Женское общение: почему нам всем нужны "свои люди"

О ценности женского общения без масок профессионализма, об уязвимости и почему дружба и искренние связи важны в любом возрасте ❤️

Практики для восстановления эмоционального контакта в паре ❤️

Практики в глубоком, бережном и пошаговом формате, чтобы постепенно восстанавливать эмоциональный контакт с мужчиной, который склонен уходить в избегание, шутки или закрываться.

Практики направлены на мягкое движение навстречу, снижение страха отвержения и создание тёплого фундамента без давления.

1. Практика "Голос внутренней потребности"💕
(подготовка к диалогу)

Цель:

Перед диалогом с партнером важно понять себя:
что я на самом деле хочу донести — не через обиду или претензию, а через искреннюю потребность.

Попробуй ответить себе на эти вопросы:

🩶Чего мне на самом деле хочется (а не только что не устраивает)?

🩶Какие чувства я сейчас переживаю?

🩶Что я боюсь услышать в ответ?

Пример:

🩶Я чувствую одиночество, потому что для меня важна эмоциональная связь.

🩶Мне страшно, что он может не понять или отстраниться, но для меня важнее попробовать быть настоящей.

Важно соединиться со своими настоящими чувствами, иначе разговор легко может уйти в упрёки или в молчаливую боль🙏

2. Практика "Приглашение, а не требование"❤️
(первый шаг к диалогу)

Цель:

Не настаивать: "ты обязан понять", а мягко сказать: "мне важно быть рядом с тобой, давай попробуем быть ближе".

Фразы-приглашения:

"Я бы хотела просто поделиться тем, что у меня на душе. Можно?"

"Мне бы хотелось делиться с тобой даже тогда, когда мне трудно подобрать слова. Просто потому, что ты — мой человек."

"Можно я скажу, что у меня на сердце, а ты просто послушаешь? Без выводов. Мне важно быть с тобой в этом."

Важно:

Не загонять его в угол обвинениями и дать пространство💘

3. Практика "Дневник маленьких проявлений"💖
(для укрепления связи через реальное действие, а не только слова)

Цель:

Пока эмоциональный контакт ещё слабый, важно замечать и усиливать небольшие проявления заботы.

Как сделать:

В течение недели замечать, фиксировать и благодарить за небольшие акты внимания со стороны партнёра:

🩶принёс чай;

🩶спросил про день;

🩶посмеялся над твоей шуткой;

🩶просто сел рядом.

Формула:

"Когда ты сделал (что?), мне стало теплее / спокойнее / легче."

Почему это важно:
Когда партнёр чувствует, что его попытки не критикуют, а принимают — ему становится безопаснее проявляться дальше.

4. Практика "Задай один открытый вопрос"💌
(разогрев интереса)

Цель:

Открыть пространство для разговора, не углубляясь сразу в сложные темы.

Задать один лёгкий, но глубокий вопрос в бытовом разговоре:

🩶"О чём ты мечтал в детстве?"

🩶"Какой момент в жизни тебе хотелось бы прожить ещё раз?"

🩶"Есть ли что-то, чему ты давно хотел бы научиться?"

Почему это работает:

Открытые вопросы помогают мужчине выйти из режима «уклонения» и мягко включиться в диалог.

Разговор становится живым — не о проблемах, а о вас как о людях, которым хочется узнавать друг друга.

5. Практика "Разделить страхи вслух"🦋
(открытая уязвимость)

Цель:

Убрать напряжение ожиданий «правильной реакции» и дать мужчине шанс поддержать без давления.

Можно начать разговор так:

"Мне немного страшно говорить о своих чувствах. Я боюсь, что ты не поймёшь.
Но мне важнее попробовать сказать, чем оставаться одной с этим."

Или:

"Я не жду от тебя идеального ответа. Просто хочу поделиться — потому что мне важно, чтобы между нами было по-настоящему."

Почему работает:

Такой разговор не заставляет мужчину бежать или закрываться — наоборот, приглашает остаться и услышать.

Прежде чем выстраивать контакт с партнёром, важно восстановить контакт с собой.
Заметить и отпустить старое ожидание: «меня не услышат», «меня оттолкнут».

После этого можно начинать сближение — не как требование, а как приглашение.

Ты делаешь шаг — мягкий, живой, настоящий.
Он может не заметить сразу.

Но этот шаг уже постепенно сокращает расстояние💝

Практики для восстановления эмоционального контакта в паре ❤️

Практики в глубоком, бережном и пошаговом формате, чтобы постепенно восстанавливать эмоциональный контакт с мужчиной, который склонен уходить в избегание, шутки или закрываться.

Практики направлены на мягкое движение навстречу, снижение страха отвержения и создание тёплого фундамента без давления.

1. Практика "Голос внутренней потребности"💕
(подготовка к диалогу)

Цель:

Перед диалогом с партнером важно понять себя:
что я на самом деле хочу донести — не через обиду или претензию, а через искреннюю потребность.

Попробуй ответить себе на эти вопросы:

🩶Чего мне на самом деле хочется (а не только что не устраивает)?

🩶Какие чувства я сейчас переживаю?

🩶Что я боюсь услышать в ответ?

Пример:

🩶Я чувствую одиночество, потому что для меня важна эмоциональная связь.

🩶Мне страшно, что он может не понять или отстраниться, но для меня важнее попробовать быть настоящей.

Важно соединиться со своими настоящими чувствами, иначе разговор легко может уйти в упрёки или в молчаливую боль🙏

2. Практика "Приглашение, а не требование"❤️
(первый шаг к диалогу)

Цель:

Не настаивать: "ты обязан понять", а мягко сказать: "мне важно быть рядом с тобой, давай попробуем быть ближе".

Фразы-приглашения:

"Я бы хотела просто поделиться тем, что у меня на душе. Можно?"

"Мне бы хотелось делиться с тобой даже тогда, когда мне трудно подобрать слова. Просто потому, что ты — мой человек."

"Можно я скажу, что у меня на сердце, а ты просто послушаешь? Без выводов. Мне важно быть с тобой в этом."

Важно:

Не загонять его в угол обвинениями и дать пространство💘

3. Практика "Дневник маленьких проявлений"💖
(для укрепления связи через реальное действие, а не только слова)

Цель:

Пока эмоциональный контакт ещё слабый, важно замечать и усиливать небольшие проявления заботы.

Как сделать:

В течение недели замечать, фиксировать и благодарить за небольшие акты внимания со стороны партнёра:

🩶принёс чай;

🩶спросил про день;

🩶посмеялся над твоей шуткой;

🩶просто сел рядом.

Формула:

"Когда ты сделал (что?), мне стало теплее / спокойнее / легче."

Почему это важно:
Когда партнёр чувствует, что его попытки не критикуют, а принимают — ему становится безопаснее проявляться дальше.

4. Практика "Задай один открытый вопрос"💌
(разогрев интереса)

Цель:

Открыть пространство для разговора, не углубляясь сразу в сложные темы.

Задать один лёгкий, но глубокий вопрос в бытовом разговоре:

🩶"О чём ты мечтал в детстве?"

🩶"Какой момент в жизни тебе хотелось бы прожить ещё раз?"

🩶"Есть ли что-то, чему ты давно хотел бы научиться?"

Почему это работает:

Открытые вопросы помогают мужчине выйти из режима «уклонения» и мягко включиться в диалог.

Разговор становится живым — не о проблемах, а о вас как о людях, которым хочется узнавать друг друга.

5. Практика "Разделить страхи вслух"🦋
(открытая уязвимость)

Цель:

Убрать напряжение ожиданий «правильной реакции» и дать мужчине шанс поддержать без давления.

Можно начать разговор так:

"Мне немного страшно говорить о своих чувствах. Я боюсь, что ты не поймёшь.
Но мне важнее попробовать сказать, чем оставаться одной с этим."

Или:

"Я не жду от тебя идеального ответа. Просто хочу поделиться — потому что мне важно, чтобы между нами было по-настоящему."

Почему работает:

Такой разговор не заставляет мужчину бежать или закрываться — наоборот, приглашает остаться и услышать.

Прежде чем выстраивать контакт с партнёром, важно восстановить контакт с собой.
Заметить и отпустить старое ожидание: «меня не услышат», «меня оттолкнут».

После этого можно начинать сближение — не как требование, а как приглашение.

Ты делаешь шаг — мягкий, живой, настоящий.
Он может не заметить сразу.

Но этот шаг уже постепенно сокращает расстояние💝

Уход от ответственности за изменения — это краткосрочное облегчение, имеющее негативные долгосрочные последствия.

Потому что повторяющиеся избегания закрепляют модель "я не справлюсь", усиливают тревогу и снижают самоэффективность.

Последовательные, пусть даже маленькие действия — укрепляют ощущение контроля и повышают внутреннюю уверенность в своих силах🙏

Когда чувствуется эмоциональное отдаление, с чего начать сближение?

Иногда отношения будто продолжаются на автопилоте.
Рядом — общие дела, может быть, дети, заботы, планы. Но эмоциональной связи нет.

Диалог стал сухим. Прикосновения — редкими.
И кажется, что теряется очень ценное - эмоциональная связь с партнером.

Что важно сделать в первую очередь?

🩶Посмотри, что ты думаешь о своей текущей ситуации в отношениях.

Какие мысли приходят относительно партнёра, себя, вашей пары в целом?

Посмотри, какие эмоции и поведение запускают эти мысли?

Часто это страхи, обида и защитное поведение:
отстранённость, молчание, сарказм.

Именно это и усиливает эмоциональное напряжение —
и мешает восстановлению контакта.

Очень важно не бороться с этим резко, а постепенно выходить из этих состояний — из страха, обиды, внутренней «брони» и мягко возвращать контакт.

🩶Что можно сделать, чтобы укрепить эмоциональную связь?

Попробуйте вместе с партнёром вспомнить события, которые вызывают эмоциональный отклик:

— совместные поездки,
— моменты, когда было тепло,
— то, как вы проводили время раньше.

Важно делать это без давления и обид.

Можно поделиться своими эмоциями, рассказать:

"Да, я чувствую усталость. Но я скучаю по нашим вечерам вместе."

В таком контексте вы фокусируетесь на себе, а не обвиняете.
Это создаёт безопасное пространство и приглашает в сближение, а не в защиту.

Если актуально, подготовлю отдельный пост с вариантами, как можно мягко сблизиться, если вы отдалились.

Отметьтесь реакциями под этим постом🤍

Глубинная причина потребности в постоянной смене людей, впечатлений, локаций.

На первый взгляд может показаться, что такая жизнь кажется яркой, свободной, лёгкой.

Но если посмотреть глубже, то оказывается, что часто потребность в постоянных изменениях — это не про свободу, а про тревогу. Тревогу быть близко с кем-то, строить долгосрочные связи.

Потому что близкие отношения — это уязвимость.

Когда человек всё время в поиске — от одного человека к другому, от одной локации к следующей, от одних впечатлений к другим — это может быть способом справиться с тревогой, внутренним одиночеством и другими сложными состояниями.

И здесь возникает ловушка поиска идеала — когда человек просто не может остановиться, и всё кажется «не тем».

Часто это про неполученный опыт безусловного принятия в прошлом — когда очень хочется найти то, чего не было.

Но именно через стабильную, тёплую связь с другими мы:

🩶залечиваем раны прошлого,

🩶учимся доверять,

🩶перестаём постоянно доказывать свою значимость,

🩶получаем опыт принятия, которого не хватило в детстве.

Полезно учиться постепенно оставаться в контакте, даже когда внутри поднимается тревога.

Вы начинаете проживать опыт, основанный не на старых травмах, а на настоящем, где возможно другое.

Вы перестаете убегать от себя 🙏

КПТ-шпаргалка при страхе одиночества и отвержения

1. "Я никому не нужна"

Реальность: это не факт, а автоматическая мысль, активирующаяся на фоне уязвимости или усталости. Такие мысли особенно часто приходят, когда мы эмоционально истощены, не получаем отклика, на который рассчитывали, или сравниваем себя с другими.

Альтернатива:
"Сейчас мне грустно и хочется быть с кем-то. Это не значит, что я никому не нужна. Это значит, что я человек, которому важна связь."

2. "Я останусь одна навсегда"

Реальность: мозг пугает абсолютами. Но одиночество — это не приговор, а состояние, которое меняется, особенно если мы создаём для этого условия.

Альтернатива:
"Сейчас я одна. Это не значит «навсегда». Я могу шаг за шагом искать 'своих' — и открываться, когда буду готова."

3. "Если я покажу свои чувства — меня отвергнут"

Реальность: уязвимость пугает, но при ней выстраивается настоящая близость. Люди сближаются не с идеальностью, а с честностью.

Альтернатива:
"Я могу проявляться мягко и по-честному. Возможно, кто-то отвергнет. Но это будет означать лишь одно — это не мой человек. А мои — останутся, услышат и примут"

4. "Я слишком много прошу, никому не нужны мои эмоции"

Реальность: это часто говорит внутренний критик, выросший в среде, где чувства обесценивали, игнорировали или высмеивали.

Альтернатива:
"У меня есть право на поддержку. Я могу просить. Я могу быть чувствительной. И я учусь делиться чувствами с теми, кто умеет принимать, а не отталкивать."

5. "Лучше не привязываться — всё равно уйдут"

Реальность: эта мысль звучит как защита. Она пытается обезопасить от боли утраты, но на самом деле усиливает изоляцию.

Альтернатива:
"Я могу выбирать, с кем сближаться. Это риск — но и шанс. Я справлюсь, если что-то пойдёт не так."

6. "Со мной что-то не так, раз я один/одна"

Реальность: быть одному — это может быть этап поиска, временной паузы, возможность вернуться к себе.

Это состояние, а не характеристика твоей ценности.

Альтернатива:
"Сейчас я в точке, где учусь быть с собой. Это тоже путь. И это ничего не говорит о моей ценности."

Что помогает?
🩶 Разделять одиночество и изоляцию:
Ты можешь быть одна и при этом в контакте — с собой, с природой, с телом, с книгами, с другими в безопасной форме.

🩶 Проверять установки:
Записывай мысли, когда особенно остро. Задавай вопрос: Это факт или интерпретация? Что сказал бы мне человек, который меня любит?

Ты живой человек. С тобой все в порядке.

Ты не одна🙏

Отсутствие эмоционального отклика от мужчины.

Один из самых частых камней преткновения в отношениях.

Многим мужчинам очень сложно с эмоциональной близостью, ведь с самого детства мальчиков учат прятать, зажимать, замораживать свои чувства.

Став взрослым, он уже не знает, что он чувствует, и, главное — как этим делиться, чтобы его не отвергли.

А если женщина пытается поделиться своими эмоциями, рассказать о своих чувствах — партнёру часто сложно понять, как на это реагировать.

В этот момент ему может быть страшно, непонятно, может ощущаться, как будто он теряет контроль.

И в какой-то момент женщина начинает ощущать себя одинокой.
Как будто её чувства остаются без ответа, а внутренний мир — невидим.
Она продолжает держать эмоциональную связь на себе, старается за двоих…
Но долго так не выдержишь — это прямая дорога к выгоранию.

Чтобы этого не произошло, важно говорить о своих потребностях: о том, что вам важно не просто физическое присутствие, а эмоциональная включённость партнёра.

Что разговоры об эмоциях, чувствах — не про слабость, а про близость и возможность понять друг друга лучше.

Там, где присутствует эмоциональная близость, где мы можем быть уязвимыми, слабыми, неидеальными — рождается истинное чувство безопасности, принятия и доверия 🤍🙏

Тепло, которое не купишь✨

Сейчас у многих из нас своя жизнь, свои планы, свои цели.

Мы привыкли справляться, принимать решения, зарабатывать, быть сильными.
И это здорово.

Но всё чаще я замечаю — как многим из нас не хватает тепла и ощущения единства и семейности.

И именно в праздники это особенно ощущается.

Они как будто поднимают то, что глубоко внутри: потребность быть рядом с близкими, услышать тёплое слово, просто почувствовать, что ты важна — не за заслуги, а просто так.

Когда кто-то издалека шлёт сообщение: «С праздником!» — и внутри разливается тепло.
Когда соседка заходит «просто передать выпечку» — и ты уже не одна, и вечер уже другой.

Иногда такие мелочи — слово, жест, запах булочек из духовки возвращают к себе.

К простым ощущениям: я дома. Я важен. Я в контакте.

Так важно беречь своих. Тех, кто с нами не потому что выгодно, а потому что по сердцу.
Создавать рядом отношения, в которых можно не «держаться молодцом», а быть живыми.
Иногда это дороже всего остального.

Если у вас есть такие люди — обнимите, напишите, позвоните.

А если пока нет — ищите и открывайтесь. Они точно где-то рядом🙏

Психологизация, которая вредит

Сегодня хочу поднять тему, которую редко освещают психологи.
Возможно, потому что она может показаться «неудобной» — особенно тем, кто активно продвигает свою экспертизу в этой сфере.

Речь про избыточную психологизацию нашей реальности — и о том, как она может вредить.

Сейчас соцсети буквально забиты терминами:
— нарциссы,
— травмы,
— границы,
— блоки,
— психосоматика.

Каждый второй пост — про самокопание, диагноз, установку, детскую травму и «почему ты не зарабатываешь, потому что не приняла маму».

Особенно остро я это чувствую в двух темах:

1. Психосоматика
Когда любые реальные телесные симптомы начинают объяснять исключительно психологией.

Например, у женщины проблемы с репродуктивной системой — и вместо того, чтобы начать с базовой медицинской диагностики, она сталкивается с обесценивающими и внушающими вину интерпретациями:

— «Ты не приняла свою женскую часть»
— «Ты подавляешь сексуальность»
— «У тебя заблокирована энергия»

Такие объяснения звучат психологически, но на деле — это уже не психология.
Это эзотерическая риторика, маскирующаяся под работу с глубиной.

Почему это опасно?
Женщина может тянуть с походом к врачу, упуская время и усугубляя диагноз — потому что «всё же от головы».

2. Финансовая «магия»
Когда говорят: «Ты не зарабатываешь, потому что у тебя блок», «Надо проработать установку, и деньги придут».

Давайте честно: на финансы влияет не только мышление.
Влияет ещё: действия, навыки, среда, ресурсы, контекст.

Я за многослойный, живой подход.
Психология влияет — конечно.
Наши установки, личная история, травмы, страхи — всё это формирует поведение и нашу реальность.
Но не только это.
Я осторожно отношусь к любой однобокости.
Когда психолог говорит: «Проработаешь блок — и сразу пойдут клиенты» — я не соглашаюсь.
Когда утверждают, что причина всех проблем — только в голове — я тоже задаю вопросы.

А как вы сами относитесь к избыточной психологизации?
Что из популярной психологии вызывает у вас сомнение или внутреннее сопротивление?

Буду рада вашим мыслям🙏

На самом деле мы почти всегда живём в состоянии неопределённости.
Нам хочется думать, что есть какая-то финальная точка — цель, к которой мы идём, и вот однажды дойдём, выдохнем и всё станет ясно.

Но жизнь — не линейная история с финалом. Когда определен финал, сама жизнь заканчивается.
В жизни ты ставишь цель, идёшь к ней, а по дороге всё меняется: ты, твои желания, обстоятельства.

И часто мы так фокусируемся на будущем, что вообще не чувствуем, где находимся сейчас.

Всё — про «потом», про «когда будет понятно».
Но, если честно, понятно до конца не будет никогда. Всё слишком живое, подвижное.

Что действительно помогает — это не ждать определённости извне, а начать понимать:
а я вообще чего хочу?
Что для меня важно? В чём мой вектор?

Многие тревожатся не из-за неопределённости, а из-за того, что внутри нет опоры, куда двигаться.
И тогда начинается хаос: не понимаешь, чего хочешь, что делать, за что хвататься.
Начинаешь больше ориентироваться на чужое мнение, чужие цели — и теряешь себя.

Поэтому самое важное — найти свой вектор.
Не финальный маршрут, не гарантию результата, а хотя бы направление.
Идти своим шагом. Смотреть по сторонам.
И быть с собой — даже когда карта не до конца прорисована🤍

Как быть, когда пребываешь в неопределенности? Часть 2

Как быть честной с собой, не торопиться «выйти в результат» и научиться опираться на внутренний вектор, даже когда внешне всё размыто?

О чем в подкасте:

• Как не перегрузить себя ожиданиями в период перемен?
• Почему иногда нет мотивации действовать, даже если есть идеи?
• Что делать, если часть тебя хочет перемен, а другая часть — боится?
• Как отличить настоящее желание от внешнего давления?
• Как научиться принимать неопределённость как естественное состояние, а не как проблему?

Как быть, когда пребываешь в неопределенности?

В жизни, отношениях, работе

Завтра выйдет вторая часть🙏

Какие приятные слова можно говорить мужчине каждый день — если смотреть на это с позиции психологии, а не заголовков из глянца?

На самом деле я всегда за то, чтобы слова были сказаны от сердца.

Просто заученные фразы не работают. В них чувствуется фальшь, натянутость, неискренность.
А это точно не про то, что мы обсуждаем здесь, на этом канале.

Всё, что вы говорите — должно не украшать реальность, а поддерживать контакт.

Важно не только что сказать, но и понимать:

- Какой этап сейчас проходит ваш партнёр?
- В какой точке отношений вы находитесь?
- Сколько вы вместе?

Что можно говорить — если говорить по-честному и с заботой:

«Я вижу, как ты стараешься / как тебе важно / сколько ты делаешь»
→ признание усилий — поддерживает мотивацию и самоценность.

«Мне с тобой спокойно / интересно / надёжно»
→ не общее «ты хороший», а конкретика про чувства рядом с ним.

«Я горжусь тобой» / «Ты вдохновляешь меня»
→ особенно важно тем, для кого ценность — в достижениях и роли защитника.

«Спасибо, что ты рядом» / «Ты для меня важен»
→ простое, но ёмкое напоминание: ты — не случайный человек в моей жизни.

«С тобой я могу быть собой»
→ база для эмоциональной близости.

💙 И главное — это не только слова:

Слова без внимания — пустой звук.
Когда вы говорите «ты для меня важен», а потом проводите весь вечер в телефоне — он это чувствует.

Слова, за которыми стоит действие, искренность, контакт —
вот что по-настоящему поддерживает и укрепляет отношения 💜

Анонимный вопрос от подписчицы:

Задать свой вопрос анонимно вы можете здесь❤️

Какие приятные слова надо говорить мужчине каждый день?

Отвечаю на вопрос ниже🔽

А давайте сегодня устроим "вопрос–ответ"?)

Люблю живой диалог, и мне правда интересно, что откликается вам, что волнует, о чём хочется спросить — лично, профессионально, просто по-человечески.

Жду ваши вопросы в комментариях или в анонимном боте — как комфортнее🤍

Советы по улучшению жизни звучат повсюду: найти работу по душе, заняться спортом, общаться с близкими, выбраться на природу.

Эти действия принесут радость, если они для вас ценны. Но если цель — убежать от неприятных эмоций, эффект будет минимальным: сложно наслаждаться жизнью, постоянно убегая от угрозы.

Жадные мужчины

Ох, как же неприятно быть рядом с мужчиной, у которого на всём стоит ярлык: «дорого».

Цветы — дорого.
Поездка на отдых — не по карману.
Хорошие продукты? А зачем?

Жизнь с ним как будто всё время на паузе: чуть-чуть подкопим, чуть-чуть подождём, а пока — потерпи. Это постоянная отложенная жизнь, которая никак не начнется.

И вроде бы ты сначала не придаёшь этому значения. Но со временем понимаешь:

«Это не про бережливость. Это про то, что я постоянно чувствую вину за любое желание».

Иногда ко мне прилетают обиженные, едкие комментарии — всегда от мужчин, которых триггерит тема женского комфорта и денег.

Они приходят не слушать, а обесценить.

Пишут, что женщина должна «сама», «не просить», «не претендовать».
Что щедрость — это слабость. А финансовая поддержка — это меркантильность.

Кто они?

Для меня — это обиженные дети в телах взрослых мужчин.
Те, кто боится столкнуться с реальностью, в которой комфорт женщины — это не каприз, а базовая норма.

Они хотят, чтобы женщина и готовила, и убирала, и была «в ресурсе», и, желательно, не просила ничего взамен.
А ещё — зарабатывала, не болела, не уставала и не претендовала на отпуск.

И как бы кто ни говорил: финансы в отношениях, щедрость или жадность мужчины — это важный показатель. Особенно, если вы хотите строить долгосрочные отношения.

Возможно, вначале это не в приоритете.
Но со временем вы всё острее ощущаете: деньги — это не про роскошь. Это про комфорт, уважение, возможности, свободу и безопасность.

По статистике, >40% (!!!) разводов происходят из-за финансовых разногласий и трудностей.

И если с самого начала тебе с ним "немного жмёт", это может стать очень ощутимой болью в долгосрочных отношениях.

🩶🩶
А ты сталкивалась с этим? Что ты думаешь про тему щедрости и скупости в отношениях?

Напиши в комментариях — давай обсудим. Это правда важно 🖤

Выходной 🤍 Захотелось поближе к природе ✨

Благодарю за ваши отклики на личную работу🤍

Место, о котором писала ранее, уже занято — впереди у нас глубокая совместная работа.

Я всегда веду ограниченное количество клиентов, чтобы сохранять глубину, внимание и вовлечённость в процесс.

Если вы тоже чувствуете, что хотите прийти — следите за обновлениями, я обязательно буду писать здесь, когда откроется новая возможность 🙏

Если вы давно хотели ко мне в личную работу — сейчас самое время 🤍

Сейчас я могу взять в работу одного нового клиента.

И это может быть последняя возможность записаться в ближайшие месяцы, потому что моя нагрузка постепенно растёт, и я не беру больше, чем могу вести с вниманием и включённостью.

Что мы делаем на сессиях?

Я не просто «слушаю».
Я — ваш соавтор изменений, с которым вы разбираетесь в причинах, находите новые опоры и строите поведение, которое поддерживает вас в реальной жизни.

Работаем с конкретными жизненными запросами:

— Самооценка: если вы постоянно сравниваете себя с другими, боитесь осуждения, зависите от одобрения, не видите свою ценность.
Подробнее → здесь🖤

— Отношения: если вы устали терпеть, боитесь быть собой, выбираете тех, кто делает больно или не может быть рядом.
Подробнее → здесь🖤

— Карьерная реализация: если вы застряли не на своём месте, хотите перейти в новую сферу, но мешают страхи и «вдруг я не справлюсь».
Подробнее → здесь🖤

— Деньги и рост дохода: если каждый шаг в сторону большего вызывает напряжение, сомнения или чувство «а вдруг не заслужила»
Подробнее → здесь🖤

Формат:

— Сессии по 90 минут
— Стоимость — 5000 рублей
— Работа от 3 месяцев — в долгую и системно
— Время и дни подбираем индивидуально

Если внутри отзывается — просто напишите пару слов о вашей ситуации мне в лс @Viktonera:
с чем вы сейчас, что бы хотелось поменять, что просится в фокус.

Я свяжусь и предложу ближайшие варианты по времени🙏

Независимая или содержанка?

Когда ты либо доказываешь, что справишься сама, либо живёшь по сценарию: «пусть он всё, а я — муза».

А где в этом ты настоящая?

Откровенно делюсь тем, через что прошла сама — и приглашаю искать вместе свою точку опоры.

Тут не будет осуждения. Только честный разговор ❤️

Настоящий мужчина

Настоящий мужчина поддержит тебя, когда тебе плохо, — обнимет и скажет важные, ценные слова.

Настоящий мужчина не будет смеяться над твоей слабостью, неудачами, не будет этим манипулировать.

Настоящий мужчина будет рядом в любых — даже самых безумных и нелогичных начинаниях и идеях.

Недавно у моего двоюродного брата был день рождения, и мне запомнился тост одной взрослой женщины.

Она вспоминала, какую опору ей давал муж:

«Я не знаю, защитила бы я диссертацию, стала бы развиваться, если бы не поддержка моего мужа, который всегда помогал мне с детьми и уважал мои стремления.»

Это было сказано с такой теплотой в душе, с таким трепетом.

Для меня в отношениях это одно из самых важных и ценных.

Настоящая близость — это когда партнёр рядом не только в моменты радости, но и тогда, когда внутри тревожно и неясно, как дальше. Когда ты будто балансируешь на высоте — а он держит тебя за руку.

И даже если впереди туман и страх — есть то, что по-настоящему важно: есть вы.

Есть мы🤍

Мы переехали🥳

Вчера почти весь день прошёл в переезде, коробках, сумках😅

Для меня переезд — это не только перевозка огромного количества вещей, а также очищение и начало нового этапа.

Переезд помогает освободиться от старого. Ведь ты решаешь: брать с собой в новую квартиру те вещи, которые тебя сопровождали определённый этап жизни, или нет.

Из рациональных причин нашего переезда могу выделить то, что эта квартира более просторная, все комнаты — отдельные, что очень важно для меня, так как я провожу сессии и мне нужно пространство, где меня никто не потревожит.

Плюс — более просторная кухня (а это почти святое 😄), удачная локация и третий этаж, а не первый, как в прошлой квартире, где к тебе в окна постоянно кто-то заглядывает.

Интересно, что мы уже жили в этой квартире четыре года назад. Тогда в ней был старый ремонт, совсем другая атмосфера. Да и мы были другие) А сейчас — как будто новая жизнь в знакомых стенах.

Пока продолжаем разбирать вещи и обживаться, но я уже чувствую, что мы не зря решились на переезд🙏

Хотя от разбора вещей я, честно говоря, уже устала.
Вчера при складывании всех вещей казалось, что эти коробки размножаются сами по себе 🤣

Когда "принятие себя" может сыграть с нами злую шутку

Иногда за фразой «я просто принимаю себя такой, какая я есть» может прятаться совсем не забота о себе. А, например, лень, бездействие, вредные привычки или отказ брать на себя ответственность.

Представьте ситуацию: человек ничего не делает для того, чтобы менять свою жизнь — не потому, что ему и правда ок, а потому что проще сказать себе «ну, я такой, и всё». При этом он может винить внешние факторы — государство, окружение, обстоятельства — в том, что у него что-то не складывается. И в такие моменты это уже не про принятие, а про внутреннее оправдание, индульгенцию.

Или вот ещё пример — история с лишним весом. Когда речь идёт не о паре килограммов, а о серьёзной прибавке, которая влияет на здоровье. Мы можем называть это бодипозитивом, но, если честно, иногда это способ избежать неприятных вопросов к себе: зачем мне этот вес, от чего он защищает?

Когда мы вредим себе, но прячем это за идеей «безусловного принятия» — это уже не про любовь к себе, а про что-то совсем другое.

Для меня настоящее принятие — это когда я честно вижу в себе и сильные, и слабые стороны.

Например: да, у меня бывает лень, у меня есть страхи, иногда я что-то откладываю. Но я не ругаю себя за это, а стараюсь понимать: что за этим стоит? Как я могу себе помочь?

Я не воюю с собой, но и не отпускаю всё на самотёк. Очень тонкий баланс. Чтобы не скатиться в крайности — в гипердостижение или, наоборот, в полное «да ну всё». Иногда мы пытаемся доказать себе и другим, что мы чего-то стоим — через работу на износ, спорт, внешние достижения. Но если это не от любви, а от страха, усталости или боли — оно не наполняет, а выматывает.

Для меня принятие — это когда ты действуешь из заботы, из желания здоровья, радости и благополучия для себя. Когда ты видишь реальность такой, какая она есть, и себя в ней — тоже.

Да, бывает, что не справляешься. Бывает, что ошибаешься. Бывает, что накрывают эмоции. И это тоже нормально. Это тоже ты. Не нужно эту часть себя отрезать. С ней можно подружиться, разговаривать, успокаивать — и, шаг за шагом, становиться ближе к себе.

Вот это, на мой взгляд, и есть настоящее принятие. А не бодипозитив ради бодипозитива или идея «пусть всё идёт как идёт».

А вы как думаете? Что для вас принятие себя?)

Помогите с выбором фото на аватарку к этому каналу. Текущее фото абсолютно меня не отражает (да и сделано оно было 5 лет назад)).

В общем, выбираем новое!)

Голосуем реакциями к фото:

1 - 🔥
2 (где руки вверх) - ❤️
3 - 👍

Как найти сферу, которая зажигает и приносит доход?

Если было полезно, актуально - ставь реакции и пиши вопросы в комментариях 🤍

Работа есть. А меня в ней — нет

Разбираю ситуацию подписчицы❤️

По себе знаю это состояние — когда чувствуешь, что по-старому уже не работает, а как реализовываться и зарабатывать по-новому — ещё непонятно. Подробнее про мой кризис смыслов писала здесь⭐️

Вы понимаете, что текущая работа даёт вам деньги, безопасность, стабильность, — и вы пока не знаете, как зарабатывать по-другому.

В таком случае важно себя поддержать, и увольнение в данной ситуации — не выход.

Но важно задуматься о будущем и поддержать себя в текущем моменте.

Как можно себя поддержать?

— Старайтесь отключаться от рабочих задач вне рабочего времени;
— Окружите себя поддерживающими людьми. Даже 1–2 человека, которые верят в вас, могут стать опорой и зеркалом, когда вы сами в себе сомневаетесь;
— Попробуйте включить в вашу жизнь что-то новое — то, что вам нравится;
— Разрешите себе искать. Это не про «сразу знать и бежать», а про внутреннее разрешение — не быть в ясности, но быть в движении;
— Когда внутри слишком много вопросов — важно не оставаться в них в одиночестве. Психология и коучинг могут стать инструментами бережного поиска своих ответов и новых ориентиров.

Коучинг позволит понять и определить для себя будущее, цели и пошаговое движение.
Психология поможет исследовать страхи, убеждения и всё то, что мешает прийти к своей цели🧡

Несколько вопросов для вас:

• Что для вас значит быть реализованной? Как вы чувствуете это внутри? С какими ощущениями, действиями или состояниями это связано?

• Если представить шкалу от 1 до 10, где 10 — полное ощущение внутренней реализации, на какой отметке вы находитесь сейчас? Не оценивая, а просто честно замечая.

• А если бы вы были на уровне 9–10 — какой была бы ваша жизнь? Что бы появилось в вашем дне? Какие занятия приносили бы радость? С кем вы проводили бы время? Как бы вы себя чувствовали?

• Если вы немного отстранитесь от "надо", "должна", "правильно", — какой голос внутри станет слышнее? Что он вам говорит?

• Что бы вы выбрали, если бы не было страха, что вы потеряете в деньгах, статусе или мнении окружающих?

🩶🩶🩶

В текущей точке очень важно понять для себя цель — к чему бы вы хотели прийти.
Если текущая сфера больше вас не зажигает, важно понимать, что переход из одной сферы в другую может занять достаточно большое время.

И очень важно делать это поэтапно, имея под ногами финансовую и психологическую устойчивость🙏

Анонимный вопрос от подписчицы:

Задать свой вопрос анонимно вы можете здесь❤️

Виктория, добрый день! Пишу вам со своей проблемой, уверена, ваш ответ внесет больше ясности в мою ситуацию. Я руководитель в найме. Доход устраивает, и вроде бы "всё хорошо", но сама работа давно не радует. Чувствую, что живу только на выходных — только тогда могу хоть как-то дышать. А будни — как бесконечная гонка. Всё время в голове работа, даже вечером не могу переключиться. Устала, будто всё время "на взводе". Кажется, я выгораю. И самое грустное — ощущение, что не реализую себя по-настоящему. Как будто живу не свою жизнь. Но уйти страшно: стабильность, деньги… Что со мной не так? Почему я, взрослая женщина, не могу просто взять и выбрать себя?

Отвечаю на вопрос ниже🔽

Работа есть. А меня в ней — нет

Разбираю ситуацию подписчицы❤️

По себе знаю это состояние — когда чувствуешь, что по-старому уже не работает, а как реализовываться и зарабатывать по-новому — ещё непонятно. Подробнее про мой кризис смыслов писала здесь⭐️

Вы понимаете, что текущая работа даёт вам деньги, безопасность, стабильность, — и вы пока не знаете, как зарабатывать по-другому.

В таком случае важно себя поддержать, и увольнение в данной ситуации — не выход.

Но важно задуматься о будущем и поддержать себя в текущем моменте.

Как можно себя поддержать?

— Старайтесь отключаться от рабочих задач вне рабочего времени;
— Окружите себя поддерживающими людьми. Даже 1–2 человека, которые верят в вас, могут стать опорой и зеркалом, когда вы сами в себе сомневаетесь;
— Попробуйте включить в вашу жизнь что-то новое — то, что вам нравится;
— Разрешите себе искать. Это не про «сразу знать и бежать», а про внутреннее разрешение — не быть в ясности, но быть в движении;
— Когда внутри слишком много вопросов — важно не оставаться в них в одиночестве. Психология и коучинг могут стать инструментами бережного поиска своих ответов и новых ориентиров.

Коучинг позволит понять и определить для себя будущее, цели и пошаговое движение.
Психология поможет исследовать страхи, убеждения и всё то, что мешает прийти к своей цели🧡

Несколько вопросов для вас:

• Что для вас значит быть реализованной? Как вы чувствуете это внутри? С какими ощущениями, действиями или состояниями это связано?

• Если представить шкалу от 1 до 10, где 10 — полное ощущение внутренней реализации, на какой отметке вы находитесь сейчас? Не оценивая, а просто честно замечая.

• А если бы вы были на уровне 9–10 — какой была бы ваша жизнь? Что бы появилось в вашем дне? Какие занятия приносили бы радость? С кем вы проводили бы время? Как бы вы себя чувствовали?

• Если вы немного отстранитесь от "надо", "должна", "правильно", — какой голос внутри станет слышнее? Что он вам говорит?

• Что бы вы выбрали, если бы не было страха, что вы потеряете в деньгах, статусе или мнении окружающих?

🩶🩶🩶

В текущей точке очень важно понять для себя цель — к чему бы вы хотели прийти.
Если текущая сфера больше вас не зажигает, важно понимать, что переход из одной сферы в другую может занять достаточно большое время.

И очень важно делать это поэтапно, имея под ногами финансовую и психологическую устойчивость🙏

На случай, если сегодня непросто 💓

Тёплые слова для твоего сердца✨

Как начать заботиться о себе, если выросла в семье с алкоголем?

2️⃣ бережные, терапевтические практики💕
⠀
В каждом из нас живёт внутренний ребёнок — часть, которая хранит в себе эмоции, переживания и опыт из детства.
⠀
Если ты выросла в семье, где был алкоголь, — этот ребёнок внутри часто не смеётся и не играет. Он адаптировался. Он слишком рано стал «взрослым».

Он научился быть удобным, сильным, незаметным.
Он привык спасать, угождать, контролировать.
Он боится быть слабым. Боится быть брошенным.
⠀
Он как будто впитал боль, одиночество и нереализованность родителей — и несёт это с собой, надеясь хоть так облегчить их груз.
⠀
Но он тоже хочет быть нужным. Тоже хочет, чтобы его выбрали.
Чтобы обняли. Просто так.
⠀
⭐️ Что с этим делать? С чего начать путь к исцелению?

ВДА особенно важно наладить контакт со своим внутренним ребёнком.

Стать для него самым тёплым, добрым, принимающим взрослым.

Сегодня предлагаю 2️⃣ бережных, терапевтических практик:
⠀
1. Диалог с внутренним ребёнком

Возьми тетрадь и начни писать диалог от двух лиц:

• взрослой тебя (той, кем ты являешься сейчас),

• и внутреннего ребёнка (той маленькой девочки).

Вопросы, которые можно задать:

"Как ты себя чувствуешь?"

"Чего тебе не хватало?"

"Что бы ты хотела, чтобы я тебе сказала?"

Позволь внутреннему ребёнку говорить. Даже если это плач, злость, страх — всё имеет право быть. Важно дать внутреннему ребенку выговориться, отпустить всё, что он так долго носил в себе в одиночку.

Ведь тогда, в детстве, рядом не было безопасного взрослого, кто бы выслушал, утешил, сказал: «Ты не виновата. Я рядом. Я с тобой».

А теперь этот взрослый — ты.
Ты можешь стать для себя той, кто обнимет, не осудит и останется рядом, даже если больно.

Продолжи диалог, спрашивая:

— Чего ты боялась больше всего?
— Что тебе хотелось сказать, но ты молчала?
— Что тебе нужно прямо сейчас?

Ты можешь услышать неожиданное.
Ты можешь заплакать.
И это будет хорошо — значит, внутренний ребенок оживает, выходит из заморозки.

🧡 После диалога поблагодари маленькую себя:
"Спасибо, что доверилась. Я с тобой. Я буду тебя беречь."

Так, шаг за шагом, восстанавливается связь🤍

2. "Место, где мне было плохо"

Вспомни комнату или уголок из детства, где ты часто чувствовала одиночество, страх или вину.

Закрой глаза и представь, что ты, взрослая, приходишь туда.

Представь, как ты находишь себя маленькую — и берёшь за руку.

Что ты скажешь ей? Что дашь? Как защитишь?

🧡 Эта практика помогает "переписать" опыт, подарив себе поддержку, которую ты тогда не получила.

Оглянись вокруг. Посмотри на это место — тем самым взрослым, которым ты стала.
Может, оно кажется серым, холодным, может, в нём много напряжения.
Но ты уже не та маленькая, беспомощная. Ты та, кто может прийти и быть рядом.

💓 Представь, как ты садишься рядом с той девочкой.
Как мягко накрываешь её пледом.
Как обнимаешь, греешь ладошкой спину, гладишь по волосам.
"Я рядом. Я вижу, что тебе было страшно. Я понимаю. Ты не одна."

✔️ Почувствуй, как атмосфера вокруг начинает меняться.
Становится теплее. Светлее.
Ты можешь принести в это место любимую игрушку, тёплый свет, музыку, запах печенья — всё, что создаст чувство безопасности.
Пусть в этом уголке теперь поселится не боль, а забота и принятие.

Когда почувствуешь, что малышка немного оттаяла — возьми её на руки.
Скажи:
"Теперь у тебя есть я. Я позабочусь. Я не оставлю."

🤍 И мягко, шаг за шагом, вы можете покинуть это место.
Ты забираешь её с собой — в свою взрослую жизнь.
Теперь она не одна. У неё есть ты💓

💓Эти практики не заменяют терапию, но могут стать бережной опорой между сессиями или если ты только в начале пути.

Главное — не спеши.

У внутреннего ребёнка свой ритм, своё "время созревания" и время для налаживания контакта🤍

Все совпало кроме выбора токсичных партнёров. А повышенная тревожность особенно остро. Шаг первый есть, осознавала всегда, откуда это, но легче не стало

Взрослые дети алкоголиков (ВДА) — это люди, выросшие в семьях, где один или оба родителя страдали алкогольной зависимостью. Детство в такой среде часто было непредсказуемым, полным стыда, тревоги и необходимости выживать, а не просто жить.

Чем ВДА отличаются от тех, кто вырос в более здоровых семьях?

• Повышенная тревожность. Многие ВДА живут в состоянии постоянного напряжения. В детстве они не знали, чего ожидать — сейчас родитель может быть добрым, а через минуту агрессивным. Это формирует внутреннюю настороженность и привычку ждать худшего.

• Трудности с доверием. Когда родители должны были быть опорой, но становились источником боли, доверие к людям сильно нарушается. ВДА могут бояться сближаться, быть уязвимыми, но при этом отчаянно нуждаются в близости.

• Ощущение ненормальности. Многие взрослые дети алкоголиков чувствуют себя «не такими, как все». Это ощущение — не про уникальность, а про глубокий внутренний стыд за свое прошлое и детские воспоминания, которые сложно озвучить.

• Гиперответственность или полная безответственность. ВДА часто либо берут на себя слишком много (и сгорают), либо, наоборот, боятся ответственности, ведь в детстве их заставляли взрослеть слишком рано.

• Страх быть брошенным. Даже если человек вырос и живет отдельно, страх остаться ненужным, покинутым, «неправильным» может преследовать его в отношениях.

• Привычка выбирать токсичных партнеров. Для ВДА дисфункциональные отношения могут казаться «нормальными», потому что именно такие они видели в детстве. Любовь ассоциируется не с поддержкой, а с болью и хаосом.

Что делать, если вы узнали в этом себя?

Первый шаг — осознать, что с вами всё в порядке. Ваши реакции и страхи — результат среды, в которой вы росли, а не вашей «испорченности» или «неполноценности». Второй шаг — работать с собой: через терапию, самопознание, поддержку людей, которые понимают.

Интересна ли вам эта тема ВДА? Отметьтесь пожалуйста реакциями к этому посту, если хотелось бы узнать по этой теме больше🙏

Я попробовала, но мне не понравилось

Я попыталась, но ничего не получилось

Как часто мы себя ругаем, виним себя, не принимаем!

А можешь в следующий раз себя поддержать — не ругать, не винить, не обижать?

Можешь крепко-крепко себя прижать? Сказать себе: «Я буду мечтать, я буду любить, я буду стараться, я буду идти и ошибаться!

Любая ошибка — для меня как урок, любая ошибка — для меня не итог.

Я двигаюсь дальше, я дальше иду, люблю, стараюсь, себя нахожу❤️

Этот стих пришел ко мне вчера во время прогулки

Самое важное для женщины в отношениях. Согласны?)

Место, где вас принимают. Даже если вы сами себя пока не принимаете🙏

Представьте: вы заходите в пространство, где можно просто быть собой. Где вас не оценивают, не перебивают, не советуют с порога «возьми себя в руки». Здесь вас принимают. Здесь вас слышат. Здесь вам помогают разобраться с мыслями, которые кружат в голове, как вьюга за окном.

И это я сейчас про личную терапию. Сегодня решила подробнее раскрыть, как я работаю с клиентами.

В первую очередь для меня терапия — это про выстраивание отношений с вами. Они пропитаны безопасностью, доверием, безусловным принятием. В начале нашей работы нам очень важно наладить друг с другом терапевтический альянс — именно он является базой для любых изменений в терапии.

В терапии не стоит ждать быстрых, стремительных результатов. Важно отнестись к этому процессу как к исследованию себя. Встрече с собой. Если не пытаться «сделать все побыстрее», перемены случаются мягче, естественнее, без лишнего напряжения.

С чего начинается работа?

Мы обсуждаем, насколько глубоко вы готовы идти.

Я уважаю выбор своих клиентов. Кто-то приходит с конкретным запросом, хочет разобраться с определённой ситуацией и пока не готов погружаться в глубину. И это нормально. В таком формате мы фокусируемся на текущих вопросах, на том, что лежит на поверхности.

Такой формат больше похож на психологическое консультирование — мы сфокусированы на практических вопросах, здесь и сейчас. Этот подход не позволяет дойти до глубинных проблем и взаимосвязей между текущей ситуацией и прошлым, но помогает почувствовать облегчение уже сейчас.

Второй формат — глубинная терапия. В нем шаг за шагом вы меняете свое отношение к тем ситуациям, которые раньше вызывали у вас острые реакции. Вы меняетесь личностно. Вы идете в своем темпе, исследуете себя, а я сопровождаю вас на этом пути.

Это другой уровень трансформации, в котором ваша жизнь становится ресурснее, а вы — устойчивее. Ваша эмоциональная емкость возрастает, и вы легче справляетесь с разными ситуациями.

Мы работаем с глубинными вопросами:
▫️ Куда мне двигаться?
▫️ Как найти новые смыслы в жизни?
▫️ Как наладить контакт с собой?

Консультирование помогает с практическими, насущными вопросами, но глубинная терапия решает их на другом уровне, затрагивая самые глубинные слои вашей личности.

Какой формат выбрать — решать вам.

Конечно, я рекомендую системную, глубинную работу со своей личностью. Потому что нет ничего интереснее, чем исследовать себя и открывать новые горизонты внутри. Это про качество жизни. Про легкость. Про умение слышать себя.

Если чувствуете, что вам откликается этот путь, буду рада сопровождать вас. На апрель у меня есть 2 места в личную работу. Запись @Viktonera 🤍

Более подробно про личную терапию, форматы работы и стоимость можно посмотреть на сайте.

Делюсь личным опытом терапии, говорю о спонтанности, желаниях и внутреннем топливе, которое даёт энергию на движение вперёд

• Откуда появляется неуёмная потребность в свободе?

• Как перестать быть строгим родителем самому себе и дать себе дышать полной грудью?

Слушайте, пишите свои мысли в комментариях и обязательно ставьте реакции, если откликнулось❤️

Кто внутри тебя мечтает расправить крылья?

Часто я слышу на сессиях: «В жизни пропала яркость, всё покрывается мхом рутины, а спонтанность давно испарилась, как утренний туман».

Спонтанность — это про доверие. Доверие моменту, процессу, жизни. Это умение отпускать контроль и замечать, как мир подкидывает тебе маленькие сюрпризы.

Спонтанность — это про способность выпускать на волю своего внутреннего ребенка

Того самого, который может пускать мыльные пузыри просто так, потому что красиво. Который не смотрит на часы, когда танцует, и не думает, что о нем подумают, когда смеется слишком громко.

Это когда ты вдруг покупаешь себе воздушный шарик не потому, что так надо, а потому, что захотелось. Когда гуляешь без цели и оказываешься в месте, куда давно мечтала попасть, но всё не было времени.

Это не хаос, а гибкость. Это не отсутствие стабильности, а её другая форма — подвижная, живая, настоящая.

Она про живость, лёгкость и доверие моменту. Про умение замечать красоту в неожиданных местах и позволять себе маленькие глупости, которые делают день особенным.

И если этот внутренний ребенок давно заперт в клетке «будь серьезнее», «не шути так», «будь как все» — может, пора дать ему свободу?

Терапия помогает услышать его голос. Сделать жизнь не просто предсказуемой, а живой, настоящей, с моментами, которые хочется запомнить.

Запись на первую сессию ко мне — @Viktonera. Просто напишите мне коротко про вашу ситуацию, и подберем дату и время встречи❤️

Ну вот и подошло к концу мое путешествие на Пхукет❤️

Увожу с собой ресурсное состояние, море положительных эмоций и красивые кадры. Сейчас выбирала фото на ретушь и еще раз убедилась, как важно периодически устраивать профессиональные фотосессии.

Ты меняешься каждый день — внешне, внутренне, эмоционально.

Фотосессия — это возможность запечатлеть не просто образ, а внутреннее состояние.

Мы так часто критикуем себя в зеркале, зацикливаемся на мелочах, которые никто, кроме нас, не замечает. Но стоит взглянуть на себя глазами фотографа — и вдруг понимаешь: «Я красивая. Я настоящая. Я живая».

«Что мне нравится в фотографии, так это то, что в ней пойман момент, который ушел навсегда, который невозможно воспроизвести», - Карл Лагерфельд

Время жить 🤍

Сегодня рано утром поехала на дикий пляж на фотосессию

Скоро будут красивые кадры 🥰

После какого возраста нельзя носить купальник?

Хотела сегодня рассказать вам историю про то, как я купалась в море и увидела женщину, которая уже явно не молода. Да, ей уже за 65, но она веселая, в купальнике цвета радуги, прыгала в море, а ее муж фотографировал ее на фотоаппарат. От них чувствовалось какое-то ощущение гармонии, счастья, радости и удовольствия от текущего момента.

Как часто мы загоняемся по поводу нашей фигуры, морщин, седины, внешнего вида… В нашем обществе как будто принято стыдиться старости и, в принципе, постоянно гнаться за молодостью, отсутствием морщин.

Я сама не помню своих бабушек, когда была маленькая, чтобы они надевали купальники и плавали вместе со мной. Я точно помню, что они стеснялись — своего тела, своей фигуры. И говорили, что в пожилом возрасте не принято ходить в купальниках.

А кто принял эти законы? Кто вообще так решил?

С какого возраста нужно перестать носить купальники, сесть на лавочку у подъезда и забыть о себе?))

Непонятно.

Когда я смотрю на людей, которые просто радуются текущему моменту, несмотря на якобы какие-то преграды и ограничения, я получаю огромное удовольствие. Люди в уже немолодом возрасте радуются жизни, не сидят и не ворчат где-то на лавочке, осуждая других, не ограничивают окружающих — они занимаются своей жизнью.

И я считаю, что это очень важно — заниматься своей жизнью. Не жизнью своих детей, постоянно их поучая, ограничивая, наставляя. Не жизнью соседей. Своей жизнью. Собой.

Сделать так, чтобы старость была в радость, чтобы была возможность путешествовать, выстроить отношения так, чтобы с любимым человеком в старости можно было также весело прыгать в море и фотографироваться, не обращая внимания на других❤️

А как вы считаете? Есть ли возраст, после которого нужно перестать носить купальники и радоваться жизни?

Вопрос риторический))

Какой закат 🔥

Страх перед незнакомыми мужчинами: что с этим делать?

Отвечаю на вопрос выше⤴️

Ваш дискомфорт в общении абсолютно закономерен, учитывая ваш прошлый травматический опыт. Когда человек сталкивается с насилием, его психика формирует определенные защитные механизмы, и одна из таких стратегий – избегание.

Ключевое, на что бы я обратила внимание в личной работе - уделить внимание работе с травматическим опытом, чтобы снизить его влияние на ваше восприятие и реакции. Это позволит вам шаг за шагом восстанавливать доверие к мужчинам и миру.

Самостоятельно вы можете сделать следующее:

1️⃣Обратить внимание на автоматические мысли, которые сопровождают тревожные ситуации. Например, перед новым знакомством могут возникать мысли вроде:

• «Если я подпущу его ближе, он может причинить мне боль».

• «Мне нужно защищаться, иначе я потеряю контроль».

• «Я не справлюсь, если он окажется опасным».

Эти мысли могут усиливать тревогу и избегающее поведение. Но если их исследовать и подвергнуть сомнению, можно увидеть, что они не всегда соответствуют реальности.

2️⃣Задайте себе вопросы к вашим автоматическим мыслям:

• Есть ли объективные доказательства, что эта мысль верна?

• Какой более сбалансированный или реалистичный взгляд я могу предложить себе?

• Что бы я сказала подруге, если бы она испытывала то же самое?

3️⃣Использовать технику «лестница экспозиции».

Вместо того чтобы сразу ставить перед собой сложную задачу («мне нужно легко знакомиться и не бояться»), можно двигаться небольшими шагами.

Составьте список ситуаций от самых легких до самых сложных, например:

• Поговорить с незнакомым мужчиной в магазине.

• Начать разговор с новым знакомым-мужчиной на мероприятии или в очереди.

• Выпить кофе в компании, где есть новые мужчины.

Каждый раз, справляясь с таким «мини-вызовом», вы будете давать мозгу сигнал, что ситуация безопасна.

4️⃣Продумать границы общения.

Часто избегание связано с ощущением уязвимости. Попробуйте заранее продумывать границы общения:

• Как я могу мягко, но уверенно завершить разговор, если он мне некомфортен?

• Какие вопросы могу задать, чтобы чувствовать себя увереннее?

• Какой мой «план безопасности», если мне станет не по себе?

Ваше избегание — это защитный механизм, но он мешает вам получать новые положительные социальные опыты. Если постепенно, шаг за шагом, давать себе безопасные ситуации и работать с мыслями, можно научить мозг не воспринимать каждое новое знакомство как угрозу.

Системная работа поможет снизить тревогу и вернуть вам контроль над ситуацией🙏

Чувствую себя очень не комфортно в общении с новыми людьми, особенно с мужчинами очень тяжело. В прошлом было насилие со стороны мужчин. У меня много друзей и знакомых мужчин, но именно на начальном этапе подпускать к себе кого-то тяжко. Я в прямом смысле убегаю.

"Сбежавшая невеста" - о тревоге перед замужеством

Отвечаю на вопрос выше и задаю наводящие вопросы под шум моря)

Анонимный вопрос от подписчицы:

Задать свой вопрос анонимно вы можете здесь❤️

Виктория, здравствуйте! У меня такая проблема, скоро свадьба, а я вся в тревоге, боюсь ответственности. И даже не готовлюсь к ней, хотя давно пора. Очень ждала предложения, а сейчас вот такое происходит со мной. Прочитала в одной статье, что это называется синдром сбежавшей невесты. Помогите советом, что делать.

Отвечаю на вопрос ниже🔽

Мой внутренний ребенок в восторге!

Посетила сегодня парк птиц)) Очень люблю животных 🤍 Если выбирать между шумным шоу и возможностью понаблюдать за животными, я всегда выберу второе.

Сегодня вечером продолжу отвечать на ваши вопросы🙏

Ваше беспокойство на начальном этапе отношений говорит о глубокой потребности в безопасности и предсказуемости. Здесь может скрываться страх потери/отвержения, который уходит корнями в ранний опыт привязанности. Более подробно про травму отвержения я раскрыла здесь🤍

Вы пишете, что при отсутствии сообщений возникают мысли: «Это всё, разрыв, игнор, меня бросили».

Как поддержать себя в эти моменты?

1️⃣Зачастую тревожные мысли работают по принципу «катастрофизации» – наш мозг автоматически выбирает самый пугающий сценарий. Попробуйте записывать тревожные мысли и искать им более реалистичную альтернативу.

2️⃣Попробуйте осознать: кто внутри вас так боится? Возможно, это откликается та самая детская часть вас, которая когда-то не получила достаточно тепла, заботы и уверенности в том, что ее любят без условий.

Важно не подавлять эти эмоции, не пытаться их игнорировать или стыдиться их. Они сигнализируют о том, что внутри есть боль, которая требует внимания и заботы.

Попробуйте сказать себе:

• «Я вижу, что мне сейчас страшно. Этот страх не про реальность, а про прошлый опыт».
• «Мои эмоции имеют право быть. Но я не обязана действовать под их влиянием».
• «Сейчас я взрослая, я могу дать себе ту поддержку, которой мне не хватало».

В моменты тревоги посмотрите, что вам сейчас нужно, чтобы почувствовать безопасность?

Это может быть теплый плед, музыка, дыхание, поддерживающий разговор. Маленькие действия помогают убедить внутреннюю тревожную часть, что на этот раз все иначе: вы не брошены, у вас есть выбор, вы можете себя поддерживать🙏

Также, рекомендую к прочтению:

•Пост "Я теряю себя в каждом новом мужчине" ➡️ здесь

Если страх отвержения повторяется, мешает выстраивать отношения и вызывает панику, его важно разбирать глубже. В терапии можно понять, откуда он появился, прожить его в безопасной обстановке и научиться чувствовать себя спокойнее.

Если чувствуете, что вам нужна поддержка, можно обсудить это при личной встрече. Напишите мне @Viktonera, договоримся о времени.

На первой сессии я всегда знакомлюсь с вами, вашей ситуацией и запросами. По итогу мы намечаем план по которому будем двигаться🤍🙏

Чувствую себя некомфортно на начальном этапе отношений, когда вроде с мужчиной договорились, что в отношениях вместе теперь, друг с другом, но если день-полтора не пишет, я думаю что это всё, разрыв, игнор, больше никогда, никогда , и у меня прям паника и стресс. Хотя головой понимаю, что мне есть чем заняться, и он обязательно объявится, а если нет, то я у себя есть, но прям паника и слёзы что меня бросили.

Что именно пугает в возможной критике? Чего вы боитесь больше: осуждения со стороны окружающих или собственных чувств разочарования, вины?

Что для вас значит «балбес»? Как вы сами относитесь к тому, что ваш ребенок «балбес»?

Ведь за этим может скрываться тревога за будущее, переживание за его самостоятельность.

Важно признать эти чувства и позволить себе их прожить.

И даже если учителя выразят замечания, это не приговор, а всего лишь их мнение о конкретных аспектах учебы. Ваш ребёнок — больше, чем оценки.

И главное, какую поддержку он получит от вас🙏

Здравствуйте,родительское собрание 😁,ещё только будет ,а уже страшно что будут ругать что мой ребёнок балбес 😂 хотя и 11 класс.

С вопросами у нас сегодня что-то не густо :) Стесняетесь, наверное)

Если да, можете также задать свой вопрос анонимно ➡️ здесь

А я пока отвечу на вопрос ниже:

В каких ситуациях вы чаще всего чувствуете себя некомфортно/неуверенно?

Как и когда это проявляется особенно остро?

Пишите в комментариях, я буду делиться своей обратной связью ⬇️

Не стесняйтесь)))

Здоровая самооценка и уверенность в себе проявляются в осознании своей безусловной ценности. Когда я принимаю себя независимо от внешних обстоятельств, успехов или мнений окружающих. Я понимаю, что в первую очередь могу положиться на себя.

Я создаю для себя безопасные и комфортные условия, не соглашаюсь на меньшее и двигаюсь к своей цели, потому что знаю, чего хочу.

Я принимаю решения, даже если они сложные, потому что знаю: они во благо мне. И беру за них ответственность, осознавая, что могу разочароваться в своем выборе, но что бы ни случилось, я найду выход.

Это про способность справляться с трудностями и четко обозначать, что для меня допустимо, а что нет. Я не остаюсь там, где меня не уважают. Ухожу из отношений, если в них есть унижение и оскорбления. Не держусь за работу, которая мне не нравится. Осознаю свои ценности и следую им, потому что знаю, что важно именно для меня.

Я понимаю, что все, что есть в моей жизни сейчас, — результат моих решений, выборов и действий. Если меня что-то не устраивает, я могу это изменить.

Главная поддержка в моей жизни — это я сама❤️

Про самооценку, уверенность в себе и качество жизни

Раскрыла на личном примере)
—
Если откликнулось, шлите реакции и пересылайте близким🤍

За месяц найдёте богатого мужа и уедете с ним на Мальдивы

Поговорим сегодня про иллюзии и ожидания магии.

Я регулярно общаюсь с разными людьми, читаю каналы психологов и помогающих специалистов и вижу интересную тенденцию: люди часто хотят быстрых и лёгких результатов.

И это касается не только, как принято считать, неосознанных клиентов с низким уровнем образования и отсутствием критического мышления.

Часто люди с высшим образованием (а иногда и с несколькими) хотят получить волшебную таблетку, которая мгновенно подарит им счастье.

Годы уходят на поиски «таблетки», тратятся деньги на сомнительные методы, но в итоге становится ясно: устойчивые изменения требуют времени и другого подхода.

И это — системная терапия с психологом, развитие саморефлексии, получение нового опыта, постепенная работа с убеждениями и привычками, которые действительно меняют жизнь, а не создают иллюзию быстрого результата.

И самое интересное — даже те коучи, которые продают «успешный успех», часто сами посещают личную терапию годами, при этом демонстрируя, что их продукт за месяц перевернёт жизнь клиента.

Это продажа иллюзии.
Продажа желаемого результата.

И, к сожалению, это зачастую эффективнее и прибыльнее, чем продвижение личной терапии.

Почему?

Терапия - это долго, дорого. Часто непонятно, больно и не так радужно.

Есть огромный спрос на лёгкий и быстрый результат.

И именно эту боль удовлетворяют псевдоэксперты:

• «За три шага вы поднимете сексуальную энергию и начнете получать подарки»
• «За 2 дня увеличите доход в 10 раз»
• «За месяц найдёте богатого мужа и уедете с ним на Мальдивы»

Это звучит привлекательно. За такие обещания действительно хочется заплатить. И да, прохождение таких курсов может приносить некоторое облегчение, но глобально ситуация не меняется. Часто после таких курсов наступает откат, а потраченные 200 000 на «успешный успех» вызывают только разочарование.

К сожалению, мы не можем ускорить процессы, происходящие в нашей психике. Мы не можем заставить себя измениться за один месяц, неделю или два дня.

Некоторые обещают вывести человека из кризиса смыслов и помочь ему обрести себя за один эфир.

Но на личном примере я понимаю: поиск смыслов и своего пути часто занимает ни один год.

В глобальных темах — саморазвитии, реализации, отношениях — нет конечной точки.

Нет «Точки А» и «Точки Б». Нет статики.

Есть только:

• Я сейчас, которая пребывает в разном состоянии, настроении и ситуациях;
• Как я вижу себя в будущем? И это также динамично и может меняться, адаптироваться к текущим реалиям;
• Что я делаю сегодня, завтра, через год, чтобы постепенно увеличивать качество своей жизни/адаптироваться и жить так, как мне нравится?

И, как бы нам ни хотелось верить в иллюзии, это постоянный процесс работы над собой.

Это путь. Это жизнь.

Я на Пхукете🤍

Приехала сегодня днем, пару часов отдохнула и пошла осматривать окрестности)

Я уже была именно в этой гостинице, около пляжа Ката. Не пожалела, что поехала именно сюда второй раз)

Сразу из самолета тебя встречают приветливые и улыбчивые тайцы, жаркий климат и атмосфера отдыха. А какие здесь фрукты, мммм. Уже купила и насладилась сочным манго, папайей и маракуйей)

И самое главное - море, уже посидела на песке под шум волн и соединилась с этой могущественной силой воды🙏

Топ сексуальных ограничивающих убеждений 😇

Тема секса — одна из самых многогранных и сложных для многих женщин.

Ограничивающие убеждения препятствуют принятию своей сексуальности и близости, могут снижать качество жизни и блокировать удовольствие.

Собрала основные распространённые убеждения о сексе:

1. Секс — это нечто грязное и недостойное
Такие установки возникают из культурных традиций и религии, которые осуждают сексуальное желание. В результате происходит внутренний конфликт между желаниями и навязанными нормами.

Женщина может испытывать чувство вины и стыда за свои естественные желания, подавлять их или полностью отказываться от близости. Это приводит к зажатости в теле, сложности в расслаблении и неспособности получать удовольствие.

2. Секс — не для женщин. Женщине нельзя показывать, что она хочет секса.
В обществе женщина, которая получает удовольствие от секса, часто воспринимается как «легкодоступная». А клеймо «легкодоступная» влечёт за собой множество последствий, вплоть до полного отвержения такой женщины социумом.

Страх осуждения, что партнёр «не так поймёт» твою инициативу, заставляет сдерживать эмоции и желания. В итоге секс превращается в рутину и процесс, в котором нет тебя.

3. Главное — удовлетворить мужчину
Сексуальные нормы, сформированные в обществе, транслируют идею, что мужчина — главный участник процесса, и именно его важно удовлетворить, иначе он уйдёт, разлюбит, бросит.
Из-за страха одиночества и отвержения многие женщины ставят желания партнёра выше своих.

В результате пропадает собственное желание заниматься сексом — ведь ты не получаешь от него удовольствия и не понимаешь, зачем он тебе вообще.

4. Моё тело недостаточно идеально, чтобы наслаждаться сексом
Жёсткие стандарты красоты заставляют женщин стесняться своих несовершенств и воспринимать тело как «неидеальное».
В процессе близости внимание сосредоточено не на ощущениях, а на том, как ты выглядишь, что убивает всякое удовольствие.

🍒 Что бы ты ещё добавила в этот список?

Нужен пост, который развеет эти убеждения?

Если да — ставь реакцию и пиши в комментариях, какое убеждение требует особого внимания❤️

В Ташкенте +25🔥

Делюсь нашей прогулкой по району: кругом пахнет цветущими деревьями, солнышко уже припекает, природа пробуждается. В конце видео мой любимый кот из соседнего двора: всегда очень ласковый и приветливый)

В такую погоду становится тяжело работать: хочется гулять и еще раз гулять))

Шлите кадры вашей погоды в комментариях❤️

7 признаков сильной женской энергии🍒

Женская энергия может проявляться по-разному. Её проявление зависит от темперамента, характера, мировоззрения, ценностей женщины и других факторов.

Рассмотрим топ-7 признаков сильной женской энергии:

1. Ты излучаешь уверенность
Тебе не нужно кричать о своей привлекательности, демонстративно и ярко одеваться. Уверенность чувствуется в каждом движении, независимо от стиля одежды и ситуации. При желании ты можешь позволить себе яркий образ и чувствуешь себя в нем органично.

2. Ты в контакте со своим телом
Ты не критикуешь своё тело, а принимаешь его, видя в нём источник силы, чувственности и радости. Ты умеешь слышать его сигналы и заботиться о нём.

3. Ты притягиваешь к себе новые возможности и людей
К тебе часто поступают различные предложения, появляются интересные новые знакомства. Это позволяет реализовывать свой потенциал, максимально эффективно использовать знания и опыт, быть в кругу людей, которые ценят и уважают тебя.

4. Ты в контакте со своими эмоциями
Ты позволяешь себе быть разной: расслабленной, весёлой, страстной и грустной. Ты можешь быть разной, но всегда остаёшься настоящей.

5. Ты наслаждаешься жизнью
Ты получаешь удовольствие от еды, природы, красивого заката. Ты не ждёшь идеального момента — в каждом дне находишь что-то особенное.

6. Ты реализована и растёшь финансово
Ты понимаешь, куда тебе двигаться. В своей работе ты видишь новые возможности и знаешь, как их использовать. Ты ощущаешь вектор своего движения, можешь спокойно вносить в него изменения и находить баланс между своим интересом и финансовой отдачей.

7. Ты энергична
У тебя много энергии, которую ты можешь направить на то, что тебе интересно. Твой внутренний огонь подогревает тебя для реализации своих планов и достижения результата.

Какой из признаков ты ощущаешь в себе?

А что чувствуешь, что важно развивать?

Пиши цифры в комментариях❤️

Телеграм - идеальная площадка для продаж и продвижения в 2025 году

В телеге можно всё: от общения с подписчиками как с близкими друзьями до проведения прямых эфиров из кровати, укрывшись пледиком.

Но почему у многих канал так и не приносит результатов?
❌ новая аудитория в канал то привлекается, то нет
❌ система монетизации отсутствует
❌ посты в канал публикуются только в порывах прешедшей музы

Причин много, но есть решение как исправить ситуацию.

https://t.me/+-ibyOa1iu2MxNmNi?erid=2Vtzqwnr2eA - это канал опытного эксперта по развитию телеграм-каналов. Катя Зимникова знает толк в том, как раскрутить и монетизировать телеграм-канал с полного нуля.

Подписывайтесь на ее канал, чтобы не потерять полезный контакт и получить:
1) «Анти-косяк в Телеграм» - разбор ошибок, которые мешают вашему каналу расти и зарабатывать
2) пошаговые инструкции: от создания канала до монетизации
3) возможность превратить канал в стабильный источник дохода

Канал подарит много пользы экспертам, специалистам и предпринимателям с любым опытом использования Телеграм.

🔗 Подписывайтесь и начинайте зарабатывать на своем канале: [кликнуть, чтобы подписаться]

Реклама. ИП Зимникова Екатерина Андреевна. ИНН: 662520202442

Мои дорогие, хочу с вами поделиться, что на этом канале периодически будет выходить реклама — реклама сторонних специалистов/сервисов с полезным контентом, которые могут быть вам полезны.

Для меня это:

•Дополнительный заработок и мотивация создавать для вас качественный контент. Это позволяет мне вкладываться в развитие блога, учиться и делиться ценными знаниями.

Написание текстов и развитие блога — большой труд. Реклама — приятный бонус, на который я могу покрывать какие-то свои траты;

•Возможность для специалиста/эксперта проявиться и привлечь новых клиентов. У меня положительное отношение к рекламе, для меня реклама - двигатель прогресса. Без рекламы сейчас очень сложно развиваться в онлайн пространстве, тем более в телеге, где нет алгоритмов.

Также хочу сказать, что я не делаю нативную рекламу, будто это мои личные рекомендации. Я отсматриваю присланный текст и, если он сильно противоречит моим ценностям или вводит аудиторию в заблуждение, я отказываюсь от такой рекламы.

Конечно, есть опасение, что могут быть отписки из-за рекламы. Но с другой стороны, я уверена, что если этот канал для вас ценная находка, вы не отпишитесь из-за этого🙏

Ценю и уважаю ваш осознанный выбор❤️

Гиперкомпенсация и культ достижений: когда «я сама» становится ловушкой

«Я справлюсь», «Мне никто не нужен», «Я докажу, что могу». Знакомые мысли?
Желание быть сильной, независимой и успешной — это прекрасно. Но иногда за этим стоит не осознанный выбор, а гиперкомпенсация.

Что это значит?
Гиперкомпенсация — это когда человек пытается скрыть или перекрыть свою уязвимость чрезмерным стремлением к достижениям, контролю и самостоятельности.

Это может быть реакцией на:
— Ранний опыт, когда поддержки не было, и пришлось «вывозить» всё самой;
— Чувство, что любовь и признание нужно заслужить;
— Боязнь зависимости от кого-то, потому что зависимость = уязвимость, отсутствие свободы.

Как это проявляется?
— Ощущение, что отдыхать = слабость;
— Стремление достигать всё больше, но без чувства удовлетворения;
— Трудности в доверии и в умении просить помощь;
— Чувство вины за то, что не «вывезла» или не справилась сама.

Как с этим работать?
Первый шаг — заметить этот механизм. Спросить себя: А зачем мне это достижение? Чтобы радоваться или чтобы доказать что-то себе и другим?

Разрешить себе быть не только сильной, но и живой. Учиться доверять. Позволять себе быть неидеальной.

А ты замечала в себе такое? Какой опыт стоит за твоим стремлением все делать самой?

"Плохие" и "хорошие" эмоции

Почему не стоит избавляться от негативных эмоций.

В психологии есть понятие аутентичных и ракетных эмоций.

Аутентичные эмоции — это спонтанная, своевременная и искренняя реакция человека на определённую ситуацию. Их четыре: радость, гнев, горе и страх.

Часто они замещаются рэкетными эмоциями. Это не подлинные, а «разрешённые» эмоции, которые формируются под влиянием значимых взрослых. Например, ребёнку могут запрещать выражать гнев: «Не злись, это некрасиво!» или «Ты же хорошая девочка, не капризничай». В результате вместо гнева формируется вина или подавленность. Точно так же страх может замещаться смехом, а грусть — притворной радостью.

С годами человек перестаёт распознавать свои истинные эмоции и реагирует так, как когда-то было «правильно». Это мешает понимать себя, приводит к внутренним конфликтам и даже психосоматическим симптомам.

В психологии нет понятия «негативных» эмоций, потому что тот же гнев или страх играют важную роль. Важно научиться отличать искренние эмоции от привычных реакций — в терапии это становится переломным моментом.

Быть в контакте со своими истинными чувствами полезно для психики: это снижает тревожность, помогает искренне выражать себя, может способствовать избавлению от панических атак.

Позвольте себе испытывать разные эмоции, переживать их и понимать, в каком контексте они возникли.

Почаще спрашивайте себя: «Что я сейчас чувствую? Какую эмоцию? Что именно вызвало у меня эту эмоцию? Это истинная эмоция, или я маскирую что-то под ней?»

Такой подход поможет вам лучше понимать себя и свои чувства🙏🤍

Всегда поражаюсь, когда психологи заявляют, что «излечили» своих клиентов от всех проблем. И всего за несколько сессий)) Такое позиционирование скорее отражает внутреннюю потребность специалиста доказать свою значимость, чем реальность терапевтического процесса.

Еще одно из моих "любимых" наблюдений, когда психолог гордится тем, что "размотал" клиента в сессии, всковырнул такую тему, такую боль и эмоции.

Ответственная терапия — это не про "эффектную" демонстрацию глубины боли, а про безопасное движение к изменениям.

У каждого клиента своя допустимая глубина работы в сессии, свой темп и цели.

Важно учитывать внутренние ресурсы клиента, его способность выдерживать новые осознания и менять старые паттерны.

Психолог — не волшебник, не спаситель и не тот, кто «исправляет» жизнь клиента. Он — проводник, зеркало, создающее пространство для осознаний и изменений.

Результат зависит не только от метода или опыта специалиста, но и от готовности самого клиента к переменам. Глубина работы определяется мотивацией клиента, открытостью и внутренним запросом.

Ведь главный творец своей судьбы — всегда сам человек❤️

За неделю нас стало на 100 больше — и это радует!

Чтобы делать контент, который тебе действительно откликается, мне важно узнать чуть больше о тебе.

Ответь на пару вопросов ниже❤️

Разговор по душам: о состоянии, путешествиях, чувстве одиночества ❤️

Сегодня легкий подкаст)) Делюсь своими мыслями и рассказываю, куда скоро лечу.

00:00 Мое состояние и настроение
01:35 О путешествиях)
03:05 Чем мне нравятся поездки в одиночестве? Что мне дают путешествия?
04:08 Изменения в нашей семье: Рома открыл магазин 🥳
05:30 Как я приняла решение поехать одна
06:25 Про море, мое отношение к нему ❤️
08:10 Про страх одиночества
09:58 Почему я люблю уединение
10:40 Куда я лечу, как я хочу провести это время
14:25 Как относится Рома к моим поездкам
15:04 Про женскую автономность
15:35 Мой запрос на поездку

А какая твоя любимая страна/город?

Куда хотела бы отправиться в ближайшее время?)

Я теряю себя в каждом новом мужчине

Разбираю ситуацию подписчицы❤️

Почему вы быстро привязываетесь?

1. Потребность в слиянии
Когда женщина быстро привязывается, она может бессознательно наделять мужчину качествами, которых ей не хватает в себе. Мужчина становится объектом, который заполняет эмоциональный вакуум.

2. Идеализация и проекция фантазий
Вы привязываетесь не столько к конкретному мужчине, сколько к образу, который создаёте в своей голове. Это механизм проекции — вы наделяете человека теми качествами, которые вам нужны, даже если он сам их не демонстрирует.

3. Страх потери и уход в отрицание
Вы говорите, что даже если мужчина ведёт себя несерьёзно, вы находите ему оправдания. Это может быть защитным механизмом отрицания: психика не хочет сталкиваться с болью отказа, поэтому придумывает объяснения («Ему нужно время», «Он просто не привык к таким, как я» и тд).

Это часто связано с ранним опытом отвержения. В детстве вы могли сталкиваться с ситуациями, когда значимые взрослые были эмоционально недоступны, и вы пытались «заслужить» их внимание.

🦋 Самое главное — вы не сломаны, с вами всё в порядке.

Просто старые стратегии больше не работают, и настало время заменить их на те, что принесут вам радость и гармонию. В этом вопросе эффективнее всего будет личная терапия: вы сможете опираться на себя, выбирать мужчину осознанно, а не из страха быть одной. Подробнее о работе со мной здесь

А здесь я разобрала историю подписчицы "Он говорит, что любит, но делает больно"💋

Анонимный вопрос от подписчицы:

Задать свой вопрос анонимно вы можете здесь

«Виктория, здравствуйте. Мне кажется, у меня проблема, и я не знаю, как с ней справиться. Каждый раз, когда я знакомлюсь с мужчиной, я полностью в него погружаюсь.

Я могу знать его всего пару дней, но в голове уже рисую наше будущее. Я анализирую его сообщения, пытаюсь понять, что он чувствует. Я ловлю каждую его реакцию и подстраиваюсь, чтобы ему было комфортно.

Я ставлю его интересы выше своих. Если он зовёт меня на встречу, даже если у меня другие планы, я отменяю всё и бегу к нему. Мне важно, чтобы он чувствовал, что я рядом.

Но самое страшное — я привязываюсь слишком быстро. Даже если человек не проявляет ко мне особого интереса или, наоборот, ведёт себя несерьёзно, я нахожу ему оправдания.

А потом он просто пропадает. И мне больно, будто я потеряла что-то важное… так было уже несколько раз, не знаю что делать.

Почему я так быстро растворяюсь в мужчинах?»

Отвечаю на вопрос ниже🔽

Признаки зрелого мужчины

И в 50 мужчина может оставаться инфантильным ребёнком, имея при этом материальные блага.

Зрелость — это про внутреннее состояние, которое проявляется в каждом действии.

Как понять, что перед тобой зрелый мужчина?

1. Он берет ответственность
Он осознаёт, что его жизнь формируют его собственные выборы. Такой мужчина способен нести ответственность не только за себя, но и за любимых людей.

2. Его поступки соответствуют словам
Если сказал — сделал. Если не может — честно скажет.

3. Он не играет в манипулятивные игры
«Ответить позже, чтобы показаться недоступным», «не писать первым, чтобы не выглядеть слабым» — это не его стратегия.

4. Он уважает людей, независимо от их статуса
Не хамит официантам, не считает себя лучше других, а уважительно относится ко всем.

6. Он умеет слышать и говорить о чувствах
Эмоциональная зрелость — это не про сухое «держи себя в руках», а про умение осознавать и выражать эмоции, проговаривать, что важно, и слышать партнёршу.

7. У него есть цели
Он понимает, что для него ценно в жизни, какой у него вектор развития и движется к этому

8. Ему не страшно, если ты умная, красивая и самодостаточная
Он радуется твоим успехам так же, как и своим, и стремится расти вместе с тобой.

•Как ты считаешь, какие ещё качества отличают зрелого мужчину?

🌹В этом посте я также разобрала, почему мы привлекаем инфантильных и безответственных мужчин.

P.S. Если пост откликнулся, вызвал новые мысли, обязательно жми реакции и пересылай близким людям 🤍

Как понять, что у отношений нет будущего?

Этот вопрос возникает, когда в отношениях больше сомнений, жалости и раздражения, чем радости и взаимопонимания.

Но где та точка, после которой можно сказать: «Это конец»?

1. Когда со своей стороны вы попытались сделать всё, что важно для вас.
Вы честно говорили о своих чувствах, пытались наладить контакт, вернуть эмоциональную и физическую близость. Но партнер либо не слышит вас, либо игнорирует, либо просто уходит в себя. Вы чувствуете, что в отношениях работаете только вы, а ему либо комфортно в нынешнем состоянии, либо он не готов к изменениям.

2. Когда вы чувствуете, что ничего не изменится, а вы теряете годы своей жизни.
Становится страшно не от мысли расстаться, а от осознания, что так может продолжаться еще много лет.

3. Когда вы не видите больше в своем партнере мужчину.
Пропало уважение, ушла вера в него как в мужчину. Он больше не вызывает у вас восхищения, не является для вас опорой и, возможно, даже раздражает. Вы замечаете, что перестали видеть в нем человека, за которым хочется идти, рядом с которым хочется быть.

4. Когда мысли о расставании приносят облегчение, а не страх.
Вы уже не боитесь быть одной. Напротив, перспектива новой жизни без этого человека кажется вам более легкой, чем удерживание отношений. При этом внутри могут быть сомнения: «А вдруг больше никого не встречу? А вдруг я делаю ошибку?». Но если страх одиночества – единственная причина, по которой вы не уходите, значит, вы держитесь не за человека, а за иллюзию.

5. Когда чувства держатся на вине, страхе или жалости.
Если отношения уже не про любовь, а про «а как он без меня?» или «я не имею права его оставить», — вы остаетесь не ради себя, а ради кого-то другого. Такие отношения постепенно высасывают вашу энергию.

Посмотрите на отношения без эмоций. Представьте, что это не ваша жизнь, а ситуация подруги. Какой бы совет вы ей дали?

Важный ориентир — чувства внутри вас. Если вы уже давно несчастливы, но продолжаете терпеть, потому что «так надо», спросите себя: что я получаю, оставаясь здесь? И что будет со мной через год, если ничего не изменится?

Честные ответы на эти вопросы помогут увидеть реальную картину и понять, готовы ли вы продолжать этот путь🤍

О женственности и внутренней силе за чашкой чая

Почему внутреннее состояние не купить за деньги, брендовые вещи и подарки

Делюсь личным 🙏

Знаешь, я долго думала, что же такое женская энергия.

Ведь часто мы слышим, что женственность и женская энергия — это про то, чтобы сделать макияж, надеть платье, стать более мягкой и податливой.

Есть мнение, что развитая женская энергия притягивает подарки и заботу со стороны мужчин. И это мнение активно продвигается в массы.

Но для меня суть женской энергии в другом.

Для меня это про внутреннее.

Это про внутреннюю уверенность, которую не раскроешь ни одним, даже самым дорогим, платьем.

Про умение чувствовать своё тело, понимать его сигналы, уметь наслаждаться моментом, а не жить в бесконечном напряжении и контроле.

Это не про жалкое манипулирование с целью получить подарок и желаемое, а про способность отдавать и принимать.

Про способность создавать — что-то новое, уникальное и авторское.

Про то, насколько женщина заботится о своём здоровье и эмоциональном состоянии, ориентируется не на тренды, а в первую очередь на себя.

Это про принятие и проявление всего спектра своих эмоций.

Это про умение уходить оттуда, где плохо, тяжело и некомфортно.

Про то, что я достойна лучшего и со своей стороны делаю всё, чтобы жить так, как мне нравится.

Это не про унылое ожидание спасателя, а про жизнь в согласии со своими ценностями и ориентирами.

Женская энергия в аутентичности, свободе быть собой и ощущении внутренней силы ✨

Если мои слова отозвались в твоем сердце, ставь ❤️

Почему я выбрала дядю Васю, а не дядю Валеру?

•Определённый тип мужчин притягивается к тебе неслучайно.

В своей практике я часто сталкиваюсь с тем, что женщина находится в отношениях, в которых ей некомфортно: где партнёр обесценивает, манипулирует, не проявляет внимания и любви.

И часто это уже не первые отношения такого характера, а повторяющийся сценарий.

Предлагаю разобраться, какие механизмы управляют этим процессом.

1. Бессознательный сценарий
То, о чём мы часто говорим на этом канале: каждая из нас несёт в себе определённую модель отношений, которую впитала сначала в детстве, а далее дошлифовала уже и на личном опыте.

Этот сценарий строится на глубинных убеждениях, ценностях, примерах родителей и других значимых взрослых. У каждого человека свой уникальный коктейль, который влияет на его выборы.

2. Глубинные убеждения и когнитивные искажения
Глубинные убеждения о себе, отношениях, мужчинах, любви.

Часто эти убеждения неосознаваемы, вытеснены, т.к. основаны на болезненных переживаниях. Чтобы избежать новой боли, психика «прячет» их глубже, маскируя под рациональные объяснения.

Если внутри есть ощущение «я недостаточно хороша, я недостойна», то часто такая женщина выбирает недоступных, эмоционально холодных партнёров.

Если мужчины воспринимаются как "слабаки", "козлы" и тд, происходят ситуации, которые будут подтверждать эти убеждения.

3. Эмоциональная потребность
Если эмоциональные качели и обесценивание — привычный для тебя паттерн, то найдётся партнёр, который будет его поддерживать.

Психика всегда стремится к тому, что знакомо, даже если это причиняет боль.

4. Страхи
Часто отношения строятся не на любви, а на страхе.

И ключевой страх — страх одиночества и отвержения. В голове рисуются гипертрофированные картины того, что произойдет, если отношения закончатся: ты навсегда остаешься никому не нужна, найти другого партнера окажется невозможным и тд.

✔️В заключении хочу сказать, что мы не выбираем случайных людей, но в наших силах менять свой выбор и работать с собой.

Если хочется что-то изменить в отношениях и действовать по-новому, важно начать с себя.

Чем мы и занимаемся на этом канале :)

P.S. Если пост откликнулся, вызвал новые мысли, обязательно жми реакции и пересылай близким людям 🤍

Сексуальные женщины

Раньше меня пугали красивые, сексуальные женщины.

Я испытывала к ним ревность, гнев, непринятие.

Внутри меня ярко мигала бегущая строка: «Стыдно такой быть. Это неприлично. Неправильно».

Я долго не позволяла себе ходить на стрип-пластику. Ведь я окажусь среди женщин, которые раскрепощённые, хорошо владеют своим телом. В чём-то они лучше меня, думала я.

Они просто есть. Просто позволяют себе проявляться.

Они красивые, расслабленные и в моменте.

-А что я?

-Где здесь я?

Я не понимала.

Я думала, что растворюсь в этих женщинах и не найду там своего места.

Знаете, внутренняя готовность не пришла по щелчку пальцев. Всё происходило плавно и постепенно.

Выстраивалась внутренняя устойчивость, осознание своей ценности.

Это про путь к себе, про понимание, что красивые и сексуальные женщины — не угроза, не конкурентки, а такие же люди: со своими талантами, слабостями, проблемами.

Когда ты принимаешь слабости в себе, ты начинаешь принимать и другого — со всеми его гранями.

Каждая из нас уникальна. Каждая красива.

Мы все разные, и любые попытки сравнения теряют смысл.

И жизнь проходит уже не в формате борьбы, а в формате интересного взаимодействия и получения опыта 🦋

Твоя сила уже в тебе

Я чувствовала, что что-то меняется. В последнее время этот запах перемен был везде: в воздухе, в моих мыслях, в словах, которые я писала.

Я размышляла, что ключевое я доношу через свой канал, что помогает мне самой приходить к своим целям — в отношениях, реализации, финансах.

И я понимаю, что это внутреннее состояние. Моя внутренняя сила и стержень.

То, что было дано по праву рождения и шлифовалось жизненным опытом, личной терапией, внутренней работой. Я пребываю в этом бесконечном процессе и получаю от него огромное удовольствие.

Я вижу и чувствую, как многим женщинам хочется ощутить в себе ту самую женскую силу и самость, которая скрыта под страхами, установками общества и родителей.

В погоне за чем-то внешним — достижениями, доказательствами — мы теряем свою силу, теряем контакт с собой.

Эта сила скрыта под огромным слоем чувства вины, стыда и других эмоций, которые не дают этой силе раскрыться.

8 марта, поддавшись своему импульсу, я переименовала этот канал в «Женская сила». И теперь мы всё больше будем разговаривать с тобой о твоей сути.

Мне хочется создать в канале атмосферу, как будто мы сидим с тобой с бокалом вина (или кружкой чая :)) у камина, укутавшись в плед, и ведём откровенный разговор.

Разговор, в котором нет осуждения, отвержения, непринятия.

Разговор, в котором есть ты.

Ты настоящая.

Ты, которой всегда хотела быть.

Пришло время вернуть себе свою женскую силу❤️

Он говорит, что любит, но делает больно

Эти эмоции вам знакомы, правда? Подумайте, с кем в вашей жизни они уже были связаны.

Часто корни уходят в детство. Когда в детстве любовь и внимание были непоследовательными (родитель то проявлял заботу, то отстранялся и проявлял холодность), ребёнок привыкает к нестабильности.

В будущем такие же «качели» в отношениях вызывают сильные эмоции, и женщина принимает их за любовь, страсть и тд.

Здоровые отношения — это про стабильность и предсказуемость, а не эмоциональные качели. Зрелый мужчина может показаться «скучным», но рядом с ним вам спокойно и надёжно.

Выход из этого сценария начинается с честности перед собой:

• Что на самом деле вас здесь удерживает?
• Хотите ли вы так жить дальше?
• Какой внутренний дефицит вы закрываете этими отношениями?

Важно не терять себя в иллюзиях. Если в отношениях нет доверительного диалога, их сложно назвать настоящими.

Иногда разобраться в себе самостоятельно сложно — слишком много эмоций, старых сценариев, боли. Здесь помогает личная терапия: она даёт пространство для осознания, понимания своих границ и ценности, учит выбирать отношения, в которых есть уважение, забота и стабильность.

Запись @Viktonera🤍

Анонимный вопрос от подписчицы:

Задать свой вопрос анонимно вы можете здесь

«Добрый вечер! Я запуталась… Он говорит, что любит меня, но его поступки говорят об обратном.Когда мы вместе, он нежный, заботливый, говорит правильные слова, строит планы. А потом внезапно становится холодным, будто я ему безразлична. Может пропасть на несколько дней, не отвечать на звонки и сообщения, а потом снова появиться, как ни в чём не бывало.

Я хочу уйти, но что-то держит. Ведь когда он рядом, я чувствую себя любимой. Он умеет быть таким тёплым, что мне кажется – я придумала всю эту боль, что просто накручиваю себя. Но стоит ему снова исчезнуть, и я остаюсь одна, с тревогой, страхом, ожиданием… Я устала от этих качелей, но не могу отпустить. Вдруг он правда меня любит, но ему нужна поддержка?»

Сегодня отвечу на этот вопрос 🙏 Можете пока написать свои наблюдения по ситуации.

Искусство наслаждаться жизнью

Женский день навеял мне воспоминания о бабушке. Я всегда чувствовала в ней женскую силу, достоинство и любовь к себе и жизни.

Приходя к ней домой после уроков, я находила уголок спокойствия и безопасности.

Она умела создать атмосферу просто своим присутствием.

Помню, как я заходила к бабушке на 8 марта. Не нужно было разносолов, гиперопеки и контроля. Она ставила на стол красную икру, которую бережно припасала к празднику, доставала хорошее вино, и мы просто сидели и смаковали. Не было натянутых разговоров, мы могли сидеть в тишине и без слов понимать друг друга.

Потом я ложилась на диван, а бабушка, устроившись в своём кресле, рассказывала истории из детства. О моей прабабушке Зулейхе (прабабушка на фото), о том, как прабабушка уезжала учиться в институт благородных девиц и что происходило в то время.

Слушая её, я словно переносилась в другое время, погружалась в поток её воспоминаний, ощущая их глубину и мудрость.

Она могла сказать: «Просто ложись, отдохни». Мы смотрели Битву экстрасенсов или какой-нибудь лёгкий сериал.

Это состояние ни с чем не спутаешь.

И сейчас я тоже часто говорю себе: «Просто ложись и отдохни». Покупаю икру без повода и получаю удовольствие от каждого дня.

Бабушка, люблю и помню тебя. Твоя сила всегда во мне.

Благодарю за то, что часть тебя есть во мне🤍

P.S. 8 Марта у бабушки должна была быть годовщина свадьбы с дедом. Они прожили почти 50 лет, но дедушка не дожил до золотой свадьбы.

Счастье быть женщиной✨