут сплошные разочарования. Так и было. Как только возникали проблемы, какие-то неудобства, конфликты, для меня это являлось концом. Всё. Отношения такими быть не могут.

За последний год во мне произошли сильные изменения. Я иначе смотрю на отношения, иначе смотрю на брак. То, что я проживаю сейчас, ощущается для меня как подарок. Что-то невероятное. Я замечаю в человеке его (а вообще-то свои) несовершенства и принимаю их. «Да, это тоже этот человек. И его ценность от этого не становится меньше». И параллельно с этим я замечаю свои несовершенства «Да, это тоже я. Это есть во мне».

Мне стало безопасно С СОБОЙ. И появилось пространство ощущать безопасность с другим.

Салют! У меня тут разные люди. В том числе, близкие, друзья, приятели и приятельницы.

Для всех неравнодушных к моей персоне 😀

В эту субботу, 26 апреля, у меня День рождения! Знаете, я всегда была очень скромной. Мне было неловко заявлять о своих желаниях. Что-то просить. А тут я чувствую, что мне так больше не хочется. У меня есть желания. Есть люди, которым будет приятно меня порадовать. И я сделала ТГ канал со своими хотелочками.

Если вам захочется меня поздравить, вот здесь можно что-то найти :)

https://t.me/+UZTzN_juAP5jOTZi

Чмооокииии!

Вот вам Снежа и её прекрасное семейство 💔

Они живут у Иры — моего психоаналитика, ведущей группы.

Смотрели на них минут 20 и думали о том, какая Снежа расслабленная мама. Она не тревожится, кто поест, а кто нет. Лежит себе, мурчит. А они там сами вошкаются.

Слааааадкие

Всем привет!

Запульну-ка я сюда вот что.

@fostas Станислав, спасибо, что внес мой канал в свой супер-список! Это приятно. И неожиданно.

Для всех новоприбывших.

Я почти не пишу об импрове. Отдельно, как о направлении. Импровизация стала такой частью жизни, что я не разделяю: вот жизнь, а вот импровизация. Всё как-то сплелось.

Удивительно обнаруживать одно в другом. Замечать, как то, что НЕ работает в импровизации, также не работает и в жизни. И наоборот. Что работает в жизни — работает в импровизации. А иногда вообще обнаруживать себя в неразберихе и пробовать как-то разобраться. А иногда не разбираться! А смотреть, как оно само чудесным образом упорядочивается.


Где-то год назад у меня вдруг растворилась оглядка на других импровизаторов. Мне всё казалось, что недостаточно у меня знаний, недостаточно опыта. Надо еще книжки почитать, еще посмотреть, еще поучиться. А потом это как-то растворилось. Появилась внутренняя опора. И это растекается на всю жизнь.

Мы пичкаем себя информацией, знаниями, а куда девать их — непонятно. Не успеваем перерабатывать.
С эмоциями также. Впечатления, впечатления, впечатления. А проживать их когда?


В общем. Здесь скорее мой личный канал. В описании даже так и написано «Я Мари и тут кусочки моей жизни». Если вам ок — то ок. Я рада, располагайтесь.
А если хотите про импров читать, тут я пока что особо не порадую :)

Сегодня Вербное воскресенье, кстати. Мы вчера катались на великах и нашли веточки. И еще всякие красивые веточки. Забрали домой и я рассовала их по бутылочкам. Любуемся.

Что происходит?! Откуда взялась кучка новых людей?))) признавайтесь!

21.04 в 19:00 спектакль «Безусловно. Вопреки»

Этот спектакль соткан из анонимных признаний в любви обычных людей, живущих среди нас. Признаний честных, уязвимых, открытых, без прикрас.

Бывало ли у вас так, что любовь причиняла вам боль и вы думали, что больше никогда и ни за что?
«Любовь должна быть трагедией» писал Александр Куприн в романе «Гранатовый браслет», но такой любви ли мы хотим?

Любовь — данность или выбор?

Приходите получать впечатления, а после — поразмышлять о вечном.

https://arto-atelier.timepad.ru/event/3307835/

Ph: @dush_dash

Только не рассказывайте никому! 😀

Ощущения очень классные! Я за рулем сидела первый раз в жизни.

В 15 лет я на велике сбила девочку. Ей наложили 3 шва на затылке.
Тогда я решила, что водить я никогда не буду.

Спустя лет 9 в моей жизни появился велосипед. Мы ездили по дороге вместе с машинами, проехали 80 км до дачи.

А тут как-то интерес к вождению стал просыпаться. Особенно, когда думаю, что можно в машину закинуть какие-то вещи и поехать в автопутешествие. Или приехать в другую страну и взять тачку в аренду.

«Ты очень красивая на водительском кресле»
«Сосредоточенная?»
«Да, но видно, что ненапряженная»

Это главное, что я пыталась сделать, будучи в новой роли! Расслабляться, а не напрягаться. Мне сильно понравилось! Не беря во внимание пару моментов, ощущение, что я уже давно за рулем :))

Однажды в твоей жизни появится человек, от которого ты не захочешь убегать и прятаться. Ты не захочешь прятать свои шероховатости, не захочешь, чтобы он, человек, прятал свои шероховатости.

Возможно, сначала ты будешь думать «ну нееет, это точно не он». Но ты не успеешь оглянуться, как будешь смеяться над собственными мыслями.

Однажды в твоей жизни появится человек, думая о будущем с которым, ты не впадёшь в панику, не будешь бояться и думать о том, что теперь придется всю жизнь перекраивать. И ты будешь осознавать, что возможно это фантазии и это будущее не случится, но тебе будет так радостно мечтать об этом, делиться, что сама возможность быть в этом совместном фантазийном созидании будет наполнять.

Однажды в твоей жизни появится человек, с которым ты почувствуешь, что значит не ждать ничего взаимен. Что значит хотеть по-настоящему отдавать. Что значит говорить из своей открытой раны.

Однажды в твоей жизни появится человек, с которым ты почувствуешь себя дома. И появление этого человека не будет возможным без внутреннего ощущения, что с собой — ты — дома.

Сегодня на группе говорили о многом. Во встрече переплелись темы денег, насилия, естественности и неестественности, секса, лишения девственности без физического контакта, ценности, нормы.

Так страшно, что в детстве у нас нет понимания нормы. И мы принимаем за норму всё, что с нами происходит. А потом это на нас влияет.

В марте исполнился год как я в группе. Путь нелегкий. Было много саботажа. Сейчас, спустя год, я вижу каким важным решением стало посещение группы.

Мы работаем в психоаналитическом подходе. Мне очень нравится. Через группу я учусь контакту, близости, границам, выдерживать то, что раньше, казалось, выдержать невозможно.


Благодаря группе для меня стал возможен романтический опыт, который я проживаю сейчас. Если все предыдущие отношения, вся боль была ради этого — я бы прошла всё это снова.

Такие новости.

Давно стихотворений не было.

Роберт Рождественский «Алене».

Алена — жена Роберта. Его спутница на всю жизнь. Её звали Алла, но поэт в своей лирике нежно называет её Алена. Он обожал её. Она была его музой. Иначе как можно было так сложить слова, что они пронизывают сердце насквозь?

Каждое, КАЖДОЕ утро получать сообщение «Доброе утро, Маша» — это что-то на киношном.

Простите! Не могу ответить. У меня куй в кофе упал

Вы юмористы! Спасибо ))))

Кто хот-дог поставил?🤣 почему хот-дог???

Хочу написать книгу. Такие вот настроения.

У нас был ген прогон!

Он не получился таким, каким я хотела: я хотела без остановок. Но свет и звук были впервые на репетиции, поэтому невозможно было без остановок.
Я сидела за пультом Владимира Николаевича! Световик
Он мне поручил пульт, а сам пошел фонари двигать.

Процесс — кайф! Эмоций — хоть жопой жуй 😂

Билетов прям мало! Если вы хотели, но откладывали, действуйте!

Пысы: у ребят премьера в таком качестве! У меня тоже :))

Помним про цветы :)))

Upd: помощь нужна вечером, часов в 8

Мужчины, кто-то может помочь?

Готов наш тизер к спектаклю «Безусловно. Вопреки», который состоится уже через 8 дней! Как быстро летит время. Казалось, мы вот только собирали анонимные признания.

Спасибо команде Юности за производство и прекрасной видеошаманке Ульяне ♥️♥️♥️

Мы вовсю репетируем сам спектакль и предвкушаем встречу со зрителями. Если вы еще не купили билеты, это можно сделать по ссылке: https://arto-atelier.timepad.ru/event/3270211/

28/03
19:00
Арт-резиденция Юность
Большой зал

До скорой встречи!

На прошлой неделе, вместе с группой по постановке спектакля «Безусловно. Вопреки» на основе признаний в любви и командой Юности, мы снимали тизер к спектаклю. Мы, честно говоря, в нетерпении его увидеть 🥹 а пока, немного фотографий для атмосферы и напоминание, что спектакль состоится уже через 10 дней!

Успевайте купить билеты https://arto-atelier.timepad.ru/event/3270211/

Приходите. Этот спектакль о том, какой разной бывает любовь.

https://arto-atelier.timepad.ru/event/3270211/

Начала мысленно разгонять эту историю. Думаю о том, как еще могла бы написать текст. Вот что в моей голове: «как думаете, заниматься теннисом с голой грудью — удобно? Я думаю, как минимум есть риск отбить не те мячи»

Как я чуть не ушла на теннис топлесс

По вторникам, в 7 утра, у нас тренировка по теннису.
Я просыпаюсь где-то в 6:15, неспешно умываюсь, одеваюсь и иду.

Вот и сегодня, о чем-то думая, неспешно натянула джинсы. И вдруг обнаруживаю, что я стою обутая, в этих самых джинсах, с голой грудью и тянусь к куртке 😂 мне так смешно стало.

Всё, такая маленькая история :))

Телеграм в 17 веке

The Messenger, 1640
by #Juan_Ricci 🇪🇸
Oil on canvas. 176 x 97 cm.
Fundación Banco Santander, Spain

Original file

🆔 @paintingsplace

Я так ценю свою… разность.
(Написано 7го марта)


Еще позавчера я выкладывала в инсте сторис, где рассказывала, что пошла в приложение pure выгулять свою dirty bitch, а уже сегодня публикую пост о спектакле про признания в любви.

Хотя тут нет никакого противоречия, но мы на психоаналитической группе увидели, что моя психика почти всю мою жизнь прославляла свет и практически отрицала тьму.

Поэтому мне так сложно было материться, мне сложно было принять свои ошибки и свою неидеальность. А вместе с тем — неидеальность других. Сейчас это кажется чем-то таким странным.

Сегодня поделилась с другом, что уже какое-то время у меня есть фантазия попробовать себя в веб-каме. Для меня является огромным шагом написать это! Какое-то время назад для меня это было чем-то в духе «жопа есть, а слова нет». А теперь мне не страшно. Ну да, есть такая фантазия. И что вы мне сделаете?


Пойду ли я в этот опыт? Не знаю. Но принимать в себе эту фантазию, разрешать себе это озвучить — ощущается невероятно.

Я неидеальная. Но я идеальна в своей неидеальности. И именно благодаря своим неидеальностям я вот есть.

Недавно одна девушка рассказывала о своих штуках в плане здоровья. А потом такая «я наверное сейчас как нытик». И я неожиданно для себя сказала «Не стремно жаловаться. Мы все жалуемся, мы все не хотим платить кучу денег за обследования. Хочешь услышать, что ты нытик? Да, ты нытик». И мы посмеялись.

Невозможно быть целостными, отрицая свои темные стороны.

А что бы вы предпочли: быть идеальными или быть живыми?

Hello, people !

Ищу трех людей для мини-группы по изучению британского Английского с уделением внимания произношению!
Уровень b1-b2

Занятия у классного преподавателя, его зовут Сева Репин, здесь можно почитать поподробнее

Ваше местоположение значения не имеет

Человечки, найдитесь 🙏🏻

Заново влюбилась в Панкова Святослава.

Такое 8е марта. Смеялись с Настей, что отмечаем праздник в кругу лопат и лома. А у меня отличное сочетание: розовый шарф с помпонами и этот самый лом.

Классно быть женщиной. Классно выбирать то, что хочешь и не думать о стереотипах. Классно делать физическую работу и ощущать своё тело.

С праздником, девушки!
Вы/мы супер!

«Безусловно. Вопреки»

Почему-то слова любви одновременно так легко произносить и так сложно. Нам всё кажется, что нужен подходящий момент, а он всё не наступает и не наступает. А потом и вовсе ускользает и мы так и не произнесли то, что хотели. 
 
Мы собрали 13 анонимных признаний в любви. Какие-то из них направлены в прошлое, какие-то — в настоящее. Это признания обычных людей, которых мы каждый день встречаем на улице, в магазинах, в транспорте и т.д. Признания мы отразили в художественной форме в спектакле, где также будут элементы импровизации. 
 
Этот спектакль — возможность напомнить себе о том, что любовь есть. Любовь — среди нас. Даже если кому-то из нас еще не повезло встретить ту самую любовь. 
 
28 марта
19:00 
Юность, Большой зал, камерная рассадка


https://arto-atelier.timepad.ru/event/3270211/

Итак… время пришло

Друзья!

В эту пятницу, 7го марта, стартует новая группа по импрову. Занимаемся по пятницам с 18:30 до 21:30 в Академе.

Вдруг кто-то хотел, или кто-то из ваших знакомых хотел, смело отправляйте им этот пост

Даешь дорогу к внутренней свободе!

Это моя подружка близкая купила 3д принтер 😃

Такие игрушки у зрелых женщин

Подруга попросила напечатать куй на удачу. Кто я такая , чтобы отказывать подруге ? ))

10 лет

Примерно 10 лет я не слышала слова «я тебя люблю» от мужчины, которого любила бы в ответ.

Вчера смотрела сериал «Разговоры с друзьями» и вдруг сакцентировала внимание на том, что герои признаются друг другу в любви. И поймала себя на грусти: ведь у меня такого не было очень давно.

И я стала думать: а что, если и не будет? Не в том смысле, что я ставлю на себе крест, нет. Но гипотетически, такой вариант ведь существует?

Или я стала думать о том, что я могу испугаться признания.

А еще я думаю о том, что не помню, когда я сама себе говорила, что люблю… а что если я никогда и не скажу этого?

Я сижу сейчас в кофейне. После предыдущего абзаца я встала и пошла в уборную. Подошла к зеркалу и глядя себе в глаза сказала: «Я люблю тебя». Слезы потекли рекой. Я стала обнимать себя, трогать лицо и повторять «Я люблю тебя, я люблю тебя, я люблю тебя».

Много впечатлений привезла с MIFa 2025. Почти всю дорогу кусала локти, что не выступаю. Очень хотелось!

Очень хочу тупров (парная импровизация)! Боженька импровизации, дай мне классного партнера для тупрова!

Импров очень разный и это прекрасно. Какой-то заходит больше, какой-то меньше. Поймала себя на приятном чувстве, что не сравнивала себя! А просто наслаждалась и прикидывала, что мне хотелось бы попробовать, с чем поработать.
Несколько человек сказали мне, что были восхищены выступлением Алены и Эллины (девочки учились у меня) на фесте в Питере в прошлом году и до сих пор его вспоминают. Приятно, блин! Я стала размышлять о своей роли в этом и какая роль меня устроила бы ))

Вот такие размышления:
я не учу! Но люди учатся. Я очень люблю фразу "нельзя научить, но можно научиться" и в обучении очень важна обстановка, подходящие условия для обучения, теплица. Я больше рассматриваю свою роль как создателя пространства и ... наставника? Проводника? Подсветителя? 😁 и того, кто делится опытом. Хотела написать "и знаниями", но наверное опыт играет ключевую роль. Потому что знания не освоенные мной самой — просто информация. И если девушки классно выступили, значит я смогла создать пространство, в котором они вобрали в себя всё необходимое и смогли раскрыться. Такая роль мне нравится! Хотя на фесте, когда говорили про Алёну и Эллину, я гордо заявляла "Это мои ученицы!" )))

Но я правда горжусь. Горжусь девочками! И горжусь собой.

Импровизация — это про свободу, про уязвимость, про искренность и контакт. Про доверие и смелость, про яркие эмоции и скуку.

IMPRO-lo-VE ♥️

Попались под руку карточки с моей первой группы по импровизации. Прикладываю :)