Дорогие друзья!

Сегодня наступил великий и светлый праздник Пасхи – время, когда весь мир словно оживает, наполняясь светом, надеждой и глубоким смыслом. Это праздник торжества жизни над смертью, обновления и безграничной любви.

От всей души желаю вам и вашим близким крепкого здоровья, мира в душе и доме, неиссякаемой надежды, безмерной радости и благополучия. Пусть этот светлый праздник наполнит ваши сердца теплом, верой и гармонией.

С праздником Пасхи!

Христос Воскресе!

Какие ваши качества характера чаще всего "подставляют" вас в жизни?  Например, лень, вспыльчивость, излишняя доверчивость... Вы их замечаете или у вас нет проблем?Поделитесь, если не страшно 😉

✨ Эффект плацебо: сила веры в исцеление

Слышали про эффект плацебо? Это когда "пустышка" (таблетка без лекарственного вещества) улучшает состояние здоровья только благодаря вере пациента в её эффективность. Как такое возможно? Давайте сегодня разберёмся.

📍 Мозг и тело – единая система: Наши мысли и убеждения напрямую влияют на физическое состояние. Если мы верим, что лекарство поможет, мозг запускает биохимические процессы, способствующие выздоровлению.

📍Сила ожидания: Ожидание положительного результата – ключевой фактор плацебо. Чем сильнее вера в исцеление, тем ярче выражен эффект. Это работает не только с таблетками, но и с другими методами лечения.

📍Даже уколы "пустышек" работают: Исследования показывают, что инъекции плацебо тоже могут облегчать боль и улучшать самочувствие. Это доказывает, что дело не в самом веществе, а в психологическом воздействии.

📍А есть ли эффект плацебо в повседневной жизни: Эффект плацебо проявляется не только в медицине. Наши убеждения влияют на наше восприятие мира, наши отношения и даже на наши достижения. Когда мы сами верим в себя- мы точно сможем добиться большего!
Эффект плацебо – удивительное доказательство того, насколько мощной силой обладает наш разум. Используйте эту силу для себя ❤️

- Меня зовут Мария, и я алкоголик! Началось это с бокала просеко по пятницам...
- Меня зовут Оксана, и я тоже алкоголик...

Так многие представляют себе работу в группе.
И лишают себя возможности разобраться со своей проблемой, пролистывая посты о моих групповых практиках.

А некоторые даже спрашивают : "За это платить надо? А мы там просто поболтаем? А это как с подружкой вот, когда я делюсь? "

На самом деле мы выполняем практический метод, равный по эффективности индивидуальной сессии. Под моим руководством, с моим опытом и чувством юмора.

Решаем проблему - каждый метод направлен на полноценную проработку конкретного запроса. Каждую неделю. Каждой из вас.

За 1,5 -2 часа высмаркиваем, выплакиваем, вынимаем из себя лишнее, оставляя место для легкости, бодрости и желания улыбаться.
Летящей походкой идём в жизнь, уже без лишнего.

К примеру, сегодня онлайн группа, куда есть два места (в других группах мест нет, и освобождать их как то не хотят 🙈)

Говорим о многом, например:
✅ Эмоциональная зависимость
✅ Личные границы
✅ Страх начинать новое, синдром самозванца
✅ Психосоматика
✅ Отношения с родителями
✅ Обиды
✅ Самооценка
✅ Воспоминания и люди из прошлого
✅ Чужие программы, сценарии
✅ Внутриличностный конфликт
✅ Проблемы в отношениях
✅ Вынимаем накопленный стресс из тела
✅ Детско- родительские отношения и многое другое

Всё конфиденциально, мягко, с полным принятием и поддержкой. Да и кстати, стоимость участия всего 2000 за встречу (1, 5-2 часа), это доступнее, чем личная консультация ! Приходите

Вот в таком красивом месте скоро откроется мой второй кабинет🦋

Он будет предназначен для индивидуальной работы, в конфиденциальной обстановке.

Когда я впервые зашла в этот офис, я поняла, что очень ресурсное место. Так мне нравится.

Приглашаю так же к сотрудничеству коллег смежных специальностей, можно будет вместе использовать эту красоту 😁

Сегодня хочу поделиться с вами полезной техникой
✔️ «5-4-3-2-1»

🎯 Цель: переключить внимание и переориентировать сознание на настоящий момент. Это позволит вам в моменте снять стресс, тревожные мысли, успокоиться с помощью пяти органов чувств: зрения, осязания, слуха, обоняния и вкуса.

📌 Инструкция к действиям:

Рекомендуется начинать процесс с 10 медленных глубоких вдохов и выдохов, а затем следовать пяти шагам 👇🏻

5️⃣ Шаг
Найдите и обратите внимание на ПЯТЬ вещей, которые видите вокруг себя. Примеры: автомобиль, дерево, столб, лавочка, кот.

4️⃣ Шаг
Найдите и обратите внимание на ЧЕТЫРЕ вещи, которые можно потрогать, пощупать. Примеры: карандаш, волосы, одежда, монета.

3️⃣ Шаг
Найдите и обратите внимание на ТРИ вещи, которые вы можете слышать. Примеры: музыка, шум колес, пение птиц.

2️⃣ Шаг
Найдите и обратите внимание на ДВЕ вещи, которые вы чувствуете по запаху. Примеры: запах духов, запах еды.

1️⃣ Шаг
Найдите и обратите внимание на ОДНУ вещь, которую вы можете попробовать. Пример: яблоко.

Закончите процесс 10 глубокими вдохами и выдохами 🧘🏻‍♀️

❗️При необходимости повторите упражнение с самого начала.

❤️, если вам полезно

Всем, кто хотел бы попасть ко мне, но не может (так как новых клиентов я практически не беру), приходите в работу в группе

Есть 2 места. Поговорим о ваших запросах, обсудим чужие ситуации. Интересная работа с пользой для вас. Вся информация в личных сообщениях @Mediator71

👩‍👦Почему мы кричим на детей перед сном и как перестать это делать???

Тема из тем, среди мам. И знаете, что самое обидное? Дети растут, но сложные вечера никуда не исчезают.
Почему же мы срываемся на детей перед сном?

Потому что воспринимаем их засыпание как финиш.

«Сейчас уложу, и наконец-то выдохну: чай, сериал, тишина, время с мужем…»

Но на самом деле вечер – это еще один большой рывок.

Это время, когда мы ребенку очень нужны. Он хочет с нами полежать/почитать/поговорить. Или не находит в себе сил, чтобы уснуть. И ему нужно побеситься. Или капризничает из-за того, что устал и ему нужно наше спокойствие.

А мы? Уже почти перешагнули этот самый «финиш» и в мыслях занимаемся своими делами.
Давайте так!
Представьте, вы бежите марафон и на последнем издыхании все в поту подбегаете к финишу. Но кто-то (в нашем случае ребенок) постоянно отодвигает заветную ленточку. Еще дальше. И снова. И снова. В какой-то момент это кажется просто издевательством. Внутри закипает злость. «Ну сколько можно! Ну почему ты не спишь! Я же устала!» – и вот уже голос срывается на крик.

Потом мама заходит к спящему ребенку в комнату, смотрит как он мирно спит. И накрывает чувство вины и бессилия – ну почему же опять не удалось сдержаться?

Что делать и как избежать срывов перед сном?

✅ Перестать воспринимать вечер как конец дня. Это не финиш, а еще один важный этап. Если быть к этому готовой, раздражения будет меньше.

✅ Давать себе отдых ДО укладывания. Понятно, что дел много, но можно попробовать выкраивать 10-15 минут перед сном ребенка, чтобы перевести дух. Выпить чай, посидеть пару минут в тишине – любая пауза важна.

✅ Не откладывать на вечер «самое важное». Если вы весь день ждали, чтобы наконец заняться своими делами, это усиливает раздражение.

✅ А если вы уже на грани срыва, выйдите из комнаты, умойтесь, выпейте воды медленными глотками и напомните себе «я большая, он маленький, он не издевается, ему не удается расслабиться и уснуть»

Как у вас проходят вечера? Пишите в комментариях

Почему мы обижаемся на родителей? Не просто же так?

В детстве они что-то запретили. У ребёнка было сильное, просто огромное желание, размером с целый океан, а ему хлопнули по рукам, сказав "ни в коем случае"! И выходит, дорогие мои, что желание и запрет до сих пор борются внутри , порождая внутриличностный конфликт и раздирая на части.
Мы эту боль пытаемся вынести в техники работы с мамой, в разрешение злости на отца а легче не становится. Фик там. Потому что всю энергию мы направляем на проработку причины: прощение, вымещение гнева, и прочее. Только за всем этим, мы забываем о главном - своём заблокированном желании.

Может, стоит направить энергию на его реализацию?
Первое! Вспомни или осознай, какое желание зацементировано внутри, что запрещали родители? Проявлять эмоции? Получать любовь? Одеваться так, как нравится? Демонстрировать индивидуальность? Смеяться и радоваться? Покрасить волосы в розовый ?

Второе! Оцени адекватность запрета (где то,возможно, родители и были правы, и плюнуть с пятого этажа на лысину соседа такое себе) и силу своего желания.
Третье! Признай, разреши себе это, и энергия автоматически пойдет на развитие и самореализацию.

Когда ты возвращаешься бесконечно к фигурам родителей, ты пытаешься изменить прошлое - возможно ли это? Нет.
Повернись уже к детству задом, а к жизни передом и посмотри на своё настоящее, уверена, тут есть, что изменить.

Итак, что сделаем прямо сегодня из давно желаемого? 😜

‎Как в нашу голову попадает вирус?
‎
Удивитесь, но наша самооценка ‎- не истинное «я», а вирус, который нам загрузили давно давно.
‎Сейчас, возможно, начнётся вой о том, что я обвиняю родителей, но нет, я говорю о том, что у всех предыдущих поколений были свои социальные нормы, которые грузились в нашу голову, как вирус, без разбора.
‎
Хотите пример?
‎Когда вы были мелкими детьми и пытались забраться на диван или добыть конфету из бабушкиного серванта, вы не думали: ой, а вдруг у меня не получится? Может, не буду?! А что подумает про меня тётя Нина из соседнего подъезда??!

‎Нет! Мы шли напролом - падали, вставали, пробовали снова. И добирались до конфеты! Бинго!
‎Но если вмешались взрослые, переложив свои установки: не позорься, сиди тихо, будь скромнее, девочки так себя не ведут.
‎И вот мы выросли, недоумевая: а я вообще имею право чего-то хотеть?
‎
‎Прикол в том, что это не ваши мысли.
‎Это как сбой в системе, который врос в нашу голову, как вирусный спам.
‎А что делаем со спамом? Удаляем!

Не боремся с родителями, не доказываем им, что они что то делали не так, а работаем с собой!!!!
‎
‎Посмотрите на людей с высокой самооценкой.
‎Нет, они не родились у каких то особенных родителей.
‎Просто у них нет этого вируса в мозгах.
‎Они делают, когда страшно, пробуют вновь, даже если получается через одно место. Они не ждут разрешения жить так, как им хочется.
‎И – внимание! – мир подстраивается под них, а не наоборот.
‎
‎Давайте, скажем себе громко:
‎А что, если я и так достаточно хороша?!!!
‎А что, если всё, что в меня загрузили, не мое? И давайте действовать! Прямо сейчас, не дожидаясь, очередного подходящего момента разрешения соседки тёти Нины
‎
‎

🌸🌸🌸дорогие мои, есть одно место в групповую терапию онлайн!!

Группа маленькая 3 чел. Каждую встречу берём 1 запрос и разбираем вместе.
Есть правила группы - поэтому, никакого осуждения, навязывания мнения и тп. Полное принятие и поддержка!

С моей стороны - модерация, и обратная связь в понимании запроса.

Стоимость участия - 2000/чел. Это дешевле, чем индивидуальная работа, но достаточно продуктивно!

Места свободные в моих группах -это прям редкость ☀️поэтому, забирайте!

Все вопросы - в личных сообщениях🌸

😱😱😱
Наличие образования - не всегда равно профпригодность. А отсутствие личной терапии у практикующего психолога - просто невозможно! Я так считаю.
Часто вижу в блогах информацию о том, что проблему можно решить за 2-3 встречи, и долгие встречи - только выкачивание денег. (Тут хотелось бы мнение моих клиентов и тех, кто не по наслышке знает, что это такое).

Сомнительно, что экологичный специалист, способный помочь клиенту в сложной жизненной ситуации, будет в каждом ролике с насмешкой и издевкой рассуждать о важнейшей проблеме — взаимоотношениях отцов и детей, обесценивая чувства взрослых детей, столкнувшихся с травматичным опытом.

Любому ребёнку на базовом уровне необходима мать как ключевая фигура привязанности, безопасности и любви. Каждый ребёнок до определённого возраста надеется наладить отношения с матерью, но, к сожалению, это не всегда возможно.

Ещё раз скажу: психотерапевт не учит жизни, не даёт советов и уж тем более не смеётся над людьми и их чувствами, особенно в своём экспертном аккаунте.

В сотый раз скажу, это действительно важно, чтобы глубоко разобраться в проблеме, важно не обвинять тех, с кем у вас конфликт, а в первую очередь сфокусироваться на СВОЁМ эмоциональном состоянии в этих процессах.
Любой адекватный психолог не станет винить родителей, а помогает взрослому ребёнку вернуть ответственность тому, кому она принадлежала в детстве. 
Он помогает разобраться в чувствах, поддерживает и признаёт их значимость. Вполне возможно, это происходит вообще впервые в жизни с человеком. И от того, ещё важнее увидеть это.

Цель психолога не в том, чтобы рассорить родителей с детьми, а в том, чтобы человеку стало легче жить: чтобы он освободился от груза СВОИХ обид, страхов и ощущения беспомощности. Через работу с собой, а не конфликт с родителями!

Что думаете?

"ТЫ ЖЕ УЖЕ БОЛЬШОЙ!"

Эту фразу родители любят использовать для мотивации ребенка, но на самом деле очень часто она играет обратный эффект.

Давайте разберёмся вместе
⠀
🔹Я бы назвала эту фразу манипулятивной, потому что она произносится не с целью выделить уникальные способности ребенка, а с целью указать на несоответствие его возраста и поведения.
⠀
☝Дело в том, что если ребенок ведет себя как маленький, то это говорит о том, что какая-то эмоциональная потребность его не удовлетворена. Но ведет он себя так потому, что знает, что маленьким помогают и их больше замечают, соответственно он в этот момент хочет почувствовать себя нужным, а не большим.

👎 Нельзя использовать эту фразу со старшими детьми, с детьми, у которых по каким-то причинам наблюдается регресс навыков и поведения. Не рекомендую использовать эту фразу, если отлучаете ребенка от груди или приучает к горшку. Она в этих случаях будет действовать усугубляюще, и еще сильнее провоцировать регресс и протест ребёнка. Так же часто родители произносят эту фразу разочарованно и стыдя ребенка, что добавляет ему чувство обиды и отвержения.
⠀
👍 Эту фразу можно использовать для ребенка, который стремится к лидерству, показывает свою самостоятельность и хочет чувствовать себя большим.
Если вы хотите поддержать ребенка, то стоит говорить о вере в его способности, например: «я верю, что у тебя получится», «я знаю, что ты сможешь».

❗Если вы понимаете, что ребенок демонстрирует регресс, то стоит откликаться на его просьбы, как правило регресс возникает как следствие потребности во внимании, ощущении тревоги, стресса у ребенка, и проходит тогда, когда ребенок получает поддержку родителей и внимание.

А вы часто употребляете фразу "ты уже большой ", к своим детям? В каких случаях?
⠀

Подвозила я вчера сына на дополнительные занятия. В гардеробе, где дети ждут педагога, картина маслом: пять из пяти присутствующих сидят, уткнувшись в телефон.

...На прошлой неделе была у крестницы на отчётном концерте. Дети, отыграв свой номер, спускаются в зрительный зал, откладывают инструмент и каждый второй утыкается в телефон.

...В анкетах детей, приходящих на консультацию, родители на вопрос о количестве времени в гаджетах - очень часто галочка рядом с пунктом 'больше 3 часов '.
Давайте-ка сегодня поговорим о том, как можно уменьшить количество времени, которое дети проводят в гаджетах.

👉 Следить за... собой. Научение через наблюдение никто не отменял. И чаще всего первыми проводниками ребенка в виртуальный мир становимся именно мы - взрослые. Вы засекали когда-нибудь, сколько времени за день проводите в телефоне (+ планшет+ ноутбук)? Попробуйте (многие будут удивлены). И да, конечно - мы тратим столько времени не просто так: у нас работа, деловая переписка в нерабочее время, новости, обучение, электронные книги и т.д. Но что видит ребенок? Маму/ папу, уткнувшихся в экран. Какой вывод рождается в его голове? То, что происходит - это это нормально, так и должно быть; 'здесь' не так важно и интересно, как 'там'.
И потом можно сколько угодно вещать ребенку о вреде телефона и пользе двигательных игр - все аргументы уйдут, как вода в песок. В глазах ребенка мы будем выглядеть глупо и неискренне. Примерно как курильщих, вещающий о вреде курения и одновременно пускающий задорные колечки дыма.

👉 Использование ограничивающих приложений. Это, пожалуй, самое очевидное и простое решение. Но на поверку - весьма ненадёжное, ещё и с неприятными последствиями. Дети проявляют чудеса находчивости в попытках обойти ограничения, и часто делают это весьма успешно. Заодно учатся хитрить, недоговаривать и даже врать родителям ('клон приложения? нееет, я не знаю, что это и откуда на моем телефоне!!', 'это Петя попросил поиграть на минуточку и потратил все отведенное мне время!', ' я запустил игру, но отвлекся и не играл!' и проч., и проч.). Быстро формируется порочный круг: родители ещё больше 'закручивают гайки' - дети ещё более упорно ищут обходные пути. И часто побочным продуктом такого процесса становятся испорченные отношения. Потому что противостояние 'мы вместе против гаджетов' коварным образом превращается в войну 'взрослые против детей'.

👉 Отключить уведомления у большинства приложений; оставить лишь самые важные (сообщения от родителей, например). Чтобы ребенок не дёргался к телефону (ни физически, ни мысленно) каждый раз , когда в чате одноклассников перебрасываются стикерами или когда игровое приложение напоминает о себе заманчивыми лозунгами и обещаниями.
Это, кстати, полезно и для нас, взрослых, убрать лишнее!

👉 Вводить привычку смотреть время не на экране мобильника, а по наручным часам. Меньше соблазна заглянуть 'на минуточку' в мессенджеры/в игру. А если наручные часы - со стрелками, то заодно и пространственные представления можно потренировать.

👉 Организовывать разнообразное времяпровождение: кино, театр, музей, бассейн, велопрогулка, совместное приготовление еды, настолки, конструкторы (есть не только детские, но и более сложные - механизированные - варианты для детей постарше). Важно не только вытащить ребенка из виртуального мира, но и удержать его в мире обыденном - не таком ярком и насыщенном, по крайней мере, на первый взгляд. Организуя активности и интересности для ребенка, важно обучать и его самого 'добывать' впечатления от жизни. Из позиции пассивного потребителя переводить в более активную позицию - если не организатора, то помощника, соратника.

📝 А какие эффективные способы знаете Вы? Делитесь в комментариях 📝

Сейчас модно рассказывать о том, чего нам не дали наши мамы... Но часто, за этим забываем о том, что через то, что нам НЕ дали, и мы осознаем это, мы растем! А сколько ещё они нам дали! А сколько ещё продолжают давать сейчас! Может быть не всегда так, как нам видится, может быть не совсем вовремя, но они продолжают быть нашими мамами!

Я особенно чётко осознала это, когда стала работать психологом, пошла в личную терапию! И поняла, что цепляться за то, что было и как могло бы быть, настолько бессмысленно, что самый лучший вариант, осознать это и вырасти! Для себя! Для мамы! Для своей семьи и уже своих детей!

Во времена моей мамы не было психологов, эта маленькая девочка тоже проходила через свои обиды, не сбывшиеся мечты, надежды! И уж точно, мечтала, что своим девочкам, даст самое лучшее!

Я часто сама в терапии говорю своим клиентам о родителях, но всегда делаю акцент, что это повод для анализа, проживания опыта, отцепления крючков, которые тащат нас назад, в поисках "лучшего детства". Мы ждём все время чего то, пытаемся переделать их, каждый раз, в неудачах виним то, что невозможно исправить. И тормозим себя!

Отделяйтесь от родителей, но продолжайте их любить! Не надейтесь, что они вдруг что то осознают и поймут, они жили свою жизнь так, как умели! И только через это идите дальше, выше! В удовольствие от своей собственной жизни, не зависящей от того, что было когда то!!!

Я благодарю и люблю тебя, мамочка! Я знаю, что ты дала нам всё, что могла и через это я выросла! Доросла! Повзрослела!!! Обнимаю, и поздравляю с праздником весны!!!! Пусть в твоих глазах всегда будет счастье, а на лице улыбка! Пусть радуют дети и внуки! Пусть здоровье тебя не подводит, впереди у тебя ещё куча правнуков!!!

А вы поздравили сегодня самую важную женщину в вашей жизни? ❤️❤️❤️

Дорогие, невероятные девушки!
Сегодня хочется сказать вам нечто особенное, от самого сердца, так, чтобы весна внутри нас расцвела еще ярче!

Знаете, мир без нас был бы… ну, как черно-белый фильм без звука. Мы – краски, мы – музыка, мы – сама жизнь, бьющая ключом! Мы – не просто красота, мы – сила, способная менять мир улыбкой. Мы – нежность, за которой кроется стальной стержень. Мы – вдохновение, которое зажигает звезды в глазах других.

Сегодня – наш день! Мы – чудо, магия, вспышка света в серой рутине. Мы умеем делать мир добрее, ярче, теплее одним своим присутствием.

Пусть этот день будет наполнен сиянием, как первый весенний луч солнца! Пусть нас окружают только искренние улыбки, теплые слова и самые прекрасные цветы, которые только могут существовать в этом мире.

Желаю вам неиссякаемой энергии для воплощения самых дерзких мечт, океан любви, который будет согревать вас всегда, и веры в себя, которая горы свернет! Помните, вы – уникальны, вы – потрясающие, вы – самые-самые!

Верьте в себя, сияйте, творите, любите, и пусть каждый день будет вашим днем!

С 8 марта! ❤️✨🌸

Предпраздничного настроения, дорогие мамы🌸🌸🌸

❗️❗️❗️уважаемые родители города Тулы и области

Завтра состоится круглый стол по вопросам ПМПК, если у вас есть вопросы - напишите мне пожалуйста сегодня!!!!

Увидела сегодня на просторах интернета этот ролик , и решила с вами поделиться.

Многие  родители говорят своим детям «Если бы не я, кем бы ты был / ты бы ничего не добился».

Если вам так говорили - знайте, что это неправда. Да, родители вносят свой определенный вклад в детей, но бОльшая часть того, что вы имеете в жизни, результат ваших выборов, решений и действий.

Знакома ли вам такая ситуация "ребёнок - проект"? ⬇️⬇️⬇️⬇️

Второй ребенок в семье

☝️☝️☝️да уж, ситуация в ролике выше - просто не в бровь, а в глаз. И это было бы смешно, если б не было так печально: появление второго ребенка в семье почти всегда приводит к проблемам со старшим.

На консультациях очень часто мама рассказывает мне, как испортилось поведение ребенка: стал капризным, ноет, невозможно в свою кровать уложить, приходит ночью к родителям. Злится, кусается, швыряет в маму все, что под руку попало… И началось все это, когда в доме появился младший.

❗️я всегда говорю, чтобы хорошенько почувствовать, как себя ощущает старший, представьте, что ваш муж привел в дом … вторую жену. В честном ожидании, что вы обрадуетесь: «Она ведь будет тебе помогать с уборкой, готовкой, за ребенком присмотрит, поболтаете если скучно будет! » Как оно вам? Обрадовал?

Старшему ребенку очень тяжело смириться с тем, что мама теперь не только его, что с него теперь больше требуют, потому что он большой.

❤️Что можно сделать родителям, чтобы минимизировать стресс для старшего?

🌟 Не связывать изменения в жизни старшего с появление брата\сестры (не отдавать в детсад одновременно с появлением младшего, не отселять его в отдельную комнату. Если такая необходимость есть, сделать это заранее, либо выждать паузу хотя бы месяц-два)

🌟 Не думать, что старший резко повзрослел. Он все еще маленький и скорее всего будет регресс («покачай меня на ручках», «покорми с ложечки», «нет, я не умею вытирать попу»). Он НУЖДАЕТСЯ в контакте с вами, это его потребность, а не каприз.

🌟Ежедневно находить время побыть со старшим наедине, хотя бы полчаса, но без привязки к расписанию младшего

🌟 Признавать эмоции старшего, не стыдить его за них, не обесценивать. Если вы кормите младенца грудью, а старший в этот момент изнывает рядом и готов залезть вам на голову, пригласите его сесть рядом, приобнимите, или хотя бы изобразите готовность обнять, проговорите его эмоции в этот момент: тебе обидно, ты тоже хочешь молочка…

❗️Поделитесь своим опытом, как вам было в роли старшего или младшего?

Если проблема отношений сиблингов  (братье/сестер) есть в вашей сегодняшней семье, задайте вопрос в комментах, я постараюсь ответить ⬇️⬇️⬇️

Как вам? Сталкивались? Делитесь

В 2 года успех - это не писать в штаны.
В 3 года успех - это иметь полный рот зубов.
В 12 года успех - это быть окруженным друзьями.
В 18 года успех - это водить машину.
В 20 года успех - это хорошо заниматься сексом.
В 35 года успех - это зарабатывать много денег.
В 60 года успех - это хорошо заниматься сексом.
В 70 года успех - это водить машину.
В 75 года успех - это быть окруженным друзьями.
В 80 года успех - это иметь полный рот зубов.
В 85 года успех - это не писать в штаны.

Бернар Вербер
• Смех Циклопа

Жизнь в дневниках

Мужская аудитория у меня в канале совсем небольшая! Но тем, с большим удовольствием поздравляю их с праздником!!!

Мы всегда опираемся на вас, надеемся на вас, любим вас! И даже если ворчим, всё равно любим вас!!!

С 23 февраля , дорогие мужчины 🇷🇺

Как вам спится? 😴💤

Трудно уснуть. Или просыпаетесь среди ночи, часа в 3-4 и потом до утра из стороны в сторону по пересечённой местности кровати.

Почему так? Давайте разбираться.

❗️Мысли о проблемах

На работе косяки, денег что-то маловато, с отношениями фигня полная. От подобных мыслей шкалит уровень кортизола (гормона стресса), психика считает, что до тех пор пока не найдется всему решение - засыпать опасно! Вдруг придется бежать или драться с кем за выживание? Вот и лежишь ворочаешься…

😍что можно советовать : техники релаксации (легко гуглится многое) и/или выгрузить все тревоги куда-нибудь в заметки/на бумагу. И конечно в этом случае идеально сходить к психологу - ну это уже вам решать.

❗️Депрессия

Тут уже к проблемам подключаются негативные мысли и безысходность. Серотонин с мелатонином приходят в дисбаланс, ломая все базовые настройки…

В этом случае часто уже медикаментозное лечение нужно + психотерапия. Но сначала врач (с депрессией идем к неврологу/психиатру).

❗️Неправильный режим сна

Если мы ложимся и встаем каждый раз неизвестно во сколько, организм в шоке и не понимает в итоге, когда ему спать, а когда тусоваться. 15 серий турецкого сериала до утра с расчетом, что завтра выходной и будет возможность выспаться - плохая идея.

😍Так что следим за биологическими часами, не сбиваем понапрасну. С возрастом они и сами начнут барахлить, не стоит помогать им.

❗️Кофе и алкоголь

Ну тут все понятно. После веселого мероприятия заснуть возможно будет легко, но потом есть вероятность проснуться и не уснуть до утра больше.

Кофеин блокирует аденозин (нейромедиатор, который способствует сну). Алкоголь сначала вызывает сонливость, а потом бодрит наоборот. Примерно такие механизмы…

😍Решение - не пить перед сном всякую гадость)))

❗️Болезни

Сон всей семьи очень страдает от детских недомоганий. Или у самой – мигрень, зубы, насморк, кашель, спина, ноги крутит, шею защемило… Адская смесь физической боли с тревогой, что это никогда не кончится.

😍Совет очевидный: лечим у врача тело, принимаем в срок все назначения и в результате успокаивается психика. Лично я часто буксую именно на этом пункте - сразу идти к врачу. Получается вся надежда на иммунитет и собственную выносливость 😢

❗️Неудобно

Шум, свет, подушка жесткая/ слишком мягкая наоборот. Крошек дети в кровать насыпали. Или развалились звездой на вашей кровати, а вы головой на тумбочке (мой личный опыт с мелкими, которые раньше часто лезли в нашу кровать). Матери просто нет места в этом всем. И идешь в пять утра мыть кафель на кухне, иди ванну оттирать, всё равно не спишь (еще раз говорю: не надо так!)

☑️Важно! Включаем заботливого родителя, думаем заранее, как создать себе условия комфорта. Дети должны спать в детской, в своих кроватях, договориваемся с ними тоже, не жертвуем собой.

Ну и гаджеты на ночь лучше бы конечно отложить, хотя бы за пол часика до желаемого засыпания….

А как у вас со сном? Нормально всё? Из-за чего чаще всего уснуть не получается?🫶

Мы ищем ещё одного человека в одну из терапевтических групп .

Очень крутая атмосфера, проработка запросов, и конечно динамика группы - это всегда 🔥

Очень бережно с любым запросом, и с каждым участником.

Групповая терапия - отличный способ познакомиться с психологией, поработать над ситуацией, которая беспокоит, и, конечно, она более доступна по цене.

По всем вопросам - в личку @Mediator71

Я залипла😳хочу поделиться с вами

Все хотят, чтобы дети были послушными!???


Вот вчера спрашиваю очередного отца на консультации (да-да, папы тоже бывает что приходят):
- А вы сами в детстве были прям послушным? (Рассказываю с разрешения клиента)
- Да, говорит, у меня отец был ух! Чуть что – ремень и только попробуй, заплачь! Один раз, помню, просил себе майку морскую, а мне хотели белую купить, так меня так выпороли, неделю сидеть не мог! Но ведь сейчас-то у меня все хорошо, институт закончил, работаю, семья…
Спрашиваю: работа нравится?
- Да не то чтобы… НО платят вроде неплохо. А на что менять? Я даже и не понимаю, что бы я хотел.

Вот такая вырисовывается история: в детстве выпороли за то, что ХОТЕЛ морскую майку. А теперь, как только проклевывается какое-то желание, над ним нависает отец с ремнем.

Да лучше уж я ничего не буду хотеть

И ведь не хочет 😱😢
Вот такая история....

❗️Лени не существует

"Он у меня ленивый", - эту фразу я слышу на консультациях от родителей. Вот и вчера мама привела 10-летнего мальчика с таким же "диагнозом".
Знаете, что я увидела в его глазах? Вовсе не лень. Я увидела страх и отсутсвие мотивации. Вместо уверенности в своих силах — полное ощущение беспомощности.

💡 Роберт Сапольски в своей книге "Психология стресса" описывает такой механизм: когда человек находится в состоянии стресса, его способности к принятию решений и обучению падают до 40-60% по определенным нейробиологическим причинам, что подтверждается и последними исследованиями на мышах (достаточно интересными кстати).

Применимо вышеописанное и к детям, поэтому ребенок не то что не хочет учиться, он просто не понимает, как справиться с задачами, которые для него кажутся непосильными.

Представляете? Это всё равно что пытаться управлять автомобилем с неработающей педалью.

А теперь давайте проведем небольшой эксперимент. Представьте себя на рабочем месте, где у вашего стула проваливается сиденье, а начальник говорит на инопланетном языке.
За каждое действие вам ставят оценку в журнал
А право на ошибку... А его просто нет

Как долго вы продержитесь? День? Неделю? А наши дети проживают это каждый день, не имея возможности "уволиться".

Знаете, что я люблю делать на консультациях? Предлагаю родителям один простой эксперимент: записывать слово "лень" каждый раз, когда хочется его произнести. К концу недели тетрадь обычно напоминает конспект студента перед экзаменом – исписана вдоль и поперек. А каждая такая запись, по исследованиям МакЛина, – это кирпичик в стене непонимания между родителем и ребенком.

⭐️ Так что же делать? Современная нейропсихология, в целом, дает нам четкий план:

Сначала разобраться с реальными причинами через нейропсихологическую диагностику
Определить, какие именно мишени позволят вашему ребенку учится лучше всего
И главное – помнить про пластичность: наш мозг способен меняться особенно активно в детском возрасте,  стоит только создать для этого правильные условия

⚡️ И знаете, что самое удивительное? В современных медицинских справочниках – DSM-5 и МКБ-11 – мы не найдем диагноза "лень". Зато там описаны десятки причин снижения мотивации, и с каждым из них можно работать.

Часто ставите такой " диагноз" детям или взрослым?

⚡️одна из самых интересных тем : Типы отношений .

Хочу сегодня рассказать вам о нескольких моделях

Иногда человеку кажется, что он имеет четкое представление о том, какого партнера и какие отношения он хочет. На деле получает полную противоположность желаемому и часто не имеющую ничего общего со здоровыми гармоничными отношениями. Давайте посмотрим, какие типы деструктивных отношений бывают:

🔘Слияние:
В таких отношениях партнеры теряют свою индивидуальность и Полностью растворяются друг в друге. Проводить все время вместе, игнорируют свои интересы и потребности, «я» замещается «мы». Возникает зависимость и каждый из партнеров чувствует себя неполным без другого. Такая модель отношений кажется романтичной, но может привести к потере самости, а разрыв будет очень болезненным и трагичным

🔘Растворение
В этом случае один из партнеров теряет свою индивидуальность и становится чрезмерно зависимым от другого. Пытаясь удержать партнера, соглашается на многое (или на всё), что противоречит собственным потребностям, интересам и желаниям, лишь бы любимый/ая оставался рядом.

🔘Поглощение
В такой модели отношений один партнер пытается контролировать жизнь другого через манипуляции, ревность и ограничение свободы. В таких отношениях один становится «поглотителем» (палачом), а другой — «жертвой», что приводит к эмоциональному истощению обоих.

🔘Власть
Это более выраженная и опасная форма поглощения. Один из партнеров доминирует над другим, используя угрозы или эмоциональный шантаж для достижения своих целей. Эти отношения часто основаны на страхе и неравенстве. Партнеры могут оставаться вместе из-за страха потери, но это создает токсичную среду, где нет места для уважения.

🔘Зеркало
Это нарциссический тип отношений. Его выбирают люди, которым необходимо внешнее подтверждение их красоты и уникальности. Они не готовы нести ответственность за свою жизнь и стремятся переложить её на другого.

Понимание этих типов отношений может помочь оценить свои собственные отношения и выявить области, требующие внимания.

Нужна помощь, и хотите разобраться в своих отношениях? Жду вас на групповой терапии, стартуем уже на следующей неделе! По вопросам участия писать мне @Mediator71

Медиация по - тульски.

Сегодня писала коллега, сказала, что ей дали мой телефон.
Дано: клиенты, судятся третий год по поводу общения с детьми и алиментами. А сейчас муж надумал провести медиацию, жена не против. Но есть нюанс, МС они хотят подписать до конца недели (по вопросам указанным выше, и ещё другим).
Коллега сама провести не может, так как до конца недели в отъезде, просит помочь
Отказала. Как думаете, почему?
⬇️⬇️⬇️послушаю вас потом отвечу сама

Собака.

Сегодня нам предстоит важное решение. Об усыплении собаки. Болеет она уже 3 года, и за это время мы, кажется, сделали всё что могли. Даже наверное больше.
Носили на руках, чтобы поела (а в ней около 70 кг), каждый день привозили ветеринара (в моменты криза).

Самое удивительное, что хозяином она считает мужа. Слушает его, уважает. Но тогда, когда ей совсем плохо, воспринимает только меня.

Собаке ровно 12 лет. В феврале. Всё это время, она с нами. Мы взяли ее в 3 месяца, когда купили дом.

Сегодня я плачу. И, кажется, прощаюсь. Всё остальное уже будет мучением для неё.


Скажу ли я детям? Да, скажу. Уже сказали, как устроена жизнь. Разрешаю выражать эмоции и горевать вместе со мной. Так детям легче, они видят мои слезы. Понимают, что можно так выражать. Говорю, что это тяжело, но мы справимся.

Такое воскресенье. Сегодня, кстати, впервые за долгое время было солнце.....

Психолог Леонард Бикман однажды провел эксперимент. Он бросил скомканную бумажку рядом с урной и стал наблюдать. Из 506 прохожих только 7 (всего 1,4%) подняли бумажку и кинули ее в урну. Убирать мусор за незнакомцами не очень приятное занятие, не так ли?

А теперь самое интересное. Всех прошедших мимо бумажки спросили: «Должны ли обычные люди подбирать мусор, если он валяется на улице? Или это задача только дворников?»

И тут пазл не сошелся.

Как думаете, сколько процентов опрошенных высказались о своей готовности сделать город чище?

94%! Практически все!!!!

Как же это похоже на нашу жизнь.

Мы говорим, что хотим измениться, сменить нелюбимую работу или пойти учиться. Наконец начать отстаивать свои границы и перестать быть удобной для всех. А потом наступает вечер. Ложимся в кровать и прокручиваем в голове разговоры, которые так и не состоялись. Представляем, как красиво ответили бы обидчику. Фантазируем о своём деле. И проходим мимо своих желаний.

И самое страшное – это ощущение, что время утекает. Лучшие годы проходят, а мы всё стоим на месте, парализованные страхом ошибиться, быть осуждённой, сделать что-то не так.

А дети смотрят на нас и впитывают модели поведения. Их зеркальные нейроны в головном мозге обучаются через то, что они видят, а не из полезных советов. «Пробуй новое, у тебя получится» – а сами вот уже десять лет ходим на работу, которая раздражает, не приносит ничего кроме мучений. «Ты достоин лучшего» – а сами каждый вечер срываемся на близких, потому что не нашли возможность отдохнуть.

Осталось 1️⃣место на работу в групповой терапии, где мы разберём запросы и вопросы каждой из вас, наметим путь, цели и маршруты.

Потому что пора стать человеком, который не только мечтает, но и реализует. Пора перестать быть удобной для всех и стать хоть немного счастливее для себя.

Сожалеть или действовать – выбор за вами. Я не сделаю его вместо вас. Но приглашаю начать этот путь вместе с вами.

Для записи @Mediator71

🫶сегодня у меня спросили :" а что значит, что вы "специальный психолог"?

Возможно, кто то из вас тоже не знает, но стесняется спросить , поэтому, я решила рассказать здесь

⬇️⬇️⬇️
В специальной психологии консультирование рассматривается как один из способов помощи детям. Оно проводится по запросу родителей или других значимых взрослых, заинтересованых в помощи ребёнку. Прежде всего, эти запросы обращены к выяснению характера нарушений ребёнка и возможностям их преодоления. И тогда основные цели такого психологического консультирования могут быть сформулированы как "определение сущности нарушения развития ребёнка, выявление факторов влияния на возникновение этих нарушений и поиске путей и способов помощи ребёнку ".

В современных реалиях ко мне обращаются родители, как детей с нарушениями развития (а сейчас их очень много вариаций), так и с проблемами в области эмоционального интеллекта. Совместно разрабатываем стратегии поведения, алгоритм взаимодействия с ребёнком и коррекцию.

Поэтому, если вас что то беспокоит в поведении ребёнка - не стесняйтесь, обращайтесь!
Потому как, если вы не обладаете нужными знаниями (а иногда даже сами специалисты в данной области ищут поддержки у коллег в отношении своих собственных детей), лучше разобраться, как действовать ☀️

Доброе утро! Завтра февраль🔥
Ёлку все убрали?

Один из самых частых запросов, среди родителей школьников - ЛЕНЬ!

"Мой ребёнок ленится! ", " Не хочет делать это... ", " Не убирается в комнате, не учит уроки и тп. "

Подумала и решила, в феврале проведу встречу на эту тему: " Мой ребёнок ленится! "

Кто придёт? У кого есть схожие проблемы?

Возвращаюсь к вам с отзывом о своей работе. ☺️
Всегда приятно, когда есть обратная связь.

С мамой мы встречались один раз очно, далее была поддержка онлайн.
Запланировали работу на февраль: наметили точки старта в работе и с мамой и с девочкой.

Если и вам необходима помощь, то в феврале возьму буквально два - три человека на краткосрочные консультации, в разных форматах.

По всем вопросам - писать мне в личные сообщения @Mediator71

🟩🟣 💬🟦🔊📢
🟡🟦🟧🕒♠️🟣
🟩🔶🔊🟣🔵🟦
💬🟦🔇🟣🔇🕒6️⃣

Иначе мне придется опять искать на все это деньги.

Так мы часто принимаем решение «не хотеть», чтобы не заявлять о себе. И не зарабатывать. Продолжаем ждать «маму», которая «должна». И когда-нибудь придет и даст. И так можно прождать лучшие годы своей прекрасной жизни.

Или еще распространенная жалоба: «Не чувствую себя желанной, красивой, ценной, несчастлива, пока вот этого у меня нет».

И все потому, что надо соответствовать сценарию, семейной системе. Ведь если допустить, что я уже сейчас счастлива, без дополнительных условий, придется осознать, что всю прошлую жизнь такое тоже было можно. И будет тогда огромное разочарование. Как так я этот не использовала то, и мучалась.

Отсюда сопротивление, мол, нет, правда другая. «Так не бывает!»

А еще рядом человек. Мужчина. Который снаружи постоянно бодрит её, сбивает с толку: «Ну разумеется! А как ты хотела? Какое еще тебе внимание?! На цветы денег нет, вот на возьми лучше сосисок пачку. Ну или его закидоны с зависимостями и детскими обидками, что носки в шкаф не туда засунула».

И получается, неправда жизни поддерживается с двух сторон.

А решение внутри как обычно❣️

Хочешь цветочки - купи. Хочешь белье красивое всё в кружевах? Заказывай сама тоже. Отпуск на море? Если никто не дает... Ну вы поняли. Только все это из любви к себе, искренне, а не чтобы мужа проучить. Партнер тогда либо «подтянется», либо вопрос «как так получилось, что любви и внимания ждешь от того, кто не слышит/не хочет/не может?» заставит пересмотреть отношения. И решить, что теперь с ними делать. Но это уже побочные эффекты будут. Главное в другом.

А тем, кто желает в этом году больше автономии, хотеть и исполнять, взрослеть и обретать ощущение счастья, предлагаю присоединиться к психотерапевтической группе. Есть ещё 1-2 места не больше. Время моё ограничено, в другой раз набор открою очень нескоро.

писать мне в личку @Mediator71

❓❓❓❓❓
Пять вопросов, которые могут изменить ваши отношения

В паре не может быть хорошим или плохим кто-то один.

Так же как и не может быть правым или виноватым кто-то один, зависимым или независимым, агрессорм или жертвой, только взрослым или только ребенком.

❗️ В паре может быть множество перекосов в разные стороны.

❗️Чем дольше существует пара, тем сильнее она проявляет динамики семейных систем обоих партнеров.

❗️В паре нельзя изменить все раз и навсегда. Пара - это живой организм, который развивается. А как и в какую сторону он будет развиваться - ответственность двух людей.

❗️В зависимости от ситуации каждый в паре может отыгрывать какую-то важную для нас роль:

💬Муж может быть мамой, папой, ребенком для жены. Жена может делать тоже самое для мужа.

💬Муж может быть агрессором для жены, чтобы она перестала брать эту роль от собственной матери.

💬Жена может быть агрессором для мужа, чтобы он перестал быть жертвой собственной матери, прекратил жить с вечным чувством вины за какую-то материнскую часть жизни.

Большинство людей пытаются выяснить отношения на уровне - ты не так сказал, ты не так сделал, ты не дал мне что-то, не сделал мою жизнь лучше. Но так ничего и не решают.🤷‍♀

Когда мы говорим это☝, а уверены ли мы, что претензии направлены по адресу?

Я тоже раньше так делала. Если мне было хреново по жизни, то в этом были виноваты другие - начальник, коллеги, муж, сын и тд.

Но, по-другому на семейные отношения я начала смотреть после личной терапии, я изменила взгляд на все отношения, которые меня касаются.

Сейчас, если у меня возникают проблемы в отношениях, я задаюсь вопросами:

📍О чем эта ситуация для меня?

📍Что я делаю такого, что сейчас вижу это перед глазами?

📍Какие чувства я испытываю, когда это вижу/слышу?

📍Где я испытывала подобное раньше?

📍Во что мы играем с человеком, с которым я сейчас контактирую?

Ведь чаще всего партнер служит для разрядки нашего эмоционального состояния.

Если иногда развязывать подобные узелки, то в паре становится дышать легче, спокойнее, а жить проще и понятней.

Как говорил Хеллингер - мужское служит женскому, женское следует за мужским.

‼️ Мужчина всегда делает то, что хочет женщина. Если женщине не нравится то, что делает ее мужчина, то значит она смотрит куда-то не туда. И найти это место можно через поведенческую реакцию мужчины.

хотите разобраться со своими отношениями в паре - пишите @Mediator71💙

Задумывались ли вы когда то о том, что стараясь проявиться, вырасти в своей профессии - нужно сначала понять, смогу ли я осилить новый поток информации/клиентов и тп. Есть ли у меня на это время? Возможности? Ресурсы?

Когда мы не оцениваем эти факторы, а сразу идём вперёд, нас ожидает много разочарований и откатов.

Хочу десять клиентов в день. А могу ли я их взять? Есть ли у меня на это возможность? Или у меня вечером кружок по пению, голодные дети, и страждущий общения муж?

На сегодняшний день, я могу сказать, что у меня возникли сложности. Есть свои клиенты и проекты, и я пошла в большой федеральный проект. В первую же неделю поняла, что в рабочем дне маловато времени. Оценила плюсы и минусы и вызвали бабушку.

Теперь будет легче справиться с задачами, и вечером к детям буду возвращаться не в разбитом состоянии (от потребности везде бежать), а в спокойном : выполнила всё по задачам, еду домой!

Как у вас с возможностями и желаниями? Всегда совпадают?