#текст

В ЧЕМ РАЗНИЦА МЕЖДУ ШИЗОИДОМ И АУТИСТОМ
В общем, в связи с возникшими в комментариях к посту об аутистических чертах активным несогласием в одной из соцсетей, я углубилась в тему. Углубление мое, безусловно, все равно крайне поверхностное относительно специалистов по тому же аутизму, но что могла, в первую очередь для себя, прояснила.

Есть такое понятие как шизоидное расстройство личности, однако давайте опять же говорить в первую очередь о шизоидном типе личности. Есть такое понятие как аутизм. И тут тоже давайте не брать тяжелую форму. Важное пометила восклицательными знаками

Шизоид:
- не желает (важно «не желает») близких связей и не получает удовольствия от них
- Почти неизменное предпочтение уединенной деятельности
- Незначительный интерес к сексу (!)
- Мало что доставляет удовольствие (тут бы я все же добавила «мало что из стандартного набора» типа покупки одежды и прочее)
- Отсутствие близких друзей и доверительных связей (кроме как с родственниками первой степени !)
- Слабая ответная реакция на похвалу и критику (!)
- Эмоциональная холодность, отчужденность и уплощенный аффект (тут я добавлю, что все же если мы говорим не о серьезном расстройстве шизоиды могут быть очень чувствительны и теплы с важными людьми, а со стороны казаться холодными, а вот с аффектом и правда беда)
- Идея. У шизоидного человека всегда есть какая-то захватывающая его идея (программирование, науки и прочее) и часто интерес к философии и смыслам

Различия:
- Если вы шизоид - со стороны не будет заметно ваших различий в когнициях, сенсорном восприятии, обучении и координации (!). Если вы аутист - различия будут видны
- Шизоидность берет начало к совершеннолетию, когда личность уже превращается в зрелого человека. Аутизм (или синдром Аспергера) обычно заметен с ранних лет (!)
- Аутизм имеет дополнительные черты отсутствующие у шизоидности: стимминг (повторяющиеся действия такие как покачивания и т д) специальные интересы, странную речь (!), атипичную невербальную коммуникацию (!).
- Шизоид не желает общаться. Из за малого интереса он может и не очень уметь общаться, но обучится при необходимости. Аутист имеет низкое мастерство общения независимо от желания.
- Шизоиду мало что доставляет удовольствие. У аутиста специальные интересы и многие стимы (повторяющиеся движения или звуки без особой цели) являются источниками огромного (!) наслаждения. Как пишет автор: «это почти как влюбиться»
- Не все аутисты так же холодны к сексу как шизоиды (тут мне тоже важно вставить 5 копеек. Я думаю речь идет о неком стандартном сексуальном желании. Шизоиду нужно намного более сложное сочетание условий для рождения сексуального желания. Как минимум очень высокая степень безопасности. А попробуй ее ему обеспечь)))
- Аутисты могут быть черезвычайно чувствительны к похвале и критике, шизоиды - практически равнодушны
- Значительно число аутистов экстраверты (!), шизоиды интроверты (!)

Итого:
- Разное отношение к социальным связям (шизоид в первую очередь не хочет, аутист в первую очередь не может)
- Аутизм с детства, шизоидность чаще к совершеннолетию и позже
- У шизоида нет стимов и мало что «возбуждает», рождает желание. У аутиста есть симы и особые занятия доставляющие сильное удовольствие
- Отношение к похвале и критике
- Есть различия со стороны. В аутисте вы заметите странности (атипичная невербальная коммуникация, странная речь, неврологический аспект) шизоид скорее всего будет выглядеть как обычный человек
- Отношение к сексу

Еще одна очень важная часть, о которой я уже писала - шизоидная часть есть у всех, просто у кого-то она больше акцентуализирована, а у кого-то меньше. Аутизм - это изменения в следствии нарушений развития головного мозга.

Мой личный вывод.
1. Тесты на аутистический спектр проходимые шизоидом покажут высокий аутистический спектр
2. Я продолжаю настаивать, что многие рилсы выдают шизоидность за аутизм
3. Я прошу прощения у тех, кто мой предыдущий пост прочел как нападки на его/его близких аутизм. Я хотела как раз обратного - нормализацию шизоидности.

Мой косяк - поддавшись общему вайбу не вникла для начала в различия поскольку, на мой вкус, они в целом стерты в инфопространстве. Даже в некоторых материалах специалистов шизоидность и аутизм упоминаются как нечто общее.
4. Человеку, особенно подростку, с выраженными чертами именно аутиста безусловно необходима помощь и информированность как его так и родителей о его особенностях и ограничениях
5. Подростку с шизотипическим расстройством так же необходима помощь опять же как минимум в информировании его и родителей.
6. Я лично знаю случаи когда в России ставят шизотипическое, а в, к примеру, Израиле аутизм. Поэтому, как и в остальной психиатрии, все будет зависеть от конкретного психиатра и его информированности о последних исследованиях.

Использовала в первую очередь статью Даниэлы Тейт, так как она является непосредственно аутичной женщиной и статья именно по теме различий, так же сверялась с материалами наших психологов, которые концептуально придерживаются похожего взгляда

Психолог Татьяна Фишер

#тур

СПАСИБО, ЧТО ЖИВОЙ
В июне мы организуем очередной трекинговый тур «Спасибо, что живой».

В этот раз будем покорять вершины Черногории. Уже до полноценного анонса в соцсетях из 20ти мест осталось всего 6. Возможно одно или два из них ваши?

Подробная информация о туре, ответы на частные вопросы, расписание по дня и прочее живет вот здесь:

https://docs.google.com/document/d/1thIH1hYVixyxdaMY91iVDaucx43K1qIPu7xdzNbZcc8/edit

Появилось одно место в тур!!!

Я таких людей вижу в терапии и, поверьте мне, они себя не снимают в рилсах в соцсетях из разряда, простигоспади, «как завтракать, если у тебя сдвг» (хотя могут делать обстоятельные материалы о заболевании) не проходят тесты в интернете, у них чаще совсем иные заботы. Как бы найти сил выйти из дома, как бы не выпилиться из окна, как бы разгрести все, что натворил в мании, как бы купить новую мазь для кровоточащих от мытья рук и как бы скрыть свои страдания при встречах с другими людьми.

И, пожалуйста, не нужно писать «информация про рас/сдвг и прочее дала мне возможность понять, как я устроена». Ради Бога, ничего против этого не имею. Но мы все как-то устроены и я никому не пожелаю настоящего аутизма, биполярного расстройства или того же несчастного СДВГ. Мы адаптированы, более-менее социализированы, у нас сформированы защиты, в наличии социальные маски, хорошо если выстроен подходящий образ жизни - это не менее важно, чем особенности конкретной психики, которые о-бя-за-тель-но есть.

Все. Можете кидать в меня помидоры)

Психолог Татьяна Фишер

#текст

АУТИСТИЧЕСКИЙ СПЕКТР
Вчера в ночи для развлечения прошла тест на РАС (надо сказать, я проходила такие тесты неоднократно, в том числе в стационарах по причине своей зависимости) и знаю наверняка, что у меня с аутистическим спектром все прям хорошо. Выложила я этот тест в сторис и тут как понеслось)))

Во-первых, у многих он так же показал высокие результаты, что, на мой вкус, нормально - к середине жизни мы как-то чувствительнее к собственной шизоидности, телесности и особенностям, которые есть у каждого.

Во-вторых, кто-то решил, что это ужас и диагноз. Знаете… для меня человек, который не чувствителен к удобству и ткани одежды, не нуждается в свежем, лишенном дополнительных запахов воздухе, не поправляет подушки на диване, чтобы они лежали как красиво глазу, рад находиться в толпе, не чувствует потребности в длительном преконтакте, не перегружается от большого количества сенсорной информации, не имеет своих маленьких странностей вроде необходимости подворачивать рукава, невозможности носить на шее любые украшения или пользоваться косметикой (словно она лишает лицо важной чувствительности) кажется инопланетянином, но точно не более или менее здоровым.

В соцсетях же описание таких особенностей начинается со слов: «я аутистка и это значит что…». Забавно, что если человеку будет все равно на ряд подушек или успокаивающую последовательность действий, то он спокойно может начать со слов: «у меня сдвг и это значит что…»

В-третьих, нынче РАС у взрослых - это модно. И поверьте, если бы мне было интересно писать о себе, как о нейроотличной, я бы прям много и хорошо писала… но я не считаю, что это правда такое уж сильное/тягостное/особое/единственно идентифицирующее меня отличие. Блин, я считаю, что мой внутренний аутист (я не уверена что корректно так писать, прошу прощения, если это нарушает границы людей страдающих аутизмом) - это лучшее, самое настоящее и тонкое, что есть во мне. А признанная и лелеемая ценность не нуждается в том, чтобы писать о ней, как о дискомфортном или в целом неком значимом и определяющем отличии от других. У каждого свои особенности. И это нормально, не уникально.

В-четвертых, и это самое неожиданное, некоторые начали писать «это потому что меня в детстве…» соответственно относясь к своей высокой чувствительности, некоторой замкнутости, неловкости в контакте, как к травме… А я хочу быть чувствительной, мне в кайф быть замкнутой, да и зачем быть обязательно ловкой в контакте мне тоже не понятно… На кой ляд мне сдалось быть более социальной, общительной, могущей сразу и всем улыбаться? Зачем? Кроме как тратить чудовищное количество сил на то, чтобы нравиться другим, контролировать их хорошее к себе отношение, не переживать по мне так вполне естественное и оправданное напряжение?… Так может травма - это не повышенная сенсорная чувствительность и социальная неловкость, а как раз желание «стать как Маша, которая выглядит с иголочки в жутко неудобных костюмах и сразу со всеми находит общий язык»? Мне как раз такие Маши видятся неестественными и слишком агрессивно захватывающими пространство… зачем мне быть как Маша, даже если она симпатична другим Машам, а я их своей замкнутостью пугаю?

Ну а та особенность, когда ты можешь долго и с упоением говорить на одну единственную реально интересующую тебя тему, та ситуация, где ты оживаешь, становишься ловкий, с горящими глазами и не можешь остановить свой поток идей и мыслей, так она и вообще ведет этот блог уже много лет)))

Поверьте, по тестам можно найти у себя и аутистический спектр, и признаки ОКР, и легкую биполярочку, конечно… ой, еще СДВГ забыла… но весь вопрос, как эти свои особенности использовать/учитывать/нормализовывать, а не какой ужас/уникальность, что они у меня есть. Уникальность будет если вы, как золотое сечение, идеальны. Но, на мой вкус, крайне скучная уникальность. Да и хорошо бы сначала в терапии разобраться с тревогой и тем, что под ней, а потом диагностировать у себя тот же модный СДВГ.

Пэ. Сэ. Ни в коем случае не хочу обесценить сложности людей страдающих от по-настоящему снижающих качество жизни форм этих заболеваний.

УРА! ОТКРЫТ ПРЕДЗАКАЗ НА МОЮ КНИГУ «БЫТЬ, А НЕ СТЫДИТЬСЯ»
В личном процессе самоисследования, так же как в психотерапии, мы, как мне кажется, не всегда уделяем должное внимание работе с чувством стыда и недооцениваем то существенное влияние, которое оно имеет на любой внутриличностный кризис. 

В зависимом поведении всегда живет большой объем стыда, мешающий начать выздоравливать. В депрессии стыд за свое положение значительно увеличивает продолжительность состояния. В созависимости именно стыд зачастую мешает сепарации на «Я» и «Другой». Стыд часто является пусковым механизмом и топливом расстройств пищевого поведения, так же как многих других. Да и в целом, когда мы говорим о поиске целостности, ощущения внутренней достаточности, устойчивости, то именно стыд будет точным маркером тех частей «Я», которые остро нуждаются в нашем принятии.

Цель этой книги - которую я написала как для обычных людей занимающихся самоисследованием, так и для коллег-психологов - с одной стороны, вернуть стыду ту значимость в наших внутренних процессах, которую он занимает, а с другой - познакомить читателей с механизмами и инструментами «приручения» этого непростого и пугающего чувства.

СКИДКА ПРИ ПРЕДЗАКАЗЕ - 30%.
ПОЛУЧЕНИЕ КНИГИ - В ИЮНЕ.
ССЫЛКА НА ПРЕДЗАКАЗ https://alpinabook.ru/catalog/book-byt-a-ne-styditsya/?offerId=100995

#текст

СОН РАЗУМА РОЖДАЕТ ЧУДОВИЩ
Это название картины Франсиско Гойи и, мне кажется, самое емкое описание того, что происходит с человеком, у которого «уснуло» или «спит» сознание.

Понятно, что самый простой и очевидный пример - выключение сознания при употреблении ПАВ. И, даже если «пьяненький он добренький», то сама тяга зависимого гарантировано лишит его человеческого облика. Однако история, на мой вкус, сложнее чем про зависимых.

Когда человек в сильном, аффективном гневе - он становится чудовищем. Так случается насилие. Разум не выбирает того, что творит охваченное гневом тело.

Когда человек в плену непереносимого стыда - он, в ужасе быть разрушенным, может напасть первым и разрушить того, кто этот стыд спровоцировал. Разум не выбирает начать уничтожать другого, но страх разрушения собственного Я требует.

Когда человек ухает в травму, которая рисует картину смертельной опасности - его чудовище запросто выйдет на борьбу за существование.

Если чувства слишком сильные (будь то тяга, гнев, стыд или ужас какого-то себя увидеть), кора головного мозга, делающая нас людьми, выключается. А когда разум «уснул» - на сцену выходит чудовище. Бывает маленькое, а другой раз и очень внушительное.

Хотелось бы закончить на оптимистической ноте, что осознанность убивает внутренних чудовищ, но намного вернее сказать, что она как раз дает их увидеть, не мочь больше от них в себе отворачиваться. И оттого чаще держать под контролем.

Психолог Татьяна Фишер

ДОРОГИЕ!
На этом рубрику ответов на вопросы закрываем.

Если вам оно не надо - просто пролистывайте понедельник.

Если оно вам надо - пожалуйста, знакомьтесь с правилами формулировки вопросов до того как написать.
———————————————-
Напоминаю, что вы можете набрать в поиске #текст или #видео или #вопрос, чтобы выбрать только интересующий вас формат.
———————————————-
До встречи в следующий понедельник!

Алкоголизм это уже личностное расстройство

Это к нему вопрос

Ну да. Логично

Куда посмотреть чтобы что? Признать свои ограничения или начать говорить о кривизне поставленных задач? Или в то, как это так выходит что оно (и стыд и здоровая агрессия) у вас в одном месте живет?

Значит идти «разбираться с головой» 🤷‍♀️

Вам решать

Нет. Ровно по принципам жесткой любви. Перестали скрывать мой алкоголизм, перестали меня спасать/выливать алкоголь/запирать дома и прочее. Они дали мне полную возможность самостоятельно выбирать в какую мне сторону. И в рехаб не «отправляют родственники» туда зависимый сам выбирает лечь. В вашем «отправляют» как раз очень много про отношение к зависимому

Не могу представить себе причин, почему не можете жить не одна… но ведь отношения (без совместного проживания) вы можете найти

Как минимум выйти из той среды, где вы получаете шквал критики

Наверное напоминать себе, что он не ваш родитель, не принадлежит вам и сейчас хороший повод этой травмой в терапии заняться

Для начала узнать в чем проблема. Почему в 11 лет ребенок может так настойчиво не хотеть ходить в школу. Далее привлекать других взрослых (педагога, психолога и т д)

Как будто вам важно несколько идеализировать этого парня? Раз любая его критика вас так раздражает?
Правда ведь наверное где-то посередине?

Что именно «реально так»?

Идти к психиатру и потом к психологу

Признать бессилие. Не каждый обязан и может нас любить так же как каждый может разлюбить. Вы не управляете чужими чувствами

Как раз искать иные смыслы кроме отношений

Возможны ли счастливые отношения с несчастливым человеком? Навряд ли

Да, горе приходит когда к нему готова психика

Почитайте в сети о правилах «жесткой любви»

Вам решать

Боюсь, ничего

Я люблю яблоки, а груши не очень. Смогу ли я изменить свое отношение если достаточно долго буду есть груши?
Я не знаю 🤷‍♀️ а вам как кажется?

В горевании тоже есть депрессивная часть. А в целом, важно чтобы была и злость и слезы

Не очень поняла… если вам одиноко, то может быть искать тех, с кем будет интересно. Близкие люди - это же не всегда родственники

Под вежливо вы вероятно имеете в виду так, чтобы никто не обиделся и не расстроился? Боюсь, никак

Желание мстить появляется из боли. Хочется как бы вернуть боль, сделать так же больно

#вопрос

ПРАВИЛА РУБРИКИ «ВОПРОС-ОТВЕТ»
—————————————-
ВНИМАНИЕ! Я отвечаю ТОЛЬКО на выбранные, не повторяющиеся, корректно сформулированные вопросы. Вопросов десятки в час. Я физически не смогу ответить каждому.

Правильно заданный вопрос - это уже половина ответа и продумать формулировку важно.
—————————————
🔹 Ответы на вопросы происходят ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ПО ПОНЕДЕЛЬНИКАМ с 11.00 до 17.00. Вопросы присланные в любые другие дни и время не принимаются.

🔹 Вопрос должен состоять НЕ БОЛЕЕ ЧЕМ ИЗ ПЯТИ СТРОК. Вы ведь задаете вопрос, а не историю своей жизни рассказываете, правда?))

🔹 Вопрос - это не жалоба на родных и близких, не место выгрузки вашей злости или поиска виноватых.

Если не получается сформулировать не делая кого-то виноватым - читайте в сети о психологических играх и ролях Жертва-Преследователь-Спасатель.

🔹 Вопрос - это не про то, что психолог знает нечто лучше вас. «Почему у меня много злости?» «Почему я не смотрю другим в глаза?» «Почему мой муж меня не слышит?» Я НЕ ЗНАЮ, это повод только для вас присмотреться и поисследовать

🔹 Вопрос начинающийся с «как» - «как выйти из созависимости?» «Как объяснить маме что я выросла?» - это вопрос к теории, которую можно найти в интернете.

🔹 Вопрос задает не ребенок внутри вас («как мне стать большой», «почему меня все обижают»), не ваш внутренний критик («как себя заставить работать», «как не бояться принимать решения»), а осознающая, исследующая, серединная, ВЗРОСЛАЯ ЧАСТЬ.

🔹 Если вы не читаете или игнорируете правила для вопросов, возмущены или обижены, что вам не ответили - вы игнорируете предлагаемые вам границы коммуникации и это уже прекрасный повод для самоисследования.

🔹 Я отвечаю на вопросы по мере возможности, не в тот же момент.
Эта рубрика не предлагает бесплатную терапию, поэтому диалога (вопрос-ответ-следующий вопрос-ответ) не предполагается. Что опять же мотивирует задать сразу обдуманный, осмысленный вопрос.
—————————————-
Ссылка для вопросов: t.me/askifybot?start=kkzwo

26 апреля — встреча-исследование о состоянии депрессии с клиническим психологом Татьяной Фишер

Почему деятельные, активные люди вдруг оказываются в депрессивных эпизодах? Что происходит внутри нас на самом деле?

Приглашаем вас на особую встречу-исследование с клиническим психологом и автором книг Татьяной Фишер, где мы:

— поговорим о механизме депрессии
— посмотрим, как связаны подавленные чувства и тревога или зависимое поведение
— узнаем, почему именно деятельные и активные люди могут обнаруживать себя в депрессивных эпизодах
— вернем бессилию депрессии право на существование как части бОльшего психического процесса
— попробуем конкретные инструменты запуска замершей в состоянии депрессии энергии

👤 Татьяна Фишер — клинический психолог, телесно-ориентированный терапевт, блогер, преподаватель, трижды мама, автор онлайн-интенсивов и трех книг. В профессии более 15 лет.

🗓 26 апреля в 12:00
🎟️ Стоимость: 1000 дин (наличными на входе). Обязательна регистрация по ссылке.

📍Vojvode Dobrnjca 48, Beograd

ВНИМАНИЕ! Изменение времени встречи!!!

26 апреля — встреча-исследование о состоянии депрессии с клиническим психологом Татьяной Фишер

Почему деятельные, активные люди вдруг оказываются в депрессивных эпизодах? Что происходит внутри нас на самом деле?

Приглашаем вас на особую встречу-исследование с клиническим психологом и автором книг Татьяной Фишер, где мы:

— поговорим о механизме депрессии
— посмотрим, как связаны подавленные чувства и тревога или зависимое поведение
— узнаем, почему именно деятельные и активные люди могут обнаруживать себя в депрессивных эпизодах
— вернем бессилию депрессии право на существование как части бОльшего психического процесса
— попробуем конкретные инструменты запуска замершей в состоянии депрессии энергии

👤 Татьяна Фишер — клинический психолог, телесно-ориентированный терапевт, блогер, преподаватель, трижды мама, автор онлайн-интенсивов и трех книг. В профессии более 15 лет.

🗓 26 апреля в 14:00
🎟️ Стоимость: 1000 дин (наличными на входе). Обязательна регистрация по ссылке.

📍Vojvode Dobrnjca 48, Beograd

ВНИМАНИЕ! БЕЛГРАД!

#текст

ВИНА И СОЖАЛЕНИЕ
Вина - чувство социальное. Внутреннюю цензуру "хорошо-плохо", "правильно-не правильно", "виноват-не виноват" получили из детских книг, культурного кода, от значимых близких и в целом в следствии развития к определенному возрасту эмпатии. Вот только первое, как правило, случилось раньше, чем второе.

Само по себе в вине нет ничего плохого, если она не разрушает самого человека, но помогает соблюдать социальные нормы, признавать авторство, мочь искренне компенсировать причиненный ущерб.

Вот только сам вердикт "ты виноват" в контексте «ты плохой человек» часто лишает ребенка (да и взрослого) возможности прожить свои внутренние процессы. Все. Кто-то важный обвинил, отверг, назначил плохим. Как следствие, человек попал в душащее состояние "я ужасный", из которого можно только защищаться, отвергая другого, либо отвергнуть самого себя.

Совсем другой процесс происходит, когда маленькому человеку с детства откликаются не «ты плохой», а ты сделал больно, твой поступок обидел другого. Тогда, видя последствия какого-то действия и не будучи при этом отвергнутым, у него есть возможность совершить внутри сложнейший и важнейший для его души процесс - от страха и отрицания пройти внутреннюю дорогу к сожалению о том, что так случилось.

Каждый раз, проходя этот непростой путь, ребенок учится все больше выдерживать собственные чувства, видеть последствия и главное - взрослому навыку не бессмысленных торгов внутри "виноват-не виноват", а искреннему сожалению о произошедшем, проживанию и отпусканию ситуации. Сожаление говорит об эмпатии, о том, что я сочувствую другому, а не о том, что тотально ненавижу себя.

Там, же, где есть только бесконечный внутренний суд, попытка вину не почувствовать или наоборот считать себя всесильным и ответственным за все на свете - эмпатии быть не может, так как второго не видно. Вроде как весь психический процесс и связан с другим, но на самом деле обращен лишь на себя и свою плохость/хорошесть.

Дети, которых слишком часто виноватили, вырастают во взрослых в которых вины так много, что, с одной стороны, они перестают ее идентифицировать, а с другой - торги виноват-не виноват становятся фундаментом существования.

Самые зрелые, самые истинно душевные люди, встречавщиеся мне в жизни, были людьми правда совершившими не самые хорошие поступки и прошедшие путь от детского "я во всем виноват" к зрелому "я сожалею что так было. Это мой груз, мой поступок, с которым мне одному дальше жить".

Это сожаление делает душу зрелой, умеющей сочувствовать, принимать других, видеть за дурными поступками других - себя, свою человеческую природу, свою неидеальность, порой испуганность, невозможность не совершать ошибок, приносящих другим боль.

Посто попробуйте представить того, перед кем чувствуете вину и замените внутри «я виноват» на «я сожалению», чтобы ощутить разницу состояний… слезы стали ближе, а холод собственной плохости сменился на тепло любви к другому…

Психолог Татьяна Фишер

#текст

ГДЕ ВНИМАНИЕ - ТАМ ИЗМЕНЕНИЯ
Есть несколько известных и на первый взгляд парадоксальных законов внутренних трансформаций.

Номер раз. Где внимание - там изменения. Не ожидаемые головой, а те, какие они стоят на очереди по мудрости психических процессов.

Номер два. Где расслабление - там изменения. А расслабление появляется тогда, когда приходит мир с тем, какой я, какой мой партнер, какими были мои родители и т д. Мир же приходит через проживание войны, несогласия и горя утраты, а не благодаря принятию головой.

Номер три. Если хочешь от чего-то избавиться, единственный путь - пройди это сквозь. Значит честно бояться, сколько есть страха внутри, сопротивляться и злиться сколько требуется, плакать сколько плачется (хотя хотелось бы злиться) и злиться сколько злится (хотя хотелось бы плакать).

Номер четыре. То, что не прожито душой, не пережито, а отодвинуто - для психики все еще не случилось. А значит взросление - это встреча с тем, что осталось чувственно не переваленным внутри, хоть когда мне было три, хоть пять, хоть пятнадцать или двадцать пять.

Вывод. Мы часто хотим взять власть над собственной психикой, слепить из нее то, что подошло бы нашим представлением, какими нам хочется быть. Но единственная реальная власть - это понимание ее законов и несопротивление той трансформации, доживанию, преобразованию, которые уже заложены внутри, хоть и вопреки нашим разумениям.

Жить. Жить будучи внимательными к себе, жить, не отворачиваясь от собственных чувств, жить то, что есть. Ведь, если довериться, жизнь сама по себе преобразовывает зернышко в росток, ребёнка во взрослого, новичка в специалиста.

Психолог Татьяна Фишер

#текст

ВНУТРЕННЯЯ КЛЕТКА
Когда я слышу про «внутреннюю клетку» и отважные усилия разрушить ее, выйти за ее пределы, побороть ограничения, у меня появляется, как мне кажется, закономерный вопрос…

Клетка - это ведь не некий чуждый мне психический материал, а тоже часть меня. Железные прутья - конструкция созданная непосредственно из моей внутренней энергии. Безусловно, можно через ужас и боль (ссылаясь на «установки» пап и мам) биться об эти самые прутья, а еще можно подкапывать, прорываться, находить силы их деформировать и раздвигать… можно. Но сложно. Потому как очень, очень энергозатратно…

Но если клетка - это часть моего Я, то не легче ли иметь дело непосредственно с этим Я? Не легче ли стать именно клеткой и понять свои клеточные мотивы. Чтобы не биться самому об себя в кровь. Чтобы не бороться и не преодолевать самому себя, но стать владельцем и клетки тоже.

А если я и есть клетка - то только я принимаю решение, раздвинуть ли здесь и сейчас прутья для своего узника…

Психолог Татьяна Фишер

#текст

НЕДОБРОСОВЕСТНОЕ ПАРТНЕРСТВО
«Мы заключили с партнером по бизнесу контракт: он пилит ножки для табуреток, а я их вкручиваю. Но он свою часть не выполняет. Выяснилось, что пилить не входит в его потребности. Поэтому я и пилю и вкручиваю. Принимаю его, как говорится, таким, как есть. А что, я же сама такого партнера выбрала». Хочется спросить: «Может быть он тогда, пока ты вкручиваешь, ведет бухгалтерию или занимается рекламой ваших табуреток?» «Нет. Он отдыхает. Говорит, что остальное, необходимое для развития фирмы, тоже не его, но если я попрошу - он может сделать». Звучит несколько абсурдно, правда?

Но тогда не менее абсурдно звучит: «Если он не хочет убираться, он ведь и не должен мне эту уборку. Он такой, какой он есть, и лично у него нет потребности жить в чистоте. Потребность есть у меня, поэтому я убираюсь одна».

Мне кажется, сбой происходит там, где мы путаем фактические и эмоциональные потребности от партнерства. Брак - это осознанно заключаемый договор вместе нести груз взрослой жизни. Вместе (читай «примерно поровну»). Нести (читай «совершать усилие»). Груз (читай «беспечность не предполагается»).

Вот сидеть друг у друга на ручках, быть друг другу родителями, принимать и понимать, в этом договоре напрямую не предусмотрено (хотя здорово, когда партнеры могут другу другу свои ручки в нужный момент предложить), тогда как в прямом смысле партнерствовать, быть двумя полноценными, половозрелыми, заинтересованными в работе «общего дела» взрослыми мы обязуемся.

Поддерживание чистоты, воспитание общих детей, инициирование важных изменений - все это ложится на обоих взрослых просто по факту того, что они взрослые. Ну вот есть во взрослой роли, ровно так же как в любом бизнесе, пул неприятных и необходимых дел. Взрослый их инициирует и выполняет, если живет один. Взрослый их инициирует и выполняет, есть живет рядом с другим взрослым.

Это не значит, что нужно все делить, как пионеры, на двоих (половину ножек пилишь ты, половину я), но важно, чтобы общая нагрузка оказалась разделена примерно поровну (если ты пилишь, давай я буду вкручивать) и за счет этого система (хоть бизнеса, хоть семьи) работала слаженно и эффективно. Потому, что иначе, если на одном значительно большая нагрузка, чем на втором, мы говорим о недобросовестном партнерстве.

Да, у каждого могут быть сферы, где у него «лапки». К примеру, женщинам часто сложнее разбираться с машинами, а мужчинам - с детскими прививками. Но «лапки» не предполагают, что это обязанность другого. «Лапки» предполагают взрослую благодарность партнеру за то, что он берет всю ответственность на себя и оставляет тебе возможность остаться в определенной сфере инфантильной/ным. Вывод - таких сфер тоже должно быть во взаимном балансе.

И да, способствовать инфантилизации партнера - такое же недобросовестное партнерство, как избегание ответственности и инициативы.

Психолог Татьяна Фишер

#текст

БЫТЬ, А НЕ СТЫДИТЬСЯ
Вчера моя книга о чувстве стыда «Быть, а не стыдиться» ушла в печать. А значит, я наконец могу вам показать ее финальную обложку (которая мне очень даже нравится). Ура!)))

В этой книге я хотела не просто собрать воедино некие разрозненные знания о стыде. Моя идея была написать книгу-процесс, книгу погружение. От простого - к сложному. От привычного - к неожиданному. От внешнего - к внутреннему. От постыдного - к горькому, но освобождающему. А еще я знала, что в помощь читателю в книге обязательно будут несложные задания для самоисследования. И как-то оно все писалось и складывалось… вот только чего-то не хватало…

Как вы знаете, в литературе по психологии авторы часто упоминают клиентские примеры и они привносят нечто понятное, житейское, близкое каждому. Однако, я понимала, что реальные случаи своих клиентов использовать неэтично, а выдуманные звучали в моей голове абсолютно пустыми, бездушными. Вот тогда мне пришла в голову идея попросить стыдных историй у вас, моих читателей. И вы мне их, в свою очередь, щедро прислали.

Когда ваши истории, ваши такие разные голоса, разные интонации, разные настроения вплелись в книгу - она заиграла и обогатилась. Она зазвучала изобилием жизни: иногда забавной, часто непростой, но точно настоящей, не выдуманной, не искусственной.

Пока пишу, думаю, что в целом эта книга похожа на мои онлайн-интенсивы, где есть и погружающий процесс, и задания для самоисследования и живые, самые обычные участники со своими житейскими, непридуманными историями.

Одним словом, я в который раз не более чем тот, кто сплетает многие нити воедино, в новый, рассказывающий особую историю узор, который влияет на того, кто с ним соприкасается.

Как сказала моя редактор, Юлианна: «Вы на первых позициях моего личного рейтинга в хорошем смысле. Книга берет за душу... Чувствуется, что она от души».

Ну и добавлю неофициальный отклик Ильи Латыпова, который согласился быть рецензентом книги: «…очень хорошо получилось и со вставками, и с упражнениями, которые ориентированы на проживание, а не интеллектуальную часть (чем грешат американские книги, например). И личная история добавляет доверия, трогает. Правда, сильно нарциссичные люди или те, кто ищет себе гуру-наставника, не дочитают, сгорят от собственного стыда, но это ожидаемо. А те, кто всё же способен выдержать - для таких людей эта книга очень хорошая поддержка. Смягчает «жесть» внутри.»

В общем, как вы поняли, сам себя не похвалишь - цитируй тех, кто похвалил))) «Быть, а не стыдиться» появится на полках живых и онлайн книжных к концу мая. Верю, что она найдет своего читателя и окажется многим (как коллегам, так и людям занимающимися самоисследованием) по-настоящему полезной.

Психолог Татьяна Фишер

ОТЗЫВЫ

#интенсив

ИНТЕНСИВ О ПРОЖИВАНИИ УТРАТЫ
Скажу сразу, я понимала весь риск затрагивания такой сложной темы, как горе, в групповой онлайн-работе. Это совсем не кабинет, где ты один на один с клиентом и понимаешь, как обходиться с тем, что человек оказался в сильных чувствах…

Я боялась. И одновременно меня в тему тянуло. Потому, что горе как бы завершает весь набор моих интенсивов, какой он сейчас есть. Можно начать с темы «тела» или «тревоги», перейти к «созависимости», позже обратиться к «стыду», потом к «агрессии» (или наоборот), но так или иначе все дороги приведут к «горю». И участники прошлых интенсивов, откуда бы не начали свой путь, в теме горя метафорически как бы завершают свое внутреннее движение сквозь (каким оно может быть на сегодня). От напряжения защит к расслаблению горечи любви.

А еще потому, что более 30% участников моих интенсивов коллеги-психологи, которые приходят отважно учиться через себя, собственные раны. А значит, если мы с ними пройдем тему, то через них многие прекрасные и неизвестные мне люди так же смогут прикоснуться к своему горькому, а значит - и к своему теплому сердечному.

В общем, я долго внутри все варила и совещалась с моим неизменным партнером в интенсивах, куратором чатов, Ниной Дунаевой, как сделать путь с одной стороны глубоким, а с другой - не дать никому захлебнуться... Как не уйти на старте в вязкую горечь? Как не пойти за защитами и не раствориться в них? Как дать место тому, что готово быть прожитым с уважением к тому, что пока должно остаться непотревоженным?

И мы решились. С нашей стороны были четкие границы и просьба идти как идется, но идти. Со стороны участников - их, как всегда, высокая степень осознанности (за что в сотый раз большое всем спасибо) и доверие мудрости собственной психики.

И, я считаю, у нас получилось. Нет, не с вау-эффектом у участников, а как оно и должно быть - с фоновой тяжестью в груди и более глубоким вдохом на выходе, с высоченной степенью фрустрации в начале и большей устойчивостью в завершении, с ощущением неподъемности груза и уважением к себе поднявшим его в финале.

Четыре недели признания и вмещения многих двойственностей. Четыре недели шагов, в каждом из которых ты, как участник, не уверен (а достаточно ли, а правильно ли, а нормально ли). Четыре недели непростых встреч с собой…

Ведь, в конечном итоге, именно это и пугает в горе… в нем мы узнаем не столько то, что нечто не вернуть, сколько то, кто мы на сегодня есть.

С сегодняшнего доступно самостоятельное пошаговое прохождение интенсива в записи на платформе геткурс. Ссылка на информацию об интенсиве, ознакомительный мини-курс, отзывы участников и покупку https://fisher-psy.ru/grief

Спасибо за доверие 🙏

Психолог Татьяна Фишер

ДОРОГИЕ!
На этом рубрику ответов на вопросы закрываем.

Если вам оно не надо - просто пролистывайте понедельник.

Если оно вам надо - пожалуйста, знакомьтесь с правилами формулировки вопросов до того как написать.
———————————————-
Напоминаю, что вы можете набрать в поиске #текст или #видео или #вопрос, чтобы выбрать только интересующий вас формат.
———————————————-
До встречи в следующий понедельник!

Ну если у меня интегрирован прошлый опыт, что собаки бывает кусаются, то я не буду слома голову бежать к любой собаке обниматься и заново разочаровываться, что она не ласковая. Как-то иначе я себя буду тогда вести. Давать время приглядеться. На другой скорости приближаться. Вовремя замечать оскал и ближе не подходить …

«Это тоже я и я себя не оставлю»

Обсудить это с ним

Я работала и училась. Иначе бы головой поехала

Жить свой стыд. Вот быть не такой и не отворачиваться от себя в этом

Интересно что там такое в точке Б без чего вы как будто не сможете жить… чем вы эту Б так нагрузили…

Ну ведь получается вы как будто игноририруете прошлый опыт? Вот вопрос зачем вы его игнорируете…

Рада! Спасибо 🙏

Смущающийся человек - это живой человек. Вдруг если вы будете живым и смущающимися то вас и выберет та, какой вы именно такой подходите?

Ну тут вроде как вам остается либо принять его способ «добирать новизну» либо не принять и завершать отношения?

Нормальная ) ❤️

Отказ должен быть не на силе воле а на более глубоких личных мотивах.

Например 🤷‍♀️ идти на сайты знакомств, идти на быстрые свидания и прочие места для встреч

Глубинно, пока сама не родитель, именно родителей - нет. Но в детской психологии вы все же на стороне детей, а ребенком вы точно были)

Разговаривать с ним, вспоминать, ругать, что ушел, обнимать, любить)

Ну да. Мы все в каких-то ситуациях ведем себя незрело

Ну так она же все равно не ваша 🤷‍♀️ подростки они такие…

Идти работать? Или оставить себя в покое и не работать?

❤️🙏

❤️🙏

Так зависит от того чего вы хотите в конечном счете 🤷‍♀️

Делаю я это для себя, своего спокойствия или для важной безопасности, но там где можно - определенной «опасности» для развития и усложнения ребенка

Ну вроде про то какого качества у вас связь вы и часи неприминули показать

Выкинуть из уравнения маму. Чтобы было не «это из-за мамы я так делаю» а стало «я приношу близким такую же боль, как приносили мне». Далее пережить все чувства связанные с тем что вы автор такого отношения к другим

А как вы запрещаете? Вы же тот, кто не дает. А спрашиваете словно это и не вы вовсе)))

А зачем? Ну т е как-то вы устроены, как-то справляетесь, в чем конкретно проблема? (Если не в том, что есть нечто «правильное» и «неправильное»)

Скорее вы горе ухода папы пока не прожили.

Возможно 🤷‍♀️

А. Ну ок. Само так само)

Тестировать реальность. Спрашивать насколько отношение стало отвратительным

Ребят. Вы двое взрослых людей. Я не знаю как вам быть

Смерть личности - это убить свою робость самостоятельно