Есть такие люди…

Ничего тебе не сделал, а раздражение как будто изнутри поднимается. Мы злимся, кривимся, осуждаем. А внутри часто не понимаем — что именно нас зацепило?

Посмотрите на фильмы, сериалы, шоу: антигерои, раздражающие герои, антагонисты- обязательны.
В реалити всегда есть "выскочка", "тихоня", "жертва", "властная". Почему? Потому что наши эмоции — топливо.
Нас цепляют роли, которые мы себе не позволяем. Нас бесят те, в ком много нашей вытесненной тени.

Вот несколько типажей, которые чаще всего вызывают отторжение (и оооочень многое про нас говорят):

➡️Выскочка, которая всё время на виду.
"Ну что она выпячивается, успокойся уже!"
→ Часто раздражает тех, кто боится показать себя.

➡️Тихоня, которая молчит и терпит.
"Почему она ничего не говорит? Бесит это молчание!"
→ Часто триггерит тех, кому самим нельзя быть слабыми и незаметными.

➡️"Слишком удобная" и всем нравится.
"Она вообще своё мнение имеет?"
→ Это может триггерить ту часть в нас, которая устала быть хорошей.

➡️Независимая, которая "сама знает, что ей надо".
"Какая-то холодная, отстранённая. Как робот."
→ Может злить тех, кто привык цепляться за близость любой ценой.

Делитесь, а какой тип людей вас в основном бесит? Я долго не могла смириться с тихонями и спасателями😀

Похоже, с «Выжить в Дубае» я погорячилась…😂
Теперь мне самой интересно: А что вы вообще сейчас смотрите? Что цепляет, бесит, вдохновляет, тревожит или хочется обсудить?

На чём вы "ловите себя" — в сериалах, шоу, фильмах, YouTube. Потому что я вижу там не просто сюжет, а психологию, роли, сценарии, защитные реакции, тени и механизмы, и мне очень хочется разбирать то, что интересно и вам тоже. Так что делитесь в комментариях или в личку — а вы что смотрите, когда хочется отключиться… или наоборот, понять себя?

Или вы ничего не смотрите и у меня аудитория, которая исключительно читает книги?

Дорогие, кто смотрел шоу «Выжить в Дубае»?
Я только что досмотрела третий сезон — и, честно, я в эйфории. Но не от драмы, а от того, какой мощный психоанализ можно провести на этом материале!
Там всё:
— Что происходит с человеком, когда его отвергает группа
— Какие включаются защитные механизмы
— Где сценарий мазохизма («я плохой, заслужил»), а где садизма («сейчас я вам отомщу»)
— Как тени людей проявляются под давлением: зависть, злость, страх быть исключённым
— Кто уходит в спасательство, кто — в обесценивание
— Как ведут себя участники после проигрыша, при унижении, когда на них не смотрят, или наоборот
— когда дают власть
Это просто кладезь ролей, стратегий и глубинных реакций в стрессе.
Очень показательно, как травмы, сценарии и динамики проступают в формате реалити. Канал для изучения себя в режиме реального времени.

Откликнитесь в комментариях, кто смотрел? Хочу обсудить! Кто вас триггерил? Кого жалко, кого бесило?

А вы заметили, как я немного выпала с радаров?
Это потому что я сама сейчас в группе — в своей терапевтической. Погрузилась по уши. Вчера у нас было первое знакомство. А сегодня уже будем говорить о глубоком: как формируются травмы, как внутри нас замирает выбор, и что прячется за фразой:
"я просто не определилась". (Спойлер: там не про логистику, а про страхи, вину и потерянность.)

А теперь — внимание. Посмотрите, какая тетрадь у моих участниц! Я сама сижу и любуюсь. Ну разве не кайф, когда внутренние процессы идут — и снаружи красиво? Балдею вместе с вами! 😂

Почему я хочу умереть, если у меня есть всё?

Но честно — сколько из нас чувствуют то же самое? Квартира есть. Работа вроде бы норм. Деньги — идут. Семья рядом.
И всё равно внутри — пусто. Боль, апатия, бессмысленность. Это не про то, что у тебя есть. Это про то, насколько это твоё. Твои ли это выборы? Твоя ли это жизнь? Или ты просто выполнила чужой чек-лист "успешности"?

На группе "ИСКУССТВО ВЫБОРА"
мы будем говорить об этом по-настоящему. Про осознанность. Про то, как найти свой путь, а не просто жить красиво — и несчастливо.
Ты ещё можешь успеть. Осталось всего 2 места.

Записаться можно в личку: @psy_sexology

Ознакомиться с программой:
https://kudryashovapsy.ru/vybor

Здравствуйте. Хочу записаться на группу «искусство выбора».

Настя, я соскучился по твоим группам! Иду!

Хочу на группу! Как записаться?

"Просто возьми и сделай" — слышала такое?

Типа встал, собрался, пошёл, покорил мир. Без нытья, без сомнений, без страхов.
Звучит красиво. Только не работает.

А знаешь, почему?
Потому что ты — не робот. Ты — человек. У тебя есть чувства, опыт, обиды, усталость. И у каждого из нас есть своя внутренняя история, которая мешает "просто взять и сделать".
Иногда это страх. Иногда — привычка быть удобной.
Иногда — просто не понимаешь, куда и зачем идти.
И никакая мотивация не сработает, если внутри нет согласия с собой.
Если ты выбираешь из “надо”, а не из “хочу”. Если каждое «делай» — как насилие над собой.

На группе «ИСКУССТВО ВЫБОРА» мы не будем давить и ломать тебя под какие-то стандарты. Мы будем искать твой путь. Твой голос. Твою силу.
Чтобы решения больше не были пыткой.

📍Осталось всего 2 места по низкой стоимости! Если внутри что-то отозвалось — ты уже на шаг ближе к себе. Пиши в директ «Иду на группу» — и я держу за тобой место. И да, тут как раз тот случай, когда можно взять и сделать — но по-настоящему.

Записаться можно в личку: @psy_sexology

Ознакомиться с программой:
https://kudryashovapsy.ru/vybor

Ты тоже хочешь ВСЁ и сразу?

- Найти «того самого» человека
- Разобраться с деньгами
- Понять, куда двигаться дальше
- Самореализоваться
- Духовно просвещаться
И при этом не сгореть от перегруза.

А иногда наоборот — ты просто… не знаешь, чего хочешь.
Ловишь себя на мысли:
↘️"Мне вроде бы всё доступно, но внутри — пусто."
↘️"Хватаюсь за всё, но не чувствую удовлетворения."
↘️"Почему у других как будто получается, а я — будто в тумане?"

Правда в том, что всё начинается не с цели. И не с “правильного выбора”. А с твоего внутреннего импульса и реальных возможностей. С понимания, что ты можешь, хочешь и готова взять прямо сейчас.

И вот с этим мы и будем работать на группе «ИСКУССТВО ВЫБОРА».
Без давления. Без «надо».
С уважением к твоим темпам и страхам. Чтобы ты наконец-то услышала себя, а не чужие ожидания.

🔸Завтра цена поднимется.
Сегодня — последний день, когда можно присоединиться по сниженной цене. Если откликается — ты точно в нужном месте.

Записаться можно в личку: @psy_sexology

Ознакомиться с программой:
https://kudryashovapsy.ru/vybor

Работа со своим состоянием — это не про один волшебный метод. Это про систему. Про соединение. Про сборку себя.

Иногда, чтобы не развалиться, достаточно просто остановиться, посмотреть по сторонам и посчитать пять предметов вокруг. Это помогает вернуться в "здесь и сейчас", нащупать почву под ногами. Но важно понимать: это не всегда про проживание. Иногда — про побег. Эти техники хороши, когда нужно прийти в себя, восстановиться, выйти в позицию наблюдателя.
Рефлексия — это когда ты не убегаешь, а остаёшься. Когда задаёшь себе вопросы, даже если не знаешь, как на них ответить. Когда выписываешь всё на лист. Просто. Без анализа. Пока это внутри — оно крутится, давит, мутит. А как только выносишь наружу — появляется структура, пространство, ясность.

Бани, массажи, телесные практики — это про заботу. Про твою внутреннюю взрослую часть, которая говорит: "Я вижу, ты устала. Я рядом. Я позабочусь о тебе."

Арт, музыка, танец — соединяют с бессознательным. С тем, что не выражается словами, но выходит через движение, цвет, звук.

И вот когда всё это объединяется заземление, наблюдение, забота, творчество - внутри возникает не просто облегчение, а новое понимание себя.

Я владею большим количеством инструментов для работы с разными состояниями. Собираю их по крупицам. Всегда в поиске: как работает мозг, как ещё можно подойти, через какую сторону можно «зайти» к себе мягко, но точно.

Если бы у вас была возможность получить рабочую тетрадь от меня — на какую тему вы бы хотели её? — Найти себя? — Тревога? — Выбор? — Близость?
Над какой сферой своей жизни вы хотели бы сейчас поработать?
Напишите в комментариях — возможно, именно ваша тема станет основой следующей тетради.

Дорогие, когда вы сталкиваетесь с чем-то непростым — нужно принять решение, чувствуете тревогу, горе, печаль, пустоту...

Какие инструменты помогают вам переживать это? Что вы выбираете: — телесную терапию? — медитации? — арт-практики? — просто рефлексию и разговор с собой? — танец, движение, контакт с телом?
Очень интересно узнать, что помогает именно вам возвращаться к себе.
Поделитесь в комментариях или в личных сообщениях. Может, кто-то найдёт для себя новый способ — через вас.

Я не знаю, чего хочу — но точно не это!
Почему непонимание себя разрушает отношения
Если ты не слышишь себя, если не знаешь, чего хочешь — в отношениях становится сложно. Или больно. Или глухо. Ты то отстраняешься, то подавляешь раздражение, то вдруг злишься за то, что тебя «не чувствуют».
Но как партнёр может чувствовать тебя, если ты сама не понимаешь — чего тебе нужно? Когда нет контакта с собой, невозможно выстроить контакт с другим. Это замкнутый круг: я не знаю, чего хочу — и злюсь, что мне это не дают.

Сегодня в закрытом телеграм-канале в 19:00 — прямой эфир "вопрос–ответ" Разберём всё наболевшее: про желания, выбор, отношения, внутреннюю глухоту и метания.
Присоединяйся. Будет неформально, но глубоко. Без теории — только то, что действительно болит.

Я сейчас учусь на телесно-ориентированного терапевта. И всё чаще замечаю одну вещь: в самой терапии важен не только метод. Важна — группа.
На супервизиях, в учебных упражнениях, на тренингах — групповая работа даёт потрясающую динамику.
Это другой уровень глубины.
Порой, ты просто слышишь, как говорит другой — и у тебя внутри щёлкает. Ты видишь чью-то боль — и начинаешь по-другому относиться к своей. Ты выдыхаешь от того, что не одна такая, не «неправильная», не «неудачливая».
Я всё чаще ловлю себя на мысли, что иногда в группе ты получаешь больше, чем на личной терапии. Потому что здесь — поле. Отклик. Проживание. Зеркала.

И именно поэтому я так люблю формат групповой терапии. Он не дешевле — он глубже по-другому.

Сейчас открыта группа "Искусство выбора" — где мы 1,5 месяца будем разбирать, почему ты не можешь сделать выбор, где теряешь контакт с собой, и как наконец услышать свои настоящие желания.

Стоимость — 10 900 ₽ за весь цикл. Это в два раза меньше, чем индивидуальная терапия, которая сейчас стоит от 20 000 в месяц. И при этом — в группе ты получаешь не меньше, а часто больше.

Если ты чувствуешь, что застряла, устала, метаешься — и хочешь сдвинуться, но не знаешь как — группа может стать для тебя этим поворотным моментом. Место ещё есть. Мы начинаем совсем скоро.

Ознакомиться с программой и записаться можно по ссылке: https://kudryashovapsy.ru/vybor

Вот несколько ситуаций, которые мы будем разбирать на эфире. Остальное пока оставлю в секрете🤫

Если что-то из этого вам откликается — поставьте «❤️»

Если хотите добавить свой вопрос — у вас ещё есть время это сделать. Задать анонимный вопрос по ссылке: t.me/questianonbot?start=176634380c

Давайте вместе сделаем эфир по-настоящему полезным!

Сначала захотела сырники, потом - понять смысл жизни. Потом снова сырники…

В среду в 19.00 я проведу онлайн-эфир «вопрос–ответ» в закрытом телеграм-канале.

Это возможность задать волнующий вопрос и получить на него развернутый, честный ответ.
Темы, с которыми можно прийти:
— трудности с выбором
— потерянность в желаниях
— «работаю не там, где хочу, но боюсь уйти»
— запутанность в отношениях
— страх перемен
— внутренние конфликты между «надо» и «хочу»

❓ Задать вопрос можно анонимно — до среды 15:00.

Задать анонимный вопрос можно здесь: t.me/questianonbot?start=176634380c

Успей отправить свой вопрос — даже один ответ может многое внутри прояснить.

Почему у меня нет сил даже на простые вещи?

Знакомо?
Когда вроде ничего не происходит — а утром тяжело встать. Ответить на сообщение — уже подвиг. Пойти в душ, вынести мусор, выбрать, что поесть — всё кажется непропорционально сложным. И ты не понимаешь: это лень? апатия? выгорание? слабость?

А в голове начинают копиться мысли:
— "я недостаточно собранная",
— "у других получается",
— "ну чего тебе не хватает?"
И всё сильнее сжимаешься, отстраняешься, пока день не превращается в набор обязанностей и внутреннего стыда.

А на самом деле —
за отсутствием сил часто стоят не очевидные, но очень реальные вещи:
— хронический внутренний конфликт ("надо" и "не хочу")
— тревога, которую ты глушишь в теле
— длительное напряжение, из которого ты даже не выходишь
— ощущение, что твои желания не имеют веса
— обесценивание себя и своего состояния
Это не "ничего страшного".
Это уже симптом.
Тело говорит: я не могу больше тащить, как будто я — не я.

На группе мы будем с этим разбираться.
— Откуда берётся ощущение «не могу»?
— Почему даже простое требует колоссальных усилий?
— Как вернуть себе опору и слышать, что с тобой происходит на самом деле? Без давления.
Без призывов «просто соберись». Зато с уважением, теплом и поиском реальных опор.

📍Группа «Искусство выбора».
Старт через неделю. Стоимость скоро повысится.

Записаться можно в личку: @psy_sexology

Ознакомиться с программой:
https://kudryashovapsy.ru/vybor

Был период, когда я жила как в «дне сурка».

4 часа сна в сутки. Работа. Универ. Академия сексологии. Обучения. Сдачи. Постоянная гонка. Как белка в колесе — с виду продуктивная, сильная, активная.
А внутри — пусто. Я не слышала себя вообще.
Я жила на достижении.
На убеждении, что «ещё чуть-чуть» — и всё стабилизируется. Но тело не обманешь. Оно постепенно стало отказывать. Сон нарушился, начались сбои, тревога в теле жила постоянно.
Я слышала всех — но не себя.

Сейчас:
➡️Я работаю на себя.
➡️Уволилась из найма.
➡️Являюсь преподавателем в международной академии.
➡️Веду свои группы.
Делаю то, что люблю — с интересом, с включённостью, с уважением к себе.

И это — не случайность. Это результат того, что я научилась слышать себя. Но — услышать было только первым шагом.

Дальше была долгая дорога:
— наращивание внутренней опоры
— работа с установками
— укрепление границ
— способность выдерживать выбор

Я долго топталась на месте.
И в отношениях. И в работе. И вообще в жизни. 4 года поиска. 4 года, где всё будто рядом, но никак не складывается в систему.

Я искала ответы в книгах, терапии, группах, обучениях, лекциях. И всё было правильно — но по крупицам.
Если бы кто-то показал мне тогда цепочку — от импульса к выбору,
это бы сэкономило годы жизни.

Именно поэтому я создала курс «Искусство выбора». Чтобы у тебя был этот путь — целостный, бережный, но честный. Чтобы ты могла не просто услышать себя, а опереться на это «себя» и сделать шаг. Не мотаться между «надо» и «страшно». Не зависать в анализе. А выбрать. Себя. Свой путь. Своё решение.

📍Старт — 21 апреля. Количество мест ограничено Групповая терапия, лекции, практики. Работа, которая действительно меняет.
🛩Записаться можно в личку: @psy_sexology

💫Ознакомиться с программой: https://kudryashovapsy.ru/vybor

📌Напоминаю — у вас ещё есть время посмотреть запись эфира!

Мы разобрали всю цепочку от первого импульса до действия:
где теряется энергия,
почему мы застреваем,
и что на самом деле мешает нам двигаться в сторону своего желания.

Запись доступна только до завтрашнего дня.
Если ещё не успели — обязательно выделите время.

🎁Бонусы для вас:
— Медитация на желание как путь к себе
Глубокая, честная, теплая. Поможет начать слышать себя — не через мысли, а изнутри. При просмотре записи ты можешь её получить.

— Тест «Где я теряю себя на пути к желанию?»
Простой, но очень точный. Покажет, где вы сейчас и что мешает шагнуть дальше.

Все материалы уже ждут вас — забирайте, пока открыты!

Работа по любви, деньги, свобода, живые отношения —
они приходят не из «надо»,
а из ясного и честного «хочу».
Вот истории девушек, которые это прожили.

Зарабатывать, менять жизнь, строить близкие отношения — это не про «повезло». Это про контакт с собой.

У каждого есть возможность изменить свою жизнь. Приглашаю тебя в группу «Искусство выбора» —
здесь мы будем разбирать, что мешает тебе слышать себя,
и как начать выбирать по-настоящему.
Что будет:
— живая групповая терапия,
— лекции от меня, где я делюсь знаниями и устройством психики.
— практики, которые я долго искала и проверяла на себе.

❗️Осталось 5 мест❗️

Записаться на группу можно по ссылке или в личные сообщения:
https://kudryashovapsy.ru/vybor

🎵Записала подкаст на тему благодарности.

- Как благодарность влияет на наши желания?
- На наш внутренний мир?
- Благодарность - это выбор видеть в жизни смысл и возможности

Рекомендую прослушать всем!

Дух благодарности, способность к благодарности предполагают в основе своей эмоциональную, а порой и духовную зрелость
Последние определяют состояние приближенное к миру и гармонии
Человек, находящийся в состоянии мира и гармонии, не ощущает себя несчастным

Благо дарю - несчастный человек сам не в благе, чтобы понимать какой дар ему пришёл

Дорогие, а как вы понимаете следующую фразу:

«Ты не можешь быть несчастным и благодарным одновременно.»

Пишите в комментариях👇🏼

«Искусство выбора»

Как понять, чего ты действительно хочешь — без метаний, страха и бесконечного анализа.

Ты не уверена, чего хочешь. То ли уехать, то ли остаться. То ли поменять всё, то ли просто отдохнуть. А в итоге — живёшь на паузе. И ни туда, и ни сюда.
Мыслей — миллион.
А действий — ноль.
Ты много анализируешь. Сравниваешь. Смотришь на других. А своё «хочу» будто не слышно. И даже если слышно — страшно.

Приглашаю тебя в группу «Искусство выбора»

Это не курс про “как принимать решения по формуле”. Ты не получишь здесь готовый ответ. Но ты научишься слышать себя — по-настоящему.
И это гораздо ценнее любого совета.

Эта группа для тебя, если ты:
➕Периодически или постоянно оказываешься в точке, где не понимаешь, чего хочешь.
➕Ощущаешь борьбу внутри себя: «мне надо, но я не хочу», «я хочу, но боюсь».
➕Много анализируешь, но так и не можешь принять решение – чем больше думаешь, тем сильнее запутываешься.
➕Боишься, что выберешь не то и пожалеешь.
➕Чувствуешь, что живёшь по инерции, но не знаешь, куда идти дальше.
➕Испытываешь страх упущенных возможностей – кажется, что в любом решении есть что-то ценное, хватаешься за все, а в итоге ты остаешься на месте.
➕Разрываешься между свободой и безопасностью, не понимая, чего на самом деле хочешь.


Что ты получишь после группы?

✅Научишься распознавать свои настоящие желания, а не то, что навязано.
✅Сможешь сделать выбор безпарализующего страха «а вдруг не то».
✅Поймёшь, как твои тени и страхивлияют на решения — и научишься сними работать.
✅Перестанешь метаться между крайностями, выберешь себя и свой путь.
✅Получишь опору внутри — не внешнюю, не мнимую, а свою.
✅Прекратишь жить в фантазиях о «лучших вариантах» и начнёшь жить своюжизнь.

Живые лекции + групповая терапия + практики
 
Старт 21 апреля.
❗️По низкой стоимости можно купить до 17 апреля.
Программа группы ниже 👇🏼

https://kudryashovapsy.ru/vybor
https://kudryashovapsy.ru/vybor

Мы уже начали!
Говорим об импульсах, желаниях и том, как делать выбор, когда внутри хаос.

Присоединяйся — эфир в разгаре.

https://t.me/+ipNF5Pn68X02ZDBi

Ну, подумаешь, «пока не определилась».

Но на самом деле — это влияет на всё. Ты встаёшь утром — и не знаешь, зачем. Кофе пьёшь по привычке. Работу выбирала не ты, а «как получилось».
И каждый день как будто репетиция жизни, а не сама жизнь.

Ты откладываешь выбор — и живёшь в промежутке. Не увольняешься, но и не строишь карьеру. Не идёшь в новые отношения, но и старые не заканчиваешь. Не выбираешь город, профессию, мечту.
Как будто «приглядываешься к жизни из-за стекла».
А внутри копится усталость — не от действия, а от того, что ты никак не решишь начать жить по-настоящему.

Ты злишься на партнёра — но не можешь даже понять, чего хочешь от этих отношений.
И продолжаешь тянуть.
Не потому что любишь.
А потому что страшно выбирать.
Потому что не уверена — а вдруг где-то хуже, а вдруг потеряю, а вдруг ошибусь.
И вот уже ты живёшь «не плохо»,
но и не свою жизнь.

Ты не умеешь сказать «я этого не хочу» — даже себе. Поэтому соглашаешься на лишние встречи, неудобные форматы,
на «надо», на «ну давай», на «ну в принципе нормально».
А потом ищешь радость в новой кружке, шопинге, сериале. И вроде отвлекаешься.
Но ощущение, что что-то важное проходит мимо — остаётся.

Когда ты не знаешь своих желаний, жизнь превращается в реакцию. Ты реагируешь, а не выбираешь. Ты обслуживаешь обстоятельства, а не создаёшь свои.

Хочешь начать по-другому?

🔸Сегодня в 19:00 мы говорим об этом на эфире в закрытом чате.
«Где мои желания, а где роль?»
В закрытом канале.
Без давления. Без позы.
Просто по-настоящему.
Разберём:
— как захотеть хотеть?
— почему вы не делаете выбор?
— как понять, где ты, а где то, что тебя защищает? Подключайся.

✨Всем участникам я подарю медитацию на контакт с желаниями✨

А вдруг я захочу то, что не вписывается в мой образ?

Тогда что — я предам себя? Или наконец встречусь с собой?
Это тот страх, о котором не говорят вслух.
Но он прячется почти за каждым «я пока думаю…», «ещё не время…», «нужно быть реалистом».

💫Ты — руководитель. Умная. Структурная. Ответственная.
И в твоей голове не укладывается, как это — пойти на танцы живота.
Положить голову на мужское плечо. Заплакать на людях.
Ты же та, кто держит всех. Держит себя.
Как можно захотеть не держать?

💫Ты — мать. Отдающая, заботливая, всегда включённая.
И вдруг… ловишь себя на том, что тебе хочется тишины.
Не хочешь никого трогать, не хочешь, чтобы к тебе лезли.
Иногда — даже своего ребёнка.
А потом накрывает волной вины.
Как я могу такое чувствовать?

💫Ты — «развивающаяся личность». Психология, духовность, ценности.
Но иногда хочется — простого.
Ничего не трансформировать, не разбирать. Просто отключиться, купить красивую сумку и не думать. И тут же — стыд.Поверхностная. Материальная. Несознанная.

Мы боимся своих настоящих желаний, когда они не совпадают с образом, который мы себе выстроили.
Когда они живые, сыроватые, неудобные.
Потому что образ — безопасен.
А желание — требует перестроить что-то внутри.
Но знаешь, что страшнее?
Жить по чужому сценарию, в чужой роли, своё настоящее желание пряча в чулан, как что-то стыдное.

💫На эфире «Где мои желания, а где роль?» мы будем распутывать этот клубок.

💫Эфир пройдёт в закрытом чате, 10 апреля в 19:00.
Вступай — и приходи такая, какая ты есть. Без фильтров. Ты — не роль. Ты — живая. И это бесценно.

Где мои желания, а где роль?

Эфир для тех, кто потерял себя между «надо» и «хочу».
Ты вроде что-то хочешь…
Но не уверена, что это вообще твоё.
То ли желание, то ли чужая программа, то ли просто привычная роль, в которой удобно другим.
И вот сидишь. Думаешь. Фантазируешь.
А действовать — страшно. Или тупик.
Что если ты просто застряла на одном из этапов?

На эфире мы разложим весь путь от фантазий до действий:
➡️Где вы сейчас?
➡️Почему вы буксуете?
➡️И что нужно, чтобы сдвинуться с места?
➡️Разберём, почему мы теряем контакт со своими настоящими желаниями.
➡️И как научиться их слышать — несмотря на страхи, сомнения и привычку жить "правильно".

+ всем участникам я подарю мою медитацию на контакт с желаниями. Очень простая, но мощная практика.

Эфир пройдет в закрытом чате 10 апреля в 19:00.

Вступай. Будем разбираться, где мы прячемся — и как вернуть себе право хотеть.

Кейс: "Я даже не знаю, чего я не хочу"

На первую сессию клиентка пришла с пустыми руками. Не в буквальном смысле, конечно — в голове не было ни чёткого запроса, ни формулировки проблемы, ни даже простого "мне плохо". Было что-то размытое: «Хочу разобраться… с чем-то».
— А с чем именно? — спросила я. — Даже не знаю. Просто не понимаю, зачем я живу… что хочу… как хочу.

Это была не депрессия, не апатия. Это был разрыв с собственным «хочу». Полное отсутствие связи с собой. Не было даже отталкивания — «я не хочу жить так». Была пустота.

Мы начали с простого. С тела. С наблюдения за маленькими желаниями — “что хочется съесть?”, “где хочется сесть?”, “куда хочется посмотреть?”. Тело знает быстрее головы. И оно было нашим единственным компасом.

Потом пришёл страх. Как только в поле начали всплывать первые желания — побыть одной, поехать в другое место, не брать трубку— включался внутренний запрет:
“А если я что-то захочу, и это будет неправильно?” “А если я ошибусь, сделаю больно другим, или... просто не справлюсь с последствиями своего выбора?”

Именно тогда стало ясно — её невозможность хотеть — это способ защиты от боли, вины и ответственности. Не желая — она будто бы сохраняла лояльность кому-то из прошлого. Не выделялась. Не рисковала. Не чувствовала себя плохой.

Мы работали над тем, чтобы она начала хотя бы хотеть — хотеть. Задавала себе вопросы:
А если бы можно было хотеть, что бы я выбрала сейчас?
А если бы никто не пострадал, чего бы я пожелала себе?
А если бы это был сон — что я бы делала?
Постепенно начали проявляться очертания. Хочется свободы. Хочется жить в своём ритме. Хочется… разрешить себе хотеть.

Через несколько встреч она сказала:
“Знаешь, я вдруг поняла, что давно мечтаю просто лежать и ничего не делать. Но не позволяла себе даже этой мечты, потому что это — «непродуктивно»”
И это была первая точка опоры. Желание отдыхать. Без оправданий. Без пользы. Просто потому что я есть. И я могу что-то хотеть — даже если это очень простое и непрестижное «ничего».

Сейчас её желания всё ещё не кричат, не требуют — но она научилась слушать, как они шепчут.
И это уже начало жизни, в которой есть она.

Если вы узнали себя — знайте: не у всех желания проявлены с рождения. Иногда их нужно растить. И это требует заботы, времени и бережности. Но они есть. И они стоят того, чтобы их услышали.

Как понять, чего я хочу, если я постоянно меняюсь?

Сегодня кажется, что хочется свободы и одиночества. Завтра – близости и стабильности. Один день наполняет работа, на следующий – кажется, что она тянет вникуда.

И где в этом всём настоящее желание? Где тот самый правильный выбор, который не изменится через неделю?
✅Мы меняемся, но в нас есть нечто постоянное. Настроение, эмоции, обстоятельства – всё это подвижно. Но если смотреть глубже, за этими изменениями стоит наша система ценностей, наши глубинные ориентиры.
✔️Важно не фиксироваться на желании, а понимать его источник. Не просто «я хочу уйти с работы», а «я хочу больше свободы». Не просто «я хочу семью», а «мне важно ощущение связи и близости».
✅Смена желаний – это не хаос, а поиск. Мы пробуем, отказываемся, снова пробуем – и так нащупываем что-то своё. Позволить себе меняться – это не слабость, а живой процесс движения к себе.

Как разобраться?

1️⃣Посмотрите, какие желания повторяются из года в год – за ними может скрываться что-то действительно важное.

2️⃣Отследите, что приносит вам ресурс и энергию, даже если в моменте всё кажется неопределённым.

3️⃣Спросите себя: «А если бы завтра мне пришлось оставить всё, что я имею, что я бы точно забрал с собой?»
Вы не обязаны знать наверняка. Но если слушать себя внимательнее, со временем хаос складывается в картину.

А как вы справляетесь с ощущением переменчивости? Ощущали ли, что в вас всё-таки есть что-то неизменное?

Я бы точно решился… если бы были гарантии

Сколько раз вы ловили себя на мысли: «Если бы я точно знал, что всё получится, я бы сделал этот шаг»?
❗️Если бы была гарантия, что отношения сложатся идеально,
❗️Если бы точно знали, что новая работа принесёт радость,
❗️Если бы могли предугадать, что выбор — единственно верный…
Но вот парадокс: жизнь не даёт гарантий. Никто не может пообещать, что, сделав выбор, вы не пожалеете. И именно это часто парализует.
Что на самом деле прячется за этим ожиданием гарантированной безопасности? Страх ошибки? Потери? Ответственности?
Но пока мы ждём стопроцентной уверенности, жизнь идёт. И единственное, что действительно гарантировано — это то, что, оставаясь в точке выбора, мы не двигаемся дальше.

А если попробовать по-другому? Вместо поиска гарантий спросить себя:
➡️ «Что для меня важнее: гарантия или опыт?»
➡️«Что я теряю, откладывая выбор?»
➡️«Что меня удерживает – реальный риск или страх неизвестности?»

Гарантий нет. Но есть внутренние ориентиры. И чем лучше мы их понимаем, тем проще становится делать шаги — даже в неопределённость.

А вам знакома эта ловушка? Был ли у вас выбор, который хотелось сделать, но останавливало отсутствие гарантий?

Если я сделаю выбор, не потеряю ли я что-то важное?

Страх упущенных возможностей и его ловушки
Вы стоите перед выбором. Один шаг – и что-то изменится. Но вместо ясности – туман в голове. А вдруг я ошибусь? А вдруг есть вариант получше? А вдруг потом пожалею?
И вот вы застываете. Потому что, пока не выбрано ничего, остается ощущение, что возможно всё.

Почему так страшно выбирать?
➡️Выбор обнажает конечность. Пока вы не выбрали, есть иллюзия бесконечных возможностей. Но выбор – это всегда отказ от других вариантов.
➡️Выбор требует ответственности. Приняв решение, вы становитесь автором своей жизни. Это пугает, потому что теперь нельзя сказать: «Так вышло».
➡️Выбор ломает иллюзию идеального варианта. Пока выбор не сделан, кажется, что где-то есть лучший путь. Но реальность такова: любое решение — это не только плюсы, но и минусы.

Что делать, если страшно выбрать?
💾Осознать, что упущенные возможности — это миф. Каждый выбор ведёт к новым возможностям, которых не было бы без него.
💾Понять, что сожаление — неизбежно. Не важно, какой путь вы выберете, в какой-то момент появится мысль: «А что если?..» Но она не значит, что выбор был ошибкой. Это просто свойство мышления – сравнивать.
💾Посмотреть, откуда этот страх. Вы боитесь выбрать не то — или боитесь встретиться с правдой о том, чего на самом деле хотите?

И вот главный вопрос:
Если бы вам гарантировали, что всё получится — какой выбор вы бы сделали? Делитесь в комментариях есть ли у вас ответ на этот вопрос.

Читаю ваши анонимные вопросы – и вижу, что они делятся на три ключевые темы.
Хочу провести прямой эфир – моя энергия сейчас зашкаливает, и у меня есть вопрос к вам.
На какую тему вам было бы интересно послушать? Опросник ниже 👇🏼

Ощущение, что любые отношения – это либо контроль, либо зависимость.

Есть ли что-то третье?

Когда отношения кажутся борьбой за власть, выбора немного: либо ты контролируешь, либо тобой управляют.

Если ты сильный – держишь дистанцию, не даёшь втянуть себя в эмоциональные игры, сохраняешь холодный ум. Если слабый – теряешь себя, растворяешься, зависишь, нуждаешься.
И вот ты стоишь на краю: либо полностью автономный, но одинокий, либо в отношениях, но с риском утратить себя.

Почему так?
Контроль — это не сила, а защита. Зависимость — это не слабость, а потребность.
Контролируют те, кто боится хаоса. Зависят те, кто боится пустоты.
Но что, если ни то, ни другое — не про близость?
Контроль – это страх быть уязвимым. Зависимость – это страх быть отвергнутым.

А близость – это риск. Риск быть неидеальным. Риск не знать, что будет дальше. Риск столкнуться с собой.

Мир внутри вас: из чего он состоит?
На три дня я погрузилась в себя. Пережила горе, грусть, раздражение, разочарование и даже показалось, что я потеряла себя. Да, психологи не идеальны. Я хочу, чтобы вы знали это.

У каждого из нас есть свой мир – огромный, глубокий, наполненный энергией, чувствами, переживаниями и… фантазиями.
Как часто вы ловите себя на мыслях:
Завершаете в голове незаконченный диалог, который не даёт покоя?
Фантазируете о себе идеальном – более успешном, более смелом, более гармоничном?
Воображаете совершенные отношения – где всё по-другому, легче, глубже?
Размышляете о сумасшедшем или спокойном сексе, о партнёре, который угадывает желания?
Представляете богатство, в котором деньги больше не тревожат, а дают свободу?

Эти фантазии живут внутри нас постоянно. Но насколько осознанно вы относитесь к ним? Фантазии – это не просто случайные картинки. Они сигнализируют о том, чего вам не хватает здесь и сейчас.
Что вам мешает реализовать их?
Обстоятельства? Но обстоятельства – это то, что мы создаём сами. Обстоятельства – лишь отражение нас самих.

Часто нас останавливает страх:
Если я попробую, а не получится?
Если реальность не оправдает ожиданий?
Если я на самом деле не тот, кем себя вижу в своих мечтах?
Но реальность всегда глубже и многограннее фантазий. В ней есть риск, но есть и шанс.

Я хочу, чтобы вы научились слушать себя и превращать свои фантазии в реальность!

Как превратить фантазии в путь?
Слушать их – не как иллюзию, а как символ. О чём они говорят?
Отделять мечту от миража – что в этом желании подлинно?
Действовать – потому что пока фантазия остаётся внутри, она так и останется бесплотной.

Мир полон противоречий. Грусть и радость, зависимость и независимость, тьма и свет, контроль и хаос – всё это единое целое.
И только осознав, что именно происходит внутри вас, можно не просто мечтать, а жить так, чтобы не было нужды убегать в иллюзию.
Какой образ чаще всего появляется в вашем воображении?

И я хочу чтобы вы знали самое важное. Я с вами. Я с вами исследую, с вами грущу, я вами переживаю, с вами нахожу, с вами радуюсь, с вами расту❤️

Вы часто читаете мои посты, размышляете над ними, находите отклик или спорите внутри себя.
Но, возможно, у вас есть свой вопрос, который пока остался без ответа.
Вы можете задать вопрос про отношения — почему они складываются так, а не иначе?
Про работу — почему вас выбрасывает в эмоциональные качели и хочется всё бросить?
Про мир — почему вы ощущаете дистанцию между собой и окружающими?

Вы можете задать мне свой вопрос анонимно, и если их будет достаточно, я проведу прямой эфир.

Задать вопрос анонимно: t.me/questianonbot?start=176634380C

Вы всё делаете по-своему… но уверены ли, что это ваш путь?

Вы не терпите чужих советов. Скептически относитесь к авторитетам. Сами выбираете, как жить, с кем быть, куда идти.
Вам важно сохранять ощущение, что это ваше решение. Что никто не повлиял, не навязал, не заставил. Но что, если даже этот бунт – не ваш? Что, если привычка «идти против» – такая же зависимость, как следовать правилам?

Ваш путь или просто реакция?
Выделяться, делать не так, как все, выбирать сложное вместо простого – иногда это не про свободу, а про контроль. Про страх оказаться обычным. Про нежелание быть «как они».
Выбор наперекор – всё ещё не выбор.
Отвержение правил – всё ещё зависимость от них.
Бунт – это тоже способ подчиниться, просто обратный.

А что, если остановиться? Посмотреть внутрь. И задать вопрос: если убрать этот вечный контраст, если не отталкиваться и не бороться – а что тогда останется?
Что ваше? Какие решения вы бы принимали, если бы никто и никогда не видел и не оценивал вас? Если бы не было нужды сопротивляться, доказывать, отстраиваться? Вы правда идёте своим путём? Или просто привыкли идти назло?

Почему самые независимые люди часто самые зависимые?

Вы привыкли рассчитывать только на себя. Вы сильный человек. Вы сами принимаете решения, зарабатываете, контролируете свою жизнь.
Вы не позволяете себе слабость, не ждёте поддержки и не рассчитываете на других.
И всё же… почему внутри так часто ощущается напряжение? Почему в отношениях вас тянет либо на дистанцию, либо в болезненную привязанность?

💫Почему так раздражает чужая слабость?
Вы смотрите на людей, которые легко привязываются, просят помощи, плачут в плечо…
И в вас что-то закипает.
Как можно быть такими?
Почему они не могут держать себя в руках?
Зачем они вообще надеются на кого-то, если всё равно останутся разочарованными?

Чужая зависимость вызывает раздражение. Она кажется жалкой. Вы боитесь даже приблизиться к такому состоянию.

💫Но что за этим скрывается?
Отвращение к зависимым людям часто скрывает страх оказаться на их месте. Они как зеркало, в котором вам не хочется видеть себя. Чужая слабость напоминает о собственной уязвимости. О том, что когда-то вы тоже нуждались – но не получили нужной поддержки.
О том, что привязанность может быть болезненной – и лучше вообще её избегать.

Сила или просто контроль?
Ваша независимость может быть настоящей, когда она идёт из опоры на себя. Но иногда она — это всего лишь способ избежать боли.
Не позволять себе зависеть –значит не сталкиваться с разочарованием.
Отвергать помощь – значит не чувствовать себя обязанным.
Не подпускать близко – значит не переживать предательство.
Тогда независимость превращается в контроль, а контроль — в маску.

💫Но что скрывается под этой маской?
Внутренний страх зависимости.
Потому что зависимость — это не всегда про слабость.
Это про связь. Про доверие. Про близость. Мы зависим от еды, от воздуха, от общества. Мы зависим от слов, которые нам говорили в детстве. Мы зависим от своих переживаний, которые ещё не осознали.
Независимость становится тюрьмой, если внутри неё вы один.

Вы себя считаете зависимым или независимым человеком?

Чем глубже анализируешь себя, тем дальше от истины. Почему?

Вы умеете смотреть. Глубже, чем большинство людей.
Вы видите смыслы там, где другие даже не задают вопросов.
Вы раскладываете эмоции на элементы, вскрываете механизмы, находите закономерности. И это сила.

Но чем дальше вы заходите в этот анализ, тем чаще ловите ощущение… пустоты.
Потому что анализ не равно проживание.
Вы можете разобрать эмоцию на составляющие.
Вы можете объяснить, почему она появилась.
Вы можете сказать: «Это мой детский сценарий, это защитный механизм, это потому что…»
Но она остаётся внутри.
Как будто чем больше вы понимаете, тем дальше от настоящего контакта с собой.

Почему так?
Потому что анализ — это всегда шаг в сторону.
Это взгляд со стороны. Это концепция, а не переживание.
Вы смотрите на свои чувства, как на объект изучения.
Но чувства живут в теле, а не в голове.
И пока вы разбираетесь с тем, «почему я так реагирую», вместо того чтобы просто разрешить себе реагировать, вы не чувствуете. А значит — не живёте полноценной жизнью.

Спасибо вам за доверие ❤️

Я провела три глубинных интервью и ещё раз убедилась, какие вы невероятные.
Вы — люди, которые мыслят глубоко. Вы умеете анализировать, видеть нюансы, задавать точные вопросы. Ваша способность к рефлексии — огромная сила.
Вы — те, кто не боится разбираться в сложных темах. Вам важно понимать, что с вами происходит и почему, вы не соглашаетесь на простые ответы.

Я благодарна вам за это общение. За вашу честность, за вашу глубину, за то, что делились своими мыслями и чувствами.
Каждый из вас — уникален. Каждый из вас ищет свой путь. И это бесценно.
Спасибо, что вы здесь ❤️

Сегодня я провела здесь свою последнюю консультацию. Это пространство закрывается.
Я сижу, любуюсь, наслаждаюсь моментом и запоминаю. Здесь рождались мои идеи и проекты, звучали лекции, проходили важные разговоры. Были разные люди, разные истории, смех и слёзы. Энергия, которая наполняла эти стены, останется со мной.

Как важно уметь расставаться. Даже с такими, казалось бы, незначительными вещами. Пространства, предметы, места — они хранят в себе часть нас. Но приходит момент, когда нужно сказать: «Вот так. Сегодня в последний раз».

Идём дальше.

Ищу вас для глубинного интервью!

Друзья, мне важно лучше понимать вас и ваши запросы, поэтому я хочу провести глубинное интервью (кастдев). Это беседа, где я задам несколько вопросов о вашем опыте, переживаниях и сложностях, с которыми вы сталкиваетесь.

Кого ищу? Подписчиков, которые читают меня, но не являются моими клиентами.

Что вам это даст? Вы сможете задать любой волнующий вас вопрос, и я нежно и бережно дам обратную связь по вашей ситуации.

Если готовы помочь — пишите мне в личные сообщения: @psy_sexology

P. S. приглашать в терапию, навязывать консультации или предлагать купить что-то я не собираюсь! Консультация для вас бесплатна.

А как вы общаетесь с людьми, которые не могут вам дать то, что вы хотите?

Вы злитесь? Разочаровываетесь? Или пытаетесь заслужить?
Сегодня на курсе «Глубинные ресурсы» мы разбирали на что нужно держать фокус, если люди не настроены на близкий контакт.

На курсе «Близость без страха» мы будем разбирать это более детально. Запрыгнуть в последний вагон:
https://kudryashovapsy.ru/blizost

Что отличает уверенных людей от неуверенных?

Уверенность — это не про отсутствие страхов. Это про готовность быть в контакте с собой и миром.

1️⃣Готовность видеть себя настоящего
Уверенные люди не убегают от своих чувств. Они признают свои уязвимые места, страхи, переживания. Потому что только через осознание себя можно что-то менять.
2️⃣Готовность заявлять о себе
Неуверенность прячется за страхом осуждения: «А что скажут другие?». Уверенные люди могут говорить о своих желаниях, ценностях, даже о своих страхах — и в личной жизни, и в отношениях.
3️⃣Готовность брать ответственность
Неуверенные винят обстоятельства, людей, детство, начальство. Уверенные смотрят, как они сами создают свою реальность. Они не ждут, что мир подстроится, а ищут, как могут на него влиять.
4️⃣Готовность терпеть фрустрацию
Жизнь не всегда идет по плану. Уверенные люди умеют справляться с разочарованиями, не обесценивая себя и других. Они понимают, что неудача — это не доказательство их никчемности, а часть пути.
5️⃣Готовность быть в близости
Страх близости — это тоже про неуверенность. Уверенные люди не боятся, что их отвергнут за слабость, уязвимость, несовершенство. Они не играют роли, а позволяют себе быть настоящими.

💡 А если вам сложно быть в этом состоянии?
Значит, важно не просто «работать над уверенностью», а разобраться, какие страхи стоят за этим и как они влияют на вас.

Запрыгнуть в последний вагон и последние часы продаж:

https://kudryashovapsy.ru/blizost
https://kudryashovapsy.ru/blizost
https://kudryashovapsy.ru/blizost

Только посмотрите на моих клиентов – сколько труда они вложили, чтобы изменить свои отношения и, главное, отношение к себе.

Давайте честно. Я не знаю людей, которые не хотели бы близости.
➡️Женщин, которые не мечтают о тёплом, надёжном контакте.
➡️Мужчин, которые не хотят быть любимыми и чувствовать поддержку.

Близость – базовая потребность. Вопрос только в том, готовы ли вы это признать.
Кто-то скажет: «Это не для меня», «Я и так справлюсь», «Проблема в партнёре».

Но в реальности есть только два пути:
✅ Взять ответственность за своё восприятие близости, осознать свои страхи и научиться строить здоровые отношения.
❌ Или продолжать надеяться, что однажды всё само как-то сложится (но почему-то не складывается).
💡 На курсе «Близость без страха» мы не просто говорим о теориях – мы разбираем конкретные сценарии, которые мешают вам чувствовать любовь и безопасность.
📌 Мы стартуем через 2 дня. У вас есть последний шанс присоединиться и наконец-то изменить свою историю.

➡️ Записывайтесь здесь:
https://kudryashovapsy.ru/blizost
https://kudryashovapsy.ru/blizost
https://kudryashovapsy.ru/blizost

Я так устала чувствовать это снова и снова…

Мы не понимаем, это наши страхи или партнер действительно охладел?
Мы стараемся быть идеальными, но внутри всегда ждём удара. Как будто нам мало любви, мы её не чувствуем.

В нашей жизни может быть много попыток «правильно» построить отношения, но ощущение нестабильности не исчезает.

И вот здесь есть самое интересное…
Если мы углубимся в процесс, то выяснится, что дело не только в страхе потери.

Настоящая причина глубже – в том, как именно психика обрабатывает сигнал тревоги.

Кто-то думает, что нам просто нужен мужчина, который будет любить правильно.
Но оказалось, что даже рядом с таким мужчиной тревога никуда не исчезает.
Сначала кажется: «Вот бы он чаще писал», «Пусть объяснит, что всё в порядке», «Если бы он не был таким закрытым, мне было бы легче». Но даже когда партнёр становится внимательным, заботливым и готовым к диалогу, внутри остаётся ощущение: что-то всё равно не так.

Почему так происходит?
Потому что тревога не связана напрямую с партнёром. Она живёт внутри нас, в глубоко укоренившихся схемах, которые сформировались ещё в детстве.
Мы ждём, что однажды появится «правильный» человек, и тревога уйдёт. Но в реальности работает другой механизм: пока мы не научимся справляться с этим страхом внутри, любые отношения будут вызывать нестабильность.

⚡ Как изменить этот сценарий?
Разобраться, что именно запускает тревогу и как её переработать — вот что мы будем делать на курсе «Близость без страха».
📌 Мы учимся не только понимать свои реакции, но и менять их, чтобы отношения больше не ощущались как эмоциональные качели.

💡 Остались последние 3 дня. Присоединяйтесь: https://kudryashovapsy.ru/blizost

Эта сцена — болезненный, но очень точный пример того, как страх потери и ощущение собственной «недостаточности» мешают построить настоящую близость.

Когда жена говорит «Если я ни на что не гожусь, так и скажи это», за этим стоит не просто боль от измены. Это сигнал о глубоком убеждении: «Меня предали, значит, я недостаточно хороша».

➡️Вместо того чтобы увидеть в измене выбор мужа и его ответственность, она направляет агрессию на себя, бессознательно принимая вину.

А фраза «Я буду паинькой» — это попытка сохранить близость, во что бы то ни стало. Она говорит: «Я изменюсь, я сделаю всё, что нужно, только не крах моему браку».

➡️В такие моменты люди готовы подавлять свои чувства, желания, даже достоинство — лишь бы удержать партнёра.

Не все формулируют это так прямо, но многие чувствуют то же самое: «Если я буду лучше, правильнее, удобнее, меня не бросят».
Но именно это разрушает близость. Ведь в здоровых отношениях человеку не нужно «заслуживать» любовь и доказывать свою ценность.
Фраза «Я ни на что не гожусь» показывает, что человек взял на себя всю ответственность за измену. Вместо того чтобы увидеть её причины в отношениях в целом или в поведении обоих, он концентрируется на своей якобы «ущербности». Это чувство «неполноценности» не даёт ему задать главный вопрос: «А почему именно так сложилось? И хочу ли я сохранять эту связь, если ради неё мне приходится отказываться от себя?»

Остались последние 3 дня. Присоединяйтесь: https://kudryashovapsy.ru/blizost

Я всё для неё делаю, а она всё равно недовольна…

Алексей пришёл с вопросом, который мучил его в отношениях:
🔹 «Я стараюсь, решаю её проблемы, поддерживаю, но она всё равно говорит, что я её не чувствую».
🔹 «Я не понимаю, что ещё можно сделать».
🔹 «Я же доказываю, что люблю, почему ей мало?»

На первый взгляд казалось, что дело в ожиданиях его жены. Но когда мы начали разбирать ситуацию, оказалось, что проблема не в поступках, а в том, как именно он чувствует близость.

И вот тут началось самое интересное…
💡 Ловушка №1: «Любовь нужно доказывать делами»
С детства Алексей усвоил: чтобы тебя любили, нужно быть полезным. Он не привык к эмоциональной близости, но умел решать, помогать, делать. Так он чувствовал свою значимость.
💡 Ловушка №2: «Чувства – это слабость»
Когда партнёрша говорила: «Мне нужно, чтобы ты меня чувствовал», он впадал в ступор.

🔸 «Я рядом, вот я – чувствуй меня!»
🔸 «Как я могу что-то изменить? Я же и так стараюсь!»
Но проблема была не в действиях, а в отсутствии эмоционального контакта.

💡 Ловушка №3: «Если я делаю всё правильно, меня должны любить»
В его картине мира любовь – это что-то, что нужно заслужить. А если партнёрша всё равно чувствует дистанцию – значит, он либо плохо старается, либо с ней что-то не так.

☝️ Если тебе кажется, что ты делаешь всё правильно, но партнёр всё равно недоволен – возможно, дело не в поступках, а в том, как вы ощущаете друг друга.
🔹 Как понять, что именно рушит близость в ваших отношениях?
🔹 Как обходить ловушки психики, которые заставляют бороться, а не чувствовать?
🔹 Как перестать «зарабатывать» любовь, а научиться быть в контакте по-настоящему?

🔥 Разбираем это в курсе «Близость без страха». 🔥

📌 Записаться можно здесь: https://kudryashovapsy.ru/blizost

Настоящая близость – это не только поступки. Это ощущение, что тебя чувствуют.

Можно бесконечно винить себя или партнёра, но это не решает проблему.

Вот вам лайфхак:
✔ Если вы чувствуете себя единственным виноватым, скорее всего, берёте на себя чужую ответственность.
✔ Если вы ощущаете себя обиженным, значит, наоборот — перекладываете её на другого.

Представьте, сколько таких ловушек есть в психике!

На курсе я дам чёткую систему, которая поможет вам:
🔹 Определять границы — где вы, а где другой человек.
🔹 Разобраться, как работают вина и обида.
🔹 Понимать, как выходить из сценариев, а не повторять их.

Дополнительный лайфхак: если в отношениях постоянно повторяется одна и та же проблема, значит, внутри вас есть привычный сценарий, который запускает это снова и снова. И пока его не осознать, он никуда не денется.

Мои клиенты платят за такую работу 25 000 ₽ в месяц.
А вам я предлагаю за стоимость 7990₽ вместо 10.990₽. Эта стоимость за 1,5 консультации.
Места ограничены. Записаться можно по ссылке ⬇️⬇️⬇️

https://kudryashovapsy.ru/blizost

ВАС ВСЁ БОЛЬШЕ! 😍

Каждый день приходят новые участники, и я вижу, как важна для вас тема близости. 💛

⏳ Старт уже скоро! Если ты ещё не с нами – самое время присоединиться. КОЛИЧЕСТВО МЕСТ ОГРАНИЧЕНО, чтобы я могла дать каждому полноценную обратную связь ❤️

📌 Записаться можно здесь:

https://kudryashovapsy.ru/blizost

Ревность или страх быть брошенной?

Когда Аня (имя изменено) пришла ко мне, она сказала: «Я ревную. Меня это разрушает».
Она думала, что дело в партнёре:
🔹 Он недостаточно уделяет внимания.
🔹 Он переписывается с кем-то, а ей тревожно.
🔹 Она постоянно проверяет, любит ли он её.

Но ревность – это не про партнёра.
На сессиях мы начали разбирать, откуда эта боль. И выяснилось: её страх – не измена, а одиночество.

🌿 Ловушка психики №1: «Если я буду следить, я сохраню отношения»
На самом деле постоянный контроль только разрушает близость. Чем сильнее страх, тем больше хочется держаться за человека. Но чем крепче держишь, тем быстрее он пытается вырваться.

🌿 Ловушка психики №2: «Если партнёр уйдёт, значит, я недостаточно хороша»
Аня пыталась заслужить любовь: быть удобной, подстраиваться, скрывать свою злость. Но это приводило к внутреннему напряжению, обидам и ещё большей тревоге.

🌿 Ловушка психики №3: «Если я перестану ревновать, меня точно бросят»
Бессознательно ревность казалась ей способом удержать партнёра. Если не тревожиться – значит, не любишь. Если не проверять – значит, потеряешь контроль.
Но контроль – это не про любовь.

Работа длилась целый ГОД! Для начала нужно было осознать ловушки и понять за что держится клиентка. Почему так тяжело отказаться ревности? Если от нее отказаться, тогда что произойдет? Если не ревность, тогда что вместо нее? Что будет поддерживать «уверенность»? А как этого состояния достичь?

💡 Если ваши отношения строятся на тревоге, страхе или ревности – важно не подавлять эти чувства, а разобраться, что за ними стоит.
На курсе «Близость без страха» мы учимся принимать ловушки психики, которые заставляют вас страдать в отношениях. Мы понимаем как устроена психика и тогда мы можем понять, что нам нужно для разрешения проблемы!

📌 Записаться можно здесь:

https://kudryashovapsy.ru/blizost

Почему партнеры не чувствуют близость?

Когда мы с клиентами заходим в тему близости, я снова и снова вижу одну и ту же картину… Люди хотят быть ближе, но сами незаметно отдаляются.
Они чувствуют, что партнер охладел, тревожатся, злятся, но не понимают, что на самом деле мешает настоящему контакту.

🔍 Почему так происходит?
Я записала короткое видео, где разобрала 3 главные ошибки, из-за которых близость рушится, а отношения превращаются в качели.

После просмотра ты поймёшь, что именно создаёт между вами дистанцию, сэкономишь время и увидишь, что можно изменить.

📹 Напиши в комментариях или в личку (@psy_sexology)слово «близость» и я отправлю тебе видео лично⬇️⬇️⬇️

Пришлось потревожить своих клиентов для обратной связи…

И вы только посмотрите, что они пишут! 😍

Мои клиенты платят 20.000₽ в месяц за личную работу.
А я предлагаю вам получить эти знания за 7.990₽! Этот курс сэкономит вам месяцы терапии.

📌 Записаться можно здесь: https://kudryashovapsy.ru/blizost

Я слишком чувствительная или он реально отдаляется?

Клиентка пришла с чувством, которое не давало ей покоя:
💢 «Я постоянно тревожусь, что он охладел»
💢 «Он может не отвечать несколько часов, и мне кажется, что ему всё равно»
💢 «Я не понимаю, это мои страхи или он действительно меня не любит?»

Она пыталась контролировать свою тревогу, не писать первой, не предъявлять претензии, ведь тогда она будет «истеричкой».

🌿 Ловушка психики №1: «Если он не рядом, значит, я ему не важна»
В её детстве эмоциональная близость была нестабильной. Мама могла быть тёплой и заботливой, а могла отдаляться и становиться холодной. Это сформировало ощущение: «Если человек молчит – значит, он меня бросает».
🌿 Ловушка психики №2: «Я должна что-то сделать, чтобы он был ближе»
Марина пыталась угадать его настроение, подстроиться, не быть «тяжёлой», лишь бы он не ушёл. Но чем больше она старалась, тем больше чувствовала, что её потребности не учитываются.
🌿 Ловушка психики №3: «Если я не проявляю тревогу, значит, я холодная»
Она боялась отпустить контроль, потому что думала, что тогда перестанет чувствовать любовь. Ей казалось, что сильная связь – это когда тебя либо тревожит, либо накрывает эйфорией.

Как мы работали с этими ловушками?
На курсе «Близость без страха» мы разбираем, как устроены защитные механизмы, которые кажутся защитой, но на самом деле только усиливают дискомфорт.
Вы научитесь:
➡️ Замечать свои защиты и понимать, когда они мешают вам строить близкие отношения.
➡️Различать истинные чувства и переживания от автоматических реакций и ловушек психики.
➡️Определять, что действительно полезно для вас в отношениях, а что лишь создаёт иллюзию безопасности.

📌 Записаться можно здесь⬇️⬇️⬇️

https://kudryashovapsy.ru/blizost

✨ Запись практики уже в закрытом канале! ✨

Выложила для вас практику на безусловную любовь к себе – глубокое погружение, которое поможет вам прочувствовать это состояние внутри.

📌 Доступ открыт до 21.03, так что выделите время для себя и посмотрите.
Позвольте себе ощутить тепло, поддержку и принятие, которые всегда были внутри вас. 💛

Вступай⬇️
https://t.me/+ipNF5Pn68X02ZDBi

✨Мудрость дня:
"В отношениях важно уметь слушать. Но ещё важнее — уметь слышать себя."

Давайте будем честны…

В любых отношениях важно чётко понимать свои границы. Без этого всё превращается в хаос: непонимание, обиды, бесконечные претензии и ощущение, что «что-то идёт не так».

Симптомы реальных людей (возможно, узнаете себя):
❌ «Я всегда думаю, что сделала что-то не так. Если партнёр молчит или раздражён – ищу в себе ошибку».
❌ «Я устаю тянуть отношения на себе. Почему я всегда тот, кто анализирует, ищет решения, предлагает поговорить?»
❌ «Я не понимаю, где мои желания, а где его. Что мне действительно хочется? Или я просто привык(ла) подстраиваться?»
❌ «Меня накрывает чувство вины. Мне кажется, что я всегда недостаточно хорош(а), недостаточно стараюсь».
❌ «Я не понимаю, где заканчиваюсь я, а где начинается другой человек».

А теперь давайте разберёмся.
💡 Где моя зона ответственности, а где ответственность партнёра?
💡 Где я влияю на отношения, а где уже не могу контролировать?
💡 Где моя ценность и границы, а где его?
💡 Где в терапию нужно мне, где ему, а где нам вместе?
💡 Где я действительно виноват(а), а где это не моё?»

По сути, это система психики. Если не понимать, как она работает, можно всю жизнь пытаться чинить не то, что сломалось.

Именно это я даю на курсе.
✔ Чёткую картину, где ты, а где другой.
✔ Связь между мыслями, чувствами и поведением.
✔ Умение ощущать свои границы и видеть их в других.
Это про осознанность, но не в виде красивых слов, а в виде понятных и работающих инструментов.

Старт курса 24 марта. Успей присоединиться⬇️

https://kudryashovapsy.ru/blizost

Сонастраиваюсь с практикой и просто кайфую от начала дня 🔥

Почему безусловная любовь — это не миф, а состояние, которое можно почувствовать?

Многие думают, что безусловная любовь — это что-то далёкое, недостижимое. Что её можно испытать только в отношениях с кем-то, кто полностью принимает тебя. Но на самом деле она начинается внутри.
Безусловная любовь — это не про других. Это про вас и ваше ощущение себя.

И если внутри есть постоянная критика, ощущение, что с вами что-то не так, что нужно заслуживать любовь— то даже в самых заботливых отношениях будет казаться, что любви не хватает.

Как почувствовать безусловную любовь? Не через голову, не через мысли, а телом, ощущениями.
➡️Где она прячется в нас?

➡️Почему мы её не чувствуем?

➡️Как её вернуть, даже если внутри только усталость и напряжение?

Завтра в 10:00 на практике мы не просто поговорим об этом — вы сможете её ощутить.
📍Это не теория, а практика. Я проведу вас в это состояние, чтобы вы прочувствовали, как оно проявляется внутри.
➡️Готовы? Встречаемся завтра в 10.00 в закрытом telegram-канале

ТОП-5 признаков, что ты не слышишь себя в отношениях:

1️⃣Ты соглашаешься, даже если внутри протест.
2️⃣Твои чувства кажутся тебе «неважными» или «неуместными».
3️⃣Ты ловишь себя на том, что «разбираешь» партнёра, но не понимаешь, что происходит с тобой.
4️⃣Ты ждёшь, что другой догадается, что тебе нужно.
5️⃣Твои желания звучат как «не хочу, чтобы он/она...» вместо «я хочу…».

Близость и безусловная любовь: что между ними?

Близость — это не просто про отношения с кем-то. В первую очередь, это про тебя. Про то, насколько ты умеешь быть рядом с самим собой, слышать себя, принимать.

А безусловная любовь — это та среда, в которой близость может существовать. Если любовь дана «за что-то», если постоянно нужно соответствовать, оправдывать ожидания, подстраиваться — это уже не близость, а сделка.

Настоящая близость рождается там, где есть ощущение: «Я могу быть собой. Меня любят и принимают просто так».

Именно это состояние мы будем исследовать в это воскресенье на открытой практике в 10:00.
Я проведу глубокую технику, которая поможет прочувствовать, что такое безусловная любовь к себе и как она создаёт пространство для настоящей близости — с собой, с другими, с жизнью.

Это не просто теория, а возможность прожить это внутри себя.
Присоединяйся к нам ⬇️⬇️⬇️

https://t.me/+ipNF5Pn68X02ZDBi

Что-то не устраивало… и я нашла недостающее звено

Сейчас я пишу и разбираю курс лекций для своей программы. И хочу поделиться с вами важным инсайтом.

Меня всегда не устраивало объяснение, что «всё идёт из детства». Да, это так. Но мне не хватало конкретики — как именно происходит застревание? Почему одни люди проходят через сложный опыт и двигаются дальше, а другие застревают на годы?
Я искала недостающее звено. И нашла.

Теперь я точно понимаю, что делать, чтобы не просто «разобраться с детством», а действительно выйти из этого круга.

Именно это я хочу дать на курсе.
Вы получите не просто знания, а понимание, как применять их в жизни.
✔ Вы увидите связь головы и чувств.
✔ Научитесь останавливаться в моменте, а не проваливаться в автоматические реакции.
✔ Разберётесь, что на самом деле значит «принятие» и «осознанность» и все остальные красивые слова)

Я собираю этот курс, чтобы дать вам рабочие инструменты, а не очередную теорию.

Кейс клиентки: «Когда мне говорили комплименты, я чувствовала стыд»

Анна (имя изменено) на одной из консультаций озвучила свое беспокойство: «Я не умею принимать комплименты и внимание от партнера, внутри становится неуютно».
Она рассказывала, что когда ей говорили:
➡️«Ты такая красивая» — она чувствовала зажатость.
⬅️ «Ты умная и талантливая» — внутри появлялся стыд и ощущение, что это неправда.
➡️ «Я тебя люблю» — возникала тревога и желание отвергнуть эти слова.

Мы начали разбираться, почему комплименты вызывали не радость, а напряжение.

➡️Оказалось, в детстве, когда Анну хвалили, это часто заканчивалось обесцениванием:
— «Ну вот, похвалили тебя, а ты сразу зазнаешься!»
— «Не будь такой уверенной, не всем это понравится».
➡️Ее психика связала похвалу с опасностью: если тебя замечают, жди подвоха.
➡️Из-за этого Анна неосознанно отталкивала внимание партнера, потому что оно активировало старый страх осуждения.

После работы над этим страхом и проживанием этих чувств стало легче:
✔️Она перестала автоматически «съеживаться» от добрых слов.
✔️Смогла чувствовать удовольствие от внимания и не обесценивать себя.
✔️Впервые осознала, что быть заметной – это безопасно.

✨ Подобные глубинные процессы мы разбираем на курсе «Близость без страха». Если ты чувствуешь, что внутри есть сопротивление близости, комплиментам или вниманию — тебе сюда.
Старт 24 марта! Программа курса ниже ⬇️

https://kudryashovapsy.ru/blizost

А теперь о близости.
Эта история — не только про характер, а про отношения с собой.

Когда мы пытаемся носить чужие костюмы, мы теряем связь с собственной природой. Мы не ценим свою энергию, не знаем, как с ней взаимодействовать, не понимаем, зачем она нам дана.
Мы все время смотрим наружу: какими нам быть, чтобы нас приняли?

Но если я не близка с собой, как я могу быть близка с другими?
Как можно чувствовать настоящую близость, если ты приходишь в отношения не в своей коже, а в чужом образе?
Настоящая близость — это отказ от притворства. Это глубокое знание: кто я? какая моя энергия? как я хочу звучать в этом мире?

✨ Именно об этом курс «Близость без страха» — о том, как снять с себя чужие роли и впервые по-настоящему встретиться с собой.
Старт 24 марта. Подробности ниже⬇️⬇️⬇️

https://kudryashovapsy.ru/blizost

Я пыталась влезть не в те штанишки…

Меня всегда притягивали люди с бешеной энергетикой. Знаете, такие — душа компании, громкий смех, легкость в общении. Мне казалось, что именно такой и надо быть, чтобы нравиться, чтобы находить друзей, чтобы быть «правильной».

Но вот незадача. Я не такая.
И не потому, что я скованная или стесняюсь. Нет. Просто я по природе более спокойная.
— Я не люблю споры — они меня изматывают.
— Не выдерживаю долго шума, мне хочется тишины.
— Я медлительнее, чем принято считать «нормальным».

Короче, огонь — не моя первичная стихия.
Но в свое время я пыталась натянуть на себя этот костюм. Была энергичной, веселой, пыталась соответствовать. Итог? Через час я просто замолкала, потому что сил больше не было.

И это же наслаивалось на другое.
– Клиентам нужен энергичный терапевт.
– Партнеру со мной будет скучно.

Просто вместо того, чтобы принять, что я другая.
А кому надо — тот будет наслаждаться моей спокойной энергией. Тем более в этом много суперсилы:
✔ Я умею выдерживать сложные эмоции других людей.
✔ Мне комфортно в молчании — я не бегу его заполнять.
✔ Я умею заземлять, быть опорой, создавать пространство тишины и принятия.

Вот так..

Логика + чувства = гармоничные отношения

Часто в работе с собой мы уходим в крайности: либо углубляемся в чувства и духовные практики, либо фокусируемся только на логике и анализе.

Но только соединяя эти две стороны, мы можем по-настоящему понять себя и выстроить здоровые отношения.
✔ Информация дает нам понимание мира и способность адаптироваться к реальности.
✔ Чувства помогают нам проживать и трансформировать внутренние переживания.
✔ Границы и структура создают опору, без которой мы теряемся в хаосе.

Когда мы осознаем, как работает наша психика, почему мы так реагируем и что скрывается за нашими эмоциями, мы перестаем идти на поводу у страха, контроля или ревности.

Именно поэтому я создала программу «Близость без страха» — курс, который поможет вам осознать свои реакции, понять, что стоит за ними, и научиться управлять ими осознанно.

➡️Что вас ждет?
1️⃣2 живых лекции в неделю
2️⃣Практические занятия
3️⃣Глубокое погружение в себя
4️⃣Поддерживающий чат

Лекции, которые я часто читаю своим студентам, раскрывая механизмы работы психики. Вы сможете заглянуть за завесу психологов и понять, как это работает на глубоком уровне.
Старт уже 24 марта! Программа курса ниже ⬇️⬇️⬇️

https://kudryashovapsy.ru/blizost
https://kudryashovapsy.ru/blizost
https://kudryashovapsy.ru/blizost

Эфир завершился!

Мы разобрали, с чем важно работать, если в отношениях возникают:
➕Ревность
➕Контроль
➕Чувство усталости

Поговорили о том, что скрывается за этими переживаниями, и как страх на самом деле пытается с нами общаться.

А главное — провели мощную практику встречи со своим страхом, где каждый смог его прочувствовать, услышать и изменить свое отношение к нему.

Эфир в записи:

https://t.me/+ipNF5Pn68X02ZDBi

Эфир в записи доступен до 16.03

❇️А мы уже в эфире❇️

Уже разбираем тему: усталость в отношениях

На эфире говорим на тему «Как справляться с тревогой, ревностью, желанием контролировать и усталостью в отношениях» — успейте подключиться!

Ссылка на закрытый чат⬇️⬇️⬇️

https://t.me/+ipNF5Pn68X02ZDBi

Послушайте. Именно это мешает нам чувствовать себя свободно в отношениях, доверять своим ощущениям и оставаться в контакте с собой.

Мы запутываемся в тревоге, ревности, контроле и усталости, теряя настоящую близость.

Уже сегодня в 19.00 я проведу прямой эфир на тему⬇️⬇️⬇️
«Как справляться с тревогой, ревностью, желанием контролировать и усталостью в отношениях».

В закрытом Telegram-канале уже ждет новый подкаст:
«Голоса в голове: установки, которые мешают наслаждаться близостью».

➡️ Если хочешь глубже понять себя — заходи в закрытый канал и слушай!

Еще один пример — это слабость. Нам говорят, что быть слабым нельзя. Нужно быть уверенной, независимой, уметь справляться самой. Особенно в отношениях.
➡️Если плачешь — значит, ты слишком чувствительная.
➡️Если просишь помощи — значит, зависимая.
➡️Если скучаешь — значит, у тебя проблемы с самооценкой.

Но разве не нормально хотеть поддержки? Разве неестественно скучать по близкому человеку? Почему эмоции стали признаком слабости, а не живости?

То, что нас учат подавлять, как раз и создает внутреннее напряжение. Мы вроде как соответствуем нормам, но внутри что-то кричит: «Мне так некомфортно! Это не я!»

И вот это разрешение быть собой, принимать свои эмоции, желания и даже «неправильные» мысли — ключ к настоящей близости.

Об этом и будем говорить на прямом эфире в закрытом Telegram-чате. Если тебе откликается, если хочется глубже понять себя и свои отношения — присоединяйся⬇️

https://t.me/+ipNF5Pn68X02ZDBi

Так делать нельзя!

Близость - это не про идеальность. Не про соответствие нормам. Это про то, чтобы принять себя — со всеми своими чувствами, мыслями и даже странными фантазиями.

Вот, например, я сегодня была на маникюре, и мы с мастером смотрели Битву экстрасенсов. Я ее люблю! Но ведь психологам не положено уходить в шизотерику. Мы же за рациональность. А мне, представьте, хочется верить в магию. И это вроде бы неправильно!

Да и вообще, много чего «нельзя».
❌ Ревновать — значит, у тебя проблемы с самооценкой.
❌ Ругаться — выглядишь истеричкой.
❌ Скучать по партнеру — зависимая.
❌ Хотеть внимания — слишком требовательная.
И вот ты вроде как стараешься «правильно», но внутри голос кричит: «Я же не такая! Мне некомфортно!»

Еще один пример? Желание заботы. С детства нас учат, что быть слабой нельзя. Нужно быть независимой, держать лицо, не показывать уязвимость. Но как тогда строить близость, если нельзя просто быть собой — со своими страхами, болью, радостью, нежностью?

Вот об этом и будем говорить во вторник в 19.00 по Мск на прямом эфире в закрытом Telegram-чате.
Прямой эфир на тему: Как справляться с тревогой, ревностью и контролем в отношениях? Если хочется глубже понять себя и свои отношения — присоединяйся⬇️

https://t.me/+ipNF5Pn68X02ZDBi

Про женскую силу и её волшебство

Женская энергия — это не просто мягкость или забота. Это глубина, мудрость, способность чувствовать и видеть то, что скрыто. Это Анима — внутренняя сила, которая соединяет нас с жизнью и помогает создавать, любить, исцелять.

Женщина наполняет мир. В её душе рождаются идеи, мечты, перемены. Она может быть нежной, но твёрдой, открытой, но с границами, любящей, но не теряющей себя.

В этот день весны я хочу пожелать тебе быть собой. Чувствовать свою силу, доверять себе, заботиться о себе. Пусть твой внутренний свет согревает и вдохновляет — и тебя, и тех, кто рядом.

С праздником, с 8 Марта! Ты важна. Ты ценна. Ты — сила❤️

А на курсе «Глубинные ресурсы» на следующей неделе мы как раз будем обсуждать, как подавляют наше «Я» и лишают безопасности — и как это напрямую сказывается на близости.
Если я не могу быть собой, я теряю контакт с собой.
А если нет близости с собой, то и близость с партнёром и миром становится невозможной!

В закрытом telegram-канале пройдет Эфир «Как справляться с тревогой, ревностью, контролем и усталостью в отношениях?» уже 11 марта в 19:00 по Мск.

Вступайте, чтобы не пропустить⬇️⬇️⬇️
https://t.me/+ipNF5Pn68X02ZDBi

Техника для пары: «Диалог уязвимости»

Эта техника поможет партнёрам установить более глубокий контакт, увидеть друг друга без защиты и масок, а также потренировать навык осознанного общения и эмоциональной близости.

✅Инструкция:
Выберите время и место
Найдите спокойное место, где вас никто не побеспокоит. Отключите телефоны, создайте комфортную атмосферу (можно зажечь свечи или включить мягкий свет).

Определите формат
Один партнёр говорит, другой внимательно слушает, не перебивая и не споря. После этого партнёры меняются ролями.

Начните с фразы
Каждый из вас по очереди отвечает на три вопроса, начиная с фразы:
«Я чувствую себя уязвимым(ой), когда…»
«В этот момент мне особенно важно…»
«Я хотел(а) бы, чтобы ты…»

Например:
"Я чувствую себя уязвимой, когда ты долго не отвечаешь на сообщения. В этот момент мне особенно важно знать, что я для тебя значима. Я бы хотела, чтобы ты просто писал(а), что занят(а) и ответишь позже."

Активное слушание
Партнёр, который слушает, не даёт советов и не оправдывается. Ваша задача — просто принять слова другого. Можно сказать:
«Я слышу тебя. Я понимаю, что для тебя это важно».
«Спасибо, что поделился(ась) этим».

Обратная связь
Когда оба партнёра выразили свои уязвимые моменты, обсудите, как вы можете поддерживать друг друга, учитывая услышанное.

💾А теперь самое важное.
Если, читая это упражнение, у вас возникли мысли:
«Я не смогу»
«Меня не будут слушать»
«Стыдно говорить об этом партнёру»
«Я буду ощущать себя неловко»
«Я сразу сковываюсь»
— это верный знак, что вам точно нужно на прямой эфир!

➡️Во вторник (11.03) в 19:00 по Мск в закрытом Telegram-канале я проведу вебинар «Как справляться с тревогой, ревностью и контролем в отношениях?»

Если боишься близости, значит, она тебе нужна.

Жду вас закрытом telegram канале⬇️⬇️⬇️

https://t.me/+ipNF5Pn68X02ZDBi

Как тревога разрушает близость

Близость — это не просто физическое или эмоциональное соединение. Это пространство, где можно быть собой, без страха, без масок. Но когда внутри живёт тревога, она становится стеной между нами и партнером.

✔️Ревность
Тревожный ум рисует самые худшие сценарии: «А вдруг он(а) полюбит кого-то другого? А если уже?». Ревность — это не про любовь, а про страх потери. И пока ты сражаешься с призраками, ты теряешь реального человека.

✔️Страх, что тебя покинут
Ты всё время на чеку. Ты не можешь расслабиться, потому что ждёшь удара. Твой партнер делает шаг назад — и тревога шепчет: «Вот, он уходит!». Ты стараешься быть удобным, не нагружать, не злить… но в этом страхе ты теряешь себя.

✔️Сексуальная скованность
Когда тревога рядом, тело напрягается. Мысли в голове громче, чем ощущения. «А вдруг я не так выгляжу? А вдруг он(а) что-то подумает?» — и вместо наслаждения ты анализируешь каждый свой жест. Секс перестаёт быть контактом, становится экзаменом.

✔️Страх сделать что-то не так
Ты всё время проверяешь себя: правильно ли сказал(а), не обидел(а) ли, не слишком ли много требуешь? В этом напряжении нет места спонтанности, искренности. Ты не можешь просто быть.
Но близость невозможна без расслабления. Без доверия к себе, без принятия своих чувств и границ.
Когда тревога управляет тобой, ты не можешь быть в контакте. Ни с собой, ни с другим.

Поэтому вопрос не в том, как удержать партнёра. Вопрос в том, как научиться чувствовать себя безопасно рядом с собой. Тогда и близость перестанет быть чем-то угрожающим.

Во вторник (11.03) в 19:00 по Мск в закрытом Telegram-канале я проведу вебинар «Как справляться с тревогой, ревностью, контролем и усталостью в отношениях?»

🎁А в конце вебинара я дам мощную практику, которая поможет восстановить контакт с собой.

Вступай⬇️

https://t.me/+ipNF5Pn68X02ZDBi

Когда мне делают приятное, я смеюсь… Почему?
Когда кто-то делает для тебя что-то доброе, тёплое, романтическое — ты вдруг начинаешь смеяться. Сильно, неконтролируемо. Может быть, даже немного нервно.

Ты говоришь: «Просто смешно». Но правда в том, что это не просто смех. Это защита.

🟠Смех как обесценивание. Когда к тебе относятся с любовью, это ставит в уязвимое положение. Принять — значит признать свою нужду в этом, свою чувствительность. Сложнее всего поверить, что ты достойна тепла. Легче отмахнуться: «Ой, да ладно, что за глупости?»

🟠Смех как страх близости. Романтические жесты, забота, внимание — это про интимность, про приближение. А приближение пугает. Потому что близость — это доверие, а доверие когда-то было больно.

🟠Смех как бегство от стыда. Когда-то ты, возможно, училась не нуждаться в тёплых словах и заботе. Не показывать слабость, не раскрывать свою уязвимость. Смех становится способом замаскировать внутренний дискомфорт: «Я не тронута, мне просто смешно».

Но за этим смехом часто скрывается тоска. Глубокое желание принять и быть принятым.

У кого есть похожий симптом?

Ты сам отталкиваешь тех, кто тебе дорог

Мы говорим, что хотим близости. Что нам нужны тёплые, надёжные отношения. Но именно мы сами ставим между собой и людьми невидимую преграду.

➡️Не доверяем – и поэтому закрываемся. Ожидаем подвоха, проверяем, испытываем. Но чем больше контроля, тем меньше живого контакта.
➡️Мы боимся отвержения – и поэтому держим дистанцию первым. Чтобы не ранили, чтобы не стало больно. Но чем крепче наша защита, тем сильнее чужое отчуждение.
➡️Мы сливаемся – и в итоге теряешь себя. Отдаём больше, чем есть, растворяемся в другом, а потом не выдерживаем и отталкиваем. Потому что слияние изматывает.

Ты хочешь близости, но боишься доверять. Хочешь свободы, но сам(а) держишь всё под контролем. Хочешь, чтобы тебя любили, но не подпускаешь к себе.

Невротическая личность строит границы не из осознанного выбора, а из страха: «Если я откроюсь, меня ранят».

Но мир – это зеркало. Люди чувствуют твою закрытость, твоё напряжение, твою осторожность. И даже те, кто хотел бы остаться рядом, уходят, потому что не могут пробиться сквозь стены.

Мы говорим, что хотим любви, но отталкиваем её своей закрытостью. Мы мечтаем о свободе, но держим всё под контролем. Мы боимся одиночества, но сами становимся его создателями.

Но важно заметить: а не сам(а) ли ты создаёшь одиночество, от которого бежишь?

Я постоянно тревожусь

Если посмотреть то все три прошлых поста – нежелание доверять, неспособность защитить свои границы, болезненная потребность в любви – связаны одной тонкой, но прочной нитью.
Тревогой.

Тревога – это не просто беспокойство о завтрашнем дне. Это базовое ощущение нестабильности, внутреннего напряжения, ожидания угрозы, даже если она неочевидна. Это предчувствие потери, которое живёт внутри, независимо от внешних обстоятельств.
Она заставляет человека бояться довериться. Ведь доверие – это шаг в неизвестность, отказ от контроля, риск столкнуться с предательством.
Тревога шепчет: «Если ты отпустишь, всё рухнет».

Она не даёт устанавливать границы. Потому что страх быть отвергнутым сильнее страха быть использованным. Тревога нашёптывает: «Если ты скажешь „нет“, тебя разлюбят».

Она гонит в бесконечный поиск любви. Но не той, что даёт опору и спокойствие, а той, что должна заполнить пустоту. Тревога требует доказательств: «Ты нужен. Ты важен. Без тебя не справятся».

Невротическая личность и жизнь в напряжении
Невротическая личность – это человек, для которого тревога стала естественным фоном жизни. Она проявляется в разных формах:
➡️В желании всё контролировать, потому что страшно довериться ➡️В слиянии с другими, потому что страшно быть отвергнутым ➡️В эмоциональной зависимости, потому что страшно оказаться никому не нужным

Но самое главное – тревога создаёт ощущение, что иначе быть не может. Что стоит отпустить контроль, проявить границы, перестать цепляться за любовь – и случится что-то непоправимое.

Что чувствует человек, который предпочитает всё делать сам, не доверяя другим

Человек, привыкший всё делать сам, не просто тянет на себе груз дел и обязательств. Он возводит стены. Он строит мир, в котором зависеть от других – значит рисковать, а доверие кажется роскошью, которую нельзя себе позволить.

За этим стоит не рациональный выбор, а глубокая внутренняя тревога. Мир непредсказуем, люди ошибаются, близкие уходят. И если однажды ты уже почувствовал, как рушится то, на что опирался, появляется соблазн взять под контроль всё, что в твоих силах.

Контроль как защита
Мы учимся не полагаться, когда сталкиваемся с тем, что опираться не на кого. Когда взрослые не выполняют обещаний, когда доверие оказывается разбитым, когда за слабость приходится платить слишком высокую цену.

Тогда появляется убеждение:
🔹 Делегировать – значит открыть лазейку для хаоса
🔹 Просить о помощи – значит поставить себя в зависимость
🔹 Доверять – значит однажды снова испытать предательство
Так человек становится сам себе опорой. Но за видимой силой скрывается усталость. Тот, кто держит всё под контролем, редко бывает свободен.

Цена недоверия
Когда ты не делишь с другими ни ответственность, ни уязвимость, ты остаёшься один. Это одиночество не всегда очевидно – его можно маскировать работой, вечной занятостью, перфекционизмом. Но оно даёт о себе знать:
🔻 В напряжении, которое не проходит даже в покое
🔻 В раздражении, которое вызывает чужая небрежность
🔻 В усталости, которая копится, но не находит выхода

Как у вас обстоят дела с доверием?

Хроническая плаксивость и усталость – сигнал, который нельзя игнорировать

Мои клиенты часто приходят с жалобами на плаксивость, раздражительность, перепады настроения и чувство хронической усталости. Они не понимают своих желаний, чувствуют, что эмоции захлестывают, но не могут разобраться, почему это происходит.
И я вам скажу: это очень жирный сигнал о том, что вам уже нужна помощь.

У кого похожие симптомы? Сил нет даже на себя. Куча подавленных эмоции – страх, злость, обида, которые годами копились внутри. В отношениях вечное напряжение и ревность. В отношениях с миром (на работе, с друзьями, с родственниками) постоянное желание заслужить любовь, страх быть отвергнутым. Жизнь «на автомате» – когда желания есть, но вы их не чувствуете.

Когда я начинаю исследовать, как мои клиенты взаимодействуют с миром, я вижу одну ключевую проблему – размытые границы. Человек не понимает, где он, а где другие. Он берет на себя чужие эмоции, но не дает выхода своим.

Результат? Раздражительность, плаксивость, усталость, проблемы в отношениях.

Выход есть. Осознать свои границы, понять свои желания, дать место своим эмоциям.

В поисках любви: капкан собственных стараний

Ранее я говорила о базальной тревоге — со временем она перерастает в невротическую.

А теперь поговорим о невротической личности. Существует внутренний конфликт «хочу любить, но боюсь»? Именно он становится основой жизни таких людей, порождая бесконечные противоречия.

Если в детстве любовь была недоступна или сопровождалась отвержением, во взрослой жизни человек стремится её заслужить. Это превращается в навязчивую модель поведения: заботиться, угождать, стараться быть идеальным. Но не ради себя — а чтобы услышать заветные слова: «Я тебя люблю», «Ты такой(ая) замечательный(ая)».

Невротическая личность терпит нарушение границ, боится сказать «нет» и болезненно реагирует на критику. Её главная цель — быть любимой. И кажется, что такие стратегии помогают, но на самом деле они лишь уводят дальше от настоящей, здоровой жизни.

А как с этим бороться? Можно ли как-то пересмотреть свое мышление, чтобы не искать одобрения?

Бороться не нужно — это только усилит напряжение. Психика устроена так, что подавление тревоги или попытка «избавиться» от неё ведёт лишь к её усилению! Я вас всех прошу, не ставьте себе запросы «бороться, избавиться, пробить финансовый потолок».

Ключ не в борьбе, а в осознании и трансформации.

Действительно важно научиться выходить в позицию наблюдателя — отслеживать моменты, когда включается этот механизм, и не вовлекаться в него автоматически. Выявить установки, которые заставляют искать одобрения (например, «если меня не хвалят, значит, я недостаточно хорош»).

Но самое важное, заполнить внутреннюю пустоту через опору на себя, осознание своей ценности без внешнего подтверждения.

Когда внутренний дефицит принятия восполняется, потребность в одобрении ослабевает сама собой. Не потому, что ты научился(ась) «бороться», а потому, что больше не испытываешь той пустоты, которую раньше пытался(ась) заполнить извне.

Почему мы готовы на всё ради любви?

Чтобы понять это, важно вернуться к самому началу — к нашему детству. Мы рождаемся открытыми, светлыми, уязвимыми. Нам нужна забота, любовь и принятие.

Ребёнку прежде всего необходима безопасность. Но не всегда эта потребность удовлетворяется. Вместо безусловной любви он может столкнуться с насмешками, критикой, завышенными ожиданиями:

➡️«Главное — только пятёрки».
➡️«Мог бы и лучше».
➡️«Сначала добейся, а потом радуйся».

А если в семье предпочитают братьев или сестёр, либо наоборот — чрезмерно опекают, ребёнок чувствует себя одиноким и беспомощным.

Когда безопасность в отношениях отсутствует, появляется базальная тревога — глубокое ощущение одиночества и уязвимости перед миром. Со временем это перерастает в страх, вину, зависимость от одобрения. И уже во взрослой жизни мы готовы на всё, лишь бы заслужить любовь...

Мест нет

Поэтому я решила дополнительно открыть еще 2 бесплатных места на диагностику.

Пишите в личные сообщения: @psy_sexology
❗️Всего лишь 2 места.

Я тут подумала и решила!

У меня есть для вас классная возможность - 3 бесплатных места на диагностику.

Если вы никогда не были в терапии — это отличный шанс попробовать и понять, нужно ли вам это. А если опыт уже есть… ну, вы сами все знаете! 🙂

Разберем ваш запрос, наметим первые шаги и посмотрим, какие решения подойдут именно вам.

Пишите в личные сообщения: @psy_sexology
❗️Всего лишь 3 места.

МЕСТ НЕТ.

Когда взлёт даётся с трудом…

Знаете, я никогда не боялась летать. Самолёты, аэропорты, взлёты – всё это для меня всегда было рутиной. До этого раза.
Сначала всё пошло не по плану: мой рейс задержали, потому что сам самолёт прилетел позже. Ладно, бывает.
Потом мы уже стоим у входа в самолёт, и тут – стоп. Дверь не закрывается. Прямо перед нами, на глазах у всех, её минут 30 чинят. Ощущение так себе, но ладно, летим дальше.

Уже сидим в самолёте, вырулили к взлётной полосе… И тут снова стоп. Объявляют, что порывистый ветер слишком сильный, взлетать нельзя. Командир воздушного судна сообщает, что ветер будет бушевать до вечера, и теперь нам остаётся только ждать «окно» в погоде. Сидим, ждём, надеемся.

Когда наконец дали добро на взлёт – я почувствовала, что даже у меня, человека, который не боится летать, сердце ушло в пятки. Самолёт буквально дребезжал, пока набирал высоту.
В небе мы провели 7 часов. Но в общем, с учётом всех задержек и ожиданий, в самолёте пришлось просидеть около 9 часов. И я вчера весь день приходила в себя.

К чему я это рассказываю?
Иногда так бывает не только в полётах, но и в жизни. Ты готов, уже стоишь у двери, но что-то не даёт двигаться дальше. Ты вроде бы уже взлетаешь, но тряска, ветер, сопротивление – и ты думаешь: «А вдруг не получится?»
Но если твоя цель — лететь, если ты готов ждать своё окно возможностей, если ты можешь справиться с турбулентностью, то рано или поздно ты окажешься там, куда стремился.

Пусть этот пост станет напоминанием: если сейчас на пути задержки, ветер, тряска – возможно, ты просто находишься в процессе большого взлёта.

P. S. Сейчас все хорошо. Я бодра, весела и приступаю к своей работе ❤️

Мифы о том, как нужно любить:

⚡️В любви нужно всегда и во всем угождать партнеру.

⚡️В отношениях каждый сам за себя, и близость – это зависимость.

⚡️Любовь – это когда люди никогда не ссорятся.

⚡️Если любишь, то нужно терпеть всё.

⚡️Чувства либо есть, либо их нет, и ничего изменить нельзя.

А вот посты, которые помогут увидеть реальность.

И снова красота 😍
Просто без под особо умных мыслей хочу оставить это здесь)

Хочется поговорить про неидеальность.
Мы не достигнем идеальности. Никогда. И с этим можно просто смириться и расслабиться. Вот недавно я прилетела к себе на родину. И мне потребовалось три дня, чтобы адаптироваться. За это время я прошла через весь спектр чувств: злость, отвращение, обида и тд
И, конечно, мысли: «Да как так можно?!» «Нет, так нельзя!»

Это моё ЭГО поднималось во весь рост. Это мой нарциссизм включался в режим «бой». Я защищалась. Я протестовала.
И при этом я прекрасно понимала, почему я так реагирую, как это связано с прошлым опытом, какие механизмы сработали. Но… Голова — одно, а чувства — другое.

Вот так психолог в жизни неидеальный.
И психолог тоже далеко неидеальный.
Но кайф в том, что я это вижу. Что замечаю. Иногда замечаю не сразу.
Иногда сопротивляюсь и не иду работать с чем-то. И это тоже нормально.

Хочу, чтобы и вы знали: с вами всё в порядке. Мы не обязаны быть сверхосознанными 24/7, всегда правильно реагировать и разбирать каждую эмоцию по полочкам.

Дорогие, хочу поднять одну важную тему – тему границ и субординации. Это происходит на постоянной основе.

Я понимаю, что когда вы пишете мне «Настенька», делаете это с теплотой и благодарностью. И мне правда ценно, что между нами есть доверие. Но давайте на минуту представим: вы приходите к врачу и говорите ему «Леночка, посмотрите мой анализ». Или пишете юристу «Сашенька, подскажите по договору». Чувствуете, как смещается фокус?

Для семьи я могу быть дочей, внучкой, племянницей. Но в своей профессиональной сфере я – специалист. И когда ко мне обращаются уменьшительно-ласкательно, это будто снижает значимость того, что я делаю. Это не про холодность или дистанцию. Это про уважение к границам и субординацию.

Я понимаю, что по возрасту могу казаться молодым специалистом. Но за плечами 9 лет личной терапии, постоянное обучение, преподавание и 4 года практики. Это огромный путь, вложенный в компетентность и профессионализм.

Я ценю ваше доверие, мне важна ваша обратная связь. Но в рамках работы давайте соблюдать границы – как мои, так и ваши.