📘 Что остаётся неизменным уже 2000 лет

В свой отпуск читаю «Наедине с собой» — размышления Римского Императора Марка Аврелия, написанные им почти 2000 лет назад

И поражаюсь тому, как мало изменились процессы внутри нас за этот срок.

🟡Да, мы стали технологичнее, обеспеченнее, решаем вопросы совсем другого порядка. Но проблемы, тревоги и пороки — остались теми же. А суждения Императора на закате его жизни вообще чертовски сильно напоминают выводы клиентов после курса психотерапии 🤷🏻‍♂️

🟡И в особенности — в том, что Аврелий писал о природе человеческих отношений, доверии и восприятии другого человека. Потому что это так точно, что я просто не могу

✏️ Что писал Император:
— «Когда тебя огорчает что-то внешнее — причина не в самой вещи, а в твоей оценке её; и ты волен её изменить.»
— «Не будь рабом прошлого. Смотри на каждое утро как на новую жизнь.»
— «Когда ты раздражаешься на кого-то — вспомни, что ты не знаешь всей его души. Ты злишься не на него, а на своё представление о нём.»
— «Каждый видит другого сквозь своё внутреннее. Очисти его — и увидишь яснее.»
— «Помни: ни гнев, ни страх, ни зависть не делают тебя сильнее — они делают тебя слабее.»
— «Ты злишься? Это всего лишь кратковременное возбуждение крови и дыхания.»

❗️Немного перефразировать — и это примерно то, что я порой говорю клиентам на сессиях. Потому что здесь я вижу следующее (а вы перечитайте и проверьте — увидели или нет):

1. Прошлый опыт.
Наш жизненный багаж, опыт предыдущих отношений или детские переживания формируют ожидания, что с нами поступят именно так
2. Проекции на человека.
Мы видим в человеке не его реального, а кого-то из прошлого или даже свои собственные качества, страхи и идеалы
3. Эмоции.
Накопленный страх, гнев, обида, тревога способны захлестнуть нас и не дать услышать другого человека

📎 Эти три элемента — именно то, что зачастую мешает нам выстраивать адекватный доверительный контакт как с другими людьми, так и с самим собой. И это именно то, с чем чаще всего приходится работать, о чём в том числе мы подробно рассказали в нашем гайде. Поэтому если у вас сейчас не отпуск и вас тянет не на философию, а на что-то более прикладное...

Ну, вы поняли 😉

🎁 ПОДАРОК ДЛЯ ЧИТАТЕЛЕЙ

Честно говорить о своих мыслях и чувствах, не боясь осуждения. Чувствовать поддержку партнёра и доверять ему, даже когда вы не согласны в каком-то вопросе. Быть уверенными, что, чтобы ни случилось, вы договоритесь. Ощущать, что здесь, в этом контакте, безопасно быть разными. Реально ли все это?

На основе нашего опыта 5 лет отношений и множества кейсов клиентов, мы с женой подготовили для вас подробную инструкцию, которая поможет выстроить именно такой, тёплый и доверительный диалог в паре.

❗️Итак, встречайте:

ПОЧЕМУ ТЕБЯ НЕ СЛЫШАТ?
Инструкция по диалогу с любимым человеком

📌Из неё вы:
— Узнаете, почему сказанные слова партнёр слышит совершенно не так, как вы имели в виду
— Получите подробную инструкцию, как в моменте выправить диалог в понятное и продуктивное русло
— Поймёте, как в дальнейшем сделать вашу коммуникацию «чище». Чтобы партнёр всегда слышал именно то, что вы имели в виду, а не то, что он на это подумал 😉

Файл прикрепляю ниже.
Обязательно поделитесь в комментариях, что важного вы из него вынесете 😌

С воскресной Пасхой, мои дорогие! 😸

🔥 Напоминаю, что сегодняшний выходной день — это отличный повод провести время с близкими, отключиться от бытовых дел и позаботиться о себе
Ну и конечно же насладиться отличной погодой и вкусно покушать)

И для всего этого вовсе необязательно принадлежать к определённой конфессии 🤷‍♂️

🔥 Вчера мы были на бизнес-конгрессе

— Вживую увидел несколько очень крутых людей, которыми ранее вдохновлялся в соцсетях
— Получил очень дельные советы от экспертов в бизнесе (а мы же потихоньку движемся именно сюда)
— Завёл полезные и крайне интересные знакомства
*чуть не получил сахарную кому и трясучку от обилия сладкого и кофе, но это уже скорее бонусная программа 🙂

🤨 Мероприятие не зря назвали «Точками роста», потому что оно чертовски хорошо подсветило мне мои собственные «Точки». Их ещё предстоит хорошенько обдумать, благо у меня на это есть продолжающийся отпуск

Но что я точно могу уже сейчас, так это засвидетельствовать одну важную истину:

❓Что отличает людей, действительно достигших успеха в своём деле, уверенных в нём и искренне его любящих от тех, кто притворяется с целью пустить пыль в глаза?

— Отличает то, с какой лёгкостью эти люди иронизируют над собой, своими успехами и своими факапами
— То, насколько легко они могут позволить себе говорить об ошибках и неудачах и не боятся в чём-то быть смешными
— Ну и конечно то, насколько человечными они могут в этом оставаться

❗️Казалось бы — просто. Но поверьте — далеко не все на такое способны. И когда ты начинаешь смотреть через такой критерий на экспертов — всё быстро встаёт на свои места

🚨 Неправильный диагноз: «У нас кризис в отношениях»

❗️Я часто замечаю, что когда люди говорят подобную фразу — они попадают в СРАЗУ В ДВЕ психологические ловушки

🟡Ловушка первая — ложная тревога.
За фразой «У нас кризис» могут скрываться вполне житейские, но болезненные ситуации:
— Вы оба просто задолбались от работы и внешнего стресса и давно не обращали фокус внимания на отношения
— Не слышите друг друга в каких-то потребностях
— Или имеете невысказанное желание и ждёте, пока партнёр прочитает мысли, но он почему-то не читает

🔸Итог — накапливается раздражение и ощущение, что всё плохо. Но тут нет кризиса! Здесь просто давно не было нормального разговора.
*Конечно, это не значит, что ситуация не важна — наоборот, её полезно вовремя заметить и обсудить, чтобы не раздувать проблему дальше.

📍Ловушка вторая — неверное определение.
Настоящий кризис — это не «нам стало сложно». Это про момент, когда людям реально нужно вырасти как паре и как отдельным личностям. Потому ваши прежние способы быть вместе, взаимодействовать и развиваться — больше не работают

🪑 Так вот, в этот момент у вас по сути два варианта:
— Разойтись и искать кого-то «попроще». Чтобы оставаться в отношениях в привычных для себя условиях
— Честно взглянуть друг на друга и найти новый, более зрелый способ быть вместе. А заодно — новые смыслы и ещё больше удовлетворения

✅ Мы с моей женой Настей, определённо — за второй путь 😉
И одна из важнейших штук, что мы поняли для себя: чем честнее и яснее мы говорим о чувствах, тем крепче отношения и тем меньше переживаний и страданий в них просачивается

❗️Именно поэтому мы записали для вас короткий видеоурок-игру «Чувство или суждение?», которые поможет вам легко говорить с партнёром о чувствах и потребностях. До того, как они превратятся в обвинения

❓И такой вопрос к вам:
А когда у вас был такой поворотный момент, после которого отношения реально вышли на новый уровень? Что именно изменилось?

🤔 «Иногда я скучаю по себе „до отношений“. И это нормально»

Мужской взгляд. Часть 2

🤨 Так откуда же, раз всё так хорошо, возникает эта мысль про «Раньше было лучше?»

Дело в том, что есть важная штука, о которой, не смотря на все плюсы, не стоит забывать:
📍Отношения, какими бы классными ни были, не должны превращаться в слияние и растворение.
📍Отношения — это союз двух отдельных людей, у которых есть своя жизнь, свои интересы и границы.

А потому чертовски важно давать место и саморефлексии, и только своим хобби и проектам, и периодическим раздельным поездкам.
❗️Короче — давать себе время и пространство, которые только твои

И это будет не только питать тебя, но и подчёркивать то удовлетворение от отношений, которое получаешь будучи в них 🔥

🤔 Иногда я скучаю по себе „до отношений“. И это нормально

Мужской взгляд. Часть 1
Женский — тут

❗️В жизни каждого женатого мужчины не раз и не два возникает мысль: «А может — раньше было лучше?»

Даже когда всё хорошо и вы счастливы. Но нет-нет — что-то всё равно кусает тебя за холостяцкую жёпу и напоминает о дороге приключений

🥟 В этот момент, также как когда в 2 часа ночи просыпаюсь с желанием поесть пельменей, я произношу: «Я признаю все свои потребности, реакции и чувства и даю им место...» и начинаю разбираться:

👌 Итак, для начала — это абсолютно нормальное состояние души.
В каждый период жизни есть моменты, которые манят больше всего. И то, что их набор сменяется со временем не значит, что ты забываешь о прошлом. Отношения — это всегда про выбор. Выбирая быть с кем-то, ты неизбежно отказываешься от части прежних возможностей или на них просто не остаётся места

❗️Но знаете, в чём магия? То, что теряешь в мелочах — ты многократно приобретаешь в более важном

🟡Свидания, знакомства и секс:
Женщин, по очевидным причинам, в жизни становится меньше. Больше скажу — она ровно одна 😸
И хотя в какие-то моменты может накатывать скучание по прошлым временам, эти периоды быстро проходят. Ведь мы любим устраивать себе классные свидания и всё лучше узнаём друг друга.
А учитывая, что мы постоянно растём и меняемся — складывается ощущение, что за последние 5 лет я побывал как минимум в 5 разных отношениях. И каждый раз это как знакомиться заново с очень классным человеком ❤️

🟡Еда и быт:
Конечно — раньше было проще. Я мог неделями питаться очень простой едой, соблюдая БЖУ (или наслаждаясь гедонизмом), и поддерживать квартиру в идеальном порядке. Посуды тоже было меньше, плюс она реже ломалась
Но если честно — готовить вместе, а потом кушать вкуснючие разнообразные блюда это чистый кайф. Особенно когда у вас появляется набор личных семейных рецептов со своей историей и во фразе «Гастрономический оргазм» остаётся всё меньше метафоры 🤤
Ну а вопросы посуди решает посудомойка, тактически обнаруженная женой на просторах интернета

🟡Развитие:
Когда ты один — ебашить тебе гораздо более с руки. По сути, твои время и пространство заполняются только тобой и если у тебя есть цель — ты идёшь к ней днями и ночами, пока не упадёшь. А полежав — поднимаешься и идёшь дальше. Чаще всего на такой сфокусированности и достигаются большие успехи (but at what cost?)
Развиваться вместе — дольше. Вы много времени уделяете друг на друга, на отношения, на вот это всё. И порой кажется, что это тормозит.
Но — на самом деле ты офигеть как добираешь (и перебираешь) общим опытом и теми гранями, которые ты бы никогда не добрал в одиночку. В одиночку хоть и сфокусированнее, но вместе — куда счастливее и разнообразнее. А к цели ты так и так приходишь, просто менее заёбанный и с вагоном приятных ништяков 😉

Продолжение в следующей части 😸

Прислали тут в личку
Не, ну можно конечно и так решать ситуацию... 😢

🤐 Почему «промолчать, чтобы не разжечь скандал» — это верный путь к разрыву

❗️В середине прошлой недели я делал тред про подстраивание — и понял, что я не договорил 😸

Так вот!

🟡Представьте, что вы заводите пружину в часах. Или натягиваете катапульту в каком-то современном аналоге Angry Birds на смартфоне
🟡Вы уже сделали достаточное усилие для получение результата, но зачем-то продолжаете
📍Ещё чуть-чуть, и... Птичка в ахуе улетает за экран, а часы ломаются и требуют сервиса 🤷‍♂️

Теперь к нам:

🟡Когда мы в отношениях принимаем решение типа «Я лучше промолчу, чем здесь спровоцирую скандал» или «Я лучше подстроюсь, чем скажу прямо, что мне не ок», напряжение и эмоции не исчезают. Они накапливаются. И в итоге прорываются на ровном месте, в мелкой ссоре.
🟡Знакомо? Или например, когда героиня сериала промолчала про то, что мужик забыл про важную дату, а через пару дней вдруг разрыдалась, потому что «тебе плевать на мои чувства!». А партнёр в этот момент вообще не понимает, что происходит, и почему она взорвалась из-за ерунды.
📍В итоге — отстранение и уход в защиту вместо понимания, обида вместо близости. И вот они уже по разным углам.

Вместо вывода
✅ Я считаю, что говорить о чувствах своевременно, не дожидаясь, когда накипит — один из важнейших признаков реально крепких отношений.

❗️Именно поэтому мы с женой подготовили для вас классный видеоурок-игру «Чувство или суждение?». Он поможет выражать свои чувства в паре легко и своевременно. А не ждать, когда накипит

❓А у вас получается говорить с партнёром о раздражении или недовольстве вовремя? Или чаще ждёте, когда само «рассосётся»?

🔥 А ещё сегодня мы с женой подготовили для вас важный урок по важнейшему редфлагу в диалогах с близкими!

Смотрим, узнаём своих токсичных бывших и внедряем в нынешние / будущие отношения 😉

♥️♥️♥️♥️🐈‍⬛♥️♥️♥️♥️♥️♥️♥️♥️♥️♥️

🤩 Как говорить так, чтобы тебя услышали? А какие фразы и формулировки наоборот приведут к схватке «кто прав» между вами и партнером?

В этом видео мы вместе с мужем разобрали 10 конкретных примеров, которые пары часто говорят во время ссор в формате урока-игры «Чувство или суждение» 🤩

🤩Скорее смотри и применяй в диалоге с близкими 🤩

❗️3/3 Страх говорить открыто часто закладывается ещё в детстве (ну куда без него?):

Когда ребёнок проявлял грусть, злость, страх, а родители это обесценивали или не принимали (не из зла, а потому что сами устали или не могли иначе) — ребёнок легко может сделать вывод:

«Честность = боль и отвержение»

— Эта формула подсознательно остаётся с нами и во взрослом возрасте, удерживая от искренности в отношениях. Нам кажется, что лучше промолчать, чем снова встретиться с теми же неприятными эмоциями.
— Подвох в том, что это отдаляет нас от близких. Партнёр в этот момент общается с «удобной» версией тебя и может иметь всё меньше представления о том, что ты на самом деле чувствуешь и хочешь.

🟡А потому именно эта честность и становится ключом к настоящей близости. Ведь именно в открытости вы с партнёром по-настоящему можете узнать друг друга

❤️ Потому что счастливая семья начинается с тебя — с понимания своих потребностей и твоего мужества быть собой 🙏

❗️2/3 Теперь следите за руками:

— Если мы откроемся и будем честны в своих чувствах и потребностях, то мы ТЕРЯЕМ ВОЗМОЖНОСТЬ ПРОКОНТРОЛИРОВАТЬ реакцию другой стороны.
— Ведь если ты честен, то и в ответ можешь столкнуться с честностью — услышать то, к чему не был готов или чего боялся.
— Иллюзия рушится и viola! — перед нами оказывается живой настоящий человек, который может не разделить наши чувства, не захотеть удовлетворить нашу потребность, в принципе не иметь ресурса для этого. Или вообще может не понять нас в принципе, отмахнуться и обесценить.

🟡А может и легко разделить, понять и принять.
Но такой вариант мотивирует меньше, чем предыдущий пугает 🤷‍♂️

❓ В чём выгода людей, которые подстраиваются?

Этот вопрос мы глубоко разбирали на терапевтической группе на прошлой неделе, так что по её следам короткий #тред:

1/3 Почему проще быть удобной, чем честно говорить о своих чувствах?

❗️В корне довольно понятная установка:
— Пока отношения строятся не на открытости и честности, они строятся не с реальным человеком, а с его иллюзией. Неким образом человека, который кажется нам предсказуемым.
— Если человек кажется предсказуемым, значит мы можем контролировать ситуацию.
— Если можем контролировать — мы в безопасности. Даже если мы в этом неудовлетворены. Вниманием, которого недополучаем, отношением, которое нам неприятно — тут можно привести большой список.

🟡 В любом случае — безопасность сохраняется, отношения продолжаются как были. Краткосрочно это может быть удобно, а вот в длительных отношениях — ну такое

🔥 Привет, мои дорогие!

Завершаю март в водовороте нескольких проектов, о которых уже очень хочется вам рассказать. Хочу посвятить этому следующие две недели

❗️А сейчас поделюсь с вами самым актуальным:

1. Расписание и запись ко мне переехали в удобный мини-апп прямо здесь в тг!

Эта штука нативнее и быстрее чем бот (по крайней мере на клиентской стороне 😸). Да и я давно хотел опробовать мини-аппы в действии. Идём в ногу со временем 👌

📌 Запись ко мне в терапию на апрель теперь доступна по короткой ссылке: https://goo.su/SRzHE

2. Вторую половину апреля я уделю своему отпуску и восстановлению, поэтому с 14 по 27 сессий я вести не буду

От всех процессов, какими бы крутыми они ни были, необратимо копится усталость, да и весна в целом это отличное время позаботиться о себе любимом. Поэтому если вы по каким-то причинам забываете или откладываете свой отдых — призываю обратить внимание на эту сферу 😌

☀ Месяц назад мы с Настей записали эфир о том, как выбрали друг друга после первого свидания в Bumble.

❗️А на этой неделе отмечаем уже 1800 дней вместе. Уже примерно столько времени мы каждый день выбираем друг друга и желаем «Доброе утро!»

И вот этот выбор каждый день — он чертовски важен, скажу я вам

🟡Потому что тогда отношения — это не про красивую картинку или удобную «привычку» (кто бывал в отношениях, длившихся просто потому, что не было серьёзного повода для перемен — меня поймут)

🟡Это про то, как каждый раз видеть перед собой живого, неидеального, а иногда и неудобного человека, и говорить: «Я всё равно выбираю тебя сегодня, именно такую / такого»

Когда мы выбираем реального человека, а не образ в голове или ожидания, что когда-то человек изменится — случается магия. Тогда мы создаём такие отношения, где можно быть собой, говорить открыто, сохранять границы и близость одновременно. Мы в этот момент начинаем глубже видеть и себя, и другого. А ещё даём друг другу пространство для того самого роста и перемен

🟡Эти 1800 добрых утр, которые мы говорим друг другу, стали возможны не потому, что мы идеальные, а потому что мы осознанно и честно выбираем друг друга каждый новый день

Это и есть то, что делает семью счастливой и отношения живыми, искренними и по-настоящему твоими. Таким отношениям можно и стоит учиться 😌
______

✍️ Поделитесь в комментариях:
— Вы чувствуете, что выбираете своего партнёра сегодня? А он выбирает вас?

🔥 А ещё я точно знаю, что вы соскучились по лайф-контенту 😸

Потому что глубокие психологические темы это конечно хорошо, но душевно отдохнуть и глянуть «А как там их ремонт?» тоже хочется

❗️В общем — четыре бомбезных новости в одной фотокарусели!

🟡Про вторую и третью я подробнее расскажу на днях, но полное видео с важнейшим инсайтом вы уже сейчас можете посмотреть у Насти

🟡Цикл постов про сильных женщин самые внимательные уже прочитали выше, но если вы открыли мой канал впервые за какое-то время — самое время пролистать вверх и зачитаться 😉

*кстати, если хотите посмотреть, как движется ремонт — накидайте мне думгая 😈 (он в конце списка реакций) на этот пост. И я тогда на неделе поделюсь фотками и румтуром

9/9 Недоверие к мужской силе

❗️Что, если он не справится? Что, если где-то он перегнёт? И тогда нужно постоянно быть начеку и контролировать партнёра, ведь гореть от испанского стыда будете вы

🟡Но тогда в отношениях речь идёт вовсе не о доверии и ощущении, что вы можете положиться, а о контроле, усталости и невозможности расслабиться.

📍А если такое отношение есть к партнёру, то неизбежно такое же отношение есть и к себе. И тогда довериться, расслабиться и отпустить контроль вы не можете уже с самой собой

Мы глубоко разбирали эту тему на моей предыдущей группе «Найти своего мужчину». Основные выводы:

✅ Во-первых, это нормально. И важно не корить себя за подобное, а смотреть в то, как на самом деле хочется

✅ Во-вторых, глубокая работа с внутренним образом мужчины и доверием к мужскому началу реально помогают отпустить контроль, довериться и наконец расслабиться

✅ В-третьих, способность отпустить контроль не равно пуститься во все тяжкие. Это о том, чтобы разрешить себе выбор там, где раньше этого выбора не было

8/9 Привычка давать больше, чем получать

❗️Ещё одна тема, идущая от воспитания, описываемая одной фразой с разными вариациями:

«Ну у тебя же есть»

🤷‍♀️ Которая объективно звучит абсурдно, но подсознательно (и порой сознательно) является дичайшим триггером раздавать свой ресурс направо и налево. Решать проблемы партнёра, близких, спасать и выручать и по сути в глубине своих чувств и подсознательного возмущения — соглашаться быть использованной.

↘️ Что подключает уже другой сценарий — не расти, не преумножать свой ресурс и возможности. Ведь всё равно я раздам излишки окружающим. Либо же — скрывать себя настоящую и не раскрываться

И тогда важно заглянуть в себя и увидеть, из какой вашей части или частей ресурс создаётся и какая ваша часть страдает (или будет страдать) от отдачи этого ресурса.
🟡Важно осознавать и понимать ценность себя, ценность своих границ, ценность своего ресурса.
📍А также — взращивать здоровый баланс брать-давать, где вступление в зрелый справедливый обмен или отказ от него происходит из вашего желания, а не ожиданий социума

7/9 Непризнание потребности быть слабой

❗️Обратная сторона — ощущение стыда за то, что на самом деле женщине может хотеться расслабиться, положиться, получать поддержку в отношениях. Чтобы мужчина подхватил, решил проблемы и дал побыть той самой девушкой, о которой заботятся

❌ Но позволять себе такого нельзя, ведь я сильная, самостоятельная, достигла многого сама.
И тогда неизбежно столкновение со стыдом за собственные желания, порицанием себя и непризнанием свой слабой части. А непризнание части себя и отказ ей в праве на жизнь — это прямая дорога к аутоагрессии и неврозам.

Ну и неудовлетворённости, чего уж там 🤷‍♀️

🟡И тогда вновь и вновь стоит обращать внимание внутрь себя, работать с внутренним стыдом, принятием своих потребностей и пониманием, что дать место слабости и близости — это нормальные потребности взрослого человека, которые не противоречат его силе и успешности.

📍И научившись давать место которым как в терапии, так и в отношениях — мы не столкнёмся с тем, что однажды плотина этих чувств прорвётся за пределами нашего контроля

6/9 Потеря силы и независимости

Близкий и глубокий контакт подразумевает эмоциональную близость, искренность и уязвимость перед партнёром в этой искренности.

❗️Порой это состояние начинает ассоциироваться с потерей свой независимости, силы и свободы — и тогда даже не сам контакт, а возможность контакта начинает вызывать подсознательный страх и отторжение.

📍И тогда для женщины на одной чаше весов словно встаёт личная свобода, а на другой — возможной близкого и длительного контакта с мужчиной. Свобода в этот момент ощущается куда роднее и привычнее, поэтому выбор для подсознания здесь будет довольно очевиден

🟡Но это — подмена.
В которую важно заглянуть, чтобы в какой-то момент понять, что близость не рушит свободу, а дополняет и обогащает её, создавая новый опыт, возможности и впечатления.
И это мотивирует день за днём вновь выбирать человека рядом и быть выбранной им же ❤️

5/... Обесценивание собственных достижений

❗️Помимо соответствия райдеру из пункта 4, есть не менее жестокая установка, которая может возникать внутри:
«В моих действиях и опыте нет ничего особенного»

📍При этом в экспертизе, бизнесе, финансах могут быть объективные железобетонные успехи, но восприниматься они будут как обыденность или даже посредственность.

Например потому, что для получения не пришлось достаточно страдать или потому что нет нужной корочки, статуса об образовании или любого другого маркера, на котором социальные убеждения наложили статус «достоин»

🟡Главное, что здесь важно понимать — нормально быть в этой точке, потому что многих из нас так воспитывали. А также — нормально чувствовать, что вам это не подходит.

Ну и конечно осознавать, что это решаемо и можно по-другому. Что можно работать со своим внутренним критиком, присванием результатов своей работы, признанием своих усилий и своего пути 🔥

4/... «Я недоженщина»

❗️Это довольно безвыходное состояние, завязанное на воспитании. Когда социальные достижения и успех в бизнесе / финансах не могут перекрыть внутренних установок, что если ты не в отношениях, не замужем, у тебя нет детей — то ты не дотягиваешь до статуса женщины, не смотря на все свои другие достижения. Словно всё, что было сделано — не имеет никакого смысла, ведь главные галочки не проставлены

🥲 И тогда здесь происходит столкновение с вечной недостаточностью, чувством неполноценности, обиды и зависти к окружающим парам

И снова здесь очень важно смотреть в свою внутреннюю самоценность (человек в крутом костюме, кто ты без него? — и вот это всё).
Когда вы для себя можете становиться важными и значимыми вне любых внешних атрибутов, то можно быть достаточной уже здесь и сейчас, а всё желаемое будет лишь добавлять в жизнь плюсов. А не обеспечивать выполнение какого-то навязанного извне райдера

3/... Альтернатива — выбор «мягкого», в чем-то удобного, феминного партнёра

❗️С которым не нужно конкурировать, потому что он «безопасен». Но тогда женщина сталкивается с постоянной неудовлетворенностью своим партнёром и его достижениями

🟡Такого партнёра хочется воспитывать и довзращивать, брать на себя роль в некоторой степени строгой матери и одновременно мужика.

📍И если отношения не разрушатся и цель взращивания будет достигнута, то «сын» с большой вероятностью уйдёт от матери туда, где он будет чувства от себя мужчиной (как в принципе и бывает в обычных семьях)

💔 И тогда снова происходит подмена, где вместо удовлетворения отношения дают раздражение и фрустрацию

И тогда чтобы выйти из такого сценария — важно вновь и вновь возвращаться к ценности того, что вы оба приносите в ваш контакт и как вы самостоятельно можете в нём расти. И того, выбираете ли вы это на самом деле. Без попыток переделывать, довзращивать и вот этого вот всего

2/... За сильной женщиной может скрываться хрупкая девушка

❗️Если мужчина под стать выбран, прошёл все проверки и получил оценку «yep, he is strong», то тут словно можно расслабиться, довериться и отпустить контроль

🟡Но важно из какого состояния это делать. Если мужчина вас тоже выбирал «по силе», то у него могло не быть искреннего контакта с вашей уязвимостью. И тогда уже он здесь может столкнуться с чувством, что он не этого человека выбирал, фрустрироваться (по-простому — гореть жопой), либо продолжать отношения из совсем не равного и не партнерского сценария. Тем самым неосознанно разрушая их

📍А потому так важен навык и способность размещать себя в отношениях целиком, где могут проявляться и ваша сила, и ваша слабость, и при этом не исключать друг друга (также как и такие же части партнёра). И конечно же в этом уметь вновь выбирать друг друга

Это, кстати, один из самых непростых и одновременно важных уроков, которые мы с женой когда-то прошли. И я на своей шкуре могу сказать — это невероятно растит отношения 🔥

1/... Конкуренция вместо близости

❗️Чем сильнее становишься, тем более сильного человека хочешь видеть рядом. Хочется равного себе мужчину. Но если такой появляется — он очень быстро начинает восприниматься не как партнёр, а как конкурент

Кто больше заработает? Кто из нас более успешен? Точно ли дотягивает до меня? Соответствую ли я ему?

И тогда его успехи становятся уколом себе, а свои успехи — поводом вновь оценить, а достоин ли он. И отношения вместо своей основной цели в виде удовлетворения и глубокого контакта становятся полем для фрустрации и постоянной оценки

🔥 И тогда здесь невероятно важно увидеть в партнёре союзника, увидеть, что самоценность женщины не зависит от того, кто в отношениях круче. Что ваш контакт не ставит под вопрос вашу силу, а лишь приумножает её

❗️В последнее время в группах и личной терапии у меня всё больше женщин-руководителей, предпринимателей и в целом тех, кого мы привыкли называть «сильная женщина»

Я замечаю, что вы, прекрасные и реально крутые дамы, регулярно сталкиваетесь со вполне конкретными непростыми ситуациями, которые мне хочется сегодня подсветить и разобрать

💃 Женщины, которые стремятся в проявленность и успех, но пока ещё не считающие себя этого достигшими, кстати — это может посветить подсознательные страхи, которые мешают вам туда двигаться

💪 Ну и конечно будет полезно мужикам — вы будете лучше понимать, с чем сталкиваются ваши любимые женщины

Итак, #тред об обратной стороне женской силы. Поехали:

❗️Мои дорогие, расписание свободных окошек переезжает на новый сервис. Ближайшие несколько дней для записи на консультации пишите мне в ЛС @VitaliyIvkin

8/8 А ещё любовь к себе складывается из нашей способности держать границы

🟡Не позволять другому человеку делать с нами то, что нами ощущается как неприятное и болезненное. Даже если по нынешним социальным нормам это считается «нормой»

🟡Идти в конфликт там, где вы ощущаете, что вас отодвигают от вашего понимания адекватного контакта

И при этом не идти в бесцельный конфликт ради разрушения

❗️Самая крепкая позиция: Я не против тебя, я за себя

И в этом есть одно из самых главных проявлений любви к себе

7/... В третью очередь — из нашего внимания и заботы о себе

🟡Физического — когда мы восстанавливаем свое тело, ведём себя на спа, массаж, когда отправляем себя в ленивый отпуск

🟡Эмоционального — когда мы восстанавливаем свой дух. Когда мы говорим себе «ты молодец», независимо от того, справились мы с чем-то или нет

❗️Это всё будет любовью к себе

6/... Во вторую очередь — из тех преодолений и невзгод, что мы проходим

«Друг познаётся в беде», потому что в такие моменты ты можешь чётко понять, что человек за тебя даже тогда, когда нужно прилагать для этого значительные усилия без уверенности в результате

Также и уважение и любовь к себе, справляющемуся с трудностями или поднимающемуся с пола после неудач неизменно крепнет

❗️Даже если сейчас я не смог — это не отменяет того, что я смог всю жизнь до этого

5/... Из чего складывается любовь к себе?

❗️В первую очередь — из нашего чувственного опыта и познания себя и мира. Мы каждый день контактируем с собой и по сути это взаимодействие и опыт этого взаимодействия могут стать нашим самым близким другом

Ведь самые близкие друзья — это зачастую те, с кем мы разделили много длительных и/или интенсивных переживаний и нашли в этом общий язык

4/... Любви извне никогда не будет достаточно, если её нет внутри

Мне нравится здесь аналогия с почвой

🔸Если внутри есть любовь к себе, то она как плодородная земля. Похвала, тёплое слово, выражение любви извне — как семена, которые попадают в неё и могут прорастать и развиваться
📍Но если любви к себе внутри нет, то земля сухая и бедная. Сколько не засыпай её семенами — всходов никогда не будет достаточно

3/... Любовь к себе — это безусловное ощущение собственной ценности и значимости вне контекста внешних достижений

❗️Лучший показатель любви к себе — моменты собственной слабости, неспособности и некомпетентности

📍Если мы для себя ценны только когда соответствуем своим внутренним ожиданиям — это имеет мало общего с чувством любви к себе
📍Если мы для себя ценны только когда соответствуем чужим ожиданиям и тем более ожиданиям ничего не значащих для нас соц. институтов — это не имеет ничего общего с чувством любви к себе

Мы все рождаемся ценными (вспомните, как любит мать своё дитя), но с возрастом и под давлением воспитания и научения становимся всё более жёсткими к своему внутреннему ребёнку

2/... Незрелая любовь — это когда ты любишь человека только тогда, когда он соответствует твоим ожиданиям и стандартам

❗️А если человек им в текущий момент не соответствует, то — когда ты любишь идеальный подходящий образ человека когда-то в будущем, но готов / готова потерпеть какое-то время, пока он не подрастёт до него

И если такая модель есть по отношению к другим, то она 100% будет и по отношению к себе 🤷🏻‍♂️

🔥 1/... Любовь, как к себе, так и к ближнему — это глубокая привязанность, сочетающая в себе нежность, заботу, понимание, принятие

❗️Зрелая любовь — сохраняется и продолжается тогда, когда ты понимаешь, что человек неидеален, в чём-то косячит, в чём-то может вести себя плохо.
И при этом ты продолжаешь любить и выбирать его/её не из позиции жертвы, а из своего осознанного выбора.

Не соглашаться со всем и во всём, но принимать, что вы разные

❗️Я учусь на своих ошибках, поэтому для разбора инсайтов я не буду дожидаться окончания терапевтической группы. А буду это делать прямо в процессе

☀ Так что #тред о любви к себе стартует тут

☀ Дамы, поздравляю вас со столь важным праздником женской силы!

И пусть каждый ваш шаг на жизненном пути делается из чувства любви и уважения к себе. А иначе зачем это всё 😉

Самый показательный пример гауссовского распределения за этот год 😁

❗️Вообще я хочу вам напомнить, что мы с вами за последние месяцы прошли самую глубокую витаминную и психологическую яму последних лет. С накопленной усталостью от всех событий пятилетки (а начали мы её с ковида, спешу напомнить). Поэтому ощущать в эту весну, что вы задолбались — абсолютно нормально и окей 🙏

Поэтому Take your time and take it easy
Впереди выходные и я желаю вам использовать их для качественного восстановления. А на следующей неделе я вернусь к вам с классными новостями 😉

☀ Привет, мои дорогие!

🔥 За эту неполную неделю, сначала незаметно, а потом как-то резко наступила весна. По крайней мере московские тучи наконец-то рассеялись и витамин Д теперь может нам поступать не только из капсул 😸

Я вхожу в эту часть года с несколькими параллельными проектами, самым большим квартирным ремонтом в своей жизни и заполнившимся клиентами расписанием. В общем — довольно таки активно 🤪

Но в первую очередь я сегодня хочу пообщаться с вами и поинтересоваться — А как вы?

❓Как вы и какими вы заходите на этот этап? Какие у вас планы на весну?

Ниже скину опросник, давайте просыпаться)

🔥 На этой неделе стартовали оба потока моей второй длительной терапевтической группы

Дополнительно — два человека, которые не смогли участвовать пошли в личную терапию. Так что у меня теперь есть креативная задача адаптировать программу длительной группы под личное ведение. Гибкость наше всё 😸

🟡Сейчас в моей голове уже вырисовывается программа третьей группы, которая будет охватывать тему сохранения и развития отношений на длительной дистанции (в идеале на протяжении всей жизни).
🟡А в долгосрочных планах — объединение программ всех трёх групп в единый проект, охватывающий все этапы отношений

❗️И главное — сейчас я наконец-то начинаю понимать принципы создания крупных фундаментальных проектов.
Они не рождаются одномоментно по нужде. Сначала ты даёшь прорасти и углубиться одной идее. Затем через людей она расширяется и обрастает смыслами. А затем ты начинаешь видеть — какие ещё грани ты можешь охватить своим вниманием, своим опытом и что ещё ты можешь дать людям

И в этом есть своя неописуемая прелесть ❤️‍🔥

Ну и конечно же — я бесконечно рад, что мы вместе с участницами отправились в это путешествие. Я буду с огромным интересом наблюдать, как будут разворачиваться процессы и делиться с вами классными инсайтами 😉

🍷 Cheers!

🃏 Сегодня последний четверг месяца, а значит — пришло время метафорических карт!

Сегодня предлагаю поработать с метафорическими картами из колоды «Аллегории»
Это творческая и исследовательская колода, которая позволяет заглянуть в глубину и даже немного потрогать «Теневуху». Я бы рекомендовал сегодня брать запрос из сферы отношений, но она используется для работы практически с любыми запросами

Сформулируйте свой запрос и напишите в комментариях к этому посту число от 1 до 100
Я вытащу для вас карту из колоды

📌 После того как увидите карту — постарайтесь ответить для себя:

— Кого или какую ситуацию вы видите на карте?
— Что эта карта говорит о вас и о вашем запросе?
— Что на ней происходит?
— Что вы чувствуете, глядя на карту (мысли, эмоции)
— Что привлекает ваше внимание? Почему?
— Что не нравится? Почему?
— Вы есть на этой карте?
— Какие выводы вы можете для себя сделать?
— Что или кто может помочь вам в решении запроса?

И если возникнет желание - поделитесь своими ощущениями в комментариях 😉

Ну, погнали ☕

#мак

❗️Уже через пару дней стартует длительная терапевтическая группа «Выбрать мужчину и не потерять себя»

Здесь хочу собрать все посты и сюжеты по ней для лучшей навигации

🟡Официальный Анонс.
Описание, кому подойдёт, условия участия

🟡Эфиры, в которых ты узнаешь:
— «Так как найти своего мужчину?»
— «Как мы с женой выбрали друг друга после первого свидания» (и как это можете сделать вы)

🟡Циклы постов:
— Итоги прошлой группы. Какие негативные сценарии в отношениях бывают
— Что такое терапевтическая группа как инструмент и какие результаты она даёт.
— Где найти деньги на то, что вы хотите и что вам мешает это сделать

🟡Посты:
— Какие результаты получили клиенты предыдущей группы
— Зачем работать с мужчиной-терапевтом если есть женские группы, терапевты и круги?
— Пост, где вы узнаете, что делать, если: «Я устала от отношений, что делать?»
— Что делать с установкой / страхом: «Что, если мои изменения разрушат семью / отношения?»

🔥 Хочу напомнить, что грядущая группа во многом про выбор себя.
А выбирая себя — вы всегда выбираете самое лучшее 😉

6/6 «У меня не хватит денег» — Это далеко не всегда про финансы

❗️Часто за этой фразой скрывается не просто нехватка средств, а нечто большее: страх перемен, стыд, сомнения в себе, убеждения о том, что деньги даются только через боль. Всё это может быть встроено в наше мышление так глубоко, что кажется абсолютной реальностью

🟡Деньги — это не только цифры. Они связаны с эмоциями, внутренними установками и нашим представлением о себе. Есть случаи, когда отказ от трат действительно оправдан (например пункт 3). Но часто это просто защитный механизм, скрывающий страх или внутренний запрет на изменения.

🟡Вместо того чтобы сразу говорить «У меня не хватит денег», можно сначала задать себе другой вопрос: «Что за этим стоит?»
— Я действительно не могу сейчас себе этого позволить, или мне страшно попробовать?
— Я избегаю финансовых обязательств, потому что чего-то боюсь?

Понимание, что стоит за этим страхом — даёт возможность не просто «найти деньги», но и изменить свои отношения с ними. Ведь деньги — это всего лишь инструмент, а настоящие ограничения чаще всего внутри нас.

И с ними можно работать 🔥

5/6 «У меня не хватит денег» — Как страх насилия над собой

❗️Ещё за страхом «у меня не хватит денег» может стоять другое убеждение: для этого нужно будет заставить себя работать больше, жёстче, переступить через себя и по сути столкнуться с болью. А если это не даст нужного эффекта — будет ещё больнее, ведь усилия покажутся напрасными.

🟡Это может рождаться из установок вида «Чтобы заработать, надо пахать». Причём не просто работать, а именно через боль, через усилие, «через не могу». В результате любая новая цель, требующая денег, триггерит не вдохновение, а страх — боли, стресса, переутомления. Что вызывает желание избегать соответствующих усилий

📌 Деньги не всегда должны зарабатываться через страдание. Их можно зарабатывать через интерес, гибкость, поиск более комфортных способов. Это возможно, если:
— Вместо того, чтобы заставлять себя, найти то, что действительно вовлекает
— Исследовать альтернативные стратегии и паттерны поведения — с помощью психолога, коуча, экспериментов
— Учиться работать с мотивацией: не через принуждение, а через осознанный выбор

🟡Главное — изменить саму точку зрения: деньги не должны быть эквивалентом боли.
Это просто ресурс, который можно добывать разными путями

4/6 «У меня не хватит денег» — Как страх не выполнить обязательства

❗️Ещё один страх, лежащий под этой фразой — не заработать нужную сумму в срок и, как следствие, стыд за свою неспособность выполнить финансовые обязательства. Этот страх может быть особенно сильным, если кажется, что от выполнения обязательств зависит нечто важное: репутация, отношения, самоуважение.

🟡Стыд — одна из самых сложных и разрушающих социальных эмоций. Он буквально парализует, создавая ощущение, что выхода нет, а любое действие лишь усугубит ситуацию. Когда страх стыда становится слишком сильным, он заставляет избегать всего, что может к нему привести: отказ от новых возможностей, отсутствие попыток улучшить финансовое положение, прокрастинация в поиске решений.

🙏 Однако здесь важно помнить главное: Мир не рухнет, если ты не справишься

📌 Если отделить внутренние эмоции от реальных фактов, можно увидеть, что:
— Есть множество способов найти дополнительные источники дохода.
— Можно заранее обсудить гибкие условия оплаты.
— Большинство людей готовы договариваться, если ты честно обозначишь ситуацию.

Страх перед стыдом всегда рисует катастрофу, но реальность гораздо шире и гибче.
Главное — не застревать в этом страхе, а искать решения вместо того, чтобы избегать их.

3/... «У меня не хватит денег» — Когда действительно стоит отказаться от покупки

❗️Есть ситуации когда реально дело не в психологии и не в установках, а в реальных ограничениях. Например, если человек уже по уши в курсах, имеет три рассрочки и не успевает внедрять материал — новые покупки не принесут пользы.

📌 И тогда здравых путей здесь два:

1. Разобраться с накопленным, поставив на паузу новые покупки
Обычно в этот момент уже отданные деньги жгут нервы и энергию, подпитывая внутреннего критика. Поэтому в этой точке важно получить результат от уже вложенного, а не множить расходы

2. Признать ошибку и не тратить силы
В случае, если старый материал был приобретен в азарте, под влиянием опытного продажника и маркетинга, а на самом деле человеку уже не актуально — лучше честно оставить их позади. Главное в этом случае — сфокусироваться на быстром закрытии долгов, а не на том, чтобы «добить» ненужное или брать на себя новую нагрузку

📎 Покупки должны работать на нас, а не превращаться в дополнительную нагрузку. Иногда лучший способ инвестировать в себя — это остановиться, переварить и только потом двигаться дальше

2/... «У меня не хватит денег» — Когда это первый слой защиты от перемен

❗️«Что случится, если это произойдёт?» — один из ключевых вопросов и в психотерапии, и в коучинге. Потому что часто человек не достигает цели не из-за внешних преград, а потому, что бессознательно боится последствий её достижения.

📌 Поэтому довольно часто заглянув за мысль «У меня сейчас нет или не хватит денег» — можно встретиться со страхом, что:

1. Если получится, придётся отказаться от привычных стратегий, выйти за пределы старых сценариев. А это ощущается как отказ от себя прежнего и шаг в пугающую неизвестность. Ведь мозг ещё не имеет чувственного опыта, что там может быть хорошо.

2. Если не получится, появится риск разочароваться в себе. Вложиться, не справиться, снова убедиться, что «ничего не работает».

🟡В этом смысле отказ от перемен даёт временное облегчение. Можно сказать себе: «Когда-нибудь потом, когда будут деньги, возможности и правильный момент...»

📍Но вот парадокс: когда человек использует отсутствие денег как предлог для откладывания перемен, он бессознательно не даёт себе этих денег заработать. Потому что любой новый уровень — это всё равно столкновение с внутренними страхами.

И чем дольше откладывать, тем сильнее они становятся. 🙁

1/... «Окей, мне нужна психотерапия, но у меня нет денег. Что делать?»

❗️Отсутствие свободных денег как и отсутствие свободного времени — результат несфокусированности мозга на задаче

🟡С наличием времени на себя при занятом графике есть неоспоримый факт — оно не появится, если его целенаправленно не выделять. Сначала — понять, куда время уходит фиксированно (рабочие задачи), а куда спонтанно (залипнуть в соцсетях). Затем — дать команду мозгу перенаправить его с ненужных и неэффективных дел на то, что лично вам будет в этот момент приятнее и полезнее. А позднее, когда выделение времени для мозга станет привычкой — присмотреться к фиксированным делам и найти способы оптимизировать их. Главное в этом движении — фокус мозга на поиске решения и новых способов выделения времени

🟡С деньгами аналогично. Если доход ради важной цели становится приоритетом, мозг начинает искать решения. Сначала под оптимизацию также могут пойти неэффективные траты, неиспользуемые подписки и вот это всё. Затем — мозг в режиме поиска решения неизбежно перейдёт к поискам как получить больше. Найти новый источник дохода, монетизировать навык, мотивировать своё повышение на работе, сменить работу...

В обоих случаях результат — следствие фокуса нашего мозга на этой цели. Спонтанный рост без фокуса — случайность. Даже удача — это способность сфокусироваться и ухватить возможность, когда она появляется в зоне внимания вашего мозга

🔥 Привет, мои дорогие!

Сегодня по следам сбора группы — #тред про психотерапию и отношения с деньгами через неё

Кораблик для привлечения внимания 😸

🔥 Как мы выбрали друг друга после первого свидания в Bumble

📌Как и обещал, поговорили с Настей про следующие темы:

— Почему решили быть вместе так быстро — и не пожалели
— Как поняли, что перед нами «тот самый» человек (и как сделать это вам)
— Как психология помогала нам в отношениях
— И какие ошибки могли всё испортить

❤️‍🔥 А ещё я думаю подсветили достаточно граней, которые помогут сделать отношения более классными, а также каждый день вновь выбирать друг друга

#эфир

🔥 Напоминаю, что эфир уже сегодня!

❗️Стартуем через 3,5 часа
☕ Так что не забудьте налить себе вкусные чай-кофе и мы ждём вас!

🔥 Как мы выбрали друг друга после первого свидания в Bumble

Привет, мои дорогие!

❗️Мы с женой в эту субботу в 16:00 по МСК впервые за долгое время проведём совместный эфир. Тема — в заголовке 😉

Да, мы правда начали встречаться после первого же свидания. И с этого дня уже почти 5 лет ежедневно (без пропусков!) выбираем друг друга и желаем друг другу доброго утра и доброй ночи, даже если находимся в разных концах кровати или мира (опционально 😸)

📌 На эфире расскажем:
— Почему решили быть вместе так быстро — и не пожалели
— Как поняли, что перед нами «тот самый» человек (и как сделать это вам)
— Как психология помогала нам в отношениях
— И какие ошибки могли всё испортить

✏️ Также собираем вопросы от вас. Пишите их в комментариях под постом
🐳 Обязательно оставайтесь до конца — там мы запланировали смешной блиц

☀ Я очень давно не выкладывал отзывов по своей работе, но завершившаяся на прошлой неделе группа «Найти своего мужчину» максимально к этому располагает.
Часть участниц разрешили мне опубликовать их итоги в канале, поэтому делюсь ими с вами 😌

Чертовски горжусь участницами, проделанной работой и своим проектом в целом! 🏆

#отзывы группа

🔥 Эфир «Так как найти своего мужчину?»

📌Как и обещал, разобрали следующие темы:

1. Как и где искать своего мужчину
2. Как вовремя отфутболивать тех, кто не подошёл, а не тратить на них годы
3. Как расслабиться и кайфануть от контакта
4. Как получать ресурсы и не чувствовать за это вину или обязательства
5. Как привести отношения к чему-то серьёзному и не спугнуть партнёра

❗️А заодно выкристаллизовали связующую нить, которая ускоряет все эти шаги (и для создания которой вам достаточно одной только себя)

Дослушавших до конца ждёт приятный бонус 😉

Через 5 минут начинаем

Ну, значит здесь 👌

🔥 Эфир «Так как найти своего мужчину?»

Привет, мои дорогие! Я поздравляю вас с Днём Всех Влюблённых! ❤️

❗️Завтра в 11:00 по МСК проведу прямой эфир, на которой разберём основные шаги от желания встретить мужчину до заветного предложения

Пройдёмся по таким шагам:

1. Как и где искать своего мужчину
2. Как вовремя отфутболивать тех, кто не подошёл, а не тратить на них годы
3. Как расслабиться и кайфануть от контакта
4. Как получать ресурсы и не чувствовать за это вину или обязательства
5. Как привести отношения к чему-то серьёзному и не спугнуть партнёра

Заглядывайте на огонёк, буду вам рад 😉

3/3 Что может пугать и почему на самом деле не должно

❗️И давайте поднимем три частых страха, связанных с участием в терапевтической группе, и почему они не должны останавливать:

🟡Страх делиться личным
Важно помнить, что в группе действуют строгие правила конфиденциальности, которые устанавливаются психологом на старте. Это общая ответственность, и ведущий контролирует её соблюдение. Кроме того, каждый участник сам решает, чем и когда делиться. Никто не заставляет говорить больше, чем вы готовы.

🟡Страх осуждения
Группа — это место поддержки, а не критики. Все участники приходят сюда за помощью, а не за тем, чтобы осуждать. Терапевт создаёт и поддерживает безопасную атмосферу, помогает участникам принимать различия друг друга и следит за тем, чтобы мнения высказывались в форме обратной связи, а не критики. Также терапевт в случае несоблюдения правил модерирует процесс

🟡«Мне не хватит внимания»
Да, в группе меньше индивидуального внимания, чем в личной терапии, но его более чем достаточно, чтобы достигать результатов. В том числе группа создаёт реалистичную обстановку — в жизни мы точно также конкурируем за внимание и точно также ограничены во времени. Поэтому отслеживать свои реакции на то — воспользовались ли вы своим правом на время или были в этот момент наблюдателем — один из важнейших групповых процессов и этапов взросления. К тому же, терапевт всегда следит за процессом и помогает каждому, кто в этом нуждается в рамках отведённого времени

2/3 Для чего нужны терапевтические группы

❗️3 самых важных пункта:

🟡Более очевидные результаты работы
Терапевтическая группа всегда посвящена одной теме. Это значит, что заходя в неё вы подписываетесь, что следующие 8-10 недель вы методично и дисциплинированно работаете над ней. Как уже всем известно — именно сфокусированная регулярная работа даёт наилучшие результаты

🟡Мотивация и поддержка
В группе собраны люди, объединённые одной целью — достичь определённых результатов в теме, обозначенной группой. Соответственно, эта группа людей может поддержать, когда опускаются руки, а также — смотивировать продолжить путь вместе

🟡Выход за пределы своих ограничений
Мы не видим решения проблемы, потому что находимся внутри своего «пузыря» / сценария. Заглянуть за его пределы может помочь эффект зеркала — когда мы, слушая других, обнаруживаем какие-то ранее игнорируемые части себя. И за счёт этого можем по-новому взглянуть на свою ситуацию и найти выход

📌 И если говорить про базу, то давайте сначала разберёмся с самим форматом. Тем более, что не все здесь глубоко погружены в психологическую тематику (и это нормально).

❗️1/3 Что такое терапевтическая группа?

Это эффективная форма психотерапии, где небольшая группа людей, объединённых общей проблемой или задачей, собирается под руководством опытного психолога. В течение ограниченного числа встреч участники прорабатывают конкретную тему, двигаясь по заранее составленному ведущим пути.

🟡У грамотной терапевтической группы всегда есть чёткая тематика: отношения, лишний вес, финансы, переживание потери и так далее. Каждая встреча посвящена определённому этапу на пути исцеления, который разрабатывает ведущий психолог на основе своего опыта и методов, в которых он работает

🟡Соответственно это далеко не только разговоры по душам, а структурированный процесс с понятной целью, где каждый участник становится частью маленького сообщества, в котором можно быть собой, не боясь осуждения 😌

☀ Привет, мои дорогие!

🟡Делюсь с вами кадрами из спонтанной поездки и отдыха от московской серости

Я классно перезарядился за это время и теперь готов выдавать базу 🔥

Старт группы не за горами, так что сегодня и начну

❗️Итак, прошлая группа официально завершена, её итоги подведены 👌

А значит — пора анонсировать свой новый проект!
Так что держите анонс:

12/12 Умение завершать отношения и процессы — одно из самых полезных качеств, которым вы можете овладеть

Любой процесс или взаимодействие с человеком требует от вас какое-то количество ресурса на поддержание мозгом фокуса внимания на нём. И даже если некие отношения завершились физически и человек, например, вышел из вашей жизни или на самом деле никогда не изменится так, как вы этого хотите — поддержание отношений с его образом и с воображаемыми ситуациями «а что было бы, если...» будет затрачивать ваш ресурс. И чем глубже такие отношения с уже воображаемым объектом или идеальным будущим — тем больше ресурса они «съедят»

❗️Мозг не ощущает разницы между реальным физическим миром и миром воображаемым, для него они лишь набор электрохимических сигналов извне. Матрица с её легендарной фразой «Ложки нет» и мать главного героя из Реквиема по мечте прекрасно это демонстрируют. Но только для продолжения отношений с несуществующим объектом мозгу нужно выстроить внутри целую дополнительную реальность и подключить её к источнику питания. Затратно, знаете-ли 🤷‍♂️

А теперь представьте — что будет, если всю эту энергию, уходящую на поддержание в воображении целой дополнительной вселенной (или их множества) вернуть в свою жизнь и направить на взаимодействие с тем единственным (по крайней мере пока) реальным миром, который нам доступен? 🙂

🔥 И по моим ощущениям — нам с участницами завершившейся группы по оооочень многим вопросам это сделать получилось

11/12 Рану своей недостаточности очень трудно закрыть через других. Чаще всего тебе будет или никак, или это приведет к обиде и разочарованию.

Пример — отсутствие базовых ресурсов или их крайний недостаток у наших бабушек, дедушек и родителей в непростое время двадцатого века. И как следствие — когда детей и внуков надо было перекормить уже не влезающей котлетой или сладостями, дать им самое лучшее образование, даже если это направление им было неинтересно, постараться обеспечить всеми возможными ресурсами для легкой жизни, лишая их тем самым возможности выбирать самим и совершать собственные ошибки.

❌ И всё это — чтобы спасти и помочь проекции своего внутреннего ребенка в них. Но — только проекции, а никак не своему внутреннему ребёнку или себе.

❗️Потому что начать давать себе и залечивать свои собственные раны требует сначала признать и выдержать ту ахуистическую , невыносимую гору несправедливости и недостаточности, через которую прошел ты сам. А признав — начать постепенно, маленькими шагами из неё выбираться и насыщать себя.

Но когда мы пытаемся в первую очередь не залечить рану внутри, а спасти чужого внутреннего ребёнка — этого насыщения не происходит, а происходит только бесконечная растрата ресурса со всё более громко звучащим внутренним вопросом: «А мне?!»

10/... Делиться искренне возможно только из избытка и только тогда, когда за это получаешь справедливую цену.

Под ценой подразумеваются далеко не только деньги — они лишь часть спектра ценностей. Это может быть нужный ресурс, искренняя благодарность, услуга, «огонь» в глазах человека, ощущение собственной значимости, вера в благость дела.

❗️При этом делиться тем, что ты еще не додал сам себе (потому что тебе в детстве не додали, не докормили, не дали ощутить свою ценность) будет либо ощущаться как отрывание куска от себя, либо идти по оверпрайсу. Т.Е., когда за простую, казалось бы, вещь или адекватный поступок мы начинаем хотеть, например, чтобы нас носили на руках.

🟡Справедливость цены помимо накормленности определяется тем, сколь ценен ресурс для нас самих и насколько мы вообще способны оценить объем времени, усилий, страданий, которые мы вложили в то, чтобы приобрести знания и навыки, чтобы произвести этот ресурс, а также стоимостью его потери, если этот ресурс ограничен.

🟡Непонимание этих параметров приводит к факапам сравнимых по ощущениям с продажей Аляски в 19м веке 🤦‍♂️

9/... Важная часть здоровых взрослых отношений (в первую очередь с собой) — это готовность пожертвовать хорошим отношением людей к себе.

Ресурс конкретного человека всегда ограничен, при этом чем дальше — тем больше людей претендуют на него. И тогда твоя задача как опытного стратега понять — не только, кому и конкретно ради чего я хочу его передать, но и скольким и сколько я могу его дать из этого списка «хочу», а также чем я ради этого пожертвую.

❗️При этом довольно часто выбор отказать человеку в своем ресурсе сопровождается страхом перестать быть для этого человека или сообщества хорошим, правильным или даже «своим».

К примеру, излишне включаться в работу коллеги, заниматься не своими обязанностями, соглашаться на свидание с не вызывающим восторга человеком — объективно невыгодно, но так в глазах подобных людей вы будете отличным (удобным) человеком, о чём они будут вам говорить или подразумевать это.

Цена этого — ваш ресурс, который не пошел на то, что было (кто был) для вас более важным. При этом если им отказывать, особенно, если раньше этот паттерн от вас не был привычным — то придётся столкнуться с волной непонимания, (неявной) агрессии и изменением в отношениях. Но быть неудобным — это одна из меньших плат за распоряжение собой, своими желаниями и своим временем

Тогда продолжаем 👌

Кстати с момента начала треда от канала отписалось два человека. Не выдержали инсайтов, видимо 🤷‍♂