Сегодня отмечается День цирка. Своих клоунов поздравлять необязательно. Просто знайте, что сегодня их день 😂

Пятница. Общие пожелания людей в одно сообщение

Внезапный способ повышения эффективности тренировок 🤬

Frontiers in Psychology опубликовал исследования, согласно которым материаться во время тренировок полезно. И вот почему:

Эмоциональный выброс
Мат помогает выплеснуть накопившиеся эмоции, снять стресс и напряжение. Когда человек испытывает сильные физические нагрузки, организм может испытывать дискомфорт, который иногда сопровождается негативными эмоциями. Использование нецензурной брани позволяет человеку выразить эти чувства, что способствует эмоциональной разгрузке.

Увеличение болевого порога
Некоторые исследования показывают, что использование ругательств способно временно повышать болевой порог. В одном эксперименте было обнаружено, что участники, использующие мат, могли дольше терпеть боль от холода, погружая руки в ледяную воду. Считается, что это происходит благодаря активации симпатической нервной системы, которая мобилизует ресурсы организма для борьбы с болью.

Повышение мотивации
Короткий всплеск адреналина, вызванный сильными эмоциями, такими как гнев или раздражение, может привести к повышению уровня энергии и мотивации. Ругательства часто используются в моменты пиковых усилий — например, когда нужно сделать последний подход или преодолеть особенно сложный участок упражнения. Это своего рода способ «психологически подтолкнуть себя».

Социальная поддержка
В некоторых групповых тренировках использование маты может создавать чувство единства среди участников. Это особенно актуально в групповых занятиях, где общая атмосфера играет важную роль. Однако важно помнить, что такое поведение должно оставаться в рамках допустимого и не переходить границы уважения к другим людям.

Если переусердствуете с "подходами" - можете прослыть сапожником. Больше минусов нет

Есть у меня знакомец, который все спихивает на психосоматику

- Желудок болит? Это от нервов.
- Простуда? Это невысказанные эмоции.
- Спина? Это ты много на себя берешь.

Я к этому отношусь 50/50. Нервы, конечно, дают о себе знать, но оторванную ногу ты психосоматикой не оправдаешь. А что с аллергией? Разбирались тут с Херсонским агентством новостей

https://t.me/xonewsru/23933

Такие дела. Кстати, характер отчсти зависит от роста, веса и ряда других физиологических особенностей

Из прекрасного с консультации.

"Если женщина - хрупкий цветочек, то будьте одуванчиком, который в своей жажде жизни пробивает асфальт"

Терпеть не могу змей. И не только я

Сотрудник Московского зоопарка умер от укуса змеи. А они, кстати, - одна из самых распространенных фобий в мире. И вот почему.

Во-первых, это эволюционный фактор: в древности змеи представляли реальную угрозу для выживания человека из-за их яда и скрытности. Те, кто избегал змей, чаще выживали и передавали эту осторожность потомкам — так сформировалась врождённая настороженность.

Во-вторых, психологический аспект: змеи ассоциируются с неизвестностью и непредсказуемостью. Их движения — плавные, но внезапные — вызывают чувство потери контроля, что усиливает тревогу. Плюс, культурный контекст: в мифах, религиях и историях змеи часто символизируют опасность или зло (вспомнить хотя бы змея-искусителя из Библии), что закрепляет негативный образ в подсознании.

Наконец, это может быть усилено личным опытом или медиа — страшные истории и фильмы вроде "Анаконды" подпитывают фобию. Даже если человек никогда не встречал змею, мозг "готовит" его к худшему, включая защитный механизм. Это объясняет, почему даже уж может вызвать панику.

А у вас какое к ним отношение?

Почему я не верю в свободные отношения

У меня есть клиентка, которая находится в "свободных отношениях". То есть в теории они свободные и каждый делает, что хочет. На практике партнер действительно делает, что хочет (и, как она предполагает, другие женщины тоже в этом участвуют). Она, в общем, тоже, но при попытке пойти на свидание или пропадании со связи на больше 4 часов он начинает звонить и интересоваться "А где? А с кем?". Мол, переживаю. Как только он видит, что 100% внимания принадлежит ему, пропадает. Но в теории у них так называемые "свободные отношения".

Я не планирую навязывать свою точку зрения, но сама в такую категорию не верю. Во-первых, для меня это несколько взаимоисключающие понятия: либо ты полностью свободен либо ты несешь часть ответственности за отношения.

Термин «свободные отношения» часто звучит привлекательно, но на практике сталкивается с человеческими эмоциями и потребностями, которые сложно игнорировать. Люди биологически и социально запрограммированы на привязанность и стабильность в близких связях. Свободные отношения предполагают отсутствие обязательств и эмоциональной зависимости, но в реальности jealousy (ревность), чувство собственности или потребность в эксклюзивности рано или поздно возникают у большинства.

Кроме того, «свобода» в таких отношениях требует высокого уровня осознанности, доверия и коммуникации, чего часто не хватает. Без четких границ и взаимных ожиданий партнеры могут столкнуться с недопониманием, обидами или неравным вложением в отношения. А выстроить их практически нереально, потому что биологически мы в большинстве своем на такую историю не запрограммированы.

Психологически человеку сложно долго сохранять баланс между свободой и близостью — либо связь углубляется, либо распадается из-за отсутствия эмоциональной опоры. Поэтому «свободные отношения» редко работают устойчиво на практике

Своих демонов важно знать. В иеале - с ними дружить. А вот терпеть чужих вовсе не обязательно

Как ведет себя женщина, которая понимает, что разлюбила мужчину, но не готова это сказать открыто

Поведение женщины в такой ситуации может варьироваться в зависимости от множества факторов — её характера, воспитания, самооценки, отношений с партнёром и общей динамики в паре. Вот несколько возможных сценариев поведения:

Игнорирование проблемы
Женщина может осознанно или подсознательно избегать мыслей о несоответствии партнёра своим ожиданиям. Она будет стараться убедить себя, что всё в порядке, либо находить оправдания для недостатков мужчины, чтобы продолжать отношения.

Раздражительность и недовольство
Часто, когда женщина осознаёт, что партнёр не соответствует её внутренним стандартам, она становится раздражительной и недовольной. Это проявляется в постоянных упреках, критике мелочей, недовольстве даже незначительными поступками партнёра. В какой-то степени это способ снять напряжение через конфликт.

Эмоциональный холод
Иногда, когда сложно признаться себе в разочаровании, человек замыкается эмоционально. Женщина может стать менее открытой, меньше проявлять нежность и теплоту, создавать дистанцию между собой и мужчиной. Это своего рода защитный механизм, который помогает избежать болезненных переживаний.

Поиск поддержки вне отношений
Некоторые женщины начинают искать утешение или внимание вне пары — будь то общение с подругами, коллегами или знакомыми мужчинами. Таким образом, они компенсируют недостаток внимания и эмоций внутри отношений.

Повышенные требования
Женщины иногда усиливают свои требования к мужчине, надеясь, что он изменится и станет соответствовать её представлениям. Например, она может начать настаивать на более серьёзных достижениях, карьерном росте, материальных вложениях в семью и т.п., чтобы партнёр "выровнялся" до её уровня ожиданий.

Самообман
Нередко женщины прибегают к самообману, убеждая себя, что недостатки партнёра — временные или несущественные. Они создают иллюзию стабильности и гармонии, хотя внутренне чувствуют дискомфорт.

Отказ от обсуждения проблем
Многие женщины стараются избегать откровенного разговора о проблемах в отношениях, потому что боятся, что признание несоответствия приведёт к разрыву. Это может выражаться в уходе от сложных разговоров, игнорировании очевидных трудностей или перекладывании вины на внешние обстоятельства.

Подавление чувств
Женщина может подавлять свои эмоции и желания, пытаясь приспособиться к ситуации. Это часто происходит, если она боится одиночества, привыкла к партнёру или опасается перемен. Но такое поведение чревато накоплением внутреннего напряжения, которое рано или поздно выйдет наружу.

Каждая ситуация уникальна, и поведение зависит от множества нюансов. Однако одно ясно: непризнание внутренних конфликтов и неудовлетворённости редко ведёт к гармоничному развитию отношений.

Артишоки - это как большинство ваших бывших. Не стоили времени, сил и денег, на них потраченных

Таковы результаты моего кулинарного эксперимента 😂

Когда у ваших клиентов ОКР, и что это такое в одном комментарии

Подавление эмоций - это очень плохая затея. И вот почему

Запрет на выражение эмоций — это одна из ключевых проблем, которая может привести к развитию различных психосоматических заболеваний. Психика тесно связана с телом, и подавление эмоциональных реакций часто проявляется через физические симптомы.

Накопление напряжения
Когда человек постоянно сдерживает гнев, грусть, страх или другие сильные чувства, эти эмоции никуда не исчезают. Они накапливаются внутри тела, создавая напряжение. Мышцы напрягаются, дыхание становится поверхностным, уровень стресса повышается. Это хроническое состояние может привести к мышечным болям, головным болям, проблемам с пищеварением и даже развитию онкозаболеваний.

Психологические последствия
Подавленные эмоции могут вызывать чувство внутренней пустоты, апатии или депрессии. Человек может чувствовать себя изолированным от собственных чувств и переживаний, что снижает качество жизни и ухудшает межличностные отношения. Постоянное игнорирование своих эмоций также может привести к чувству беспомощности и низкой самооценке.

Физические заболевания
Хроническое подавление эмоций связано с развитием ряда физических заболеваний. Например, сердечно-сосудистой проблемы (гипертония и ишемическая болезнь сердца). Подавленный гнев может способствовать развитию язвенной болезни желудка, а тревога — астмы или кожных заболеваний.

Плохая адаптация к стрессу
Эмоции служат важным сигналом о том, что происходит вокруг нас и внутри нас. Если мы игнорируем эти сигналы, наша способность адаптироваться к изменениям и справляться с трудностями снижается.

Снижение иммунитета
Длительное подавление эмоций негативно влияет на иммунную систему. Хронический стресс вызывает повышение уровня кортизола, гормона стресса, который подавляет иммунитет. Это делает организм более уязвимым к инфекциям и различным заболеваниям.

Тут немного неожиданного для меня. Прислали ссылку на АИФ с моим старым комментарием новым регионам

https://aif.ru/politics/psiholog-shapovalova-tramp-demonstriruet-kontrol-i-reshitelnost

Почему люди с ПРЛ особенно уязвимы

Пограничное расстройство личности (ПРЛ) — это сложное психическое состояние, которое характеризуется эмоциональной нестабильностью, импульсивностью, проблемами с самооценкой и трудностями в межличностных отношениях. Люди с ПРЛ часто испытывают сильные эмоции, которые трудно контролировать, и имеют проблемы с регулированием своего поведения. Они могут быстро переходить от одного состояния к другому, испытывая резкие колебания настроения, такие как эйфория, депрессия, тревога или гнев.

Вот несколько ключевых факторов, которые делают людей с ПРЛ особенно уязвимыми:

Эмоциональная нестабильность
Люди с ПРЛ склонны испытывать чрезвычайно интенсивные эмоции, которые могут быстро меняться. Это делает их восприимчивыми к стрессу и конфликтам, поскольку они часто реагируют на ситуации гораздо сильнее, чем другие люди.

Импульсивность
Импульсивное поведение является одной из основных характеристик ПРЛ. Люди с этим расстройством могут принимать поспешные решения, не задумываясь о последствиях.

Нестабильные отношения
Людям с ПРЛ сложно поддерживать стабильные и здоровые отношения. Они могут идеализировать партнера в один момент, а затем резко разочароваться и обесценивать его в следующий.

Трудности с саморегуляцией
Люди с ПРЛ испытывают трудности с управлением своими эмоциями и поведением.

Дарья Санатина "Зависимость"

"Она настолько влюблена в свою зависимость, что весь мир стал холодным из-за зацикленности за иллюзорно-теплом, сияющем. Иллюзия закрыла глаза, чтобы они не видели реальность. Реальность в том, что зависимость настолько тяжёлая, что под ней трескается лёд. И вскоре она упадёт на дно. Если девушка не оторвется от своей зависимости, она утонет. Любая зависимость тянет на дно"

Про компенсационные зажоры

У большинства людей они бывают независимо от пола, возраста и даже не всегда зависимо от ситуации. Просто хочется не есть, а хочется тепла. И ты лезешь за булочкой или бутером.

Часто психологические техники попросту не сработают, потому что в момент перед зажором организм отказывается достаточно адекватно воспринимать реальность. Что с этим делать?

Мне помогает то, что в холодильнике в основном всегда собраны более или менее полезные продукты, а компенсационный зажор яблоком честно говоря, не так страшен. И вы не будете на утро или сразу после испытывать дикое чувство вины от того, что поели во внеурочное время.

Понятно, что на ночь есть - это плохая затея для здоровья и для морального состояния, потому что потом у вас, скорее всего, ну, ударит и тревога, и в моменте будет чрезмерный выброс дофамина, и организм, попросту говоря, не выспится, но яблоко условное - это меньшая потеря, чем пирожок

Свадьбофоб

Пятничная история. Я давно уже работаю по сарафанному радио, изредка подсовывая свои контакты людям, которые отправят их кому следует. Но тут...

На днях ко мне пришел довольно взрослый человек с простой и понятной просьбой: подтвердите, что я свадьбофоб.

Фобии бывают разные, да и жизнь - штука очень многогранная. Думаю - его может пугать атрибутика, церемониал, какие-то перемены привычного уклада, да много чего. Признаться, я и сама считаю поцелуи перед толпой родственников под крики "Горько", а также платье "на один выход" за 50-70 тысяч чем-то от лукавого.

Стали разбираться. Травмирующего опыта, как и страхов перед процессией нет. Зато имеется девушка, отношения пять лет и нежелание жениться. И вопрос "Вдруг я найду кого-то лучше?".

- Нет, вы меня не слышите. Мне не нужно снимать страх свадьбы или разбираться с тревогой или чем-то там еще, у меня нет проблем. Мне нужно, чтобы вы подтвердили моей девушке, что такая фобия существует и что она у меня есть. Мы вместе созвонимся, и вы скажете, что я - свадьбофоб.

А я предложила направить ко мне на консультацию девушку. Ведь это у парня нет проблем, а у нее явно есть. Причем с этим самым парнем. Пропал. Ушел искать кого-то лучше, видимо

Как выйти из состояния блокирующего страха

Сегодня ночью и утром многие столкнулись с этим ощущением. Понимаю, насколько вам сейчас страшно и тревожно. Вот несколько шагов, которые помогут немного снизить уровень страха и обрести контроль над ситуацией:

Дыши глубоко
Попробуй сосредоточиться на дыхании. Сделай глубокий вдох через нос на счет до четырех, задержи дыхание на четыре секунды, а потом медленно выдохни через рот на восемь секунд. Повторяй этот цикл несколько раз. Глубокое дыхание помогает замедлить сердцебиение и активирует парасимпатическую нервную систему, отвечающую за расслабление.

Постарайся найти безопасное укрытие
Если есть возможность, найди место, где ты можешь чувствовать себя защищенным хотя бы временно. Это даст ощущение контроля над ситуацией, пусть даже частичного. Спрячься там, где тебя сложно обнаружить, и постарайся оставаться тихим.

Сосредоточься на ощущениях тела
Попробуй направить внимание на физические ощущения — почувствуй свое тело, руки, ноги. Например, ощути, как твои пальцы касаются поверхности, на которой ты сидишь или лежишь. Это поможет отвлечься от пугающих мыслей и заземлиться в моменте.

Используй позитивную визуализацию
Представь себе спокойное место, которое вызывает у тебя чувство безопасности и умиротворения. Это может быть пляж, лесная поляна или любое другое место, где ты чувствуешь себя комфортно. Постарайся представить его как можно подробнее — какие звуки ты слышишь, какие запахи чувствуешь, какие цвета видишь вокруг.

Говори себе успокаивающие фразы
Повторяй про себя фразы вроде "Я справлюсь", "Это скоро закончится", "Я сильный". Позитивные утверждения помогают справиться с чувством беспомощности и восстановить уверенность в себе.

Планируй следующие шаги
Даже если сейчас ты не можешь активно действовать, попробуй мысленно составить план действий на случай изменения ситуации. Подумай, куда ты пойдешь, если угроза минует, или что ты сделаешь, если появится шанс сбежать. Это придаст уверенности и снизит страх перед неопределенностью.

Помни, что страх — это нормальная реакция
Страх — это естественный защитный механизм организма. Важно понимать, что эти чувства — это способ твоего тела защитить тебя. Признавая свою реакцию как нормальную, ты сможешь лучше справляться с эмоциями.

Если возможно, старайся сохранять связь с внешним миром — телефон, сообщение кому-то, кто может помочь. Даже если сейчас ты не можешь физически изменить ситуацию, поддержка близких людей может значительно облегчить состояние

Реально плохие последствия алкоголя

Читаю про водку, которая якобы без похмелья. Вообще это не самая большая проблема, как мне кажется. Вот большинство девушек да и парней - мастера алкогольно-эпистолярного жанра. Выпил(а) - и давай задавать вопросы "А кто мы друг другу?", "А что между нами?".

В другое время таких вопросов не возникает: кто-кто, да никто 😂

Уважаемые учёные! А можно решить этот алкогольный вопрос?

P.S. Я не Минздрав, но предупреждаю, что алкоголь - зло. Злоупотребление может обернуться нежелательными социальными контактами, в том числе с бывшими😂

Фраза "Знаешь что? А пошел-ка ты нахер" после первого же тревожного звоночка уберегла от абьюзивных, неудачных и сложных отношений больше женщин, чем все психологи мира. С праздником, девочки, девушки и, конечно, дааамы❤️

Как ведет себя мужчина, который понимает, что "не тянет" женщину, но не готов это признать

Переход на агрессию
Один из распространённых механизмов защиты, когда человек чувствует уязвимость или неуверенность, — это агрессия. Мужчина может начать защищаться через нападки, чтобы отвлечь внимание от своей неспособности удовлетворить потребности партнёрши. Это может выражаться в:
- Критике партнёра («Ты слишком много хочешь», «Тебе всё мало»).
- Проекции вины на другого («Это твои завышенные требования меня душат»).
- Внезапной раздражительности, даже на мелкие бытовые вещи.

Отрицание проблемы
Вместо признания собственной слабости или невозможности поддерживать определённый уровень отношений, мужчина может отрицать саму проблему. Например, игнорирование вопросов о будущем или важных решениях: «Давай пока не будем об этом» или фокусировка на мелких достижениях, чтобы создать иллюзию благополучия.

Избегающее поведение
Когда человек ощущает, что не справляется с ситуацией, он может пытаться избегать её. Это проявляется в:
- Уменьшении частоты встреч или общения.
- Постоянных отговорках вроде занятости работой, друзьями или другими делами.

Повышение значимости других аспектов
Мужчина может стараться компенсировать недостаток одного ресурса усилением другого. Например, если он чувствует, что не может обеспечить финансовую стабильность, он будет акцентировать внимание на эмоциональной поддержке: «Да, денег у нас немного, зато я тебя очень люблю. А тебе все мало».

Саморазрушительное поведение
Иногда бессознательно человек пытается разрушить отношения сам, потому что боится, что партнёр уйдёт первым. Это может проявляться в:
- Провокациях конфликтов.
- Нездоровом поведении (например, алкоголь, импульсивные траты).
- Создании ситуаций, где партнёр вынужден уйти самостоятельно.

Демонстрация видимости успеха
Некоторые мужчины пытаются скрывать своё чувство несостоятельности через показную демонстрацию богатства или силы. Они могут:
- Преувеличивать свои успехи на работе или в делах.
- Покупать дорогие подарки, даже если это не соответствует финансовым возможностям.
- Подчёркивать свои связи или социальный статус.

Идеализация прошлого
Человек может идеализировать прошлое, создавая образ успешного и сильного себя, которого уже нет. Часто это выражается в рассказах о прошлых достижениях, победах или успехах, как будто бы это компенсирует настоящее положение дел

К действительно важным вопросам (нет)

Рассказываю информагентству из Херсонской области про Трампа. Друзья, если хотите узнать про бывших (и будущих), приходите с фото. Опишу характер по цене консультации 💖

https://xonews.ru/news/kontrolirujuschij-i-reshitelnyj.-chto-skazal-o-trampe-fiziognomist/

Субботняя сказка

— Проснись и свети! — проворчал дракон, ткнув принцессу носом в бок.

Принцесса зарылась в подушку и пробормотала что-то на том наречьи, которому обычно не учат царственных особ. Оно само прилипает безо всяких гранитов наук в мелкую дырочку и тонкую полосочку.

— Отстань, я ещё сплю, — сказала она уже более внятно.

— Вот в этом вся разница, — задумчиво сказал дракон, сворачиваясь на коврике калачиком, — Ты спишь, потому что можешь. А я не сплю, потому что если задремлю, какой-нибудь смельчак опять припрётся тебя спасать!

Принцесса приоткрыла один глаз. Во-первых, ей понравилась возможность поспорить с самого утра. Во-вторых, ей не понравилась возможность поспорить с самого утра. В самом-то деле!

— А если я, например, не захочу, чтобы меня спасали?

— О, тогда тебе придётся встать пораньше и сказать об этом лично. Желательно с мечом, — резюмировал дракон.

Мораль на сегодняшний день: настоящая свобода начинается с того, что ты сам решаешь, кому и зачем тебя спасать.

Несказки Хель

- Ты что, квартира, чтобы сдаваться?
- А вы точно психолог?

Апельсины против депрессии

Ученые из США установили, что потребление одного апельсина в день может снизить риск депрессии на 20%. Все дело в запасе витаминов и цвете фрукта.

Тем временем наши нутрициологи в качестве натурального антидепрессанта советуют чернику, бананы и даже помидоры.

Но это лишь способ поддержать организм, а не лечить: нельзя сравнивать полезные свойства фруктов и ягод с эффективностью традиционных антидепрессантов, таких как селективные ингибиторы обратного захвата серотонина

Как нелюбовь к себе толкает нас к деструктивным партнёрам

Люди, которые не любят себя, могут чувствовать себя недостойными любви, уважения или счастья. Эта внутренняя неуверенность становится своего рода фильтром восприятия окружающего мира. Так почему же многие выбирают деструктивных партнеро из раза в раз, и причем тут самооценка?

Самосаботаж
Неуверенный человек склонен выбирать партнеров, которые подтверждают его негативное представление о самом себе. В подсознании возникает мысль: «Я недостоин лучшего, поэтому мне подходит тот, кто меня унижает/игнорирует/обесценивает». Это проявление самосаботажа: бессознательно человек выбирает тех, кто усиливает его чувство неполноценности.

Синдром жертвы
Человек, который не любит себя, зачастую принимает роль жертвы. Он позволяет другим злоупотреблять своим доверием, временем и ресурсами, потому что чувствует, что не заслуживает большего. Часто такие отношения сопровождаются эмоциональной зависимостью: жертва боится потерять партнера, даже если тот приносит боль и страдания.

Поиск одобрения извне
Не любящий себя человек ищет внешнее подтверждение своей ценности. Если партнер проявляет хотя бы минимальную заботу или внимание, это воспринимается как огромная ценность, даже если в целом отношение деструктивно. Такое поведение напоминает синдром дефицита внимания: человек готов терпеть плохое обращение ради редких моментов одобрения.

Страх одиночества
Нелюбовь к себе часто сопровождается страхом остаться одному. Человек убежден, что никто другой не захочет быть рядом с ним, поэтому держится за токсичные отношения, боясь, что ничего лучшего ему не предложат. Этот страх подкрепляет зависимость от партнера, даже если тот разрушает его эмоциональное состояние.

Нелюбовь к себе создает порочный круг, в котором человек постоянно стремится получить любовь и признание извне, но при этом выбирает тех, кто подтверждает его негативные убеждения о собственной неценности. Его можно разорвать. И делать это проще и быстрее в компании психолога

Дорогие подписчики. Среди вас есть те, кто служил в армии, кто и сейчас находится в зоне СВО, а также те, кто в ежедневном режиме оберегает и защищает свои семьи, жён, детей, да просто возлюбленных от моральных потрясений, которых так много может быть в жизни. Спасибо каждому из вас. Я желаю мира в вашем доме, уюта и спокойствия в вашей голове, понимания и принятия в вашей жизни. С праздником ❤️🙏

Почему психопаты и абьюзеры не признают свою ответственность?

Каждый день мы сталкиваемся с ситуациями, когда кто-то пытается переложить вину за свои поступки на другого человека. Это явление особенно характерно для абьюзу. Но почему именно они не способны признать свою ответственность?

Психологические механизмы, стоящие за отказом от ответственности

Психопаты часто обладают сильно развитым чувством собственного превосходства. Они убеждены, что мир вращается вокруг них, и любые неудачи или проблемы воспринимаются ими как результат действий окружающих. Признание своей ошибки для них означает снижение самооценки, что недопустимо для эгоцентричной натуры.

Отсутствие эмпатии

Эмпатия — способность понимать чувства и переживания других людей — у психопатов либо крайне слабо развита, либо отсутствует вовсе. Из-за этого они не осознают последствий своих поступков для окружающих.

Проекция вины

Проекция — это защитный механизм психики, при котором человек приписывает свои негативные качества другим людям. Абьюзер, испытывая внутренний дискомфорт от осознания своих ошибок, бессознательно переносит этот дискомфорт на жертву. Таким образом, вина за происходящее перекладывается на партнера, коллегу или даже случайного знакомого.

Манипуляции и контроль

Признание вины требует честности и открытости, что противоречит природе манипулятора. Вместо этого они используют различные техники, чтобы обвинять других, оправдываться или избегать обсуждения неприятных вопросов. В результате жертва оказывается в положении виноватого, хотя на самом деле она страдает от чужих ошибок.

Страх потери контроля

Абьюзеры и психопаты стремятся поддерживать иллюзию полного контроля над ситуацией. Признание собственной неправоты ставит под угрозу эту власть, ведь оно подразумевает, что другой человек прав. Поэтому проще убедить всех вокруг, включая себя, что проблема кроется в ком-то другом.

Низкая рефлексивность

Рефлексия — это способность анализировать собственные мысли и действия. У психопатов и абьюзеров эта функция зачастую ослаблена. Они редко задаются вопросами о причинах своего поведения, предпочитая действовать импульсивно и не раздумывая о последствиях.

Когнитивные искажения

Люди с подобными чертами склонны к искажению реальности. Они интерпретируют события таким образом, чтобы оправдать свое поведение и снять с себя всякую ответственность. Например, агрессия может восприниматься как самооборона, а манипуляции — как помощь другому человеку.

Паттерн отрицания

Отрицание — еще один защитный механизм, который помогает избежать неприятных эмоций. Психопаты и абьюзеры могут годами отрицать очевидные факты, даже если доказательства против них неоспоримы. Это позволяет им сохранять чувство внутренней безопасности и стабильности.

Психопаты и абьюзеры не признают свою ответственность потому, что это угрожает их эго, власти и внутреннему комфорту. Важно помнить, что такая ситуация не является вашей виной и не должна разрушать вашу уверенность в себе.

Минутка сексологии. Онанизм на работе повышает продуктивность

Руководитель компании внедрила в офисе 30-минутный перерыв, чтобы работники могли помастурбировать, и оказалось, что у них не только снизились стресс и агрессия, но и выросла продуктивность. Эксперты подтвердили, что онанизм на работе также может снизить артериальное давление

Почему женщины перестают чувствовать себя счастливыми в отношениях?

Сразу огооворюсь: речь про отношения, в которых женщина изначально была счастлива, а потом словно что-то сломалось. Так что случилось-то? Вот несколько возможных причин:

Потеря себя: В погоне за гармонией и счастьем в отношениях, женщины иногда забывают о своих собственных потребностях и желаниях. Это может привести к чувству утраты индивидуальности и, как следствие, к недовольству.

Недостаток общения: Открытое и честное общение — ключ к здоровым отношениям. Если партнеры не делятся своими мыслями и чувствами, это может вызвать недопонимание и обиды.

Ожидания и реальность: Часто мы строим идеализированные образы отношений, ожидая, что партнер будет соответствовать этим ожиданиям. Когда реальность не совпадает с нашими мечтами, это может привести к разочарованию.

Эмоциональная нагрузка: Женщины часто берут на себя большую часть эмоциональной работы в отношениях. Если эта нагрузка становится слишком тяжелой, это может вызвать усталость и апатию.

Отсутствие поддержки: Важно чувствовать поддержку и понимание со стороны партнера. Если этого не происходит, женщина может начать чувствовать себя одинокой, даже находясь в отношениях.

Страх изменений: Иногда страх перед изменениями или разрывом может удерживать женщину в отношениях, которые не приносят счастья. Это может привести к внутреннему конфликту и чувству безысходности

День влюбленных

Сейчас стало модно устраивать гонения на этот праздник. Кто-то демонстративно отмечает день расстрела маньяка, показывая всем, какой ты оригинал (интересно, что на этот счет думают родственники жертв, мечтающие просто не помнить ничего, связанного с этим изувером), а на деле пряча сжирающее чувство одиночества. Кто-то упрямо твердит, что даты - не главное, игнорируя тот факт, что они тоже важны. Кто-то говорит, что любит себя, и этого достаточно.

Начинать действительно стоит с себя. Это даже не обсуждается. Любить - это и беречь себя. В том числе, от партнеров, которые делают больно. А еще радовать себя, баловать. Иначе вы не любите себя, а врете о любви. Так делать точно не стоит - вспомните, ведь подобное уже было, когда вас любили только на словах, никак не подкрепляя это делом.

Что касется 14 февраля. Если отбросить предрассудки с цинизмом и рассматривать его, как в 2000-е, просто в качестве даты-повода еще раз сказать близким "Я тебя люблю" - словами, букетом, валентинкой, да хоть иванкой - то вполне себе важный и приятный день. Я люблю вас, дорогие подписчики. С праздником 💖

"Есть две причины, по которым не стоит возвращаться туда, где к вам плохо относились. Где были плохие правила.

Иногда ведь зовут обратно. Предлагают вернуться; теперь все иначе! И условия куда лучше. Условия и правила изменились. Мы будем гораздо лучше к вам относиться. Будем иногда платить. И не будем вас обманывать и оскорблять! И называть обидными кличками…

Но возвращаться глупо. Потому что вы знаете, на что способны эти люди. Или этот человек. Это первое.
А второе - правила меняются, да? Уже изменились?
Ну, значит, потом они снова изменятся. Значит, нет никаких правил. Как захотят, так и поступят с нами.
Если у нас хватит ума вернуться к тем, кто отравил нам жизнь"

Автор: Анна Кирьянова

Ты со мной из-за денег

Прикол в том, что такие фразы бросают мужики, у которых обычно денег нет.

Я никогда не могла понять пословицу про Рай в шалаше. Ладно, когда вам по 20 лет, и взять денег попросту неоткуда. Но вот ему 30+, и он тебе заявляет “Ты что, меркантильная, ты со мной из-за денег?!”. Нет, милый, но многие женщины хотят семью и детей. А как их в шалаше воспитывать? И, главное, почему я должна это делать?

Чтобы родить, обеспечить, вырастить ребенка нужны деньги. Чтобы отдыхать, нужны деньги (отдыхать исключительно на природе с палаткой многие не согласятся. Это один из вариантов досуга, но никак не основной). Да и в целом: кофе - деньги, бензин (как и машина) - деньги, здоровье - деньги. До отношений и тем более семьи надо дорасти. Как минимум - стремиться к этому. А рассуждения про “меркантильная”, “ты со мной из-за денег”, “я не собираюсь прогибаться ради бабла” - это как раз слова 20-летних. Или тех, кто законсервировался в этом возрасте.

И это нормально, что женщина смотрит насколько мужик состоятельный, ведь она планирует семью, планирует дать лучшее будущее детям.

Деньги - это не главное. Уживаться с абьюзером, домашним насильником или изменником - тоже очень плохая затея. Даже если он потом дарит бриллианты.

Я себя не узнаю

На днях ко мне пришла клиентка и сказала фразу "Я себя не узнаю". Стали раскручивать, и оказалось, что она себя нетипично ведет, выдает нетипичные для нее реакции в последнее время. А началось это после того, как у нее закрутился роман. И с каждым днем все по нарастающей.

Сначала она списывала на влюбленность, но, увидев, как превращается в истеричку, решила проговорить. Суть дальнейшего разговора описывать не буду, но отмечу: если вы в отношениях даете нетипичные для себя реакции, то это серьезный повод задуматься - возможно, ваша психика сигнализирует о том, что в этой истории неладное. А так как на уровне сознания вы гасите все фактами "Но он же хороший, это я что-то надумала, он вот мне...", то ничего другого, как выдавать такой ответ, организму не остается. Кстати, могут подключиться и другие части тела, например, ожить давно "заархивированное" заболевание, о котором вы давно забыли.

Я это к чему: прислушивайтесь к себе чаще и не перебивайте собственную интуицию, которая не раз вас вытаскивала из самых сложных ситуаций

Ты тоже не писала

Прилетает тебе такой привет от мужика, после того, как он пропал. Ты мне не писала, и я тебе не писал. А может тебе ему еще букет отправить надо было?

Странно это. Как по мне, это мужчина должен ухаживать за женщиной, не наоборот. А тут, получается, еще за ним надо бегать, писать ему и привлекать внимание. Что из таких отношений выйдет — не сложно предположить.

Не знаю в какой момент все поменялось. Совсем недавно мужчины буквально стремились завоевать, и главное нести ответственность за свою женщину. А сейчас он обиделся на то, что ты ему не написала первой😂

Если даже тут он на тебя ответственность перекладывает, как по мне это невербальный сигнал, кричащий о том, что ты имеешь дело с долбоебом.

Что думаете, девчонки?

Психологическая защита

Наша психика нас бережет — девиз любого нормального функционирования любого человека. Благодаря им мы определяем адекватное ситуации поведение, а также выбираемся даже из самых сложных ситуаций.

Ф.Б. Березин выделяет четыре типа механизмов психологической защиты:
1. Вытеснение и отрицание.
2. Фиксация тревоги.
3. Обесценивание исходных потребностей.
4. Модификация тревоги за счет формирования устойчивых концепций (концептуализация).

А я это все к чему. Когда вы забываете травмирующие события - это нормально. Когда после расставания помните только хорошее - тоже. Но не стоит принимать это на веру. Ваша психика просто вас бережет. И, если вы вспоминаете о прошедшей истории только хорошее, - не значит, что так оно и было. Это сигнал того, что у вас достаточно сильная нервная система

Чтобы все как у людей

Есть у меня одна знакомая - любительница этой фразы. Для нее важно не ее личное счастье, а чтобы "все как у людей". Как у людей она купила с мужем квартиру, воспитала двоих детей, ездит каждый год в Анапу. Машина, конечно, тоже имеется.

А как не у людей у нее клиническая депрессия, сопутствующие этому психосоматические заболевания (в 41 просто так не бывает уплотнений и затемнений, если ты на ЗОЖе достаточно давно), комплекс жертвы и еще с десяток моментов, которые даже нет надобности перечислять. Как не у людей она жрет себя каждый день, что не ушла и не уходит. Как не у людей она годами терпит крайне токсичного человека, которому ничего не стоит уколоть ее в самое больное. Ведь близкие люди всегда знают, куда можно ударить, но никогда этого не сделают. А в ее случае подставы стоит ждать от второй половины.

Так может хрен с ними - с остальными людьми? Проще и точно приятнее прожить свою жизнь "змеей", чем чужую - "человеком"

Наглядно о позитивном мышлении