Всем привет!)

Не смогла пройти мимо этого мема 🤣
Поделитесь, кому знакомо?))))

Всем привет!

Последние сессии с клиентами натолкнули меня написать про СОЗАВИСИМОСТЬ и привести реальные примеры из жизни.

Надеюсь, что кому-то из вас это будет полезно.

Вообще, термин созависимость многим знаком и зачастую звучит, как нездоровый тип отношений, в котором один человек ставит потребности другого/гих выше собственных.

Выделю главные моменты:

🚫Созависимый человек часто живет чужими эмоциями, решениями, настроением. Его собственного «я» очень мало.

Пример: «Если мой партнер в плохом настроении — день испорчен. Я сделаю всё, лишь бы его не злить еще больше.»

🚫Желание «спасти» другого приводит к постоянному контролю. Созависимый думает, что если не будет контролировать происходящее, то партнер ошибется, не справится.

Пример: «Он пьёт — но без меня совсем пропадёт/сопьется. Я должна быть рядом, даже не смотря на то, что мне больно.»

🚫Созависимому важно, чтобы другому/гим было хорошо. Свои желания, эмоции, границы мало берутся в расчет либо вообще игнорируются.
Пример: «Я не поехала отдыхать, потому что мама обиделась бы. Она же совсем одна и давно не отдыхала…»

🚫Созависимый чувствует себя виноватым за чужие эмоции, особенно негативные.

Пример: «Муж сорвался и наорал , потому что я не поддержала его должным образом…»

🚫Для созависимого, связь с другим человеком — как якорь. Даже если отношения токсичные, страх выйти из них и потерять сильнее.

Пример: «Пусть он кричит и унижает — это пройдет, но хотя бы он рядом. Я врятли кому-то еще буду нужна, особенно с двумя детьми…»


В гештальт-подходе созависимость рассматривается, как утрата контакта с собой ради сохранения контакта с другим.

Человек живёт через другого: его желания, эмоции, оценки становятся главными. Это попытка получить подтверждение собственной ценности извне, когда «я окей — только если меня любят, нуждаются во мне, принимают».

Например:
1. Ты устала, но идёшь помогать — потому что «иначе обидятся».

2. Прячешь свои решения от родителей, чтобы «не расстроить».

3. Не можешь отказать партнеру, близким, друзьям или детям — даже если тебе плохо и нет сил.

4. Думаешь, что любовь нужно «заслужить» — заботой, жертвой, контролем.

5. Стыдишься строить свою жизнь, если кто-то рядом недоволен этим.

6. Не берешь больничный или отпуск, потому что «не удобно или не время» и команда не справится.

Поделитесь в комментариях, если есть , что добавить или возникли какие-то вопросы 👇

Всем привет!

На днях увидела цепляющую фразу, которая крутится в голове некоторое время ⬇️

«Представь, что тебя укусила змея, и вместо того чтобы лечиться от яда, ты гонишься за змеей, чтобы понять, почему она тебя укусила, и пытаешься доказать, что этого не заслужила.»

Звучит абсурдно?
А ведь часто мы именно так ведем себя в отношениях с обидчиками.

Когда кто-то причиняет нам боль — предательством, обесцениванием, игнором — мы вместо того, чтобы заняться своим исцелением, начинаем искать объяснения: почему он/она так поступил(а)? Чем я это заслужил(а)? Что со мной не так?

Мы вступаем в бесконечный диалог в своей голове, пытаясь «доказать» свою невиновность, надеясь на справедливость или хотя бы признания в причинении боли со стороны обидчика.

Но правда в том, что никакие объяснения не излечат рану.

В гештальт-терапии мы говорим: остановись и вернись к себе, в «здесь и сейчас».

Боль — это сигнал. Это точка.
Не для того, чтобы что-то доказывать. А чтобы позаботиться о себе.

Лечение — не в чужом признании, справедливости, объяснениях. Оно — в заботе о себе, в границах, в выборе себя.

Но мы часто делаем наоборот: вместо того чтобы лечить душу — начинаем искать причины плохого отношения и поведения в нашу сторону.

Помните, мы не обязаны никому объяснять почему не заслуживаем боли.
Мы просто не заслуживаем — и точка.

Всем привет)

Подружка прислала и я сильно улыбнулась 😀

Как думаете, какой тип привязанности у невесты на фото❓

И можем вместе пофантазировать, чтобы ей ответил жених с другим типом привязанности ❔

Всем привет! 👋🏻

Сегодня хочу поделиться своими наблюдениями почему мы не сразу замечаем свой психологический прогресс.

Думаю вы сталкивались с чувством, что застряли в одной и той же ситуации, хотя уже неоднократно направляли свой фокус внимания, обдумывали, проговаривали и прорабатывали. Но складывается ощущение, что ходите по кругу и ничего не меняется.

На самом деле, это не так!
Прогресс есть, просто мы не всегда его видим по нескольким причинам:

🔠Мы меняемся постепенно
Психологические изменения не происходят по щелчку. Это не скачок, а процесс. Как ребёнок, который каждый день растёт, но сам этого не замечает, потому что смотрит на себя в зеркало ежедневно.

🔠Новые уровни сложности
С каждым новым этапом жизни нам приходится пересматривать старые установки. Мы не возвращаемся назад, мы проходим тот же урок на новом уровне сложности.

🔠Мы сравниваем себя с идеалом, а не с прошлым собой
Когда мы смотрим вперёд, нам кажется, что ещё слишком много работы. Но если оглянуться назад и вспомнить, с чего всё начиналось, станет ясно, насколько далеко продвинулись.

🔠Мозг не любит признавать изменения
Наше сознание стремится к стабильности. Ему проще думать, что всё по-старому, чем адаптироваться к новым условиям.

🔠И тогда возникает логичный вопрос: как понять/осознать/отследить свои изменения, что ты всё-таки растёшь🔠

1) Вспомни, как ты реагировал(а) на сложные ситуации в начале терапии/ какое-то время назад (месяц/ квартал/полгода/ год) и сравни с тем, как реагируешь сейчас.

2) Обрати внимание на новые мысли и реакции, которые раньше не приходили голову и были не свойственны тебе.

3) Прислушайся к своим ощущениям: возможно, ты стал(а) спокойнее, осознаннее, счастливее, увереннее?


🔠Ты не ходишь по кругу. Ты движешься по спирали вверх. Просто иногда не видишь высоту, на которой уже находишься🔠

Всем привет!

Последние сессии с клиентами натолкнули меня написать пост про ссоры с партнером.

Хочу напомнить, что ссоры в паре — это нормальное явление и чаще даже неизбежное. Это не признак плохих отношений, а скорее показатель того, что у каждого из вас есть своё мнение, эмоции и потребности.

Признаюсь честно, для меня удивительнее, когда внутри пары нет разногласий…ведь это может быть явным сигналом о слиянии внутри пары и кто-то один из партнеров не распознает и/или подавляет собственные чувства, эмоции, желания…

Я считаю, что в основе любых крепких отношений — не отсутствие разногласий, а умение с ними справляться.

Когда возникает конфликт, важно осознавать к чему он ведёт: к разобщению или к большей близости?

На мой взгляд важно помнить:

⚡️Ссора — это не война.
Если воспринимать её как борьбу за победу, то проиграют оба. Вместо этого можно рассматривать её как возможность лучше понять друг друга.

⚡️Слова могут ранить глубже, чем кажется.
В порыве эмоций легко сказать то, о чём потом пожалеешь. Поэтому лучше останавливаться, если чувствуешь, что накаляется.

⚡️Главное — не кто прав, а как вам дальше вместе.
Часто партнеры спорят не из-за самой проблемы, а из-за того, что чувствуют себя непонятыми. Важно услышать не только слова, но и эмоции за ними.

Всем привет!

Сегодня хочу рассказать про 6 когнитивных искажений, характерных для тревожности.

1️⃣Катастрофизация
Даже незначительные ситуации
"раздуваются" до катастрофических масштабов и запускают цикл тревоги.

2️⃣Черно-белое мышление
Из крайности в крайность, без полутонов и промежуточных вариантов.

3️⃣Мнительность
В отличие от интуиции, у мнительности нет каких-то фактов как опоры, она базируется только на волнении и тревожности.

4️⃣Иллюзия контроля
Мнимый контроль над событиями и окружающими людьми (но только не над собой) загоняет нас в ловушку. Мы стараемся всё больше, но раз за разом сталкиваемся с разочарованием и понимаем, что ни на что не можем повлиять.

5️⃣Обобщение
Обобщения буквально связывают руки, не дают увидеть возможности для решения проблемы и выходы из ситуации, они искусственно ограничивают наш выбор.

6️⃣Фиксация на плохом
Всё позитивное бессознательно или осознанно игнорируется, это лишает опоры и поддержки. И кажется, что выхода нет и всё тлен.

Всем привет!

Сегодня, спустя неделю, я хочу поделиться и разделить с вами ужас, который пережила после того, как Яна играя с подружкой в ванной, прыгнула и упала, разбив лицо над бровью.

И вот знаете, спустя неделю, да даже раньше, спустя сутки-двое после произошедшего, это уже не кажется чем-то ужасным, как было в моменте. Здравый рассудок, по-хорошему, всегда возвращается, но нужно время, чтобы развидеть картину собственного окровавленного ребенка и мужа, который вытаскивает ее из ванной и кричит «вызывайте скорую».

Я пережила огромный букет самых неприятных чувств: я цепенела, у меня мутнело сознание, начинался рвотный рефлекс, я была в отчаянии, а еще винила и злилась на себя. Я плакала, много плакала и не спала всю ночь, потому что не могла физически и была на связи с мужем и дочерью все время: из скорой, больницы, перед и после микро операции.

Я переживала одно (как мне кажется на сегодняшний день) из самых сложных состояний — невозможность помочь ребенку и облегчить его боль, невозможность быть с ним рядом в моменте, когда ему невероятно страшно и плохо, и думаю, что где-то в самой глубине психики — страх потерять ребенка.

Чтобы нормально прожить ситуацию мне понадобилось поработать над ней в супервизорской группе и личной терапии и до сих, когда я обрабатываю некрасивый шрам на лице Яны, у меня сжимается клубок горечи в районе солнечного сплетения.

Потому что он мне напоминает, что могло закончиться хуже, а могло, наоборот, не произойти. Это просто случайность. И нет правых или виноватых в ситуации, просто так произошло.

Но легко говорить, когда случайность закончилась зашиваем раны под наркозом. Но ведь иногда бывает необратимый исход…

Когда рождается ребенок, женщина получает тревожность в подарок. И это не самое приятное чувство. Потому что оно легко может увеличиваться до ненормальных размеров, особенно во время и после тяжелых болезней детей, и уж тем более после серьезных травм.

Я пишу этот пост, чтобы поделиться своей ситуацией и переживаниями и поддержать всех мам, которые сталкивались, сталкиваются и будут сталкиваться с различными болезнями и повреждениями у детей. Помните, что лучше проговаривать и проживать эти ситуации вместе с кем-то, не нужно держать накопленные чувства в себе. Если чувствуете, что не хватает разговор с близкими и /или ваша тревога возросла — обращайтесь к психологам.

Мы с вами — большие молодцы, и пусть не всегда сильные в моменте, но всегда сильные духом, мы всегда делаем все зависящее от нас, как бы тяжело не было.

Помните, что в 99,9% случаев — в болезни и/или происшествии, нет вашей вины, это просто случайность.
Просто случайность.

Обнимаю ❤️‍🩹

Всем привет!

Сегодня хочу поделиться, казалось бы, очевидным. Но, уверена, что перечитать и освежить в памяти будет полезно всем нам ⬇️

Если есть, что добавить, поделитесь в комментариях.

«Даже после самой темной ночи наступает рассвет, а сильный дождь заканчивается радугой»

Мне вспомнилась эта цитата, потому что очень хорошо передает мои мысли и состояние в первый день весны.

И правда, какой бы холодной и серой не была зима, на смену ей всегда приходит теплая, красивая весна. Какой бы темной и длинной не была ночь, рассвет обязательно наступит. И, как тяжело не было бы в моменте, впереди будет лучше и легче, не нужно отчаиваться, главное верить и не опускать руки, сколько бы слез не было пролито.

Вот такой вот неоднозначный пост сегодня, 1 марта.

С первым днем весны, друзья 🌷
Мы пережили зиму 🤍

Всем привет!

Сегодня хочу напомнить, что детям важно, чтобы родители/ значимые взрослые были ясными = понятными.

Иначе мы делаем детей тревожными.

Когда повышаем голос, игнорируем, отвергаем.
Детям важно чувствовать, что взрослые эмоционально доступны.

Но для этого не обязательно быть всегда в ресурсе.

Достаточно быть ясными. Чтобы «картинка и звук» совпадали.
Когда нет сил, времени или желания — говорите об этом. И уж точно следует объяснять причины молчания после.

Т.е. ребенок не должен оставаться наедине со своей тревогой.

❗️Озвучивание причин своих реакций формирует эмоциональный интеллект. И, как ни странно, делает вас доступными для ребенка❗️

Всем привет!

Вспомнила, что хотела поделиться одним необычным, но проникновенным спектаклем. Я была на нем в октябре, но до сих вспоминаю его и те эмоции, которые он подарил.

Спектакль называется «Интуиция». В Современнике.

13 монологов — 13 судеб, оборванных в самый неожиданный момент. Герои спектакля предстали перед нами со своими последними мыслями, чувствами, сожалениями. Такие искренние, без масок.

Весь спектакль чувствовалась атмосфера психологического напряжения, заставляя задуматься о вечных вопросах: что есть жизнь, что есть смерть, что остается после нас, как живем, любим и прощаем.

Уверена, спектакль многим понравится! Рекомендосьон от всей души!
Но нужно быть готовыми к глубоким эмоциональным переживаниям…По крайней мере так было у меня, я выходила слегка опухшая от слез)

Всем привет!

Неделю ничего не постила сюда, хотя периодически в голове крутилась мысль, что «пора, надо, разленилась».

А почему пора, кому надо, и даже если раз ленилась, то что?!

И я решила отстать от себя, просто позволить не делать то, на что нет сил….

И я выдохнула и отстала от себя 🫰

Хочу напомнить, что вы тоже можете так делать в моменты, когда не получается или нет сил, выбирайте себя 🤍

Всем привет!

Увидела прикол и не смогла не поделиться…🫠

❔Если бы вас позвали на костюмированную вечеринку в стиле детских травм, то какой костюм вы бы надели ❔ какие фразы-установки принесли бы с собой❔

Я бы точно была дворником с руками из *опы и лицом отца, потому что вся в него)

Как точно подмечено и так сильно отзывается в моем сердце :

Добро все время ходит по кругу, и наша задача просто увеличить этот круг в диаметре 👇

Хочется быть человеком, который делится. Знаете, такие люди сразу видны — у них есть все, что им нужно для счастья, и они никогда не боятся, что им чего-то не хватит. Многие ведь совершенно неосознанно исходят из концепции дефицита — будто чего-то на этом свете ограниченное количество, и на всех уж точно не хватит. Поэтому надо или с этим печально смириться, или включаться в борьбу за «свое».
Но те, кто делятся, видят этот мир по-другому. У них всегда есть телефон самого лучшего врача или парикмахера, они знают, когда в цветочный магазин по соседству привозят самые свежие розы, и они как раз вчера закончили читать книгу, которая вам нужна. У них в жизни все построено так, что к ним все время что-то приходит, а они передают это дальше, из рук в руки.
Делятся ведь не самые богатые, везучие или беспечные, не те, кто никогда ничего не терял, делятся те, кто не боится, что им не достанется.

Часто говорят о том, что отдавать можно только из чувства изобилия. Но, может быть, это самое чувство приходит именно тогда и вследствие того, что начинаешь отдавать другим то, что есть у тебя? И вот тогда обнаруживаешь себя богатым — на знания, опыт, умения, полезные контакты и разные приятные мелочи.

«У меня есть, хочешь, я с тобой поделюсь?» — фраза, от которой тепло на душе. Не потому что хочешь похвастаться или почувствовал свое превосходство, но просто потому что ощущаешь, что у тебя всего достаточно, все у тебя есть, и тебе не жалко.

Может быть, конечно, это особый склад характера, но, скорее всего, требуется просто привычка, чтобы чаще запускать это движение вперед — купить какую-то приятную мелочь подруге, о которой она говорила, не забыть и принести книгу коллеге, испечь пирог на выходных и угостить всех в офисе, рассказать в сторис о спектакле, который впечатлил, познакомить тех, кто давно друг друга искал. Без усилий, просто чтобы передать хорошее дальше.

Ну а когда кто-то захочет чем-то поделиться с вами, принимайте свои подарки, потому что это движение невозможно в одну сторону. Добро все время ходит по кругу, и наша задача просто увеличивать этот круг в диаметре. 

Всем привет!

Некоторые из нас сталкивались с этими классными советиками про «полюби свое отражение» или «да займись спортом» или «начни медитировать»))

Очень эффективно, особенно если не знаешь, как собраться с силами и просто встать с кровати…

#психомем

Всем привет!

Сегодня на высоте 117 метров над уровнем земли мы застряли с детьми в лифте 😨

Ждали помощь не долго, минут 15-20. Но за это время я несколько раз подумала о людях, страдающих клаустрафобией и акфрофобией.

Клаустрафобия — патологическая боязнь закрытых пространств.

Акрофобия — страх высоты.

Я не боюсь закрытых пространств, но немного боюсь высоты. Парадоксально, что при этом я спокойно живу на 36м этаже, но не смогла бы пройти по мосту на такой же высоте)
Пару раз в лифте мозг начинал волнительно считать на какой высоте мы висим, но я легко отгоняла эти мысли 💭

А какие фобии у вас ❓Боитесь закрытых пространств, высоты, пауков, змей и тд ❓

Всем привет!

Быть мамой — это…
находить в кармане игрушечные напоминалочки, что дома ждут два самых любимых человечка 💓 💓

И, кажется, сразу понятно, что у меня сын и дочь))

Всем привет!

Сегодня хочу порекомендовать американский сериал “Disclaimer” или «Все совпадения не случайны», который мы буквально проглотили в прошедшие выходные. Финальную серию досматривали в воскресенье в 23:30 вместо того, чтобы пойти спать… 🫠 а все потому что the past always finds you…)

Всего 7 серий, что очень радовало, потому что обычно я смотрю взахлеб и не могу успокоиться, пока не узнаю концовку)

В кратце: это психологическая драма с элементами триллера, которая исследует сложные взаимоотношения между людьми, тайны прошлого и влияние случайностей на жизнь.

В сериале мне понравилось нелинейное повествование: события разворачиваются не в хронологическом порядке, что создает дополнительную интригу и таинственность, также режиссер хорошо раскрывает внутренний мир героев, их переживания, страхи и мотивы поступков. Сюжет держит в напряжении до самого конца, поэтому я не могла пойти спать, пока не узнаю всю правду!

В общем, рекомендосьон! 🔥

Если вы любите триллеры в сочетании с психологическими драмами, где неожиданные повороты сюжета держат в напряжении до последней серии.

Кто смотрел❓Поделитесь впечатлениями!

И порекомендуйте хорошие триллеры, если вообще остались такие, которые я не смотрела… кажется, я посмотрела уже все!

Всем привет!

В последнее время активно исследую тему денег и отношений с ними.

💰 Деньги — это не просто бумажки или цифры на счету. Это мощный инструмент, который влияет на нашу жизнь, эмоции и даже отношения с окружающими и самими собой.

К сожалению, у многих из нас сложные отношения с финансами. Денежный дискомфорт связан с 3 ключевыми чувствами — страхом, стыдом и виной.
Я часто вижу примеры, когда люди много работают, стараются, но еле сводят концы с концами. Или наоборот, денег достаточное количество, но все время кажется, что их мало и есть страх обеднеть.

Сегодня хочу отметить несколько важных моментов:

1️⃣ Деньги = Эмоции
Сколько раз вы чувствовали тревогу, глядя на пустой кошелек? Или радость, получив зарплату? Деньги тесно связаны с нашими эмоциями. Они могут вызывать страх, зависть, вину или даже стыд. Но важно понять: деньги — это не вы. Они не определяют вашу ценность как человека.

2️⃣ Установки из детства
«Деньги — это зло», «Богатство не для нас», «Не жили богато, нечего начинать», «Мы бедные, зато честные».
Эти установки часто идут из детства и формируют наше отношение к финансам. Попробуйте осознать, какие убеждения о деньгах вы унаследовали, и спросите себя: «Это действительно моя точка зрения?»

3️⃣ Деньги и самооценка
Многие из нас связывают финансовый успех с личной значимостью. Но ваша ценность не зависит от суммы на счету. Деньги — это ресурс, а не измеритель вашей личности.

Хочу еще раз отметить, что деньги — это не цель, а средство. Они помогают нам жить так, как мы хотим, но не делают нас счастливыми сами по себе.

🙋Поделитесь в комментариях, какие у вас отношения с деньгами?
Сталкивались с тем, что страшно, стыдно, виновато, когда дело касается денег?

Всем привет!

Пятничный #психомем 😆

Всем привет!

Хочу поделиться откликающимся отрывком из книги Людмилы Петрановской про детскую привязанность.
Уверена, после прочтения, станет понятнее причина (иногда плохого) поведения ребенка.

РЕБЁНОК ПРОВЕРЯЕТ СВЯЗЬ С ВАМИ
⠀
🔴 Вот самая обычная ситуация: вы ждёте гостей. Ваш ребёнок тоже рад предстоящему празднику, он помогает вам накрывать на стол, старательно моет овощи, раскладывает салфетки, расцветает от похвалы.
⠀
☝️Это поведение привязанности: он хочет быть с вами, хочет вам нравиться, делать общее дело.

🔴 Вот гости на пороге – и ребёнок вдруг смущается, прячется за вас, вам стоит труда уговорить его выйти и поздороваться.
⠀
☝️Это поведение привязанности: он осторожен с чужими, «не своими» взрослыми и ищет защиты у родителя.
⠀
🔴 Вы сидите за столом, увлечены интересным разговором, а ребёнок словно с цепи сорвался: шумит, бегает, дёргает вас.
⠀
☝️ Это поведение привязанности: он испытывает тревогу, видя, что вашим вниманием завладел чужой человек, и хочет вашего внимания, как подтверждения, что с вашими отношениями всё в порядке.
⠀
🟡Вы теряете терпение, сердитесь на него и выставляете из комнаты. Он громко плачет, бьётся об дверь, начинается истерика.
⠀
☝️ Это поведение привязанности: вы дали ему понять, что можете оборвать связь с ним, более того – символически прервали её, закрыв дверь, он протестует изо всех сил, стараясь восстановить связь…
⠀
🟡 Вам становится его жалко, вы идёте к нему, обнимаете, ведёте умыться. Он еще какое-то время всхлипывает, потом обещает, что будет вести себя хорошо, и вы разрешаете ему остаться. Вскоре он затихает, свернувшись калачиком у вас на коленях и правда больше не шалит.
⠀
☝️Это поведение привязанности – связь восстановлена, напряжение спало, страх отпустил, ребёнок обессилен, а восстанавливать силы лучше всего рядом с родителем.
⠀
Возможно, вы никогда не думали об этом в таком ключе. Возможно, вам казалось, или вам говорили окружающие, что это всё происходит потому, что ребёнок избалованный, или невоспитанный, или вредничает, или перевозбудился. На самом деле, всё проще и всё серьёзней👇
⠀
✔️ Ему просто жизненно нужна связь с вами. Вот и всё. Если это понимать и уметь видеть то, как состояние ваших отношений влияет на состояние и поведение ребёнка, очень многие случаи «плохого» поведения предстанут совсем в другом свете...

Представьте себе, что вы гуляете по тропе над пропастью (а это в некотором смысле вообще метафора нашей жизни), и страхует вас прочная верёвка, которую держит с той стороны человек, которому вы абсолютно доверяете, больше, чем себе.
(Именно так воспринимает ребёнок свою привязанность к родителю и родителя к нему). И вдруг вам кажется, что верёвка ослабла, провисла как-то. Что случилось? Отпустил? Забыл? Бросил? Ушёл?

Спросить вы не можете, пойти разузнать тоже - страшно же шаг ступить, без страховки-то. Что вы будете делать?

Правильно, дёргать за верёвку в надежде, что она просто немного повисла и сейчас снова натянется и станет прочной и надежной, как раньше. Дергать с замиранием сердца — а вдруг дёрнешь, и окажется, что на том конце её выпустили? Но если не дернуть, то как узнать?
Вот именно это и делает ребёнок, когда у него есть сомнение в прочности привязанности. Дёргает за веревку. Снова пробует именно то поведение, которое, по опыту, ставит отношение к нему родителя под угрозу. «Ты по-прежнему мой взрослый? — словно спрашивает он. — Даже если я вот так делаю? даже если я плохой? Я не могу жить в такой тревоге, ответь скорее, чтобы я знал точно»...

Если у родителя получается дать ребёнку понять, что, мол, ты, дорогой, конечно, наломал дров, но не волнуйся, я тебя по прежнему люблю, я с тобой, можешь на меня рассчитывать, верёвка прочна, — ребёнок успокаивается и может изменить поведение. Если взрослый в ответ тоже заводится, сам попадает под власть тревоги «он теперь всегда будет так делать, я плохой родитель, я не справляюсь, он меня не слушается, это он назло, нужно быть пожёстче с ним, чтоб неповадно было впредь», и всё в таком роде — вопрос ребёнка не снимается, а только становится острее.

Всем привет!)

Сегодня хочу поделиться теорией Гэри Чепмена и одноименной книгой — «5️⃣ языков любви».

В целом, это концепция, утверждающая, что выражение чувств можно сравнить с языком, на котором человек говорит. Каждый человек выражает привязанность по-своему и у всех разное количество «языков», а непонимание в отношениях случается, если они не совпадают.

Автор выделяет пять способов выразить любовь:

1️⃣ прикосновения
2️⃣ слова
3️⃣ подарки
4️⃣ время
5️⃣ помощь

Например, если оба в паре «говорят» о любви на языке помощи, то, совместная работа по дому и выполнение бытовых задач делает партнеров счастливыми. Однако, если на языке помощи говорит один партнер, а другому нужно, например, проявление любви в виде совместного времяпрепровождения и подарков, то, партнеры могут не понимать друг друга и конфликтовать, так как ни один из них не получает нужного ему проявления привязанности.

Хочу отметить, что данная теория не доказана научно, но в целом помогает осознать, принимать и выражать любовь, тем самым улучшает межличностные отношения, как с противоположным полом, так и с близкими людьми.

Нашла наглядную подсказку, как можно выражать любовь и чего следует избегать 🩸

Лично для меня важны все 5 видов проявления, видимо моему мужу непросто 🥲

А вы знаете свои языки любви? Что для вас важно со стороны партнера?

Всем привет!

Заметила очевидный факт — личные истории вызывают больше интереса и набирают много реакций)

И меня это радует, значит вам интересно читать про меня, мою семью, мои мысли 💭

Поэтому сегодня снова поделюсь частичкой своей жизни 👇

Этой зимой Ви поставил Яну на коньки и сегодня она каталась раз 4й или 5й. @vitalicherny какой?)

С каждым разом у нее получается все лучше, при этом с каждым разом она идет все неохотнее — кататься непросто и не нравится падать)

Моим конькам уже лет 17, но кататься я так и не научилась. Кажется нужно было родить детей, чтобы все-таки научиться 😆 Безумно греет душу мысль, что когда-нибудь мы будем приходить и кататься вчетвером)

Еще в выходные поняла, что кататься в 0 мне больше нравится, чем в -5, все-таки европейская зима мне по душе 🫶

Поделюсь субботней печалью Яны и душевными фоточками наших катаний:

— Папа, я не дружу с тобой!
— Почему, Яна?
— Ты слишком быстро едешь и все время меня обгоняешь!

Это был мой второй раз на коньках в этом году и за последние лет 5))

А вы умеете кататься на коньках? В этом году были на катке?)