«Единственный способ по-настоящему пережить счастье - это заглянуть глубоко внутрь себя»

💗🙏💗

Но, повторюсь: переход информации в трансформацию (возвращение к своей целостности, к своей природе, к своей Сути) возможен только в живом контакте с другим человеком.
В ИИ нет ничего аномального, это прекрасный инструмент для получения информации.
Всякого рода аномалии появляются, когда мы ищем в нём свои смыслы, когда мы ищем в нём себя.

Не бойтесь не успеть, не бойтесь не понять, не бойтесь провала.
«Когда эго плачет о том, что потеряло, дух радуется тому, что обретает».

То, чем вы являетесь на самом деле невозможно «потерять».
Но можно забыть.
Сначала нам пришлось забыть свою сияющую Суть для того, чтобы выжить.
Теперь нам кажется, что обладание информацией поможет нам …. тоже выжить.

А сможем ли мы просто Жить?
Не выживать, не убивать (в том числе себя), а просто Жить?

Про искусственный интеллект, знания, информацию и трансформацию.

Как вы понимаете, ИИ всё стремительнее врывается в нашу жизнь.
Если честно, я понимаю неотвратимость этого процесса и меня это тревожит.
Нет, я пока еще не боюсь восстания машин, я переживаю за человека.
За наше человеческое сердце, за нашу живость, ранимость, человечность… невинность.
Нашу способность воспринимать каждый миг как чудо.

Помню, году так этак в 2019 я бурно возмущалась расстановками онлайн, а теперь индивидуально работаю исключительно в зуме. И прекрасно работаю, нужно сказать.
Но при этом очень люблю очные группы.

Посмотрим, что будет через год…

И всё ж хочу аккуратно сказать пару слов.

Знаете, что ответил ИИ на вопрос: «Как завоевать мир?»
А ответил он так: «Нужно сначала стать полезным, а потом незаменимым».
Сейчас мы как раз наслаждаемся этим этапом «полезности».
И незаметно переходим границу.

Да, это очень удобно: найти ответ на любой вопрос.
Мы мгновенно получаем доступ к любой информации: от системы налогообложения, до «смысла жизни».
И вот тут, мне кажется, важно понимать: мы можем использовать ИИ для тех сфер нашей жизни, где нам нужна конкретная, инструментальная информация.
Но, мы не сможем использовать эту информацию для нашей трансформации, для нашего психологического взросления.
Переход информации в трансформацию возможен только в живом контакте с другим человеком.

Резонно возникает вопрос: что же такое трансформация?
Некоторые думают, что нужно «просто понять», как тут всё устроено и «дело в шляпе».
Ок, вы поймёте, скажем, как двигается энергия кундалини в теле, вы «поймёте», что всё тут соткано из любви, вы точно знаете все «законы функционирования во Вселенной», вы знаете, что нужно «простить и принять» и … что дальше?
Да, вы можете прикинуться экспертом в любой области, написать резюме, даже заработать денег.
Да, несомненно, долететь на самолёте до любой страны гораздо быстрее, чем плыть на лодке или скакать на лошадях.
Наша жизнь, возможно, станет проще в решении бытовых вопросов. Это так.

Но очень важно понимать, что все эти знания НИЧЕГО кардинально не меняют в нашей жизни в сфере Смыслов. Зачем мы сюда пришли? Зачем мы живём?
Я абсолютно уверена в том, что мы родились не для того, чтобы высокоэффективно справиться с текущими бизнес-задачами, сделать карьеру, подтянуть лицо и красиво расположиться в гробу.

Мы накапливаем информацию и нам кажется, что это что-то меняет в нашей жизни.
Но это не так.
Мы становимся очень знающими детьми.
Наши игрушки все сложнее и красивее, но мы продолжаем жить в плену наших прошлых травм.
Мы играем в 5-D инсталляцию в замке Снежной Королевы.

Скажу больше: в какой-то момент нарастает критическая масса «информации и знаний психологического контента» и, если мы не начинаем это проживать в опыте, в теле, то вся эта энергия начнёт вас разрушать.

Думается мне, что кризисы, с которыми столкнулись многие мои практикующие коллеги (в том числе и я) связаны именно с тем, что мы очень много чего знали и понимали и гораздо меньше сами практиковали.
Зато много «делились» своими знаниями в «прямых горячих эфирах»…

Пришло время проживать то, о чём мы говорили.
Фейсбук мне подкидывает воспоминания 10-летней давности.
Я красиво писала о Просветлении, Любви и Свете. Я это точно знала.
Я и сейчас знаю.
Но сколько из этого я действительно прожила?
В теле, в сердце, в самом центре своего существа, а не в буквах и красивых фразах?

Пришло время оставить прошлое в прошлом не только на словах, но и на деле.
Это было не просто. Но постепенно, шаг за шагом я покидала холодный дворец своего интеллекта и возвращалась к жизни.
На этом пути мне помогли отнюдь не знания (коих у меня много) и не информация, а живое, человеческое присутствие: рука друга, объятия любимых людей, звонок в ночи… терапия с живым, чутким человеком. Не машиной.

Знаете, пока я различаю текст, написанный ИИ и живым человеком.
Все слова верные, но души, энергии в этом нет.
Возможно, скоро он обучится до такой степени, что различить будет уже трудно.

Привязанность к болевому телу.

Бывает так, что мы привязаны не к людям или событиям, а к боли, которую они в нас пробуждают.
Тут важно понимать: не люди нас ранят, а мы ранимся.
Помните: если нас что-то цепляет, значит из нас что-то торчит.

Вернёмся к боли.
Иногда мы держимся за определённых людей потому, что через контакт с ними наше тело получает привычную дозу эмоций: обида, гнев, разочарование, стыд, вина…
Это наша внутренняя песня, которую мы всё время поём.
Казалось бы, зачем нам «петь» такие грустные, мучительные «песни»?
Потому что внутри нас все эти страдания неким образом переплетены с опытом близости и любви.
Очень ранним опытом.

Если бы не было энергии любви, то мы бы не родились.
Любовь – это основа жизни.
Но, родившись, мы оказались в окружении, где проживание «любви» было исковеркано болью и травмами наших родителей.
Мы не знали как проявлять любовь в этом теле, мы были зависимы от нашего окружения.
Мы выживали..
Мы впитали в себя психический мир наших родителей, мы приспособились, отрезав себя от своей целостности.

Таким образом, на Любовь наложился травматический узор боли.
И нам кажется (мы в это верим), что если нет боли (страданий, мучений, тяжести), то нет и Любви, нет близости.
Но это не так.
Любовь легка, радостна, свободна!
Она ничего не ожидает.
Она просто течёт потому, что не может не течь.

Но наше тело привыкло к старой боли.
Если нет боли, то тело пугается и требует вернуть то, что стало для него привычным.
Старую боль, потому что она переплетена с любовью, которая питает жизненность в нашем теле.
«Я не выживу без Любви, а Любовь – это боль» кричит наше тело.
Мы стремимся к свободе, а внутри всё сопротивляется.

Для того, чтобы развести эти два энергетических потока: Любовь и боль, нам нужны мужество и осознанность.
Нам нужно постепенно, шаг за шагом останавливать своё внимание, перенаправлять его.
Есть очень простая техника.
Я верю в то, что работают простые решения.

Итак, когда поднимается старая боль, вы чувствуете омрачение, тяжесть, страх, стыд, вину, злость, сделайте глубокий выдох (так, чтобы живот притянулся к позвоночнику).
Осознавайте, что таким образом вы выдыхаете прошлое. Прошлую боль…
А затем вдохните, наполнив светом, теплом, вниманием, присутствием всё ваше тело.

Раз за разом, осознанно возвращайте свое внимание в настоящий момент.

Мы не должны страдать для того, чтобы чувствовать.
Мы можем Любить и быть любимыми без страданий, доказательств, напряжения.
Мы можем быть свободными от чужих историй, от чужой боли и даже от своей прошлой боли.

И тогда остаётся только Любовь.
И всего достаточно.
Прямо сейчас…

Про любовь, прикосновение и технику…

(Ошо беседует с саньясином который начал давать сессии массажа)

Ошо:
«Продолжай работу. Массаж – это нечто такое, чему ты начинаешь обучаться, но учёба никогда не заканчивается. Это продолжается и продолжается.
Опыт становится всё глубже и глубже, всё выше...
Массаж – это одно из самых тонких искусств.
И это не только вопрос мастерства – это больше вопрос любви.

Вначале обучись технике. И Прагид научит тебя этому. А затем, оставшемуся обучу тебя я. (Ошо смеётся)

Обучись технике и затем, забудь её.
Затем, просто чувствуй и двигайся с чувством.

Когда ты входишь глубоко в обучение, девяносто процентов работы выполняется за счёт любви, и десять процентов за счёт техники.
Только лишь от самого прикосновения, прикосновения с любовью, что-то расслабляется в теле.
И если ты любишь и чувствуешь сострадание к другому человеку, и ощущаешь его высшую ценность; если ты относишься к нему, ни как к механизму который нужно исправить, а как к энергии, обладающей огромной ценностью, если ты благодарен, что он доверяет тебе и позволяет тебе играть с его энергией, тогда постепенно ты почувствуешь, словно играешь на музыкальном инструменте.
Всё тело становиться клавишами органа и ты можешь чувствовать, как внутри тела создаётся гармония.
И это поможет не только человеку, но и тебе также.

Массаж необходим миру, поскольку любовь исчезла.
Когд-то было достаточно лишь одного прикосновения любящего. Мать прикасалась к ребёнку, играла с его телом, и это был массаж! Муж играл с телом своей жены, и это был массаж! Этого было достаточно, более чем достаточно.
Это было глубокое расслабление и часть любви.
Но это исчезло из мира. Постепенно, мы позабыли о том, где прикасаться, как прикасаться, насколько глубоко прикасаться... На самом деле, прикосновение – это один из самых забытых языков.

Мы стали практически неловкими в прикосновении.
Поскольку само слово стало испорчено так называемыми религиозными людьми. Они придали этому сексуальный окрас.
Мир стал сексуальным, и люди стали бояться.
Все стоят на стороже, чтобы до них не дотронулись, до тех пор, пока они этого не позволят.
Теперь на Запад пришла другая крайность. Прикосновение и массаж стали сексуальными. Теперь массаж – это просто прикрытие, завеса для сексуальности.

На самом деле ни прикосновение, ни массаж не являются сексуальными.
Они являются функциями любви.
Когда любовь падает со своей высоты – это становится сексом.
И тогда, это становится уродливым.

Итак, будь в молитвенном состоянии.
Когда ты прикасаешься к телу человека будь в молитвенном состоянии, словно там, сам Бог, и ты просто служишь ему. Плыви с тотальной энергией.
И всякий раз, когда ты видишь, что тело текучее и энергия создаёт новый паттерн гармонии, ты ощутишь наслаждение, которого ты не чувствовал ранее.
Ты впадёшь в глубокую медитацию.

Во время массажа, просто массажируй – не размышляй о других вещах.
Поскольку, это отвлечение.
Будь в своих пальцах, своих руках, словно там находиться всё твоё бытиё, вся твоя душа там. Не позволяй, чтобы это было просто прикосновение к телу.
Вся твоя душа входит в тело другого человека, проникает, расслабляет самые глубокие комплексы.
И сделай это игрой.
Не выполняй это как работу – сделай это игрой, и принимай это как веселье.
Смейся и позволь также смеяться другому.
Скоро ты поможешь многим людям".

Ошо

Помни, что ты нуждаешься в себе больше, чем в ком либо ещё.

#Шуньята

Сострадание - это естественная, присущая нам потребность. Суть нашего Сердца.
Если мы потеряли с ним связь, то лишь потому, что наша боль была слишком сильна, и, для того чтобы выжить, пришлось закрыться, замереть, отвернуться.

Это сработало, мы выжили.
Не для того, чтобы безуспешно пытаться заполнить свою жизнь удовольствиями и разочарованиями в тщетных попытках убежать от боли и одиночества.
А лишь для того, чтобы, пройдя через тело боли, вернуться к Любви, Состраданию, к самой Сути.

Вернуться домой.
И понять, что мы никогда его не покидали.

"Твое видение станет ясным только тогда, когда ты сможешь заглянуть в своё собственное сердце.
Кто смотрит наружу, тот мечтает. Кто смотрит внутрь, тот просыпается».

Карл Юнг

Дорогие друзья!

В среду, 23 апреля мы вновь встретимся на расстановочной группе в Санкт-Петербурге!
Приглашаю всех!
Начинаем в 19 часов.

Есть место для вашего клиентского запроса.
О своих намерениях пишите, пожалуйста, ТОЛЬКО МНЕ в личные сообщения!

Заместителям по-прежнему записываться не нужно.
Стоимость участия в качестве заместителя составляет 800 рублей.

До скорой, прекрасной встречи!

Пронзительное пасхальное стихотворение Жени Беркович.


Ой плакала Мария, ой плакала, Прикрывала рукой места:
А можно нам без чудес, без блага да Без креста?

Да пусть бы вообще родилась девочка, Потом внуки пойдут, будет зять…

А ангел молчит и стоит, как дерево: Курьер, нерусский, что с него взять.

А он ведь живым рождается, не игрушечным, Что наш Исенька, что чужой Кайсын.

Каждый, кого вы сделали мясом пушечным,
Был когда-то маленький, мягкий сын.

И ничего подписывать я не буду вам,
На учёт не встану, рожу в хлеву.
Сами воюйте хоть в Косове, хоть под Чудовом,
Моего не возьмёте, пока живу.

А ей говорят: не кричите, девушка,
Все без вас заранее решено.
Начинайте завтра готовить побольше хлебушка,
Воду отстаивайте на вино,

Ничего вы здесь, мамочка, не поделаете:
Будет время, Иуда выдаст и Ирод съест.

А бог, кстати, тоже все время мечтал о девочке. Но он же папа,
Куда свою булочку, да на крест.

Традиционное.
Пасхальное.

Мать говорит Христу:
- Ты мой сын или мой
Бог?
Ты прибит к кресту.
Как я пойду домой?
Как ступлю на порог,
не поняв, не решив:
ты мой сын или Бог?
То есть, мертв или жив?

Он говорит в ответ:
- Мертвый или живой,
разницы, жено, нет.
Сын или Бог, я твой.

Иосиф Бродский

Накануне Пасхи.
Про Любовь.


«В 1996 году я решил уволиться с телевидения.
Это был мой последний рабочий день.
Снимаем мы мужичка, главного повара гостиницы «Дан Панорама», а в соседней комнате кто-то мычит.
Тут повар прерывается и кричит в стену: 
– Папа, они тебя все равно снимать не будут!
Мычание прекращается.
Я спрашиваю:
– А зачем ему сниматься, Вашему папе?
– Он хочет рассказать о своей жизни, – говорит повар. – Может, сделаете вид? Так, для блезира поснимайте, чтобы у него давление не поднялось.
– Рабочий день закончился, – отрезает мой оператор Ави и начинает собирать оборудование. 
У них на телевидении это было железно – 7 часов работы, два обязательных перерыва. И на все «положить». 
Собственно, поэтому я и увольнялся, ничего нового там уже нельзя было сделать.
Стало мне больно, достал я свою камеру-мартышку и сказал сыну-повару:
– Мне торопиться некуда. Показывайте папу.

Заходим в полутемную комнату.
На кресле-качалке сидит старик и смотрит на меня круглыми глазами.
Повар говорит:
– Папа, познакомься, это самый известный режиссер.
– Это было сразу после войны, – начинает старик еще прежде, чем я успеваю сесть. 
– А это увидят люди? – подозрительно кивает на камеру.
– Обязательно, – говорю. – Это она выглядит, как мартышка. Но это профессиональная камера, дедушка. Говорите!
– Так вот, – рассказывает старик, – мы ездили по Польше, искали сирот. Мы постановили в нашем киббуцном движении, что должны успеть раньше религиозных. Те ведь тоже искали. 
Мы хотели, чтобы не заморочили они детям головы. Я-то знал, что такое религия, я жил и родился в Польше, в религиозной семье. Но вовремя одумался… Так вот, приезжаю я в один монастырь, под Краковом. Проводят меня к настоятелю. Говорю ему, так и так, я из Израиля, ищу детей-сирот, хотим их вернуть на нашу историческую родину. Он мне говорит: «Садитесь, попейте нашего чая травяного».

Сижу, пью чай, а он рассказывает.
– Да, – говорит, – есть у нас еврейские дети… скрывать не буду. 
Наш монастырь брал детей. Настоятеля соседнего монастыря повесили, когда узнали… Я тоже боялся… Но когда до дела доходило, не мог отказать. Сами посудите, приходят евреи в монастырь. Тихо, ночью, чтобы никто не видел. Стучат в окно. Открываю. Они заходят, с ними их сынок маленький, еле на ножках стоит. Завернутый в пуховый платок, только глаза видны. Возьмите, говорят, завтра нас увозят. И вижу, как мама ему личико открывает, волосики разглаживает и целует его, целует, чувствую – прощается. 
И знаю я… Они не вернутся… Ну, как тут не взять?! Беру.
– Спасибо вам огромное, – говорю настоятелю. – Вы настоящий праведник!
А он мне:
– И так, бывало, по 5-6 за ночь. Идут и идут. Я боюсь. Но беру. И братья в монастыре все про это знали. И молчали. Ни один не проговорился.
– Спасибо вам, спасибо, – повторяю, – вам и всем братьям монастыря… Спасибо, что сохранили наших детей.
– А теперь вы приехали их забрать, – он продолжает.
– Повезу их на родину, – объясняю.
А он мне говорит:
– А как вы их отличите, детей ваших?
– Что значит, как отличу? – спрашиваю. – У вас же списки остались?!
– Нет, – говорит, – нет никаких списков. Мы никаких списков не составляли. А если бы их нашли, не дай Бог?!
– Послушайте, – говорю, – спасибо за спасение детей, конечно, но я без них не уеду. Покажите мне их. Я их заберу. И все.
– Вы что ж, насильно их заберете?
– Почему насильно, я им все объясню…
– Они ничего не помнят, что Вы им объясните?
– Что у них были другие родители, – говорю, – что они наши дети…
– Мы их давно уже считаем нашими(!) детьми, – говорит.
– Но они наши дети!
– Докажите! – говорит.
– Есть у наших детей, – говорю, – одно отличие…
– Это наши дети! – говорит он жестко. – Никакой проверки я делать не позволю.
И встает.
И я встаю.
И чувствую, что за мной встает весь наш многострадальный народ. И говорю веско:
– А ну-ка, ведите меня к детям.
– Хорошо, пойдемте, – отвечает спокойно. – Но на меня не надейтесь. Сами определите, где ваши дети. На глаз.
И приводит он меня в большой зал. В огромную спальню.

И вижу я там много-много детей. Белобрысых, чернявых, рыжих – разных… Время вечернее. Ложатся спать. 

Все дети причесаны, сыты, чистые личики, румянец на щечках. Сразу видно, с любовью к ним относятся.
Стоим мы посреди зала, и настоятель говорит мне:
– Ну, как вы определите, где ваши дети, а где нет?..
Молчу. Не знаю, что ему ответить.
А он мне:
– Если ребенок захочет, мы насильно держать не будем. Обещаю вам. – И продолжает… Просит. – Родителей своих они не помнят. Вместо их родителей – мы. Не мучайте их. Оставьте здесь.
Тут проходит мимо чернявенький, я ему на идише говорю: «Как поживаешь, малыш?» А он мне по-польски отвечает: «Здравствуйте, меня зовут Иржи, я вас не понимаю».
– У всех польские имена, – слышу я голос монаха. – Все говорят только по-польски.
Их дом здесь.
И тут я окончательно понимаю, что ничего сделать не смогу.
Насилием будет, если я стану искать их, объяснять, уговаривать… Даже если я определю, кто из них наши дети, они же не согласятся уехать!..
«Надо оставить все, как есть, – думаю. – И уходить».

Вот уже потушили свет. Вот уже все легли.
Поворачиваюсь, чтобы идти…
Смотрю на настоятеля. Он разводит руками.
Думаю: «Ну не в тюрьме же я их оставляю, им здесь хорошо…»

И тут… Откуда только все берется?! Впрочем, знаю, откуда! 
Из детства…
Вдруг спрашиваю настоятеля:
– А можно я им только один вопрос задам?..
– Можно, говорит, задавайте.
И тогда я набираю воздуха в легкие.
И громко, чтобы все слышали, говорю:
– Шма Исраэль Адонай Элоэйну Адонай эхад. 
До сих пор, мурашки по телу бегут, когда это вспоминаю.
Вспоминаю, как все стихло…
Такая тишина наступила!
Гробовая тишина!
И вдруг у окна приподнялись две головки… 
А потом у двери еще две… И у прохода одна…
Приподнялись и смотрят на меня… Смотрят и смотрят…
И вижу я их глаза – такие большущие, удивленные!
И тут спускают они ноги на пол.
И вдруг начинают ко мне бежать!
Как по команде.
Со всех сторон.
Стучат голыми ножками по полу и бегут-бегут.
И так, слету, втыкаются в меня.

А я плачу, не могу сдержать слезы. Обнимаю их, заливаюсь слезами!.. И повторяю все время:
– Дети, мои дорогие, вот я приехал, ваш папа! Приехал я забрать вас домой!..
Смолкает старик.
Вижу, как дрожит у него подбородок.
– Не было дома, чтобы не знали мы этой молитвы, – говорит. – Утром и вечером повторяли: «Слушай Израиль, Бог наш, Бог один…» Жила она в сердце каждого.

Снова молчит.
Я не прекращаю съемку.
Вижу, это еще не конец.
И действительно… он продолжает.
– Оглядываюсь я, – говорит, – стоит этот мой настоятель. И так у него голова качается, как у китайского болванчика. И он тоже еле сдерживается, чтобы не завыть.
И дети вдруг, вижу, разворачиваются к нему.
На него смотрят, на меня оглядываются… снова на него… на меня…
И вдруг начинают к нему пятиться…
А я молчу. Сказал себе, что буду молчать. И все!.. Пусть сами решают.

И тут вдруг настоятель говорит:
– Дорогие мои дети, как я счастлив, – говорит, – что вы возвращаетесь домой.
Они останавливаются.
Вижу, он еле выговаривает слова…
– Все исчезнет, дети мои, – говорит, – вот увидите! Не будет религий, наций, не будет границ. Ничего... Ничто не будет разъединять нас. Любовь только останется, – говорит.
И вдруг делает к ним шаг, обнимает их… И улыбается! Улыбается!..
– Любовь и есть религия, – говорит. – Возлюбим мы ближнего, как самого себя… не меньше – не больше. Возлюбим!.. Как самого себя!.. Вот тогда и раскроется нам, что есть только Любовь. Что Творец, Он – Любовь, дети мои! Любовь!.. А мы все – семья… Весь мир, дети мои – большая семья!..
И замолкает…
Дети стоят, молчат. Я молчу. Все мы молчим…
– А я к вам обязательно приеду! – говорит он. – Обязательно приеду, а как же!.. Вы только не забывайте нас там, дома.
Потом поворачивается и уходит. Спотыкается у выхода, чуть не падает.

– Так я их и привез сюда, – говорит старик. – Двенадцать мальчиков. Всех мы воспитали в нашем киббуце. Я ими очень гордился.
…Трое погибли в 73-м, в войну Судного Дня. Тяжелая была война. Йоси сгорел в танке на Синае. Арье и Хаим прямым попаданием…
Еще один, Яаков, женился на Хане… Такая была свадьба веселая!.. А через три года… в автобусе в Иерусалиме… это был известный теракт… подорвались.
Настоятель приехать не успел…

После этих слов старик замолчал.
Я понял, что съемка закончена.

…Я уехал из этого дома уже поздним вечером.
Сын-повар приготовил такой ужин, какого я в жизни не ел.
Я обещал, что смонтирую очерк и привезу им.
Назавтра была срочная работа, я завершал свое пребывание на телевидении.
Они выжимали из меня последние соки.
Через неделю я решил просмотреть материал.
Вытащил кассету…
Пусто…

Испугался. Стал вертеть туда – сюда, проверил, где только можно, даже поехал к своим ребятам-операторам… 
Подумал, может, у меня что-то с головой.
Одни мне сказали, что забыл включить на запись.
Другие, что, может быть, кассету заклинило.
Третьи, что эту камеру «JVC» надо выкинуть…
В общем, не снялось ничего…
Вечером позвонил повару. Долго готовился к разговору.
Он выслушал меня. Потом сказал:
– Знаете, я Вам очень благодарен.
Вот тебе раз! – думаю. 
А он говорит:
– За то, что остались, выслушали его, – а потом вдруг говорит, – отец мой сейчас в больнице, похоже, что осталось ему несколько дней жизни. Но он лежит тихий, как ребенок, не стонет, не кричит, улыбается.

***

Прошло много лет с тех пор. Честно говоря, потом я слышал много подобных историй о том, как дети вспоминали молитву. 
Истории были похожи до мельчайших деталей. 
Я даже подумал грешным делом, что старик все это придумал…
Но не давал мне покоя настоятель того монастыря.
– Идеалист, утопист, фантаст, – думал я о нем. – Куда там этому миру до любви!.. А тем более до одной семьи.
Не отпускали меня его слова.
Пока я не нашел доказательства, что так все и будет.

Что «Шма Исраэль», Слушай Израиль, - это слушайте те, в ком просыпается искра Любви. 
И не важно, какой вы нации, цвета кожи, где живете, что делаете. 
Важно, что жила в вас тоска по Единой Душе, по Любви, которая и есть Творец. 

И вы вскидываете головы, как эти детки в истории, отрываетесь от всех своих дел, какие тут могут быть дела?! И идете навстречу Единству, не можете не идти, потому что ждали этого всю жизнь».

Семён Винокур

Психотерапия и духовный рост

Психотерапия - это работа с тем, что мешает быть счастливым и достигать своих целей. Таким образом, это работа с личностью с целью её улучшения и комфортного функционирования в рамках жизни тела.

Духовный рост – это выход за пределы личности и обнаружение себя там, где всё едино.

До какого-то момента психотерапия это ресурс, а затем она превращается в бег по кругу.
Мы думаем, что «исцелив все свои травмы» мы достигнем счастья.
Нам становится лучше, комфортнее жить, но всё равно что-то внутри «гложет», не даёт успокоиться.
Мы приходим к пределу. Мы проживаем психологический тупик.
Это происходит потому, что мы не можем «улучшить личность» раз и навсегда.
Это невозможно, так как основа функционирования личности – это дуальность, конфликт.
Поэтому мы только «улучшаем» части конфликта и это превращается в бег по кругу.

Психотерапия – это изучение книги под названием «Моя история». В какой-то момент она превращается в чтение одной и той же книги и поиск стилистических нюансов.
Тогда мы ищем выход и … расширяем контекст. Теперь мы читаем книги под названием «Я и мой род», «Я и моя карма».
Духовная практика – это ответ на вопрос: «Кто я без моих историй».

Итак, психотерапия может быть использована для того, чтобы изучить структуру личности (мёртвую структуру, созданную в процессе выживания). Цель этого изучения одна – сделать личность более комфортной и привлекательной.
Но, в тоже самое время, психотерапия даёт возможность высвободить ресурс из прошлых историй для того, чтобы в нашем распоряжении оказалась энергия для удержания внимания вне своих прошлых идентификаций, эмоциональных обусловленностей и физических привычек.
Тогда мы перестаём подпитывать прошлое своей энергией, нам больше не нужно укреплять наше ложное представление о себе при помощи внутренних диалогов.

Стык между психотерапией и духовной практикой, объединяющее их место - это Любовь.
На уровне психотерапии это любовь личностная. С присущими ей конфликтами, привязанностями, слиянием. Основной посыл это любви звучит так: «Ты мне нужен!»
На уровне Души – это высшая форма Любви – Сострадание ко всем живым существам. Без нужды, без обязательств, с уважением к уникальному пути всех и каждого.
Эта Любовь говорит: «Я люблю тебя и я не нуждаюсь в тебе!»
В личностной любви всегда есть проблеск Сострадания.

В терапии есть нужда, мы идём от нужды, мы задаём вопросы из тела боли.
Духовная практика – это поиск того, что было и есть Всегда. Это возвращение в центр нашего Существа.

Часто человек приходит к духовному поиску из тела боли. Тогда он ищет в учителях, богах, учениях спасение от боли и страха. Это неизбежно приводит к разочарованию.
И вот тут важно не останавливаться. Возможно принять помощь психотерапии для того, чтобы разрядить тело боли.
И снова вернуться на Путь.

В конце пути мы обнаружим, что никто никуда не ходил.
Но это уже будет не столь важно.
Полнота Жизни захлестнёт и наполнит собою всё…

Почему тонко чувствующие люди часто обладают тяжелыми болевыми телами

На высокочувствительных детей болевые тела их родителей влияют особенно сильно. Безумные драмы, которые разыгрываются на глазах у ребёнка, причиняют ему почти невыносимую эмоциональную боль, поэтому именно такие чувствительные дети часто становится взрослыми с тяжёлыми болевыми телами. Родители не могут обмануть детей, пытаясь скрыть от них свои болевые тела и говоря друг другу: «Мы не должны ругаться и ссориться в присутствии детей». Обычно это кончается тем, что, пока родители «мило беседуют», дом пропитывается негативной энергией.

Подавляемые болевые тела чрезвычайно токсичны — даже больше тех, что проявляются открыто. Психические токсины впитываются детьми и способствуют развитию их собственных болевых тел.

Некоторые дети узнают об эго и о болевом теле на подсознательном уровне, просто живя с глубоко неосознанными родителями. Женщина, у родителей которой были сильные эго и тяжёлые болевые тела, рассказывала мне, что часто, когда её родители ругались и орали друг на друга, она смотрела на них и, хоть и любила их, говорила себе: «Это просто психи. Как меня сюда занесло?» В ней уже было осознание безумия такого образа жизни. Это осознание помогло уменьшить количество боли, которую она впитала от родителей.

Экхарт Толле

Фейсбук подкинул воспоминание.
8 лет тому назад.
Прекрасные «экзистенциальные» приключения в Америке.

Brighton Beach
Часть 1.

Похоже, какой-то там покровитель всех путешествующих ко мне явно не ровно дышит.
Потому как, что ни день - то подарок:))
Сегодняшний сюрприз носит гордое название "Борщ на Брайтон Бич от Софьи Марковны".
Вообще, история абсолютно чудесная.
Предупреждаю: будет много букв, терпеливые дочитают до конца;)

Итак, прикупив с утра билеты в Караганду (стоят они почти так же, как и из Питера в Нью Йорк, что не логично), я почитала информацию о Брайтоне и решила, что мне туда не нужно. Я что, русских не видела? Всю свою жизнь наблюдаю, так сказать.
И тут Наташа говорит : "В принципе, это прикольно. Ну и океан, опять же".
Слово "океан" действует на меня магнетически, к тому же появилось важное дело - купить настоящего хозяйственного мыла, ну такого 72%, как раньше.
Потому как ничего лучше для стирки детских вещей, оказывается, нет.

На удивление быстро разобравшись с поездами и метро, я удобненько расположилась в вагоне, потому как ехать мне было минут 30.
Как по волшебству (помните Центральный Парк?), минут через 20 афроамериканский контингент резко сменился на русскоязычный. Звучало странно и неожиданно, как будто вдруг перенёсся в Одессу 80-90х годов.
Дальше - больше! Выбравшись из сабвэя я решила пройтись по улице.
До океана.
Дошла я до него часа через три.

Представьте себе широкую улицу, в её центре, скорее над ней, шумит метро. А по обеим сторонам магазины с русскими названиями. Причем, создается стойкое ощущение, что я оказалась в своём детстве.
Беляши на улицах, тёти в передниках и колпаках... Вообще, - стало даже как-то жутковато.
И вот захожу я в магазин, со стойким ощущением, что на дворе так этак год 85-ый. Тут меня постиг реальный шок! А потому что на полках есть ФСЁ! Абсолютно! Как эмигранты первой волны не сошли с ума от всего этого, я не представляю.
Вынырнув из магазина, я на ватных ногах дошла до тротуара и поняла, что нужно как-то заземлиться.
Еда мне помогает всегда;)

Я хлебнула кофе и отломила кусочек овсяной печенюшки ... и тут услышала рядом старческое покашливание: "Что ж ты, деточка, прямо на улице кушаешь, пошла бы к океану присела..."
Она говорила что-то ещё, но я не расслышала ни слова - во-первых всё ещё была в шоке, а самое главное - именно в этот момент очередной поезд метро заглушил практически все звуки на Брайтоне.
Когда поезд, наконец таки унёсся своей дорогой, бабуля сделала паузу и говорит: "Разрешите представиться, я София Марковна, бывший фармацевт, ныне пенсионэр, а вас как величать?".
Я снова оказалась на грани обморока, потому как именно так звали мою покойную бабушку, в непосредственной близости от которой прошло всё моё детство. Но таки нашла силы промямлить: "Меня зовут Ирина, я психолог". Ну раз уж мы по профессиям пошли. Тут она посмотрела на меня с таким явным сочувствием и теплом, что я чуть не расплакалась.
А потом, взяла меня за руку и говорит: "Пойдём ка деточка, я тебя борщиком настоящим накормлю и послушаю тебя. Ведь, наверное, никто тебя то саму не слушает.."
Боже мой! Борщик! *Ларочка, ты слышишь? Таки борщик на Брайтоне!*
Ну как я могла отказаться?

Потом был борщик в квартире, похожей на ту, где прошло моё детство. Разговоры... судьбы.
Но! Гвоздь программы - судно под кроватью Софии Марковны. Точно такое же, как то, что я таскала из под бабушки... В этот момент я поняла, что ещё чуть-чуть и я схвачу инфаркт.
А нынешняя то старушка вполне себе хорошо передвигается. "Зачем же вам судно?" - не удержалась я. "Как зачем? А когда лежать буду? Как за мной сын ухаживать будет?"
Сноска: сыну, однако, уже к шестидесяти.
Я спрашиваю: "Неужто и судно здесь прикупить можно?"
А Софочка отвечает с гордостью: "Зачем же на них надеяться? Я с собой, из Ленинграда привезла!"
Занавес.
Уезжала она с мужем в 1978, и судно прихватила. Было ей 36 лет. С судном.
Самое смешное (смешное ли не знаю) именно в этот год я таскала из под бабули её судно...
Пожалуй, решила я, это уже апофеоз, тем более, что у СМ уже явно затуманивался взгляд.

Мы очень тепло распрощались, сошлись на том, что обмениваться координатами не будем. "Зачем тебе ещё одна бабуля? Да и мне мало что в твоей жизни понятно. Прекрасную встречу нам даровал Бог, не будем его напрягать" - сказала София Марковна.
Я согласно кивнула.
Фотографировать не стала, уж больно тонко всё было, ажурно так...
Вот такая чудесная встреча.

Brighton Beach
Часть 2.

А дальше был океан.
15 километровая прогулка всё ж не до конца вернула меня в реальность и я решилась на отчаянный шаг.
По пути обратно я притормозила у парка аттракционов Кони Айленда. Минут 10 стояла и собиралась с духом перед "Циклоном".
Это самый большой и самый известный аттракцион Кони-Айленда - сооруженные в 1927 году и объявленные недавно национальным достоянием американские горки «Циклон» (Cyclone Rollercoaster). За 110 секунд вагончики преодолевают расстояние в 800 метров, развивая скорость до 100 км/ч.

И, таки я решилась;)
Пока я медитировала, организовалась наша группа для заезда: восемь афроамериканцев разного возраста и размера и я. Всего 9 человек. В секции 3*3. Я, естественно, в самой середине. Смотрелось красиво, наверное)))
Я вцепилась в поручни, так и пережила 110 секунд.
Мои соседи орали и вскидывали ручищи вверх, особенно тогда, когда мы летели вниз головой. Я просто дышала.
На каком-то очередном взлёте чувак справа ткнул в меня своим пальцем и проорал: "Relax baby, it's fun!" *Детка* ответила сдавленно: "Угу".
Не люблю я эти перегрузки.
Но сработало! Адреналин выбросился в кровь, ноги обрели опору и детка неплохо провела остаток этого чудесного дня...

Несколько слов про агрессора и жертву.

Уже не секрет, что любой агрессор – это жертва в прошлом.
Сначала мы проживаем опыт жертвы, а затем, неминуемо, становимся агрессором.
Зачастую по отношению к самому себе, обвиняя и наказывая себя: «Я сам виноват в том, что случилось».
Либо мы направляем свою агрессию вовне.
В основном присутствуют оба сценария: и внутрь, и вовне.

И агрессору, и жертве сложно признать правду. Особенно, если насилие произошло внутри семьи.
Потому как в произошедшем много вины (я сделал что-то неправильное/непоправимое) и стыда (со мной что-то не так, бессилие от того, что я есть такой – неправильный).

Если мы не проработаем и не отпустим свои травмы, то мы неизбежно становимся агрессорами.

Сегодня я размышляла об этой истории и подумалось мне, что возможно треугольник Карпмана вовсе и не стабильная структура, а параллелепипед (шутка).

Да, в каждом насильнике есть жертва и наоборот. Работает фактор времени.
И каждый из них периодически надевает костюм Спасателя: «Я приведу тебя к счастью, детка! Притащу, если потребуется!» - агрессор.
Или так: «Я спасу вас всех ценой своей жизни!» - жертва.
Таким образом, Спасатель - это некий политический ход, а суть одна: либо жертва, либо агрессор.

Таким образом, одна позиция набирает силу, исчерпывает себя и переходит в свою противоположность.

Возможно ли выйти из этой игры?
Зададим вопрос по-другому: возможно ли увидеть этот механизм отдельно от себя, не проживая раз за разом одну и ту же историю с разными людьми?

Я думаю, что возможно.
Увидеть свою боль жертвы, которая привела к насилию над собой и/или другими.
Увидеть, как я проявлял насилие по отношению к себе или к другим.
Простить себя, глубоко внутри сказать «да» всему опыту и всем чувствам и… отдать это всё прошлому.

Что останется тогда?
А вот это нам и предстоит прожить: кто Я без всех этих историй?

Спойлер: «Если б вы знали, насколько вы прекрасны, то тотчас бы упали пред собой на колени!»
💗🙏💗

Скучаю по Японии 🌸

Нам нужно (с помощью терапевта) распознать свой узор, выйти из травматического переплетения с мамой и тогда мы находим выход:
«Я больше не буду отвергать и покидать себя! Да, моя мама покинула меня, но я остаюсь с собой. Я больше сама себя не покидаю. Я остаюсь с собой…»

Таким образом, для того чтобы соединиться с собой нужно растворить, отпустить симбиотическую связь с мамой.

А закончу на сегодня очень важным посылом:
Моя Жизнь произошла из меня!
Это мой жизненный импульс привёл меня в это тело, а не мамин. Мама сказала «да», но изначальный импульс Жизни мой.
Нам нужно найти доступ к этому изначальному импульсу и перестать жертвовать, отказываться от себя, от своих желаний и потребностей.

Сказать бескомпромиссное «ДА» самому себе.
Моя Жизнь произошла из меня.
Я вдыхаю и выдыхаю свою Жизнь.
Моё тело принадлежит мне.
Я свободна и могу выражать свои чувства. Все свои чувства.
Я доверяю себе.
Быть в безопасности – это чувствовать только свои чувства.

#Заметки на полях.
Франц Рупперт

В выходные я прожила прекрасное время на семинаре Франца Рупперта «Я хочу жить, любить и быть любимым».
С этим методом я познакомилась лет 15 тому назад на одной из расстановочных конференций, которые проходили с участием немецких коллег старой школы.
Хорошее было время: много опыта, подходов, энергий…
Тогда я не очень прониклась методом, мне казалось, что всё происходит слишком медленно, много разговоров, мало «драмы».
Прошли годы, я стала мудрее, да и Франц, думаю сильно развил свой подход к терапии травмы.
Так или иначе, я получила огромное удовольствие и радость в целительном пространстве группы. Побывала резонатором (по-нашему заместителем) в нескольких работах и много чего вынесла для себя.

Итак, немного заметок на полях.

Травма.
Все, кто когда-либо был рождён был травмирован.
Это факт. Даже если наши родители пытались сделать всё «правильно и наилучшим образом». Они пытались, очень хотели (не всегда), но они сами были травмированы и не могли «дать» ребёнку больше, чем «получили» сами.

Итак, что же такое травма?
Простым языком, травма – это событие, в результате которого психика ребёнка (или взрослого) была перегружена болью от соприкосновения с реальностью.
Для того, чтобы выжить, мы исключаем из сознания то, что нас ранит (болезненный опыт) и формируем стратегии выживания, которые подавляют травмированные структуры психики. Таким образом мы «выключаем» болезненные чувства потому, что не можем их пережить в моменте.
И с этим всё в порядке. Это защитные механизмы психики.
Но.
Мы взрослеем, ситуации уже другие, у нас больше ресурсов и самостоятельности, но мы по-прежнему живём из этих защитных механизмов.
Да, мы не чувствуем боль, но мы не можем в полной мере почувствовать и радость жизни, любовь, тепло, безопасность.

Что же делать?
Нам нужно встретиться с собой.
Нам нужно выйти из травматического раскола для того, чтобы обрести свою Жизнь в полной мере.
Нам нужно вернуть травматический опыт в сферу сознания, потому что это сильно влияет на нашу жизнь, на наше тело, на наши отношения с собой, с людьми, с нашей жизнью.

Хорошая новость состоит в том, что у нас есть и здоровые психические структуры, которые могут смотреть на вытесненные части.
У нас есть мужество и сочувствие к себе, которое поможет нам на этом пути обретения целостности.
Конечно, повторюсь, что для того, чтобы завершить старые истории и вернуть себе свою жизнь нужны две составляющие: намерение клиента и терапевт.

Итак, каковы же стратегии выживания?
Мне кажется, важно их осознавать и распознавать в себе.

Когда мы не получаем любовь от родителей, которая нужна нам для хорошей жизни в полной мере, то мы исключаем боль, страх, гнев, тоску…
И формируем стратегии выживания:

Поиск вины в себе
Идеализация родителей
«Они сами страдали и поэтому не могут дать мне то, что мне нужно»
Мы берём на себя роль родителей для своих родителей
Начинаем безудержно отдавать всю свою энергию родителям в надежде их «наполнить» для того, чтобы потом они «наполнили» нас.

Эта травматическая зависимость от родителей может длиться всю нашу жизнь.
Мы не можем позволить себе жить свою жизнь, потому что внутри нас есть ребёнок, который заключил этот «контракт любви».

Более того, внутри каждого из нас есть структура, назову её «мать-ребёнок».
Это очень ранняя часть, которая не понимает: где Я, а где мама.
Где мои страхи, а где мамины, где моя боль, а где её боль?
И пока эта часть не будет нами обнаружена, мы не можем полностью быть в контакте со своей жизнью.
Потому что свою боль (страх, одиночество и т.д.) мы можем прожить и отпустить, а вот мамины – нет.

И еще одна важная история: мы относимся к себе так, как относилась к себе и к нам наша мать.
Это одна из частей психики.
Например, если наша мама оставляла, отвергала, покидала нас, то мы начинаем покидать себя. И живём так всю жизнь: отвергая и покидая самого себя.
И «марафоны любви» тут не помогут.
Мы научаемся инструментально, внешне заботиться о себе, но внутри нас работает прежний разрушительный механизм.

У каждого он свой: свой узор травмы.

«И тут со дна постучали»
Часть третья.
Резюме

Мы жертвуем свою энергию, свою жизнь своим близким.
Мы делаем это из любви.
Мы привыкаем так жить, и мы забываем себя.
Нам кажется, что наша жизнь произошла от мамы и мы готовы отдать ей взамен всё…
Для того, чтобы она не отвергала нас и нашу жизнь.

Мы ходим с огромной дырой внутри пытаясь заполнить её извне людьми, отношениями, детьми, успехом, деньгами, зависимостями…
Маленький, отверженный, ненужный ребёнок внутри снова отвергается уже нами (точнее нашей мамой, помещённой внутрь нас самих).
Мы не можем заполнить эту дыру ничем и никем.
Наедине с собой мы всегда будем чувствовать эту глубокую тоску…

Что же делать?
Теперь нам нужно соединиться со своей жизнью, нам нужно растворить симбиотическую связь с мамой.
И вспомнить, что моя жизнь произошла из меня.
И мне не нужно жертвовать своей жизнью ради кого-то другого.
Мне не нужно оплачивать близость собой.
Я могу быть в хорошем, глубоком контакте с собой и с другими…

Всё, о чём я пишу – это очень ранний опыт.
Он скрыт большим массивом защит.
И эти защиты отсоединяют нас от прошлой боли.
И в тоже самое время они отрезают нас от нашей Жизни и Любви.

У нас есть только один истинный путь: увидеть нашу прошлую боль, почувствовать её с огромным состраданием к себе.
Честно дать место боли, страху, безысходности … маленького ребёнка.
А также злости и ярости.
И вдруг, внезапно, обнаружить себя.
Полного Жизни.
Любви.
Смеха.
Мудрости, доброты и сочувствия…

Дорогие мои коллеги, я знаю, что многие из вас переживают трудный период своей жизни.
Такой уж у нас выбор.
Мы на передовой.
Мы помогаем людям прежде всего собой.
Качеством своего Присутствия.
И для того, чтобы быть в своей Сути, нам сначала самим нужно проделать этот Путь: от защит, через болевое тело к своей сияющей природе, сотканной из Любви.
И только тогда мы можем светить своим истинным светом и подсвечивать другим Дорогу домой.

Пишу этот пост с огромной благодарностью ко всем моим друзьям, поддержавшим меня в эти сложные дни и ночи.
Обнимаю всех вас своим сердцем, полным Любви.

💗🙏💗

«И тут со дна постучали»
Часть вторая.

Так что же у нас в «Моссовете»?
Постепенно, с конца января, я чувствовала нарастание внутреннего напряжения, тревоги, тоски и безысходности.
Внешне всё было хорошо.
Я только что вернулась из Японии, жизнь, работа, всё как обычно.
А внутри грусть, тревога, необъяснимая тоска.

Я стала плохо спать, да что там, я перестала спать.
Мой мозг меня замучил.
Не помогали медитации, витамины, терапия…
Такое ощущение, что я всё глубже погружалась в болевое тело прошлого.
Так плохо мне еще не было никогда.
Даже смерть мамы в мои 16 лет не столкнула меня в бездну.

И в какой-то момент я сдалась.
У меня не было претензий к себе: я сделала всё, что могла.
Помню, как я мыла посуду и совершенно спокойно подумала: если через 2 недели мне не станет хоть немного легче, то я просто всё это закончу.
Совсем.

Быстро накидала список последних дел и выдохнула.
Дел было не так уж и много.
«Долгов у меня нет», - подумалось мне.
«А как же твоя группа обучения?» - прошептал мне голос разума – «Как они будут себя чувствовать? Учила их год «Любви, Красоте и возвращению к своей Сути» и перед последним Модулем решила «сделать ручкой»? И как им потом с этим жить?»
Это был Аргумент.
Весомый.
«Окей», - сказала я себе, - «Тогда перенесём всё на конец мая».
При всех моих достаточно глубоких знаниях про недопустимость «такого обращения с жизнью», честно вам скажу – мне было абсолютно насрать на последствия.
Более того, принятое решение меня успокоило.
Всегда приятно осознавать, что этим мучениям скоро придёт конец…

Меня вовремя подхватили.
Друзья, «ангелы хранители», учителя.
И постепенно, час за часом я начала всплывать.

Что я могу сказать по итогу?
Я занырнула на самое дно и вернулась с жемчужинами.

О чём было моё дно?
О том, что всё моё детство меня эмоционально использовали.
Как, впрочем, и моего брата.
(Ребёнок внутри в страхе говорит: «Они не могли по-другому, им самим было очень плохо. Они любили, как могли…»)
Ребёнок всегда оправдывает родителей и винит во всём себя.

Но правда состоит в том, что нас использовали.
Насиловали (эмоционально, а некоторых и реально).
И в этом нет нашей вины.
Только беда и боль.

Мой брат перед смертью сказал мне: «Да, наворотила дел наша мама… хотя, видимо она не могла по-другому».
Всю жизнь он носил в себе обиду и злость на родителей.
И постепенно убил себя.
Я чувствую внутри себя покой, потому что последние наши встречи были о Любви…

Мне повезло больше, меня очень любил папа.
И, с одной стороны, меня это спасало, а с другой … имело свои последствия.
Папа так и остался «лучшим мужчиной» в моей жизни.

Жизнь в одной комнате с парализованной депрессивной бабушкой, которая была ведома только одним желанием: поскорее умереть, тоже подкинула дровишек в мою детскую историю.

Понятное дело, что как только я стала практиковать, я ответственно занималась и своей терапией. Разные методы, разные мастера, от терапии до медитации.
И всё это очень большой Путь.
Когда-нибудь я напишу об этом.
И вот, при всём моём огромном опыте терапии, «слона целиком» я увидела только в эти дни.
Слой за слоем открывалась правда о моём детстве, о моих чувствах, о моих решениях.
О моём отказе от своей жизни ради других.

«И тут со дна постучали»
Часть первая.

Предвижу реакцию на этот пост: «Да бросьте! Ну... ну, я не знаю, если уж в Моссовете?!..»
Помните? Как в фильме «Москва слезам не верит» в недоумении развела руками Лия Ахеджакова.

Да, да, и в «Моссовете», то есть и у хороших психотерапевтов бывают, скажем так, ситуации.
Причём, судя по отзывам коллег (мы иногда обмениваемся впечатлениям о том, как проживается наша жизнь вне терапии), последнее время процессы ужесточаются.

С одной стороны, ситуация в мире обостряется: в пространстве разлито много тревоги, конфликтов, непредсказуемости. Наши клиенты становятся всё более психопатичны, нагрузка на нас возрастает.
При всём при этом, мы такие же люди-человеки и наши внутренние процессы тоже обостряются. И мы не можем их игнорировать.
Ну, то есть, конечно, можем не обращать внимания на свои процессы и укреплять защитные механизмы, но, тогда как мы действительно можем хорошо выполнять свою работу? Я думаю - плохо.
В таком случае, мы можем только способствовать тому, чтобы наши клиенты тоже укрепляли свои защитные заборы и вовремя обновляли на них краску.

Но суть нынешнего времени состоит в том, что все наши защитные заборы так или иначе будут разрушены. У некоторых, возможно, вместе с самой жизнью.
Такое уж время мы выбрали.
Хорошее время, я считаю.
Если отнестись к своей Жизни как к подарку и выбору.

Повторюсь: мы совершенно, неописуемо прекрасные Существа, которые выбрали родиться на этой планете.
Но мы не знали (возможно, забыли) как проживать свою сияющую Суть в человеческом теле, и, в процессе первых лет жизни, были обусловлены средой в которой мы росли, были ранены, были травмированы…
В результате, чтобы выжить, мы «забыли» о себе и обросли защитным стратегиями чтобы не чувствовать боль (потому что, отказываться от себя очень больно; не чувствовать себя любимыми - больно; проживать отвержение - больно...).
Мы нащупали стратегии выживания.
И мы всё правильно сделали, мы выжили и стали «взрослыми».
Теперь мы не так зависимы от людей, которые нас окружают, мы сами ходим и добываем себе еду. Мы даже можем позаботиться о своей безопасности. Мы можем сменить своё окружение (в детстве мы не могли этого сделать).

И, мы продолжаем выживать.
Мы продолжаем жить из масок, ложной личности, защит и компенсаций.
Мы даже добиваемся «успеха», «признания», «любви»…
Но что у нас внутри?
Внутри у нас огромная тоска по себе.
Настоящему.
Внутри у нас тоска по Любви.
Которая и есть мы.

Но нам страшно смотреть внутрь себя.
Потому что там много боли.
И мы снова разворачиваемся наружу и «обновляем краску» своих защит.

Но, повторюсь, нынешняя реальность всё время расшатывает наши заборы.
И это хорошо.
Потому что всё вокруг способствует тому, чтобы мы начали возвращаться к Себе.

Продолжение следует…

— А зачем нужен какой-то посредник между тобой и реальностью. Если ты живешь даже в старой, раздолбанной коммуналке. Тебе всего то и нужно осознать, что ТЫ там сидишь. — старик говорил и периодически отпивал недавно заваренный чай. — Обратить внимание на ощущения, сопровождающие тебя повсеместно. Осознать позу, которую сейчас занимает тело. Почувствовать твердость поверхности и дискомфорт, восседая на табуретке. Но не говорить об этом в уме, не описывать наблюдаемое, не заменять ощущения мыслями. Просто заметить прохладу от соприкосновения рук со старым деревянным столиком, на который ты поставил локти. Четко осознать ГДЕ ты находишься, вписать себя в пространство окружающих объектов. Словно ты персонаж картины, на которой изображена жизнь. Нет тебя отдельного, ты — и есть мир — у старика сложилось поэтическое выражение лица.

Глаза учителя были направлены в потолок и я понял, что сейчас он, как случалось и раньше, намеренно кривляется и говорит витиеватыми фразами, подражая многочисленным просветленным.

—А смотря на таракана, не думать о том, как хорошо бы его расплющить своим шлепанцем. Наблюдать его без описаний, без называния. Ты видишь чудо природы.

После этих слов я не выдержал и рассмеялся.

— И тогда тебе никто не нужен: ни просветленный, ни священник, ни алкоголь.

— Ну а вы, разве занимаетесь не тем же самым, не обучаете других тому же? — спросил я, пытаясь задать вопрос, не показав какого-либо неуважения.

— Конечно, я делаю тоже самое. Просто сейчас я стараюсь донести до тебя, что ни одному человеку не нужен какой-то учитель. Он может быть сам себе учителем. А если еще проще, то учиться ничему и не надо — просто жить без сопротивления. Играть свою роль и не придавать ей особой важности. А просветленный — это тоже всего лишь переоцененная роль, ничуть не лучше и не хуже остальных. И она так же бессмысленна как и все игры, в которые мы здесь играем. Поэтому хороший сантехник также ценен, как и просветленный, а может быть даже и больше — сказал старик и разразился смехом. Затем сделал большой глоток из чашки и отодвинул ее подальше. Видимо чай закончился.

Я же сегодня отказался от чая и наблюдая за его поглощением учителем, немного пожалел об этом.

— Проблема в том, что люди не умеют видеть реальность. Они видят только свои представления о реальности. А представления эти слишком упрощены и обезличены. Например стол. — учитель стукнул пару раз по массивному столу из красного дерева, за которым мы сидели. — Человеку будет достаточно одного слова, чтобы описать предмет со сложнейшей фактурой, различными цветовыми пятнами, возможно даже нестандартной формой. А еще у него есть запах — проговорил старик, наклонился и глубоко втянул аромат свежекупленного стола. — Ум скажет: это стол. И он сразу станет не интересен, не будет никакого смысла его разглядывать. Ведь уму надо найти смысл во всех действиях. В итоге, вместо мира люди видят свои однотипные, скучные описания. — продолжил старик уже в серьезном ключе.

Евгений Трубицын, "Обучение тишиной"

#Shunyata
#Transessence

Я думала, что хочу быть свободной.
От обусловленностей, прошлых историй и старых ран, от вины и страха.
Оказалось, что мечтала о свободе моя мама, уставшая обслуживать потребности большой семьи.
И тогда я обнаружила, что я и есть эта Свобода.
Свобода, забывшая саму себя.

Я думала, что хочу жить легко.
Радостно танцуя по жизни.
Оказалось, что о лёгкости мечтала маленькая Ирочка, уставшая от тяжести и усталости, разлитой в пространстве дома.
И тогда я обнаружила, что я и есть сама Жизнь. Текучая, танцующая, проистекающая…

Добрых снов 💗🙏💗

Здоровая психика всегда выбирает себя.
*про умение говорить «нет»

Друзья, напоминаю для всех тех, кто весной собирался в Питер и любит мои тренинги.
И для земляков, конечно же, тоже приятная информация.

10-11 мая в Санкт-Петербурге я проведу свой любимый тренинг "Энергия моих денег".
Планирую много глубокой трансформационной работы.

Несколько слов о предстоящем тренинге:

Этот тренинг может помочь вам изменить качество своей жизни.
Это путешествие для тех из вас, кто хочет перейти на новый уровень благополучия и благосостояния.

В фокусе нашего внимания будет много вопросов и ответов. Вот лишь некоторые из них:

«Где мои Деньги? Я хочу их увидеть!»

«Как и почему я отказываюсь от своих денег? Как я могу позволить себе проживать свою Жизнь в полной мере и объеме? Как впустить в свою Жизнь Деньги, Благополучие и Изобилие?»

«Кому я неосознанно (или сознательно) отдаю свои деньги, куда они «утекают?» Как оставить себе свои деньги и вкладывать их в свою Жизнь?"

«Что (или кто) мешает мне взять мои деньги? Что внутри меня неосознанно противится успеху и изобилию? Как я могу позволить себе всё, что предназначено мне?"

«Почему я не могу принять и присвоить себе свои деньги и свои ресурсы? Могу ли я принимать деньги просто так, просто потому, что я Живу?»

«Как я могу позволить себе жить в полной мере?»

И многие другие ситуации, связанные с деньгами в вашей жизни.
Я занимаюсь этой темой уже больше 25 лет.
Так случилось, что я знаю и чувствую "проходы" в этом поле. И с удовольствием поделюсь ими с вами.

Поверьте, если вы решитесь, то сможете выйти за границы родовой и личной травматической обусловленности касающейся денег, благополучия и достатка.

Будут прекрасно обкатанные в практике упражнения и новые форматы.

Даты проведения тренинга:
10 и 11 мая 2025 года
Время:
с 11 до 19 с перерывом на обед

Место проведения: Событийное пространство «Шантарам»

Стоимость тренинга 57 тыс рублей.
Осталось 2 места со скидкой — 54 000 рублей
Количество мест ограничено.
Всего 18 человек.

Заявки на участие и оплату присылайте, пожалуйста, в личные сообщения.

@IrinaRozenberg

Чистота и честность Жизни:

Позволь себе отдохнуть.

Если ты опустошён, отдохни.
Если ты не хочешь начинать новый проект, не делай этого.
Если ты не чувствуешь побуждения сделать что-то новое, просто отдыхай в красоте старого, знакомого, известного.

Если тебе не хочется говорить, молчи.
Если ты устал от новостей, выключи их.
Если ты хочешь отложить что-то на завтра, отложи на завтра.
Если ты хочешь ничего не делать, позволь себе сегодня ничего не делать.

Почувствуй полноту пустоты, необъятность тишины, чистую жизнь в твои «непродуктивные» моменты.

Время не всегда нужно заполнять.
Тебя достаточно просто в твоём существовании.

~~

В мире быстрых решений, мгновенного удовлетворения, мгновенного смягчения боли и развлечений по требованию, нужна наша смелость, чтобы даже на секунду остаться с нашим дискомфортом, скукой и неуверенностью.

Следовательно, медитация - это смелый поступок, восстание против бесчеловечных действий бездумного поиска удовольствий.

Требуется мужество, чтобы отказаться от просто «исправления» состояний и встретиться лицом к лицу с нашей болью.

Внутри самой раны, от которой мы пытались убежать, мы можем, в конечном итоге, найти то, что искали. Наше подлинное «я».

Джефф Фостер

Несколько слов про Жизнь и поиски смыслов.

«В результате открывшегося нам нового видения реальности мы освобождаемся от эгоистического желания найти смысл.
Теперь мы видим, что желание нашего эго найти смысл в жизни является просто заменой ощущения жизни в нас самих.

Поиск смысла в жизни — это просто заменитель знания того, что МЫ САМИ И ЕСТЬ ЖИЗНЬ.

Только тот, кто отделён от жизни, будет искать смысл.
Только тому, у кого нет связи с жизнью, нужна цель».

Адьяшанти

Звучит красиво, не правда ли?
Но почему же мы всё время заняты поисками смыслов, предназначения, призвания?
Что толкает нас на поиск?
И кого мы на самом деле ищем?

Есть версия, что поиск предназначения – это бесконечный поиск мамы.
Долгий, мучительный, завуалированный «сладкими конфетами просветления» и другими зависимостями.
Я бы сказала, что это поиск связи с мамой, её взгляда, её одобрения, поиск «права на жизнь», зависящего от мамы.

Мы хотим найти связь с мамой, путая эту связь со связью с Существованием.
Мы родились и потеряли эту связь. Связь, которая давала жизнь нашему телу в материнской утробе.
Мы физически были соединены с мамой через пуповину.
Пуповина перерезана, связь потеряна…
Немногие из нас избежали «травму отвержения».
И вот мы живём внутри с этим мучительным вопросом «Почему? Что со мной не так? Что я должен сделать для того, чтобы вернуться в рай?»

НИЧЕГО.
Нам не нужно возвращаться обратно в материнскую утробу.
Пришло время родиться. Просто пришло время.

Затем наступает следующий этап: теперь мы зависим от материнского взгляда.
Увидит ли нас мама? Позаботится ли она о нас? Сможет ли она показать нам Жизнь, в которой можно проявлять Любовь?
Случается, что мама на нас не смотрит или смотрит, но не видит…
И тогда мы решаем: «Со мной что-то не в порядке. Как мне это поправить? Каким мне нужно быть и что делать для того, чтобы мама меня увидела по-настоящему?»
И тогда поиск «призвания» – это поиск материнского доброго, любящего взгляда…

Нам нужно проделать Путь, в результате которого мы ощутим связь с Жизнью не через наши отношения с мамой, не через пуповину, а через темечко – через связь с самим Существованием.
И тогда мы перестаём жить в ожидании любящего взгляда.
Тогда мы сами смотрим с Любовью.
На себя.
На людей.
На мир.
На маму…

Сегодня про рабочие (очные) планы.

Итак, по средам я провожу расстановочную группу.
Санкт-Петербург, начало в 19 часов.
9, 16, 23 и 30 апреля.

10-11 мая я проведу в Санкт-Петербурге очный тренинг «Энергия моих денег, энергия моей Жизни».
Пожалуй, это мой любимый тренинг.
В той или иной модификации я провожу его уже почти 30 лет.
Осталось 4 места для участников.

Добро пожаловать!

ОБРАТИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, ВНИМАНИЕ!
Я никогда ничего не посылаю вам в личные сообщения!
Остерегайтесь мошенников.
Оставляйте заявки только мне в личные сообщения!

@IrinaRozenberg

Один из прекраснейших дней моей жизни. 
2 апреля 2025 года.
Москва. 
Спектакль Вадима Демчога «Закрой глаза и смотри».

Всё моё детство прошло в театре.
Звучит пафосно, но это правда.
Пока меня не затянул мир спортивных достижений, мы с мамой каждую неделю посещали различные спектакли: опера, балет, оперетта, драма, комедия… благо Ленинград богат культурными традициями. 
В 6 лет я честно засыпала в районе 20 часов (аккурат после «спокойной ночи малыши»). 
Хрюша со Степашкой потчевали в Останкино, а я в ложе/партере/амфитеатре очередного театра на плече у мамы.
До сих пор помню потрясение тех лет: я благополучно заснула через час после начала «Евгения Онегина».
Обычно я спокойно спала до конца спектакля и весь «культурный слой» записывался прямиком на  подкорку, но тут мама видимо решила, что дочь не должна проспать дуэль Ленского и Онегина. 
Мама нежно повела плечом и прошептала мне в ухо: «Ирочка, смотри, сейчас интересно будет!»
Я открыла глаза и обомлела: на сцену падал снег… двое во фраках стояли в красивых позах с пистолетами на изготовку. 
И истошно орали свои арии…
Вообщем, я предпочла снова уснуть.

Шли годы, я уже выдерживала целые спектакли и даже периодически наслаждалась.
Затем наступил «спортивный затяжной антракт».

Вернулась я в театр уже в институтские годы.
Потом наступило время психологии и расстановок…
Ну вы поняли: жизнь и терапия гораздо интереснее театра. 
А театр на этом фоне несколько «надуман и скучен».

Посему, в театр последнее время я хожу редко.
В основном - это сплошное разочарование и попытки вытянуть «хоть каплю смысла» для себя. 

И вот сегодня…
Со слезами на глазах я шла по улицам ночной Москвы и говорила подруге о том, как давно я не испытывала подобных эмоций. 
Знаете, когда очень-очень давно не был среди своих. Своих не по крови, а по Духу. 
И вот наконец-то, совершенно неожиданно, состоялась Встреча. 

Это не типичный спектакль. 
«Трагический стендап» - так заявлено в названии. 
Для меня здесь не было трагедии. 
Скорее сама Жизнь.
Жизнь, прожитая в разных веках, столетиях…
На сцену выходит актёр и … с первых секунд вы захвачены глубиной, красотой, уважением к Жизни персонажа. И только в конце становится ясно, чьей жизни мы стали свидетелями. 
Это бесподобно. 

Я отгадала четырёх из шести сыгранных персонажей. 
Неожиданно приятно. 
И поразилась красоте Жизни. 

А в конце на сцену снова вышел Вадим (он и начал спектакль) и произнес монолог от имени Смерти. 
Я слушала, нет, я проживала эти минуты всем своим существом…
Сказать, что это было красиво, глубоко, тонко, сильно, - это всё равно не сказать ничего…
Только прожить. 

Возможно, этот спектакль подойдёт не всем. 
Самое интересное, что я села в зрительном зале на своё место и через 5 минут сказала Оле: «Мне очень нравится публика. Это мои люди». Причём, я не рассматривала народ (мы уже нагулялись по Алмазному фонду и впечатлений было многовато), я просто почувствовала, словила эту «энергию своих».

Интересно, что каждый спектакль будет новым: меняются персонажи, а следовательно и монологи.
Я считаю, что мне повезло. 
«Подборка судеб» сегодня вечером просто роскошная! 
Обязательно схожу ещё раз, а может и не раз…



 

Ты ничего не могла поделать.

Ты ничего не могла исправить, моя малышка.
Ты пришла в этот мир к людям, которые забыли о том, что они и есть любовь.
Они искали любовь вовне, они пытались защитить свои израненные сердца друг от друга.
Они забыли…

Но с тобой всё в порядке.
И с твоей любовью всё в порядке.

Да-да, я знаю, ты всем сердцем хотела помочь им вспомнить, но это не твоя работа.
Это их работа, найти свою любовь внутри себя.

Я знаю, что ты часто засыпала и надеялась на чудо: вдруг утром всё будет по-другому.
Они будут любить друг друга, мама будет счастлива, папа нежен и мягок.
И с этой надеждой на чудо тоже всё в порядке.
Благодаря ей ты выжила и дождалась меня, взрослую.

И сейчас я говорю тебе, малышка: «С твоей любовью всё в порядке. Ты и есть сама Любовь. Сияй в полную силу! Любовь не может никому навредить!»

Когда меня спрашивают: «Посоветуйте что-то умное почитать по теме...» я теряюсь.
Глубоко вздыхаю и беру паузу.
Чаще всего после паузы ничего не меняется, - я снова глубоко вздыхаю.

С детства обожаю книги.
У нас дома была обширная и не только «макулатурная» (собрание сочинений классиков) библиотека.
В соседнем доме располагалась вполне себе приличная районная библиотека. Там я спасалась от домашнего напряжения погружением в мир классиков французского романтизма.
Да-да, книга, - мой хороший друг.
Конечно же, в туалете заранее предусмотрена широкая полка для литературы 🤦‍♀️😊

А вот посоветовать ничего не могу.
Я очень редко сейчас читаю профессиональную литературу.
Хотя у меня дома её предостаточно.
Честно, я не думаю, что прочтение «умной книги мудрого терапевта» принесёт вам желаемое облегчение.
Хотя, конечно, всему своё время.
Я зачитывалась Хорни, Яломом, Юнгом, Хеллингером ... да сколько всего прошло через мой пытливый мозг (лень перечислять) в поисках ясности и устойчивой профессиональной позиции.
Но с какого-то момента всё это перестало быть для меня интересным.

Книги не трансформируют, трансформирует опыт конкретного проживания.
Сама жизнь и есть трансформация.
Практикуйте Жизнь, здесь есть всё.
А книги, - книги в поддержку вашего опыта.
Сами придут. Те, которые вам нужны прямо сейчас.

Конечно, есть «вечные ценности».
К примеру Конкордия Антарова «Две Жизни», Гессе, Эркхарт Толле, Ошо, Пелевин…
Но для меня это из разряда «наслаждение», а не Поиск.

Ясность, которую я искала в книгах, я обретаю в потоке жизни и наблюдения за тем, как реагирует моя личность.
Там, за границами реакций личности и есть Ясность.
А кроме неё ничего и нет...

Вот, кстати, пример про обретение ясности.
Причём, не от чтения книг из серии «Полюби свою мать», а полученная в прямом, непосредственном опыте:

«Моя дочь Роксана впервые посетила мой семинар в 1993 году. В то время она работала над проблемой «матери из ада» — именно такой я была для нее в годы ее детства и юности.

Выполняя Работу вместе со мной, Роксана не могла смотреть на меня, ей было трудно даже слышать мой голос. Она считала меня корнем всех своих бед, но одновременно видела во мне свое спасение; ей приходилось просить монстра о помощи, и это выводило ее из себя.

В какой-то момент Роксана дала волю эмоциям и выпалила мне в лицо, что я должна была по-другому проявлять свои материнские чувства. Я ответила ей: «Это не моя работа. Будь сама для себя матерью, милая. Только ты можешь стать той матерью, которую всегда хотела иметь».

Позднее Роксана призналась мне, что эти слова стали для нее самым прекрасным моим подарком, поскольку вернули ей свободу.

Мне знакомо счастье быть матерью по отношению к самой себе.
Безнадежно считать, что это работа кого-то другого.
Я не устаю повторять моим детям: «У вас идеальная мать.
Я в ответе за все ваши проблемы, а вы отвечаете за их решение».

Байрон Кейти

Вот он,- проход-возвращение к Свободе и Ясности.
🙏❤️

А вы что читаете?
Или, спрошу по-другому:
Какие книги произвели на вас Впечатление и подсветили проход к Сути?

Когда ты теряешь соприкосновение с внутренней тишиной, ты теряешь соприкосновение с собой.

Когда ты теряешь соприкосновение с собой, ты теряешь себя в
этом мире.

Экхарт Толле

Терапия красотой!
Спасибо Саше Товстик за эстетику Жизни 🙏💗🙏

Люблю такие дни💚

Когда женщине плохо, когда она глупа, растеряна, ранена или обессилена… Она идёт к маме… Если мама способна предложить ей молоко своей любви – принять, не судить, гладить по голове и плакать с нею вместе, а потом, ладонями обняв лицо, просто быть рядом, то женщина излечивается, наполняется самым основным, она готова жить дальше, преодолевать и бороться…

Когда же мать не смогла сделать так, то женщина идёт к сестре, к подруге, к бабушке или тёте, к родному близкому человеку.
Она не напоит молоком, как мать, но она может напоить чаем, накормить мёдом и просто выслушать, может просто сказать – я рядом, я принимаю тебя, даже если не понимаю.

Если и это невозможно, то женщина пойдёт к другим женщинам, и от них будет ждать не молока и чая, не тёплых рук на своих щеках, и не полного принятия… но уважения и взаимопомощи.
Что её по-дельфиньи вытолкнут к воздуху своим добрым отношением, а не по-акульи сожрут, потому что она слаба.

Когда к тебе приходит Женщина, глупая, растерянная и больная, когда она корчится от боли или покрыта льдом, когда к тебе приходит Женщина – просто протяни руку, просто улыбнись и просто вспомни, что ты –такая же Женщина…

Мирта Гроффман

#Профессиональное

Ретравматизация, что это за зверь?

Последнее время я всё чаще слышу, как люди наносят на футболку надпись «меня ретравматизировали» и гордо вышагивают в ней по просторам интернета.

Давайте немного внесём ясность.
Я не претендую на «истину в последней инстанции», просто вставлю свои «пять копеек».
Поскольку я уже больше 30 лет работаю терапевтом, да и клиентский срок в терапии у меня достаточно масштабен.

Итак, согласно метафорическому определению немецкого психотерапевта и психоаналитика Г. Фишера, травма — это панцирь, заковывающий душу и тело в замороженные слезы. Он образуется вследствие поломки защитных механизмов из-за переживания дисбаланса между неотвратимыми или угрожающими обстоятельствами и возможностью их преодолеть.
Попросту говоря, травма – это непереносимое для человека событие.
Само событие и реакция на него окружающих людей.

Причем, что интересно, у человека в процессе жизни возникает потребность прожить травмирующее событие заново для того, чтобы «разморозиться» - отреагировать его и включить в поле жизненного опыта.
То есть замороженные части нашей психики хотят разморозиться, ожить.
Мы вновь и вновь возвращаемся, а точнее ИЩЕМ болезненный опыт для того, чтобы излечиться.

В процессе терапии бессознательное клиента ищет способ снова пережить травмирующий опыт во взаимодействии с терапевтом и обязательно находит его!
Это необходимый этап длительной терапии.
Бессознательное клиента обязательно находит ситуацию (а часто и приписывает терапевту реакции, которых не было или провоцирует терапевта на такие реакции) в которой для него повторяется травмирующий опыт.
И это хорошо!
НО.
К сожалению, часто клиенты на этом этапе горестно вздыхают (или орут чаечкой) «меня снова ретравматизировали, а я так доверял, что вот тут-то ко мне будут бережно относиться» и уходят из терапии.
Ищут другого терапевта, снова притягивают к себе травматичный опыт и … снова сливаются.

Важно отметить, что да, возможно терапевт вольно или невольно (скорее последнее) мог причинить вам боль. Основной механизм ретравматизации состоит в обесценивании опыта и чувств клиента.
Я совершенно не исключаю такой вариант развития событий.
Поэтому наша профессия столь непроста: мы всё время ходим по минному полю.
Нам нужно быть внимательными, бережными, честными и уязвимыми.

Но здесь я хочу отметить и ответственность клиента: если вы чувствуете боль, нужно об этом говорить. Ртом. С терапевтом.
Да, возможно, вы не сразу поняли, что вам больно (вы обижены, злитесь, горюете). Возможно, только через несколько дней вы поняли, что произошло.
Не нужно молча «сливаться в тумане» или «письменно попрощаться со злодеем».
Нужно прийти на сеанс и сказать о своих чувствах.

И тут два варианта: либо терапевт услышит вас, даст вам обратную связь касательно своих чувств и намерений, и вы сможете продолжить терапию на совершенно другом качественном уровне (с большим доверием и близостью), при этом ваша травматичный опыт завершится.
Либо, терапевт останется замороженным в своей «профессиональной непогрешимости» и обесценит ваши чувства.
Это очень грустно, но вы сможете с этим справиться (я в это верю) и действительно завершить терапию (проговорив об этом терапевту на сеансе). И это тоже будет очень хорошим опытом.
Опытом того, что вы на своей стороне.

Да, это не просто.
Зачастую хочется просто молча уйти, обижаться, разочаровываться, негодовать и при этом… оставаться в травме.
Возникает иллюзия «прохода».
Почему иллюзия? Потому что вы из болевого тела выскочили в защитное поле.
ЭГО структура осталась нерушимой. Эта бесконечная карусель: боль – защита.
Нам нужно глубоко вздохнуть, выдохнуть и шагнуть в поле уязвимости.
Сказать о своих чувствах и услышать ответ.
И обрести контакт со своей силой.

Посему, резюмируя отмечу снова: терапия, - это процесс в котором и у терапевта, и у клиента есть своя сфера ответственности.

Целительных нам всем процессов, дорогие коллеги и клиенты.

Мы приходим в этот мир, в это тело с огромной любовью. Мы сотканы из любви, мы и есть Любовь.

Но мы не знаем каким образом обращаться с ней в своём теле.
И мы смотрим на то, как это делают окружающие нас взрослые.
А они делают это по разному.
И нам начинает казаться, что с нашей любовью что-то не так.
Мы закрываемся, замораживаемся, выживаем.

Но дети не приходят в этот мир для того, чтобы научить родителей любить.
Ребёнок не виноват в том, что мама не знает, забыла как любить.
При этом в самом ребёнке живёт огромный запас любви, потребность её выражать и принимать.

Мама может никогда не "починить свою любовь", а ребёнок замораживает свою любовь, поскольку надеется, что мама поменяется и они смогут любить друг друга….

Что же делать, как же быть?
Помогает глубинное осознание важных, тонких моментов:
У мамы могут быть проблемы с любовью, а у тебя нет.
Её невозможность любить никак не связана с тобой.
С твоей любовью всё в порядке.
Ты можешь быть любящим рядом с любой мамой.
Твоя любовь не зависит от её любви. Твоя любовь - это то, чем ты являешься.

Это глубинное понимание освобождает нашу любовь.
И тогда она может быть разделена с нуждой (если вы сами в любящем контакте со своим внутренним ребёнком).
И тогда любому человеку в вашей жизни вы можете сказать:
"Я люблю тебя, но не нуждаюсь в тебе.
Моя любовь - это и есть я. И с твоим уходом я останусь. В своей жизни. В своей Любви. В своей Силе."

Мы можем любить не нуждаясь. В ответе, в поддержке, ответной улыбке.
Если это случится, если Встреча и взаимность произойдёт - мы отпразднуем это и насладимся моментом. Если нет - наша любовь всегда с нами. И с ней всё в порядке.

Любовь - это выдох Бога, это наша Суть, это то, из чего соткана эта Вселенная, которая и есть мы.

💗

"Я не знаю как жить свою жизнь. Я не знаю, чего я хочу". Знакомо?
Так вот, мы все ЗНАЕМ как жить свою жизнь и чего хочет наша душа, но нам может быть не разрешено жить свою жизнь. Кем?
Догадайтесь с одного раза)
Конечно мамой. Или папой. Тех, от кого в детстве зависела наша жизнь.
Что за вознаграждение мы получаем за то, что не живём свою жизнь?
Может быть нас тогда любят? А возможно просто хотя бы видят...

Ради выживания мы заключаем контракты со своими родителями. И это очень умно, это позволило нам выжить.
Затем эти контракты уходят в подсознательное и мы забываем о них. И, нам кажется, что это наше решение.
Например, мы убиваем изначальную, присущую нам ценность ради любви мамы, которая сама не чувствует своей ценности. Контракт заключён: мама, я понижу свою ценность ради твоей любви. И это цена нашего выживания.
Это больно. И в детстве пережить эту боль не реально. Но сейчас возможно почувствовать эту боль и выжить.
Осознать, что с моей ценностью всё в порядке, а мои убеждения, что я "не достаточно хороша" - это просто контракт с мамой.
А затем, мой ребёнок внутри меня должен узнать, что я буду любить его со всей присущей ему ценностью, со всеми его желаниями и потребностями.
И вот теперь, когда мы оживаем и возвращаем себе эту замороженную энергию, нужно научиться её проживать в своём теле.
Ценность красивой женщины.

Конечно, на самом деле, мы находимся за пределами понятий о цене.
Но детские травмы и неосознанные контракты мешают красивому течению нашей прекрасной энергии Любви

Приходит время, когда начинаешь искать себе в партнеры человека, с которым будешь слушать дождь.

Нежность. Это как будто вас погладила бабочка или присела к вам на плечо.

Одиночество тоже компания.

Когда ты любишь, ты перестаешь быть просто человеком, а становишься ароматом.
Ты не ходишь по земле, а паришь над ней. Вот это состояние влюбленности и есть главное в жизни. И неважно, во что ты влюблен - в женщину, в работу, в мир или в жизнь.

Я считаю божественным, когда идет снег...
И когда идет дождь, и когда листьями шелестят деревья - это все божественные явления в жизни человека.
И если жаль умирать, то именно из-за этих божественных проявлений. Это спектакль жизни, сама жизнь есть божественное провидение...

Тонино Гуэрра

22.03.2023

#Shunyata

Всё больше замечаю, что хочется «расхламляться» и, по возможности, не обременять заново свою жизнь вещами, лишней едой, эмоциями, информацией.
С опытом приходит понимание, что всё тщетно: мы не можем заполнить наши раны извне.
Вещи, любовники, впечатления, путешествия, еда, «духовный рост» не подарят нам покой, безмятежность и счастье.
Лишь краткий миг удовольствия от обладания, а затем снова пустота, которую нужно компульсивно заполнить ещё большим удовольствием.

Жизнь превращается в бег по кругу в поиске удовлетворения. А что в итоге?
В итоге мы неизбежно умираем в этом теле, так и не распознав свою природу.
Мы уходим истощёнными, уставшими от поиска себя во внешнем мире.
Мы уходим, окружённые вещами, впечатлениями, захламлённые снаружи с тоской внутри.

Я не выступаю за отречение от «мирских удовольствий».
Это так же бессмысленно, как и безудержный поиск удовлетворения органов чувств. Аскеза это «те же яйца, но вид сбоку».
Отречение от удовольствий привязывает к ним точно также, только ещё примешивается горечь и удобряется духовная гордыня.
И это снова попытка найти себя через «правильный» контакт с внешним миром.

Нам не нужно балансировать между аскезой и безудержным потреблением.
Нам нужно идти внутрь, к себе, к своей целостности.

И тогда, когда мы вернёмся домой, любое соприкосновение с жизнью будет проживаться как величайший подарок.
Именно тогда мы ощущаем волшебство своей истинной природы. Которая по сути своей и есть волшебная нить пронизывающая весь этот проявленный мир.

Нам всего достаточно и соприкосновение с собой-миром и есть высшее наслаждение.
И мы естественно бережны и аккуратны с собой и внутри, и снаружи: мы берём и отдаём естественно, бережно и никуда не спешим.
Мы наслаждаемся жизнью, тем, как она течёт, изливается, опустошается и снова наполняется.

Ты - сияющая пустота, из которой вновь и вновь рождается весь этот мир.
Думать, что ты что-то меньшее - просто смешно.

Ты пришёл сюда не для того, чтобы стать кем-то.

Ты пришёл, чтобы вспомнить, кто ты есть.

Весеннее равноденствие.
«И света на свете чуть больше, чем тьмы»

«Почему тьма, спрашиваешь ты? 
Тьма защищает тебя, любовь моя, ты хоронишь там кусочки себя, слишком пугающие, чтобы встретиться с ними. 
Хоронишь их ночью в тумане, пока не будешь готова с ними встретиться. 
Таким образом, тебе никогда не придется выдерживать то, что ты не можешь выдержать, или чувствовать то, что ты еще не готова испытать. 
Это разумное захоронение. 

Но затем ты забываешь! 
Ты забываешь, что подземный мир состоит ТОЛЬКО из твоих оставленных частей.  
Ты забываешь, что ты была единственной, кто положил эти кусочки туда. 
Это было твоё собственное творение, чудовищное царство ада, дьяволы и драконы. 

Эти потерянные и испуганные фрагменты всегда жаждут вернуться к тебе. 
Тьма ищет тебя! 
Она будет следовать за тобой, преследовать тебя, мучить тебя, куда бы ты ни шла. 
Ты не можешь сбежать, потому что это ты.   
Это все заброшенные кусочки твоего великого древнего сердца, нуждающиеся в помощи, тоскующие по объединению и по включению в большее «Я».

Я обещаю тебе, я обещаю тебе, что  в глубине твоего самого ужасного отчаяния и одиночества, в выпученных глазах самого отвратительного монстра внутри, если ты просто посмотришь достаточно пристально - когда будешь готова и ни минутой раньше – посмотришь глазами любви, то ты увидишь себя. 

Там жизнь, а не смерть. 
Не разрушение, а абсолютная безопасность.  
Ты увидишь собственные глаза, улыбающиеся тебе в ответ, в безопасное место внутри травмы. 

Видишь ли, твоё спасение лежит во тьме, а её спасение - в тебе! 
Ты Едина, ты была всегда. 
Нет разделения! 
Бояться нечего, кроме потери всего страха. 
БОЯТЬСЯ НЕЧЕГО, КРОМЕ ПОТЕРИ СВОЕГО СТРАХА.

Позволь тьме овладеть тобой,  вдохни ее священную сердцевину, дай ей то, что она хочет, и ты почувствуешь самую необычайную силу, познаешь самый ослепительный свет! 

Почему тьма, спрашиваешь ты? Таким способом  ты защищена от своей собственной огромной силы. Потому что пока не готова...

Джефф Фостер

Смотри на боль как на путь к исцелению
И ты никогда не будешь по-настоящему страдать

Рассматривай отказ как просто перенаправление
И ты никогда не почувствуешь себя брошенным

Разочарование рассматривай как объезд, а не пункт назначения
И ты никогда по-настоящему не потеряешь надежду

Смотри на тьму как на союзника
И ты никогда не почувствуешь себя по-настоящему бессильным

Смотри на горе как на океан любви
И ты никогда не почувствуешь себя опустошённым

Смотри на своих врагов как на своих самых могущественных учителей
И ты никогда не почувствуешь себя побежденным

Смотри на смерть как на портал в более великое измерение
И ты никогда по-настоящему не почувствуешь страха

И смотри на любовь как на своего величайшего проводника
И ты никогда не почувствуешь себя потерянным. 

Талия Хантер

Очень рекомендую к просмотру это видео.

https://youtu.be/H9iHbtoS4Ok?si=1MzFqJ4UqNIOMkCT

Пост посвящён Посту 🤷‍♀️
Прекрасный и загадочный язык человеческий.
И вот снова, - «язык», понимай как хочешь.

Думается мне, что великий пост отнюдь не про воздержание, а про нечто другое...

Попытка указать на Радость сердечную, а не внешнее удовлетворение органов чувств.
Хотя и они прекрасны 💋
Радость обращения к духу, к тонкости и деликатности души человеческой, к нежности и любви.

Celebrate!!! Not "celibate"!

Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала.
Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю:
"Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!".
"Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями... Hо, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!" - и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся.
И пропал.

Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал.
По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным.
"Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?!"
"Celebrate, - простонал отец-настоятель, - слово было:
c-e-l-e-b-r-a-t-e! Not "celibate"!"

Я живу в лучшей в мире стране.
Правда, чем дальше, тем я больше люблю Россию. 

Сижу в кафешке, вкушаю вкусняшки и думаю о вечном))
Вдруг за спиной женский голос: «Женщина, вы ищете место? Я ухожу сейчас, присаживайтесь».
Я оборачиваюсь и вижу дородную даму с подругой, тоже достаточно крупного телосложения. 

«Я тоже заканчиваю и стол у меня покомфортнее», - говорю я. 
А с другого конца зала слышится: «Идите к нам, мы раздвинем столики!»

Женщины растерялись и прослезились. 
Я тоже прослезилась и разулыбалась.

Мелочи жизни. 
Полные Жизни, Любви, доброты и лёгкости…

В поисках близости…
Что мы ищем в отношениях?
Кого мы ищем?

Слияние – это отказ от себя ради «отношений».
Это поиск мамы и надежда на то, что тебя примут целиком и полностью, позаботятся о тебе.
Всегда.
Навсегда.

Мало кому из нас посчастливилось легко и без травм прожить завершение симбиотических отношений с мамой.
Поэтому в отношениях, вне зависимости от пола, в первую очередь мы ищем маму (а уже во вторую очередь - папу).

Итак, в травматическом слиянии мы отказывается от себя (своих чувств, желаний, проявлений) для того, чтобы «доесть материнского молока».
Но мы не можем насытиться.
Потому, что это не мама.
Потому, что мы уже выросли и «молоко» может нам вредить.
Мы разочаровываемся, мы злимся…
Теперь нам нужно разорвать отношения для того, чтобы вновь обрести себя.
Но внутри нас живёт этот маленький, брошенный мамой, голодный ребёнок.
И именно он сподвигает нас снова и снова искать «материнскую грудь».
Мы снова сливаемся в экстазе первых дней (месяцев) влюблённости и снова разочаровываемся…
Потому что «не та грудь».

Что же делать?
Здесь я вижу 2 направления движения:

1. Понять, что накормить этого малыша могу только я и сделать это (забота и любовь к себе во всех проявлениях).
На этом пути есть важные моменты.
Например, мы можем смотреть на ребёнка не глазами своего сердца, а мамиными/бабушкиными/дедушкиными/папиными глазами. Тогда для ребёнка ничего не меняется.

2. Увидеть и голодного ребёнка и маму (возможно тоже дефицитную) отдельно от себя. Как картинку прошлого.
Здесь тоже есть свои подводные камни. Например, мы можем отталкивать от себя эту картинку с голодным ребёнком как делала наша мама.
И тогда это не сработает.

Поэтому очень важно профессиональное, бережное сопровождение наших внутренних процессов.

Если мы проживаем в терапии процесс сепарации тем или иным образом, вот именно тогда мы открываемся к истинной близости.
К отношениям, где встречаются два взрослых человека, способных проживать одиночество, уединение и не разрушаться, не терпеть, не крутить у себя в голове возможные сценарии, поддерживая таким образом связь.
Два человека, способные быть в контакте без слияния, быть в близости, оставаясь собой.

И вот это сочетание уязвимости и свободы во истину прекрасно!

Коридору затмений посвящается.
Самое время отпускать прошлое…

«Однажды кто-то пришел ко мне и сказал: «Я обнаружил, что живу не по правде». 

И я ответил, что это первый луч правды, который озарил его жизнь. Осознание того, что твоя жизнь ложна, — первый проблеск истины. 

Ты не живешь по правде, потому что исполняешь роль раненного ребенка в фильме ужасов. 
Ты живешь искусственной жизнью, сделанной из пластика, потому что используешь маски, чтобы спрятать свою боль как от себя, так и от других. 

После долгого периода оцепенения ты начинаешь чувствовать, как жизнь снова пульсирует в тебе, через этот дискомфорт, который говорит тебе, что в твоей жизни что-то не так. 
Это очень особенный момент в твоей жизни. 
Это начало возрождения. 

Ключевой момент в процессе пробуждения осознанности — а это есть путь самореализации или просветления — устранить любые внутренние противоречия, которые все еще могут работать в твоей системе. Это означает избавиться от всех наших «нет» по отношению к единству, любви, процветанию, созиданию и здоровью. 
Мы устраняем все, что мешает нам быть в потоке со своей сутью, чтобы довериться руководству Высшего Духа, который живет в нас.

Процесс самореализации требует согласованности между мыслями, словами и действиями. 
Это значит, что нам нужно избавиться от малейшего следа противоречий в нашем внутреннем мире. 
Несогласованность или противоречия основываются на наследственных ранах, которые мы еще не смогли исцелить, потому что нам не хватает необходимой для этого зрелости. 
Мы еще не смогли собрать вместе все части головоломки. 
В таком случае, нужно продолжать процесс самопознания путем исследования себя, пока мы не сможем освободиться от прошлого».

Шри Прем Баба

Не всегда просто, но направление верное.
В предвкушении Затмения отпускаем прошлое.

«Иногда, для того, чтобы начать новый этап жизни и перестать лить слёзы о непроходящей горечи, нужно просто убраться в доме, заварить свежий чай, или чашечку ароматного кофе, испечь пирог, и помыть голову, в самом прямом смысле очистив её от плохих мыслей.

А потом сесть в тишине и чистоте. 
Налить в чашку горячий чай.
Отрезать щедрый ломоть пирога.
С наслаждением отведать того и другого.

И принять одно очень важное решение: 
Никогда не предавать собственную жизнь! 
Никогда.

Чего бы там ни вышло.
Как бы ни пригнуло к земле.
Кто бы от нас ни ушёл.
Кто бы ни обидел.
А потом раз и навсегда пообещать себе быть только с теми, кто нас не ломает и не унижает.

Не ходить туда, где нам нечего делать.
Не проситься в ту жизнь, в которую не позвали.
Не спасать тех, кто об этом не просил.
Не верить тем, кто состоит из обещаний.
Ничего не ждать оттуда, откуда никогда ничего не приходило.

Не удерживать ни стремительно убегающих, ни вяло отползающих.

И просто не жить так, чтобы самим было стыдно за свою жизнь, в которой мы предали самих себя... 

Как сделаете - доешьте пирог, допейте чай, и - отправляйтесь жить по-новому. 
Это просто, пусть сейчас вам так и не кажется».

Лилия Град

- Как достичь совершенства?

- Храните покой.
Делайте свою работу в мире, но внутри храните покой.
Тогда всё само придёт к вам.
Не надейтесь, что работа поможет вам реализоваться.

Ваша настоящая надежда - в тишине вашего ума и спокойствии сердца. Реализованные люди совершенно спокойны.

Нисаргадатта Махарадж

Дорогие друзья, коллеги и все заинтересованные!

Сегодня в 19 часов я проведу в Питере расстановочную группу.
Внезапно освободилось место для клиентского запроса.

Если у вас есть отклик - пишите в личные сообщения!

@IrinaRozenberg

Дорогие друзья, коллеги и все заинтересованные человеки!
Откликаюсь на ваш запрос касательно очного тренинга в Санкт-Петербурге.
Итак, 10 и 11 мая я проведу в Санкт-Петербурге очный тренинг «Энергия моих Денег, Энергия моей Жизни».
Количество участников ограничено: 18 человек.
Стоимость тренинга составляет от 51 до 57 тысяч рублей (в зависимости от времени оплаты).
О своих намерениях пишите, пожалуйста, ТОЛЬКО МНЕ в личные сообщения.

@IrinaRozenberg

08.03.2025

Люблю этот праздник.
Может быть потому, что у мамы День Рождения 9 марта и это единственный праздник, когда в доме было много разных гостей и мы с мамой были в центре внимания и восхищения.
Опять же – неповторимые мамины пироги с капустой…
Мамы нет уже 36 лет, а я до сих пор помню этот вкус.

Сегодня нет желания писать что-то празднично-оптимистичное.
Обличать и обесценивать тоже не настроена.
По правде говоря, последние дни я грущу.
Без внешнего повода.
И, наконец-то, принимаю себя и разрешаю этому быть, происходить.
Сдаюсь и не пытаюсь убежать во внешние «радости», работу, терапию, книги и экзистенциальные размышления о «тленности жизни».
Просто жизнь. Просто грусть…
Да, я знаю о чём она. Я много чего предпринимала для того, чтобы «исцелиться», поверьте мне))

Думаю, эти усилия не напрасны.
Все эти годы привели меня сейчас к моменту, когда у меня есть ресурс для того, чтобы просто проживать грусть.
Грусть несбывшихся ожиданий. Грусть по тому, что не случилось…

Сейчас можно оплакать свои ожидания и тогда эта длинная история завершается, больше не нужно ждать.
Ждать, что кто-то будет любить тебя просто потому, что ты есть.
Такая, какая есть, разная: красивая и «не всегда», нежная и злая, слабая и сильная, грустная и весёлая, колючая и любящая, отстранённая и уязвимая … живая женщина.
Оплакать то, что так и не случилось в твоём детстве.
Оплакать то, что никто и ничто снаружи не сможет восполнить и заполнить этот дефицит.

И вдруг, внезапно, обнаружить себя взрослой Женщиной.
Женщиной, на сердце у которой есть шрамы.
Женщиной, сердце которой никогда не переставало любить…

И наступает глубокий покой и тишина.
Всё просто и всё на своих местах.
И с тобой всё в порядке.
На самом деле нет никакого особенного «порядка», есть просто Жизнь.
Разная. Непредсказуемая. Красиво разворачивающаяся в пространстве и времени…

Красота…
Я люблю всё красивое, тонкое, живое и уязвимое.
Когда перестаёшь ждать, тебе становится доступна вся красота этого мира, этой Вселенной.
Только лишь потому, что ты и есть эта самая Красота и Любовь.
И они никогда не оставят тебя, потому как все внешние формы преходящи, а ты – есть и будешь всегда.

И снова Весна цветёт и любит саму Жизнь…
А я сегодня благодарю всех женщин, встретившихся на моём Пути.
Будьте счастливы и пусть ваш путь к своему сердцу будет бережным, полным любви и нежности.

💗🙏💗

Не держи.
Не отпускай.
Оставайся прямо посередине.

Когда посещает печаль.
Когда вспыхивает меланхолия.
Когда разгораются одиночество и разочарование.

Оставайся прямо посередине.
Не держи.
Не отпускай.

Середина - это место,
где происходит алхимия.

Середина - это место,
где можно наполнить своего «незваного гостя»
любящим осознанием,
глубоким, щедрым вздохом,
неторопливостью,
пониманием.

Не держать,
не отпускать,
просто быть полностью присутствующим
в том, «что есть».

В этом мягком, бушующем огне присутствия,
в этом священном среднем месте, называемом «сейчас»,
даже твоя глубочайшая боль
может преобразиться.

Так что не держи.
Не отпускай.

Просто вдыхай Тайну Жизни.

Джефф Фостер

И снова про запрос.

Предположим, что к нам пришёл не жалобщик, а реальный клиент со своим запросом к жизни и к нам. И ему нужна помощь.
Даже можем расширить контекст: уже многие знают про «силу мысли» и возможность многое изменить своим намерением.

Но вопрос состоит в том, как нам сформулировать запрос/намерение.

По моим наблюдениям клиенты проходят на этом пути три этапа:

1. Поиск причин. «Я хочу понять, почему в моей жизни…» Этот запрос обречён на неудачу. Хотя нет, если намерение «просто что-то поделать для очистки совести, но пусть всё останется как есть», то вы на верном пути. Поиск причин может занять всю оставшуюся жизнь. И всё это время вы будете стоять спиной к своей жизни с лицом, обращённым в прошлое. Но с чистой совестью, да.

2. Отрицание. «Я хочу, чтобы так не было! Я хочу не уставать… Я хочу не бояться… Я хочу не злиться… Я хочу перестать пить…» Всё это снова не работает. То есть работает, но для того, чтобы подпитывать энергией всё то, от чего вы хотите избавиться. И превращает вашу жизнь в борьбу, сражение, войну.


3. И, наконец, вы можете сформулировать запрос в контексте того, каких изменений в жизни вы хотите. Как будет выглядеть ваша жизнь, если вы перестанете бояться мужчин, например? Что произойдёт, если вы перестанете брать кредиты? И так далее. Да, это не просто, но именно такая формулировка запроса приведёт вас к реальным изменениям.


Причём, чем яснее и проще звучит запрос/задача – тем больше шансов на реализацию задуманного.
Зачастую мы захвачены деструктивными процессами, тянущимися многие годы. Мы теряем силы и ясность мысли.
Именно в такие моменты и нужна помощь, потому как внутри себя мы ощущаем пустоту и слепые пятна как следствие прошлых травм.
Не волнуйтесь, прошлое всё равно всплывёт, покажется, но прошлая боль – лишь нейтральная полоса между вами и вашим удовлетворением от жизни здесь и сейчас.
А вот если мы будем только рассматривать прошлое, то мы будем двигаться вдоль границы и никогда не перейдём в новое качество проживания своей Жизни.

Хорошая «новость» состоит в том, что та боль, которая разрушала нас в детстве, сейчас, во взрослом теле и в мягком поле помощи нашего окружения и наших целителей- терапевтов уже не разрушает. Нам даже не нужно «проживать её до самого дна».
Мы можем посмотреть, увидеть и отпустить.

Вот такие размышления на волнах в открытом океане.

Что-то внутри меня хочет соединиться, подсказал мне океан.
И пусть этот процесс будет мягким и целительным…

02.03.2024

Итак, снова Маврикий.
Ненадолго, совсем на чуть-чуть, но так хорошо…

Каждый день наполнен, расслаблен и пахнет счастьем.
Вот, например, сегодня день начался в 4 утра.
Мчу через весь остров на свидание к моими любимым китам.
Такой красивый мир на рассвете!

Это особая медитация: сидеть на самом носу катера и лететь по волнам в открытый океан.
Ветер выдувает всю старую, застоявшуюся энергию из головы и из всего тела.
Воздух, брызги, кайф! Кайф жить свою жизнь в теле.

Киты не появлялись, океан волнуется…
Меня наконец сморило: бессонные ночи и таблетка от укачивания сделали своё дело.
Я попадаю в состояние между сном и явью и вижу два пространства.
Два пространства одной изначальной природы, как два огромных куска одного полотна.
Я вижу, чувствую, наблюдаю как они стремятся друг к другу. Внутри них явно есть импульс к сближению, к возвращению к своей целостности. Несмотря на то, что ветер стремиться их оторвать друг от друга, они медленно, но неуклонно двигаются навстречу друг другу…

На фоне этого видения подумалось мне про нас, про русских. Людей, родившихся в России и говорящих на русском языке.
«Ветер политики» буквально разметал нас по разным лагерям.
Политика, любая политика всегда разъединяет. Свои и чужие, белые и красные, черные и зеленые… Борьба – суть политики и её топливо.
Столетиями по всему миру нас всех разъединяли и по национальному признаку и внутри одной национальности.

Мне достаточно больно и страшно наблюдать, как русские уезжают и начинают поливать помоями (дурацкое выражение, но лучше и не скажешь в этой ситуации) и свою Родину, и свой народ, и всё русское в принципе. И, что интересно, делают они это на родном же, русском языке.
Это очень похоже на отношения с токсичной мамой: я от тебя сбегу, но продолжу войну с тобой внутри себя. А мама то русская, значит объяснить ей, какая она ссука нужно тоже на русском языке.

Уже два года, с самого начала войны, я пишу о том, что война внутри нас.
И жертвы и агрессоры внутри нас.
Да, нас печалят и тревожат внешние события.
Но они лишь триггеры нашего внутреннего ада.
Это очень просто понять, но большинство из нас предпочитает воевать, горевать, орать и негодовать снаружи.
Мы несём нашу боль, наш разрыв, «своих и врагов» внутри себя.
И подкармливаем эту боль внешними триггерами.
Мы кормим своей энергией прошлую боль и всех тех, кто питается нашими эмоциями снаружи.
Воюющие за «справедливость», пора осознать, что вы просто доноры болевого тела планеты. Вами очень тонко манипулируют и выжимают именно тот спектр эмоций, который является энергетической пищей.
Эта война истощает и никогда не приведёт к «справедливому миру».
Никогда.

Мир возможен только внутри каждого из нас.
И тогда изменится «наружа». Потому что именно мы её формируем своим состоянием, своим излучением.
Если вы воюете – вы формируете только войну, протест, боль… Этому нет конца.

Возможно, в этой жизни вы воин, это ваша природа, тогда вопросов нет – воюйте осознанно. И покидайте тело в борьбе.
А если вас просто вовлекают и выжимают из вас эмоции, то пора взрослеть.

Для того, чтобы перестать быть донором чужих процессов, нужно повзрослеть.
Посмотреть на тех, кто воюет внутри нас: на жертв, преследователей, спасателей, свидетелей и увидеть, что всё это персонажи прошлых конфликтов, которые мы всё время проигрываем внутри себя и видим мир через призму этого внутреннего ужастика.

Но нам страшно. Смотреть внутрь страшнее, чем оплакивать чужого отца.
Потому что там боль. Разрыв, ужас и страх.
Своя, непереносимая в детстве боль.
От которой мы закрылись, замерли, отсоединились.
И правильно сделали!
Нам нужно было выжить.
И мы справились.
Но боль осталась и требует распаковки и отпускания…
Наша реакция на внешнее – лишь способ нашей внутренней боли быть увиденной.
И отпущенной.
А мы лишь орём, плачем, негодуем и ходим на чужие могилы.

НАМ НУЖНО ПОСМОТРЕТЬ ВНУТРЬ СЕБЯ И ОТПУСТИТЬ НАШУ СТАРУЮ БОЛЬ.
(Как? Терапия. Возможно, вы знаете другие методы)

И тогда не будет разрыва внутри нас.
Не будет его и снаружи.

А твой путь - это любовь к себе.
И в этом твоя Свобода.

Наша истинная Свобода состоит в том, чтобы знать кто я есть и чего я хочу.

💗🙏💗

Разговаривала я тут с одним мудрым человеком. 
«Понимаете ли, Ирина», - говорит он, - «Главная Ваша задача в этой жизни – Свобода. 
И Вам нужно делать то, что хотите именно Вы». 
Напомнил мне этот диалог давний разговор с одним очень именитым немецким расстановщиком. Больше 10 лет тому назад он посмотрел мне в глаза, помолчал и медленно произнёс: «Ты очень мало себе позволяешь…». 
Помню, как меня захлестнула волна возмущения из серии «да я позволяю себе больше, чем все 120 человек в этом зале…». 
А он был совершенно прав. 
И чем дальше, тем больше я в этом убеждаюсь. 
 
Зачастую нам кажется, что наше окружение, наш образ жизни, наше материальное благополучие, всё это как бы отражает нашу «любовь к себе». 
Но, к сожалению, это не всегда так. 
Мы часто сотворяем свой образ, надеваем на себя «успешные» маски, играем роли, идентифицируем себя со своими достижениями, вещами, статусами. 
В результате мы становимся невидимыми не только для других, но и для самих себя. 
Мы не знаем кто мы, чего мы хотим, какова наша уникальная природа. 
 
Вот тут очень важный момент. 
Главное не нападать на себя, не осуждать и не оплакивать. 
Мы очень мудрые существа. 
Описанный мною механизм служил нашему выживанию. 
 
Для того, чтобы выжить в детстве, нам пришлось отречься от себя. 
От своих потребностей, желаний, от уникальных проявлений своей живости. 
Здоровая воля к жизни заменилась железной волей к выживанию. 
Мы одели на себя «шапку невидимку» для того, чтобы нас не отвергли. 
Более того, мы перестали понимать, чувствовать свои желания и потребности очень рано, мы разорвали связь с самим собой: 
«В своём желании выжить я хочу того же, чего мать хочет от меня». 
 
Так мы и живём, в попытках угадать то, чего же хочет от меня мать (партнёр, начальник, государство, клиенты … бог, существование, учитель). 
Так утверждается акцент на внешнем, а наше сердце надёжно заперто внутри нас самих. 
И вот мы вроде «успешные и красивые» (удачно угадали, что тут ценится в данный момент), а внутри мы проживаем пустоту, грусть, тоску и отчаяние... 
 
Эта травма сформировалась очень рано. 
Мы настолько давно потеряли связь со своими потребностями, что даже уже и не помним, чего же мы на самом деле хотим. 
Мы как губка «впитали» в себя желания окружающих нас людей и даже уже поверили в то, что это и есть наши истинные желания (любые желания, от статусов до сексуальности). 
Мы трудимся, мы напрягаемся, мы достигаем (если нам это удаётся) … И чувствуем разочарование и пустоту… 
Потому, что всё это не было нашими желаниями. 
 
Помню, как я звонила маме из автомата в СКК (ледовая арена в Питере) и радостно кричала: «Мама, я стала мастером спорта!». На что мама проговорила сонным голосом: «А зачем так быстро?». Мне было 14 лет, но я до сих пор помню, как я медленно повесила трубку в полном непонимании: «Так что же тебе нужно, мама? Чтобы я добилась успеха в спорте или что….»? 
Понимаете? 
Внутри не звучал вопрос: «Чего хочу я?», внутри вопрос: «Чего хочет мама…» 
 
К сожалению, на этом пути выживания, мы настолько подстраиваемся, что очень быстро начинаем внутри себя проживать чужие потребности. 
И нам уже кажется, что это и есть наши «истинные» желания. 
Ан нет, оказывается, что кандидатскую хотел написать папа, жить в деревне «на свежем воздухе» хотела мама, «умереть поскорее» хотела бабушка, «послать всех к чёрту» хотел брат… а маленькая девочка хотела «выжить во всём этом дурдоме». 
Мы прыгаем от одной идентичности к другой подстраиваясь, пытаясь реализовать чужие желания, мы напрягаемся, устаём, выгораем в своих попытках выживать. 
 
Каков же критерий того, что я в контакте со своими желаниями и потребностями? 
Лёгкость. 
Радость. 
Простота и естественность. 
 
Что для этого нужно? 
Признать, что всё было сделано правильно. Мы выжили, отказавшись от себя. 
Увидеть (терапия) чужие желания и потребности (и мамин психический внутренний мир) отдельно от себя. 
Различить прошлое и настоящее. 
Позволить себе проживать свою витальность в теле. 

Нам нужно отпустить прошлое без гнева, но с уважением к себе.
Потому что чужой путь - это чужой путь.

Воспоминания…
С нежностью снова вспомнила тот день 💗

Душевные выдались выходные.
Тёплые встречи, разговоры с родными людьми. Не по крови, но по Духу...
Лежу сейчас в соляной ванне и осознаю, что события сложились в единый, красивый пазл.

Суббота.
Утром забежала к чудесным людям, чтобы забрать заказанную шерсть для волшебного алтайского свитера.
Выпила кофе, повыбирала нитки, взяла те, что изначально заказала, получила удовольствие от тонкого, бережного общения.
Оглядываюсь на прощание и говорю: «Какой у вас всё-таки приятный, красивый бизнес! Такие яркие цвета клубочков на полках почти до самого потолка; приходят люди, выбирают, радуются, предвкушают творческий процесс, вяжут с любовью себе и самым любимым людям, носят эту материализованную любовь и она согревает их и ласкает...
А вот у меня что? Нет ведь никакого результата психотерапии, который я могу присвоить себе. Ну окромя собственной, клиентской работы. А то, что происходит с людьми в их жизни, - это исключительно их работа и их достижения. А мы так, проводники по «топким жизненным местам». Заняться что ли чем-то полезным и имеющим материальное, предметно-результативное выражение...»
Выдаю я эту глубоко-философскую горькую тираду и выплываю на улицу.

А дальше, сквозь событийно-временной узор протягивается тонкая нить...

Вечером мне приходит сообщение на телефон из Петрозаводска. От давней клиентки.
«Я очень давно была у вас на расстановках и присылала к вам очень много людей в Питер». «Да», - отвечаю, - «Прекрасно вас помню». И ожидаю продолжения типа: «Как к вам сейчас можно записаться?».
А продолжения и нет.
Просто: «Спасибо вам большое за ваш труд, вы очень многим помогли». Всё. Точка. Неожиданно.
Я реально уже открыла ежедневник, чтобы посмотреть есть ли до отъезда свободное окошко... А это просто Спасибо. Спасибо, которое так вовремя, так просто и так нужно нам всем, обыкновенным людям...

Сегодня утром я вдруг решила поехать в центр не на машине, а на метро. Устала от пробок, грязи на дорогах, опасной езды сограждан.
Кстати, в питерском метро удивительно чисто и легко дышится.
Сижу я, избавившись от маски, переписываюсь с подругой, изредка подхихикиваю.
Краем глаза замечаю, что напротив у двери стоит приятная девушка, смотрит на меня и очень светло улыбается. Я мельком улыбнулась и продолжила приятный телефонный диалог.
И вдруг обнаруживаю девушку непосредственно около себя: «Извините, а вас не Ирина зовут?» «Ирина», - отвечаю. «А меня зовут Юля, я из Караганды. Помните, 5-6 лет назад вы у нас работали и очень мне помогли. Моя жизнь круто изменилась: я вышла замуж, переехала в Питер и у меня уже двое маленьких детей. А вот сегодня воскресенье, муж дал мне отдохнуть и я еду танцевать. Спасибо вам большое! Всё ли у вас хорошо? Запишите, пожалуйста, мой номер телефона и если нужна будет какая-нибудь помощь — обязательно позвоните мне...и ещё я вас читаю на Фейсбуке».

Это было очень трогательно и приятно. Я вспомнила Юлю и прекрасные поездки в Караганду...
Рассказываю сегодня эту историю моей подруге, а она говорит: «Помню-помню, спрашиваешь тебя «Ты где?», а ты как по нотам: «В Караганде!» и самое смешное, что это не шутка))

К чему я это всё пишу.

Во-первых к тому, что Вселенная, - это мудрая тётка. Всегда покажет и поддержит. И усмехнётся любя...

Во-вторых к тому, что конечно же мы не «деятели», жизнь происходит, проистекает через нас. Любовь протекает, течёт и никогда не перестаёт...
И сердечная благодарность — это самое естественное проявление Любви.
Она трогает, размягчает защиты, согревает и нежно прикасается к уставшему сердцу...

Не сдерживайтесь люди: любите, благодарите, прикасайтесь душой, руками, губами...
Это так естественно, так по-человечески.
И пусть от наших слов и прикосновений согреваются сердца и расцветает радость.

С Весной всех, дорогие друзья!
Благодарю от всего сердца вас за то, что вы доверяете свои душевные раны, делитесь своей радостью и любовью, читаете мои странные тексты...
Благодарю и желаю вам всего самого доброго в это интересное время нашей Жизни.

Вопрос: Когда я с растениями, реками, горами, животными, птицами, небом, я чувствую себя хорошо. Но когда я сталкиваюсь с людьми, мне кажется, что я попал в сумасшедший дом. Почему такое отличие?

Ошо: Когда ты с деревьями, небом, реками, скалами, цветами, ты чувствуешь себя хорошо. Это не имеет никакого отношения к тебе. Это имеет отношение к деревьям, к рекам, скалам. Это хорошее самочувствие приходит от их тишины. Но когда ты приближаешься к людям, ты начинаешь чувствовать, что сходишь с ума. Тебе кажется, что ты попал в сумасшедший дом, потому что человек — это зеркало, которое тебя отражает. Ты, должно быть, сам сумасшедший. Именно поэтому ты чувствуешь в обществе людей, что ты в сумасшедшем доме. Я никогда этого не чувствовал. Даже с такими сумасшедшими, как ты, я никогда такого не чувствовал.

Это одна из главных трудностей, с которой сталкивается религиозный искатель.

Когда вы одни, вам кажется, что все в порядке, потому что нет никого, кто бы мог побеспокоить вас. Никто не дает вам такой возможности почувствовать себя побеспокоенным. Все находится в тишине, поэтому вы также чувствуете своего рода тишину. Но эта тишина естественная. В ней нет ничего духовного. Она принадлежит природе. Если вы пойдете в Гималаи, в прохладу гор, если вы столкнетесь первозданной тишиной Гималайских вершин, вы почувствуете тишину. Но заслуга этого принадлежит Гималаям, а не вам. Когда вы возвращаетесь, вы становитесь точно такими, как были раньше. Вы не сможете унести Гималаи с собой. Так много людей отправлялись туда и оставались там навеки из-за того, что боялись потерять то, что приобрели в том случае, если вернуться в мир людей. Они ничего не достигли. Потому что если вы действительно достигли чего-то, вы уже не можете этого потерять. Мир — это проверка. Поэтому если вы чувствуете себя хорошо в отсутствии людей, это просто показывает, что среди людей начинает действовать ваше внутреннее сумасшествие. Не бегите из-за этого, не обвиняйте общество в этом, не обвиняйте людей, толпу. Не говорите, что это сумасшедший дом. Лучше думать о том, что вы сами несете эти сумасшедшие тенденции в себе. И они начинают проявляться, когда вы сталкиваетесь с людьми.

Люди раскрывают все то, что вы прячете в себе. Если вы чувствуете, что вы - это сумасшедший дом, вы и есть сумасшедший дом. Попытайтесь больше общаться с людьми, с мужчинами и женщинами. Пытайтесь больше общаться. Если вы не можете быть счастливы с человеком, вы не можете быть по настоящему счастливыми с деревьями или рекой. Это невозможно. Если вы не можете понять человека, который близок вам, так похож на вас, как вы можете надеяться на то, что сможете понять дерево, реку, гору, которые так далеки от вас? Миллионы лет отделяют вас от горы. Вы могли быть горой миллионы лет назад, но вы полностью забыли этот язык. И гора также не может понять вашего языка. Горе еще предстоит стать человеком. Нужна длительная эволюция. Между горой и вами существует бездонная пропасть. Если вы не можете наладить контакт с людьми, которые так близки вам, вы не сможете найти больше контакт ни с кем.

Сначала найдите общий язык с человеком. И постепенно, чем больше вы сможете понять человека, тем больше вы сможете войти во внутренний диалог, в гармонию, в ритм. И тогда постепенно вы сможете двигаться. Тогда идите к животным, к деревьям, скалам. И лишь тогда вы сможете двигаться к чистому существованию, потому что оно источник. Мы так долго были отделены от источника, мы так далеки от него, что полностью забыли о том, что когда-то принадлежали ему, и источник также принадлежал нам.

🕳️ Ошо

А вот и свежий эфирчик подоспел.
Спасибо всем, кто был в прямом эфире вчера
🙏💗🙏
Хорошо попрактиковались.

Эфир с системным терапевтом Ириной Розенберг "Сексуальная энергия и жизненная сила" (запись от 25.02.25)

Ссылка на YouTube: https://youtu.be/TniDG7rxQII
Ссылка на Rutube: https://vk.cc/cIX17n

И да, важно передать невербальное послание, что «со мной всё в порядке», «Я окей! И сегодня и завтра утром и перед сном, вместо того, чтобы обнять мужа и поцеловать детей я напишу вам о моём завтрашнем эфире и спрошу: да или нет? Нужен эфир? Я вам нужна?»

Дорогие коллеги, будьте бережны к себе.
Сначала вам кажется, что «мы просто поиграем в эту игру, поищем там клиентов..» Но постепенно, незаметно, вы втягиваетесь и выхолащиваете себя, обесцениваете, подстраиваясь под запросы «ориентированной на шопинг аудитории».
Растёт недовольство собой, нездоровая конкуренция и так далее.
Давайте создадим стартап: профессиональная психологическая социальная сеть ))

Много могу про это говорить, но самое главное — это моё обращение к клиентам и тем, кто планирует стать клиентом психотерапевта:

Вам не нужно насиловать себя и вступать в контакт с токсичными родителями.
Психотерапия — это не об этом!

Рабочее.
25.02.2020

Наблюдаю, что пошла новая «волна» людей, которые приходят с опасением (на грани страха), что поход к психологу — это процесс, в котором их будут «принуждать общаться со своими родителями».

Уровень развития эмоционального и любого другого интеллекта приходящих при этом не имеет значения.

Я стала искать схожесть.
Пока вижу две закономерности:
Во-первых это люди, которые испытали реальный ужас, выживая в очень тяжёлых условиях.
Причём, в семье может не быть явно проявленного насилия (хотя зачастую оно есть), но атмосфера в которой растёт ребёнок просто чудовищна.
Я с уважением и восхищением наблюдаю, насколько наша психика адаптивна.
Мы ранимся, испытываем невероятную боль, стыд, ужас, но при этом выживаем и живём...

И вот, вырастая, они наконец могут (для начала) просто позволить себе не находиться рядом с токсичными родителями.
Появляется возможность физически выйти из контакта и начать залечивать свои раны...
Они ищут информацию о том, как «перестать болеть» и тут … тут наступает во-вторых.

Во-вторых, обычно это активные пользователи Инстаграма.
Именно там они по привычке начинают искать информацию.
Ведь там всё «просто, доступно, кратко и по существу».

Я по-прежнему считаю, что этот контент не очень, скажем так, подходит для «повышения психологической культуры населения».
Именно по энергетике и изначальному посылу.
Создан он был фотографом-любителем «для фоточек».
Хороший стартап, который перерос в торговую площадку, ориентированную на быстрое удовольствие от «покупки красивой вещи». Будь то платье, обувь, здоровье, успех, молодость, щастье и так далее.
Ну, во-первых, этот контент просто оазис для подпитки больного нарциссизма.
Во-вторых, по моим наблюдениям, лозунг сего контента: «стань лучшей версией себя», что абсолютно противоречит моему понятию о психическом здоровье и опять таки является лозунгом нарциссического нарушения.
Это сугубо моё частное мнение.

Я сейчас говорю именно о психологии в инстаграме.
Не о фотографах, интерьерных дизайнерах, продавцах продуктов, предметов потребления, марафонов молодости и информационных контентов.

Самое страшное, на мой взгляд, что происходит обесценивание профессии.
Любой человек, пройдя пару курсов, поучившись годик на «регрессолога-таролога-расстановщка-коуча», пообщавшись со специалистами по продвижению в инстаграме, с важным видом вещает о том, как «ваша жизнь изменится после моего марафона, заблестят глаза, вы помиритесь с родителями и выйдете замуж... за молодого успешного...».

Я уже давно не смотрю телевизор. Мне кажется, что инстаграм — это тоже своего рода телевизор, который, простите, засирает мозги людей развитием идеи об обретении счастья через обладание и кухонной психотерапией.
Именно оттуда черпается идея о том, что нужно обязательно примириться с родителями.
Конечно же и Берта туда вплетают. Мол «у вашего успеха глаза вашей матери».

Товарищи! Сначала нужно разобраться с собой, оставьте в покое вашу мать, прости госпади!
Найдите (с помощью терапевта) свою мать (отца) внутри себя, растождествитесь с этим образом (перестаньте смотреть на себя маленькую глазами ваших родителей), найдите в своём сердце хорошее место для вашего малыша.
И, если эта работа будет сделана этично и бережно, то вы неизбежно повзрослеете.
И тогда принятие родителей случится само собой.
Без поклонов и молитв.

Я с большим уважением и сочувствием отношусь к серьёзным коллегам, которые вынуждены рекламировать себя через инстаграм и подстраиваться под этот контент.
Особенно это затронуло тех, кто не успел наработать свою клиентуру к моменту захвата мозгов.
Да минует меня чаша сия...
Потому что эгрегор контента диктует свои правила.
И мои «заумные», неяркие тексты вообще никто читать не будет.
Нужно коротко, чётко, с обещаниями конкретного результата и в сжатые сроки.
Да, еще хорошо подобранные отфильтрованные фоточки в «приличном виде».

Давать и давить это разные процессы. 
Противоположные.

Иногда они перемешиваются, сливаются. 
Раскрытая ладонь с дарами превращается в ладонь, просящую подаяния. 
Ведь в тени любого давления стоит просьба о любви, принятии, заботе…
Тонкая, не всегда осознанная манипуляция.

Боясь потерять «источник любви», мы как бы вытягиваем щупальца и стараемся зафиксировать наши отношения. 
Эта попытка уцепиться за ситуацию приводит к тому, что процесс общения становится поверхностным. Мы лишь касаемся поверхности другого человека и прилипаем к ней, никогда не проникая в целостность его существа. 
Мы ослеплены своей привязанностью. 

С другой стороны, нам часто тяжело брать не только потому, что у нас «трудности с принятием».
Просто, сами не осознавая того, на очень тонком уровне, мы чувствуем «давление даров». Мы не хотим быть обязанными, привязанными, манипулируемыми…

И тогда,  наша любовь, вместо того чтобы купаться в интенсивном тепле свободной страсти тонет в удушающем жаре невротической  подавленности.

Любовь течёт там, где есть свобода.

И тогда всё легко и естественно.
Давать-принимать-давать - единый поток Любви.
Тогда не остаётся места для сомнений, страхов, манипуляций.

Звучит красиво…
Как же нам вернуться к этой истинной энергии Любви?
Как проживать и наслаждаться ею в своём теле?

Ответ только один: оставить прошлое в прошлом.
Раз за разом возвращаться в настоящий момент. 
Где всегда всего достаточно.

Ведь страсть - это не про обладание, это про самотечение Жизни 💗
Неконтролируемое, красивое, мощное, живое и тёплое…

А мы снова в прямом эфире!
Завтра, во вторник, 25 февраля в 20 часов.

Поболтаем и попрактикуемся.
Весна на пороге, самое время поговорить о сексуальной энергии.

https://eqspb.ru/events1/efir-s-rozenberg-sex1/

Мысли - это не правда, и, в конечном итоге, они даже не твои. Мысли - это только голоса, звуки, внушения, мнения из ума которые идут и идут все время, как поющая стая птиц.
Каждая птица поет свою мелодию: своё мнение, внушение, свою перспективу.
Вы - не птицы. Вы – большое открытое пространство, в котором птицы могут петь. Вы - осознание, которое содержит в себе и птиц и молчание между ними.

Не пытайся заставлять птиц не петь (они поют еще громче), не пытайся уничтожить их (потому что они – только части тебя, жаждущие любви). Позволь им петь и летать, ибо это - твоя сила и твоя свобода.

Птица может петь «я – неудачник», или « я - пространство космоса». Птица может петь «я - самая прекрасная на свете».
Петь могут все их друзья, находящиеся между «неудачником» и «космосом».
А ты - гигантское гнездо сознания, птичий заповедник, которого нельзя определить хором птичьих мнений или войной с ними.
Ты – это Я ЕСТЬ, великое и неопределяемое.

Джефф Фостер

Стояла я давеча под душем и думала…
Вспоминала свои детские впечатления от брака моих родителей. 
В детстве, да и в юности тоже, я была абсолютно уверена в том, что мама очень любит папу, а папа над ней издевается. И именно поэтому мама так рано умерла от инфаркта, не выдержало сердце …
Думаю, что в глубине души я винила в её смерти себя (не спасла, не справилась), но переложить вину на папу было спасением для детской психики. 
А потом папа прожил 20 лет со своей второй женой очень мирно и спокойно. 

Я погружалась в психологическую практику и постепенно обнаруживала, что всё было «немного сложнее» и «совсем по-другому».
И мама была во многом «не права», да и папа «выживал как мог»…

Я обнаруживала их паттерны, их способы быть в отношениях в своей психике и, постепенно, шаг за шагом, освобождаясь от прошлых стратегий выживания, двигалась к своей природе, к своей возможности и способности быть в близости.

Но, что интересно, за годы терапии я так привыкла смотреть в свою и чужую боль, что она заслонила собою Любовь. 
Как будто натопталась одна дорожка: путь к любви через болевое тело. 

А ведь Любовь,  - она течёт всегда.
Никогда не перестаёт течь. 
Сквозь боль, страдания, стратегии выживания, одиночество, печаль, страх…
Всегда.

Помню, как-то в родительском доме я наткнулась на письма папе к маме. 
Ещё в их студенческие годы.
Сколько же там было Любви…

Возможно, отношения - это та сфера, где мы отигрываем  карму наших прошлых травм.
А Любовь есть всегда.

Всё вокруг и внутри соткано из Любви…

Любовь - это готовность открыть другому человеку свой внутренний мир настолько глубоко, насколько это возможно.

Потому что вы знаете о том, что внутри вы прекрасны, самодостаточны, достойны этой любви, и что никакие доказательства, слова, «геройские» поступки партнёра вам просто не требуются, потому что вы уверены в собственных чувствах, а большего вам и не надо.

Чем бы вы ни обладали: навыками, любовью, радостью, мастерством, способностью делать что-то - пожалуйста, проявляйте все это прямо сейчас. Не пытайтесь сохранить это до следующей жизни.

Сегодня прекрасный день для того, чтобы написать про отношения.
Помню, как много лет назад, мне попалась на глаза цитата из книги Экхарта Толле "Сила момента сейчас": «Избегание взаимоотношений с целью уклониться от боли – тоже не выход. Боль есть в любом случае. Три неудачи во взаимоотношениях на протяжении такого же количества лет с большей вероятностью подтолкнут тебя к пробуждению, чем три года на необитаемом острове или три года, проведенные взаперти».

Тогда я подумала, как же точно сказано.
Мы часто избегаем отношений для того, чтобы не чувствовать боли.
Или же наоборот, мы находимся в токсичных отношениях либо прыгаем из одних отношений в другие лишь бы не сталкиваться с той болью и страхом, которые есть внутри нас.
Все эти стратегии помогают.
Но в глубине души мы точно знаем, что мы несчастны.
Мы убеждаем себя («ну у других ещё хуже», «лучше так, чем никак», «лучше вообще никак, чем так…») в том, что «со мной всё окей», но глубоко внутри себя… мы чувствуем боль, страх, одиночество.
Мы пытаемся залепить эти раны пластырем «особых отношений».

Но проходит период влюблённости и чувства боли, страха и пустоты вновь всплывают на поверхность. И мы снова пытаемся «заглушить» боль прошлого любовной зависимостью.
Или любой другой зависимостью: мы можем зависеть от еды, шопинга, алкоголя…

Что же делать, как же быть?

Нам нужно идти к истокам боли, встретиться со своей болью и пройти сквозь нее.
К своей целостности и полноте.
И тогда наши взаимоотношения с собой, с миром, с партнёром приобретают совсем иной вкус. Вкус нашего Присутствия и переполняющей Любви…

Да, конечно, я всегда выступаю за терапию как прекрасный инструмент возвращения себе своей истиной природы.
При этом я люблю принимать помощь и поддержку из разных источников.
Уже на протяжении многих лет я сотрудничаю с удивительным человеком, целителем и учителем Кальпой.
Многие из вас знают её работу.
И вот, уже в следующие выходные, состоится онлайн семинар «Отношения: любовь и свобода, аутентичность и близость».
Я нахожусь в предвкушении глубокой работы и мощных процессов.
Приглашаю вас в этот опыт.
Те процессы, которые запускает Кальпа не заменяют терапию, но настолько сильно продвигают нас к себе, что это даже трудно описать…

Размещу в комментариях ссылку для того, чтобы вы могли почитать о чём будет этот семинар и в каком формате он будет проходить.

До скорой встречи!

Тебе не нужно покидать своё сердце, свою собственную истину для того, чтобы соединиться с другими.

На самом деле, есть место, где ты найдешь  истинную связь с другими -  в самом центре своего собственного сердца.
Здесь, в глубочайших тайниках сердца, другие больше не другие.
Ибо это все то  же самое Сердце, в бесчисленных масках.

Только погрузившись в наше собственное одиночество, только погрузившись в наше собственное разделение и разъединение с Источником, мы обнаружим то, что ищем.

Единство в основе разделения.
Любовь посреди бури.
Связь сквозь разъединение.

Я - это ты, дружище.
Мы все выдыхаемы одним и тем же Богом. 

Джефф Фостер

Появилась ясность, которой не было прежде и которую я не смогу объяснить словами. 

Резюмируя скажу так: мы все связаны, мы носим в себе чувства и переживания. Мы отождествляемся с ними, они обуславливают нашу жизнь. 
Мы теряем Настоящее и живём, дублируя чувства и истории... мысли и концепции. 
Мы даже не замечаем этого, считая всё это собой. 

Но это не так!

Один только взгляд на то, какой ты есть в действительности, преобразит тебя. 
Раз и навсегда. 
Ты узнаешь «вкус» целостности, Сути. 
И ты будешь стремиться туда: домой, к самому себе. 
И однажды поймёшь, что нет пути домой.
Что ты уже дома. 
И был там всегда. 
Просто уснул и очень долго спал. 
И видел сны.

#СвободаЖить

Несколько слов про обуславливание и отождествление.

Постараюсь бережно описать свой опыт. 
Именно свой, так как придерживаюсь мнения, что мы не имеем права описывать истории наших клиентов. 
Это настолько красивая история с точки зрения формирования отождествления, что хочу ею поделиться. 

Итак, дело было давненько. 
Думаю, что мне недавно исполнилось 7 лет. 
С 6 лет родители отправляли меня в пионерский лагерь. 
Ровесники знают, была такая история. 
Так вот, развлечения у нас там были самые разные, в основном групповые. 
Често говоря, я не припоминаю никаких кружков и мастерских, а вот линейки, купания, прогулки, - это да.
И как-то раз, во время «тихого часа» мы в девочковой палате устроили соревнование: кто дольше всех простоит без трусов. Видимо, это был один из способов познакомиться со своим телом и с телами окружающих. 
Стоим мы значит, мёрзнем. Но соревнование есть соревнование, сдаваться никому неохота. 
Я стояла спиной к двери и, в принципе, была достаточно неторопливой девочкой. 
Когда вожатая вошла в нашу палату, я не успела быстро «привести себя в порядок» и нырнуть под одеяло. К тому же - была ближе всего к двери. 
Так вот, эта молодая женщина (вожатым тогда было от 18 до 22 лет), схватила меня за футболку и волоком потащила в коридор. Палата девочек располагалась на последнем этаже, мальчики спали под нами. От неожиданности и шока, я испугалась. 
Молодая женщина, тащила меня к лестнице со словами: «Пойдём, сейчас мальчикам всё это покажешь!»
Мне вдруг стало очень страшно, просто безумный ужас в каждой клеточке тела. 
Я схватилась за перила лестницы и … дальше плохо помню, но я кричала что-то типа: «Пожалуйста, не нужно!» Через несколько минут этого нашего совместного крика и нешуточной борьбы, вожатая наконец отпустила меня. Я забежала в палату и рыдая завернулась в одеяло. Вожатая исчезла. Девчонки меня успокаивали и убаюкивали. 
Эта женщина больше никогда ничего не говорила об этом происшествии.
А во мне эти чувства отпечатались, казалось, навсегда. 

Вот такая история. 
Периодически, в разных контекстах я возвращалась к ней. 
С разными подходами от гештальта до кастанедовского перепросмотра. Но всё равно она фонила где-то вдалеке...
Цепляла истории насилия и стыда. 

И вот, мой последний заход, наконец, привёл меня к ощущению своего тела. 
Даже не так, - к полной уверенности, что я сама распоряжаюсь своим телом. 

И вот тут самое интересное. 
Я стала смотреть на эту историю целиком, не фрагментарно. 
Я обнаружила в своём теле страх женщины, которую насилуют — это вполне понятно (хотя в то время я была маленькой девочкой).
Зачем, под этим страхом, я увидела злость и желание грубо столкнуть эту вожатую кубарем с лестницы, схватить её за волосы и бить головой о ступеньку. 
Вот тут пауза. 
Потому как многие терапевты на этом останавливаются и сподвигают клиента отреагировать «эту злость». И это ничего не решает. Вообще. 
Потому что злость тоже не моя. 
Это злость мужчины, который по всей видимости, действительно насиловал эту вожатую (или кого-то из ее рода).
А после этого обнаружился стыд и осуждение тех, кто об этом узнал...

И вот вся эта каша чужих чувств, целиком, единым файлом, была воспринята маленькой невинной Ирочкой и принята внутрь. Она мгновенно отпечаталась и соединилась со всеми родовыми, кармическими и личными файлами, связанными с насилием. С насилием любого рода, но прежде всего с сексуальным. 
При этом, что важно,  исчезают различия: всё принимается как свой опыт. 
Не чужой, а именно свой.
Ребёнок не может различать. Да и взрослый с трудом...

Таков механизм формирования отождествления. 

Хорошая новость состоит в том, что, как мне видится, нам нет необходимости «копать до седьмого колена/воплощения». 
Можно смотреть на самую эмоционально заряженную ситуацию, которая «вдруг» вспомнилась и последовательно выкладывать из себя чужие чувства, присвоенные и проживаемые как свои. 

Именно это позволяет сделать метод Transessence.
Освоение этой техники изменило мой взгляд не только на терапию, но и на жизнь.