Больше информации смотрите в нашей группе https://t.me/SCKolibri.

Там много полезной, нужной и интересной информации! НЕ ПРОПУСТИТЕ!🤗😉

И тут родители делятся на 3 лагеря:

📌1. Первые, которые бояться того, что их взрослый ребенок сможет обходиться без них и в скором времени «вылетит из гнезда». Поэтому всячески включают контроль, гиперопеку, манипуляции и внушение, что ребенок без них не справится. Делая из него своеобразного бытового инвалида

📌2. Вторые же, наоборот, всячески вдалбливают подростку, что он: ДОЛЖЕН, ОБЯЗАН, ОТВЕТСТВЕННЕН, УЖЕ ВЗРОСЛЫЙ и т.п. На ребенка возлагают непосильный для него труд ответственности, взросления и того, чего он сам не понимает, как делать. Это тоже самое, что, если вас попросить сварить борщ, когда вы этого ни разу не делали и не были обучены. А когда в конце приготовления постоянно отчитывать, зато, что вы не хрена не понимаете, как его делать! Покаааа вы сообразите, что к чему. Покааа вы поймете правильную граммовку продуктов, часы приготовления и что за чем идет. Прикольно будет все это время слышать от кого-то критику и упреки в свой адрес? А вам лишь сказали, какие продукты и ингредиенты надо для супа взять. Что тут не понятного?

📌3. И конечно же, есть третья категория родителей. Они читают книги, пытаются научится понимать своих подростков и как им жить с этой «чумой» ближайшие лет 10. Такие родители с удовольствием взаимодействуют с психологами, учатся опыту у других родителей и не бояться менять стратегии воспитания. Вот у таких родителей, как раз и проходит подростковый возраст детей в щадящим режиме. Такие родители меняют не детей, а самих себя. И это очень круто!

Поэтому, дорогие родители, я вас сердечно прошу, прежде чем злиться, орать, ненавидеть или испытывать несказанное чувство вины в воспитании подростка, начните больше изучать этот «таинственный, но очень интересный лес» вашего ребенка. Ему самому порой в нем очень сложно и страшно, но приходится учится выживать.

РОДИТЕЛЬСКАЯ ИЛЛЮЗИЯ!

-Он меня не понимает!
-Он делает все назло!
-Как до него достучаться?

Достаточно часто именно с этим запросом ко мне приходят родители, чтобы я помогла им разобраться, что с этим делать. Я и сама была в этой ситуации, когда слово «подросток» вызывало у меня страх.

Для меня слово «ПОДРОСТОК» было, что-то РАЗРУШАЮЩЕЕ, СЛОЖНОЕ, НЕУПРАВЛЯЕМОЕ, СКАНДАЛЬНОЕ, СТРАШНОЕ, как ЧУМА. И чем ближе мои дети приближались к этому возрасту, тем больше я понимала для себя, что я должна понимать, что меня ждет впереди, как мне с этим справляться и как я могу себя обезопасить. Да, да, я именно хотела себя обезопасить, а не отгородить.

Это как знать инструкцию, как себя вести в ситуациях, когда в здании начинается паника. Или что делать при пожаре или землетрясении. Ты понимаешь, что это однажды может случится и в данной ситуации, ты уже никуда не денешься. Но, если у тебя будет в голове инструкция, то вероятность твоего спасения и быстрого выхода из сложной ситуации возрастает в разы. Нежели для тех, кто включает панику, агрессию, страх и манипуляцию. Понимаете, о чем я?

Сейчас для меня подростки, это вполне понятная атмосфера, где я очень легко и быстро нахожу с ними общий язык. Я изучала не только влияние генов на детей, но и их потребности, желания, и мозговое развитие в этом возрасте. Проблема лишь в том, что, когда дети начинают меняться в лучшую или безопасною для них сторону, это не всегда устраивает родителей. Родители больше ждут, что я сделаю из них «удобных» детей, послушных и идущих на встречу. Но я не кинолог, чтобы дрессировать детей под то, что нужно родителям!

Моя задача помочь ребенку решить его запрос (проблему), повысить самооценку, научить понимать не только свои, но и чужие личные границы (например, родительские), а также слышать и чувствовать себя (что кстати, не повредит и многим взрослым)!

Подростковый возраст – это самый уязвимый возраст! Это тот возраст, когда У РОДИТЕЛЕЙ происходит САМАЯ БОЛЬШАЯ ИЛЛЮЗИЯ в голове. Перед вами стоит взрослый человек с усами, выше вас ростом, с грубым мужским голосом и говорит, что он всё умеет и может обходиться без вас. Или стоит прекрасная девушка на каблуках 13см, в красивом платье, распущенными волосами, потрясающем макияжем и говорит, что домой вернется к 23.00. Но! В этих 2х замечательных «взрослых» головах ума лишь на 13-15 лет!! Создается ощущение, что этот здоровый детина может и сам справиться со всем сам. Что такой подросток должен уже все понимать, думать своей башкой, уметь анализировать и к чему-то стремиться! Но нет! Нет, нет и еще раз нет!

Моей дочке 14 лет. Это самый протестующий возраст, когда они все знают, все могут, но что-то не понимают, как делать (поэтому нужны родители)😄.

Раньше, я как и многие родители, пыталась удержать ее в детской позиции и говорила мысленно себе: «Ну я же мать! Она должна меня слушаться, ей же еще нет 18, чтобы мне перечить!»

А потом задумалась: а не установка ли это в моей голове стоит от моих родителей, как должно быть? А правильно ли я сейчас поступаю, пытаясь силой ее прогнуть под себя? Приносит ли этот метод общения нам плюсы в отношения?

Нет!!! Это все не рабочие методы уже! И разговариваю я с ней не от себя, а от установок, которые мне когда-то внушили мои родители (как надо). И тут я стала все это менять в корне.

Стала отлавливать установки в своей голове. Анализировать на сколько они мне помогают, нужны и эффективны. Если нет, то избавлялась от этого беспощадно и без жалости.

Поняла для себя, что чтобы контролировать и знать о ребенке больше, а следовательно, быть за нее спокойной, надо стать для нее мудрым и безопасным родителем. Что это значит? Не стоит так часто говорить ребенку как надо или не надо поступать. Лучше попробуйте чаще говорить с подростком вопросами. Например:

Вам не нравится подруга вашего подростка.

- Мама, привет! Мы сегодня так классно погуляли со Светкой. Дурачились, ерундой страдали и познакомились с классной компанией!

Вы, конечно, можете начать возмущать, противостоять подруги, пытаться вразумить ребенка. А можете спросить:

-Слушай, чем же тебе нравится эта Света? Ты правда считаешь ее поведение правильным? А что за компания была, чем она вам так приглянулась? Слушай, а что бы вы делали если бы эта компания оказалась не шибко хорошей?

Таким образом вы убиваете сразу нескольких зайцев! Вы не капаете на мозги ребенку своей «правильностью», слушаете и слышите, что вам говорит ребенок и в тоже время, этими вопросами заставляете задумываться о многих вещах самого ребенка. Главное, чтобы вопросы были правильные, не осуждающие и анализирующие для самого подростка. Все его ответы – это ваше понимание и спокойствие как он поступит в той или иной ситуации.

Всем доброго времени суток😊!

Дорогие родители, хочу сказать большое спасибо тем, кто проголосовал и дал мне понимание в каком направлении двигаться дальше.

Тему Эго состояний и треугольника Картмана я продолжу на нашей анонсовой странице https://t.me/SCKolibri . Поэтому, кому будет интересно, переходите и читайте.

А сейчас, хочу рассказать вам интересную историю, которая со мной случилась сегодня. Утром, я пошла гулять со своей собакой и по дороге встретила на лавочке знакомого подростка. Мы разговорились и решили пройтись вместе, прогуляться. Разговаривали о разных интересных вещах и вдруг, мой замечательный спутник мне говорит:

- «А вы знаете, мне многие родители напоминаю владельцев собак, где собаки — это их дети!»
-«Это как?» - спрашиваю я
-«Ну вот смотрите. Пока собака щенок, ее хозяин держит на поводке и всюду за собой таскает и воспитывает. А потом, если собаку правильно воспитывают и хозяин мудрый (обучался собачьему воспитанию), то собака у него уже спокойно ходит рядом, без поводка. Она его слушается, даже если куда-то убежит. Хозяин за нее спокоен потому, что она умная и воспитанная.
А те, что не хотят познавать науку о воспитании собаки, так и держат ее на поводке, дергают и постоянно ей недовольны. Она для них бестолковая!»
-«Интересные ты для себя делаешь выводы и наблюдения.»
-«Ну разве это не похоже на воспитание многих родителей? Чем собака старше и сильней становится и ей хочется самостоятельно побегать, тем строже у нее ошейник! А кто виноват-то, что она не знает команд и не воспитанная? Неужели собака…?»

Если честно, мне такое сравнение никогда бы не пришло в голову. Но это гениально для того, что подросток замечает то, что не видят другие и так анализирует интересно. А вы как смотрите на это?

‼️Дорогие родители, доброго времени суток!

Помогите мне пожалуйста, в том, чтобы продолжить свой блог, и понимать, чем я буду для вас полезна. Очень прошу вас проголосовать в опроснике☝️. Это займет всего секундочку, а для меня это будет очень важная и ценная информация.

Также хотела сообщить, что немного меняю формат своей работы. Подробности все будут в основном ТГ канале https://t.me/SCKolibri.

Что поменяется:

❣️ Буду дополнительно вести раздел про семейные взаимоотношения (но не активно)
❣️Появятся скидки на утренние часы консультаций
❣️Ввиду для вас небольшие темы в стиле викторины
❣️Буду проводить бесплатные групповые встречи на разные полезные темы (день пока не выбрала).
❣️Есть желание ввести рубрику "Спроси подростка", где я буду задавать ребятам от 2 до 3 вопросов в аудио формате (или анкета) раз в месяц и публиковать их ответы. Думаю, это будет полезно и интересно.😊

Тест на 14 утверждений.
Чем больше ответов «ДА», тем сильнее выражен синдром.

📍1.Вы часто находитесь в плохом настроении
📍2.Частое ощущение несправедливости
📍3.Нередко обижаетесь и обвиняете других в том, что вас обижают
📍4.Игнорируете свои потребности
📍5.Часто говорите тихо и не выразительно
📍6.Терпите неудобства даже в ущерб себе
📍7.Завидуете другим
📍8.Сравниваете чужую жизнь со своей
📍9.Есть жалость к себе
📍10.Часто за все извиняетесь
📍11.Слишком критично относитесь к себе
📍12.Не умеете принимать комплементы, помощь и отказывать в чем-либо.
📍13.В вашем понимании чаще всего виноват кто-то, но не вы.
📍14.Готовы отдать другому последнюю рубашку, сорваться среди ночи на помощь, но забываете о себе.

Фразы, которые встречаются в лексиконе жертвы:

💬Мне вечно не везет
💬Меня уже поздно переделывать \поздно что-то менять в жизни
💬За что мне все это
💬Мне приходиться все делать самой
💬Люди не меняются
💬Меня никто не понимает
💬А почему я?
💬Я для него/для них столько всего, а в ответ… Неблагодарные!
💬Да, я вам нужна только для….

О ЖЕРТВЕ:

🔸Личность с синдромом жертвы категорически отказывается брать ответственность за собственную жизнь

Вина – это назначить козла отпущения, а ответственность – это взять обязательства и действовать, чтобы исправить ситуацию.

🔸Любимая игра в «да, но…»

Вам наверняка встречались люди, которые любят просить советы или помощь, как им поступить в тех или иных ситуациях. И когда вы пытаетесь этому человеку помочь, то чаще всего слышите:
- Да, отличный вариант, но… (и миллион причин, почему он этого сделать не может или почему этот совет ему не подходит).

🔸Главный принцип жертвы – не справиться с проблемой, а доказать, в первую очередь самому себе, что задачу решить невозможно.

Когда отношения в семье выстроены не логично и ломано, тогда один родитель занимает роль агрессора, второй – спасателя, а ребенку достается участие жертвы. Казалось бы, жертва – самый несчастный человек в треугольнике. Но нет, там каждый имеет выгоды. Спасатель рад тому, что он герой, агрессор упивается властью, а жертва использует как спасателя, чтобы переложить на его плечи проблемы и трудности, так и агрессора, чтобы оправдать собственную беспомощность.

Проклятие синдрома жертвы в том, что он одновременно и удобен, и невыносим. Удобен, потому что можно не за что не отвечать, а невыносим из-за того, что хочется чувствовать себя уверенно, на равных с большими и сильными взрослыми.

🔸Модель жертвы автоматически переходит во взрослую жизнь, если все детство помогали ребенку выживать.

Родители все жизнь переживали за то, в чем я пойду в школу и как я буду выглядеть (постиранный, наглаженный, опрятный). Я никогда не задумывался чего я хочу поесть, мне предлагали самое вкусное и полезное. Мама решала за меня практически все: с кем мне дружить, в чем ходить, на кого пойти учится, и даже первая любовь пару раз улетала в трубу из-за неодобрения родителей.

Мама все время ругалась на нас с отцом, что мы ни чего нормально сделать без нее не можем! Со временем, я и перестала сопротивляться. Это я сейчас понимаю, что из меня сделали бытового инвалида, который боится высказать свое мнение и встать поперёк родителей.

Видео 5

Начинаем накладывать на эго состояния треугольник Картмана

Начинаем на наши эго состочния накладывать треугольник Картмана.

Видео 5

Зачем играть в трансформационные игры?

Трансформационные игры — это не просто способ интересно провести время. Это возможность заглянуть в глубину своих убеждений, увидеть скрытые сценарии и осознать, какие модели поведения мешают вам двигаться вперёд.

В обычной жизни мы часто действуем на автомате:
🔹 Повторяем одни и те же ошибки в отношениях, работе, финансах.
🔹 Не замечаем, как саботируем собственные желания и успех.
🔹 Оцениваем себя критично, обесцениваем достижения или боимся перемен.

Игра помогает мягко и бережно подсветить эти сценарии. Она показывает, что удерживает вас на месте и открывает новые возможности для изменений.

Что вы получите после игры?
✅ Осознание скрытых паттернов поведения, которые раньше оставались вне вашего внимания.
✅ Понимание, какие качества помогают вам двигаться вперёд, а какие ограничивают.
✅ Чёткое видение, как менять сценарии, мешающие вам в жизни, отношениях и саморазвитии.

Как это поможет в повседневной жизни?
💡 Вы начнёте осознанно выбирать свои реакции, а не действовать по старым шаблонам.
💡 Отношения станут гармоничнее — вы перестанете ожидать, требовать, жертвовать собой или избегать близости.
💡 Легче станет принимать решения — осознавая свои страхи и ограничения, вы сможете делать выбор смело и осознанно.
💡 Появится больше уверенности и внутренней свободы — когда понимаешь, что управляешь своей жизнью, многое становится проще.

Трансформационная игра — это не просто разговор о себе, а живой опыт, который запускает реальные изменения.

Если вы готовы увидеть себя с новой стороны и изменить то, что давно хотелось, попробуйте!
Кто уже играл? Делитесь своими впечатлениями в комментариях! 😉🫶🏻

👋Друзья! В четверг 13 марта в 10.00 приглашаю на мой мастер-класс по росписи футболки/шоппера.
Создать уникальный предмет гардероба, который Вы ни у кого не встретите;вдохнуть новую жизнь в старую вещь, ведь рисовать не обязательно на новом; провести время приятно и с пользой за медитацией, именно так я ощущаю процесс рисования, все это Вы сможете посетив МК.
Вы сами от и до, в несколько этапов, создадите рисунок на своей вещи. Рисунок, который при правильном уходе будет служить Вам очень долго. Все подробности и нюансы расскажу Вам при встрече.
Стоимость мастер-класса:
- с Вашей вещью - 1600₽
- если вещь предоставляю я - 2000₽

СПАСИБО, ЧТО ПОЗВОЛЯЕШЬ МНЕ БЫТЬ РЯДОМ

Продолжая предыдущую историю.
Представим, что Маша с Васей, он всё-таки её выбрал, ура!
Отношения изначально строятся на неравных условиях.

Маша идеализирует.
Васю всё устраивает. Какое-то время.
По сути эта ситуация обратна той, когда Маша выбирала Ваню.

Вася, понимая, что Маша готова на всё (начинается замес со следующим пунктом), ощущает власть.
Власть – основа абьюза и некая проверка. Пройдёт ли он её или начнёт пользоваться и будут налицо абьюзивные отношения – вопрос.

Я СДЕЛАЮ ВСЁ
По названию мы уже предполагаем готовность человека сделать всё ради отношений, партнёра (часто проблемного) и их совместного счастья.

Идея заключается в том, что если «всё сработает», то партнёр станет всем тем, в чём вы
нуждаетесь, и можно будет наконец расслабиться.
Победив (что? кого ?), вы наконец приобретёте то, чего так долго добивались.

Как вы можете описать человека, готового сделать всё (напишите в комментариях)?

Немало достойных качеств. Будет прекрасно, если человек привнесёт всю свою эмпатию, сострадание и понимание во взаимоотношения с более заинтересованными людьми (это не только романтические отношения, любые), которые могут дать какую-то надежду на взаимность.

Человек, готовый на всё, не готов только к одному – к проигрышу, в данном случае это расставание, а точнее «меня бросят».
Когда «расставание» маячит на горизонте, человек начинает тратить всё больше и больше энергии на укрепление взаимоотношений, приносящих всё меньшее удовлетворение.

Истощение, обессиленность, но сдаваться нельзя.
В тщетных попытках сохранить то, что когда-то казалось (ключевое слово) таким чудесным и многообещающим, человек готов стать практически рабом.

Формируется замкнутый круг-ловушка: Чем хуже отношения – тем труднее их закончить.

В борьбе потребность в любви становится слишком острой, человек чувствует себя слабым и истощённым.
В ужасе представляет, что может быть ещё хуже, а именно при расставании.
Теплится надежда «нужно ещё немного постараться», и тогда… Тогда всё будет по-другому.

ЛЮБЛЮ ТЕХ, КТО НЕ ЛЮБИТ МЕНЯ.

Маша
Чувство брошенности, одиночества и усталости от всего. Хочет уже встретить Того Самого,
чтобы он наконец сделал её счастливой.

Ваня
Хороший парень, работает, не пьёт, не курит. Будет любить, заботиться, обожать и возиться
с детьми.
Не торкает.

Вася
Мужчина мечты, к нему так и тянет.
Появляется-пропадает, проводят вместе время, Маше кажется, что «вот оно», нам же так
хорошо вместе, а он снова пропадает.

Представим, что Маша соглашается быть с Ваней.
Он надёжный, что привлекает после N лет скитаний по дерьмовым отношениям с Васями.
И плевать, что sекс – каторга; Маша готова врать и ломать жизнь Ване ради прикрытия своих
страхов, а он и не против.

Что мы видим в этой ситуации?

📍Дело не в Ване и не в Васе.
📍У Маши присутствует совершенно конкретный запрос «быть ненужной и страдать».
📍Ранее он удовлетворялся уже не с одним мужчиной, они уходили, как и было «запланировано» сценарием. Маша искала нового.
📍Если Маша отрицает причинно-следственные связи, считает совпадением всё свои отношения, подавляет боль и обиду в детско-родительских отношениях, потребность проживать те же эмоции увеличивается.
📍Чем дальше, тем больнее и жёстче.
📍Маша убеждена, что тот, кто нравится ей, на неё просто не посмотрит. А она привлекает сплошных «ботаников».
📍Среди них есть достойные и здоровые, но ей это совсем не интересно.
📍Сердце требует экшна.

Может ли Маше понравиться Ваня?
Смотрим на примере:
ОН ЗА МНОЙ – Я ОТ НЕГО / ОН ОТ МЕНЯ – Я ЗА НИМ

Отношения в духе «Ну, погоди».
Зайцу вроде как не нравится, что волк вечно трётся где-то неподалёку.
Бесит этот волк, мешается под ногами. Однако когда волк «отходит от дел» и начинает заниматься своей жизнью, заяц активизируется, маячит перед глазами и провоцирует.

Про зайца:

❣️Яркий, эгоцентричный, нарциссичный.
❣️Обожает быть в центре внимания (может отчаянно это скрывать).
❣️Истеричный.
❣️Манипулятор.
❣️Неуверенный в себе, ждёт похвалы и одобрения, скрывая, что ему интересны другие люди.
❣️Со стороны кажется весёлым и безбашенным, внутри нескончаемая война.

Характерные фразы:
💬Да я плохая(ой), найди себе другую, она всё равно будет лучше меня.
💬Вот и брось меня.
💬Таким образом он пытается выманить утешающие слова, что он один-единственный и неповторимый, что часто
так и есть для волка.

Про волка:
❣️Спокойный, в себе
❣️Смиренный,терпеливый
❣️Много может простить и забыть
❣️Принимающий
❣️Проблемы с самооценкой и самодостаточностью
❣️Не умеет говорить "нет", боится обидеть, расстроить
❣️Живет под гнетом долга и чувства вины, боится быть плохим
❣️Считает себя однолюбом

Может ли Маша понравится Ване?

Да, если он заденет ее за живое. Но, как вы уже догадываетесь, понравится ей не сам Ваня, а то ощущение брошенности и ненужности, которое возникает в их отношениях.

К каким эго-состояниям относятся отношения заяц-волк?

ОТНОШЕНИЯ, КОТОРЫЕ СТРОЯТСЯ НА ЧУВСТВЕ
НЕНУЖНОСТИ И БРОШЕННОСТИ:

📌Я слишком сильно люблю.
📌Люблю тех, кто не любит меня.
📌Спасибо, что позволяешь мне быть рядом.
📌Я сделаю всё.

На основании того, что мы уже проговорили, выстраивается картинка?
Не удивляйтесь, если вы найдёте у себя все 4 состояния, так как все они об одном.

Посмотрим на каждое отдельно.

Я СЛИШКОМ ЛЮБЛЮ ЕГО.

Любить слишком – это не значит любить слишком многих или влюбляться слишком часто.
Это одержимость, которой человек позволяет завладеть своими чувствами, поступками и
решениями.

Любить слишком – это понимать, что разрушается здоровье, а жизнь летит к чёрту, но быть не
в состоянии избавиться от этих отношений.
Слишком сильная любовь измеряется интенсивностью страданий.

🔸Под он/его/ему подразумевается партнёр, и М, и Ж.
🔸Я забуду себя и свои желания.
🔸Я откажусь от работы.
🔸Я брошу всё и буду жить его жизнью.
🔸Я буду терпеть.
🔸Я сделаю всё ради него.
🔸Мне так хочется быть 24/7 с ним.
🔸Я немогу уйти.
🔸Я страдаю, но любовь с*ка, а одиночество сволочь.
🔸Если любишь, всё отдашь.
🔸Настоящей любви не бывает без боли и разочарований.
🔸Я говорю только о нём, его планах, проблемах, мыслях.
🔸Я оправдаю любое его поведение.
🔸Да, я знаю, что он непростой, но наша любовь достаточно сильна, чтобы он изменился.
🔸Да, у меня лучше получается достигать, но я не буду, ведь тогда он поникнет, а главное – он!
🔸Я отдам всю себя в отчаянной надежде, что он не уйдёт.

ПОТОМУ ЧТО
Внутренний словарь выдаёт «Я слишком его люблю».

Действительно: романтика, драматичная книжная любовь, идеально вписывающиеся тексты
песен Дубцовой.

Но мы уже знаем истинное значение:

▫️Страх одиночества/отторжения.
▫️Унижение себя, ощущение себя хуже.
▫️Желание решить детско-родительскую проблему.
▫️Пассивная агрессия.
▫️Зависимость.

Человек одержим не другим человеком, а идеей. Часто он даже не знает, кто перед ним, живёт
в иллюзии, сосредоточен на страхах и заполнении пустоты.

Это стратегия манипулятора, даже если неосознанная.

Страшась ухода того самого, человек готов на всё, только бы уберечь взаимоотношения от
распада.
Каждый человек, который любит слишком сильно, хотя бы однажды испытывал всеобъемлющее чувство страха и отчаяния, которое приходит вместе с расставанием.

Когда в зрелом возрасте уходит человек, многими своими чертами напоминающий людей,
впервые бросивших вас, вы снова возвращаетесь к пережитому ужасу. Разумеется, вы
готовы на всё, чтобы избежать такого, что приводит к следующей характеристике.
Для него нет ничего слишком неприятного, слишком дорогостоящего или отнимающего
слишком много времени, если это убережёт от расставания, и, следовательно, от мучительной боли.

В каких эго-состояниях находится этот человек?

Всем доброго времени суток!🔅🤗

Ну что, продолжим нашу тему? И сегодня я вам рассказываю ее без видео урока. Надеюсь будет понятно, т.к. схемы нам пока не нужны😊

НУЖНОСТЬ – БРОШЕННОСТЬ

Нужда – основа созависимых отношений.

Причина этих состояний – неблагополучная семья.

В неблагополучных семьях родители находятся в созависимых отношениях, не понимают друг
друга, страдают от зависимостей, трудоголизма и др.

Дети в этих семьях получают мало тепла и ласки. В результате они остро ощущают невозможность получения любви и отсутствие внутренней опоры. Вырастая, эти люди начинают искать опору в отношениях.

Если в семье присутствует насилие, ребенок привыкает жить в постоянном напряжении, в
ожидании, что кто-то из родителей “взорвется”, что произойдет что-то плохое.

Завышенные требования создают у ребенка ощущение, что ему никогда не стать достаточно
хорошим. Религиозный фанатизм, одержимость внешним обликом семьи и т.д. – все это
влияет на психику ребенка.

Ощущение любви формируется нами на основании отношений наших родителей: мы
составляем свой Внутренний словарь. У детей из неблагополучных семей во Внутреннем
словаре закрепляются концепции:

Любовь = Боль. Кажется, что любви без надрыва и страдания не бывает, и чем тебе хуже – тем
сильнее любовь.

Контраст = Жизнь. Формируется привычка к ощущению постоянного напряжения, отношения без бурных ссор кажутся скучными.

Часть 4

ХОЧУ. ДЕЛАЮ. ПОЛУЧАЮ.

Давайте разберемся, как ваше отношение к достижению желаемого определяет ваше состояние.

РОДИТЕЛЬ…
живет по принципу
“Хочу Вкалываю Получаю”.
Считает, что достигнуть цели можно только через изнурительный труд.

ВЗРОСЛЫЙ…
живет по принципу
“Хочу Оцениваю возможности Совершаю необходимые действия Получаю”.
Путь до цели может быть простым или сложным, но все действия совершаются без надрыва.

АДАПТИВНЫЙ РЕБЕНОК…
живет по принципу
“Хочу Не верю, что справлюсь сам Страдаю, ною, умоляю о помощи Получаю”.

СВОБОДНЫЙ РЕБЕНОК…
живет по принципу
“Хочу А почему бы и нет? Получаю”.
Для таких людей достижение цели – увлекательная игра, и они всегда уверены, что могут
получить желаемое.

БУНТУЮЩИЙ РЕБЕНОК…
живет по принципу
“Хочу Кричу об этом, выдавливаю из других, отбираю Получаю”.
Бунтующий ребенок считает окружающих безотказными, ему наплевать, хотят они ему что-то
давать или нет. Если ему что-то нужно, он выжмет это любым способом.

САМЫЙ ПРОСТОЙ СПОСОБ ЧТО-ТО ПОЛУЧИТЬ - ВЫЙТИ ВО ВЗРОСЛОГО

Часть 3

Приглашаю Вас в путешествие по женским архетипам 💃🏻

Кстати, уже в эту пятницу,
7 марта с 10:00 до 13:00, состоится не просто телесная группа, а уникальный телесный практикум, в котором я объединяю телесные практики и мою авторскую игру «Танец Женщины – Путь к себе».

✨ Что вас ждёт? Через работу с женскими архетипами мы заглянем в глубину своих стратегий и ролей, из которых мы действуем в жизни.
Это поможет вам лучше понять себя, осознать, какие энергии доминируют сейчас, и какие стоит раскрыть для гармонии и баланса.

✨ Зачем это нужно?
✔ Распознать свои «слепые зоны» и преобразовать их в ресурс
✔ Найти новые точки опоры и опробовать их в действии
✔ Почувствовать тело и его сигналы, довериться своей интуиции
✔ Разрешить себе быть разной, переключая роли осознанно

В преддверии 8 марта приглашаю вас в это увлекательное путешествие к себе – в мир осознания, внутренней свободы и женской силы.

💌 Запись на практикум Буду рада провести с вами этот ценный и глубокий процесс! 🪷
Место проведения м. Жулебино Жулебинский бульвар 28к1
Стоимость участия 3700₽

Ну и конечно же, всеми уже знакомая и обожаемая Ирина https://t.me/zorka_zorka, тоже приготовила для вас свое расписание на МАРТ:

7 марта 18.00
мармелад 2 вкусов: апельсин, манго - маракуйя 1800₽

14 марта 18.00
леденцы: классические, медовые, ягодные 1500₽

12 марта 11.00
бенто торт (МК для взрослых). Готовим крем, фруктовую начинку, ровно собираем (используем заранее испеченные коржи), декорируем. 3500₽

20 марта 18.00
клубничный зефир в шоколаде 2200₽

28 марта 18.00
пряничный домик 18.00 2500₽

https://t.me/MK_kids_moms

Представляю Вам нашу красавицу Екатерину https://t.me/eka_soulway��. Нашего гуру телесной практики и Т-игр.

В марте месяце она предлагает провести вам свое время в энергетическом потоке и ближе познакомиться с собой через Т-игры.

📝Расписание на МАРТ:

💐7.03 10:00-13:00 Т-игра «Танец Женщины - Путь к себе» в телесно-ориентированном подходе

15.03 10:00-12:30 Т-игра «Территория денег. Стань денежным магнитом»

Играем от 3х человек
Инвестиция в свои изменения 3700₽
——————

Цикл Телесно-ориентированных групп (можно проходить, как отдельно каждую и в любом порядке, так и полным циклом одну за другой)

1. «Внутренние опоры»
11.03 19:00 (2 часа)
12.03 10:00 (2 часа)

2. «Границы»
18.03 19:00 (2 часа)
19.03 10:00 (2 часа)

3. «Экспрессия и самовыражение»
25.03 19:00 (2 часа)
27.03 10:00 (2 часа)

4. «Сексуальность»
01.04 19:00 (2 часа)
02.04 10:00 (2 часа)

Группа проводится от 4х человек
Стоимость участия 3000 единоразово,
5000 при оплате за участи в любых 2х

https://t.me/m/uEjXYbDUMWZi

‼️Ура!!!!!!🥳🥳🥳 Мой ноутбук починили и буквально сегодня, завтра мы с вами продолжим нашу тему!
2 недели я мучалась с компьютером, но все же его сделали!

А пока вы ждете следующих видео уроков, я хочу рассказать вам анонсы на март месяц, который мы с девчонками объявили ЖЕНСКИМ МЕСЯЦЕМ!!

Посмотри на ребенка/человека под другим углом

Время пол первого ночи, а я востанавливаю все утерянные материалы😔.

Вы не представляете насколько это обидно... Но я собираюсь с мыслями и иду вперед. Значит, что-то шло не так и мне стоило все переделать.

‼️ Уважаемые родители. Сегодня к сожалению видео-урока не будет. У меня полетел ноутбук! Завтра в срочном порядке буду все востанавливать и продолжать🙈. Простите за неудобства😔

Посмотрите какое замечательное видео, где очень хорошо прослеживается переключение Эго состояний у наших героев.

Расскажите, что заметили для себя Вы?

ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ:

✔️1. Составьте по этой таблице взаимоотношения к вам любого другого человека: партнера, друга, родителя, коллеги на работе. Кого-то ОДНОГО!
✔️ 2. Заполните эту же табличку в отношении себя. Как часто вы себя критикуете, игнорируйте и т.д.? На сколько Вы сам себе абьюзер?
✔️3. Для личного интереса, можете дать пройти этот тест своим детям.
Да, это может быть не очень приятно, но думаю очень полезно для осознанных родителей, которые хотят и готовы работать над собой и взаимоотношениями в семье. Ведь очень многие родители, а особенно КР, принимают свое отношение за заботу, которая таковой не является.


Жду Ваших ответов или комментариев с ✅, о том, что задание выполнено.

Добрый день, дорогие родители!

Вмдео очень плохо загружается днем, поэтому переходим на ночь🙈.

3 день и в конце Вас ждет домашнее задание. На которое я очень буду ждать ваших ответов. Оно нам очень важно, для прохождения темы дальше

16.02 выходной день. Поэтому есть время для выполнения домашнего задания до понедельника.

Не забывайте оставлять реакции и комментарии. Для меня это очень ценно, что мой труд не проходит даром😊

Обсудите с партнёром (другом/родителем/подростком) соотношения хочу/надо и даю/беру в
ваших отношениях.

Собственный вклад может как превозноситься до небес, так и обесцениваться. То, как воспринимаете вы, может сильно отличаться от восприятия партнёра.
Разное восприятие и ценности. И если вам важно, что чувствует партнёр, то и интересоваться, что ему нужно, следует У НЕГО.

КЛАССИЧЕСКИЙ ПРИМЕР:
М пашет 24/7 ради блага семьи, считая, что делает всё! Максимальный вклад в благополучие
своих близких.
Приходя домой, он хочет получать обратную связь, но встречает только обесценивание.
-Вечно ты торчишь на работе!
-Мы тебе не нужны!

Он чувствует:
Я только даю, но ничего не получаю. Игра в одни ворота.
Ж в этой паре находится дома с 2 детьми.
Активно ими занимается, на себя умудряется время находить и дом держать в чистоте.
Она уверена, что выкладывается на максимум, делает огромный вклад в семью.
М же, приходя домой, недоволен.
-Почему ты спишь к моему приходу?
-Да ладно, ты же дома целый день, от чего устала?

Она чувствует:
Я только даю, ничего не получаю.
С годами М и Ж, ОБА впахивающие ради ДРУГ ДРУГА, теряют всякий контакт.
ОБА чувствуют себя нелюбимыми.
Проясните, что нужно вам и второй стороне.
Пробуйте договориться.

Если для вас его желание это как наступить себе на глотку, варианты такие:
Это не ваш человек. Его(её) желания и потребности принципиально НЕТ для Вас.
Вы можете, но не хотите конкретно для него (неё), так как уже не верите ни во что в этих
отношениях.

Важно обсудить, прошли ли вы точку невозврата.
Общее эмоциональное истощение. Также важно обсудить, что дело не в отсутствии заинтересованности в отношениях.
Объективно вы мало что готовы делать, так как привыкли только брать. Вы – потребитель.

ПРОАНАЛИЗИРОВАТЬ СВОЮ КОММУНИКАЦИЮ.

Выпишите характерный паттерн, который уже стал регулярным. Обратите внимание, из
какой позиции вы задаёте вопрос/начинаете общение. Помните, важно не только ЧТО, но и
КАК вы говорите. Не стесняйтесь признаться в своей истинной мотивации.

Если вы проходите эти уроки с партнёром, делайте разборы по отдельности, а затем обсуждайте.
Во время обсуждения старайтесь сохранить позицию Взрослого.

Пробуйте называть свои чувства словами, говорить прямо, без манипуляций и намеков.

ПРИМЕР ДОМАШНЕГО ЗАДАНИЯ:

Муж
Вы: Когда ты приедешь?
Он: Хватит меня контролировать, я на работе!
Вы: Да я же просто спросила.
Он: Слышу я, как ты просто, мне надоело чувствовать себя виноватым, я не могу всё время
сидеть рядом с тобой!

Моё истинное настроение:
Я действительно страдаю, когда муж не дома. Признаю, что печально вздыхаю, если он говорит «буду поздно», хотя прекрасно знаю, что он на работе.

Что я хочу получить:
Я пытаюсь сделать так, чтобы он чувствовал себя виноватым за моё одиночество, ведь это
ради него мы переехали в этот дурацкий город.
Он обещал, что будет весело, но мне не весело. Меня бесят люди, улицы, бесит всё.
Я оставила всё ради него, он тоже должен чем-то пожертвовать.

Модель взаимодействия:
Я Адаптивный Ребёнок, мужа приглашаю стать Заботливым Родителем.
Но он становится Критикующим, злится, я обижаюсь, что меня никто не любит.

НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ЧИТАТЬ МЫСЛИ ДРУГИХ ЛЮДЕЙ, ЗАДАВАЙТЕ ВОПРОСЫ.

Сегодня весь день у меня не хотелось грузится видео. От чего я очень расстроена.

Но, у меня все же это получилось. Поэтому день 2.

Ответ пишите в комментариях

1 день

Гиперопека и созависимость – это два взаимосвязанных, но все же различных понятия, которые часто встречаются в детско-родительских и близких взаимоотношениях. Вот основные различия и характеристики:

Гиперопека – это стиль воспитания или поведения, при котором родители или опекуны проявляют чрезмерную заботу и контроль над ребенком или близким человеком. Основные признаки геперопеки:

🔸1. Чрезмерный контроль: постоянное вмешательство в жизнь ребенка/человека, попытки контролировать все аспекты его деятельности.
🔸2. Ограничение самостоятельности: невозможность ребенка/человека принимать самостоятельные решения и выполнять действия без помощи
🔸3. Эмоциональная поддержка: часто выражается в виде постоянной помощи и решении проблем за ребенка/человека, что мешает ему развивать навыки самостоятельности.
🔸4. Последствия: может привести к зависимости ребенка от взрослого, снижению уверенности в себе, трудностям в самостоятельном решении проблем и страху к миру в целом (сам я не справлюсь).

Созависимость – это состояние, при котором один человек (созависимый) чрезмерно вовлечен в жизнь другого человека, часто в ущерб собственному благополучию. Созависимость может проявляться не только в детско-родительских отношениях, но и в любых близких взаимоотношениях.

Основные признаки:

🔹1. Использование другого для утверждения идентичности: созависимый человек может использовать другого для подтверждения своей самооценки и эмоционального состояния.
🔹2. Перекладывание ответственности: часто созависимые люди обвиняют других в своих переживаниях и эмоциональных состояниях.
🔹3. Нарушение личных границ: вторжение в личное пространство и попытки контролировать не только действия, но и мысли и чувства другого человека
🔹4. Пассивная агрессия: использование методов пассивного агрессивного поведения, таких как игнорирование или манипуляция, для достижения своих целей
🔹5. Последствия: эмоциональное психологическое истощение как для созависимого, так и для объекта его опеки, а так же нарушение личных границ и самостоятельности последнего.

Сравнение:

📌1. Фокус контроля:
Гиперопека: контроль над действиями и решениями ребенка/человека
Созависимость: контроль над эмоциями, мыслями и чувствами другого человека

📌2. Самостоятельность:
Гиперопека: ограничение самостоятельности ребенка/человека
Созависимость: нарушение личных границ и эмоциональная зависимость от другого человека

📌3. Ответственность:
Гиперопека: выполнение действий за ребенка/человека, что мешает его самостоятельности.
Созависимость: перекладывание ответственности за свои эмоции на другого человека.

📌4. Эмоциональная поддержка:
Гиперопека: постоянная помощь и поддержка, мешающая развитию самостоятельности
Созависимость: использование другого для подтверждения своей самооценки и эмоционального состояния.

Таким образом, гиперопека и созависимость имеют схожие проявления, но различаются фокусом контроля и степенью вмешательства в жизнь другого человека. Оба состояния могут негативно сказываться как на опекуна, так и на опекаемого, мешая развитию здоровых и самостоятельных взаимоотношений.

Если пост был полезен, ставьте свои реакции и комментарии. Если в этих вопросах нужна помощь - обращайтесь. Всегда рада буду помочь.🤗

Всем доброго времени суток!👋

Сегодня хочу поднять в своих постах очень интересную, полезную и достаточно проблемную для многих тему – созависимости.

🤔У вас есть недопонимания с подростком? – тема для вас
🤔У вас есть проблемы в отношениях с партнером? – тоже для вас
🤔Устали все тащить на себе?- читайте пост.

Созависимость – эмоциональная зависимость от другого человека и растворение себя в нем, что приводит к потере себя.

Созависимые люди грешат такими качествами как, все свое внимание отдают другому человеку и теряют при этом себя. От этого происходит конфликт. Созависимость развивает геперопеку, именно геперопека «помогает» созависимому человеку развивать ответственность, которую он не берет по отношению к себе, но с радостью берет за другого. Такая личность не может справится с самим собой и смело лезет воспитывать и контролировать другого человека. Например, жена придирается к мужу (она не умеет фокусировать внимание на самой себе в присутствии другого человека) и начинает воспитывать и учить, как правильно жить и делать своего мужа. «Сливается» с ним. Ведь она замечает все детали его недостатков, настроений, поведений и всего того, что она не хочет замечать в себе.

Для того, чтобы замечать себя надо взять ответственность за себя и уметь сосредоточиваться на себе, своих желаниях и ощущениях. Муж в итоге начинает раздражать, и чтобы расслабиться созависимой женщине, надо остаться одной, а конфликт ей в этом помогает. Потому что взять на себя ответственность за свое состояние и поговорить о себе, она не умеет и не хочет!

Другой пример: мама или папа фокусирует все свое внимание на ребенке, развивая гиперопеку и не дают свободно проявляться, лишают самостоятельности во благо себе. Не разрешают долго гулять с друзьями, куда-либо уходить без их разрешения, а порой и общаться с теми с кем хочется ребенку, постоянно указывают что и как надо делать (с их точке зрения) правильно. Таким образом затягивая невидимую «пуповину» между родителем и ребенком еще сильнее, не давай сепарироваться.

Для помощи созависимому, геперопекающему человеку важно осознать и замечать проявления созависимости, развивать эмоциональный интеллект и духовную мышцу на себе, а так же учиться брать ответственность за себя и других. Важно при общении с другими людьми уметь фокусироваться и на себе и на другом человеке одновременно.

Тема «взрослого» мастер - класса Ягодное птичье молоко. В преддверии 14 февраля дополним его красным песочным коржом и шоколадным декором в форме сердца.

💕 Вот такие милые порционные пирожные получатся в итоге. Заберете их с собой. До Валентинова дня доживут, если празднуете.

🧁 На встрече будем делать само суфле, а коржи и шоколадки я приготовлю заранее. Поделюсь рецептами нежного рассыпчатого песочного теста, ягодного птичьего молока и конечно классического.

Время мастер - класса выбираем вместе в голосовании выше.

🥂 Если будет желание, дополним девичник шампанским, фруктами, чаепитием.

Стоимость 3000₽.

❓ Как вам такая тема МК? Оставляем? Или что-то другое интересно - тогда пишите, что именно.

Про детоцентризм, и что с этим делать

Про то, как дети восприримают ссоры с родителями