Пятница! :)

Доложите че там у вас)

Приятного аппетита, кто ест. Щаз впереди меня шла девушка с тонкими-претонкими щиколотками. Прям как вот если бы я на двух пальцах шла, причём на мизинцах. У меня ничего такого тонкого и прекрасного снаружи в организме нет.
Если только три мои волосинки.

Вощим, я засмотрелась и по инерции за щиколотками в кафе зачем-то зашла на своих слонових ногах. Дын дын дын.
Девушка что-то там себе для дюймовочек заказала, полкрылышка стрекозы, две травинки и тазик латте.
Я такая:
- Дайте мне тоже самое, только тройную порцию. Это тройная? Мне тогда просто у повара бак отнимите, куда он салат режет.

Сижу смотрю как она травинку эстетично жуёт. Как бы её ветром не сдуло. Надеюсь, у неё монетки в кармашке.
Меня-то и чёрные бураны в Норильске не сдували:(
#старенькое

Спать и тагдалия!!!!)

Когда двух самых позитивных авторов позвали провести совместную встречу. Угадайте второго)

Служба спасения котиков. Берем в Кошищкину полицию? :)

#классика
Ешь цельнозерновой хлеб, творог, овощи, зелень. Не соли, добавь немного перца, это ускорит метаболизм. Жуй медленно и осознанно. Последний раз за два часа до сна.
И не забудь отстать от себя, когда вцепишься зубами в теплый багет. Даже если в три часа ночи. Теплый багет и вино, какая разница когда, когда вкусно!

Втяни живот. Качай пресс, приседай, сгибая ноги четко под углом 90 градусов. Не горбись, не смотри на задницы чужих мужиков в тренажерном зале. Не потей, будь приличной.
И отстань от себя. Ты достаточно хороша, чтобы надеть прошлогодний купальник и лечь звездой в центре пляжа.

Проверь телефон, вдруг кто-то позвонил. Проверь почту, вдруг срочный заказ. Посмотри нет ли в личке непрочитанных сообщений. Выгляни в окно, вдруг там апокалипсис, а тебя не позвали.
И отстань от себя. Хватит все контролировать, набери себе ванну и расслабься. Ты справишься со всем, ты скала, львица и сладкий пирожочек.
А если не справишься, пусть будет так. Ты не обязана.

Выкинь мусор, протри пол второй раз за день, поверни все кружки ручками на северо-восток, положи пульты параллельно.
И отстань, отстань, ОТСТАНЬ ОТ СЕБЯ.
Ты уже достаточно хороша. Особенно с этими растрепанными волосами и в пижаме. С отросшим гель-лаком, долгами и тихой утренней ненавистью.

Всем нам нужна крестная фея, чтобы появлялась в момент, когда мы сидим в грязном переднике и отделяем гречку от риса, бывших от настоящего, день от ночи, целлюлит от бедер, седину от кудрей и сказала:

-На фиг все! Мы едем на вечеринку.
-Там будет принц?
-Там будут бесплатные коктейли!! И надень кеды, мы будем много танцевать и орать в караоке.

2019 год до нашей эры

Возвращение легендарной рубрики ночной бессмысленный шоппинг. Берем, деващки/мальщики?))

ВСЯ КРАСОТА ЭТОГО МИРА
Жили как-то в кармане у Бабули Космос две звездочки. Там на самом деле дофига всякого смешного народу жило всегда: и счастливая ложечка с дырочкой во лбу, и табун крошек от печенья, и смешинки, и бусинки, и пылинки, и перышки. Бардак, короче, был. Но уютный, как у тебя в комнате.
Но эта сказочка именно про двух звездочек, так что остальных обитателей кармана просьба не суетиться и сильно сандаликами не шуршать.

Итак, жили-были две звездочки. Одна синенькая, другая желтенькая. И вот та которая синенькая всегда чем-то любовалась.

- Ой, какое облачко! По краям кучерявое, а в центре розовое.
- Да где? - удивленно спрашивала желтенькая звездочка.
- Ну вот же! - тыкала лучиком синенькая.
- Эта растрепанная серая фигня?
- Сама ты фигня. Это облачко и оно чудесное.

Проходит пять минут, а синенькая опять на что-то таращится и вздыхает.
- Да што там у тебя опять??? - спрашивает желтенькая.
- Туман золотистый. Танцует в том углу и подмигивает. - шепчет синенькая и аж дрожит от восторга всеми своими звездачкиными молекулками.
- Да как? КАК?! КАККККККККК???????? Там же нет ничего! - начинает орать желтенькая.

Да так громко, что Бабуля Космос в карман заглядывает.

- Что там у вас? Опять деретесь? - спрашивает Бабуля Космос.
- А что она врет все время? То туман у нее золотистый, то облачко кучерявое! Не бывает такого! - психует желтенькая звездачка.
- Не ори. А то счастливую ложечку разбудишь. - грозит звездочке Бабуля Космос. - Не врет она, действительно все так видит.
- А я почему не вижу?
- Да не психуй ты, я тоже не вижу. Это же специальная звездочка. Когда-нибудь, когда ей надоест торчать у меня в кармане и бегать в догоняшки с крошками от печенья, она захочет повисеть на моей небесной скатерти и поболтать ножками. Потом ей и это надоест, она разожмет ручки и начнет медленно падать. И в конце концов попадет в глаз художнику, музыканту или писателю. И тот тоже начнет видеть красоту, которой на самом деле много вокруг, но мы в суете ее не замечаем. И расскажет об этом всем, кто рядом. А пока только тебе нервы треплет. Ясно тебе, желтенькая звездочка?
- Нифига мне не ясно теперь! То есть, синенькая помогает видеть красоту, а я зачем на этом свете?
- Тьфу, на тебя. - сказала Бабуля Космос и закрыла карман на пуговичку.
- Стоять! Говори быстро, зачем я?! - снова разоралась звездочка.
- Ты когда орешь, похожа на леденец. Это так прекрасно. - восхитилась синенькая звездочка.
- Да ты достала меня! - с новой силой разбушевалась желтенькая звездочка.

А что было дальше история умалчивает. Кажется, Бабуля Космос в тот раз все-таки навела порядок в кармашковом общежитии. И с тех пор все сидели тихо и сандаликами не шуршали.
Все.

Сиди теперь думай зачем нужна желтенькая звездочка, хе хе хе.
В коментах вон подсказали зачем. Желтенькие дают ощущение тепла и комфорта, понили?
Но иногда ведь можно без зачем, просто быть, висеть на небесной скатерти и болтать ножками. Ты попробуй, поболтай ножками. Вдруг понравится.

Такая вот сказочка, свеженькая зато.

Вчера видела прелесть. Дедушка и бабушка вышли проветриться. Старенькие такие, она в платочке и с палочкой, он в шапочке и двумя палочками.
Она такая с упрямым лицом, мееедленно чешет впереди него и молчит. Зато он не замолкает ни на секунду:

- Света, а мы выключили плитку? Света, надо купить яблок. Света, а куда я ключи положил? Света, Света, СВЕТААААА!

На секунду очень зачесалось тоже схватить какую-нить палку, встать в мушкетерскую позу и крикнуть:

- Светлана, бегите, я задержу его,тысяча чертей, муу-ха-хааааа!

Но я не стала. У Светы палка такая увесистая. А у меня хрустальный череп и золотые зубы.
2018 аж

Очень жирнерадостни и пердимистищни рассказ
"УНЫЛИ МОРДОВ"

Жил-был на свете один котик. И была у него уныли-преуныли мордов. Знаиш, как у тебя по утрам бывает, када на бработу нада, а кофи конщился. А у него всегда такая мордов была, крюглосутощно. Не потомушто ето какой-то там грустни животнов был, а просто породов у него такая была.

А еще у него был противни голос, прям такой противни, што его родная мамащка всегда в берушах ходила и всегда ему все разрешала:- ДЕЛОЙ ШТО ХОЧИШ, ТОКА МОЛЧИ!!!!!!!

Вот. Так он и жил с етим девизом. Делой што хочиш, тока тиха будь.И вощим устроился етот котик в Кошищкину полицию.
Ну как устроился, ему сразу сказали, што нету местов. А он сирамно взял принес свою каебащку и сел в нее возле Кошищкиной полиции. Типа сторощ.

Ну и стали значит все, кто приходил в Кошищкину полицию с ним здороваться. Потовошто он прям на пороге каебащку поставил. Они сначала спотыкались об нее, гаварили все плохие слова, которые знали, потом видели уныли котика и гаварили:

- Ой, дратуйти. Вы нови сторощ?- Не, я просто тут в каебащке сижу. Хорошего дня или там вечера вам. Спасибо, што пришли. Удащки и щастья. - отвечал своим противни голосом котик.

И звучало ето как будто он гаварил: "Никада у вас не будет хорошего вечера! И теболий ничиво хорошего в в вашей уныли бжизни!!!!!!!!!!!!!!!".
- Ах, так! А вот хренущки тебе! - думали котики, шли домой и тут же составляли план по изменению своей бжизни в луджжжжжжжжчщуею сторону.

Ну там знаиш пресс начинали качать, не ели булощки, книщки читали, посещали чихологов, шли на курсы повышения ква-ква чего то там, переезжали на дрюгие планеты. Прям как ты по понедельникам.И када они так долго-долго делоли, канешно у них бжизнь начинала потихоньку меняться к лучшему. Не у всех канешна, но у некоторых самых упорни, у аднаво кто не дохли точно.

Вощим, стали котики писать в Кошищкину полицию письма бля...бляяяяяяя....блябугаааааагаааа ... спасибо вощим писали:

- Дарагая, Кошищкина полиция! Передайти пазязя своему нови сторощу, што он казел зачеркнуто маладец! Если бы не он, мы бы до сих пор сопельки жували. А чичас глядити, кокой у нас пресси и тагдалия.

А Кошищкина полиция канешна офигела.- Смысле сторощ? У нас нету никокова стороща.А письма идут и идут. Идут и идут. Идут и идут!!!!!!!!!!!
И все блягодарят кокой-та уныли мордов.

Тогда Кошищкина полиция выглянула из окощка, смотрит, а там снаружи в каебщке уныли котик сидит и со всеми здоровается.
- Ето што за фигня такая?

Вышли посмотреть на каебащку.

- Ти хто?
- Хорошего вечера вам. - гаварит сотрюдникам уныли мордов.
- Ну ка ещё раз скажи.
- Хорошего вечера вам.
- Всё понятно. Ты принят. Будешь мяутивирующи коучем у нас.
- А што нада делоть.
- Тоже самое.

Так у Кошищкиной полиции появился сторощ, он же коуч, он же уныли мордов. Когда кто-то из сотрюдников начинал унывать, ему гаварили:

- Ну все. Чичас тебя посадим в каебащку с уныли мордов.
- Не нада! Я уже жирнерадостни! - сразу взбадривался сотрюдник.

Вощим, ето рассказ, пра то што если бжызнь дала тебе уныли мордов или там лимонов, то ти не калупайся в носе и не ной. Жри лимоны и улыбайся. Тама витаминки.

Кокой-то дрюгой должен был мораль, но я уже задобалась етот жирнерадостни рассказ адним пальцем тыкать, пака.
Хорошего вечера вам. Удащи и щастья.

ВОСКРЕСНЫЕ ПРЕДСКАЗАНЬКИ
(они дурацкие, но вдруг это именно то, что тебе нужно сейчас услышать?)
Загадай число от 1 до 9,
читай предсказаньки по рассказам Арефьевой
и улыбайся.
Порадовать автора можно бздынькнув на карточку в шапке профиля❤

Как на счет немножко мемов? Вам нада:)
#мемасешная

По средам у нас с https://t.me/michaelkotin бусотерапия. Берем все, что нравится, вообще все и переделываем в украшения.
Миша делает их даже из шариков для пин понга.
Надеюсь, в будущем у него будет своя линия украшений, все к этому и идёт.
Находиться рядом с талантливым человеком не только приятно, но и заразно!
Насмотрелась на Мишу, сделала колье из колец для салфеток, теперь вот длинные бусы из бридж, купленных в секонде и резиночек:)
И пусть мои новые бусы кому-то покажутся странноватыми, но зато это весело и дарит энергию. И гулять в них по Питеру одно удовольствие.
Пыщ-пыщкаю всем креатива и творчества!

Блузка и брюки Мишины, да.

ПРА ЛЮБОВЬ
(История первая)
В любовь Любовь уже почти не верила. В детстве, начитавших всяких алых парусов, она еще что-то трепыхалась, вздыхала и ждала, а к шестидесяти пяти годам успокоилась. Ну нету, так нету. Это ж не жареная картошка, чтоб ее на всех хватило.

- Если б любовь была картошкой, я бы нажарила для всей планеты. Но нету у меня такой большой сковородки. - думала продавщица Любовь. - С другой стороны, если мне что суждено, так это свалится на меня прямо с неба и никуда я от этого не денусь. Значит время еще не пришло.

В этот момент, словно подслушав ее мысли, часы пикнули так громко, что у них из задницы вывалилась батарейка.
В круглосуточном супермаркете было пустынно. Никто не бродил между витрин, просто было два часа ночи, а лунатизм снова вышел из моды. Любовь немножко дремала, но бдительно в полглаза. И только ей приснилась ароматная корочка жареной картошки, как раздался грохот. Супермаркет хорошо тряхнуло да так, что Любовь упала со стула.

Случилось так, что на заднем дворе, возле мусорки рухнула летающая тарелка, из нее рикошетом вылетел симпатишный холостой инопланетянин, молча пометался по супермаркету, потом рухнул прямо на Любовь.

- Мущина, вы что себе позволяете! - кокетливо запищала из -под инопланетянина Любовь. - Щаз охрану позову.

Очень хорошо, что никакой охраны в супермаркете не было. "Мущина" лежал поперек Любви вялым зеленоватым мешком и был какой-то подозрительно горячий.

- А ну-ка слезайте, мне работать надо. Что вы молчите? Вам плохо что ли?
- Креогенная ка...ме...раааааааааа. - простонал инопланетянин и тыкнул в сторону витрины с охлаждённой рыбой.
- Хрено что? - переспросила Любовь.
- Перегрееееееееееев. - простонал инопланетянин.
- Поняла.

Любовь схватила "мущину" за шиворот странного костюма и засунула в лед между рыб.
- Комбинезончик у вас какой модный. Серебряный.
- Спасибо, прекрасная спасительница. - сказал инопланетянин, рисуя на витрине щупальцем "сердечко". - А это какая планета?
- А это Земля. - кокетливо сказала Любовь.
- Блин, чуть-чуть не долетел. Мне в соседнюю Галактику. Корабль перегрелся, если бы не вы, я бы погиб. А как вас зовут?
- Любовь. - сказала Любовь.

Они посмотрели друг другу в глаза и все встало на свои места. Больше Любовь никто никогда не видел. Однажды ночью она пропала вместе с витриной охлаждённой рыбы.

Ходят слухи, что они поженились на Венере и теперь Любовь ходит по инопланетянским магазинам и ищет большую-пребольшую сковородку:

- Это у вас самая большая? Мне нужно еще больше.

Как только в воздухе запахнет жареной картошкой, так и знайте, она ее нашла. Хватит на всех.
#теплыесказки

Пятница!!! Докладуйти обстановку:)

ДЕНЬГИ, ПРИДИТЕ!
Комната для медитаций номер один, она же кладовка, была занята. Там бабушка громко пила чай с печеньками. Поэтому Лена пошла в комнату для медитаций под номером два, она же ванная. Немного капал кран, но это даже успокаивало.

Лена подвинула кота, спящего на коврике цвета пятитысячной купюры (чуть не подралась в магазине с одной тёткой), включила аутотренинг и закрыла глаза.
Приятный мужской голос загудел в уши:

- Перед вами золотая-презолотая сфера. Это аура денег. Войдите в нее. Теперь вы едины с денежным потоком.
Вы магнит для денег, просто позовите их к себе и они придут.

Лена изо всех сил мысленно крикнула деньгам, чтобы пришли. В черепе што-то хруснуло и двери затряслись:

- Да кто там опять заперся? Невозможно в ванну попасть. - крошечная старенькая бабушка ломилась в помещение, как Рембо. Кот от страха воткнул во сне когти в Ленино бедро, но ничто не могло отвлечь мастера медитаций.

Голос в наушниках продолжал:
- Представьте, что у вас в каждой руке по толстой пачке купюр. Чувствуете запах?

- Чувствую. - и Лена втянула полные ноздри аромата мыла и порошка.

- Положите их в карман и выходите из сферы. Теперь деньги всегда будут приходить по первому вашему зову.

Лена вышла из ванны немного светясь от вдохновения и чуть шатаясь под весом воображаемых денег. Рубли, евро и доллары торчали у нее отовсюду, даже из тапок и ушей. В следах Лены оставались невидимые золотые монетки.

Потом она погладила феншуйскую жабу, полила денежное дерево, посмотрела в зеркало и первый раз в жизни порадовалась зеленоватому цвету лица. Надо же, почти как доллар. Все идет так как надо. Еще чуть-чуть и заживём. Хоть бы, хоть бы.
❤
Лайкни теперь. Лучше репостни.
Или закажи поздравлени. Или на консультацию к Зое запишись, чтоб смешно писать. Сюда @arefevazoya
Пака;)

Внимание вопрос. Представьте, что вы варили спагетти, стали сливать воду, крышку засосало герметичнее, чем поцелуй влюбленных. Придумайте волшебное заклинание, чтобы спагетти перестали держать крышку с другой стороны. (вощим, готовка это не мое, хе хе хе)

📞 ЗВОНОК ПО КАРТОННОЙ КОРОБОЧКЕ  
— Мурр? Алло? 
— Можете не притворяться, мы в камеры видим, што ето собащка звонит, хе хе хе. Прювет, Цверг.
—  А имя-то мое откуда знаете? я первый раз звоню.
— У вас на лбу написяно ВОТ ТАКИМИ буквами ваше имю.
— Минутощку! (слышен топот) Вы все врети!!! Нет у меня ничиво на лбу.
— Зато на ошейнике есть. Што вам нада, товарищ собащка?
— Знакомые кошищки рассказали, што вы всех хозяев с днем рождения поздравляете. Можете мою хозяйку любимую поздравить?
— Не могли они так сказать. Мы поздравляем тока никчемни. 
— Блин, у меня нету никаких никчемни, только Ленощка. 
— Ладно, в порядке исклющени поздравим вашу Ленощку. 

(берут рупоры, откашливаются и начинают торжественно в них арать во всю кошищкину дурь):

— Кошичкина полиция на связи! Немедленно покиньте лёжбище, хватайте кастрюльку, цветы и индейку — у нас СРОЧНЕЙШИЙ СЛУЧАЙ! 🎉🍗💐  

📣 — Что случилось?!  
— А вы не знаете?! Это же — величайший день Календаря мурчания!  
17 апреля родилась Лена — Великая Мамулещка Романия, Подсадительница Арефьевского Культа, Кормительница Цвергов, Любительница Петербургских Корабликов и Хозяйка Кафе-Империи Вкусноблюдия! 🐾⚓️🍲

📜 Официальное постановлени Кошичкиной полиции:

"В связи с днюхой гражданочки Лены из Таганьего Рога, постановляем:"

🔹 Назначить Лену Мама-Солнце-Всего-ВАЩЕ🌞  
🔹 Внести в реестр Любимых Человечков Первого Уровня  
🔹 Откормить именинницу добрым словом, нежным обнимом и слегка запечённой индейкой! (По рецепту, одобренному Цвергом!) 🍗

🐶 Особая пометка:  
Лора (Лиора с Таганьего Рога) – Цверг-Диетолог, Цветочный Сбегун и Любимая Хозяйственная Собачища – обязана сегодня понюхать хотя бы десять цветов 🌸🐽  
И получить хотя бы половиночку микроскопической индейки, потому что праздник! Но строго под маминым контролем, иначе опять будет бежать домой нюхать кусты и вызывать панику в штабе!

👨‍🍳 Официально признано:  
Кафе в Таганроге — кулинарный оплот!  
Папа Валера теперь не только муж Лены, но и Повар-Генерал с ложкой почёта и званием "Отец Блюд" 🍲👨‍🍳

📬 Личное поздравление от Романа, старшего "щенощка" (увезенного и брошенного, ага-ага 🐾😂):  
"Мамочка моя любимая! Ты самая добрая, весёлая, умная, энергичная, читающая Арефьеву, влюблённая в театры, кораблики и Петербург! Спасибо, что приезжаешь, обнимаешь, подружилась с Кристиной (которая теперь тоже «доченька» ❤️), и вообще делаешь мою жизнь ярче! Даже когда на меня смотрят, как на щенка из Ленинграда, которого когда-то бросили, я чувствую: ты — мой родной тёплый плед в холодном Невском ветре!"

🐾 Дополнительные пункты Протокола Мамского Мурчания:  
🔹 Считать Лену заслужени актрисой семейного театра! 🎭  
🔹 Раз в полгода проводить торжественную высадку в Петербург с объятиями, музеями и кофеечком на набережной ☕️🚤  
🔹 Выдавать Кристине титул "Доченька-Удоченька-Одобренная-Мамащкай"  
🔹 Папе вручить Орден Варёной Котлеты Увенчани Лаврами

🐾 Завершаем документ отпечатками лап, хвостов и сердечек:
— Лена! С днём рожденья тебя, наша сияющая мамащка и кормилица и театралка сердец!  
Пусть Цверг нюхает цветы, кораблики плывут, пироги удаются, а счастье всегда приходит в форме Романа, Кристины и порции хорошей индейки! 🐾🎉🎂💖

🎊 Подписи поставлены. Видны отпечатки лапок и поцулуев. Папащка очень щастлив и хочет обниматься. Поздравление передано!  
Пиу-пиу! 🥳🐾

В коментах можно присоединяться к поздравлени и арать всякие комплименты. Уряяяяяяя!!! чтобы заказать поздравлени пишите @arefevazoya

Лапками топ-топ на бработощку)))

В одной столовке в целях привлечения новых покупателей...
Ладно, просто чтобы поржать, на витрину поставили смузи. Ну делали начинку для сладких пирогов, потом смотрят немного ягод прилипло к стенкам миксера, плеснули молока и вооооот.
И ценник поставили 500 р. Ладно, потом один ноль стерли и все равно это были бешеные денжищи.

Минуту вся витрина ошарашенно
молчала, пирожки от страха вжались задничками в стекло. Или мордами, у этих пирожков разве разберешь где круп, где хлеборезка.

Томатный сок попробовал отодвинуться от смузи, но стакан крепко прилип к подносу.

-Ребята, я не с ним! - перекрестился томатный сок.

-Шо за фигня? Шо за фигня? - стали перешептываться компоты, булькая вареными сухофруктами.

-Молви, что ты есть! - пришла к новенькому делегация из тефтелек и вермишелевой запеканки.
-Я кажется смузи.
-Какова твоя духовная миссия в энтом мире?

Тем временем молоко смешалось с ягодами и булькая, полезло через край.

-Оно бешеное! - заорали соки и стали биться башками о витрину.
Гороховый суп от испуга начал сублимировать так сильно, что с кастрюли слетела крышка и вырубила кассира.

Больше никаких смузей от греха подальше в столовке не делали.

Если я еду в такси, а на окне сидит какой-то жучищка, кто из нас платит?)

#было
РАЗЫСКИВАЕТСЯ СЕРИЙНЫЙ РЫБОВ
- SOS! У меня хретическая ситуация!
- Пджите! Обратитесь как положино. Скажити пароль.
- Пароль!
- Холодно.
- Буэ?
- Мимо.
- Бюрократы! Алоэ.
- Каланхоэ. Теперь давайти.
- Дело в том, что я неябычни котик, можно даже сказать магический. Во-первых, я могу исцелять никчемни и всегда ложусь на больное место, хотя на башке у никчемни лежать неудобно, я сосклизываю.
Во-вторых, если меня долго гладить, от меня летят искры пыщ пыщ. В третьих, я обладаю способностью материализоваться туда, где есть вкусни.
- Давайти конткретни, а то мене ухи пухнут.
- Вы не только бюрократ, вы ещё и пиздущни!
- Аскарблени нинада.
- Я сидел на кухни. Размораживал силой мысли рыбов.
Всю Кошичкину энергию сфоксировал взглядом. Рыбов таяль, таяль, а потом вскочила как Лазарь
и гаварит спасибо, кошичка.
И ушла куда-то в стену. А они гаварят:"Падлец! Сожрал!".
А я гаварю я магически оживил вашу рыбов, нюхийти мой рот, я не жрал!
- Так. А они чиво?
- Не нюхили. Падлец гаварят, как в тибе целая рыбов влезла. Ошпидяй, какие жадни! Так етой рыбов-то был с мухов фостик.
- У мухов нету фостик.
- Вот и гаварю, чо там жрать-то было, кошичка чуть костями не падавился. Горло насквозь кхе кхе.
- Так вы жрали или не жрали?
- Ви на чьей щаз стороне?
- На вашей.
- Я жы гаварю, рыбов встал как живой и сам как давай мне рот лезть. Стойти, сначала етот рыбов акрыл халадильник и сметану давай вот так лапой тыкать. И в рот мне, в рот!
- То исть, оформляем дело о подставе?
- Вы такой весь мудри палицейски.
- Такая моя работа. Ви не перви такой пострадавши. Ето серийный рыбов. Мы её давно разыскиваим.
- Вот ведь гамна какая! Пака.
- Пака.
🐾
2022

В одной столовке в целях привлечения новых покупателей...
Ладно, просто чтобы поржать, на витрину поставили смузи. Ну делали начинку для сладких пирогов, потом смотрят немного ягод прилипло к стенкам миксера, плеснули молока и вооооот.
И ценник поставили 500 р. Ладно, потом один ноль стерли и все равно это были бешеные денжищи.

Минуту вся витрина ошарашенно
молчала, пирожки от страха вжались задничками в стекло. Или мордами, у этих пирожков разве разберешь где круп, где хлеборезка.

Томатный сок попробовал отодвинуться от смузи, но стакан крепко прилип к подносу.

-Ребята, я не с ним! - перекрестился томатный сок.

-Шо за фигня? Шо за фигня? - стали перешептываться компоты, булькая вареными сухофруктами.

-Молви, что ты есть! - пришла к новенькому делегация из тефтелек и вермишелевой запеканки.
-Я кажется смузи.
-Какова твоя духовная миссия в энтом мире?

Тем временем молоко смешалось с ягодами и булькая, полезло через край.

-Оно бешеное! - заорали соки и стали биться башками о витрину.
Гороховый суп от испуга начал сублимировать так сильно, что с кастрюли слетела крышка и вырубила кассира.

Больше никаких смузей от греха подальше в столовке не делали.
2020

Утро! Выберите персонажа))

Спац!)))

Показую своего кумира. Это собащка Жорик. Я про него уже пару рассказов написала, а он все подкидывает и подкидывает новые темы. То свою любимую хозяйку Анастасию Голубеву на сосисощные бигуди накрутит, то от ворон бегает. Стока дел у собащки, цццц.
У вас тоже сегодня много дел? :)

#етобыло
-Алоэ, кошечкина полиция на проводи. Что у вас опять случилось?
-Але-але, убийства случилось!
-Опять?
-Опять!
-Кто пострадавший?
-Один котик.
-Опишите.
-Морда круглая, ушки серенькие, хвост пушистый.
-Так, что конкретно произошло?
-Котик погиб очень очень очень трагической смертью. Такое прекрасное юное животное угасло, могло бы еще жить и жить...
-Подождите, мне надо платочком вытереть слезки. Продолжайти.
-Он опух с голоду.
-Хозяева не давали ему кушать совсем?
-Не давали совсем ничо.
-Даже сушинки не давали?!
-Сушинки давали. С тарелки своей есть не давали!
-КАКАНИПАСМЕЛИ!
-Поэтому в тот день котик тайно залез на стол и покушал немного омлета. Но совсем чуть-чуть. А больше маковой росинки у него в роте не было.
-Какой нищастный😭
-Очень. А потом котик спер половинку сосиски, но это разве еда? И полизал сметаны половину банки. И на балконе сушеную рыбу спер. Две.
-Читири раза всего немножко перекусил?
-Да, ребрами наружу животное ходило по дому из последних сил. Мявкало, смотрело большими голодными глазами на своих мучителей, но они тыкали своими пальцами на миску с сушинками и безжалостно говорили:"Жри, зараза!". Так котик и помер. Арестуйти их.
-Кем вы приходитесь потерпевшему?
-Не понял вопроса.
-Ну кто он вам был?
-Мной он был. И есть. Кстати, пойду пожру хоть сушинок. А то сил совсем во мне не осталось. Ик.
#кошичкинаполиция
2020

Боброе утро? Докладуй обстановку:)

#любимое
Как я зелёные хуинки пекла.
На самом деле про спаржу. Трагическое.

Как известно я победила авокадо и сельдерей. Но недолго был покой в нашей семье. Как говорила моя бабушка:"Загорелись в сраке гомны!". Апять.
Листала надысь инстаграм. Смотрю жруть нечто зелёное и длиненькое. Удивительной красоты жрака.
И блымкнуло мне в мозгах:"Коли съесть такое, поди и сама станешь длиненькой, тоненькой и сексуально зелёной как доллар".

Надела я кеды. Бахилы надела. Маску марлевую исподнюю. Маску парадную с лисичками. Поверх противогаз.
Перчатки надела модные черные резиновые по локоть. Трусы забыла. Пошла в магаз,как на праздник. Последний раз я так отрывалась через месяц после родов,когда вырвалась за хлебом и чуть не улетела от эйфории на другую планету.

Ходила по магазу как сиротка. Немножко бегала за продавцами с плакатом:"Где тут у вас спаржа?!". Через полчаса нашла.
Принесла домой.

Там стоял муж:
-Это что? Это же хомяку?
-Нит.
-У тебя ещё сельдерей не сдох,Зоя. -с укором сказал муж.
-Она такая красивая. На ужиков похожа.
-На хуинки зелёные.

Передрались из-за рецептов. Я орала:"Запечь!". Муж:"Выкинуть сразу, минуя термическую обработку!".

Запекла. Получилось гамно. Зелёное соленое запеченное в фольге гамно со вкусом чеснока.
2020

#етобыло
ПРО ТИЛИПОН
Так ладно.
А как никчемни до сих пор не вычислили как кошички трезвонют куда нада?
Чтобы никчемни не вычислили, как кошички звонют в Кошичкину полицию, было принято решение. Какое то прям хорошее было решение, но о нем все быстро забыли.
И тогда было кошичками решено звонить по любому предмету. Ваще по любому. Как грица выкуси Александр Белл со своим никчемни изобретени под названи тилипон.

Например, вчера кошечка Дуся прорвалась в ванну и по душевой лейке целый час выносила мозг работникам полиции. Они ей уже и в шампунь атветили:
- Ацтань.

И в уточку даже резиновую атветили:
- Ацтань.

И тока когда в паука, который в углу сидел на паутине, атветили хором страшным голосом:

- Ацтань, Дуся! Матрёшка ты едакая. - и лапкой паучиной кулак показали вот так(показуит кулак), тока тогда Дуся ацтала. И то только потомушта ужинать Дусе пора было. Кишочки делали бллллыл-гррмыыых громко у кошички. Третий ужин сам себя не выцыганит. Точнее, не выкошечкаит.

А котик Ежик (его никчемни от зависти так его назвали, у котика красиво прическа торчала на башке)
даже по бонану умудрился позвонить. Ваще он не собирался звонить, просто смотрел-смотрел на бонан, думал чо за жолти хреноту опять приперли с магазину, а банан вдруг и гаварит:

- Алью. Вас приветствует автоатвещик Кошичкиной полиции. Если вас достал никчемни скажити пиу пиу.

Ежик тока рот акрыл, а никчемни хвать бонан и акусил половину автоатвещика. Ежик тогда подождал, когда никчемни хрррр ночью делать начнет и стал прямо в никчемни гаварить пиу пиу. В ухо сказал, в рот сказал, в ноздрю даже.
Но связи уже не было.

Так что кошички могут ваще в любой предмет звонить. Хоть в тапок, хоть в форточку, хоть в лотощек.
Никада никчемни не разгадать ету Кошичкину тилипонную магию ха ха кхеее.
2022

Боброе утро у вас?)

Зимняя одежда самая идеальная.
Натянула носки до пупа, свитер до пяток, накинула небрежно на плечи жилетку из чебурашьего меха и парочку пуховиков (верхний можно не застегивать, а то жарко), намотала поверх всего этого великолепия огромный шарф и пошла красивой кучей по улице.
Зимой хорошо. Можно даже без трусов.

Осенью што? Осенью отлично. Заказала прозрачные резиновые ботфорты до подмышек, миллион разноцветных носочков и ходи себе под завистливые вдохи. Зонтик чооорный с Эйфелевой башней или там с Мона Лизой, чтобы видели, натура утонченная и глубокая, как кружка кофе по утру.
Зашла в кафе, слушаешь, как дождь азбукой Морзе стучит в окно "закажи супа из вина, ТАЗИК!!"
и думаешь :"** тваю ...(зачеркнуто) Как прекрасно жить!".

Весной здорово. То ли повеситься хочется, то ли новый шарфик купить, то повеситься на новом шарфике.

Летом начинается:
-какая собака серая ушила мои сарафаны, я в них еще в детском саду ходила?!
-господи, я не смогу выйти трезвая на пляж в этих ниточках и бусинке!
-ладно, главное, накупить побольше парео и огромную шляпу такую соломенную до щиколоток, как палатку. Дырочки для глаз вырезать и ходить прекрасным привидением по песку. Загорать все равно вредно!
А на щиколотки цепочки золотые звенящие для пущего эротизма.

Зоя Арефьева.

КАК Я ГОТОВИЛА КУРИЦУ
Я замечательная хозяйка. Вот сегодня например я готовила курицу. Это же самое простое и вкусное блюдо на свете.
Что может пойти не так, да? (тут такая выразительная пауза для пущего драматизма)

Берешь курицу, засовываешь ее пакетик, засыпаешь туда специи, засовываешь в духовку, потом садишься писать пост о том, как ты готовишь курицу.
А пахнет так приятно! Так тепло и уютно от этого запаха.
Это по началу.
Потом начинает пахнуть все лучше и лучше. Ты смотришь на курицу, курица смотрит на тебя и вы улыбаетесь друг другу.

- Курица, ты прекрасна! Ты делаешь мое воскресенье еще лучше. Спасибо тебе, курица.
- Не за что, прекрасная женщина!
- Как будешь готова, скажи.
- Обязательно.

И вот так вы подмигиваете, хихикаете, курица помогает тебе писать, подсказывает нужные слова. И вам так хорошо вместе.

А потом в дверь звонят.

Вы открываете дверь, а там стоят соседи, пожарные, прохожие, инопланетяне, туристы, коты и собаки со всего районе, журналисты, полиция, Кеану Ривз зачем-то, ваще все короче стоят. И дым такой стоит коромыслом. И самый красивый пожарный в противогазе говорит:

- Женщина, вы случайно ничего не готовите?
- А как вы догадались? - кашляете вы черными колечками.
- Это секрет.
- Я готовлю курицу.
- Ну вот. Мы пришли сказать, что она готова.
- Тогда я начну печь пирог.
- НЕ НАДО. - хором говорят соседи. - Мы вам пельмени замороженные пельмени принесли, грызите!

И бац вам по морде пакетом. Чтоб значит навсегда выбить желание готовить. Но и после удара пакетом вы продолжаете видеть Кеану Ривза, потому что это ваша базовая галлюцинация.

А я все равно готовить не брошу. И писать об этом. Вот. Я не виновата, что я хорошая хозяйка и идеальная женщина. Да и писатель неплохой.

Доложити воскресную обстановку:)

Нате)

Нате вам мемасешную и субботу)

#етоужебыло
Я зачем-то решила позаниматься балетом. Нет,надо так. Я решила порешить себя болетом. От слова "боль",да.
Сначала искала видео "балет для начинающих". Вылезли тоооощие люди, с мускулистыми улыбками и ресницами, сидящие на тройных шпагатах в невесомости.
Я такая:"Не,не!".
Поискала "когда тебе за сорок и ты весь кривой, но тоже хочешь".
С видео убрали невесомость и ресницы.
Кое-как нашла "этот урок балета простой-простой,честна-чесна зуб даем!".
Сделала балетную гулечку на башке.
Надела трико.
Поплакала,глядя в зеркало.
Вытерла слезы складками на пузе.
Надела лицо умирающего лебедя. Умирающего от карантина и перекорма.
Третья секунда онлайн-тренировки, тренер в белоснежных перьях вытягивает стопы и закручивает их вовнутрь, как синабоны.
Я вытягиваю свои сорок первые ласты и гну их руками в нужном направлении.
Лебединый тренер делает руки прекрасными крыльями и машет эротически.
Я делаю по кухне заполошное ко-ко-ко и сметаю кастрюли.
Тренер шепчет што-то про плие, релеве, гранд батман.
Я тоже тихонько матерюсь.
Потом у меня свело ногу, я стала падать головой в пол, тренер посмотрел на меня и говорит:
"Будешь ещё раз всех подбивать пироги печь?".

Беру свои слова обратно. Ничего не пеките!)))
2020

Я когда хотела ребенка, думала буду смотреть много мультиков и вместе есть конфеты.
А теперь я иду по улице. В левой руке у меня перчатка. В правой латте. Третьей рукой я пишу этот текст.
Где-то в перчатке пригрелся Падлик. Он дождевой червяк. Он просто в этот день зачем-то проснулся в Питере и пополз на встречу приключениям.
И приключения сразу его нашли.

- Только неси осторожно! Не укачай Падлика. -раз в три минуты говорит мой заботливый сын.

И я несу осторожно, чтоб нас с Падликом не укачивало друг от друга и от этой жизни.

Главное, мне руки не перепутать, хе хе. Памагите.

Простой рецепт от всех печалей и вселенской грусти.
От всех печалей, от вселенской грусти испачкай мукой руки, нос и щеки. Добавь яйцо, как символ жизни, как начало начал.
Пеки пирог.
С клубникой. С творогом. С мясом. Совсем не сладкий, очень зожный. Или со сгущенкой. Огромный. Крошечный.
По рецепту бабушки. По скрину из коментов. Совсем не важно,тут смысл в другом.
Сядь у духовки прямо на пол, смотри как меняется тесто. Как вкусно пахнет. Как уютно в доме. Слушай как кот мурчит. Как деревья гладят твои окна нежными ветками. Как звёзды прижались носом и глотают слюнки.
Как замер мир и даже секунды не скачут, а спокойно сидят на стульях вокруг большого круглого стола и ждут, когда же подрумянился корочка.

Пеки пирог и будь что будет. Сьешь одна или отдай любимым.
Все перемелется, снова будет мука для нового пирога. Будет завтра.
#теплыесказки
2020

Доложити обстановку.
#пятница

КАК МЫ СТАЛИ ШИКАРНЫМИ ЖЕНЩИНАМИ
Однажды в детстве мы с Наташками решили стать роскошными женщинами. Тут надо уточнить, что у меня раньше все было в Наташках: и подружки, и сестра, и половина класса. Короче, половина мира была Наташками. Мода какая-то была в прошлом веке на это имя. А я значит почему-то среди этого Наташкового океана была Зоя. Поэтому у меня до сих пор страсть называть людей по фамилиям, потому что я заранее подозреваю, что он может оказаться Наташей и мне снова придется как-то его отличать от других Наташ.

Помню был вечер. Или утро. Или ночь. В Норильске разве поймешь что там за окошком?
Понятно одно, что там Норильск, а какое время суток и когда можно попросить инопланетян забрать нафиг с этой планеты, не очень понятно. Но сейчас не об этом. Вы меня с темы не сбивайте, у меня и так мозги прыгают в черепной коробке, как горошинки. Слышите как бренчат? (подставляет башку)

Было нам кажется лет по десять или даже все сто десять. Я не устаю благодарить детство за то, что оно кончилось, а я нет. Маленькой Зоей быть было сложнее, чем большой, не знаю как у вас,у меня так.

Скорее всего инициатором новой игры была я. Мой рот часто сам собой говорит всякую фигню.

- А давайте, когда вырастем станем роскошными? - выпалила я и замерла от восторга.
- Давайте. - сказала Наташка.
Та которая всегда меня во всем поддерживала, даже когда я предлагала кидать с девятого этажа капитошек из презервативов.
- Я знаю как. - сказал вторая Наташка, которая всегда все знала.

Она, кстати, до сих такая. Как будто ей при рождении закачали в башку все знания этой Вселенной. Поэтому у этой Наташки всегда было такое испуганно-восхищенное лицо и немножко волосы дыбом. Красавица она была у нас. (в этом месте все Наташки из моего норильского детства начинают драться за титул "Красавица среди Наташек", а Зоя старается не шевелиться, чтоб они не обратили внимание на нее )

- Как? - хором спросили мы ее.
- Все очень просто. Берите подушки и запихивайте их себе под футболки и в штаны.

Как говорится, гамно-вопрос, мы сразу так и сделали.
- Это называется песочные часы. У Мерелин Мурло была такая фигура. - обьяснила нам Наташка.
- Может Мерелин Монро? - переспросила другая Наташка.

А Зоя ничего не сказала, она наверное, что-то жевала, как обычно. Она и сейчас жует. (старается не чавкать)
- А теперь самое важное.

Тут Наташка покопалась в кармане и достала оттуда резиночки для волос.
- Роскошные женщины натягивают себе лицо. Надо сделать себе очень тугой хвостик, понятно? А то нам уже по сто десять лет, мы увядаем.
- Понятно. - кивнули мы.
- Приступайте, товарищи женщины.

И мы приступили. Сделали хвостики так, что за ушами затрещало. Сначало было ничего, здорово даже. А потом мы подошли к зеркалу и стали ржать так, что резиночки тут же послетали, а подушки вывалились.
- Видимо, роскошь это не для нас. - сказала та, которая была не Наташа. - Давайте просто будем расти и посмотрим, что из нас выйдет.
- Из тебя, Арефьева, ничего путнего не выйдет. - авторитетно и провидчески сказала мне умная Наташа. (тут снова драка среди моих знакомых Наташ)

Сквозь года смотрю на эту троицу и улыбаюсь. На самом деле из всех троих вышли очень даже роскошные и путние женщины. Не будем показывать пальцем из кого особенно:)

А резиночки для волос и тугие хвостики я до сих по не люблю. У меня мама-физрук была, когда она мне заплетала косички, у меня глаза на затылке оказывались. Удобно было списывать на уроках.
Такой вот рассказ сегодня написался.
ЗОЯ АРЕФЬЕВА

ЖЕНЩИНА И ХОЛОДИЛЬНИК
(Какаета там часть)
Этой весной в холодильнике случилось вот что. На самом деле ничего не случилось, поэтому от скуки одно небольшое такое беленькое яичко решило взять на себя культурную программу. Хотя никто его не просил.
В понедельник посреди холодильника возник плакат с надписью:
"Редкое яйцо кудахтающего динозавра. Не проходим мимо, сдаём по сто рублей на прокорм бюдющива животнова!".

Денег у продуктов отродясь не было, поэтому они просто молча и бесплатно глазели на лежащее возле плаката яичко. Для наглядности яичко нарисовало на себе углем полоски и страшные клыки.
Одна оборзевшая морковка потыкала в образец палочкой и хмыкнула:

- А чо такое дохлое? Год что ли не урожайный у полосатых кудахтающих динозавров был?
- Это карликовый! - прошипело яичко. - Иди нафиг, не загораживай.

Так оно пролежало до среды, потом придумало новый аттракцион.

- Товарищи! Впервые на арене нашего холодильника опасная и прекрасная коррида!
- выкрикнуло гиперактивное яичко и храбро шагнуло в нижний отсек, где лежала в космическом анабиозе древняя картофелина с черными-пречерными рогами.

Картофелине снились советские картофелепроводы, она летела в черную бесконечную дыру, поэтому слегка дрыгала во сне бородавчатыми щупальцами. И эротически постанывала.

- Сейчас я её раздразню. - раздался из отсека звонкий голос яичка.

Далее был шлепок, мощный рык и яичко на древней картошке стало скакать по стенам холодильника.
Из чёрной пасти картошки летела чёрная пузырящаяся пена.

- Всё под контролем! - с этими словами яичко упало на пакет с шпинатом.

- Вы мне почки отбили! - возмутился шпинат.
- Мусье, у вас нету почек, тока хлорофилы всякие и тычинки. - парировало яичко.
- За мусье ответишь. - сказал шпинат и стал закатывать рукава.
- Может выкинуть яйцо из холодильника, пока не поздно? - сказали продукты.
- Только попробуйте! Вы без меня со скуки сдохните.

Яичко спрыгнуло со шпината и огляделось по сторонам.

- Внимание! А теперь смертельный номер! Аттракцион "Бешеные удавы".- крикнуло оно и со всей дури пнуло кастрюлю со спагетти.

Продукты заинтресованно придвинулись поближе. После третьего пинка из кастрюли высунулась тощая небритая спагетина и спросила:

- Ну?
- Бешеные удавы! Впервые на арене нашего цирка! - сказало яичко и схватило спагетину за шею.
- Тащи этого придурка сюда. - хором сказали спагетти. - Щаз мы проверим вкрутую оно или всмятку!

До утра из кастрюли слышались крики. Кого-то немножко били башкой об дно и приговаривали ваши:"Я те дам бешеные удавы!".

Продукты сидели вокруг кастрюли и бесшумно ржали. Всём известно, что громко ржать нельзя, чтобы не привлечь ночную голодную женщину.

Только бессмертная картошка с черными-пречерными рогами ничего не боялась, поэтому храпела так, что холодильник дребезжал и держался за стенку, чтобы не рухнуть.
2021

Уииии, полетели в новый день))

ПРО ВРЕМЯ, ДЕНЬГИ И ЛЮДЕЙ
Жила-была одна Катя.  
Или Коля. Или Женя.  
В общем, человек хороший, симпатичный, только сил ваще нет. Как батарейка от пульта: вроде лежит, а толку никакого. И очень Кате хотелось чтоб у нее была куча времени, денег и нужных знакомств. 
Но сначала Кате нужна была энергия!

Что только Катя ни делала:  
☕️ Кофе литрами в себя заливала — не помогло.  
💊 Витамины горстями — только тряслись руки от радости и от ценников на баночках.
🛵 Даже мотор от катамарана хотела себе к одному месту привязать — ну, чтоб хоть как-то вперёд ехать.
Не поехала. (грустно вздохнула и пошла гуглить «ресурс человека: есть ли он вообще?»)
А потом Катя решила: "А сделаю-ка я свой характер ресурсом для продаж!"  
Села за ноутбук, открыла презентажку, попыталась продать свою яркость.  
Но получалось только: «Дратуйти,я Катя, купите у меня... я милая!»  
Неплохой заход, но не работает.
А потом она ещё подумала:  
"А что если мои эмоции — это топливо для сильного текста?"  
Заплакала красиво, как в кино. Написала три строчки.  
Удалились. Сами. Даже гугл-диск не выдержал.
А потом...  
Да что я всё про неё да про неё?  
А ты как, уважаемый?  
На скольки процентах?  
Где твоя внутренняя зарядка? Где та самая сила, которая была в детстве, когда ты мог орать 8 часов подряд и не уставать? полон ли твой кошелечек? Есть ли у тебя полезные связи?
👉 Давай без драмы и сложных форм — вот тебе ссылка на конференцию-тренинг «Ресурная».
Чтобы характер продавал, эмоции писали, а энергия текла, как хороший вайб из стакана.  А вообще эта конференци про время, деньги и людей
🗓 Когда?  
14–18 апреля  
📍 Где?  
Онлайн. Прямо туда, где ты уставший сидишь и не знаешь, чем себя зарядить. Онлайн, с любого места, где ещё остался Wi-Fi и надежда
🔗 Сюда тыкай

🎁 Лендинг тут

📚 Программа тут

Подпишешься — и жизнь снова станет как чай с лимоном на балконе летом.  И будут у тебя и деньги, и связи, и энергия, и щастье!
Не подпишешься — ну... будет как кофе без кофеина. Оно вроде есть, но зачем?

Реклама. ИП Кравцова Н.А., ИНН: 422110801561, erid:2VtzqvUrnuw

Добрый день, Зоя. Я балдею от вас и от ваших постов.
Хочу писать смешные тексты, как вы. Как вы вообще это придумываете?! Может что-то принимаете, как в Алисе из страны чудес?

Добрый день и спасибо большое!
Безусловно, мне приятно такое внимание. Рассказываю, как я это придумываю. Нет, ничего не принимаю, у меня мозги от природы так скручены.
Чаще всего просто иду по улице и в голове начинают блымкать всякие обрывки, вроде:
- бешеный огурец Геннадий женился на осьминоге Тамаре,
- ... захват планеты пришлось отложить, потому что капитан летающей тарелки в тот день затестил в земной столовке гороховый суп. А земляне ничего не подозревали и просто шли на работу.

Короче. Я так пишу, потому что много тренировалась, подражала тем, кто мне нравится и искала свои интонации, причем много-много-многомного-много-много раз.
Что конкретно вам можно сделать прямо сейчас:
- выбрать авторов, блогеров которые вам симпатичны,
- выбрать текст который у них вам особенно нравится,
- взять карандашик и прям найти фразы или словосочетания, которые вам запали в сердце,
- попробовать переписать эти фразы своими словами.
- посидеть поплакать от восторга/отчаяния.
- повторить несколько раз. Желательно побольше.
- записаться к Зое на консультацию. Поплачем вместе:)

Дневник авокады
(взгляд изнутрии)

Понедельник
Привезли в магазин, положили в ящик. Лежу, слушаю магазинный джаз. Вроде все неплохо.
Подошла женщина, тыкнула в меня пальцем. Орет, требует жалобную книгу и оплатить гипс.

Вторник
Наблюдал как старушка выбирала виноград, очень медитативное зрелище. На сороковой минуте заснул.
Сквозь сон чувствовал как меня кто-то щупал за задницу. Прекрасное место магазин, бесплатный массаж это круто.

Среда
Чей-то ребенок прижимал меня к груди и требовал купить. Орал, что всю жизнь мечтал об яйце дракона.
Я, кстати, с языка ацтеков как "яичко" перевожусь. Может во мне и есть чо.

Четверг
Спал плохо, всю ночь снилось, как из меня лезет дракон. Люди к концу недели стали мацать меня в два раза активнее. Часто добавляют:"Да чтоп ты сдох!" и всякие нехорошие слова. Одна бабушка кинула мной в пирамиду из тушенок и с криками:"ГООЛ!" убежала.

Пятница
Вернулась женщина с гипсом на пальце. Тыкнула в меня указательным пальцем на другой руке. Да штош ты будешь делать...

Суббота
Какая-то бабушка дооооолго несла меня к кассе. Меня страшно укачало, чуть не наблевал в пакетик, терпел ради запаха долгожданной свободы.
Но бабушка спросила:"А это что?" и понесла меня обратно.
За день меня потрогали 4567 раз. Не выдержал, укатился к апельсинам. Приснились древние ацтеки. Они стояли надо мной с серьёзными лицами и тыкали в меня загипсованными пальцами.

Воскресенье
Нарисовал плакат:
"Авокадо-праститутка. Потрогать 300 рублей".
Думаю, к вечеру насобираю на билет до Гаваев.

ЗОЯ АРЕФЬЕВА
🥑2021

Бобрый хоть там день у вас?)

#спац
#жрац
#пака

С продавщицей хачапурошной у нас каждый день новые игры.
Я люблю просто смотреть на витрину с блестящими от масла пирожками, меня это интересует как искусство, как арт-объект. Внутрь это мне не надо. Просто знаете, как бывшие курильщики просят, чтоб на них подымили, вот так и я. Ну не просить же, чтоб на меня подули хачапурным ветром изо рта, да?
Поэтому просто глазами делаю блым-блым восхищения.

А продавщица хиииитраяя,продавщица опытная. Она меня сразу заприметила. И как только я начинаю таращиться и пускать слюни, она сразу резко распахивает окно. Так рыбу подсекают, хоба!
И мы начинаем говорить противными ласковыми голосами:

- Ой, здравствуйте вам.
- Ой, опять вы, красивая высокая богатая худая очкастая женщина.
- Да я просто смотрю.
- Да берите, берите, ничо не отложится! С вашим ростом ваще не заметно будет, даже если вы квадратная станете.
- Людям зато тяжело будет квадрат 178 на 178 обходить.
- Да мы им тоже хачапури дадим, чтоб не завидовали.

Тут я изображаю, что мне звонят и рывком выпрыгиваю из сачка продавщицы.
- Штоб ты жила триста лет. - ласково говорит она мне вслед.
- Что?
- Возвращайтесь говорю.
- Не, у меня других дел полно.
- Все вы так говорите.

На следующий день я пытаюсь идти по другой стороне улицы, но хитрая продавщица уже предусмотрительно перетащила хачапурошную туда.
Я обхожу магазин тремя дорогами, а она стучит мне в окно пирожком.
Я катапультируюсь в космос и заклеиваю себе рот скотчем, а она конечно уже там. Улыбается мне с Млечного Пути, машет букетом хачапури.
Так и манит, так и манит. Прям как сирены Одиссея.

Как говорила птица Говорун: "Держаться нету больше сил!".

Доброе утро.
Давайте перекличку?
Пишите:
- город,
- время,
- настроение,
- последнее, что ели.

Ну и фотки можно разные любые вапще. Селфи, пейзажи, ваще што хотите:)

Щтош, любимая рубрика:)
#писить
#и
#спац
#жрац

КОТИК С ЩЕЛАЩКАЙ
(Срагищески естория)
Естория моей бжизни такова.
Уж и не знаю, чво такова отчебучил я в прошлой бжизни, но вышло так что родился я на етот свет с отметиной.
Рождаются котики полосати, рождаются лупоглази, ваще всякие рождаются, а я торжественно появился перед очами моей блюбимой маменьки ... с щелощкай.

- Тпуй. - сказала маменька. - Что за пердческа! Как дюрящок. Ето чей?
- Ето вашь. - атветил ей кошичкин роддом.
- Не докажити. - сказала моя мать. Но куда было деваца.

Так и повелось. Что бы я не делал, каких бы успехав не добивался, щелащка обесыкнивала всё мои достижени.
Например, в школе я решал задащки быстрее всех, всё у меня списивали, а мою тетрадку выкидували:
- Сирамно тебе никто не поверит, что ты умни!

Когда я подрос и захотел ходить на крышу на свидани, красиви кошички меня отвергали:
- Ах, астанемся дрюзями!
Я навеки застрял в кошичкиной френдзони.

Будучи гамно-намнога вумнее других котикав я был вынужден нести крест дюращкя.
Я дажы хотел немнощка подвеситься, но лапы быстро затекли. И я упаль. Лежаль, лежаль, а потом позвонил по челащке в Кошичкину полицию.
Гамнога плакал в трюпку и просил заменить мне башку на башку без щелащки:
- Пришейте мне любую дрюгую башку, хоть страшне, хоть рыжи, я на псе согласин! Нету мне никакой бжизни ат етай щелащки!

Сначала Кошичкина полиция долго смеялась, но через полгода моих крюглосутощных звонков, они не выдержали и сказали:
- Идите к нам на тилипоне визовы принимать. Голос у вас приятни, будете своей щелащкай помогать кошичкам.

Так я обрёл щасте и призвани. Страгищески история закончилась благоколупочне. Даже встретил я тут сваю блюбовь, но ето совсем дрюгая естория.

- Офицер Щелащкин! Ви апять свою биографи на аптоатвещик записяли?! Ну скока можна. Ето рабочи тилипон!!
- Ой. Пака.

Я в детстве ела лыжную замазку. Ну, как ела. Кусала точно. У нас ее много на окне лежало, мама-физрук - это не только каша по свистку, но и два личных "козла", канат и несколько десятых классов, которые лебезят перед пятилеткой с ключом от спортзала на шее. Очень они хотели играть в баскетбол. ОЧЕНЬ. Особенно, когда мама уходила на всякие там педсоветы или в районо. Я знала не только вкус замазки, но и вкус власти.

Так вот. Они давали мне конфеты и просили постоять на стреме.
Конфеты кончались быстро, стоять у двери мне было скучно. Поэтому минут через 15 я говорила шепотом:
"Мама идет!" и наслаждалась огромным залом в одиночестве. Или запускала свежую партию.

Мотивация и спортивный азарт у меня в крови, я их впитала вместе с бычьей кровью в гематогене.

До сих пор с нежностью смотрю на людей в синих спортивных костюмах. Запах кед люблю.
Замазка, кстати, была разная. Я умею держать тему, знаю.
Синяя , зелёная, красная, желтая. Я надкусала всю. Так дети советских физруков учились метить территорию.

Вообще, я хотела рассказать, как нас на уроках физкультуры водили на лыжах по кладбищу кататься.
Я же еще возле кладбища жила. Думаете, откуда у меня страсть к эзотерике? Прямо возле нашего подьезда тетечки норовили продавать цветы искусственные. Эти же самые почему-то было норм носить на демонстрациях.
Мне часто попадало, когда я тащила красоту в дом. Возвращается мама с работы, а там полная квартира бродячих собак и цветочков на проволоке. А однажды я взяла пятилитровую банку и устроила в ней террариум. Это сука Дроздов виноват. Его надо было в угол. Такая подстава от "В мире животных".
Я не виновата, что тогда в пятиэтажках столько тараканов было. Я их ловила весь день, как они красиво по ватке бегали...

Я ребенок советского физрука, что вы от меня хотите. Все равно все по моему будет. Замазку от меня прятали очень высоко, кстати. А она все равно вся была в укусах.
Это все, что вам нужно знать о моем характере и целеустремлённости.
P. S.
Я знаю, что правильно "смазка".

ИСТОРИЯ ПРА ПЫЛИНОЩКУ-2
В одной квартире жила-была пылинощка. Ну ти ее не знаиш, ето дрюгая, не та которую снежинки лупили. Ета с голубыми глазов была и кудряви весь. Как баращкя прям.

И в той же квартири милостью кота допущена была женщинов. Ну там покормить, погладить, лотощек убрать. И очень ета женщинов нервни была. Как увидит пылинощку, сразу арать начинает, с тряпощками мокрыми бегать и робот-падлюсос науськивать:

- Жри пыль, каму гаварят!
- Ам-ням-ням. - отвещает ей падлюсос.

- Какаиш в жизни несправедливость! - думала пылинощка. - Кота значит женщинов блюбит, даже если весь в павутине и грязьке. А пыльку отдельно от животнов уже не блюбит. Ти пасматри кокой привередливи.

А ета пылинка вумни была. Думала, думала и пердумала коварни план.
- Котика значит блюбищ, хе хе хе. Ща я тебе устрою котика!

Взяла, стала летать по всей квартири и налеплять на себя дрюгие пылинки. Они инертни были, им пофиг ваще. Налепила пылинка себе лапки, фостик, пузико и ушко. На второе ушко пыльки не хватило, ццццц. А в пузо робота-падлюсоса лезть не хотелось.

Подлетела пылинощка к зеркалу и блюбуется:
- Ой, люли-люли, ну вылитое ликалепни животнов!

Подлетела к женщинов. А она как раз храпела на диване под сериальщик. Прям как ти, дя?

- Дратуйти, женщинов. - важно говорит пылинощка.
- Хрррррр. - отвечает ей женщинов.
- Ти глазов-то свои разлепи. Гля кокой роскощ прилетел к тебе.

Разлепила женщинов глазов, видит над ней в воздухе сери котик висит. И ушка одного значит нету. Как схватилась женщнов за липчик с титьками! у ней там под титьками сердце дын-дын -дын делололололололо. Лоло еще разик.

Как заорала женщинов:
- АААААААААААА!!ПАМАГИТИ!!! ПЕРДЕЧНИ СРИСТУП ЧИЧАС БУДЕТ!

Ну страшне же. И такой мощни струя воздуха из рота у ней пошла, што выдула женщинов своим криком пыльни котика на улицу. Хорошо, што там уже весна была с цветощками, не как в первом рассказе.

Стал пыльни котик в окно стучать:
- Ти пачиму такой противоречиви женщинов? Ти же блюбиш котиков! Што тибе не так?! Атвичай чичас же.

А женщинов не атвичает, арет и бегает по квартири. Потом в стенку врезалась и легла тихонько на ковер.
- Тьпуй на тебе! - сказал пыльни котик. - Чумашедши. Цулуйся со своими морки тряпощками и падлюсосом. Найду себе другую квартиру. ВОТ ТАКУЮ и красиви, не как у тебя, бе бе бе.

Летит пыльни котик по улице и думает:
- А токой хорощи план был, ццццццц. Женщинов все испортила.

На етом казалось бы канец, но хочица как-то на позитиве, да?

Вощим, полетал пыльни котик по улице и залетел в фортощку в хороши квартиру. А там токой красиви никчемни жил, токой милый, цццццц. Тока убираца ваще не блюбил. И стали они жить-пожувать и пылинощек нажувать.

Пысы:
А вдрюг ето ти? Иди проверь, вдрюг у тебя пыльни котик под диваном спрятался. Слепи ему второе ушко, не будь жеппи.

Пысы 2:
Хе хе хе, теперь ти никада не сможешь спокойно вытирать пылинощки мокри тряпощками))))

Мемов не будет, идите чета поделайте полезное!
*ладно, нате. Только Арефьевой не говорите*
#мемасешная

Нате подкаст с Сердитым пряником. Я предупреждаю, что у меня до сих пор капа на зубах и я шепелявлю. Но это мило и сексуально, например)

Тыкните в ссылку, там вк, ютюб есть

https://t.me/kozulyaevmaybe/642

#подкаст Долгожданный подкаст с той, кого мы считаем автором новой уникальной "вселенной Кошичкиной полиции", и русской Джоан Роулинг.

Разговор Зои Арефьевой с Сердитым пряником и Еленой Конотоповой.
____________________________________
Доступно на VK Видео
Доступно на RUTUBE
Доступно на YouTube
Доступно на Яндекс Музыке
___________________________________
Процесс создания подкастов под ключ? @AndPolina вам в помощь.

Нате) я предупреждаю, что у меня до сих пор капа на зубах и я шепелявлю. Но это сексуально)👇подкаст там

Так. Мы взрослые серьёзные люди и нам в эту пятницу очень нужна рубрика "Обнимашки".
Понили вы?!
Обнимайте друг друга в коментах и просите, чтоб обняли.
*а я когда-нибудь напишу рассказ, как меня в этом году научили обниматься*

Помогите. Тут по магазину с косметикой бегает активный, но глухой дедущка с криком:"Где тут дегтярное мыло????".

Мы ему всем магазином уже тыкнули в это мыло, он продолжает на большой скорости пролетать рикошетом мимо этой полки.
Я планирую лечь в виде лежачего полицейского на следующем круге.

Как Котик Сатурн налепил себе кольца и зачем 🐱✨🪐 

Привет, любители крекеров! 🥨 Это снова я, ваш блюбименький Улитощка. 🐱 Сегодня я расскажую вам самую правдивую (а значит, самую странную) историю про Котика Сатурна и его кольца. 

Откуда у Сатурна кольца? 

Учёные говорят, что кольца Сатурна — это куски льда и камней, которые когда-то были луной, но не смогли собраться в нормальную планету. 🤷‍♂️ 

Но мы-то знаем, что на самом деле всё было совсем не так! 

История Котика Сатурна: легенда о великом лапохвате 🐈‍⬛🪐 

Давным-давно, когда Вселенная ещё не успела допить утренний кофе ☕️, жил-был Котик Сатурн. Это был очень особенный кот, потому что он… был планетой. 🐈‍⬛🌍 (Не задавайте лишних вопросов, так сложилось.) 

Как и все котики, он обожал играть с круглыми вещами. Он гонял по космосу кометы, ловил астероиды лапками и ронял их на другие планеты. 🌠💥 

Но больше всего он любил кольца. О, эти прекрасные, крутящиеся, блестящие кольца! 💍✨ 

Как Котик Сатурн налепил себе кольца 

Как-то раз он увидел, что у Юпитера есть крутые штормы ⛈, у Марса — рыжий цвет 🟠, а у Венеры — вечный парниковый эффект (чтобы всегда было тепло). 

— Почему у всех есть что-то стильное, а я просто огромный и газовый? — обиженно подумал Котик Сатурн. 

Он решил срочно что-то с этим сделать. 

🔹 Сначала он попробовал надеть пояс 🏋️‍♂️. Но пояса не держатся на газовых гигантах! 
🔹 Потом он попытался наклеить на себя наклейки 🎭. Но они улетали в космос. 
🔹 В конце концов, он начал крутить вокруг себя всё, что смог поймать лапами: лёд, камни, пыль, старые спутники, даже чей-то забытый космический ботинок. 👢🛰 

Так и появились кольца Сатурна! Они стали его любимой игрушкой. Он запускал их, раскручивал, смотрел, как они красиво переливаются на солнце. ☀️🌀 

Космическое хулиганство и еда 

Но Котик Сатурн был не просто модником, но и неугомонным шалуном. Он любил: 

🐾 Разбрасывать свои кольца по Солнечной системе, как будто это рассыпанные крекеры. (Учёные до сих пор удивляются, почему у других планет тоже есть маленькие кольца. Мы знаем, почему.) 

🐾 Прятать в кольцах еду. Однажды он засунул туда огромный кусок космического льда, но потом забыл, где его оставил. Так появились странные белые разводы в кольцах! 

🐾 Пугать астрономов. Он специально двигал кольца так, чтобы с Земли казалось, что они исчезли. А потом возвращал их обратно. Люди думали, что сошли с ума, а Котик Сатурн смеялся. 

Что нам нужно вынести из этой истории? 

1️⃣ Кольца Сатурна — это не просто красиво, а гениальная кошачья шалость. 🐱🪐 
2️⃣ Иногда лучший стиль — это то, что ты сам себе придумал. 🎨 
3️⃣ Если оставить еду где попало, можно случайно создать новый феномен Вселенной. 🍽✨ 

Так что, любители крекеров, если вдруг однажды на небе появится новая планета с кольцами, знайте — это просто очередной котик решил украсить себя по моде! 😺💫

Штош. Вы сами вчера написали, што хочити читать в моем блоге. Нате)
Начинаем с научпопа, хе хе👇
Вы штоли думали Арефьева тут шуточки шутит??

Все, кто мечтает стать писателями и в вас никто не верит, просто знайте, что рано или поздно у вас все сбудется. И вам напишут все ваши бывшие любовники. Все. (матерится)
Што мы им ответим? А раньше надо было, хе хе хе. А надо было верить и поддерживать. Теперь Арефьева другой человек, очень другой. Пака.

ПОДВОДНЫЙ СЛОН
Одна старушка жутко любила ходить во всякие зоопарки, океанариумы и просто смотреть передачи про животных. Но не потому что она была добренькая, нет. Совсем по другой причине. И эта причина вам не понравится, но рассказ уже набирает обороты.

Придет бывало старушка в океанариум, остановится напротив аквариума с медузами и тычет пальцем в стекло:

- Алле! Вы меня слышите? А вы чо такие страшные, а? - и хихикает в кулачок.

А медузам канешно хочется ей как-то красиво ответить, но воспитание не позволяет. Поэтому медузы делают вид, что они глухие и тихонечко так из-за спины старушке факушки показывают. Типа на себя посмотри, да. Приперлась тут красавица обписянная.

Или зайдет старушка к хамелеонам и давай ржать:
- А чо у вас глаза навылупку? Чо такие страшные?

А хамелеоны тоже интеллигентные животные, поэтому морду не бьют, просто игнорят и зеленого цвета становятся. Типа да нас самих с тебя тошнит.

Премерзкая вощим была бабуся. Ну что делать, у каждого свои развлечения в этой жизни. Ты вот в носу колупаешься, а старушка критику разводит.
Все было нормально, но потом старушке захотелось увеличить градус своего счастья. И для этого она пошлепала в зоомагазин и стала доставать продавца:

- Ты чо такой страшный? Ой, простите, это по инерции. Я хотела сказать здравствуйте.
- Чем я могу вам помочь?
- Хочу завести себе домашнего питонца.
- Вот, пожалуйста, у нас превосходные питоны. Тигровые, леопардовые и даже альбиносы. Вы зря их палочкой тыкаете, мы их еще не кормили.
- Бубуббубубб!!! - ругается старушка из глубины питона.
- Извините, я вас не расслышал. - говорит продавец в пасть питона.
- Как отсюдова вылезти?????
- Ах, простите, неудобно вышло. - достал продавец старушку, а она ругается:
- Мне не питонца нада! Мне нада домашнюю животинку!
- А кого бы вы хотели?
- Я бы канешна слона хотела, его можно целый день обзывать, но у меня денющек тока вот стока. - и показывает продавцу свой кошелечек.

А в кошелещке паучок такой тощий сидит и язык показывает.

- На стока денющек я могу предложить вам рыбку-невидимку. - отвечает ей продавец. Ну он находчивый был, там другие и не держатся.
- А она страшная? Я желаю пальцем тыкать и говорить: "Какая ты страшная!", - интересуется старушка.
- Очень страшная. Поэтому и невидимая. - сказал продавец.

А сам на стульчик сел, чтоб значит старушку случайно больно не пнуть.

- Давайте. - обрадовалась старушка.

Пошел продавец в подсобку, налил в пузырек воды, наклеил этикетку: "Очень редкая и страшная невидимая рыбка" и отдал старушке. Типа пусть порадуется.

Прибежала старушка домой, поставила пузырек на стол и давай пальцем тыкать:
- Какая страшная! Ужас, какая страшная рыбка. Хорошо, что тебя не видно.

Часа три тыкала, устала страшно. Прилегла на диванчик и давай храпеть. А Морфей справедливый был и приказал в тот вечер показать старушке профилактический сон.

И вот снится старушке, что она сама стала рыбкой. И сидит значит она в пузыречке, такая маленькая-премаленькая и плавниками блым-блым делает. И тут подплывает к ней ВОТ ТАКОЙ подводный слон тигрового окраса и грозно говорит:

- Это я и есть невидимая рыбка! Ты зачем в животных пальцем тыкаешь и обзываешься? Разве ты не знаешь, что у каждого создания своя красота и харизма?
- Не виноватая я. Просто у меня противный характер.
- А вот я тебя за это теперь съем! И станешь ты страшной какашкой!

Короче, раскрыл подводный слон свою пасть и всосал старушку вместе с ее мерзким характером. А в пузе у слона темно и страшно. Стала старушка метаться и орать, но уже поздно было.

А потом проснулась, а это оказывается она под одеялом с головой лежала и вспотела.
Умылась старушка холодной водичкой, отклеила с пузырька этикетку и приклеила другую: "Самый красивый в мире подводный слон".

Так старушка познала красоту и индивидуальность каждого живого существа и перестала обзываться. Ну только соседку иногда с балкона обзывала, но шепотом. И тут же оглядывалась на пузырек.
А кому охота страшной какашкой становиться, да?

Дарагие подписчики. Ето весеннее обновление блога, пиу пиу.
Напишите, пожалуйста, в коментах, про что хочити тут читать? И про больше всего нравится читать?
А то Арефьева без ваших подсказок как ебжик в тумане, хе хе

Интересно, что вам интересна

ПРА ВСЕЛЕННУ тчк.
Вселенная – это большая рыба, которая плавает в синем-синем океане.
Иногда она шалит и болтает хвостом. И тогда на планеты сыпятся метеориты, иноплянетяшки делают : «ААААААА!» или «Ахахах!», а букашки с планеты Земля пишут в интернетах:
«Штош, апять конец света, скокаж можна».

Вселенная – это лошадка.
Погладишь гриву, дашь кусочек сахара и запрыгивай в седло. Йиихааа! По бесконечности вперед, босыми пятками в звездные бока, волосы назад.
По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух! Держись вощим крепче, а то ва-ва будет и сотряс мозгового желе. Хорошо, когда в черепушке толька ниточка, которая уши держит. Как у миня.

Вселенная – это пазл.
Среднего такого размера, небольшой. И если тебе темно и грустно, вылазь из коробки и вставай на свое место. Вылазь, говорю.
Без тебя в картинке дырочка.
#теплыесказки
2019
Из книжки Зои Арефьевой, вы её не знаете, "Обнимашки с Мурозданием"

4 апреля смотрим)
На канале Сердитый пряник https://t.me/kozulyaevmaybe

Щаз один крохотный прекрасный мальчик подошёл ко мне и сказал мне в сапог:
- Вы очень красивая. Красивее, чем наши мамы.

Атмосфера на детской площадке стала тяжёлой, пришлось громко сказать:
- Ваши мамы тоже очень красивые!

Чтоб не побили.

Но как он прав, как прав. Милый, прекрасный. Такой крошка, а как чувствует красоту, как мыслит, как смело выражает себя.
Еле отодрала от своего сапога-крокса 41 размера.
2022 год до нашей эры

У вас чо? Докладуйти обстановку:)

Как известно, я торчу от бабушек. Для меня это идеальная форма жизни. Причём, живущая по правилам и законам своей бабушкиной галактики.
Главное, не сталкиваться с этой формой жизни в местах её обитания, во всяких там поликлинниках. Лучше любоваться на почтительном расстоянии, как на бизонов.
Сегодня немножко гуляла, очнулась почему-то возле закрытой комиссионки. Там было объявление на бумажке:"Строго с 15.10 до 15.11! Вход по одному. В масках!".

А ещё там были винтажные дедморозы, крокодил Гена и матрёшка, которые с той стороны комиссионки с отвращением меня рассматривали, как живой и никуда не годный хлам.
Особенно выразительное лицо было у матрёшки. Пока я играла с ней в гляделки и мысленно обзывалась:"Сама страшила!", возле меня возникла старушка и сказала:

- Тоже ждёте, когда откроют?
- Не, я просто на витрину любуюсь. - наврала я и показала оборзевшей матрёшке фак.
- Женщина, а наклонитеся ко мне, я вам кой чо на ухо скажу.

Наклоняться было страшновато, вдруг она меня за ухо укусит и убежит с моей сережкой во рту. Но я очень любопытная, поэтому заранее попрощалась и с сережкой, и с ушной раковиной и наклонилась. Ну жил же Ван Гог как-то, буду тож в ушанках ходить...

- Женщина! Вам! Нужна! Бумага?! - громко сказала мне прямо в мозг старушка.

Я затрясла головой, но старушка крепко держалась на моем ухе, как сморщенная клипса.

- Берите! Хорошая бумага. Большая. В стране-то её нету, а у меня есть. Берите.

Кое-как отобрала ухо обратно и спряталась от старушки в соседнем магазине. Это оказался магазин индийских товаров и ко мне моментально прилипла другая старушка. Вся в чалме и в десяти килограммах бус из натуральных камней.

- Дитя моё, у вас какая-то херня с аурой. Дайте я вас щаз вот этой пирамидкой из бирюзы тюкну как следует и все пройдёт.

Видимо, она меня крепко тюкнула, потому что очнулась я у двери своей квартиры, полные карманы благовоний, на башке чалма. Только открыла дверь, а там ребёнок мой говорит:

- Мама, у нас под окнами ярмарка. Я все в телескоп (читай предыдущий пост) рассмотрел, пошли губную гармошку купим.

Не люблю, в общем, я субботы. И остальные дни недели тоже. Какие-то они странные.
2022