Меня часто просят рекомендовать что-то почитать на тему мышления, диалога, переговоров. Сразу скажу, что научиться по книгам вести диалог – это все равно, что пытаться по учебникам научиться играть в баскетбол.

Однако, книги могут предложить новые идеи, которые что-то поменяют в вашей картине восприятия мира в целом и диалога в частности. Поэтому вот пять книг, которые мне в свое время помогли взглянуть на мир по-новому.

#Даниил

1996-ой год, мне два года, и это одно из самых ранних моих впечатлений: папа звонит на колокольне храма Иоанна Воина на Якиманке.

А сегодня я шел домой из спортзала мимо этого самого храма и подумал: «А вдруг пустят на колокольню?» Пустили. Всех с Пасхой!

#Даниил

Причины поступков

Сидел вчера на лавочке в усадьбе Поленова, что рядом с Тарусой. Грел уши на солнышке и на прелюбопытнейшем разговоре между парнем и девушкой на соседней лавочке:

– Очевидно же, что тебе моя помощь не нужна!
– Да с чего ты взяла?!
– Я тебе идею предложила, а ты отмахнулся, и все!
– А напомнить не судьба была?!
– Зачем? Я и так поняла, что мне лучше не лезть вообще...

Дальше ругань. А я так и сидел, вспоминая картины Поленова и заезженную цитату Ремарка: «Все, что видите во мне – это не мое, это ваше. Мое – это то, что я вижу в вас». В том числе и причины поступков.

Парень мог отмахнуться по тысяче причин. Может, думал о чем-то другом. Может, не понял идею. Может, был не согласен конкретно с этой идеей. Но девушка выбирает ту причину, которая ей ближе, что понятно, ведь за поступками другого человека мы часто видим те причины, которых больше всего боимся.

Что ж теперь, нам вообще не размышлять о причинах поступков других людей?

Да размышляйте себе на здоровье. Просто не надо свои придумки класть в основу действий и решений. Сделали гипотезу о причине? Предложите ее человеку и спросите: «Ты отмахнулся от моей идеи. И я подумала, что тебе в принципе не нужна моя помощь. Это так, или я ошибаюсь?»

#Даниил

Установки

Друзья, если каждый раз, когда люди говорят что-то, что нам не нравится, мы будем слать их в жопу, то мы останемся одни и гарантированно съедем кукухой. У нас на лбу не отпечатана инструкция по применению, поэтому надо помогать другим людям выстраивать диалог с нами.

А для этого надо понимать, что каждый диалог – это отдельная игра, где никакого значения не имеет предыстория отношений с человеком. У меня может состояться очень доверительный разговор с человеком, которого я впервые вижу, и очень напряженный с самым близким человеком.

Поэтому в каждом диалоге я должен быть готов к худшему: враждебности собеседника. Но в таком случае мне нужно не сливаться, а аккуратно и технично переводить конфронтацию в доверительный разговор. Все это требует совершенно иных, по сравнению с привычными, установок и взглядов на диалог.

Список же привычных установок, которые мешают диалогу, огромен. Вот лишь некоторые из них:

– Повестка встречи определяет цели участников
– Кто прав по существу вопроса, тот и сильнее в диалоге
– Нужны сильные аргументы, чтобы кого-то переубедить
– Нужно как можно скорее переходить к деталям
– Надо задавать больше открытых вопросов
– Или, наоборот, вообще не надо беспокоить человека вопросами
– Если мне не нравится, как человек разговаривает, надо послать его куда подальше
– Чем подробнее объясняю, тем понятнее
– Всегда надо отвечать подробно на вопросы собеседника

Увы, недостаточно просто сказать, что это чушь. Зловредность этих установок нужно увидеть, прочувствовать, а затем их снести к чертовой бабушке. Чем мы и займемся в первый день моего двухдневного интенсива. А во второй день сформируем полезные установки.

Ближайший интенсив будет 25-26 апреля, два дня с 11:00 до 20:00. По поводу участия пишите админу: @logym_ru

#Даниил

«Миф об агрессии»
Анонс встречи 20 апреля

Агрессия – это инстинкт борьбы, который в нашем рафинированном обществе давно стараются искоренить. И ничего хорошего из этого не получается. Например, в середине прошлого века для снижения агрессии детям позволялось всё. Получилось чуть ли не целое поколение невротиков, которым не хватало чего угодно, но только не агрессии.

Больше того, агрессия напрямую связана с дружбой и любовью. Доказано, что в обществах с высоким уровнем агрессии – высокая прочность связей дружбы и любви. При низком же уровне агрессии – прочность дружбы и любви падает. Ну и, конечно, в любом мало-мальски сложном разговоре нет-нет да проявится какая-нибудь агрессия.

Так что приходите 20 апреля в 19:00 в лекторий «Прямая речь». Обсудим, можно ли управлять агрессией, и как её правильно использовать.

Разберём:

— Что такое агрессия и как её отличить от похожих проявлений?

— Как проявляется агрессия в коммуникации и как ей управлять?

— Когда агрессия полезна и даже необходима для достижения наших целей, а когда вредна?

Отработаем на практике:

— Конкретные стратегии и техники для эффективного ответа на агрессивные выпады;

— Ведение переговоров и поддержание конструктивного диалога в условиях повышенной агрессии;

— Правильное использование агрессии для достижения поставленных целей.

Билеты и доступ к трансляции тут:

Кидайте деньги в монитор.

#Даниил

Если бы я работал в 90-е, наверное, у меня было бы погоняло «Даня-Диктофон». Потому что людей очень впечатляет, что я могу практически дословно запомнить около часа разговора. В 11-ом классе я на спор выучил за полтора часа слово в слово главу учебника по истории – чуть больше четырех страниц текста.

Наверняка тут не обошлось без врожденных особенностей памяти – слава Богу. Но при этом с самого детства – спасибо маме – мою память активно тренировали. И на сегодняшних карточках я решил поделиться тремя способами развития памяти, которые я использую много лет. И нет, стихи для развития памяти я не учил.

Первый способ – это игры по типу «Мемо». Раньше они назывались «Парочки». Перед вами выкладывают много пар картинок. Потом переворачивают рубашкой вверх. Ваша задача – вспомнить все пары, открывая по две карточки. Если открыли разные – переворачиваете обратно. Лучше играть с жестким лимитом ходов. На одной зрительной памяти это не вывезешь – приходится подключать другие виды памяти, запоминать по последовательности названий и так далее.

Второй способ – это «снежный ком». Простое упражнение, мы его на тренировках навыков диалога применяем. Первый участник называет слово. Я должен повторить его слово и добавить свое слово. Следующий повторяет первые два слова и добавляет свое слово. И так далее. Играть можно хоть вдовоем. Я заметил, что в группах запоминают в среднем 13 слов. Это любопытно, ведь старое правило диалога – реплика не должна быть длиннее 13 слов, иначе ее просто не запомнят.

Третий способ – это «медленное чтение». Ничто так не мешает нам запоминать речь собеседника, как концентрация на своих мыслях, которые так «орут» в нашей голове, что заглушают все вокруг. И фокусироваться на внешнем тексте очень помогает медленное чтение. Есть разные подходы к медленному чтению, мой любимый – это тщательно проговаривать внутри себя то, что читаешь. Да, медленнее читаешь, это правда. Но куда больше удовольствия, понимания и усвоения.

Про важность памяти в разговоре я писал в посте «Невечная память».

#Даниил

Замедляйтесь

Если вы когда-нибудь выступали на публике, вам наверняка приходилось совершать одну распространенную ошибку: набирать в легкие много воздуха, а затем начинать говорить. Уже спустя минуту набранный воздух начинал давить, а вы – задыхаться. Приходилось делать паузу, чтобы выдохнуть, а уже потом продолжать говорить совсем другим голосом и в другом темпе. Все это было неловко.

То же самое происходит, когда вы начинаете разговор быстро. Вы сами себя лишаете возможности сделать паузу, ведь это нарушает заданный ход беседы и воспринимается собеседником, как будто он поставил вас в тупик. При этом, чем быстрее вы говорите и реагируете, тем меньше у вас времени на обдумывание сказанного собеседником и выше вероятность ляпнуть что-то не то.

Поэтому никогда, слышите, НИКОГДА не начинайте важный разговор в высоком темпе. На реплики собеседника реагируйте с небольшой паузой, даже если ответ пришел вам моментально. Завершайте свои реплики вопросами, чтобы собеседнику тоже приходилось задумываться. И тогда в момент, когда вам реально понадобится пауза, у собеседника не сложится впечатление, что вы внезапно затупили.

#Даниил

Есть полезные вещи, которыми хочется поделиться, не размазывая их на целый пост. Лайфхаки, короткие советы, мини-гайды и тому подобное.

Конечно, их можно по кусочкам собрать из нескольких длинных постов. А можно сделать карточки. И на них поместить самое главное. Вот, мы попробовали.

Ну и дайте знать реакциями, нравится ли такой формат постов? Делать?

Канал «360.ru» попросил меня написать ответ на популярный вопрос о переговорах. Я написал.

🔥🔥🔥🔥🔥Как заговорить с незнакомым человеком на мероприятии? Ответ эксперта по сложным переговорам Даниила Терентьева @logym_club.

Думаю, многие из вас часто оказываются на мероприятиях, где много незнакомых людей. И, разумеется, хочется пообщаться и не выглядеть глупо. Как это сделать?

▪Прежде всего надо придумать себе короткую рекомендацию и представляться сразу вместе с ней. Например: «Я Даниил, специалист по сложным переговорам».

В 99/100 случаев люди представляются в ответ. Кроме того, у них сразу могут возникнуть вопросы по вашей деятельности. Если не возникли — ничего страшного.

▪Часто сразу после этого завязывается разговор. Если нет, начинайте задавать короткие закрытые вопросы. Вообще, старайтесь каждую реплику завершать вопросом:

– Вам нравится это мероприятие?
или
– Вы здесь с конкретной целью или, скорее, из любопытства?

Из ответа на короткий вопрос всегда можно построить следующий вопрос, даже если ответ был односложный:

– Вам нравится это мероприятие?
– Ну в целом, наверное да...
– То есть что-то все-таки смущает?
или
– Вам нравится это мероприятие?
– Да.
– А раньше бывали на подобных? Это чем-то отличается?

▪Сфокусируйтесь на исследовании собеседника — и вперед. А короткая рекомендация в начале разговора позволит вам в подходящий момент перевести внимание на себя.

Пример:
– Я Даниил, специалист по сложным переговорам.
– Очень приятно, а я Максим.
– Вам нравится это мероприятие?
– Ну в целом, наверное, да...
– То есть что-то все-таки смущает?
– Ну придраться всегда можно, а вы что скажете?
– А у меня профдеформация. Слушаю, как спикеры разговаривают друг с другом, и обалдеваю...

▪Если интересы собеседника вам заранее известны, начните с прикольного вопроса по его теме. Например, он специалист по ИИ.

– Максим, привет, я Даниил, специалист по сложным переговорам. Как думаете, скоро мы все отправимся на батарейки для роботов?

▪Если заговорить с отдельным человеком трудно, попробуйте влиться в существующий разговор. Для этого подойдите к беседующим людям и полминуты их послушайте молча.

Когда вы убедитесь, что ваше присутствие их не раздражает, переспросите в любой подходящий момент: «Простите, что-что вы сейчас сказали?»

Как правило, человек повторяет свою предыдущую реплику, но уже обращаясь к вам. И с этой секунды вы – полноправный участник беседы.

Подписаться на 360.ru I Предложка I 360 ЧП

В марте я делал разбор на перепалку в Овальном кабинете, он доступен по ссылке. Формат многим понравился. И я решил разобрать диалог из «Бесславных ублюдков».

YouTube заблочил видео из-за авторских прав – я подал апелляцию, она еще рассматривается. Поэтому пока посмотреть можно в ВК и на Rutube:

https://vk.com/video-222415896_456239104

https://rutube.ru/video/afe0be78caad87a13d4fd4f97148de58/

Как вам такой формат? Если есть пожелания, что еще разобрать – напишите здесь или в комментариях под видео.

#Даниил

Я – препод

Вот и закончился курс по ведению сложных переговоров, который меня пригласили провести во ВГИК в рамках программы обучения кастинг-директоров.

Огромное спасибо университету, Рите Ленских – именно она организовала эту программу, и, конечно, потрясающей группе! Было классно, весело и очень продуктивно.

Мне понравилось. Надеюсь, еще увидимся😉

#Даниил

«Ну они же зачем-то пришли на встречу»

За годы работы тренером по сложным переговорам я слышал это сотни, если не тысячи раз. У многих прочно сидит в голове зловредная иллюзия, что если люди пришли на встречу, то они имеют намерение прийти к согласию.

Эта иллюзия приводит к провальной тактике ведения разговора: «Ну раз они хотят договориться, наверное, они готовы меня послушать. Сейчас я вывалю на них свои аргументы, и они наверняка со мной согласятся!»

То, что человек сидит на встрече, никак, слышите, НИКАК не означает, что он настроен с вами договориться. Может, то, что вы предлагаете, вредит его интересам. И он притащился, чтобы вас размазать перед руководством.

Может, он вообще пришел не «чтобы», а «потому что». Например, потому что его попросил прийти кто-то, кому он не хочет отказывать. И вот он сидит и вообще ничего не хочет, думает о своем и своими делами занимается.

А, может, он действительно пришел договориться. Но ваша физиономия пришлась ему не по душе, и теперь он будет топить вас из неприязни. Или, хуже того, вы что-то ляпнули не то, и теперь он вынужден защищаться.

В этих случаях вас будут слушать лишь для того, чтобы придраться и уничтожить вас с помощью ваших же слов. Поэтому предполагайте конфликт целей, пока полностью не удостоверитесь в том, что его нет.

Чтобы удостовериться, что конфликта целей нет, нужно быть настороже. Меньше рассказывайте, больше спрашивайте и проясняйте цели собеседников. Иначе все, что вы скажете, будет обращено против вас.

#Даниил

Обидно бывает...

Раскрываем мы человеку душу, свою цели, свои аргументы, а он, сволочь, их мимо ушей пропустил. Или, того хуже, нашел, за что зацепиться, и давай нас лицом возить по какой-нибудь детали или оговорке.

Или выкинул кто-нибудь что-нибудь странное, возбудил в нас эмоцию, и мы его посылаем куда подальше, не разбираясь. А потом думаем: «И стоило орать-то? Как теперь отношения восстановить?»

Или поставили нас в тупик, а мы глазами хлопаем, сказать ничего не можем. А потом, глубокой ночью, появляется ОН – тот самый идеальный, меткий и острый вопрос, который бы так помог. Полдня назад.

Через мои тренировки проходит около 1000 человек в год, и теперь я точно знаю, что все эти ситуации объединяет одно: зацикленность на себе. Она мешает понять другого человека и выстроить диалог.

Это настолько прочно сидит в голове, что для переключения нужно сверхусилие. И я вам предлагаю приложить его на двухдневном интенсиве, который я буду проводить 25-26 апреля с 11:00 до 20:00.

Мы:
▪️ выявим и снесем проблемные привычки, которые мешают нам приближаться к цели в диалогах;
▪️ отучимся подставляться в разговоре под удар;
▪️ отучимся задавать открытые вопросы там, где это просто опасно (то есть почти всегда);
▪️ отучимся сыпать аргументами, когда они делают только хуже (то есть почти всегда);
▪️ научимся приходить от сложных переговоров к доброжелательному диалогу;
▪️ научимся выравнивать иерархические коммуникации;
▪️ научимся отличать реальную позицию собеседника от фейковой;
▪️ разберем принципы погашения конфликтов в разговоре;
▪️ разберем принципы и техники прояснения целей собеседника;
▪️ разберем кейсы индивидуальных и групповых переговоров;
▪️ будем осваивать искусство понимания собеседника и прихода с ним к согласию в сложных ситуациях.

Вас ждет новый взгляд на коммуникацию как таковую. Участие стоит 85К. Группа будет 10-15 человек. Чтобы узнать подробную программу или задать любой вопрос по интенсиву, напишите боту:

@LogymBot

На все вопросы по интенсиву я отвечу сам, хоть и через бот.

#Даниил

«Если ты знаешь себя, но не знаешь врага – за каждую победу расплатишься поражением»

Это часть цитаты великого китайского стратега Сунь-Цзы, которая имеет прямое отношение к нашим повседневным разговорам.

Условный «враг» в данном случае – это человек, с которым у вас конфликт целей в разговоре. Вы хотите сделать ремонт, а он – поехать в отпуск. Вы хотите заключить сделку, а он – сорвать ее. Вы хотите рассказ о делах в школе, а он – чтобы вы отвалили.

И, знаете, есть много ситуаций, где вы можете одержать псевдопобеду в разговоре. Вы можете его задолбать, упросить, запугать, и он нехотя с вами согласится. Вот только это тот самый случай, когда в итоге вы расплатитесь поражением.

Пример: вы заключили договор с крупной компанией на поставку программного обеспечения для бухгалтерии. Инициатива исходила от генерального директора, но главбуху вся эта возня нафиг не сдалась. И он начинает тормозить старт работ.

Вы собираете встречу, где жарко и убедительно рассказываете главбуху о необходимости старта работ. Главбух видит ваш напор, и ему проще согласиться и уйти в туман, где вы его вообще не достанете. Вы выиграли битву, но проиграли войну.

В подобных ситуациях лучше всего не пытаться ничего никому убедительно объяснять. Не надо принуждать к локальному псевдосогласию. Такие договоренности обязательно будут саботированы всеми доступными человеку путями.

Вместо этого выясняйте позицию собеседника. Что он хочет? Почему он этого хочет? Только тогда вы сможете соотнести позицию собеседника со своей и решить, что делать: разрушать его позицию, а затем предложить свою, либо вообще отступить.

#Даниил

Миф о правде

В субботу я выступал на конференции РБК. Было классно. Очень живая аудитория, разобрали много кейсов, даже успели чуть-чуть потренироваться. Потом разговаривали до самого закрытия площадки. Фотки тут, насчет записи пока не понял – то ли будет, то ли нет.

Среди прочего разбирал один вредный миф: «У кого правда, тот и сильнее». Вспомните, сколько раз вы шли на разговор в полной уверенности в собственной правоте. А потом получали от собеседника по зубам, оставаясь в полном разочаровании и недоумении.

И дело вовсе не в том, что у каждого своя правда, хотя помнить об этом полезно. А в том, что на выяснение, кто прав, просто нет времени. Чтобы выяснить правду даже в самом простом вопросе, нужно потратить несколько часов. А таких вопросов за разговор может быть много.

Так же, как у боксеров на первом месте подготовка, и лишь на втором – энтузиазм, так и в разговоре сперва техника, потом – правда. И, чем быстрее вы это прочувствуете, тем меньше будете зацикливаться на собственной «правоте». Вместо этого старайтесь глубоко понять собеседника.

#Даниил

Ко мне обратились «Бизнес-секреты» — медиа Т-Банка. Они пригласили меня стать одним из авторов экспертной колонки.

Ну, собственно, я стал. Делюсь первым постом.

Как вытащить собеседника на разговор

Меня зовут Даниил Терентьев, я основатель клуба Logym. Провожу тренировки навыков ведения сложных переговоров для компаний и частных лиц и веду телеграм-канал об искусстве диалога @logym_club.

Один из моих студентов — менеджер высокого уровня в крупной компании, и у него очень долго не получалось посоветоваться по важному вопросу с руководителем. Когда ему удалось назначить встречу, произошло следующее:

«Я прихожу, начинаю говорить, человек вроде слушает, но параллельно занимается своими делами. В итоге после моего спича следует что-то вроде: „Да, да, напиши письмо, меня в копию“. А никакого совета и оценки своих решений я так и не получил, хотя очень в них нуждался».

В чем здесь проблема?

Проблема в том, что люди редко задумываются, слушают их или нет. Я проводил эксперимент: демонстративно отвлекался на телефон, пока собеседники со мной разговаривали. Их это никак не останавливало — они продолжали увлеченно рассказывать и очень удивлялись, когда я спрашивал: «А?»

Что делать?

Важно запомнить: любого человека, даже очень вам лояльного, нужно включать в разговор. Если вы начали что-то ему говорить, это еще не означает, что он начал вас слушать. Поэтому попробуйте два простых правила для начала абсолютно любого диалога.

1️⃣ Делайте паузу после приветствия. Это привлечет внимание человека и поможет вам понять его настрой. Например:

— Добрый день.
— С фига он добрый-то?

А вы пришли обсуждать изменения каких-нибудь прошлых договоренностей. Но сначала придется исследовать ответ человека и настроить его на разговор.

2️⃣ Задайте несколько коротких закрытых вопросов в начале разговора. Закрытые вопросы — это те, на которые можно ответить «Да» или «Нет».

— Мне нужна ваша помощь. Поможете?
или
— Нуждаюсь в вашем совете. Послушаете?
или
— Мы с вами обсуждали такой-то вопрос. Помните?

И когда вы увидели, что собеседник включился в разговор, переходите к делу.

Что делать, если этого не произошло? Попытайтесь прояснить, с чем это связано: лично с вами или с неподходящим моментом для разговора. Если с вами — возможно, человек поделится, чем вы ему не угодили. Если с неподходящим моментом — уточните, когда у собеседника будет возможность возобновить диалог на эту тему.

#авторская_колонка
@bs_business

К жене вчера в спортзале подошел чувак с вопросом: «Почему такая красивая девушка одна?»
Жена ответила: «А вы один, потому что пытаетесь заговорить с теми, кто с вами не собирается разговаривать?»
Чувак завис и отвалил.

Я в затруднении, потому что даже не знаю, чем гордиться больше в этой ситуации.

А вы еще спрашиваете, передаются ли навыки переговоров в семье…

#Даниил

Анонс

РБК позвали меня в субботу, 22 марта, на конференцию для предпринимателей «Предпринимательский класс». Я буду модерировать Практик-гостиную. Ну и выступлю там, разумеется.

Среди спикеров много интересных людей:

– Алиса Боха, креативный директор и сооснователь бренда MONOCHROME
– Роман Тарасенко, основатель агентства Romarketing и сооснователь Клиентомании
– Денис Сериков, заместитель генерального директор по контентной политике и продвижению компании «Русская медиагруппа»
– Егор Невейкин, основатель и идейный вдохновитель rockets.coffee
– Анастасия Девятых, CMO Lapochka Drinks
– др.

Секретный гость – Пашу, генеральный директор Black Star (хз, почему он секретный, если его в анонсе пишут, но мне так прислали).

Еще сказали, что со всеми можно будет пообщаться и познакомиться. Уж не знаю насчет всех, но со мной точно будет можно.

Также мне вручили промокод LOGYM на скидку 100% для первых десяти покупателей. Для остальных подписчиков – скидка 50%. Пользуйтесь.

Сама конференция проходит в субботу, 22 марта, и начинается в 10:00, но идет в течение всего дня. Посмотрите программу на предмет чего-нибудь интересненького лично для себя. Регистрация и подробности по ссылке:

https://businessclass.rbc.ru/?utm_source=tg_logym&utm_medium=partner&utm_campaign=post&utm_content=businessclass

UPD: Загадка секретного гостя разрешена, мне прислали уточнение: «Пашу анонсируем как спикера самым последним, поэтому назвали его секретным гостем».

#Даниил

Разрыв шаблона

На кафедре психиатрии нам говорили: «Каждого ждет свое психическое расстройство, просто не все успевают до него дожить». Однако, рост уровня и продолжительности жизни привел к тому, что шансов все-таки успеть съехать кукухой становится все больше.

Конечно, психических и когнитивных расстройств много, и все они разные. Но точно могу вам сказать, что важным, а иногда и ключевым фактором их развития становится замыкание на своих мыслях, чувствах и эмоциях. Проще говоря, «уход в себя».

Замыканию на себе противоположен интерес к другим, прояснение их мыслей, мотивов и позиции. Других способов подключиться к общей реальности у человека нет. Я об этом много раз говорил, если интересны подробности, найдите мою лекцию «Мифы об адекватности».

И если вы замечаете, что люди вокруг вас замкнуты на себе, на свои шаблонах и автоматизмах, то вытащить оттуда их можно с помощью разрыва шаблона. Именно это имел в виду Платон, когда писал, что философия начинается с удивления.

Качественный разрыв шаблона обладает двумя признаками:

1. Обман ожиданий – вы делаете или говорите что-то, что человек с высокой вероятностью не ожидает в рамках собственных представлений и шаблонов.
2. Связь с контекстом – человек должен хотя бы чувствовать, что ваши слова или действия как-то связаны с историей диалога или отношений.

Представьте, в разгар важного обсуждения вам говорят:

– Давайте закончим этот разговор.

А вам крайне важно продолжить. Значит, нужно разорвать шаблон, чтобы собеседник вышел из автоматизма и задумался или даже засмеялся – ведь весь юмор построен именно на качественном разрыве шаблона. Есть идеи, какой репликой это сделать?

#Даниил

Настоящие друзья

Меня все-таки уговорили сделать разбор на перепалку в Овальном кабинете.

Доступ установил по ссылке, но делиться ссылкой можно на ваше усмотрение без ограничений.

https://youtu.be/e-Ej7HqMwCQ

#Даниил

А вот и ссылка на прямой эфир радио «Маяк» с моим участием:

https://smotrim.ru/audio/2830154

Боль

В студенческие времена я четыре года лечил пролежни у тяжелых больных. Об этом знали врачи нескольких московских больниц и вызывали меня в качестве полноценного гнойного хируга. Естественно, чаще всего вызывали в реанимацию, нейрохирургию и травматологию.

И там мне объяснили разницу боли и болевых ощущений. Настоящая боль буквально парализует орган. Все остальное – болевые ощущения. И я порядочно насмотрелся на то, как люди из-за болевых ощущений отказывались двигаться. Очень часто они больше никогда не вставали.

Один выдающийся травматолог научил меня, что в тех случаях, когда вы знаете причину болевых ощущений, и эта причина не связана с развитием какого-либо жизнеугрожающего состояния – их лучше всего игнорировать. Это большая ошибка – ждать, пока они сами пройдут, и вот тогда-то...

Например, у меня 14 переломов – издержки спортивной юности. Два года назад я сломал ногу. И она не срослась. Сразу после снятия ортеза я начал ходить на сквош. Больно было? Еще как. Но это лучше, чем лежать на диване и долежаться до диабета. Сейчас почти не хромаю.

Что-то похожее я наблюдаю в разговорах. Люди часто избегают не то чтобы малейших болевых ощущений, а вообще любого дискомфорта, предпочитают «лежать на диване». В итоге в какой-то момент они в принципе теряют способность вести мало-мальски сложную коммуникацию.

Конечно, бывает настоящая «боль» – многие люди описывают, что если на них орут, то их буквально парализует. В голове вакуум, а состояние близко к обморочному. Такое не стоит игнорировать, с этим нужно работать, причем с двух сторон – работа с состоянием и работа с навыком.

Кстати, мы с нашими друзьями готовим целый отдельный продукт на эту тему. Скоро расскажу.

P.S.: Еще одна фотка студенческих времен. Похоже, дело все-таки не в стрижке.

#Даниил

Милые девушки,

Много лет назад один мой старший друг рассказал мне об одном исследовании. Речь шла о том, сколько времени в день мужчины и женщины тратят на обеспечение своей безопасности. Я офигел от результатов.

Так вот. Будьте счастливы, уверены и защищены. С 8 марта вас!

P.S.: Да, это моя институтская фотка. Нет, блин, ничего со мной не случилось. Постригся.

Хочешь рассмешить Бога?

Тогда расскажи ему о своих планах.

Удивительно, насколько люди умеют поганить себе настоящее ради страха перед будущим. При этом те же люди могут активно заниматься спортом, несмотря на высокий риск получить травму. Катаются на машине, несмотря на немаленький риск попасть в ДТП. Хуже того, они даже едят огурцы. Хотя достоверно известно, что из людей, попробовавших огурцы в 18-ом веке, ни один не дожил до 21-го.

Бывают, конечно, обоснованные страхи. Проверить просто. Вот на днях разговаривал с одной девушкой. Она в своем браке только еще в окно не выходит. И говорит: «Если я разведусь, то боюсь остаться одна и не справиться». Задаю простой вопрос: «А если не разведешься, то точно будешь не одна и справишься?» Выясняется, что не справляется она уже последние лет пять. Да и в части «остаться не одной» жизнь никаких гарантий тоже не предоставляет.

Лучшей иллюстрацией того, о чем я пишу, будет фрагмент сказки братьев Гримм «Умная Эльза». Еще в детстве она произвела на меня огромное впечатление. Кстати, в психиатрии даже есть «синдром Умной Эльзы».

Кое-где пришлось сократить и внести изменения:

Когда они [Эльза, родители Эльзы и ее потенциальный жених Ганс] сели за стол и поели уже, мать сказала: «Эльза, сходи-ка в погреб да принеси нам пива».

Сняла умная Эльза кружку со стены, пошла в погреб, достала стулик и присела у бочки; а пока пиво в кружку бежало, стала она по сторонам глазеть и увидела над собою мотыгу, которую каменщики по забывчивости там оставили…

И вот начала умная Эльза плакать: «Коли я за Ганса выйду замуж да родится у нас ребенок, да повырастет, да пошлем мы его на погреб пива нацедить, да упадет ему на голову эта мотыга, да пришибет его до смерти!» И так она сидела около бочки и криком кричала из-за того, что ей грозит в будущем беда неминучая…

В доме между тем все ждали пива. И сказала ее мать служанке: «Сходи-ка в погреб, посмотри, что там Эльза замешкалась?»

Пошла служанка и видит – сидит та перед бочкой и кричит благим матом. «Эльза, о чем ты плачешь?» – спросила служанка. Рассказала ей Эльза о мотыге и мрачных перспективах ребенка. Тут и служанка сказала: «Ведь поди ж ты, какая у нас Эльза умная!» – подсела к ней и начала с нею вместе беду неминучую оплакивать…

Немного спустя, когда и служанка тоже не возвратилась, отец Эльзы сказал работнику: «Сойди ты в погреб и посмотри, чего там Эльза со служанкой замешкались?»

Сошел работник в погреб и видит – сидят Эльза со служанкой, и обе плачут. Тут он и спросил их: – «Чего вы тут разревелись?» Узнал про мотыгу и тоже сказал: «Вот, поди ж ты, какая у нас Эльза умная!» – подсел к ним и тоже стал выть во весь голос.

А в доме все ждали, что работник вернется. И сказал хозяин хозяйке: «Ступай сама в погреб, посмотри, чего там Эльза замешкалась?»

Сошла хозяйка в погреб и всех троих застала в сокрушениях, и спросила о причине их, и как услышала от Эльзы о беде неминучей, которая грозила ее будущему ребенку от мотыги, так и сказала: «Господи, какая у нас Эльза-то умная!» И тоже подсела к ним троим, и стала плакать.

Ждал-пождал муж сколько-то времени, а потом сказал себе: «Ну, видно, уж мне самому надо в погреб сходить да посмотреть, что там Эльза замешкалась?»

Когда же он сошел в погреб и увидел, как они все там сидели рядком и ревели, и услышал о мотыге и ребенке – и он тоже воскликнул: «Какая у нас Эльза-то умница!» И подсел к ним, и тоже стал вместе с ними плакать.

Жених долго сидел в доме один-одинешенек; и подумал: «Они, пожалуй, меня там внизу ждут? Надо и мне туда же пойти, посмотреть, что они затевают?» Сошел он в погреб и видит – сидят они все пятеро рядом и ревут, и плачут жалобно, один другого перещеголять стараются.

«Да что же у вас за несчастье случилось?» – спросил он. «Ах, милый Ганс, – заговорила Эльза, – сам подумай: как мы с тобой поженимся да будет у нас ребенок, да вырастет, да пошлем мы его, пожалуй, сюда пива нацедить, да вот эта мотыга, что там наверху торчит, на голову ему упадет, да пришибет его до смерти! Так как же нам об этом не плакать?»

Кончилось все это, в общем, так себе.

#Даниил

С первым днем весны💐

А вот и запись еще одной моей лекции, которую я читал в Культурном центре ЗИЛ:

«Мифы о диалоге. «Ой, всё», или почему нас не слышат».

Приглашаю смотреть, делиться, комментировать. Любой комментарий помогает развитию канала, так что не сдерживайтесь.

Ссылки на Youtube и VK:

https://youtu.be/qqCg5G8Qa8Y

https://vk.com/video-222415896_456239082?access_key=8c40ea66db532a094e

#Даниил

Передумал

Один уважаемый мной человек сказал мне в детстве: «Даже, если ты делаешь глупость, стой в ней до конца». Уже во взрослой жизни я увидел, как другого уважаемого мной человека попытались ткнуть носом в его же слова, сказанные ранее, на что он ответил: «А я не попугай, чтобы повторять одно и то же. Я передумал».

Аристотелевская золотая середина, как обычно, не ровно посередине, а чуть смещена к одному из полюсов. В бараньем упрямстве ничего хорошего нет, как и в постоянном переобувании. Общество, кстати, предпочитает баранье упрямство и называет его «последовательностью» и «надежностью», хотя чаще всего это поверхностность и примитивность.

Социальные предпочтения объяснимы – чем автоматизированнее, поверхностнее и примитивнее человек, тем он более предсказуемый, контролируемый и управляемый. И это очень удобно, ведь каждый себя мнит субъектом, а окружающих чем-то вроде персонажей компьютерной игры – чем меньше они возникают, тем лучше.

Однако, если вы претендуете на гордое звание мыслящих людей, а не чат-ботов, вы должны сомневаться и передумывать, а также быть готовыми к тому, что окружающие тоже сомневаются и передумывают. И в этом посте я бы хотел предложить варианты развития разговора, когда вы либо ваш собеседник передумали.

Если передумали вы

Не отказывайтесь от самого факта того, что вы что-то говорили. Это глупо и дешево. Но будьте готовы объяснить собеседнику основания, на которых вы передумали. Если речь о договоренностях, он имеет право знать, почему вы передумали. Если речь о вас самих – вообще можете никому ничего не объяснять. Но я предпочитаю объяснять, если меня спрашивают.

Бывает, что собеседник категорически отказывается признавать ваше право передумать. Тогда спросите его: «Ты хочешь тупой последовательности или все-таки прийти со мной к согласию?» Другой вариант, еще сильнее: «То есть ты считаешь, что у меня не было никаких оснований передумать?» Ну и можете упомянуть попугая из примера в начале.

Если передумал ваш собеседник

Не тыкайте его носом в ранее сказанные слова с целью заставить его «передумать» обратно. Вы даже можете его вынудить согласиться, но внутри у него останется несогласие, которое точно будет фонить. И ничего хорошего в этом нет для вас обоих. Ведь человек редко передумывает с нихера, чаще всего у него действительно есть для этого основания.

Поэтому спросите, помнит ли он сам свои прежние слова. И если да, то верно ли, что он передумал. Затем попытайтесь выяснить основания, на которых он принял решение. Объясните, что вам это важно, чтобы вы могли полагаться на его слова в будущем. И если в его основаниях вы нашли ошибку, то попытайтесь мягко на нее указать.

И не забывайте, что люди в разговорах частенько врут. Иногда, потому что хотят наврать вам или себе. Иногда, потому что искренне заблуждаются. Иногда, потому что не могут сразу сформулировать то, что на самом деле чувствуют. Но всякий раз будьте готовы к тому, что человек несет пургу, и проявляйте понимание, терпение и участие. Может, и к вам проявят.

#Даниил

С праздником

Мне всегда было интересно, что остается в памяти студентов после тренировки.

Собственно, перед вами первый пункт конспекта, который я вчера получил в общем чате одной из своих корпоративных групп.

Не такими цитатами, конечно, я собирался прославиться, но все же.

#Даниил

Два страдания

«Но не хочу, о други, умирать;
Я жить хочу, чтоб мыслить и страдать…»

Хочу вам предложить идею двух страданий: страдание-мышление и страдание-терпение. Первое ведет к гармонии, пусть и недолгой, второе — к болезням.

И там, и там человек страдает, то есть испытывает боль. Но в первом случае человек мыслит и активно меняется, а во втором — тупо терпит происходящее.

При страдании-терпении человек либо не меняется вообще, либо его ломают обстоятельства. Это тупое, мрачное и, как правило, бессмысленное страдание.

Как их различить? Да с помощью диалога, как еще. При страдании-мышлении человек ищет диалога. Это может быть очень эмоциональный, но все же диалог.

При страдании-терпении — любая попытка обсудить болезненную точку вызывает реакцию: «Это не обсуждается!» В лучшем случае люди соглашаются на пожалейку.

Может, тут есть специалисты, которые найдут в этой идее что-то общее с понятиями и идеями из других наук и систем. Пишите, с удовольствием ознакомлюсь.

Всем привет из аэропорта Казани)

#Даниил

Если вы еще не придумали, что написать на валентинках, то вот вам несколько идей🥰

Я тут вспомнил, что в том году команда придумала прикольные валентинки. Пользуйтесь)

Настройка

Я заметил, что многие очень странно понимают смысл выражений «подстроиться под собеседника» и «настроиться с ним на одну волну». По их мнению, это означает вообще по минимуму трогать человека. Если вам что-то от кого-то нужно – придите к нему, вывалите на него свою просьбу или ценное мнение, а потом посмотрите на его настроение. И если оно плохое – то отвалите от него. Ну, не повезло.

На таком подходе, конечно, никуда не уедешь. Если вы будете ориентироваться на желание и настроение человека, то вам в принципе ничего не светит. Ведь в большинстве случаев его желание – чтобы вы провалились куда подальше, а его настроение – чтобы его оставили в покое. Если же он очень хочет с вами поговорить, то, скорее всего, ему от вас чего-то нужно. И думать он будет о своей цели, а не о вашей.

А ведь у вас есть своя цель, когда вы идете к человеку на разговор. Согласовать документ, заключить сделку, убедить поехать в отпуск вместо ремонта или не шуметь после 23:00 – что угодно. И не всякая цель может ждать, пока у моря появится погода. Поэтому вам должно быть абсолютно пофигу, какое там у кого настроение в этот момент, хочется или не хочется ему разговаривать. Вам нужно сделать так, чтобы у него появились настроение и желание разговаривать.

И если вы думаете, что это невозможно – подумайте еще раз. У вас самих, что, не бывало изменения настроения во время разговора? Никогда не было, что поначалу не хотелось разговаривать, а в процессе разговора захотелось? Было не интересно, а стало интересно? Вот только обычно это происходит по случайному совпадению. Ну вот повезло вашему собеседнику сказать что-то такое, что привлекло ваше внимание.

Но стоит ли полагаться на одно везение? Я думаю, не стоит. Куда лучше научиться вовлекать человека в диалог сознательно. И делается это с помощью искреннего интереса к собеседнику. При начале разговора вам стоит выносить основную цель диалога за скобки. Все, что вас должно интересовать до выстраивания глубокого, взаимововлеченного диалога – это запуск мышления собеседника и прояснение его позиции.

И речь не о том, чтобы отвлеченно трепаться о чем-то, а потом резко переходить к делу. А о том, чтобы выходить к делу через цепочку коротких закрытых вопросов, запускающих мышление и побуждающих человека с вами разговаривать. Да, вы взламываете чат-бота внутри собеседника. Да, вытаскиваете его из покоя и анабиоза. Но взамен вы получаете вовлеченного и заинтересованного в разговоре человека и возможность достичь цели.

#Даниил

Отдохнули?)

А меня пригласили поучаствовать в среду 12 февраля в 17:00 в онлайн-конференции «Внимание», которая будет посвящена привлечению и удержанию внимания.

Знаете, нам всем порой нужно внимание других людей. А кому-то из нас оно еще и важно для продвижения себя и своих идей, продуктов. Так что тема вроде актуальная, не так ли?

Спикеры:
🙍🏼‍♂️ Даниил Терентьев
CEO клуба тренировок навыков диалога Logym

Тема: Как привлекать и удерживать внимание в коммуникации

— Как вести коммуникацию в сложных ситуациях, когда наши с собеседником цели противоположны?
— «Чат-боты» внутри нас и способы их «взлома»
— Открытые вопросы: когда не стоит их задавать?


🙍🏼‍♀️Кристина Мединская
Медиапродюсер. Журналист. Автор Youtube-канала «Извините, вырвалось»

Тема: Как привлекать внимание с помощью контента и пробивать баннерную слепоту

— Как и какой контент потребляют зрители?
— Способы привлечь внимание и пробить баннерную слепоту в соцсетях
— Актуальные тренды в коротком и длинном контенте на весну 2025

🙍🏻‍♀️ Виктория Добровольская
Предприниматель и бизнес-стратег, эксперт по кратному росту бизнеса с опытом работы более 23 лет.

Тема: Какие личные стратегии мы выбираем, чтобы привлекать внимание?

— С помощью каких личных стратегий, мы привлекаем внимание в жизни и бизнесе?
— Как получать внимание клиентов?
— Как правильно управлять своим вниманием в бизнесе?

Подключайтесь в среду 12 февраля в 17:00 и задавайте ваши вопросы.

❗️Вход свободный, но количество мест ограничено.

Чтобы поучаствовать, нужно пройти регистрацию по ссылке и подписаться на всех спикеров ↘️
https://exponential.getcourse.ru/konf_1202?utm_source=dt

Обращаю внимание, что на спикеров нужно подписаться, а не продать им душу. Не понравится – отпишетесь потом, делов-то.

#Даниил

И вам хороших выходных)

Одним из моих любимых анекдотов во время учебы в медицинском вузе был этот:

Выходят после тяжелого рабочего дня в больнице патологоанатом и гинеколог. Бредут уставшие, понурые. И вдруг патологоанатом, воспряв духом, восклицает:
– Ну вы посмотрите! Кругом же люди, живые люди!
Гинеколог:
– Да, и лица! Человеческие лица!!!

Именно так, друзья. Вокруг живые люди с человеческими лицами и довольно-таки здравыми рассуждениями. Надо только уметь эти рассуждения из них вытащить и помочь найти ошибки.

Об этом, собственно, и была лекция «Мифы о логике», которую я читал в Культурном центре ЗИЛ в прошлом месяце. Я уже писал о ней в посте «Терпеливо помогайте».

Но зачем перечитывать пост, когда можно посмотреть запись? А она есть, о чем я вам и сообщаю.

Приглашаю смотреть, делиться, комментировать:

https://youtu.be/yCkqHn2Vmoo?si=JyCA4jPV1uQcYcT9

https://vk.com/video-222415896_456239077

#Даниил

Когерентная коммуникация

Знаете, всю дорогу, что я занимаюсь искусством диалога, меня раздражает словосочетание «искусство диалога». Оно как-то сразу обо всем, а, значит, ни о чем. Этим вообще много грешат в психолого-ментально-когнитивной тусовке. Как лекари Средневековья – делают всё, но плохо.

Какого специалиста ни спросишь, он и конфликтами научит управлять, и отношения с мамой разберет, и цели для бизнеса поможет сформулировать, и с психогенной эректильной дисфункцией справляется в свободное от толкования снов время. Это я всё не для себя выяснял, если что.

Огромный респект тем спецам, которые четко обозначают границы применимости своих навыков, и могут четко сформулировать, за какие проблемы и запросы они берутся, а за какие нет. И я долго хотел так же, мы даже концепцию с командой придумали, но как-то страшно было презентовать.

Но момент настал. И я с гордостью и опаской представляю концепцию когерентной коммуникации. Чтобы добиться чего-то от человека, надо взломать в нем «чат-бота», установить прочную связь и настроиться на одну волну. Это и есть когерентная, или согласованная коммуникация.

И на наших тренировка в клубе Logym мы учим как раз выстраивать с человеком в сложных ситуациях когерентную коммуникацию, чтобы добиваться своих целей в диалоге и приходить к согласию. Если хотите прийти на бесплатное пробное занятие, пишите админу: @Logym_ru

Ну и буду рад вашим вопросам и комментариям по поводу того, насколько более или менее ясно стало, чем мы вообще занимаемся)

#Даниил

Не люблю радикальные фразы, но я действительно не могу представить жизнь без музыки. И история о глухоте Бетховена для меня звучит драматичнее, чем о слепоте Баха.

Фортепиано и кларнет/саксофон в музыкалке, гитара и ударные в порядке самообучения — музыка рядом со мной была всегда. Ну и петь я, разумеется, люблю.

Музыка у меня тесно связана с настроением. И мне очень интересно, находит ли это отклик у вас, моих читателей? Поделитесь в комментариях или покажите реакциями.

А сегодня у меня праздник — спустя полгода поисков и два месяца доставки из Великобритании пришла пластинка группы Kasabian с моей любимой песней Stevie. Как не поделиться)

#Даниил

Невечная память

Астрологи, видимо, объявляли неделю испорченного телефона. Потому что на прошлой неделе количество перевранных разговоров увеличилось даже не в двое, а вчетверо. Раз десять я встретил в своих и чужих разговорах вот это вот наше любимое:

– Ты действительно считаешь так-то и так-то?
– Ты с дуба рухнул? И в мыслях не было! С чего ты взял?
– Ну вот Паша сказал, что ты ему это говорила.
– Я?! Ему?!! Даже близко не было!

И, знаете, можно глубокомысленно рассуждать о тонкостях людского восприятия. О том, что каждый видит то, что хочет. И прийти к выводу, что при таких различиях в тонкой душевной организации людей практически невозможно добиться приличного уровня понимания.

И можно было бы изучать метафорику сознания. Вылавливать тончайшие непроизвольные «переводы» с языка одного человека на язык другого. Вот только о какой, блин, тонкой душевной организации можно рассуждать, если люди тупо не могут запомнить реплики друг друга?

Да, друзья мои. Я провожу десятки тренировок в месяц. И главная проблема – слабо развитая рабочая память. Друзья, если вы не хотите в пожилом возрасте каждый день выяснять, куда подевалась ваша умершая пятнадцать лет назад кошка, то память надо тренировать.

И это не шутка, а реальные, очень печальные кейсы. Конечно, есть огромное количество факторов, ускоряющих развитие деменции. Но есть и факторы защиты, которые могут ее замедлить. И среди этих факторов – тренировки памяти и диалоги с другими людьми.

А еще надо уметь пользоваться памятью в диалоге. Уметь фокусироваться на словах собеседника, вычищать собственные мысли, пока говорит другой человек. И при этом уметь не тормозить и быстро реагировать на слова собеседника. И всё это надо регулярно тренировать.

#Даниил #накипело

Упрощайте процессы

Вам ведь наверняка приходилось возмущаться тупизной процессов на работе? Может, вас заставляют просиживать штаны в офисе, когда ваши задачи давно выполнены. Или вы тратите кучу времени на согласование вшивой, никому не нужной бумажки.

Если да, то вам должны быть близки и понятны «законы Паркинсона». Вот два из них: «Работа заполняет все время, отпущенное на нее» и «Рост приводит к усложненности, а усложненность — конец пути». Эти законы объясняют чудовищную неэффективность организаций.

Может, немногие руководители и предприниматели слышали об этих законах. Тем не менее, почти все они пытаются выстроить процессы так, чтобы эти законы обойти. И это важно для сотрудников любого уровня, ведь вся их работа как раз-таки строится на этих самых процессах.

Поэтому я с большим удовольствием представляю гостью нашего подкаста НИЧО – Женю Дацко, основателя агентства Artery, выстраивающего процессы для креативных команд. В подкасте мы обсуждаем не только креативные команды, а процессы в целом.

Вы узнаете, что мешает адекватно воспринимать рабочие задачи? Чем поможет диалог в постановке процессов? Какие признаки неразвитого бизнес-мышления? Как противостоят друг другу целостный и структурный подход? И еще много чего интересного.

Как всегда, приглашаю смотреть, делиться и комментировать – ничто так не помогает продвижению видео, как комментарий:

Ютуб:
https://youtu.be/MVJwTrXZRts?si=qw-9EdJfmh4B2HDc

ВК:
https://vkvideo.ru/video-222415896_456239071

#Даниил

Вам точно нужны собеседники?

По традиции, делюсь ключевой мыслью после воскресного выступления в ЗИЛе: надо интересоваться не собой, а собеседником. Мысль, вроде, нехитрая. Даже избитая. Вот только какого лешего она никак, слышите, НИКАК не отражается на поведении людей?

Разве вас поразит открытие, что люди не включены в диалог? Вряд ли. Но почему же тогда люди с таким упоением вещают, нисколько не заботясь о том, что собеседник их не слушает? И ведь искренне удивляются, когда это выясняется.

Разве вас удивит, что люди не могут внятно сформулировать, что хотят, без посторонней помощи? Да вроде нет. Но что ж тогда закатывать глаза и фыркать, когда человек в разговоре поначалу «ляпает» что-то поверхностное, а порой и бессмысленное?

Разве вам не очевидно, что, соглашаясь на что-то, лишь бы не спорить лишний раз, мы зачастую усложняем себе жизнь? Вероятно, очевидно. Но откуда тогда убеждение, что избежать спора – значит, прийти к согласию?

А все дело в том, что совсем одно дело – понять мысль, и совсем другое – усвоить, превратить в привычку. Для этого нужно наблюдать за своими разговорами. Нужно выявлять имеющиеся навыки и формировать новые в результате долгих тренировок.

Знаете, я очень часто вижу, как у людей из-за проблем в общении разрушаются отношения, карьера, а иногда и вся жизнь. И жутко становится от мысли, насколько легко решилась бы подавляющая часть этих проблем при минимальном навыке выстраивания диалога.

Но формирование этого навыка требует времени и сил. И, поверьте, это того стоит. Ведь повышение качества коммуникации повышает качество всей нашей жизни.

P.S.: Запись будет!

#Даниил

Снова просто анонс (но другой)

Завтра в 16:00 в Культурном центре ЗИЛ я буду читать бесплатную лекцию «Мифы о диалоге. «Ой, всё», или Почему нас не понимают».

Всегда ли полезно задавать закрытые вопросы? Всегда ли разногласия — это открытый конфликт? Существует ли «естественная» коммуникация? Любой ли вызов эмоций является манипуляцией? Это и многое другое обсудим завтра.

РЕГИСТРАЦИЯ: https://zilcc.timepad.ru/event/3177415/