Продавец в ларьке с шавермой рядом с моей общагой сегодня встретил меня фразой: «Привет, что-то давно тебя не видно!».

А чего добились вы?

Как же мне грустно

Я уже сколько-то времени думаю приобрести себе мыльницу или вообще даже полноценный пленочный фотоаппарат, но что-то меня по-прежнему пугает. И это грустно.

Пока у меня нет нормального зеркала и красивого фона, эстетичных фотокарточек с луками не будет, но так как мне хочется их делать, вот вам черновая версия.

Это вчера, когда было тепло и хорошо.

Буду тут!

https://vk.com/wall-144782377_473

Фотокарточка из нашего ботанического сада

История о том, как я искала медь, а нашла золото.

Я не могу чем-то заниматься неосознанно, так уж получилось, поэтому с тех пор, как начала ходить на йогу, искала какую-то простую теорию о ней, чтобы в дальнейшем было проще углубляться. И нашла канал с подкастами, а теперь и ютуб-канал мужчины, который мне очень, безумно понравился своей подачей, у него действительно прекрасные тейки про йогу, про философию йоги и про асаны. Его ник - Daniel Che.

Ну и много открытий для себя делаю, на самом деле, хотя пока всего часик его послушала. Реально круто.

Устала…

Красивое из Эдуардо Кона:

"Многие мужчины и женщины стремятся каждый в своем роде стать пумой, чтобы после смерти, когда их человеческие останки захоронят, войти в тело ягуара и продолжить существование как самость, как «я», невидимое для них самих, но способное видеть в других добычу и при этом восприниматься другими как хищник. Природу пумы стремятся развить не только чтобы обеспечить себе будущее после смерти, но также (что, возможно, еще важнее) для того, чтобы эта пума из будущего сформировала в настоящем способность человека продолжать жизнь в качестве самости; становление пумой – форма овладения всеми возможностями мира".

Примерно то же самое, что для человека эпохи модерна стать магом. Но пумой кажется интереснее.

Для меня стал сегодня откровением один момент: для мужских дезодорантов придумывают куда более классные ароматы, чем для женских. Я сегодня веселья ради зашла в мужской отдел. «Дикий апельсин» не хотите? А «Ванильный цитрус»? «Освежающая мята»? Ну хорошо, вижу, вы в сомнениях, вот вам последний аргумент: «Дымная вишня»…

Весенняя предсумеречная Петроградка делает меня немножко рассеянной и влюбленной в небо, в тепло и в Петербург.

Показушно фоткаюсь в коворкинге (ожидание/реальность)

А вы знали, что так же быстро, как мое настроение, меняется только погода в Петербурге?

Ну серьезно, на следующей неделе +20? Серьезно?

Наверное, что-то очень хорошее должно случится. Вот бы случилось уже поскорее, а то я устала грустить.

🧦

Осталось научиться относиться так же и к внутренним ранкам и синячкам…

Мне нравится смотреть на синяки и ранки, полученные в процессе обыкновенной жизни.

Вот прошлой весной, помню, грохнулась на премьере «Дороги» так, что на коленке расплылся следующим утром огромный синяк. Мне так хотелось его всем показывать, и я старалась ходить как можно больше в открытых платьях. Осенью я получила первый в своей жизни ожог и до сих пор с большим интересом наблюдаю, как меняется моя кожа в этом месте. Сейчас вот у меня заживают несколько царапин на ладонях, полученных мной, когда я (не без помощи) залезла на дерево пару дней назад.

Все эти синяки, шрамы, ранки - будто бы свидетельство того, что я живая, хрупкая. Я никогда не хотела быть идеально сильной и несгибаемой.

Вчера в электричке по пути на Веснянку я встретила пожилую женщину, которая сначала долго разговаривала с «любимым» по телефону, а потом всю дорогу до Сосняка ела мороженое и читала книжку в лучиках солнышка из окна. Нехорошо, наверное, но я её сфотографировала, не могла не сфотографировать.

Тоже хочу в электричке говорить с «любимым», есть мороженое и читать книжки, и непременно по весне.

Нынешняя весна - это что-то про глобальное одиночество. Про то, что я вдруг оказалась в такой точке, где не могу ни к кому обратиться за помощью, не могу никому поплакать в плечо и рассказать о раздрае, который творится сейчас внутри меня, про некоторое саморазрушение, не имеющее никаких зрителей.

Хочется верить, что это все-таки переходное состояние на пороге чего-то глобально нового. Весна остаётся весной.

Веснянка 2025

Отыграли!

Весенний вечер после долгого предпремьерного прогона, который затянулся до ночи, ощущается как мягкий, прохладный ветер, треплющий волосы. Как сияющий огнями мост. Как верхушка Исаакиевского собора, торчащая в темноте за домами. Как предвкушение нежности, на время забытой, как тихая мечта о чувствах, вырывающихся наружу.

Прошлой весной мы выпускали «Дорогу». Завтра я впервые играю на зрителя в «Кроткой».

И то же небо, та же весна.

Что хочется сказать…

Люди, любите друга.

Я уже не первый раз наблюдаю раскол коллектива с общей историей, и не первый раз мое сердце просто разрывается на части. Я против войны в любом её проявлении, и всё, чего мне хочется - это сохранить себя.

Можно бесконечно спрашивать себя и окружающих, почему так происходит, но в конечном итоге приходится это просто принять. Принять и продолжать любить всех, кто дорог, и всё, что дорого.

Я обещала, что позову официально, и вот, зову!

5-ого апреля в 19:00 мы играем эскиз спектакля «Я прошу извинения…» по мотивам повести Ф.М.Достоевского «Кроткая».

Эта работа стала очень важна для меня и мне действительно есть, что сказать по поводу описанной в повести истории. Я очень жду всех, кто захочет прийти - чтобы вместе погрустить, порадоваться и порассуждать о любви.

Вход свободный, по регистрации. Пройти регистрацию можно по ссылке в приложенном посте.

https://vk.com/wall-222173823_628

Так странно проходить с Кроткой весь её путь, и в итоге понимать: «Я выживу, ведь пока я умею любить, я знаю, что останусь живой.»

Каждая девушка хотя бы раз в жизни должна потанцевать в своей комнате перед зеркалом под «I will survive» после очередного прекращения общения с очередным мужчиной.

Старая фотокарточка из моей первой общажной комнаты. Очень красивая…

Я только вскользь рассказывала, но у меня сложилось очень забавное общение с каким-то рандомным парнем, который постоянно громко говорит по телефону в коридоре общаги по ночам.

Я вообще понятия не имею, кто он, как его зовут, мы ни разу не разговаривали. Когда он мне мешает, я просто выхожу в коридор, смотрю на него, он улыбается, кивает и уходит. Когда вижу его днем, стараюсь помахать рукой или улыбнуться, он делает так же.

В - взаимопонимание…

Тяга к саморазрушению в тяжелые моменты - это то, от чего я никак не могу избавиться. Я благодарна своим внутренним границам за то, что любая попытка совершить акт саморазрушения как бы смягчается и контролируется: если напиваемся, то знаем, где и с кем находимся, а если уходим ночью бродить по темным улицам, то обязательно заряжаем телефон и возвращаемся по навигатору.

«Мне нравится этот снафф.»

Проснулась.
Снафф продолжается.

Давно не было внезапных фотокарточек, солнышко, к сожалению, не поймалось, хорошее настроение - тоже…

Я стала очень много сидеть на пинтересте, дабы черпать там идеи для творчества и вдохновение.

Если хотите, давайте меняться аккаунтами, мне интересно, что вы сохраняете. :)

Мой: flower_pumpkin

P.S.: по нику, кажется, ищется, но вдруг понадобится имя (masha)

Я с каждым днем все больше осознаю, как это важно - понимать, что все происходящее - это в первую очередь про меня, а не про кого-то другого. Все мои эмоции, вся моя боль и этот тяжелый путь - все мое.

И, конечно, я хочу всегда следовать за собой. За своей уязвимостью, за своей болью, за своей радостью. Я не хочу осуждать себя за что-либо, я не хочу подстраиваться под других, я не хочу выбирать невзаимность и лепить из себя что-то, что будет кому-то нравиться, не хочу питать иллюзии. Нет. Я хочу быть с теми, кто выбирает меня такой: слабенькой, неуверенной, страдающей, драматизирующей, ленивой, чувствительной и ранимой.

Мне не нужно вымученное, выпрошенное внимание, мне нужны искренность и честное «да». Я знаю, что могу быть выбранной и любимой, а если выбор происходит в пользу чего-то другого или если его и вовсе не происходит - это не моя проблема. Я не боюсь отвержения.

Со мной все в порядке. Для себя самой я - самое близкое, самое прекрасное, самое волшебное существо.

Кулинарный гений, спящий внутри меня, сегодня открыл свои глазки и нашептал, что необходимо попробовать сделать котлетки из индейки. Получилось вкусно!

Теперь он может спать спокойно, до следующего озарения.

🔊 Нажми чтобы найти песню

Кроткая, она ведь тоже своего рода грустная принцесса, как я. И вообще, очень много общего у нас с ней.

Ну что ж, «Кроткая» будет!
Возможно, в каком-то неожиданном формате, но будет.

5-ого апреля. 19:00. Уже много раз звала, зову и сейчас, а скоро позову официально!

Какой соблазнительной ощущается идея защитить диплом, собрать рюкзак и отправиться в автостоп-путешествие с рандомными людьми с интернет-форума.

Прошедшей весной

Черемушка возле автобусной будки
Прошедшей весной мне шептала на ушко:
«Родная, держись ещё целые сутки,
И будь моей нежной, прелестной подружкой.»,

И я аккуратно срывала цветочки,
Вплетала в кудрявые ломкие прядки,
Снимала ботинки и в белых носочках
Бежала по склону вперед, без оглядки,

Гляделась в залив, словно в зеркальце света,
Мечтала о кошечке с серенькой шерстью,
С опаской ждала наступления лета,
Боялась быть сбитою с ног новой вестью,

Казалось, что я так хрупка и ранима,
Как корочка льда на поверхности лужи,
Странна, бесконечна и неповторима,
Как солнечный день после мартовской стужи.

Онда Акио "Кухня и весенний ветер", 1960-е гг.

#гравюра_недели

В последнее время много думаю о риске и о том, стоит ли обрекать себя на боль в отношениях, которая, вероятнее всего, действительно случится.

И тут мне немножко помогла мысль в последнем подкаста с Олей (естественно), хотя, в целом, это то, что и так было у меня в голове, но пришло со стороны. Оля говорила про полиаморию и серийную моногамию, и мысль заключалась в том, что мы постоянно по-человечески влюбляемся (и это всегда разная влюблённость) в интересных людей, и порой этот интерес может ещё и перерастать в какие-то телесные, сексуальные, физиологические ощущения. Когда такое происходит, пойти в эту историю по развилке и посмотреть, чем все закончится - это большая ценность, это и есть многогранная красота и вариативность жизни. Проще говоря, лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть. То волшебство, которое может происходить между двумя людьми - это прекрасно, это всегда можно развивать наперекор страху боли, чтобы узнать, к каким новым инсайтам и открытиям оно может привести.

Я с этим согласна, но для меня все равно остаётся открытым вопрос переживания утраты. Возможно, все перечисленное ранее просто-напросто действительно стоит той боли, которая может прийти после возможной потери?

***

Кали танцует в огне, Кали – черная,
Крошится жизнь и трещит мироздание,
В каждом движении – сила отчаянья,
Злая, прекрасная и непокорная.

🔊 Нажми чтобы найти песню

Сейчас я иногда приезжаю в пунк, в студенческий городок, где я жила два с половиной года, в Петергоф, уже в качестве гостя.

Это действительно была моя маленькая жизнь, начало большой и настоящей жизни. Пунк - волшебное, хтоническое место посреди деревьев, нелепых построек, кошек и коз - навсегда останется частью меня. Сейчас все кажется таким родным и таким чужим одновременно, и все же именно тут поселились персонажи моих сказок, именно тут земля пропиталась моими влюблённостью, свободой и нежностью. Нежность…

Да, я все помню. Помню автобус номер 210, помню электрички, помню первый снег и первые распускающиеся почки. Помню свою первую комнату, своих первых соседок, помню магазин «Лжеандрейка», помню Шайбу, помню море алкоголя, море смеха и море слез.

И ты, прекрасный, многоуважаемый пунк, пожалуйста, не забывай меня. Не забывай мои горящие любовью и ненавистью глаза, не забывай мои неловкие первые шаги самостоятельной жизни, не забывай мои колядки, сказки и стихи. Таких, как я, ты видел много, но я верю в то, что мятежным всполохом останусь в твоей памяти, как остаются все, кто когда-либо здесь жил.

Спасибо.

А то смотрите, возьму и добавлю светлых прядей ещё… И ещё…

А потом в блонд (шучу).

У меня развивается зависимость от чизкейка с соленой карамелью, я уже опаздываю на репетиции, чтобы его покушать в кофейне, помогите

Осколки моего весеннего равноденствия

🎳

Я увидела первые нарциссы у бабушек на улице!

Они были какие-то потрепанные, но все равно, уже нарциссы. Теперь главное - не упустить момент.

💀Процесс сборов💀:

господи, помогите, ничего не успеваю, волосы лежат ужасно, дырка на колготках, не получаются стрелки, ааааааааааааа

✨Результат сборов✨:

Я тут переслушала песню «Черный» Alai Oli, и знаете, о чем она? Да, конечно, о приятии себя целиком, и вообще строчки типа «и я возвращаюсь в черный», «я тоже могу быть черной» часто встречаются в текстах Оли.

Но! Оля часто сравнивает себя с Дургой, одна из ипостасей Дурги - это Кали, а Кали с санскрита и есть «черный». Очень просто, на самом деле. Теперь меня этот «черный» в Олиных текстах вдохновляет ещё больше, потому что я сразу думаю о сильной, яростной Кали, которая есть разрушение старого дабы построить новое, есть бесконечный хаос, законченный в злом танце принятия неизбежного.

Ну что, я опять попробовала в афишу. Все ещё 1000 раз поменяется, наверное, но все равно хочу поделиться!

Сильные и независимые, получается 💪

Одна попытка вам угадать, где я сегодня провожу вечер.

Не, это не стройка и не рабочий цех.

Это мой любимый любительский театр, в котором мы сегодня шкурили табуретки, чтобы покрыть их краской и другим лаком, а потом выбивали стекла из окон молотком…

Приходите на «Кроткую»!

Вот так живешь, живешь в своей бесконечной суете, тем временем, Остара наступает…

А ты не готов совсем…

Сегодня мне приснилось, что мы с семьей улетели на море, чуть ли не на Мальдивы. Я практически опоздала на самолет и очень долго искала свой gate, почему-то на улице, в каких-то переулках и торговых центрах.

А потом склейка - и вот мы с мамой уже стоим на берегу, море лазурное-лазурное, и волны разбиваются о наши ноги.

***

Думаю, что многие в этом канале знают, как я обожаю время, когда на улицах начинают продавать мои любимые нарциссы. Вот вам коротенькая смешная зарисовка на эту тему.

***

Нарциссы

Мой путь по весне приведет в неизвестность,
Застынет в пространстве немая абсцисса;
Я жду, как мне кажется, целую вечность
Начала продажи янтарных нарциссов;

Каждый раз, когда я захожу в личный канал Оли Маркес из группы Alai Oli и читаю её тексты, неизменно думаю: как такое возможно, быть искренней, настоящей и вместе с тем взаимно принятой любящими людьми?

Наверное, это моя мечта. Я вообще никогда не была закрытой, сколько себя помню, для меня показывать всю себя целиком - большая ценность. Именно поэтому мое знакомство с песнями Alai Oli дало моей личности некоторый толчок, я чувствую эти тексты так, как один человек без кожи и брони чувствует и понимает другого.

Однако для меня все ещё остаётся головоломкой то, как же Оле удается быть такой же всепоглощающе эмоциональной и искренней, как я, но при этом бесконечно находить своих людей, которые любят её, восхищаются её открытостью и уязвимостью? Я вечно вступаю в какое-то противоречие и делаю выбор: либо я остаюсь собой, либо нравлюсь людям. Как выйти из этого выбора и стать свободной, любимой и любящий, выбранной и выбирающей? Я не знаю.

Сегодня иду пешочком до университета в желтеньких сапожках. Как пелось в одной песне, «мы пережили долгую зиму, что тебе надо ещё?».

Я на первой серии фотографий с Дня Святого Патрика такая типа: 😐☺️

Я была бы очень рада прочитать разные мнения, так как действительно впервые сделала что-то концептуально осознанное, а не просто «от чувства».

***

Наконец-то готов мой стихотворный долгострой, некоторые четверостишия были написаны еще летом после окончания первого курса. В какой-то степени это моя первая концептуальная работа, вдохновленная конкретной идеей.

Речь в «Птичьем триптихе» идет о перерождении души, а душа в данном случае представляется птицей, что вдохновлено мифами манси. Новая жизнь, новая птица, новая душа - однако ничего не проходит бесследно. Счет проживаемых жизней невозможен, и только всполохи пережитых когда-то чувств напоминают о многомерности и магии мира, в котором и существует перерождающаяся «птичья» душа.

***

Птичий триптих

Дух Чайки

Когда я проснусь, небо будет высоким,
А волны - прозрачными, с пеной прибоя,
Все станет казаться безмерно далеким,
Осядет вопрос на губах моих - кто я?

Вспорхнет белокрылая чайка с приливом,
И сердце сожмется, то самое чувство,
Когда-то дух птицы во мне был счастливым,
И кто-то был рядом, сейчас же здесь пусто;

Свободная рябь разбежится от вздоха,
Какая из жизней во мне сейчас бьется?
Я буду здесь ждать, как бы ни было плохо,
Кто знает - быть может, та чайка вернётся?

Дух Черного Дрозда

Из чащи слышны звуки флейты в миноре,
Им вторят дрозды в полумраке деревьев;
Я здесь нахожу и отраду, и горе,
Мне нежно и грустно средь снов и поверьев;

По шелесту трав я ищу свое сердце,
Его укачали ветра в колыбели,
Дух птицы во мне страстно хочет согреться,
Но тянется в лес, за таинственной трелью;

Глаза закрываю и чувствую время,
Во тьме замирают проклятые тени,
И дрозд, столь же черный, набухшее семя
Роняет на вросшие в землю колени.

Дух Воробья

Я нежно люблю неприметные скверы;
Янтарное солнце гуляет по крыше,
Дух птицы во мне возрождается верой
В возможность расти, быть сильнее и выше,

И я направляю навстречу мгновеньям
Щемящее чувство в ладонях дрожащих,
Оно, повинуясь ветров дуновеньям,
Воробышком вклинится в стаю летящих,

Над сетью проспектов возвысится птица,
И тихо, качаясь в полуденном свете,
Знаменьем на чье-то окно приземлится,
Как память, как мысли о детстве и лете.

🎫

details

Это даже немного страшно: ложишься вздремнуть днем, за окном ужасная погода, пасмурно и снег, просыпаешься - светит солнце, голубое небо, весна.

Прямо так и напрашивается вопрос: а сколько я вообще спала?

Бонус: кривая нарезка условно смешных моментов

У меня в Екатеринбурге есть друг детства, с которым мы дружим уже 8 лет. Когда у меня произошло первое серьёзное расставание с парнем, мы записали вечером на улице видео о том, как поем песню Земфиры (потому что только она является пересечением наших музыкальных вкусов)). Качество ужасное, потому что это была история в инсте.

И вот, спустя ровно 4 года, мы решили записать видео с той же песней, чтобы посмотреть, какие мы стали старые и покоцанные. Наслаждайтесь!

В воскресенье буду на Дне Святого Патрика в Плейсе.

Долго думала, насколько это будет правильно, а потом поняла: нет «правильно» и «неправильно», к тому же, моя бабушка очень любила танцевать.

​​🖍: 海松色

миру иро "цвет водорослей"
HEX: #596327

Это цвет конкретной водоросли - Codium fragile, которая иероглифами записывается как "морская сосна". Цвет "морской сосны" известен в Японии с периода Нара, а с периода Хэйан это понятие стали использовать применительно к цветам одежды.

#цвет_недели

Сегодня был тяжелый день, и на ночь мы с мамой и с сестрой посмотрели мультфильм «Flow», который получил «Оскар».

Мне хочется отметить, что мультфильм мне зашел и зайдёт всем, кто любит волшебное созерцание типа такого, которое есть в работах Томма Мура. Однако это не сказка, это скорее миф, тревожный и завораживающий, не имеющий начала и конца.

Меня очень зацепила сцена, в которой кольцами вокруг кота, главного персонажа, бегут олени, как предзнаменование чего-то плохого, страшного. Мне вообще нравится чувствовать нечто образно-сакральное, нечто на уровне подсознательной тревоги. А в мультфильме «Flow» этой подсознательной тревоги очень много в символах, что подкупает невероятно.

Может, я напишу развернуто все свои мысли по поводу мультфильма в «Цветущей тыкве», может быть, нет. Но вообще я очень рада, что посмотрела этот мультфильм сегодня, очередное напоминание о необходимости созерцания и о цикличности никогда не бывает лишним, особенно в такие тяжелые времена.

song.link | via

Смерть - мифологическое пространство, в котором, как бы это не звучало парадоксально, содержится очень много живой человеческой энергии.

Родственники, уезжая с поминок, вдруг заметили сидящую на дороге белую голубку, в которой нашли образ моей ныне покойной бабушки. И, как это часто бывает, я вновь осознаю простую, сказанную миллионы раз истину: смерть и жизнь связаны, более того, смерть живая, и дышит она образами, поверьями и любовью.

Мама ставит застольную песню, которую любила бабушка. Мы вдвоем в кажущейся теперь очень пустой квартире сидим, слушаем, плачем. Я закрываю глаза и чувствую смерть, которая перерастает во мне в живое, теплое чувство.

Мама говорит, что бабушка на фотографии очень похожа на меня. Не знаю, так ли это на самом деле, но, в любом случае, бабушка была очень красивой.

Буду в Екатеринбурге в пятницу и в субботу. Повод приезда достаточно печальный, но если будет желание пересечься - я всегда рада увидеть друзей.

song.link | via