Понимаю, как важно для вас получать поддержку и тепло от супруга. Когда мы очень зависим от слов и похвал конкретного человека, например, мужа, это создает ощущение постоянной зависимости и разочарования. Поэтому важно иметь разные источники поддержки и признания. Обратите внимание на то, что люди вокруг вас — друзья, родственники, коллеги — также могут дарить вам тепло, поддержку, комплименты и признание ваших достоинств. Иногда простое общение, искренний разговор или просто нахождение рядом с людьми, которые умеют видеть хорошее в вас, значительно повышают настроение и уверенность. Важно не обесценивать их слова и отношение к вам, а принимать их и напитываться.

Выбирайте общаться с теми, кто умеет замечать ваши достижения и ценить вас. Можно участвовать в клубах по интересам, заниматься волонтерством или хобби — это не только радует, но и помогает найти поддержку. Такой подход поможет снизить давление и зависимость от одного человека, делая вашу жизнь более гармоничной и насыщенной.

У меня была клиентка, которая говорила мне: «Нет, мне нужны добрые слова и позитивная оценка именно от мужа!». Исследуя, почему именно от него она так яростно добивается признания, мы пришли к выводу, что она не чувствовала признания от своих родителей. А ведь они самые близкие для нее люди. И сейчас, когда муж стал самым близким человеком, клиентка жаждет этого признания именно от него. Но на самом деле она всё еще мечтает о признании родителей. Своими действиями она бессознательно пытается завершить гештальт детства, т.е. изменить ситуацию: «Я не смогла тогда получить от папы и мамы, я добьюсь этого сейчас».

Для того чтобы перестать требовать комплиментов и подарков от мужа, злиться на него и разочаровываться, ей пришлось пройти через несколько этапов: признать свое страстное желание получать похвалу и комплименты именно от родителей. Признать что они не могли и не могут этого ей дать. Погоревать и смириться по этому поводу и по поводу того, что муж тоже не может дать ей ту поддержку и похвалу в той форме, которая ей была нужна.

Пережив эти сложные чувства, клиентка смогла принять, что есть подруги и коллеги, чье внимание и теплые слова могут стать для нее опорой.

Желаю чтобы и у вас все получилось.
Если у вас возникнут дополнительные вопросы или потребуется поддержка, я всегда готова помочь.

"Добрый день, Людмила. Я нуждаюсь в том, чтобы мой муж хвалил меня и говорил комплименты. Мне всегда этого не хватало в жизни. Я прямо говорю мужу: «Мне нужно, чтобы ты говорил мне добрые слова и хвалил меня часто!» Но он этого не делает. Как мне перестать ждать этого от него? Как избавиться от такой зависимости?»
Мой ответ ниже.

«Иногда мне кажется, что я ужасный родитель»
⠀
Если вам знакомо это чувство — вы не одиноки.
⠀
Мы поговорили с семейным психологом и спикером нашей субботней встречи о том, через что проходят почти все родители и не только:
🔸про личный путь в психологии
🔸 про страхи и усталость
🔸 про конфликты с детьми
🔸 про постоянное чувство вины
⠀
А ещё — о том, что не нужно винить себя, когда стоит обратиться за поддержкой и почему ошибки — это не провал, а часть пути.
⠀
📖 Интервью уже доступно здесь
⠀
Откровенный и очень человечный разговор. Без моралей. С теплом и пониманием❤️

С руководителем Центра TEAM - с Татьяной Анатольевной Асташкиной я знакома более 15лет. Сначала у нее учил английский мой сын. А теперь в ее центр ходит моя дочь. Татьяна Анатольевна собрала чудесный коллектив. Неравнодушие,включенность, поддержка ребенка и родителя на каждом этапе обучения. Я знаю, что мы в надежных руках. Когда Татьяна Анатольевна пригласила меня провести встречу для родителей, я сразу согласилась. Это честь для меня быть причастной к тому делу, которое делает команда TEAM. В преддверии встречи в субботу 19апреля я постаралась развернуто ответить на интересные вопросы про конфликты, мой опыт и родительство. Может и вам будет интересно.

Какие атмосферные и тёплые фотографии получились с фестиваля "Точка Опры", который состоялся в прошлую субботу. Спасибо, Женя Базескина, за это!

Спасибо, что поделились своими переживаниями. Я понимаю, что вы находитесь в сложной ситуации.

Сразу отмечу, что осознание того, что ваши чувства изменились, — это первый шаг к пониманию того, что происходит в ваших отношениях. Это грустно, но нормально, когда со временем романтические чувства могут угасать, и вы начинаете воспринимать партнера как друга.

Вижу, что вы понимаете: развод — это серьезный шаг, и он может быть особенно трудным, когда есть ребенок.

Вы пишите, что не хотите обманывать супругу. В этом много уважения к ней и к себе, и это важно. Я бы предложила поговорить с женой о том, что вы чувствуете. Возможно, она тоже замечает изменения в ваших отношениях. Открытое обсуждение может помочь вам обоим понять, что происходит.

Случается, что когда мужчина скрывает, что больше не любит женщину, это мешает ему чувствовать другие эмоции. Он может ощущать тревогу, вину или даже злость, но не может по-настоящему испытать что-то хорошее. Когда он решается сказать правду о своих чувствах, это может освободить его. Он начинает чувствовать себя легче и может ощутить, что стало легче общаться с женщиной. Честность помогает создать более теплые и искренние отношения, даже если они меняются.

Если вы будете готовы дать отношениям еще один шанс, то я бы предложила обратиться к семейному психологу, чтобы вместе работать над восстановлением близости и привязанности.

Если вы решите, что разрыв — это лучший выход, делайте это без спешки. Подумайте о том, как организовать совместное воспитание ребенка и сохранить хорошие отношения с супругой. Заботьтесь о своих чувствах и чувствах близких.

Не стесняйтесь обращаться за поддержкой к друзьям или специалистам. Разговор с кем-то может помочь вам лучше справляться с новой и сложной для вас ситуацией.

Если у вас будут дополнительные вопросы или понадобится поддержка, я всегда готова помочь.

«Людмила, я понял, что больше не люблю свою жену. Раньше чувства были, а уже года два как нет... Я пытался вернуть эти чувства — мы ходили на свидания и проводили время вместе, но ощущение осталось таким, как будто мы просто хорошие друзья. и хорошие родители. Я не хочу изменять или обманывать её.
С другой стороны, развод вызывает у меня страх, ведь у нас есть ребенок и совместная жизнь. Разрушить все, что мы построили, нелегко. Как мне поступить в этой ситуации?»
Мои комментарии ниже в посте.

Спасибо, что поделились своей ситуацией. Это действительно болезненно и неприятно, когда ваш супруг обсуждает вас с другими людьми, особенно если это происходит в уничижительном ключе. Я поделюсь с вами некоторыми мыслями, которые могут помочь вам разобраться в этой ситуации и найти пути её разрешения.

Люди часто делятся с родными или друзьями тем, что происходит в парных отношениях. Но то, что ваш муж делает это без вашего согласия, в уничижительном тоне – для меня это свидетельствует о недостатке уважения к вам и вашим чувствам. Возможно, он таким образом пытается избежать проявления недовольства вам напрямую. Его действия пассивно-агрессивны по отношению к вам. Вероятно, он хочет получить поддержку от сестры. Но это не оправдывает того, как он поступает с вами.

Я бы предложила вам определить для себя, что приемлемо обсуждать с родственниками о Вас лично и вашей семье, а что нет. Например, куда вы планируете поехать в отпуск или чем вы кормите кота – нормально. А то, что вы решили с работой или рассказываете о себе – это только для мужа.

Вы пишете, что много раз говорили партнеру, что такое его поведение причиняет вам боль. Подумайте о том, какие последствия это может иметь для ваших отношений и для вас как для женщины, если он продолжит игнорировать ваши просьбы и не будет меняться. Определите для себя, готовы ли вы продолжать отношения в этом формате или вам важны изменения. Если вы решите менять ситуацию, то что это будет? Например, перестанете рассказывать о личном, пожалуетесь его маме или решите расстаться... Если хотите сохранить отношения, то на каких условиях? Важно, чтобы это были реальные действия, которые вы готовы осуществить.

Я бы предложила после этого попробовать обсудить с супругом вашу позицию. Выразите свои переживания через «Я-сообщение». Например: «Когда я слышу, как ты смеешься надо мной с сестрой и выставляешь меня дурой, я чувствую себя униженной и обижаюсь на тебя. Мне больно от твоих слов. Я прошу тебя обсуждать с ней такие темы, как планы на лето и успехи детей. А тему наших отношений разбирать со мной. Это касается только тебя и меня. Если ты продолжишь в таком саркастическом тоне обсуждать меня, то я перестану делиться с тобой личным. А если и дальше ты продолжишь так делать, то я подам на развод». И если он не перестанет, то в следующий раз сделайте так, как вы обещали.

Если вы замечаете, что вам сложно постоять за себя, теряется чувство самоуважения или вы сомневаетесь в правильности своих действий, то рассмотрите возможность обратиться за поддержкой к друзьям или к психологу. Очень хочется, чтобы вы помнили, что заслуживаете уважения и доброго к вам отношения.


Если вы оба готовы работать над отношениями, возможно, стоит обратиться к семейному психологу. Это может помочь вам обоим лучше понять друг друга и найти более здоровые способы общения.
В любом случае важно принимать решения, основываясь на своих чувствах и потребностях.

А если у вас возникнут дополнительные вопросы или потребуется поддержка, я всегда готова помочь.

«Муж постоянно обсуждает меня со своей сестрой. Я тысячу раз ему говорила, чтобы так не делал. Но он продолжает. Может позвонить ей, когда я рядом в комнате. Рассказывает как мы живем, выставляем меня в своем разговоре в плохом свете. Они вместе надо мной смеются. Это ужасно. Не знаю что мне делать...»

Мой ответ ниже.

Спасибо @LaraPokrovskaya за сегодняшнюю встречу. Мы говорили об особенностях работы с парами, с какими запросами приходят, что я делаю как психолог, как пара узнаёт о результатах, о моих предвидениях и ошибках..... Интервью можно посмотреть по ссылке https://www.youtube.com/watch?v=AkJBlmwJv_g . Буду рада вашим комментариям и вопросам.

Тг канал Лары Покровской https://t.me/podzontomclub там много интересного

ВОЗ изменила возрастную классификацию.

Молодость теперь длится до 45 лет. Об этом сообщил директор института Демографии.

Согласно новой классификации, до 60 лет — средний возраст, до 75 — пожилой, люди 90+ — долгожители. Ранее «старческим возрастом» признавались годы от 70 лет и старше.

Возрастные категории решили изменить в связи с «улучшением здоровья и внешнего вида человека, повышением способности к деторождению, сохранением работоспособности на протяжении многих лет и прочими факторами».

Но при этом стоит отметить, что в каждом конкретном случае все-таки стоит учитывать индивидуальные особенности человека.

По новой классификации я только -только вошла в средний возраст. А вы в каком возрасте?

У меня хорошая новость! Если вы раздумывали про билеты на фестиваль, но откладывали покупку. У меня для вас появился промокод "Психология". Он дает право на скидку 10% 😍

Узнать подробнее о фестивале и купить билет можно тут:
https://www.korolev-montessori.ru/conference0504

Друзья, делюсь с вами записью эфира с Еленой Апарцевой (@montessoriguru).

Ко мне часто обращаются с вопросами: "Что делать когда ребенок не слушается?"
" Мой сын постоянно зависает в гаджетах? Как его вытащить оттуда? "
"Я в панике: дочь не хочет учиться! Помогите! "
Во вторник в 11.00 @montessoriguru Елена Апарцева прийдёт ко мне на эфир сюда 💕 Елена - руководитель и основатель Монтессори-центра, монтессори-педагог от 0-18лет. Будем говорить о том как Монтессори-педагогика может помочь родителям. А какие моменты с детьми волнуют вас? Сегодня и завтра напишите, пожалуйста, мне свои вопросы к Елене. Будем обсуждать

Как научить ребенка выполнять свои обязанности и быть ответственным?
Какие игры или занятия помогут ему завести друзей и лучше общаться?
Как правильно хвалить ребенка? Как установить правила?
Что делать, если у ребенка проблемы с учебой или поведением?

Возможно, вы тоже сталкиваетесь с подобными вопросами. Возможно вы как родитель, периодически переживаете стресс, растущую тревогу, растерянность, вину или разочарование. И хочется получить поддержку, проверенную надежную информацию что делать, чтобы обрести твердую почву под ногами.

Совсем скоро ( 5 апреля) в Королеве будет проходить Фестиваль для родителей «Точка опоры». Это то место, где соберутся педагоги, нейрофизиологи и психологи, чтобы вы могли задать ваши вопросы и вновь обрести ясность, радость и уверенность. Я с большой признательностью и радостью приняла приглашение Елены Апарцевой выступить на этом мероприятии.

Основной посыл фестиваля: Ребёнок - это целостная личность и давайте будем смотреть на воспитание со всех сторон!
Мы приглашаем родителей, которые при воспитании стремятся быть в мире и гармонии с самим собой и с ребенком.

На нашей конференции будут представлены три ключевых направления воспитания ребенка:
📌гуманистический подход в образовании
📌психология и взаимоотношения с ребенком
📌нейрофизиология

Итак, я буду на фестивале и приглашаю вас

5 апреля 10:00-17:00
Территориально: Королёв, проспект Королева 24, Губернская библиотека.

Все подробности тут: www.korolev-montessori.ru/conference...

Реклама, ЕРИД: 2VtzqviqudZ, Спивак Людмила Дмитриевна, 501802279553

Из вашего письма читается, что когда вы вдвоем с мужчиной — вас все устраивает. А когда появляются какие-то другие люди, вы стесняетесь, стыдитесь. Позвольте себе чувствовать эти эмоции, но не позволяйте им определять вашу жизнь.

Стыд — это эмоция, которая показывает человеку, что он какой-то неправильный, плохой, нарушает правила. Когда человек нарушает правила, ему стыдно. За этой эмоцией стоит потребность быть принятым группой. Поэтому я бы предложила вам посмотреть внутрь себя и ответить на вопрос: «Какое правило я нарушаю?»
Возможно, внутри есть какая-то установка, жесткое представление о том, какая возрастная разница должна быть у партнеров. Например: «женщина должна быть младше мужчины» или «супруги должны быть ровесниками» или «женщина может быть старше мужчины, но не более чем на год»... Поищите у себя такую установку. Обнаружив, внимательно обдумайте ее: от кого вы это узнали, как это правило появилось. Всегда ли она верна? А вы сами как считаете? Исходя из вашего жизненного опыта, эта установка на 100% достоверна или вы бы ее как-то изменили?


Я предлагаю вам сосредоточиться на том, что делает ваши отношения особенными и ценными для вас. Если у вас с мужчиной хорошие отношения, основанные на уважении, доверии и любви, то подумайте о том, что вам важнее: эти отношения или мнение окружающих? Сосредоточьтесь на том, что вы хотите построить в будущем вместе с вашим партнером. Ваши отношения — это ваше личное дело, и только вы можете определить их значение.

Поделитесь своими переживаниями с мужчиной. Это может укрепить вашу связь и помочь вам обоим понять, как справляться с внешними взглядами. Возможно, он тоже испытывает подобные чувства.

Еще я бы предложила вам внимательнее посмотреть на тех людей, осуждения которых вы так боитесь. Чье мнение вам особенно важно в вопросе вашей личной жизни? И как так сложилось, что чужое мнение важнее вашего собственного? Есть ли люди, которые поддерживают ваши отношения и могут помочь вам справляться с негативными взглядами? Общение с людьми, которые вас поддерживают, может облегчить эмоциональную нагрузку.

В конечном итоге важно помнить, что ваше счастье и удовлетворение в отношениях — это то, что действительно имеет значение.

Если у вас есть дополнительные вопросы или вам нужна поддержка, не стесняйтесь обращаться! Желаю вам всего наилучшего в ваших отношениях.

«Людмила, у меня есть отношения с мужчиной, который младше меня на 17 лет. Мой сын чуть младше него. У нас с мужчиной хорошие отношения, но меня смущают чужие взгляды на нашу пару. Я начинаю стесняться, и мне порой становится стыдно. Как мне с этим быть?»
Мой ответ ниже.

Спасибо за вопрос. Понимаю, как это может раздражать и напрягать, когда ваш партнер регулярно не убирает за собой. К сожалению, проблема неубранных вещей, не закрытой зубной пасты и т.д. знакома многим. Давайте подумаем, что можно делать в вашей ситуации.

Я бы предложила еще раз поговорить с мужем. Только не в тот момент, когда вы вновь видите его вещи по дому и чувствуете, как ваша кровь вскипает. А в спокойной обстановке.
Можно спросить его о том, что движет им в таком поведении? Какие чувства или представления о жизни? Например, для человека важно дома чувствовать себя свободно. Он так много подчиняется правилам, которые есть на работе, что после работы хочется расслабиться. А может, он просто увлечен чем-то и не замечает, что раскладывает вещи повсюду. Ваш вопрос поможет ему осознать, что с ним происходит.

Расскажите ему о том, почему для вас важно, чтобы вещи лежали на местах. Что вы чувствуете, когда этого не происходит. Здесь важно использовать «Я-сообщение». То есть вместо: «Ты меня замучил уже» можно сказать: «Мне становится очень тяжело и грустно, когда вещи разбросаны. И когда я вижу, что ты опять не убрал, то думаю, что ты обесцениваешь мой труд и мои переживания. Ты же знаешь, как мне важно ощущение порядка.» Строя свои фразы так, вы сможете уменьшить его защитную реакцию. Мужу будет легче услышать вашу просьбу.

Может так случиться, что ваши представления о порядке разные. И ему удобно так хранить вещи. Поищите с супругом компромисс. Например, в его кабинете он может хранить все, как удобно, а на кухне и в спальне убирать. Или он выделяет время на уборку раз в несколько дней. И если он начинает это делать – благодарите его каждый раз. Позитив помогает в формировании новых привычек.

Если же ситуация не меняется, то я вижу два варианта.

Первый вариант. Вы принимаете, что некоторые вещи в вашем доме могут лежать не там, где вы хотели бы их видеть. И это такая особенность вашего любимого. Это неприятно, но есть нечто более важное и ценное в отношениях.

Второй – честно поговорить с собой. Действительно ли дело в его вещах или это повод проявить свое раздражение к нему? Насколько вы удовлетворены вашими отношениями? Если окажется, что не только вещи вас напрягают, а есть еще что ему предъявить, то можно рассмотреть возможность совместной консультации у психолога для более глубокой проработки этой темы.

Если у вас будут дополнительные вопросы или вам нужна поддержка, я на связи.

«Людмила, у меня такая проблема: мой муж постоянно оставляет свои вещи разбросанными по дому и вообще не убирает за собой. Я уже устала об этом говорить, но ничего не меняется. Как мне с этим справиться? Может, есть какие-то советы, чтобы он начал обращать на это внимание?»

А у меня теперь справка есть 😊 Я давно являюсь рекомендованным терапевтом Санкт-Петербургского Института Гештальта. А вот справку получила впервые. Приятно)

Вопрос, который вы задали, действительно интересует многих: возможно ли, чтобы психолог справился с определённым запросом всего за одну встречу? Давайте разберёмся.

Важно понимать, что запрос и решение проблемы — это не одно и то же. Запрос чаще направляет, помогает понять, в каком направлении двигаться для разрешения вашей ситуации.

В некоторых случаях за одну встречу можно достичь значительных результатов.

Например, какие запросы в моей практике удавалось решить:

– Сложно принять решение в конкретной ситуации. Если вам не хватает понимания ситуации, психолог может помочь прояснить мысли и чувства, что позволит принять важное решение.

– Вчера в магазине мне нахамили, до сих пор не могу успокоиться. Психолог может помочь осознать корень переживания и найти способ, что делать в подобных случаях.

– Приснился кошмарный сон. Есть различные техники, которые помогут вам понять сновидение, выявить его причину и стать спокойнее.

– Очень переживаю после конфликта или разрыва отношений. Психолог поможет глубже осознать ваши чувства и даст вам поддержку.

– Мне сложно выступать на совещании, что делать? Вы можете получить инструкции, как действовать в определённых ситуациях. Например, попробовать техники релаксации, дыхательные упражнения или познакомиться с простыми методами самопомощи для снижения тревоги и стресса.

А такие запросы, как:

– Мы хотим меньше ссориться, хотим лучше слышать и понимать друг друга.
– У меня панические атаки.
– Мы 10 лет в браке, сейчас так всё плохо. Приход к вам — последний шанс нашему браку.
– Я постоянно тревожусь, сложно находиться на работе, сильные перепады настроения.
...требуют больше времени для изменений.

То есть получите ли вы от одной встречи то, чего ожидаете, зависит:
от вашей ситуации;
от того, чего именно вы ожидаете.

«Возможно ли, чтобы психолог справился с определённым запросом всего за одну встречу? Или первая встреча всегда ознакомительная? Или это зависит от используемого метода (например, КПТ, гештальт и т.д.)?»

Мой ответ ниже в посте.

Спасибо большое каждому за участие💖 Хорошей рабочей недели

На этот вопрос правильно смогли ответить 30%. Это ответ Б- человек признает влияние предубеждений на суждения других, в то же время отрицает влияние предубеждений на свои собственные суждения.

82% играющий ответили верно. Поздравляю🎉🎊 ответ В. Когда средство, не обладающее фармакологическим действием, вызывает отрицательную реакцию у пациента.

70% людей ответили правильно! Ответ А. Люди соглашаются с невыгодным предложением, если оно поступает сразу после их отказа от более трудной просьбы. Будем бдительны, чтобы не попадаться ☺

Купила как-то коробочку с карточками " Викторина "Псих эффекты". Предлагаю сегодня поиграть. Нужно выбрать один из предложенных ответов. А ближе к ночи я напишу правильный. Попробуем?

Здравствуйте!
Спасибо, что поделились своей ситуацией. Мне очень жаль, что произошел такой сильный конфликт. Это может быть очень болезненно и пугающе, особенно когда дело касается финансов.

То, что ваш муж заблокировал вашу карту и оставил вас без средств, вызывает серьезные опасения. Ограничение доступа к деньгам и необходимость согласовывать все траты — это формы финансового насилия, которые могут сильно повлиять на ваше самочувствие и жизнь в целом. Каждый имеет право на свои финансы и свободу принимать решения о своих расходах, особенно когда речь идет о нуждах и желаниях.

Важно задать себе несколько вопросов: как так произошло, что в семье деньгами распоряжается единолично муж? Как так получилось, что все ваши траты необходимо утверждать у него? Почему у вас нет своей банковской карты? Эти вопросы могут помочь вам понять, как сложилась ваша финансовая ситуация и какие шаги можно предпринять для ее улучшения.

Я рекомендую вам подумать о том, как вы можете иметь свои собственные деньги. Ведь нами могут управлять только тогда, когда мы зависимы. Возможно, стоит рассмотреть возможность открытия собственного банковского счета, чтобы иметь доступ к своим средствам. Обдумайте возможность зарабатывать пусть и небольшие, но свои деньги. Это может помочь вам чувствовать себя более уверенно и свободно в принятии решений.

Кроме того, если муж будет готов к конструктивному диалогу, обсудите с ним, как вы оба видите ваше финансовое взаимодействие.

Важно: если вы чувствуете, что ситуация выходит из-под контроля или становится слишком сложной, не стесняйтесь обратиться за поддержкой к профессионалам — психологу или в центры поддержки женщин. Они могут помочь вам разобраться в ваших чувствах и предложить стратегии для улучшения вашей ситуации.

Берегите себя и своих детей. Вы заслуживаете уважения и поддержки.

«Людмила, здравствуйте. Вчера мы сильно поругались с мужем, и он уехал из дома. Наш скандал произошел из-за того, что я купила себе крем без согласования с ним. Он настаивает, чтобы я согласовывала с ним все траты, ведь он работает и зарабатывает, а я дома с детьми. Я все покупки делаю с его карты. Вчера, когда он ушел, он заблокировал эту карту. Сегодня я с детьми сижу без денег. Я не знаю, как мне относиться к его таким действиям. Как расценивать его поступки?» Мой ответ ниже